Не скрывайте чувства. Когда можно кричать на детей? | Здоровье ребенка | Здоровье

О распространённом стереотипе супермамы, причинах родительского крика и способах держать себя в руках рассказывает детский психолог Виктория Айзикович:

— Начнём с самого главного вопроса: допустимо ли вообще кричать на детей? Да, в определённых условиях это допустимо и даже полезно. Совершенных мам не существует, как и пап, и дедушек с бабушками. Более того, совершенство никому не нужно, как бы нас ни уверяли в обратном многочисленные блогеры и авторы книг для родителей. Супертребования к себе — это не более чем модный стереотип, навязываемый мамам (к отцам почему-то общество не предъявляет повышенные требования). Ирония в том, что, даже если женщина пойдёт на поводу многочисленных «экспертов», идеальной матерью она не станет никогда. Её природная интуиция вступит в конфликт с навязываемыми шаблонами поведения, и в итоге она вообще перестанет понимать, когда поступает правильно, а когда нет.

Вместо этого мама начнёт испытывать постоянную тревогу и вину. Классический пример такого внутреннего раздрая — это как раз весьма спорное утверждение «на детей кричать нельзя, это априори плохо». Но подавлять свои эмоции — это тоже плохо! Появляется чувство острого неудовлетворения своим родительством, вылезает психосоматика. И самое главное — мамы, которые всеми силами сохраняют беспристрастность, своим примером учат детей подавлять свои эмоции! В результате плохо всем. Поэтому кричать можно. Но вы должны быть точно уверены в том, что поступаете правильно. А теперь разберёмся, в каких ситуациях допустимы столь сильные эмоции.

Три предупреждения

Когда речь идёт о шалостях, непослушании, капризах, с маленькими детьми хорошо работает правило трёх предупреждений (как в сказке). Ребёнок научится понимать, когда он подходит к опасной черте. Предупреждайте ребёнка: «Сейчас я буду сильно ругаться». Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет подготовиться к вашему крику.

 

Когда уместен крик?

Когда ребёнок дошкольного возраста (особенно если ему 3-4 года) — именно громкий звук помогает ему выстроить общение с социумом, определить границы дозволенного. Возникла опасная ситуация, и малыш может пострадать, или же от его действий может пострадать другой человек. Крик уместен. Но сразу после этого нужно объяснить, почему вам пришлось «увеличить звук». Не через час, не вечером, а буквально в течение 5 минут, пока он не забыл, из-за чего собственно поднялся шум. Прежде чем объяснять, убедитесь в том, что «включены» все его сенсоры общения. Сядьте вместе и настройтесь на конструктивный диалог. Скажите ребёнку: «Где твои ушки? Ты меня слышишь? Где твои глазки? Ты меня видишь?» И только когда малыш «включился», проговорите ситуацию, повторите её, используя игрушки. Если не устроить разбор полётов сразу, ребёнок не увидит причинно-следственную связь и ситуация повторится снова. Так легко прий­ти к тому, что крик станет нормой, родитель привыкнет орать по любому поводу, а дети привык­нут к такому звуковому фону.

Это ведёт к деформации личности у обоих, потому что педагогический эффект от постоянного крика — нулевой.

На своём примере

Сегодня модно раннее развитие детей, бесконечные занятия по математике, чтению, иностранным языкам. Такой упор на успешность ребёнка приводит к дисбалансу умственного развития. Да, он играет в шахматы как опытный взрослый, только в перерывах между занятиями вынужден ходить на сеансы к психологу. Потому что родители научили его стремиться к успеху, но не научили радоваться, грустить, сердиться. Как? Да на собственном примере! Когда у взрослого на лице постоянно маска (даже самая благожелательная), это путь в никуда. Ребёнок рассердился и ударил маму, а та улыбается (потому что наслушалась «умных» советов про суперматеринство). Закрепляется неправильная реакция. И что самое интересное — в какой-то момент женщина не выдержит и наорёт на ребёнка за аналогичный удар. И тут ребёнок впадёт в ступор — как же так, вместо традиционной улыбки он получил жуткий нагоняй.

Поэтому показывайте свои эмоции, ведите себя естественно. Если вы страшно рассержены, можно и накричать. Но потом, когда успокоитесь, обязательно поговорите с ребёнком не на повышенных тонах. И тут говорите о себе, а не о ребёнке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват.

Поможет гувернантка

Очень часто атмосфера дома накаляется, когда ребёнок идёт в школу. Если он готов к таким переменам (в психологическом, социальном плане), всё будет хорошо. И за первые два класса он научится учиться, планировать свои действия, быть ответственным за свою домашнюю работу. 

А вот когда ребёнок не готов к школе (или в образовательном учреждении идёт гонка за успеваемостью), тогда именно начальные классы становятся самыми тяжёлыми. Мама сама собирает портфель, делает уроки вместо чада или стоит у него над душой, готовая в любой момент прикрикнуть. В случае когда оба родителя работают и приходят только вечером, ора не избежать. Пришли усталые взрослые, узнали, что уроки не сделаны, и начинается крик. Лучший выход из сложившейся ситуации — это нанять гувернантку, которая займётся воспитательной работой, а вы будете просто мамой.  

Крик в ответ на крик

Часто ребёнок в школе или детсаду ведёт себя прилично, а дома устраивает истерики. И мама отвечает ему тем же, хотя вовсе не собиралась на него орать. Прежде чем принимать вопли на свой счёт и отвечать тем же, пропустите чувства через интеллект. И детский сад, и школа — это учреждения, где есть принятые нормы поведения. Мы на работе тоже не орём, даже если нас там многое не устраивает. Взрослые, как и дети, только дома расслабляются и выплёскивают свои эмоции. Помогите ребёнку озвучить его чувства: «Ты чувствуешь злость?» Можно спросить: «Сколько ты собираешься кричать? Что будет потом?» Когда эмоции рационализировали, ими можно управлять.

Чем можно заменить или остановить крик?

Если у вас уже сложилась привычка постоянно «голосить», будет трудно избавиться от неё за один день. Но вспомните о малоэффективности такого общения и о неизбежных последствиях (хрипоте, неприятных ощущениях в горле, головной боли). Вот как стоит поступать, чтобы по привычке не сорваться на крик.

Можно взять ложку и начать стучать по кастрюле. Очень информативно для окружающих и отлично помогает успокоиться.

Хорошей альтернативой может стать рычание, вой, громкая песня, жуткие гримасы. Это будет так же эмоционально сильно, как и крик, зато невозможно в запале наговорить гадостей, грубостей и перейти на личности.

Очень здорово работает приём, когда вы не увеличиваете звук, а, наоборот, его уменьшаете. Кричите шёпотом! Отлично помогает, когда сам ребёнок кричит. Чтобы разобрать, что именно вы говорите, ему придётся утихомириться и прислушаться.

Научитесь контролировать себя (не блокировать эмоции, а управлять ими). Для этого нужно взять под контроль своё тело. Чувствуете, что вот-вот сорвётесь? Сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох через нос, а затем медленный выдох через рот, сложив губы трубочкой.

Повторите упражнение 3-4 раза. Это снимает  нервно-мышечное напряжение с шейно-воротниковой зоны и зоны головы. Научите ребёнка делать «трубочку», и сами заметите, насколько спокойнее будет проходить ваше общение.

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ?

Автор: Кира Салимова, фото: pixabay.com

Крик взрослого человека на ребёнка как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ объяснит родителям, почему нельзя кричать на детей и как сделать так, чтобы вас услышали.

Летом хочется наиболее качественно отдохнуть и как можно больше дать впечатлений и радости детям. И сборы на летнюю прогулку самые простые. Даже самый маленький ребёнок может надеть самостоятельно маечку и шортики, застегнуть сандалики на липучке и надвинуть кепку.

В случае когда мы имеем дело с девочкой, меняем маечку и шортики на сарафанчик, а кепку ― на шапочку, но можно и не менять.

Всё, больше никаких проблем!

Но родители с детьми на отдыхе ― это такая боль. И, оказывается, проблема есть. Она в том, что дети любят нас без условий, а мы их корыстно. Не верите? Представьте, что вы уронили на себя каплю мороженого. Скажите, ребёнок будет вас за это пилить? А теперь вообразите, что вы расплескали кофе или вино на стол и на свою светлую одежду. Ну, прячьте быстрее пятна от своего ребёнка, а то заругает! Вообразили?

Но хуже всего, когда конфликты рождаются из-за привязанности малыша к своим близким: когда ребёнок путается под ногами, кидается обниматься, много болтает. Это совсем грустно наблюдать.

Вот прихорашивают девочку, сидящую в коляске. Она действительно очень красивая, в белых кружевах и в нарядной шляпке. Видимо, тётя присаживается рядом с этой куколкой, а мама настраивает резкость фотоаппарата. Тут с криком: «А вот посмотрите, что я умею!» ― проносится в запланированном кадре прыгающий на палочке старший брат девочки.

И только что улыбающаяся мама поворачивает гневное лицо в сторону сына и выкрикивает ряд непереводимых слов на местном диалекте. Потом возвращает на место улыбку, но уже опять смотрит в видоискатель ― на свою принцессу. Это уже потом она будет волноваться, почему между её сиблингами нет любви, а пока важно сделать красивую фотографию для социальной сети.

Но почему красивая страничка в интернете или мнение прохожих, что в целом суть одно и то же, беспокоят нас больше, чем добрые отношения с собственной кровинкой? Ведь всем мы не будем нравиться никогда, а испортив отношения внутри своей семьи, точно не ощутим счастья.

Каждый день с улицы слышится детский плач и сердитые окрики родителей. Крик взрослого человека как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках. Ужас среди бела дня, среди самых близких людей.

Понаблюдайте, как пробирается дошкольник в толпе взрослых. Трагедия в том, что его голова находится на уровне наших локтей. Ребёнку постоянно приходится лавировать, и всё равно его частенько задевают. Любой из нас взорвался бы уже на первом толчке в лицо или ударе по макушке, но малыш спокоен. Физическое нарушение его границ ― ничто по сравнению с тем моральным насилием, которому подвергаем мы детей ежедневно.

А вот, как и полагается, положительный пример. Чей-то папа выходит из реки на оживлённый пляж. Мальчики, среди которых находится и его сын, играют кучкой у берега и нечаянно окатывают взрослого дядю водой. Оглядываются ― и в их глазах виден страх. Потом, превозмогая робость, старший просит прощения. «Брось, ― говорит взрослый, ― я и так весь мокрый». А после вздоха облегчения, вырвавшегося из нескольких юных уст, этот человек объясняет, что играть нужно чуть-чуть аккуратнее. И, что самое главное в этом эпизоде, его слышат.

Но этот вздох… В нём можно услышать всю скорбь ребячьего народа; мы все вышли из него, но далеко не все сохранили память о том, какое поведение родителей наносило нам долго не заживающие раны. Да, по совести сказать, они не зажили до сих пор. Именно поэтому мы шпыняем своих собственных детей в присутствии посторонних зрителей ― чтобы не успели то же самое сделать чужие люди, чтобы нам не сделалось стыдно от того, что мы и наши дети несовершенны.

Мы спешим соответствовать, поэтому торопимся одёргивать наших детей, делать им замечания, мы шипим и набрасываемся на малышей, даже не поинтересовавшись деталями мелких происшествий, которые случаются со всеми. Неаккуратность, неловкость, неусидчивость: тут может показаться, что крик ― это наикратчайший путь к результату. А тем временем вызванное криком внешнее послушание означает, что глубину понимания, глубину доверия мы потеряли. Мы потеряли возможность передать всё разумное, доброе, вечное, что нам известно о жизни.

Хотя, казалось бы, чем не машина времени это взросление. Как мы оказались здесь? Кто скажет, что шёл сюда долго? Этот мальчик, на самокате проехавший почти по вашим ногам, или эта девочка, сорвавшая цветок с клумбы: разве не похожи их лица на вашу детскую фотокарточку?

Но они так же получают те же болезненные окрики и от чужих взрослых, и от своих родных мам и пап. Да, мир полон опасностей, а правильная дорога довольно узка, но направление пути не увидеть, если постоянно зажмуриваться от страха или удаляться от травмирующих ситуаций в направлении, выбранном наугад. Это мы тоже знаем по себе.

Но то ли взгляд сверху вниз мешает встать на место униженного нами ребёнка, то ли многолетняя привычка привирать. Нет, это не я съел последние конфеты! Нет, папа, не мы, а кошка свалила с подоконника твой будильник. А потом: ну всё, мама, я стал начальником отдела. Ты довольна? Я смог! Теперь и мне можно на всех кричать.

Непреходящее чувство вины вызывает постоянное желание оправдываться, а потом перерождается в позицию всегда правого человека.

Как хочется разорвать этот порочный круг! Как тяжело смотреть на этих сжатых в комок или, наоборот, ощетинившихся детей, недоверчиво глядящих на нас. Больно видеть, как они плотно закрывают двери своих комнат, как отходят подальше, чтобы нам не были слышны их разговоры.

Какие мысли рождаются в вихрастых головах? Кем хотят стать наши дети, к чему тянутся их души? Мы узнаем это, если дети откроются, дадут за собой понаблюдать. Совместный отдых ― самое время для подобных открытий.

Так что давайте договоримся: каждый раз, когда захочется что-то ребёнку внушить, сначала обнимем его и поцелуем в макушку. Есть ещё несколько волшебных фраз для родителей: «ты отлично придумал», «мне нравится», «как ты это делаешь», «как хорошо, что ты напомнил…».

Этот список можно продолжить самостоятельно. И сразу дело по-другому пойдёт.

---

Психолог рассказала, почему опасно кричать на детей

Ребенок, на которого все время кричат, обречен на проблемы со здоровьем. Такой вывод сделали американские исследователи из Айовы. Грубость родителей ухудшает работу мозга, сердечно-сосудистой системы и может даже привести к ожирению. Насколько серьезными могут быть последствия родительского крика, «МИР 24» обсудил с детским психологом Натальей Бурмакиной.

– О том, что кричать на детей непедагогично, говорили и раньше. Теперь ученые доказали, что родительские крики вредят детскому здоровью. Удивлены?

Наталья Бурмакина: Меня это не удивляет, потому что наша бывшая система Советского Союза доказала это. И есть такая наука как «народная педагогика», которая также доказывает, что крик – это не элемент и не метод воспитательного воздействия. Если мы будем постоянно кричать на детей, то мы будем оставлять в их душе смесь эмоций и чувств таких, как нелюбовь, бессилие, неуверенность в себе, одиночество, страдание. Они потом будут трансформироваться либо в боль, либо в депрессию, либо в недостаточные отношения и взаимопонимание с родителями.

– Это о постоянном крике. А если иногда покрикивать?

Наталья Бурмакина: Это разные вещи. Потому что мы все смертные, приобретаем опыт и рождаемся не родителями, а детьми. И иногда бывает так, что можем крикнуть. Строгость в воспитательных мерах необходима.

– Прежде чем продолжить, стоит подробнее рассказать об исследовании. Для его проведения была сформирована группа из 450 добровольцев: 12-летние подростков и их родителей. Эксперимент продолжался 8 лет. И прекращался после достижения детьми 20-летия. Ученые наблюдали за взаимоотношениями в семье и состоянием здоровья подростков. Оказалось, чем больше запретов и жестче воспитание, тем хуже здоровье. Получается, во всем виноват стресс?

Наталья Бурмакина: Конечно, стресс. Неблагоприятный стресс разрушает человека, разрушает личность, влияет на психическое и физическое здоровье. Мне нравится выражение одного врача: «Когда вы хотите почистить свой организм, представьте, что вы моете окна. Вы же моете их чистой водой, а не чаем? Так и тут. Если вы хотите, чтобы у вас вырос здоровый ребенок во всех аспектах (физическом, психическом, эмоциональном и т.д.), тогда зачем его загрязнять криком и гневом?» Тут же нужно правильно общаться, личностный пример. Общение, мудрое, спокойное слово формирует все, все составляющие для жизнедеятельности вашего будущего ребенка.

Дальнейшее интервью смотрите в видеоролике.

Почему не надо кричать на ребенка

Вы тоже не раз кри­чали на ребенка – малень­кого или постарше. И, без­условно, видели, как вдруг или посте­пенно меня­ется он. Втя­нув голову, он под­ни­мает пле­чики, как бы защи­ща­ясь, пря­чет глаза в пол или про­сто сидит с застыв­шим выра­же­нием лица. От страха… Но, и это тоже известно, меня­ется он не только внешне.

Ведь крик – непра­виль­ный педа­го­ги­че­ский прием. И почти каж­дый роди­тель отдает себе отчет в этом. Но голос про­дол­жает повы­шать, чуть ли не каж­дый удоб­ный слу­чай поль­зу­ясь своей силой и вла­стью над ребен­ком и не пони­мая, что посте­пенно трав­ми­рует ребенка.

Кричать на ребенка вредно

Да, и очень. Об этом во весь голос заяв­ляют не только пси­хо­логи и педи­атры. Сами роди­тели не могут поспо­рить с этим.

Ведь знают, что кри­ком ничего почти невоз­можно добиться. А вот навре­дить можно, и суще­ственно. заметно.

Ему всегда страшно

 

Это понятно. Он – малень­кий, от  пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – боль­шой и злой, гро­мо­гласно кри­чите, меня­ясь в лице. Любой взрос­лый сей­час смот­рел бы на вас с опас­кой. Куда уж малышу, кото­рого точно некому защи­тить. Папа, кото­рого ребе­нок счи­тал опо­рой, и тот отво­дит глаза, т.к. соли­да­рен с супру­гой, не выби­ра­ю­щей выра­же­ний для того, чтобы отчи­тать за двойку или какое-то совер­шенно  невин­ное прегрешение.

Крик вредит здоровью

 

И это не пре­уве­ли­че­ние. Педи­атры пугают фак­тами и ста­ти­сти­кой. Ведь послед­ствия от крика взрос­лых опасны.

1. Стресс, нев­роз, навяз­чи­вые состо­я­ния – это то, чем обычно стра­дают взрос­лые. Но, и это печально, в этих состо­я­ниях посто­янно нахо­дятся дети, на кото­рых повы­шают голос взрос­лые. Гры­зет ногти. Нерв­ный тик иска­жает дет­ское личико. Это цветочки…
2. Поскольку несчаст­ная детвора не знает, как с этим всем спра­виться, она часто заедает непри­ят­но­сти слад­ким. Отсюда лиш­ний вес, рас­ту­щее коли­че­ство туч­ных детей.
3. А там неда­леко и до про­блем с иммун­ной систе­мой, а зна­чит, ребе­нок будет болеть и болеть.
4. Что про­ис­хо­дит с харак­те­ром малы­шей и под­рост­ков, на кото­рых посто­янно кри­чат роди­тели? Он ста­но­вится невыносимым.
5. Кроме того, школь­ники часто начи­нают съез­жать на двойки-тройки, им все слож­нее уда­ется кон­цен­три­ро­вать вни­ма­ние на уро­ках и во время испол­не­ния домаш­них заданий.

Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат

Да, дове­рия ника­кого. И это одно­значно. Даже если ребенка роди­тель ругает, оби­жает по-вся­кому, тот про­дол­жает любить, т.к. быстро забы­вает обиды и про­щает мно­гое взрос­лому. А дове­рия от него теперь не дождаться.

Можно себе только пред­ста­вить послед­ствия от такого «вос­пи­та­ния». Какой ребе­нок откро­ется, пой­дет на душев­ный раз­го­вор! Когда совсем плохо на душе, он най­дет любого дру­гого, только не вас, чтобы поде­литься с кем-то набо­лев­шим, сокровенным.

Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, оби­деть, не дослу­шать. А дру­гие его выслу­шают, посо­чув­ствуют, дадут совет.

Самое непри­ят­ное, если ребе­нок вой­дет в кон­фликт и с обществом…

Неправильные установки: их надо менять

А какой он — самый опти­маль­ный спо­соб воз­дей­ствия на ребенка в моменты, когда он тебя не пони­мает? Конечно, не крик. Он создает непра­виль­ные, иска­жен­ные уста­новки типа «не накри­чишь, он ничего не сделает”.

Смот­рите сами.

• Ребе­нок, при­вык­ший к дру­гой манере обще­ния, пере­стает слы­шать вас, если вы начи­на­ете гово­рить с ним спокойно.

• Он не пони­мает, что такое веж­ли­вость в тра­ди­ци­он­ном пони­ма­нии. Веж­ли­вость рас­це­ни­ва­ется им как поз­во­ле­ние не слу­шаться и делать все, как хочется.

• Дети, на кото­рых все­гда кри­чали, с кем выяс­няли все на повы­шен­ных тонах, так и вырас­тают – с пони­ма­нием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на дру­гих покри­чать, и тер­пе­ливо сно­сить гру­бо­сти от дру­зей и дру­гих людей.

• Хуже то, что людям, кото­рые будут окру­жать его во взрос­лой жизни, будет очень сложно с ним – и общаться, и жить, и работать.

Плохой пример

А кто его подает? В первую оче­редь роди­тели. Вот мама  — она ссо­рится со всеми под­ряд, сры­ва­ясь на крик по по поводу и без. Папа – тот вообще не при­вык под­би­рать выражения.

И ты в бес­си­лии раз­во­дишь руками, когда скоро начи­на­ешь лице­зреть все это как бы со сто­роны. Ведь повзрос­лев­шие дети начи­нают тебя мастер­ски копи­ро­вать. И не в насмешку или для вразумления.

Сын начи­нает гру­бить, т.к. это дома в норме. Он не счи­тает нуж­ным слу­шаться стар­ших. Дочь-под­ро­сток огры­за­ется и сры­ва­ется на скан­дал. Попро­буй слово ска­зать, когда она пыта­ется доне­сти свою точку зре­ния. Она тебе сотню выло­жит в ответ, и порой в непри­лич­ном тоне и даже выражениях.

О каком ува­же­нии может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.

Что делать: меняться

Как видите, в заго­ловке нет тра­ди­ци­он­ного вопроса – кто вино­ват. Мы, роди­тели, и вино­ваты. Вопрос в дру­гом. Что делать тем, кто при­вык доби­ваться от ребенка резуль­та­тов на повы­шен­ных тонах? Как изме­ниться, да так, чтобы общаться с ребен­ком спо­койно, когда тебя пере­пол­няют эмо­ции? Не поздно ли меняться самому и менять свои установки?

Меняться нико­гда не поздно! Про­сто надо про­ду­мать алго­ритм сво­его исправ­ле­ния, точ­нее исправ­ле­ния стиля обще­ния с ребен­ком. Вна­чале поду­майте о дру­гих спо­со­бах. Най­дите им при­ме­не­ние. Научите этому и свое чадо.

Итак…

 

• Не выпус­кайте наружу нега­тив. «Заки­пая», лучше вый­дите из ком­наты, где нахо­дится ребе­нок, и тихо покри­чите на что-то (ска­жем, на стул, на тум­бочку и пр.), мед­ленно и громко посчи­тайте до 10, глубже вды­хая и выды­хая. Вы же не кри­чите на работе в ответ на заме­ча­ние шефа.
• Вы уста­ете, а сле­до­ва­тельно, крик явля­ется след­ствием пере­гру­зок? Высы­пай­тесь, пра­вильно питай­тесь, гуляйте одна, чтобы соску­читься по чаду, сло­вом, отдыхайте!
• Можно поучиться кри­чать шепо­том. Как это? Легко. Как только вы пони­ма­ете, что сры­ва­е­тесь на повы­шен­ные тона, пере­хо­дите на шепот. Это и смешно, и поучи­тельно – осталь­ные с вас нач­нут брать пример.
• Начали кри­чать? Срочно мчи­тесь к зер­калу – полю­бо­вав­шись на себя, «кра­си­вую», точно в сле­ду­ю­щий раз поду­ма­ете, стоит ли кричать.
• Нако­нец, научи­тесь спо­койно объ­яс­нять ребенку, что не так и как надо. При этом надо гово­рить, не спеша, ясно и четко.
• Можно при появ­ле­нии жела­ния поорать на ребенка закрыть глаза и гово­рить. Это помогает.
• Попро­буйте сооб­щить ребенку, что вы очень устали и вот-вот нач­нете кри­чать на него. Он вас любит, он доб­рый, и быстро пере­стро­ится, чтобы мамочку не расстроить.
• Можно, сорвав­шись на крик, изви­ниться перед чадом. И кон­фликт исчер­пан будет, и в сле­ду­ю­щий раз вам уже стыдно будет снова повто­рять эту процедуру.

Глав­ное, не забы­вайте – оби­деть ребенка несложно. Но послед­ствия обиды могут нане­сти силь­ные раны, порой неизлечимые.

Хотите покри­чать? Но ведь сей­час вы собра­лись свой гнев на сво­его люби­мого ребенка излить. Как это воз­можно? Он не заслу­жи­вает гром­кого крика от чело­века, кото­рого он счи­тает един­ствен­ной опо­рой, кого любит, кому дове­ряет. Давайте меняться!

Лариса Бре­геда

 

 

 

 

 

 

 

ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ.

Необязательно выучивать наизусть работы Макаренко, чтобы догадаться: на детей нельзя кричать, их нельзя бить, да и с наказаниями надо быть аккуратней. Мы решили разобрать все нюансы поведения, которые неприемлемы по отношению к детям, и помочь родителям больше не переходить запретные черты.

1. Кричать

Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.

Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.

Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?

Вместо крика:

1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истереть, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор).

2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.

3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

2. Бить

Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.

Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.

Вместо шлепков:

1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.

2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.

3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.

3. Лезть в его личную жизнь

Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны.

Вместо допросов:

1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.

2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.

3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.

4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии

А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).

Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

Вместо двойных стандартов:

1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.

2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.

5. Бояться его сексуальности

Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.

Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.

Вместо страхов:

1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.

2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.

6. Требовать от ребенка быть отличником

Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность.

Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.

Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?

Вместо требований:

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!

2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.

3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязывайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.

4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.

Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым.

 

 

 

Почему нельзя кричать на детей

Из открытых источников

Иногда даже в самых благополучных семьях родители могут прикрикнуть на ребенка. Сказывается усталость, водитель в автобусе нахамил или детская шалость вывела из себя. Но для кого-то это привычная манера общения. Может ли она быть опасной узнавал корреспондент 7152.kz.

В интернете можно найти множество статей на эту тему. Но не однозначный ответ. Одни утверждают, что последствия крайне опасны, другие говорят о том, что многое зависит от индивидуальности каждого ребенка. Почему же все-таки нельзя кричать на детей, рассказал психолог Дмитрий Агапов.

— Крик — это проявление злости или раздражения, и определяется как агрессивное поведение, именно вербальная агрессия, — говорит специалист. С одной стороны то, что на ребенка кричат, это не означает, что наносится ущерб его психике, это очень индивидуально, ведь важнее понять, как ребенок на это реагирует.

Бывают дети с очень чувствительной нервной системой, эмоционально чувствительные, эти ребята могут впечатлиться. Для них крик может стать причиной определенной микротравмы, они будут реагировать страхом на любое повышение голоса, зажиматься, закрываться. То есть каким-то образом ограничивать себя в общении.

— А может быть так, что ребенок воспримет это нормально или вовсе не воспримет никак. Для кого-то это вообще может не быть проблемой. Некоторые могут проявлять агрессию в ответ. С другой стороны, это является моделью поведения, и если родитель кричит, это происходит систематически, то ребенок может ее воспроизводить. Даже если мама и папа скажут ему, что кричать не надо. Здесь важнее не то, что говорит родитель, а то, как он себя ведет. Родитель является ролевой моделью для ребенка, — пояснил Дмитрий.

По словам психолога, в тоже время вербальная агрессия относится к внешней отрицательной мотивации, так называемой мотивации «от». То есть если ребенок не хочет, чтобы родитель кричал, он что-то делает, это является одним из наиболее распространенных видов мотивации детей, да и не только детей. Проблема в том, что если постоянно кричать, другие виды мотивации практически перестают работать.

Читайте также: 13 петропавловцев лишили родительских прав в этом году.

Как не кричать на ребенка – советы родителям

Представьте: в очередной раз вы обнаруживаете, что уроки не сделаны, комната не прибрана, а лучшее платье испорчено краской. Вы злитесь, вскипаете и начинаете кричать на ребенка. Скорее всего, такая ситуация вам знакома. Даже самым спокойным и терпеливым родителям случается время от времени повышать голос на детей, если они недовольны его поведением и поступками. Но бывает и так, что крики в адрес ребенка звучат практически постоянно, а любая оплошность вызывает громкую и бурную реакцию.

Ребенок, на которого часто кричат, испытывает целую гамму негативных эмоций – страх, обиду, грусть и гнев. Крики разрушают доверие к родителям, так как ребенок ощущает огромный стресс и видит в самых своих близких людях не защиту, а настоящую угрозу и источник неприятностей. И даже если в конкретном моменте вы получили необходимый вам результат, наорав на ваше чадо, эффективность такого метода воспитания – лишь кажущаяся и в перспективе грозит большим количеством проблем.

Почему не стоит кричать на детей

В сознании ребенка самое безопасное место – это дом, а самые надежные и любимые люди – родители. Воспитание криком – верный способ сделать так, чтобы эта ситуация изменилась на резко противоположную. Когда родители кричат, можно ожидать следующих последствий:

1. Страдает развитие характера и личности ребенка. Дети, которые часто слышат крики родителей в свою сторону, страдают от нервных расстройств, становятся более закрытыми и необщительными, теряют уверенность в себе. Основной эмоцией ребенка становится страх, боязнь совершить ошибку, вызвать своими действиями очередную порцию громогласной ругани. Постоянный ор может даже стать препятствием для умственного развития, сковывая сознание ребенка, его способности к запоминанию и обработке ново    й информации.
2. Появляются проблемы в общении. Привыкший к крикам в свою сторону ребенок испытывает проблемы при взаимодействии с другими людьми. В его искаженной картине мира нормой является агрессия в общении, повышение голоса, давление на более уязвимых членов семьи. Зачастую дети, выросшие в атмосфере криков и скандалов, продолжают использовать эту модель поведения уже при создании собственной семьи, так как не знают иных примеров семейных отношений.
3. Разрушается доверие между родителями и детьми. У ребенка, на которого кричат по любому поводу, со временем пропадает желание делиться своими горестями и радостями с родителями, так как он не ждет иной реакции, кроме скандала на повышенных тонах. Доверие из детско-родительских отношений постепенно уходит, уступая место скрытности и стремлению как можно меньше взаимодействовать. Родители, поначалу любимые безусловно, превращаются во враждебных чужаков, от которых всеми силами нужно защититься.
4. Происходит привыкание к крику, как к обыденности. Если поначалу ребенок из-за неожиданности и страха подчиняется требованиям родителей, высказанным на повышенных тонах, то позже крики становятся просто раздражающим фоном и перестают иметь воздействие как воспитательный инструмент. Орущие родители – это родители без настоящего авторитета, ребенок выполнит то, что им нужно, либо из страха, либо чтобы скорее прекратить звуковое воздействие, а потом начнет игнорировать как тихую просьбу, так и громкий приказ. Крик должен оставаться крайней мерой на особые случаи – только если жизни и здоровью ребенка угрожает опасность, а вы можете остановить его только громким окриком.

Почему родители кричат

В каждой семье можно найти свои мотивы, которые заставляют взрослых выбирать такой способ общения с ребенком, как крики и скандалы. Мы разберем основные причины, по которым происходят подобные ситуации.

«Нас тоже так воспитывали!»

На многих людей кричали в детстве, поэтому, уже во взрослом возрасте,  вольно или невольно они переносят ту же модель поведения уже на свою семью. Можно со временем прийти к выводу, что родители были правы, когда повышали голос, либо, наоборот, всеми силами открещиваться от подобных методов воспитания, но в обоих случаях может случиться так, что человек повторяет ошибки своих родителей, будучи уже сам в роли взрослого при взаимодействии с ребенком.

Стресс и усталость

В нашей жизни много напряжения и проблем, с которыми приходится ежедневно бороться. Стараясь быть сильными и непробиваемыми, мы копим усталость и стрессы, а потом срываемся на близких, особенно на тех, кто не сможет ответить на агрессию соразмерно, то есть, на детях. Трудный день, конфликты на работе, а вечером родители приходят домой к немытой посуде и несделанным урокам, и крик на ребенка становится способом сбросить злость и раздражение.

Чрезмерная опека и страх за ребенка

Конечно, родителям свойственно бояться за своих детей, за их жизнь и здоровье. Но не всегда они умеют это выразить и донести до ребенка спокойным тоном. Вместо того, чтобы спокойно и аргументированно пояснить запреты и ограничения, тревожный родитель пытается уберечь ребенка от опасности, покрикивая на него по любому поводу. И начинают звучать громкие «не ходи туда!», «осторожно, упадешь!», «не трогай!», «не бегай!» и так далее.

«Обманутые» ожидания

У немалого числа родителей существует  в сознании определенный образ «идеального ребенка», который всегда слушается, проявляет интерес к определенным занятиям, ведет себя так, как того желают взрослые. Но дети – живые люди, личности со своим характером, сознанием и желаниями, поэтому они действуют в соответствии со своими стремлениями. Когда случается несовпадение созданной родительским воображением безупречной картинки с тем, каков ребенок на самом деле, чего он хочет и что делает,  свое разочарование взрослые могут вымещать с помощью криков и упреков.

Иерархические вопросы

Почему-то считается, что уважение детей не нужно заслуживать, что они должны слушаться только потому, что взрослые старше, что ребенок зависит от них. Однако это неверный подход. Аргумент «я старше» работает только до определенного времени, а неумение признать свои ошибки и просчеты и маскировать свою неправоту криками вызывает у ребенка, по мере его взросления, все больше сомнений в авторитете взрослых.

Что делать, если нельзя кричать

Если на ребенка нельзя кричать, то у родителей может возникнуть вопрос – а что делать вместо этого, как добиться нужного поведения у детей, донести свою мысль? Многие скажут: «они иначе не понимают», но это совершенно не так. С ребенком можно и нужно договариваться, необходимо дать ему понять, что вы его слышите так же, как и он вас, и ваше общение – это не однобокая схема «родитель прикрикнул – ребенок подчинился», а отношения любящих близких людей, построенные на доверии и внимании друг к другу.

Советы родителям

1. В первую очередь, когда ощущаете порыв накричать на ребенка, остановитесь на минуту и спросите себя, каковы причины вашего недовольства. Может быть, проступок не стоит такой бурной реакции, а вы просто очень устали за день? Возьмите свои эмоции под контроль, слушайте себя, не срывайте раздражение на тех, кто младше и слабее.
2. Уделяйте себе время. Зачастую стресс и нервозность у родителей накапливаются от того, что они тратят все свое время и силы на заботу о семье, забывая о собственных желаниях и потребностях. Приучайте ребенка, что есть мамино и папино личное время для того, чтобы отдохнуть и побыть наедине с собой. Меньше усталости – меньше крика, а значит, здоровее атмосфера.
3. Учитесь выражать эмоции правильно. И, конечно, учите этому ребенка. Неумение высказать то, что у вас на душе, ведет к тому, что неприятная или обидная ситуация так и остается неисправленной, а подавленные гнев или грусть выльются в скандалы и ссоры. Не бойтесь сказать ребенку такие простые фразы, как  «я устала», «мне грустно», «я обижен, что ты не послушался меня» и так далее. Поощряйте детей тоже говорить о том, что они чувствуют, тогда и вам будет проще понять, не слушается ваш ребенок потому, что ему плохо, потому что он устал, или у него просто дурное настроение, которое надо пережить и переждать. В семье, в которой умеют выражать чувства  и ощущения словами, сказанными спокойным тоном, нет необходимости в том, чтобы орать друг на друга.
4. Объясняйте, а не кричите. Иногда сложно быстро сориентироваться и привести аргументы, почему ребенку нужно или, наоборот, нельзя что-либо делать, но это и есть ваша задача как родителя – рассказать ребенку, как устроен мир, общество, его нормы и законы. Готовьтесь к разговорам с детьми, ищите необходимую информацию, если требуется, приводите наглядные примеры. Не всегда ребенок понимает ваши доводы с первого раза, поэтому запасайтесь терпением и будьте готовы повторно дать ему пояснения по тем или иным вопросам.
5. Не бойтесь признавать ошибки. Огромное количество людей считает, что признать свой промах или, тем более, попросить у ребенка прощения, значит подорвать свой авторитет в его глазах. Это неверно. Дети уважают тех взрослых, которые не настаивают на своей непогрешимости и готовы извиниться, если неправы. Если вы ошиблись, виноваты перед ребенком, накричали на него – попросите прощения, обговорите случившееся, придите к мирному разрешению проблемы.
6. Не оглядывайтесь на других. Да, случаются ситуации, когда ребенок плохо ведет себя в общественном месте, а вы не можете сразу с ним справиться. Не принимайте близко к сердцу осуждающие взгляды или даже слова незнакомых вам людей, не нервничайте и не срывайтесь на ребенке. Молча и спокойно уведите его, подождите, пока капризы прекратятся и наедине поговорите о том, почему такое поведение недопустимо и почему оно вас расстраивает.
7. Самое главное – чаще давайте понять ребенку, что вы любите его и всегда готовы защитить. Участвуйте в его жизни, разделяйте интересы, уважайте его личность, и тогда, даже если в какой-то момент вы поведете себя несколько несдержанно, это не разрушит ваши отношения.

Не позволяйте крикам и скандалам стать вашими единственными способами воспитания и общения. Всегда помните – с самого начала дети любят вас безусловно, а ваша задача – с течением времени не потерять их доверие и оставаться для них самой надежной опорой и источником положительных эмоций.

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннетт! Трусы не сливаем в унитаз ! Понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод.Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, то это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Независимо от того, кричат ​​ли родители, потому что они верят в дисциплину старой школы, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что почти 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году.Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с , или ребенок делает что-то, чего они не одобряют, и поэтому просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает его как переход от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но и можете усугубить ситуацию.Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Крики превратились в в новую порку ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем.Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их беспокоиться и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать.Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей.Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут делать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем учебном пособии по реабилитации, состоящем из 10 шагов, чтобы получить контроль над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и собираюсь в , мне нужно приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите:« Вы толкаете меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь ваше внимание. Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Итак, пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте тайм-аут

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, крикнуть в унитаз (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может засвидетельствовать Дьюк, взять тайм-аут для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Это будет варьироваться от семьи к семье, но может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать то же самое.”

5. Изучите урок позже

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, а не слушать. Поэтому Арналл и другие специалисты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурса, они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть дерзкими по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы избежать нытья во время похода или укладывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Измените свои ожидания

В отношении детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и нарушение биоритма заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его у своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение под названием Calm , которое провело ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? » Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

10.Проведите кричащий разбор

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это помогает избавиться от уродливой ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует правильное поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что это нормально кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его на тот случай, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания детей. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Родители обычно кричат ​​по трем типам. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не означает, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы родом — мы теряем их на своих близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

5 мифов о криках на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей произошел новый толчок к тому, как родители должны перестать кричать на своих детей.

«Кричать — новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что легко просто остановиться.

Из-за этого нового движения многие родители чувствуют себя виноватыми и разочарованными из-за того, что они не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-либо чувствовали это, позвольте мне немного облегчить ваше мнение.

Вот 5 больших мифов о криках. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые полностью не соответствуют действительности.

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крик не делает из кого-то ужасного родителя. Держу пари, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Видите ли, хорошие родители стараются. Они хотят добиться большего. У них есть ожидания в отношении своих детей.Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они измотаны, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях. Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Они чувствуют себя плохо из-за того, что они не могут делать достаточно или что их просто недостаточно для своих детей.

Поэтому неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не пытаются.Плохие родители не чувствуют вины. Они не устают, пытаясь сделать все.

Поскольку мы хорошие родители, мы так много работаем и чувствуем такую ​​вину и разочарование, что нас переполняют разочарование и гнев.

Подробнее о том, почему одни родители кричат ​​больше других, читайте здесь -> В защиту громких пряных семей

Хорошие родители чувствуют вину за выход из себя, плохие родители — нет.

Я предполагаю, что родителям страшно кричать, потому что они думают….

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

ЛОЖЬ

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете появляются статьи за статьями.

Но позвольте мне сказать вам, что крик не может навредить детям.

В любых здоровых отношениях существует баланс между положительными и отрицательными моментами. Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что для каждого негативного момента нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы поддерживать отношения здоровыми и сбалансированными.Эти исследования проводились с парами, но также были применены к отношениям родитель / ребенок.

Положительные взаимодействия могут быть небольшими. Улыбка, прикосновение, маленькие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много таких маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все рассердимся и будем делать то, чем не так гордимся, это то, как мы компенсируем то, что имеет значение.

Уловка состоит в том, чтобы держать вещи в равновесии. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю. Это было примерно так.

На днях я услышал крик, когда был на улице с моими детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделась и ничего не увидела, а потом заметила, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена ​​в доме моего соседа. Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойная мать, которая, как я считал, НИКОГДА не кричала на своих детей.Ха! Думаю, я ошибался!

Мало ли кто орет за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители люди, а гнев — это человеческое чувство.

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат ​​

ЛОЖЬ

Я попал в эту ловушку в начале своего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который всем показывал, что может остановиться навсегда. За исключением того, что она этого не сделала.

Она кричала меньше? Да, и это потрясающе. Но остановилась ли она полностью? Неа. Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, я восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я также большую часть года не кричал, потом жизнь стала грязной и тяжелой, и я снова злился и кричал. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь хороша и родители чувствуют себя удовлетворенными и поддержанными, они могут долгое время не кричать.

Но жизнь бывает трудной. Это может запутаться. Когда жизнь тяжелая, родительские обязанности тоже усложняются, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите вину и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% зависит от того, как мы себя чувствуем.

5. Я не могу кричать меньше

ЛОЖЬ

Можно меньше кричать.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые хотят меньше кричать на своих детей.Было весело и очень приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как это здорово видеть родителей, которые боролись с криком, строили более счастливые, кричали бесплатные дома.

Я выросла в семье кричащих родителей. Это единственное чувство, которое с готовностью проявляла моя семья, и это было больше, чем обычное явление. Излишне говорить, что мне было трудно выразить свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила все усилия, чтобы не кричать. — Вирджиния

Я знаю, каково это — пройти через трудный и полезный процесс — меньше кричать.

Я тоже прошел через это путешествие.

Еще в 2012 году, Я был в фанке мамы и постоянно кричал. Я была недовольна и пыталась вынести это своим детям и мужу.

Затем однажды, после взрывного момента с моим тогдашним трехлетним ребенком, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план .Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как терапевт, и составил план.

Я применил советы и приемы, которые знал еще по психотерапевту, и крик сразу утих.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с детьми стала проще, и я начал процветать.

Я прожил около полутора лет в действительно хорошем сезоне жизни, без криков.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала запутанной и тяжелой, и я несколько раз накричал на своих детей.Но вы знаете, что? Я смог распознать, почему я кричу, и смог вернуться к тому, чтобы не кричать очень быстро.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из него.

Можно меньше кричать.

Я следовал тому же плану и научил тысячи родителей по всему миру, как контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы обуздать свой нрав и начать строить более спокойный дом для своих детей, тогда ознакомьтесь с моим 5-дневным бесплатным испытанием «Перестань кричать».

Всего в пяти электронных письмах вы получите советы и объяснения, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам понадобятся, чтобы контролировать свой гнев.

Я помог тысячам родителей усмирить их характер. Готовы ли вы стать следующими?

Просто щелкните изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться в этом БЕСПЛАТНОМ испытании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши 5-дневные электронные письма мне очень помогли!

Я пытался, как и вы, миллион раз прежде взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА НЕ БУДУ СНОВА КРИЧАТЬ, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

Не знаю почему, но на этот раз сработало! Я могу сохранять спокойствие и могу анализировать ситуацию. Советы были потрясающими!

Прошло 2 недели с тех пор, как я потеряла его с моим ребенком. Большое спасибо!» –Александра

Ты хороший родитель.

Вы НЕ причиняете непоправимого вреда своим детям.

Вы НЕ единственный, кто кричит.

Вы МОЖЕТЕ перестать кричать.

Но ты можешь снова закричать, и это нормально.

Больше для вас:

Один простой совет, чтобы перестать кричать
4 книги, которые улучшат жизнь матери
Притворись, что играть скучно: как получить удовольствие от игры со своими детьми
Как пережить плохой день, когда ты в фанке

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков. У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований, а также степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

Можно ли кричать на детей? Да, если все сделано правильно

Я видел много книг, статей, мемов, приложений, масел и средств для ванны, предназначенных для того, чтобы превратить всех нас в этих родителей.Я пытаюсь сделать глубокий вдох. Я стараюсь помнить хорошее. Но промышленный комплекс «Спокойствие», каким бы могущественным и повсеместным он ни был, еще не изменил способ общения с моими детьми.

Я кричу. Я из семьи крикунов, из культуры крикунов. Я считаю, что иногда повышенный голос находится в пределах диапазона здорового человеческого выражения.

Еще я люблю кричать. Не в ярости и даже не в крике, которые я ненаучно отличил от крика как более злого и продолжительного. Я говорю о быстром увеличении громкости, чтобы передать сообщение, которое не дошло до предполагаемого получателя моим обычным голосом.

Крик — это инстинктивный и универсальный способ выразить беспокойство. Категорический отказ родителям в таком выражении беспокойства кажется мне жестоким и несправедливым. Итак, я продолжаю кричать.

По мнению экспертов, это не делает меня монстром.

Да, крик можно использовать как оружие, причем опасное. Исследования показывают, что словесные оскорбления в экстремальных ситуациях могут нанести такой же психологический ущерб, как и физическое насилие. Но крик также можно использовать как инструмент, который позволяет родителям выпустить немного пара, а иногда заставляет детей слушать.

Разница между опасным криком и криком обычного человека, который расстраивается, заключается в содержании и намерении. Громкость голоса имеет меньшее значение, чем отправляемое сообщение.

Как кричать

Первое правило крика — воздерживаться от критики при этом, сказала Элизабет Гершофф, профессор человеческого развития и семейных наук Техасского университета в Остине и исследователь родительской дисциплины.

«Одевайся!» во многих обстоятельствах — это совершенно нормально кричать.«Не беги по улице!» — определенно нормально, если ребенок появляется, свернувшим на дорогу.

Но называть ребенка «медлительным», когда он кричит о ботинках, или «немым», когда он кричит на улице, запрещено. Родители также должны воздерживаться от лекций своим детям о любых поведенческих проблемах после инцидента, вызвавшего крик.

«Родители позволяют раздражению проявляться в нашем голосе, потому что мы хотим, чтобы ребенок знал, что мы разочарованы надеждой, что это будет их мотивировать», — сказал Гершофф.По ее словам, это может быть нормально, если родители «дают понять, что мы разочарованы поведением ребенка, а не самим ребенком».

Второе правило крика — учитывать свою аудиторию. Малыши вряд ли поймут суть крика и будут поглощать только разочарование или ярость, объяснил Гершофф. Крик в этой возрастной группе вряд ли заставит их сделать что-то быстрее или перестанет делать глупости.

Также обратите внимание на то, как ребенок реагирует на крик.Все мы рождаемся с разными темпераментами, и некоторые из нас гораздо более не склонны к конфликтам, чем другие. Для некоторых детей крик — это просто громкий крик родителей; для других это личное обвинение, и оно вызывает укол.

«Что касается моей дочери, мне нужно только смотреть на нее со стороны, и она хотела исправить ситуацию. В то время как мой сын был совсем другим, и мне приходилось повторять просьбы и иногда повышать голос», — сказал Гершофф. «Двое детей в одной семье могут сильно отличаться, и мы должны изменить свое воспитание.«

Наконец, примите во внимание частоту, с которой вы кричите, — сказал Гершофф. Ребенок, который растет в семье, склонной к крику, с меньшей вероятностью воспримет ни один случай крика лично, чем ребенок, который растет в более спокойной семье. .

Я считаю склонность моей семьи кричать своего рода иммунитетом; дайте детям постоянную дозу шума в первые годы жизни, и тогда крики станут менее опасными, когда они вырастут. Дальнейшая прививка от потенциально негативных последствий Крика возникает из-за того, что наши дети тоже кричат.

Правила те же: мы не критикуем друг друга через крики. Но, гипотетически говоря, если родитель не отрывается от телефона, наш первоклассник волен повышать голос, произнося в остальном безобидное «Давай!».

Как узнать, что крик зашел слишком далеко

Крик, как правило, случается в момент обострения эмоций, а обостренные эмоции делают наше суждение расплывчатым. У нас могла быть веская причина потерять самообладание, но как только это круто утеряно, легко увлечься.

Карла Наумбург, клинический социальный работник и автор недавно опубликованной книги «Как перестать терять дерьмо со своими детьми», сказала родителям, которые обеспокоены тем, что их крики могли перейти в ярость, должны задать себе несколько вопросов: объяснимо их поведение всей семье? Была ли четкая причина и следствие того, почему они так расстроены? В противном случае крик может причинить ребенку травму.

«Единственное объяснение, которое будет у ребенка, состоит в том, что это их вина, и они« плохие »дети.Но реальность такова, что большинство детей даже не доходит до этого, и все, что они знают, это то, что их родители и мир непредсказуемы », — сказал Наумбург.

Наумбург сказал, что почти все типичные, достаточно хорошие родители будут иметь время от времени ядовитые взрывы. И пока они случаются время от времени, они действительно могут быть полезны. «Я хочу, чтобы мои дети узнали, что люди не всегда ведут себя безупречно, и вы можете быть в здоровых отношениях, в которых люди иногда теряет его ».

Когда это происходит, родители могут моделировать извинения и, в духе названия книги Наумбург, владеть своим дерьмом.Это помогает детям прощать других, а родителям — прощать самих себя. Наумбург сказал, что разница между попыткой быть лучшим родителем и идеальным родителем заключается в нашей готовности сочувствовать самим себе, когда мы ошибаемся.

Я всегда могу определить, когда я кричу слишком громко или когда я кричу слишком долго, по поведению моего старшего сына. В такие моменты он переходит от отзывчивости к наблюдению, пытаясь понять, что, помимо носков на земле, действительно раздражает маму.Его взгляд останавливается, дыхание сокращается. Затем я останавливаюсь. В конце концов, он лучший проводник, чтобы показать мне разницу между криком, который может навредить, и тем, который работает в такой шумной семье, как наша.

Элисса Штраус пишет о политике и культуре отцовства.

Почему вам следует перестать кричать на своих детей

Использование порки для принуждения детей сокращается уже 50 лет. Но кричать? Почти все до сих пор иногда кричат ​​на своих детей, даже родители, которые знают, что это не помогает.Крик сегодня может быть самой распространенной родительской глупостью.

В домах, где регулярно кричат, как правило, рождаются дети с более низкой самооценкой и более высоким уровнем депрессии. Исследование, проведенное в 2014 году в The Journal of Child Development, показало, что крик приводит к результатам, аналогичным физическому наказанию у детей: повышение уровня тревоги, стресса и депрессии наряду с увеличением поведенческих проблем.

Сколько раз в родительской жизни вы думали про себя, крича на детей: «Ну, это было хорошее решение… »?

Это не делает вас авторитетным. Это заставляет вас терять контроль над своими детьми. Это заставляет вас выглядеть слабым. А ты кричишь, честно говоря, потому что ты слабый. Крик, даже больше, чем шлепки, — это реакция человека, который не знает, что еще делать.

Но большинству родителей, в том числе и мне, трудно представить, как прожить день без криков. Новое исследование крика ставит родителей перед двойными проблемами: что мне делать вместо этого? И как мне остановиться?

Мы говорим не о том, чтобы кричать, чтобы дети не попали в пробку.Мы говорим о крике как о форме исправления. Крики, требующие исправления, неэффективны как инструмент и просто навязывают детям привычку кричать. Мы кричим на детей из-за одних и тех же каждый день, и мы кричим на них еще немного, потому что исходный крик не работает. Убери свою одежду. Сходи поужинать. Не катайся на собаке. Перестань бить своего брата.

Простое знание того, что кричать — это плохо, само по себе не поможет, сказал Алан Каздин, профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета.Кричать — это не стратегия, это освобождение.

«Если цель родителей — катарсис, я хочу убрать это из своей системы и показать вам, насколько я зол, ну, кричать, вероятно, идеально», — сказал доктор Каздин. «Если цель здесь — изменить что-то в ребенке или развить у него положительную привычку, крик — не способ сделать это». Есть и другие стратегии, и они не связаны с криком как маньяк.

Многие думают о позитиве как о форме лени, как будто позитивные родители не наказывают своих детей.Но чтобы не кричать, родители должны заранее планировать и дисциплинировать их, в отличие от криков.

Доктор Каздин продвигает программу под названием Азбука, которая обозначает предшественники, поведение и последствия. Антецедент — это установка, говорящая ребенку, в частности, о том, что вы хотите, чтобы он сделал, прежде чем вы захотите, чтобы он это сделал. Поведение — это то, где поведение определяется и формируется, моделируется родителем. И следствием этого является выражение одобрения, когда такое поведение выполняется, чрезмерное выражение похвалы в бродвейском стиле «пояс в заднем ряду» с сопутствующим физическим жестом одобрения.

Поэтому вместо того, чтобы кричать на ребенка каждую ночь из-за разбросанных по полу ботинок, спросите его утром, может ли он убрать обувь, когда придет домой. Придя домой, обязательно уберите свою обувь. А если ваш ребенок убирает туфли или даже кладет их ближе к месту, где они должны быть, скажите ему, что он отлично поработал, а затем обнимите его.

Азбука похвалы — очень специфическая техника. Вы должны быть эксцентричными, поэтому на самом деле вам нужно широко улыбнуться и даже махать руками в воздухе.Затем вы должны сказать очень высоким веселым голосом именно то, что вы хвалите. И третья часть — вы должны прикоснуться к ребенку и похвалить его невербально. Глупость — это особенность, а не ошибка. Это заставляет ребенка замечать похвалу, сопровождающую правильное поведение. И в этом суть.

«Мы хотим выработать привычки», — сказал д-р Каздин. «Практика на самом деле меняет мозг, и в процессе этого поведение, от которого вы хотите избавиться, всевозможные истерики и все ссоры, — все это просто исчезает.Кроме того, он отметил, что «побочным эффектом является то, что когда вы делаете эти вещи, депрессия и стресс родителей фактически проходят, а семейные отношения восстанавливаются».

Если наши дети будут вести себя лучше, нам не захочется кричать. И если мы не будем кричать, наши дети будут вести себя лучше.

Прелесть системы в том, что вместо того, чтобы реагировать после того, как ваши дети сделали что-то плохое, вместо того, чтобы ждать, пока они напортачат, а затем рассердиться, у вас есть осознанный план. Но планирование требует дисциплины со стороны родителей, а это сложно.«Мы знаем, что у людей есть так называемая предвзятость к негативу», — говорит доктор Каздин. «Технический термин для этого в психологии -« нормальный ». Это что-то в мозгу, в котором благодаря эволюции мы очень чувствительны к негативным явлениям в окружающей среде».

Мы запрограммированы на крик. Это эволюционный инстинкт выживания, который обратил внимание на тех, кого он должен был защищать. Трудно перестать кричать, потому что это создает впечатление, что мы воспитываем детей.

В 60-е годы 94 процента родителей применяли физические наказания.Опрос 2010 года показал, что это число снизилось до 22 процентов. Вероятно, существует множество причин, в том числе влияние ряда педагогов, занимающихся вопросами развития детей. Но, безусловно, одна из причин должна заключаться в том, что причина шлепать своих детей улетучивается, если есть более эффективный способ изменить их поведение, не предполагающий насилия. Зачем шлепать, если не получается? То же самое и с криком: почему ты кричишь? Это не ради детей.

В конечном счете, методы дисциплины должны быть связаны с эффективностью, с тем, чтобы прожить день, пытаясь заставить детей делать то, что вы хотите, и не делать того, чего вы не хотите.Похвала работает. Наказания нет.

Стивен Марке — писатель и ведущий подкаста для родителей, доступного на Audible.

Козы и газированные напитки: NPR

Более 30 лет инуиты приглашали в свою жизнь антрополога Джин Бриггс, чтобы она могла изучить, как они воспитывают своих детей. Бриггс изображен во время посещения острова Баффин в 1974 году. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть подпись

переключить подпись Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

Еще в 1960-х годах аспирант Гарварда сделал знаменательное открытие о природе человеческого гнева.

В возрасте 34 лет Джин Бриггс путешествовала за Полярный круг и прожила в тундре 17 месяцев. Не было ни дорог, ни систем отопления, ни продуктовых магазинов. Зимние температуры могут легко опуститься ниже минус 40 градусов по Фаренгейту.

Бриггс убедил семью инуитов «усыновить» ее и «попытаться сохранить ей жизнь», как писал антрополог в 1970 году.

Эта история — часть серии из отдела науки NPR под названием Другая сторона гнева. Несомненно, мы живем в злое время. Это в нашей политике, наших школах и домах. Гнев может быть деструктивной эмоцией, но может быть и положительной силой.

Присоединяйтесь к NPR в нашем исследовании гнева и того, что мы можем извлечь из этой сильной эмоции. Прочтите и послушайте рассказы из этой серии здесь.

В то время многие семьи инуитов жили так же, как их предки, тысячи лет. Зимой строили иглу, а летом — палатки.«И мы ели только то, что давали животные, например рыбу, тюленей и карибу», — говорит Майна Ишулутак, кинопродюсер и учитель языка, которая вела такой же образ жизни, как и молодая девушка.

Бриггс быстро сообразил, что в этих семьях происходит нечто замечательное: взрослые обладают необычайной способностью сдерживать свой гнев.

«Они никогда не злились на меня, хотя очень сильно злились на меня», — сказал Бриггс в интервью Canadian Broadcasting Corp.

Мына Ишулутак (вверху справа, в синей куртке) в детстве вела полукочевой образ жизни. Вверху: фотографии девушки и ее семьи в охотничьем лагере Киписа летом 1974 года. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть подпись

переключить подпись Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

Бриггс заметил, что даже простая демонстрация разочарования или раздражения считалась слабой и детской.

Например, однажды кто-то ударил кипящим чаем о иглу, повредив ледяной пол. Никто не изменил выражения их лица. «Жалко», — спокойно сказал преступник и пошел заправлять чайник.

В другом случае леска, на плетение которой уходили дни, сразу порвалась при первом использовании. Никто не вздрогнул от гнева. «Сшейте это вместе», — тихо сказал кто-то.

Напротив, Бриггс казалась диким ребенком, хотя она очень старалась сдержать свой гнев.«Мои действия были намного более грубыми, менее внимательными и более импульсивными», — сказала она CBC. «[Я был] часто импульсивен в антиобщественном стиле. Я дулся, или я рвал, или делал то, чего они никогда не делали».

Бриггс, которая умерла в 2016 году, записала свои наблюдения в своей первой книге Never in Anger . Но у нее остался нерешенный вопрос: как родители-инуиты прививают эту способность своим детям? Как инуиты превратить склонных к истерике малышей в хладнокровных взрослых?

Затем в 1971 году Бриггс нашел ключ к разгадке.

Она гуляла по каменистому пляжу в Арктике, когда увидела молодую мать, играющую со своим малышом — маленьким мальчиком примерно двух лет. Мама взяла камешек и сказала: «Ударь меня! Давай. Ударь меня сильнее», — вспоминал Бриггс.

Мальчик бросил камень в свою мать, и она воскликнула: «Ооооо. Это больно!»

Бриггс был полностью сбит с толку. Казалось, мама учила ребенка противоположному тому, чего хотят родители. И ее действия, казалось, противоречили всему, что Бриггс знала об инуитской культуре.

«Я подумал: ‘Что здесь происходит?’ «- сказал Бриггс в радиоинтервью.

Оказывается, мама использовала мощный инструмент воспитания, чтобы научить своего ребенка контролировать свой гнев — и это одна из самых интригующих стратегий воспитания, с которыми мне приходилось сталкиваться.

Икалуит, изображенный зимой, — столица канадской территории Нунавут. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Икалуит, изображенный зимой, — столица канадской территории Нунавут.

Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Никаких ругательств, никаких тайм-аутов

Начало декабря в арктическом городке Икалуит, Канада. А в 14:00 солнце уже успокаивается. На улице мягкая температура — минус 10 градусов по Фаренгейту. Кружится легкий снег.

Я приехал в этот приморский городок, прочитав книгу Бриггса, в поисках родительской мудрости, особенно когда речь идет о том, как научить детей контролировать свои эмоции.Прямо с самолета я начинаю собирать данные.

Я сижу со старейшинами 80–90 лет, пока они обедают «деревенской едой» — тушеным тюленем, замороженной белухой и сырым карибу. Я разговариваю с мамами, продающими сшитые вручную куртки из тюленьей кожи на ярмарке ремесел в старших классах. И я хожу на занятия для родителей, где инструкторы по уходу за детьми узнают, как их предки воспитывали маленьких детей сотни, а может быть, и тысячи лет назад.

Старейшины Икалуита обедают в местном центре для престарелых.По четвергам в меню есть то, что они называют «деревенской едой», такие как карибу, тюлень и куропатка. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Старейшины Икалуита обедают в местном центре для пожилых людей.По четвергам в меню есть то, что они называют «деревенской едой», такие как карибу, тюлень и куропатка.

Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Все мамы упоминают одно золотое правило: не кричать и не кричать на маленьких детей.

Традиционное воспитание инуитов невероятно заботливое и нежное. Если вы возьмете все стили воспитания в мире и оцените их по мягкости, подход инуитов, скорее всего, окажется на вершине. (У них даже есть особый поцелуй для младенцев, когда вы прикладываете нос к щеке и нюхаете кожу.)

В культуре принято ругать — или даже разговаривать с детьми сердитым голосом — как неуместно, — говорит Лиза Ипили. радиопродюсер и мама, выросшая с 12 братьями и сестрами. «Когда они маленькие, повышать голос не помогает», — говорит она. «Это просто заставит ваш собственный пульс ускориться».

Даже если ребенок вас ударит или укусит, вы не повысите голос?

«Нет», — говорит Ипили, хихикая, что, кажется, подчеркивает глупость моего вопроса.«Маленьким детям часто кажется, что они нажимают на ваши кнопки, но это не то, что происходит. Они чем-то расстроены, и вы должны понять, что это такое».

Традиционно женщины и дети в общине едят ножом улу. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Традиционно инуиты считали крик на маленького ребенка унизительным.Это как если бы у взрослого случилась истерика; это в основном опускается до уровня ребенка, — задокументировал Бриггс.

Старейшины, с которыми я разговаривал, говорят, что интенсивная колонизация за последнее столетие нанесла ущерб этим традициям. Итак, сообщество прилагает все усилия, чтобы сохранить неизменным подход к воспитанию детей.

Goota Jaw находится в авангарде этих усилий. Она ведет занятия по воспитанию детей в Арктическом колледже. Ее собственный стиль воспитания настолько мягкий, что она даже не верит в то, чтобы дать ребенку тайм-аут за плохое поведение.

«Крик:« Подумай о том, что ты только что сделал. Иди в свою комнату! » «Челюсть говорит. «Я не согласен с этим. Мы не так учим наших детей. Вместо этого вы просто учите детей убегать».

И вы учите их сердиться, — говорит клинический психолог и писатель Лаура Маркхэм. «Когда мы кричим на ребенка — или даже угрожаем чем-то вроде« Я начинаю злиться », мы учим ребенка кричать», — говорит Маркхэм. «Мы учим их кричать, когда они расстраиваются, и этот крик решает проблемы.«

Напротив, родители, которые контролируют свой гнев, помогают своим детям учиться делать то же самое, — говорит Маркхэм.« Дети учатся у нас эмоциональному регулированию ».

Я спросил Маркхэма, может ли политика инуитов не кричать их первой секрет воспитания хладнокровных детей. «Совершенно верно», — говорит она.

Играть в футбол головой

На каком-то уровне все мамы и папы знают, что им не следует кричать на детей. Но если вы этого не сделаете. ругать или разговаривать сердитым тоном, как вы дисциплинируете? Как удерживаете своего трехлетнего ребенка от того, чтобы он выбежал на дорогу? Или ударил ее старшего брата?

На протяжении тысячелетий инуиты полагались на древний инструмент с гениальным поворотом: «Мы используем рассказывание историй для дисциплины», — говорит Джоу.

Jaw — это не сказки, где ребенку нужно разгадывать мораль. Это устные истории, которые передаются от одного поколения инуитов к другому и призваны формировать поведение детей в данный момент. Иногда даже жизнь спасает.

Например, как научить детей держаться подальше от океана, где они могут легко утонуть? Вместо того, чтобы кричать: «Не подходи к воде!» Джоу говорит, что родители-инуиты используют упреждающий подход и рассказывают детям особую историю о том, что находится внутри воды.«Это морское чудовище», — говорит Джоу с гигантским мешочком на спине, предназначенным только для маленьких детей.

«Если ребенок подойдет слишком близко к воде, монстр поместит вас в свою сумку, утащит в океан и усыновит в другую семью», — говорит Джоу.

«Тогда нам не нужно кричать на ребенка, — говорит Джоу, — потому что она уже получает сообщение».

У родителей-инуитов есть множество историй, которые также помогут детям научиться уважительному поведению. Например, чтобы дети слушали своих родителей, есть история про ушную серу, — рассказывает продюсер Майна Ишулутак.

«Мои родители проверяли наши уши, и если там было слишком много серы, это означало, что мы не слушали», — говорит она.

И родители говорят своим детям: «Если ты не спросишь перед едой, длинные пальцы могут протянуть руку и схватить тебя», — говорит Ишулутак.

Родители-инуиты говорят своим детям остерегаться северного сияния. Если зимой не наденешь шляпу, скажут, загорится свет, возьми твою голову и используй ее как футбольный мяч! Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Родители инуитов говорят своим детям остерегаться северного сияния.Если зимой не наденешь шляпу, скажут, загорится свет, возьми твою голову и используй ее как футбольный мяч!

Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Еще есть история о северном сиянии, которая помогает детям научиться не снимать шляпы зимой.

«Наши родители сказали нам, что если мы выйдем без шляпы, северное сияние отрубит вам голову и воспользуется ею как футбольным мячом», — говорит Ишулутак.»Раньше мы так боялись!» — восклицает она, а затем разражается смехом.

Поначалу эти истории показались мне чересчур пугающими для маленьких детей. И моей коленной реакцией было отклонить их. Но мое мнение изменилось на 180 градусов после того, как я наблюдал за реакцией моей дочери на подобные сказки — и после того, как я узнал больше о запутанных отношениях человечества с повествованием.

Устное рассказывание историй — это то, что известно как универсальное человеческое понятие. На протяжении десятков тысяч лет это был ключевой способ обучения детей ценностям и поведению родителей.

Современные группы охотников-собирателей используют рассказы, чтобы научить делиться, уважать оба пола и избегать конфликтов, сообщается в недавнем исследовании после анализа 89 историй из девяти различных племен Юго-Восточной Азии и Африки. Исследование показало, что для агта, населения Филиппин, где живут охотники и собиратели, хорошие навыки рассказывания историй ценятся больше, чем навыки охоты или медицинские знания.

Сегодня многие американские родители переносят свои устные рассказы на экраны. И при этом мне интересно, не упускаем ли мы простой и эффективный способ дисциплинировать и изменить поведение.Можно ли каким-то образом «запрограммировать» маленьких детей учиться через рассказы?

Воспитание инуитов нежное и нежное. У них даже есть специальный детский поцелуй под названием куник . (Вверху) Маата Джоу обнюхивает свою дочь носом к щеке. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

«Ну, я бы сказал, что дети хорошо учатся через повествование и объяснения», — говорит психолог Дина Вайсберг из Университета Вилланова, изучающая, как маленькие дети интерпретируют художественную литературу.«Лучше всего мы учимся через вещи, которые нам интересны. А истории по своей природе могут содержать много вещей, которые намного интереснее, в отличие от простых утверждений ».

Истории, в которых есть доля опасности, притягивают детей, как магниты, — говорит Вайсберг. И они превращают напряженную деятельность, такую ​​как дисциплина, в игровое общение, которое — осмелюсь сказать — весело.

«Не сбрасывайте со счетов игривость повествования», — говорит Вайсберг. «С помощью историй дети видят, как происходят вещи, которых на самом деле не происходит в реальной жизни.Дети думают, что это весело. Взрослые тоже думают, что это весело ».

Почему бы тебе не ударить меня?

Режиссер-инуит и учитель языка Майна Ишулутак в детстве. Антрополог Джин Бриггс провела шесть месяцев с семьей в 1970-х годах, документируя воспитание ребенка. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть подпись

переключить подпись Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

Вернувшись в Икалуит, Майна Ишулутак вспоминает свое детство, проведенное на земле.Она и ее семья жили в охотничьем лагере вместе с примерно 60 другими людьми. Когда она была подростком, ее семья поселилась в городе.

«Я очень скучаю по земле», — говорит она, когда мы ужинаем из запеченного арктического голца. «Мы жили в дерновом доме. И когда мы просыпались утром, все замерзало, пока мы не зажигали масляную лампу».

Я спрашиваю ее, знакома ли она с работами Джин Бриггс. Ее ответ лишает меня дара речи.

Ишулутак достает из сумочки вторую книгу Бриггса, Inuit Morality Play, , в которой подробно описывается жизнь трехлетней девочки по кличке Пухлая Маата.

«Эта книга обо мне и моей семье», — говорит Ишулутак. «Я Пухлая Маата».

В начале 1970-х, когда Ишулутак было около трех лет, ее семья пригласила Бриггс в свой дом на шесть месяцев и позволила ей изучить интимные детали повседневной жизни их ребенка.

Майна Ишулутак сегодня в Икалуите, Канада. Как мать двух взрослых мальчиков, она говорит: «Когда ты все время на них кричишь, они, как правило, блокируют тебя.Так что есть поговорка: «Никогда на них не кричи». » Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

То, что задокументировала Бриггс, является центральным компонентом воспитания хладнокровных детей.

Когда ребенок в лагере действовал в гневе — ударил кого-то или устроил истерику — наказания не было. Вместо этого родители ждали, пока ребенок успокоится, а затем, в мирный момент, сделали то, что Шекспир слишком хорошо понял: они поставили драму. (Как однажды написал Бард: «В пьесе я поймаю совесть короля».)

«Идея состоит в том, чтобы дать ребенку опыт, который приведет его к развитию рационального мышления», — сказал Бриггс. CBC в 2011 году.

Короче говоря, родитель будет разыгрывать то, что произошло, когда ребенок плохо себя ведет, включая реальные последствия такого поведения.

У родителей всегда был игривый, веселый тон. И обычно представление начинается с вопроса, соблазняющего ребенка на плохое поведение.

Например, если ребенок бьет других, мама может начать драму, спросив: «Почему ты не бьешь меня?»

Тогда ребенок должен подумать: «Что мне делать?» Если ребенок клюет на приманку и бьет маму, она не ругает и не кричит, а вместо этого отыгрывает последствия.»Ой, это больно!» — воскликнет она.

Мама продолжает подчеркивать последствия, задавая уточняющий вопрос. Например: «Я тебе не нравлюсь?» или «Ты младенец?» Она проникает мыслью, что удары оскорбляют чувства людей, а «большие девочки» — нет. Но, опять же, все вопросы задаются с намеком на игривость.

Родитель время от времени повторяет драму, пока ребенок не перестанет бить маму во время драмы, и плохое поведение не прекратится.

Ишулутак говорит, что эти драмы учат детей не поддаваться на провокации.«Они учат вас быть сильными эмоционально, — говорит она, — не относиться ко всему так серьезно или бояться поддразнивания».

Психолог Пегги Миллер из Университета Иллинойса соглашается: «Когда ты маленький, ты узнаешь, что люди будут провоцировать тебя, и эти драмы учат тебя думать и сохранять некоторое равновесие».

Другими словами, драмы дают детям возможность научиться контролировать свой гнев, говорит Миллер, в те моменты, когда они на самом деле не злы.

Эта практика, вероятно, имеет решающее значение для детей, которые учатся контролировать свой гнев. Дело в том, что гнев заключается в следующем: если кто-то уже разозлен, ему нелегко подавить его — даже взрослым.

«Когда вы пытаетесь контролировать или изменить свои эмоции в данный момент, это действительно сложно», — говорит Лиза Фельдман Барретт, психолог из Северо-Восточного университета, изучающая, как работают эмоции.

Но если вы, , практикуете , имея другую реакцию или другие эмоции, когда вы не злитесь, у вас будет больше шансов справиться со своим гневом в эти острые моменты, говорит Фельдман Барретт.

«Эта практика, по сути, помогает перенастроить ваш мозг, чтобы ему было легче вызывать другие эмоции [помимо гнева]», — говорит она.

Эта эмоциональная практика может быть даже более важной для детей, говорит психолог Маркхэм, потому что детский мозг все еще развивает схемы, необходимые для самоконтроля.

«Дети испытывают самые разные эмоции», — говорит она. «У них пока немного префронтальной коры. Поэтому то, что мы делаем, реагируя на эмоции нашего ребенка, формирует их мозг.«

Многое изменилось в Арктике с тех пор, как правительство Канады заставило семьи инуитов селиться в городах. Но сообщество пытается сохранить традиционные методы воспитания детей. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Многое изменилось в Арктике с тех пор, как правительство Канады заставило семьи инуитов селиться в городах.Но сообщество пытается сохранить традиционные методы воспитания детей.

Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Маркхэм рекомендует подход, близкий к тому, который используют родители инуитов. Она предлагает, если ребенок плохо себя ведет, подождите, пока все не успокоятся. Затем в умиротворяющий момент обсудите, что случилось с ребенком. Вы можете просто рассказать им историю о том, что произошло, или использовать двух мягких игрушек, чтобы разыграть это.

«Такие подходы развивают самоконтроль», — говорит Маркхэм.

Просто убедитесь, что вы делаете две вещи, когда воспроизводите плохое поведение, — говорит она. Во-первых, вовлекайте ребенка, задавая много вопросов. Например, если у ребенка проблемы с ударами, вы можете остановиться в середине кукольного представления и спросить: «Бобби, хочет ударить прямо сейчас. А должен?»

Во-вторых, пусть будет весело. По словам Маркхэма, многие родители игнорируют игру как инструмент дисциплины. Но игра в жанре фэнтези предлагает массу возможностей научить детей правильному поведению.

«Игра — это их работа», — говорит Маркхэм.«Вот как они узнают о мире и о своем опыте».

Кажется, инуиты знали это сотни, а может быть, даже тысячи лет.

Родители-инуиты ценят игривую сторону детей, даже когда их воспитывают. Вверху: Маата Джоу и дочь. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Родители-инуиты ценят игровую сторону детей, даже когда их воспитывают.Вверху: Маата Джоу и дочь.

Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Поделитесь своими советами

Как заставить детей делать что-то, не крича и не крича? Или как родители заставили вас делать что-то без криков и ругательств? Поделитесь своими советами, советами и историями, и мы можем включить их в рассказ для NPR.

Эта форма подачи заявки закрыта.

Вредит ли крик детям? ХОРОШО? ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ?

«Я поговорю с вами, когда вы будете говорить нормальным голосом.. . «Это, должен признаться, однажды мне ответил сын-подросток.

Сработало. Мое веселье по поводу смены ролей родитель-ребенок мгновенно развеяло напыщенную речь. Хотя это вряд ли один из лучших моментов моего воспитания, по крайней мере, было утешение, которое он узнал, что крик, чтобы выразить точку зрения, ни к чему не приведет. Но какой родитель не попал в ироническую позицию крика «перестань кричать» на громко протестующего ребенка? Мы все иногда кричим на наших детей, не так ли?

Имейте в виду, Растем в Ирландии Исследование 2009 года обнаружило, что 7 процентов матерей девятилетних детей сказали, что они «никогда» не кричали и не кричали на своих детей, в то время как 52 процента признали, что делали «время от времени». »И 17% признали, что делали это регулярно.

Конечно, в опасной ситуации уместной реакцией может быть крик. Но на каждый действительно необходимый крик «осторожно» могут быть еще десятки «не надо», «поторопись» и «иди сюда, сейчас» самых банальных и повторяющихся слов.

Кричать в кризисной ситуации отличается от крика как привычки, говорит тренер по воспитанию детей из Голуэя Вэл Маллалли ( koemba.com ), который проводит онлайн-учебный курс для родителей под названием «Перестань кричать: девять шагов к спокойному и счастливому воспитанию». также написал электронную книгу по этой теме.

Скорее всего, это станет привычкой, когда в жизни родителей происходит слишком много событий, — предполагает она. «Тогда предполагаемое плохое поведение ребенка может стать последним триггером, который подтолкнет родителя к грани».

«Мы склонны выпускать гнев на тех, кто наименее могущественен», — отмечает она. «Мы можем, например, почувствовать желание кричать на начальника, но знаем, что не должны этого делать, поэтому это наименее сильный человек в очереди, которым часто оказывается ребенок, который в конце концов издает рык, когда мы чрезмерно напряжены.”

В то время как родители, которые часто выражают свой гнев таким образом, возможно, никогда не мечтают поднять палец на своих детей, Маллалли считает, что в некоторых случаях это стало заменой пощечин. Совершенно справедливо, что телесные наказания были запрещены государством, говорит она, однако до сих пор не было развернутой политики в отношении того, что родители должны делать по-другому. «Других стратегий им не давали».

Обвинения в нападении

Таня Уорд, исполнительный директор Альянса за права детей, недавно сделала то же самое после того, как 46-летнему отцу в Корке было предъявлено обвинение в нападении за то, что он якобы дважды ударил свою трехлетнюю дочь в супермаркете. .

Таня Уорд.

«Нам действительно нужна кампания по информированию общественности, чтобы родители и люди, заботящиеся о детях, знали, что закон изменился и есть альтернативные способы обеспечения дисциплины, когда это необходимо. И эта дисциплина является частью воспитания, заботы и установления границ ».

Она ссылается на вышеупомянутое исследование Growing Up in Ireland , в котором 58 процентов матерей сообщили, что никогда не использовали порку, но 11 процентов сказали, что они делали это «время от времени».Также было обнаружено, что мальчики чаще сообщали, что их отцы били их «всегда» (6 процентов) или «иногда» (37 процентов), тогда как девочки чаще сообщали, что они никогда не подвергались ударам с его стороны (65 процентов). .

Спустя три года после того, как в 2015 году избиение родителями было объявлено вне закона, Уорд задается вопросом, что можно найти в аналогичных исследованиях, посвященных дисциплинарным методам в семье. Между тем, эмоциональное насилие является одной из категорий, о которых следует сообщить в соответствии с законодательством «Дети прежде всего».

«Я думаю, что важно, чтобы родители получали необходимую им поддержку и понимали, какое влияние крики и эмоциональное насилие оказывают на их детей», — говорит она.

Родители, которые бьют своих детей, обычно делают это, когда теряют контроль над ситуацией, отмечает Уорд. «Я думаю, что они потенциально могли бы таким же образом оскорбить ребенка. Это наносит такой же вред ребенку с точки зрения самооценки и учит их неверному выводу — что именно так вы решаете свои проблемы, когда находитесь под давлением.”

Характеристика крика как «новой пощечины», вероятно, уходит корнями в американское исследование, опубликованное в 2013 году. Исследование Университета Питтсбурга показало не только, что суровая словесная дисциплина со стороны родителей может быть вредной для подростков, но и отрицательные последствия в течение двух лет были сопоставимы с эффектами, показанными за тот же период времени в других исследованиях, посвященных физической дисциплине.

Руководитель исследования Мин-Те Ван, доцент кафедры психологии в образовании, старался подчеркнуть, что большинство опрошенных ими 967 подростков и их родителей были из семей среднего класса.

«В этих домах не было ничего экстремального или сломанного», — сказал Ван, когда результаты были опубликованы в журнале « Child Development ». «Это не были семьи« высокого риска ».Мы можем предположить, что таких семей много — между родителями и детьми нормальные отношения, и родители заботятся о своих детях и не хотят, чтобы они проявляли проблемное поведение ».

Лучшие намерения

Маллалли соглашается, что крик может исходить из лучших намерений. «Родители хотят быть хорошими родителями, и они знают, что детям нужны ограничения, но им не предоставили никаких альтернатив в отношении того, как эффективно устанавливать ограничения.Но кричать не только бесполезно, но, по ее мнению, еще и вредно.

«Я думаю, крик на кого-либо ослабляет связь между вами», — объясняет она. «Я также считаю, что это вредит самооценке ребенка, его самооценке».

Ребенок будет думать, что он заслуживает такого обращения. «Они не будут думать« это потому, что мама или папа разочарованы », они будут думать« это потому, что я не в порядке ».”

Колман Ноктор, детский и подростковый психотерапевт из Службы психического здоровья Святого Патрика, отвергает приравнивание крика к пощечине: «Любой родитель, являющийся человеком, время от времени будет повышать голос на своих детей», — отмечает он.

«Если вы войдете и увидите четырехлетнего ребенка с нарисованным карандашом на ваших недавно покрашенных стенах, кажется очень человечным спросить:« Что вы делаете? », — говорит он с издевательским криком.

Он ненавидел бы людей, думающих: «Боже мой, я повысил голос, я такой плохой родитель». Он считает, что родители слишком много ждут, что они всегда должны быть безупречными и приятными.

Детский психотерапевт Колман Ноктор со своими детьми, Одраном, Гарри и Лейлой: «Любой родитель, являющийся человеком, время от времени будет повышать голос на своих детей». Фотография: Эйдан Кроули.

«Дети должны уметь знать кого-то, кто разочарован в них, и терпеть их.Однако он считает, что кричать и кричать можно по-разному. Все мы были в ситуации, когда кто-то выкрикивал непристойности в адрес маленького ребенка, и это травмирует, даже когда становится свидетелем этого, и я не потворствую этому уровню ».

То, что говорит родитель и используемый тон, будет его больше беспокоить, «а не если вы повысите голос выше определенного децибела, что ваш ребенок будет травмирован, на что я не подпишусь».

Вечернее безумие может привести к разного рода конфликтам из-за нехватки времени.

Даже если это не вредно, повторные крики не влияют на дисциплину или обучение. «Это становится белым шумом; они просто видят, как мама и папа общаются через рев и крик, — говорит Ноктор.

Он согласен с тем, что «в идеале мы все должны стремиться не кричать на родителей» и что мы должны использовать другие стратегии, чтобы попытаться донести нашу идею до людей.Но он реалист.

Спокойная последовательность

Хотя мы стремимся к спокойной последовательности в воспитании детей, он признает, что, например, он с большей вероятностью повысит свой голос «в четверг вечером, когда я действительно напряжен и устал, чем я мог бы сделать это в первый раз». В субботу днем, когда я расслаблен. Мы должны стремиться к последовательности, но, будучи людьми, будут моменты, когда крик или вопль будут скорее мерой нашего собственного уровня внутреннего стресса, чем поведением ребенка.”

Для многих родителей вовремя вывозить всю семью из дома по утрам — это когда эти добрые намерения быть спокойными и способными становятся совершенно бессмысленными. Недовольство малыша выбором одежды, потерянный школьный джемпер, 10 минут, проведенных подростком в душе — всего лишь одного из них достаточно, чтобы вызвать громкое выражение разочарования.

Вечернее собрание семьи представляет собой еще одну горячую точку для переговоров — время отхода ко сну.И вина родителей за то, что они не проводят достаточно времени со своими детьми, усугубляется, когда то небольшое количество времени, которое у них есть, слишком часто превращается в злобные разговоры.

Это сценарий, о котором часто слышит Аойф Ли из Parent Support . За день до нашей беседы она провела серию индивидуальных занятий с родителями, работающими в компании из Корка, и половина из них рассказала о чувстве вины за то, что слишком мало времени проводила со своими детьми, а затем, когда они были с ними. , имеющий ряды.

«Дети любят внимание, будь то негативное или позитивное», — отмечает она. По вечерам, после того как семья была разделена на весь день, часто они больше всего хотят этого от родителей. Тем не менее, взрослые, скорее всего, будут приходить сюда все еще возбужденные от стресса на рабочем месте и озабоченные необходимостью приготовить ужин, уложить детей спать, подготовить одежду к утру и т. Д.

«Вечернее безумие может привести к разного рода конфликтам из-за нехватки времени», — говорит Ли.

Вина может помочь нам остановиться и подумать: «Постой, я не хочу быть таким». Тогда я могу в некотором смысле откалибровать

С утра до ночи мы говорим детям поторопиться, — соглашается Ноктор. «Они растут в этой поспешной культуре. Вот где мы находимся, и нам нужно иметь возможность немного лучше справляться с этим », — но без того, как он предлагает, всегда усложнять себе жизнь над этим.

Маллалли считает время ключевым элементом уравнения стресса.Она вспоминает, как недавно наблюдала за встречей родителей и малыша, которая обычно заканчивалась истерикой. Но родитель никуда не торопился, и в течение 10-15 минут ситуация перешла от почти полного краха к тому, что ребенок начал сотрудничать, потому что родитель был терпелив и давал выбор.

«Меня действительно поразило, что так часто срывы, особенно с малышами, заключаются в том, что мы пытаемся двигать их в темпе взрослого, не успевая нарастить.”

Иногда неизбежные факторы, такие как необходимость выходить на работу, создают нехватку времени, признает она. Но «иногда это просто ритм жизни, в котором мы зациклились, вместо того, чтобы думать:« действительно ли это имеет большое значение, действительно ли мы должны выбраться за дверь через пять минут », или мы можем просто остановиться, поймать наше дыхание и подумайте о том, что здесь действительно важно? ».

Терять его

Как только гнев, питающий вспышку гнева, утихает, мало кто из родителей впоследствии гордится тем, что потерял его вместе со своими детьми.Маллалли считает сожаление полезным спусковым крючком для перемен.

«Вина может помочь нам остановиться и подумать:« Держись, это не то, чем я хочу быть ». Тогда я смогу в некотором смысле откалибровать заново ».

Она считает, что обычно дети хотят сотрудничать со своими родителями. «Когда они не сотрудничают, это что-то говорит о том, как мы пошли в ногу друг с другом, и мы, родители, должны понять, как вернуться в строй.Дело не в принуждении к соблюдению, а в том, как нам вернуться к сотрудничеству? »

Хотя это бесполезно, если мы относимся к детям как к маленьким взрослым, добавляет она, мы можем относиться к ним с равным уважением.

Ли говорит, что родители должны осознавать, что детям младшего возраста очень трудно саморегулироваться и успокаиваться. Когда они злятся или разочарованы, они разыгрывают такое поведение — переходят в режим борьбы или бегства.

Мы учимся вести себя, когда видим, как наше поведение влияет на других, и именно так мы развиваем нравственность.

«Разница между взрослыми и детьми заключается в том, что взрослые обычно могут определить, что происходит и что им нужно делать, чтобы успокоиться — будь то дыхание, разговор или пробежка. Дети не могут контролировать свои эмоции, если у них высокий уровень до, и мы должны помочь им успокоиться.”

Сказать легче, чем сделать, признает она, но есть ресурсы, позволяющие гораздо лучше осознавать ценность занятий детьми, такими как йога, осознанность и медитация.

«Если ваш ребенок теряет это, и вы тоже», — добавляет она, — «вы, как взрослый, должны« обосновать »ситуацию».

Когда речь идет о детях старшего возраста, особенно о подростках, я бы сказал, что очень редкие, искренние напыщенные речи находят свое применение.Ноктор не возражает.

«Если все спокойно, ласково и согласованно, как ребенок узнает, в какой степени его поведение вас расстраивает, если вы никогда не расстраиваетесь?

«Мы учимся вести себя, когда видим, как наше поведение влияет на других, именно так мы развиваем мораль, чувство совести», — добавляет он. «Для детей видеть, что их поведение пропорционально расстраивает кого-то другого — а реакция пропорциональна расстроению — это на самом деле кривая обучения, которая не обязательно травмирует.”

Советы, как не кричать на детей

Хотите приглушить голос? Вот несколько советов, как не кричать на детей, основанные на советах экспертов по воспитанию Вэла Маллалли и Аойф Ли:

1) Спросите себя: стало ли кричать привычкой? Если так, останавливаться будет сложно — нужно заменить это альтернативной стратегией.

2) Дышите: это клише, но пара секунд может быть всей разницей между «реагированием» — прыжком без раздумий и «ответом», когда мы на мгновение думаем, что здесь действительно важно.

3) Примите тот факт, что время ожидания может быть более подходящим для родителя, чем для ребенка.

4) Определите ситуации, которые могут вызвать ваши вспышки, и посмотрите, можете ли вы отрегулировать какой-то элемент — например, вставать раньше, чтобы у вас было больше времени утром; подумайте, какие разумные обязанности вы можете дать детям, чтобы у вас было меньше дел.

5) Старайтесь проводить время один на один с каждым ребенком: рекомендуемые 20 минут в день могут показаться невозможными в течение недели, но не могли бы вы сделать распорядок отхода ко сну немного более неторопливым? Или выкроить дополнительное время на выходных и позволить им выбрать то, чем вы будете заниматься вместе?

6) Помните, что мозг вашего ребенка все еще находится в стадии формирования, и независимо от его поведения, он, вероятно, изо всех сил пытается справиться с тем, что бросает в него жизнь.Может быть, что-то происходит, чего вы упускаете?

7) Перестань орать на себя — этот беззвучный крик «плохого родителя». Вы тоже делаете все, что в ваших силах.

Как перестать кричать на детей с помощью одной простой стратегии

Кричать на детей может стать тяжелой привычкой, от которой невозможно избавиться, но она также может быть весьма разрушительной.Эта простая стратегия не дает мне кричать на детей, и она может сработать и для вас.

Получите бесплатную распечатку с этими советами внизу сообщения .

---

Это был один из тех жарких летних дней, которые перед этим превратились в знойные летние дни.

В поисках убежища от жары я решил, что у нас будет день в помещении. Мой единственный план состоял в том, чтобы выполнить огромный список дел, пока мои дети играли. Я не хочу быть родителем, который всегда организует и наблюдает за развлечениями моих детей.Так что я прогнал их поиграть с некоторыми из их любимых игрушек в подвале.

Мои дети устраивали беспорядок и беспокоили друг друга, пока я пытался прибраться.

Моих детей точно не было на борту.

Они хотели меня.

Почувствовав мою озабоченность, моя дочь и сын начали ныть. Лот .

Каждый раз, когда я продвигался на кухне, я чувствовал себя как два шага вперед и один шаг назад.

Когда я был на кухне, разгружая посудомоечную машину, они вынимали весь свой плеймобиль и спорили.Когда они вытащили все костюмы Диснея, которые у нас есть, я попытался подмести.

Я изо всех сил старался их успокоить.

Y Хотите Oreos? Конечно.

Хотите посмотреть шоу? Почему нет.

Вы хотите достать все известные человечеству запасы кораблей и раскрасить их? Черт возьми, здесь не становится чище. Действуй!

Ссылки по теме: Решающее различие между позитивным и разрешительным воспитанием

У детей было слишком много экранного времени.

Это не имело значения.

Чем больше я их отводил, тем больше они дрались, скулили и жаловались. Несмотря на то, что они умоляли о внимании, я просто продолжал пытаться пройти через шкаф со специями и свою кладовую.

Так было до тех пор, пока на один бой не стало слишком много.

Я стоял на кухне. Оба ребенка были на лестнице. Я даже не могу вспомнить, какой ребенок толкнул другого. Но верблюжья спина сломала соломинку из пословиц.

Ссылки по теме: Как остановить соперничество между братьями и сестрами, используя невероятно простые стратегии

Вот когда я закричал.

Из глубины своего существа я повысил голос до уровня, о котором даже не подозревал.

Я кричал, как никогда раньше. Хуже всего было то, что я разговаривал со своими детьми.

А теперь давайте разберемся, это был не первый и не последний раз, когда я повышал голос. К сожалению, время от времени я перестаю кричать на своих детей. Но гнев, который я позволил кипеть над в тот день, был настолько силен, что даже я опешил.

Слова: «Прекратите это вы оба!» были громче и пронзительнее, чем из всего, что я когда-либо слышал.И Я, , разговаривал со своими детьми .

Бесплатная загрузка: {FREE} Руководство по применению позитивной дисциплины с помощью шпаргалок

Падший, мой сын упал на колени. Как будто я видел, как его сердце разбивается. Моя волевая дочь закричала в ответ.

«Не кричи! Ты имеешь ввиду!»

При этом она тоже заплакала.

Реакция моих малышей была самой мощной проверкой реальности, которую я могла получить. Гнев мгновенно улетучился из меня, когда я схватил их обоих и извинился.

Постепенно он начал погружаться.

Все, что я сделал в тот день, было подготовкой к этому моменту.

Бывают случаи, когда мои дети играют самостоятельно. Они выходят на улицу, или играют со своими игрушками, или пытаются сделать роботов из коробок и целых рулонов скотча. Но я вел проигранную битву. Мои дети жаждали связи со мной . Как бы они ни пытались привлечь мое внимание, я оставался более сосредоточенным на выполнении задач, чем на них.

После того дня я читал, исследовал и размышлял.Со временем я применил мощную тактику, чтобы не кричать на детей.

Положительные последствия этой единственной стратегии были значительными

Стратегия, которую я использую, чтобы перестать кричать на своих детей…

Я начну с того, что скажу, что забота о себе имеет решающее значение. Если я не спал, побывал в одиночестве или допил черствую чашку холодного кофе, я не смогу так хорошо воспитывать детей. Когда нарастает напряженность, уместно оставить телефон и список дел. Но самая большая стратегия, которая остановила меня от крика, — это моделирование .

В ту долю секунды как раз перед тем, как я закричал: , я глубоко вздохнул . Затем я как можно более спокойно говорю , как я себя чувствую. В буквальном смысле я делаю то, что хочу, чтобы , а делали, когда тают. Вот только я делаю это сам.

Как это выглядит…

Часто я использую такие фразы, как «Я начинаю злиться, потому что ты не слушаешь».

Иногда я говорю: «Мне прямо сейчас хочется кричать». Или: «Я расстраиваюсь, когда ты скулешь.”

Однако моделирование идет дальше этого.

Я не только определяю, почему мне кажется, что моя кровь вот-вот закипит, я также рассказываю своим детям , как я собираюсь успокоиться.

Я скажу: «Я собираюсь глубоко вдохнуть и отсчитывать от пяти».
Или: «Мне нужно место прямо сейчас. Я собираюсь постоять здесь на мгновение, а затем я вернусь, чтобы поговорить с вами ».

Почему я люблю эту стратегию, чтобы перестать кричать на своих детей

1. Это дает мне освобождение.Я все еще выражаю свой гнев, но не теряю хладнокровия.
2. Я моделирую, как поступили бы мои дети, когда они тоже чувствуют себя подавленными. Например, вместо того, чтобы ударить моего сына, когда она расстроена, моя дочь теперь говорит: «Мне хочется его ударить!» Это огромная победа.
3. И они слушают намного лучше, чем когда я кричал!

Другие действенные стратегии, чтобы перестать кричать на детей

Хотя эта стратегия, чтобы перестать кричать на детей, очень помогла мне, есть и другие действенные стратегии, которые мне тоже помогают.

• Профилактическое обслуживание — регулярный уход за собой необходим, чтобы стать более спокойным родителем.
• Сделайте семейной целью перестать кричать — есть вероятность, что дети тоже повышают голос. Более спокойное и уважительное общение со всеми сотрудниками может быть воодушевляющим и более мотивирующим.
• Используйте наглядные пособия — Доктор Лаура Маркхэм рекомендует создать календарь, чтобы отмечать каждый день, когда вы не кричали. Это не только поможет вам увидеть свой прогресс, но и поможет вам вернуться на правильный путь.Д-р Дэниел Сейгель и д-р Тина Пейн Брайсон рекомендуют размещать цитаты о воспитании детей дома и в машине в качестве напоминаний.
• Помните, что то, что выглядит как неповиновение, часто не является преднамеренным — когда мы меняем способ оценки поведения наших детей, становится легче сохранять спокойствие в пылу сиюминутного настроения. Спросите себя, не переживает ли ваш ребенок, испытывает ли он страх, тревогу, подавленность или чувствует себя оторванным от вас.
• Сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить — Доктор Бекки Бейли рекомендует делать выдох дольше, чем вдох, чтобы успокоиться в пылу.Подробнее об этой технике дыхания вы можете узнать ниже.

Стратегии, чтобы перестать кричать на детей, нельзя быстро исправить…

С того рокового дня, когда я кричал громче, чем кричал раньше, мы добились прогресса. Я все еще повышаю голос. Итак, я прошу прощения и объясняю, что в следующий раз я постараюсь сделать лучше. Но когда я терплю неудачу, я возвращаюсь на правильный путь. Разница в нашей семье ощутима. Всем спокойнее. Все более расслаблены. Я все еще в стадии разработки, но обращение к этим советам, как перестать кричать на детей, принесло свои плоды.

Загрузите шпаргалку с напоминаниями, чтобы сохранять спокойствие в данный момент.

Часто задаваемые вопросы о криках на детей

1. Вредно ли кричать на ребенка?

   Исследование, проведенное Питтсбургским университетом, показало, что ущерб, нанесенный жесткой словесной дисциплиной (ругань, крик и стыд), был аналогичен последствиям физического насилия. А именно, дети, участвовавшие в этом двухлетнем исследовании, на которых регулярно кричали, часто страдали депрессией, антисоциальным поведением и нарушением правил (Wang & Kenny, 2013).

2. Что вы можете сделать вместо того, чтобы кричать на ребенка?

   В пылу мгновения сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Выразите свои чувства, используя утверждения I feel / when. Например, мне хочется кричать, когда красишь стены. Вы испытаете освобождение от сдерживаемого гнева, не выплескивая гнев на своих близких.
   Вне суеты определите свои триггеры. Составьте план игры относительно того, когда эти события произойдут и как вы отреагируете на них в будущем.
   Помните, что моделирование спокойствия вызовет у ваших детей более спокойное поведение.
   Часто говорите о чувствах как о средстве избавления каждого от накопившегося разочарования.

3. Как заставить детей слушать, не крича?

   Первый шаг к тому, чтобы дети слушали, не крича, — это фронтальная загрузка. Скажите им, что ожидается заранее — вне пределов пылающего момента.
   В данный момент привлеките их внимание и дождитесь зрительного контакта. Как только вы привлечете их внимание, направьте их.
   Цените то, что они делают, если заняты веселым делом и вынуждены переходить к чему-то менее желанному.