Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! — то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

— Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Марина НЕФЕДОВА

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Читать онлайн «(не)вредный муж для попаданки»

Глава 1

Ее Светлость Кристин Фейнхарт, герцогиня

— За что-о-о-о-о? — выл Уитмор — наш неизменный дворецкий.

— За все хорошее, — автоматически ответил Его Светлость Тайлер Уортис Фейнхарт, мой муж и возлюбленный, а также отец моих детей, а потом все же уточнил: — А что случилось-то?

— Меня женили!

— На ком?

— На девушке! Встал — она лежит рядом. Вытянул руку — на мне кольцо! Взял ее руку — на ее руке такое же кольцо-о-о-о! — почти рыдал Уитмор. — И не снима-а-ается!

Обычное утро в совершенно обычном кабинете совершенно обычного (почти) герцога. Ну, теперь, конечно, и в моем кабинете. Когда мы Тайлером только поженились, то я хотела отдельный кабинет. Разумеется, муж, который души во мне не чаял, сразу же выделил помещение. Вот только не прошло и двух дней, как Тайлер психанул, что не видит меня постоянно и… разломал стену. Самолично, разумеется, с помощью меча и магии. А потом еще превратился в дракона — не самого крупного, всего лишь раза в два больше среднего быка — и графично подплавил драконьим пламенем стены. Якобы так красивее. Не знаю, что насчет красивее, но хоть штукатурка прекратила на головы сыпаться. Так что с тех пор у нас один кабинет. Как сказал Уитмор — с новым уникальным видом дизайна «Дыхание нервного дракона». Я предлагала подправить на «неровного» (ибо как так криво можно было-то, а?!) и сделать ремонт, но меня уговорили оставить все как есть: на память для будущих поколений.

— И не снима-а-ается! — продолжал жаловаться Уитмор, демонстративно дергая за кольцо.

Всякие такие вот эксцессы с самого утра — обычное дело. За почти десять лет супружеской жизни привыкла. И это еще дети не проснулись.

— Опять попаданка, пожелавшая выйти замуж? — я включилась в беседу. — Какое, однако, четкое выполнение желания. Бац — и сразу в постели и с кольцом.

Ох уж эти попаданки! Хотя я и сама попаданка, так что стоит ли так говорить? Но, как и всякая честная женщина, я-то уж точно сюда попала не невестой, женой или возлюбленной какой-нибудь высокопоставленной особы. Я у герцога несколько лет честно проработала помощницей, прежде чем выйти за него замуж. И то, не будь он так настойчив в своих попытках влюбить меня в себя, я бы в жизни не решилась на подобный шаг. Но я не жалела: сейчас я счастливая жена и мама двух чудесных детишек.

— Хуже! Сумасшедшая попаданка!

— Почему?

— Потому что какая ненормальная загадает желание выйти замуж не за короля, герцога, маркиза или, на самый худой конец, барона, а за обычного дворецкого!

— Ты думаешь, что все снова повторяется? — удивился герцог.

И не зря. Несколько лет назад в этом мире появилось аномальное количество попаданок. Обычно их было пару-тройку штук в год, а там стали появляться прям пачками! И появлялись они не просто так: все оказалось ведьминским заговором. Камень Вирохна делал ведьм поразительно могущественными, из-за чего нарушался естественный баланс сил (разумеется, не без активного участия ведьм). Поэтому когда-то давно его разбили на осколки и доверили разным аристократам. А действия ведьм стали внимательно отслеживать. Один ушлый ведьмак (назовем его так, пусть герцог и обзывал этого мужчину ведьмой с яйцами) придумал чертовски гениальный план: он уговаривал девушек из моего мира встретить свою судьбу в виде принца, короля, герцога или же графа в другом мире и жить долго-счастливо-богато. И когда она уже будет замужем за кем-то из перечисленных, то она должна украсть этот осколок и отдать ведьмаку. Вот только ведьмак не уточнял, что одно желание на выбор полагается каждой девушке, которая попадает в этот мир, и он к исполнению этого желания отношения не имеет… Если кратко, то сидел теперь этот ведьмак не по одной статье этого мира, а судья ему еще и за мошенничество статью прикрепил. И, разумеется, всех его пособников тоже отловили, потому снова искать дев в других мирах было некому. Да не об этом, собственно, речь сейчас.

Речь сейчас о невесте Уитмора (или уже жене?!), которая… Кстати, вопрос.

— Уитмор, а где твоя невеста сейчас?

— Где моя невеста? — странно севшим голос сказал Уитмор. — М-м-м, где-то.

— Где-то? — переспросила я, уже начиная переживать за эту незнакомую девушку.

Попасть в другой мир — уже событие не из легких, а в постель нашего дворецкого — то еще испытание. Не в том плане, что будет приставать, а, скорее, своим языком заставит бежать на край света.

— О, мне тоже интересно, — присоединился Тайлер. — Она хоть живая?

— Разумеется! — возмутился Уитмор. — Какое ужасное предположение!

— И целая? — подозрительно уточнил Тайлер.

— Я?! Поднять руку на девушку?! — искренне возмутился Уитмор. — Неужели вы считали меня таким человеком?

— Руку-то нет, — вздохнула я. — А вот язык…

— Какая страшная трагедия, — скептически заявил Уитмор. — И чтобы я смог сделать языком? Побить ее левый мизинчик? О, черт, не краснейте, не смейте краснеть, думая о чем-то том, чем вы занимаетесь, когда все спят! Я не готов и не хочу об этом слышать, думать и даже догадываться. Я бедный одинокий…

— Уже не одинокий, — безжалостно напомнила я Уитмору. — Тебе только что невеста в подарок досталась.

— И совсем не бедный, — добавил Тайлер. — Тебе жалование повышается ежегодно, ты богаче некоторых баронов в этом королевстве! Как у тебя язык повернулся такое сказать, а?!

— Спелись! Спелись против меня! Бедного несчастного и почти одинокого дворецкого! — обиженно взвыл Уитмор.

— Крис, моя прекрасная Крис, я знаю ответ на твой вопрос! — вдруг воскликнул Тайлер, которого явно осенило.

— На который?

— Почему Уитмор не знает, где его невеста! Если он вот так же с утра в постели завывал, то она явно куда-то сбежала, причем далеко. Боюсь, теперь не найдем, — пожал плечами герцог, уклоняясь от полетевшего в него тома с подозрительным содержанием.

— Голая убежала? — скептически заявил Уитмор. — Куда можно далеко убежать голой в незнакомом мире?

— Уитмор, она еще и голой была? Теперь ты просто обязан на ней жениться! Я как герцог требую восстановить репутацию этой несчастной. Если, разумеется, отыщем, — хмыкнул герцог. — Да и найти одежду не проблема — если она барышня из другого мира, то не постесняется и мужскую надеть.

— У меня в спальне нет никакой одежды, кроме свежего комплекта на утро. Который, между прочим, на мне.

— С каких это пор?

— С тех самых пор, Ваша Светлость, когда мои крестники и ваши детки в одном лице выкрасили всю имеющуюся в моей спальне одежду в розовый цвет! И мне пришлось явиться в этом виде перед сборищем аристократов. Поверьте, даже если бы я надел костюм горничной, то произвел бы меньший фурор, чем в розовом, как банты вашей дочери, фраке.

— Зато Лия была счастлива, — ответил Тайлер. — Она всегда мечтала, чтобы на приемах присутствовали люди в жизнеутверждающих цветах.

— Да-да, если я правильно помню, то жизнеутверждающих цвета у нее всего два — ярко-розовый и нежно-розовый! Если вы в состоянии перенести этот розовый ад…

— С моей милой супругой я готов к любым испытаниям, — парировал мой муж. — Вот найдешь любовь всей своей жизни — сразу поймешь…

— Так что с девушкой? — перебила я их очередную перепалку.

— А что с ней может быть? Сидит, наверное, за шкафом и причитает, что никогда в жизни столько не пила, говорит про какой Лас-Пегас и плачет, что все деньги потратила на билеты на самолет. И, между прочим, когда я ее спросил, что за самолет, она еще стала причитать, что вышла за сумасшедшего, — Уитмор закатил глаза.

— И что ты сделал? — спросила я у дворецкого.

— А ты не догадалась, Крис? Он сбежал, оставив паникующую девушку в одиночестве, — ответил за Уитмора Тайлер.

Глава 2

— Паникующую? Паникующую, да? Эта красотка…

— Так ты считаешь ее красивой! — восхитился герцог. — Уже что-то, с этим можно жить. Она тебе понравилась, да-а-а?

— Разумеется, она мне «понравилась». Настолько, насколько вообще может понравиться девушка, которая обозвала меня то ли глоком, то ли глюком, спихнула с кровати, сама спряталась за шкафом и оттуда говорила странные вещи, умудряясь вполне натурально плакать, — хмыкнул Уитмор. — В любом случае, с этим надо что-то делать.

— Да, и делать надо срочно, — согласился Тайлер. — Пока…

— Пока что? — спросил Уитмор.

Страницы:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

7 признаков неудачного брака по мнению семейного терапевта

У всех браков есть свои взлеты и падения, но если ваш брак начинает сказываться на вашем психическом и физическом здоровье, возможно, пришло время пересмотреть, подходит ли он вам. «Если человек остается в каких-либо долгосрочных отношениях, в которых его потребности в значительной степени не удовлетворяются, он будет испытывать некоторые симптомы тревоги или депрессии», — говорит брачный терапевт Вирджиния Уильямсон.

Познакомьтесь с экспертом

Вирджиния Уильямсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также основатель группы совместного консультирования в Фэрфилде, штат Коннектикут.

Хотя Уильямсон отмечает, что люди проявляют симптомы по-разному, беспокойство может проявляться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом, тяжестью в груди или учащенным сердцебиением, а депрессия может привести к увеличению веса или необъяснимой сонливости. В то время как все отношения переживают трудные периоды, переживание этих чувств — и их физических симптомов — в течение длительного периода времени может быть признаком того, что что-то большее не в порядке.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о признаках неудачного брака и о том, что делать, если вы оказались в одном из них.

Признаки неудачного брака

Каждый брак уникален, но есть несколько явных признаков того, что отношения переходят в нездоровое состояние.

Вы презираете своего партнера

Это крайнее чувство отвращения или отвращения отличается от раздражения определенным поведением в определенных ситуациях. Это часто включает в себя закатывание глаз и фырканье в разговоре, а также игнорирование или обесценивание почти всего, что говорит другой человек, независимо от обстоятельств. «В худшем случае презрение выглядит так, будто один или оба партнера лезут из кожи вон, чтобы быть в компании друг друга, и ясно, что они не видят в другом ничего хорошего», — говорит Уильямсон.

Хотя вы можете чувствовать, что презрение заслужено, особенно если, скажем, у вашего супруга был роман на стороне, оно может стать убийцей отношений, если в конце концов не принять меры. «Пары, которые постоянно проявляют презрение друг к другу, имеют низкую вероятность успешного восстановления своих отношений, если только они не смогут начать распознавать это и изменить шаблон», — добавляет Уильямсон. Если вы не можете признать хорошие качества, которыми обладает ваш партнер, независимо от ваших семейных проблем — например, то, что он отличный родитель, друг или профессионал, — тогда вы, возможно, достигли точки невозврата.

Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо

«Исследователь Джон Готтман, много лет изучавший взаимодействие пар, отмечает, что в здоровых отношениях должно быть пять позитивных взаимодействий на каждое негативное», — говорит Уильямсон. Если вы чувствуете себя особенно подавленным в рамках вашего брака, она предлагает сначала провести собственную работу, чтобы определить, что из этого вызвано непосредственно вашим партнером, а что может быть результатом внешних стрессоров (например, прошлой травмы или постоянной неуверенности в себе). которые вы испытали в отношениях за пределами ваших нынешних).

Поговорите со своим партнером о проблемах, непосредственно вызванных его поведением, особенно если это поведение связано с резкой критикой, обзыванием или преуменьшением ваших чувств или переживаний. «Четко и настойчиво попросите его прекратить», — советует Уильямсон. Если это не так, это явный признак того, что ваш брак не является здоровым.

Вы чувствуете, что ваш партнер контролирует вас

«В здоровых отношениях оба партнера должны иметь возможность влиять на точку зрения другого, и каждый партнер должен быть безопасно открыт для влияния другого», — говорит Уильямсон. «Ваш партнер должен быть в состоянии помочь вам увидеть вещи с его точки зрения, и тогда у вас должна быть свобода изменить или сохранить свою позицию, и наоборот». Если ваш супруг ограничивает ваши возможности или манипулирует вашим выбором, это свидетельствует о том, что он не считает вас равным.

Этот контроль может быть открытым и проявляться в виде ограничения доступа к финансам или финансовой информации, запроса доступа к вашему телефону или личным сообщениям, решения, с кем вы можете и не можете говорить, и блокирования возможностей (например, отказа взять на себя обязанности по уходу за ребенком во время важного собеседования). Это также может быть более тонким, поскольку они могут постоянно сомневаться в вас или указывать, что вы не готовы справиться с новыми предприятиями, за которые вы хотели бы взяться.

Вы остаетесь только для того, чтобы свести к минимуму негативное воздействие на вашу семью

«Это нормально думать о том, как другие отреагируют на ваш выбор, но это не должно стоять на первом месте в списке того, что вас удерживает», — говорит Уильямсон. Если вы остаетесь в браке, чтобы свести к минимуму негативное влияние на свою семью, своих детей или даже на своего партнера, вы не заботитесь о себе должным образом, и это может проявиться таким образом, что это может быть еще более болезненным для тех, кого вы пытаетесь защитить линию. «Итог: если в течение длительного периода времени вам нужно убедить себя в причинах остаться, пришло время изучить возможность того, что значит уйти», — добавляет Уильямсон.

У вас может быть эмоциональная связь

Хотя совершенно нормально (и полезно!) искать подтверждения и связи за пределами вашего брака, важно поддерживать границы, которые уважают вашего супруга.

«Некоторые факторы, которые могут указывать на эмоциональную интрижку: , если вы чувствуете, что должны постоянно скрывать свои взаимодействия с человеком, которому вы говорите, если вы тратите много времени и умственной энергии на этого человека, или если вы вы теряете приоритет своего брака, чтобы освободить больше места для этого человека в своей жизни», — говорит Уильямсон.

Когда поиск связи за пределами вашего брака становится более важным, чем поиск ее внутри вашего брака, это может быть признаком того, что отношения могут не предлагать среду, которая вам необходима для полного процветания.

Вы совсем перестали спорить

Конфликт – это тяжело в любых отношениях, и если он происходит постоянно, он может привести к большим эмоциональным и физическим потерям. Но это также может быть возможностью выразить разочарование, которое нужно исправить, и, по-своему, показать, что оба партнера все еще достаточно вовлечены, чтобы все уладить. Если вы полностью избегаете конфликта, потому что боитесь того, как ваш партнер справляется со спорами, или потому, что считаете, что это не стоит усилий, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.

Ваш язык тела показывает незаинтересованность

То, как мы говорим без слов, также может содержать множество. На своих консультациях Уильямсон ищет физические признаки, указывающие на то, что пары все еще способны проявлять нежность друг к другу, даже когда обсуждаются сложные вопросы. «Если пары по-прежнему поворачиваются друг к другу сами по себе, сидят в непосредственной близости или поворачиваются, чтобы поговорить друг с другом без указаний, это может указывать на то, что желание общения все еще существует», — говорит она. «Точно так же, если один человек начинает плакать, а другой тянется к его руке, колену или плечу, чтобы успокоить, это показывает, что он все еще находится под влиянием чувств своего партнера». Однако если пара отворачивается друг от друга во время разговора или не протягивает руку, когда их партнер переживает трудный момент, это может быть признаком того, что они больше не заинтересованы в отношениях.

Что делать, если у вас неудачный брак

Может быть ошеломляюще осознать, что ваш брак уже не тот, что был раньше. Вот несколько способов начать двигаться вперед.

Работайте вместе с партнером над правильным курсом 

Чаще всего самая большая разница между грубым участком и конечной точкой заключается в готовности пары работать над своими проблемами. Резкие перемены в отношениях часто являются результатом множества мелких изменений — например, приветствия друг друга глазами в начале и в конце каждого дня вместо того, чтобы избегать друг друга. Эти изменения могут изменить мир к лучшему, но они требуют согласованных усилий. Если один или оба члена пары не заинтересованы в выполнении этой работы, то, скорее всего, они не заинтересованы в спасении отношений.

Взгляд со стороны

Хорошая новость: вам не нужно идти в одиночку! Консультирование пар может помочь партнерам лучше общаться и решать проблемы. «Всегда обращайтесь за помощью, которая может быть получена несколькими способами: к терапевту, наставнику, духовному лидеру, лайф-коучу, а также к семье или друзьям в отношениях, которые вы считаете крепкими», — говорит Уильямсон. «Выполняйте также свою работу, чтобы понять, с какими эмоциональными ранами вы подходите к столу, и, если вы находитесь в безопасных отношениях, предлагайте любовь, даже если вам этого не хочется». Продолжая разговаривать друг с другом, с помощью сторонней точки зрения и без нее, вы продолжите создавать возможности для реальных эффективных изменений.

Или начните предпринимать шаги, необходимые для продвижения вперед 

К тому времени, когда вы дойдете до того момента, когда подумываете о разводе, ваш партнер уже не должен удивляться вашему недовольству, поэтому вам не придется часами оправдывать свое решение. «Говорите открыто и искренне о том, на каком этапе отношений вы находитесь, и дайте себе разрешение прекратить разговор, если он станет непродуктивным, враждебным или оскорбительным», — говорит Уильямсон, который часто советует клиентам, достигшим этой стадии, настроиться на диалог. информационная консультация с адвокатом или посредником, чтобы они не откладывали решение, потому что они запуганы или подавлены.

«Разговор с кем-то опытным поможет вам лучше понять процесс, а также то, что может и маловероятно произойти», — объясняет она.

После этого сделайте все возможное, чтобы избавиться от отношений преднамеренным, запланированным образом и уважительно относитесь к тому, как вы делитесь новостями с внешним миром. (Хотя для знаменитых пар кажется обязательным объявлять о своем расставании в социальных сетях, вы ни в коем случае не должны — и особенно не должны делать этого, пока ваш партнер полностью не осознает, что происходит.) Также важно создать постоянную заботу о себе. рутина во время того, что неизбежно будет напряженным временем, и обращение за помощью к надежным источникам, как профессиональным, так и личным, когда это необходимо.

Как спасти неудачный брак, по мнению эксперта

9 типов мужчин, из которых получаются плохие мужья

Shutterstock.com

Когда мы вступаем в брак, наша жизнь меняется навсегда. Никто не говорил, что брак — это легко. На самом деле, это требует много работы. Хороший муж готов принять вызов, плохой супруг — нет. Хороший муж предан браку, несмотря на все хорошее и плохое. Хороший муж также стремится к успеху в отношениях. Самое замечательное заключается в том, что мы можем многое сделать, чтобы увеличить свои шансы на счастливый брак. Мы можем состоять в браке, который приносит удовлетворение и волнует, наполнен смыслом, радостью и любовью, когда мы знаем, на какие знаки следует обращать внимание. Какие качества и характеристики проявляет особый мужчина в вашей жизни, хорошие и плохие? Хотя есть много положительных черт, которые они могут показать вам, они также могут показать вам обратное. Важно, чтобы вы внимательно следили за этим. Вот девять типов мужчин, из которых получаются плохие мужья.

Мужчина, который закрыт от своей партнерши

Хороший мужчина открыт и готов быть уязвимым со своей партнершей. Они восприимчивы к обратной связи, даже если эта обратная связь не то, что они хотят услышать. Признак плохого мужа — мужчина, который закрывается от своей партнерши. Он что-то прячет и не открывает, когда его спрашивают, независимо от подхода. Когда кто-то непредубежден и свободомыслен в своих отношениях, он может лучше выражать свои мысли, чувства, мечты и желания со своим партнером. Этот уровень прозрачности позволяет вашему супругу не только доверять вам, но и знать, где вы находитесь. Как и идеальных людей, идеальных браков не существует, но если ваш мужчина может говорить о проблемах в браке, то у ваших отношений будут серьезные проблемы.

Мужчина-нарцисс

Известно, что нарциссы создают путаницу, хаос и конфликты. Нарциссический муж с нарциссической личностью будет создавать суматоху на регулярной основе и намеренно, чтобы держать вас в состоянии повышенной тревоги. Он будет делать это, даже когда все хорошо, поэтому вы не ожидаете, что отношения пойдут наперекосяк или будут выброшены на обочину. Они будут молча обращаться со своими женами, когда те в одном из своих настроений, что заставит их задуматься, что они сделали не так. Создание хаоса также является одной из старейших нарциссических тактик в книге, наряду с молчаливым обращением, и является абсолютно преднамеренным. Все, что делает нарцисс, делается с целью держать вас в напряжении.

Мужчина, которому не хватает сочувствия

Идеальный муж общается со своей супругой на интеллектуальном, эмоциональном и интуитивном уровне. Еще одним важным признаком плохого мужа является мужчина, который не может сопереживать своей второй половинке. Понимание является ключевым в любых отношениях, особенно в браке. Когда два человека в браке понимают друг друга, они осознают общие черты, которые существуют между ними, а также признают и ценят различия. Если вы сочувствуете своему супругу, вы общаетесь с чувством и уважением к желаниям, отношениям и ценностям вашего супруга. Ваш партнер чувствует себя понятым и признанным, когда разговаривает с вами. Если вы развили в себе способность к сопереживанию, ваш супруг не только почувствует себя понятым, но и любимым.

Мужчина, который не работает над любовью

Хороший человек знает, что любовь требует труда. Плохой муж не будет вкладывать необходимую энергию в отношения, чтобы добиться качественных результатов. Правда в том, что брак требует больших усилий. Да, мы устали. Мы заняты. Теперь добавьте профессиональные желания и обязательства, детей, деньги и другие обязанности. Тем не менее, это не является оправданием для кого-либо, чтобы не вкладывать необходимую работу в отношения. Иногда кажется, что на это просто не хватает времени или сил. Независимо от того, что происходит в вашей жизни, у хорошего супруга всегда найдется время для своего партнера. Они знают, что любовь — это глагол, а не просто чувство, поэтому она требует отдачи, а не только получения. Они стремятся заставить отношения работать, даже когда фишки не работают. Если мы не найдем места для наших супругов в нашем напряженном графике, вполне возможно, что мы их потеряем.

Мужчина, который не умеет активно слушать

Плохой муж не только не умеет эффективно общаться, но и не слушает. Мужчина, который не слушает, может разрушить отношения многими способами. Прочное, здоровое общение необходимо в любых отношениях, потому что это путь к близости. Женщины хотят быть услышанными в своем браке. Когда мы говорим и делимся своими чувствами, мы чувствуем себя ближе к другим и удовлетворяем свои потребности. Однако разговор — это только половина дела. Другая половина слушает. Без способности хорошо слушать общение рухнет. Хороший супруг активно слушает своего партнера и принимает участие, когда его партнер выражает беспокойство или потребность. Когда они хотят что-то сообщить вам, вы прекращаете все, что делаете, чтобы уделить им внимание. Даже если есть вопрос, который вы хотите поднять, когда они разговаривают, вы берете за правило не перебивать своего супруга, чтобы его действительно услышали.

Нечестный мужчина

Нечестность — признак плохого мужа. Когда в отношениях отсутствует честность, им не хватает ключевой основы — доверия. Хороший муж осознает важность честности в браке. Честность укрепляет доверие между людьми. Нечестность делает обратное. Обман может быть чрезвычайно разрушительным. Это смущает другого человека, выдает его уязвимость и может исказить его чувство реальности. Даже в болезненных ситуациях, таких как неверность, вопиющий обман часто не менее, если не более вреден, чем сам акт неверности. Хороший супруг считает, что честность превыше всего, и между словами и действиями нет расхождений. Это касается вербального и невербального общения. Открытость и честность в нашем браке означает, что мы действительно знаем себя и свои намерения.

Мужчина, который не ценит близость

Здоровые отношения строятся на близости, и хороший муж ценит ее в браке. Плохой муж сосредотачивается не на потребностях своего партнера, а в первую очередь на своих собственных потребностях. Независимо от того, будет ли это физическая близость или эмоциональная близость, ваши отношения разрушатся без нее. Хороший муж отзывчив на многих уровнях: физическом, эмоциональном и вербальном. Они личные, признающие и внешне демонстрирующие чувства тепла и нежности. Они открыты для того, чтобы давать и получать любовь. Если вы можете быть физически и эмоционально близки со своим мужем, вы закладываете основу для долгих отношений со своим партнером. Без эмоциональной и физической связи между партнерами не за что держаться, когда дела идут плохо, и оба партнера чувствуют, что у них нет якоря, который мог бы защитить их, когда дела идут плохо.

Человек, который не идет на компромиссы

Все мы слышали поговорку, что для танго нужны двое, и это не может быть вернее. Брак требует давать и брать. Хороший муж готов пойти на компромисс, чтобы сделать свою партнершу счастливой, но плохой муж не желает ставить потребности своей жены на первое место. Например, идущий на компромисс супруг может отложить вечеринку с друзьями, если узнает, что их супруг не очень хорошо себя чувствует. Компромисс не означает, что у вас нет стержня или что вы всегда подчиняетесь потребностям своего партнера. Это также не означает, что вы всегда должны идти на компромисс. В конечном счете, компромисс показывает вашему супругу, что он является вашим приоритетом номер один. Когда вы сделаете это, они тоже могут почувствовать себя более склонными к компромиссу.

Мужчина, который не уважает вашу независимость (или не уважает свою)

Сохранение индивидуальности имеет решающее значение для установления длительных и здоровых отношений. Необходимо прилагать равные усилия для того, чтобы заботиться о себе и налаживать отношения. Хороший супруг ценит интересы своего партнера отдельно от своих собственных. Есть много неуверенных в себе мужчин, которые не согласны с независимостью отношений. Это может указывать на более серьезные проблемы в будущем. Хороший муж поддерживает цели своей второй половинки в жизни и их индивидуальность. Они также чувствительны к желаниям, желаниям и чувствам своих близких и считают, что они равны своим собственным. Хороший супруг также уважает четкие личные границы своего партнера, в то же время оставаясь близким физически и эмоционально.

Возможно, идеального партнера не существует, но идеальным партнером может стать тот, кто развил себя определенным образом, выходящим за рамки внешности, обаяния и успеха. Хороший муж стремится к долгосрочному браку и готов сделать все возможное, чтобы его партнерша была счастлива. Убедитесь, что эти качества присутствуют для здоровых отношений.

Лесли Уайт — выпускница Содружества Вирджинии со степенью бакалавра в области массовых коммуникаций и специализацией в печатной и онлайн-журналистике. В колледже она прошла несколько курсов религиоведения и использовала свой талант рассказчика. У белых богатое религиозное прошлое. Ее отец, лютеранский пастор и личный тренер, оказал большое влияние на ее религиозную жизнь, помогая ей увидеть ценность обмена посланием Христа с другими. Она служила в церкви с раннего детства. Некоторые из этих ролей включают вспомогательное служение, взаимное служение, поклонение и музыкальное служение и церковный совет.