«Нам надо пожить отдельно»: 8 правил временного расставания

18 710

Мужчина и женщинаКризис отношенийПознать себя

1. Объясните ситуацию ближайшему окружению

Прежде чем начать «лечебную сепарацию», обсудите, как вы расскажете о ней своим семьям и друзьям. Кого-то из них можно посвятить в детали, а кого-то просто поставить перед фактом. Так вы хоть отчасти, но убережете себя от дальнейших расспросов: «У вас что-то случилось?», «Почему вы не живете вместе?». Однако от советов и чужого мнения в духе «Через трудности надо проходить вместе» это вас все равно вряд ли спасет.

2.Обсудите «детский вопрос»

Если у вас есть дети, то вам нужно договориться, сколько времени каждый партнер будет с ними проводить. Например, мама — три дня в неделю, папа — четыре. Не переживайте, что это негативно повлияет на ваши отношения с детьми — скорее всего, они станут только лучше, ведь вы станете проводить много времени один на один с ними.

3.Решите, сколько времени проведете врозь

Вы расстаетесь для того, чтобы понять, надо вам быть вместе или нет, и для того, чтобы разобраться в себе. И в обоих случаях времени может потребоваться немало. Средний срок для такого расставания — три месяца, но нет ничего плохого в том, чтобы «продлить» его до полугода. Есть вероятность, что чем дольше будет длиться этот период, тем более ценным будет ваше воссоединение, — вы вернетесь не из-за страха или груза одиночества, а потому, что будете по-настоящему готовы продолжить отношения со своим партнером.

4.Ничего друг другу не обещайте

Вы не знаете, к какому выводу придете, когда «лечебная сепарация» подойдет к концу. Возможно, вы решите снова сойтись, так как поймете, что все еще сильно любите своего партнера и готовы вместе с ним работать над отношениями. Или признаете тот факт, что на данном жизненном этапе вам хорошо в одиночестве. Поэтому лучше обойтись без обещаний, которые вы, может быть, выполнить не сможете.

5.Соблюдайте дистанцию

Взять паузу и продолжить жить в одном доме — плохая идея. Так вы вряд ли сумеете понять, какая вы вне отношений, какая вы, если вы одна. Чтобы узнать, кто вы и чего вы хотите от себя, от партнера и от жизни в целом, надо некоторое время быть далеко от человека, к которому вы привязаны.

6.Договоритесь о встречах

Когда, как и где вы будете общаться? То, что вам нужно держаться подальше от партнера, не значит, что вы не должны видеться совсем. Сначала, конечно, неделю-другую лучше не встречаться. На это время в вашем распоряжении остаются звонки и сообщения.

Затем можно начать приглашать друг друга на свидания, как это было в самом начале отношений. И во время этих свиданий вы можете делать что-то новое, что раньше никогда не пробовали. Только воздержитесь от близости, пока не поймете, что готовы снова съехаться или спать в одной спальне. Ищите другие способы получать удовольствие от общения.

7.Найдите полезные занятия

Пока вы предоставлены сами себе, вы можете с головой окунуться в свои интересы. Например, решиться на ретрит или совершить паломничество. Погрузиться в творчество: рисовать, писать, танцевать. Отправиться туда, куда ваш партнер не хотел лететь и вас одну не отпускал. Или обратиться к психологу.

8.Не заводите новые отношения

Помните, что вы решили пожить отдельно, чтобы лучше узнать себя и разобраться в отношениях с нынешним партнером. Так какой смысл встречаться или спать с другими? Так вы можете не только запутаться в том, что чувствуете по отношению к партнеру, но и привязаться к третьему лицу.

Если в какой-то момент сепарации вы поймете, что хотите быть вместе, то не возвращайтесь резко. Начните проводить друг с другом больше времени: прикасайтесь друг к другу, ночуйте вместе. Так вы сможете заново узнать друг друга. И не забывайте о том опыте, который приобрели поодиночке, — используйте его, чтобы сделать свои отношения лучше.

Текст:Ксения ТрошинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Действительно ли «не в деньгах счастье»? Ученые нашли ответ на этот вопрос

Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого

«Мы ни разу не поцеловались»: как вырваться из сети френдзоны

«Муж кричал дочери: „Отвернись!“ и продолжал меня резать»: история покалеченной визажистки из Алматы — от первого лица

«Я боюсь, что у меня шизофрения»

«У меня не оставалось веры в будущее»: рассказ психолога о победе над депрессией

Семья и карьера: 3 принципа гармоничной жизни

«У меня темные волосы и смуглая кожа: как перестать чувствовать себя уродиной?»

Может ли временное расставание спасти брак?

42 364

Кризис отношений

Евгений, 38 лет

«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «пожить отдельно» и «поработать над отношениями»… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву.

Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока только в моей голове.

Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает «семейный день», который иногда переходит в ночное свидание.

Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно?»

Эндрю Дж.Маршалл, семейный психотерапевт

«Я бы хотел изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить иначе: «А сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины?» А тысячи других тактик — откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое?

Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он или она выдвинул(а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.

1. Подготовьте все как следует

Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы скажете детям? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее

Ключевая идея для спасения брака. Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей. Я бы суммировал главную идею так: «Я могу попросить о чем-то, ты можешь сказать «нет», и мы способны договориться».

2. Постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации

Если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы.

Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна — в чем вы не виноваты — он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?

Ключевая идея для спасения брака. Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего. Я предлагаю делать обратное: хотели замолчать и уйти в себя — говорите. А если собирались высказаться и отвести душу, прикусите язык.

Фото

Getty Images

3. Оставьте партнера в покое

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме.

Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие). Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке — возможно, это как-то связано с вашим детством — и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами).

Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.

4. Не гадайте

Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности. Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия. Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга(и) в надежде увидеть будущее.

Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да. Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы. Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.

5. Не исключайте неудачу

Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо.

Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса). Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.

Для меня как психотерапевта это хороший знак. Это значит, что «брошенный» партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принять второго на любых условиях («лишь бы тот вернулся»). Но для пары этот поворот может быть тревожным.

Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?

6. Дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем

Если вы постоянно спрашиваете его: «Ну как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что — я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа — улучшить нынешние отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Сейчас действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание от партнера фразы «еще не все потеряно»). Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

Об авторе: Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» и «Как я могу снова тебе поверить?».

Текст:Мария Федотова

Новое на сайте

Действительно ли «не в деньгах счастье»? Ученые нашли ответ на этот вопрос

Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого

«Мы ни разу не поцеловались»: как вырваться из сети френдзоны

«Муж кричал дочери: „Отвернись!“ и продолжал меня резать»: история покалеченной визажистки из Алматы — от первого лица

«Я боюсь, что у меня шизофрения»

«У меня не оставалось веры в будущее»: рассказ психолога о победе над депрессией

Семья и карьера: 3 принципа гармоничной жизни

«У меня темные волосы и смуглая кожа: как перестать чувствовать себя уродиной?»

Пары, живущие раздельно вместе, и почему это работает

Когда мои друзья Бриттани Митник, 28 лет, и Бен Николайсен, 27 лет, приходят домой с работы, они любят вместе готовить ужин и обсуждать свои дни. В этом они похожи на большинство пар. То, что они готовят, может быть разным, но в их распорядке есть знакомый ритм: Николайсен следует рецепту в голове и берет ингредиенты из холодильника и с металлической полки на кухне. Мытник играет роль су-шефа, следуя нежным инструкциям, чтобы подготовить и нарезать все овощи.

Но в течение года они вели себя иначе, чем большинство других пар, в одном важном аспекте: когда они заканчивали готовить, они ставили горячую еду в его квартиру и несли ее наверх в ее квартиру, чтобы поесть.

Как-то вечером после работы зайдя в гости, мы стояли, болтали и готовили стир-фрай, и я спросил их, почему они не остаются в одном месте на ужин. У Николаясена, как у непревзойденного шеф-повара в отношениях, есть все оборудование и еда, как они сказали мне, пока брокколи шипела и лопалась в горячем масле — в его воке, на его плите, — но они едят наверху, потому что у Митника стол больше и красивее, а домашняя декоративная эстетика.

Меня поразило, что они берут лучшее из обоих миров: все преимущества супружеской пары без каких-либо жертв индивидуализма. Говоря более практично, они делили IP-адрес без необходимости делиться фактическим адресом.

«Есть две вещи, которых хочет почти каждый, хотя и в совершенно разных пропорциях», — пишет социальный психолог Белла ДеПауло в своей книге How We Live Now . «Они хотят проводить время с другими людьми и время для себя».

Когда я искал другие пары в районе Бостона, живущие достаточно близко, чтобы заниматься повседневными делами, сохраняя при этом отдельные пространства, я обнаружил целый мир людей, добровольно «живущих раздельно вместе». Тем не менее, чем больше я читал об этом феномене, тем больше понимал, насколько неадекватно этот термин описывает огромное разнообразие внутри и вокруг него. Есть много пар, которые невольно живут отдельно друг от друга из-за границ, работы или других обстоятельств, а есть и такие, которые хотели бы жить отдельно, но не могут себе этого позволить.

Мои друзья рассматривали совместную жизнь порознь не как постоянную ситуацию, а как дополнительный переходный шаг между свиданием и гетеронормативным идеалом совместного проживания в одной спальне в одном доме. Они были верны этому — на полпути к репортажу об этой истории они бросили свои двойные квартиры и вместе переехали в одну квартиру. Но другие пары попадают в подобные ситуации с намерением жить так вечно.

Погуглите «жить порознь вместе», и вы найдете ошеломляющее количество статей, большинство из которых сосредоточено на том, является ли такое поведение социально приемлемым или полезным для отношений. Многие анализируют жизнь знаменитостей, которые этим занимаются, вроде Гвинет Пэлтроу и Брэда Фэлчака, или художников-фрилансеров, живших отдельно, вроде Фриды Кало и Диего Риверы. Эти истории стирают огромное количество способов и причин, по которым обычные люди в данный момент живут порознь вместе, и тот факт, что люди на самом деле жили так веками, хотя демография и причины продолжают развиваться. Совместная жизнь порознь имеет свои запутанные корни как в аристократии, так и в квир-культуре, а ее современная ветвь состоит из пар, стремящихся сделать приоритетом индивидуализм и моменты преднамеренного уединения как черты долгосрочных отношений, а не препятствия на пути к единению.

В середине 1600-х годов планировка Версальского дворца, одного из самых известных примеров необузданной роскоши, была преднамеренно разделена. На южной стороне поместья ряд комнат, называемых Королевскими апартаментами, был спроектирован так, чтобы любоваться прекрасными цветами в Миди-Партере дворца. На севере находились Королевские парадные апартаменты с идентичной планировкой. Королева Мария Тереза ​​была первой, кто поселился в этих помещениях вместе со своим мужем, королем Людовиком XIV. Хотя технически король и королева делили резиденцию, и король часто обедал в покоях королевы и спал в ее спальне, эта роскошная планировка также позволяла при необходимости разделяться.

Возможность расстаться со своим партнером в общем доме требовала экономических привилегий. Версаль иллюстрирует это в огромном масштабе, но эта практика воспроизводится в более скромных условиях в больших викторианских и эдвардианских домах, где мужчина и женщина в доме могут иметь, по крайней мере, свои собственные спальни (в то время как их слуги ушли бы домой, чтобы давить иногда три поколения в одной грядке).

Возможно, это решало наиболее практичную проблему — будь то в Версале в 17 веке или в элитном британском или американском доме в 19 веке.го и 20-го столетий — заключалась в том, чтобы союз, имеющий политическое, экономическое или социальное значение, мог казаться невозмутимым для посторонних даже перед лицом разногласий. В итоге никто не спал на диване.

Но за пределами этих привилегированных условий отдельное проживание не является симптомом семейных разногласий или способом их скрыть. На самом деле это сыграло решающую роль в выживании отношений ЛГБТК.

В 1975 году в районе Детройта социолог Джозеф Гарри решил сделать что-то радикальное для своей профессии: он хотел узнать о «любовной жизни и социальных условиях» геев, группы, которая в основном была отнесена к исследованиям, сосредоточенным на , часто не положительно, на их сексуальную жизнь. Гарри нашел 241 мужчину, состоявшего в серьезных отношениях не менее года, и провел исследование, в котором сравнивал внутреннюю работу этих отношений с привычной структурой гетеросексуального брака.

То, что Гарри знал как основополагающие черты в отношениях последних пар, казалось, не переносилось на однополые пары в такой полной силе: хотя «подавляющее большинство» женатых гетеросексуальных пар в его исследовании жили вместе, он обнаружил, что только три четверти участвующих гей-пар сделали это.

«Ведение отдельного домашнего хозяйства от любовника может быть средством, с помощью которого гей может избежать неловких ситуаций и вопросов от гетеросексуальных друзей или родственников», — написал Гарри в своем исследовании, опубликованном в 1979 как «Супружеские связи геев». «Когда гетеросексуалы, перед которыми не «вышла» гей-пара, посещают общую резиденцию гей-пары, могут возникнуть неловкие вопросы из-за видимых спальных мест».

Гарри также отметил, что гомосексуальные партнеры, которые могли жить вместе, похоже, не имели отношений, которые длились дольше, чем отношения тех, кто жил порознь. Другими словами, раздельное проживание не было препятствием для прочности этих отношений и фактически могло быть причиной того, что они смогли сохраниться, несмотря на социальное давление и финансовые трудности, связанные с содержанием двух домашних хозяйств.

Трудно сказать, как далеко уходит практика совместной жизни порознь, поскольку ЛГБТ-люди существовали всегда, но исторически были стерты из официальных исследований. Но мы знаем, как отмечается в исследовании Гарри, что по крайней мере к 1970-м годам «отношения раздельного проживания [были] действенной адаптацией к воспринимаемому давлению со стороны гетеросексуального сообщества». Это хороший способ сказать, что, когда внешне вместе гей-пара в лучшем случае неприемлема, а в худшем — потенциально опасна для жизни, важно строить стабильные отношения в разных домах.

Когда я вошел в бостонскую квартиру Шелби Натансон, 26 лет, и Дэна ДиПаоло, 46 лет, на первом этаже, самой примечательной деталью было то, что входная дверь открывалась в гостиную, почти полностью отсутствующую. Только когда Натансон начал показывать мне окрестности, я узнал, что это потому, что большая часть вещей забита в ее комнате.

Ее неубранная кровать стоит посреди пола, островок в море несортированной почты и корзин с туфлями, о которые я споткнулся, когда шел осматривать книжные полки, забитые сувенирами и безделушками. У нее много книг; их просто нет на прилавках. Вместо этого она размещает их в картонных коробках, ненадежно расставленных по комнате, как будто приближается переезд (это не так). Есть один узкий, преднамеренный проход через беспорядок, который ведет прямо от той стороны кровати, которую она предпочитает, к двери. Натансон — грязный человек в отношениях, и это основная причина, по которой ДиПаоло занимает спальню по соседству. Все его книги не только аккуратно сложены в книжных шкафах Билли из Икеи, но и организованы по жанрам.

Хотя они в основном живут в своих комнатах, в доме есть некоторые признаки того, что они преданная пара, которая проводит достаточно времени вместе, чтобы общаться друг с другом и разделять интересы. В гостиной висит одна из их первых общих вещей: фотография знаменитой ведьмы Лори Кэбот, купленная во время поездки в Салем. На заднем крыльце есть небольшой горшечный сад, в котором их совместное выращивание дает мяту, базилик, перец шишито и маленькие помидоры. А в комнате Натансон есть что-то от ДиПаоло: она ведет блог о шоколаде и хранит пачку батончиков, которые ждет, чтобы попробовать, на перекладинах старой стойки для хранения компакт-дисков. Они не рассортированы по типу, бренду или вкусу, как, вероятно, хранил бы их ДиПаоло, но они также не свалены в шаткую кучу, как остальные вещи Натансона. Между тем, над столом ДиПаоло есть штрих Натансона: то, что должно быть сеткой из четырех частей фотографий природы в рамках, на самом деле состоит из трех частей: четвертая фотография продолжает падать со стены. Она не лежит посреди пола, где Натансон, вероятно, оставил бы ее, а стоит на полке над его столом, примерно на фут ниже других фотографий, с которыми она должна была совпадать. Эта ошибочная фотография — единственный предмет, который не на своем месте.

Представление о людях, которые являются парой, и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в те способы, которыми мы были социализированы, чтобы думать о близости.

Во многих смыслах их положение унаследовано от аристократического образа жизни вместе. Их раскопки могут быть не такими гламурными, но их поведение по-прежнему является частью долгого наследия преданных пар, которым нужно как личное пространство, так и время вместе. Однако там, где дворянская пара, возможно, цеплялась за этот жизненный договор, чтобы скрыть споры, современные пары, такие как Натансон и ДиПаоло, наслаждаются этим как способом избежать их. В дополнение к их разным мнениям о том, как лучше управлять своими вещами, у них также совершенно разные графики работы, и они лучше спят, когда находятся врозь. Во время недавнего отпуска они делили постель, получив напоминание о том, что было бы, если бы вместо этого они разделили стоимость одной спальни.

«Когда вы дадите мне время заснуть, я буду спать, но если он уже спит, я слышу, как он храпит», — говорит Натансон. «Тогда я не могу заснуть, потому что бодрствую».

«И ярость только нарастает», — добавляет ДиПаоло с сердечным смехом.

Поскольку об одной спальне не могло быть и речи, а о двух спальнях не было финансовых возможностей, они выбрали свою нынешнюю трехкомнатную, которую делят с соседом по комнате; цена каждой из их частей находится где-то между тем, что им стоила бы квартира с одной и двумя спальнями в этом районе. Квартира с одной спальней может быть более доступной, но эмоциональное здоровье их отношений стало в некоторой степени зависеть от того, что они не живут в одной комнате. На самом деле, будущее их отдельных спален возникло в самый первый раз, когда я встретил их в местной кофейне, еще до того, как я посетил их квартиру. «На самом деле мы об этом не говорили, но, честно говоря, на днях я искал в Интернете некоторые апартаменты с двумя спальнями», — сказал ДиПаоло. Натансон блеснул улыбкой. Идея бросить соседа по комнате привлекательна, но они будут держаться за свои отдельные спальни, несмотря ни на что.

Существует очень мало исследований о том, сколько ЛГБТК-пар все еще предпочитают жить раздельно в 2019 году. Однако мы знаем, что все больше гетеросексуальных пар живут таким образом, и что такое соглашение когда-то предлагало геям, незначительные свободы в рамках сломанной социальной системы, теперь она предлагает гетеросексуальным женщинам.

В течение последних восьми лет 53-летняя Линда Ловенталь и ее партнер 52-летний Крис, попросивший не разглашать свою фамилию, владеют отдельными квартирами, расположенными одна над другой, в одном и том же здании в Бостоне. После многих лет, когда Крис проехал 30 минут от своей квартиры в Арлингтоне, штат Массачусетс, до квартиры Ловенталя в здании, которое они сейчас делят, пара решила, что логистика несостоятельна, и они начали искать место вместе. «Должна сказать, что он больше, чем я, стремился жить вместе, — вспоминает Ловенталь, мой бывший коллега. «Отсутствие уединения казалось мне очень странным».

Когда жилец ниже Ловенталя умер и квартира стала доступной, она поняла, что они могут сделать что-то среднее. Они договорились оставить две спальни — Ловенталь говорит, что Крис хотел использовать свою квартиру для работы, а ее — для их жилых помещений, но она возражала, — но теперь они используют кровать Криса, чтобы лежать, пока они смотрят телевизор, и идут наверх, чтобы спать в ее. Основное время, которое они не проводят вместе, приходится на еду.

«Я очень стесняюсь этого, но мы не всегда едим вместе. На самом деле, мы часто не едим вместе», — говорит мне Ловенталь.

Она любит готовить; что непривлекательно, так это ожидание, что она придет домой в разумное время, чтобы каждый вечер готовить ужин для кого-то другого. Когда она приходит домой с работы, она находит время наедине со своим партнером, готовя ужин для себя. Несмотря на то, что в ее голосе отчетливо слышна решимость, в нем также есть оттенок вины. «Я должна больше заботиться о том, чтобы он не ел чипсы, сальсу и пиво на ужин четыре раза в неделю», — говорит она. — Но, ты же знаешь, я не такой.

Отсутствие «домашнего человека» — это то, что Гарри видел в изученных им однополых парах, которые жили раздельно — ни один человек в отношениях не нес единоличной ответственности за уход или ведение домашнего хозяйства — и эта же тенденция явно проявляется в отношениях Ловенталя. .

«Женщинам может нравиться жить отдельно, потому что это помогает им сопротивляться традиционным женским ролям», — говорит Белла ДеПауло, когда я звоню ей после прочтения ее книги. «Если вы не живете в одном доме с парнем, то вы не будете чувствовать себя обязанной мыть посуду или убирать его носки. Вы могли бы и не чувствовать себя обязанной, если бы жили с ним, но немного легче сопротивляться, когда это его посуда и его раковина.

Их разделенное пространство не побудило Ловенталь отказаться от этой традиционно гендерной роли, но их отдельные квартиры предоставили ей основу, позволяющую разумно воздерживаться от занятий, которые изначально ей никогда не нравились. Помогает, конечно, то, что у нее есть партнер, который, по ее мнению, не ожидает, что она возьмет на себя эти задачи. Но опять же, партнер, который, вероятно, не будет жить с двумя кухнями.

«Представление о людях, которые являются парой, и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в те способы, которыми мы были социализированы, чтобы думать о близости», — говорит ДеПауло. Это ее теория о том, почему я нашел так много статей, ставящих под сомнение правомерность совместной жизни порознь, несмотря на то, что так много людей здесь успешно это делают — разделяете ли вы дом, занимаете ли вы отдельные квартиры целиком или живете отдельно только временно, чтобы облегчить переход к полному совместному проживанию.

Но сколько еще пар могут идеально подходить для этих условий и просто не могут их изучить из-за слишком высокой стоимости жилья или из-за того, что слишком сложно найти свободные соседние квартиры и одновременно принять заявки?

Сестры-архитекторы Дженни и Анда Френч считают, что отчасти проблема заключается в доступных моделях жилья. Их студия French 2D фокусируется в первую очередь на микроквартирах и кохаузинге — последней модели совместной жизни, когда у людей есть свои собственные единицы, связанные с общим пространством для сообщества. Дженни описывает свою архитектурную миссию как «остранение норм, касающихся того, как пространство влияет на восприятие того, как мы живем вместе», и они воплощают эту практику в самом простом виде в своем собственном пространстве: двери, обеспечивающие прямой вход. Вы должны выйти из дома, пройти по внешней дорожке и войти через дверь студии. Баланс между работой и личной жизнью встроен.

Но когда дело доходит до баланса между отношениями и жизнью, «между тем, как архитектура догоняет наши развивающиеся социальные отношения, существует огромная задержка», — говорит Дженни. «Формирование домохозяйства вокруг гетеросексуального брака в основном оформляется в семейной квартире».

«Мы никогда не разбираем это архитектурно», — добавляет Анда, имея в виду индустрию в целом и отказываясь от постоянного присутствия так называемой «главной спальни», которая не имеет смысла для пары, которая хочет жить. как Натансон и ДиПаоло. Самое близкое, что происходит в отрасли прямо сейчас, — это все еще просто идея компактного жилья, где «атомизированные» единицы — на самом деле просто отдельные комнаты, возможно, с ванной комнатой — могут быть собраны в различных или меняющихся формациях, в зависимости от развития семейной жизни. . «Архитектура может быть просто набором ячеек, которые вы можете постоянно рекомбинировать», — говорит Анда. «Но я еще не видел ни одного проекта, который действительно сделал бы это. Это надежда на горизонте».

А пока «нам просто нужно больше историй», — говорит Дженни. «Именно благодаря механизму повествования другие могут раскрыть свое понимание того, как они могут лучше всего вписаться в домашнюю ситуацию».

Джулия Скляр — независимый журналист из Бостона. Чтобы увидеть больше ее работ, вы можете подписаться на нее в Твиттере @jfsklar.

Совместное проживание порознь: преимущества и недостатки

Совместное проживание порознь — это новая тенденция в отношениях, популярная во многих странах. Удивлен, а что именно? Что ж, отношения LAT (жить отдельно друг от друга) — это когда партнеры живут в разных домах, но вместе. Многие люди следуют этой тенденции как части современности. Еще говорят, что у него довольно легкое жилище. В этой статье рассказывается больше о LAT, преимуществах этой связи, как именно она работает и есть ли у нее недостатки. Продолжайте читать, чтобы узнать больше.

В этой статье

Что значит жить отдельно друг от друга?

Когда два человека, состоящие в романтических отношениях, решают жить раздельно, это называется раздельным проживанием вместе (LAT). Это нетрадиционный образ жизни или городской феномен. Подходит для людей, которые хотят жить самостоятельно и могут позволить себе отдельный дом. В отношениях LAT пары могут состоять в браке или не состоять в браке. Решение зависит от пары, которую некоторые решают жениться и остаются жить отдельно, а другие полностью избегают брака.

Отношения LAT подходят для пар любой возрастной группы. Как правило, его предпочитают люди, которым кажется, что еще рано или которые еще не готовы жить вместе. Даже пары, которые действительно хотят жить вместе, но не могут по разным причинам сделать выбор в пользу этих отношений. Кроме того, в то время как пожилые пары рассматривают эти отношения как выбор своего образа жизни, молодые пары выбирают этот тип отношений, чтобы избежать проблем, связанных с разрывом отношений. В LAT люди наслаждаются собственным пространством и удовольствиями близости со своим партнером.

Почему супружеские пары выбирают LAT-отношения?

Со временем у супружеской пары могут появиться разные интересы и образ жизни. Например, один из партнеров может превратиться в навязчивого человека, поддерживающего порядок, в то время как другой ведет себя неряшливо; одному может нравиться ходить на вечеринки каждый день, а другому — оставаться дома. Это приведет к ненужным спорам и недоразумениям между супружескими парами. Они могут любить друг друга и хотеть, чтобы их отношения работали, но могут не хотеть жить в одном доме. Если вы чувствуете, что жизнь под одной крышей не решит ваших проблем с вашим партнером, вы можете попробовать отношения LAT.

Даже люди, которые чувствуют удушье от постоянного присутствия своих партнеров, выбирают LAT-отношения. Даже супружеская пара может жить раздельно и поддерживать здоровые отношения. Большинство супружеских пар считают, что это может восстановить или укрепить их связь.

Можно ли жить раздельно вместе с детьми? Многие люди остаются вместе ради своих детей. Даже если пара не ссорится на глазах у детей, брак без привязанности не может продолжаться дольше. Вместо того, чтобы каждый день ссориться и оскорблять друг друга, многие супружеские пары с детьми также склонны выбирать отношения LAT.

Какой процент людей состоит в отношениях LAT?

Около 10% взрослых в большей части Северной Америки и Западной Европы, по-видимому, переняли отношения LAT (1). Эти отношения LAT все чаще рассматриваются как лучший способ жить для современных пар (2). Исследование LAT в Великобритании показало, что до четверти людей в Великобритании, которые по данным были определены как одинокие, на самом деле имели интимного партнера (они просто жили в другом месте) (1). Около одной трети взрослых в Соединенных Штатах, которые не состоят в браке или не проживают совместно, состоят в отношениях LAT (3).

Преимущества раздельного проживания вместе

У такого типа проживания есть много преимуществ. Люди в отношениях LAT могут иметь сильное чувство независимости, в то же время наслаждаясь преимуществами близости. Когда они собираются вместе после времени, проведенного порознь, они могут привнести в отношения больше романтики, страсти и новизны.

1. У вас будет собственное пространство

Shutterstock

Личное пространство необходимо для того, чтобы оставаться самим собой в любых отношениях. Быть вместе каждый раз может задушить отношения. Для пар жизненно важно иметь собственное свободное время. Участие во внешних интересах — это хороший способ развить сильное чувство собственного достоинства, и это может помочь вам лучше узнать себя. Не зная собственных интересов, вы не сможете развить свою личность. Это помогает вам сохранить свою индивидуальность, а также позволяет вам больше давать вашим отношениям.

2. Вы будете меньше спорить со своим партнером

Shutterstock

В отношениях LAT вы будете проводить меньше времени со своим партнером. Если вы проводите меньше времени со своим партнером, вы будете меньше спорить. В целом, многие люди спорят о таких вещах, как домашние дела, финансы или жилищные условия. Но в отношениях LAT меньше возможностей для таких аргументов. Споры обо всем могут создать ненужное напряжение и привести к обидам, которые разрушат отношения. Меньшее количество споров может укрепить связь и личное счастье.

3. Независимость.

Shutterstock. Успешные отношения — это два независимых человека, которые решили разделить свою жизнь и укрепить свои отношения. Отношения LAT дают людям возможность принимать собственные решения. Кроме того, он предлагает наиболее уверенным в себе людям действительный вариант долгосрочного завета. По этой причине многие овдовевшие, разведенные или даже пожилые люди склонны выбирать LAT в качестве альтернативы.

4. Вы будете проводить меньше времени со своим партнером, но качественно

Shutterstock

Время, проведенное вместе с вашим партнером, бесценно. Отсутствие делает ваше сердце более любящим, что является преимуществом в отношениях LAT. Общение улучшается и больше ценится в LAT, потому что не каждый день можно общаться по телефону.

5. Близости станет больше

Считаете ли вы, что структурированный распорядок негативно влияет на ваши сексуальные желания? Одной из причин может быть слишком близкое знакомство. В отношениях LAT вы можете иметь обратный эффект, потому что люди живут отдельно, и это уменьшит фамильярность. Вместе, но порознь, вы можете повысить уровень близости, и вы можете испытать большую сексуальную частоту и удовлетворение.

Несмотря на то, что это веские причины для рассмотрения отношения LAT, у него есть и определенные недостатки.

Недостатки совместного проживания порознь

Схема LAT работает только в том случае, если оба человека полностью согласны друг с другом. В отношениях LAT пары стараются избегать проблем, вместо того, чтобы их решать. Ниже приведены некоторые недостатки этих отношений.

1. Дорого

Если учесть стоимость жизни, LAT может быть дорогим. Содержание отдельных домохозяйств является дорогостоящим делом и требует больше времени и энергии. Кроме того, очень трудно иметь дело с отношениями, когда у вас есть дети. Если вы думаете об аренде дома и других расходах, отношения LAT — это не то, что большинство людей могут себе позволить.

2. Вопросы доверия

Shutterstock

Если вы состоите в отношениях, важно установить доверительные отношения с вашим партнером. Если вы находитесь в отношениях LAT, вы должны оставаться верными. Но некоторые люди используют отношения LAT как возможность начать другие отношения и изменить своим партнерам. Если вы хотите сохранить ваши отношения крепче, вы должны ценить свою связь и быть прозрачными в ваших отношениях.

3. Социально неприемлемые

Существует множество неправильных представлений об отношениях LAT. Большинство людей считают, что настоящие отношения — это те, в которых пары разделяют один и тот же дом и жизненные цели. Может быть трудно убедить вашу семью в ваших отношениях с LAT. Поскольку это явление современного образа жизни, многие люди не принимают его с готовностью. Кроме того, существуют предубеждения относительно этих отношений, и вы должны подготовиться к тому, чтобы столкнуться с ними.

4. Вы будете чувствовать себя одиноким и покинутым

Люди, состоящие в отношениях LAT, часто чувствуют себя одинокими и уязвимыми. Проводить некоторое время в одиночестве хорошо, но быть одиноким большую часть времени не так уж и хорошо. Отношения работают и выглядят более красивыми с моментами и воспоминаниями, которые создаются парой вместе. Но в LAT невозможно проводить много времени с партнером, что, в свою очередь, может заставить вас чувствовать себя обделенным.

5. Упуская общие переживания

В жизни каждого человека есть заветные моменты, которыми он хотел бы поделиться с кем-то очень особенным и близким сердцу. Когда вы живете вдали от своего партнера, вы не сможете разделить с ним такие прекрасные моменты.

Работает ли связь LAT?

Отношения работают на взаимопонимании и доверии между парами. Если вы хотите пользоваться преимуществами LAT-отношений, вам следует усердно работать над их сохранением. Многие люди остаются вместе, потому что знают, что расстаться тяжело. Но если вы решите провести некоторое время по отдельности и доверять друг другу, отношения LAT сработают и наверняка сделают вас счастливее.

Природа отношений меняется в зависимости от меняющегося времени и меняющихся потребностей пары, и одним из последних типов отношений, появившихся в последнее время, является LAT. Поскольку со временем люди стали более независимыми и нуждаются в личном пространстве, LAT — хороший вариант для пар, которые не имеют много общего в своем образе жизни, но хотят, чтобы их отношения работали. Это помогает уменьшить ссоры между парами, и вы можете проводить меньше времени вместе. Однако у всего есть свои недостатки, и LAT может быть дорогим, приводить к таким проблемам, как одиночество и отсутствие доверия, и вызывать недоумение в традиционном обществе.

Часто задаваемые вопросы

Может ли раздельное проживание спасти брак?

Раздельное проживание может быть лучшим вариантом, если вы несчастливы в браке. Супружеские пары могут использовать его в крайнем случае, хотя и не состоящие в браке пары также могут это сделать. Однако имейте в виду, что жизнь порознь может как улучшить, так и ухудшить ваш брак. Поэтому создайте твердую приверженность и эффективную коммуникацию, чтобы справиться с этим трудным этапом в вашей жизни.

Что произойдет, если муж и жена не проживут вместе один год?

Если муж и жена не живут вместе один год, один из них или оба могут подать заявление на развод.

Ключевые выводы

• Когда два человека, состоящие в романтических отношениях, решают жить раздельно, это называется совместной жизнью порознь (LAT).
• В LAT люди наслаждаются собственным пространством и удовольствиями близости со своими партнерами.
• Прежде чем сделать выбор в пользу LAT, важно взвесить все «за» и «против», а уважение, честность и доверие должны лежать в основе крепких отношений с LAT.
• Отношения LAT уникальны и дают большую свободу, но с этой свободой следует обращаться осторожно.
• Легко игнорировать потребности вашего партнера, потому что в большинстве случаев вы не присутствуете физически. LAT — это здорово, но пары должны понимать, что им потребуется больше жертв и доверия, чтобы заставить его работать.

Источники

Статьи на StyleCraze подкреплены проверенной информацией из рецензируемых и академических исследований, известных организаций, исследовательских институтов и медицинских ассоциаций для обеспечения точности и актуальности. Ознакомьтесь с нашей редакционной политикой, чтобы узнать больше.

1. Практика и восприятие совместной жизни порознь https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/19424620.2014.927382
   
2. Регулирование семантики близости и любви в парах, живущих раздельно вместе
   : 902 https/https/ /www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/03906700020030983
   
3. Жизнь врозь Вместе отношения в США
   https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3091814/
   2

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Автор

В качестве руководителя по работе с контентом Харини задает тон и редакционное направление для StyleCraze, чтобы создавать привлекательные, интересные и аутентичные.