Разное

Ты как всегда права моя старая обезьяна: «Ты, как всегда, права… старая обезьяна!»

Содержание

Анекдоты про обезьян — Новый год 2023



Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!



— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».



Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:

— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…



В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!



Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

 


Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.



— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?



— Ты, конечно, извини, но если твой парень мне ещё что-то скажет, я ему хлебало разобью.
— Так! Обезьянку не трогать, она ручная



Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.



Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!



— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?

— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!



Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.



Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!



Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.



Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.



— Как тебя жена называет?

— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.



Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект. ..
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.



Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

 


В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!



В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.



— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.



Пьяный мужик влезает в автобус. Начинает привязываться к другому мужику.
— А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
— Нет.
— А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоём пиджаке только одна.



В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!



— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!



— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
— Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.



Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.



Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было:
— Владимир Путин — наш отец родной.



Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьян кормить запрещается!»



Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги…



— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
— Предупреждали, и не раз.

Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на «I Agree», не читая пользовательское соглашение…



В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!



— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.



Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:

— А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна. ..



В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир…



Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники?
Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?!



— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.



Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.



Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так:
— Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию.



Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!



Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
— Ну что?! Начнем все сначала?



У клетки мадрилы — обезьянки с сине-красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.

— А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
— Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…
Девочка после минутного раздумья:
— Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?



Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…

 


Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!



Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.



Министр начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник заму:
— Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
— «Кадилак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!



Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
— Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
— Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а «черная обезьяна» — с большой буквы — Президент все—таки!



Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос:
— Подумай!. Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему:
— Подумай! Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.



В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен:программист или обезьяна?



Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги».
А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?



— Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня — дамочка на «Хонде». Вся такая правильная:
— И машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает… Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал—вождения:
— Подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори. Баба за рулем — это обезьяна с гранатой!



Две блондинки решают кроссворд…
Вопрос:
— Абориген республики Саха, 4 буквы.
Обе молчат, через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну, ведь сахатый.
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии….
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде не все животные, они там отличаются как—то.
Опять помолчали, потом:
— Ну, че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.



— Смотри! Блондинка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!

 


Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.



— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных…
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»

 


В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так:
— Умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты, что стоишь?
— А что же мне, разорваться?



— Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, сынок!
— То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало.



Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
— И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. ..



Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм… Смотреть будешь или участвовать?



Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
— Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!.
Подплывает и спрашивает:
— Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?.
Обезьяна:
— А за кого выходить-то — кругом одни крокодилы плавают!.



— Труд сделал из обезьяны человека.
— Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.



Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?



Сидят на дереве три обезьяны. Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.

 


— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!



— Не нравятся мне эти фотографии… У меня вид, как у обезьяны!
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться…



— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!



Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.



Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
— Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
— Дай доллар, тогда скажу.
— Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
— Видишь, полощу банановую кожуру.
— И все?
— И все.
— Ну и дура же ты!
— Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.



Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
— О… обезьяна…
Негр обиженно:
— Как Вам не стыдно… я африкан американ…
Пьяный хватается за голову:
— О… еть… говорящая…



Встречаются две обезьяны:
— Ты чего такая озабоченная?
— Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
— Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!



Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

 


Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне:
— Мики, Мики, перестань!
Одесит:
— Мики, ты чего папку то не слухаеш?



Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.



Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач:
— Ну что, как писается?
Мужик:
— Да нормально, без рези…
Врач:
— Без рези? и не болит? это хорошо.
Мужик:
— Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать…



Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих с Таджикистана.



— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
— Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.



Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.



— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.



— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!



— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!



— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей. ..
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!



— Чем отличается парик от пальмы?
— Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна…



— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…

 


Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!



— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
— Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на «I Agree», не читая пользовательское соглашение…



Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?



Обезьяна пришла в ресторан.
— Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
— Обезьяна! Ты че?!!!
— Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…



— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!



— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?



Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фотографий не осталось?

Источник anekdoty. ru


Анекдоты || Сценарий новогоднего фильма ужасов


Похожие записи:
История появления рождественской елки
В разделе: История Нового года

Праздник Нового Года и Рождества неотделим от аромата и свежей зелени настоящей рождественской елки.

Новый Год в разных странах
В разделе: Статьи

Как отмечают Новый Год в разных странах: во Вьетнаме, в Японии, Китае, Греции и других странах, читайте в нашей статье. 

Украшение новогодней елки
В разделе: Статьи

Украшение новогодней елки – не просто традиционная часть предпраздничной суеты.

Письмо для девочек от 2 до 4 лет
В разделе: Письма от Деда Мороза

Здравствуй, малышка (имя)!

Обезьяна в доме — дурь, блажь, или просто нечем занятся?

#1

#2

#3

#4

Котенок

Бедствие не бедствие, но носки вонючие не раскидывает, налево не гуляет и болячки не притаскивает и особо ниче не требует, если разбушевался — мона в клетку посадить или переноску. Я за макаку короче

#5

#6

Старая Вешалка

Сочинский питомник. Он там брал… (первй хозяин) А так — полный ынтырнет. Кстати, Котёнок права. Налево не гуляет и болячки не приносит. (он у подруги месяц как живёт) А вот носки раскидывает. И лифчики пиз дит и по дверям развешивает.

#7

#8

вот весело-то а.

я тоже обезьяну захотела)))

#9

#10

Старая Вешалка

Да, и гость 4 права. колбаски оставляет прямо находу. Как птыц — в полёте может наср ать. Хотя — нужно отдать должное — не лужи жидкого дерьма — а колбаски. Подмёл — и выкинул. Больше грязи после еды. Он шкурку скусываетс еды (яблоки-груши-огурцы-и т.д.) и плюёт прямо на пол. Хотя, здесь где-то была тема с полгода назад, что муш нажирается так, что во сне блюёт, прямо возле кровати… Буэээ.. Так что, может макак и правда лучше…. Его хоть в клетке закрыть можно… Мужа буйного если и заклоешь, то он разломает клетку… потом жену разломает… жесть в общем… Я тут подумала — тоже за макаку.

#11

#12

#13

#14

#15

#16

Пушкин

Обезяны понимают силу. Поэтому надо показать ему что ваше подруга вожак иначе может и искусать

#17

автор, вам то что, вы что живете на одной жилплощади с обезьяной что ли??

я бы тоже завела, очень интересные животные, необычные, но материально не могу

кстати есть такой деликатес — очень дорогой- когда живой обезьяне череп ломают и мозг едят, при этом ей язык как-то удерживают специально, чтобы не визжала

Это неимоверная жестокость на мойвзгляд, поубивала бы таких

#18

#19

Гость

Интересно,что будет в период полового созревания этого макака?

#20

#21

Пушкин

16 Гость Так вот как раз в период полового созревания они силами меряются с хозяином кто кого. Если победил хозяин то будет милый и шелковый друг , если не переборет толко в зоопарк.Кстати они ну очень больно кусаются

#22

Эксперты Woman.ru

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    1 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    651 ответ

  • Алла Бурая

    Психолог

    45 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    120 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    34 ответа

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    141 ответ

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    117 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    246 ответов

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    317 ответов

#23

#24

#25

К примеру, кошки и собаки не будут делать то, от чего они получают дюлей.

#26

+1000:)))

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    488 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    582 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    389 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    705 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    163 ответа

#27

не, обезьяны неуправляемые создания и очень вредные. У них нет такого понятия как совесть. К примеру, кошки и собаки не будут делать то, от чего они получают дюлей. А обезьяны будут. И никакой благодарности от них не дождешься.

#28

#29

им нужна отдельная комната, выложенная кафелем(гадят в полете), фиг с ней с едой, экскрименты куда хуже. По дому пускать ни в коем случае нельзя. Через пару лет начнет портится характер, к старости обезьяны становятся злобными существами с дурным характером, агрессивны.

У меня, кстати, на руке имеется шрам, меня обезьяна трижды клыками грызанула, сухожилие с нервом перегрызла.Несколько лет возвращалась способность двигать пальцами. Просто так напала, что у нее в голове было не знаю. Это и стало последней точкой, когда я отказалась от своей идеи иметь обезьяну дома.

#30

#31

Гость

Пушкин

16 Гость Так вот как раз в период полового созревания они силами меряются с хозяином кто кого. Если победил хозяин то будет милый и шелковый друг , если не переборет толко в зоопарк.Кстати они ну очень больно кусаются

Представила,как макак меряется силой с хозяйкой.В случае победы макака изнасилованная хозяйка сама убежит в зоопарк.

#32

не, обезьяны неуправляемые создания и очень вредные. У них нет такого понятия как совесть. К примеру, кошки и собаки не будут делать то, от чего они получают дюлей. А обезьяны будут. И никакой благодарности от них не дождешься.

#33

не, обезьяны неуправляемые создания и очень вредные. У них нет такого понятия как совесть. К примеру, кошки и собаки не будут делать то, от чего они получают дюлей. А обезьяны будут. И никакой благодарности от них не дождешься.

#34

Остановилась пока на муже и коте.

#35

#36

Бабуся Ягуся

не, обезьяны неуправляемые создания и очень вредные. У них нет такого понятия как совесть. К примеру, кошки и собаки не будут делать то, от чего они получают дюлей. А обезьяны будут. И никакой благодарности от них не дождешься.

Можно подумать, у котов совесть есть. Коты всегда делают только то, что им нравится, хоть пришиби его. Другое дело, что они все-таки более приспособлены к жизни в домашних условиях, чем обезьяны.

Новые темы

  • Бесят бездомные собаки

    47 ответов

  • можно ли парить рядом с животными

    6 ответов

  • Роды кошки

    7 ответов

  • Все у кого есть собаки, помогите!

    14 ответов

  • Как зовут ваших домашних зверюшек?

    7 ответов

#37

#38

#39

#40

#41

Андрей

Я бы тоже обезьянку завёл))) Где они продаются, а?

#42

АНИК

Люди, все не читала, но макак и макака — это две разные породы. .. Там клыки с ваш мизинец. Это очень опасная затея.

Виды

Macaca arctoides I. Geoffroy, 1831 ? Медвежий макак

Macaca assamensis McClelland, 1840 ? Горный резус

Macaca cyclopis Swinhoe, 1863 ? Тайваньский резус

Macaca fascicularis Raffles, 1821 ? Макак-крабоед

Macaca fuscata Blyth, 1875 ? Японский макак

Macaca hecki Matschie, 1901

Macaca leonina Blyth, 1863 ? Северный свинохвостый макак

Macaca maura H.R. Schinz, 1825 ? Целебесский макак

Macaca mulatta Zimmermann, 1780 ? Макак-резус

Macaca munzala Sinha et al., 2005

Macaca nemestrina Linnaeus, 1766 ? Южный свинохвостый макак, или Лапундер

Macaca nigra Desmarest, 1822 ? Хохлатый павиан

Macaca nigriscens Temminck, 1849

Macaca ochreata Ogilby, 1841

Macaca pagensis Miller, 1903 ? Пагайский макак

Macaca radiata É. Geoffroy, 1812 ? Индийский макак, или Макак боннет

Macaca siberu Fuentes and Olson, 1995 ? Сиберутский макак

Macaca silenus Linnaeus, 1758 ? Вандеру, или Львинохвостый макак

Macaca sinica Linnaeus, 1771 ? Цейлонский макак

Macaca sylvanus Linnaeus, 1758 ? Варварийская обезьяна, или Магот

Macaca thibetana Milne-Edwards, 1870 ? Макак Давида

Macaca tonkeana Meyer, 1899 ? Тонкинский макак

#43

#44

#45

#46

#47

#48

#49

#50

#foundationinvite

Конечно, конечно, мне было интересно. . . Кто-то был неосторожен. Другого пути не было и быть не могло. Потребовалась бы только одна вспышка, чтобы предупредить их. Он сделал паузу, вспоминая, затем криво усмехнулся. Это мог быть я. Все это началось сразу после того, как я был на вахте, а очков у Панайиса не было. Он сокрушенно покачал головой. Должно быть, это был я, Андреа.

Они будут, заверил его Мэллори. Как только мы выстрелим и они узнают, где мы находимся.

Просто мечтаю, босс, легко сказал он. Просто мечтаю. Он вытряхнул пачку сигарет. Есть?

Мэллори коснулась его руки. Что такое, Дасти?

— Я говорил только то, что сказал мне Луки, — защищаясь, сказал он.

Еще и миномет, объяснил Мэллори. Пятиствольная штука, и очень неприятная. Небельверфер или Стонущая Минни. Воет, как все заблудшие души в аду. Гарантированно превратит колени в желе, особенно с наступлением темноты, но это стифи, другое, которое вы должны смотреть. Шестидюймовый миномет, почти наверняка использующий осколочные бомбы — вы используете щетку и лопату для уборки после этого.

Еще один, Гауда. Тихий голос был почти молитвой. Это все, о чем я прошу. Еще один.

— Я не верю, — решительно сказала Андреа. — Вы не могли совершить такую ​​ошибку, мой капитан.

Не только мог, но и сделал, боюсь. Но мы будем беспокоиться об этом позже. Середина оборванной цепи наступающих солдат, скользя и спотыкаясь на коварной осыпи, почти достигла нижней границы почерневших чахлых остатков перелеска. Они прошли достаточно далеко. Я возьму белый шлем посередине, Луки. Даже когда он говорил, он мог слышать тихий скрежет, когда трое других скользили своими автоматическими стволами поперек и между защитными скалами перед ними, мог чувствовать волну отвращения, прокатившуюся по его разуму. Но его голос был достаточно ровным, когда он говорил, расслабленным и почти непринужденным. Верно. Пусть они имеют это сейчас

Миллер изучил орудия, выставленные на дороге позади двух грузовиков, и откашлялся.

Мы оставляем их на усмотрение Мэллори. Мысль о новой бойне вызывала у него почти физическую тошноту. Они больше не попытаются. Он вдруг оборвался, рефлекторно распластался, когда очередь автоматных пуль ударила в скалу с крутыми стенами над их бусинами и злобно рикошетом зазвенела в ущелье.

Они будут, заверил его Мэллори. Как только мы выстрелим и они узнают, где мы находимся.

Они будут, заверил его Мэллори. Как только мы выстрелим и они узнают, где мы находимся.

Его последние слова были подхвачены и потоплены разрывающим, скорострельным грохотом автоматических карабинов. С четырьмя пулеметами в руках — двумя Бренами и двумя 9-мм. Шмайсеры, это была не война, как он сказал, а сплошная, жалкая резня, с беззащитными фигурами на склоне внизу, фигурами, все еще ошеломленными и ничего не понимающими, дергающимися, кружащимися и падающими, как марионетки в руках безумного кукловода, некоторые лежать там, где упали, другие катиться по крутому склону, размахивая ногами и руками в гротескной бессвязности смерти. Только пара замерла там, где их ранили, на их безжизненных лицах отражалось безучастное удивление, а затем устало соскользнули на каменистую землю у их ног. Прошло почти три секунды, прежде чем горстка оставшихся в живых — примерно на четверти пути от обоих концов линии, где сходящиеся огненные потоки еще не встретились, — осознали, что происходит, и в отчаянии бросились на землю в поисках обложки, которой не было.

— А, ну, может быть, я ошибся, — великодушно сказал Миллер. Он снова прищурился на пушки, наморщив лоб в замешательстве. Думаю, первый из них — миномет. Но чем во вселенной может быть это другое странно выглядящее приспособление…

Внезапно улыбка Миллера исчезла, и он кивнул.

Неистовый стук пулеметов резко и в унисон прекратился, звук срезали, как гильотиной. Внезапно наступившая тишина оказалась на удивление гнетущей, более громкой и навязчивой, чем предыдущий шум. Гравийная земля под его локтями резко заскрежетала, когда Мэллори слегка переместил свой вес, посмотрел на двух мужчин справа от него, Андреа с его бесстрастным лицом, лишенным всякого выражения, Луки с блеском слез в глазах. Затем он услышал тихое бормотание слева от себя и снова повернулся. Горький, свирепый американец тихо и непрерывно ругался, не обращая внимания на боль, снова и снова ударяя кулаком по остроконечному гравию перед ним.

— Тот нечеловеческий ублюдок, который послал этих несчастных на холм, — тихо сказал Мэллори.

— Я не верю, — решительно сказала Андреа. — Вы не могли совершить такую ​​ошибку, мой капитан.

— Боже, помоги нам, — пробормотал Миллер. Осколочные бомбы, ты сказал. Он погрузился в мрачное молчание.

— Тот нечеловеческий ублюдок, который послал этих несчастных на холм, — тихо сказал Мэллори.

Мэллори уставился на него, медленно отпустил очки и несколько раз подряд кивнул.

Не только мог, но и сделал, боюсь. Но мы будем беспокоиться об этом позже. Середина оборванной цепи наступающих солдат, скользя и спотыкаясь на коварной осыпи, почти достигла нижней границы почерневших чахлых остатков перелеска. Они прошли достаточно далеко. Я возьму белый шлем посередине, Луки. Даже когда он говорил, он мог слышать тихий скрежет, когда трое других скользили своими автоматическими стволами поперек и между защитными скалами перед ними, мог чувствовать волну отвращения, прокатившуюся по его разуму. Но его голос был достаточно ровным, когда он говорил, расслабленным и почти непринужденным. Верно. Пусть они имеют это сейчас

— Тот нечеловеческий ублюдок, который послал этих несчастных на холм, — тихо сказал Мэллори.

Его последние слова были подхвачены и потоплены разрывающим, скорострельным грохотом автоматических карабинов. С четырьмя пулеметами в руках — двумя Бренами и двумя 9-мм. Шмайсеры, это была не война, как он сказал, а сплошная, жалкая резня, с беззащитными фигурами на склоне внизу, фигурами, все еще ошеломленными и ничего не понимающими, дергающимися, кружащимися и падающими, как марионетки в руках безумного кукловода, некоторые лежать там, где упали, другие катиться по крутому склону, размахивая ногами и руками в гротескной бессвязности смерти. Только пара замерла там, где их ранили, на их безжизненных лицах отражалось безучастное удивление, а затем устало соскользнули на каменистую землю у их ног. Прошло почти три секунды, прежде чем горстка оставшихся в живых — примерно на четверти пути от обоих концов линии, где сходящиеся огненные потоки еще не встретились, — осознали, что происходит, и в отчаянии бросились на землю в поисках обложки, которой не было.

Мэллори уставился на него, медленно отпустил очки и несколько раз подряд кивнул.

Они будут, заверил его Мэллори. Как только мы выстрелим и они узнают, где мы находимся.

Они будут, заверил его Мэллори. Как только мы выстрелим и они узнают, где мы находимся.

— Тот нечеловеческий ублюдок, который послал этих несчастных на холм, — тихо сказал Мэллори.

Изучение английского языка: 7 идиом об обезьянах, используемых в английском языке — Изучайте английский язык

Взгляните на эти английские выражения, связанные с обезьянами. Уверяем вас, это не мартышка!

Обезьяниться

«Обезьяниться» означает вести себя глупо или небрежно.

«Хватит дурачиться! Давайте займемся проектом серьезно.»

«Они бездельничали, так что ничего не сделали.»

Сделать из кого-нибудь обезьяну

«Сделать из кого-то обезьяну» означает выставить кого-то глупым.

«Он думал, что сможет сделать из своего друга обезьяну, но не был готов к тому, что грядет.»

«Почему ты хочешь сделать из меня обезьяну? Я просто пытаюсь помочь!»

Обезьянье дело

Обезьянье дело означает делать что-то вредное.

«Компания уволила своего бухгалтера, потому что со счетами велась какая-то ерунда.»

«Дети займутся мартышками, если мы не будем следить за ними.»

Обезьяна.

Изображение:

Flickr CC: Zhao

Обезьяна видит, обезьяна делает

«Обезьяна видит, обезьяна делает» относится к копированию чьих-то действий без особых раздумий.

«Он начал выполнять упражнения, а его жена скопировала их. Это была ситуация типа обезьяна видит, обезьяна делает.»

«Где же оригинальность? Мы живем в обезьяньем мире, обезьяны видят.»

Нахальная мартышка

«Нахальная мартышка» — это выражение, которое мы используем, когда кто-то озорной и игривый.

«Моя подруга пыталась получить бесплатные экземпляры своей любимой газеты, стоя в очередях в разных местах. Она такая нахальная обезьяна.»

«Вы знаете, что Джон не говорит правду о цене своей машины. Она не может стоить миллион долларов. Он просто нахальная обезьяна.»

Группа обезьян, сбившихся в кучу.

Изображение:

Pixabay CC

Больше удовольствия, чем бочка с обезьянами

«Больше удовольствия, чем бочка с обезьянами» означает получить массу удовольствия.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *