Содержание
1 сентября — Самые смешные Анекдоты про День Знаний 2022
Большая подборка до слёз смешных анекдотов, афоризмов высказываний и шуток про 1 сентября, День знаний! Читаем анекдоты про первый учебный день! Улыбайтесь господа и проведите праздник плодородно! Только лучшие анекдоты для школьников, родителей и учителей! Также на Досуге подготовлены красивые поздравительные картинки с 1 сентября, приколы про день знаний, демотиваторы про первый учебный день и конечно же ряд исторических фактов которые ты должен знать! Всем успехов в учебе!
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали…
— А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
— Так ведь родители им не сказали, сколько там придется учиться.
Возмущенный первоклассник выходит из класса на перемену.
— Ну и задания у математички, ну и задания. Руку свело, глаза на лоб, мозг кипит!
— Что за задание?
— Напишите цифры от единицы до девяти и обратно.
Весь урок промучился…
С 1 сентября. Смотрите во всех школах страны: супер блокбастер «Садись»!
И продолжение «Садись — 2»!
Ожидание 1 сентября намного страшнее, чем само 1 сентября.
Жена — мужу:
— Дорогой, завтра первое сентября, ребенок идет в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Олег, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ммм, ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу…
На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно!
1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!
Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
1 сентября — осталось 273 дня до начала лета!
Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо *башить на работу.
— Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
— Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.
— Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник — вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!
1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.
1 сентября. Школьники на сходняках решают, как «поднять» температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на «удаленку».
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
— Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
— И что?
— Сегодня я про тебя все узнала!
1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
— Я с сентября по май не улыбаюсь!
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.
Первого сентября дети пошли в школу… откосить никто не смог.
1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень — в подарок.
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
1 сентября, 1й класс.
Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сережа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!
— Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах…
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
Пришел ребенок из школы 1 сентября и возмущается:
— Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других — бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придется 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учеба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
Правительство — ну тем вообще на все наплевать…
Вопрос: так чей же это праздник — «1-е сентября»?
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает.
1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: «I wanna run away» (что-то типа «я хочу убежать подальше»)
1 сентября… Основная мысль дня:
— Везет же кому-то…
— Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в нее совершенно разный.
1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
— Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*ярить линейкой по *балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13.
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему папа, завтра сказали снова придти.
1 сентября — это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами…
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
— Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
— Буржуазия…
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер «Садись» и его продолжение «Садись-2»!
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Молодая мама перед 1-м сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
1 сентября.
Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?
Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством…
Учительница, послушав Д. А. Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь — такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка…
Из разговора школьников:
— Если 1 сентября — праздник, то почему он не выходной день?
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.
— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: «В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
— Всё, пипец — детство кончилось…
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Разговаривают 2 учителя:
— Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
— Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь…
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены.
Мать не выдерживает:
— Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
— Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
— Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно хорошо себя вести, а учиться на одни пятерки!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке.
Отец говорит:
— Ну как тебе ножки сынок?
— Классные!
— А попа?
— Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает:
— А сиськи как тебе?
— Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная!
— Ну так вот запомни сынок, что таких тр*хают только отличники!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!
Идет девочка 1 сентября в первый класс — белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик. Подходит к ней дяденька, говорит:
— Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке?
Девочка хриплым басом:
— Блевала я!
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?
— По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.
Самая приятная мысль 1-го сентября: «Скоро лето!»
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
И так еще раз хочу поздравить всех с наступающим, наступившим или прошедшем днём знаний 2022 — 1 сентября. всё зависит от того когда вы читаете эту замечательную подборку шуток! Всем добра, позитива и терпения, как школьникам, так родителям и учителям!
Смешные до слез анекдоты, свежие читать бесплатно
Разговор двух подруг.
— Пятый раз замужем и каждый муж бьет меня по морде!
Не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?
смешные до слез анекдоты
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги,
а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной которая за рулем.
Плакат в аэропорту.
Диспетчер запомни, не сядет самолет, сядешь ты!
Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут.
Слона на бегу остановят и хобот ему оторвут.
Давай выпьем сухого вина!
— Давай, насыпай!
анекдоты самые смешные
У вас 10 детей и у всех одинаковое имя.
Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.
Встречаются 3 подружки.
У меня муж стрелец, я ему лук на день рождения подарила.
— Мой рыба, я ему аквариум.
А у меня козерог, я ему каждый день подарки наставляю.
Колобок, колобок я тебя съем!
— Господи, как же вы все меня замучили!
Во-первых, я беременная.
Во-вторых, я Дюймовочка!
Две женщины отсидели в одной камере пять лет.
Их отпустили одновременно, так они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
анекдоты смешные очень до слез читать короткие
Два друга встречаются, один спрашивает.
— А ты куда это с букетом?
Я к девушке!
Так она у меня резиновая.
Как Ваша жена? Помогли ей мои советы, излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем, но уже лучше.
Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
Ежик бормочет, слезая с кактуса.
— Так обознаться, так обознаться.
Муж вносит домой новый телевизор, жена спрашивает.
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
Это означает, что покупку надо обязательно обмыть.
Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
Не могу.
— Почему?
Она сейчас в коме.
анекдоты очень смешные до слёз новые
Проснувшись утром, Света подумала.
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно онлайн без регистрации.
На рынке.
— Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
Да, ровно кило семьсот, как в аптеке, а что это?
— А это то 2 килограмма сахара, которые я купил у вас 10 минут назад!
У меня сегодня свидание.
С резиновой женщиной?
— Нет, с настоящей девушкой!
А, с резиновой ты что поссорился?
смешные до слез анекдоты
https://infonetru.com/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%B2%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-2017/
Яркие горизонты | Смех — лучшее лекарство: как быть счастливой и здоровой всей семьей
Мы все испытали пользу хорошего, сердечного смеха. Помимо других преимуществ для здоровья, смех может снизить кровяное давление, уменьшить стресс, укрепить вашу иммунную систему и улучшить память, бдительность и творческие способности.
Со многими требованиями повседневной жизни — приготовлением здоровых обедов и закусок, походами в школу и на работу, стиркой одежды, поездкой на внеклассные мероприятия — у кого есть время на развлечения? Как бы мы ни были заняты, стоит придумать, как на регулярной основе внести немного веселья в жизнь вашей семьи. Будь то пение глупых песенок в машине или шутки в ожидании еды в ресторане, важно находить время, чтобы вместе посмеяться. Вот несколько идей, как больше смеяться и построить счастливую и здоровую семью.
- Глупости. Делайте преувеличенные ошибки и позвольте ребенку исправить вас. «Это рубашка? Я думал, это называется зирт!» Или назовите собаку кошачьим именем, и пусть ваш ребенок поправит вас.
- Попробуйте мягкую драку. Используйте таймер и установите его на короткое время, например, на 2 минуты. Оказывайте только мягкое сопротивление, и пусть ваш ребенок победит. Преувеличенное падение с легким прикосновением, подобное тому, что делают клоуны, может заставить ваших детей больше смеяться без особых усилий.
- Создавайте бессмысленные песни. Вы можете сделать это, заменив глупые слова в любимых песнях вашего ребенка. «У старого Макдональда была ферма… и на этой ферме у него был бегемот». Пусть ребенок поправит вас: «На ферме нет бегемотов!»
- Помогите развить чувство юмора. Купите детский сборник анекдотов и научите своего ребенка простым шуткам «Тук-тук». Если вы поможете своим детям развить чувство юмора, это не только побудит всю вашу семью больше смеяться, но и покажет ценность смеха, который может помочь им преодолеть трудности в будущем.
- Читать веселые книжки. Дети часто находят несоответствие забавным (например, лев, которому нравится библиотека). Им также нравятся книги, которые включают в себя забавную игру слов и глупые рифмы. Ниже приведены некоторые любимые детские книги из выпусков журнала Growing Readers Review.
Дети часто находят несоответствие забавным (например, лев, которому нравится библиотека). Им также нравятся книги, которые включают в себя забавную игру слов и глупые рифмы. Ниже приведены некоторые любимые детские книги из выпусков журнала Growing Readers Review.- «Лама Лама Зиппити-Зум» Анны Дьюдни
- «Где Тамти» Полли Данбар
- «Z значит лось» Келли Бингэм
- «Библиотечный лев» Мишель Кнудсен
- «Эрнест, лось, который не подходит» Кэтрин Реймер
- «Удивительные коровы» Сандры Бойнтон
- «Мистер и миссис Банни — экстраординарные детективы!» Полли Хорват
- «Приключение няни Пиггинс» Р.А. шпрот
Иногда взрослым будет трудно понять, почему дети находят вещи забавными.
У детей формируется чувство юмора, и они могут смеяться над другими вещами, чем вы. Чтобы создать здоровую и счастливую семейную атмосферу, научитесь принимать и ценить их индивидуальное чувство юмора.
- Будьте готовы посмеяться над собой. Ошибки, которые совершают дети, иногда могут смущать. Ребенку может показаться терапевтическим, если вы намеренно совершаете подобные ошибки, и он или она время от времени смеются над вами. Например, если ваш ребенок с трудом пользуется ножницами, вы тоже боретесь и показываете свои кривые стрижки. Создайте здоровую семейную атмосферу, позволяя ребенку смеяться вместе с вами над вашим несовершенством.
- Избегайте щекотки. Ищите способы заставить вашего ребенка смеяться, которые он или она контролирует. Следуйте примеру своего ребенка.
- Не расстраивайтесь.
Смех — отличный способ сохранить вашу семью крепкой, здоровой и счастливой. Ищите возможности включить смех в свою повседневную жизнь.
Подробнее о счастливых, здоровых семьях
- Ищете шутки, которым можно научить своих детей? Вот список смешных шуток, которые могут понравиться всей вашей семье.
- Смейтесь больше с забавными и подходящими видео на YouTube, выбранными одним из наших родителей-блогеров.
- Вот список забавных детских книг, отобранных и проверенных нашими воспитателями.
- Советы о том, как вырастить счастливых, уверенных в себе и стойких детей.
- Здоровые семьи остаются в форме благодаря семейным занятиям и упражнениям. Найдите идеи и советы о том, как добавить фитнес для всей семьи.
257 папиных шуток, которые настолько плохи, что на самом деле хороши
—u/anonymous
—apgp123
—Achiles_Heals
—у/нандос677
—у/профессор
—u/АрхипелагРазум
—u/JBiff09
—u/AlabamaМайя
—u/гонолулу_оаху_мод
—u/madazhaatter
—GreenEggPage
—Sabronis77
—u/NotObnoxious
—у/Рамзи24
—у/о0оо00оо0о
—у/Хана-Чи
—u/theDwarfed
—у/26326312
—u/porichoygupto
—u/Bakedschwarzenbach
—имабадасс в моем уме
—papahet1
—mayor123asdf
—pain_in_your_ass
—Algum
—Астуари-Куин
—Вадельмайер44
—u/Swaggerkid_2005
—Teswhaaat
—u/деревянный потолочный вентилятор
— u/aabesh
—Klown1327
Папа: «Ааа, это возвращает меня назад».
—Хкацупреме
—Сырные_оладьи
—Флерделис502
—OvaltineDeathFantasy
—HippieMermaid420
—Prestigious_Pringle
—akaShadezz11
— проклятый ясень
— мир без креветок
—Photon_Torpedophile
—Sjkxism
—Fo_eyed_dog
—ProtectedCesc
—llcucf80
—MoonBasic
—Vlaed
—WhatAboutMason
—Moleskin21
—у/рупанатх97
—u/AlabamaMayan
—u/HugoZHackenbush3
—civilesk
—u/FinalCaveat
— Кори Риттер
— каламбур
—сплотить мертвых
— Варанис_Ридари
—BrodieNBCS
—u/popemichael
—у/пунстарс
—у/Лукебекз
—u/TheCykaNeverStops
—u/ЭкспертАкцидент
—illustry1120
—u/jhabibs
—u/anonymous
—у/кристебраун
—u/twofirstkinds
—u/tikitessie
—u/mistermajik2000
—u/Storm-Shadow
—u/Chacha_Atcha
—u/Faiz_Clan
—u/FlyingByNight
—u/7in7
—u/chucklesnatas
—u/Po1sonator
—u/BassWizard420
—u/jaypo822
—u/itman290
—u/hamburgler007
—u/ZinMan
Ты ракета.