Содержание
7 важных правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер
Не давать ребёнку права на ошибку, контролировать каждый его шаг, стремиться, чтобы ребёнок воплотил в жизнь ваши нереализованные мечты, — лучших способов, чтобы вырастить закомплексованного и инфантильного человека, просто не придумать. На случай, если вы хотите обратного, мы собрали семь важных правил воспитания от детского психолога Юлии Гиппенрейтер.
1. Любите ребёнка просто такФото: iStockphoto / valbarРебёнку очень важно знать, что его принимают и любят без всяких условий. Не потому, что он сделал уроки, сумел не порвать брюки и вообще хорошо себя вёл, — иначе он будет жить в постоянном страхе, что стоит ему сделать что-то не так, и он потеряет право на родительскую любовь. Родителям кажется, что стоит им дать слабину, лишний раз ласково посмотрев на ребёнка и сказав ему, как он им дорог, он сразу отобьётся от рук. К счастью, всё устроено не совсем так.
«Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства.
Похвалишь ребёнка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребёнка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».
Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?
2. Не мешайте его естественному развитию Фото: iStockphoto / Nadezhda1906
Если ребёнок хочет всюду залезть, постоянно пачкается, ходит по лужам, что-то ломает, разбивает и задаёт миллион вопросов — это просто значит, что с ним всё в порядке. Так он пробует себя и проявляет любознательность, необходимую для его развития.
Лучшее, что можно сделать — это не мешать. Любознательность может быстро угаснуть, если ребёнок только и слышит «не задавай глупых вопросов», «вырастешь — узнаёшь» и «хватит тебе дурацкими делами заниматься». Участие родителей в развитии ребёнка должно поддерживать его естественные стремления, а не гасить их, подменяя другими, более важными или полезными с их точки зрения.
«К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!»
Юлия Гиппенрейтер на встрече с родителями в рамках проекта «Традиции детства»
3. Поощряйте самостоятельностьФото: iStockphoto / Nkarol
Не менее важно не мешать ребёнку делать первые попытки быть самостоятельным. Желание ребёнка самостоятельно завязать шнурки должно быть встречено вниманием и уважением, даже если вы спешите. При этом вниманием молчаливым — без подсказок, советов и критических замечаний. Если каждый раз бросаться делать всё за ребёнка со словами «дай я» и «у тебя не получится», он довольно быстро перестанет даже пытаться что-то делать сам.
«Воздержитесь от критики! Если вы проявите искренний интерес к его делу, то ваше взаимное уважение и принятие усилятся. К тому же взрослому не следует вмешиваться, если ребёнок занят делом и не просит помощи.
Таким невмешательством родитель сообщает: ты справишься, у тебя хватит сил».
Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?
4. Позвольте ребёнку брать на себя ответственностьФото: iStockphoto / DariaZu
Чем старше становится ребёнок, тем больше появляется вещей, с которыми ему нужно разрешать справляться самому. Постепенно он начнёт самостоятельно переходить улицу, делать уроки, выбирать друзей. Позвольте ему это делать, но установите границы свободы: к примеру, договоритесь, что он может сам выбирать, когда садиться за уроки, но к восьми часам вечера всё должно быть сделано. Самостоятельность не должна обрушиваться на ребёнка в один миг: перед каждым шагом нужно поговорить с ним и объяснить, что вы даёте ему больше свободы не потому, что вам надоело за этим следить и «пусть что хочет, то и делает», а потому, что вы верите, что он справится. И всё равно будьте рядом — на случай, если понадобится помощь.
«Возражения бывают примерно такие: „Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?“ Или: „Если не буду заставлять её делать уроки, она нахватает двоек!“.
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться „сознательным“».
Юлия Гиппенрейтер. О воспитании детей. Пособие для родителей
5. Не путайте заботу и родительский диктатФото: iStockphoto / Kerkez
Родители, безусловно, должны участвовать в жизни ребёнка — но ни в коем случае не проживать её за него. Независимо от их нереализованных амбиций, у ребёнка будут свои желания и интересы. Заботиться — значит, в первую очередь прислушиваться к желаниям ребёнка, а не следовать принципу «я знаю, как для него будет лучше».
«Когда ребёнок уже не знает, чего он хочет, потому что он не привык прислушиваться к себе, — это как раз результат родительского диктата. Он оказывается беспомощным в этом смысле, и это самое страшное».
«Сверхзабота о детях: хорошо или плохо». Беседа Юлии Гиппенрейтер с родителями
6. Не критикуйтеФото: iStockphoto / shironosov
Во время взросления ребёнку придётся столкнуться с разными сложными вопросами, и ему будет гораздо легче с этим справиться, если он привыкнет говорить о них с родителями. Доверие строится на добром отношении: если вашей первой реакцией на откровения ребёнка будет критика, осуждение или невнимание, во второй раз он уже ничего не расскажет.
«Представьте себе вашего лучшего друга. Как вы улыбаетесь при встрече, как радуетесь ему. Вряд ли в обществе друга вы начинаете первым делом критиковать, указывать и давать оценки».
Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?
7. Говорите ребёнку о своих чувствахФото: iStockphoto / curly_mary
Понимать ребёнка — важно, но не менее важно и доносить до него то, что чувствуете вы. Ведь между людьми не может быть настоящей близости, если один из них не до конца откровенен.
Чтобы ваша искренность не приобретала форму обычных упрёков, используйте «Я-сообщения» — так вы сможете выразить свои негативные чувства в неконфликтной форме. К примеру, вместо «Ну что у тебя за вид!» можно сказать «Я не люблю, когда мои дети ходят растрёпанными».
«„Я-сообщение“ даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй „авторитета“, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску „воспитателя“ и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее».
Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?
Все о воспитании детей читайте по этому тегу.
Юлия Гиппенрейтер / Изображение на обложке: ru.wikipedia.org
Воспитание «по Гиппенрейтер»: границы разумного
Фотографии: Depositphotos / Иллюстрации: Юлия Замжицкая
Среди пособий о том, как надо воспитывать детей, особенно популярны работы Ю.
Б. Гиппенрейтер, профессора психологии в Московском университете. В 1995 году вышла ее первая книга, посвященная гуманистическому подходу к воспитанию ребенка «Общаться с ребенком. Как?», а за ней — «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Для многих родителей эти книги по воспитанию стали настольными. Но есть и те, кто готов поспорить с известным психологом.
Что такое «гуманистический подход»
Суть гуманистического подхода к воспитанию такова: к ребенку нужно относиться с уважением, ведь он по природе добр и обладает множеством положительных качеств. Это внимательный, сосредоточенный исследователь всего вокруг, который самые важные свои опыты проводит самостоятельно и настойчиво добивается результата.
Такой позитивный образ человека возник в середине 20-го века в Америке – это было время борьбы за свободу, время битников и хиппи, движения за гражданские права, поэтому идеи гуманистов многим пришлись по душе. Основатели гуманистического подхода Абрахам Маслоу и Карл Роджерс, на чьи идеи опиралась Юлия Гиппенрейтер, считали высшей потребностью человека стремление к самоактуализации, то есть к максимальному раскрытию своих способностей.
От родителей требовалось только поддерживать этот процесс, не нарушая естественные процессы грубым, «воспитательным» вмешательством. А в основе отношения к ребенку должна быть безусловная любовь и принятие — это, по мнению психологов-гуманистов, дает детям чувство уверенности и защищенности.
Советам из книг Ю. Б. Гиппенрейтер уже два десятка лет следуют многие прогрессивные родители. Казалось бы, мы должны были уже получить целое поколение «золотых» детей — воспитанных, отзывчивых и самостоятельных. Но школьные учителя все чаще жалуются на то, что современные дети перестали ценить доброту и заботу, что хорошее отношение к себе воспринимают как должное, а вот на критику и замечания реагируют болезненно и агрессивно.
«Нынешнее поколение залюбленных (или забытых?) родителями школьников не имеет элементарного представления об этике и вообще правилах поведения, еще недавно принятых в обществе», — пишет в своем блоге независимый эксперт в сфере образования Марина Моисеева.
Так в чем же причина того, что воспитание по всем «правилам» психологии не приводит к «правильным» результатам? Какие проблемы возникают у родителей, которые практикуют подходы из популярной книги?
Проблема 1: страх повредить самооценке ребенка
«Родители должны любить своих детей безусловно, не за какие-либо достижения, не за красоту или ум, а просто так, просто за то, что они есть», — утверждает Юлия Гиппенрейтер. При этом безусловная любовь несовместима с оцениванием ребенка. Мама может сказать сыну, победившему на соревновании, что она очень рада его успехам, но фраза «Какой же ты молодец!» будет лишней. Иными словами ругать и хвалить нужно поступок, а не человека, и с критикой в целом нужна осторожность. Ведь именно от мамы и папы ребенок узнает, хороший он или плохой, способный или глупый, и так формируется его самооценка.
«Следуя советам Юлии Борисовны (Гиппенрейтер — прим. ред.), я стала замечать, что начала бояться сказать сыну что-то лишнее — то, что может нанести вред его самооценке.
Я стала больше себя контролировать, тщательнее подбирать слова. И все равно иногда чувствую себя виноватой, потому что не смогла правильно оценить его действия», — говорит Мария, мама подростка Сергея.
Широко распространено мнение, что низкая самооценка — причина многих проблем в жизни, что сомневающиеся в себе люди хуже успевают в школе, больше склонны к разного рода зависимостям, им сложнее заводить друзей. Однако выводы американского социального психолога Роя Баумейстера, который долгие годы изучал, как взаимосвязаны восприятие себя и действия человека, заставляют несколько иначе взглянуть на проблему.
В ходе своих исследований ученый установил, что:
- высокая самооценка и академическая успеваемость не связаны;
- люди с высокой самооценкой склонны считать себя лучше других и, например, перебивать в разговоре;
- люди с высокой самооценкой склонны осуждать «чужаков»;
- самооценка не связана с алкоголизмом и курением; в некоторой степени высокая самооценка может даже быть связанной с повышенным пристрастием к алкоголю.
- люди с высокой самооценкой вообще больше склонны к рискованному поведению.
Особенно Баумейстера интересовала связь между самооценкой и преступностью. Считалось, что дети с низкой самооценкой совершают преступления, потому что не находят поддержки у сверстников и не имеют успеха у противоположного пола, они стесняются обратиться за помощью к взрослым; преступление для них — своего рода способ повысить самооценку.
Баумайстер считает эту идею ложной. По его мнению, школьные хулиганы чаще обладают высокой самооценкой, а вот их жертвы — низкой, это им свойственны чувство беспомощности и тревожность, в то время как их обидчики как раз очень самоуверенны. Ученый считает, что программы по повышению самооценки в школе могут даже навредить, и предупреждает, что высокая самооценка может превратиться в тщеславие, высокомерие, эгоизм и нарциссизм.
«Высокая самооценка, точно так же, как и низкая, — это неверное представление человека о себе: излишняя самоуверенность, убежденность в безграничных возможностях и часто — ощущение безнаказанности и вседозволенности.
Если детей постоянно критиковать, то они могут вырасти как с низкой самооценкой («Если мама с папой говорят, что я плохой, значит, так и есть»), так и с завышенной («Сделаю все, чтобы доказать родителям, что я хороший»). Первые часто страдают депрессией, вторые становятся бунтарями и достигаторами. Если, наоборот, только хвалить, не замечая реальной личности ребенка, то, скорее всего, сформируется нарциссизм. Поэтому лучше всего соблюдать золотую середину и отражать ребенку реальную картину действительности», — уверена психолог Ирина Лебедева.
Проблема 2: ощущение «искусственности» общения
Юлия Гиппенрейтер считает, что многих конфликтов можно избежать, если родители будут больше внимания обращать на чувства ребенка, в чем им могут помочь специальные техники. Расстроившуюся из-за двойки дочку лучше не расспрашивать, а «активно» послушать, стараясь назвать то чувство, которое ей овладело: «Ты огорчилась из-за двойки».
Родителям тоже не нужно держать переживания в себе.
Маме, которая сердится на сына, снова не убравшего свою комнату, пригодится «Я-сообщение»: «Мне очень тяжело все убирать одной». При этом «Ты-сообщение»: «Когда ты, наконец, будешь сам за собой убирать!» — это обвинение, которое только бы подогрело конфликт.
«Активное слушание» вместе с «Я-сообщением» Юлия Гиппенрейтер считает залогом бесконфликтной дисциплины; выслушав ребенка и рассказав о своих эмоциях, можно вместе обсудить возможные пути выхода из конфликта и выбрать один, приемлемый для всех.
Одним родителям эти техники кажутся чудодейственными, а другим не по душе их искусственность. Как призналась одна мама: «Я чувствую себя роботом, перебирая в голове фразы, которые можно сказать». Родителям, которые применяют эти техники, кажется, что они превращаются из живых людей в продуманных психотерапевтов.
И это не неслучайно: «активное слушание» изначально действительно было одним из приемов психотерапии. Ключевую роль «активное слушание» играет в нейролингвистическом программировании (НЛП), сторонники которого считают, что с помощью определенным образом построенных фраз психотерапевт может «перепрограммировать» мысли клиента.
Поэтому, когда родители говорят о своих чувствах ребенку в форме «Я-сообщений» с целью «манипуляции» и получения результата, дети сразу чувствуют истинную задачу этого сообщения и включают «внутренний протест». А кроме того, в таких формулировках разговоры о чувствах звучат слишком «правильно» — неискренне и безэмоционально.
«В первый вечер, когда я сказала, что меня сильно расстраивают разбросанные повсюду игрушки, дети прониклись и убрали за собой. Я была в восторге! Во второй вечер «Я-сообщения» тоже сработали. А в третий раз мои «расстроенные чувства» никакого впечатления на них не произвели», — рассказывает Ксения, также практиковавшая подход Юлии Гиппенрейтер.
С ней согласна и Карина, мама девочки-подростка из Москвы:
«Когда я начинаю использовать приемы из книг Ю. Б. Гиппенрейтер, дочь говорит укоризненно: «Мам, опять ты психолога включаешь».
Иногда даже злится. Так что в нашей семье такие штуки не прокатывают».
«Действуя по рекомендациям и игнорируя при этом свои собственные чувства, вы действительно можете создать ситуацию искусственности общения и лишнее напряжение дома», — считает Ирина Лебедева.
Специалист советует использовать психологические техники дозированно:
«Я-послания» могут восприниматься детьми в штыки, если мама постоянно говорит только о себе и своих чувствах. Рано или у поздно у ребенка возникнет закономерный вопрос: «А где же здесь я? Я ведь тоже хочу быть услышанным! Есть ли мне место дома или все пространство занято мамой и ее эмоциями?». Вместо послушания будет бунт».
Не получив желаемого эффекта от приема, который на первый взгляд показался действенным, родители испытывают недоумение и разочарование. Отсюда вытекает и третья проблема.
Проблема 3: растущая родительская неуверенность
«Моей дочке было пять лет, когда мне в руки попала книга Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком.
Как?» Хотя у нас не было особенных сложностей с послушанием и взаимопониманием, прочитав эту книгу, я подумала, что все делаю «не так» и в целом, что «я так себе мама». И активно-то я не слушаю, и позволяю себе критиковать и «тыкать». Одновременно я поняла, что и меня воспитывали «не так» и что мои мама и папа — тоже «так себе родители». Конечно же, я сразу же начала делать так, как написано в книге Ю. Б. Гиппенрейтер.
Первое время ее рекомендации выручали, и казалось, что вот оно — решение всех проблем, а потом, когда дочка стала старше, все это вдруг перестало работать. В итоге у меня не оказалось других рабочих «инструментов», и пришлось использовать те, что уже проверили на своем опыте мои «неидеальные» родители. Конфликтов и недопонимания с ребенком стало больше, а родительской уверенности — меньше. Возможно, не попадись мне эта книга, я бы продолжала воспитывать, как подсказывает сердце, а не гнаться за тем, чтобы воплотить в жизнь чужие «умные советы», — рассказывает Ирина, мама 11-летней Софии.
Действительно, современных родителей нельзя упрекнуть в игнорировании вопросов детской психологии и воспитания. Скорее, наоборот, они стали слишком грамотными, замечает психолог Сергей Степанов. Это привело к тому, что родители, стараясь делать все «по науке», потеряли уверенность в своих силах. Они тщательно подбирают слова, боясь понизить самооценку ребенка. Вместо нормального человеческого выражения своих чувств, собирают их в аккуратную форму «Я-сообщений», окружают ребенка безусловной любовью и принятием, даже если он потихоньку переходит все границы разумного поведения.
При этом взрослые, начитавшись популярных книжек по психологии, обвиняют в своих комплексах и психологических травмах «токсичных» родителей, предъявляя им претензии за свои комплексы и неудачи, и отрицают воспитательный опыт прошлых поколений.
По мнению Ирины Лебедевой, человек выбирает в качестве стратегии воспитания доступные ему варианты: либо так, как воспитывали его самого, либо точно по-другому, но как именно — непонятно, поэтому в ход идут методы, разработанные и написанные кем-то:
«Зачастую мы в поисках «волшебной таблетки» уходим в крайности, надеясь на то, что кто-то из экспертов точно знает, как правильно воспитывать детей.
Доверяемся советам и рекомендациям, а при несовпадении ожиданий и реального результата виним в этом других — психологов, книги, методики. В то же время стоит помнить, что воспитание детей — это ответственность родителей и никакие советы из книг не смогут заменить нормального человеческого общения». При этом эксперт советует не ставить крест на советах из книг по психологии, а просто не использовать все подряд: необходимо пропускать информацию через себя и находить те стратегии, которые подойдут именно вам.
Схожей позиции придерживается и шведский психиатр Дэвид Эберхард. В своей нашумевшей книге «Дети у власти» он призывает родителей поверить в своей собственный метод воспитания и успокаивает: дети — достаточно выносливые существа, которым не так-то просто нанести «психологическую травму». В конце концов, человечество как-то воспитывало своих детей на протяжении тысячелетий, пока в 20-м веке в Америке не появилось понятие «безусловная любовь»?
Материалы по теме:
- Разговор о воспитании детей и об ответственности родителей;
- Откуда берутся ответственные дети?
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
15 золотых правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер. Страница 1
желтый дракон желтый дракон Башни.Нет
Юлия Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии («Общение с ребенком. Как?», важнейшая книга для родителей и не только) обращала внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и разговаривают с ними.
Мы на сайте выбрали самые важные, на наш взгляд, высказывания психолога о поведении детей и их родителей, чтобы мы могли лучше понять друг друга.
Конечно, взять ребенка — это значит полюбить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, и просто так, просто за то, что он есть! < / Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи.
Его laissez-faire вы скажете ему: «У тебя все в порядке! Ты, конечно, прав!» Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. В то же время берите на себя только то, что он не может сделать один, а остальное предоставьте ему. По мере развития ребенка новые виды деятельности постепенно передаются ему. Завтра ребенок сделает сам то, что он сделал сегодня с мамой, и это было потому, что он был «матерью». Внутренняя Зона «вместе» — это золотой запас Ребёнка, его потенциал на будущее. Постепенно, но неуклонно снимите с заботой и ответственностью личные дела вашего ребенка и отдайте их ему. Личность и способности ребенка развиваются только к той деятельности, которой он занимается по желанию и с интересом. Не бывает ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин рвал своих детей, но тогда это считалось нормой. Вы можете выражать свое недовольство действиями отдельного ребенка, но не всего ребенка. Вы можете осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или недопустимыми они ни были.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его. Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия необходимы только для выживания, а для хорошего самочувствия нужно минимум 8 объятий в день! И кстати, не только ребенка, но и взрослого. Подумайте о нескольких занятиях с ребенком или каких-то семейных делах, обычаях, которые создадут зону радости. У некоторых из этих занятий или обычных дел ребенок ждал их и знал, что они придут обязательно, если только он не сделает что-то очень плохое. Отменить их можно только в том случае, если имело место действительно серьезное правонарушение. Лучшее наказание для ребенка — лишить его добра и не делать ему хуже. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещает такие действия — например, пытаться перекрыть полноводную реку. Лучше обязательно отправить его на удобный и безопасный трек. 9Дети 0010 не только нуждаются в порядке и правилах поведения, но и хотят их дождаться! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает ощущение защищенности.
Детям тепло, когда они понимают его потребности. Одно из самых главных — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует возможности — и потихоньку поднимает планку. Когда он был маленьким, ему хотелось забраться повыше на дерево, повзрослев — уйти с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Здесь многое зависит от поведения родителей. Нотации и запреты бессильны. Все, что мы желаем изменить в детях, следует особенно тщательно проверять: не тем ли это, что лучше было бы измениться самим. Например, наше увлечение преподаванием. Наверное, лучше самим направлять. Автор на превью: Джейк Олсон
через 500px.com/jakeolsonstudios
Теги
Семья
См. также
Новое и интересное
(в) 2012-2023
ЕС RU CN Великобритания
Новое и интересное
список лучших, обзор
Дети — это цветы жизни, которым родители хотят подарить только самое лучшее.
Однако не все умеют правильно учить и воспитывать ребенка, ведь это тяжелая работа, в которой иногда не обойтись без помощников. В большинстве случаев с детьми могут помочь бабушки и дедушки, но лучше всего заручиться поддержкой специалистов по детской психологии и профессионалов. Современная литература для родителей от врачей и психологов расскажет о методах воспитания, а также о том, как правильно воздействовать на психику ребенка и развивать интеллект его чада.
Масару Ибука «После трех уже поздно»
Как сказано в этой книге, в первые три года жизни ребенка у ребенка есть самый высокий потенциал для обучения и развития, поэтому надо не ждать, а предпринимать активные действия. В этой книге сказано, что детей нужно учить всему на свете всего к трем годам, потому что в этом возрасте они лучше всего усваивают информацию, и процесс обучения для них не составляет труда. С помощью раннего развития ребенок с детства привыкнет к трудностям и легко с ними справится.
Робин Берман «Невозможно контролировать баловство: как воспитать счастливого ребенка»
В большинстве случаев родители, стремясь сделать своего ребенка счастливым, удовлетворяют все его желания, но таким образом достигают только противоположного результат. Как видите, у книги причудливое название «Невозможно контролировать порчу», где запятая пропущена и в каком именно месте решают только родители. Из лучших побуждений мы делаем своего ребенка беззащитным перед лицом стресса и современной действительности. Книга научит сохранять баланс между попустительством и строгостью, чтобы воспитывать не только ребенка, но в первую очередь самого себя. К этому пособию стоит прислушаться, так как его автор является сертифицированным психотерапевтом.
Галина Момот «В три все только начинается. Как воспитать ребенка умным и счастливым »
Как видите, эта книга имеет обратную логическую цепочку и противоречит вышеизложенной книге. В данном случае автор также посвятил свою книгу раннему воспитанию и развитию ребенка , описаны методы воздействия на детей, но уже в более взрослом возрасте.
Галина Момот учит правильному общению с детьми, рассказывает о том, как в игровой форме привить любовь к науке.Особую роль при этом следует уделить таким деталям, как уважение и контроль, мотивация и самооценка, уникальность и поддержка.
Светлана Дорошева «Как справиться с ребенком. Путеводитель в 22 сериях и иллюстрациях »
Интересная и поучительная книга о воспитании ребенка с картинками, которую можно читать вместе с детьми. Автор книги – человек, воспитавший троих детей, записал и зарисовал все важные особенности поведения и воспитания. Благодаря этим записям родители могут узнать много нового для себя, научиться правильно общаться с детьми.
Марина Аромштам «Как решать проблемы воспитания, не теряя самообладания. Книга для родителей дошкольников»
Марина Аромшам — известный практикующий психолог, которая в своей книге отвечает на, казалось бы, типичные, но не менее волнующие и сложные вопросы возникают у родителей при воспитании ребенка дошкольного возраста.
Здесь читатель найдет примеры из жизни, разбор конфликтов и советы специалистов, позволяющие не терять самообладания.
Елизавета Филоненко «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет. Перезагрузка
Еще одна замечательная книга, которая расскажет, как правильно воспитывать маленького ребенка. Дело в том, что не все молодые родители хотят брать пример в воспитании родителей. В данном случае книга «Воспитание ребенка от 1 года до 3 лет. Reboot станет идеальным инструментом, ведь она расскажет о методах воспитания, а также о том, как правильно их применять. Пособие избавит от стереотипов и научит обращаться с ребенком.
Ольга Маховская «100 ошибок воспитания, которых легко избежать»
В этой книге собраны самые распространенные ошибки, которые допускают родители при воспитании детей. Более того, здесь вы сможете найти способы их избежать, либо исправить так, чтобы не потерять авторитет в глазах вашего ребенка. Также книга научит правильно реагировать, а не на детские слезы, шантаж и капризы.
Пособие содержит не только советы, но и иллюстрации, забавные картинки, чтобы вы могли читать книгу вместе с ребенком.
Михаил Литвак «5 методик воспитания детей»
Очередной справочник для молодых родителей от известного и признанного терапевта с большим стажем. В коллекции Михаила Литвака более 30 книг о том, как правильно общаться с ребенком, избегая проблем и конфликтов. Эта книга похожа на сборник статей, включающих вопросы и ответы, советы экспертов и основные приемы воспитания детей. Главное, чему учит книга, — ребенка надо любить и уважать.
Людмила Петрановская «Большая книга о вас и вашем ребенке»
На самом деле это не одна книга, а сборник из двух пособий, а именно: «Если с ребенком трудно» и «Тайная поддержка: приложение в жизни ребенка». По названиям нетрудно догадаться, что эти книги незаменимы для чтения родителям маленьких детей, потому что они помогут придать детям уверенность и позволят найти правильные способы воздействия на ребенка.
Также книга сгладит конфликты и позволит принимать правильные решения. Благодаря этому пособию вы сможете вырастить уверенного в себе ребенка, который может стать потенциальным лидером.
Анна Быкова «Самостоятельный ребенок или как стать ленивой мамой»
Необычное название, которое может вызвать у читателей как интерес, так и недовольство. Однако, как показала практика, это пособие вызывает только положительные и восторженные отзывы. При этом о книге постоянно спорят, что делает ее только популярнее. Книга затрагивает тему самости и инфантилизма нового поколения, а также рассказывает о том, как обеспечить ребенку правильные условия, чтобы он всему научился сам, рисуя при этом только то, что нужно родителям.
Юлия Гиппенрейтер «Самая важная книга для родителей»
Один из бестселлеров известного профессора Ю.Б. Гиппенрейтер. Стоит отметить, что все книги этого автора уникальны, ведь они научат правильно общаться с ребенком, а так же здесь собраны самые важные советы и рекомендации для молодых родителей.