Содержание
Вы деретесь со своими мужьями в шутку???
#1
#2
#3
#4
#5
воюем подушками, я нападаю, потом меня скручивают в плед/одеяло, шоб уж выбраться не могла… в итоге пар выпущен, я угомонилась, все живы-здоровы
#6
#7
#8
#9
#10
Гость
Конечно, норма.
У Вас идеальная семья.
Он же не понимает….
#11
#12
#13
Автор, ваш идиот с ног вас сбивает, убить грозится , а вы решили, что он шутит.
Бедные, убогие тетки.
Нисколько вас не жалко.
#14
#15
Ао кошмар. Тетку -автора муж лупцует как сидорову козу, а она радуется, считает шуткой. А к ней и еще несчастные бабы подтягиваются, чтобы не только ее, но и себя успокоить …
Автор, ваш идиот с ног вас сбивает, убить грозится , а вы решили, что он шутит.
Бедные, убогие тетки.
Нисколько вас не жалко.
#16
#17
#18
Говорит что адреналин еще тот
Советую
#19
#20
Жена
А я своего за ногу разматываю и на соседний дом запускаю
Говорит что адреналин еще тот
Советую
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 007
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
125 ответов
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
#24
радоваться тут нечему
#25
#26
Гость пола М
норма, пока Вас это не напрягает.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 229 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
908 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
605 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
895 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#27
Вообще странный вопрос, вы в пещере что ли живете, в дикой пустыне, людей не видите? Ясно же, что далеко не каждый мужик станет «в шутку» лупить жену полотенцем или толкать. По крайней мере, нормальный точно не станет.
Ваши отношения — начинающееся физическое насилие. Не удивляйтесь, если скоро, так же «шутя» благоверный начнет в челюсть садить.
Тревожные сигналы были и есть, а выделаете вид, что все впорядке. Давно пора было его поставить на место, еще после первых тресканий по рукам. А если не прекращает, уйти от такого, пока детей нет. Вы что, хотите жить в сплошном мордобое?
#28
Катя Дятлова
Я иногда могу кинуть в мужа мочалку или газету))
Такое бывает иногда,не более)
#29
#30
к тому же он очень спокойный .
а я если сильно разозлюсь- пульт от телевизора об стенку — хрясь.
#31
В обычной жизни по мягкой точке тоже часто получаю, даже на работе (он мой начальник).
Говорит, что страсть. Сижу и думаю — это насилие или просто ему моя попа нравиться? С одной стороны приятно, за 11 лет не надоела и всё так же привлекаю, но с другой — напрягает и очень.
#32
#33
#34
так веселее =) когда настроение плохое, то мы начинаем воевать, в итоге пар выпущен, и мы весёлые и смеющиеся занимаемся своими делами или сексом =)
#35
#36
гостья
то, как ведет себя ваш муж — уже проявление насилия, а вовсе не шутка.
радоваться тут нечему
Хотела просто разграничить норму от патологии
Вчера например опять наорал,что я ему фильм не даю посмотреть
Он как замахнется,типа запугивает
Ужас
Новые темы
Какие перспективы знакомства с девушкой
Нет ответов
Бросила любовника, а сама страдаю
1 ответ
Молодой человек не пользуется туалетной бумагой
21 ответ
В 40 лет у женщины песенка спета
45 ответов
У меня паранойя, или мой парень действительно меня не любит?
1 ответ
#37
Автор, не норма и близко. Особенно сбивание с ног.
Вообще странный вопрос, вы в пещере что ли живете, в дикой пустыне, людей не видите? Ясно же, что далеко не каждый мужик станет «в шутку» лупить жену полотенцем или толкать.
По крайней мере, нормальный точно не станет.
Ваши отношения — начинающееся физическое насилие. Не удивляйтесь, если скоро, так же «шутя» благоверный начнет в челюсть садить. Тревожные сигналы были и есть, а выделаете вид, что все впорядке. Давно пора было его поставить на место, еще после первых тресканий по рукам. А если не прекращает, уйти от такого, пока детей нет. Вы что, хотите жить в сплошном мордобое?
Я постараюсь довести его до предела и если будет больно и невыносимо,то все буду принимать меры….
#38
#39
#40
#41
Сейчас предлагаю ему записаться на какие-нибудь восточные единоборства вместе, а он не хочет со мной туда ходить, говорит лучше одна походи, и никак внятного ответа не могу выпытать из него.
..а то я завожусь во время таких драк, вдруг еще с другим заведусь там))
#42
#43
#44
буня
У нас тоже любовь специфическая. Любим друг друга до умопомрочения. Я рыба Он овен, два психа, две бури. Деремся в шутку потом я либо реву либо раздеремся, он может силу не рассчитать , я привыкла так играть с отцом с детства. Для меня это норма. Драчки с отцом всегда заканчивались слезами, что тут поделать, я могу мужу и в живот стукнуть и заволосы мы друг друга дерем, кусаем до боли и вечно все в синяках, потом чувства ещё сильнее и секс слаще и горячее, я не из баб неженок. Могу и с мужиком подраться, Папина дочурка. У нас такая любовь. И нахрен чужое мнение
Деремся с мужем — Советы психологов, консультации
Елена
23.
Добрый день, помогите разобраться в семье. С мужем год в браке, всего вместе 4 года, мне 26 ему 27 лет. Все ничего, любим как мне кажется друг друга. Но когда ссоримся я могу его ударить, раньше
дрались ну так более менее в шутку, сейчас все перешло на *новый уровень*, стал звереть когда я ему говорю — закрой рот! А сегодня уже ситуация вообще из под контроля вышла, после очередной моей фразы закрой рот в свою сторону услышала куча матов, после чего не выдержала и ударила его, начали драться, не скажу что бьет больно, нет, но сегодня схватил меня ударил рукой по лицу а потом плюнул. Я в шоке конечно уже это унижение. Я конечно тоже ударила, плюнула в ответ стала отбиваться, он меня чуть с лестницы не скинул, ну и конечно все сопровождалось матом. Завтра собираю вещи, уеду на пару дней. Скажите дальше все только хуже будет? Как быть? как себя вести? Понимаю что тоже не права, так как тоже поднимаю руку, но ведь фраза закрой рот Помоему уж не такая и страшная… А вылилось все в огромнейший скандал.
Похожий вопрос
Что мне делать, если мы с мужем постоянно скандалим и деремся? (4 ответа)
Елена, здравствуйте! Похоже Вы совсем не представляете себе, каким оскорбление и унижением является эта фраза» закрой рот» для мужчины. Честно говоря, я удивляюсь его терпению. Естественно, он просто не мог не прекратить такие манипуляции с Вашей стороны. Еще хорошо, что довольно мягко он с Вами обошелся. Для чего Вы выходили замуж за человека, которому могли говорить такие слова и стукать его?Какое Вам от этого удовольствие? Чтобы жить с затюканым мужчинкой и вертеть им по своему хотению? Он человек, а не радиоуправляемая машинка.
Конечно, можно и съехать, чтобы продолжить свое управление им, но где гарантия, что он не » сломается». Возможно, он и сделает попытку вернуть Вас и даже попросит прощения. Но опыт показывает, что в одностороннем порядке к миру не приходят. Несколько раз набьет себе шишки, Вы расслабитесь, а он станет искать лучшей жизни.
Хуже всего, если такая ситуация затянется на годы. Тогда она вытянет из Вас все силы. Но Вы же хотите стать счастливой? А счастье в Вашей ситуации- терпимость и понимание.
С уважением!
Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново
Похожий вопрос
Семейные, непонятные отношения с мужем, плохие отношения мамы с мужем (6 ответов)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
15 Обыкновенные ссоры в браке
Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что с вашим партнером приближается ссора? У вас возникает узел в желудке, ваша кровь начинает кипеть, и ваш разум мчится.
«Ссориться так хорошо, потому что ваши отношения направлены на то, чтобы расти и становиться самым лучшим человеком, которым вы можете стать. Драки — один из ваших лучших инструментов для обучения», — говорит Джудит GoodHousekeeping.com. «Они обслуживают большую часть вашего бессознательного хлама. Они поднимают проблемы на службу. тебе так много».
Супружеская команда из Чикаго написала книгу на эту тему « Heart of the Fight », которая выйдет 2 февраля. Они разбирают 15 самых распространенных ссор — и то, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.
1
Ты постоянно тыкаешь пальцем.
Getty Images
Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдались.
«Такой паре нужно немного повзрослеть, чтобы действительно быть в состоянии взять на себя больше ответственности, чтобы добиваться того, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто сваливать это на другого партнера», — говорит Джудит. «Вы должны сломать это убеждение, что ваш партнер должен делать вас счастливыми. Вероятно, у вас есть какие-то сказочные ожидания».
Советуют: «Вместо того, чтобы обвинять в спорах, разберитесь, из-за чего вы так расстроились, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем».
2
Вы ссоритесь из-за хлопот.
Getty Images
У всех нас бывают такие ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или постоянно оставляет туалет ненастроенным. Как вы, наверное, догадались, никогда не бывает на самом деле только из-за того домашнего спора. «Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит.
«Часто именно так борьба за власть и контроль проявляется в отношениях: попытка получить доминирование».
Поэтому вместо того, чтобы драться из-за носков, поговорите о том, что вам нужно чувствовать, что вас ценят, и попросите о помощи, — добавляет Боб. «Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликты оказались основой для лучших долгосрочных отношений. И вы становитесь лучшей командой».
3
Ты прячешь сумки с покупками.
Getty Images
Финансовые споры могут вестись с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро транжирит, а другой более экономен, или нехватка средств создает постоянную нагрузку на отношения. Райты говорят, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.
«Деньги символизируют так много вещей, — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь. Люди думают: «Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви».
Это очень первобытно. Наличие ресурсов заставляет нас чувствовать себя в безопасности. Мысль о любой нехватке может действительно вызвать действительно глубокие первобытные ссоры для пар». Если вы и ваш партнер согласны с составлением бюджета, это имеет большое значение для предотвращения ссор и финансовой нехватки.
4
Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но выплескиваете свой гнев другими способами.
Getty Images
Молчаливое обращение с партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание разочарования внутри не помогут исправить то, что вас беспокоит. «Для некоторых это пассивное урегулирование, это бурление, кипение внутри», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тайным показом вашему партнеру среднего пальца. «Если вы не хотите выпускать все это наружу, вы не хотите иметь близость, которая у вас могла бы быть. Это действительно отсутствие инвестиций».
«Эти типы опасны, потому что они позволяют парам думать, что они добиваются успеха в течение многих лет», — говорит Боб.
Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите.
5
У вас разное сексуальное влечение.
Getty Images
По словам врачей, ссоры редко бывают только из-за сексуальной близости. Но эти деструктивные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе. Одним из примеров, по словам Джудит, является случай, когда партнер ассоциирует секс со временем, когда его нужно обнять, обнять и почувствовать привязанность. Если они не получают такой привязанности и в течение дня, это возлагает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса. В идеале, вы уже чувствуете близость и секс это ваш способ выразить это вместо того, чтобы использовать это для , подойдите к .» Это еще одна область, где вы можете попросить то, что вам нужно.
6
Вы хотите, чтобы он просто знал , как заставить вас чувствовать себя особенным.
Getty Images
Этот бой — классика Дня святого Валентина. «Это похоже на: «Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвести в правильный ресторан», — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания. «Нет! Да ладно! Быть в отношениях — это не иметь кого-то, кто читает ваши мысли. быть в состоянии поделиться этим. Но так много женщин думают: «Ну, если я должна сказать ему, это не считается». Да, это так! Это так!»
7
Ты думаешь о насилии в следующий раз, когда он отхлебнет.
В некоторые дни громкого жевания вашего партнера достаточно, чтобы у вас взорвалась голова. Хорошие новости: врачи говорят, что можно указывать на раздражающие привычки партнера. Если его жевание действительно так плохо, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего места.
«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был таким уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему эту обратную связь», — говорит Джудит.
«Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы отказывались каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены». Если вы придираетесь к каждой мелочи в своем партнере, есть вероятность, что вас беспокоит что-то большее, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.
8
Ты чувствуешь себя менее интересным для него, чем фэнтези-футбол.
Getty Images
Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивые просмотры телевизора. «Эти вещи — способ не заниматься. Они есть у всех, но они могут быть разрушительными для отношений». Почему? Они отвлекают от близости и «притупляют чувства».
Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы — даже загруженность офиса — также могут быть признаком того, что вы чего-то избегаете.
«У меня есть мужчины и женщины, которые говорят: «У меня было много работы? Да. Но мы также поругались тем утром, и я не спешил домой», — говорит Боб. «Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть какое-то невыраженное расстройство или боль, или что-то, чем мы не хотим делиться с нашим партнером — и это говорит о многом». Возможно, стоит запланировать ужин без гаджетов, чтобы все обсудить.
9
У вас есть случай «Я же говорил вам».
Getty Images
Если ваш партнер в чем-то не прав, и ваш самый первый порыв — бросить громкое «Я же говорил!» в его лице это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно вас поддерживает, вам не нужно вот так тыкать ему в лицо». Эти ссоры могут возвести стены между партнерами, поэтому отбросьте сарказм и поговорите откровенно.
10
Вы ссоритесь из-за того, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.
Getty Images
Может быть заманчиво говорить абсолютные вещи, как это, но, вероятно, довольно редко ваш партнер всегда или никогда не делает конкретной вещи. «[Эти] ссоры часто возникают из-за чувства беспомощности по поводу того, что другие удовлетворяют ваши потребности или прислушиваются к вашим просьбам», — написали Райты в своей книге. «В ту минуту, когда мы добавим в ссору слова «всегда или никогда», ее легко очернить до версий первоклассных ссор «Я не хочу», «Ты тоже».0003
11
Вы говорите белую ложь.
Getty Images
Или вы храните большие секреты. В любом случае, ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой, даже если они не связаны с огромным обманом, например, с интрижками. «Пары склонны управлять друг другом, — говорит Джудит. «Они преподнесут что-то определенным образом. Или скажут: «Я подожду, пока он будет в хорошем настроении», или «Я скажу ему только эту часть».
Вы не создали чувства доверия или соглашения о том, что вы действительно будете партнерами. Лучшие друзья рассказывают друг другу все».
Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия. «Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно увидит, кто я, что я сделал или как я себя чувствую, он или она больше не будут меня любить». Поэтому мы пытаемся сохранить этот образ и не хотим делиться своими темными сторонами», — говорит Джудит. «Это сковывает отношения, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: «Ты бы не любил меня по-настоящему, если бы знал это обо мне». Это так вредно для близости».
12
Вы сойдете с ума, если он скажет: «Ты прямо как твоя мать».
Галерея Stock
У всех нас есть что-то общее с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой.
И когда партнер указывает на сходство в драке, обычно это не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидит ли он этого родителя или боготворит его, у него есть серьезные незаконченные дела», — говорит Боб.
Джудит объясняет удар ниже пояса:. «Это показывает, что вы на самом деле не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, чего вы хотите и что чувствуете. Это все равно, что бросить бомбу, а не сообщить другому человеку подробности». Вместо этого спросите себя или своего партнера, в чем заключается настоящая проблема?
13
Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались
Getty Images
Изменения в отношениях могут быть очень полезными. Но если один из партнеров чувствует, что его оставили в пыли, он может чувствовать себя преданным или отчужденным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, человек решает больше не расти и сам может бояться перемен», — говорит Джудит.
«Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы приносите больше пользы». Ключевым моментом, добавляет она, является поддержка усилий друг друга, направленных на обучение и рост.
14
Вы часто смущаетесь на публике.
Getty Images
Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, чтобы он сказал, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его о комментарии позже наедине, или вы можете обвинить его в том, что он намеренно унижает вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает наделять друг друга полномочиями. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы унизить своего партнера, чтобы поднять друг друга. Это грязно. Если вас что-то беспокоит, скажите это друг другу и не используйте общественность, чтобы донести свою точку зрения».
15
Ты всегда на стороне родителей.
Getty Images
Смешение семей может быть сложным, иногда неприятным делом. В The Heart of the Fight Райты рассказывают историю клиентки, которая советовалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщать мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.
«Пришло время перестать определять себя как ребенка своих родителей. Это означает, что вы оба действительно взрослеете и заявляете: «Это моя женщина, это мой мужчина, мы семья», — говорит Джудит. «Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете посещать семьи, но вы должны определить свои собственные ценности, и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ваши ритуалы в паре. что строит отношения».
Кейт Стори Писатель по особым поручениям Кейт Стори — писатель Esquire, освещающий вопросы культуры, политики и стиля.
Как оправиться после ужасной ссоры
У ВАШЕЙ ГОЛОВЫ КРУГЕТСЯ ПОСЛЕ УЖАСНОЙ СРАЖИ В ОТНОШЕНИЯХ?
Как вернуть отношения в нужное русло и восстановиться после ссоры
Ссоры в отношениях — это самое ужасное.
Мы все были там. Я также могу сказать вам, что как онлайн-консультант для пар и семейный терапевт, который многое повидал, каждый способен сходить с ума во время ссоры в отношениях. Любой брачный консультант скажет вам, что самые здравомыслящие, самые умные, разумные, успешные люди — блестящие руководители, твердые хирурги, невозмутимые ведущие новостей и сверхрациональные капитаны отрасли — все могут потерять рассудок в пылу момента. До того, как я стала консультантом по вопросам брака, мы с мужем-авантюристом провели большую часть 9 дней.0 пытаются сбить углы друг с друга, иногда резко. Так что я понимаю, каково это, когда у меня была ужасная ссора, я говорил вещи, о которых сожалел, и я беспокоюсь о том, что вашим отношениям был нанесен непоправимый ущерб.
Я также знаю (теперь), что напряженные бои не нужны. «Ссориться», например, кричать друг на друга и говорить неприятные вещи, не является продуктивным или эффективным способом решения проблем в ваших отношениях. Я знаю, что это звучит странно очевидно, когда это так записано. А если серьезно, многие пары еще не разработали альтернативные стратегии того, как удовлетворить свои потребности в отношениях, заставить своего партнера понять их чувства или решить практические проблемы в паре, например, кто должен разгружать посудомоечную машину и когда это должно происходить. . Основные вещи.
Поскольку они не знают, как достичь своих целей другими способами, они делают то, что умеют делать, что часто делали их родители, то есть злятся и грубят друг другу, говоря язвительные вещи, закрывая рот. вниз, превращаясь в ледяную королеву, становясь пассивно-агрессивным или становясь странным и контролирующим. Ни одна из этих стратегий не работает хорошо и, как правило, рано или поздно приводит к всеобщей яростной драке.
Хотя все пары конфликтуют (что хорошо), не все пары ссорятся. Хорошее консультирование по вопросам брака и терапия для пар могут помочь вам научиться прекращать ссоры и разрешать конфликты более здоровыми способами, а также перестать совершать ошибки в отношениях. Однако гораздо важнее того, случаются ли драки, чем они заканчиваются. Когда после этого вы можете снова собраться вместе, лучше понимая друг друга и готовы вместе решать проблемы, в результате ваши отношения укрепляются. Вот как восстановить соединение…
Повторное подключение: как восстановиться после драки
Чтобы наладить отношения после ссоры и восстановить отношения после крупной ссоры, сначала нужно понять, что сделало их такими ужасными. Это понимание является ключевым. Многие сосредоточены на том, чтобы «помириться после ссоры», но я здесь ваш верный и верный друг, так что скажу вам прямо: вы не хотите приукрашивать вещи, извиняйтесь, а затем пытаетесь оставь это позади, не проработав того, что вообще стало причиной драки.
То, что вы не сражаетесь, не означает, что все кончено. Если вы не проведете осмысленной работы, чтобы понять, что, черт возьми, произошло, и не проявите искреннее сочувствие к своему партнеру и готовность измениться (а затем довести это изменение до конца), ваши отношения, по сути, станут бомбой замедленного действия.
Бой — возможно, даже тот же бой — повторится.
Напротив, выяснение того, что произошло: как это началось, что было так обидно и что вы оба могли бы сделать по-другому, — это верный путь к исцелению ваших отношений после ссоры. Итак, чтобы восстановить отношения после крупной ссоры, вам нужно честно поговорить о том, что произошло, и — вот что действительно важно — быть готовым взять на себя личную ответственность за свое участие в этом споре.
Даже не важно, что «начало» драку — причины могут быть самыми разными: от того, что кто-то ведет себя резко с детьми, до прихода домой с не той маркой сальсы, до ночного отсутствия. Но это всегда начинается с того, что кто-то чувствует гнев, боль или страх, а затем пытается сообщить об этом, а затем чувствует себя обесцененным, атакованным или каменным в ответ своего партнера. А дальше дела идут все хуже.
Эмоциональное переполнение и общение: что нужно знать, если вы хотите оправиться от ссоры
— выбрасывается посуда, хлопают двери или мы драматично визжим в машинах, чтобы передать то, что наши слова уже не могут передать.
Ты пытаешься сказать, что чувствуешь — разумно и с добрыми намерениями — но как-то быстро распадается. Вы получаете триггер. Они срабатывают. Происходит эмоциональное затопление. И вдруг начинают происходить ужасные вещи. Вы можете обнаружить, что пытаетесь защитить себя от оскорблений и обвинений, витающих в воздухе. Вы можете обнаружить, что визжите, как сумасшедший, на деревянное лицо вашего партнера. [Читать: Как общаться с удаленным партнером]. Вы можете обнаружить, что делаете или говорите вещи, которые в противном случае никогда бы не сделали. Удивительно, что может случиться во время плохого спора.
Точка невозврата есть у всех. Мы можем сохранять хладнокровие и вести себя рационально, даже когда мы расстроены, пока наш измеритель ярости не поднимется до пяти или шести по десятибалльной шкале. Но как только мы проталкиваем стрелку выше 7 или около того, мы входим в «красную зону» гнева. Способность регулировать свои эмоции — это основополагающий навык эмоционального интеллекта, которому почти никого не учат.
(Пока они не появляются на консультации по вопросам брака с кем-то вроде меня. Тогда мы работаем над этим.)
Из исследований мы действительно знаем, что, когда люди попадают в это возвышенное состояние борьбы или бегства, они буквально перестают мыслить связно, и часть их мозга, которая кодирует идеи в язык, перестает нормально функционировать. Мы входим в первобытное состояние, когда наши чувства выражаются в наших действиях — выбрасывается посуда, хлопают двери или мы драматично визжим в машине, чтобы передать то, что наши слова больше не могут передать. Мы распадаемся на невнятный крик или набрасываемся оскорблениями, предназначенными для ранения. [Читайте: почему ваш партнер зол]. Это может стать интенсивным и пугающим.
После этого вас трясет, ваше сердце разбито, а разум, по понятным причинам, переполнен вопросами. А именно: «Что, черт возьми, только что произошло?»
Как помириться и восстановиться после драки
Вы воспроизводите события, чтобы понять, где у автобуса оторвались колеса.
Если вы похожи на большинство людей, вы возвращаетесь назад по временной шкале, чтобы убедить себя, что ваши намерения были хорошими и что вы сделали все возможное. По мере того, как ваш рациональный разум медленно возвращается в онлайн, вы можете чувствовать себя шокированными и уязвленными тем, что вы только что пережили со своим партнером. Возможно, вам стыдно и стыдно за то, что вы сказали и сделали в запале. Вероятно, вас также беспокоит что это значит о ваших отношениях , как вернуться из этого , и самое главное как сделать так чтобы это больше никогда не повторилось.
Развивайтесь вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Четыре совета по восстановлению после ссоры с партнером
1) Подождите некоторое время. Знаете, как бабушки и гуру поп-психологии любят говорить о том, что «никогда не ложиться спать злым»? Это полный и тотальный бред.
Люди различаются по количеству времени, которое требуется, чтобы успокоиться после ужасной ссоры. Возможно, через пятнадцать минут вы будете готовы к разумному разговору. Вашему партнеру может понадобиться несколько дней, чтобы успокоиться. НЕ пытайтесь заставить их говорить с вами, если их еще нет. Оставьте их в покое, и они вернутся, когда будут готовы рассказать о том, что произошло. Форсирование проблемы приведет только ко второму раунду ужасов.
2) Никогда не недооценивайте силу хорошей попытки ремонта. Протяни руку и извинись. Помыть посуду. Пошутите (за свой счет, если хотите жить). Вернитесь с мирным предложением, добрым словом благодарности или хотя бы с кривой улыбкой и объятиями. Принесите вдумчивое извинение, выражающее раскаяние в значимой для него форме. Покажите своему партнеру, что вы сожалеете о том, что произошло, и что вы все еще любите его. Возможно, это все еще слишком хрупко, чтобы говорить об этом, но, по крайней мере, вы показываете им, что вы готовы сделать их лучше, когда они есть.
3) Владейте своими вещами. Очень легко зациклиться на проблемах вашего партнера и на том, как он был ответственен за драку. Мы все склонны думать о том, что «Если бы они сделали что-то по-другому/были бы более ответственными/дошли до конца/использовали бы другой тон, ничего бы этого не произошло». Я понял и согласен с тем, что вашему партнеру, вероятно, есть над чем поработать. И мы с тобой тоже знаем, что ты не идеален и тоже мог бы кое-что сделать по-другому. Если вы хотите наладить отношения и иметь возможность работать над чем-то вместе, для вас будет гораздо эффективнее взять на себя ответственность за свои вещи. В подлинной уязвимости заключена сила, по крайней мере, то, что вы подаете хороший пример и поддерживаете чистоту на своей стороне улицы, поможет вашему партнеру также взять на себя ответственность за свою часть конфликта.
4) Решить проблему. Никакие проблемы в отношениях никогда не решаются во время боя.
Когда люди кричат, их никто не слушает. Но после того, как пыль уляжется и все снова успокоятся — настало время заняться глубинными проблемами, которые в первую очередь вызвали драку. Помните, никогда не говорит о сальсе. Посмотрите глубже и посмотрите, сможете ли вы определить более важные проблемы, такие как доверие, безопасность, любовь, признательность, партнерство, ценности или связь. Когда вы работаете на этом уровне, настоящие проблемы решаются, и ваша связь исцеляется.
И помните, если каждый раз, когда вы пытаетесь заговорить об этом, он продолжает взрываться (или уходить в никуда) — это хороший признак того, что вам может быть полезна консультация по вопросам брака. Хороший брачный консультант может помочь вам продуктивно говорить о нежных вещах, сломать модель «преследователь-отстраняющийся» в отношениях и помочь вам и / или вашему партнеру взять на себя ответственность (или даже увидеть), как они способствуют решению проблем. Они могут научить вас как навыкам, которые вам нужны, чтобы предотвратить неприятные споры, так и просто решать проблемы вместе без всей драмы.
Но самое главное, они могут помочь вам укрепить вашу безопасную привязанность и углубить вашу связь, что, в первую очередь, повышает вероятность возникновения боли, страха и гнева.
Мы всегда готовы поговорить, если мы вам понадобимся. Просто запланируйте бесплатную консультацию лично или онлайн.
Всего наилучшего вам обоим,
Доктор Лиза Мари Бобби
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self . Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».
Узнайте больше о докторе Лизе
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях.