Почему мой муж меня не понимает? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Если в отношениях мужчина и женщина не слышат друг друга — беда. Вопрос еще в том, каким образом вы вообще сошлись, если говорите на разных языках.

Но шанс договориться — всегда остается. Нужно просто найти точку невозврата, с которой вы перестали понимать друг друга.

И не забывай: если публика не слышит оратора — это проблема оратора, в первую очередь. Я подобрал 5 основных причин, по которым понимание ушло из ваших отношений.

Бери на заметку и работай над ошибками!

1. Ты молчишь

Муж чем-то недоволен, а ты молчишь в тряпочку, думая про себя «стерпится-слюбится» — одна из главных женских ошибок в отношениях. Часто так делала? Признавайся в комментариях.

Молчать этой ситуации все равно что сидеть на безуглеводной диете: рано или поздно сорвешься.

В семейных отношениях конфликт вообще становится неизбежен. Претензии, обиды по капле переполняют чашу и превращаются в классическое «Дорогой, нам надо серьезно поговорить» с истериками, претензиями, обвинениями.

А тут как раз лучше именно поговорить, чем выяснять отношения. Такая стратегия поведения свойственна многим женщинам. И все это больше из-за страха остаться одной и спугнуть единственного из тех немногих, которых разобрали еще «щенками».

Я тебя прошу — не молчи. Мужчины не понимают намеков, а подмигивание воспринимают как знак внимания. Говори прямо и спокойно о том, что тебя беспокоит.

Но научись наконец делать это мягко и по-женски — тогда ты будешь получать адекватные ответы. Мужчина станет понимать тебя и не только слушать, но и слышать.

Да, нельзя этому научиться за один день, но можно попробовать за 5 — на моем бесплатном онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.

2.  У вас нет ничего общего

Тут может быть два простых варианта: либо ваши жизненные цели находятся на разных полюсах, либо вы одинаково ни к чему не стремитесь и это раздражает вас друг в друге. 

Для того, чтобы быть понятной мужчине, необходимо быть в первую очередь понятной себе. Ты сама знаешь, чего хочешь? К какой жизни ты стремишься через год, два?

Люди и их реакции — это наше зеркальное отражение. Если ты сама не понимаешь себя, мужчина тебя никогда не поймет. Ему просто неоткуда взять эту информацию.

Он «считывает» эмоциональное состояние женщины, а умение формулировать свои «хочу и буду» — напрямую влияет на это самое состояние.

Кроме очерченных желаний, женщина способна к очень точной визуализации. Вот и ответ на вопрос «Как вдохновлять и мотивировать мужчину?».

Если красочно, ярко и по-детски наивно озвучиваешь желание, становишься понятной мужчине. Его мотивация — сделать тебя по-настоящему счастливой.

3. Он не то подумает

Меня часто спрашивают, как общаться с мужчиной, уже будучи в отношениях. «Как сказать? Как найти подход?». Женщины разные — проблемы одни и те же.

Многие женщины склонны жить догадками и выдумывать то, чего в действительно нет. Думать, что за просьбу мужчина осудит, в помощи откажет, за отказ унизит, за собственное мнение пристыдит.

И многое из этого крутится в женской голове еще до того, как озвучивается мужчине. Это все отголоски ошибок в воспитании и негативного опыта прошлых отношений.

Встретила нищеброда — сел на шею, вынуждал работать или агрессивно реагировал на просьбы. После этого она не то что просить, а разговаривать будет бояться.
Еще момент — это стыд за свои чувства. Например, ты чувствуешь, что ревнуешь мужчину, но стесняешься ему об этом сказать. Хотя женщине говорить о своих чувствах просто необходимо, иначе в отношениях возникнет недопонимание.

Когда ты разговариваешь с мужчиной исключительно в своей голове — он тебя не слышит. Ты отвечаешь на свои вопросы за него. И привязываешь его решения к своему мнению и впечатлениям.

Проведи эксперимент: возьми лист бумаги, ручку и перед тем, как обратиться к мужчине, запиши какую реакцию ожидаешь от него.

После озвучь мысль, вопрос, просьбу (только мягко и по-женски, без истерик и претензии в голосе), а потом отметь насколько он совпадет с твоими ожиданиями.

4.  Манипуляции и интриги

Когда отношения постепенно угасают, у женщины нарастает ощущение внутреннего беспокойства. И неосознанно она добавляет перца отношениям — и совсем не разнообразием в сексе, а интригами, ревностью, скандалами и манипуляциями.

Многие девушки используют манипуляции (например, не отвечают на смс с первого раза, в очередной раз уходят к маме), чтобы мужчина побегал, помариновался, понервничал.

Милая, поверь, чем громче хлопаешь дверью, тем дальше от тебя твой муж. Помни, что манипуляции всегда работают, даже в отношениях, — но только против тебя, а не за.

5.  Ты выбрала не того

Мужчина и женщина сходятся в отношениях для того, чтобы любить, развиваться вместе и создать семью. Но не для того, чтобы исправлять друг друга под себя или под ожидания подружек.

«Ничего, что пьет — зато неплохо зарабатывает… Мы над этим еще поработаем»

Есть знакомые среди подруг, которые так думают? Рассказывай в комментариях чем заканчивались их отношения.

Отшлифовать, докрутить, поменять — часто женщины рассматривают мужчин как материал, который они будут подгонять под себя как новое платье.

Милая, когда ты идешь в магазин, всегда сначала примеряешь, потом покупаешь — если платье на тебе плохо сидит, ты ведь его не возьмешь?

Также ты сама выбираешь своего мужчину, а он рождается с определенными задатками, воспитывается набором конкретных качеств и может их культивировать, как пожелает: будь то алкоголизм или танцы.

Любой мужчина может изменить себя, только если сам захочет.

За что ты выходила?

Если он стал твоим мужем — значит что-то в нем тебя привлекло. Скорее всего, ты даже любишь его. А это очень хороший повод поработать над отношениями. Помнишь ваши свадебные клятвы? Хочешь свое «долго и счастливо»?

Тогда прояви инициативу и сделай первый шаг. В любом случае — это дает тебе толчок к развитию и ты ничего не потеряешь.

Но, как минимум, будешь ответственна за свое решение и свой выбор. А поведение мужчины даст понять, стоит ли начинать ваши отношения заново.

Желаю удачи,
твой Ярослав Самойлов.

Системно-векторная психология . Почему муж меня не понимает?

«Мы прожили вместе большое количество лет, а муж не хочет меня понимать. Такое впечатление, что он вообще меня не знает — ни моих предпочтений, ни моих желаний, ни того, что меня больно ранит. Иногда мне кажется, что я для него более чужой человек, чем при нашей первой встрече» — такого рода рассуждения не редки и в кабинетах психотерапевтов, и в исповедальнях в церкви, и на кухнях в доверительных беседах с подружками. И это неудивительно, ведь при каждой ссоре и размолвке многие жены упираются в глухую стену непонимания. Почему так происходит? Почему муж меня не понимает? Чтобы ответить, придется переформулировать вопрос.

 

•   Почему часто возникает ощущение, что меня никто не понимает?
•   Почему даже самые близкие люди не понимают меня, например, муж?
•   Что необходимо сделать, чтобы меня наконец поняли?
•   Как построить идеальные отношения с мужем, чтобы все было понятно и без слов?

Почему для нас так важно, чтобы нас понимали близкие люди?

Ощущение, что тебя никто не понимает, приводит к жгучему чувству одиночества, оторванности от мира. Когда такое непонимание происходит с чужими людьми, можно просто махнуть рукой — не понимают и ладно, это их проблемы. Главное, что у меня есть семья — близкие и друзья, которые всегда поддержат, поймут, разделят и горе и радость.

Но когда с таким же непониманием мы сталкиваемся уже с самыми близкими людьми, чувство одиночества приумножается в сотни раз. «Мой муж совсем меня не понимает!» — что может быть больнее для женщины, которая видит глухую «стенку» со стороны человека, с которым она прожила вместе много лет? Что делать? Как достучаться до мужа? Как изменить ситуацию в лучшую сторону?

Почему муж меня не понимает? Разгадка где-то рядом

В поисках ответа на вопрос «почему муж меня не понимает?» сегодня пребывают тысячи женщин по всему миру. Есть много догадок на этот счет, они варьируются от «да он просто невнимательная скотина» до «он меня не любит!» Но это не ответы, а лишь тупики понимания, которые не приводят к решению проблемы.

Для того чтобы все стало на свои места необходимо перефразировать вопрос: вместо «почему муж меня не понимает?» лучше спросить себя «а я сама себя понимаю? что я знаю о себе самой?» И попробовать искренне поискать ответ в себе.

В таком ракурсе вопрос выглядит намного интересней. Потому что мы сами являемся для себя загадками. Мы пытаемся понять свою сущность и догадываемся, что мотивы наших поступков, действий и слов находятся в сокрытии. Да мы и сами знаем об этом: сколько раз мы, например, даем себе обещания, но не сдерживаем его? Сколько раз мы говорим и даже хотим одно, а делаем совсем другое?

Так будем же откровенны с собой и ответим на настоящий вопрос: как другой человек может нас понимать, если мы сами себя толком не понимаем?

Конечно, хотелось бы, чтобы муж стал тем человеком, который понимает жену и все делает идеально так, как ей необходимо — даже в самых неоднозначных ситуациях. Но это желание, граничащее с фантастикой: мы требуем от человека, чтобы он знал о нас больше, чем мы сами о себе знаем. Неудивительно, что задаваясь таким желанием, у нас возникает ощущение, что мы бьемся головой об стену. А ведь современная супружеская жизнь предполагает равноправие во всем, а значит совместный путь пары, где необходимо работать совместно и каждый должен вложить равную долю в копилку

Что делать, чтобы меня начали понимать?

Если взглянуть на ситуацию трезво, то редко бывает так, что муж сознательно причиняет боль своей жене, то есть специально делает вид, будто бы не понимает, что он должен делать.

Проблема мужа в том, что он действительно не понимает, что нам нужно. И единственный правильный выход из ситуации — это не ожидать от него такого раскрытия, а попытаться раскрыть себя саму, научится понимать себя. А потом можно пойти еще дальше — научиться понимать своего мужа, распознавать его желания, мотивы его поведения, его слова и действия. Только когда мы меняемся сами, весь мир вокруг нас тоже меняется — и муж в том числе.

Мы никогда не получим то, что требуем, не делая самим первый шаг. Если хочешь, чтобы тебя любили, необходимо любить самому. Если хочешь, чтобы тебя понимали, необходимо научится понимать себя и других людей.

Инструмент для самопознания

Системно-векторная психология Юрия Бурлана — это инструмент для любого современного человека, который хочет научиться понимать себя. На тренинге человек проходит через анализ своего векторального набора, а также через процесс узнавания себя, своих поступков и своих жизненных ситуаций.

Психология человека — сложная сфера, и постичь мы ее можем только на отличиях — вот тут приходит на помощь психология мужа, который всегда отчасти, а наша противоположность. Читайте тысячи отзывов от людей, которые уже разобрались во многих проблемах в своей жизни при помощи системно-векторной психологии.

После тренинга ощущение, что муж меня не понимает исчезнет гарантированно. Не потому что вы его за все простите и перестанете обращать друг на друга внимание, сконцентрируетесь на себе или что-то подобное. Просто будет понятно, как он мыслит, какими ценностями и как сделать так, чтобы он наконец понял, что нужно вам. Уходит раздражение, мы перестаем обижаться и требовать к себе внимания.

Попробовать для себя результативность системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно на бесплатных, вступительных лекциях, которые проходят онлайн. Для подключения необходим только интернет и несколько часов свободного времени. Вы можете зарегистрироваться на тренинги, просто кликнув на этот баннер:

Оформите подписку на нашу уникальную рассылку по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в форме под этой статьей. В каждом выпуске — множество интересной информации о психологии человека.

Жена меня не понимает — муж меня не слышит

В отношениях с любимым человеком нам приходится периодически сталкиваться не только с добрыми и светлыми чувствами нежности и любви, но и с периодическими трудностями. Порой мы слышим от мужчин: «Жена меня не понимает…», порой от женщин «Муж меня не слышит…». Для того чтобы добиться идиллии в отношениях, сначала необходимо пройти путь притирки характеров, столкнуться с различиями в интересах, желаниях, мыслях и привычках.

Жена меня не понимает, муж меня не слышит – извечные вопросы

Как показывает практика, недопонимание между партнерами начинается на переходном этапе от романтических отношений к отношениям серьезным. Разберемся, как это происходит.

• Ваши чувства уже окрепли, сердце все также испытывает нежность к любимому человеку, и вы начинаете понимать, что у отношений есть продолжение и строите серьезные планы на дальнейшую счастливую семейную жизнь.
• Совместное проживание на одной территории: общие долгосрочные планы, ценности, создание семьи и рождение детей, обустройство семейного гнезда. Все это поджидает людей, принявших решение отправиться в путешествие длинною в жизнь, идя вместе, рука об руку. На этом этапе мужчина и женщина уже многое знают друг о друге. Мужчина видит женщину не накрашенную, естественную по утрам; отмечает ее настроение, характер, видит ее способности в приготовлении пищи, в уходе за домом. Женщина в свою очередь оценивает мужчину как потенциального мужа: она отмечает его стремление помогать ей по дому, поддерживать ее во всем, его желание заботиться о ней, а также обращает внимание на деловые качества мужчины, касающиеся вопросов обустройства дома: умение починить кран, прибить полочку, поклеить обои и т.д. Именно на этом этапе мужчина и женщина сталкиваются с претензиями в отношении друг друга.
• Совместная жизнь меняет некоторые привычки у партнеров, устанавливая новые правила жизни. Очень важно научиться управлять не только чувствами, но и разумом. Необходимо проявлять терпимость и гибкость в отношениях, с мудростью подходить к сложным, проблемным ситуациям, возникающим на пути. Понимание и принятие позиции близкого человека помогает укрепить отношения, создает пространство доверия между людьми и укрепляет чувства любви и уважения в паре.
• Ко мне за помощью обращаются люди обоих полов, и в последнее время все чаще с проблемой недопонимания друг друга. Мужчины все о том же: «Жена меня не понимает…«, и женщины: «Муж меня не слышит…». Даная проблема – широко распространенная. Проблема недопонимания между людьми влияет не только на личностные отношения, но и на слои общества в целом: здесь и образование новых ячеек общества (семей) и демография в целом.

В данной статье я хочу с вами разобрать тему непонимания в паре, углубиться в проблему отношений двух сердец и предложить несколько вариантов выхода из этой ситуации.

Ошибки мужчин

Мужчины задаются вопросами: «Жена меня не понимает и не слышит, что делать?», «Почему мою заботу о ней она воспринимает, как ущемление своих прав?»,  «Я устал выяснять с ней отношения. Как мне доказать свою любовь? Я хочу заботиться о ней и желаю ей счастья, а она воспринимает мои советы, как воспитание. И упрекает меня в том, что я ее не слышу».

Мужчины не до конца принимают природу женской души: гибкость и изменчивость. Мужчина говорит: «Почему нельзя обсудить все сразу, зачем женщина постоянно меняет свое решение? Я стараюсь вместе с ней обсуждать наши дела, слушаю ее мнение, мы договариваемся. А в итоге, жена переигрывает всю ситуацию. О чем она думает в тот момент? Что творится в голове у моей жены? Жена меня не понимает и не слышит, а от меня требует внимательного отношения к себе».

Позиции убеждений мужчины и женщины

Мужская природа заключена в действиях, размышления и последовательность в мыслях свойственны мужчине.

Женская природа соткана из эмоций, прагматизм не для нее. Мужчины никак не примут тот факт, что женщиной управляет настроение, именно оно движет женщиной к изменению идей, мыслей, требует вносить коррективы, заставляет испытывать все новые желания.

Мужчины и женщины, словно существа с разных планет, они общаются на разных языках, именно поэтому не всегда понимают друг друга.

Если мы можем принять различие друг друга, мы становимся ближе к пониманию и доверию. «Почему жена меня не понимает?» — спрашивает мужчина и не может найти ответ. Как семейный психолог, я знаю, что люди часто проецируют свои собственные проблемы на близких людей. Спросите себя: «Почему я не понимаю жену (мужа)?», «Что мне мешает понять ее (его)?»  И вы обязательно найдете ответ.

Учитесь гибкости в отношениях

Если вы видите, что принятое вами решение или действия не приводят вас к нужному результату, несут боль и разочарование, примите это и отпустите, изменив на новое. Мудрый человек признает свои ошибки и меняет убеждение, если оно уже не актуально.

Когда женщина устает от мужского давления, она произносит: «Муж меня не слышит и не понимает! Я не раз говорила ему, что мне неприятно, когда он контролирует все мои передвижения, не дает встретиться с подругами, постоянно меня караулит с работы, не дает вздохнуть. Муж ограничивает мою свободу». Здесь опять-таки двойная ситуация, быть может, жена не понимает мужа или же наоборот, муж не слышит жены или не хочет видеть ее недовольство и реакцию на «заботу»? Важно проговаривать, почему такого рода поведения со стороны друг друга задевает их обоих. Женщина должна объяснить тактично о том, что ей необходимы встречи с подругами и немного свободного времени от семейных забот. И эти встречи действительно с подругами. Мужчина хочет быть уверен в том, что его женщина не проводит время с другими мужчинами. Мужчине же необходимо тактично донести до своей любимой женщины, для чего он регулярно встречает ее у работы, что движет им в тот момент. Поговорите и недоверие в паре рассеяться, а ваших отношений откроется второе дыхание.

Как понять друг друга

Для поддержания теплых и доверительных отношений в паре необходимо обсуждать с любимым человеком все напряженные моменты. Любые отношения проходят стадию притирки, узнавания друг друга и без ссор здесь не обойтись. Не копите боль, старайтесь выяснять напряженные моменты сразу, не откладывайте серьезные разговоры на потом.  Со временем все, что не было высказано, накопится и выльется серьезной ссорой. Женщины не всегда понимают своих мужчин, и от того надумывают всякие дурные мысли, начинают сомневаться в любви близкого человека, появляется ревность и недоверие. Мужчины должны понимать, что умение выслушать свою женщину, понять причины ее страхов и тревоги – важная составляющая для сохранения отношений. Сдержанность мужчин в словах и поступках, часто пугает женщин. Тот, кто не желает говорить с женщиной сейчас, потеряет ее любовь завтра. Внимание к чувствам женщины обязательно! Женщине нужна защищенность в отношениях. Равнодушие – губит отношения!

Вопросы для двоих

«Жена меня не понимает, или я ее?», «Муж меня не слышит или я его?». Разговаривайте друг с другом больше, проговаривайте волнующие вопросы, а не упорно считайте, что правда одна и обязательно ваша.

Компромисс во всем необходим, и в отношениях в первую очередь. Чтобы женщина вас понимала правильно, нужно стремиться узнать свою женщину, исключая стереотипы. Женщины индивидуальны и не прав тот мужчина, который считает иначе. Вдумайтесь только, сколько женщин не похожих друг на друга есть на этой земле. Не все они одинаковы, но точно одно – все хотят женского счастья. Друзья, слушайте своих любимых, обращайте внимание на то, что они говорят и о чем вас просят. Увидьте в отношениях своего партнера рядом с собой, а не только себя рядом с ним. Учитесь отдавать тепло и заботу, но не забывайте спросить, что думает об этом ваша половинка. У всех разные представления о заботе, отношениях, у всех разный опыт жизни. Поэтому снимайте старые шаблоны, в отношениях они вам не пригодятся! Каждые отношения индивидуальны и люди проявляют себя в них по-разному, наверно, вы замечали, что вы не всегда и во всем одинаково ведете себя с разными людьми. Будьте гибкими, учитесь принимать собственные ошибки и уважать чувства и мнение любимого человека.

Данная статья начиналась с убеждений: «Жена меня не понимает, муж меня не слышит«. А ведь статистика говорит о том, что 90% семей распадаются из-за того, что люди просто не хотят слышать друг друга, разговаривать. А может, они просто не знают, как это делается. Многие пары расходятся из-за нежелания разобраться в конфликте на ранних этапах возникновения проблемы, люди не хотят работать над отношениями, они считают это бессмысленным выяснением отношений. На консультации для семейных пар часто выясняются причины сегодняшнего напряжения и конфликта в паре, зачастую этими причинами являются события многолетней давности. Люди не умеют другим прощать ошибки, которые совершают сами. Осуждение и гордыня разрушают отношения, которые можно сохранить.

Шанс обрести спокойствие на душе и улучшить отношения в семье есть у каждого человека, который готов работать над отношениями и понимает необходимость собственного участия в разрешении возникших в семье ситуаций.

Если хотите улучшить отношения, вернув в них доверие, любовь и уважение, вам поможет консультация семейного психолога. Вместе мы сможем выявить причины ваших сегодняшних проблем, и, устранить их, вернув гармонию в ваши отношения с любимым человеком.

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна

Муж меня не понимает, что делать

В этой статье поговорим подробнее о том, что делать, если «муж меня не понимает». А также о причинах «плохого» поведения партнера.

Если мы поднимем руку вертикально и посмотрим на свою ладонь, а другой человек, стоящий напротив, в этот момент тоже посмотрит на нашу руку, он увидит не ладонь, а тыльную сторону руки, потому что смотрит с другой стороны. То же самое происходит в жизни с ситуациями, отношениями, с людскими личностями. Мы всегда видим какую-то одну картинку, а другой человек – другую.

Все дело в том, что мы привыкаем каким-то определенным образом видеть свои отношения, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное, нам очень сложно переключиться на другое.

На ваши отношения, как на эту руку, партнер смотрит по-другому. Вы можете упираться сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он смотрит на другие, важные для него моменты.

Поэтому важно научиться если не смотреть на отношения с разных сторон, то хотя бы предполагать, что наша точка зрения не единственная. Когда ваш партнер что-то говорит, или вы видите, что ему скучно в отношениях и он хочет убежать из дома, вам это непонятно? Значит, вы по-разному смотрите на ваши отношения, и пора это обсудить.

Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым

Насколько вы себе и своим партнерам даете ощущение любви, как часто говорите ему, что с ним все в порядке, что вы его любите его, часто ли вы его обнимаете? Все хотят чувствовать себя любимыми, сильными.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Мы что-то делаем, чтобы наши любимые чувствовали себя сильнее. Когда вы замечаете, что ваш партнер вредничает, значит, скорее всего, он не чувствует себя сильным в ваших отношениях, ему приходится «продавливать» свой авторитет.

Сильному человеку не нужно подтверждение этого, он чувствует свою силу, а если он это демонстрирует, значит, у него нет этого ощущения.

Еще люди хотят чувствовать себя значимыми, важными, видеть, что вы их поддерживаете, слышите. Почаще говорите партнеру: «Какая у тебя замечательная идея. Я не хочу без тебя куда-то идти, лучше с тобой побуду». Давайте ему понять, что он значим.

И последний критерий, важный для партнеров, – чувство, что у них есть дом, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что они приходят домой и могут расслабиться, могут делать, что хотят, что здесь их принимают такими, какие они есть.

Эти качества особенно сильно выражены у детей, если этого нет, они очень сильно нервничают, раздражаются. Но партнеры – те же дети и тоже испытывают потребность в защите.

Что говорить своему партнеру

Важно, чтобы все это организовывали вы сами, а не он. Вы находитесь в позиции родителя, больше знаете, больше можете влиять. И если вам недостаточно любви, вы можете говорить: «Мне очень приятно, если ты меня обнимешь, поцелуешь, если ты мне скажешь ласковые слова».

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Или: «Мне важно, чтоб ты меня поддержал в этой идее». Некоторые не говорят таких слов, мотивируя это тем, что не знают, что из этого выйдет. Но если ничего не пробовать нового в отношениях, то и меняться ничего не будет.

Если ваш партнер демонстрирует «плохое поведение» – это значит, что он разочарован, подавлен, не знает, что делать.

Когда человек, условно говоря, плохо себя ведет, он просто просит помощи: «Я не справляюсь, я себя отвратительно чувствую, я не знаю, как дальше быть».

Определите, чего ему не хватает. Что получается, что не получается, где он разочарован. Вообще, это камень преткновения большинства отношений. Как только определите это, подумайте, что сделать, чтобы он себя так не чувствовал?

Часто достаточно просто слушать, проявлять интерес к партнеру и тому, что с ним происходит: «Я вижу, ты расстроен сегодня. Что-то случилось? Может, ты хочешь рассказать, как ты?».

Но важно и проявлять уважение к его личной территории. Он вообще хочет, чтобы ему помогали, или ему важно побыть с самим собой? Все мы разные, поэтому все, что есть в ваших отношениях, важно обоим.

Только вы вдвоем решаете, какие будут ваши отношения

Основа правильного поведения в отношениях – суперпозиция «Я – причина всего, происходящего в моих отношениях».

Если вы с этого фундамента будете сползать, вы сразу попадете в позицию жертвы: «Это он такой, это обстоятельства такие» – или начнете себя ругать.

Нужно подходить к этому с другой стороны: «Если причина всего происходящего – я, значит, я могу все улучшить. Если я все это построила, если я все это создала, тогда я буду двигаться к тому, что мне кажется лучшим. Я могу с ним поговорить, чтобы что-то улучшить».

Позиция ответственности дает силу двигаться дальше, туда, куда вы хотите. Это возможность все улучшить. В парах мы подбираемся по принципу мозаики, подходим друг другу, мы можем быть очень полезны партнеру, но только когда мы это ценим сами в себе. Когда мы делегируем, разделяем полномочия в семейной команде, тогда появляется много уважения, тогда мы можем быть очень результативны в том, что мы делаем. Ирина Удилова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Муж не понимает меня. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте! Моя проблема в том что после рождения ребенка, мы с мужем все время ругаемся, такое ощущение что любви никогда и не было между нами, мы как будто чужие! Он все меня упрекает что я ничего не успеваю по дому, за мой лишний вес которые пришел во время беременности, мечтает обо мне худой и заставляет худеть.

Чего мне делать совсем не охота потому что весь день в заботах о ребенке вовремя есть не получается отсюда переедание я все понимаю но ничего не могу поделать! Ссоры становятся только сильнее мы делим ребенка и спорим с кем он останется после развода я из- за слабости вмешиваю сюда родителей иногда ссоры происходят и при них! После этого мы можем не общаться нормально несколько дней пока я неважно права или нет не попрошу прощения! Мне кажется что это приведет нас только к разводу другого выхода уже не видно, из-за бесконечных ссор! Муж уже давно меня не целует не обнимает он любит только дочку и не обращает внимание на то что я ее родила! Еще мы с мужем спим в разных комнатах я с ребенком а он с телевизором наверно это тоже влияет на отношения?

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария.

Мне не ясно, какую конкретно помощь вы хотите получить. Переживаний у вас много, обид на мужа и претензий, тоже много. Хотите вы сохранять отношения с мужем или нет, не понятно. Мне кажется, что вы себя чувствуете обиженной и обманутой.

У меня сложилось впечатление, что у вас с мужем друг к другу есть только претензии и придирки, а про любовь забыли. Или у вас представление о том, что такое любовь, не верное. Когда человека любишь по настоящему, без всяких условий, то делаешь ему приятные вещи, заботишься, оказываешь внимание, говоришь приятные слова, не ожидая от него ни чего взамен.

Не пытаешься переделать его, а принимаешь таким, как он есть. Это сложно понять, когда много обид. Как делать приятные вещи мужу, и говорить какой он замечательный, когда это не так. Вы смотрите с позиции «ОН мне должен» (обнимать, целовать, оказывать внимание), а я предлагаю посмотреть на это иначе «Я хочу тебе дать» (любовь, внимание, заботу). Сложно заставить другого человека любить себя, если он этого не захочет. Но вам никто не сможет запретить любить другого, если вы этого хотите.

Есть прекрасный фильм «Огнеупорный», про то, как сохранить отношения. 

Психолог Мищенко Виктория Геннадьевна

Муж меня не понимает. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Пишу Вам, т. к. отношения с мужем зашли как бы в тупик, мы перестали понимать друг-друга. Немного о своей семье. Поженились мы, когда мне было 29, а ему 31 лет. После свадьбы начали жить с его родителями. Живем в деревне, большое хозяйство, огромный участок (чуть больше гектара). Муж нигде не работает, занимается домашним хозяйством. Через 2 месяца после свадьбы его родители начали выражать недовольства в мой адрес. Сыпались упреки, ругались, тогда муж был всегда на моей стороне. Конечно я не все успевала делать по дому, т.к. работала в детском саду воспитателем. Через полгода я забеременела, но произошел выкидыш. Это был для меня большой стресс. Тут я первый раз не почувствовала поддержку мужа. Я на какое-то время ушла в себя, плакала втихаря, чтоб никто не видел моих слез. Да и если бы муж что-то сказал, меня это на вряд ли успокоило. Надо было просто все это пережить. Проблема между родителями и нами не решалась. Свекор по пьянке говорил такие обидные слова, что хотелось волком выть. Если муж начал за меня заступаться, то он гнал нас из дома. Свекровь не имела здесь своего слова. После очередного скандала, когда свекор прогнал меня из-за стола, я собрала первые необходимые вещи в пакет, попросила мужа отвезти меня к отцу (мать умерла раньше), сказав: «Разводиться мы пока не будем, но если хочешь жить со мной, я тебе даю время, ищи отдельное жилье, найдешь, приедешь за мной». За нами же тронулась делегация в составе родственников мужа, начали меня уговаривать «не портить отношения друг с другом, ссылаясь на слова свекра, он всегда таким был, любил только себя». Примерно за 1-2 часа времени они сумели утихомирить свекра, нашли нам жилье. К вечеру уговорили меня вернуться домой. Вернулась, но переехать в тот дом не получилось, т.к. там был отключен свет, а чтоб подключить, нужно поменять счетчик, далее оформление документов, технические работы. Так прошла еще неделя. Тут еще у родителей прорвало отопительный котел. Муж сказал, что мать он не бросит так, сначала сделает отопление (была уже осень). Я опять согласилась. Не успели сделать отопление, внезапно умер мой отец. Сказали «сердце». После его похорон мне стало все равно где я живу, что ем, что делаю. Когда пришла в себя, поняла, что беременна. Но была угроза выкидыша. Меня положили в больницу, там я провела 45 дней. Муж приезжал ко мне каждый день, приносил всякие вкусняшки, покупал и приносил все что мне надо. Все говорили мне, какой он у меня заботливый. Я гордилась им. После выписки мне было все равно что творится вокруг. Для меня самое главное — это мой будущий ребенок. Вокруг все успокоились. Решили остаться жить с родителями. До появления ребенка поменяли окна, поклеили обои. Наконец у меня родилась дочь, правда родила не сама, а сделали кесарево сечение. Но мне все равно, у меня ЕСТЬ ДОЧЬ. Да и муж был очень доволен, свободное время проводил около меня и дочери, ухаживал, менял пеленки, штанишки, подмывал, когда меня рядом нет. Свекровь часто говорила, что ухаживать за ребенком — это не мужское дело. Как? Это же и его ребенок, его частичка, его кровь. Через 3-4 месяца после рождения ребенка муж устроился на работу. Сначала работал по графику, затем начал задерживаться: то что-то сломалась и они занимались ремонтом, то кто-то попросил его подменить и т.д. Как-то мы поехали в райцентр, нам попутно села женщина, которая работает там же, где мой муж и у которой умер муж 2 года назад. Они разговаривали между собой, говорили о тех людях, которых я не знаю, весело смеялись. Я не встревала в их разговор, т.к. не все понимала. Тут я немного приревновала мужа к той женщине, но успокоила себя тем, что она лишь попутчица, раз они вместе работают, то у них общие знакомые, которых я могу и не знать, в конце концов, муж постоянно говорит мне , что любит, у нас семья, у нас есть дочь. Дочка наша подрастает, начались резаться зубки, температурила. Муж внезапно собрался поехать в райцентр, купить лекарства. Дома хотя есть, так на всякий случай, вдруг закончатся, когда надо будет, вдруг он не сможет поехать. Сначала долго ждал пока машина греется. Пока он был дома, я вышла на улицу. Тем временем он уехал, оставив дочку одну на полу, не дождавшись меня. Мне это показалось странным. Приехав, попросил меня разобраться в телефоне (точно не помню зачем). Просматривая функцию «последние звонки», убедилась, несколько раз звонили с одного и того же номера. Номера не было в справочнике. На мой вопрос , что за звонки, он вырвал из моих рук телефон и ушел ничего не объяснив. В этот день мы больше не разговаривали, на душе было горько, обидно. Я проплакала всю ночь, уснула только под утро. На следующий день этот номер был записан на справочник именем той женщины. После этого он пришел домой несколько раз пьяным, повторились выезды. Мои попытки поговорить заканчивались его обвинениями, что у меня не все дома. Когда дочке исполнился годик, я вновь забеременела. Эту беременность я не планировала, все получилось спонтанно. Беременность оказалось замершей. Мне пришлось неделю пролежать в больнице, т.к. я довольно долго проходила с замершим плодом. После этого вроде у нас все стала на свои места. Та женщина ушла с работы и ее номер исчез из телефонной книги мужа. Затем муж решил купить трактор, денег не хватило, заняли у знакомых. Оказалось, то один долг тянет за собой другой. К тому же он остался без работы. Из долговой ямы мы вылезли, когда я вышла на работу, вернее я была вынуждена выйти, хотя он сам когда-то говорил, что работать после декретного не будешь, неудобно ездить, будет достаточно, что зарабатываем подсобным хозяйством. Тогда мы выращивали бычков и продавали мясо. Через некоторое время мы начали подумывать над вторым ребенком. Наконец я снова беременна. Опять история повторяется: угроза, сохранения, больница, дорогие гормональные препараты. Но в этот раз у него не было времени ко мне приезжать, дома работы много, устает, нет времени. Да и я не настаивала, я потерплю, дома есть дочка, пусть он лучше с ней время проведет. То ли возраст сказывался, то ли уже здоровье не то, у меня угроза не проходила, большую времени я лежала в больнице. Тут свекор несколько раз устроил скандал, что я дома ничего не делаю, что все женщины рожают, доводил мне до слез, издевался. Я была в шоке, я беременна от его сына, я делаю дома, что мне под силу, хотя врачи прописывали мне полный покой. Свекор был единственным сыном у своих родителей, мой муж единственный сын, и мне сказали, что у меня будет мальчик. Их наследник, продолжатель рода. И бац! такой скандал. Раньше он хотя бы пил, а теперь все говорит на трезвую голову. Я плакала, была на грани истерики, а муж просто уходил на улицу. Мне так хотелось, чтоб он просто обнял меня, и сказал, что будет все хорошо. Во время очередного скандала я не знала уже что делать, попросила брата приехать забрать меня. Он приехал и будто свекра со свекровью подменили, не давая мне ничего сказать, перебивая друг друга начали говорить, как я соскучилась по родственникам, вот они решили меня отправить в гости. А мой муж не может меня отвезти, у него появились срочные дела. Я то же не стала рассказывать брату, что произошло, не хотела его расстраивать. Вечером за мной приехал муж, со словами, что я вечно недовольна, потребовал вернуться домой. А я так не хотела возвращаться, в родительском доме мне было спокойно и уютно. Но что делать, я беременна, есть дочь, ей всего 3 годика, сама постоянно хожу по больницам, родителей уже нет, у братьев сестер свои семьи, свои дети. Насчет проживания отдельно он сказал, что подумает, на это ему надо время. Дома я закрылась в комнате и плакала, чувствовала себя так, как будто сбежала из плена, но меня поймали и вернули обратно. Все это происходило на глазах у дочери, она тоже обнимала меня и плакала, пытаясь успокоить меня, спрашивала: «Почему все тебя ругают? Что ты сделала? Мамочка, ты только не плачь». Затем на 7 месяце меня положили в республиканскую больницу, сказали, что буду лежать до конца. Родила 8 месячного мальчика. Ребенок родился с признаками недоношенности, слабенький. Операция была сложная. Домой вернулась сама слабая. Ребенок был беспокойным, иногда я не спала целыми ночами. Дочка постоянно истерила, ревновала меня к младшему. Тогда меня здорово поддержала свекровь, каждый день купала ребенка, готовила она, смотрела за сыном, давая мне возможность спокойно провести время с дочкой, прогуляться с ней, поиграть. Сейчас думаю, что бы я делала без нее. Муж сына и в руки не брал. Сначала говорил, что боится, он ведь такой маленький, потом когда он начал подрастать, ссылался на то, что нет времени, мог целыми днями домой не заходить. Появились некоторые законы и продавать мясо стало сложно и не прибыльно, муж решил заняться продажей молока, завели коров. Но как это дело без женских рук. Я вместе с ним. Теперь с сыном практически занимается свекровь, а дочка ходит в садик, она у нас смышленая не по годам, самостоятельная. Но чувствую ей не хватает маминого внимания. Постоянная физическая работа, недосыпания, вышеизложенные события не проходят бесследно, естественно я стала раздражительной, нервной. На мои жалобы мужу, что я устала, он усмехается, говорит, что я сделала такого, чтоб устать, что ничем не может помочь. Свекровь начала возмущаться, что у меня дети капризные, непослушные, а с характером свекра я смирилась. Этим летом я измоталась совсем, хотела поговорить с мужем, но он наорал на меня, если я не хочу что-то делать, то могу ничего не делать, он справится всем сам, БЕЗ МЕНЯ. Мне было обидно до слез, я рыдала. Я осталась на улице, он закончив свои дела пошел спать. Я ждала всем сердцем, что он подойдет ко мне. Но ни в этот день, ни на следующий этого не произошло. После этого события я поняла, что я всем все прощаю, но стоило мне чуть-чуть повозмущаться, я оказалось ни к чему негодной. В последнее время у нас оказывается с мужем только одно общее — это совместное ведение хозяйства, даже если точнее, муж делает свое дело, а я во всем ему помогаю. У меня даже не остались подруги, с которой я смогла бы поговорить по душам. С родней мы то же отдалились, они не приезжают к нам, потому что не хотят нас отвлекать от работы, мы не бываем у них, т.к. у нас нет времени куда-то ездить. И по телефону поговорить не всегда удается. Годы идут, время летит. Мне хочется насладиться жизнью, радоваться достижениям детей, быть любимой и любить. А у нас только ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО. Почти месяц прошел после нашей последней ссоры, мы и не помирились и не в ссоре. Каждый день проходит своим чередом. Иногда хочется, чтоб муж подошел ко мне, просто обнял за плечи и сказал: «Все у нас будет хорошо». Но этого так и не случается. Первой подойти боюсь, боюсь того, что меня он отвергнет, насмехнется (как не раз уже бывало). В голову приходила мысль разводиться, но оставить детей без папы… Все начать опять с нуля, куда пойти, если нет никакой опоры. Подскажите, как поступить мне? Как восстановить в семье доброжелательные, дружеские взаимоотношения, как сохранить любовь?

Автор вопроса: Роза Возраст: 37

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. 

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

Мой муж не понимает меня, и почему это нормально • Живущие плодотворно женщины

Дамы, если вы чувствуете, что муж вас не понимает, вы в хорошей компании! Но надежда есть. Понимаете, романтические фильмы причинили нам, женщинам, большую несправедливость. Они кормили нас ложью, которая создает трещины в западных браках. Это идея, что наши мужья могут и должны удовлетворять ВСЕ наши эмоциональные потребности. Я тоже питалась этой ложью, но на самом деле мой муж меня не понимает.Это не значит, что я обречен на несчастливых браков, и вы тоже. И вот почему.

Прикрепите!

Мой муж не понимает меня… Реальность всех браков

Мужчины и женщины могут интерпретировать окружающий мир двумя разными способами. Здесь и там может быть какое-то совпадение, но, в конце концов, мы разные. Бог создал нас по-другому. Я все время вижу это в своем браке, и я уверена, что вы тоже.

Например, мой муж знает, что нельзя отрицательно относиться к моей внешности.Он никогда не комментирует мой вес, морщины или любовные ручки. Опыт научил его, что такие слова оскорбительны. Однако он не имеет ни малейшего представления почему.

Конечно, я объяснил ему это. Я рассказал ему о своих детских травмах и о том, как люди делали обидные комментарии о моей внешности и весе. Он интеллектуально понимает давление на женщин со стороны журналов о красоте и великолепных актрис, которые, кажется, никогда не стареют. Он знает, что любой негативный комментарий о моей внешности будет отягощать меня, и он хочет защитить меня от этой боли.Но он не совсем понимает, почему это стоит.

Я знаю, что это правда, потому что он много раз спрашивал меня: «Я просто не понимаю, почему недостаточно того, что я считаю тебя красивой именно такой, какой ты есть?» Его мужской ум не может постичь сложные схемы женского ума. И, честно говоря, я тоже не уверен, что понимаю все это сам, так как я могу ожидать от него понимания?

Мужское и женское мышление слишком разные. Конечно, есть некоторые сходства, и некоторые мужчины могут лучше понимать женщин, чем другие, но в целом большинство хороших мужчин похожи на моего мужа.Они любят своих жен, хотели бы, чтобы они могли понять их, но в конце концов они остаются ломать голову над тем, почему мы делаем, говорим и чувствуем то, что делаем. Этот опыт научит их корректировать свое поведение и свои слова из любви к нам, но это не обязательно потому, что они действительно понимают.

Муж меня не понимает… Как он может распутать брак

Идея о том, что наши мужья будут или должны полностью понимать нас, создает стандарт, который они никогда не смогут выполнить.В результате мы, жены, чувствуем себя опустошенными и постоянно разочарованными, когда они терпят неудачу. Наши мужья чувствуют наше разочарование (или, что более вероятно, мы выразили свое разочарование), и остаются разочарованными. Их разочарование может обостриться до такой степени, что они вообще перестают пытаться, потому что знают, что никогда не будут достаточно хороши.

Я видел, как этот цикл повторяется снова и снова. Это случилось в моем собственном браке, но, что еще хуже, это стало причиной развода в других.Где-то и как-то мы поверили, что имеем право на сказку. А когда мы этого не понимаем, мы хотим выбросить наш брак в окно. Мы начинаем чувствовать, что задыхаемся, а потом просто хотим прекратить это или живем в постоянном состоянии разочарования и разочарования.

Идея о том, что наши мужья поймут или должны полностью понять нас, создает стандарт, который он никогда не сможет выполнить. В результате мы, жены, чувствуем себя опустошенными и постоянно разочарованными, когда они терпят неудачу.Нажмите, чтобы твитнуть

Муж меня не понимает… Как это может укрепить брак

Когда я смирилась с тем, что мой муж никогда не поймет меня по-настоящему, я обнаружила, что это очень меня раскрепощает. Это позволило мне увидеть все другие замечательные качества моего мужа. Я также смог освободить его от ожидания, которое он никогда не сможет выполнить.

Возможно, он не полностью меня понимает … но он пытается защитить меня.

Возможно, он не полностью меня понимает …… но он прислушивается к моему разочарованию.

Он может не полностью понимать меня …… но он обеспечивает меня финансово.

Возможно, он не полностью меня понимает … но он пытается меня утешить.

Возможно, он не полностью меня понимает … но он любит меня.

Принятие моего мужа таким, какой он есть, сблизило нас. Я знаю, что мое принятие вызывает у него желание сблизиться со мной. Это укрепило наш брак, укрепило нашу связь и построило нашу близость. С другой стороны, когда я оказывал на него чрезмерное давление, он всегда закрывался и уходил.

Я тоже питалась этой ложью, но на самом деле мой муж меня не понимает. Это не значит, что я обречен на несчастливый брак, и вы тоже. И вот почему.

Кто меня поймет?

Мы все хотим, чтобы нас видели и понимали. Итак, если мой муж не может делать все это для меня, кто может?

Роль подруг

Понимание того, что есть только некоторые вещи, которые мой муж не может для меня сделать, дает мне возможность позволить другим заполнить эту пустоту в моей жизни. Я могла позволить своим сестрам, маме и подругам ступать туда, куда мой муж просто не мог.Они понимают проблемы моего образа тела. Они понимают, почему одни вещи меня расстраивают, а другие — нет. И они понимают, почему мороженое может сделать плохой день намного лучше.

Это был нелегкий шаг для такого интроверта, как я, но я был так рад, что начал протягивать руку помощи. Точно так же я хочу призвать вас обратиться к женщинам в вашей жизни, которые могут помочь заполнить те области, которые ваш муж, несмотря на все его усилия, просто не может.

Только Бог может полностью понять нас

Самый важный урок, который я извлек из этого опыта, заключался в том, чтобы позволить Богу удовлетворить все мои эмоциональные потребности.Он единственный, кто полностью меня знает и понимает. Иеремия 1: 5 говорит:

Прежде, чем Я сотворил тебя в утробе, Я знал тебя, и прежде, чем ты родился, Я освятил тебя; Я назначил вас пророком для народов . (ESV)

Я могу излить Ему свое сердце и знать, что Он меня достает. Он меня видит. Он меня понимает. Однако, когда я ожидала, что мой муж исполнит эту роль, я боготворила его и настраивала его и себя на неудачу.

Только Иисус совершенен.Только Бог совершенен. Только Он может заполнить пустоту всех несовершенных частей. Нажмите, чтобы твитнуть

Брак — это не только между двумя людьми. Бог всегда посреди. Наши мужья должны пытаться отразить Иисуса в браке, им дана эта заповедь, но они никогда не смогут достичь совершенства. Только Иисус совершенен. Только Бог совершенен. Только Он может заполнить пустоту всех несовершенных частей. Так что радуйтесь всем, чем ваш муж пытается заботиться о вас, но в тех областях, в которых он не справляется, позвольте Богу поддержать вас.

Прикрепите!

Близость в браке

Я не хочу отпускать мужей с крючка от развития близости со своими женами во всех ее формах (эмоциональных, духовных, сексуальных). Отсутствие близости может быть опасно для брака, как я подробно описал в своем блоге «Жертвы порнографии на наших скамьях». Ни один из супругов не должен прекращать попытки. Тем не менее, моя цель здесь — помочь нам, женщинам, осознать, что наш поиск совершенства в наших супругах ослепляет нас от понимания того, какими поистине благословенными мы можем быть на самом деле.

Для обиженной жены

Я всегда хотел бы предостеречь моих читателей, которые могут вступать в оскорбительные отношения, в блогах этого типа. Я хочу с любовью сказать вам, что блог не для вас. Если ваш муж физически избивает вас, обзывает вас, постоянно унижает вас, говорит, что вы никчемны, ваш муж и сестра совершают большую ошибку, вам нужно обратиться за помощью. Вы любимы всемогущим Отцом и драгоценны в его глазах. Если у вас нет местного человека, которому вы могли бы доверять, обратитесь за помощью, позвонив в Focus on the Family и поговорите с лицензированным консультантом по телефону 1-800-A-FAMILY или по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799- БЕЗОПАСНО.

Другие статьи о браке, которые могут вас заинтересовать:

Надежда в неудачном браке

Как изменить мужа ……… Правильный путь

Как быть женой Притчей 12: 4

Мой муж не понимает меня

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я.Муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж не понимает меня

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться. Он смотрел на меня с желанием, как будто я был загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что ты сможешь помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я все еще привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что ты хочешь получить брачное образование, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол. — Лори

Наш ответ:

Уважаемая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, излучающее любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда.Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как это сделать. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», так что мне не нужно никого громить или осуждать- это не значит, что я не вижу их недостатков и ошибок.Но моя цель — показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно для человека… В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне историю о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Хозяин улыбнулся: «Я хочу пить, сказала рыба». Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену.Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это правда.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость — это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться … как вы хорошо знаете!

Если люди не тренируют свой ум различными способами, они понятия не имеют. Вот почему я так настаиваю на необходимости брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование — это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя он имеет всю глубину, которая вам когда-либо понадобится), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может быть называется руководство по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране, и его продвигают консультанты для пар (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше. Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не рассказываете, и ваш брак полностью рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин).Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле, мужчин обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время .Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь. Итак, это хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите своему мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это также в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой.Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные супружеские отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, что обречено на провал. Только в отделе связи мужчина может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, — прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж увидит вас по тому, как вы с ним.Вы — лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, будет отвечать ему взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как раньше. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж. У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте образованием, которое мы продвигаем. Мы делаем это, потому что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день — рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Мне не терпится прочитать ваш отзыв! 🙂

Пол Фридман

Основатель, The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность, наконец, понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру.Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

Понимает ли меня мой партнер? 7 признаков того, что ваш партнер вас не понимает

Одна из самых глубоких человеческих потребностей — чувствовать, что вас понимают. Но найти партнера, который действительно понимает вас, непросто. Может возникнуть соблазн упустить из виду признаки того, что ваш партнер не понимает вас на глубоком уровне, потому что вы боитесь, что не сможете найти того, кто понимает вас. Но оставаясь с кем-то, кто вас не понимает, вы, как правило, чувствуете себя неслышимым и беспомощным.

Однако не стоит ожидать, что вы и ваш партнер сразу поймете друг друга полностью. Понимание — это то, к чему вы можете стремиться со временем. «Когда ваш партнер предпринимает действия, которые заставляют вас чувствовать, что он вас не понимает, вы можете сказать об этом в то время, не защищаясь и не обвиняя», — говорит психотерапевт Карен Р. Кениг, доктор медицинских наук, LCSW. — рассказывает Bustle.

«Будьте честны, не заставляя вашего партнера чувствовать себя плохим человеком, но также убедитесь, что вы даете ему понять, что вас не понимают», — говорит Кениг.»То, как партнер реагирует на ваше выражение потребностей, имеет решающее значение. Если они рады, что вы поделились своими чувствами, и говорят, что они попытаются добиться большего, отлично. Если то, что они говорят, создает между вами большую дистанцию, отношения находятся в беда.»

Вот некоторые признаки того, что ваш партнер вас не понимает.

1

Столкновение вариантов образа жизни

Необязательно соглашаться со своим партнером во всем, но одна вещь, на которую вы должны смотреть в глаза, — это ваш выбор образа жизни.Например, согласно исследованию, опубликованному в журнале The Journals of Gerontology , если один человек пьет, а другой — нет, у этих отношений больше шансов ухудшиться со временем. «Для здоровых отношений необходимо, чтобы ценности партнеров совпадали», — говорит Кениг.

2

Они часто предлагают занятия, которые вам не нравятся.«Если ваш партнер продолжает вносить предложения или решения, которые сделают вас несчастными, они не соответствуют тому, кем вы являетесь на самом деле», — говорит Кениг.

3

Вы сдерживаете свое мнение вокруг них

Даже если ваш партнер не согласен с вашим мнением, он должен понимать, что ваше мнение делает вас тем, кто вы есть, и не заставлять вас сдерживать или изменять его. «Если вы не чувствуете, что ваш партнер ценит ваши мнения или убеждения и часто проявляет неуважение, когда вы их выражаете, он не осознает, что действительно важно для вас», — говорит Кениг.

4

Они делают то, что беспокоит вас, не осознавая того, что будут. Но к тому времени, как вы какое-то время вместе, ваш партнер должен иметь представление о том, что вам действует на нервы. Если они на самом деле вас не поймают, они могут сделать «что-то, что полностью противоречит вашим ценностям, но при этом защищаться, говоря:« О, я не думал, что ты будешь возражать »или« Я думал, с тобой все будет в порядке ». это », — говорит Кениг.

5

Они не слушают

Чтобы понять своего партнера, нужно слушать, — говорит Bustle терапевт Кэролайн Коул, LCPC, LMFT, NCC. Партнер, который всегда выполняет несколько задач одновременно, когда вы говорите, забывает то, что вы говорите, прерывает вас или что-то думает о них, даже не получит информацию, необходимую, чтобы понять вас.

6

Они всегда упускают из виду суть того, о чем вы говорите

Если вам всегда кажется, что вы говорите мимо друг друга, ваш партнер может слишком защищаться, чтобы по-настоящему понять то, что вы общаетесь — говорит Коул.

7

Они сводят к минимуму ваши проблемы

Мы заслуживаем партнеров, которые понимают не только наши желания и интересы, но и нашу борьбу. Никогда не замечать того, что кто-то переживает, потому что даже если внешняя проблема кажется незначительной, ваши чувства — нет. По словам Коул, тенденция говорить такие вещи, как «перебери это», — это красный флаг.

Если ваш партнер соответствует этому описанию, поговорите с ним о том, как вы можете почувствовать себя более понятым. И спросите себя, даете ли вы им шанс понять вас, потому что трудно понять того, кто скрывает части себя.

Как исправить проблемы в отношениях и почувствовать себя понятым, когда вы спорите

Не соглашаться с мнением любимого человека — не обязательно плохо. Больно, когда ты не знаешь, как решать проблемы в отношениях. Непонимание между вами и тем, кого вы любите, может спровоцировать худший стресс в вашей жизни.

Эти советы помогут вам снова почувствовать себя более понятными друг другу.

Во-первых, посмотрите, почему мы так легко неправильно понимаем

Поначалу любовь позволяет легко почувствовать себя понятым.

Вначале на карту поставлено много доброй воли и меньше эмоциональной истории. Так что мы можем быть добрыми и открытыми. Мы можем не беспокоиться о том, как решить проблемы в отношениях. Вся эта добрая воля может сделать проблемы в отношениях легко решаемыми.

Время идет.

Когда мы знакомимся с человеком, мы начинаем полагаться на быстрый, автоматический мозг. Проблемы общения возникают в любых отношениях.

Но теперь вы пытаетесь поговорить со своим партнером, вы так думаете?

Мой партнер меня не понимает

Все, что я говорю, неправильно воспринято.

Муж эмоционально меня не понимает.

Я не могу поговорить с женой о своих чувствах.

«Общение в хороший день — это ужасно. Большую часть времени мы часто не понимаем друг друга … »

Доктор Стэн Таткин, из выступления TEDx .

Восприятие подвержено ошибкам, — говорит Таткин. Неправильный тон или неправильный взгляд нашего мужа, парня, девушки или жены могут вызвать возмущение.Мы чувствуем себя осужденными. Но действительно ли мы знаем, что происходит с нашим партнером?

Мы не останавливаемся, чтобы проверить. Когда нашим отношениям угрожает опасность, уровень стресса резко возрастает. Мы в панике. Мы приступаем к решению проблем.

Мы забываем доброту.

Внезапно стало намного труднее слышать друг друга.

Как исправить проблемы в отношениях? Не полагайтесь на автоматический мозг.

У нас есть автоматический мозг. Он разработан для экономии времени и энергии.

В знакомой обстановке (например, в отношениях) наш мозг автоматически загружает наши последние воспоминания, суждения и мысли, основанные на опыте.Таким образом, мы избегаем начинать с нуля, чтобы работать в повседневной жизни.

Проблема в том, что наш мозг настроен на поиск опасности. Чтобы обезопасить нас, он в первую очередь обращает внимание на угрозы — или потенциальные угрозы.

Вот почему автоматический мозг часто мешает, когда дело касается проблем в отношениях.

Опасность: беспрекословно верят негативным мыслям.

Когда пары ссорятся, они часто ищут негативные объяснения поведению своего партнера. Они сосредотачиваются на недостатках и недостатках друг друга и отношений.

Ищущая опасность часть мозга быстро бьет тревогу. Остальной части вашей нервной системы приходится иметь дело с этим.

Безоговорочная вера в «знаки опасности» может усугубить простую ошибку. Когда пары продолжают спорить и осуждать, они могут слишком полагаться на эти негативные реакции.

Если мы начинаем думать, что наш партнер «плохой», «глупый» или угрожает безопасности наших отношений, трудно рассматривать нашего партнера как друга. Мы начинаем видеть в своем партнере врага — когда это действительно шаблон, в котором мы застряли в .

Мы можем забыть о доброте, но намерение понять все еще может работать. Доброта помогает решать проблемы так же, как на этапе изучения друг друга.

Скорее всего, мы не делились своей болью так, чтобы наш партнер мог понять и помочь, если бы он или она только знали.

Наши автоматические системы продолжают подавать сигналы об опасности, когда что-то угрожает нашим отношениям, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви. Сигналы опасности преобладают над нашим разговором.

Цикл формируется без нашего ведома. То, как мы застреваем, приводит к цепной реакции, которую обнаружили специалисты по взаимоотношениям. Один человек говорит от гнева, другой занимает оборонительную позицию, никто не чувствует, что его слышат, и вы оба начинаете отступать.

Как исправить проблемы в отношениях: 3 совета

Научитесь поднимать проблемы новым, более уязвимым образом.

Если вы новичок в открытии отношений с мужем, женой, партнером, парнем или девушкой, следующие советы могут помочь.

3 совета, которые нужно подготовить перед публикацией

1.

Найдите время, чтобы узнать, что действительно беспокоит вас в глубине души.

Когда вы расстроены, вы, вероятно, разговариваете сами с собой. Вы можете разглагольствовать перед другом, потому что просто хотите, чтобы кто-то понял. Остановись и пойми себя тоже. Прислушайтесь к собственному внутреннему диалогу, прежде чем говорить о своих чувствах с партнером. Если сложно перестать хулить своего партнера, попробуйте новую формулировку, чтобы изучить свою точку зрения.

Например, если вы слышите, как вы говорите это:

• «Я злюсь на своего партнера весь день с друзьями.Это так эгоистично и безразлично ».

Попробуйте это:

• «Я расстроен, что мой партнер не проводил всю ночь с друзьями. Это вредит. Такое чувство, что мой партнер не заботится обо мне ».

Или попробуйте следующее:

• «Проблема не столько в том, чтобы проводить время с друзьями или играть в видеоигры. Такое ощущение, что я невидимый, неважно. У меня ужасное чувство, что мой партнер не хочет быть со мной ».

2.

Подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем пытаться что-то обсудить.

Если вы так расстроены, что вас трясет или нервничает, найдите время, чтобы дать своему телу успокоиться. Слушайте свое тело. Если проблема возникла недавно и вы расстроены, позвольте своим мыслям и чувствам уладиться, прежде чем пытаться поговорить с партнером. Как минимум, 20 минут, чтобы успокоиться, примерно столько же потребуется вашей нервной системе, чтобы снова успокоиться. Измерьте свой пульс; когда пульс достигнет вашего базового значения, можно безопасно попробовать еще раз.

Найдите подходящее время для разговора.

Выбирайте хорошее времяпрепровождение намеренно. Вы оба должны быть достаточно отдохнувшими, чтобы сосредоточиться. Вы хотите, чтобы вас не отвлекали — даже дети или домашние животные. Сядьте так, чтобы смотреть друг другу в глаза — мягкий, нежный зрительный контакт успокаивает.

3.

Планируйте плавный и мягкий запуск .

«Мои исследования показывают, что если ваше обсуждение начнется с жесткого стартапа, оно неизбежно закончится на негативной ноте», — считает эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман.Фактически, суровый стартап — один из шести сигналов, которые Готтман использовал для предсказания развода среди сотен пар, которые он изучал. Он угадывал правильно в 90% случаев. Когда вы подходите к разговору как друзья, у вас гораздо больше шансов сблизиться, а не разлучиться.

5 советов, как выразить чувства словами

Теперь, когда вы готовы спокойно поговорить о своем гневе, как бы вы его описали? Воспользуйтесь этими советами для получения помощи.

1. Говорите из сочувствия к себе, а не из обвинений.

Расскажите о том, что с вами произошло, спокойно, без обвинений.Жаловаться — это не то, чтобы критиковать или обвинять своего партнера за то, как обстоят дела. Критика жесткая:

• «Ты сказал, что звонил мне, но никогда не звонил. Почему ты солгал мне? » (критика)

Более полезная жалоба делится вашим опытом:

• «Мы договорились, что вы позвоните мне после обеда. Я никогда не слышал о тебе и ждал. Я чувствовал себя забытым. (уязвимость)

2.

Слушайте чистый гнев и избегайте грязного гнева.

Хороший чистый гнев может побудить вас спокойно обсудить вещи, чтобы улучшить ваши отношения. Грязный гнев обиден. Это включает закатывание глаз, насмешки, отвержение, стыд или унижение.

• Обидный гнев фокусируется на высказывании оскорбительных или оскорбительных вещей при выражении своих чувств.

• Чистый гнев направлен на укрепление ваших отношений. Никогда не повредит. Чистый гнев может показаться сильным, но это не страшно.

3.

Слушайте свой внутренний голос , чтобы помочь вам говорить мягко

Доброта и мягкость помогают исцелению, когда вы ссоритесь. Они также могут помочь вам понять, когда вы говорите правду от всего сердца.

4.

Сохраняйте дружелюбие .

Ведите обсуждение вежливо и открыто, чтобы не вызвать у партнера чувства угрозы. По словам Готтмана, пары, которые проявляют нежность и доброжелательность друг к другу, как правило, имеют самые приятные и длительные отношения.

5.

Покажи, что ты слушаешь.

Слушание показывает, что вы позволяете точке зрения партнера влиять на ваше мышление. Принятие во внимание точек зрения друг друга помогает вам почувствовать себя увиденным и понятым. Вам не нужно соглашаться или подчиняться всему, что говорит ваш партнер. Но поиск точек соприкосновения и уважение точки зрения партнера делает ваши отношения приятными для вас обоих.

Для более счастливых пар понимание превыше всего.

Как бы сильно мы кого-то ни любили, любовь не остается сильной автоматически.Люди, которым нравится прочная любовь, — это те, кто восстанавливает любовь.

Они ставят отношения на первое место.

Они не всегда понимают друг друга. Но они предпочитают питать, обращаться друг к другу и опираться на положительное. Они не всегда понимают это правильно. Но они продолжают попытки, пока не сделают это.

Мы здесь для вас

У нас есть семинары, которые помогут вам решить проблемы во взаимоотношениях, не ссорясь, что вас утомляет. Узнать больше!

Мастерская по созданию семейных пар

Получите бесплатный информационный лист о работе в конфиденциальной группе пар.Нет никаких обязательств:

Привнесите больше баланса, радости и любви в вашу жизнь

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся

Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240

Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гроветон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие места в Северной Вирджинии

Сообщите нам, понравился ли вам сообщение.Это единственный способ стать лучше.

Читать статьи

Почему мой муж не понимает меня: взгляд мужчины | Майкл Эрнандес

Вопрос, мучивший землю с незапамятных времен? Почему мужчины и женщины не понимают друг друга.

Было много фильмов, в которых рассказывается о том, чего хотят женщины. Мэл Гибсон много лет назад сыграл роль, в которой он мог слышать мысли женщин. В фильме показано, как типичный шовинистический мужчина, который не слишком много думал о женщинах, теперь мог слышать их мысли и осознавать, насколько они сложны.В то время как фильм показал, как думают женщины, фильм показал, что мужчины просты и не способны на что-то большее, чем примитивные инстинкты.

Однако чего хотят мужчины и как они думают?

Мы все думаем, что знаем противоположный пол, но одна вещь, которая продолжает обнаруживаться, — это то, что мы НЕ понимаем противоположный пол. Большинство людей думают, что женщины очень сложны, а мужчины просты. Что ж, это может быть самым далеким от истины. Я не утверждаю, что женщины не сложны, но я утверждаю, что мужчины НЕ простые.Так что позвольте мне поделиться с вами некоторыми мыслями с точки зрения мужчины.

Вы когда-нибудь задумывались, почему мужчина не просто слушает, когда у вас есть проблема?

Мужчины — ФИКСАТОРЫ. Наш мозг устроен таким образом, что мы инстинктивно смотрим на проблему и начинаем расшифровывать способы ее решения. Звучит здорово, правда? Может быть, для мужчин, но для женщин это может быть проблемой. Часто, когда женщина приходит к мужчине с проблемой, нашим первым инстинктом является поиск решения. Это то, чем мы занимаемся.Все время, пока вы рассказываете нам о своей проблеме, мы думаем, какой совет мы можем вам дать, чтобы решить эту проблему. Я уверен, что есть какой-то генетический маркер, который заставляет нас решать ваши проблемы, но это то, что берет верх в нас. К сожалению, во многих случаях, когда вы говорите, мы перестаем слушать, потому что слышали достаточно, и наш мозг начинает понимать, как мы можем помочь. Я понимаю, что это не идеально, я также понимаю, что во многих случаях вы не хотите, чтобы мы решали проблему за вас, а вместо этого просто позволяли вам выразить свои чувства и просто выслушать то, что вы хотите сказать.Мы понимаем, что вы полностью способны решить свои собственные проблемы, но когда вы делитесь с нами, мы предполагаем, что вам нужна помощь в решении проблемы, и поэтому мы автоматически начинаем поиск решения.

Совет: не говорите нам, что у ВАС проблема. Либо расскажите нам, что происходит, как историю, либо расскажите нам историю так, как будто это происходит с другом, а не обязательно с вами. Мужчины не чувствуют необходимости решать проблемы ваших друзей, только ваши. Заявление о том, что вы просто хотите, чтобы мы слушали, а не решали проблему, не поможет.Мы не можем помочь себе, и врожденные склонности возьмут верх.

Почему мужчины всегда чувствуют необходимость быть правыми во время ссоры?

Вы когда-нибудь задумывались, почему мужчина борется, чтобы доказать, что он прав, и что его мнение имеет значение.

Часто спор между мужчиной и женщиной не заканчивается хорошо, потому что нет разрешения. Обе стороны борются за то, чтобы показать, что их мысли были правильными, а другой человек ошибался.Часто к концу разногласия вы даже не можете вспомнить, из-за чего вы ссорились. Разница между полами в том, что женщины просто хотят, чтобы их мысли и мнения были услышаны и уважаемы. Мужчины хотят, чтобы женщины поняли некоторую ответственность и разделили вину, а не возлагали вину на мужчин. Хотя я понимаю, что это может быть глупо, спор начинается из-за того, что два человека имеют разное мнение или мнение о чем-то. Обе стороны считают, что их мнение правильное. (Зачем спорить о чем-то, если вы не верите, что ваше мнение правильное?).В таких ситуациях вы можете быстро деэскалировать ситуацию, разделив часть ответственности. Честно говоря, во многих разногласиях обе стороны частично ошибаются и должны нести ответственность, но не делают этого. Вместо этого эти ситуации превращаются в смертельную схватку, в которой ни одна из сторон не признает неправильных действий, а вместо этого прилагает энергию, пытаясь убедить другую сторону в своей неправоте. Победителем обычно становится тот, кто обладает наибольшей стойкостью или способностью убедить другого человека.

Совет. Допустим, вы спорите о том, что мужчина мало делает по дому.

Вместо того, чтобы обострять спор, продолжая следить за тем, чтобы мужчина знал, что он не делает, попробуйте начать с большей ответственности.

Как сказать, дорогая, я знаю, что мы все были заняты, и у нас не было много времени, но, возможно, мы оба сможем приложить больше усилий, занимаясь домашними делами. Таким образом, мужчина не чувствует, что на него нападают, потому что вы включаете себя в разговор, поэтому нет необходимости защищаться.Вы обнаружите, что получите желаемый конечный результат с небольшим сопротивлением.

Почему мужчины не понимают женщин?

По неизвестной причине мужчины не могут читать между строк. Похоже, мы неспособны увидеть смысл слов, которые говорят женщины. Мужчины — существа в буквальном смысле слова и понимают ясные и краткие мысли и значения. Я знаю, что женщины часто говорят так, как им кажется, прямо, но мы не понимаем. Обычно это означает, что ваша версия прямоты не соответствует нашему определению.Если вы хотите, чтобы ваш супруг понял, что вы имеете в виду, вам нужно разговаривать так, чтобы мужчины тоже отреагировали.

Обычно это означает, что мы хотели бы, чтобы вы в приятной форме заявили, что вы хотели бы, чтобы мы сделали.

Совет: Женщина: Дорогая, мы действительно собираем в доме много мусора.

Что слышит мужчина: Мы собираем в доме много мусора.

Что имела в виду женщина: Дорогая, мусор полон, пожалуйста, вынеси его на улицу.

Что слышит мужчина: Мы собираем в доме много мусора.

Что женщины должны были сказать: Дорогая, не могли бы вы вынести мусор, он полный.

Хотя не все люди (как мужчины, так и женщины) не думают одинаково, есть некоторые черты, которые просто присущи многим людям.

Исследования показывают, что противоположности притягиваются и не зря. Отношения, вероятно, были бы сложнее, если бы два человека думали и реагировали одинаково.Тот факт, что мы уравновешиваем друг друга, является преимуществом отношений. Каждый из нас обладает разными качествами, которые хорошо сочетаются с другим человеком. Важно понять, что попытка понять точку зрения другого человека не только важна, но и имеет решающее значение для успеха любых длительных отношений. Хотя вам не обязательно соглашаться с точкой зрения другого человека, ее понимание и уважение являются ключевым компонентом.

Итак, в следующий раз, когда у вашего парня или мужа появится одна из этих черт, попробуйте взглянуть на нее с его стороны.Вы можете просто обнаружить, что разногласия становятся продуктивными, а не непродуктивными, и что вы можете просто получить лучшее разрешение, чем в прошлом.

Найдите другие интересные статьи на сайте www.somethingaboutnothing.org

Когда вы чувствуете, что разлучены со своим супругом

Чувствуете ли вы разобщенность со своим супругом? Потребность в близости и реакция на отключение — естественная часть человека в близких отношениях. Особенно это актуально в супружеских отношениях.Пары также жаждут близости, защищая свое сердце от боли и обесценивания. Супруги цепляются и плачут, злятся и протестуют или становятся замкнутыми и отстраненными, когда на самом деле все, чего они хотят, — это близости и того, чтобы их ценили.

Есть способы взаимодействия пар, которые нарушают узы их отношений. Преследование и отстранение — это распространенный способ взаимоотношений между парами, который часто оставляет их далеко друг от друга. Многие пары застревают в жестком цикле «преследование-отстранение», пытаясь быть увиденными и понятыми, когда один партнер преследует, а другой уходит в ответ.Чем больше преследует преследователь, тем дальше отступающий отстраняется и отключается.

Разделять разочарование

В цикле «преследование-отказ» оба партнера не могут поделиться тем, что происходит в их сердце. Они могут только поделиться своим гневом, разочарованием и болью.

Преследователь чувствует потерю внимания, заботы или заботы своего партнера и поэтому ищет его или ее с гневом, разочарованием и обидой. Преследователь чувствует, что, если он или она не преследует, его или ее не увидят и не поймут.Жены, которые обычно являются преследователями, часто говорят: «Я ворчу, потому что чувствую, что он меня не слышит. Его просто нет эмоционально. Он не может так меня заткнуть.

Ящик с ящиком, переполненный эмоциями преследователя, чувствует себя отчужденным и беспомощным в том, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Итак, в защите отводное устройство отодвигается. Мужья, которые часто замкнуты, говорят, что они чувствуют себя обесцененными, неуважаемыми и недостойными. Не в силах успокоить и успокоить жену, они уходят, чтобы обрести покой.

Лица, отказывающиеся от помощи, часто ходят по яичной скорлупе и избегают проблем, которые могут вызвать недовольство их супругов. Часто отстраненные говорят, что попытки донести свою точку зрения не стоят хлопот, потому что они чувствуют, что их супруга все равно их не поймет.

Влияние цикла на вашу брачную связь

Когда супруг занят преследованием или вкладывает много энергии в отстранение, у него или нее нет эмоционального пространства, чтобы поддерживать точку зрения и потребности своего партнера.Пары начинают воспринимать друг друга как недоступные и невнимательные. Они говорят друг о друге: «Мой муж (или жена) просто не понимает меня. Его (или ее) нет рядом со мной, и его больше не волнует, что я чувствую ».

Свободно делиться своим сердцем начинает казаться опасным. Пары говорят: «Моя супруга ни за что не поймет меня. Я научился не вкладывать в это свое сердце. Рисковать этим означало бы, что мне снова будет больно. Когда мужья и жены эмоционально разобщены, их отношения больше не чувствуют себя в безопасности.Они больше не обращаются друг к другу за поддержкой или утешением.

Что запускает ваш цикл «преследование-отказ»?

Что-то происходит, и вдруг вы видите своего супруга в ином свете. Вы воспринимаете своего супруга уже не как доброго, заботливого и любящего человека, с которым вы вышли замуж, а как человека, который не заботится о вас и не ценит ваше сердце. И хотя вы можете не сомневаться в своей приверженности или своей любви, в данный момент вы не любите своего супруга.

У всех нас было время, когда то, что сделал наш супруг, значило для нас, что им было все равно.А когда вы чувствуете, что супругу все равно или нет, обычно запускается ваш цикл. Слишком часто различия интерпретируются как «Вы меня не цените».

Мэри и Джо сильно отличаются друг от друга. Мэри — сова, а Джо — пташка. Джо интерпретировал неспособность Мэри заснуть в 9:00 вечера. равнодушным и неуважительным. Мэри рассмотрела просьбу Джо, чтобы она ложилась спать в 21:00. как необоснованно и нечувствительно к ней нужно расслабляться после долгого рабочего дня.Их разница во внутренних часах тела рассматривается не как таковая, а скорее как неспособность другого человека быть чутким и заботливым. Их различия становятся угрозой их тесной привязанности.

Разрушительные отличия

Когда расхождения рассматриваются как разрушающие отношения, вы и ваш супруг судите друг друга как врагов, а не друзей. В большинстве случаев именно различия в первую очередь сближали вас и вашего супруга. Вы были общительными и смелыми, а ваша супруга — тихой и нежной.После обид, разочарований и неспособности говорить об осложнениях и трудностях, возникающих в результате отличия, различия в вашем супруге меняются с положительных на отрицательные.

Связь возникает, когда вы и ваш супруг (а) можете сидеть вместе и рискуют поговорить открыто. Не позволяйте трудностям, которые порождают различия, запускать ваш жесткий цикл критики, обвинений, защиты и отстраненности. Именно в этом цикле вы и ваш супруг теряете из виду ценность друг друга.

Разделяя сердечные потребности и стремления

Как пара, важно открыто и честно говорить о нуждах, обидах, стремлениях и чувствах своего сердца. Таким образом вы и ваш супруг можете найти путь друг к другу вместо того, чтобы преследовать и уходить. Вместо этой открытости слишком много пар выбрали путь разъединения. Или они предпочли неэффективное общение.

Выражать супругу свои потребности и желания может быть трудным. Некоторые люди не знают, что они чувствуют или в чем нуждаются.Другие считают, что, если бы их супруг действительно любил их, он или она знали бы, что им нужно, даже не говоря им об этом. Это ожидание очень разрушительно для отношений, потому что оно скрывает потребности и желания вашего сердца и усиливает вашу боль от одиночества. Это соблазняет вас поднять ставку и злобно преследовать супруга, пытаясь угадать, что вам нужно. Это также настраивает вашего супруга на разочарование, потому что, что бы он ни делал, этого недостаточно.

Поделиться открыто

Если вы замкнуты, для вас будет важно открыто и честно поделиться своими чувствами и потребностями.Рискните быть эмоционально доступным своему супругу. Возможно, важно признать: «Я не могу подойти к вам близко и быть рядом с вами, когда вы злитесь и критикуете меня». Таким образом, вы можете позволить себе быть рядом со своим супругом более открыто.

Если вы преследователь, научитесь выражать свое сердце, а не просто злиться или критиковать. За пределами своего гнева и резких слов перейдите в более мягкое место. Оттуда выразите свои стремления и опасения и попросите супруга быть рядом с вами.Тогда взаимодействие не будет вращаться вокруг вашего гнева и разочарования. Вы оба объединитесь вокруг нежных стремлений своего сердца.

Не бойтесь признаться, что иногда вы не знаете, что делать. Скажите что-нибудь вроде: «Ты мне небезразличен, но я не всегда знаю, что сказать или сделать». Это приглашает вашего супруга поделиться тем, что ему нужно от вас. Таким образом, вы соединяетесь искренностью и теплотой, а не гневом и защитой.

Отключенные эмоции и сердца

Пары не всегда знают, что делать с эмоциями друг друга.Мужей учат напрягаться и не чувствовать. А жены не всегда умеют выражать свои чувства так, чтобы их мужья могли слышать, понимать и уважать. Часто супруги опасаются, что их эмоции будут сочтены неприемлемыми или что их сочтут слабыми. То, как вы и ваш супруг справляетесь со своими эмоциями, будет очень важно для вашей связи. Так что же делать с эмоциями супруга? Попробуй послушать.

С сочувствием выслушивайте эмоции супруга.Слушайте не только логикой, но и сердцем. Стремитесь понять сердце вашего супруга. Для этого вам часто приходится прислушиваться к словам. Не всегда нужно искать решение, исправлять то, что не так, или решать проблему. Часто супруги не могут просто прислушаться к сердцу своего партнера, не защищаясь, не вкладывая в разговор больше, чем было задумано, или не обижаясь на сказанное. Научитесь говорить: «Должно быть, это было сложно». «Похоже, у тебя был тяжелый день». «Я был бы разочарован, если бы это продолжалось и со мной.”

И мужья, и жены жаждут, чтобы их услышали, поняли и уважали. Чаще всего к вам приходит супруг, чтобы поделиться своим сердцем и жизнью. Слушание — самый действенный способ показать супругу, что вы его понимаете и принимаете.

Повторное соединение ваших сердец

Для вас и вашего супруга будет важно как можно скорее восстановить эмоциональную связь после того, как вы были ранены и попали в цикл. Помните, что отключение и молчание в течение нескольких дней или замалчивание всей встречи под ковер и возвращение вместе, чтобы заняться домашними делами, — это не воссоединение сердец.Это всего лишь соединение графиков. Неразрешенные раны и проблемы добавляют напряжения и стресса в вашу безопасную гавань. Вскоре вы и ваш супруг научитесь поворачиваться не друг к другу, а наоборот.

КАК ВЫ ДОЛЖНЫ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ ПОСЛЕ ТРАВМЫ?

Запомните четыре вещи:

Во-первых, Бог поступил мудро, когда сказал нам не позволять солнцу зайти на наши обиды, особенно на гнев. Обращайте сердца друг к другу, как только сможете. До конца дня предпочтение Бога.

Во-вторых, соберитесь вместе и подтвердите, что произошло. Поймите свою часть цикла, а также часть вашего супруга. Признайтесь в своей роли в поддержании цикла. Помните, ваша связь более ценна, чем ваша правота.

В-третьих, поделитесь своими обидами и нуждами, а не гневом и разочарованием. Помните, что вы оба дорожите отношениями. Ни один из них не хочет причинять боль или страдать.

В-четвертых, когда все будет сказано и сделано, прикоснитесь и поговорите друг с другом мягким тоном, делясь ободряющими словами. Это может быть очень мощно. Прикосновение вашего супруга физиологически успокаивает и успокаивает. Это заверяет вас обоих, что связь надежна и надежна.

СОЗДАНИЕ СОЕДИНЕНИЙ:

Есть много способов укрепить привязанность между вами и вашим супругом. Вот три эффективных способа:

• Во-первых, ежедневно молитесь вместе.

Начало и конец вашего дня в присутствии Господа не только обращает ваше сердце друг к другу, но и направляет ваши сердца к самому безопасному месту, которое вы когда-либо знали: в присутствии вашего Небесного Отца.Пары, которые молятся вместе, остаются вместе, потому что, молясь вместе, они укрепляют связь между собой в присутствии Бога. Это мощно.

• Во-вторых, верьте лучшим намерениям вашего супруга.

Ваш супруг не всегда пытается вас достать, даже если временами так кажется. Вы хотите, чтобы вас любили и ценили, и ваш супруг тоже. Поверь в это. Будьте рядом друг с другом, пока Бог очищает и формирует каждого из вас по образу Христа.

• В-третьих, рискуете поступить иначе.

Откройте свое сердце и узнайте, как относиться к своему супругу так, чтобы вас сблизить.

Когда ваши отношения — безопасное место

Будет очень ценно, если эмоциональная привязанность между вами и вашим супругом станет тесной, надежной, надежной и предсказуемой. Если ваш брак воспринимается как убежище безопасности, вы и ваш супруг будете ресурсом друг для друга и сможете противостоять давлению и боли брака и жизни.

Но тесная привязанность не возникает просто так.С течением времени и опыта, когда каждый из вас будет взаимодействовать и реагировать друг на друга, ваша связь будет укрепляться и укрепляться. Таким образом, вы будете воспринимать свои отношения как безопасное место, где вы можете безопасно делиться своим сердцем и лелеять его.

Эта статья взята из книги «Полная книга брака: сборник мудрости от ведущих брачных экспертов», составленной Дэвидом и Яном Ступами, опубликованной Флемингом Х. Ревеллом. В их книге содержится множество коллективных размышлений таких авторов, как доктор Норман Райт, доктора наук.Лес и Лесли Парротт, Роджер и Бекки Тирабасси, Гэри и Кэрри Оливер, Дэйв и Клаудия Арп, Пол и Ян Майер, Грег и Эрин Смолли и другие. Эта конкретная глава в отредактированном виде называется «Создание безопасного и закрытого соединения». Шэрон Харт Моррис написала именно эту.

— ТАКЖЕ —

Ниже приводится статья о Crosswalk.com , написанная Эйприл Мотл, которую может быть полезно прочитать:

• Сделайте ваш брак безопасным убежищем

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Связь и конфликт

Мой муж меня не понимает! Что мне делать!?

« Муж меня не понимает .Я так расстраиваюсь, когда пытаюсь объясниться. Мне так надоело, когда возникает такая ситуация, я просто хочу кричать ! »Это случается с мужьями, женами и всевозможными партнерами.

И да, это проблема, и ее испытывает каждый, кто когда-либо любил другое. Это повсеместно и присутствует во всех отношениях с незапамятных времен.

Если бы я мог решить эту проблему, мы бы увидели, что каждая пара останется вместе. Видите ли, понимание — это суть чувства, связанного с нашим особенным человеком.Когда наш муж, жена или партнер не понимают, что мы пытаемся им сообщить, мы остаемся в одиночестве, и это чувство для многих из нас невыносимо.

Что делать, если муж или жена вас не понимают?

Так что же делать, если нас неправильно понимают? Как консультант для супружеских пар я думаю, что одна из первых вещей, которые нам помогут, — это узнать, что непонимание не означает, что нас не любят. Это концепция, но она важная.Подумайте о своем собственном опыте, когда вы чувствуете, что вас не понимают. Что с тобой происходит?

Найдите минутку и хорошенько подумайте. Вам грустно? Вы расстраиваетесь? Вы чувствуете себя одиноким и беспомощным? Мы все что-то чувствуем, когда не подключаемся к нашему особому человеку так, как ожидали. Если я действительно загляну в себя, то пойму, что, когда муж не понимает меня, я расстраиваюсь. Я чувствую, что мне нужно очень много работать, чтобы сделать что-то, что должно было быть простым.

Поймите, откуда ваша жена или муж, когда они вас не понимают

Я всегда ожидаю передать ему мысль, которую он понимает, а затем мы поговорим об этом и проведем нормальный разговор. Но бывают случаи, когда я ему что-то говорю, а он не идет за мной, и он сбивается с толку. Он говорит что-то вроде: «Я не понимаю, о чем вы говорите». И если он говорит что-то подобное, все, что я чувствую, — это воображаемая холодная вода, льющаяся мне в лицо. Это похоже на пощечину.

Теперь я знаю, что он не делает ни того, ни другого. Я пришел к выводу, что то, как я представил материал, просто не связано с частями его мозга, в которых он разбирается в вещах. Это НЕ личное, он просто меня не понимает. Он просто пытается связаться со мной, и я полагаю, он разочарован собой из-за того, что не может следить за моим мыслительным процессом.

Но я его не ощущаю. Я переживаю себя, и это ужасно, когда я думаю, что я был ясен, а он не может понять.Для нас, людей, состоящих в отношениях, мы должны понять, что мы оба живем в системе, которая содержит наши собственные уникальные способы получения и обработки информации. Мне нравится, как я мыслю и организовываю свои мысли. Для меня они имеют смысл. И это невероятно в тот момент, когда он не следит за тем, что я говорю.

Попытайтесь терпеливо и положительно разъяснить, не злясь

И это случается много раз. Итак, что я узнал? Я понял, что лучше не злиться на него, когда он меня не понимает.Я понял, что, хотя я не хочу повторять это снова и думал, что сказал это хорошо, я все же говорю это во второй раз, более осторожно и медленнее, и вот что важно, я повторяю себя БЕЗ ОТНОШЕНИЯ.

Нет, потому что он или она ничего не делали с вами специально. Мой муж, ваша жена, ваш муж или партнер не неверно истолковали вас с целью рассердить вас. Ваш партнер не делает ничего, чтобы рассердить вас. Твой любимый, да, тот, который тебе очень нравится, просто пытается понять ВАС!

Дайте своему партнеру преимущество сомнения и помните, что он вас любит

Если задуматься, то можно увидеть, что происходит.Вы очень стараетесь, чтобы вас поняли. Ваш напарник реагирует так, будто вы говорите на иностранном языке, и вы впадаете в ярость. Вот следующий шаг. Я не хочу, чтобы тебе было так плохо, когда тебя неправильно понимают. Я призываю вас не переходить к страданиям, когда это происходит. Попробуйте дать ему еще один шанс объяснить. Посмотрим, поможет ли это.

Я работал над этим много лет. Становится лучше. Я все еще чувствую разочарование, когда муж не понимает меня, но я также не реагирую обидно и злобно.Я даю ему преимущество в сомнениях и просто двигаюсь вперед. Это мышца, которую вы тоже можете нарастить. Это не делает все идеально, но помогает избавиться от ненужного стресса. И разве не все мы этого хотим?

---

Устали чувствовать, что «муж меня не понимает», и готовы к руке помощи?

Прочитать книгу об отношениях

Не успеешь в понедельник? Узнайте о том, как чувствовать себя более услышанными и понятыми в ваших отношениях, прочитав книгу Линды «Безопасность».Счастливый. Любил. Простые навыки для ваших отношений. Это просто может помочь вам развить лучшие коммуникативные навыки и инструменты, чтобы справиться с недопониманием, когда оно возникает в ваших отношениях.