Содержание
Анекдоты детские самые смешные и короткие
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Детские шутки | Мир анекдотов
|
Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.
В этом году в военкомате аншлаг … молодежь пришла поглазеть на пожар.
Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.
1 июня – День защиты детей. Помните, дети: лучшая защита – это нападение.
Девочка, воспитанная режиссёрами, во сне кричит “Мотор” и делает громкий хлопок руками.
Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Очередной бал выпускников в Москве пройдет под девизом
– “Женщиной не рождаются, Женщиной становятся”!
Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 4 часа сна.
Ребёнок посмотрев Волк и семеро козлят: Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?
Мальчик, воспитанный пианистами ненавидит ФАСОЛЬ.
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Береги себя сынок! Ты мой поручитель.
— Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, это мальчик был!
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
– Собираясь ко мне в гости, не забудь прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу! – Не спугни, дурочка!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные детские анекдоты | Мир анекдотов
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
Подходит сын к отцу и говорит:
– Пап, а кто такой алкаш?
– Видишь четыре березы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
– Пап, там две березы…
Если папа аварец, а мама татарка – значит ребенок аватарка.
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
– Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
– А ты учить не пробовала, дочь моя?
– Папа, а пися растет?
– Да, сынок, растет.
Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
– Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет – и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
– Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
– Не буду, папа!
– Будешь, сынок! Мы же креветки.
Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…
– Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?
– Сын, потому что папа приносит домой мало денег…
– А почему приносит мало денег?
– Потому что часть их уходит на теть со здоровыми головами!
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”.
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.
Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла – совсем не хвостик.
Теща наставляет свою дочь:
– Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось.
– А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
– Тогда и я Петром.
– Ты чего это за мой повторяешь?
– А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?
– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?
Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
– Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
Назван следующий президент РФ – это дочь Алсу.
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
Мужчина обращается к богу:
– Бог, я купил женщину, что мне за это будет?
– Готовься к тому, что купят твою дочь или внучку.
Смешные детские анекдоты | Мир анекдотов
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
– Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?
– Ты хочешь его навещать?
– Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
– Мам, можно я еще немного погуляю?
– Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон и планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
– Батюшка, меня изнасиловали!
– Каким образом, дочь моя?!
– Да не образом, а чем-то похожим на свечку…
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: – Когда собака привязана.
Урок музыки. Учительница:
– Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
– Перемен, мы ждем перемен!
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
– Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
– Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
– Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
В детском садике:
– Заур! Ты опять небритым пришел?
– Почему ты назвал сына Буратино?
– Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
– Дорогой, у нас родился сын!
– Отлично! Как назвали?
Производители презервативов и производители детских подгузников – враги навеки.
Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
– Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
– Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
Европа, отец на утреннике в детском саду:
– Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.
– Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?
– А я влюбился.
– В кого?
– В Петю.
– Так это же мальчик!
– Нечего себе мальчик – двадцать пять лет!
Любовь – это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… Хоп – а уже дети!
– Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
– А ты вообще кто?
– А я статусы твои читаю…
Ржачные анекдоты про детей | Мир анекдотов
|
Урок литературы. Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Вовочка послал своей учительнице записку:
— Я вас люблю!
Учительница отвечает:
— Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
— Гарантирую — детей не будет!
Отец говорит сыну:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб..тся, то во что останется верить?!
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4.
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.
Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…
Наркоман в “Детском мире” обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
— М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что—нибудь приколоться!
— Ну.. У нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал “птицы улЯтели на юг”. Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Анекдоты Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста:
— Я.
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R, Т, Y…
Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! Чам, чам, чам.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
Валерий Морозов — Детские анекдоты читать онлайн
Маленькие истории Большой Семьи.
ДЕТСКИЕ АНЕГДОТЫ
Сашкины и Катины «перлы».
Действующие лица:
Семья Морозовых – Оля (10 месяцев), Катя (4 года), Саша (6 лет), мама Юля и папа Валера, а также бабушка и дедушка.
*
Хлопаем в ладоши. Сашка:
– Мамочка, а почему у твоих ладошек такой голос громкий?
*
Катя:
– Уточки плывут…. Как черепахи!..
*
Сашка:
– А я не хочу в школу. Я пойду на работу и жениться!
Собираемся гулять. Мама, одевает пальто, а Катя с умным видом:
– Скоро тебе мало будет. Надо мне подарить.
*
Сашка (по телефону игрушечному):
– Фиолета! У тебя уже родился муж?
*
Мамочка, я наелась… у меня уже рука устала есть!
*
Мама:
– У меня в ухе свистит!
Сашка:
– Дай послушать!
*
Мама, меня комары покусали! Они что не знали, что я тут хожу?
*
– Первое сентября! Начало осени!.
. Сашка бежит к окну. – Мама, ну где же осень? Что-то я никакой осень не вижу!
*
Пойдём скорее на улицу – осень смотреть!
*
– А после осени придёт зима… а после зимы – весна… м-м… обожаю весну!
*
Все вместе едим «Мексиканскую смесь» (рис + кукуруза + горошек + красный перец) Сашка:
– Я не люблю кукурузу!
Катя:
– А Катя блюит.
*
Сашка:
– Он любит волков и пчёлов!
*
Катя:
– Магите – пасите! Пап!!! (Помогите-спасите)
*
Катя:
– Каблялик – кораблик.
*
Кате нет видно. Сасы видно нет. ( Кате не видно и Саше не видно. Смотрят телевизор, а мама загородила собой экран телевизора)
*
Сашка лазает по спортивному комплексу. Папе:
– Страховай меня!
*
Мама – Кате:
– А кто у нас Пятачок?
– Я Пятачок, мама Пятачок, папа Пятачок, бабушка Пятачок.
Все Питачоки !
– А кто главный Пятачок?
– Саса!
*
Сашка:
– Нет, я принцесса летучая!
*
Катя:
– Пателюили папу…
*
Катя:
«Тюнели» – тюлени
«Канели» – колени
«Каблялик» – кораблик
*
Сашка:
– Мамочка, а вы с папой про нас мечтали?
– Да.
– А ещё давно вы свадьбу сочинили?
*
Катя оторвавшись от маминой груди:
– Катины сиси!
– Мои.
– Катины! Мои! Мои!
*
Катя:
– Могаю тебе! (помогаю)
*
Катя рассердилась на папу:
– Папа дуная сосем! Сов нет!
*
Мама с Катей в больнице.
Ложатся спать. Катя в своей кроватке, отвернувшись от мамы:
– Петь «день диденья яс гаду» (мама поёт «к сожаленью в день рожденья…»)
– Петь «Куканты» (мама поёт « Бременские музыканты»)
Более настойчиво:
– Петь «Куканты» (мама поёт громче)
Катя почти возмущённо:
– Петь мне «Куканты»!
(Просто у Кати после закапывания лекарства в ушках была ватка и она ничего не слышала)
*
У Кати на правой руке был катетер. Мама мажет её кремом. Катя захотела открыть тюбик сама, но никак не получается сделать это одной рукой. Говорит со слезами на глазах:
– У Кати одна учка. Нет две учки у Кати!
*
31 марта.
За окном метель, снег выпал. Катя смотрит в окно:
– Ой, снег! Зима нашлась!
*
– Папа, может быть, в Ашан съездим за продуктами?
(Это когда детям очень хочется на карусели, которые находятся этажом выше Ашана)
*
Сашка:
– А почему вы об меня не смеётесь?!
*
Катя:
– Мама, я покакала в гасок (горшок)! Теперь я просто Катя!
А когда в штаны – «ссуля и засеря».
*
Сашка рассказывает наизусть «Сказку о царе Салтане»:
– …и роди богатыря (молчит).
Мама подсказывает.
Сашка:
– Подожди! Здесь сначала подумать надо!
*
Сашка:
– Папочка, а когда ты был маленьким, тебе было сколько лет 6 или 8?
*
Сашка раскрашивает лошадку:
– Мамочка, смотри какая лошадка разноцветная! Сейчас будет ещё разноцветнее!!!
*
Сашка (поёт):
– Далеко-далеко… на севере юга….
*
Сашка:
– Да где же они, я не знаю, напокотник и накоготник? (одевает защиту для роликов)
*
Катя:
– Мамочка моя любименькая, добренькая, смешная…
*
Мама – Кате:
– Если человек глуп, то это надолго!
Катя отвечает:
– Тогда, мамочка, я буду веселее!.
.
*
Катя приходит с прогулки:
– Мальчик сломал мою лопатку!
– Ты плакала?
– Нет… грустила…
*
Сашка:
– Мам, я вот думаю … какого мужа мне выбрать для свадьбы? Может того дядю на скейте? Он мне так улыбался…
*
Катя моет руки:
– Там тётя сидит…
– Где???
– Там в кране. Она воду даёт!
*
Сашка бабушке Маше:
– Что-то ты долго собиралась, а доехала быстро!
*
Этот «пук» придуман не нами, этот «как» придуман не мной.
*
Мама чистит Кате нос. Катя уже собралась уходить, мама говорит:
– Подожди, милый мой!
Катя:
– Я не милый! Я просто Катя… милая…
*
Играем в бадминтон. Саша:
– Представляю, как мне было бы легко со Стасей (cестра Юли). А с тобой, мама, мне невесело…
*
Мама Сашке:
– Завтра в садик пойдёшь…
– Вот и хорошо! Хоть отдышусь от вас! Там меня будут вкусными едами кормить!
*
Сашка собирается в сад.
На улице дождь.
– Мама, можно я зонт возьму?
– Твой зонт ведь сломан…
– А я возьму Катин. Можно, Катя?
Катя:
– Можно, бери.
Мама:
– Вот видишь, Саша, Кате для тебя не жалко…
– А я тоже Кате свой зонт разрешу взять, если папа его починит!
*
Сашка:
– Мамочка, не надо нашу старую коляску выбрасывать! И отдавать её никому не надо! Она нам самим пригодиться – у Кати ребёночек будет и у меня…
*
Сашка на занятиях у Стаси:
– Нет, облако не орёт, это мама орёт!..
– ???
– Когда мы плохо себя ведём, мама на нас орёт!!!
*
Катя:
– Красиво я танцую? Сама! Без помощи!..
*
Идём с Сашей в музыкальную школу (по Лермонтовскому). Навстречу – рота солдат. Сашка:
– Кто это?.. Фашисты?!
– Да нет, это солдаты!
– А чего у нас так много солдат развели?
*
Мама едет с Сашкой в метро. Она спросила про кнопочку «Связь с машинистом». Мама рассказала, зачем она нужна. Сашка, недолго думая:
– Давай позвоним машинисту и скажем, что здесь очень шумно!..
*
– Саш, ты что хочешь дворником работать и улицу подметать?
– Нет, я хочу просто грабить листья!
*
Катя после прочистки носа:
Читать дальшеВалерий Морозов ★ Детские анекдоты читать книгу онлайн бесплатно
Маленькие истории Большой Семьи.
ДЕТСКИЕ АНЕГДОТЫ
Сашкины и Катины «перлы».
Действующие лица:
Семья Морозовых– Оля (10 месяцев), Катя (4 года), Саша (6 лет), мама Юля и папа Валера, а также бабушка и дедушка.
*
Хлопаем в ладоши. Сашка:
– Мамочка, а почему у твоих ладошек такой голос громкий?
*
Катя:
– Уточки плывут…. Как черепахи!..
*
Сашка:
– А я не хочу в школу. Я пойду на работу и жениться!
Собираемся гулять. Мама, одевает пальто, а Катя с умным видом:
– Скоро тебе мало будет.
Надо мне подарить.
*
Сашка (по телефону игрушечному):
– Фиолета! У тебя уже родился муж?
*
Мамочка, я наелась… у меня уже рука устала есть!
*
Мама:
– У меня в ухе свистит!
Сашка:
– Дай послушать!
*
Мама, меня комары покусали! Они что не знали, что я тут хожу?
*
– Первое сентября! Начало осени!.. Сашка бежит к окну. – Мама, ну где же осень? Что-то я никакой осень не вижу!
*
Пойдём скорее на улицу – осень смотреть!
*
– А после осени придёт зима… а после зимы – весна… м-м… обожаю весну!
*
Все вместе едим «Мексиканскую смесь» (рис + кукуруза + горошек + красный перец) Сашка:
– Я не люблю кукурузу!
Катя:
– А Катя блюит.
*
Сашка:
– Он любит волков и пчёлов!
*
Катя:
– Магите – пасите! Пап!!! (Помогите-спасите)
*
Катя:
– Каблялик – кораблик.
*
Кате нет видно. Сасы видно нет. ( Кате не видно и Саше не видно.
Смотрят телевизор, а мама загородила собой экран телевизора)
*
Сашка лазает по спортивному комплексу. Папе:
– Страховай меня!
*
Мама – Кате:
– А кто у нас Пятачок?
– Я Пятачок, мама Пятачок, папа Пятачок, бабушка Пятачок.
Все Питачоки !
– А кто главный Пятачок?
– Саса!
*
Сашка:
– Нет, я принцесса летучая!
*
Катя:
– Пателюили папу…
*
Катя:
«Тюнели» – тюлени
«Канели» – колени
«Каблялик» – кораблик
*
Сашка:
– Мамочка, а вы с папой про нас мечтали?
– Да.
– А ещё давно вы свадьбу сочинили?
*
Катя оторвавшись от маминой груди:
– Катины сиси!
– Мои.
– Катины! Мои! Мои!
*
Катя:
– Могаю тебе! (помогаю)
*
Катя рассердилась на папу:
– Папа дуная сосем! Сов нет!
*
Мама с Катей в больнице.
Ложатся спать. Катя в своей кроватке, отвернувшись от мамы:
– Петь «день диденья яс гаду» (мама поёт «к сожаленью в день рожденья…»)
– Петь «Куканты» (мама поёт « Бременские музыканты»)
Более настойчиво:
– Петь «Куканты» (мама поёт громче)
Катя почти возмущённо:
– Петь мне «Куканты»!
(Просто у Кати после закапывания лекарства в ушках была ватка и она ничего не слышала)
*
У Кати на правой руке был катетер.
Мама мажет её кремом. Катя захотела открыть тюбик сама, но никак не получается сделать это одной рукой. Говорит со слезами на глазах:
– У Кати одна учка. Нет две учки у Кати!
*
31 марта. За окном метель, снег выпал. Катя смотрит в окно:
– Ой, снег! Зима нашлась!
*
– Папа, может быть, в Ашан съездим за продуктами?
(Это когда детям очень хочется на карусели, которые находятся этажом выше Ашана)
*
Сашка:
– А почему вы об меня не смеётесь?!
*
Катя:
– Мама, я покакала в гасок (горшок)! Теперь я просто Катя!
А когда в штаны – «ссуля и засеря».
*
Сашка рассказывает наизусть «Сказку о царе Салтане»:
– …и роди богатыря (молчит).
Мама подсказывает.
Сашка:
– Подожди! Здесь сначала подумать надо!
*
Сашка:
– Папочка, а когда ты был маленьким, тебе было сколько лет 6 или 8?
*
Сашка раскрашивает лошадку:
– Мамочка, смотри какая лошадка разноцветная! Сейчас будет ещё разноцветнее!!!
*
Сашка (поёт):
– Далеко-далеко… на севере юга….
*
Сашка:
– Да где же они, я не знаю, напокотник и накоготник? (одевает защиту для роликов)
*
Катя:
– Мамочка моя любименькая, добренькая, смешная…
*
Мама – Кате:
– Если человек глуп, то это надолго!
Катя отвечает:
– Тогда, мамочка, я буду веселее!..
Читать дальшехудших детских шуток на свете — www.free-for-kids.com
Тысяча извинений за этот сборник — на наш взгляд — тридцати самых ужасных детских шуток, которые должны быть запрещены на всю вечность… а может быть, и дольше. Это не просто «стоны»… о нет, они намного более вздор и жалок, чем это! … Эти глупые детские шутки не знали бы, что такое юмор, даже если бы они были доставлены в большой коробке с ЮМОР! написано снаружи.
Так что да, есть детские «Тук-Тук, кто там?» приколы и шутки «Доктор! Доктор!», конечно, но все они имеют одну общую черту; они все ужасные! Спасение от этих жалких каламбуров состоит в том, что все они чисты и подходят для детей.
И прежде чем вы спросите, в оригинале «Почему курица перешла дорогу?» шутка была сочтена настолько вздорной, что ей даже не разрешили разместить ее на этой веб-странице! … Вот это плохо!
Эта страница соединяет вас с нашими бесплатными погодными ресурсами, которые включают в себя набор распечатываемых раскрасок времен года для весны, лета, осени и зимы, удобные символы для доски погоды или школьного проекта, а также внешние ссылки на другие полезные веб-сайты. Как и Весна, мы продолжаем расти … и мы обнаружили, что наши бесплатные печатные формы с символами погоды, которые мы предоставляем для дома, школы и детского сада, являются одними из самых популярных запросов на нашем сайте, поэтому мы продолжим расширять коллекцию с течением времени .Если у вас есть предложения или пожелания, свяжитесь с нами.
Когда едят космонавты?
Во время запуска.
Как вы называете белого медведя в пустыне?
Утрачено
Что такое вомбат?
Что-то, чтобы сыграть в женскую игру с
Как узнать, что морковь полезна для зрения?
Потому что вы никогда не увидите кроликов в очках.
Почему Робин Гуд воровал у богатых?
Потому что у бедняков нечего было воровать.
Какой месяц в году самый неопределенный?
мая
Почему у Санты было три сада?
Так он мог мотыгу-мотыгу.
Кем была Жанна д’Арк?
Жена Ноя.
Доктор! Доктор! Я все думаю, что я колокольчик.
Хорошо, прими эти таблетки, и если не станет лучше, позвони мне.
Как вы называете двухтонную гориллу?
Сэр!
Как вы называете двухтонную гориллу с носком в каждом ухе?
Все, что угодно … он вас не слышит.
Тук Тук.
Кто там?
Ваш дверной звонок не работает.
Почему многоножку исключили из спортивной команды?
Ему потребовалось слишком много времени, чтобы надеть кроссовки.
Официант! Официант! Что эта муха делает в моем супе ?!
Я думаю, это на спине, сэр.
Почему леопарды никогда не могут сбежать из зоопарков?
Их всегда замечают.
Доктор! Доктор! Думаю, я сжимаюсь!
Принимайте эти таблетки два раза в день в течение следующих трех месяцев….
тебе нужно быть немного терпеливым.
Почему кошка «гав гав»?
Это был второй язык.
Доктор! Доктор! Я все думаю, что я карманные часы.
Да… вы, кажется, немного завелись.
Что банан сказал яблоку?
Ничего. Бананы не разговаривают.
Почему на Луне нет собак?
Потому что деревьев нет.
Где Санта любит плавать?
У Северного бассейна.
Когда машина — это не машина?
Когда он превращается в проспект.
Когда дверь не дверь?
Когда он приоткрыт.
Что бегает по саду, но не движется?
Забор.
Как вы называете девушку на расстоянии?
Точка.
Как слону удается взобраться на вершину дерева?
Он сидит на семени и ждет, когда оно прорастет.
Как слон слезает с дерева?
Он сидит на листе и ждет до осени.
Что делает музыку в твоей голове?
Ободок для волос.
Почему часы в школьной столовой всегда показывались неправильно?
Потому что каждый день он возвращался на секунды… (назад на четыре секунды!…. получить !?)
Что свеча мальчика сказала свечке девочки?
«Пойдем вместе?»
Как узнать, что у вас в холодильнике слон?
Следы на масле!
Почему Ёлка взяла такси?
Это было слишком елово, чтобы идти.
Что ж, слава богу, что все кончено. Наверняка ТОП-30 самых отстойных, самых безнадежных и ужасных детских шуток, когда-либо известных человечеству! Если вы думаете, что нашли какие-то глупые детские шутки — или, может быть, придумали свои собственные — пришлите их.Если они будут достаточно ужасными, мы добавим их в нашу коллекцию. Если они будут слишком ужасными, мы можем просто отправить их обратно!
Еще 20 анекдотов для детей ~ СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ДЕТСКОЕ СЛУЖЕНИЕ
Дети обожают шутки. Это отличный способ разбить лед и посмеяться с ребенком. Вот еще 20 шуток, которые вы можете использовать для общения с детьми.
Тук-тук.
Кто там?
Кролик.
Кролик кто?
Кролик осторожно.Это дорогой подарок.
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что в субботу нет школы?
Тук-тук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров.
Тук-тук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров.
Тук-тук.
Кто там?
Улей
Улей кто?
Улейте сами, иначе попадете в беду.
Тук-тук.
Кто там?
Фиг.
Фиг кто?
Инжир дверной звонок. Это сломано.
Тук-тук.
Кто там?
Деревянный башмак
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак, хотите еще раз послушать анекдот?
Тук-тук.
Кто там?
Кен
Кен кто?
Кен Я войду? На улице идет дождь.
Тук-тук.
Кто там?
Вайпер
Вайпер кто?
Гадюка из носа, течёт.
Тук-тук.
Кто там?
Горох
Горох кто?
Горошек сливочный.
Тук-тук.
Кто там?
Ледяной
Ледяной кто?
Ледяной ты.
Тук-тук.
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливковое по соседству. Привет, сосед!
Тук-тук.
Кто там?
Зерновые.
Зерновые кто?
Зерновая радость знакомству!
Тук-тук.
Кто там?
Иран кто?
Иран полностью сюда!
Тук-тук.
Кто там?
Пекан.
Пекан кто?
Пекан кого-то вашего собственного размера.
Тук-тук.
Кто там?
Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат-латук, здесь холодно!
Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни, ты можешь, я тоже могу!
Тук-тук.
Кто там?
Игла.
Игла кто?
Игла маленькая помощь прямо сейчас!
Тук-тук.
Кто там?
Усы.
Усы кто?
Я задаю тебе вопрос.
Ваша очередь.
Поделитесь некоторыми шутками, которые вы хотите рассказать детям, в разделе комментариев ниже.
Дети раскрывают 10 самых смешных анекдотов всех времен
Самые смешные анекдоты всех времен, по мнению британских детей, были обнародованы в новом опросе.
Опрос, проведенный семейным веб-сайтом Beano.com, показал, что традиционные шутки «доктор, доктор» все еще заставляют молодежь визжать от смеха.
Возглавляет список дерзкая фраза «Почему был мокрый песок?», Которая может похвастаться довольно грубым ответом и признана самой веселой шуткой за всю историю.
И хотя они могут быть известны своими вызывающими раздражение «отцовскими шутками», почти половина детей в возрасте от 7 до 12 лет выбрали своего отца как самого смешного человека в своей семье, а 26 процентов заявили, что их матери рассказывали самые ужасные анекдоты.
В других странах две трети детей заявили, что они слышали лучшие шутки в классе и на игровой площадке, а девять из десяти детей утверждали, что они смешнее взрослых.
Несмотря на довольно очевидные изюминки, вопросы в стиле викторины заставят пользователей почесать головы от разочарования.
Но можете ли вы угадать ответы на эти возмутительные приколы? Решения находятся внизу … но никакого обмана!
Самые смешные шутки всех времен по мнению британских детей были обнаружены в новом опросе семейного веб-сайта Beano.com, в который вошли традиционные анекдоты «доктор, доктор»
1. Почему песок был мокрым?
Потому что водоросли.
2. Как вы называете слепого динозавра?
Doyouthinkhesaurus.
3. Что милиционер сказал своему животику?
Мороз, ты под жилетом!
4. Доктор, Доктор! Помогите, я чувствую себя занавеской!
Тогда возьми себя в руки.
5. Какой овощ самый быстрый?
Боб бегун.
Несмотря на довольно очевидные изюминки, вопросы в стиле викторины заставят пользователей чесать затылки от разочарования — но знаете ли вы ответы на эти раздражающие вопросы?
6.
Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром?
Обморожение.
7. Что коричневое и липкое
Палка.
8. Как вы называете слепого оленя?
Олень без глаз.
9. Почему нужно быть осторожным, когда идет дождь с кошками и собаками?
Вступите в пуделя!
10.Хотите послушать анекдот про пиццу?
Ничего страшного, это слишком глупо.
Исследование было заказано в ознаменование начала нового национального конкурса розыгрышей Бино, чтобы найти самый смешной класс в Британии. Начальные школы по всей Великобритании могут подавать заявки своих классов с 1 апреля * 2019 года онлайн на сайте www.beano.com/jokes
Хотя они могут быть печально известны своими вызывающими раздражение «отцовскими шутками», почти половина детей в возрасте от 7 до 12 лет выбрали своего отца как самого смешного человека в своей семье, при этом 26 процентов заявили, что их матери рассказывают самые ужасные анекдоты
Майских анекдотов — Чистых майских анекдотов — Веселых детских анекдотов
Прикольные майские анекдоты для детей! Эти анекдоты про май не только смешные, но и чистые и безопасные для всех возрастов.
Эти майские шутки отлично подходят для родителей, бабушек и дедушек, учителей, няни и всех, кто хочет отметить весенний сезон, посмеиваясь.
Ищете майские анекдоты? Это сборник анекдотов для вас!
Это майские анекдоты. Если вы ищете весенние анекдоты, то ознакомьтесь со следующими коллекциями: Пасхальные анекдоты, Пасхальные анекдоты о кроликах, Яичные анекдоты, Пасхальные анекдоты,
Майские анекдоты для детей
Q: Что сказала весна, когда была беда?
A: Первомай !!
В: Какое государство больше всего любит весну?
A: May-ne
Q: Какая милая мышка любит весну?
A: Maysy
Q: Кто из борцов с преступностью любит Мэй больше всего?
A: Робин
Q: В какое время года вы находитесь на батуте в мае?
A: Весна.
Q: Какие цветы могут расти на лицах?
A: Тюльпаны (Двугубые).
Другие анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓
В: Кто самый важный человек на весенней свадьбе?
A: Почетный MAYtron.
Q: В каком месяце нельзя принять решение?
A: МОЖЕТ быть.
Q: Что начинает расти весной, а затем начинает расти?
A: May-ze
Q: Кто дирижирует весенним оркестром?
А: Май-стро.
В: Почему дубы такие снисходительные?
A: Каждый май они «открывают новую страницу».
Q: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что майские цветы приносят?
A: Паломники.
Q: Что происходит, когда идет майский дождь?
A: Зонт.
Хеллоуинские анекдоты на вашем телефоне или устройстве
Никогда больше не ищите чистые хеллоуинские шутки — загрузите их сейчас. Получите КАЖДУЮ шутку о Хэллоуине, которая вам когда-либо понадобится, прямо сейчас и получайте к ней доступ в любое время на своем ПК, телефоне, планшете, Kindle или другом устройстве — навсегда! № 1 для родителей и учителей! Отлично подходит для вечеринок, мероприятий, карточек и угощений.Кроме того, вы получите забавный бонус — распечатать анекдоты о ланч-боксе на Хэллоуин (более 30 дней анекдотов).