Самые смешные анекдоты до слез детские: Анекдоты для детей самые смешные до слез — Living Translation

Содержание

Детские анекдоты самые смешные для детей

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

4. Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..

7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!

Детские анекдоты самые смешные

9. Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!

9. Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.

10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

11. Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…

13. Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.

14. Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.

15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.

Анекдоты Детские Самые Смешные До Слез Аудио – Telegraph

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Анекдоты Детские Самые Смешные До Слез Аудио

Жанры

Исполнители

Альбомы

Радио онлайн

Сборники

Новинки 2020

Хиты 2020

Новинки лета 2020

Новинки осени 2020

Русские новинки

Русские хиты

Топ 100 лучших русских песен 2019-2020

Клубные миксы русских исполнителей

Музыка на день энергетика

Музыка на католическое Рождество

Музыка на Коляду

Анекдоты

—
#1_05

Анекдоты

—
#4_37

Анекдоты

—
#4_36

Анекдоты

—
Наркоманские

Анекдоты

—
Наркоманские

Анекдоты

—
Наркоманские

Беломорканал

—
Анекдоты

Беломорканал

—
Анекдоты

Анекдоты

—
Наркоманские

Анекдоты

—
Наркоманские

Беломорканал

—
Анекдоты

Анекдоты

—
#4_35

Беломорканал

—
Анекдоты

Беломорканал

—
Анекдоты

Беломорканал

—
Анекдоты

Беломорканал

—
Анекдоты

Беломорканал

—
Анекдоты

Беломорканал

—
Анекдоты

Беломорканал

—
Анекдоты

Анекдоты

—
Армия

Анекдоты

—
Про армию

Анекдоты

—
Дети

Анекдоты

—
Любовники

Анекдоты

—
В ресторане

Анекдоты

—
Про Штирлица

Анекдоты

—
Про юристов

Анекдоты

—
Пошлые анекдоты 1 часть

Анекдоты

—
Пошлые анекдоты 2 часть

Анекдоты

—
Пошлые анекдоты 3 часть

Анекдоты

—
Пошлые анекдоты 4 часть

Анекдоты

—
Пошлые анекдоты 5 часть

Анекдоты

—
Пошлые анекдоты 6 часть

Анекдоты

—
Пошлые анекдоты 7 часть

Анекдоты

—
Пошлые анекдоты 8 часть

Анекдоты

—
Сборник №3

Аркадий Северный

—
Анекдоты

Аркадий Северный

—
Анекдоты-2

Юрий Гальцин

—
Анекдоты

Наркоша

—
Наркоманские анекдоты

Беломорканал

—
Анекдоты 4

Agent Strelok

—
Анекдоты S.T.A.L.K.E.R.

Юмор FM

—
Анекдоты Про Вовочку

Юмор FM

—
Семейные Анекдоты

Приколы

—
Анекдоты 2

Наркоша

—
Наркоманские анекдоты

Приколы

—
Анекдоты 2

Наркоша

—
Наркоманские анекдоты

Юмор FM

—
Анекдоты Про Деньги

Анекдоты

—
Про студентов (часть 3)

Юмор FM

—
Анекдоты Про… Это!

Юмор FM

—
Анекдоты Про… Это!

Юмор FM

—
Анекдоты Про Работу

Наркоша

—
Наркоманские анекдоты

Гарик Мартиросян

—
Короткие анекдоты

Юмор FM

—
Анекдоты про блондинок

Евгений Петросян

—
Анекдоты

Agent Strelok

—
Анекдоты S.T.A.L.K.E.R.

Анекдоты

—
Про евреев (часть 1)

Евгений Петросян

—
Анекдоты

Анекдоты

—
Наш Чапай

Анекдоты

—
Чукча однако

Анекдоты

—
Медики 1 часть

Анекдоты

—
Медики 2 часть

Анекдоты

—
Медики 3 часть

Анекдоты

—
Новые русские, мажоры

Анекдоты

—
Вовочка 1 часть

Анекдоты

—
Вовочка 2 часть

Анекдоты

—
Вовочка 3 часть

Анекдоты

—
Новые русские (2018)

Анекдоты

—
Нуждики (2018)

Анекдоты

—
Про гаи (2018)

Бандиты

—
Анекдоты из Зоны

Анекдоты

—
Самолет перегружен (2018)

Юмор FM

—
Анекдоты Про Женскую Логику

Анекдоты

—
0035 Чапаев.Намучался с огурцом, водка

Юмор FM

—
Анекдоты Про Одессу-Маму

Анекдоты

—
Муж и жена 1 часть

Анекдоты

—
Муж и жена 2 часть

Анекдоты

—
Сборная Солянка 1 часть

Анекдоты

—
Сборная Солянка 2 часть

Анекдоты

—
Сборная Солянка 3 часть

Анекдоты

—
Сборная Солянка 4 часть

Анекдоты

—
Сборная Солянка 5 часть

Анекдоты

—
Сборная Солянка 6 часть

Анекдоты

—
Сборная Солянка 7 часть

Анекдоты

—
Сборная Солянка 8 часть

Группа Беломорканал

—
Анекдоты (Прикольчики от Беломорчика 2013)

Анекдоты

—
Разговор в парфюмерном отделе (2018)

Анекдоты

—
Муж уехал в командировку (2018)

Анекдоты

—
Жена пилит мужа (2018)

Хармс Даниил

—
Литературные анекдоты. Фр.01

Анекдоты

—
0018 Авто.Гаишник и новые русские пристегнулись

Жанры

Исполнители

Альбомы

Радио онлайн

Сборники

Анекдоты для детей музыка в MP3 — скачать бесплатно, слушать…
Анекдоты про школу Для детей , детские . Самые смешные !
Детские Анекдоты скачать бесплатно… | iPleer.com
Анекдоты Для Детей Cкачать Бесплатно Mp3
Аудио Анекдоты Для Детей — Скачать mp3 бесплатно
Алиса Я Хочу Похудеть
Похудеть С Помощью Мочегонных
Молочница Последствия У Мужчин
Диета Для Язвенной Болезни Желудка
Военные Анекдоты Самые

Смешные анекдоты до слез короткие

Отец с сыном на море приехали.
— Смотри, сынок, это море.
— Где?
— Вот, перед тобой, такое синенькое.
— Где?
— Ну вот, прямо перед тобой. Большое.
— Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
— Папа, что это было?!
— Море.
— Где?

*****

Вовочка получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу:
— Меня учитель спросил, сколько будет дважды три, я сказал — шесть. Потом учитель спросил, сколько будет трижды два
— А это не один хрен?
— Я так и сказал.

*****

В школе на уроке зоологии:
— Кто скажет, почему камбала плоская?
Вовочка:
— Потому что переспала с китом.
— Вовочка, вон из класса!
Учительница:
— А скажите, почему у рака глаза вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается, Вовочка шёпотом:
— Потому что он всё это видел.

*****

а уроки зоологии. Учитель бросает червяка в стакан с водой. Через пару минут вытаскивает:
— Видите, дети, червяк живой.
Потом бросает червяка в стакан со спиртом. Через пару минут вынимает.
— Видите, червячок умер. Так какие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
— Надо пить водку, чтоб глисты не завелись.

*****

Ночь. В сплошном тумане следует корабль. Капитан на командном мостике. Вдруг по курсу — огни! Возможно столкновение. Капитан — в мегафон:
— Говорит командор Джексон. Крейсер «Саратога», 30 тысяч тонн водоизмещения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
— Говорит рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн. Сэр, вам лучше бы отвернуть…

*****

— Тебе не мешает быть левшой?
— Нет, не мешает. У каждого человека свои недостатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
— Правой.
— Вот! А нормальные люди размешивают ложечкой.

*****

Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:

— Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.

*****

Мойшу вызвали в ОБХСС:
— Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
— У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного
и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Жигули»?
— У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного
одолжил и…
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.

*****

Готовится ко сну пожилая еврейская пара
— Мойша! Ты калитку закрыл?
— Закрыл, Роза, закрыл.
— Ну а дверь ты закрыл?
— И дверь, Роза, закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Роза.
— А на бельгийский.
— И на бельгийский.
— А на засов?

— И на засов Роза!
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Мойша, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру забыл!
— Ну вот! Заходи и бери что хочешь!

*****

Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— А, это там где мой муженёк все время играет в карты?
— Да.
— Играет?
— Да, играет.
— Как всегда проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Чтобы он сдох, мерзавец!
— Уже.

Детские анекдоты | 100％ ЮМОРА

Смешные, веселые детские анекдоты про Гену и Чебурашку

Шутки от детей 6 лет

Анекдоты про вовочку в школе , очень приличные, без мата

Анекдоты Детские Свежие Смешные До Слез — Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? — Нет, сынок, это будет неправильно. — Да […]

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?! Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил […]

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.Нам с мамой часто не доставалось еды. На уроке:— Так, дети, придумайте […]

— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!— Ты не секретарша, ты — позор семьи, сынок. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый […]

На грузинской свадьбе один другому:— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.— […]

— А сын-то наш вырос, он сегодня тихонько воспользовался твоей бритвой!— Дорогая, главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой! — Вы своего сына […]

Поела воспитательница детского садика, зевнула и сказала шепотом:— Мужика бы!Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:— Музика бы! — Сынок, собери свои […]

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: «представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке […]

Иван Грозный:— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.— Придворного художника позвать?— Зачем?— Мало ли, вдруг нарисовать че надо будет… — Мама, вы, наверное, […]

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?». — […]

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?— Папа помогал.— Ну […]

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред. Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки […]

— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…— Сынок, […]

— Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?— Да, именно за него!— Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он […]

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети! Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.Он молчал и внимательно на нее смотрел.Когда ее пыл […]

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Основатель сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного учителя: «Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физику! Анекдотами на хлеб с маслом не заработаешь!».

Смешные анекдоты и шутки для детей 12 лет

Дети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.

Фото: pixabay.com

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:

***

— Вовочка, назови самое ленивое животное!

— Змея!

— Почему?

— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

***

Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:

Юмор про школу: на уроках

Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.

В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.

Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

В школе:

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да.

— А транспортиром?

— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».

***

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.

***

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

Анекдоты детские про семью

Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.

Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:

***

— Мама, мам, а я кашу сварила!

— Дочка, из чего же ты ее сварила?

— Из пельменей!

***

Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:

— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!

Прикольные молодежные анекдоты
П
одходит парень к цветочному ларьку и говорит: — Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: — Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! ***
П
pиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: — Извините, y вас тапочек нет? — Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: — А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: — Hет, спасибо, y меня носки без дыpок. ***
С
тоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет: — Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000? Девушкa: — Дa, конечно! — А зa 5 копеек? — Дa зa кого вы меня принимaете!? — Зa кого принимaю — понятно, остaлось о цене договориться! ***
П
арень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!! ***
П
арень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну, что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста! ***
И
не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать? ***
П
осле длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс.. Парень: «Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было” Девушка: «Саша, ну ты же знаешь что я не такая…” Парень: «Я не хочу тебе изменять…” Девушка: «Я это ценю, но не могу…” Парень: «Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!” Девушка: «Я понимаю, но…. таких как ты — очень много” Парень: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!” Девушка несколько секунд подумала, и говорит: «Ну ладно, только ты никому не расскажешь??” Парень: «А, ну тогда не наааааадо!!” ***
— М
оя девушка как мобила. — Что, такая же маленькая, современная, необходимая? — Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! ***
В
клубе парень девушке: -Девушка, а поехали ко мне? Девушка: -А зачем? -Ну…фильмец посмотрим? -Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду! ***
И
з разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она: — Что значит я с ним спала? Он даже не кончил.. ***
— В
чера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да :)) ***
Д
евушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? — Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы… — Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? — Ну ладно. — Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем! ***
— Я
тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая… ***
Я
решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в хлам! ***
П
еред нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать. — Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка. — Вот когда на мои слова «вон идет наш автобус» ты будешь отвечать «да, любимый, пойдем», а не «вижу, не слепая! «, тогда я буду о тебе заботиться. ***
И
з заявки девушки на радио: — Прошу для моего парня передать песню Владимира Кузьмина «Когда меня ты?».

ноша уговаpивает девушку : — Поедем ко мне в гости, чайку попьем … — Hе хочется … Уговаpивал, уговаpивал — наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: — Давай зайдем. — Да зачем ??? — Hу давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю… ***
С
идит парень с девушкой. Парень: — Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка ”даст”! Девушка: — Да врешь ты все… Парень: — Нет, честно… клянусь! Девушка: — Ну ладно, скажи. Парень: — Не… не могу. Девушка: — Ну пожалуйста. Парень: — Нет! Не скажу! Девушка: — Ну я тебя умоляю!!! Парень: — Ну ОК, ОК… дашь — скажу. ***
В
стречается парень с девушкой. — Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? — Вы, видимо, рано ушли. ***
П
арень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М… Пшеничный! ***
— Я
не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? ***
П
арень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:»Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!» Девушка:»М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.» Отец:»Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.» Мать:»Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно! ***
Ч
то парень хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне? ***
— Д
а ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! — Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель! ***
— Х
очешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо. ***
Н
икогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. ***
— В
чера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! ***
С
порят парень с девушкой. Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь. ***
В
от молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!… ***
Е
сли раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит. ***
Ц
елуются парень с девушкой. — Ты купил презервативы? — Нет. — А целуешь так, будто уже купил! ***
— Д
евчонки, мы сегодня к вам в гости придем! — Тогда с вас бутылка! — А с вас закуска и бабы! ***
Д
има всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. ***
П
арень: — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Девушка, одеваясь, испуганно: — А что случилось-то? ***
— Т
ань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? — Ты опять назвал меня Таней! ***
H
а приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками… ***
И
з-за меня вчера подрались два парня… Один кричал: — Забирай ее себе! А другой: — Нахрен она мне нужна! ***
П
оздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся… Звук из кустов: — Шо за х**ня!, Парень (шёпотом): — Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обижено): — А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали! ***
Д
евушка — о парнях: — Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг зараженная. ***
П
арень прощается с девушкой: — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно. ***
Е
сли любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели. ***
Ч
то за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят, пальцем по экрану лупят. Даже обматерить некого! ***
— Д
евушка, разрешите пришвартоваться? — Ну, давайте конец… ***
Д
евушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: — Привет, ты где? Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать? ***
О
дна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: — Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно. ***
П
арень подходит к девушке и говорит: — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? — Нет. — Ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги… ***
— В
сё! Ты меня обидел. Я надулась… — Ну это ты зря, такая фигура хорошая была… ***
П
окорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней. ***
Д
евушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня: — Интересно, о чем ты сейчас думаешь? — Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

1
23
Тексты переделок песен для свадьбы на мотивы популярных песен

Прикольные стихи от имени девушки (женщины)

Фото приколы про Любовь

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.

Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:

***

Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».

***

Бабушка читает внуку сказку:

— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:

***

Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…

***

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…

***

— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?

***

Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Анекдоты с матом

Пришел как-то мальчик к девочке и говорит:
— У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
— А у меня с тремя котиками…
А когда их родители ушли в кино, они смогли потр@хаться без лишних глупых базаров.

В этом городишке на 30 тысяч человек даже свои педер@сты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью.

Рожденный бегать — п@зды не получит.

Про@бали — это то, что сами не успели сп@здить!

Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое п@рно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Есть люди еб@нутые, а есть @бнутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной прип@здью и тяжелым диагнозом…

— Доктор, зачем вы тр@хнули мою сестру?!
— Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
— Вскрытие, конечно…

— Алло, алло, это секс по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому что я затр@хался сюда звонить!

Анекдот из Германии. Вопрос:
— Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
— Немец тр@хается, турок убирает за ним, а поляк — забирает жену с работы.

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой бл@дью, или развестись?

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
— Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и тр@хать всех мужик.
Бабы:
— Так не бывает.
Мужики:
— Бывает, бывает!

Настоящий мужик — это не тот, кто может всех перетр@хать, а тот, кто может всех прокормить.

Уважаемая микроволновка. Разогрей мне, бл@ть, курицу, а не тарелку!

Сидят зоофил, маньяк, некрофил и экстримал в одной комнате. Зоофил:
— Вот бы щас котенка тр@хнуть!
Маньяк:
— А потом зарезать!
Некрофил:
— А потом снова тр@хнуть!
Экстримал из-за угла:
— М-мяу…

— Привет! Ну что, машину купил?
— Ага.
— А какой год?
— 1998.
— Да она уже совершеннолетняя, значит уже можно еб@ться!

— Клянешься, что отрубишь себе х@й если мне изменишь?!
— Не буду.
— А я клянусь!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
— Бл@, заманили баннерами!

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
— А, что это у тебя между ног?
— Мочалка, девочка.
— А она тебе тр@хаться не мешает?

Как можно в живого человека х@ем тыкать?

— Вали к своей шл@хе — пусть она тебя кормит. Шатаешься по бл@дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка…

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна@бали».

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пид@расы!».

— А я красивым девушкам предпочитаю умных.

— То есть предпочитаешь тр@хать мозги?

— Милая, хочу тебя немного порадовать. Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего!
— Мы что, прям весь день будем вы@бываться?

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и тр@хать будут?

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах@ел от таких перемен.

Финансовая грамотность — это когда зарплата еще не пришла, а ты уже понимаешь, что 80% придется отдать на какую то х@ету.

Быть взрослым ах@енно, можно делать все, что тебе прикажут на работе.

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетр@хал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Не жди пенсию, будь как мотылек!

Где-то в параллельной Вселенной все так же летит к еб@ням, но только параллельно.

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда х@ярить их дубинками на митинге.

У России всегда свой путь, даже нанотехнологии мы внедряем нах@йметодами.

— Какая же вы красивая, честное слово, впервые вижу такого ангела…
— После десяти не продам.
— Кобыла еб@чая!

Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему все-таки удалось съеб@ться с этой планеты?

Анекдоты про детский сад

Сборник самых смешных анекдотов про детский сад.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!

— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт…
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

Забираю я вчера сына из садика. Пришёл маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:

— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
— Правильно, дети!
Мне стыдно.

Шёл 2020. мамочки в инсте обсуждали тонкости и лазейки попадания в детский садик без прививок.
Почему именно эта категория людей активнее всех размножается?

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?

Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу…

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах*й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: «Леночка, съешь яблочко», а она мне: «Идите нах*й, Светлана Петровна!» Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: «Леночка, ну доешь свое яблочко», а она опять: «Идите нах*й, Светлана Петровна!» Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
— ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…

— Я — волшебный джинн, которого ты освободил из заточения! Проси, что хочешь!
— Помоги мне записать сына в садик через Госуслуги…
— Ах ты ж, сукин сын!..

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

Объявление в садике:
— Владелец вишневого «Лексуса», срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
— Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.

— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
— Так нервы сдают, сука!

Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.

— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Воспитанник детского сада возмущается:
— Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!

Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом фингал. Спрашивает ее:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться на мне не захотел!

Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой…

Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.

Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А тут — мастер класс, декупаж.

Думаете, что «тихий час» в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: «Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! «.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— З**бали комары, з**бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка…
— Да, п*здюлей…

Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом».

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

101 Веселые детские шутки, которые тебе точно понравятся (Goo-Goo), Gaga Over

Pixabay / Pexels

Младенцы — чуть ли не самые милые штуки на свете, что говорит о многом, учитывая, что они целый день лежат и какают в штаны. Но иногда вам нужно посмеяться — или, может быть, даже — над младенцами, просто чтобы напомнить вам, какие они чертовски очаровательны. Для справки, вы неплохой родитель, если будете смеяться над своим ребенком. Когда вы думаете об этом, младенцы на самом деле чертовски веселые. Неудивительно, что про них так много шуток.Их развивающийся ум заставляет их делать самые глупые вещи, и нет ничего постыдного в том, чтобы посмеяться над этим.

Беременность — это не шутки, но теперь, когда здесь ваш малыш, все по-другому. Теперь вы можете рассказывать им детские анекдоты. Они могут не понимать вас, и их улыбка может быть вызвана газом, а не вашим кляпом, но важна именно мысль. Кроме того, ваш партнер и все ваши подруги-мамочки будут выть от смеха, потому что они понимают.

Младенцы вообще забавные существа! Итак, когда вы получите перерыв от смеха над веселыми вещами, которые они делают ежедневно, ознакомьтесь со списком детских шуток, которые заставят вас кивать в знак согласия.Это особенно удобно, когда ваш крошечный человечек по ночам лишает вас сна. Конечно, вам не обязательно иметь маленького ребенка, чтобы эти шутки показались смешными … но если вы это сделаете, они заставят вас LOL и сказать: «Уууу!

Ищете еще анекдоты про ребенка? Мы тебя поймали, мама. Посмотрите наши анекдоты о беременности, смешные анекдоты для мам, анекдоты для малышей и многое другое.

СВЯЗАННЫЕ С : 100+ отцовских шуток, которые гарантированно заставят вас улыбнуться

Как вы называете группу малолетних солдатиков?
Пехота.
Как ребенок сказал маме, что у нее мокрый подгузник?
Она отправила ей письмо по электронной почте.
Скажите, аист рожает детей в пеленках?
Нет, это аист голый!
Медсестра сказала родителям новорожденного: «У вас милый ребенок».
Улыбающийся муж сказал: «Держу пари, ты говоришь это всем новым родителям».
«Нет», — ответила она. «Только тем, чьи младенцы действительно красивы».
Муж спросил: «Что ты скажешь другим?»
Медсестра ответила: «Ребенок похож на тебя.”
Вы слышали о беременных постельных клопах?
Весной у нее будет ребенок.
Знаете ли вы, почему дети, рожденные в праздничные дни, с большей вероятностью будут маленькими девочками?
Потому что в праздничные дни доставка почты не осуществляется.
Новый младший брат Маленького Джонни кричал в урагане.
Он спросил свою маму: «Где мы его взяли?»
Его мать ответила: «Он пришел с небес, Джонни».
Джонни воскликнул: «Вау… Я понимаю, почему они выгнали его!»
Роженица внезапно закричала: «Не надо! Не было бы! Не удалось! Не сделал! Не могу! »
«Доктор, что происходит?» — спросил обеспокоенный будущий отец.
«Не волнуйтесь, — сказал доктор. «Это просто схватки».
Какой праздник у кормящего ребенка нелюбимый?
Hall-o-wean.
Подруга спросила меня, должна ли она рожать после 40.
Я сказала нет, 40 младенцев достаточно. Giphy
Что делать с суетливым ребенком?
Вы усмиряете это.
Мама: «Почему в кроватке странный ребенок?»
Папа: «Ты сказал мне переменить ребенка».
Вы слышали о женщине, которая отправилась к океану, чтобы родить ребенка?
Ей нужен морской участок.
Знаете ли вы, как детский компьютер называет своего старика?
Данные!
Как все прошло для женщины, у которой был морской участок?
Она родила подпрыгивающий буй.
Почему мужчина принес своей беременной жене маленькую ящерицу?
Она сказала ему взять радионяню.
Что вы делаете, когда видите, как ребенок кружится?
Перестань смеяться и отвяжи его от потолочного вентилятора.
Вы помните, как вы называли свое защитное одеяло в детстве?
Нет, я рисую одеяло!
Как заставить смеяться маленького призрака?
Вы играете в прятки.
Чем отличается мужчина от родов?
Один может быть ужасно болезненным, а иногда почти невыносимым, а другой просто рожает.
Как Бэтмен украсил кроватку младенца Робина?
С мобильной битой.
Если ребенок не засыпает…
Сопротивляется ли она аресту?
Где спят мальки?
В бас-инете.
Как вы называете молодой картофель?
Мелкая сошка.
Вы слышали анекдот о новорожденной дочери брата Шона Коннери?
Это маленькая ниша.
Джейк: «Моя мама рожает ребенка».
Джой: «Что не так со старым?»
Знаете ли вы, что можно получить деревянное автокресло?
На нем есть табличка с надписью «Младенец на борту».
Как вы называете новорожденного ребенка?
Все, что угодно.
Я пытался украсть конфеты у новорожденного ребенка, но он оттолкнул меня по руке.
Оказывается, он не вчера родился.
Азартные игры моего друга выходят из-под контроля.
Он только что поставил на своего новорожденного сына в нашей игре в покер.
И я подумал, что мне, возможно, придется его воспитать.
Я думаю, что в больнице случайно поменяли наших детей при рождении …
Они однояйцевые близнецы, поэтому трудно сказать наверняка.
Я поспешил в больницу, когда услышал, что мой двоюродный брат не может ни ходить, ни говорить…
Похоже, все новорожденные такие.
Вы слышали о детях индеек, которые все были расстроены?
Плачут птицы.
Почему мы одеваем младенцев в комбинезоны?
Потому что они не умеют одеваться.
Почему ребенок не хотел родиться?
Потому что он не хотел отказываться от своего свободного чрева и питания!
Giphy
Как вы называете корову, у которой родился детеныш?
Без теленка.
Чего тройняшкам нужно больше, чем одиноким детям?
Больше матки!
Подруга только что сказала мне, что моя дочь и моя жена похожи на близнецов.
Я сказал: «Ну, их были разлучены при рождении !»
Смех ребенка — одна из самых прекрасных вещей, которые вы когда-либо слышали…
Если только это не 3 а.м., вы дома одна, и у вас нет ребенка.
Что огонь сказал ее мужу после рождения сына?
«Дорогая… это Поджог».
Кто больше? Миссис Биггер, мистер Биггер или их ребенок?
Их ребенок, потому что он немного больше.
Я сидел рядом с младенцем в 10-часовом перелете.
Я не думал, что кто-то может плакать 10 часов подряд.
Даже ребенок был впечатлен, я справился.
Вы слышали о ребенке, родившемся в высокотехнологичной больнице?
Получилось беспроводным.
Как вы называете детеныша обезьянки?
Шимпанзе из старого квартала.
Как вы называете группу детских урн для мусора?
Помет.
Как уложить спать ребенка космонавта?
Ты ракета.
Миссис Коза: «Дорогая, у нас будет ребенок!»
Мистер Коза: «Вы шутите».
Когда Чак Норрис был младенцем, у него не было плюшевых мишек. Ты знаешь почему?
У него были настоящие медведи.
Насколько тепло ребенку при рождении?
Температура матки.
Был папа, который пытался сделать свою жену счастливой во время родов, рассказывая анекдоты, но она ни разу не засмеялась.
Знаете почему?
Это была доставка.
Что кукуруза сказала маме кукурузой?
«Где попкорн?»
У пары скоро будет ребенок.
Узнав, что у них будет мальчик, муж говорит: «Давай назовем его Пит!»
Но жена говорит: «Дорогой, у нас близнецы».
Муж отвечает: «Ну, мы можем называть второго RePete».
Как узнать, что змея — младенец?
Имеет погремушку.
Почему плакала клубничка?
Потому что его мама и папа были в затруднительном положении.
Как ребенок узнал, что готов к рождению?
У нее кончалась утроба.
Почему плакала маленькая чернильная капля?
Его мама сидела в загоне, и он не знал, сколько длился ее приговор.
Когда родители меняют больше всего детских подгузников?
В предрассветные часы.
Папа-Помидор, Мама-Помидор и Молодой Помидор идут по дороге.
Baby Tomato начинает отставать.
Папа Помидор сердится, подходит к Маленькому Помидору, сжимает его и говорит: «Догони!»
Что сказал бизон своему сыну, когда отпуск по уходу за ребенком закончился?
«Зубр!»
Я рассказала друзьям анекдот про родовые осложнения, но никто не засмеялся.
Должно быть, вышло не так.
Как вы называете лодку, на которой только что появилась детская лодка?
Материнский корабль.
Я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок переедет?
Если повезет, сразу после того, как она закончит колледж.
Почему Бэтмен превратил Женщину-кошку в полицию после того, как она родила?
Потому что мусор — преступление.
Как лечить козленка?
Как ребенок.
Что сказал врач, когда беременная женщина родила замороженную пиццу?
«Это не доставка; это ДиДжорно! »
Мне нужно принять детский душ?
Нет, если вы быстро меняете подгузник ребенку.
Кто держал детеныша осьминога ради выкупа?
Кальмары.
Женщина говорит медсестре в родильном доме: «Я хочу назвать свою малышку Элли.
Медсестра отвечает: «Извините, но это имя уже занято. Возможно, тебе стоит назвать ее Ellie532 или Ellie_153 ».
Вы знаете, как появился Стоунхендж?
Чак Норрис складывал блоки в детстве.
Вилли: «Мама, а наши соседи бедные?»
Мать: «Я так не думаю, Вилли. Почему ты спрашиваешь?»
Вилли: «Потому что они подняли такой шум, когда их ребенок проглотил монету».
Что сделал детеныш дельфина, когда он не добился своего?
Он кит-д.
Что Снеговик Фрости и его партнер положили на кроватку своего ребенка?
Снегоход!
Куда уходят детские привидения днем?
Ясли.
Где котят учатся плавать?
Бассейн для кошек.
Когда у картофеля рождаются дети, как они называются?
Tater tots.
«Я не всегда пью молоко. Но когда я это делаю, я предпочитаю Dos Tetas ». — Самый интересный младенец в мире
Почему ребенок переполз улицу?
Он увидел один объект, с которым вы сказали ему, что он не может играть.
Почему ребенок плакал в 1, 3 и 5 часов утра?
Почему бы и нет?
В тот момент, когда ребенок засыпает…
Звонит телефон, братья и сестры ругаются, хлопает дверь, лают собаки. Никогда не подводит!
Первое слово Малыша Йоды, вероятно, последовало за его вторым словом.
Почему этот ребенок все еще в подгузниках?
Я назову вам две причины: номер 1 и номер 2.
Я видела, как мой сын играл с использованными подгузниками при включенном кондиционере.
Все это было весело и весело, пока дерьмо не поразило фанатов.
Смена подгузников — самое сложное в детстве.
Ты не можешь полусидеть.
Никогда не доверяйте ребенку грязный подгузник.
Они полны дерьма.
Что сказал Иосиф, меняя первый подгузник Иисуса?
«ДЕРЬМО СВЯТОЕ!»
Моя партнерша такая негативная … Я вспомнила автокресло, коляску И сумку для подгузников …
Но все, о чем она может говорить, это то, как я забыла ребенка.
Что вы дадите свинке при опрелостях?
Мазь.
Мой ребенок только что съел кучу скребковых плиток.
Следующая смена подгузников может означать катастрофу.
Почему младенец сел на диету?
Она хотела избавиться от детского жира.
Как ребенок чуть не выгнал ее и ее маму из переполненного театра?
Она закричала: «Соска!»
Сколько младенцев нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Он просто указывает на него и плачет, пока его опекун не сделает это за него.
Если вы должны учиться на своих ошибках, почему у некоторых людей более одного ребенка?
Что корова сказала коровьему детенышу?
«Пора ложиться на пастбище.”
Мама: «Ты сейчас вырос, поэтому тебе не нужна бутылка все время».
Малышка: «Я могу сказать тебе то же самое, мама».
Вы слышали, как пара, которая познакомилась во время работы в компании по выпуску инструкций, назвала своего ребенка?
Мануэль.
Почему маленький монстр попросил отца встать в морозилку?
Потому что он хотел замороженную попку!
Как плачет ребенок-призрак?
«У-у-у! Бу-ого! »
С чем играют детеныши питонов?
Гремучие змеи.
Что такое пчелка?
Маленький обман.
Почему мать вынашивает ребенка?
Младенец не выносит маму.
Мой новорожденный сын поднял такой шум, когда врач перерезал ему пуповину.
Он действительно привязался к нему.
Я бы пошутил про новорожденных…
Но роды были бы слишком болезненными.

104 банальных анекдота для детей, которых вы любите, и взрослых, которых вы ненавидите

Дети любят смеяться, а шутки — отличный инструмент в арсенале любого родителя, особенно в стрессовые времена.Ничто так не поднимает настроение, как нелепость банальной шутки, а наличие огромного запаса банальных или пошлых шуток для детей может помочь снять напряжение в течение долгих дней, проведенных взаперти дома, в моменты разочарования в школе или конфликтов между братьями и сестрами.

С детьми постарше всегда сложно решить, вызовут ли банальные шутки смех или закатить глаза, а то, что работает сегодня, на следующий день может оказаться не крутым. Но у этих банальных шуток нет срока годности, так что вы можете отказываться от них на долгие годы.В этом списке есть что-то для всех, от шуток о животных до шуток о еде, математических шуток и шуток о Звездных войнах. (То есть всем, кто любит пошлые шутки.) И хотя эти банальные шутки могут раздражать вашего супруга (и любых других взрослых людей в округе), они определенно рассмешат вашего ребенка. Все, что работает, верно?

Как вы называете обувь из банановой кожуры?
Тапочки
Какая рыба любит рыцарей?
Рыба-меч.
Как назвать человека без тела и без носа.
Никто не знает.
Как вы называете поющий ноутбук?
А dell.
Что полицейский сказал пупку?
Ты под майкой.
Что океан сказал берегу?
Ничего не махнул.
Почему у дынь свадьбы?
Потому что они дыня.
Как вы называете спящего быка?
Бульдозер.
Почему нельзя писать сломанным карандашом?
Потому что это бессмысленно.
Почему чайки летают над морем?
Если бы они пролетели над заливом, то были бы рогалики.
Почему мужчину каждый день сбивал велосипед?
Он попал в порочный круг.
Что один туалет сказал другому?
Вы покраснели.
Почему заплакал клубничный малыш?
Его родители были в затруднительном положении.
Почему креветка не поделится своим сокровищем?
Он маленький моллюск.
Если у атлета есть ноги атлета, что получают эльфы?
Омелы
Почему велосипед упал?
Было двое уставших.
Почему кладбища окружают ворота?
Потому что люди умирают, чтобы попасть внутрь.
Что носят адвокаты в суде?
Судебные иски
Почему игрок в гольф принес лишнюю пару штанов?
На случай, если у него дырка в одном.
Что освещает футбольный стадион?
Футбольный матч.
Вы слышали о похищении в школе?
Теперь все хорошо, она проснулась.
Как вы называете рыбу без глаз?
Рыба.
Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.
Почему Золушка так плохо играла в футбол?
Она убегала от мяча!
Какой школьный предмет был любимым у ведьмы?
Орфография!
Как вампиры начинают буквы?
Могила, которая может касаться…
Что освещает футбольный стадион?
Футбольный матч!
Что имеет уши, но не слышит?
Нива!
Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
Потому что она была набита?
Как вы называете скучного динозавра?
Дино храп!
Что прачечная сказала нетерпеливому покупателю?
Не снимайте рубашку!
Почему велосипеды падают?
Потому что они вдвоем устали!
Я на днях продал свой пылесос.
Все, что он делал, это собирал пыль.
Как вы называете аллигатора в жилете?
Жилет-игатор.
Почему Уолдо носит полосы?
Потому что он не хочет, чтобы его заметили.
Как вы называете Чубакку, когда у него в волосах шоколад?
Вуки с шоколадной крошкой.
Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду вас.
Слово мое!
Что эльфы изучают в школе?
Эльф-абет.
Почему вампир не напал на Тейлор Свифт?
У нее плохая кровь.
Бекон и яйца заходят в бар.
Бармен сказал: «Извините, мы не подаем завтрак».
Что получится, если скрестить лимон и кошку?
Кислый кот.
Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
Каждому по шесть месяцев.
После обеда жена спросила, могу ли я убрать со стола.
Нужен был разбег, но я его сделал!
Что сказала улитка, когда она ехала на спине черепахи?
Ура!
Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?
Он не мог себе представить, что это делает.
Почему большие кошки не играют в покер на сафари?
Слишком много гепардов.
Почему пират не может играть в карты?
Потому что на палубе сидел!
Что сказал дворник, когда выскочил из туалета?
Припасы!
Как вы называете слепого динозавра?
Ты думаешь, он нас видел.
Сходила в зоопарк и увидела багет в клетке.
Работник зоопарка сказал, что в неволе хлеб!
Что шляпа сказала шарфу?
Подождите, а я пойду вперед.
Что красного и вредного для ваших зубов?
Кирпич.
Что правый глаз сказал левому глазу?
Между мной и тобой что-то пахнет.
Как вы разозлили Леди Гагу?
Ткните ей в лицо.
Вы слышали, что я читаю книгу об антигравитации?
Отложить невозможно.
50. Как приготовить дольку лимона?
Просто дай ему упасть.
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они действительно хороши в этом.
Почему пони не мог спеть себе колыбельную?
Он немного охрип.
Что сказала Золушка, когда ее фотографии не появились?
Когда-нибудь мои отпечатки появятся!
Как вы называете утку, которая получает все пятерки?
Мудрый шарлатан.
Почему этого человека уволили с завода по производству апельсинового сока?
Недостаток концентрации.
Если вы видите ограбление в Apple Store, это делает вас…
… iWitness ?!
Как поймать целую косу рыб?
С книжными червями.
Что один снеговик сказал другому?
Чувствуете запах моркови?
Что делает шпион, когда ему становится холодно?
Он работает под прикрытием.
Что такое апельсин и звучит как попугай?
Морковь.
Как Луна подстригает волосы?
Затмение.
Что сказала лошадь после того, как споткнулась?
«Помогите! Я упал, и у меня не кружится голова! »
Как уберечь быка от нападения?
Заберите свою кредитную карту.
Как починить треснувшую тыкву?
С тыквенной грядкой.
Сколько яблок растет на деревьях?
Все!
Что общего у лягушки Кермита и гунна Аттилы?
У них одинаковое отчество.
Как детский компьютер называет своего отца?
Данные.
Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
30. Как вы называете незаконно припаркованную лягушку?
Жаба.
Почему Микки Маус совершил путешествие в космос?
Он хотел найти Плутон!
Как черные кошки закончили свою драку?
Они зашипели и помирились.
Почему нельзя играть в хоккей со свиньями?
Они всегда забирают шайбу.
Почему печенье заплакало?
Потому что отец так долго был вафлей!
Как называется змея в каске?
Конструктор удавов.
Что одна лошадь сказала другой на танце?
Ты, мустанг, со мной.
Почему Моцарт продавал своих кур?
Потому что они твердили «Бах, Бах, Бах!»
Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал ему, что это проще простого!
Какой пароль у Форреста Гампа?
1forrest1.
Что сказал бизон своему сыну, когда тот подвез его в школу?
Зубр.
Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что «P» молчит.
Что есть четыре колеса и летает?
Мусоровоз!
Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
Потому что тогда это будет фут.
Почему лягушки счастливы?
Они едят все, что им мешает!
Что вы получите, если скрестите многоножку с попугаем?
Рация.
«Хотите молоко в пакете, сэр?» — спросила кассирша.
«Нет, просто оставь это в картонной коробке!»
Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске.
Сэндвич заходит в бар.
Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь еду».
Почему трава такая опасная?
Он полон лезвий.
Что коричневое и липкое?
Палка.
Неприлично шутить с отцом, если ты не отец.
Это фальшивка.
Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Потому что она это отпустит.
Что делает любопытный перец?
Это делает бизнес халапеньо!
Весна пришла!
Я так волновалась, что мочила свои растения!
Почему бананам нужно наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслоиться!
Что Оби-Ван сказал Люку, когда у него были проблемы с питанием в китайском ресторане?
«Используй вилку, Люк.”
Если вы американец в гостиной, что вы делаете в ванной?
евро.
Вы видели, что в Висконсине запрещены круглые заготовки сена?
Это потому, что коровы не получали полноценный корм.
Я люблю рассказывать отцу анекдоты.
Иногда смеется!

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

детских анекдотов: 35 веселых загадок, каламбуров и ударов

По мере того, как у вашего малыша развивается чувство юмора, растет и веселье.Более сложные забавные вещи, такие как загадки и каламбуры, могут внезапно показаться смешными. Вот 35 забавных детских шуток — от классических шуток до глупых загадок — которыми можно поделиться с ребенком, взять с собой на свидания или разыграть на вечеринках по случаю дня рождения.

Детские приколы

Эти анекдоты построены по классической схеме: «Тук-тук», «Кто там?» с последующим хихиканьем.

Пицца.
Пицца кто?
Пицца действительно классный парень!

Перебивающий кричащий попугай.
Прерывающий, кричащий парр-
SQUAAAAAAAAAWK!

Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Вау, я не знала, что ты умеешь йодль!

Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат-латук, здесь морозно!

Коровы ходят.
Коровы ходят?
Нет, глупо. Коровы идут «мычание!»

Ясень.
Ясень кто?
Gesundheit!

Рис.
Фиг кто?
Почини дверной звонок, он сломан!

Анекдоты

Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо!

Q: Что эльфы изучают в школе?
A: Эльфийка.

Q: Куда уходят карандаши в отпуск?
A: Карандаш-vania.

Q: Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
A: Ехать в пробку!

Q: Как сделать танец ткани?
A: Вы положили туда немного буги-вуги.

Q: Какой цветок говорит больше всего?
A: Тюльпаны, конечно, потому что у них две губы !

Q: Что гриб сказал грибу?
A: Ты веселый парень [грибок].

Q: Сколько стоит пирату получить серьгу?
A: О доллар за ухо [пират]!

Q : Как вы называете поддельную лапшу?
A : Импаста!

Q: Почему пони не может спеть себе колыбельную?
A: Он немного охрип.

Q : Какой лев никогда не рычит?
A : Одуванчик!

Q : Какое любимое письмо пирата?
A : Арррррр!

Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Зубная паста туба.

Q : Во сколько вы идете к стоматологу?
A : Болит зуб!

Q: Что вы получите, если скрестите лягушку с кроликом?
A: Кролик в виде кролика.

Q: Как пчелы попадают в школу?
A: Конечно же, они принимают школьный кайф!

Q: Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж?
A: Потому что они могут отслоиться!

Еще глупые анекдоты для детей

Q: Что 0 сказал 8?
A: Хороший пояс!

Q: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7, 8, 9.

Q : Почему рыбы такие умные?
A : Потому что они живут в школах!

Q: Что сказала улитка, когда она ехала на спине черепахи?
A: Ура!

Q: Как вы называете корову на батуте?
A: Молочный коктейль!

Q : Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A : Полотенце!

Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.

Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение!

Q : Почему чаек называют чайками?
A : Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогаликами!

Ребенок-змея спрашивает свою маму: «Мама, мы ядовиты?» Его мать говорит: «Почему ты хочешь знать?» Ребенок-змея говорит: «Потому что я только что прикусил язык».

Спустя много лет заключенного, наконец, выпустили.
Он бегает и кричит: «Я свободен! Я свободен!»
Маленький ребенок подходит к нему и говорит: «Ну и что? Мне 4 года.«

Jokes & Laughs — Imagining the Internet

Поделитесь смехом с Спотом, Nanodog

Вы будете ухмыляться, хихикать, усмехаться и хохотать, когда вы читаете этот хороший материал! Поделиться с друзьями!

Вы можете просмотреть эту страницу, чтобы посмеяться, или вы можете использовать быстрые ссылки ниже, чтобы перейти к определенной части этого раздела.

Шутки Спота
Анекдоты: Веселые истории
Списки смеха

Шутки: короткие, банальные и легко запоминающиеся!

Как деревья попадают в Интернет?

Они входят в систему.

Что компьютеры любят есть?

Чипы.

Как вы называете космического волшебника?

Летающая тарелка.

Какой у компьютера первый признак старости?

Потеря памяти.

Как детский компьютер называет своего отца?

Вместо «Да-да» написано «Да-та».

Какой элемент управления на клавиатуре компьютера больше всего нравится космонавту?

Пробел.

Что произошло, когда компьютер упал на пол?

Проскользнул диск.

Как мальчик делает предложение девушке по мобильному телефону?

Он, конечно, дает ей кольцо.

Почему произошла ошибка в компьютере?

Искал байт, чтобы съесть.

Что такое компьютерный вирус?

Смертельная болезнь.

Как мышь выбралась из римского собора?

Он щелкнул значок и открыл окно.

Какой врач исправляет неработающие сайты?

URLолог.

Вы слышали о вирусе Диснея?

Он заставляет все на вашем компьютере работать глупо.

Что произошло, когда дракон дышал на нескольких компьютерах Macintosh?

Завелся с печеными яблоками!

Почему курица пересекла Интернет?

Чтобы перейти на другой сайт.

Почему компьютер пошел к врачу?

Он думал, что у него смертельная болезнь

Тук-тук!

Кто там?

И-М.
И-М, кто?
I-M на компьютере, и я не могу открыть дверь.

Анекдоты: смешные, короткие рассказы

Однажды мама заметила, что когда ее сын заходил на любимый веб-сайт, он набирал очень длинный пароль. Она спросила его, что это, и он ответил: «MickeyMinnieGoofyPluto». Она спросила его, почему он использовал такой пароль. «Потому что, — пояснил он, — там написано, что ваш пароль должен состоять как минимум из четырех символов.

Однажды оборванный человек, оставшийся на несколько месяцев на маленьком безлюдном острове посреди Тихого океана, заметил бутылку, лежащую на песке с листом бумаги.Бросившись к бутылке, он вытащил пробку и трясущимися руками вынул послание. «Из-за отсутствия обслуживания, — прочитал он, — мы, к сожалению, сочли необходимым аннулировать вашу учетную запись электронной почты».

Муж и жена оба занимались Интернет-бизнесом, но на самом деле именно муж жил, ел и дышал компьютерами. Его жена наконец осознала, как все стало плохо, когда однажды она почесала ему спину, и он сказал: «Нет, не здесь. Прокрутите немного вниз ».

Списки смеха — Ха-ха Юмористические пьесы

Вы знаете, что пора выходить из интернета, когда:

Вы видите что-то смешное и кричите: «LOL, LOL!»
Вы выходите из системы, и на экране отображается сообщение, что вы были включены три дня 45 минут.
Вы засыпаете, но вместо снов ваш разум погружен в мгновенные сообщения.
Служба технической поддержки обращается к ВАМ за помощью.
Вы просите друзей завести аккаунт, чтобы вы могли «тусоваться».
Вместо смеха вы говорите «он, он, он, он» или «хе-хе-хе».
Вы говорите «Прокрутите вверх», когда кто-то спрашивает, что вы сказали.
Вы разговариваете по телефону с тем же человеком, которому отправляете мгновенное сообщение.
Вы разговариваете по телефону и говорите «BRB».
Ваш учитель рекомендует наносить глазные капли на налитые кровью глаза.
Ваш автоответчик / голосовая почта звучит примерно так… »BRB. Оставьте свой S / N, и я буду TTYL как можно скорее ».
Челюсти жизни должны вырвать вас из компьютера.

Куда деваются удаленные символы? (Как сообщает Джоэл Гарро в своей колонке Cybersurfing в Washington Post.)

Куда деваются символы компьютерного шрифта, когда вы их удаляете? Ну, персонажи уходят в разные места, смотря кого вы спрашиваете.

Подход церкви к персонажам: Милые персонажи попадают на Небеса, где они купаются в свете счастья. Озорные персонажи наказаны за свои грехи.

Буддийское объяснение: Если персонаж жил правильно и у него хорошая карма, то после удаления он перевоплотится в совершенно другого, более высокого персонажа. Например, эти забавные символы, расположенные над числами на типичной клавиатуре, станут числами, все числа постепенно станут буквами, а строчные буквы достигнут вершины и станут прописными.

Горькое циничное нигилистическое объяснение 20-го века: Какая разница? На самом деле не имеет значения, находятся ли они на странице, удалены, восстановлены, подчеркнуты и т. Д. Все равно.

Объяснение сценариста триллера Стивена Кинга: Каждый раз, когда вы нажимаете клавишу (удалить), вы запускаете крошечного монстра внутри курсора, который разрывает бедных ничего не подозревающих персонажей в клочья, пьет их кровь, а затем съедает их, кости и все такое. Ха-ха-ха!

Объяснение юмористического обозревателя Дэйва Барри: Удаленные персонажи отправляются в Батл-Крик, штат Мичиган, где они превращаются в начинки для пирожных; это объясняет, почему пирожные такие горючие, а дешевые имитации — негорючие.Я не выдумываю.

Объяснение PETA (Люди за этичное обращение с животными): Вы УДАЛИЛИ их ??? Разве вы не слышите их КРИК ???

Юмор 1990-х с сайта Electronic Frontier Foundation:

«Анаграмма» — это перестановка всех букв в слове или группе слов для создания нового слова или группы слов, которые все еще имеют некоторый смысл. В 1990-е годы, когда Интернет только начинал развиваться и действительно обретал свою идентичность, создатели этого нового средства коммуникации иногда называли его «информационной супермагистралью», чтобы объяснить это людям.Для всех был большой толчок к тому, чтобы вложить деньги в Интернет, информационную супермагистраль, чтобы запустить ее, чтобы все люди могли быть связаны.

В то время людям было весело придумывать этот список десяти лучших анаграмм для «Информационной супермагистрали»:

10. Огромная волосатая свинья с веером.
9. Эй, невежда — выиграть прибыль? Ха!
8. Ой-ой, снафу с проводкой: пустой воздух.
7. При формировании утопия волосатая.
6. Грубое хныканье безумия.
5. Ох, фаза бешенства червяков.
4. Вдохновляйте человечество, идущее далеко.
3. Ждем обещаний, а?
2. Привет! Ага! Я занимаюсь серфингом на Арпанете!

И анаграмма номер один для «Информационной супермагистрали»:

1. Новая утопия? Ужасающий обман

Присоединяйтесь к Spot the Nanodog в другой части KidZone:

40 Baby Puns, которые такие же милые, как кнопка от Kidadl

Babies чудеса жизни, от которых хочется плакать от радости и удивления.

Новорожденный — это центр вселенной для молодых родителей. Поскольку они занимают первое место во всем, они привлекают к себе все внимание.

Сама способность ребенка освещать комнату — такой крошечный источник большого счастья. Когда дело доходит до острой сладости, они дают хороший эффект. Как и младенцы, хороший каламбур или шутка также привлекают внимание. Кто умеет каламбур, естественно привлекает людей вокруг себя, потому что смех вызывает радость, а радость подобна свежему воздуху. Шутить — значит смеяться, а смеяться — жить.Каламбуры — отличные шутки, если вам нравятся остроумные шутки. Если вы ждете и вас тоже ждет каламбур, вот отличный список каламбуров о младенцах, каламбуры для беременных и просто забавных, милых шуток, которые помогут справиться со стрессом, связанным с тем, что вы новый родитель или ожидающий ребенка. мама или, может быть, просто посмеяться над новыми детскими шутками в целом. Вы также можете проверить каламбуры и шутки с динозаврами и каламбуры с курицей, чтобы получить более забавные каламбуры.

Каламбуры для новорожденных

Вот список милых и забавных каламбуров, которые помогут маме или папе после рождения маленьких детей.

1. Аисты не рожают детей в пеленках. Идут голые аисты.

2. В больнице поменяли двух младенцев после того, как кого-то попросили их поменять.

3. Когда моя суетливая малышка отказывается перестать плакать, я всегда ее успокаиваю.

4. Мой муж подарил мне маленькую ящерицу, когда я попросила его подарить мне радионяню.

5. Взрослая змея отличается от молодой змеи, потому что у молодой змеи есть погремушка.

6. Если вы хотите рассмешить маленького призрака, поиграйте с ним в прятки.

7. Детеныши рыбок обычно спят в окунях.

8. Если вы хотите, чтобы ребенок космонавта заснул, вам нужно запустить ракету.

9. Когда вы привязываете ребенка к деревянному автокреслу, он буквально становится младенцем на борту.

10. Все индюки, недовольные результатом футбола, кричали как дичь.

11. Младенец отказался родиться. Он не хотел отказываться от своего чрева и питания.

12. Детский компьютер произнес свое первое слово, когда он позвонил отцу, да-та.

13. Группа малолетних солдатиков называется пехотой.

14. Технически подкованный младенец сказал своей маме, что намочил подгузники через мочу.

15. Новорожденными, рожденными в праздничные дни, обычно становятся девочки, поскольку в праздничные дни доставка по почте отсутствует.

16. Ребенок, родившийся в высокотехнологичной больнице, обычно рождается без проводов.

17. Новорожденную обезьяну называют шимпанзе из старого квартала.

18. Группа детских урн для мусора называется подстилкой.

19. Новорожденный ребенок обычно рождается при температуре матки.

20. Когда кукуруза искала своего отца, она спросила маму: «Где мой попкорн?»

21. Младенцы обычно знают, что пора родиться, когда они выходят из матки.

22. К козленку всегда нужно относиться как к ребенку.

23. Когда у снеговика Олафа родился ребенок, он поставил снегоход на его кроватку.

24. Лучшее средство от поросенка, страдающего от опрелостей, — это мазь.

Детские игрушки для родителей

Материнство иногда может вызывать стресс. Эти забавные и милые детские каламбуры о беременных женщинах и молодых мамах заставят любую маму почувствовать себя лучше.

25. Я никогда не игнорирую беременную маму, потому что это слон в утробе матери.

26. Новой маме, родившей на корабле посреди моря, сделали морской участок.

27. Женщина, перенесшая морскую секцию, родила здоровый буй.

28. Когда жена пекаря беременеет, у нее в духовке стоит булочка.

29. Для будущих мам рождение ребенка стоит их веса.

30. Беременные клопы обычно рожают своих новорожденных весной.

31. Когда родился Робин, Бэтмен украсил свою кроватку мобилем-летучей мышью.

32. Новорожденного коровы обычно называют мычанкой.

33. Жена пожарного сказала мужу после рождения симпатичного мальчика: «Милый, это поджог».

34. Когда беременная коза сообщила своему мужу, что она беременна, он сказал ей: «О, моя Коза! Ты шутишь!»

35.Обычно родители меняют подгузники ребенку в предрассветные часы.

36. Никто не смеялся после того, как я пошутил о беременности. Я думаю, что все вышло не так.

37. Лодка с детской лодкой называется материнским кораблем.

38. Кошку передали в полицию после того, как она родила, потому что мусор — преступление.

39. Когда картофель рожает, его новорожденных называют татертотами.

40. Мой ребенок случайно съел много скребковой плитки. Следующая смена подгузников будет катастрофой.

Здесь, в Kidadl, мы тщательно собрали множество классических каламбуров, чтобы всем понравилось! Если вам понравились наши идеи детских каламбуров, то почему бы не взглянуть на классические банальные шутки или на что-нибудь другое, взглянуть на рифмующиеся загадки.

53 водяные паны и шутки, которые заставят вас плакать от смеха Кидадл

Вода — отличный источник вдохновения для шуток. В конце концов, вокруг нас довольно много всего, от океанов и морей до рек и озер, на которые можно рассчитывать свои веселые каламбуры и шутки.

Вода может доставить массу удовольствия даже до того, как вы над ней пошутите. Все любят поплескаться в детском или плавательном бассейне или опрыскать своих друзей из шланга в жаркие дни! А в отпуске мы ничего не любим лучше, чем купаться в море или бездельничать в лодке на реке.

И, конечно же, есть поразительный факт, что 60% нашего тела состоит из воды (сделайте это на 78%, если вы новорожденный!), И все живые существа на земле полагаются на воду для своего выживание.Фактически, астрономы ищут воду в космосе, чтобы попытаться найти признаки другой жизни.

Теперь, когда вы в курсе всех фактов о воде, пора выучить несколько забавных шуток о воде, включая шутки и каламбуры об океане, а также анекдоты о влажной погоде. Вы можете почувствовать сильную жажду, посмеявшись над всем этим, поэтому не забудьте иметь под рукой стакан воды, чтобы потом смочить свисток!

Вопросы и ответы, анекдоты о воде

Изображение © Фил Гудвин через Unsplash.
Пора сразу окунуться в лучшие шутки о воде, начав с этой абсолютной классики, которая понравится вашим друзьям — в доме не будет сухих глаз! Мы нашли шутки обо всем, что связано с водой, от забавных о реках и океанах до блестящих шуток о русалках, бутылках с водой и даже пошутили о влажной погоде.
1) Что море сказал песку? Ничего, только помахал.
2) Что море говорит реке? Вы можете бежать, но не можете приливаться.
3) Что один поток сказал другому? Встретимся за поворотом.
4) Где моют рыбу? В бассейне реки.
5) Кто проводит операции на реке? Осетр.
6) Где рыба хранит деньги? На берегу реки.
7) Почему рыбы на дне океана? Потому что они бросили школу.
8) Что происходит, когда вы наливаете воду на стол? Он становится бильярдным столом.
9) Что бежит, но не ходит? Воды!
10) Что позволяет доку плавать над водой? Давление пирса.
Знаете ли вы? 70% Земли состоит из океанов, и почти столько же пресной воды на суше заключено в ледниках. Если подумать, это довольно невероятные вещи.
11) Почему кобели плавают на воде? Потому что они хорошие буи.
12) Что сказала раковина на кран? Ты настоящая капельница.
13) Почему океан всегда вовремя? Ей нравится быть в курсе.
14) Что одна вода в бутылках сказала другой? Вода ты делаешь сегодня вечером?
15) Почему акулы плавают только в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать.
16) Почему озеро датирует реку? Он слышал, что у нее веселый характер.
17) Как сделать водяную кровать упругой? Используйте родниковую воду.
18) Что получится, если вылить кипяток в кроличью нору? Горячие кролики-кроссы.
19) Как вы это называете, когда сразу выпадает месячный дождь? Англия.
20) Какая у океана самая любимая колыбельная? Икра, икра, икра Твоя Лодка.
21) Вы слышали о рождении ребенка у океана и моря? Это был буй!
22) Что получится, если скрестить кролика водным шлангом? Заяц спрей.
23) Когда идет дождь из денег? Когда меняется погода.
24) Как океаны прощаются? Они машут друг другу.
25) Что пляж сказал волне? Длинный прилив, без моря.
26) Что одна капля дождя сказала другой? Двое — компания, трое — облако.
27) Кто очищает дно океана? Русалка.
28) Что вы называете опасными осадками? Дождь ужаса.
29) Что происходит, когда идет дождь? Зонтик.
30) Как называется мокрый медведь? Моросящий медведь.
Лучшие игры в воде и океане
Это каламбуры в изобилии! Как говорится в шутках о воде, мы любим хорошие каламбуры. Детям понравится использовать эти каламбуры на воде и морской основе, которых они никогда раньше не слышали.
31) Избегайте давления сваи.
32) Это море-солнце.
33) Не останавливайтесь.
34) Шелл ага!
35) Это настоящая жизнь или это просто море фантазии?
36) Воды ждешь?
37) Я берегу могу!
38) Готовы ли вы волновать?
39) Я тебя люблю.
40) Я не знаю, к какой воде вы причаливаете.
Веселые однострочники с водой
Изображение © Mi Pham via Unsplash.
Добавьте в разговор несколько из этих замечательных шуток о воде, и это знак того, что вы на берегу, чтобы получить много смеха.
41) Я только что услышал анекдот про водопад. Это была шутка.
42) Я подумывал о создании новой марки бутилированной воды, но рынок был слишком насыщен.
43) Я только что открыл счет за воду и электричество одновременно.Я был шокирован.
44) Мой друг не может позволить себе оплатить счет за воду. Я отправил ему открытку с надписью «Выздоравливай, скорее».
45) Давно кипяченая вода. Вы будете туманом.
46) Вы слышали о трех ямах в земле? Ну, ну, ну …
47) Подумал выплеснуться на водяную кровать.
Тук-тук-анекдоты о воде
Если ты расскажешь эти забавные тук-тук-анекдоты про воду, у тебя не будет сухих глаз.
48) Тук-тук
Кто там?
Вода
Вода кто?
Воды тебя ждут, открой дверь!
49) Тук-тук
Кто там?
Вода
Вода кто?
Водный способ открыть дверь.
50) Тук-тук
Кто там?
Мороженое
Мороженое кто?
Ледяной крик, если бросишь меня в холодную воду.
51) Тук-тук
Кто там?
Рыба
Рыба кто?
Будь здоров.
Доктор Доктор Анекдоты о воде
Все любят классические шутки о докторах.
52) Пациент : Доктор, доктор, мне кажется, меня укусил вампир.
Доктор : Выпей воды.
Пациент : От этого мне станет лучше?
Доктор : Нет, но я смогу увидеть, протекает ли у вас в шее, когда вы его выпьете.
53) Пациент: Доктор, доктор, какое лучшее лекарство от воды на колене?
Врач: Постукивание по щиколотке.
50 смешных анекдотов, от которых смеется вся семья
50 смешных анекдотов, от которых рассмеется вся семья
Иногда вам нужно просто сесть, расслабиться и насладиться веселыми каламбурами.На самом деле, нет лучшего способа провести время в кругу семьи, чем вместе посмеяться над забавными шутками.
Как и любая обычная шутка, в этом сборнике каламбуров вы, скорее всего, будете так же стонать, как и хихикать. Но умная игра слов и присущая им глупость — это как раз то простое и глупое лекарство, которое вам нужно, чтобы позволить вашему мозгу взять небольшой отпуск и просто насладиться проведением времени. Не волнуйтесь, есть множество забавных шуток и каламбуров, которые развлекают вас и вашу семью часами.
What a Tear Jerk-er
Моя сестра плакала, поэтому я спросил ее, не было ли у нее слезы.
Вкусная критика
Что разочарованная мама-индейка говорит своим детям?
Если бы твой отец увидел тебя сейчас, он бы перевернулся в своей подливке!
Nama-Stay Outta This One
Когда я сказал своей семье, что стану инструктором по йоге, они посмотрели на меня, как на матроса.
Вот как крошится печенье
Почему печенье заплакало?
Потому что его мать так долго была вафлей!
Эта шутка — убийца
Я происхожу из гордой семьи обвиняемых в убийствах.
Когда я рос, мама напоминала нам: «На доброту душителей всегда можно положиться.”
Больше похоже на Queen Nefert-heehee
Что сказал египтянин-младенец, когда заблудился?
Я хочу свою маму.
Этот каламбур настолько хорош, что из него получается желе
Почему заплакал клубничный малыш?
Потому что его мама была в затруднительном положении!
Пластиковые изделия
Моя дочь говорит, что она хочет, чтобы ее глаза, губы, нос и улыбка были хирургически реконструированы за тысячи долларов, но я думаю, что она просто переживает лицо.
О, детка!
Когда я обещаю придумать каламбур для беременных, я выполняю!
Она не лгала
Что львица сказала своим детенышам перед обедом?
«Давай поохотимся ?!»
Kiss Your Privacy Goodbye
Когда мне нужно поцеловать своих родственников на семейных торжествах, это похоже на выход из стаи губ.
Старое, но вкусное
Моя мама потрясающая.
Она сказала мне: «Некоторые женщины в 50 лет сбавляют темп, но я не останавливаюсь».
Больной Пун, брат
Я всегда заболею, когда мой двоюродный брат Энза приезжает в гости.
На прошлой неделе прилетел Энза, и вы не знаете.
Незнакомец с юмором
Что мать Е.Т. сказала ему, когда он вернулся домой?
«Где ты был ?!»
Какой рассол
Что маринад сказал своему отцу?
Я думаю, ты довольно большой укроп.
Хорошие карамели в небольших упаковках
Как вы называете маленькую мамочку?
Минимум.
Я расскажу ему анекдот, от которого он не откажется
Любой, кто хотел продавать рыбу, должен был получить разрешение от дедушки.
Он был известен как отец трески.
Холод, папа
Моя дочь попросила покататься на санях.
Я сказал: «Только не с этим нартом!»
Эта шутка содержит довольно много проблем
Что семья Морковок сказала своему сыну на футбольном матче?
Мы все болеем за вас!
Знаки игнорировать нельзя
Я отказывался верить, что мой отец-дорожный рабочий воровал со своей работы, но когда я вернулся домой, все признаки были на месте.
Новые сложные технологии, такие же простые игры
Почему компьютер такой умный?
Потому что он слушает свою материнскую плату.
У меня есть запах машины с лапшой
Моя сестра поспорила, что я не смогу сделать машину из спагетти.
Вы бы видели ее лицо, когда я водил макароны.
Заставьте свой кошелек сказать «дядя»
Сестре моей матери выдали штраф за превышение скорости, что причиняет боль моим прекрасным тетям.
Шутки разыгрываются одна за другой
Моя мать уничтожила мою колонию насекомых.
Какое муравьёвое поведение!
Этот каламбур имеет некоторую реальную гравитацию
Устав от тусовок с детьми своей тети на семейных встречах, Ньютон пошел и сформулировал закон кузенского аффекта.
Для птиц
Какому животному нужен парик?
Белоголовый орлан.
Свиньи и поцелуи
Что подать свинке при сыпи?
Мазь!
Мы все астронавты
Что подарить космонавту?
Немного места.
Следите за звездами
Что любят читать падающие звезды?
Комиксы.
Бег, Апельсин, Бег
Почему апельсин проиграл марафон?
Закончился сок.
Лягушки, они такие же, как мы
Что произойдет, если лягушка припарковалась нелегально?
У них есть жаба.
За каждой улыбкой есть зубы
Как вы называете аллигатора в жилете?
Сыщик!
Arrrrr …
Во сколько обошлись пирату новые серьги?
пират!
Камень, ножницы, бумага
Вы слышали анекдот про бумагу?
Хорошо, что нет — это несносно!
Продолжайте считать
Что 0 сказал 8?
Хороший пояс!
Головокружение в лапше
Как вы называете того, кто одевается как лапша?
Импаста!
Это становится волосатым
Почему парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь.
1, 2, 3 …
У меня есть друг, который очень любит считать.
Интересно, что он задумал?
Пчела в твоей шляпе
Почему у пчеловодов самые красивые глаза?
Потому что красота в глазах пчеловода.
Вся кора, без прикуса
Сегодня утром у собаки родились щенки.
Собака была оштрафована за мусор.
Спросите своего учителя геометрии
Как называется прямоугольник, попавший в аварию?
Разбитый угол.
На Луну и обратно
Вы слышали о 5-звездочном ресторане на Луне?
Еда не из этого мира, но в ней нет атмосферы.
Слушайте больше музыки и меньше советов
Мне было интересно, почему музыка идет с моего принтера?
Видимо замятие бумаги.
Лучший друг человека
Что может быть лучше говорящей собаки?
Орфографическая пчела!
Папы могут быть настойчивыми
Папа очень хотел, чтобы я с ним делал бумажные самолетики.
В конце концов, я сбросил карты.
Жизнь на ферме
Как фермер нашел свою жену?
Он трактор не работает.
Утка, Утка, Гусь
Что произойдет, если вы уроните утиное яйцо на землю?
Это крякает.
Оплаченные почтовые расходы
Что на марке написано на конверте?
Оставайся со мной, и мы пойдем куда-нибудь.
Все, что вам нужно, это любовь и пицца
Я знаю хороший анекдот про пиццу, но терпеть не могу его рассказывать.
Это слишком глупо.
Подлые слоны
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Они действительно хороши в этом.
.