47% подростков боятся ссоры и осуждения, поэтому не делятся переживаниями с родителями

Почти 50% подростков считают отношения с родителями хорошими, несмотря на редкие споры. По мнению 29% из-за контроля со стороны родителей появляется больше конфликтов. Поэтому 43% не делятся своими переживаниями.

82% подростков не видят угрозы в том, что не рассказывают родителям абсолютно все. Чаще всего они не говорят о переживаниях или эмоциях. 47% боятся ссоры и осуждения, 44% — непонимания.

Девушки чаще всего не рассказывают о своем настроении, юноши — об успеваемости. В целом, согласно опросу, именно девушек родители контролируют чаще — и они чаще относятся к этому негативно.

Три четверти родителей беспокоятся, что их дети могут контактировать с подозрительными людьми. 44% уверены, что ребенок точно что-то скрывает.

«Взрослые часто говорят, что хотят научить ребенка самостоятельности: умению принимать решения, брать на себя посильную ответственность, защищать собственные границы: уходить оттуда, где страшно и неприятно, следовать за собственными, а не чужими желаниями. Но невозможно научить ребенка и подростка защищать собственные границы, если все время их нарушать», — отмечает Лиля Брайнис, социальный психолог, педагог, директор фонда «Шалаш», который помогает детям с трудностями поведения.

Психолог пояснила, что личное пространство должно быть у каждого человека: и ребенок не исключение. Не значит, что нужно пустить все на самотек и не интересоваться жизнью ребенка. Наоборот, настоящий и безоценочный интерес — самая главная основа доверительных отношений.

Онлайн-опрос подростков и родителей был первым этапом социального проекта «ВКонтакте» и «Пятницы!». После него сайт «ВКонтакте» запустил мини-приложение «Что скрывает ваш ребёнок?». В нем тесты для родителей и статьи о том, как наладить доверительные отношения с подростками, на что действительно стоит обращать внимание при общении. Материалы подготовил Благотворительный фонд «Шалаш».

Много эмоций: как подросткам и родителям отвечать на вызовы современности

Что происходит с современными подростками и их родителями в быстро меняющемся мире, и какие психологические задачи приходится решать тем и другим

Об авторе: Дарья Дмитриева — детский и семейный психолог, сотрудник благотворительного фонда «Арифметика добра».

Подростковый возраст согласно современным исследованиям стал гораздо длиннее — он охватывает период от десяти (предподростки) до 20, а по некоторым данным до 24 лет. Такой длинный период жизни уже сложно определять словами «переходный возраст» — это целая «эпоха».

Индивидуализация вместо коллективного воспитания

Сразу хочу оговориться, что те психологические особенности, о которых мы будем говорить — это особенности жизни, характерные для семей, чье экономическое положение и физическая безопасность, как минимум, позволяют думать о задачах больших, чем задачи выживания.

Мирные и относительно «сытые» времена способствуют все большей индивидуализации и психологизации общества.

Думаю, многие современные родители подростков с отвращением вспоминают то время, когда школьные учителя, участковый, да просто любая бабушка у дома могла сделать замечание ребенку или подростку. Большинству родителей тогда не приходило в голову говорить о том, что «это мой ребенок, и только я имею право его воспитывать».

Коллективное воспитание и коллективная ответственность имели свои негативные последствия, но при этом дети четче чувствовали границы со стороны общества — остановить неправильное поведение мог и считал своей обязанностью практически каждый взрослый.

Сейчас происходит индивидуализация, многие вопросы родители решают автономно, а дети дольше чувствуют себя под защитой мам и пап, больше им доверяют. Но такая индивидуализация и отказ от коллективной ответственности требуют от родителей большей включенности в то, чтобы передать ребенку важные для семьи ценности и правила поведения в обществе. В противном случае мы рискуем получить большой прирост социопатов. На гениальных социопатов интересно смотреть в кино, но жить с ними малоприятно, а уж если и гениальности там не додали, то, пожалуй, откровенно противно.

Обучение эмоциональной саморегуляции

Запрет на чувства и рефлексию в сфере собственных желаний и переживаний, которые транслировали мамы и бабушки современных родителей, несмотря на все его минусы для психологического и физического здоровья, приводил к тому, что эмоциональная саморегуляция осваивалась гораздо быстрее.

Удлинение подросткового возраста и большое внимание к внутреннему миру детей привело как к их большой эмоциональной компетентности, так и к тому, что сейчас основной родительской задачей является длительное обучение эмоциональной саморегуляции.

Для сегодняшних взрослых это очень непросто. Многие из нас гораздо раньше простились с детством, стали брать на себя ответственность и меньше рассчитывали на эмоциональную поддержку родителей. Современные подростки дольше нуждаются в контейнировании переживаний, и это плата за их большую эмоциональную компетентность.

Мы только учимся быть более осознанными и чувствительными, заботиться о своем внутреннем мире и внутреннем мире детей, поэтому перекосы неизбежны.

Чрезмерное внимание к эмоциональной жизни детей и подростков, постоянная боязнь нанести психологическую травму нередко приводит к тому, что растущий человек считает свои переживания несомненной и безусловной ценностью для всех окружающих.

Однако эмоции — это своеобразный «психологический компас», который в норме позволяет нам лучше ориентироваться в своих потребностях. Например, злость указывает на то, что какая-то потребность не удовлетворена, либо же наши границы нарушены, и тогда нам стоит задуматься о том, как мы можем защитить себя, получить желаемое или пережить разочарование от того, что нам что-то недоступно.

Современные подростки часто легко могут обозначить свои чувства, но далеко не всегда вообще видят своей задачей пойти дальше — обозначить то, что собственно они хотят от собеседника, предполагая, что дальше он сам должен догадаться, что же нужно. Нам необходимо учить детей и подростков определять не только то, что они чувствуют, но и то, что они хотят, делясь с нами своим переживанием. И давать им обратную связь, помогая увидеть что удовлетворение их потребностей не всегда возможно или требует усилий с их стороны.

Избыток мотивации и недостаточность усилий

Ценность усилия, поступка сейчас очень девальвирована в детской и подростковой среде. Помню, как лет шесть назад Российская Государственная Детская Библиотека объявила конкурс на написание детьми и подростками волшебных сказок. Я была одним из тех людей, кто читал присланные работы. Основная особенность волшебной сказки не только и не столько в том, что там есть волшебные предметы или волшебные помощники, сколько в том, что от героя требуется отправиться в путь, невзирая на опасности, или решиться на сложное испытание. Помощь он получает не просто так, а продемонстрировав доброту, смелость, находчивость, готовность к помощи и состраданию и т.д.

Из сотен сказок, которые были присланы на конкурс, лишь в единицах герой получал волшебную помощь в ответ на свои усилия и правильные поступки. На основную массу героев волшебная помощь сваливалась просто так — приходила фея и вдруг возвращала похищенную маму, пока наплакавшаяся героиня спала, или волшебник спешил ни с того ни с сего исполнять желания, просто встретив героя на прогулке. Понятно, что это не популяционное исследование, но то, что я описываю, хорошо согласуется, например, с популярным мнением что учитель обязан замотивировать и заинтересовать ученика.

На мой взгляд, это очень вредная концепция, нивелирующая роль и ответственность ученика, отбирающая у него авторскую позицию.

Мотив проистекает из потребности, а интерес — это эмоция, возникающая в ответ на столкновение с чем-то новым и важным, их нельзя искусственно вызвать.

Учитель может создать поле возможностей, помочь в постановке интересных задач, поддерживать поиск ученика, показывать какие-то инструменты, и на этом все.

Мы оказываем себе и подростку плохую услугу, если начинаем ругать учителя, который не объяснил, не смог заинтересовать и не нашел подход. Безусловно, нам важно защищать ребенка в ситуации, когда учитель травит его, унижает, занижает отметки, т.е. проявляет чрезмерную агрессию. Но когда мы говорим именно об обучении, подростку нужно брать на себя ответственность за то, насколько он внимателен.

Современные родители росли в эпоху дефицита или появившихся возможностей, и им нужно было найти то, что интересно. Сейчас и мы, и дети решаем другую задачу — как дистанцироваться от обилия информации и предложений. При этом мы уже имеем некоторые механизмы выбора, а наши дети сразу попадают в перенасыщенную среду. Ребенок не успевает ничего захотеть, как ему предлагается тысяча и один способ удовлетворения еще не вполне осознанной потребности.

Сейчас все меньше и меньше занятий и игр с отсроченным результатом, плюс социальные сети позволяют очень быстро получить отклик на любое действие. Из этого вытекает еще одна родительская задача — предлагать ребенку включаться не только в краткосрочные, но и в долгосрочные проекты и помогать ему самостоятельно себя оценивать, видеть свои трудности и достижения.

Долгосрочный проект — это не занятие на всю жизнь. Для малыша долгосрочным проектом будет какая-то поделка, которую нельзя закончить за один присест, для подростка это может быть спортивная секция или помощь в ремонте. Важно чтобы результат было невозможно достичь одним махом, чтобы он требовал усилий, времени и его качество напрямую зависело от вклада.

Нужно сместить фокус родительского внимания с того, чтобы добывать и предлагать возможности для развития, на то, чтобы наблюдать за ребенком, отзываться на его интерес и активность. Нужно учить детей и подростков критически оценивать информацию.

Подросткам важно чувствовать что их вклад признают, что от них многое зависит. В те же кризисные 90-е многие взрослели очень быстро, так как родители просто не имели возможности сохранить привычное качество жизни подростка.

Рискну предположить, что многие рекомендации через 3-5 лет устареют. И уж точно они устареют к тому моменту, когда современные подростки сами станут родителями. Мир меняется очень быстро и текущий кризис повлияет на принятые способы взаимодействия семей с подростками.

Подписывайтесь и читайте нас в Яндекс.Дзене — технологии, инновации, эко-номика, образование и шеринг в одном канале.

советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

• Не балуйте ребенка.
• Не бойтесь быть твердым.
• Будьте последовательны.
• Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
• Не поддавайтесь на провокации.
• Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
• Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
• Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
• Не читайте нотации.
• Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
• Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Справочно 
ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.

Противоречия между подростком и родителями

Aмаль было 16 лет. Она переехала в Финляндию в годовалом возрасте вместе с родителями. Она старшая дочь в семье, и у нее четверо младших братьев и сестер. Ее отец работал в ресторане, а мать была все время дома с детьми. Амаль часто помогала отцу в ресторане по вечерам и выходным. Кроме того, ей приходилось помогать матери в уходе за младшими детьми.

Родители узнали, что в пятницу Амаль видели около вокзала в нетрезвом состоянии. Амаль гуляла в компании, в которой были парни старше ее. Дома из-за этого возник большой скандал. Родители кричали, что Амаль нарушает правила семьи и портит их репутацию. Отец сказал, что приличной девушке не положено гулять поздно вечером на улице с кем попало, как это делают финские подростки. Амаль больше не пускали по выходным гулять с друзьями. Она начала бунтовать против власти родителей. Ссоры с родителями повторялись все чаще. Под конец, после одной бурной ссоры, Амаль сбежала из дома и пошла в приют для подростков , о котором ей рассказали друзья.

Когда Амаль пришла в приют, она сказала, что родители излишне контролируют ее, и она их боится. Родителям позвонили и сказали, что девушка в безопасности в приюте. Родителей пригласили на совещание. Отец пришел от звонка в ярость, потому что он слышал, что в Финляндии ребенка могут изъять из семьи. Отец сказал, что они соблюдали принятые в Финляндии правила, хотя у них свои воспитательные ценности. Они знают, что хорошо для их ребенка. Отцу было сказано, что совещание – это помощь в виде беседы в жизненных ситуациях, в которых трудно справиться своими силами. Отец сказал, что они получат достаточную помощь от своих знакомых, поэтому дочь надо отправить обратно домой.

В конце концов родители согласились на беседу. На нее пришло также поддерживающее лицо (tukihenkilö) из одной общественной организации. Ситуация была очень трудной. Когда поддерживающее лицо побеседовало с Амаль наедине, выяснилось, что родители не били девушку. Амаль все же считает, что жить с родителями невозможно, потому что они ее слишком ограничивают. Родители чувствовали себя чрезвычайно беспомощными. По словам родителей, полагающаяся им власть у них отнята. Они знали, что наказывать ребенка физически запрещено, но не могли придумать, что им делать – ведь ссоры с Амаль были просто невозможные. По словам родителей, девушка хочет таких вольностей, на которые они согласиться не могут.

Выяснилось, что Амаль услышала о службе защиты детей от подружки. Подружка рассказала, что отца слушаться необязательно и что служба защиты поможет, если ребенок не хочет жить дома. Амаль рассказали, что семья – лучшее место для ребенка до тех пор, пока ему в ней ничто не угрожает. В результате беседы был сделан совместный вывод, что в этой ситуации Амаль не нуждается в помощи службы защиты детей. О ней решили не сообщить в службу защиты детей , но для того, чтобы успокоить ситуацию, с семьей договорились о проведении совещания в приюте. Помощь в виде беседы нацелена на улучшение взаимодействия между подростком и родителями с учетом мнения, как подростка, так и родителей. Амаль поняла, что она не может решать все сама за себя. Родители признали, что им трудно принять новые взгляды и привычки своего ребенка, однако они старались частично отказаться от своих строгих требований. По мнению Амаль и родителей, наилучшим решением в данной ситуации было бы то, что, если накаленные ссорами отношения не успокоятся, Амаль могла бы переехать на некоторое время из дома к семье знакомых. Семья знакомых жила в другом городе.

Психолог — родителям

          Проблема воровства чаще всего воспринимается родителями как  поведение из категории «стыдных проблем». А ложь детей и подростков  может вывести из равновесия любого родителя!

          Я предлагаю Вам, дорогие  родители, не относить ребенка со склонность ко лжи и воровству к категории детей, которых необходимо дисциплинировать и наказывать. На самом деле такие дети и подростки, нуждаются в нашей  с Вами помощи.

Моя позиция исходит из популярной на сегодняшний день в психологии теории привязанности. Исходя из этой теории, проблемное поведение ребенка начинается в тот момент, когда он испытывает тревогу из-за ненадежного контакта с родителями или значимыми близкими взрослыми. Формирование привязанности это ранний и очень важный опыт развития ребенка.

          Хороший детско-родительский контакт формирует у ребенка желание подражать  взрослому, соответствовать родительскому ожиданию, так как он дорожит отношениями. До подросткового возраста ребенок стремится совершать поступки в соответствии с нормами, заложенными значимыми взрослыми. Так формируется совесть, которая в свою очередь является «прививкой» от деструктивных  поступков. К подростковому возрасту  ценности и нормы начинают встраиваться в психику ребенка как инструмент для  руководства как поступать в той или иной ситуации уже с опорой на себя, без родителей.

          Для профилактики ситуаций, когда дети берут чужое, необходимо рассмотреть причины такого поведения.

Полевое поведение.

          Приведу пример. Ребенок дошкольник или младший школьник приносит домой новую игрушку или  яркую канцелярию. На вопрос родителей, откуда это у него, дает простой ответ: «Гномики подарили». Ребенок не может объяснить,  зачем он взял чужую вещь. Такой детский опыт, если вспомнить, есть у каждого второго взрослого. Полевое поведение можно объяснить слабой волевой регуляцией, отсутствием прогноза последствий своих действий, и самое главное, у ребенка недостаточно развито  понимание границ между тем, что является своим, а что чужим. Как реагировать родителям в таких случаях?  Обязательно назвать поступок понятным для ребенка языком: это присвоение чужого имущества. Важно выражать позицию, что в вашей семье так поступать  не принято. И главное, что бы закрепить нравственное поведение, нужно дать возможность ребенку исправить ситуацию. Важен опыт, когда ребенок возвращает вещь сам, так он учится  встречаться с результатами своих поступков. Важно чтобы родители сопровождали ребенка во время этого мероприятия. Ребенку необходимо, чтобы ему сочувствовали и поддерживали. Таким образом, родители делают важное разделение: поддерживают, любят ребенка и не соглашаются, порицают его поступок.

           Хорошая практика, когда родители проявляют уважение к границам ребенка, например, спрашивают можно ли взять его вещи, можно ли войти в его комнату. Только зная свои границы, наши дети учатся уважать границы других людей.

«На слабо!»                           

     Воровство за компанию, просто подурачиться, посоревноваться в том  кто вытащит из магазина больше вещей  — к сожалению не редкость рискованных развлечений подростков, о последствиях которых они  задумываются позже. На комиссии по делам несовершеннолетних часто рассматривают протоколы по поводу краж несовершеннолетними. Это происходит в присутствии родителей и чаще подростку очень стыдно. Но это целебный стыд, который пробуждает совесть. Такой опыт для подростка, который дорожит честью семьи, не хочет потерять с родителями контакт, становится уроком раз  и  навсегда.

«Клин клином»

          Подростки, которые переживают трудные чувства и не умеют их выражать, разделять с кем либо, оставаясь в одиночестве, нередко избирают способ снятия напряжения воровством. Часто украденные вещи для подростка малоценны. Он понимает, что берет чужое, но в этом и  смысл – испытать выброс адреналина и снизить душевную боль тревогой другого качества. В таких случаях важно обратиться за помощью к психологу. Постараться наладить контакт с подростком и понять его. Чтобы он мог с вами, родителями разделить свою боль. Сначала поддержка, а потом обучение моральным принципам!

«Пора  бить тревогу!»

         Пожалуй, это самый злокачественный  вид воровства, когда подросток прекрасно осознает,  где свое, а где чужое. Берет чужие вещи намеренно и имеет корыстные цели, но самое главное его не мучает совесть и останавливаться в воровстве  он не собирается. Про таких детей и подростков можно сказать, что им нечего терять. Как правило, они не знают, что значит доверять взрослому, быть в хорошем дружеском контакте с родителями им не известно.  Но все же попытаться изменить ситуацию стоит! Никогда не поздно дать человеку шанс на изменение, особенно незрелому. Важно заново строить доверительные отношения, поверить в него. Важно также, дать возможность  подростку встретиться с результатом своих поступков. Не стоит «выгораживать» его. Ребенку нужно повзрослеть, учиться брать на себя ответственность.

Что касается склонности детей и подростков ко лжи. Выделю два вида:

1. «Полет фантазий».

          Часто на консультациях от родителей я слышу раздражение в адрес детей, из-за того, что они много фантазируют, сочиняют то, чего нет или невыполнимо. Например, покупки или путешествия, которые семье не по карману. Оказывается, поддерживать проявление фантазий  и воображения ребенка очень важно, таким образом, он учится необходимому в жизни навыку — формировать успех. Родителю лишь необходимо разделять: на события реальные и на мечты.  Вопросы очень поддерживают ребенка, например, такие как: каким было бы наше путешествие, если бы мы поехали? Мечтайте и творите вместе с детьми!

1. «Ложь во благо».

           Часто от родителей я слышу высказывания: «ненавижу вранье!», «не смогу простить ложь!». Наверное, родители сейчас будут удивлены, но я действительно считаю, что ложь это приспособление ребенка в условиях, когда на него давят, выдвигают непосильные требования, он чувствует риск быть застыженным. Получается, когда ребенок не договаривает, изменяет факты в свою пользу, он таким образом, выстраивает с родителями границы для того чтобы быть в безопасности.

          Я хочу порекомендовать родителям эффективный метод — посмотреть на ребенка как будто заново! Это хороший способ, как говорят психологи «обнулить»  свое отношение к нему. Посмотреть с уважением на ребенка и постараться увидеть его потребности. Важно понять, от чего он хочет защититься. Необходимо подумать, какие семейные правила и договоренности следует пересмотреть, обновить, с учетом мнения ребенка.

           Мне хочется пожелать Вам, дорогие родители, успехов  в нелегком, но очень важном пути —  пути ответственного родительства!

Материал подготовлен руководителем психологической службы ГБУ ДО РО «Ступени успеха», педагогом-психологом высшей категории  Пархоменко Людмилой Владимировной.

Подросток. Время ниспровержения авторитетов

Мы открываем цикл статей о наших любимых и, порой,  невыносимых подростках.  Мы хотим рассказать вам  об особенностях подросткового возраста и стратегиях эффективного взаимодействия в сложных ситуациях

Переходный возраст – время ниспровержения авторитетов. Это трудный период и для подростка, и для родителей, но, не пройдя эту стадию, невозможно стать взрослым. Невозможно от детского послушания сразу перейти к способности принимать решения и брать на себя ответственность.

Сначала человек нуждается в авторитетах. Затем ниспровергает их. И, наконец, сам становится авторитетом.  

Борьба с авторитетами начинается, естественно со взрослых, с тех людей, чьи жизненные принципы были в детстве приняты, как аксиомы. Подросток еще не умеет  действовать адекватно ситуации, но жить по готовым рецептам уже не хочет.  Бесполезно доказывать ему, что вы взрослее и умнее и приводить для этого логические доводы. Чем настойчивее вы это делаете, тем тверже его уверенность в вашей безнадежной отсталости и неспособности понять очевидные вещи. Инстинкты и гормоны сильнее логики, сильнее кнута и пряника. Вы, конечно, можете попытаться применить «удары в спину ниже пояса» — напомнить, на чьи деньги подросток живет, что вы потратили время и силы на его воспитание, что от вас многое в его жизни зависит, но это абсолютно не прибавит вам авторитета, а вызовет естественное в этом возрасте, желание противоречить и отрицать.

Несколько лет назад в России был проведен масштабный эксперимент, целью которого было обеспечить перемирие между взрослыми и подростками.  Результаты поразили многих: 70% родителей сообщили педагогическим и социальным  службам, что видят смысл жизни в детях; а 80% детей сказали, что одиноки в семье и родители их не понимают, не слышат, не чувствуют и не ценят. Вот такой статистический парадокс

Переходный возраст — период самоутверждения. За это время подростку предстоит понять, чего он стоит. Он испытывает на прочность себя и окружающих. Его легко подд еть на «на слабо», да и сам он с другими пытается сделать то же самое.

Агрессивность и нетерпимость к чужому мнению естественны в этом возрасте. Подросток только учится управлять проснувшимся агрессивным ресурсом, чтобы впоследствии быть способным бороться за значимые для себя ценности или уходить от бессмысленной борьбы без ущерба для своего достоинства. Конечно, послушный подросток гораздо удобнее, но именно управляемость, а не агрессивность, в этом возрасте — серьезная причина для беспокойства.

От того, как человек проходит подростковый период, зависит вся его дальнейшая жизнь. Если он не поверит в свою способность быть победителем, то будет до конца жизни ожидать от других снисходительности или инструкций, избегать соперничества и разногласий и без боя сдавать позиции. А может до преклонных лет пытаться добрать то, чего не получил в переходном возрасте, — действовать наперекор здравому смыслу, провоцировать споры и конфликты и доказывать даже своим детям, что он сильный и умный, а все остальные ничего не стоят.  Но ни в том, ни в другом случае он не станет взрослым человеком, способным не только подчиняться и бунтовать, но и самостоятельно принимать решения. Безответственность, инфантилизм и враждебность — последствия не пройденной подростковой фазы самоутверждения.

Если вы сами переросли подростковое самоутверждение, то вам несложно будет отказаться от выяснения вопроса, кто из вас главный. Предоставьте взрослеющему ребенку возможность принимать решения и совершать ошибки. Не бойтесь, ничего страшного не произойдет. Но если вы будете давить на него «педагогикой», то он может «наломать дров» лишь из чувства противоречия.

Уступите ему ощущение превосходства — он им переболеет и будет благодарен вам.

Что может помочь родителям  преодолеть этот кризисный период с минимальными душевными затратами:

·        знание того, что кризис неизбежен, и его задача – помочь ребенку стать взрослым человеком;

·        понимание того, что ваш ребенок продолжает любить и уважать вас, но не может проявить этого сейчас, потому что сначала ему необходимо разрушить ваш родительский авторитет;

·        осознавание того, что ваш ребенок вырос, и вы уже не сможете его контролировать, как раньше, не сможете все решать за него, ему пора все делать самому;

·        принятие того, что он может казаться кому-то  нехорошим, некрасивым и неуспешным, но ваша поддержка и ненавязчивое участие могут сделать со всем с этим  настоящие чудеса;

·        вера в то, что кризис закончится.

 Продолжение следует…..

Психолог, к.пс.н.       Загузова Татьяна

Когда подростки чувствуют себя любимыми родителями?

Воспитание подростков иногда может казаться прогулкой по канату. Это немалый подвиг — попытаться найти баланс между предоставлением поддержки, помогающей подросткам ориентироваться в мире, и расслаблением в знак признания их растущей независимости. Несмотря на все наши попытки проявить любовь и заботу, мы часто можем конфликтовать с подростками.

Но новое исследование предлагает некоторое понимание того, как помочь подросткам почувствовать себя любимыми.

Психолог Джон Коффи и его коллеги опросили более 150 подростков (в возрасте от 13 до 16 лет) и их родителей — в основном белых, живущих в семьях с двумя родителями в Соединенных Штатах — в течение 21 дня. Каждый вечер родитель (обычно мать) получал опрос о тепле и конфликте в их отношениях с подростком. Теплота относилась к тому, сколько похвалы, понимания и привязанности они выказывали своему подростку в тот день; конфликт включал то, сколько гнева и напряжения существовало между ними.Подросткам каждый вечер задавали один вопрос: насколько сильно они чувствовали себя любимыми родителями в тот день.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Исследователи обнаружили, что подростки обычно чувствовали себя любимыми на уровне от умеренного до высокого, но в течение 21 дня наблюдались колебания. Это было верно даже в отношениях родителей и подростков, которые подростки считали близкими, с большим уважением, принятием и чуткостью.Они также обнаружили, что некоторые подростки иногда чувствовали себя совсем не любимыми родителями.

Как и ожидалось, подростки, как правило, чувствовали себя более любимыми в те дни, когда их родители проявляли больше тепла, и они, как правило, чувствовали себя менее любимыми в дни, когда было больше конфликтов с их родителями. Интересная находка? В дни, когда родителям было теплее, конфликт между ними не имел большого значения для того, насколько близки подростки. Другими словами, теплота и нежность по отношению к подросткам, казалось, защищали от конфликта.

По словам Коффи и его коллег, эти результаты важны, потому что эмоциональные переживания могут влиять на навыки и поведение подростков, которые влияют на их благополучие в долгосрочной перспективе. Когда подростки регулярно не чувствуют себя любимыми в течение длительного времени, они подвергаются большему риску психических заболеваний, таких как депрессия.

Эти данные могут помочь родителям осознать, что ежедневное тепло, не зависящее от их поведения, может укрепить их отношения, особенно в условиях конфликта.Это может означать комплимент, объятие или выражение сочувствия к тому, через что он проходит. Вы также можете вести дневник о взаимодействии с подростком, что поможет вам замечать закономерности и видеть, как тепло имеет значение.

«Эмоциональная любовь должна создаваться и переделываться каждый день — даже в близких, длительных отношениях», — объясняют Коффи и его коллеги. «Для родителей поддерживать отношения между родителями и подростками может быть сложно. Конфликт — это неизбежный элемент воспитания детей, но не обязательно [дисфункциональный] элемент.”

Родители и подростки могут каждый день находить небольшие способы дарить и получать тепло, которое укрепит любовь между ними. Таким образом, эти моменты любви накапливаются как резервуар, в который вы можете окунуться, чтобы помочь сгладить углы, когда неизбежно возникают разногласия.

5 ошибок родителей с подростками

Ваш ребенок больше не маленький ребенок. Они подростки или подростки, и пришло время подкорректировать свои родительские навыки, чтобы не отставать от них.

Да, сейчас они, наверное, более угрюмы, чем в молодости. И у вас есть новые вещи, о которых стоит подумать, например, комендантский час, свидания, новые водители и друзья, которые заставляют вас удивляться.

В этом нет никаких сомнений: ваш подросток или подросток проверит ваши пределы и ваше терпение. Но они все еще твой ребенок. И хотя они этого не признают, вы все равно им нужны!

Ключ в том, чтобы знать, какие усилия того стоят, а какие имеют неприятные последствия.

1. В ожидании худшего

Подростки получают плохую репутацию, говорит Ричард Лернер, доктор философии, директор Института прикладных исследований в области развития молодежи при Университете Тафтса. Многие родители воспринимают воспитание подростков как испытание, полагая, что они могут только беспомощно наблюдать, как их милые дети превращаются в непредсказуемых монстров.

Но это настраивает вас — и вашего подростка — на несколько несчастных, неудовлетворительных лет вместе.

«Мы даем подросткам понять, что они« хороши »только в том случае, если они не делают« плохих »вещей, например, употребляют наркотики, общаются с не той компанией или занимаются сексом», — говорит Лернер.

Это может стать самоисполняющимся пророчеством: отрицательные ожидания могут фактически способствовать поведению, которого вы больше всего боитесь. Исследование Университета Уэйк-Форест показало, что подростки, родители которых ожидали, что они будут склонны к рискованному поведению, через год сообщили о более высоком уровне такого поведения.

Совет Лернера: сосредоточьтесь на интересах и увлечениях вашего ребенка, даже если вы их не понимаете. Вы можете открыть новый путь общения, восстановить связь с любимым ребенком и узнать что-то новое.

2. Читаю слишком много книг для родителей

Вместо того чтобы доверять своим инстинктам, многие родители обращаются к внешним экспертам за советом о том, как воспитать подростков. «Родители могут связать себя узлами, пытаясь следовать советам, которые они читают в книгах», — говорит Роберт Эванс, Эдд, автор книги «Вопросы семьи: как школы могут справиться с кризисом в воспитании детей».

Дело не в том, что книги для родителей плохие.

«Книги становятся проблемой, когда родители используют их для замены своих врожденных навыков», — говорит Эванс. «Если рекомендации и их личный стиль не подходят, родители становятся более обеспокоенными и менее уверенными в своих собственных детях».

Используйте книги, чтобы получить представление о сбивающем с толку поведении, а затем отложите книгу и поверьте, что вы узнали то, что вам нужно изучить.Получите четкое представление о том, что для вас и вашей семьи наиболее важно.

Продолжение

3. Потение мелких вещей

Может быть, вам не нравится стрижка или выбор одежды вашей дочери-подростка. Или, возможно, они не получили той роли в пьесе, которую, как вы знаете, они заслуживают.

Подростки и родители в конфликте

«Нет смысла с тобой разговаривать: ты меня не понимаешь.Ты меня даже не знаешь «.

Подросток плюет этими словами на родителей, которые обижены и возмущены. Как может ее собственный ребенок говорить такие вещи? Она много работала, чтобы узнать своего ребенка, училась читать его чувства по голосу и жестам, училась помещать его слова в контекст его повседневной жизни. Как он может теперь сказать ей: «Ты не знаешь, кто я на самом деле».

Ничто так не поколеблет уверенность родителей, как наступление подросткового возраста сына или дочери. Легкое общение с помощью слов, взглядов и прикосновений становится минным полем.Джудит говорит, что ее когда-то нежная дочь теперь, в 14 лет, угрюма и осторожна, с «шипами, как у дикобраза, которые ощетиниваются всякий раз, когда я подхожу к ней». Пэт говорит, что его 15-летний сын Грег «испускает лучи ненависти, как только я вхожу в комнату. Его ответ на все, что я говорю, — стон. Иногда я злюсь, но в основном ему удается сделать меня такой же несчастной. каким он кажется «.

Недавнее открытие того, что человеческий мозг претерпевает специфическое и драматическое развитие в подростковом возрасте (с помощью лобных долей, которые позволяют нам организовывать последовательность действий, думать наперед и контролировать импульсы, увеличиваясь в раннем подростковом возрасте, прежде чем постепенно сокращаться), предлагают новые физиологические «объяснения» «поведения подростков, особенно их импульсивности.На этапе увеличения объема синапсов может быть слишком много, чтобы мозг мог работать эффективно; умственные способности к принятию решений, суждению и контролю не созревают до 24 лет. Но никакая физиология, лежащая в основе, не может объяснить подростковый опыт родителей.

Также бушующие гормоны — старое «объяснение» — не объясняют явно иррациональное капризность подростков. Хотя гормоны играют определенную роль в человеческих чувствах, настоящая задача подросткового возраста и настоящая причина турбулентности — это собственная неуверенность подростка в том, кто он, наряду с его страстной потребностью установить чувство идентичности.

Это включает в себя самоанализ, самопознание и саморазвитие по ряду вопросов, включая пол, веру, интеллект и отношения. Ощущение того, кто мы есть, — не просто роскошь; нам это нужно, чтобы чувствовать себя живыми. Без этого мы чувствуем себя никчемными. Подросток часто смотрит на сверстников как на модели: «Я не знаю, кто я, но я знаю, кто он, поэтому я буду похож на него» — вот основная мысль. Родители становятся зеркалами: подростки хотят, чтобы зеркало отражало им ту яркость и ясность, которых они сами не ощущают.

Споры с родителями часто можно понять в этом контексте. В то время как эти обычные ссоры между подростками и родителями, которые вспыхивают каждые несколько дней, на поверхностном уровне связаны с комендантским часом, выполнением домашних заданий, работой по дому и уважением, в действительности подросток сосредоточен на признании родителями своей зрелости, способностей и человеческих ценностей. «Нет, ты не можешь выйти сегодня вечером» вызывает больше, чем сбой в социальном дневнике подростка; это означает, что родитель не доверяет ему принимать собственные решения. И в глазах подростка это не только несправедливо; это унизительно.Даже кажущиеся незначительными обмены мнениями могут вызвать серьезную реакцию, заставляя родителей думать: «Все, что я говорю, неправильно!» Родитель задает контрольный вопрос, и подросток снова чувствует себя маленьким ребенком. «У тебя есть ключи?» и: «У тебя есть деньги на автобус?» загружены подтекстом: «Вы не можете позаботиться о себе». Эти вопросы можно было бы легко перенести, если бы они были заданы обеспокоенным другом, но от родителей они утапливают собственные сомнения подростка. Чувствуя угрозу со стороны ребенка, который не может забыть взять обед, ключи или деньги, он обвиняет родителя в том, что тот напомнил ему о детском «я», все еще живущем в нем.

Поэтому неудивительно, что подростки могут быстро отвергать объятия и нежности, которые когда-то были повседневной валютой в его жизни с родителями. «Да ладно тебе», — протестует подросток, когда родители обнимают его с добрым утром: родитель может интерпретировать это как язвительный отказ от всех своих отношений, но подросток просто разыгрывает свою двойственность. Он чувствует себя пойманным в ловушку как из-за комфорта, который он склонен испытывать от родительских объятий, так и из-за своего желания изгнать прежнее детское «я», которое приветствует это утешение.

Подростки становятся такими горячими в спорах с родителями, потому что на карту поставлено очень многое: они борются за изменение своих отношений с родителями, чтобы заставить их увидеть, что они не тот ребенок, которого, по мнению родителей, она знает. Они хотят встряхнуть родителей, чтобы они узнали о новом и интересном человеке, которым они надеются стать. Тихие разговоры, в отличие от ссор, не отражают драматизма чувств подростков. В споре вы подталкиваете себя и человека, с которым спорите, к тому, что Энни Роджерс называет «грубым чувством», когда вы говорите больше, чем в противном случае.«

И наоборот, подростки ожидают, что родители оценят то, кем они стали, даже до того, как они сами об этом узнают. Поэтому, подвергаясь эмоциональному воздействию ссор с родителями, подростки разъясняют и требуют признания нового человека, которым они себя видят — или на пути к существованию. Аргументы могут привести в замешательство всю семью, поскольку каждый родитель по-разному интерпретирует «проблему», а братья и сестры жалуются, что их родители «тупы» из-за того, что не понимают вспышек подростковых эмоций.

Мои исследования убедительно показывают, что ссора с подростком не обязательно означает, что у вас плохие отношения. Качество связи между родителем и подростком определяется несколькими показателями: комфорт просто быть вместе и готовность делиться разнообразными повседневными переживаниями и выражать различные чувства — как счастье, так и несчастье. У некоторых родителей и подростков, которые часто вступают в ссоры, сложились хорошие отношения: важно то, что ссора не заканчивается тем, что два человека просто размышляют о своем гневе.В конце концов, подросток стремится получить признание и новое уважение к родителям, которых он все еще любит.

Версия этого сообщения впервые появилась в журнале Psycholgies .

Изображение в Facebook: BRawpixel.com/Shutterstock

Помощь родителям проблемных подростков

подростковые проблемы

Ваш подросток склонен к насилию, депрессии, злоупотребляет алкоголем или наркотиками или сталкивается с другими проблемами? Вот как снять стресс дома и помочь подростку стать счастливым и успешным взрослым.

Почему подростки ведут себя именно так?

Воспитание подростка никогда не бывает легким. Вы можете чувствовать усталость, лежа по ночам без сна, беспокоясь о том, где находится ваш ребенок, с кем он и что делает. Вы можете впадать в отчаяние из-за неудачных попыток общения, бесконечных драк и открытого неповиновения — не говоря уже о капризности, сильных эмоциях, импульсивном и безрассудном поведении.

Иногда в это трудно поверить, но нет, ваш подросток не пришелец с далекой планеты.Но у них по разному распаяны . Мозг подростка все еще активно развивается, поэтому обрабатывает информацию иначе, чем мозг взрослого человека. Фронтальная кора — часть мозга, используемая для управления эмоциями, принятия решений, рассуждений и контроля запретов — реструктурируется в подростковом возрасте, образуя новые синапсы с невероятной скоростью, в то время как весь мозг не достигает полной зрелости примерно до середина 20-х годов.

Ваш подросток может быть выше вас и казаться в некоторых отношениях зрелым, но часто он просто неспособен обдумать вещи на уровне взрослых.Гормоны, вырабатываемые во время физических изменений в подростковом возрасте, могут еще больше усложнить ситуацию. Эти биологические различия не оправдывают плохое поведение подростков и не освобождают их от ответственности за свои действия, но они могут помочь объяснить, почему подростки ведут себя так импульсивно или расстраивают родителей и учителей своими неверными решениями, социальной тревогой и бунтарством. Понимание развития подростков может помочь вам найти способы оставаться на связи с подростком и вместе преодолевать проблемы.

Также важно помнить, что, хотя подростки — личности с уникальными личностями и собственными симпатиями и антипатиями, некоторые черты характера универсальны.Независимо от того, насколько ваш подросток кажется отстраненным от вас эмоционально, независимо от того, насколько независимым кажется ваш подросток или насколько тревожным он становится, он все равно нуждается в вашем внимании и чтобы чувствовать себя любимым вами.

Подростки по-разному воспринимают эмоции

Подростки отличаются от взрослых способностью читать и понимать эмоции на лицах других людей. Взрослые используют префронтальную кору для считывания эмоциональных сигналов, но подростки полагаются на миндалину, часть мозга, отвечающую за эмоциональные реакции.Исследования показывают, что подростки часто неправильно понимают выражения лица; когда подросткам показывались изображения лиц взрослых, выражающих разные эмоции, они чаще всего интерпретировались как гневные.

Источник: ACT для молодежи

Когда типичное поведение подростка становится проблемным, поведение подростка

По мере того, как подростки начинают отстаивать свою независимость и обретать собственную идентичность, многие из них испытывают поведенческие изменения, которые могут показаться родителям причудливыми и непредсказуемыми. Твоего милого, послушного ребенка, который когда-то не выносил, когда тебя разлучили, теперь не будет видно в радиусе 20 ярдов от тебя, и он встречает все, что ты говоришь, закатывая глаза или хлопая дверью.Как бы трудно это ни было для родителей вынести, они — это действий нормального подростка.

Трудный подросток, с другой стороны, демонстрирует поведенческие, эмоциональные проблемы или проблемы с обучением, выходящие за рамки типичных подростковых проблем. Они могут неоднократно практиковать рискованное поведение, включая употребление алкоголя, наркотиков, секс, насилие, пропуск школы, членовредительство, кражу в магазинах или другие преступные действия. Или они могут проявлять симптомы проблем психического здоровья, такие как депрессия, беспокойство или расстройства пищевого поведения.Хотя любое негативное поведение, повторяющееся снова и снова, может быть признаком основных проблем, родителям важно понимать, какое поведение является нормальным во время развития подростка, а какое может указывать на более серьезные проблемы.

Обращение за профессиональной помощью для проблемного подростка

Если вы заметили тревожное поведение у своего подростка, обратитесь к врачу, психологу, терапевту или другому специалисту в области психического здоровья за помощью в поиске подходящего лечения.

Однако даже когда вы обращаетесь за профессиональной помощью, это не означает, что ваша работа сделана — она ​​только началась. Как подробно описано ниже, есть много действий, которые вы можете предпринять дома, чтобы помочь своему подростку и улучшить отношения между вами. И вам не нужно ждать диагноза, чтобы начать применять его на практике.

Имейте в виду, что какие бы проблемы ни испытывал ваш подросток, это не признак того, что вы каким-то образом потерпели неудачу как родитель. Вместо того, чтобы обвинять в сложившейся ситуации, сосредоточьтесь на текущих потребностях подростка. Первый шаг — найти способ соединиться с тем, что они испытывают эмоционально и социально.

Совет 1. Общайтесь со своим проблемным подростком

В это может показаться трудным поверить — учитывая гнев или безразличие вашего ребенка к вам, — но подростки по-прежнему жаждут любви, одобрения и принятия со стороны своих родителей.Позитивное общение лицом к лицу — самый быстрый и эффективный способ уменьшить стресс, успокаивая и сосредотачивая внимание на нервной системе. Это означает, что вы, вероятно, имеете гораздо большее влияние на своего подростка, чем вы думаете.

Чтобы открыть линии связи:

Помните о своем уровне стресса. Если вы злитесь или расстроены, сейчас не время пытаться общаться со своим подростком. Подождите, пока вы не успокоитесь и не наберетесь энергии, прежде чем начинать разговор. Скорее всего, вам потребуются все терпение и позитивная энергия, на которые вы способны.

Будьте рядом со своим подростком. Предложение пообщаться с подростком за чашкой кофе, вероятно, будет встречено саркастическим уничижением или пренебрежительным жестом, но важно показать, что вы доступны. Во время еды настаивайте на том, чтобы сидеть вместе, не отвлекаясь от телевизора, телефона и других вещей. Посмотрите на своего подростка, когда вы говорите, и предложите подростку посмотреть на вас. Не расстраивайтесь, если ваши усилия будут встречены только односложным мычанием или пожиманием плечами. Возможно, вам придется много обедать в тишине, но когда ваш подросток действительно захочет открыться, он знает, что у него всегда будет возможность сделать это.

Найдите общий язык. Попытка обсудить внешность или одежду вашего подростка может быть верным способом вызвать жаркий спор, но вы все равно можете найти точки соприкосновения. Отцы и сыновья часто общаются из-за спорта; матери и дочери из-за сплетен или фильмов. Цель не в том, чтобы быть лучшим другом подростка, а в том, чтобы найти общие интересы, которые можно было бы мирно обсудить. Когда вы заговорите, ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, открывая вам другие темы.

Слушайте, не осуждая и не давая советов. Когда подросток действительно разговаривает с вами, важно, чтобы вы слушали его, не осуждая, не насмехаясь, не прерывая, не критикуя и не предлагая советов. Ваш подросток хочет, чтобы вы чувствовали себя понятым и ценимым, поэтому поддерживайте зрительный контакт и сосредотачивайтесь на своем ребенке, даже когда он не смотрит на вас. Если вы проверяете электронную почту или читаете газету, ваш подросток будет чувствовать, что он для вас не важен.

Ожидайте отказа. Ваш подросток может часто реагировать на ваши попытки установить связь гневом, раздражением или другими негативными реакциями. Оставайтесь расслабленными и дайте подростку остыть. Повторите попытку позже, когда вы оба будете спокойны. Успешное общение с подростком потребует времени и усилий. Не откладывайте; проявите настойчивость, и прорыв обязательно наступит.

Препятствия на пути к общению

Если ваш подросток находится под воздействием алкоголя или наркотиков, его способность к эмоциональному общению может быть нарушена. То же самое можно сказать и о лекарствах, отпускаемых по рецепту.Например, если ваш подросток принимает антидепрессанты, убедитесь, что дозировка не превышает абсолютно необходимой.

Совет 2: справляйтесь с подростковым гневом и насилием

Если вы являетесь родителем подростка, который злится, агрессивен или агрессивен, вы можете жить в постоянном страхе. Каждый телефонный звонок или стук в дверь может принести известие о том, что вашему сыну либо причинен вред, либо он серьезно причинил вред другим.

Девочки-подростки, конечно, тоже сердятся, но этот гнев обычно выражается не физически, а словесно.Мальчики-подростки с большей вероятностью будут бросать предметы, выбивать двери или бить стены, когда злятся. Некоторые даже направят на вас свой гнев. Для любого родителя, особенно для матерей-одиночек, это может быть глубоко тревожным и расстраивающим опытом. Но вам не обязательно жить под угрозой насилия. Смирение с насилием так же вредно для подростка, как и для вас.

Если вы чувствуете угрозу со стороны вашего подростка

Каждый имеет право чувствовать себя в физической безопасности. Если ваш подросток агрессивен по отношению к вам, немедленно обратитесь за помощью.При необходимости позвоните другу, родственнику или в полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка, но безопасность вас и вашей семьи всегда должна быть на первом месте.

Как справиться с подростковым гневом

Гнев может быть сложной эмоцией для многих подростков, поскольку он часто маскирует другие глубинные эмоции, такие как разочарование, смущение, печаль, боль, страх, стыд или уязвимость. Когда подростки не могут справиться с этими чувствами, они могут наброситься, подвергая риску себя и других. В подростковом возрасте многие мальчики с трудом осознают свои чувства, не говоря уже о том, чтобы выражать их или просить о помощи.

Задача родителей — помочь подростку справиться с эмоциями и справиться с гневом более конструктивно:

Установите границы, правила и последствия. В то время, когда и вы, и ваш подросток спокойны, объясните, что в чувстве гнева нет ничего плохого, но есть неприемлемые способы его выражения. Например, если ваш подросток набросится на него, ему придется столкнуться с последствиями — потерей привилегий или даже вмешательством полиции. Подросткам сейчас нужны границы и правила больше, чем когда-либо.

Постарайтесь понять, что стоит за гневом. Ваш подросток грустит или в депрессии? Например, испытывают ли они чувство неполноценности из-за того, что у их сверстников есть вещи, которых у них нет? Вашему подростку просто нужно, чтобы кто-то выслушал его без осуждения?

Помните о предупреждающих знаках и триггерах гнева. У вашего подростка болит голова или он начинает ходить, прежде чем взорваться от ярости? Или определенный класс в школе всегда вызывает гнев? Когда подростки могут определить предупреждающие признаки того, что их характер начинает закипать, это позволяет им принять меры, чтобы разрядить гнев, прежде чем он выйдет из-под контроля.

Помогите подростку найти здоровые способы избавиться от гнева. Особенно эффективны упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Даже простое удары по боксерскому мешку или подушке может помочь снять напряжение и гнев. Танцы или игра под громкую злобную музыку также могут принести облегчение. Некоторые подростки также используют искусство или письмо, чтобы творчески выразить свой гнев.

Дайте подростку пространство для уединения. Когда ваш подросток злится, позвольте ему уйти в место, где можно безопасно остыть.Не следите за своим подростком и не требуйте извинений или объяснений, пока он все еще в ярости; это только продлит или усилит гнев или даже вызовет физическую реакцию.

Примите меры, чтобы управлять своим гневом. Вы не сможете помочь своему подростку, если тоже выйдете из себя. Как бы сложно это ни звучало, вы должны сохранять спокойствие и уравновешенность, независимо от того, как сильно ваш ребенок вас провоцирует. Если вы или другие члены вашей семьи кричите, бьете друг друга или бросаете вещи, ваш подросток, естественно, решит, что это также подходящие способы выразить свой гнев.

Тревожные признаки насильственного поведения среди подростков

Достаточно взглянуть на заголовки новостей, чтобы понять, что насилие среди подростков становится все более серьезной проблемой. Фильмы и телешоу восхваляют всевозможные формы насилия, многие веб-сайты продвигают экстремистские взгляды, призывающие к насильственным действиям, а час за часом игры в жестокие видеоигры могут снизить чувствительность подростков к реальным последствиям агрессии и насилия. Конечно, не каждый подросток, подвергшийся насилию, станет агрессивным, но для проблемного подростка, который эмоционально поврежден или страдает от проблем с психическим здоровьем, последствия могут быть трагичными.

Предупреждающие признаки того, что подросток может стать агрессивным, включают:

• Игра с любым оружием
• Одержимая игра в жестокие видеоигры, просмотр жестоких фильмов или посещение веб-сайтов, пропагандирующих или прославляющих насилие
• Угрозы или запугивание других
• Фантазии об актах насилия, которые он хотел бы совершить
• Быть агрессивным или жестоким по отношению к домашним или другим животным

Совет 3: Распознавайте признаки подростковой депрессии

Многие тревожные формы поведения у подростков могут быть признаком депрессии.Это могут быть:

Проблемы в школе. Проблемы с низким уровнем энергии и концентрации, связанные с подростковой депрессией, могут привести к снижению посещаемости и падению успеваемости.

Убегает. Многие подростки с депрессией убегают или говорят о побеге из дома, часто в качестве крика о помощи.

Злоупотребление наркотиками и алкоголем. Подростки могут употреблять алкоголь или наркотики, пытаясь вылечить свою депрессию.

Низкая самооценка. Депрессия может вызвать или усилить чувство стыда, неудач и социального беспокойства, а также сделать подростков чрезвычайно чувствительными к критике.

Смартфонная зависимость. Подростки с депрессией могут выходить в Интернет, чтобы избежать своих проблем, но чрезмерное использование смартфонов и Интернета имеет тенденцию усиливать чувство изоляции и усугублять депрессию.

Безрассудное поведение. Подростки с депрессией могут вести себя опасно или с высокой степенью риска, например, безрассудно управлять автомобилем, запойным алкоголем или небезопасным сексом.

Насилие. Некоторые подростки — обычно мальчики — могут становиться агрессивными и жестокими, когда находятся в депрессии.

Чтобы узнать больше о признаках подростковой депрессии…

А о том, как вы можете помочь своему ребенку преодолеть проблему и вернуться к нормальной жизни, читайте в нашем Руководстве по подростковой депрессии для родителей.

Совет 4. Добавьте баланса в жизнь беспокойного подростка

Независимо от точной причины проблем вашего подростка, вы можете восстановить баланс в его жизни, помогая ему внести изменения в здоровый образ жизни.

Создать структуру. Подростки могут кричать и спорить с вами о правилах и дисциплине или восстать против повседневной структуры, но это не значит, что они нуждаются в них меньше. Структура, такая как регулярное время приема пищи и время отхода ко сну, позволяет подростку чувствовать себя в безопасности. Ежедневные совместные завтраки и ужины также могут дать отличную возможность общаться с подростком в начале и в конце каждого дня.

Уменьшите экранное время. По всей видимости, существует прямая связь между жестокими телешоу, фильмами, интернет-контентом и видеоиграми и агрессивным поведением подростков. Даже если ваш подросток не тянет к материалам насилия, слишком много времени перед экраном все равно может повлиять на развитие мозга. Ограничьте время, в течение которого ваш подросток имеет доступ к электронным устройствам, и ограничьте использование телефона в определенное время в ночное время, чтобы ребенок высыпался.

Поощряйте упражнения. Даже небольшие регулярные упражнения могут помочь облегчить депрессию, повысить энергию и настроение, снять стресс, отрегулировать режим сна и повысить самооценку подростка.Если вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка делать что-либо, кроме видеоигр, поощряйте их играть в видеоигры, основанные на занятиях, или в «игры-упражнения», в которые играют стоя и передвигаясь — например, имитируя танцы, скейтбординг, футбол или теннис. Как только упражнения войдут в привычку, побудите вашего подростка попробовать себя в настоящем виде спорта или вступить в клуб или команду.

Ешьте правильно. Здоровое питание может помочь стабилизировать энергию подростка, обострить его ум и даже улучшить настроение. Будьте примером для подражания для подростка.Готовьте больше еды дома, ешьте больше фруктов и овощей и сокращайте нездоровую пищу и газировку.

Убедитесь, что ваш подросток высыпается. Недостаток сна может вызвать у подростка стресс, капризность, раздражительность и вялость, а также вызвать проблемы с весом, памятью, концентрацией, принятием решений и иммунитетом от болезней. Возможно, вы сможете прожить шесть часов в сутки и по-прежнему работать на работе, но вашему подростку необходимо 8,5-10 часов сна в сутки, чтобы быть умственно острым и эмоционально уравновешенным.Поощряйте сон, устанавливая постоянное время отхода ко сну и убирая из комнаты подростка телевизоры, компьютеры и другие электронные устройства — свет от этих устройств подавляет выработку мелатонина и стимулирует ум, а не расслабляет его. Предложите своему ребенку попробовать слушать музыку или аудиокниги перед сном.

Совет 5. Берегите себя

Стресс, связанный с любым подростком, особенно с тем, кто испытывает поведенческие проблемы, может сказаться на вашем собственном здоровье, поэтому важно позаботиться о себе.Это означает заботу о своих эмоциональных и физических потребностях и умение справляться со стрессом.

Найдите время, чтобы расслабиться ежедневно и научитесь контролировать себя и снимать стресс, когда вы начинаете чувствовать себя подавленным. Научиться использовать свои чувства для быстрого снятия стресса и регулярно практиковать методы релаксации — отличные отправные точки.

Обсуди это. Это нормально — чувствовать себя подавленным, беспомощным, злым или расстроенным, когда имеешь дело с проблемным подростком.Разговор о том, что вы чувствуете, может помочь снизить напряжение, поэтому поделитесь своими чувствами с близким другом или найдите психотерапевта.

Не делайте этого в одиночку, особенно если вы единственный родитель. Найдите поддержку у семьи, друзей, школьного психолога, спортивного тренера, религиозного лидера или кого-то еще, кто поддерживает отношения с вашим подростком. Такие организации, как клубы мальчиков и девочек, YMCA и другие молодежные группы, также могут помочь в создании структуры и руководстве.

Вспомни других своих детей. Работа с проблемным подростком может выбить из колеи всю семью. Это может быть особенно тяжело для других детей, поэтому убедитесь, что их не игнорируют. Братьям и сестрам может потребоваться особое индивидуальное внимание или собственная профессиональная помощь, чтобы справиться со своими чувствами по поводу ситуации.

Это не будет длиться вечно

Стоит напомнить вашему подростку, что независимо от того, сколько боли или потрясений он испытывает прямо сейчас, с вашей любовью, поддержкой и профессиональной помощью, когда это необходимо, ситуация может и будет улучшаться — для вас обоих.Ваш подросток может преодолеть проблемы подросткового возраста и стать счастливым, уравновешенным молодым человеком.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Воспитание: подготовка к подростковому возрасту

№ 56; Декабрь 2015

Воспитание может быть самой полезной работой взрослой жизни. Ничто не приносит больше радости и гордости, чем счастливый, продуктивный и любящий ребенок. У каждого возраста и этапа развития ребенка есть определенные цели и задачи.Для младенцев это есть, спать и исследовать свой мир. Для подростков это стать самим собой со своей группой друзей. Подросткам нужно много навыков, чтобы успешно достичь своей цели — большей независимости. У некоторых подростков этот переход не проходит гладко. Их движение к независимости может вызвать стресс и горе для родителей и семей. Некоторые аспекты этого грубого перехода нормальны и, хотя и вызывают стресс, не должны тревожить родителей.

Раннее начало — лучший способ для родителей подготовиться к подростковому возрасту. Ниже приведены способы, с помощью которых родители могут подготовить себя и своего ребенка к более плавному переходу и большему успеху в решении задач подросткового развития:

• Обеспечение стабильной, безопасной и любящей домашней обстановки
• Создание атмосферы честности, взаимного доверия и уважения
• Создание культуры открытого общения во время семейного обеда
• Обеспечение соответствующей возрасту независимости и напористости
• Развитие отношений, которые побуждают вашего ребенка разговаривать с вами
• Воспитание ответственности за свое и ваше имущество
• Обучение основной ответственности за работу по дому
• Обучение важности принятия ограничений
• Обучение важности мышления, прежде чем действовать

Это сложные процессы, которые происходят постепенно и начинаются в младенчестве.Подростковые годы будут менее стрессовыми, если родители и ребенок вместе работали над этими задачами на протяжении всего раннего развития ребенка.

Способность открыто говорить о проблемах — один из важнейших аспектов отношений между родителями и детьми. Развитие этих отношений и открытого общения требует времени, настойчивости и понимания. Отношения развиваются постепенно, проводя время с подростком. Одна из проблем — найти качественное, а не спешное время, которое родители могли бы проводить со своими подростками; поскольку в подростковом возрасте графики с внешкольными мероприятиями, спортом и работой становятся занятыми.Время семейных обедов, рассказы о юности родителей, игры в настольные игры, прогулки, каникулы и праздники — важные возможности для родителей проводить время со своим подростком. Родители также должны стараться проводить с каждым ребенком индивидуальное время, хваля его за положительное поведение и рассказывая о трудных или неприятных вещах. Эти отношения создают основу для разговора с ребенком, когда в подростковом возрасте возникают трудности и конфликты.

Отношения между родителями и детьми, которые являются очень стрессовыми или проблемными в подростковом возрасте, могут быть сильным сигналом о том, что может потребоваться профессиональная помощь.Вложение родителями времени и энергии в ранние годы ребенка может предотвратить превращение маленьких проблем детства в большие проблемы подросткового возраста.

советов для родителей подростков с синдромом Аспергера — Сеть Аспергера / Аутизма (AANE)

Я не специалист по воспитанию подростков с СА, и каждый подросток индивидуален. Тем не менее, я хотел бы поделиться с другими родителями сутью того, чему я научился, будучи самим родителем, от моих коллег в AANE и от многих других родителей, с которыми я разговаривал по телефону, по электронной почте или по телефону. встречи группы поддержки, которую я организовал.Пожалуйста, рассматривайте эту статью как еще один вклад в наш диалог с сообществом; обратная связь приветствуется!

Ищете больше? AANE предлагает следующие ресурсы:

Группы поддержки для родителей детей, подростков и молодых людей (до 22 лет)

Подростковые группы социальной поддержки и поддержки

Ресурсы для родителей подростков и молодежи переходного возраста

Продолжайте делать то, что работает.

• Будьте терпеливы. Помните, что дети и подростки с СА относительно незрелы в социальном и эмоциональном плане по сравнению с нейротипичными детьми того же хронологического возраста.Представьте себе, что вы отправили 10-летнего ребенка в среднюю школу (даже если ей хронологический возраст 14) или посадили 14-летнего мальчика за руль автомобиля (даже если ему хронологический возраст 18). — или отправить этого 14-летнего ребенка в колледж или в армию. Нам необходимо скорректировать наши ожидания в отношении подростков с СА — и убедиться, что у них по-прежнему есть соответствующая поддержка. Не выдергивайте «пандус» из-под «инвалидной коляски»!
• Детям по-прежнему нужна структура, отдых, успокаивающие занятия и подготовка к переходу.
• плывите по течению натуры вашего ребенка. Упростите расписание и распорядок дня, оптимизируйте вещи и обстановку. Если вашему подростку нравятся только простые футболки без воротников и пуговиц, купите простые футболки. Если ваш ребенок любит знакомые блюда или у него есть любимый ресторан, побалуйте его.
• Ставьте реалистичные и скромные цели в отношении того, чего подросток или его семья могут достичь за определенный период времени. Возможно, вам придется отложить некоторые планы в отношении карьерных целей, поездок, культуры или отдыха.
• Связь
  • Кратко расскажите подростку, что ему нужно знать, по одному сообщению за раз.
  • Безличное письменное общение подростку легче усвоить: списки распорядков и правил, заметки, диаграммы или календари. Электронная почта может стать новой возможностью.
  • Разговоры бок о бок (ходьба, в машине) могут быть более комфортными для подростка, чем разговор лицом к лицу.
  • По возможности сохраняйте хладнокровие — они не могут справиться с нашими расстроенными чувствами. Уходи, если нужно.
  • Установите вербальные коды или жесты, чтобы показать, что одной или обеим сторонам нужен тайм-аут: шанс остыть, прежде чем продолжить трудное обсуждение позже.
• Дисциплина и ответственность : Простой, сдержанный, последовательный подход важнее, чем когда-либо, поскольку подростки становятся выше и сильнее, а физическая сдержанность никогда не была очень полезной для наших детей. Выберите свои сражения. Устанавливайте и обеспечивайте соблюдение только ваших правил и ожиданий в отношении прибыли — вопросов безопасности и уважения. Запишите их. Убедитесь, что оба родителя / все вовлеченные взрослые согласны с правилами. Предоставляйте выбор, когда это возможно, но не слишком много. Вовлекайте подростка в решение проблем; что, по его мнению, будет работать?
• Особые интересы могут измениться, но какими бы они ни были в настоящее время, они остаются важным источником мотивации, удовольствия, расслабления и успокоения для подростка.
• Убедитесь, что каждые три года проводятся тщательные переоценки нервной системы. Эта информация и документация могут иметь решающее значение для обеспечения соответствующих услуг, альтернативного места в школе, хорошего плана перехода; выбор подходящего колледжа или других программ послесреднего образования; подтверждение права на получение услуг и льгот как взрослый.
• Регулярное время отхода ко сну в разумные часы важнее, чем когда-либо, если вы можете положить / сохранить его на месте. Регулярный распорядок всех видов — знакомая еда, ритуалы, отпуск — обнадеживает, когда тело подростка, биохимия и социальная среда меняются так быстро.

Возможные сдвиги и изменения

• AS может усилить динамику родитель / подросток, что достаточно сложно! Чтобы узнать о нейротипическом фоне, прочтите «Убирайся из моей жизни» — но сначала ты отвезешь меня и Шерил в торговый центр? » Энтони Вульф. «Должностная инструкция» подростка — уходить от родителей в сторону большей независимости; для наших детей этот процесс может быть очень запутанным — не в последнюю очередь потому, что они могут быть даже менее готовы к независимости, чем другие подростки.Хотя некоторые подростки с СА более послушны и похожи на детей, будьте готовы терпеть / игнорировать значительное дистанцирование, угрюмость или поведение, зная, что это не будет длиться вечно. В то же время установите жесткие ограничения и внимательно следите за благополучием ребенка / подростка.
• С СА или без него большинство подростков становятся менее склонными прислушиваться к словам или советам родителей; поэтому нам нужно соединить их с другими заслуживающими доверия взрослыми. Если вы хотите, чтобы ваш подросток научился, попробовал или сделал что-то, сделайте так, чтобы предложение или информация исходили от доверенного взрослого , кроме одного из родителей .Например: выберите психолога-консультанта для вашего подростка. Ищите других хороших наставников: дядя? Скаут или лидер молодежной группы? Психолог, социальный работник, наставник, «Большой брат», лидер группы социальных навыков? Тренер тренажерного зала или учитель боевых искусств?
• Мальчикам, возможно, придется проводить больше времени со своими отцами и / или другими мужскими образцами для подражания, поскольку они обязуются стать мужчинами. Если папа отошел на задний план, дайте ему понять, что сейчас его сын действительно нуждается в его внимании. Если вы мать-одиночка, особенно внимательно ищите наставников-мужчин в школе вашего сына или в обществе в целом.
• Да, подростки продолжают расти и развиваться. По пути вы можете получить несколько приятных сюрпризов, когда увидите, что подросток делает неожиданный гигантский шаг к зрелости. Я думаю об этом как об их нейронах, созревающих на корню! Может быть, они просто что-то понимают и привыкают к ощущению химического состава своего тела.

Гигиена

Прививайте основную привычку ежедневно принимать душ и чистую одежду: сверстников, учителей и будущих потенциальных работодателей очень отталкивает плохая гигиена.По возможности положите одежду подростка на хорошо организованную полку в ванной рядом с корзиной для одежды.

Психическое здоровье подростков

• Даже у хорошо приспособленного ребенка несколько стрессоров в подростковом возрасте могут вызвать тревогу и даже депрессию. К стрессовым факторам, по-видимому, относятся повышенное академическое / абстрактное мышление и социальные требования в школе, давление со стороны сверстников, повышенная социальная осведомленность и страхи перед будущим. Подростки с высоким уровнем тревожности, получившие помощь , а не , могут подвергаться риску госпитализации, неуспеваемости в школе, отыгрывания (включая злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами) или даже попытки самоубийства.
• Однако не паникуйте — вы можете помочь. Соответствующее размещение в школе и обучение персонала, упражнения (боевые искусства, йога) и / или соответствующая терапия с тщательно подобранным профессионалом могут помочь контролировать уровень беспокойства. Может потребоваться введение или корректировка медикаментов.
• Ищите группы, основанные на деятельности и практические социальные навыки, разработанные специально для подростков. Участие в такой группе, когда ее принимают лидеры группы и сверстники, вероятно, является самым действенным способом развеять потенциальное отчаяние подростка из-за того, что он не вписывается в социальную жизнь и не имеет друзей.Позитивный социальный опыт и новые навыки, которым они овладевают, будут активами на всю оставшуюся жизнь.
• Подростки с СА менее подготовлены, чем нейротипичные подростки, к новым вызовам сексуальности и романтики. Некоторые забывают; другие хотят девушку или парня, но не знают, как наладить и поддерживать отношения. Мальчики особенно подвержены риску обвинений в домогательствах, а девочки особенно рискуют стать жертвами. Научите соответствующим правилам или посмотрите, как это делает другой взрослый.Ищите занятия под присмотром, в которых мальчики и девочки могут безопасно общаться вместе, под наблюдением сотрудника, который знает СА и может обучить соответствующим социальным навыкам.

Психическое здоровье родителей

• Детей с СА может быть трудно воспитывать и любить, даже когда они маленькие. Часто наши дети не принимают и не выражают любовь или другие положительные чувства так, как нейротипичные родители ожидают или считают наиболее комфортными. Поведение детей может быть утомительным или смущающим для нас.Добавление к этой смеси подросткового возраста может сделать эту дилемму еще более болезненной.
• Как говорит Жан Стерн из AANE: «Сбрызните себя вином!» Простите себя за то, что вы были несовершенными родителями, и за то, что недостаточно любили своего ребенка. Простите себя за то, что иногда вы выходите из себя, кричите или неловко справляетесь с напряженной ситуацией. Простите себя за то, что вашему ребенку поставили диагноз «поздно» — у него еще много лет, чтобы помочь своему ребенку. Простите себя за то, что не устраиваете свидания, занятия спортом или репетиторство, как это делают другие родители.Каждый из нас предлагает нашему ребенку свои уникальные таланты, интересы и качества как людей и как родителей. Каждый из нас делает все возможное, чтобы собрать информацию, идеи, ресурсы и услуги, которые помогут нашим детям жить и расти в подростковом возрасте. И — добровольно или по необходимости — каждый из нас приносит значительные жертвы ради наших детей. В самые тяжелые годы моей мантрой было: «Лучшее, что я могу сделать, это , получить , чтобы быть достаточно хорошим — потому что это лучшее, что я могу сделать!» Это тяжелая работа; мы все героические родители (как однажды сказал мне мой добрый друг).
• Создайте и используйте любые сети поддержки, которые вы можете: расширенная семья, близкие друзья, группы церкви / синагоги, понимающий персонал школы. В группах поддержки родителей AANE вы найдете других замечательных родителей, которые оценят, насколько усердно вы работаете для своего подростка, и поделятся своими стратегиями, ресурсами и духом. Используйте список семейных сетей AANE, чтобы связаться с другими родителями, или просто позвоните в AANE. Если у вас нет хороших контактов, подумайте о индивидуальной или семейной терапии, чтобы получить небольшую поддержку во время бурного и трудного жизненного пути.Когда у вас есть требовательный подросток, хорошо, когда раз в неделю вам напоминают, что ваши потребности и чувства также важны и важны!
• Если оба родителя в целом могут прийти к единому мнению о диагнозе, лечении и правилах подростка, это сэкономит много времени семье. Чтобы ваш партнер был на одной волне, посещайте вместе конференции или занятия AS. Когда вы услышите ту же информацию, вы можете обсудить ее и решить, что лучше всего подойдет вашему подростку и вашей семье. По мере того, как вы узнаете больше о СА, вы также можете лучше ценить вклад друг друга в благополучие вашего ребенка.Посещайте групповые собрания в школе вместе или выбирайте, кого из родителей посещать. Посещение терапевта вашего ребенка вместе (возможно, без ребенка), пара или семейного терапевта может помочь вам пережить трудные времена вместе.
• Регулярное время отхода ко сну для подростка дает вам время, на которое вы можете рассчитывать каждый вечер для себя и / или своего партнера. Если вы можете создать регулярную передышку — например, ночь, которую ваш подросток проводит с бабушкой или дедушкой раз в месяц, — сделайте это и заранее спланируйте отдых, развлечения или культуру.(Разведенные родители могут рассчитывать на некоторое время в одиночестве или с друзьями, если они установят и строго соблюдают регулярный график посещений.)

Раскрытие информации и самозащита

• Если вы не говорили со своим подростком о синдроме Аспергера, вам или кому-либо еще следует это сделать — в той мере, в какой подросток готов это услышать. Подросткам сложно — они так хотят быть «нормальными», сильными и успешными. Диагноз может показаться угрожающим или даже совершенно неприемлемым.На самом деле, однако, взрослые с СА, которые преуспевают лучше всего, — это те, кто хорошо знает себя — как свои собственные сильные стороны, которые указывают им на поиск своей ниши в мире, так и свои собственные слепые зоны: где им нужно изучать новые навыки или искать особые виды помощи.
• Подросткам необходимо узнать, когда, у кого и как обращаться за помощью. Очень полезно иметь кого-нибудь, например, надежного консультанта, дверь которого всегда открыта и который может научить подростка решать проблемы.
• Поощряйте своего подростка иметь при себе карточку с раскрытием бумажника (доступную на веб-сайте AANE), чтобы показать, если его остановил полицейский или другое лицо, оказывающее первую помощь.Многие подростки с СА любят гулять ночью, чтобы расслабиться, и полиция может рассматривать их поведение как подозрительное. Вы можете познакомить своего подростка с сотрудником местной полиции по связям с общественностью и немного рассказать о СА. Если у них есть вопросы, обратитесь в полицию к AANE.

Школа

• Запланируйте регулярные ежемесячные собрания образовательной группы, чтобы следить за успеваемостью вашего подростка, следить за тем, чтобы программа IEP добросовестно выполнялась, и при необходимости вносить в нее изменения. Поскольку подростки могут быть такими непостоянными или хрупкими, и поскольку за четыре коротких года средней школы необходимо выполнить так много важных дел, эти встречи имеют решающее значение.(См. Статью AANE «Некоторые приспособления для студентов с СА».) Если у подростка все хорошо, команда может согласиться пропустить месяц, но обязательно соберется снова, чтобы спланировать переход на следующий год.
• Некоторые подростки приспосабливают нормально. в среднюю / среднюю школу с соответствующей поддержкой и приспособлениями, другие, однако, просто не могут справиться с большой безличной средней школой. Возможно, вам потребуется нанять адвоката или юриста, чтобы договориться с вашей школьной системой об оплате альтернативного места в школе, обучения и транспорта.
• См. Список школ AANE в информационном пакете для подростков. Нет простых ответов на то, чтобы найти сочетание условий, в которых наши дети могут выжить или даже развиваться; выберите наиболее реалистичный вариант и помогите подростку приспособиться. Позвоните в AANE, если вы хотите обсудить варианты. Некоторые семьи нанимают услуги по трудоустройству.
• Если вы можете себе это позволить, вы можете предпочесть оплатить обучение в частной школе, а не платить адвокату для ведения переговоров с финансово затрудненной или устойчивой школьной системой.Однако частная школа может быть не лучшим выбором. Некоторые семьи переезжают в поселок с лучшей средней школой.
• Кому-то стоит подумать о школах-интернатах. Правильная посадка может вселить в подростка огромную уверенность, дать родителям передышку и подготовить всех к независимости после окончания средней школы.

Планирование перехода

• План перехода (часть IEP) должен учитывать навыки, которые подросток должен приобрести во время учебы в старшей школе, чтобы быть готовым к той независимой жизни, которую он / она хочет вести после ее окончания.Однако многие средние школы не знакомы с планированием перехода, особенно для учащихся колледжей. Чем больше вы знаете, как родитель, тем лучше вы сможете обеспечить составление и выполнение надежного плана перехода. В Федерации детей с особыми потребностями Терри Маклафлин предлагает семинары по планированию переходного периода. См. Www.fcsn.org или позвоните ей по телефону 617 236-7210 x336.
• Какая жизненная ситуация, работа и транспорт соответствуют представлению вашего подростка о его / ее будущем в возрасте 18 или 25 лет? После того, как цели поставлены, где подросток может приобрести необходимые навыки? Подумайте об академических курсах, факультативах, внеклассных мероприятиях и дополнительных услугах в средней школе и за ее пределами (например,грамм. общественный колледж, адаптивная автошкола).
• Социальные навыки более важны для успеха в трудоустройстве, чем высокий IQ или академическая успеваемость, как указано в самом названии бестселлера Дэниела Гоулмана 1995 года «Эмоциональный интеллект : почему это может иметь большее значение, чем IQ ». Убедитесь, что IEP предусматривает изучение социальных навыков / социальный прагматический язык. Хорошая общая цель: «Бобби научится социальным навыкам, подходящим для 9-го … 10-го класса … для работы.(Цель, созданная Деб Коннерти; см. Благодарности под статьей.)
• Вы хотите, чтобы подросток по мере возможности принимал участие и принадлежал ему, но родители могут и должны иметь вклад. Возможно, вам придется проводить групповые встречи, когда подросток отсутствует, чтобы вы могли откровенно рассказать о своих проблемах, не опасаясь, что подросток может почувствовать, что вы не уважаете ее или не верите в нее.
• Глава 688 в штате Массачусетс требует перехода от услуг, предоставляемых под эгидой Министерства образования (DOE), до окончания учебы или возраста 22 лет, к услугам, предоставляемым другим государственным агентством, например, Комиссией по реабилитации Массачусетса.Привлекайте вашу государственную комиссию по реабилитации к процессу планирования, поскольку она может быть единственным или ключевым поставщиком пост-медицинских услуг. услуги для большинства взрослых с AS.
• Рассмотрите возможность отсрочки выхода из программы, чтобы гарантировать, что услуги перехода действительно предоставляются в рамках DOE. Может быть трудно убедить академически одаренного студента колледжа принять этот путь. Тем не менее, это может быть очень полезно для студентов, которым потребуется помощь в вопросах самостоятельной жизни и трудоустройства.Услуги не обязательно должны предоставляться в стенах средней школы. Курсы в местных колледжах, адаптивные уроки вождения и стажировки — вот лишь несколько альтернатив, которые следует рассмотреть.
• Если вы еще не составили завещание и не основали траст для лиц с особыми потребностями, сделайте это сейчас. Спросите у юриста о доверенностях или других документах, которые могут вам понадобиться, когда ваш подросток перестанет быть несовершеннолетним. Немногие родители берут на себя опеку над молодым человеком 18 лет и старше, но в некоторых ситуациях это может быть необходимо и целесообразно.

Шаги к независимости

• Ищите возможности — e.грамм. летом — для защищенного, успешного ночевки вдали от дома без родителей. Примеры: длительные посещения родственников на выходных, неделя или две в тщательно подобранном лагере для ночлега, прохождение курса обучения в кампусе колледжа. У AANE есть список ресурсов для летнего отдыха и отдыха.
• Обучайте стирке и другим навыкам ухода за собой / на дому маленькими шагами с течением времени. Постарайтесь уговорить подростка пройти в старшей школе какой-нибудь факультатив, например, кулинария или личные финансы.
• Ищите волонтерскую деятельность или работу с частичной занятостью в средней школе или по месту жительства.Настойчиво просите школу оказать помощь в области оценки карьеры, навыков готовности к работе, а также возможности стажировки или волонтерской работы. У них, вероятно, есть такие услуги для подростков с умственными недостатками, но они могут не осознавать, что нашим детям тоже нужна эта помощь. Они также могут не знать, как адаптировать существующие программы к потребностям наших детей.
• Занятия, на которые подросток может ходить, — это здорово — для моего сына это были уроки таэквондо; он мог решать, сколько уроков посещать каждую неделю, и возвращаться туда и обратно.Научиться пользоваться общественным транспортом тоже здорово. Подумайте о покупке Т-образного пропуска или рулонов четвертей.

Колледж

• Не все подростки готовы к поступлению в колледж сразу после окончания школы. Чтобы принять решение, используйте свидетельства того, как подросток справился с ситуацией в ночном лагере или аналогичные образцы независимости, и внимательно посмотрите на управленческие функциональные навыки (организационные навыки). В качестве альтернативы общественные колледжи предлагают большую гибкость: легкий прием, низкая стоимость, коррекционные курсы при необходимости, вариант с небольшой нагрузкой на курсы и безопасность проживания дома.Некоторые отделения для инвалидов колледжа более успешны, чем другие, в предоставлении эффективной индивидуальной поддержки. Однако, если подросток живет дома, вам будет легче ощутить проблемы, прийти за помощью или получить поддержку, необходимую вашему молодому взрослому для достижения успеха.
• Если ваш подросток кажется хорошим кандидатом в колледж, возьмите его или ее в колледж во время весенних каникул младшего года средней школы или летом перед вторым и старшим классами. В Массачусетсе это легко сделать! Визиты многое говорят о том, какую среду предпочтет подросток.Купите для просмотра большой справочник по колледжу (например, Fiske). Также посмотрите колледжей, которые меняют жизнь Лорен Поуп: Университет Кларка, Хэмпширский колледж и Мальборо — это колледжи Новой Англии в этой книге.
• Прочтите отчет об опросе колледжа на веб-сайте AANE. Иногда мы можем дать вам номера телефонов родителей, по которым вы можете позвонить, чтобы узнать, в каких колледжах учились их дети.
• Поскольку ваш учащийся колледжа больше не является несовершеннолетним, колледжи, как правило, не будут открыто общаться с родителями и не сообщать об инвалидности учащегося без разрешения учащегося.Некоторые колледжи разрешают учащимся подписать общий отказ от предоставления информации родителям, но многие разрешают только ограниченные отказы или не разрешают никаких отказов. На ученике лежит бремя раскрытия информации, просить о помощи и сообщать родителям о проблемах — вещах, которые трудно решить нашим детям.

Ресурсы

• Информационный пакет родителей подростков AANE перечисляет альтернативные школы, комментарии родителей о вождении и некоторые программы для аспирантов. Также есть секция колледжа и список сетей родителей подростков.
• AANE имеет несколько групп поддержки родителей, особенно для родителей подростков, в том числе онлайн-группы.
• Жители Массачусетса могут использовать фонды MDDC Consumer Empowerment Funds, независимо от уровня дохода.
• Проверьте, имеете ли вы право на семейный грант AANE.
• Отделение массового ухода за аутизмом DDS может предоставлять услуги или средства некоторым семьям. Несколько семей уже получают помощь от DDS, а некоторые от DMH (обычно это «сопутствующий» диагноз).
• Позвоните в AANE, чтобы получить направление к адвокатам, консультантам по образованию, психологам, юристам и т. Д., которые имеют опыт работы с детьми с AS и их семьями.

Благодарности

Я хочу поблагодарить трех одаренных профессионалов, мудрость которых я продолжаю использовать каждый раз, когда разговариваю с одним из родителей подростка.

Деб Коннерти — умный, мудрый и отзывчивый фасилитатор в школе Bentley в Салеме, штат Массачусетс. Она рассказала мне об эффективных, гармоничных образовательных командах и написала отличную IEP.

Др.Марта Бестебреуртье, терапевт из Кембриджа, сказала мне, что разделение было «в описании работы вашего сына» — очень полезный пробный камень. Они с Деб помогли мне и моему сыну пережить школьные годы — я всегда ему благодарен.

Терри Маклафлин, специалист по планированию переходного периода в Федерации детей с особыми потребностями, открывает мне глаза и опускает меня каждый раз, когда мы разговариваем.

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители считают поведение своего подростка непростым.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие из распространенных проблем поведения, которые трудно решить родителям, являются важной частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками найти свою личность, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковые годы — непростое время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

• становятся отчужденными
• хотят больше времени наедине или с друзьями
• чувствуют себя непонятыми
• отвергают ваши попытки поговорить или проявить привязанность
• кажутся угрюмыми и угрюмыми

Подробнее о возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваши чувства к поведению подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям. Когда в вашей жизни возникают дополнительные проблемы, такие как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может казаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отойти от ситуации и помните, что у вашего ребенка или молодого человека могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить. Вероятно, им это тоже не нравится.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что это ваша ответственность — вести его через трудные времена, но это не всегда легко. Не ожидайте, что вы все время будете с ними получать удовольствие, и не забывайте заботиться о себе.

Как мне справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно также заботиться о себе.

Family Lives, благотворительная организация, направленная на помощь семьям, предлагает следующий совет:

• убедитесь, что вы выделяете время для себя
• дайте себе разрешение расслабиться или даже иногда побаловать себя
• поговорите о своих проблемах с вашим партнером или друзья, или присоединитесь к группе поддержки или форуму
• научитесь методам совладания с грустью, депрессией или тревогой в плохом настроении. Если вас беспокоит депрессия, тревога или стресс, обратитесь к терапевту

. Как мне вести себя с моим подростком?

Подростки могут быть в основном эмоциональными, а не логичными из-за своих гормонов.Для них это не обязательно приятно и даже может показаться пугающим.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы постоянно сохраняли спокойствие.

Следуйте этим советам:

• определите границы и придерживайтесь их — подростки могут возражать против них, но знают, что они являются признаком вашей заботы и о них
• слушайте их, когда они действительно хотят поговорить и старайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить
• позвольте им учиться на своих ошибках — пока они в безопасности — и согласитесь, что они могут поступить иначе, чем вы
• не скрывайте свои опасения — если вы обеспокоенный тем, что ваш подросток может заниматься незащищенным сексом или употреблять наркотики, попробуйте поговорить спокойно и направить его к полезной информации, например, к статьям о наркотиках или приеме контрацепции.
• позволяют им иметь собственное пространство и конфиденциальность.

На веб-сайте Relate можно найти дополнительную информацию о воспитании детей среди подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или молодого человека, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Вы также можете узнать больше об услугах по охране психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, которые предоставляют эмоциональную поддержку и практические советы. Вы можете попробовать:

• Family Lives — это благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы.
• Relate предлагает советы и консультации по вопросам взаимоотношений. Вы также можете использовать Live Chat, чтобы поговорить с консультантом.
• Young Minds, благотворительная организация по охране психического здоровья, имеет конфиденциальную линию доверия для родителей.Позвоните по номеру 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу)

Последнее обновление страницы: 27 января 2020 г.
Срок следующего рассмотрения: 27 января 2023 г.