Содержание
Меня ненавидит свекровь и сестры мужа. Очень нужен мудрый совет!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Автор
Золовки все такие, завидуют наверное
#9
#10
#11
#12
он мужа против вас настраивают? — если нет, то пусть бесятся — все это они делают от скуки и недалекости.
нервы свои на них не тратьте, их не изменить, по всей видимости. воспринимайте свои визиты туда как поход в цирк — очень весело наблюдать как люди пыжатся, чтобы обидеть и задеть))))
#13
#14
#15
#16
#17
#18
Делайте только то, что удобно вам. Через силу к ним ездить не надо. Мужу надо — пусть и ездит.
Мужу кратко изложили суть проблемы — и точка, никаких наседаний от него не принимайте.
#19
Гость
Какие обеды каждую неделю,когда грудной ребенок? Бред или опять глупая разводка.
#20
Лиза
Рассказать мужу, как Вам больно и обидно. Объяснить, что ради уважения к нему ездите на эти обеды. И попросить мужа не оставлять вас там без присмотра, когда вы приезжаете. Покурить потерпит, а в туалет пускай быстро ходит )) другого выхода не вижу, раз у вас с мужем всё хорошо в остальном.
#21
Абсент
Лучше всего — игнорить и не общаться! У меня свекровь и сестра его меня резко возненавидели только из-за того что муж перестал их «содержать» и сестрице пришлось ( с моей подачи ) выселиться из его квартиры обратно к маман))) и машину его отдать обратно)) — так вот после этого всего они как перевоплотились))) И то же подколки и т.
#22
Гость
Да не каша, все понятно. Змеиная семейка у Вашего мужа. Чтобы не развестись, старайтесь с мужем поменьше с ними общаться. У них традиция? Отлично! Но это традиция семьи его мамы, скажите мужу, что он уже не маленький послушный мальчик, что пора бы взрослому мальчику в своей семье традиции заводить! Например, воскресный же поход в театр. Или в парк (менее затратно и легче). А то они и Вас «съедят», не заметят.
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
151 ответ
Практикующий психолог
676 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
4 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..153 ответа
Ирина Гудкина
Психолог
12 ответов
Сергей Векслер
Психолог
17 ответов
Алла Бурая
Психолог
55 ответов
Михаил Васьковский
Адвокат
6 ответов
Екатерина Нестеренко
Психолог
23 ответа
Психолог
144 ответа
..#23
внучка Саманты Джонс
улыбайтесь, это многих раздражает!
он мужа против вас настраивают? — если нет, то пусть бесятся — все это они делают от скуки и недалекости.
нервы свои на них не тратьте, их не изменить, по всей видимости. воспринимайте свои визиты туда как поход в цирк — очень весело наблюдать как люди пыжатся, чтобы обидеть и задеть))))
#24
вредная кошка
А вообще, Вы уже узнали от бывшей жены, что с Вами все в порядке, значит, Вам не о чем беспокоится. Мужа с бывшей женой не сестры и мать развели? Нет, тогда все в сад. Мужу лучше не рассказывайте, хотя это мое мнение. У меня подобное было, я все расстраивалась-переживала, мужу рассказала, ничего хорошего из этого для меня не вышло. Он сказал, что я себе все придумала, что все меня любят, ничего плохого про меня не говорят и не делают. Ага! :(Сейчас забила, главное, не то, что они думают и как себя ведут, а что я думаю о них и их поступках. Если они для Вас пустое место — то ничто сказанное ими Вас обидеть не может. И если Вы кормите грудью ребенка, то это еще объяснимо (Ваши эмоции, а не их хамское поведение) гормонами.
#25
Гость
Уважаемая Автор, нормализовать вашу ситуацию будет возможно только тогда когда вы найдёте путь быть выше примитивных интриг ваших заловок. Нет смыслы с ними пререкаться постояно, но один раз конкретно и дословно высказать ваше мнение по поводу этой ситуации в присутствие всех вовлечённых, по крайней мере снимет груз с вашей души. Я дам вам совет, но воспользоваться вам им или нет, решайте сами. Я бы сделала так, когда в очередной раз вся семья соберётся за обедом, дайте им возможность сначала натолкать их желудки, а затем спокойно скажите; Вот мы сейчас все здесь вместе, всей нашей семьёй, я прошу выслушать меня внимательно не перебивая, посколько речь идёт о самом дорогом что у нас есть, о нашей семье. Я чувствую и вижу что порой кто то из вас ненароком или нарошно пытается поселить вражду между нами, но ведь мы не враги и нам абсолютно не за что ненавидеть друг друга, зачем же мы отравляем отношения в самом дорогом что у нас есть- в нашей семье.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
585 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
606 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
411 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
720 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
166 ответов
#27
Ulya387
Я не знаю. Но мне его бывшая жена вчера сказала, что бывшая свекровь ей звонила и говорит: Ну как же так — у вас сын растет.
( типа сойдитесь обратно) я в шоке!!! Хотя говорит она ее раньше тоже ненавидела.
#28
Разделяй и властвуй.
#29
Ulya387
внучка Саманты Джонсулыбайтесь, это многих раздражает!
он мужа против вас настраивают? — если нет, то пусть бесятся — все это они делают от скуки и недалекости. нервы свои на них не тратьте, их не изменить, по всей видимости. воспринимайте свои визиты туда как поход в цирк — очень весело наблюдать как люди пыжатся, чтобы обидеть и задеть))))Да, именно так. Они хотят настроить мужа против. Внести раздор в нашу семью. Как же меня это достало. Я все еще ребенка кормлю грудью, так после этого дибильного воскресения у меня молока мизер. Я и это мужу тоже говорила, все бестолку. Я просто очень чувствую их негатив ко мне, а муж не видит.
и это ужасно.
#30
гость
Ulya387внучка Саманты Джонсулыбайтесь, это многих раздражает!
он мужа против вас настраивают? — если нет, то пусть бесятся — все это они делают от скуки и недалекости. нервы свои на них не тратьте, их не изменить, по всей видимости. воспринимайте свои визиты туда как поход в цирк — очень весело наблюдать как люди пыжатся, чтобы обидеть и задеть))))Да, именно так. Они хотят настроить мужа против. Внести раздор в нашу семью. Как же меня это достало. Я все еще ребенка кормлю грудью, так после этого дибильного воскресения у меня молока мизер. Я и это мужу тоже говорила, все бестолку. Я просто очень чувствую их негатив ко мне, а муж не видит. и это ужасно.Отвечайте грымзам той же монетой.язвите и унижайте с улыбкой на лице типа хвалите или комплимент делаете.»О,милая ,ты сменила мастера?Говорят темные корни волос придают объема))Некоторые мужчины считают коротенькие и толстые пальцы милыми))Извините,но вашему «высокому!» вкусу,сложно соответствовать.
то что нравится вам,давно не продается даже в секонд хэндах» ,посмотришь как они запоют.а при муже источай любовь вселенскую.
#31
#32
#33
Гость
Да не каша, все понятно. Змеиная семейка у Вашего мужа. Чтобы не развестись, старайтесь с мужем поменьше с ними общаться. У них традиция? Отлично! Но это традиция семьи его мамы, скажите мужу, что он уже не маленький послушный мальчик, что пора бы взрослому мальчику в своей семье традиции заводить! Например, воскресный же поход в театр. Или в парк (менее затратно и легче). А то они и Вас «съедят», не заметят.
#34
Гость
кажется пора показывать зубы.
..автор перестаньте быть правильной и стараться всем угодить,не бойтесь ответить на хамство и оскорбления. скажите свекрови, маман, я тоже от вас не в восторге, ну типа в этом духе…
#35
Пластмассовая
Это фатальная ошибка, которую совершают все русские девушки или почти все. Нельзя чмырить его маман-это святое. Хочешь быть любимой делай вид что его маман-твоя маман! Девы, реально! Разрушите семью!
Я не понимаю, зачем автор ломала себя и каталась туда. Понятия не имею, почему она продолжает это делать. Никакие выпады и взаимоподкусывания не наладят отношения. Надо просто понять, что вы вышли замуж за мужчину, а не за его семью. Чем меньше вы их видите, тем лучше. А если муж настаивает на посещении людей, которые вас унижают, то что это за муж?
#36
Новые темы
Как отпустить человека?
57 ответов
Правда ли что обрезание и в молодости даёт выдержку?
10 ответов
Постоянно начала встречать бывшего
15 ответов
Секса нет
22 ответа
Пельмешки
3 ответа
#37
Гость
Что это за отношения, где надо «делать вид»? Лучше избавиться от такого мужа со всей его семейкой, чем всю жизнь играть в актрису.
Я не понимаю, зачем автор ломала себя и каталась туда. Понятия не имею, почему она продолжает это делать. Никакие выпады и взаимоподкусывания не наладят отношения. Надо просто понять, что вы вышли замуж за мужчину, а не за его семью. Чем меньше вы их видите, тем лучше. А если муж настаивает на посещении людей, которые вас унижают, то что это за муж?
#38
#39
Автор! Поймите вы одно : если вы НЕ посетите их — то они и не смогут вас никак достать! И эти обеды устраиваются чтоб вас по-унижать! Вот муж поехал — а вы — нет : Мужу звоите и говорите — капризничает — зубки режуться — давай бегом в аптеку — мазь для десен вези , а то жалко маленького!!!
На след. неделе — вы идете в салон или под уважительным предлогом к подруге… а он с ребенком . Короче просто ПОЙМИТЕ что вы НЕ ДОЛЖНЫ туда ходить! Вот мы приезжали на месяц в тот город, где живут свекры: я видела их 2!!!! раза!(сестру его ни разу)!!(Мне их хватило после свадьбы выслушать) а муж может 5!!!))) Жили у друзей И я их видела только потому что первый и последний день мы у них ночевали))) Так вот, я до того на них разозлилась, что когда в предпоследний день нас пригласили типа поужинать, я пошла к подружке! И привез меня муж в час ночи веселую и счастливую , когда змеи уже спали)))
Так вот выяснилось — что никто даже праздничный стол не накрывал)))- Думали что я как раньше дурочкой была закуплю полный багажник еды и стану выслушивать подкол его сестры с завистью : «Телефон у тебя черезчур яркий)) (конечно 4й айфон поярче нокии с камерой 2 мП — я просто смеялась))))) и насчет одежды уже не помню, но приколы были.
…и нервы помотали… Главное заручитесь поддержкой мужа, что это не вы не хотите к ним идти, а что так складываются обстоятельства!
#40
Ulya387
А ездию я туда только из за уважения к мужу и к его деду, который специально приезжает, чтоб повидать правнучку, он от нее без ума, и ко мне очень хорошо относиться, говорит что я ему как дочь.
#41
Гость
А к вам кто проявляет уважение?
#42
#43
Лисс
Ну они ведь не обязаны вас любить, но хотя бы уважать. И зачме вы ездите туда, где вас обижают, у вас ребенок грудной — берегите себя.
Мужу все пояснить и держать дистанцию и поменьше общаться, себя защищать. Сил вам!
#44
#45
Гость
Что это за отношения, где надо «делать вид»? Лучше избавиться от такого мужа со всей его семейкой, чем всю жизнь играть в актрису.
Я не понимаю, зачем автор ломала себя и каталась туда. Понятия не имею, почему она продолжает это делать. Никакие выпады и взаимоподкусывания не наладят отношения. Надо просто понять, что вы вышли замуж за мужчину, а не за его семью. Чем меньше вы их видите, тем лучше. А если муж настаивает на посещении людей, которые вас унижают, то что это за муж?
#46
Абсент
+100
#47
Гость
кажется пора показывать зубы.
..автор перестаньте быть правильной и стараться всем угодить,не бойтесь ответить на хамство и оскорбления. скажите свекрови, маман, я тоже от вас не в восторге, ну типа в этом духе…
#48
#49
#50
Ох уж эти сестры мужа!
«Лучше восемь деверей, чем одна золовушка»
Народная мудрость
Оценка
— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов
Это ужасно. Она молода и красива, она уверена в собственной правоте и в хорошем отношении к себе со стороны вашего мужа. Она то и дело критикует вас на людях, комментирует каждый ваш шаг и вообще ведет себя крайне вызывающе.
А вам не дано ни выставить нахалку за дверь, ни запретить ей появляться у вас на глазах.
Кто же «она»? Свекровь? Соседка? Начальница? Соперница? Нет. Это – сестра вашего мужа.
У нее своя игра и свои цели, для достижения которых она может без зазрения совести пользоваться всем, что попадется под руку: вашими случайными просчетами, размолвками с мужем, конфликтами со свекровью. Ваши подруги в один голос говорят: да плюнь и разотри, эта стерва просто ревнует тебя к брату! Ведь для нее он все еще остается товарищем детских игр и несмышленышем, которого «может окрутить первая попавшаяся баба». Но золовка всерьез, особенно если она невзлюбила вас с первого взгляда, старается «уберечь» своего братишку от влияния «чужого» для нее человека. Как представитель своего клана, она к тому же желает, чтобы ее брат отдавал предпочтение ей самой и ее родителям.
Заметим ради справедливости, что и вы сами чаще всего не просто пассивный заложник этого конфликта отношений.
Вы тоже позволяете себе высмеивать сестру мужа если не публично, то уж в его глазах – почти наверняка. И подпускать в ее адрес такие шпильки, что воздух между вами становится просто наэлектролизованным. Семьи, где между двумя молодыми женщинами царят если не мир и согласие, то хотя бы молчаливый пакт о ненападении сторон, встречаются очень редко.Конечно же, ответственность за конфликт между золовкой и невесткой, как в случае любого конфликта, лежит на обеих сторонах. Однако надо признать, что у сестры вашего мужа более удобная позиция – на ее стороне, как правило, стоят их общие с братом родители, она лучше знает своего брата, и значит, точнее вас в курсе, как на него лучше «надавить» и обернуть его слабые стороны в свою пользу. Но на вашей стороне – «высшие» соображения о необходимости сохранить мир и благополучие в семье, а значит, в моральном отношении вы – сильнее. От этого и будем отталкиваться.
Тактических приемов нейтрализовать вредное воздействие золовки на ваш хрупкий внутренний мирок может быть очень много.
Первый из них — в случае конфликтных отношений невестке пореже встречаться с сестрой мужа на территории последней. Родные стены, как известно, придают уверенности их хозяйке. В то же время, приглашая золовку к себе в гости, мобилизуйте все явные и скрытые возможности для того, чтобы показать: у вас в доме все устроено четко, слаженно и так, как надо, хоть и не так, как привыкла золовка.
Еще одно правило: все, что может быть сказано, должно быть сказано. Чем больше вы обе проговорите вслух, тем проще станут ваши отношения. Главное — говорить естественно и без лишних эмоций. Не низводите выяснение отношений до уровня бабских истерик. Даже если вам неловко говорить какие-то вещи вслух, подумайте — неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения («опять она лезет к в наши отношения» или «снова я иду в этот дом, как на Голгофу»)?
Даже если вам претит сама мысль об этом, время от времени делайте вид, что вы прислушиваетесь к мнению золовки и даже принимаете к сведению ее советы.
Показать свое пренебрежительное отношение к сестре вашего мужа очень просто. Фыркните и закатите глаза — она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое внутреннее удовлетворение? Но — рано или поздно, и вам придется с этим столкнуться – после такого поведения вами надолго утеряно моральное право обращаться за помощью, когда она вам действительно понадобится. А жизнь – штука длинная и непредсказуемая, может случиться так, что именно золовка и станет в трудную минуту вашей «палочкой-выручалочкой».
Уважение — прежде всего. Своим отношением к золовке и другой родне вашего мужа вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Более того – те же уроки впитывает и ваш ребенок, ведь дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Подумайте, почему золовка ревнует вас к брату и критикует вашу хозяйственность. Может, она просто «транслирует» материнские претензии, которые свекровь не хочет или не имеет возможности высказать вам лично? Может, вы и в самом деле не слишком-то ухаживаете за своим мужем? Будьте мудрее — хотя бы на людях показывайте, что любите его безмерно, уважаете и готовы ради суженого на все.
Не забывайте, что для родственников ваш муж самый лучший человек на свете, а вы пока чужая…
Подружитесь с золовкой, включите ее в круг ваших интересов, познакомьте со своими друзьями… А еще лучше — подыщите ей пару. Тогда она сможет выпустить весь пар недовольства, перенаправив свою энергию в другое русло. Всем будет хорошо! Улыбнитесь золовке, пригласите ее на важное для вас мероприятие, уделите ей максимум внимания. Есть шанс, что она улыбнется вам в ответ.
И последнее: не жалуйтесь мужу. Жену можно поменять, а сестру — нет.
Автор: Сергей Василенков
Источник: hochu.ua
Разрываюсь между мужем и сестрой | Семья
Почти год назад я вышла замуж за своего мужа, с которым до этого прожила несколько лет. Когда мы встречались, он был тихим и застенчивым с новыми людьми и, как следствие, немного трудным для знакомства. Несмотря на это, он казался более расслабленным на вечеринках или особых мероприятиях, что вполне могло подойти. Моя семья, особенно моя сестра, очень важны для меня.
До того, как я вышла замуж, они с моим мужем прекрасно ладили. Иногда мы уезжали на выходные всей группой и прекрасно проводили время. Незадолго до моей свадьбы моя сестра начала встречаться со своим боссом, который из очень богатой семьи. Сейчас они живут вместе, и я ожидаю, что они поженятся в ближайшем будущем.
После нашей свадьбы мой муж испытал феноменальную неприязнь к моей сестре и ее парню. Он изо всех сил старался быть наглым, грубым и смущающим их обоих. Семейные посиделки сейчас очень напряженные — он почти ни с кем не разговаривает, а когда и говорит, то язвительно комментирует. Моя сестра злится и растеряна. Они обсудили его поведение по телефону, и в итоге она в отчаянии накричала на него. Его действия разрушают мои чувства к нему и ставят под угрозу семейную жизнь. Я уже несколько раз пытался поговорить с ним об этом, но, похоже, ему все равно. Я не знаю, как долго я смогу быть с ним замужем, как обстоят дела, и я уже боюсь Рождества.
Возможно, он ревнует
Ваш муж завидует богатству и успеху нового партнера вашей сестры? Поскольку он не может открыто обсуждать такие чувства, он может демонстрировать свое огорчение и гнев из-за того, что «потерял» ее привязанность, и, возможно, то, что он воспринимает как свое положение в вашей семье, ведя себя таким неприятным и разрушительным образом.
Похоже, его отношения с вашей сестрой очень напряженные — когда они обсуждают его поведение, они спорят и кричат. Напротив, когда вы пытаетесь поговорить с ним об этом, он проявляет безразличие к вашему несчастью.
EB, Northallerton
Скажите ему, как сильно он причиняет вам боль
Поведение вашего мужа, безусловно, звучит иррационально — он ведет себя как человек, переживающий безответную любовь. Вы спрашивали себя, почему у него могут быть такие сильные чувства к вашей сестре? Я не утверждаю, что она знает об этом, и ваш муж, возможно, даже не признался себе, что испытывает к ней такие сильные чувства. Независимо от этого, вам нужно сказать ему, что его поведение неприемлемо и что он причиняет вам глубокую боль. Затем вам нужно решить, стоит ли спасать ваш брак, возможно, за счет ваших отношений с семьей.
K, Лондон
Обратитесь к терапевту
Вы говорите, что с вашим мужем было «трудно познакомиться», когда вы впервые встретились, но вы двое явно преодолели это первоначальное препятствие.
Может ли его реакция на изменение обстоятельств вашей сестры быть как-то связана с его застенчивостью и неловкостью при выражении своих эмоций? Или он может переживать какую-то личную травму, о которой не может говорить? Даже если он не хочет посещать психотерапевта, подумайте о том, чтобы посетить его самостоятельно, чтобы получить беспристрастную помощь в том, как улучшить общение в вашем браке.
JL, Лондон
Что думает эксперт — Линда Блэр
Вы попали под перекрестный огонь двух людей, которых вы любите, и, по понятным причинам, ваше беспокойство затопляет ваш разум, поэтому вы чувствуете себя таким беспомощным и негативным будущее. Есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы попытаться выйти из этого тупика, но вам нужно сделать шаг назад, чтобы ваш разум взял верх. Попробуйте подумать об этом как о проблеме, которую поставил перед вами ваш лучший друг — представьте, что бы вы посоветовали кому-то в этой ситуации.
По крайней мере так же полезно, хотя и сложнее, попытаться представить ситуацию с точки зрения вашего мужа.
Почему он так радикально изменил свои чувства к вашей сестре? Возможно, ему нравилось играть важную роль в ее жизни, и теперь он чувствует себя вытесненным. Он близок со своими сестрами? Или он мечтал о сестре? Возможно, у него была сестра, которая умерла и которую с тех пор идеализировала его семья? Или, возможно, ему не нравится ее парень по какой-то причине. Он завидует своему богатству? Есть ли какая-то характеристика, которую ему трудно переносить? Может быть, он напоминает ему кого-то, кого он не любил в своем прошлом, и, сам того не осознавая, перенес свои негативные чувства с них на бойфренда вашей сестры?
Также важно помнить, что ваш муж может не знать, почему он ведет себя так грубо. Вы говорите проницательно о своих чувствах, поэтому вам может быть трудно представить, что кто-то другой не может легко понять, что стоит за их собственными эмоциями. Если ваш муж не особо осознает себя, он может считать свою реакцию на вашу сестру и ее парня оправданной, и что именно вы ведете себя недобро — по отношению к нему.
Я знаю, это звучит сложно, но чтобы выйти из этого тупика, вам нужно подойти к своему мужу с любовью и напомнить ему, как сильно вы о нем заботитесь. Затем спросите, может ли он объяснить, почему он чувствует себя отчужденным от вашей сестры (или использовать другую столь же расплывчатую, не обвиняющую фразу), потому что вы хотите понять его и то, что происходит. Если он почувствует вашу любовь и поддержку, а не ваш гнев и горе, он будет более открыт для изучения своих мотивов, какими бы бессознательными они ни были, и объяснить их вам.
Однако, возможно, вы так разрываетесь между верностью своей сестре и мужу, что не можете заставить себя приблизиться к нему с такой любовью. Если это так, можете ли вы убедить его поговорить с вами в присутствии опытного консультанта по отношениям? Ваш врач общей практики или Relate (relate.org.uk; 0300 1001234) могут помочь вам найти кого-то в вашем районе.
Если он отказывается даже попытаться изучить его поведение, вам, возможно, придется смириться с тем, чтобы видеть свою семью в одиночестве, или вы можете решить, что больше не можете оставаться в этих отношениях.
Однако, прежде чем рассматривать такие радикальные варианты, попробуйте подойти к мужу в духе сотрудничества, а не конфронтации. Это максимизирует вероятность того, что он перестанет чувствовать угрозу достаточно долго, чтобы осознать причиняемую им боль. Если он откажется говорить, по крайней мере, вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы выйти из этого тупика.
Линда Блэр — клинический психолог и член Британского психологического общества.
На следующей неделе: Мне не хватает уверенности в себе с женщинами
Я мужчина, мне далеко за 20. У меня отличная работа, широкий круг друзей и жизнь удалась.
Однако мне никогда не удавалось общаться с женщинами на чем-то большем, чем на уровне дружбы. У меня никогда не было девушки и я не был на свидании, и я остаюсь девственником.
У меня много подруг, которые считают меня отличной компанией и говорят, что я мог бы стать «идеальным» парнем или мужем. С подросткового возраста меня всегда считали душой вечеринки, и у меня не было проблем с общением с противоположным полом на вечеринках и так далее.
Однако, когда я нахожусь рядом с женщинами, которые меня привлекают, я становлюсь неуклюжим, напряженным и тревожным. На недавней свадьбе, как только женщина заявила, что хочет провести со мной ночь, я привел ряд неуклюжих оправданий, чтобы расстаться с ней, несмотря на то, что нашел ее привлекательной.
Меня беспокоит то, что даже если я преодолею все это и встречу кого-то, с кем смогу завязать отношения, моя эмоциональная и сексуальная незрелость окажется настоящим камнем преткновения — я даже не знаю, смогу ли я это объяснить кому-либо. Я чувствую себя совершенно неподходящим для создания таких отношений из-за боязни испортить ситуацию или подчеркнуть свою прискорбную неопытность.
Я хочу дойти до точки, где я смогу продолжать отношения с женщиной, прежде чем я получу свою пенсию.
Частная жизнь появляется каждый четверг. Вам предлагается ответить на главную проблему этой недели. Если вы хотите, чтобы коллеги-читатели и Линда Блэр ответили на вашу дилемму, пришлите нам описание ситуации объемом около 250 слов.
Чтобы получить совет от Памелы Стивенсон Коннолли по сексуальным вопросам, отправьте нам краткое описание того, что вас беспокоит. Вся корреспонденция должна поступить к нам во вторник утром: электронная почта [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения) или напишите в Private Lives, The Guardian, 119.Фаррингдон-роуд, Лондон EC1R 3ER.
Уважаемый терапевт: Моя жена и сестры просто не могут ужиться друг с другом
Семья
Я чувствую, что застрял в ссоре, которой не хочу.
Лори Готлиб Бьянка Баньярелли
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Я женат уже 12 лет, и моя жена и три сестры просто не могут ужиться. У моих сестер нет никаких обид на мою жену, но моя жена их терпеть не может. Кажется, она находит, что их раздражает. Она говорит, что мои сестры не очень хорошо отвечают на ее текстовые сообщения и, кажется, не проявляют особого интереса к ее жизни. Дошло до того, что моя жена даже не хочет их видеть, а сестры в шоке, почему она так к ним относится.
Мне кажется, что я застрял в драке, которую не хочу. В какой-то момент брат моей жены доставил мне очень много неприятностей, но я понял, что жизнь слишком коротка, поэтому я подошел к нему и извинился, хотя он был на 100 процентов виноват. Я сказал своей жене, что если я сяду и подумаю обо всех негативных недостатках ее семьи, я никогда не захочу с ними общаться. Вместо этого, когда я вижу родителей своей жены, я широко улыбаюсь и смеюсь вместе с ними. Я разделяю моменты с ее братьями и сестрами тоже. Почему она не может сделать это ради меня?
У нас двое маленьких детей, и мне приходится находить предлоги, чтобы не видеться с сестрами и родителями, потому что моя жена не хочет проводить с ними ни дня.
Я почти не вижу своих родителей и сестер, чтобы моя жена не доставала меня целую неделю, рассказывая мне о каждом негативном слове, слетавшем с уст одной из моих сестер.
Я сказал жене, что могу попробовать поговорить с сестрами, но она отказывается, так как говорит, что они не увидят недостатков в их действиях.
Я ошеломлен. Что я могу сделать в этой ситуации?
Хавар
Торонто, Канада
Дорогой Хавар,
Вы чувствуете себя разбитым по уважительной причине — ваша жена поставила перед вами невыполнимую задачу: выбрать между людьми, которых вы любите. Если вы видите своих сестер, вы предаете свою жену. Если ты их не видишь, ты предаешь своих сестер. И если вы подавляете свои потребности, вы предаете себя.
Я не знаю, когда начался этот конфликт между вашей женой и сестрами — то ли напряжение возникло с момента их первой встречи, то ли ваша жена начала чувствовать себя обиженной ими позже. Не знаю, был ли это провоцирующий инцидент, какая-то зависть или соперничество, или просто несоответствие личности.
У меня также нет четкого представления о том, прислушивается ли ваша жена к действиям ваших сестер или ваши сестры отмахиваются от обоснованных представлений вашей жены, не беря на себя ответственность за свою роль в напряженности.
Что я точно знаю, так это то, что какими бы ни были их проблемы, ты не сможешь их решить. Однако, что вы можете сделать, так это поработать над проблемами между вами и вашей женой.
Вы могли бы начать с того, что заметили, что общего между вами и вашей женой: вы оба чувствуете себя невидимыми и неслышимыми. Я предполагаю, что она чувствует, что ее игнорируют не только твои сестры, но и ты. Например, когда она говорит, что ваши сестры обижают ее, вместо того, чтобы проявить сочувствие, вы защищаете себя, говоря, что когда вы чувствуете боль от ее семьи, вы отпускаете ее, как будто ваш способ справляться со своей болью — это то, как она должна справляться со своей болью. справиться с ней. В результате вы оба чувствуете себя более одинокими: она чувствует, что вы ее не поддерживаете (потому что вы не предлагаете ей утешения, которого она ищет), а вы чувствуете, что она не поддерживает вас (потому что она не позволит вещам идти своим чередом ради вас).
Чем меньше вы оба чувствуете поддержку, тем больше вы пытаетесь быть понятыми, но таким образом, чтобы создать большую дистанцию. Вместо того, чтобы работать через это как партнеры, вы становитесь противниками. Она наказывает вас за то, что вы не понимаете ее боли, «устроив вам ад» после того, как проведете время с семьей, а вы наказываете ее, оскорбляя ее семью под видом благородства: Я терплю вашу семью; ты должен смириться с моими, и Думаешь, моя семья плохая? Что насчет твоего? Как вы заметили, в этих конкурсах нет победителей. Вы просто остаетесь на месте.
Чтобы выйти из этого тупика, вам нужно поговорить с женой о другом — не о сестрах, а о вас двоих. Вы можете начать с того, что очень любите ее и понимаете, что этот конфликт сказывается на вашем браке. Скажите ей, что вы много думали о том, как вы можете поддерживать друг друга, и что вы хотели бы работать вместе, чтобы узнать, что каждый из вас может сделать для укрепления ваших отношений, даже если у вас не всегда одинаковые отношения.
чувства к членам вашей семьи.
Важно то, что вы можете проявить сострадание, не решая проблему и не вмешиваясь. Вы не должны соглашаться с тем, что ваши сестры сделали что-то не так, но вы должны понимать, что ваша жена чувствует себя обиженной ими, и подтверждать ее опыт. Вместо того, чтобы сказать: «Мне жаль, что тебе больно, но почему ты не можешь просто отпустить это?» или «Мои сестры не хотят вам зла», вы можете сказать что-то вроде: «Мне жаль, что ты ранен; Я знаю, как это тяжело для тебя» или «Я люблю тебя, и я здесь для тебя».
Как только вы станете командой, преследующей одну цель — поддерживать здоровье вашего брака, — вы сможете уважать потребности каждого человека. Для вас это может означать, что вы просите свою жену поддержать ваше удовольствие от вашей семьи во время и после ваших посещений. Для нее это может быть ваша улыбка или поддерживающее рукопожатие, когда вы вместе с сестрами, чтобы она не чувствовала себя такой одинокой, или если вы видите, как ваши сестры плохо относятся к вашей жене, что делает уверен, что вы говорите что-то вместо того, чтобы позволить этому скользить.
Для вас обоих это может означать, что потребности ваших детей должны быть выше семейной напряженности, ставя в приоритет их отношения с тетями, бабушками и дедушками, даже если ваша жена иногда решает остаться дома.
Преимущество переноса внимания с сестер на ваш брак заключается в том, что чем больше понимания и поддержки вы и ваша жена чувствуете в браке, тем меньше между вами возникнет внешних конфликтов. Это также избавляет вас от необходимости что-то делать с их конфликтом или выбирать между ней и вашей семьей. Между тем, ваше сострадание и внимание могут дать вашей жене более сильное ощущение того, что ее ценят, и уменьшить эмоциональную реакцию, которую она испытывает, когда чувствует, что ваши сестры пренебрегают ею.
Также полезно помнить, что когда вы женитесь на ком-то, вы также женитесь на его семье, но любовь к человеку, на котором вы женились, не гарантирует совместимости с людьми, с которыми он вырос. Вы можете работать в команде и устанавливать границы («Я люблю тебя, но мне больше нечего предложить, так что давай сейчас поговорим о чем-нибудь другом»), но иногда полезно дополнительное руководство.