Содержание
Сестра мужа решила разбить наш многолетний брак
#1
#2
Гость
Они не видели этих 10 лет ваших близких отношений, только и запомнили, что неприязнь по отношению к вам. Просто они недалекие люди. Не общайтесь с ними подольше и муж правильно делает, что не ходит к ним один, когда они поймут, что вы единое целое, тогда, возможно изменят свое отношение. А если никогда не поймут то сами лишают себя сына и брата по собственной глупости.
#3
#4
#5
#6
#7
Почему семьи так делают мне непонятно.
Что делать? Держаться от этого подальше и пусть что хотят то и делают. Муж большой мальчик, пусть и ними сам и разбирается. Мне есть чем заняться.
Что интересно, с бывшим мужем развелась, серьезные причины были. Так его семья просто прекрасно ко мне относилась. Не знаю, может просто золовки не было. И бывшая свекровь мне как родная. Я бывшего мужа 10 лет не видела и не собираюсь, но бывшую свекровь и свекра всегда с удовольствием приму, помогу. И нынешняя свекровь была нормальной и сложились бы замечательные отношения, если бы не дочь.
#8
#9
#10
#11
#12
Гормон роста
автор, без обид, но чего то не хватает в вашей истории.
Я так понимаю, что вам обоим за 40, как так получается, что вы не выработали в себе иммунитета на чужие слова? Почему вы опасаетесь постороннего влияния на ваши отношения — такие крепкие и хорошие как вы описываете? Откуда изначальная неприязнь? Вам прямо говорят «ты никто и звать никак» или что?
#13
#14
#15
Гость
А с мужем по началу какие-то ссоры были. Но в итоге, он же не дурак, видит что эти выпады постоянные. Мы тоже с ним 10 лет вместе и кто как не он знает, что я и спорить не люблю и острить просто так не буду и вообще мне личная жизнь окружающих до палочки. Надо очень постараться чтобы я показала зубы. Так что больше мы и не ссорились.
#16
#17
#18
Гость
Автор, ну я вот хорошо зарабатываю. Так неприязнь, что не готовлю первое, второе и третье. И бедный муж еще после работы (то бишь мы вместе, но я типа не в счет) должен стоять у плиты и готовить.
Вас игнорируют не потому что вы не зарабатываете, это просто повод. Вы забрали их сыночка и теперь они должны считаться с вашим мнением, когда они решают что-то с вашим мужем. Им это не нравится. А поводов можно найти миллион.
#19
#20
#21
Гость
15.
Да, на моей стороне. Но поначалу ссоры были. Однажды была сильная, я сказала, что не хочу участвовать в этом цирке и ходить на семейные сборища / общаться с людьми, которые пытаются постоянно мне доказать, что я не правильная, мой образ жизни неправильный, мой выбор неправильный и муж видимо неправильный. Я его очень люблю, но я не подушка для битья и не буду терпеть неуважительное отношение ко мне. Его родня, вот пусть и разбирается.
Он пытался поначалу без меня ходить, я была совершенно не против, все же его семья, но они его видимо сожрали. Уже давно не ходил на семейные встречи, я даже на прошлый день рождения торт сделала, сказала для родителей, думала пойдет. Сказал, не надо.
А он человек очень мягий, чтобы перестал общаться, надо ну ооочень достать.
#22
Автор
Я к ним очень дружелюбно отношусь,с уважением.
Но все таки в голове никак не укладыаается.
Проснулись через 10 лет))) Вспомнили,что есть какая то жена)))
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 021
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
36 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
142 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
39 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
33 ответа
#23
Мурмик🍓
Оспидя, да засуньте вы своё дружелюбие куда подальше, оно им не нужно от слова совсем, отвечайте им на их же языке, только такая схема работает с упырями, а лучше бы их даже превзойти.
#24
Мурмик🍓
АвторЯ к ним очень дружелюбно отношусь,с уважением.
Но все таки в голове никак не укладыаается. Проснулись через 10 лет))) Вспомнили,что есть какая то жена)))
Оспидя, да засуньте вы своё дружелюбие куда подальше, оно им не нужно от слова совсем, отвечайте им на их же языке, только такая схема работает с упырями, а лучше бы их даже превзойти. Включайте тролля, это единственное что помогло мне в подобной ситуации, сказать помогло-ничего не сказать, считаются поболе, чем с мужем теперь.
#25
Автор
Я не могу(( Я очень мягкий вообщем добрый человек. Даже сестра по сути плюет мне в лицо при встрече,а я улыбаюсь обтекаю)))
Ну и мне кажется если начну скандалить,они вцепчтся в это и раздуют,что истеричка.
А я так я милый дружелюбный человек,ко мне и не докопаться.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 270 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
936 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
632 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
904 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
#27
#28
#29
Гость
а, ну если нравится обтекать, то не о чем и говорить, продолжайте кивать и улыбаться.
#30
Злая
Автор, вы святая-какая-то. Вас игнорят. Вам демонстрируют ваше пустое место, а вы деликатничайте. Автор, я давно убедилась, люди понимают лишь тогда, когда с ними общаются на их языке. Игнорят? Да их право. Ваше право, резко перевернуть все планы. Они ждут вашего мужа, чтобы поговорить, чтобы помог чем-то? Прекрасно. Именно в этот день, вам очень надо-надо что-то ДЛЯ вашей семьи. Вот помрете вы просто! Метод топорный, откровенно хамский, но очень-очень действенный. Лицо тоже сохранять в ущерб своим интересам — еще та идея. Вам должно быть все равно, какое там у вас лицо. Какая вам разница, что об этом лице подумают, если вы соблюдете свои интересы? Ага, это открытая война. Но она в сто раз честнее, чем принятое у нас повсеместно двуличие и фарисейство, в семье люди друг друга еле выносят, но дружно пожирая кактус делают лицо. Зачем? Ради чего? Всегда в таких ситуациях прямая выгода быть откровенной хамкой и гадиной.
Попробуйте, вам понравится. И да, еще вам бальзам на душу, что вам по 40, долго ли, коротко ли, лет десять и вы вполне сможете выставить счет, семье. Его родители будут старенькие, им нужна будет помощь.. понимаете, да. Месть блюдо подающееся холодным .А пока пользуейтесь моментом, и аккуратно перетягивайте мужа полностью в вашу семью, отстраняя от родительской. Игрища конечно не аппетитные и дурно пахнущие, но сейчас вам важно отстоять вашу семью, а тут любые средства хороши.
#31
#32
#33
Автор
Я все таки считаю побеждает добро. Я ничего плохого не делаю. Несу добро счастье. Ни кому зла не желаю. Сестра и свекровь на мой взгляд делают зло.
Им нужны деньги мужа,идут по головам, пытаются рассорить,причинить вред вообщем счастливой семье. Им за это влетит еще от жизни.
Ну,а если мой муж поведется на интриги,ну что ж…отпущу…Значит ошиблась в нем.
Меня по факту только очень раздражает,что они ему напоют негатива в уши,а он это негатив домой тащит и мне отдает)) Вот это бесит.
#34
Автор
Согласна с вами!!! Но все таки уважительно к ним отношусь. Пусть жизнь все расставит на свои места. Воевать не оч умею. Для себя решила,с ними по минимуму общение. Главное мужа увлечь.
Пусть там хоть усрутться пардон,меня не касается. Я верю только в добро. Мужа люблю, стараюсь,что бы был счастлив. Значит никакие злыдни не страшны нам. Злостью,интригами карму боюсь испортить:)
#35
Гость
Блин у меня такое ощущение,что писала Нюда добрая то добрая,но добрая так не напишет: старуха, рожу скривила.
У меня свекровь ещё не то делала,но я не напишу,что она старуха. Это любимое Нюдино слово
#36
Новые темы
Сайт знакомств. У вас тоже не работает?
1 ответ
Что вы делаете, чтобы вас не беспокоили в отпуске?
Нет ответов
Слово Воскресное (1)
Нет ответов
Блогер Morskaymar (Марина Морская)
Нет ответов
Комплексы из-за роста
2 ответа
#37
#38
Гость
Банальная борьба за ресурсы. Вы правильно поняли что мать мужа пытается вас убрать чтобы сына под контроль взять.
Он ей деньги дает, но алчность видимо у нее. Хочет все его ресурсы выжать — деньги, время, силу и тд.
Вам лучше игнорировать его семью, отзываться о них нейтрально или вообще никак, как будто их не существует.
#39
Гость
Блин у меня такое ощущение,что писала Нюда добрая то добрая,но добрая так не напишет: старуха, рожу скривила. У меня свекровь ещё не то делала,но я не напишу,что она старуха. Это любимое Нюдино слово
#40
Гость
Банальная борьба за ресурсы. Вы правильно поняли что мать мужа пытается вас убрать чтобы сына под контроль взять. Он ей деньги дает, но алчность видимо у нее. Хочет все его ресурсы выжать — деньги, время, силу и тд.
Вам лучше игнорировать его семью, отзываться о них нейтрально или вообще никак, как будто их не существует.
#41
слоники
Автор, я вас прекрасно понимаю, у самой такой же характер, ко всем с добром. Но злая права, такие люди по-хорошему не понимают, надо действовать их методами. Такие люди вашу деликатность воспринимают, как слабость. Делайте акцент при муже на том, что вами пренебрегают, без обид, но делайте. Пусть он сам не захочет к сестре ходить. Скажите, например, а ну отлично, иди, а я пойду туда-то, пока тебя не будет. Посмотрите на реакцию.
#42
Гость
Ну а если уж совсем полезут на рожон (такое может быть как отчаянный метод манипулирования), то можно с мужем наедине мягко поговорить о том что «дорогой, я все понимаю, твоей матери нужны твои ресурсы, твои деньги, время, забота. Пожалуйста объясни ей что я не собираюсь отнимать у нее сына и перекрывать финансовый поток от тебя.
Пусть не видит угрозу во мне». То есть дайте мягко понять мужу что он просто ресурс для матери и вас хотят подвинуть чтобы доить его. Он это может и понимает подсознательно, но надо чтобы он это начал четко осознавать и заткнул мамашу.
#43
Мурмик🍓
А «поколдавала» как? Этим карму не испортишь? Смешная вы, но тролль из вас выйдет зачётный, все показатели к этому налицо, и да…тролль никогда не скандалит, он всегда на позитиве-это его отличительная черта, но способен повернуть ситуацию этой чертой в свою пользу, а любить вас всё равно не будут, ни няшечкой, ни кем другим, нет логики в вашем прведении, уж простите.
#44
Злая
Эххх, счастливая вы женщина. 40 лет и такая вера в добро и оптимизм. Завидую. Я почему-то была уверена, 40 — это когда уже не в бога, не в черта, ни в добро, ни в справедливость, а только в себя.
А оказывается в 40 еще в добро верят. Здорово. Хотя вообще не понятно — мыж такое поколение, кому веру в добро еще лет в 15-20 уничтожили на корню.. Но вы редки экземпляр. И может правильно. Светлый человек, в добро верит. Значит если муж это не оценит — так ему и надо.. сам себе злой доктор.. Удачи. Держитесь. Но помяните мое слово, если не поставить хотя бы небольшой заслон, хотя бы небольшой забор между вашей семьей и его его семейкой — нервов километр вытрепят.. Это вы пока не видели тяжелой артиллерии. А это вопрос времени, когда начнется этот абсурд в цирке с конями, когда маман его будет хвататься за сердце, джоппу, другие части тела и требовать к телу сыночку, патамушта без него помирает.. Не доводите до этого. а то потом как я будете искренне уверены — лучшая свекровь — фотография на надгробии.
#45
Автор
в том то и дело,что очень много зла видела. Поэтому я за добро !!! А маманя еще отожгет, вы правы))) Костями будут ложиться,что бы сына денежного отбить.
Ой…да так войны не хочется. Ну разобьют семью,что делать. Нет у меня сил,желаний биться. Я просто хочу быть нормальным,спокойным,добрым человеком и жить спокойно. Заплетут ему интригами голову,ну значит не умный. Я считаю как, если мужчина после 40 поведется на родственников,ну….тяжелый случай))) А так то,я на все согласна,пусть хоть на руках мать носит. Это все таки мама.
#46
#47
#48
Lera
А дети у вас есть?
#49
#50
Автор
Меня игнорят,как будто меня нет))) Пытаются какие то дела с мужем провернуть и сильно удивляются моему присутствию)))
Наприязнь от того,что муж хорошо зарабатывал всегда,а я не очень(((
Меня как бы не хотят пускать в семью,воспринимая чуть не как временную подружку)) 10 лет сын отсутствовал,они все знают про нас.
И вот мы вернулись и я как бы лишняя)))
как наладить контакт с родственниками
Метки
Брак Жена Муж Отношения Приглашение Ребенок Родственники Свадьба Семья СестраЧто делать женщине, если родня мужа на дух ее не переносит? Конечно, можно смириться и просто не общаться с родственниками. Однако затаенная в глубине души обида время от времени напоминает о себе.
© Depositphotos
Героиня нашей истории Тамара с радостью бы отпустила ситуацию, но семейка мужа только подливает масло в огонь. Вот, например, его родная сестра собирается замуж. Правда, в свадебном приглашении о Тамаре никто даже не вспомнил. Почему так происходит и решилась ли эта проблема в итоге, читай далее в статье.
Недавно на нашу почту пришло приглашение на свадьбу. Родная сестра моего мужа выходит замуж. Народу будет тьма: пригласили около 70 человек, всех родственников и знакомых. Но когда я открыла приглашение, ужасно расстроилась.
Просто моего имени в нём не было.
Мы с Димой уже 7 лет живем вместе. Правда, такое ощущение, что его родители до сих пор считают своего сына холостым. И свекор, и свекровь, и сестра мужа игнорируют меня. Я не понимаю, чем так не угодила родственникам. Однако за все эти годы они не позвали меня ни на одно семейное мероприятие.
© Pixabay
Если раньше меня это не особо трогало, то сейчас я просто в бешенстве. Как мой Дима может пойти на свадьбу родной сестры без пары? Я ведь есть, я существую! Как по мне, это банальное неуважение, которого я не заслужила.
Вы, наверное, подумали, что родня мужа обижается на меня за что-то. Но нет! У нас никогда не было открытых конфликтов. Собственно, откуда ж им взяться, если мы не общаемся? Я думаю, что весь корень зла кроется в том, что у меня уже был ребенок, когда мы с Димой познакомились.
© Depositphotos
Мой бывший молодой человек бросил меня за пару недель до родов.
Я осталась совершенно одна, но справилась со всеми проблемами. А потом в моей жизни появился Дима. Его ничуть не смущало то, что у меня есть маленький сын. Напротив, он был готов стать отцом для него.
А вот родственников Димы это вывело из себя. Они не хотели, чтобы их сын кормил чужого ребенка. Единственным решением было прекратить любое общение. Я никогда от них ничего не требовала и не хочу по сей день. Но я просто не понимаю, откуда берется эта агрессия.
Нерешенная проблема
Свекровь со свекром живут по устаревшим канонам. Вечно думают о том, что скажут люди. Счастье сына им не так важно, судя по всему. Я думала, что всё изменится, когда у нас появится общий ребенок. Полтора года назад я родила дочь, их родную внучку. Однако ситуация абсолютно не поменялась. Более того, нашу Анютку они видели один раз в жизни и вообще не интересуются ею.
© Depositphotos
Я понимаю, что насильно мил не будешь. Но почему сестра мужа, моя ровесница между прочим, ведет себя так же, как и родители? Я не сделала ей абсолютно ничего плохого, кривого слова не сказала.
А меня и детей продолжают игнорировать.
© Depositphotos
В общем, я очень расстроилась и на эмоциях поставила мужу ультиматум. Либо мы вместе едем на свадьбу его сестры, либо он никуда не поедет вообще. Мне хочется, чтобы Дима хоть раз меня защитил! Я же его жена, а не девочка с улицы, в конце концов!
От редакции
В этой истории всё было понятно ровно до момента с ультиматумом. Конечно, обиду Тамары можно понять. Однако это не повод вести себя подобным образом. Женщина могла бы поговорить со своим мужчиной по душам, объяснить ему, что ей очень неприятно поведение его родителей и сестры. Возможно, тогда бы он наконец-то принял какие-то меры.
© Depositphotos
Любое ограничение в отношениях не приводит ни к чему хорошему. Более того, когда родители и сестра Дмитрия узнают об этом, их неприязнь к Тамаре только увеличится. Какой в этом смысл?
Интересно, а как бы ты поступил на месте главной героини истории? Смело делись своими размышлениями в комментариях!
Поделиться
признаков того, что вы не нравитесь невестке
Shutterstock
Автор Молли Харрис/Обновлено: 29 апреля 2022 г.
, 14:01 EST
Объединение двух семей в одно может быть чрезвычайно сложным. Возможно, не в повседневной жизни, но когда традиции ставятся под сомнение, может случиться все что угодно. И хотя свекрови, как правило, привлекают к себе наибольшее негативное внимание, во многих семьях есть еще одна сила, с которой приходится считаться, — невестки.
Если вы не нравитесь невестке, она может стать причиной большого стресса в браке. По словам доктора Джейн Грир, эксперта по отношениям, «наличие злой невестки может определенно вызвать раздоры и конфликты между мужем и женой» (через Невесты ). Вот почему очень важно распознавать признаки и ситуации, которые показывают, что вы не нравитесь невестке. Когда вы распознаете признаки, вы сможете скорректировать свое поведение, чтобы устранить проблемы или даже полностью решить проблемы, которые могут возникнуть у вас обоих.
Одним из признаков, который может быть наиболее очевидным индикатором неприязни, является то, что вы не разговариваете друг с другом, даже если вы находитесь в тесном контакте, например, посещая дом ее родителей в одно и то же время (аналогично тому, что одна борющаяся невестка закон, описанный в Страшная мамочка ).
Принятие этого взаимного молчания только увековечивает плохие чувства. Итак, чтобы исправить это, вы должны быть готовы протянуть руку и начать разговор, чтобы узнать, почему у нее есть очевидная неприязнь к вам.
Shutterstock
Помимо того, что нельзя разговаривать, существует множество других признаков, которые указывают на отвращение вашей невестки к вам. Например, они могут быть сплетниками, делая негативные комментарии о вас другим членам семьи. Она может контролировать, осуждать, ревновать или даже пытаться начать ссоры из-за наболевших вопросов, которые могут возникнуть между вами и вашим супругом (через Воспитание ). Ваша невестка также может пытаться манипулировать вами, проецировать на вас свои чувства или даже преувеличивать такие слова, как «всегда» или «никогда» (через Эй, Зигмунд ).
Даже если ваша невестка ведет себя так, есть способы справиться с этим, не превращая это в затяжную ссору. Начните с попытки понять, откуда она исходит, например, из-за ревности.
Делайте движения и разговаривайте с ней, чувствуя при этом силу, а не ощущение, что вас контролируют. Верните себе силу, которую вы имеете внутри себя, и отношения, чтобы решить проблему, установить границы и разрешить любой конфликт.
Однако делать это следует с осторожностью и сочувствием. Признайте, кто вы есть, но тщательно выбирайте сражения и знайте, что вам не нужно все объяснять (через Привет, Зигмунд ). Она должна сделать то же самое, но вам, возможно, придется быть лидером. Даже если перед тем, как наладиться, дела пойдут хуже, стоит бороться за более мирные семейные отношения, особенно с родственниками супруга.
рекомендуемые
Как справиться с токсичными и отчужденными семейными отношениями
«Отпустить — не значит сдаться, а скорее признать, что есть вещи, которых не может быть». ~Неизвестно
Вы двое семья. Может быть, вы выросли с ними и были рядом с ними большую часть их жизни. Было много смеха, слез и общения.
Некоторые драки тоже.
Вы знаете, как работает их мозг, возможно, лучше, чем кто-либо другой. Но иногда во взрослом возрасте самые близкие могут стать неузнаваемыми — отчужденными, холодными и беспечными. Без видимой причины вы оказываетесь отрезанными от их жизни. Ваши миролюбивые все чаще отвергаются. Вы остались на морозе.
Всегда есть причина, по которой люди становятся такими, какие они есть. Но иногда метаморфозы настолько постепенны, что подкрадываются к вам, и однажды вы просыпаетесь и задаетесь вопросом: «Как это произошло?»
Вы хотите их вернуть. Поэтому вы начинаете сомневаться и обвинять себя. Было ли это время, когда я решил пойти на вечеринку вместо того, чтобы составить ей компанию? Было ли это, когда я использовал его вещи, не спрашивая? Чем я это заслужил? Что я могу сделать, чтобы сделать его лучше?
Хотя задавать себе такие вопросы полезно, иногда урок, который вы должны усвоить, состоит в том, чтобы отпустить память о том, кем они были, и принять то, кем они стали.
Это основано на моих отношениях с сестрой. Мы всегда были близки, и когда я рос, я смотрел на нее как на образец для подражания. Я был застенчивым, занудным и низкорослым. Она была красивой, популярной и хорошо занималась спортом.
Но после того, как она поступила в колледж, а четыре года спустя я последовал ее примеру на другом континенте, наши жизни особо не пересекались. Когда мы, , встречались с , мы о многом спорили. Она ожесточилась после школы, а я вырос, стал напористым и импульсивно исследовал мир. Тем не менее, несмотря на наши различия, я думал, что мы всегда будем рядом друг с другом.
Потом она вышла замуж за человека, который не ладит ни со мной, ни с нашими родителями. Они начали жить в странной эмоциональной автаркии.
Она стала очень холодной, оборонительной и обиженной на нашу семью и начала вычеркивать меня из своей жизни. Я пытался протянуть руку и наладить отношения, но она отказалась открыться. Она всегда гордилась этим.
Однажды, когда я сказал ей, что люблю ее и хотел бы, чтобы мы могли быть рядом, как раньше, она ответила: «Это было давно».
За последние несколько лет отношения действительно ухудшились. Я боролся с болью от «потери» сестры, а также с чувством вины перед собой, когда пытался найти причину ее изменения. Я ломал голову над воспоминаниями о том, что я мог сделать не так, но мой разум ничего не значил.
Тогда я решил, что не хочу больше зацикливаться на чувстве боли. Я не хотела продолжать тосковать и пытаться возродить сестринские отношения, которые у нас когда-то были.
Я пришел к выводу, что моя сестра не тот человек, которого я когда-то знал, и я должен принять это, научиться отпускать и двигаться дальше. Вот так я решил принять определенные решения ради собственного счастья и душевного здоровья.
Я надеюсь, что этот совет поможет тем, кто переживает токсичные и отчужденные отношения с членом семьи, с которым они когда-то были близки.
1. Определите, в чем отношения могут быть токсичными и какие чувства они у вас вызывают.
Токсичные отношения могут проявляться по-разному. Возможно, ваш родственник всегда унижает вас, ему не хватает сочувствия, он ведет себя пассивно-агрессивно или игнорирует вас, когда вы говорите.
После того, как вы определили модели поведения человека, осознайте, как это влияет на ваше настроение, язык тела, уровень энергии, самооценку и душевное спокойствие. Умение распознавать токсичность и ее последствия — это первый шаг к пониманию своих чувств и способности справиться с ситуацией.
2. Примите тот факт, что вы можете никогда не найти основную причину поведения вашего родственника.
Люди занимаются терапией годами — простого ответа никогда не бывает. Вы можете поговорить с вашим родственником, чтобы узнать, почему он/она ведет себя определенным образом. Вы не можете. Иногда причина, по которой человек плохо к вам относится, может не иметь ничего общего с тем, что вы сделали, а может быть просто в том, как он обрабатывает и реагирует на свой собственный жизненный опыт.
Трудности могут укрепить одного человека и ожесточить другого.
В любом случае попытайтесь переосмыслить токсичность, поняв, что она обычно исходит из места несчастья или неудовлетворенности. Оскорбительные действия людей станут для вас менее болезненными, когда вы поймете, что они отражают их внутреннее состояние, а не ваше.
3. Не нормализовать токсичность.
Если вы не сделали ничего плохого, не забывайте, что постоянное негативное, невнимательное и причиняющее вам вред, это ненормально. Очень легко потерять представление о том, что правильно, а что неправильно, особенно когда вы постоянно оправдываете поведение человека историями о его прошлых травмах или трудностях.
Люди склонны идти на уступки трудным или отчужденным близким, потому что хотят простить и забыть, избежать конфликта или не хотят отталкивать человека еще дальше. Эмпатия — это хорошо, но ее нельзя использовать для оправдания ужасного поведения. Иногда нужно установить границы и сказать «хватит!» прежде чем такое поведение станет новой нормой.
4. Ничего не ждите от своего бывшего родственника.
Да, вы можете ожидать, что ваша семья прикроет вашу спину, потому что вы сделали бы то же самое, но не рассчитывайте на это с отчужденным родственником, с которым вы изо всех сил пытаетесь поддерживать отношения. Я научился не зависеть и не ждать помощи от моей сестры, хотя я вырос, веря в то, что братья и сестры должны делать друг для друга.
5. Поймите, что для налаживания отношений нужны два человека.
Как бы вы ни старались, если другой человек не готов или не хочет, вы не сможете многое исправить. Отношения будут оставаться токсичными до тех пор, пока человек не сможет измениться. Вы не можете винить себя за это. Вы сделали все возможное.
6. Решите, сколько места вы хотите отвести им в своей жизни.
Вероятно, вы снова встретитесь со своим родственником на семейных собраниях или вам может понадобиться поговорить с ним по семейным вопросам. В этом случае сведите к минимуму время, которое вы проводите в их присутствии, и сведите общение к минимуму.
Однако иногда вам может понадобиться полностью исключить их из своей жизни, будь то навсегда или на время. Держать пространство открытым для них и постоянно прилагать усилия, чтобы протянуть руку, эмоционально утомительно.
После того, как вы решили, что достаточно старались и сделали все возможное, не чувствуйте себя виноватым из-за того, что подвели черту и решили, что этого достаточно.
7. Не запирайте вещи.
Расскажите о своих чувствах людям, которым вы доверяете. Если человек знаком с вашим родственником, вы можете узнать, что он/она также испытывает такие же чувства обиды и разочарования, когда имеет дело с ним/ней.
Говорить о своих чувствах — это терапевтическое средство, которое помогает вам получить представление о ситуации.
В моем случае у моих родителей также были токсичные отношения с моим братом и сестрой, и я обнаружил, что позволить им говорить об этом и побудить их не скрывать вещи было для них большим облегчением.
8.
Воздержитесь от частых сплетен о своем родственнике, особенно широкому кругу лиц.Есть разница между тем, чтобы делиться своими чувствами с людьми, которым вы доверяете, и постоянным сосредоточением всех разговоров на этом человеке и на том, что он сделал или сказал. Вы рискуете привыкнуть говорить о ком-то плохо, и разговор часто будет продолжаться по кругу. Кроме того, негативные разговоры могут вернуться в уши вашего родственника и подпитать цикл негатива и отчуждения.
Вместо этого уменьшите умственную и эмоциональную энергию, затрачиваемую на мысли о вашем родственнике, и сосредоточьтесь на положительных аспектах своей жизни и жизни ваших близких.
9. Не давайте родственнику возможности обвинить вас.
Такие люди, как моя сестра, часто являются крайними нарциссами, которые обвиняют всех, кроме себя. Важно не давать ему или ей боеприпасов для этой игры с обвинениями. Если он/она всегда опаздывает, ведет себя грубо, никогда не убирает или пользуется вашими вещами, не поддавайтесь искушению сделать то же самое в ответ.