Содержание
Анекдоты про обезьян — Новый год 2023
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
— Ты, конечно, извини, но если твой парень мне ещё что-то скажет, я ему хлебало разобью.
— Так! Обезьянку не трогать, она ручная
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
— Как тебя жена называет?
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект.
..
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
Пьяный мужик влезает в автобус. Начинает привязываться к другому мужику.
— А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
— Нет.
— А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоём пиджаке только одна.
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
— Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было:
— Владимир Путин — наш отец родной.
Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьян кормить запрещается!»
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги…
— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
— Предупреждали, и не раз.
В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
..
В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир…
Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники?
Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?!
— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так:
— Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию.
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!
Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
— Ну что?! Начнем все сначала?
У клетки мадрилы — обезьянки с сине-красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
— Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…
Девочка после минутного раздумья:
— Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест.
К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Министр начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник заму:
— Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
— «Кадилак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
— Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
— Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а «черная обезьяна» — с большой буквы — Президент все—таки!
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос:
— Подумай!.
Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему:
— Подумай! Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен:программист или обезьяна?
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги».
А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?
— Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня — дамочка на «Хонде». Вся такая правильная:
— И машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает… Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал—вождения:
— Подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори. Баба за рулем — это обезьяна с гранатой!
Две блондинки решают кроссворд…
Вопрос:
— Абориген республики Саха, 4 буквы.
Обе молчат, через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну, ведь сахатый.
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии….
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде не все животные, они там отличаются как—то.
Опять помолчали, потом:
— Ну, че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.
— Смотри! Блондинка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!
Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных…
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так:
— Умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты, что стоишь?
— А что же мне, разорваться?
— Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, сынок!
— То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
— И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
..
Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм… Смотреть будешь или участвовать?
Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
— Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!.
Подплывает и спрашивает:
— Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?.
Обезьяна:
— А за кого выходить-то — кругом одни крокодилы плавают!.
— Труд сделал из обезьяны человека.
— Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
Сидят на дереве три обезьяны.
Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.
— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!
— Не нравятся мне эти фотографии… У меня вид, как у обезьяны!
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться…
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
— Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
— Дай доллар, тогда скажу.
— Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
— Видишь, полощу банановую кожуру.
— И все?
— И все.
— Ну и дура же ты!
— Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
— О… обезьяна…
Негр обиженно:
— Как Вам не стыдно… я африкан американ…
Пьяный хватается за голову:
— О… еть… говорящая…
Встречаются две обезьяны:
— Ты чего такая озабоченная?
— Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
— Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне:
— Мики, Мики, перестань!
Одесит:
— Мики, ты чего папку то не слухаеш?
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач:
— Ну что, как писается?
Мужик:
— Да нормально, без рези…
Врач:
— Без рези? и не болит? это хорошо.
Мужик:
— Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать…
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих с Таджикистана.
— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
— Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!
— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей.
..
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!
— Чем отличается парик от пальмы?
— Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна…
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
— Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на «I Agree», не читая пользовательское соглашение…
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?
Обезьяна пришла в ресторан.
— Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
— Обезьяна! Ты че?!!!
— Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фотографий не осталось?
Источник anekdoty.
ru
Анекдоты || Сценарий новогоднего фильма ужасов
Похожие записи:
История появления рождественской елки
В разделе: История Нового года
Праздник Нового Года и Рождества неотделим от аромата и свежей зелени настоящей рождественской елки.
Новый Год в разных странах
В разделе: Статьи
Как отмечают Новый Год в разных странах: во Вьетнаме, в Японии, Китае, Греции и других странах, читайте в нашей статье.
Украшение новогодней елки
В разделе: Статьи
Украшение новогодней елки – не просто традиционная часть предпраздничной суеты.
Письмо для девочек от 2 до 4 лет
В разделе: Письма от Деда Мороза
Здравствуй, малышка (имя)!
Обезьяна в доме — дурь, блажь, или просто нечем занятся?
#1
#2
#3
#4
Котенок
Бедствие не бедствие, но носки вонючие не раскидывает, налево не гуляет и болячки не притаскивает и особо ниче не требует, если разбушевался — мона в клетку посадить или переноску.
Я за макаку короче
#5
#6
Старая Вешалка
Сочинский питомник. Он там брал… (первй хозяин) А так — полный ынтырнет. Кстати, Котёнок права. Налево не гуляет и болячки не приносит. (он у подруги месяц как живёт) А вот носки раскидывает. И лифчики пиз дит и по дверям развешивает.
#7
#8
вот весело-то а.
я тоже обезьяну захотела)))
#9
#10
Старая Вешалка
Да, и гость 4 права.
колбаски оставляет прямо находу. Как птыц — в полёте может наср ать. Хотя — нужно отдать должное — не лужи жидкого дерьма — а колбаски. Подмёл — и выкинул. Больше грязи после еды. Он шкурку скусываетс еды (яблоки-груши-огурцы-и т.д.) и плюёт прямо на пол. Хотя, здесь где-то была тема с полгода назад, что муш нажирается так, что во сне блюёт, прямо возле кровати… Буэээ.. Так что, может макак и правда лучше…. Его хоть в клетке закрыть можно… Мужа буйного если и заклоешь, то он разломает клетку… потом жену разломает… жесть в общем… Я тут подумала — тоже за макаку.
#11
#12
#13
#14
#15
#16
Пушкин
Обезяны понимают силу.
Поэтому надо показать ему что ваше подруга вожак иначе может и искусать
#17
автор, вам то что, вы что живете на одной жилплощади с обезьяной что ли??
я бы тоже завела, очень интересные животные, необычные, но материально не могу
кстати есть такой деликатес — очень дорогой- когда живой обезьяне череп ломают и мозг едят, при этом ей язык как-то удерживают специально, чтобы не визжала
Это неимоверная жестокость на мойвзгляд, поубивала бы таких
#18
#19
Гость
Интересно,что будет в период полового созревания этого макака?
#20
#21
Пушкин
16 Гость Так вот как раз в период полового созревания они силами меряются с хозяином кто кого.
Если победил хозяин то будет милый и шелковый друг , если не переборет толко в зоопарк.Кстати они ну очень больно кусаются
#22
Эксперты Woman.ru
Екатерина Нестеренко
Психолог
1 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
651 ответ
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
..#23
#24
#25
К примеру, кошки и собаки не будут делать то, от чего они получают дюлей.
#26
+1000:)))
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
488 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
582 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
389 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
705 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
163 ответа
#27
не, обезьяны неуправляемые создания и очень вредные. У них нет такого понятия как совесть. К примеру, кошки и собаки не будут делать то, от чего они получают дюлей. А обезьяны будут. И никакой благодарности от них не дождешься.
#28
#29
им нужна отдельная комната, выложенная кафелем(гадят в полете), фиг с ней с едой, экскрименты куда хуже. По дому пускать ни в коем случае нельзя. Через пару лет начнет портится характер, к старости обезьяны становятся злобными существами с дурным характером, агрессивны.
У меня, кстати, на руке имеется шрам, меня обезьяна трижды клыками грызанула, сухожилие с нервом перегрызла.Несколько лет возвращалась способность двигать пальцами. Просто так напала, что у нее в голове было не знаю. Это и стало последней точкой, когда я отказалась от своей идеи иметь обезьяну дома.
#30
#31
Гость
Пушкин
16 Гость Так вот как раз в период полового созревания они силами меряются с хозяином кто кого.
Если победил хозяин то будет милый и шелковый друг , если не переборет толко в зоопарк.Кстати они ну очень больно кусаются
Представила,как макак меряется силой с хозяйкой.В случае победы макака изнасилованная хозяйка сама убежит в зоопарк.
#32
не, обезьяны неуправляемые создания и очень вредные. У них нет такого понятия как совесть. К примеру, кошки и собаки не будут делать то, от чего они получают дюлей. А обезьяны будут. И никакой благодарности от них не дождешься.
#33
не, обезьяны неуправляемые создания и очень вредные. У них нет такого понятия как совесть. К примеру, кошки и собаки не будут делать то, от чего они получают дюлей. А обезьяны будут. И никакой благодарности от них не дождешься.
#34
Остановилась пока на муже и коте.
#35
#36
Бабуся Ягуся
не, обезьяны неуправляемые создания и очень вредные. У них нет такого понятия как совесть. К примеру, кошки и собаки не будут делать то, от чего они получают дюлей. А обезьяны будут. И никакой благодарности от них не дождешься.
Можно подумать, у котов совесть есть. Коты всегда делают только то, что им нравится, хоть пришиби его. Другое дело, что они все-таки более приспособлены к жизни в домашних условиях, чем обезьяны.
Новые темы
Бесят бездомные собаки
47 ответов
можно ли парить рядом с животными
6 ответов
Роды кошки
7 ответов
Все у кого есть собаки, помогите!
14 ответов
Как зовут ваших домашних зверюшек?
7 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
Андрей
Я бы тоже обезьянку завёл))) Где они продаются, а?
#42
АНИК
Люди, все не читала, но макак и макака — это две разные породы.
.. Там клыки с ваш мизинец. Это очень опасная затея.
Виды
Macaca arctoides I. Geoffroy, 1831 ? Медвежий макак
Macaca assamensis McClelland, 1840 ? Горный резус
Macaca cyclopis Swinhoe, 1863 ? Тайваньский резус
Macaca fascicularis Raffles, 1821 ? Макак-крабоед
Macaca fuscata Blyth, 1875 ? Японский макак
Macaca hecki Matschie, 1901
Macaca leonina Blyth, 1863 ? Северный свинохвостый макак
Macaca maura H.R. Schinz, 1825 ? Целебесский макак
Macaca mulatta Zimmermann, 1780 ? Макак-резус
Macaca munzala Sinha et al., 2005
Macaca nemestrina Linnaeus, 1766 ? Южный свинохвостый макак, или Лапундер
Macaca nigra Desmarest, 1822 ? Хохлатый павиан
Macaca nigriscens Temminck, 1849
Macaca ochreata Ogilby, 1841
Macaca pagensis Miller, 1903 ? Пагайский макак
Macaca radiata É. Geoffroy, 1812 ? Индийский макак, или Макак боннет
Macaca siberu Fuentes and Olson, 1995 ? Сиберутский макак
Macaca silenus Linnaeus, 1758 ? Вандеру, или Львинохвостый макак
Macaca sinica Linnaeus, 1771 ? Цейлонский макак
Macaca sylvanus Linnaeus, 1758 ? Варварийская обезьяна, или Магот
Macaca thibetana Milne-Edwards, 1870 ? Макак Давида
Macaca tonkeana Meyer, 1899 ? Тонкинский макак
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
#foundationinvite
Конечно, конечно, мне было интересно.
. . Кто-то был неосторожен. Другого пути не было и быть не могло. Потребовалась бы только одна вспышка, чтобы предупредить их. Он сделал паузу, вспоминая, затем криво усмехнулся. Это мог быть я. Все это началось сразу после того, как я был на вахте, а очков у Панайиса не было. Он сокрушенно покачал головой. Должно быть, это был я, Андреа.
Они будут, заверил его Мэллори. Как только мы выстрелим и они узнают, где мы находимся.
Просто мечтаю, босс, легко сказал он. Просто мечтаю. Он вытряхнул пачку сигарет. Есть?
Мэллори коснулась его руки. Что такое, Дасти?
— Я говорил только то, что сказал мне Луки, — защищаясь, сказал он.
Еще и миномет, объяснил Мэллори. Пятиствольная штука, и очень неприятная. Небельверфер или Стонущая Минни.
Воет, как все заблудшие души в аду. Гарантированно превратит колени в желе, особенно с наступлением темноты, но это стифи, другое, которое вы должны смотреть. Шестидюймовый миномет, почти наверняка использующий осколочные бомбы — вы используете щетку и лопату для уборки после этого.
Еще один, Гауда. Тихий голос был почти молитвой. Это все, о чем я прошу. Еще один.
— Я не верю, — решительно сказала Андреа. — Вы не могли совершить такую ошибку, мой капитан.
Не только мог, но и сделал, боюсь. Но мы будем беспокоиться об этом позже. Середина оборванной цепи наступающих солдат, скользя и спотыкаясь на коварной осыпи, почти достигла нижней границы почерневших чахлых остатков перелеска. Они прошли достаточно далеко. Я возьму белый шлем посередине, Луки. Даже когда он говорил, он мог слышать тихий скрежет, когда трое других скользили своими автоматическими стволами поперек и между защитными скалами перед ними, мог чувствовать волну отвращения, прокатившуюся по его разуму.
Но его голос был достаточно ровным, когда он говорил, расслабленным и почти непринужденным. Верно. Пусть они имеют это сейчас
Миллер изучил орудия, выставленные на дороге позади двух грузовиков, и откашлялся.
Мы оставляем их на усмотрение Мэллори. Мысль о новой бойне вызывала у него почти физическую тошноту. Они больше не попытаются. Он вдруг оборвался, рефлекторно распластался, когда очередь автоматных пуль ударила в скалу с крутыми стенами над их бусинами и злобно рикошетом зазвенела в ущелье.
Они будут, заверил его Мэллори. Как только мы выстрелим и они узнают, где мы находимся.
Они будут, заверил его Мэллори. Как только мы выстрелим и они узнают, где мы находимся.
Его последние слова были подхвачены и потоплены разрывающим, скорострельным грохотом автоматических карабинов.
С четырьмя пулеметами в руках — двумя Бренами и двумя 9-мм. Шмайсеры, это была не война, как он сказал, а сплошная, жалкая резня, с беззащитными фигурами на склоне внизу, фигурами, все еще ошеломленными и ничего не понимающими, дергающимися, кружащимися и падающими, как марионетки в руках безумного кукловода, некоторые лежать там, где упали, другие катиться по крутому склону, размахивая ногами и руками в гротескной бессвязности смерти. Только пара замерла там, где их ранили, на их безжизненных лицах отражалось безучастное удивление, а затем устало соскользнули на каменистую землю у их ног. Прошло почти три секунды, прежде чем горстка оставшихся в живых — примерно на четверти пути от обоих концов линии, где сходящиеся огненные потоки еще не встретились, — осознали, что происходит, и в отчаянии бросились на землю в поисках обложки, которой не было.
— А, ну, может быть, я ошибся, — великодушно сказал Миллер. Он снова прищурился на пушки, наморщив лоб в замешательстве.
Думаю, первый из них — миномет. Но чем во вселенной может быть это другое странно выглядящее приспособление…
Внезапно улыбка Миллера исчезла, и он кивнул.
Неистовый стук пулеметов резко и в унисон прекратился, звук срезали, как гильотиной. Внезапно наступившая тишина оказалась на удивление гнетущей, более громкой и навязчивой, чем предыдущий шум. Гравийная земля под его локтями резко заскрежетала, когда Мэллори слегка переместил свой вес, посмотрел на двух мужчин справа от него, Андреа с его бесстрастным лицом, лишенным всякого выражения, Луки с блеском слез в глазах. Затем он услышал тихое бормотание слева от себя и снова повернулся. Горький, свирепый американец тихо и непрерывно ругался, не обращая внимания на боль, снова и снова ударяя кулаком по остроконечному гравию перед ним.
— Тот нечеловеческий ублюдок, который послал этих несчастных на холм, — тихо сказал Мэллори.
— Я не верю, — решительно сказала Андреа. — Вы не могли совершить такую ошибку, мой капитан.
— Боже, помоги нам, — пробормотал Миллер. Осколочные бомбы, ты сказал. Он погрузился в мрачное молчание.
— Тот нечеловеческий ублюдок, который послал этих несчастных на холм, — тихо сказал Мэллори.
Мэллори уставился на него, медленно отпустил очки и несколько раз подряд кивнул.
Не только мог, но и сделал, боюсь. Но мы будем беспокоиться об этом позже. Середина оборванной цепи наступающих солдат, скользя и спотыкаясь на коварной осыпи, почти достигла нижней границы почерневших чахлых остатков перелеска. Они прошли достаточно далеко. Я возьму белый шлем посередине, Луки. Даже когда он говорил, он мог слышать тихий скрежет, когда трое других скользили своими автоматическими стволами поперек и между защитными скалами перед ними, мог чувствовать волну отвращения, прокатившуюся по его разуму.
Но его голос был достаточно ровным, когда он говорил, расслабленным и почти непринужденным. Верно. Пусть они имеют это сейчас
— Тот нечеловеческий ублюдок, который послал этих несчастных на холм, — тихо сказал Мэллори.
Его последние слова были подхвачены и потоплены разрывающим, скорострельным грохотом автоматических карабинов. С четырьмя пулеметами в руках — двумя Бренами и двумя 9-мм. Шмайсеры, это была не война, как он сказал, а сплошная, жалкая резня, с беззащитными фигурами на склоне внизу, фигурами, все еще ошеломленными и ничего не понимающими, дергающимися, кружащимися и падающими, как марионетки в руках безумного кукловода, некоторые лежать там, где упали, другие катиться по крутому склону, размахивая ногами и руками в гротескной бессвязности смерти. Только пара замерла там, где их ранили, на их безжизненных лицах отражалось безучастное удивление, а затем устало соскользнули на каменистую землю у их ног.
Прошло почти три секунды, прежде чем горстка оставшихся в живых — примерно на четверти пути от обоих концов линии, где сходящиеся огненные потоки еще не встретились, — осознали, что происходит, и в отчаянии бросились на землю в поисках обложки, которой не было.
Мэллори уставился на него, медленно отпустил очки и несколько раз подряд кивнул.
Они будут, заверил его Мэллори. Как только мы выстрелим и они узнают, где мы находимся.
Они будут, заверил его Мэллори. Как только мы выстрелим и они узнают, где мы находимся.
— Тот нечеловеческий ублюдок, который послал этих несчастных на холм, — тихо сказал Мэллори.
Изучение английского языка: 7 идиом об обезьянах, используемых в английском языке — Изучайте английский язык
Взгляните на эти английские выражения, связанные с обезьянами.
Уверяем вас, это не мартышка!
Обезьяниться
«Обезьяниться» означает вести себя глупо или небрежно.
«Хватит дурачиться! Давайте займемся проектом серьезно.»
«Они бездельничали, так что ничего не сделали.»
Сделать из кого-нибудь обезьяну
«Сделать из кого-то обезьяну» означает выставить кого-то глупым.
«Он думал, что сможет сделать из своего друга обезьяну, но не был готов к тому, что грядет.»
«Почему ты хочешь сделать из меня обезьяну? Я просто пытаюсь помочь!»
Обезьянье дело
Обезьянье дело означает делать что-то вредное.
«Компания уволила своего бухгалтера, потому что со счетами велась какая-то ерунда.»
«Дети займутся мартышками, если мы не будем следить за ними.»
Обезьяна.
Изображение:
Flickr CC: Zhao
Обезьяна видит, обезьяна делает
«Обезьяна видит, обезьяна делает» относится к копированию чьих-то действий без особых раздумий.
«Он начал выполнять упражнения, а его жена скопировала их. Это была ситуация типа обезьяна видит, обезьяна делает.»
«Где же оригинальность? Мы живем в обезьяньем мире, обезьяны видят.»
Нахальная мартышка
«Нахальная мартышка» — это выражение, которое мы используем, когда кто-то озорной и игривый.
«Моя подруга пыталась получить бесплатные экземпляры своей любимой газеты, стоя в очередях в разных местах. Она такая нахальная обезьяна.»
«Вы знаете, что Джон не говорит правду о цене своей машины. Она не может стоить миллион долларов. Он просто нахальная обезьяна.»
Группа обезьян, сбившихся в кучу.
Изображение:
Pixabay CC
Больше удовольствия, чем бочка с обезьянами
«Больше удовольствия, чем бочка с обезьянами» означает получить массу удовольствия.