Читать онлайн «Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз», Юрий Лавров – Литрес

Составитель Юрий Лавров

ISBN 978-5-4485-6951-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку – более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

Вовочка:

– Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.

– Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.

Сестра:

– Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

Бабушка говорит:

– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Вовочка:

– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

– Ты кем станешь, когда вырастешь?

– Врачом.

– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько заданий было сегодня на контрольной?

– 15!

– И сколько ты решил неправильно?

– Только одно.

– С остальными, значит, справился?

– Нет, остальные я решить не успел.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

– «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

– Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

– Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Мать Вовочки:

– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

Отец Вовочки:

– Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно):

– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!

Смешные до слез анекдоты про баб и детей

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить «Хо-хо-хо!» достается тебе, а ковер, прожженный набором «Юный химик» — родителям.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!»

Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.

— Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
— Когда они у тебя появятся…

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

— Мама, тебе помочь?
— Помочь.
— Папа, помоги маме!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

Единственная женщина, которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.

Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги спашивают:
— Вовчик, кто это тебе так глаз «оформил»?
— Да,бл…, вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая…. и у неё жопа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл. В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— Вовка, а что теперь-то произошло?
— Да не поверите — таже история! Идем с кумом по рынку, видим, опять таже толстая баба идет впереди…ну и снова её жпопа платье зажевала… Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил… ну а я, долбо…., взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит….

Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой интеллигентный мальчик!
— А мы ей очки наденем…

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— Ок! Понял. Едем к тебе.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?

— Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
— Я согласен!
— Ах так, не дождешься, и не мечтай!

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

И зачем бабам пить? Они же и так дуры…

Херасмент — придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

90+ лучших детских анекдотов для всех возрастных групп

Будь то забава за ужином или облегчение долгой поездки на автомобиле, мы все могли бы использовать шутки про пап, шутки с каламбурами, шутки о тук-тук, лучшие детские шутки или что-то еще. старые добрые шутки «Как вы это называете…». И если есть кто-то, кто может оценить хорошую шутку или загадку, то это должен быть ваш малыш.

Приготовьтесь смеяться вместе со своими детьми, рассказывая эти забавные детские шутки. Это может привести к веселью с хлопками по коленям. Не говорите, что мы вас не предупреждали!

Что же тогда в меню? Мы начнем с порции классных шуток за ужином в качестве закуски.

• Почему нельзя рассказывать анекдоты про яйца? Это треснет.
• Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы? Где попкорн?
• Как назвать очень грустную клубнику? Голубика.
• Почему печенье пошло к врачу? Это было паршиво.
• Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
• Почему повара такие жестокие? Потому что они взбивают яйца, взбивают сливки, отбивают рыбу и пюре.
• Почему не подали десерт? Потому что банан раскололся.

• Как приготовить молочный коктейль? Дайте ему хороший страх.
• У меня есть шутка про пиццу. Давайте послушаем. Неважно. Это слишком сырно.

Читайте также: 50 самых смешных рождественских анекдотов для детей. Хо-хо-хо!

• Как космонавты подают чай? На летающих тарелках.
• Какие две вещи нельзя есть на завтрак? Обед и ужин.
• Я научил свою собаку не просить милостыню за обеденным столом. Как ты это сделал? Я дал ему попробовать свою стряпню.
• Что начинается на «Т», заканчивается на «Т» и заполняется на «Т»? Чайник.
• Какой любимый прием пищи космонавта? Запуск.
• Что самое худшее в том, чтобы быть осьминогом? Мытье рук перед ужином.
• Какой овощ никогда не следует брать с собой в круиз? Лук-порей.

SplashLearn пробуждает любознательность с помощью игровой программы обучения PreK-5, которую полюбили более 40 миллионов детей. С более чем 4000 веселых игр и занятий, это идеальный баланс между обучением и игрой для вашего малыша.

Попробуйте бесплатно

Почему шутки про лифт так хороши? Потому что они работают на столь многих уровнях! Шутки с каламбурами настолько плохи, что они хороши. И они всегда пользуются успехом у детей!

Вот несколько для вашего удовольствия.

• Почему велосипед не мог стоять самостоятельно? Было два усталости.
• Какое дерево поместится в твоей руке? Пальма.
• Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
• Почему призракам трудно лгать? Потому что вы можете видеть сквозь них.
• Хочешь услышать анекдот про бумагу? Он слезоточив.
• Почему шесть боятся семерых? Потому что семь восемь девять.
• Почему картина попала в тюрьму? Потому что он был оформлен.
• Что маленький цветок сказал большому цветку? Привет, приятель.

• Что начинается с газа и состоит из трех букв? Автомобиль.
• Почему игроки в гольф всегда должны брать с собой дополнительную пару штанов? На случай, если они получат дыру в одном.
• Что быстрее, горячее или холодное? Жарко, потому что мы легко можем простудиться.

• Какую музыку ненавидят воздушные шары? Поп-музыка.
• Что падает, но никогда не падает на землю? Температура.
• Когда дверь не дверь? Когда приоткрыто.
• Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Он сейчас в порядке. Кажется, от него мало что осталось.
• Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? ЗАПАСЫ.
• Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.

   Связанные чтения:    Смешные и жуткие шутки на Хэллоуин для детей, чтобы погрузиться в праздничное настроение  

Короткие и милые, как у ваших детей. Эти шутки легко запомнить, и все будут в шоке, когда ваши дети поделятся ими со своими друзьями в школе.

• Почему ученик съел домашнее задание? Потому что учитель сказал, что это пустяк.
• Что известняк сказал геологу? Не принимай меня за гранит!
• Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!
• Почему Золушка так плохо играет в футбол? Она продолжает убегать от мяча.
• Почему контрольная по математике выглядела так грустно? Потому что у него было столько проблем!
• Какой щенок получает больше всего баллов на тестах? Любимец учителя.

• Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? В шоке!
• Почему фокусники так хорошо учатся в школе? Они хороши в каверзных вопросах.
• Что является королем всех школьных принадлежностей? Линейка.
• Учитель: Почему ты съел свою домашнюю работу, Льюис? Льюис: Потому что у меня нет собаки.
• Куда прячутся книги, когда им страшно? Под их покровами.
• Почему рыбы такие умные? Потому что они всегда в школах.
• Почему учитель прыгнул в бассейн? Она хотела проверить воду.
• Какая любимая наживка библиотекаря на рыбалке? Книжные черви.
• Почему в библиотеке нет часов? Потому что это слишком много!

Есть ли кто-нибудь, кому не нравятся хорошие тук-тук-шутки? Мы думаем, что нет.

Они чистенькие, банальные и туповатые, и этим они хороши. Знаете ли вы, что они использовались еще в 1930-х годах?! Парень, который их изобрел, получил приз без звонка! Ладно, шутки в сторону. Единственное, что заставляет нас задуматься, так это то, что кто-нибудь когда-нибудь кого-нибудь впускает.

Самое интересное с шутками «тук-тук» заключается в том, что каждый может создать свою собственную шутку, проявив немного творчества. Или вы можете взять один и изменить концовку. Веселье бесконечное, когда в дело вмешиваются дети. Вам они понравятся, если, конечно, вам их не рассказывают в 50-й раз.

• Тук-тук. Кто здесь? Джо Кинг. Джо Кинг кто? Шутить так весело.
• Тук-тук! Кто здесь? Корова? Корова кто? Коровы не говорят кто, они говорят му-у-у!
• Тук-тук. Кто здесь? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодлем!
• Стук, стук. Кто здесь? Груз. Груз кто? Машина едет: «Тут-тут, врум, врум!»
• Тук-тук Кто там? Заклинание. Заклинание кто? W-H-O
• Тук-тук. Кто здесь? Ледяной. Ледяной кто? Ледяной, ты пытаешься не засмеяться над моей шуткой «тук-тук»!
• Тук-тук. Кто здесь? Ари. Ари кто? Ари, который любит эти шутки тук-тук.
• Тук-тук. Кто здесь? Ледяной. Ледяной кто? Ледяной ты там!
• Стук, стук. Кто здесь? Изабель. Изабель кто? Изабель не работает?
• Стук, стук. Кто здесь? Рис. Рис. ВОЗ? Фиг дверной звонок, он сломан!
• Стук, стук. Кто здесь? Дюжина. Десятка кто? Дюзен, кто-нибудь хочет меня впустить?
• Стук, стук. Кто здесь? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял и не открывается!
• Стук, стук. Кто здесь? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому я стучу!
• Стук, стук. Кто здесь? Ругать. Кого ругать? Ругайте снаружи, впустите меня!
• Стук, стук. Кто здесь? Вода. Вода кого? Вода, ты задаешь так много вопросов, просто откройся!
• Тук-тук. Кто здесь? Горох. Горох кто? Горох впустил меня.
• Тук-тук. Кто здесь? Гарри. Гарри кто? Гарри встань и открой дверь.
• Тук-тук Кто там? Радио. Радио кто? Радио или нет, я пришел.

Отвлекитесь от просмотра милых видеороликов о собаках и кошках и посмеяйтесь с ребенком над этими шутками на тему животных.

• Где летучие мыши хранят деньги? Банк крови. Итак, где белые медведи хранят свои деньги? Снежный банк. Понял. Итак, где рыба хранит свои деньги? На берегу реки! Тогда еще один. Куда аисты кладут деньги? На аистовом рынке, конечно!
• Почему птица попала в больницу? Потому что это нуждалось в твиттере.
• Как рассмешить осьминога? С десятью получится.
• Любимый цвет кошки? Purr-ple
• Что мама-корова сказала коровенку? Время пастбищного сна.
• Куда коровы ходят развлекаться? К мурашкам!
• Как назвать корову, которая играет музыку? Moo-sician
• Какое животное должно носить парик? Белоголовый орел!
• Что вы называете мухой без крыльев? Прогулка!
• Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
• Как называется медвежонок без зубов? Жевательный мишка.

• Какое самое известное морское животное? Морская звезда. Ага. Вы встречались с кем-нибудь в последнее время?
• Как вы называете бешеного слона? Землетрясение.
• Как назвать собаку, которая может творить чудеса? Лабракадабрадор.
• Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная.
• Почему цыпленок попал в тюрьму? Потому что он использовал птичий язык.
• Почему лошадь жевала с закрытым ртом? Потому что у него были хорошие стабильные манеры.

   Связанное Чтение:    Остроумные математические шутки и каламбуры, которые очень остроумны!