Статья отвергая отца: Отвергая отца — Living Translation

Содержание

Отвергая отца

«…только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю. Очень!..»
(на приеме у детского психолога).

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?

— Лучше бы его вообще не было, такого папы…

— Что ты имеешь ввиду?

— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…

— А лично к тебе папа как относится?

— Ну, за двойки не ругает…

— … все?

— И все, …чего от него?… я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…

— А чем зарабатываешь?

— Корзины плету…

— А кто научил?

— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.

— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?

— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо… это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?

— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…

— А если вы будете все вместе?

— То плохо…

— Как это плохо?

— … (девочка плачет)

Через некоторое время:

— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
Отношение к ребенку

— … Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?

— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

— … А что с папой?

— Не знаю…

Я обращаюсь к маме:

— Вы не говорите о смерти отца?

— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:

— … тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.

— Да, но нельзя…

— Почему?

— Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно

Вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать

Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком

Она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.

— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

— Я сильно обижена на него… до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать

Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. У ребёнка нарушено внимание, память, неадекватна самооценка

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. У ребёнка нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Проблемы взросления у ребёнка

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Когда ребёнок растет здоровым эмоционально

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей – каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя

Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.

Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно – он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

11. Невозможный выбор ребёнка

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

«Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

– Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?

– Огромную, испепеляющую вину.

– А к тому, ради кого вы это сделали?

– Ненависть».

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

12. «Мужское» гораздо больше, чем похожесть на собственного отца

Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

13. Только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.

Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.

Или те, кто не могут сказать «нет»

Или те, кто постоянно лгут.

Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.

Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.

Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.

Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т. п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы

Он познает собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории.

Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.

Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» — Берт Хеллингер.

15. Огромное значение имеет то, какой образ у матери об отце ребёнка

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его «стая».

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех–четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести–семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама.

Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.

Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца… Умоляю, только не будь как он!” Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые.

Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя». Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец.

Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так “пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми и взрослыми

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу.

Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму.

Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!»

Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось – бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом – страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, – мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям к этой статье.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро.
Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Луковникова М. В. детский, медицинский психолог

Отвергая Отца: обязательно к прочтению каждому родителю! | Ось/Мысли

На приёме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство):

— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись, он нас унижает, он не мужик, испортил нам лучшие годы…

На приёме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы.
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья, сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает.
— … все?
— И все, …чего от него? Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения.
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету.
— А кто научил?
— Отец, он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу, машину водить могу, по дереву немного, вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— Ну, вообще у нас с ним так-то, отношения интересные … Когда мать уезжает, у нас хорошо, это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе.

На приёме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти и т.п.)

— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение.
— А если вы будете все вместе?
— То плохо.
— Как это плохо?
— … (девочка плачет)

Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень.

На приёме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

— Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали, а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом не оберешься наследственности, но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приёме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

— А что с папой?
— Не знаю.
Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— Тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя.
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

Разбитые семьи
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.

Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.

Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

— Моей дочке 1 год 7 месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет её на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
— Я сильно обижена на него, до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.

Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Отвергнутый отец

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего — то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим — значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.

Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую — сердцем.

Ребёнок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.

Ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры — без родителей.

Она как бы говорит:

«Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!»

Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

— Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
— Огромную, испепеляющую вину.
— А к тому, ради кого вы это сделали?
— Ненависть.

Отказ от отца — отказ от мужского в себе

Природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.

Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского — это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры — внутреннее ощущение уместности и своевременности. Социальная самореализация — работа по душе, хороший материальный доход, карьера, возможны, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно.

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать «нет».
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.
Или наоборот, ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т.п.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности.

Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ — полное слияние.

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев — в Европе ярко выражены принципы мужского, и русских — в России ярко выражены принципы женского.

Русские же наоборот, бессознательно стремятся заполнить собой всё пространство. И рядом уже никому не остаётся места. Потому что не чувствуют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность — во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку, сознательно или бессознательно, не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека — теперь придётся прилагать огромные усилия.

Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа или жену, тот отвергает его или её в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» — Берт Хеллингер.

Мальчики

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец — это его самоидентификация по полу, т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически. Отец — это родина для сына, его «стая».

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери — иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину — к отцу.

Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.

Именно с матерью ребёнок учится эмпатии — вчувствование в душевное состояние другого человека. В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей — они тоже в зоне женского.

Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.

Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.

Ребенок может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.

В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своём сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение.

Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.

Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.

Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.

Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Девочки

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.

В районе трех — четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести — семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.

А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе.

Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.

Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми.

По истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме — в женское, а маме — её принять. Это происходит, когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное.

Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Что делать, если мать не уважает отца ребенка?

«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца… Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Если, находясь в ненависти к отцу ребёнка, остановиться только на одну минуту и ответить себе только на один вопрос: «Какие у меня были к нему чувства, когда мы только начинали встречаться, когда я согласилась выйти за него замуж?» Практически все женщины вспоминают, что когда-то они любили своих избранников, а их сердце было наполнено радостью и теплом.

В большинстве случаев, ребёнок все-таки появляется благодаря этой любви. Любви мужчины и женщины друг к другу. Ребёнок плод этой любви. Он обязан этой любви и тому, что мама, когда-то выбрала этого мужчину.

Если у вас остались собственные детские воспоминания, то наверняка там отыщется детское чувство недоумения и непонимания родительских конфликтов. Ведь для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые.

Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека.

Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец.

Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея, так «пережигается» агрессия на мать, либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой. Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в своей душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Случай из практики

Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище, мама с бабушкой не скупились на эпитеты, и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком.

А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу.

Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!»

Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни.

«Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».

Да, каждый из нас — продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского, и ее рода, и отцовского, и его рода. Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

Отвергая отца (от коллег). Часть 1

Довольно большой и ценный текст о важности роли отца в жизни ребенка. И о том, к каким последствиям может проводить лишение ребенка отцовской фигуры…

Автор статьи: Луковникова М.В., семейный психолог

Часть 1
Отвергая отца…

“ только вы маме не говорите, что
я папу тоже люблю, очень…”
(на приеме)

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь в виду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил?
— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
— А если вы будете все вместе?
— То плохо…
— Как это плохо?
— … … (девочка плачет)
Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом не оберешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
— … А что с папой?
— Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает, и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.

Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
— Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.
И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются, и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
— Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
— Огромную, испепеляющую вину.
— А к тому, ради кого вы это сделали?
— Ненависть”.

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата — она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

(Часть 2)

Отвергая отца… (Очень глубокая и полезная всем статья!!!) — Adfave

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

— С кем ты живешь?

— С мамой.

— А папа?

— А мы его выгнали.

— Как это?

— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

***

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?

— Лучше бы его вообще не было, такого папы…

— Что ты имеешь ввиду?

— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…

— А лично к тебе папа как относится?

— Ну, за двойки не ругает… — … все?

-И все, …чего от него?… я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…

— А чем зарабатываешь?

— Корзины плету…

— А кто научил? — Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.

— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?

— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

***

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?

— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…

— А если вы будете все вместе?

— То плохо… — Как это плохо? -… … (девочка плачет)

Через некоторое время:

— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

***

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

— … А что с папой?

— Не знаю…

Я обращаюсь к маме:

— Вы не говорите о смерти отца?

— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:

— … тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.

— Да, но нельзя…

— Почему?

— Мама опять заплачет, не надо.

***

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости(!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

***

На приеме:

— Моей дочке 1год 7месяцев.

Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается.

А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.

— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

— Я сильно обижена на него…до слез.

***

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказатьребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенкакатастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.

Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-тоодного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).

Совет отцов Приморья — Отвергая отца… Очень глубокая и полезная всем статья!

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил?
— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
— … А что с папой?
— Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.

Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого.

Луковникова М.В.
детский, медицинский психолог

Отвергая отца… Очень глубокая и полезная всем статья!

Не знаю как Вам, дорогие друзья, а меня эта статья зацепила, уж очень она знакомая и правдивая. На консультировании сталкиваюсь с подобными историями слишком часто, когда консультирую подростков (с детьми младше работаю редко).

“только вы маме не говорите, что
я папу тоже люблю, очень…”
(на приеме)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
– С кем ты живешь?
– С мамой.
– А папа?
– А мы его выгнали.
– Как это?
– Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
– А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
– Лучше бы его вообще не было, такого папы…
– Что ты имеешь ввиду?
– Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
– А лично к тебе папа как относится?
– Ну, за двойки не ругает…
– … все?
– И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
– А чем зарабатываешь?
– Корзины плету…
– А кто научил?
– Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
– Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
– … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
– Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
– Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
– А если вы будете все вместе?
– То плохо…
– Как это плохо?
– … … (девочка плачет)

Через некоторое время:
– Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
– …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
– Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
– … А что с папой?
– Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
– Вы не говорите о смерти отца?
– Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
– … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
– Да, но нельзя…
– Почему?
– Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.

Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
– Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки – плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
– А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
– Я сильно обижена на него…до слез.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей – каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого.

Луковникова М.В.
детский, медицинский психолог

Источник

Отвергая отца (от коллег). Часть 1

Автор статьи: Луковникова М.В., семейный психолог

Часть 1
Отвергая отца…

“ только вы маме не говорите, что
я папу тоже люблю, очень…”
(на приеме)

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются, и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
— Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
— Огромную, испепеляющую вину.
— А к тому, ради кого вы это сделали?
— Ненависть”.

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата — она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

(Часть 2)

Отказ от родителей и отвергнутый взрослый ребенок

Нет ничего более болезненного, чем быть признанным недействительным, отталкиваемым или отвергнутым родителями. Для наших не очень далеких предков отказ от родителей в детстве был смертным приговором. Даже когда мы вырастаем, эта связь с родителем, будь то реальная или вымышленная, остается чрезвычайно сильной. Необходимость поддерживать эту связь закодирована в нашей человеческой ДНК и эмоциональных системах. Ваш возраст значения не имеет. Кому-то из вас, кто читает это, будет за 20, а кому-то за 80.Этот материал одинаково применим ко всем нам.

Мне было 14, когда уехал отец. Он и моя мать развелись, когда мне было 5. Я боготворил своего отца, пока однажды по дороге в школу он не сказал мне, что женится (я не знал, что у него есть девушка), и мы переехали. Я боролась с этим новым стечением обстоятельств и переехала с мамой через город, пока решала, чем хочу заниматься. Но это не заставило себя долго ждать. Он просто сказал мне, что устал растить детей и хочет жить своей жизнью.Вскоре после этого он и его новая жена уехали, усыновили двоих младенцев, и он больше никогда не звонил мне и не контактировал.

Хотелось бы, чтобы моя история была особенной, но такие события довольно часты. Роберту за тридцать. Его мать умерла несколько лет назад. Его мать и отец были близки, и его отец был опустошен ее смертью. Роберт надеялся, что у них с отцом и дальше будут крепкие отношения, но его отец, похоже, не заинтересован. Он говорит, что хочет встретиться и перезвонит позже.Но он никогда этого не делает. Это всегда: «Я скоро тебе перезвоню».

Мама Дженнифер редко признает какие-либо достижения Дженнифер. К тому же Дженнифер отлично справляется с работой и достигла поистине потрясающих достижений для своего возраста. Но ее мать замечает только недостатки и критикует несущественные аспекты жизни Дженнифер (например, цвет кухонных полотенец). В то же время мать Дженнифер выражает похвалу и привязанность к девушке младшего брата Дженнифер, которая далеко не так успешна.

У меня так много похожих примеров, что я не могу передать их всем должным образом. Но у всех них есть что-то общее … родитель с неприязненным стилем привязанности, который не может терпеть свою боль. И угадайте, кто им напоминает об этой боли? Ты сделаешь. Итак, вы должны идти.

Во многих отношениях ребенок в этих примерах очень похож на пресловутого «козла отпущения». Ваша цель как козла отпущения — унести грехи (или боль) родителя в пустыню, где вы возьмете на себя бремя.При этом родителю разрешается отвернуться и отрицать свою боль… и, конечно же, отвернуться и отвергнуть вас. Что еще хуже, и ребенок-козел отпущения, и жертвующий родитель вряд ли осознают, что они применили этот шаблон. Тогда неосведомленный ребенок может принять боль и недостатки как свои собственные и принять их как часть своей личности.

Возьмем случай с Аишей. Мать всегда обвиняет ее в чрезмерной эмоциональности и реактивности. Мать Аиши крайне враждебна и нападает.Она не может терпеть никаких предположений о том, что она что-то иное, кроме идеальной, что у нее нет неуверенности, и она обязательно расскажет любому, кто пересекает ее, насколько они неправы. С юных лет Аиша узнала, что единственный способ избежать гнева и отвержения матери — это уступить и умиротворить мать, извинившись и продемонстрировав свое понимание того, насколько она (Аиша) ошибалась. Затем ее мать пристыдила ее за уступчивость и извинения. «Ты такая слабая», — говорила ей мама Аиши.

Дело в том, что в предыдущих примерах никогда не было ничего плохого ни с Аишей, ни с кем-либо из взрослых детей.Аиша просто пыталась справиться с враждебностью матери. Это ее мать чувствовала себя неуверенно и стыдно, но она не могла терпеть эти чувства, поэтому спроецировала их на Аишу.

В случае с Дженнифер ее мать бросила колледж, когда забеременела Дженнифер. Она так и не получила ученую степень, и ее брак распался. Успех Дженнифер и ее здоровый брак напомнили матери о ее потерянных чаяниях и мечте о счастливом доме. Опять же, с Дженнифер все в порядке.

Нет ничего плохого и в Роберте, чей отец не может справиться с болью своей потерянной жены и хочет двигаться дальше с как можно меньшим количеством напоминаний. Проблема заключается в том, что родителям трудно переносить боль, их собственные недостатки и неуверенность в себе.

Я не говорю, что все мы, пережившие отвержение родителей, безупречны. Большинство из нас проявляют поведение, которое причиняет людям боль или вызывает смущение. Но вы должны хотя бы поставить под сомнение баланс между тем, какие части этого являются вашими, а какие — нерешенными проблемами ваших родителей.

Вот два вопроса, которые помогут вам определить баланс между вашей собственной проблемой и нерешенными проблемами у ваших родителей.

Можете ли вы открыто поговорить с родителями о том, как вы относитесь к своим отношениям?
Можете ли вы смириться с мыслью, что с вами нет ничего плохого?

Меня всегда удивляла сдержанность людей при любом из этих разговоров. Я слышу такие вещи, как «она старая, и теперь нет смысла причинять ей боль». «Я не мог сделать этого с ней.«Он все равно не поймет, и это его только расстроит».

Подумайте об этом; основной способ увольнения людей видеть себя сильным и уверенным в себе. В конце концов, это то, что они делали, когда многие из вас были маленькими… они продолжали выглядеть сильными и уверенными, а все остальные были обеспокоены и неуверенны. Но теперь, в зрелом возрасте, мы внезапно считаем их настолько хрупкими, что они не выносят прямого честного разговора. Итак, вы можете видеть, что они действительно никогда не могли терпеть этот разговор и были не в такой безопасности, как могло показаться.

Главное понять, что прямой честный разговор не для ваших родителей. Редко (но это случается), если увольняющий родитель скажет вам, что он сожалеет и что он понимает, как вы относитесь к их влиянию на вас. Так что вы, вероятно, этого не получите. Разговор действительно для вас … для того, чтобы вы нарушили схему разделения хороших и плохих частей себя и поместили их в разные места (например, один человек оставляет все хорошее, а другой все плохое) … Чтобы вы могли сказать , Я больше не несу вам постыдные и плохие моменты, и я буду видеть вас как цельную личность.И я собираюсь быть цельным человеком, со всеми своими хорошими и плохими сторонами в одном лице.

И, если вы дойдете до этого момента (что, кстати, лучшее, что вы можете сделать для своих собственных детей), вы должны уметь терпеть мысль, что с вами все в порядке.

Одна из причин, по которой люди придерживаются идеи, что с ними что-то действительно не так, — это сохранение веры в то, что их родители действительно любят их. В конце концов, если мои родители отвергают меня, потому что я плохой, тогда я могу поверить, что они действительно меня любят.Но если мои родители отвергают меня и со мной все в порядке, они не должны любить меня по-настоящему.

Очевидно, эта вера невыносима для ребенка. Взрослому человеку немного легче справиться с этим, но все же это серьезная проблема. Скорее всего, ваши родители действительно любили вас и что они просто разыгрывали подсознательные шаблоны, которые были переданы им от их собственных родителей. Спросите их, и вы, вероятно, убедитесь, что это правда. Очень редко родитель мог бы сказать себе: «Я думаю, я не буду любить своего ребенка и отвергать его, чтобы он вырастал с плохим отношением к себе и борющимися во взаимоотношениях.«Большинство людей стараются изо всех сил, даже если это лучше всего происходит в контексте незнания или слепоты по отношению к шаблонам, которые они разыгрывают.

Итак, прольем свет на те узоры, которые таились в тени, и о которых идет этот непростой разговор.

Как второй раз отвержение отца помогло мне вылечиться | Искусство и культура

Я хотела стать матерью прежде, чем хотела чего-либо еще. Единственный ребенок, усыновленный в младенчестве, я всегда знал, что у меня будет помет из моих собственных детей.Мое туннельное зрение сохранялось, даже когда я учился в колледже, путешествовал и нашел работу: я был на этой планете, чтобы иметь детей, моих собственных биологических детей.

Моя первая беременность была тревожным звонком. В первом триместре меня постоянно рвало, во втором и третьем триместрах я едва могла ходить из-за нарастающей недиагностированной дисфункции лобкового симфиза. Подниматься, переворачиваться в постели, даже хвататься за стакан в шкафу — все это приводило к острой, пронзающей боли в паху. Сон был редким, и беспокойство нарастало быстро и стало моей новой нормой.

Несмотря на то, что я посещал классы по методу Брэдли и гипнорождение, я в конечном итоге застопорился после 32 часов работы. Неожиданное кесарево сечение привело к усилению рвоты, на этот раз в ответ на морфин. Я звонила медсестре каждые пять минут, рыдала, умоляла сына, который все еще был в детской из-за пониженной температуры тела.

Кожа к коже

Я лежал в своей пустой комнате, все еще не мог ходить, отчаявшись за своего ребенка.

В конце концов медсестра наорала на меня.В конце концов, она перестала отвечать на кнопку вызова. В конце концов, педиатр из больницы перезвонил в 6 утра, раздражение повысило громкость его голоса, когда он сообщил мне, что с моим ребенком все в порядке, и что мне нужно отдохнуть и дать всем перерыв.

В 7:30 того утра они принесли мне моего ребенка, туго завязанного, с закрытыми глазами. Я не спал два дня, после 37 часов родов, а затем операции. В моем периферийном зрении промелькнули тени, галлюцинации от истощения, и я отказывался смотреть на новую дежурную медсестру, пока она меня убирала.Ее яркая улыбка ничего не значила для меня. Ее теплая похвала моему сыну казалась фальшивой и зловещей.

Я внимательно наблюдал, как она измеряла его температуру и слушала его сердце. Она может забрать моего ребенка в любой момент. Нет, я не хотела пользоваться ванной. Нет, мне в ее помощи не требовалось. Все, что мне было нужно, это мой сын, кожа к коже на моей груди.

«Она не знала, не могла понять», — подумал я. В конце концов, она никогда не рожала меня.

В ту ночь я спал с ним на своей больничной койке, украдкой закрыв его между рукой и боком.Легкий сон, готовый проснуться и заверить любого, кто вошел, что нет, нет, я не нарушаю правила больницы совместным сном. Не нужно брать его в детскую. Мой муж, ошеломленный своей новой ролью и незнакомой ему женой, приходил к нам всего на несколько часов. Мы спорили о моем собственническом поведении, когда к нам приходили друзья и семья.

Я провел те дни в больнице, отчаянно пытаясь заставить моего желтушного новорожденного кормить грудью, чтобы врачи отпустили нас домой вместе. Я паниковала каждый раз, когда он отпирался, тревога от моей беременности теперь была сосредоточена на желтой коже моего сына, его покрасневших щеках, когда он плакал.Я положила его только для того, чтобы сменить подгузник, а затем быстро прижала к себе. Я позволил маме подержать его в течение 30 секунд, а затем схватил его, злясь на обиженное выражение ее лица. «Она не знала, не могла понять», — подумал я. В конце концов, она никогда не рожала меня. Она впервые обняла меня, когда мне было четыре месяца, и я никогда не нуждался в ней так.

[Джавахир ан-Наими / Аль-Джазира]

Рана

Перенесемся на восемь лет вперед, и мой сын уже не младенец, но все еще так сильно нуждался во мне.Я редко отклонялся от него, поскольку он боролся с глубоким расстройством настроения и множеством сопутствующих диагнозов. Он унаследовал мою тревогу, а также запутанный список слов и намеков, которые я видел в документах из моего агентства по усыновлению, описания моей биологической матери и ее истории болезни. Никаких реальных диагнозов, но подсказки, фразы вроде «сердитая молодая женщина» и «употребление наркотиков для компенсации жестокого обращения со стороны родителей».

Я познакомился со своим биологическим отцом только годом ранее, и последние 12 месяцев мы ходили на цыпочках, осторожно исследуя потенциал отношений.Мне не удалось найти свою биологическую мать, но что бы значило иметь связь с моим биологическим отцом, «настоящим» членом семьи, подумал я? Будет ли это чувствовать то же самое, что и мои дети?

Он рассказал мне о своем собственном непрекращающемся беспокойстве по поводу того, чтобы отдать меня на усыновление, о том, как его сердце могло разжаться теперь, когда он встретил меня и понял, что его выбор был правильным.

Мы обсудили, как он познакомил меня со своим сыном, моим сводным братом, и с его собственными братьями и сестрами.Он познакомился с моими тремя детьми и мужем, пригласил нас пообедать и принес подарки. Его доброта и благодарность успокоили меня. Он рассказал мне о своем собственном непрекращающемся беспокойстве по поводу того, чтобы отдать меня на усыновление, о том, как его сердце могло разжаться теперь, когда он встретил меня и понял, что его выбор был правильным.

Еще он рассказывал мне ужасные истории о моей биологической матери. О психическом заболевании, которое поглотило ее и лишило ее возможности жить полноценной жизнью. О вреде, который она нанесла ему и всем вокруг своим поведением, от словесных и физических оскорблений до отправки Ангелов Ада, чтобы вымогать у него деньги.

Он сказал мне, что хочет добиться большего, чтобы помочь нам поддержать моего сына, пока мы продвигаемся по этому новому пути посещений психиатра и амбулаторного лечения. Он предложил свое время и даже свои деньги, описал проблемы своей семьи с психическим здоровьем, взглянув на нашу собственную жизнь. Я подумал, что у меня есть еще один союзник в этом все более изолированном мире, и это начало исцелять что-то внутри меня, я действительно не понимал, что это рана.

Затем однажды неожиданно он позвонил, чтобы встретиться пообедать в кафе.Он вручил мне письмо от моей биологической матери. Она писала ему, выдвигала в адрес меня возмутительные требования и обвинения. Она хотела мою личную информацию и хотела встретиться со мной.

«Если ты решишь это сделать, пожалуйста, не говори ей ничего обо мне», — сказал он.

«Хорошо, я понимаю», — ответил я, и мы обнялись на прощание.

Это был последний раз, когда мы говорили. Он перестал просить о встрече, перестал писать электронную почту, не отвечал на мои звонки.

Ярость и горе

Но у нас был кризис, и вскоре нам предстояло лечь в больницу из-за суицидальности.Я боялся потерять своего восьмилетнего ребенка, разлученного с друзьями и семьей, которые не понимали серьезности нашего положения, которые не могли понять такого маленького ребенка в таком отчаянном состоянии. Или что это значило для меня и моего мужа, как его родителей.

У меня не было пропускной способности, чтобы обработать то, что мой отец выбросил меня прямо сейчас.

Потом он просто убежал, снова бросив меня, и я должен был принять это, чтобы снять с него всякую ответственность?

Но в тот год, когда мы преодолели и пережили боль многократных госпитализаций, страшных испытаний лекарств, невозможности ходить в школу — это чувство разобщенности медленно трансформировалось в гнев.Как он посмел отвергнуть меня во второй раз? Он был тем, кто хотел соединиться, стать частью моей семьи, пригласить меня в свою семью. Потом он просто убежал, снова бросив меня, и я должен был принять это, чтобы снять с него всякую ответственность?

Гнев перерос в ярость. Сначала он поглотил меня, затем, наконец, ожесточился и, в конце концов, превратился в горе. Не имея пути к разрешению или закрытию, я столкнулся с этой новой несправедливой болью во всей ее сложности.

[Джавахир ан-Наими / Аль-Джазира]

Затяжная боль

Я знал, что мои биологические родители были подростками, когда родили меня.У них также не было инструментов, зрелости или поддержки семьи, необходимых для воспитания новорожденного. Их решение отдать меня на усыновление было действительно хорошим. Моим приемным родителям было около двадцати пяти, оба работали, оба ждали ребенка, но не могли забеременеть.

Но этот сказочный сценарий никогда не давал мне того покоя, который должен был быть.

Я продолжал сталкиваться со многими проблемами, с которыми сталкивается большинство приемных детей, несмотря на любящий дом, в котором я вырос. Элисон Гарднер, клинический психолог из Маклина, Вирджиния, описывает одну из самых серьезных трудностей, с которыми сталкиваются многие приемные дети.

«Исследование довольно ясно показывает, что процесс привязанности начинается в утробе матери, и поэтому, когда происходит усыновление, происходит реальная и пережитая потеря первой фигуры привязанности», — говорит Гарднер. «То, как эта потеря переживается, обрабатывается и преодолевается, очень индивидуально и сложно».

[Джавахир ан-Наими / Аль-Джазира]

Я всегда чувствовал эту потерю, как ребенком, так и взрослым, печаль и чувство изоляции, которые не имели для меня никакого смысла. Разве меня не любили? Разве у меня не было семьи и друзей, которые, казалось бы, оказывали безграничную привязанность и поддержку?

Я чувствовал себя встревоженным и подавленным, выбирая романтических партнеров, за которыми гнался за любовью, выпрашивая их время, пока они манипулировали мной и сдерживали тепло.Когда я встречался с людьми, которые относились ко мне по-доброму, я сам отвечал аргументированно и манипулятивно, саботируя отношения. Не понимая, что я делаю, я сильно страдала, когда мои партнеры оставили меня и ядовитую перебранку. Я повторяла этот шаблон снова и снова, пока не встретила своего мужа, человека, у которого тоже были проблемы в отношениях.

Нэнси Верриер пишет о том, что называется «первичная рана» в своей книге «Первичная рана: понимание усыновленного ребенка». Ее работа неоднозначна: специалисты в области психического здоровья, приемные родители и приемные родители быстро вмешиваются, чтобы сказать, что опыт каждого человека уникален и не может быть обобщен крупномасштабными теориями.Но ее описание утраты и брошенности, затяжной боли и долгосрочных последствий разлучения с матерью при рождении кажется мне правдой.

Недоверие

Разве взрослые, которые были усыновлены, иначе относятся к своим детям, чем не приемные родители?

Когда я держал сына в больнице, я сразу почувствовал почти навязчивую привязанность к нему. Многие матери чувствуют такую сильную связь, и это имеет смысл для выживания. Но разве взрослые, которые были усыновлены, иначе относятся к своим детям, чем не приемные родители? Трудно сказать однозначно, хотя многие профессионалы сходятся во мнении, что когда у приемных детей появляются дети, возникает глубокое чувство благодарности и связи.Однако я испытывала глубокое недоверие к окружающим меня людям, в том числе к моему собственному мужу — отцу ребенка, которого я родила. Я просто никогда не знала ничего подобного раньше, никогда не доверяла другому человеку, чтобы он любил меня и нуждался во мне, как этот крошечный ребенок.

Это чувство никогда не покидало, никогда не уменьшалось. Спустя годы, когда мой сын упал на дно, я обнаружил, что ухаживаю за ним, как если бы он был еще новорожденным, жертвуя собой сверх того, что было здоровым, теряя перспективу, теряя себя в заботе.Я была не чем иным, как матерью, обеспечивающей всех троих моих детей, их потребности на каждом шагу превосходили мои, даже когда я рухнула из-за нереалистичных ожиданий и бремени, которые я одна возложила на себя.

Идентичность — это область, с которой в какой-то момент сталкиваются почти все усыновленные. В своей книге «Психология усыновления» Давид Бродзинский пишет об исследованиях, лежащих в основе развития идентичности у усыновленных. Он говорит о возникающих проблемах, таких как отсутствие веры в постоянство, незащищенность, возникающая из-за незнания собственной генеалогической истории, и трудности укоренившегося «семейного романа», когда приемный ребенок романтизирует представления о своей биологической семье.Он также обсуждает горе, связанное с тем, что усыновленный ищет свою биологическую семью, и ему либо блокируют контакт, либо отказывают после встречи.

Исцеление

[Джавахир ан-Наими / Аль-Джазира]

Когда я вышел из режима выживания с кризисом психического здоровья моего сына, когда мы вернулись домой и начали лечение, у меня было время и место, чтобы подумать о том, что случилось с моим биологическим отцом. С этим пришел гнев, а затем горе. Чувство утраты, даже более сильное, чем до того, как я с ним встретилась, почти поглотило меня.

От гибели меня не допустила моя настоящая семья: мой муж, мои приемные родители, семья и друзья вокруг меня, которые появлялись и предлагали любовь снова и снова, даже когда я был самым нелюбимым. Мои приемные родители всегда принимали активное участие в качестве бабушек и дедушек, но они активизировались еще больше, когда у моего сына случился кризис. Даже когда они спотыкались, испытывая боль, глядя, как страдают их дочь и внук, они поддерживали общение. Они выставляли себя за нас, задавали вопросы, извинялись за оплошности.Мой муж учился и рос вместе со мной благодаря терапии и поведенческой работе родителей. Друзья и неожиданные члены семьи, двоюродные сестры, невестка, продолжали общаться, пока я уходила в изнеможении и страхе, возвращая меня обратно в стадо, заставляя меня верить в деревню, а не играть роль супермамы самостоятельно. расход.

Моему недоверию и саботажному поведению не нашлось места в требовательном мире воспитания очень нуждающегося ребенка. Когда я научился принимать помощь и доверять другим, я также понял, что достоин помощи, доверия и любви к себе.За меня стоило бороться, так же как я боролся за своего сына. Эти чувства покинутости и потери были реальными, но признание их позволило мне подняться из этого пространства и двигаться вперед.

Движение вперед позволило мне также существовать как человеку вне материнства.

Потеря моего биологического отца во второй раз открыла мне дверь к пониманию и исцелению. Я наконец смог обнять и довериться своим приемным родителям, моим настоящим родителям. Я могла видеть в своем муже друга и равного, а не возвышенного романтического партнера, который успокаивал и одобрял меня.Я стала более уравновешенной матерью, вернув себе перспективу по мере того, как научилась распознавать свою собственную личность, отличную от просто «родительской». Все отношения в моей жизни изменились, когда я усвоил это новое понимание того, кем я был и откуда я пришел. Я впервые стал цельным человеком.

Неужели я проявляю недоброжелательность, отвергая дары отца?

Я — двухрасовая молодая женщина, родители которой никогда не были женаты и происходят из очень разных культур. Моя белая американка мама воспитывала меня в основном сама, с помощью своих родителей.Из-за конфликтов и недопонимания в детстве я почти не контактировал с отцом и его семьей, которые иммигрировали из Китая в Соединенные Штаты до моего рождения. Но после того, как я поступил в колледж, я хотел использовать обретенную автономию для развития отношений с ними.

Но хотя мой отец, кажется, очень хочет, чтобы он был со мной, я надеялся подойти к отношениям, исходя из предположения, что мы оба взрослые и можем говорить о своей жизни почти на равных, узнавая друг друга через содержательные беседы.Вместо этого он, кажется, сосредоточен на том, чтобы предлагать мне что-то дарить и покупать, например, деньги, отпуск за границу, машину и т.д. обеспечен, и я не чувствую, что мне нужна машина или большие суммы карманных денег, его предложения дорогих подарков заставляют меня чувствовать себя некомфортно, и я обычно отказываюсь от них, за исключением того, что разрешаю ему помочь с моим обучением в колледже. Я не хочу, чтобы наши отношения основывались на деньгах, и я не хочу, чтобы он думал, что деньги — это то, что побуждает меня поддерживать контакты с его семьей.

Однако я обеспокоен тем, что мой отказ от его денег может оскорбить его или вызвать у него чувство, будто я его отвергаю. Мой отец — замкнутый человек, и я боюсь, что это может быть его единственная попытка установить со мной связь. (И хотя я не хочу сводить это к культурному эссенциализму, у меня также были друзья, выросшие в китайских семьях, которые говорили мне, что давать деньги — это знак любви в китайской культуре, и что их китайские отцы более эмоционально отстранены, чем общественные ожидания западных отцов.) Неэтично ли ожидать, что мой отец будет соответствовать моим ожиданиям от наших отношений? Следует ли мне принимать его подарки и деньги, даже если мне это плохо? Имя не разглашается

Почему бы не попробовать объяснить свои чувства отцу? Если вам правильно принимать во внимание представления отца об отношениях, то он должен учитывать и ваши. Вы оба должны постараться обговорить условия ваших отношений с уважением. Каждому из вас следует учитывать два набора традиций.Надеюсь, ваши друзья правы в том, что его предложения подарков призваны передать его любовь к вам. (Имейте в виду, это было бы естественной интерпретацией аналогичных подарков от некитайской стороны вашей семьи.) Итак, вы и ваш отец должны иметь возможность разговаривать, предполагая заботливые отношения.

Прежде чем вы начнете этот разговор, возможно, стоит спросить себя не только о том, почему он считает такие подарки уместными, но и почему вы считаете их неуместными. Вы просто боитесь, что ваши мотивы могут стать подозрительными, или вы также боитесь, что он пытается купить вашу любовь? Отчасти это потому, что вы беспокоитесь, что он действует из-за вины за то, что бросил вас? (Напротив, не беспокоит ли обучение помощь из-за обычных ожиданий относительно помощи родителей в оплате учебы в колледже?) Как только вы поймете свои чувства, вы можете, как я предлагаю, попытаться поделиться ими со своим отцом — и внимательно слушайте, что он скажет в ответ.

Тем не менее, он, возможно, никогда не будет тем крутым телевизионным отцом, который будет относиться к своей дочери как к взрослому, продолжая поисковые разговоры о любви и жизни. Ни отцов, ни их детей нельзя с уверенностью принудить к шаблону, который может отдать предпочтение другому; это особенно верно, если необходимо преодолеть культурные разрывы. В какой-то момент вы можете разумно решить пойти ему навстречу чуть больше, чем на полпути. Даже если это означает проглотить свою гордость и взять эту Теслу.

Моему лечащему врачу около 60 лет.Я навещаю ее три раза в год по состоянию здоровья. За последний год она стала все более забывчивой, и меня беспокоят ее когнитивные проблемы. Во время моего последнего визита, который длился около 40 минут, мне сделали прививку от гриппа в дополнение к обычному экзамену. Сделав прививку от гриппа, измерив мое кровяное давление и просмотрев мои текущие лекарства, она снова спросила меня, хочу ли я сделать прививку от гриппа. Затем еще дважды, прежде чем я ушел, она спросила, делала ли она мне прививку от гриппа. Я планирую найти нового врача, но я также беспокоюсь за нее и других ее пациентов.Что я должен сделать, чтобы сообщить о своих опасениях? Имя не разглашается

К сожалению, может вызвать серьезную проблему. Например, она может забыть ввести чей-то рецепт в систему или организовать необходимую лабораторную работу. В целях безопасности других ее пациентов вам действительно следует сообщить о своих опасениях. В каждом штате есть механизм, включающий либо министерство здравоохранения, либо медицинскую комиссию, с помощью которого можно подать жалобу и, при необходимости, начать расследование.

Если ваш врач работает вместе с другими, вам, вероятно, следует поговорить с одним из ее коллег; Кодекс этики Американской медицинской ассоциации гласит, что врачи имеют этическое и юридическое обязательство сообщать о недостаточной компетентности, которая может подвергнуть пациентов риску. Учитывая, что проблемы с памятью вашего врача были настолько очевидны, другие в ее клинике, скорее всего, заметили проблему и не выполнили эту обязанность. Формальное привлечение их внимания должно привлечь их внимание.

Моя 17-летняя дочь украла данные моей кредитной карты и за двухмесячный период выставила счета на сумму около 3000 долларов.Я сообщил о мошенничестве в компанию, выпустившую кредитную карту, не зная, что это была моя собственная дочь.

Весьма вероятно, что в конце концов выяснится, что это была она, что приведет к юридическим проблемам. Она всегда умела избегать последствий своих действий. Возможно, это будет болезненный, но полезный опыт обучения. Учитывая ее возраст, это могло также навредить ее будущему. Моя дилемма: когда станет известно о ее мошенничестве и начнутся проблемы, должен ли я вмешаться, чтобы помочь ей? Имя не разглашается

Вы уже вмешались в , чтобы помочь — не раскрывая ее неправомерное поведение властям.Наличие сведений о мошенничестве, безусловно, может навредить ее перспективам. Однако с практической точки зрения непонятно, с какими последствиями она столкнется. Мошенничество с кредитными картами может повлечь за собой серьезное уголовное наказание. Но похоже, что вы не сообщали о мошенничестве в правоохранительные органы, и я сомневаюсь, что компания, выпускающая кредитные карты, или банк-эмитент поступили бы так. Скорее всего, указанные продавцы уже оплатили «возвратный платеж». Будут ли эти торговцы возбуждать дело против вашей дочери? Наверное, нет, чтобы избавить себя от хлопот.

И если они это сделают, вы можете выбрать между тем, чтобы у вашей дочери было хорошее юридическое представительство, или возмещением расходов продавцу, что, вероятно, положит конец этому делу. Возможно, вы захотите сэкономить немного денег и сделать последнее. Сообщите ей, что она совершила преступление, в результате которого человек может оказаться за решеткой; но помните также, что этот мерзавец сейчас подросток, а ваша дочь навсегда.

Отказ отца может усилить социальную тревогу и одиночество ребенка

Резюме: Отказ от отца может привести к повышенному риску социальной тревожности и одиночества у детей и подростков, говорится в новом исследовании.

Источник: Penn State.

Здоровые отношения с родителями жизненно важны для развития и благополучия подростков, согласно исследователям из Пенсильванского университета, которые говорят, что отказ от отцов может привести к усилению социальной тревожности и одиночества.

В исследовании, проведенном Хио Ва «Грейс» Мак, докторантом кафедры человеческого развития и семейных исследований, изучалось, как отказ родителей, а также общее благополучие семьи связаны с изменениями в социальном положении подростков. беспокойство, дружба и чувство одиночества с течением времени.Мак работал с Грегори Фоско, доцентом кафедры человеческого развития и семейных исследований, и Марком Файнбергом, профессором-исследователем в области здравоохранения и человеческого развития, в Центре профилактических исследований штата Пенсильвания.

Исследователи обнаружили, что подростки, чьи отцы были более отвергающими, позже, как правило, больше страдали от социальной тревожности и, в свою очередь, испытывали большее одиночество.

«Мы обнаружили, что отвержение отца предсказывает рост социальной тревожности подростков, даже если раньше мы контролировали социальную тревогу.В свою очередь, это предсказало рост одиночества в будущем », — сказал Мак. «Это говорит о том, что отрицательное отношение отцов к своим детям-подросткам может заставить их больше нервничать по поводу приближения к социальным ситуациям, что, в свою очередь, связано с большей социальной изоляцией и чувством одиночества».

По мнению исследователей, формирование и поддержание хороших отношений имеет важное значение для благополучия подростка. Предыдущие исследования показали, что подростки, ведущие успешную социальную жизнь, как правило, более психологически здоровы, в то время как подростки, которые борются с установлением хороших дружеских отношений, как правило, хуже учатся и страдают от более депрессивных симптомов.

«Успех подростков в формировании позитивных, близких отношений — такая важная черта этого периода развития», — сказал Фоско. «Эти отношения помогают им обрести чувство независимости и исследовать свою личность и окружающий мир».

Исследователи заявили, что социальная тревожность является одной из возможных угроз социальному развитию подростков. Этот тип беспокойства проистекает из страха быть негативно оцененным сверстниками и склонности избегать социальных отношений или терпеть их страдания.

Мак сказал, что им было интересно узнать больше о том, как неприятие родителей и семейный климат влияют на качество дружбы и одиночество ребенка через социальную тревогу.

Исследователи сосредоточили свое внимание на 687 семьях, состоящих из матери, отца и ребенка-подростка. Они изучили семьи в трех временных точках — когда ребенок учился в шестом, седьмом и восьмом классах — что позволило им изучить развитие с течением времени.

В каждый момент времени исследователи отдельно измеряли отторжение матери и отца, спрашивая каждого родителя об их чувствах любви, недоверия и неудовлетворенности своим ребенком.Родители также ответили на вопросы об общем климате в семье, и подросток сообщил о своих чувствах социальной тревожности, качества дружбы и одиночества.

Проанализировав данные, Фоско сказал, что они обнаружили, что все три аспекта — отказ от матери, отказ от отца и общий семейный климат — предсказывают изменения в качестве подростковых отношений со сверстниками и их одиночество. Он сказал, что в целом отказ родителей был связан с более плохой социальной адаптацией, а более позитивный семейный климат привел к лучшему качеству дружбы и меньшему одиночеству.

Мак сказал, что они также обнаружили, что отказ отца в шестом классе был связан с увеличением социальной тревожности, когда подросток был в седьмом классе. Вдобавок они обнаружили, что социальная тревожность в седьмом классе предсказывала рост одиночества в восьмом классе.

Мак сказал, что им было интересно узнать больше о том, как неприятие родителей и семейный климат влияют на качество дружбы и одиночество ребенка через социальную тревогу. Изображение NeuroscienceNews.com находится в общественном достоянии.

«Мы обнаружили, что неприятие матери, отца и общий семейный климат — все это влияет на качество дружбы и одиночество подростков», — сказал Мак. «Кроме того, мы обнаружили, что отказ от отца, но не отторжение матери, предсказывает изменения в социальной тревожности. Отцы обычно не включаются в исследования семьи, поэтому важно знать больше об отцах и о том, как они влияют на дружбу и одиночество подростков ».

По мнению исследователей, эти результаты могут помочь в разработке более эффективных стратегий вмешательства, включая помощь подросткам с социальной тревожностью и усиление важности отношений между отцом и ребенком.

См. Также

«Часто, когда мы пытаемся вмешаться и способствовать развитию позитивных отношений со сверстниками, мы сосредотачиваемся на школьной обстановке, где происходит много таких дружеских отношений», — сказал Фоско. «Я думаю, что эти результаты предполагают, что мы также должны обратиться к семьям, чтобы помочь им поддержать это чувство принадлежности и связи. Возможно, мы упускаем из виду семью как важный элемент развития этих здоровых взаимоотношений со сверстниками ».

Об этой статье исследования в области нейробиологии

Финансирование: Статья опубликована в Journal of Youth and Adolescence .Это исследование было поддержано Национальным институтом злоупотребления наркотиками, Национальным институтом злоупотребления алкоголем и алкоголизмом и Профессором Карла Р. и Дайан Вендл Финк по изучению семейной карьеры.

Источник: Кэти Бон — Государственный университет Пенсильвании
Издатель: Организовано NeuroscienceNews.com.
Источник изображения: Изображение NeuroscienceNews.com находится в общественном достоянии.
Оригинальное исследование: Резюме к книге Хио Ва Мак, Грегори М. «Роль семьи в молодежной дружбе: изучение механизма социальной тревожности».Фоско и Марк Э. Файнберг в Journal of Youth and Adolescence . Опубликовано в Интернете 2 сентября 2017 г. doi: 10.1007 / s10964-017-0738-9

Цитируйте эту статью NeuroscienceNews.com

[cbtabs] [cbtab title = ”MLA”] Penn State «Отвержение отца может усилить социальную тревогу и одиночество ребенка. ” NeuroscienceNews. NeuroscienceNews, 13 декабря 2017 г.
. [/ Cbtab] [cbtab title = ”APA”] Penn State (2017, 13 декабря).Отказ отца может усилить социальную тревогу и одиночество ребенка. NeuroscienceNews . Получено 13 декабря 2017 г. с сайта https://neurosciencenews.com/anxiety-loneliness-dad-rejection-8178/[/cbtab ][cbtab title = «Chicago»] Penn State «Отказ отца может усилить социальную тревогу и одиночество ребенка». https://neurosciencenews.com/anxiety-loneliness-dad-rejection-8178/ (дата обращения 13 декабря 2017 г.). [/ cbtab] [/ cbtabs]

Abstract

The Role of Family for Youth Friendship : Изучение механизма социальной тревожности

Качество семейных отношений и молодежной дружбы неразрывно связаны.Предыдущие исследования изучали различные механизмы связи между семьей и сверстниками, но лишь немногие из них изучали социальную тревогу. В настоящем исследовании изучалось, предсказывают ли отвержение родителей и семейный климат изменения социальной тревожности молодежи, которая, в свою очередь, предсказывает изменения качества дружбы и одиночества. Также были рассмотрены возможные двунаправленные ассоциации. Представлены данные по матерям, отцам и молодежи (Маг во время 1 = 11,27; 52,3% составляли женщины) из 687 семей с двумя родителями за три временных точки.Результаты авторегрессионного анализа с перекрестным лагом показали, что отторжение отца (не отторжение матери или семейный климат) во время 1 (осень 6-го класса) предсказывает усиление социальной тревожности молодежи во время 2 (весна 7-го класса), что, в свою очередь, предсказывает увеличение одиночество во время 3 (весна 8-го класса). Косвенный эффект отвержения отца на одиночество был статистически значимым. Отказ от матери, отцовство и плохой семейный климат со временем были связаны со снижением качества дружбы и усилением одиночества.Наконец, были некоторые свидетельства трансакционных ассоциаций между отвержением отца и социальной тревогой молодежи, а также между социальной тревогой и одиночеством. Результаты этого исследования подчеркивают важную роль отцов в социальной тревожности молодежи и последующей социальной адаптации.

«Роль семьи в молодежной дружбе: исследование механизма социальной тревожности» Хио Ва Мак, Грегори М. Фоско и Марка Э. Фейнберга в журнале Journal of Youth and Adolescence . Опубликовано онлайн 2 сентября 2017 г. doi: 10.1007 / s10964-017-0738-9

Не стесняйтесь поделиться этими новостями нейробиологии.

Отцовская любовь оказывает сильнейшее влияние на развитие личности — ScienceDaily

Отцовская любовь вносит такой же, а иногда и больший вклад в развитие ребенка, как и материнская любовь. Это один из многих результатов нового крупномасштабного анализа исследования силы родительского неприятия и принятия в формировании нашей личности в детстве и во взрослом возрасте.

«За полвека международных исследований мы не нашли другого класса опыта, который оказывал бы такое сильное и последовательное влияние на личность и развитие личности, как опыт отвержения, особенно со стороны родителей в детстве», — говорит Рональд Ронер. из Университета Коннектикута, соавтор нового исследования в обзоре личности и социальной психологии.«Дети и взрослые повсюду — независимо от расы, культуры и пола — склонны реагировать точно так же, когда они воспринимают себя отвергнутыми их опекунами и другими лицами, привязанными к ним».

Изучив 36 исследований со всего мира, в которых участвовало более 10 000 человек, Ронер и соавтор Абдул Халеке обнаружили, что в ответ на отказ со стороны родителей дети, как правило, чувствуют себя более тревожными и неуверенными, а также более враждебными и агрессивными. по отношению к другим.Боль отвержения — особенно когда она возникает в течение определенного периода времени в детстве — имеет тенденцию сохраняться во взрослой жизни, что затрудняет формирование безопасных и доверительных отношений со своими интимными партнерами для взрослых, которых отвергли в детстве. Исследования основаны на опросах детей и взрослых о степени принятия или неприятия их родителями в детстве, а также на вопросах об их личностных склонностях.

Более того, говорит Ронер, новые данные, полученные в результате исследований в области психологии и нейробиологии последнего десятилетия, показывают, что одни и те же части мозга активируются, когда люди чувствуют себя отвергнутыми, и когда они испытывают физическую боль.«В отличие от физической боли, однако, люди могут психологически переживать эмоциональную боль отвержения снова и снова в течение многих лет», — говорит Ронер.

Когда дело доходит до влияния любви отца по сравнению с любовью матери, результаты более чем 500 исследований показывают, что, хотя дети и взрослые часто испытывают более или менее одинаковый уровень принятия или неприятия со стороны каждого из родителей, влияние любви одного из родителей неприятие — часто отцовское — может быть намного сильнее, чем отвержение другого человека. Команда психологов из 13 стран, работающая над Международным проектом отказа от принятия отцов, разработала по крайней мере одно объяснение этой разницы: дети и молодые люди, вероятно, будут уделять больше внимания тому из родителей, который, по их мнению, обладает более высокой межличностной властью или престижем.Поэтому, если ребенок считает своего отца более престижным, он может иметь большее влияние в ее жизни, чем мать ребенка. Продолжается работа, чтобы лучше понять эти потенциальные отношения.

По словам Ронера, одним из важных выводов всего этого исследования является то, что отцовская любовь имеет решающее значение для развития человека. Отцовская любовь должна побуждать многих мужчин более активно заниматься заботой о детях. Кроме того, по его словам, широкое признание влияния отцов на развитие личности их детей должно помочь снизить частоту «обвинения матери», распространенной в школах и клинических учреждениях.«Большой упор на мать и материнство в Америке привел к неуместной тенденции обвинять матерей в поведенческих проблемах и дезадаптации детей, хотя на самом деле отцы часто более вовлечены, чем матери, в развитие таких проблем».

История Источник:

Материалы предоставлены Society for Personality and Social Psychology . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Отказ этого родителя наносит наибольший вред личности

Оба родителя влияют на вашу личность, но отказ одного из родителей может быть более критичным для долгосрочного развития.

Отвержение со стороны отца может нанести более серьезный и долговременный эмоциональный ущерб, чем отказ от матери, как показывают исследования.

В то время как отказ одного из родителей травмирует детей, отцы часто имеют более высокий престиж и / или власть.

Таким образом, дети могут тяжелее пережить отказ отца.

Профессор Рональд Ронер, соавтор исследования, сказал:

«За полвека международных исследований мы не нашли ни одного другого класса опыта, который оказывал бы столь сильное и последовательное влияние на личность и развитие личности. как и опыт отвержения, особенно со стороны родителей в детстве.
Дети и взрослые повсюду — независимо от расы, культуры и пола — обычно реагируют одинаково, когда они воспринимают себя отвергнутыми их опекунами и другими лицами, привязанными к себе ».

Отказ одного из родителей или обоих имеет огромное влияние на личность ребенка.

Они становятся более тревожными и неуверенными.

Они также могут стать более враждебными и агрессивными по отношению к другим.

Боль отвержения часто сохраняется и во взрослой жизни, не позволяя людям устанавливать прочные доверительные отношения с другими взрослыми.

Эмоциональная боль может быть значительной.

По данным других исследований, при эмоциональной боли активируются те же части мозга, что и при физической боли.

Профессор Ронер сказал:

«Однако, в отличие от физической боли, люди могут психологически переживать эмоциональную боль отвержения снова и снова в течение многих лет».

Результаты получены из обзора более 500 исследований.

Исследования помогают подчеркнуть, насколько неточно просто «обвинять мать» в поведенческих проблемах детей.

Профессор Ронер сказал:

«Большой упор на мать и материнство в Америке привел к неуместной тенденции обвинять матерей в поведенческих проблемах и дезадаптации детей, когда на самом деле отцы часто более вовлечены, чем матери, в развитие детей. проблемы, подобные этим ».

Исследование было опубликовано в журнале Personality and Social Psychology Review (Khaleque & Rohner, 2012).

Как ЛГБТК-взрослые поддерживают связи с отвергающими родителями: теоретизирование «конфликтной работы» как семейной работы — Речек — 2021 — Журнал брака и семьи

Цель

В настоящем исследовании исследуется, как взрослые, идентифицированные с ЛГБТК, поддерживают отношения с родителями, которые отвергают их ЛГБТ-идентичность.

Фон

Родители часто отвергают ЛГБТ-идентичность своих детей, что иногда приводит к разрыву отношений. Но менее известно, как взрослые ЛГБТК поддерживают отношения между родителями и детьми, несмотря на их отказ. Мы отвечаем на этот вопрос эмпирическим исследованием того, как взрослые ЛГБТК поддерживают отношения с родителями, которые отвергают ЛГБТ-идентичность своего ребенка, опираясь на теории управления конфликтами и концепцию «семейная работа» или на работу, проделанную для улучшения функционирования семьи.

Метод

Проанализированы качественные глубинные интервью с 76 молодыми людьми из числа ЛГБТ, дополненные данными 44 их родителей.

Результаты

взрослых ЛГБТ проводят обширную работу по поддержанию своих связей между поколениями с помощью того, что мы теоретизируем как «конфликтная работа». Мы определяем работу в конфликте как усилие, направленное на разрешение серьезного конфликта таким образом, чтобы обеспечить функционирование семьи, часто за счет личных потребностей.Работа с конфликтами включает работу по обучению конфликтам (например, обучение родителей ЛГБТ-идентичности), работу по предотвращению конфликтов (например, не спрашивайте, не рассказывайте о ЛГБТ-идентичностях), работу по принятию конфликтов (например, текущая, но принятый конфликт по поводу идентичности ЛГБТК), и граница конфликта, работа (например, отстаивание границ со стороны родителей по конфликту, связанному с ЛГБТК).

Заключение

взрослых ЛГБТК поддерживают связь между родителями и детьми, управляя отказом родителей от их пола или сексуальной идентичности посредством «конфликтной работы».При этом взрослые ЛГБТК раскрывают важный новый тип семейной работы, направленный на поддержку функционирования семьи во время интенсивного конфликта, часто за счет личных потребностей конфликтующего работника.

Отвергая отца

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать

5. У ребёнка нарушено внимание, память, неадекватна самооценка

6. У ребёнка нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи

7. Проблемы взросления у ребёнка

8. Когда ребёнок растет здоровым эмоционально

9. Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно

11. Невозможный выбор ребёнка

12. «Мужское» гораздо больше, чем похожесть на собственного отца

13. Только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка

14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы

15. Огромное значение имеет то, какой образ у матери об отце ребёнка

Практика работы с детьми и взрослыми

Читайте также:

Отвергая Отца: обязательно к прочтению каждому родителю! | Ось/Мысли

Отвергая отца (от коллег). Часть 1

Отвергая отца… (Очень глубокая и полезная всем статья!!!) — Adfave

Похожие статьи

Совет отцов Приморья — Отвергая отца… Очень глубокая и полезная всем статья!

Отвергая отца… Очень глубокая и полезная всем статья!

Отвергая отца (от коллег). Часть 1

Отказ от родителей и отвергнутый взрослый ребенок

Как второй раз отвержение отца помогло мне вылечиться | Искусство и культура

Кожа к коже

Рана

Ярость и горе

Затяжная боль

Недоверие

Исцеление

Неужели я проявляю недоброжелательность, отвергая дары отца?

Отказ отца может усилить социальную тревогу и одиночество ребенка

Отцовская любовь оказывает сильнейшее влияние на развитие личности — ScienceDaily

Отказ этого родителя наносит наибольший вред личности

Как ЛГБТК-взрослые поддерживают связи с отвергающими родителями: теоретизирование «конфликтной работы» как семейной работы — Речек — 2021 — Журнал брака и семьи

Цель

Фон

Метод

Результаты

Заключение

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета