«Свободные от детей». 5 историй о чайлдфри в Украине | Громадское телевидение

Они называют себя «чайлдфри» — «свободные от детей» — и сознательно отказываются от материнства. Женщины чайлдфри не мечтают о двух полосках на тесте на беременность, не планируют посвятить себя детям и не считают материнство главным предназначением женщины. В ответ им приходится сталкиваться с непониманием окружающих, вопросами от родственников, друзей, а иногда — и врачей.

Кто-то стал чайлдфри в ответ на избыточное давление или даже травлю окружения, а кто-то, наоборот, этого давления почти не испытывает. Кто-то считает свое решение окончательным, а кто-то говорит об «отложенном материнстве» и предполагает, что со временем может изменить мнение.

Мы встретились с несколькими женщинами, которые называют себя «чайлдфри». Одинокие, замужние и в гражданских партнерствах — у каждой из них своя история. Они рассказали о своих убеждениях и приоритетах, а также сомнениях и травмах.

Материал подготовлен для проекта «Жизнь других» с Татьяной Огарковой, где мы рассказываем о людях с различными жизненными выборами и ценностями.

Вязаные носки, буллинг в школе и философия Канта

Алине — двадцать пять. Мы знакомимся в тематической группе чайлдфри. Внутри этой закрытой группы — немало постов чайлдхейтерского характера: здесь высмеивают и обесценивают людей с детьми, «овуляшек» и «яжематерей». А также постят котиков.

Мы встречаемся в кафе. У Алины красивая улыбка, низкий голос и привычка основательно излагать свои аргументы. У девушки историческое образование — на этом в свое время настояли родители — но сейчас она учится на юриста. Говорит, что с детства хотела быть адвокатом. Ее интересует защита прав человека и справедливость.

Она читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта. Особенно ценной идеей немецкого философа Алина считает то, что человек является не средством, а самоцелью.

Девушка выросла в Лубнах, небольшом городе в Полтавской области.

«Когда я была маленькой, мне не нравились младшие дети, — начинает Алина свой рассказ. — В отличие от других, я никогда не хотела братика и сестричку. Родители меня слушали: мама сделала три аборта. Все мои желания по поводу этого исполнялись. В детстве я была аутсайдером, а посторонние люди говорили, какая я плохая, эгоистка и т.д.».

У одноклассников Алины были братья и сестры, но она не понимала их радости. Когда в подростковом возрасте девушки начинали говорить о детях, у нее не было к этому никакого интереса.

fullscreen

Алина учится на юристку, читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта, Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Когда Алина сменила школу, начались проблемы с травлей.

«В седьмом классе, когда лидер класса спросила, почему я не хочу братика или сестренку, я ответила, что мне не нравятся дети. Она сказала, что меня надо заживо закопать на Гайдае (местное кладбище — ред.). Потом меня обижала учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было не интересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной и начала ставить мне психиатрические диагнозы», — рассказывает Алина.

Со временем дошло и до физического насилия. Когда Алине было 15, она написала довольно агрессивный пост в соцсети Space.

«Я была возмущена тем, что у меня была мигрень, а меня заставляют уступить место в маршрутке маме с ребенком. Я на это очень обиделась: на эмоциях обиды были всех. Не буду себя оправдывать, тогда я вела себя по-свински. Потом меня в туалете поймали старшеклассницы и сказали: «Мы сейчас тебя утопим в параше». Я смогла за себя постоять, одну из них начала топить. После этого меня вызвала завуч и угрожала психиатрической больницей и детской комнатой милиции», — рассказывает Алина.

После этого девушку не трогали физически, но продолжали давить морально. Обижали также и часть педагогов. У Алины усилились приступы мигрени, которые иногда продолжались до двадцати дней. Родители водили ее к врачам, но причину не находили.

Позже болезнь удалось преодолеть, но флэшбеки с детства остались до сих пор. Уже три года Алина еженедельно посещает психотерапевта, стремится разобраться с детскими травмами.

После обучения Алина начала работать в Киеве: сначала архивистом в нотариате, затем — в консалтинге, сейчас в государственном учреждении. У девушки есть несколько подруг и партнер — парня нашла в группе чайлдфри. Он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей.

«Если меня сейчас спросят почему я не хочу детей, я отвечу, что хочу приватности. Материнство — это специфическая форма волонтерства и донорства. Я не хочу быть для кого-то волонтером или донором», — говорит она.

fullscreen

«Меня травила учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было неинтересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной », Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Алина признает, что долгое время была склонна к чайлдхейтерству — ненависти к детям.

«Мне весь мир казался опасным, казалось, что меня все ненавидят, что эти матери меня ненавидят», — рассказывает она. Но сеансы психотерапии, а также курс по психологии толпы дали ей понимание, почему люди так ведут себя и почему не нужно отвечать агрессией на агрессию.

Сегодня к своим коллегам, у которых есть дети, Алина относится вполне положительно.

«Это ответственные люди, которые чего-то достигли, у них есть чувство такта и взаимоуважения. Раньше у меня была агрессивная реакция, когда меня об этом спрашивали. Пообщавшись с психологом, я поняла, что раньше просто отвечала обесценением на обесценение», — объясняет она.

«Например, когда я выиграла на литературном конкурсе, ко мне могли подойти и сказать: «Лучше бы ты ребенка родила, с твоего творчества ничего не получится». Тогда я реагировала агрессивно. Могла ответить: «А чего ты достигла, кроме того, что родила? Ты писать даже не умеешь».

Родители Алины ее выбор принимают и не создают проблем. В то же время репродуктивное давление существует, утверждает девушка. Ей приходилось сопровождать женщин из группы чайлдфри к гинекологам и быть свидетелем того, что иногда даже врачи частных клиник уговаривают женщину не делать аборт и запугивают последствиями.

«Репродуктивное давление — это когда женщине говорят, как и когда рожать, пугают несуществующими проблемами у тех, кто не рожал, а также скрывают последствия беременности и родов. Агитируют рожать даже женщин с хроническими болезнями. Акушерское насилие — это также форма репродуктивного давления», — говорит она.

fullscreen

Родители Алины принимают ее выбор не заводить детей, а парня она нашла в группе чайлдфри, он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей, Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Какие по вкусу металлические перила больничной койки

Ирине — тридцать семь. Четырнадцать лет назад она решила, что никогда не будет рожать. Никогда не будет ходить к генетикам и репродуктологам, не будет переживать о ходе беременности, не будет делать УЗИ.

Ирина внимательно относится к своему здоровью, заботится о контрацепции и регулярно ходит к гинекологу. Предпочитает врачей мужчин: они меньше комментируют и не дают жизненных советов. И осторожно проводят осмотр.

Сегодня Ира занимается любимым делом, работает редактором на hromadske, интересуется искусством и литературой. Она говорит: вероятность того, что захочет родить ребенка, фактически отсутствует. Но так было не всегда.

«У меня обычная семья, я из небольшого города Черкасской области. У нас по умолчанию считалось нормальным выйти замуж и родить детей. Я тоже очень хотела семью, детей. Я даже фантазировала, что у меня будет семеро детей. Тогда мне казалось, что это должно быть прекрасно. А потом все изменилось», — рассказывает Ира.

fullscreen

Ирина работает редактором, интересуется искусством и литературой и не планирует рожать детей, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Она закончила университет и нашла работу в Киеве. Хотелось работать и жить. Какое-то время встречалась с парнем. Это был короткий, несерьезный роман «без обязательств». Ни у кого не было серьезных планов на будущее.

«А однажды я проснулась с ощущением, что что-то не так. Что-то изменилось. Визит к врачу расставил все по своим местам. Врач была очень удивлена — сказала, что в своей практике еще не диагностировала незапланированную беременность на таком раннем сроке», — рассказывает Ира.

Известие стало шоком. Ира решила, что имеет право принять решение, оставлять ли беременность. Но парню сказала сразу — он также имеет право принять решение, что делать. Парень думал три месяца — и все это время не выходил на связь. Ира решила оставить ребенка. И родить его самостоятельно.

«Я действительно очень хотела этого ребенка. И я была готова на время пожертвовать работой, карьерой, а также личной жизнью ради этого ребенка. Я сразу знала, что это будет девочка, еще до всех обследований. Я ее так хотела!», — рассказывает она.

Но чувствовала себя Ира нехорошо: что-то постоянно болело, иногда она не могла спать из-за этой боли. После нескольких жалоб попала в больницу на сохранение. Там ставили капельницы и прописывали лекарства. На девятой неделе сделали УЗИ и отпустили домой — сказали, что все будет хорошо.

fullscreen

Несерьезный роман «без обязательств» однажды перерос в незапланированную беременность и необходимость принимать важные решения — Ира решила оставить ребенка, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Ира уволилась с работы и уехала из Киева. Стала на учет по беременности, проходила все обследования, сдавала анализы. Несмотря на то, что анализы не показывали ничего угрожающего, Иру что-то тревожило. Она просила сделать ей УЗИ на двадцать первой неделе, но врачи отказались — не видели в этом необходимости. Протокольное УЗИ второго триместра назначили на 26-й неделе.

«Это была суббота, я немного опоздала. Специалистка на меня накричала из-за этого. А потом, когда она уже сделала УЗИ, снова начала кричать. Кричала, что я ей испортила настроение на целый день. В тот день, на двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга», — рассказывает Ира.

На следующий день врачи провели МРТ (магнитно-резонансная томография) и консультацию в центре генетических исследований. Перед каждым новым анализом Ира надеялась, что все это окажется неправдой. Но диагноз подтвердился. Ребенок не имел никаких шансов на жизнь и мог умереть внутриутробно еще до рождения.

«Я плохо помню те дни, мне казалось, что все, что происходит вокруг — вообще не про меня. И я несколько дней жила с ощущением ужасного стука внутри живота», — говорит Ира.

«Во вторник, 14 февраля, меня положили в больницу, там я пролежала два дня. Два дня вызывали роды. На меня все кричали. Я помню многоместную палату: постоянно менялись женщины, одна за другой, они приходили на прерывание замершей беременности и быстро выписывались. Я помню, как им завидовала в этот момент, проведя два дня в ожидании. Мне кажется, я на всю жизнь запомнила, какие по вкусу металлические перила больничной койки.

Когда ребенок родился, мне не дали на него посмотреть. И я не уверена, что это плохо. Не думаю, что была готова это сделать в тот момент. В четверг меня выписали из больницы».

Иру поддерживали родные люди. Хотя родителей рядом не было, в больнице от нее не отходила тетя. Психолога рядом не было.

fullscreen

«На двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга, ребенок не имел никаких шансов на жизнь», Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

После родов врачи еще долго разбирались с причиной патологии мозга ребенка, проводили исследования. Но точной причины так и не нашли — сказали, что это может быть что угодно, в том числе и обычная таблетка обезболивающего, которую девушка могла выпить на раннем сроке беременности.

В то же время, когда врачи внимательнее посмотрели на УЗИ с девятой недели, сказали, что уже по нему можно было ставить диагноз. Аборт на 9-й неделе по сравнению с искусственными родами на 26-й, был бы совершенно другой историей. Почему врачи не увидели этого вовремя, почему не обратили внимания на просьбы провести дополнительное УЗИ — неизвестно.

Когда Ирина пришла в себя, то поняла: больше никогда не захочет иметь дело с беременностью, врачами и роддомами.

«Я до сих пор помню, как на меня кричала врач во время УЗИ. Я понимаю, что, возможно, она это делала не со зла. Возможно, она сама этого не ожидала, и это была психологическая атака. Но и потом мне пришлось много всего выслушивать. В какой-то момент мне казалось, что я какое-то чудовище. Поэтому потом, когда я отошла, я поняла, что не хочу больше знать об этом. Я приняла это для себя как данность, как факт. И я подумала, что у меня есть возможность иначе реализовать себя в этой жизни», — рассказывает Ира.

С тех пор прошло много лет. Ирина говорит, что благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит по поводу детей и материнства. Не чувствует она давления и со стороны партнера. Но это правило не касается широкого круга родственников.

«Я не люблю семейные праздники с большим количеством родственников. Я просто обхожу эту тему, потому что она для меня травматична. А для людей — нет. Для них нормально напомнить, что мне 37 лет, и спросить, почему у меня нет ребенка. Мужчину не нашла? Так роди для себя. Ну, когда уже? Я не могу понять, почему в нашем обществе это считается нормой», — говорит Ира.

Чтобы мы создавали больше важных материалов для вас, поддержите hromadske на платформе Спiльнокошт. Любая помощь имеет большое значение.

fullscreen

Ирина благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит в отношении детей и материнства, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Отложенное материнство: замороженные яйцеклетки, поиски себя и карьерные преимущества

Дарье — двадцать восемь. Она политолог, работает аналитиком в Группе изучения гибридных угроз Украинского кризисного медиа-центра. Дарья не придерживается классической идеи чайлдфри о том, что у нее никогда не будет детей. Но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста.

Дарья принадлежит к поколению, рожденному в самом начале 1990-х. Это эпоха распада Советского Союза, эпоха бедности и большого социального стресса. В те годы количество абортов в Украине превышало миллион в год: в полтора раза больше количества рождений. Дети, родившиеся в начале 90-х, были свидетелями социальных потрясений и экономических проблем. Иногда они мало видели родителей, которые работали на нескольких работах и у них не было времени на общение с детьми.

fullscreen

Дарья не категорична в вопросе рождения детей, но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста, Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Сегодня Дарья, как и многие ее ровесники, не спешит с материнством, хотя к детям относится вполне положительно:

«Дети от четырех до шести лет очень интересные, у них невероятно развит внутренний мир, с ними очень интересно общаться. А сыну моей лучшей подруги недавно исполнилось полгода, мне нравится играть с ним. Он для меня — ребенок моей подруги, действительно очень хороший мальчик, для меня он личность. Но я не чувствую такого, что я беру младенца на руки и автоматически хочу себе такого же».

Материнство в зрелом возрасте имеет свои преимущества, убеждена Дарья. Она приводит пример проведенного в Дании исследования, которое показало, что женщины старшего возраста менее склонны к насильственным и нервным реакциям по отношению к своим детям. Соответственно, их дети вырастают ментально здоровыми. Есть еще одно, британское, исследование, которое показало, что женщины, которые откладывали материнство до возраста 30+, не теряли материальные или карьерные возможности, а наоборот — получали их.

В Украине таких исследований не проводили. Между тем Дарья и ее сверстники на собственном опыте испытывают репродуктивное давление. Это, прежде всего, навязчивые вопросы от родственников или окружения. Репродуктивным давлением также является вопрос о материнстве при устройстве на работу, чрезмерное внимание к этому на работе. И противостоять ему в Украине достаточно трудно, убеждена Дарья:

«Мне повезло, у меня никогда не спрашивали об этом работодатели. Но родители регулярно спрашивают, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти. Когда у нас завершились отношения с моим бывшим парнем, родители все равно говорили, что хотят двух внуков. Мне было мучительно и смешно одновременно. Я подумала: а как это работает, по-вашему?»

fullscreen

«Родители регулярно спрашивают о материнстве, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти» Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Дарья и ее сверстники рожать не спешат. Но они в большей степени, чем их родители, задумываются над тем, как правильно строить отношения с детьми.

«Ребенок — это не вещь, которая тебе принадлежит. Ранее ребенок мог быть инструментом удовлетворения собственных потребностей или целей, но не было понимания ценности самого ребенка. Не было понимания, что ты тратишь много ресурсов, но эти ресурсы тебе никто не обязан возвращать. Это такая добровольная любовь, и, мне кажется, что у поколения наших родителей не часто есть понимание ценности самого ребенка и добровольности этой любви», — говорит она.

Сама Дарья стремится сначала разобраться со своей жизнью, понять себя — а уже потом задумываться над тем, чтобы дать жизнь другому человеку.

«Сейчас наиболее здоровая модель — это понимание того, что ребенок — отдельный автономный организм. Я хочу иметь собственные ресурсы, избавиться от навязанных мне идей, в частности, и о «стакане воды» в старости. Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка. Вежливым, но авторитетным партнером для своего ребенка, если он у меня будет», — говорит она.

У репродуктивного возраста женщины есть свои пределы, и время на размышления, поиски себя и саморазвитие могут стать потерянным временем, если слишком затянуть. Но это не пугает Дарью.

«Я для себя рассматриваю несколько вариантов, и не все из них связаны напрямую с моим телом. Можно заморозить яйцеклетку. Это один из вариантов: я могу об этом подумать чуть позже, когда будут материальные возможности. Кроме того, я рассматриваю не только вариант биологического отцовства, для меня генетическое родство не является приоритетом. Это может быть и усыновление», — говорит она.

fullscreen

«Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка», Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Риски для здоровья, феминизм и право на выбор

Диане Марцинковской — двадцать семь. У нее образование филолога, а сейчас девушка учится на магистерской программе из американских студий в Германии. Уже семь лет Диана в отношениях со своим парнем. Девушка считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение.

«Года три назад я начала задумываться о детях: начала читать о беременности, родах, о других темах, которые связаны с воспитанием детей. Тогда же начала понимать, что не хочу через все это проходить. Даже чисто физиологически это большие риски и последствия для здоровья, это в корне изменит жизнь. Кому-то все дается легко, без последствий, но как можно быть уверенной? — рассказывает она. — Я понимаю, что не готова к этому ни физически, ни психологически».

Диана говорит, что репродуктивного давления пока почти не чувствует: в ее окружении нет тех, кто ставит неуместные вопросы. Только мама время от времени напоминает, что дети — это счастье.

fullscreen

Диана Марцинковская живет в Германии, встречается с парнем, считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение

Фото:

предоставленное hromadske

Диана считает себя феминисткой и осуждает чайлдхейтеров за то, что они направляют свою агрессию на уязвимые группы: женщин и детей. Но не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкую рождаемость и кризис из-за этого пенсионной системы.

«Матери — одна из наиболее уязвимых групп общества, женщины подвергаются дискриминации при приеме на работу и при оплате труда, процент достаточно высок. Отцы, зато нередко становятся бывшими и для ребенка тоже: вспомнить хотя бы задолженность по выплате алиментов. Кроме этого, у нас есть проблемы с количеством детских садов и ясель, а едва ли не каждая женщина, которая рожала, сталкивалась с акушерским насилием. Не слишком цинично, учитывая вышеизложенное, возлагать на женщин еще и ответственность за пенсионную систему и демографический уровень?» — риторически спрашивает она.

Увеличить количество населения можно другими способами, убеждена Диана. Например, через создание дружественной к детям и матерям среды, путем внедрения декретного отпуска для отцов. В хороших и спокойных условиях больше людей задумываются о рождении детей, уверена она.

«Рожать ребенка или нет — выбор каждого человека, а не принуждение. В семьях, где есть нежелательные дети, именно дети и страдают больше всего. Каждый из нас имеет право на любые желания. Если человек не хочет брать на себя ответственность за отцовство — это нормально, и человек не становится от этого хуже», — подытоживает Диана.

fullscreen

Диана не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкой рождаемости и кризис из-за этого пенсионной системы

Фото:

предоставленное hromadske

Материнский инстинкт, личный комфорт и жизненные приоритеты

Ирине Якубовской — тридцать один. Она музыкантка, которая недавно выпустила свой первый альбом «Кому» и представила его на радио.

Сейчас девушка работает на радио музыкальным редактором, любит кошек и путешествия. Особенно привлекают Ирину скандинавские страны. Она не боится одиночества и любит побыть наедине с собой.

Как и другие героини нашего материала, Ирина — чайлдфри. Замуж она вышла семь лет назад, но детей у супругов нет. Сначала просто не спешили с этим, откладывали, а потом Ирина поняла: жизнь ее вполне устраивает.

«Когда я в юности думала о своей жизни, мне казалось очевидным, что надо замуж, надо, чтобы были дети. Это привычный порядок вещей. А потом я это все откладывала и откладывала, и, наконец, задумалась: а я просто откладываю или мне это совсем не нужно? И зачем мне идти по сценарию, который мне почему-то навязывают? Почему у меня не может быть других жизненных приоритетов?» — начинает свой рассказ Ирина.

fullscreen

Ирина пишет музыку и работает на радио, замужем уже семь лет, но детей у супругов нет, Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Девушка признается, что идеи чайлдфри приходили к ней постепенно, но пока она уверена, что дети ей не нужны.

«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне уже пошел четвертый десяток. Зачем мне заводить ребенка, если я не буду чувствовать к нему любви? Чтобы просто передать кому-то свои гены? Или из-за какого-то мифического тиканья часов?» — говорит она.

Муж Ирины чайлдфри себя не называет, избегает этого определения. Вместе с тем на детях не настаивает, разговоров о планировании не заводит. Ему тоже комфортно без детей, считает Ирина.

Первые годы после свадьбы часто спрашивали о детях, но со временем такие вопросы возникали все меньше. В начале это Ирину раздражало, особенно когда об этом спрашивали посторонние люди — знакомые или соседи. Но со временем она научилась не обращать на это внимания или отвечать шуткой.

Родители время от времени намекают, что сверстники Ирины уже по третьему ребенку родили, или напоминают о «стакане воды в старости». Но Ирина уже привыкла на это не обращать внимания. Родители пока думают, что это все по молодости — мол, перебесится и еще родит.

Из-за навязчивых и бестактных вопросов гинекологов, вроде «Когда рожать будем?», Ирина перестала ходить в государственную поликлинику. Теперь в случае необходимости обращается в частную.

fullscreen

«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне пошел четвертый десяток », Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Чайлдфри — это о выборе, о праве строить собственную жизнь, убеждена Ирина.

«Я хочу увидеть фьорды, а кто-то не хочет. Так же кто-то хочет уже третьего ребенка, а я не хочу никакого. Не все хотят одного и того же, и это вполне нормально», — объясняет она.

Ира спокойно относится к детям знакомых и настаивает на том, что чайлдхейтеры и чайлдфри — это разные вещи:

«Очень часто ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Нередко можно услышать глупости о том, что если женщина чайлдфри, то она стремится принудительно отправить всех на стерилизацию или всех беременных заставила бы идти на аборт. Но лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок».

В то же время пролайферские плакаты, которые все чаще расклеивают по городу и в транспорте, Ирину откровенно раздражают.

«Они призывают рожать, даже если беременность угрожает жизни женщины. Если тебя изнасиловали — тоже рожай. Ребенок — дар божий и никак иначе. Миссия пролайферов — воспрепятствовать прерыванию беременности при любых обстоятельствах. А что будет дальше, как там будет жить (и будет ли вообще жить?) та женщина, как будет жить этот ребенок, их вообще не волнует», — возмущается Ирина.

«Я за то, чтобы, если заводить детей, то это был бы абсолютно осознанный выбор. Ребенок — это ваша ответственность на ближайшие восемнадцать лет, а то и дольше. Вы формируете новую личность. Вы можете сделать из нее отзывчивого человека, а можете сделать психопата. И это ваша ответственность. И поэтому меня считают безответственной. Хотя, как по мне, более ответственно не заводить детей вообще, чем родить и «забить» на их воспитание».

fullscreen

«Очень часто ошибочно ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок», Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

читайте также

Как российские врачи отговаривают женщин от абортов и что делать в такой ситуации

В 2018 году около 35% россиян не одобряли искусственное прерывание беременности, а уменьшение количества абортов входит в Концепцию демографической политики РФ до 2025 года. «Афиша Daily» записала истории трех женщин, которых врачи настойчиво уговаривали сохранить беременность, и спросила у юриста, что делать в такой ситуации.

История Светланы

«Зачем мне этот ребенок? Чтобы я ассоциировала его с его отцом?»

Когда я родила первую дочь, мне было восемнадцать лет. Несмотря на такой юный возраст, мы с мужем (уже бывшим) хотели ребенка, я забеременела осознанно.

Где‑то через полтора года после рождения дочки у меня случилась задержка. Мы предохранялись прерыванием полового акта, и все было нормально, но не в этот раз. Я сразу решила, что буду делать аборт.

Я тогда только вышла на работу, посидеть с дочкой оставалась бабушка. Я начала чувствовать себя человеком, потому что стала сама зарабатывать деньги, мне не надо было ни у кого просить и унижаться. Зная, что разница между детьми будет такая маленькая, а муж постоянно распускает руки, я решила не рожать. Зачем мне этот ребенок? Чтобы я ассоциировала его с его отцом? 

Я рассказала мужу, что, возможно, беременна. Он не поверил, что ребенок от него, и избил меня.

Мама не знала, что меня бил муж — он же бил не по лицу, а так, чтобы синяки оставались только на теле. Я никому ничего не рассказывала — терпела, ждала, что исправится, изменится. Дура малолетняя, надо было бежать сразу. Я вызывала полицию, его забирали на два часа, потом он приходил еще более злой и избивал гораздо сильнее. 

«У тебя чувство вины останется на всю жизнь»

Я пошла к гинекологу в бесплатную женскую консультацию. Сказала врачу: «У меня задержка столько‑то дней, делала тест, две полоски». Она ответила: «Залезайте в кресло». Гинеколог подтвердила беременность и начала заполнять какие‑то бумажки, даже ничего не спрашивая. Когда она стала записывать меня на УЗИ, я сказала: «Стоп-стоп-стоп, я собираюсь прерывать беременность». Она удивилась: «В смысле прерывать?» — «Ну в прямом, это мое право». Врач начала отговаривать: «Вы еще молодая, зачем вам это надо». Я даже не стала ее дослушивать, просто вышла из кабинета.

Дома была мама, я ей все рассказала. Она начала меня успокаивать, говорить, что к таким врачам нужно идти с холодной головой. Мама записала меня в платную клинику, где я быстро сдала анализы. Пока я бегала с ними, меня снова избил муж, открылось кровотечение. А мне еще надо было на УЗИ, чтобы проверить, не внематочная ли беременность. И вот я с кровотечением пошла его делать, была на пятой неделе беременности.

На УЗИ врач начала давить на жалость: «Уже сердце у ребенка бьется, ребенок чувствует, что его не любят и хотят убить».

Потом она добавила: «У тебя чувство вины останется на всю жизнь, ребенок будет сниться, ходить за тобой по пятам, ты не сможешь с этим жить». Я ответила: «Я к вам пришла и заплатила деньги, зачем вы начинаете лезть не в свое дело?» Я даже не пыталась рассказать ей о том, какая у меня жизненная ситуация, потому что врачу на самом деле не было до меня дела. Она постоянно цыкала, была нервная, со мной разговаривала как не знаю с кем. Потом она не то что бы смягчилась, просто перестала отговаривать. 

После посещения врача я ревела, считала себя какой‑то не такой, не понимала, как вообще могла думать об аборте. Тогда меня очень поддержали мама и бабушка. Никто не сказал, что я убийца или прокаженная. Бабушка рассказывала, как сама прервала беременность, еще когда не делали анестезию. Вспоминала девочку, которая пришла на аборт, ей стали резать на живую, она плакала, кричала, а ей говорили: «Перед мужиками не больно ноги раздвигать, а тут больно!» Она, бедная, терпела. 

В итоге этот гинеколог выписала направление на медикаментозный аборт. Сначала я выпила таблетку в кабинете, потом врач велела приехать на следующий день, выпить еще одну и какое‑то время побыть в стационаре. На следующий день я приняла препарат, пошла в палату, где медсестры — дружелюбные девочки — предложили чай, кофе. У меня в карточке был прописан постельный режим: два часа после принятия таблетки. Пришла гинеколог и сказала: «Нет, я такого не говорила, все у нее прекрасно, пускай собирается и едет домой». Медсестры ответили: «Нельзя, кровотечение может открыться». — «У таких, как она, ничего не откроется». С ней никто не стал спорить. Я слышала это, находясь за ширмой.

Я собралась и поехала домой на общественном транспорте, стоя. У меня начало крутить живот, и когда я доехала до дома, открылось кровотечение. Я должна была еще к этому гинекологу прийти на контрольное УЗИ, но она мне отказала: «Никакое УЗИ тебе не нужно, все и так нормально». 

После аборта меня снова избил муж: кричал, зачем я это сделала. Я собралась с силами и подала на развод. 

«Что это вы, второй аборт делаете»

Спустя несколько лет мы отмечали четырехлетие дочки, и бывший муж пришел ее поздравить: весь такой любезный и красивый. У нас с ним был секс, причем у меня были месячные. И снова та же песня — задержка. Я не знала, что так бывает. Позвонила ему, он сказал: «Не знаю, где ты шлялась». Ну я решила, что не стану ничего доказывать. 

Тест на беременность показывал одну полоску, но у меня цикл как часы, значит, если задержка, то что‑то не так. Пошла в женскую консультацию и снова попала к тому же врачу. Она меня осмотрела и сказала: «Нет ничего, это сбой. Через неделю сделайте тест еще раз и приходите». Сделала тест, и там было уже две полоски. Пришла снова, гинеколог даже не стала меня осматривать: «Ну значит беременна». И снова начала заполнять бумаги, чуть ли не направление в роддом. Я не стала распыляться, просто встала и ушла.

Пошла в платную клинику, где была в прошлый раз, только в другой филиал. Сделала анализы и УЗИ. Меня записали на вакуумный аборт, потому что медикаментозный уже не подходил по срокам. Перед операцией гинеколог заполняла бумажки и так недовольно сказала: «Что это вы второй аборт уже делаете?» Я ответила: «Ну люди и по десять делают, что мне теперь». — «Это плохо для здоровья». Хотя с родами аборт в этом смысле не сравнится. Я уже была поматерее и смогла дать ей отпор — попросила не лезть не в свое дело. Вакуумный аборт прошел быстро, без осложнений. 

«Ты не сможешь родить, не сможешь забеременеть, у тебя отвалится матка»

Когда я делала аборты, еще не было такой агитации за рождаемость. А сейчас из каждого утюга. Все на тебя нападают, а попросишь помощи, талдычат: «Рожай, ты выберешься, деньги упадут с неба». Говорят про всякие зайки-лужайки.

Вместо того чтобы поддержать и помочь, сказать утешительные слова, врачи всегда отвечают: «Ты не сможешь родить, не сможешь забеременеть, у тебя отвалится матка».

Спустя четыре года у меня появился еще один ребенок от нынешнего мужа. Он был запланированным, мы готовились полгода, сдавали анализы, очень его хотели и ждали. Но больше детей я не планирую — никогда и ни за какие деньги. Надеюсь, до беременности не дойдет, но, если что, я бы сделала аборт еще раз. И муж у меня все понимает, он много помогает: видит, что такое ребенок и что он состоит не только из улыбок, но еще и орет, плачет, живот у него болит и зубы режутся. А после 35 лет я вообще собираюсь перевязать маточные трубы. 

Если девочка не уверена [в том, что хочет рожать], знает, что не потянет, она должна понимать, что никаких заек-лужаек не будет, будут только суровые будни, где придется таскать ребенка на себе. Пускай она не ломает себе жизнь, думает головой. Это только ее жизнь, пусть она распоряжается ей так, как хочет. 

Подробности по теме

И твою маму тоже: почему в женских консультациях все так сурово

И твою маму тоже: почему в женских консультациях все так сурово

История Алисы

«Я знала, что у меня все будет супер»

Я приехала летом в родной город, чтобы поработать журналисткой на одном из предприятий. Из‑за тяжелого графика я почти не спала и не ела, чувствовала себя одиноко. Это был плохой период, и я старалась как‑то развеяться: много тусовалась, начала выпивать. И вот на очередной вечеринке все случилось. Забеременела в 19 лет. 

Я сразу поняла, что беременна. Наступило какое‑то умиротворение, кожа стала суперчистой, хотя обычно я покрываюсь прыщами каждый [менструальный] цикл. Постоянно подташнивало на работе: я ходила по горячим цехам, брала интервью, и у меня кружилась голова. Страха и ужаса не было. Мне, наоборот, стало любопытно, как теперь из этого всего выпутаться.

Сама я не планирую иметь детей, хотя очень их люблю. [К моменту, когда наступила беременность] я довольно много знала про аборты и была в курсе, что медикаментозное прерывание беременности входит в полис ОМС, то есть его можно сделать бесплатно. Негативных последствий я не боялась, хотя читала на форумах о всякой жести со здоровьем после аборта. Но рассудила: если у девушки плохо закончился аборт, она пойдет в интернет и про это напишет, а тысячам девушек, у которых процедура прошла гладко, нет смысла ничего писать. Я знала, что у меня все будет супер, чувствовала это. 

«Приходилось все время повторять: «Нет, я буду делать аборт»

Когда я пришла в женскую консультацию, гинекологиня и ее помощница сразу спросили про возраст. Я ожидала какого‑то осуждения, но доктор, наоборот, обрадовалась: «О, замечательно, ты уже взрослая, пора!». Она, наверное, думала, что я встану на учет, а я сказала, что буду делать аборт. Тогда помощница врача начала мне рассказывать про плюсы быть молодой мамой: «Представляешь, я сама в 19 родила, и мы теперь с дочкой вместе ходим в клубы!» Я ответила: «Я буду рожать ребенка, который, вообще-то, на всю жизнь, чтобы потом с ним в клубы ходить?!»

На приеме я вела себя довольно грубо — скорее чтобы защититься. Но это не работало, никто всерьез меня не воспринимал. Было очень унизительно, что со мной разговаривают как с ребенком, притом что я сразу сказала, что на аборт. Какие еще могут быть разговоры? Ведь не спрашивала чьего-то мнения. Врач стала рассказывать ненужные подробности про несчастных клиенток, которые такие же молодые сделали аборт, а теперь жалеют, потому что не могут родить детей. Звучали аргументы, что я уже работаю (ага, за какие‑то копейки!), что семья поможет. Гинекологини пытались убедить меня в том, что я рожу ребенка и буду счастлива.

Врачам кажется крутым обречь кого‑то на жизнь с юной мамой, которая его не хотела. Им просто надо сохранить ребенка, чтобы он существовал, а что дальше — им безразлично.

Как будто то, что я не планировала беременность, недостаточно для моего решения и мне нужна причина для аборта. А по-моему, нужна куча причин, чтобы заводить ребенка. Мне приходилось все время повторять: «Нет, я буду делать аборт». 

После «милого» разговора они начали делать УЗИ. Гинекологиня сказала, что ничего толком не видно и предложила подождать неделю, но даже самый дешевый тест на беременность показывал две полоски. Подозреваю, что они хотели оттянуть момент, надеялись, что передумаю. Однако я настояла на анализах, и мне выписали направление. Я сдала анализы уже на следующий день, а через несколько дней попала на повторный прием к этому же врачу. Она подтвердила беременность, сделала повторное УЗИ и направила меня к психологу (в российских женских консультациях предусмотрено обязательное доабортное консультирование у психолога. — 

Прим. ред.). 

«Настоящая девушка должна родить»

Я очень готовилась к приему у психолога, прямо репетировала у зеркала, как буду с ней разговаривать, была на взводе. Даже успокоительное, по-моему, выпила. Приехала, зашла в кабинет и увидела там молодую девушку. Я села и стала молча смотреть на нее. Она спокойно достала какую‑то бумажку и начала задавать стандартные вопросы по анкете. «О последствиях знаешь?» — «Знаю». — «Отец ребенка знает?» — «Нет». — «Почему?» — «Мы не общаемся». — «Ладно, поняла». 

Психолог проставила в анкете плюсики, улыбнулась и пожелала безопасного аборта. Она отдала справку, и мы мирно попрощались. У меня наступила эйфория, я буквально нашла «лучик света в темном царстве».

После приема я снова пошла в женскую консультацию, показала справку, и гинекологини перестали меня переубеждать. Если сначала они пытались выстроить доверительное общение, поговорить о том, как я живу, то потом, когда они поняли, что все бессмысленно, наконец-то начали делать свою работу и отстали от меня. Мне выписали направление на медикаментозный аборт, который я сделала через две недели.

В перинатальном центре, куда я пришла за таблетками, везде висели иконы и пролайферские плакаты: «Сохрани жизнь», «Настоящая девушка должна родить».

У меня это вызвало дикую злобу: я так и видела изнасилованную девчонку, которая смотрит на это все и думает, как она будет жить дальше, если оставит нежеланного ребенка. 

Я боялась каких‑то нравоучений от врача, но их не было, все прошло достаточно спокойно. Одну таблетку я приняла прямо при враче, еще две мне выдали на дом. Их я приняла утром, семья ничего не заподозрила: родные подумали, что у меня просто болит живот.

«В нашей стране отношение к детям потребительское»

За всю эту историю я плакала единственный раз — весь обеденный перерыв на работе. У меня повышенная эмпатия, и даже когда со мной происходит что‑то плохое, я представляю на своем месте более слабого человека. Я подумала о моей ровеснице, которая меньше разбирается в теме и на которую оказывают давление родители и врачи, пугают ее тем, что она больше не сможет родить. Мне стало грустно и больно до слез.

Я не могу пройти мимо обсуждений абортов. Мне скучно спорить с людьми, у которых есть установка, что аборт — это грех. Но есть такие, которые считают себя прогрессивными и рассуждают в духе: «Нужно предохраняться, чтобы не делать абортов». Конечно, предохранение — это суперважно, но в первую очередь чтобы не распространить ЗППП. Аборт — это не самое страшное, что может произойти, если не пользоваться презервативами.

Когда ты выбираешь прервать беременность — делаешь выбор только за себя. Когда ты выбираешь рожать — делаешь выбор и за другого человека, существовать ли ему и в каких условиях жить. Никто не может гарантировать счастья своему ребенку. Создавать нового человека, допуская, что с ним может случиться что‑то плохое — на мой взгляд, жестоко. В нашей стране отношение к детям потребительское. Если хочется подарить кому‑то жизнь, заберите ребенка из детского дома. Он реален и нуждается в вас.  

История Татьяны

«А если ребенок окажется похожим на насильника?»

Я родилась в маленьком городке Заволжье, в 16 лет уехала в Нижний Новогород учиться в университете. Когда мне исполнилось 18, я пошла в клуб, и в туалете меня изнасиловали. После изнасилования у меня все болело, я долго плакала. Обычно я звоню маме каждое утро, когда еду на учебу, но тогда этого не сделала. Мать позвонила мне сама, спросила, что случилось, и я ответила, что у меня болит живот — отравилась, наверное. Еще полгода я садилась в самом конце маршрутки, так как боялась людей, а если рядом оказывался хоть маленький мальчик, хоть подросток, я отходила в сторону. Почти не ходила в магазины, боялась мужчин. Я никому не рассказывала об изнасиловании. Пыталась жить так, будто ничего не произошло. 

Спустя полтора месяца у меня начался токсикоз — тошнило целыми днями. Я сделала тест на беременность — там было две полоски. Купила еще три штуки, они все показали положительный результат. Я рассказала своей подруге, что, возможно, беременна. Подруга говорит: «Оставляй, это же так здорово!» Сначала я действительно хотела оставить ребенка, так как отовсюду слышала, что аборт — это грех, надо рожать и воспитывать ребенка, раз он уже есть. Когда я рассказала матери про беременность и про то, что, наверное, его оставлю, моя мама, прекрасная мудрая женщина, ответила: «Ты сама ребенок. У тебя ни квартиры, ни денег, что ты после родов будешь делать?»

Я представила: что будет, если ребенок окажется похожим на насильника? Я же буду на него смотреть и вспоминать все — так же с ума можно сойти.

«Врач начала говорить мне, какая я непутевая — шляюсь непонятно где и с кем»

Мама отвела меня в центр планирования семьи, там мне сделали УЗИ и подтвердили беременность. И тогда начался цирк. Меня попросили выйти из кабинета, чтобы поговорить с матерью. Потом попросили выйти маму и спрашивали меня, в каком возрасте я лишилась девственности. Я сказала, что первый секс у меня был около года назад, на что врач начала говорить мне, какая я непутевая — шляюсь непонятно где и с кем. Мне кажется, у нее была установка в голове: «Если забеременела, а отца нет, значит, нагуляла». Потом маму позвали обратно, и врач ей сказала: «Такой молодой девке нечего делать аборт, потому что если хватило мозгов трахаться, то хватит мозгов и воспитать». Это дословная цитата. Мама сказала, что мы делаем аборт, а гинеколог ответила: «Детей у нее больше не будет, вы будете потом всю жизнь жалеть. Ребенок уже есть и никуда от него не деться». Мама стояла на своем и попросила записать меня на платный аборт, лишь бы мне не было больно.

Дело в том, что в Заволжье практикуется такая чудесная вещь: девочкам делают аборт вообще без анестезии, режут на живую, и нам предложили такой же вариант. На что мама ответила: «Нет, вы что, это же дети, так нельзя». Врач сказала: «Пусть хотя бы думает, прежде чем перед каждым ноги раздвигать. Зато ей будет больно, она все запомнит и больше так делать не будет». Мать попросила адрес платного врача, который сделает мне анестезию. Врач не дала номер и заявила: «Если вы хотите поощрять ее в таком поведении, чтобы ваша дочь стала проституткой, то сами ведите ее к платным врачам».

Мне было очень обидно, я еле сдерживала слезы, но не решилась сказать гинекологу про изнасилование, так как не хотела, чтобы мама знала об этом. Боялась, что ей будет больно. Мы распрощались с этим гинекологом, а я сказала маме, что сама найду платного врача, который примет меня в Нижнем Новгороде. 

«После аборта я ревела еще месяц, корила себя»

Мама дала мне немного денег — все, что на тот момент у нее было. Я нашла частную клинику, где меня осмотрели и сказали, что срок уже большой, и если протянуть еще две недели, аборт будет нельзя делать по закону РФ. Врач в частной клинике уже не отговаривал меня, только спрашивал, понимаю ли, на что иду, почему не хочу ребенка, есть ли у него отец. Рассказал, что могут быть проблемы со здоровьем и потом мне потребуется реабилитация. Этому врачу я рассказала про изнасилование. Он успокаивал меня, говорил, что у меня пока нет ни возможности, ни места, ни денег растить ребенка. Мне предложили сделать аборт прямо в тот же день. Думаю, если бы врач предложил через день-два, я бы себя накрутила, и мне было бы страшно. Врач сказал: «Не переживай, ты останешься у нас на ночь, мы за тобой последим, накормим, все будет хорошо. Но сделать это нужно сейчас, пока ты не оцениваешь все риски, а то потом родишь и очень можешь пожалеть». И я согласилась.

Мне сделали хирургический аборт под общим наркозом, проснулась я уже в палате. Я не осталась на ночь и вызвала такси. Приехала домой, легла на кровать, свернулась калачиком и начала реветь. Причем до конца не понимала, почему плачу. Мне позвонил друг, который знал про изнасилование и аборт, предложил приехать к нему. Он меня укутал, покормил, и я легла спать.

После аборта я ревела еще месяц, корила себя за то, что сделала нечто ужасное. И только спустя много лет поняла, что в моем поступке нет ничего плохого.

То, что со мной случилось, — не моя вина. В осознании этого мне очень помогла программа для девушек, переживших насилие.

Я была волонтером-психологом по телефону Российской ЛГБТ-сети. От сети мне и пришло письмо, что есть такая организация из Нью-Йорка, Girl-Talk-Girl, и директор организации, Кристен, приедет в Питер, чтобы набрать группу девушек, переживших насилие, где они расскажут свою историю и смогут отпустить ее. Я боялась туда идти, но после того, как мне сказали, что меня не будут осуждать, а помогут справиться со случившимся, согласилась.

Там я впервые после врача и своего друга рассказала историю про изнасилование и аборт другим людям. Позже в Girl-Talk-Girl мне дали номер психолога, к которому можно обратиться. Когда я все рассказала, то прямо почувствовала, как камень с души упал, меня наконец отпустило. И в 2014 году, спустя шесть лет после аборта, я рассказала маме про изнасилование. Она поддержала и успокоила меня, но больше мы на эту тему никогда не говорили.

Сейчас я замужем за тем другом, который всегда был рядом, у нас все хорошо. Детей нет, потому что после всего случившегося врачи говорят, что у меня может не получиться забеременеть. Сейчас я прохожу лечение. Меня во всем поддерживает любимый муж. 

Подробности по теме

«Я была раздавлена и опозорена»: как в России травят жертв сексуального насилия

«Я была раздавлена и опозорена»: как в России травят жертв сексуального насилия

Диана Рамазанова

Юрист кризисного центра для женщин ИНГО

Раньше, если женщина приходила на аборт, врачи проверяли ее состояние здоровья и могли в тот же день искусственно прервать беременность. Сейчас, когда она приходит в женскую консультацию с целью сделать аборт, врачи обязаны (согласно приказу «Об утверждении Порядка оказания медицинской помощи по профилю «акушерство и гинекология», статья 106. — Прим. ред.) во время УЗИ показать ей эмбрион на экране и его сердцебиение. Также женщине дается время на обдумывание — минимум семь дней. Если сроки поджимают, время сокращается до 48 часов. 

Кроме того, женщину обязательно должны отправить (согласно тому же приказу, статья 104. — Прим. ред.)  в Центр медико-социальной поддержки беременных женщин, оказавшихся в трудной жизненной ситуации для разговора с психологом. Насколько это работает, не могу сказать. Мне кажется, такие центры присутствует чисто номинально. По крайней мере я не знаю ни одного человека, которому там помогли. У нас, к сожалению, отговаривают, манипулируя женщиной, а не стараются выявить реальную причину такого решения и помочь ей.

Женщины значительно реже шли бы на такой шаг, если бы знали, что после рождения ребенка они получат реальную помощь: их защитят от агрессора-мужа, детей возьмут в детский сад раньше, чем в два-три года, и женщины смогут раньше выйти на работу или, например, будут получать дополнительное пособие. 

Часто женщины делают аборт из‑за каких‑то внутренних переживаний и проблем, в таких случаях в медучреждениях должны выяснять, действительно ли она сама приняла такое решение или, быть может, на нее давит муж и заставляет сделать аборт. Либо она узнала об измене и таким образом хочет отомстить — такие действия являются, как правило, импульсивными, и в таком случае нужно помочь женщине это осознать.

К сожалению, сейчас, если женщину удается отговорить от прерывания беременности и она сохраняет ребенка, после родов ей уже никто не помогает, и она остается наедине со своими проблемами.

Очень интересная формулировка в законе: «Женщина имеет право на искусственнее прерывание беременности при наличии информированного добровольного согласия женщины». Причем не совсем понятно, что входит в это информирование. Поэтому помимо того, что врачи рассказывают, как искусственное прерывание беременности отразится на здоровье женщины, ей могут говорить, что она совершает ошибку, о которой будет жалеть.  

Если на женщину, которая хочет прервать беременность, начинают давить и пытаются ей манипулировать, а также безосновательно не соглашаются сделать аборт, ей нужно написать заявление с просьбой получить письменный отказ врача от проведения процедур. Как правило, отговоры прекращаются после того, как женщина скажет врачу о своем намерении написать такое заявление, так как оно будет являться доказательством нарушения ее права (Федеральный закон «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации», статья 56. — Прим. ред.). За это гинеколога могут наказать финансово и административно. В случае, когда врач говорит: «Хорошо, пишите», — обязательно нужно это сделать, причем в двух экземплярах. Один отдаете врачу, второй оставляете себе, и на нем вам должны поставить отметку о том, что ваше обращение получили. Тогда либо с вами оперативно свяжутся из медучрежения, в котором вы были на приеме, и пойдут на уступки, либо вы сможете обратиться с жалобой в вышестоящие органы.

Также можно позвонить или написать в специализированные центры и учреждения, такие как наше, где вас оперативно проконсультируют либо дадут контакты профильных организаций и помогут отстоять свои права. 

Роды. Больно и страшно? Не больно и не страшно!

Моей очаровательной любимой доченьке два года. Два года огромного счастья от общения с этим чудом, два года в мире абсолютно новых и прекрасных эмоций… И на протяжении этих лет я регулярно вспоминаю свою беременность, момент рождения моей девочки и чувства, переполнявшие меня тогда. Я хотела бы поделиться своим личным опытом естественных родов и мыслями, которые, наверное, приходят в голову всем будущим мамам, а, особенно, тем, кто ожидает первого ребенка.

Начиная издалека, скажу, что у меня очень низкий болевой порог, я терпеть не могу любые врачебные манипуляции. В общем, лет до 25 (родила я почти в 29) мысль о том, что мне когда-нибудь придется рожать (а ребенка я хотела всегда) вызывала у меня ужас и слезы на глазах. Я с юности интересовалась медициной и перечитала довольно много литературы и статей из Интернета про роды задолго до беременности. Просто мне было интересно. А фильмы со стандартным изображением родов дополняли и без того «красочную» картину: операционная, крики, стоны, нечеловеческие мучения, суетящиеся врачи… Роды на тот момент виделись мне испытанием, которое надо было героически пройти. После чтения рассказов о родах у меня возникало ощущение, что в роддоме главное лицо в родах – это врач, который обязательно выполняет какие-то манипуляции («прокололи пузырь», «поставили эпидуралку», «наконец-то вкололи обезболивающие» и т.п.). В то же время в моей голове крутились вопросы: «Как же рожали раньше в деревнях с бабками-повитухами без анестезии? А как отражаются на ребенке и на молоке лекарства, которыми женщину пичкают во время родов?».

В очередной раз бродя по просторам Интернета, я наткнулась на отрывки из книги Мишеля Одена «Возрожденные роды», которая перевернула мое представление о них и ответила на многие вопросы. Я была полностью согласна с автором, который писал, что роды – это естественный процесс, а главное действующее лицо в них – это женщина, которая, оказывается, в состоянии родить сама, надо только дать ей эту возможность. Идеи Одена меня вдохновили, но я понимала, что Франция – это Франция, а рожать мне надо будет в российском роддоме (перспектива домашних родов меня не привлекала), где вряд ли будут трепетно относиться к моим пожеланиям…

Я узнаю радостную новость о том, что мы с мужем ждем ребенка! Я стала искать медицинский центр, в котором могла бы наблюдаться во время беременности, и пришла за информацией в «Центр традиционного акушерства», где узнала о программе «Естественные роды». Если честно, я раньше даже не слышала о такой «золотой середине», как мне это видится сейчас, между стандартными и домашними родами. Решение о том, где рожать, было принято мной интуитивно. Я сразу почувствовала, что это мое, что у меня есть шанс родить самой, так как это предусмотрено Природой, чего я очень хотела.

На шестом месяце беременности я записалась в Центр на курсы подготовки к родам

Многие считают, что на курсы ходить не зачем, что можно почитать книги и журналы, а все, чему учат на курсах, все равно забудется в момент родов. Конечно, это выбор каждого. Я считаю, что подготовка к родам и курсы для беременных — абсолютно неразрывные вещи. Никакие книги не расскажут того, что расскажет практикующий акушер, не ответят именно на твой вопрос. Лично мне курсы очень помогли. Занятия, посвященные родам, в корне изменили мое представление о родовой боли, я осознала, что ее не надо боятся, а нужно научится принять ее, не сжавшись и стиснув зубы, а расслабившись, как это не парадоксально звучит. Фильм о родах (где ни одна из трех женщин не кричала от боли) окончательно убедил меня в том, что ничего ужасного в этом процессе нет. Самым ценным результатом курсов для меня стало то, что я стала психологически готова к родам. А как мы все знаем, очень многое идет от головы и внутреннего настроя. На курсах мы не заучивали упражнения из дыхательной гимнастики, упражнения для расслабления, нам просто показали позы, в которых может быть удобно переносить схватки, объяснив, что во время родов тело само подскажет, как ему комфортней в тот или иной период – так оно и оказалось на самом деле, или что-то посоветует акушерка. После рождения малышки мне очень помогла информация, полученная на занятиях, где рассказывали о грудном вскармливании, уходе за малышом, физиологических особенностях новорожденных. Я чувствовала себя уверенной и знающей, что делать с собственным ребенком.

Программа «Естественные роды» предусматривала несколько визитов к акушерке, которая будет принимать роды, даже к двум – основной и «запасной». Для меня было очень важно находиться рядом с человеком, принимающим роды, которого я уже знаю, который видит тебя не в первый раз, и в знакомом мне месте (при заключении контракта в роддоме мне показали палату, где проходят роды). К каждому визиту к акушерке я готовила целый список вопросов, причем касающихся не только родов. Мы вместе скорректировали список вещей, которые надо взять с собой в роддом, список «приданного» для ребенка дома, несколько раз проговорили схему действий, когда я пойму, что «что-то начинается».

…Роды начались, как очень часто бывает, ночью. Я почувствовала, как стало тянуть живот, но решила, что это тренировочные схватки, которых я все ждала. Муж посоветовал позвонить акушерке, но я решила не беспокоить ее в 12 часов ночи. Через три часа я поняла, что это уже не «тренировка», и позвонила. Акушерка приехала через 40 минут, посмотрела меня и сказала, что можно ехать в роддом. В роддоме я очень оценила совместный приезд вместе с акушеркой, который избавил меня от стандартных неприятных процедур (в моем случае организм очистился сам еще дома). Муж уехал (это было наше обоюдное решение, что я буду рожать без него), и я осталась с акушеркой. Как я была благодарна Ларисе, что она все время была рядом со мной! Она мне подсказывала удобные позы, давала попить воды, налила ванну, в которой мне было гораздо легче переносить уже очень сильные к тому времени схватки, и в то же время она была как бы незаметной. Почти все роды мы были с ней вдвоем. Врач роддома зашла первый раз на минуту сразу после того, как мы расположились в палате, и второй раз – на последних потугах, хотя, если честно, ее присутствие мне мешало тем, что у нее постоянно звонил мобильный, а это, поверьте мне, в такой ответственный момент весьма раздражает.

Сами роды (потуги) длились у меня почти два часа. Как я сейчас понимаю, в роддоме вряд ли бы стали столько возиться со мной на родовом кресле (да и я бы там столько не продержалась). А акушерка терпеливо ждала, периодически проверяя сердцебиение ребенка, и приободряла меня, говоря, что все в порядке.

Будучи настроенной на роды без анестезии, но зная свою неспособность терпеть боль, я до родов даже после курсов в глубине души задавала себе вопрос: «Когда я все-таки закричу, что я больше не могу, и потребую анестезию?». Анестезия не потребовалась! В какие-то моменты было скорее, тяжело, чем нестерпимо больно, была именно физическая усталость в конце периода схваток (в тот момент я единственный раз сказала: «Я больше не могу! Я устала». Но акушерка объяснила мне, что схватки вот-вот закончатся, и станет легче. Это придало мне новые силы, и, действительно, через пару минут они закончились.

И вот моя малышка родилась! Она не закричала, но спокойно закряхтела. Сразу же пришел педиатр осмотреть ее, т.к. у нее было обвитие пуповины вокруг шеи, но с ней все было в порядке, и через минуту мою доченьку положили ко мне на грудь! Я не плакала от счастья (хотя до родов я именно так представляла себе этот момент), а лежала и наслаждалась необъяснимым спокойствием, гладила своего ребеночка. Через час приехал мой муж, и мы были все вместе до самого вечера.

Кто-то говорит, что лежать в отдельной палате скучно, что вдвоем-вчетвером веселее, но лично мне не надо было никакого общения, кроме общения с собственным ребенком! Да и родственников в отдельной палате принимать гораздо удобней.

В роддоме предложили забрать ребенка на ночь, я отказалась (но медсестры и не настаивали, просто сказали, что если я захочу, то смогу отдать ее в любой момент), т.к. уже не представляла свою жизнь без моей малышки. До родов мне многие говорили, что надо «отдохнуть», что я буду восстанавливаться медленнее, если с первых часов буду сама заботиться о ребенке. Но у меня изначально был настрой быть вместе с малышкой. Да, я чувствовала себя уставшей после родов, искренне завидую тем мамочкам, которые через пару часов после родов уже готовы были летать! Это был не мой случай, я чувствовала слабость, «разбитость» во всем теле, но в первые семь часов мне очень помогло присутствие мужа. По своему опыту я могу сказать, что лучший отдых для мамы – это лежать рядом со спящим малышом. Если ребеночек чувствует себя хорошо и комфортно (опять-таки при наличии мамы рядом), то он сначала много спит и дает выспаться и отдохнуть. А если его что-то беспокоит, то мама – ее голос, руки, запах – нужна еще больше (естественно, здесь не идет речь о состояниях, требующих неотложного медицинского вмешательства). Выполнение несложных процедур – покормить, переодеть – естественным образом заставляет вставать с кровати и двигаться. В роддоме №6 был очень доброжелательный персонал, мне несколько раз по моей просьбе показывали, как пеленать и подмывать малышку, отвечали на все мои вопросы. Про роль совместного пребывания в налаживании грудного вскармливания я даже не говорю, т.к. это просто очевидно.

Моя девочка с самого рождения была очень спокойной, почти не плакала, я думаю, что это отчасти и оттого, что ей дали родится самой. А у меня от родов осталось очень хорошее впечатление, чувство хорошо выполненной ответственной работы. Я вспоминаю забавный момент, когда уже на последних потугах (!!!) мне почему-то пришла в голову мысль, что во французском и английском языках словo «работа, труд» (travail, labour) также имеет значение «роды». Я сказала об этом акушерке и врачу, они посмотрели на меня с удивлением, т.к., видимо, впервые столкнулись с тем, что за несколько минут до рождения ребенка женщина обсуждает с ними филологические нюансы, но согласились со мной. Роды действительно требуют активного участия женщины, ее работы с собственным телом, родовой болью.

Существует мнение, что родовая боль быстро забывается, т.к. ее перекрывает радость от рождения ребенка. Но я очень хорошо помню все свои ощущения и по собственному опыту могу сказать, что нестерпимой боли в родах нет. Многие мои знакомые, слыша от меня о том, что я родила без стимуляции, без анестезии и при этом не испытала нестерпимой боли, к сожалению, искренне удивляются, а иногда и не верят. Почему к сожалению? Потому что у большинства в голове сидят стереотипы про роды, родовую боль. Но я рада, что у меня была альтернатива, возможность, повторюсь еще раз, родить самой, как это предусмотрено Природой, и я ей воспользовалась.

Автор: Надежда Кузьмина, август 2010 г.

Чем заменить свободу выбора у поколения милениалов — Сноб

Зачастую дети, родившиеся в нашем веке, умеют к моменту своего взросления почти все. Кроме одного: они поголовно не способны к самостоятельным решениям. И что с этим делать, не знает никто, включая и автора этих строк

Иллюстрация: Don Bishop/Getty Images

Правильная семья, воспитывающая ребенка в соответствии со всеми педагогическими веяниями XXI века: предоставлять возможности для развития, учиться должно быть интересно, у ребенка есть личность и ее нужно уважать.

— Он у нас с самого начала был способным и любознательным. Вот ему еще трех лет не исполнилось, а он уже все спрашивал: зачем это? Почему так? Мы ему всегда отвечали, и книжки покупали, и водили в разные интересные места, где были занятия для детей. Ему все нравилось — он на праздниках никогда ни клоунов не боялся, ни Деда Мороза, как, знаете, бывает, дети боятся… И стишок всегда мог прочитать, и на вопрос ответить. В детский сад мы его уже ближе к четырем годам отдали, и там воспитатели удивлялись, как много он всего знает и умеет. А потом были всякие кружки, и он везде оказывался в первых рядах. Вы, наверное, сейчас думаете: все родители считают, что их дети лучшие, но у нас не так — нам руководители кружков прямо говорили: ему все хорошо дается. И по музыке у него получалось, и по спорту, и рисовал он прямо удивительными такими, яркими красками — как будто солнцем все залито. Читать, можно сказать, сам научился в четыре года — мы ему только кубики показали и книжки соответствующие. Очень математику любил — складывать, вычитать, дедушка наш с ним много этим занимался, в игровой форме, конечно…

— А-а-а-а… — говорю я спустя еще пять минут всяческих восхвалений в адрес неизвестного мне ребенка и описания усилий семьи по его всестороннему развитию. — А ко мне-то вы зачем сейчас пришли?

И  тут мне описывают ситуацию, от которой я очень тревожусь, потому что слышу про нее уже не в первый раз, а вот что с ней делать — не знаю.

Вкратце в этой (и в других подобных ей) семье происходит следующее:

Любознательного ребенка годами всячески развивают и развлекают — семья вкладывается не по-детски, но и без впадения в излишний раж, вполне разумно и эффективно. Английский, спорт, музыка — это само собой, для общего развития личности, ну и рисование у тебя хорошо идет, жалко бросать, и ты еще можешь выбрать, что тебе нравится, мы тебя поддержим. Он выбирает и по-прежнему успешно занимается тем и этим, неплохо учится, сдает всякие зачеты и экзамены, получает разряд по этому и пояс какого-то цвета по тому. Всем (в том числе и самому ребенку) все это непрерывное коловращение нравится, все его любят и возлагают на него какие-то неопределенные надежды. Постепенно его любознательность уменьшается, но это всем (в том числе и ему самому) кажется естественным, он же растет, требования в гимназии увеличиваются, не бывает, чтоб всегда два притопа, три прихлопа, надо сосредоточиться на сдаче переводных тестов… Он вписан в некий ритм развития и обучения, и этот ритм всем (в том числе и ему самому) опять же кажется разумным и эффективным. Обучение идет, тесты вполне себе успешно сдаются…

И вот вроде бы виден свет в конце этого широкого и развеселого тоннеля, демократическая семья с самыми доброжелательными лицами садится в круг и говорит подросшему чаду:

— Ты прекрасен сам по себе, плюс мы чертовски много в тебя вложили за все эти годы. Чем же ты, такой прекрасный, займешься теперь? Разумеется, у нас даже и в мыслях нет диктовать тебе, но мы хотели бы знать…

И тут наступает первый неловкий момент. Чадо смотрит недоуменно и говорит:

— А я, собственно, не знаю…

— Как это не знаешь?! — неприятно удивлены родственники. — Да ведь ты же ко всему способный, выученный в хорошей школе, всегда на хорошем счету, плюс куда мы тебя только ни водили и ни возили и чему только ни обучали дополнительно… При таких вводных — должен обязательно знать!

Подросток с родственниками вполне согласен: действительно способен, действительно водили, возили, обучали. Следовательно — должен знать! Но не знает…

Постепенно семья начинает наседать и возмущаться: что же это получается — мы все делали зря? Столько лет, столько денег и столько человеко-часов… Вспоминают, как, чтобы поступить в хорошую школу, нанимали дорогущего репетитора, плюс дедушка после инфаркта по четыре часа в день с ним занимался…

— А я вас просил? — слабо огрызается чадо. 

Но на самом деле ему и самому неловко. Что происходит-то? Почему так? 

Постепенно подросток становится вялым и апатичным. Меньше времени проводит за уроками и больше — в компьютере и телефоне. Все прочие увлечения как-то сами собой рассасываются. В какой-то момент родители с ужасом обнаруживают, что чадо не то что из дома выгнать, но и с кровати-то поднять трудно. Лежит с телефоном и все.

— Что происходит?!!

Мне плохо. Я ничего не хочу. У меня нет сил. Меня ничего не радует. И я боюсь чего-то неопределенного. Что это? Ответ обнаруживается опять же в интернете. Кажется, я болен. У меня депрессия.

Он болен? Ну что ж, это многое объясняет. Мы все всегда делали хорошо и правильно. Просто он оказался нездоров. Значит, нужно лечение.

Чадо начинают лечить. Оно ворчит, но в принципе охотно лечится. И продолжает лежать на диване, теперь уже на законных основаниях.

Вся семья ходит с круглыми от ужаса и разочарования (они все на самом деле вовсе не дураки) глазами: неужели все было зря? А что же дальше-то будет?! Как он теперь вообще найдет свое место в жизни?! И что это будет за место?

***

И вот ровно таких, совпадающих прямо до деталей и формулировок в рассказах, случаев я видела уже не один и не два, и даже, пожалуй, не пару десятков. 

Что происходит — понятно.

Прямо сейчас подросло и выходит в жизнь первое поколение детей, родившихся в относительно стабильное время — начало XXI века. Именно в это время родители массово отвлеклись от борьбы за выживание (бороться больше не было нужно) и бросились воспитывать и развивать своих детей. Спрос рождает предложение, и кружки, всякие интересности и развлекательности посыпались разноцветным дождем, под которым все: и дети и родители — охотно стояли и радовались. Учеба перестала быть делом ребенка и школы и стала делом семьи в целом. Индустрия детских и семейных развлечений надулась огромным радужным пузырем. Дети учились чему угодно, кроме одного пункта, о котором просто забыли. Они не умели быть сами с собой, не умели себя занимать ничем, кроме серфинга в интернете (ни на что прочее у них просто не оставалось ни сил, ни времени), и, как следствие, практически ничего о себе не знали.

Но параллельно с пристальным вниманием к воспитанию и обучению пришли и демократические идеи свободы выбора. Поэтому сказать: «А вот теперь пойдешь и станешь инженером» старшему подростку всем в таких семьях кажется неправильным. Не для того мы столько времени старались, главное в этом мире — правильная самореализация, только так современный человек может быть счастлив. Но тут сразу получается противоречие, которого никто, кажется, не замечает. Ведь все эти годы над ребенком шел дождь из интересного обучения и познавательных развлечений. Он никогда не глядел долго и задумчиво в пустое и высокое небо. Никогда не спрашивал себя: кто я такой? Чего хочу я сам?

И вот вдруг, как гром с того самого ясного неба, этот вопрос прозвучал.

Причем сразу в форме долженствования: ты должен выбрать. Сейчас, немедленно. Мы все ждем. Время не ждет. В тебя вложили, будь добр соответствовать сумме вложений.

И у ребенка по понятным причинам нет на этот вопрос ответа. Ему от этого страшно и предельно дискомфортно: нужно выходить в мир, а я не знаю, куда мне идти и что там делать. 

При этом он прекрасно понимает, что в него действительно вложили. Что делать? Сильные и глуповатые решают, что «мир дерьмо», бунтуют, огрызаются и уходят в протест. Всем остальным легче признать, что это не «мир плох» (они же понимают, что их детство действительно было интересно-развлекательным), а «со мной что-то не в порядке». Что делать потом? Убежать в болезнь, благо сейчас это модно и «как я болел депрессией» — один из популярных мемов в интернете.

***

Сегодня предлагаю читательский мозговой штурм. Есть описанный выше феномен, про который я, как специалист, вроде бы все знаю и понимаю. Но вот беда — не знаю пока, что с ним делать. То есть как семье эту неприятную проблему профилактировать — с этим все более-менее понятно. А вот если уже случилось и чадо уже лежит на диване, иногда даже с диагнозом — тогда что предпринять и куда двигаться? 

Что нужно предварительно отметить. Десять или уж тем более пятнадцать лет назад никто ко мне с такой проблемой не обращался. А сейчас с каждым годом ну просто в разы увеличивается количество обратившихся по данному поводу семей. 

Что еще важно?

Проблема касается только «хороших семей» и «внимательных родителей» старших подростков или даже молодых взрослых. То есть страдают от нее те семьи, где развитию и воспитанию детей годами уделялось самое пристальное внимание, много сил и времени.

Теперь хочу:

1. проинформировать уважаемых читателей о самом существовании новой проблемы в и без того нелегком деле воспитания современных детей.
2. Описать, как оно устроено, откуда, на мой взгляд, взялось и почему именно сейчас.
3. А также набрать мнений, в надежде определить наиболее перспективное направление своих размышлений на эту тему и в конечном итоге разработать алгоритм действий для помощи обращающимся ко мне семьям.

Спасибо всем, кто откликнется.

«Не хочу детей»: причины, почему так происходит

Мальчики играют с машинками, девочки – в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок – это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир, вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет, стоит ли удивляться, что оно не приходит и в тридцать?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Хотеть ребенка – естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами – самосохранения или продолжения рода – у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла – не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет. Между прочим, китайцы, в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком, через 20–30 лет столкнулись с тем, что вот эти единственные дети, выросшие без братьев и сестер, собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Контрацептивная установка

Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было – рожать или не рожать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.

«Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется – может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы «отстреляться», а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ПАМЯТЬ ДЕВИЧЬЯ
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно, что быстро забывается, если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь, что «никогда не хотела ребенка».

Ловушка природы

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин – гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца (своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно – родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

«Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по «Детскому миру» и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Стечение обстоятельств

Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть – это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное – физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет «с этим связываться». А потом вдруг выясняется, что она, оказывается, не первый год лечится от бесплодия. Результата нет, вот она и убеждает себя и других, что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет, выпадать из жизни, фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными («с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних – потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, – распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении – способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню – и он что-нибудь себе сломает?

А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом («раз он вас сюда привез – значит, для него это важно») решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы – адреналин, кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе, придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти «нет-гормоны». Поэтому, если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, – остановись. Как ни печально, но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка – это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе – и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: «Вам надо – вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей – это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию – и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало – тоже. Вот увидишь!

СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей – просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит (из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов – самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили «славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние – как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении «креста». Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER

Беременность и роды в Германии — План для Будущей Матери

Понедельный план беременности в Германии. Какие анализы и обследования необходимо проходить, как правильно подготовиться к родам.

По статистике, в Германии самый низкий процент рождаемости в Евроcоюзе. Немцы рожают мало, поздно и обычно не больше двух детей. Так что отдуваться за аборигенов приходится понаехавшим иностранцам. Не смотря на уникальные способности к воспроизводству немцев с турецкими корнями, количество новорожденных в Германии стабильно падало до 2016, пока помогать увеличивать популяцию не приехали беженки. Население Германии на 2019 составляло 83 млн.

Несколько десятилетий назад нормой для немки было три «К» — Küche, Kinder, Kirche (кухня, дети, церковь). Теперь только одно — карьера! Большинство немок идут работать прежде, чем создают семью, а потом уже становится некогда. Первого ребёнка женщины в Германии рожают в 29-30 лет. С таким графиком больше двух успеть сложно. Возраст на момент рождения первого ребёнка у немок во многом определяется стремлением получить высшее образование, работу и доход. Женщины фокусируются на обучении и успехе в карьере, что откладывает появление ребенка в семье. Хотя Германия на сегодняшний день является благоприятной страной для создания семьи в социальном и в материальном планах.

После принятия решения о появлении в семье малыша и позитивного теста на беременность начинаются девять месяцев ожидания, переживаний, медицинских осмотров и подготовки к появлению ребёнка.

Наблюдение беременности в Германии расписано по неделям.

Недели 5-11

Как правило, первый визит к врачу приходится на 5-7 неделю беременности. Интересно, что мы, простые обыватели, у кого это первая беременность, считаем недели от момента предполагаемого зачатия. Врачи спрашивают дату последней менструации, и недели отсчитываются от неё. Так что после первого визита гинеколог может легко накинуть недельки две к предполагаемому сроку. Что же касается поиска врача, здесь это личный выбор каждой пациентки. В Германии гинеколог называется Frauenarzt или Facharzt für Gynäkologie und Geburtshilfe.

Во время первого визита к врачу основной задачей является подтвердить факт наличия беременности и взять первые анализы: кровь из вены и мочу. Также будущей матери выдаётся Mutterpass — медицинская книжка, в которую на протяжении беременности вносятся данные:

• планируемая дата родов,
• результаты анализов — давление, уровень железа в крови, вес и так далее,
• любые отклонения в развитии плода.

После первого визита нужно посещать врача каждые 4 недели. На приёме проводиться стандартный набор процедур:

• УЗИ
• кровь — за всю беременность 3 раза из вены, а все остальное время из пальца на уровень железа
• моча
• кольпоскопия (диагностический осмотр входа во влагалище, стенок влагалища и влагалищной части шейки матки)
• мазок

Важно каком типе немецкого медицинского страхования застрахована женщина. При наличии государственной страховки УЗИ делается трижды за всю беременность. В случае приватной – при каждом визите. Чем больше процедур, тем выше счёт, который оплачивается сначала самостоятельно, а потом возмещается частной кассой.

До 13 недели беременности врач прописывает два вида витаминов — фолиевую кислоту Folsäure и Femibion 1. Folsäure стоит 10€. Надо купить одну упаковку, после 13 недели препарат уже не принимают. Femibion 1 обойдется в 50-60€ за упаковку, которой хватит на 60 дней. После 13 недели надо перейти на Femibion 2. Можно также сравнить цены в интернете и заказать медикамент в онлайн-аптеке, так получится дешевле.

Недели 12-19

С 12 по 15 неделю беременности отправляют на NT-Test (Nackentransparenz-Test). Это неинвазивное перинатальное исследование на наличие трисомии 13-ой (синдром Патау), 18-ой (синдром Эдвардса) и 21-ой (синдрома Дауна) хромосом плода. Чем старше женщина, тем выше вероятность отклонений.

Во время теста делают две процедуры:

• берут кровь из вены
• проводят ультразвуковое исследование (исследуют и замеряют шейную кость, носовую кость, окружность головы, позвоночник, сердце и так далее), и на основе показателей высчитывают вероятность отклонений.

Результаты сообщают сразу же. Будущая мать видит допустимые границы и находятся ли её показатели в пределах нормы. Затем надо дождаться результатов анализа крови. Он подтверждает результаты УЗИ или показывает отличия. Если оба анализа дают низкий показатель риска, то всё в порядке. Если нет, назначаются дополнительные обследования: инвазивный анализ и по образцу крови.

Инвазивный метод предусматривают вмешательство в организм беременной женщины — прокалывание живота для биопсии плаценты. Оно проводится для получения клеток не рождённого ребёнка с целью проведения хромосомного анализа. Оценивается количество и структура хромосом, что позволяет, к примеру, подтвердить или исключить диагноз трисомии. Но любая инвазивная процедура связана с риском инфицирования матери и прерывания беременности — 0,2-1%.

По образцу крови — новейший не инвазивный метод, который позволяет с 11 недели беременности определить наиболее частую форму трисомий 13, 18 и 21 и половых хромосом (X,Y) у не рождённого ребёнка. Необходим образец крови из вены беременной, процедура взятия которого не вредит ни матери, ни ребёнку. Стоит тест 400-500€. Надо уточнять у больничной кассы, оплачивается ли такой анализ. Государственная медицинская страховка не покрывает.

Я делала NT-Test в клинике. Мой гинеколог не имела необходимого оборудования. Но есть врачи-гинекологи, которые проводят эти анализы у себя в Praxis.

После 20 недели

С 20 по 22 неделю беременности гинеколог посоветует провести осмотр Organultraschall. Это ультразвуковое исследование развития внутренних органов ребенка. На основе анализов врачи видят отклонения в развитии плода или пороки. Ранняя диагностика позволяет принять необходимые меры, например, назначить специальные медикаменты. Решение делать NT-Test и Organultraschall исследования или нет — сугубо личное. Врач может только советовать.

Перед проведением исследования подписывается бумага, что пациентка понимает, что результатом будут показатели вероятности, и точных результатов никто не гарантирует. Любопытно, что врач спрашивает, хотят ли родители знать пол ребёнка. Многие немцы желают, чтобы это осталось для них сюрпризом.

С 32 недели визиты участятся, и нужно посещать врача каждые 2 недели. Добавится ещё одна процедура — кардиография, врачи слушают сердце ребёнка. Процедура занимает 25 минут.

Поиск больницы и врача, принимающего роды

В Германии с этим проще, так как предварительно договариваться нет необходимости. Например, на моей исторической родине в Киеве каждая будущая мама перелистывает сотни страниц интернет-сайтов для поиска врача, договаривается с ним заранее и надеется, что когда начнётся родовая деятельность, именно этот врач придёт принимать роды. В Германии роды принимает врачи, который находятся на смене и никак иначе.

Только если будет плановое кесарево сечение, можно заранее договориться с врачом. Оперирующий врач знает историю беременности и результаты анализов.

Если ребёнок появляется на свет естественным путём, роды принимают акушерки, находящиеся на смене. Врач является на сами роды, да и то невсегда. Если нет осложнений, всё сделают акушерки.

В Германии нет необходимости заранее становиться на учёт в роддом. Можно решить, куда ехать, хоть в самый последний момент. Но желательно сделать Voranmeldung. Во время предварительной регистрации необходим Mutterpass и данные о страховке. Также зададут вопросы относительно наследственных заболеваний, спросят о предпочтениях относительно палаты, в которой мать находится после родов. Из вариантов: двухместная, одноместная и семейная. Государственная страховка покрывает двухместную палату. Приватная может включать двух и одноместную. Семейную нужно оплачивать самостоятельно. Для роженицы оплата палаты подразумевает питание и всё, что будет необходимо ей или ребенку. Отец платит за питание и за ночёвку в одноместной или двухместной палате сам.

Каждой беременной нужно самостоятельно позаботиться о поиске акушерки Hebamme или, как это называется у нас, патронажной сестры, для визитов домой после родов. Акушерка приходит для осмотра ребенка, взвешивания, помогает с первым купанием и кормлением, проводит гимнастику для скорейшего восстановления мамы. Страховка оплачивает 10 визитов акушерки. Распределять можно самостоятельно. Клиника предоставляет список акушерок. Также можно искать в интернете. Выбирать Hebamme и договариваться о встрече лучше до родов. Ведь ей придётся доверить самое ценное — вашего ребёнка!

Курсы

В течение беременности можно посетить курсы для будущих родителей. Я побывала на двух — Geburtsvorbereitungskurs подготовка к родам и Baby-Pflege уход за новорожденным.

Geburtsvorbereitungskurs предлагает 5 занятий раз в неделю, либо как крэш-курс 1 день 5 часов, как правило, в субботу. Курс для обоих будущих родителей. Мне очень понравился курс по подготовке к родам, и я могу смело его рекомендовать! Нам рассказывали:

• как определить начало родовой деятельности,
• когда ехать в роддом,
• когда ехать можно самим, а когда лучше вызывать скорую,
• как себя вести и на что обращать внимание до родов,
• список упражнений, чтобы облегчить боль,
• когда и при каких обстоятельствах проводят эпидуральную анастезию или кесарево,
• через что проходит ребенок, чтоб выбраться наружу,
• почему роды это сложный процесс для мамы и ребенка.

Ну и главное, мне дали список необходимых вещей, которые надо иметь с собой в роддоме и дома. Этот список я публикую ниже. Для ребенка в роддом собирать ничего не надо, его всем обеспечат, всем! Вам надо только взять вещи для ребенка на выписку, и по желанию наряды для фото.

Второй курс Baby-Pflege, который длился всего 2 часа, мне не понравился. Там учат как пеленать, купать, кормить, но это всё расскажет и покажет акушерка, которая приходит после родов.

Стоимость курсов зависит от клиники. Там, где была я, Geburtsvorbereitungskurs обошёлся в 58,25€, а мужу в 36€. Я застрахована приватно, это влияет на цены. Baby-Pflege стоил всего 5€.

Список вещей для роддома

• Brustwarzensalbe — мазь для сосков, чтоб избежать боли и трещин, смывать не надо
• Stilleinlagen — прокладки в лифчик
• Still-BH ohne Bügel 1-2 Nummern größer als zuvor — лифчик без косточек на 1-2 размера больше, чем мать носит обычно
• Hausschuhe und warme Socken — тапочки и тёплые носки
• 2 lange, kochfeste T-Shirts aus Baumwolle — 2 длинные хлопковые футболки
• Strickjacke zum Wärmen nach der Entbindung — тёплая кофта, если вдруг будет знобить после родов
• 2 bequeme Nachthemden — 2 удобных ночных рубашки, хотя ночнушку могут выдать в роддоме
• Bademantel — халат
• 2 bequeme Hosen — двое штанов
• Große Slipanlagen — большие прокладки
• Одноразовые трусы, тоже могут выдать в роддоме
• Etwas zu Essen (Riegel, Nusse, etc.) — что-то перекусить для себя и мужа, например, орехи, мюсли или шоколад
• Make up und Lippenpflege — косметику для фото и гигиеничку для губ
• Фотоаппарат
• Одежда на выписку для мамы
• 2 Bodys, 2 Hosen, 2 Mützen, Socken, Jacke in Größe 56/60 — 2 боди, 2 штанишек, 2 шапочки, носки, кофточка размером 56/60 одежда на выписку для ребенка.
• Важно позаботиться о покупке автокресла и коляски заранее. Без детского автокресла везти новорожденого нельзя!

Die Papiere — бумаги в роддом

• Mutterpass
• Personalausweis und Reisepass — паспорт
• Heiratsurkunde — свидетельство о браке
• Geburtsurkunde — свидетельство о рождении
• Versicherungskarte — страховая карточка

Список вещей для дома

• Windeln für Neugeborene подгузники для новорожденных должны быть дома. В роддоме ими обеспечат в полной мере.
• Decke — одеяло
• Wundschutzcreme — противовоспалительный крем
• 1 Packung Pre-pulvenahrung für den Stillnotfall am Wochenende — пачка сухой смеси на случай, если не получается кормить грудью. В названии PRE- для новорожденных!
• бутылочки и соски в ассортименте
• Babyfencheltee — чай с фенхелем
• Простынки
• Полотенца
• Пеленальный столик
• Ванночка
• Кроватка
• Коляска (желательно трансформер – чтоб на одни шасси можно было крепить по желанию автокресло, люльку и сидячую коляску), хорошими считаются производители Hartan, ABC Design.

Стоимость родов в Германии

Роды в Германии бесплатны для имеющих немецкую медицинскую страховку. О материальной стороне дела будущей матери беспокоиться не стоит.

Для страховки процедура обходится в 1500-2000€ при вагинальных родах и сумму в два раза больше для кесарева сечения. Застрахованным приватно достаётся больше комфорта и дополнительных сервисов.

Находящимся на социальном обеспечении или пособии по безработице, государство выделеят деньги на покупку мебели в детскую комнату и на одежду. Благотворительные организации, например, Deutsches Rotes Kreuz, также помогают малоимущим материально и информационно.

Роды в Германии для иностранных граждан

Для иностранок из-за границы частные немецкие клиники организуют программу родов отличающуюся от стандартной немецкой. Вначале оформляется виза для лечения в Германии и за месяц до предполагаемых родов женщина прибывает в страну.

Беременная получает комнату в отеле, который расположен рядом с клиникой или арендует квартиру. До родов придётся несколько раз посетить больницу, пройти необходимые обследования, сдать анализы.

После родов женщина остается в одно- или двухместной палате на четыре дня. Если ребенок родился весом менее 2500 грамм, маму с малышом оставляют в клинике, пока ребёнок не наберет достаточный вес.

После выписки малыш находится под наблюдением на протяжении трех недель. Имейте ввиду, что факт рождения ребёнка в Германии не даёт никаких прав на немецкое гражданство.

Стоимость «родового туризма» в Германии приблизительно 8000€. Дополнительные расходы зависят от потребностей и индивидуальных желаний.

После родов в Германии ребёнку дают почувствовать мать кожей — первые тактильные ощущения

Оформление декрета

Как можно раньше получите от врача справку о беременности, в которой стоит срок предполагаемых родов. Бумага отправляется в отдел кадров на работе и в страховую компанию. Это необходимо, чтобы работодатель знал, когда работница уходит в отпуск по беременности в Германии — Mutterschutz.

Mutterschutz — 6 недель до даты родов и 8 недель после родов, всего 14 недель. Зарплату платит работодатель и страховка. Работница получает практически 100% чистого ежемесячного дохода Mutterschaftsgeld.

После 14 недель выплачивается родительское пособие Elterngeld и детские на ребёнка Kindergeld. Elterngeld составляет примерно 60-65% от чистого дохода до беременности, минимум 300€ и максимум 1800€ в месяц. Для получения Elterngeld и Kindergeld надо пойти в мэрию и подать заявления на выплаты. После рождения ребенка в течении двух недель нужно отправить работодателю свидетельство о рождении ребенка Geburtsurkunde и заявление о длительности пребывания в декрете.

Детали получения свидетельство о рождении для ребёнка-иностранца в Германии подробно описаны в отельной статье.

В Германии возможно уйти в отпуск по уходу за ребёнком от 1 до 3 лет. Некоторые фирмы в течение года сохраняют за работницей право оставить себе корпоративную машину Firmenwagen, телефон и персональный компьютер, равно как и позицию, но при условии выхода на работу через год. Год начинается со дня рождения ребёнка. Если оставаться с ребёнком дома в течение трёх лет, работодатель сохраняет только рабочее место. Родительское пособие Elterngeld выплачивается только 12 месяцев + 2 месяца другому родителю.

Внимание! Если у вас государственная страховка, нужно только отправить справку от врача о беременности, в которой указан срок предполагаемых родов. Выплаты Mutterschaftsgeld осуществлются автоматически. Тем, кто застрахован приватно, придётся попотеть. Выплаты начнутся только после рождения ребёнка. После родов надо отправить в страховую Geburtsurkunde. Выплаты осуществляются одноразовым платежом. Так же только для тех, кто приватно застрахован, необходимо заполнить заявку на получение Mutterschaftsgeld. Это одноразовый платеж в размере 210€ от Bundesversicherungsamt Федеральное Ведомство Страхования.

Ясли

Ещё во время беременности стоит начать искать ясли или няню Tagesmutter, если мать планирует выходить на работу через год. Претендентов на место в яслях много, так как в Германии многие женщины хотят вернуться к полноценной или частичной занятости в течение года. Некоторые ясли предлагают услуги по достижении ребенком возраста 2 месяцев и до 3 лет, а некоторые берут только с 8 месяцев.

Потом ребенка надо устраивать в немецкий детский сад. При предварительной записи в ясли, ребёнка ставят в очередь, никто ничего не гарантирует, поэтому надо неоднократно интересоваться о шансах попасть в ясли на протяжении всего срока беременности и после родов.

В Германии в садиках есть такое понятие как Eingewöhnungszeit — время привыкания. Это 4 недели, когда ребенка в яслях оставляют только на короткое время (пару часов) и мать должна быть рядом готовой забрать его в любой момент.

Немецкие статистики определи, когда немки рожают чаще всего.

Самый частый месяц рождения в Германии

В Германии сентябрь — рекордсмен по количеству рождений в день. Июль и август лидируют по абсолютному показателю в эти летние месяцы рождается больше немецких младенцев.

По данным Федерального статистического ведомства, в 2017 в сентябре каждый день рождалось 2320 детей, на 170 младенцев больше среднегодового уровня. Июль и август отстали — ежедневно появлялись на свет в среднем 2316 и 2305 новорожденных. А в феврале, когда рождается меньше всего детей в мире, показатель ниже на 350.

До 1980 статистика выглядела иначе, самыми «плодовитыми» месяцами были февраль и март.

Количество новорожденных по месяцам

Месяц	Новорожденные
Июль	71805
Август	71470
Сентябрь	69606
Май	67.801
Октябрь	66665
Июнь	66179
Март	63330
Январь	63808
Ноябрь	62082
Декабрь	61792
Апрель	61375
Февраль	58971

09-10-2018, Юлия Зиновьева

12 женщин разделяют то, что значит родить естественным путем

Роды без помощи обезболивающих — это как знак чести для некоторых мам. Любая женщина, перенесшая роды без наркотиков, знает, что это нелегкий подвиг, и берет на себя серьезные обязательства. (Не то чтобы роды с обезболивающими — это не менее удивительное достижение.) Некоторые будущие мамы готовы терпеть сильную боль во время схваток, потому что они либо обеспокоены потенциальными побочными эффектами обезболивающих, либо просто хочу пойти по стопам женщин, которые веками рожали естественным путем.Но не каждая будущая мама, родившаяся естественным путем, решила пойти по этому пути. В некоторых случаях у них заканчиваются незапланированные естественные роды, потому что им говорят, что они уже прошли курс обезболивающих.

Если вы когда-нибудь задумывались, что такое естественные роды, или вы делали это сами, и вам интересно, что пережили другие женщины, читайте дальше.

«Для меня было важно полностью контролировать ситуацию».

«Я выбрала естественные роды дома, потому что для меня было важно полностью контролировать ситуацию.Общее впечатление было замечательным. Мне повезло, что у меня были относительно короткие первые роды — 10 часов от первой схватки до родов. Моя акушерка была впечатлена. Я был очень сосредоточен на том, чтобы делать то, что могло помочь мне во время родов. Я занималась пренатальной йогой, иглоукалыванием каждую неделю беременности, массажем, стимулирующим роды, почти каждый день проходила 10000 шагов после того, как тошнота в первом триместре уменьшилась, и ела здоровую пищу. Моя акушерка считает, что моя практика йоги в течение 15 лет действительно очень помогла.Во время родов я медитировал на образ себя плавающего в океане. Я также делал гипнотерапию. Я действительно чувствую, что смогла расслабиться и позволить своему ребенку делать свою работу, чтобы войти в мир. Я не могу думать о каких-либо недостатках естественных родов. У меня есть чувство гордости, которое я ношу с собой каждый день из-за этого, и я люблю вдохновлять других ».

— Никки М., 35

« Я чувствовал себя задирой. Как супергерой. Как будто я могу сделать что угодно ».

« Когда вы говорите людям, что хотите работать без наркотиков, вы получаете много возражений: «Зачем вам это нужно?» и «За то, что обходишься без наркотиков, не бывает медалей» и «Ты сумасшедший.«Я решила родить второго ребенка естественным путем, потому что была очень расстроена своим первым рождением. В первый раз я хотела вести себя « естественно », но не нашла для этого поддержки ни в используемой мной документации, ни в больнице, где я рожала. Когда я попал в больницу, у меня все шло хорошо, и медсестры в ночную смену думали, что я скоро уйду. Мне не нужна была эпидуральная анестезия, и когда я так сказал, у меня был некоторый сторонний взгляд и отношение. На самом деле у меня все было в порядке, пока они не взяли мою воду, что они и сделали, не спрашивая.Как только мне вылили воду, схватки стали намного более болезненными — и, по иронии судьбы, прогресс моего расширения остановился. В целом опыт был таким — я не чувствовал, что у меня есть контроль или голос в моем собственном рождении. У меня была капельница и внешний монитор, и как только они сказали мне, что мне понадобится питоцин [для стимуляции родов], я согласился на эпидуральную анестезию, которую им пришлось сделать дважды, потому что первая обезболивала только половину моего тела. Я проработал в этой больнице 22 часа, и к концу у меня было два монитора, внутренний и внешний, катетер, лихорадка 103 градусов из-за столь долгих родов без воды, эпидуральная анестезия, от которой меня зудел как сумасшедший, внутривенные антибиотики и угроза кесарева сечения над моей головой.Я родила сына вагинально, после двух часов натуживания, но мне это совсем не понравилось. Сразу после этого я бросила врача и пошла к акушеркам в больницу Пенсильвании. Мое второе рождение было совершенно другим. Я нашел большую поддержку в естественном труде, медсестры подбадривали меня, пока я трудился всю ночь. Меня не подключили ни к какой внутривенной капельнице или аппарату, я все время ходил по комнате, делая все, что было удобно и помогало мне справиться с схватками.Я мог слушать свое тело. Акушерки были очень осторожны и уверены в процессе родов. Мое тело сделало всю работу. Они не трогали мою воду и разбивали ее только тогда, когда я был готов толкнуть. Они дали мне отличные советы, как справиться с более тяжелыми периодами родов, в том числе посоветовали мне работать в душе. Это был лучший совет, который я получил за всю ночь, потому что он помог мне пройти через переход от 7 до 10 сантиметров. Я чувствовал себя полностью свободным и все время под контролем. Меня никто не торопил, а это заняло около 11 часов.Моя последняя схватка перед тем, как я был готов толкаться, была одной из самых тяжелых. Однако я мог сказать, что был близок, потому что у меня было непреодолимое желание подтолкнуть. Он вызвал акушерок, и я была готова. Я вытолкнула сына за две минуты, так что это длилось недолго. После того, как все закончилось, я почувствовал себя задирой. Как супергерой. Как будто я мог все. Я был на кайфе несколько дней. Это было болезненно, но если бы я все же решила завести еще одного ребенка, я бы сразу же выбрала без наркотиков ».

Почему я не позволила мужу смотреть, как я рожаю

«Беременность» — это аттракцион «американские горки», наполненный взлетами, падениями и странными проблемами с едой.Это также прекрасное время для ваших отношений — у вас будет ребенок! Младенцы милые! Мы будем лучшими родителями на свете! Но если вы планируете завести ребенка, лучше приготовьтесь хотя бы к одному серьезному аргументу. И это про твою вагину.

Мила Кунис недавно сказала, что она хочет, чтобы жених Эштон Катчер оставался «над происходящим», когда она рожает их первого ребенка. Если, добавила она, он не захочет «рискнуть своей жизнью», чтобы увидеть, что происходит там внизу во время родов.

Звучит драматично? В общем, и я полностью понимаю, откуда она.Я чувствовала то же самое, когда была беременна, но мой муж Крис придерживался другого мнения. Это был один из самых противоречивых переживаний в наших отношениях, и, как я позже обнаружил, многие пары переживают его.

БОЛЬШЕ: Веселое послание Милы Кунис мужчинам, которые говорят: «Мы беременны»

Когда мы начали пытаться завести ребенка, я случайно наткнулась на несколько историй, в которых говорилось о том, как наблюдение за процессом родов может нанести мужчине шрам. (Между мной и моим приятелем Google был странный день.По сути, в этих историях говорилось, что, когда ваша вторая половинка видит, как ваша дама выполняет всевозможные махинации, подобные Cirque du Soleil, у него могут возникнуть проблемы с тем, чтобы стереть этот образ из своей головы в будущем. Не каждый мужчина так считает, но я не хотел рисковать.

Я укрепила свою позицию, что мне неинтересно давать мужу место в первом ряду на мероприятии, когда я рожала. Мало того, мы говорим о моем влагалище . С двух лет я не показывала его в комнате, полной людей, и я не имею привычки просто вылетать из него, особенно когда, о, я не знаю… из него выходит ребенок .

Крис и я болтали об этом однажды ночью, еще до того, как я забеременела, и он сказал, что готов к тому, чем я хочу заниматься. Конечно, я включил обсуждение во время рекламного перерыва между повторами Entourage , но решил, что этого будет достаточно. Вскоре после этого я задумал и решил, что нам больше не нужно разговаривать.

Затем случилось Рождество. Когда мы болтались в комнате со своей большой семьей, возникла тема предстоящего рождения нашего сына.А потом … все начали говорить о моем влагалище, как будто меня не было в комнате.

«Крис, ты должен смотреть, как ребенок выходит. Это самая значимая вещь в мире, — сказал один двоюродный брат. «Вы даже не замечаете ее влагалище и то, что оно делает. Все дело в ребенке … но это довольно глупо, — сказал другой.

«Ага, меня это не устраивает», — вмешалась я, прежде чем меня все закрыли. «Нет-нет, это круто!» «Все будет в порядке», «Вы должны позволить ему посмотреть». И самое запоминающееся: «Если ты так переживаешь из-за этого, просто купи заранее воск.«Потому что это поможет, когда моя нижняя половина будет максимально имитировать удав.

БОЛЬШЕ: 16 вещей, которые нельзя говорить молодой маме

Обсуждение моей вагины длилось, без шуток, 45 минут. Когда он, наконец, был упакован (спасибо, Нана, за то, что разорвал его), Крис зацепился. Оказывается, он начал думать, что хочет понаблюдать за рождением ребенка еще до Рождества, но эта тема так и не поднялась. Он был убежден, что после того, как вся моя семья обсудила мою вагину.Он должен был наблюдать за рождением, как только это случилось. Это станет ярким событием в его жизни, опытом, которого он больше никогда не получит. Лишить его этого было бы совершенно жестоко.

Ага, очень плохо. На каком-то уровне я понимаю — мужчины чувствуют себя немного обделенными беременностью и всем процессом родов. Наблюдая за тем, как рождается их ребенок, он чувствует себя участником действия, вроде объемного звука или телевидения высокой четкости. К сожалению, мои нижние регионы не были заинтересованы в том, чтобы сниматься в собственном реалити-шоу.

За этим последовала битва, продолжавшаяся несколько дней. Я не мог поверить, что он был не в порядке со мной, просто решая, что я хочу разоблачить, а не разоблачать. Он не мог поверить, что я не позволю ему увидеть своего ребенка в миллисекунду, в которую он родился. Мы оба были в ярости, и принести домой пинту мороженого было не из тех вещей. Я так разозлилась, что даже пригрозила, что у меня начнутся схватки, и я позвоню ему после того, как родится ребенок (да, это не прошло).

Затем, однажды, он закончил это.Он сказал, что если бы это так много значило для меня, он бы не стал смотреть, хотя на самом деле, , действительно, хотел. Если это был последний призыв получить VIP-доступ к родам, он потерпел неудачу. Мама не двигалась с места.

Когда у меня наконец начались схватки, он сдержал свое слово. Он все время оставался выше плеч и даже повернулся лицом к стене и неуклюже прошаркал мимо, когда ему пришлось пройти мимо моей (полностью обнаженной) нижней части. Я бы знал, я наблюдал за ним как ястреб.

В большой схеме рождения ребенка это явно второстепенная деталь.Когда у вас начнутся схватки, ваша цель — благополучно вытащить ребенка, а если вы вылечите их с минимальными телесными повреждениями, то даже лучше. Желание сохранить свою скромность быстро исчезает по списку. Тем не менее, часть беременности и родов учится отказываться от некоторого контроля. Но я не хотел отказываться от власти контролировать тех, кто видел мое обнаженное тело.

Я знаю, что не все имеют по этому поводу то же мнение, что и я, и каждому свое — это личный выбор.Несколько друзей сказали мне, что меня не волнует, увидит ли Крис что-нибудь в день родов. Они ошибались: я определенно ошибался, и я так рад, что он не смотрел.

Предоставлено Корин Миллер

Корин Миллер — писатель, ботаник по поисковой оптимизации и мама годовалого чувака по имени Майлз. У нее нездоровое пристрастие к гифкам.

БОЛЬШЕ: 11 причин, по которым чемпионат мира по футболу похож на воспитание детей

Корин Миллер Корин Миллер — внештатный писатель, специализирующийся на общем благополучии, сексуальном здоровье и отношениях, а также тенденциях в образе жизни. Его работы представлены в статьях «Мужское здоровье», «Женское здоровье», «Я», «Гламур» и т. Д.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

28 Примеров дерьмовых мужей, которые тянут, пока их жены на работе

На прошлой неделе я сделал простой запрос на фан-странице Mommy Shorts. Я просила прислать все, что творили твои мужья, пока ты рожала.Знаешь, то, что ты все еще держишь над его головой.

Например, Майк заставил меня ждать в вестибюле нашего здания, пока он пошел за чашкой кофе в винный погреб через дорогу. Когда они вышли (в конце концов, это было 2 часа ночи), ОН ЖДАЛ, ЧТО ИХ НАВАЛИ СВЕЖЕЙ ЧАСТИ.

Я спрашивал в честь моей беременной сестры (также известной как доктор Б.) и планирую разместить несколько сообщений для моего очень нервного зятя перед большим событием. К сожалению, реальная жизнь не всегда соответствует моему расписанию ведения блога, и сестренка родила в прошлую пятницу вечером! (Подробнее о моем очаровательном новом племяннике позже на этой неделе.)

Судя по двум телефонным звонкам, которые у меня были с дядей Б. во время схваток (в одном он был рядом с ней в больнице, а во втором он покупал ей коробку фруктового мороженого), я бы сказал, что он не испортил свою работу так плохо, как большинство ваших мужей.

Вы все оставили 237 (!) Примеров сумасшедшего дерьма, которое вытащили ваши мужья, пока вы рожали. После прочтения их всех (и серьезно, ВЫ ДОЛЖНЫ ПРОЧИТАТЬ ВСЕХ, эта нить может быть лучшей нитью на свете), у меня возникает один вопрос: Что насчет фразы «расширение на 9 см» заставляет мужчин чувствовать необходимость отказаться от своей будущим детям бутерброд покупать ???

От смешного до достойного развода и до «Я бы полностью понял-если-ваш-муж оказался мертвым» — вот 28 моих любимых примеров «Дерьмовые мужья тянут, пока их жены рожают».

Хотел бы я их придумывать.

Мой муж и доктор говорили о футболе все время, пока я толкалась. Как будто меня там даже не было, Перед ними. Имея. Ребенок. — Мисти

Мой муж бросил меня, когда у меня были схватки, чтобы купить PS3 (это была Черная пятница). Он НИКОГДА не переживет этого. -Анна

Когда медсестры спросили, насколько сильна боль от 1 до 10, а я ответила 10, мой муж сказал: «Да ладно, не может быть так плохо. — Эйлин

Мой муж пошел на охоту на уток и забыл зарядить свой мобильный телефон. У меня начались схватки, когда он сидел в бухте один в лодке. Когда он пришел домой и понял, что меня нет, он решил, что я просто езжу по магазинам или навещаю семью. Итак, он вздремнул. Я был подготовлен к экстренному кесареву сечению, и у нас были друзья на лодках, которые искали его в заливе. ПОИСК СТОРОН. Наконец, мой папа позвонил соседям через улицу и попросил их оставить записку на двери дома.Принося записку, они увидели его грузовик и должны были удариться в окно нашей спальни, чтобы разбудить моего глупого мужа. По сей день я не могу даже насладиться сериалом «Династия Утиных», не желая задушить его. — Рэйчелл

Я рожала всю ночь и была готова к работе утром. Мой муж спал в кресле, и когда его разбудили, он подошел ко мне и сказал: «У меня болит нога». В САМОМ ДЕЛЕ? Сделайте этому мужчине эпидуральную анестезию. — Мишель

Мой муж взял конференц-связь по дороге в больницу.Он попросил меня подать ему сигнал, прежде чем у меня случится схватка (а они были, ох, 90 секунд друг от друга), чтобы он мог вовремя отключить звук. Я сказал ему либо выключить весь разговор, либо сказать им, что у его жены активные роды, либо (и я настоятельно рекомендовал это) НЕ ПРИНИМАЙТЕСЬ НА ЗВОНОК. -Мередит

У моего мужа ОДНА работа, ОДНА. Ему нужно было проложить маршрут до больницы. Только когда у меня начались схватки посреди ночи, я понял, что он уронил мяч.Он пытался указать направление, проезжая по шоссе, и чуть не убил нас. Я сказал ему, что если я пропущу эпидуральное окно, я покончу с ним. Он сделал слишком много неправильных поворотов, и мы оказались в опасном конце города. После того, как я 75 раз угрожал ему разводом, он наконец спросил дорогу и отвез свою беременную жену в больницу, все еще беременной. -Вопросы в воспитании детей

На шахте произошло аварийное кесарево сечение. Муж как раз уходил с работы, когда мы узнали, что мне нужна операция (на 4 недели раньше, с близнецами).Мы позвонили ему, чтобы он приехал немедленно. Он был примерно в 4 минутах от больницы, но через 20 минут так и не появился. Другой звонок показал, что он сидит дома, ест бутерброд и «очень быстро» проверяет свой World of Warcraft. -Ангелия

Мой муж спустился вниз, чтобы зарядить свой телефон и позвонить маме из машины. Когда я позвонил ему через час, потому что я был ростом 9 сантиметров, он сказал, что был у Сэма и покупал Tupperware. -Люси

Примерно через 30 минут после рождения нашего сына (полные 24 часа родов) мой муж сказал мне, что собирается ненадолго отправиться домой, потому что он «истощен». — Джоаниш

Мой муж вырос на ранчо, и во время родов с нашей первой он очень уверенно заявил медсестре, что совсем не нервничает, «потому что я видел это миллион раз с коровами». -Кэрри

Мой муж положил журнал, который он читал, мне на ноги, пока я лежала умирая БЕЗ эпидуральной анестезии. Когда я начал и закричал на него, чтобы он избавился от всего, что меня трогало, он ответил: «Это всего лишь журнал.Что мне еще делать? » -Тина

В родильном зале у моего мужа случился гипогликемический шок, потому что он не ел в течение 48 часов. Он чуть не потерял сознание, и ему помогали его собственная команда медсестер и МОЯ акушерка. -Tifffany

Мой муж сделал так много снимков себя в скрабах и маске (очевидно, очень важно задокументировать), что батарея камеры почти разрядилась, когда мы действительно родили ребенка! У меня есть фотографии, подтверждающие это. -Стефани

Моего мужа начало рвать, пока я толкалась. Медсестра выбежала из комнаты, потому что не могла с этим справиться. -Лойс

Я полностью расширился через 18 часов, и мой муж сказал: «Как ты думаешь, ты сможешь продержаться, пока я не возьму завтрак?» — Сара

Мой муж отрастил эту нелепую бородку и надел рубашку с надписью TOERAG, поэтому на всех фотографиях он выглядит нелепо. -Дженнифер

Мы были в кино, когда у меня начались схватки. Поскольку наш дом находится по дороге в больницу, мы остановились, чтобы забрать свои сумки. Я ждала в машине, пока муж уехал… 5 минут прошло… 10 минут… 15 !!!!!! Наконец он вернулся, когда я собирался провести расследование (и под расследованием я имею в виду причинить телесные повреждения) и объяснил, что у него застряла еда в зубах, поэтому он пытался ее очистить !!!!!! Ага. Он гений. -Эми

Мой смотрел телевизор, прижавшись лицом к экрану, потому что он не мог слышать его из-за моих болей! -Kirsti

Мой муж спросил, может ли он «одолжить одну из моих подушек», потому что у него болела спина, а у меня «слишком много». -Parisa

Когда пришло время ехать в больницу, мой муж сказал, что сначала ему нужно принять душ и побриться. Серьезно?? Отлично. Затем я попросил его разбудить нашего трехлетнего ребенка и подготовить его к дневному уходу. Я спускаюсь вниз, ожидая, что все будут готовы уйти, и обнаруживаю, что они едят вафли и смотрят мультики. Я ТРУДУЮ, ЛЮДИ !!! -Эми

В 3 часа ночи я решила, что пора идти, и мой муж сказал, что встает, чтобы собраться.Я пробыл на шаре полчаса в ожидании, а затем пошел проверить его. Он снова заснул. — Джессика

Мой муж беззастенчиво жаловался на язвенную болезнь во время схваток. -Кэрри

После того, как я наконец согласился на эпидуральную анестезию, медсестра объяснила, что это будет похоже на быстрый укус пчелы. Когда она ушла, мой муж очень нежно и серьезно говорит мне: «Мне сделали много эпидуральной анестезии, и я просто хочу, чтобы вы знали, она НИЧЕГО не похожа на укус пчелы.Это очень больно.» Я ответил: «Что, черт возьми, с тобой не так? Почему ты сказал мне это в «ПУТИ ТРУДА»? -RealMomofNJ

Мина выгнала меня из машины в отсеке скорой помощи на 9 см, расширенном вместе с моей сумкой, и оставила меня бродить по больнице и подниматься на два лестничных пролета самостоятельно, потому что он не хотел платить за парковку в больнице. -Kate

Сразу после кесарева сечения мой муж спросил медсестру в палате выздоровления, может ли он просто лечь на пол, сказав: «Я обещаю, что не буду мешать». -Янтарь

Мой муж заставил меня ждать, пока он закончит смотреть «Гладиатора», после того, как у меня отошла вода. -One Funny Motha

Во время схваток с отслойкой плаценты на 34 неделе мой муж говорит: «Думаю, тебе следует успокоиться». -Кэти

Если вы хотите прочитать все 237 ответов (и ВЫ ДЕЛАЕТЕ), щелкните здесь.

И, пожалуйста, не стесняйтесь добавлять ниже собственные вопиющие усилия вашего мужа.

——————————————–

————————–

Если вам понравился этот пост, подпишитесь на Mommy Shorts на Facebook.Хотите, чтобы шорты Mommy Shorts доставлялись вам на почту ежедневно или еженедельно?

беременных женщин вынуждены рожать в одиночку, поскольку больницы ограничивают посещение во время коронавируса

(CBS NEWS) — Рождение ребенка — поворотный момент. Тот, который часто разделяют супруги, даже бабушки и дедушки, братья и сестры. Однако теперь из-за быстро распространяющейся пандемии коронавируса женщины в Соединенных Штатах вынуждены проходить роды в одиночку — реальность, которая для многих когда-то была немыслима.

13 марта Ана Артеага, будущая мать из Уотертауна, штат Массачусетс, написала в Facebook: «Только что узнала, что из-за новых ограничений в больницах ко мне может быть только один посетитель, когда я рожу … он же мой муж. Я никогда не думал за миллион лет, что у меня не будет мамы в один из самых важных дней / моментов моей жизни. Просто опустошен ».

Теперь она боится, что ей тоже не позволят взять с собой мужа.

«Моя клиника позвонила сегодня утром, чтобы сказать мне, что Алекс больше не может приходить на мой дородовой прием в пятницу, а также упомянул, что моя больница, Mount Auburn Hospital в Кембридже, рассматривает возможность ограничения всех посетителей, включая ту, которая в настоящее время разрешена для работающих пациентов. Артеага сообщает CBS News.«И это могло произойти в любой момент. Я в ужасе и чувствую полную потерю контроля. Пойти в больницу, чтобы родить и родить моего первого ребенка в полном одиночестве, делает этот опыт травматичным и, вероятно, небезопасным … Один из самых значительных и счастливых дней в нашей жизни превращается в кошмар ».

Женщина из Нью-Джерси, которая должна родиться 1 мая и пожелала остаться анонимной, сказала CBS News, что она «эмоциональная катастрофа из-за всего этого».

«Я только что ушла на прием к врачу, где мне сказали подготовить себя к тому, что моего мужа не будет при рождении моего ребенка, и что мне следует купить iPad, чтобы мы могли записать его на видео», — сказала она.«Хотя я понимаю, через что сейчас проходят больницы и насколько драгоценны запасы, я не понимаю их доводов по этому поводу. Честно говоря, это жестоко и бесчеловечно ».

Она говорит, что перспектива отсутствия мужа с ней в родильном зале «вызывает совершенно новый уровень стресса и беспокойства, что, честно говоря, не может быть полезно для ребенка или беременности».

«Это эмоциональное и пугающее время для всех … и я думаю, что сейчас, более чем когда-либо, нам нужна поддержка наших партнеров.Как мама впервые, страшно думать о том, чтобы пройти через процесс родов в одиночку, и душераздирающе думать, что мой муж пропустит рождение своей дочери. Единственное, на что я надеюсь, это то, что станет доступно больше тестов, и, возможно, больницы смогут проверить моего мужа и позволить ему находиться в палате, если он окажется отрицательным ».

Артеага, который должен пройти 7 апреля, говорит, что новые ограничения привели к ей даже подумать о домашних родах, но она, скорее всего, не пойдет по этому пути, потому что это очень дорого.

«Наем опытной акушерки для домашних родов может стоить не менее 3800 долларов», — говорит она. «Это та ставка, которую мне только что дали. И с учетом всего происходящего и такой большой финансовой незащищенности, я не знаю, можем ли мы с комфортом себе это позволить сейчас».

Акушерки в Нью-Йорке осудили решения больниц ограничить количество посетителей. «Акушерки Нью-Йорка призывают штат Нью-Йорк и все больницы Нью-Йорка следовать руководящим принципам W.H.O. и подтвердить свое обязательство разрешить одному лицу, оказывающему необходимую поддержку, сопровождать всех работающих людей», — говорится в заявлении группы.

По состоянию на среду более 400 000 человек подписали петицию Change.org, чтобы защитить право всех трудящихся на поддержку во время кризиса COVID-19.

Несколько систем здравоохранения в Нью-Йорке ввели новые ограничения для посетителей, чтобы предотвратить распространение коронавируса в своих больницах. Медицинские учреждения Mount Sinai Health в Нью-Йорке и пресвитерианская церковь Нью-Йорка полностью ограничивают посетителей, а Нью-Йоркский университет допускает только одного посетителя во время родов и родов, которого нельзя менять.

Ограничения в Нью-Йорке заставили женщин по всей стране пересмотреть свои планы родов на случай, если их больница решит следовать этой модели и ввести аналогичные ограничения.

Некоторые матери рассказали CBS News, что они собираются сменить врача уже на 38 неделе беременности, если это будет означать, что роды будут в другой больнице, где все еще разрешено присутствие супруга.

«По сути, риски для людей, работающих в одиночку, существенно возрастут.Партнеры и супруги не только могут обеспечить физический и эмоциональный комфорт во время родов и в послеродовом периоде, они также важны для предупреждения персонала, когда что-то пошло не так, и родящий пациент не может сам уведомить медсестер, например, в случае экламптического припадка или обморока. — говорится в петиции. «В таких случаях очень важно время, и мониторы могут быть ненадежными».

Петиция адресована губернатору Нью-Йорка Эндрю Куомо, мэру Нью-Йорка Биллу де Блазио и губернатору Нью-Джерси Филу Мерфи и имеет цель собрать 500 000 подписей.

Одна беременная мать из Вирджинии сказала, что сейчас ее муж может находиться с ней в родильном зале, но если это изменится, она уважает это решение.

«Я думаю, что если до этого дойдет, мне придется делать это в одиночку», — сказала Мередит Селко CBS News. «На данный момент мне очень комфортно с моим врачом и медсестрами в ее практике, поэтому, если бы до этого дойти, я бы это сделала. Я не хочу, чтобы это вообще произошло, но я им доверяю. Мой муж и Я согласен с тем, что мы сделаем все, чтобы безопасность нашего ребенка оставалась главным приоритетом.«

Celko, которая должна появиться на свет 29 апреля, больше обеспокоена состоянием пандемии коронавируса, когда ее ребенок, наконец, родится.« Мой муж обеспокоен тем, что все продолжают говорить, что пик еще не наступил », — сказала она.« Я. срок должен наступить не раньше апреля, поэтому, если пик наступит позже, они могут пойти по маршруту только матери [в родильном зале] ».

« Моя семья обеспокоена, что не сможет увидеть ребенка сразу после его рождения. потому что мы, скорее всего, вернемся на карантин », — сказала она.

Важно отметить, что до 1970-х годов большинство американских больниц не допускали отцов в родильную палату. И по сей день многие матери-одиночки продолжают в одиночку переносить роды и роды. Однако для женщин, которые планировали, что их мужья или другие члены семьи будут рядом с ними, новые реалии коронавируса, тем не менее, разрушительны.

Корреспондент CBS News Никки Баттисте, которая почти на девятом месяце беременности, является одной из этих женщин. «Честно говоря, мне показалось, что кто-то сбил меня с ног.Но в основном мое сердце разбивается из-за него ». она сказала Гейл Кинг в среду «CBS This Morning». «Как и я, сейчас так много беременных женщин в этих немыслимых сценариях».

Во многих больницах, например в той, где Баттисте будет рожать, заставляют беременных женщин носить маски во время родов. Другие рожают матерей и их детей намного раньше, чем обычно.

Франческа Бенаррош, которая должна родить через пару недель в Мемориале Пембрук Пайнс во Флориде, сказала CBS News, что ей «сказали, что после родов, если я и ребенок в порядке, они немедленно освободят вас. .

«Мне немного грустно, что это мой второй ребенок, и я была бы рада, если бы мой сын встретился с его сестрой в больнице. Я считаю, что это прекрасный опыт», — сказала она. «Кроме того, я очень нервничаю по поводу того, что уйду прямо сейчас. Мне никогда не удастся просто насладиться ею даже в течение дня в одиночестве. Кроме того, мысль о том, что не смогу просто отдохнуть себе без моего малыша и новорожденного даже на несколько дней. часов заставляет меня немного нервничать, но я знаю, что выдержу это ».

Шон Линч, жена которого была вызвана в Канзас-Сити в среду, сказал CBS News, что при поступлении они оба прошли обследование на COVID-19.Он также сказал, что беспокоился, что его не пустят во время родов, потому что он работает в продуктовом магазине, что сопряжено с высоким риском заражения.

«Это определенно добавило отчетливого слоя беспокойства и стресса», — сказал он. «И я все еще боюсь, если я буду рядом с женой, чтобы утешить ее, и безопасно ли держать ребенка на руках при рождении. Но я стараюсь отодвинуть это в сторону, заблокировать его и остаться в нашем собственном пузыре. Сосредоточьтесь на трех из них. нас и просто будьте нормальными «.

Как и их сограждане, во времена коронавируса кажется, что новые матери и отцы просто приспосабливаются к тому, что является этим новым «нормальным».

Я не хотела, чтобы муж был в родильном зале

Когда Данибел Хиральдо готовилась к рождению своего первого ребенка шесть лет назад, она знала, что во время родов она будет рассчитывать на поддержку матери, а не четырехлетнего мужа.

«С того момента, как мы узнали, что я беременна, мой муж категорически запретил появляться в комнате», — вспоминает 36-летний мужчина. Дело не в том, что муж Хиральдо не хотел ее поддерживать или не хотел стать отцом.Но он знал, что его склонность впадать в панику в медицинских ситуациях сделает его больше обузой, чем активом во время родов.

Сначала Хиральдо опасалась — в конце концов, для современного отца практически неслыханно пропускать рождение ребенка — но она знала, что ее муж прав. «Сначала я хотел, чтобы он был там, потому что знал, что буду напуган, но в конечном итоге моя мама была лучшим выбором», — говорит Хиральдо. «Она знала, что делать, и мне не приходилось беспокоиться ни о ком, кроме себя и своего труда.”

Когда пришло время рожать, муж Хиральдо отвез ее в больницу, ждал, когда приедет ее мать, и проводил труды, расхаживая по коридорам. Когда ребенок и плацента были доставлены и врач Хиральдо осмотрел ее, ее муж вошел в больничную палату. «Он вошел и прижал нашего сына, кожа к коже, и горячо поблагодарил мою маму за то, что она была там», — говорит Хиральдо. «Это было лучшее решение для нас. Без сожалений.»

Когда через три года родился их второй ребенок, пара последовала той же стратегии.По мере того как все больше будущих мам начинают понимать, что они могут выбирать планы родов, которые подходят их семьям, для некоторых это означает, что в родильном зале нет отца.

Бросить вызов новой норме родов
До 1960-х годов в Северной Америке отцы редко присутствовали при рождении своих детей. Однако социальные нормы, касающиеся родов, за последние годы резко изменились, и теперь ожидается, что партнеры обоих полов будут играть неотъемлемую вспомогательную роль во время родов.Для некоторых пар это прекрасная динамика, но для других — возможно, больше, чем просто признание — ожидания могут привести к давлению на партнера и беспокойству за роженицу.

Джудит Ливитт, историк медицины и автор книги «Освободи место для папы: путешествие из зала ожидания в родильную комнату» , говорит, что мужчины в западных обществах всегда были вовлечены в процесс родов, но традиционно не посещали родильные комнаты. Когда с 1930-х по 1950-е годы роженицы стали проходить преимущественно в больницах, тревожные папы остались в «отцовской приемной» с почти безделушкой.По ее словам, к 1970-м годам движение женщин и естественное движение родов катапультировали отцов из зала ожидания в родильную палату, и присутствие партнера при родах стало более распространенным явлением.

Трудно найти данные о том, какой процент партнеров посещает рождение своих детей, но эксперты сходятся во мнении, что на Западе это большинство. Исследование из Англии, проведенное в 2013 году, показало, что почти все партнеры посещают роды и УЗИ, хотя посещаемость родов была самой высокой среди белых пар с запланированной беременностью в более высоких социально-экономических категориях.

Несмотря на это, не все уверены, что почти универсальное присутствие партнеров в родильном зале — это хорошо. Самый известный критик — французский акушер Мишель Одент, который вызвал переполох еще в 2009 году, когда сказал: «Идеальная среда для родов не предполагает мужчин вообще». Одент придерживался этих утверждений в своей книге « Роды и будущее человека разумного» (, , ) 2013 года, утверждая, что присутствие партнера замедляет роды по физиологическим причинам, в том числе то, что партнер отвлекает роженицу и ее гормоны стресса. может вызвать беспокойство у будущей матери.

«Как бы он ни старался улыбаться и казаться расслабленным, он не может не беспокоиться, — писал Одент в The Daily Mail , , — и выброс адреналина заразителен». Он считает, что влияние партнера на рожающую женщину может привести к родовым осложнениям.

Хотя взгляды Одента могут быть крайними, это, безусловно, правда, что присутствие партнера при родах — не правильный выбор для всех пар. Ливитт говорит, что, хотя присутствие партнера во время родов стало обычным явлением, не все пары будут или должны следовать этой тенденции.

Тем не менее, сегодня нечасто говорят о том, что партнерша будет сидеть вне дома во время родов. Многие пары чувствуют давление, чтобы их партнер находился в родильном зале, потому что участие и поддержка партнера во время родов часто рассматривается как доказательство их приверженности как родителя и значимого другого.

«В настоящее время считается нормой, что« хороший партнер »будет рядом и приложит все усилия, но это не лучшая ситуация для всех», — говорит Бейли Гэддис, писательница из Калифорнии и доула (тренер по родам).Некоторые мамы, в том числе Хиральдо, беспокоятся о том, что другие подумают о том, что их партнеры не присутствуют при родах. «Я думала, что мои друзья-мамы ​​осудят [моего мужа] и подумают, что он не хотел быть рядом со мной», — говорит она. «Я думала, что мои друзья-мамы ​​осудят [моего мужа] и подумают, что он не хотел быть рядом со мной», — говорит она.

Слишком эмоционально привязан
По оценке Гэддис, второй родитель не был в родильной комнате в половине родов, которые она посещала.Это не типично для родов в целом, но Гэддис говорит, что люди, которые не планируют, чтобы их партнеры были в родильной комнате, ищут другой поддержки, например, доул. В некоторых случаях решение принималось из-за отчуждения или из-за того, что партнер не смог присутствовать на родах из-за поездки или болезни. Но она говорит, что многие пары, с которыми она работает, решили, что присутствие партнеров в родильной комнате не в их интересах.

«Партнеру действительно сложно скрыть эмоции, особенно если возникают сложности», — говорит она.«Это может усилить беспокойство мамы, когда она увидит, как сильно ее партнерша страдает от того, через что она проходит».

Я точно знал, о чем говорил Гэддис. Когда у меня отошла вода с моим первым ребенком, жидкость была густой с меконием — что-то, что может указывать на то, что ребенок находится в тяжелом состоянии. Я знала, что нам нужно как можно скорее попасть в больницу, но хотела избавить мужа от паники, поэтому держала этот факт при себе. Когда он мчался к больнице, и я начал стонать от схваток, я взял время между схватками, чтобы заверить его, что со мной все в порядке.

«Роженицы чувствуют себя такими уязвимыми и хотят чувствовать, что их семья крепка во всех отношениях», — говорит Гэддис. Часто это может быть выражено как проверка или забота о своих партнерах и даже их специалистах по родовспоможению. «Они просто не могут не заботиться обо всех вокруг», — говорит она. «Эти материнские инстинкты действительно вспыхивают, но они также действительно отвлекают от сосредоточения на родах».

Кроме того, партнеры испытывают собственные эмоциональные переживания, зная, что у них скоро будет ребенок.Из-за этого им может быть трудно поддерживать роженицу столько, сколько ей нужно. «Партнеру намного труднее обеспечить такую ​​поддержку, в которой нуждается мама, потому что он невероятно эмоционально привязан», — говорит Гэддис. «Часто бывает легче для кого-то более беспристрастного, например, друга или доулы».

Наконец, партнеру мамы может быть трудно наблюдать за родами. Партнеры видят боль своих близких, зная, что они ничего не могут сделать, чтобы облегчить страдания.Они также видят кровь, иглы и беспорядок рождения, и это может быть совершенно ошеломляющим. В то время как некоторые партнеры получат совершенно новый уровень любви и уважения к роженице во время испытания, другие могут отреагировать на это иначе и не смогут справиться с часто пугающими ситуациями.

Сразу после рождения дочери я заметил только то, что педиатры быстро увезли ее. Но мой муж увидел гораздо более кровавые детали: шнур, туго обмотанный вокруг ее шеи, и ребенка, такого синего и гибкого, что он был уверен, что она родилась мертвой.Даже спустя годы он говорит о том, насколько ужасающим был тот момент.

Рождение FOMO
Хотя никто не ставил под сомнение решение в ее лицо, мать Хиральдо пыталась передумать мужа, даже когда Хиральдо рожал. «Она думала, что он пожалеет, что его не было в комнате, когда родился его сын», — говорит Хиральдо.

Еще одна распространенная идея о партнерах в родильном зале: момент рождения — это момент создания семьи. Неудивительно, что многие люди чувствуют, что партнеры, отсутствующие при родах, упускают что-то важное.Однако Гэддис говорит, что это романтизированный взгляд на роды. «Эта связь возникает не во время родов, а сразу после того, как родители встречаются с ребенком вместе», — говорит она. «Вот тогда я вижу первую искру в семье».

Не для всех
Сорокапятилетний Тим Дамбахер присутствовал только на рождении своего младшего из троих детей. Он сказал, что пребывание там в момент рождения никак не повлияло на то, как он относился к своим детям в младенчестве или в долгосрочной перспективе.

«Для меня не имело значения, насколько я привязан к ним», — говорит он. Когда родился его первый ребенок, Дамбахер не был в отношениях с матерью, и она не хотела, чтобы Дамбахер находился в комнате. Его это устраивало. В 1991 году он и его тогдашняя жена ждали первого ребенка вместе, и он сказал ей, что ему неудобно находиться в родильном зале.

«Я видел достаточно рождений животных, чтобы понять, что замешано много всего», — говорит он. «Я не хотел там находиться.Я думала, что просто буду мешать, и не могла вынести мысли о том, чтобы наблюдать за ней в агонии ».

Друзья его бывшей жены сказали ей, что он должен присутствовать при родах, но она была готова сделать все, что ему было удобно, и ее не беспокоило его отсутствие в комнате. «Она была добра ко мне и совсем не навязывала мне это», — говорит он.

Бывшей жене Дамбахера в конечном итоге потребовалось кесарево сечение, и в то время политика больницы противоречила правилам присутствия партнеров во время хирургической операции, так что в конечном итоге это даже не было выбором.Но он не сожалел о том, что пропустил рождение сына. Десять лет спустя, когда у них родился второй сын, его жена была непреклонна, чтобы он присутствовал на ее запланированном кесаревом сечении, сказав ему, что времена изменились и его присутствие ожидаемо. Несмотря на то, что он присутствовал, Дамбахер говорит, что рождение ребенка не было таким преобразующим опытом, как его раннее общение с сыном. «Я был в некотором роде неоднозначен», — говорит Дамбахер. «Конечно, я сказал ей , что это было замечательно, и все прочее .Дамбахер отвергает идею о том, что роды делают кого-то хорошим партнером. «Есть лучшие способы показать, насколько вы преданы своей жене и ребенку», — говорит он.

Отличная причина ненавидеть вашего мужа: селфи во время родов Несмотря на более чем 400 родов, Сара-Хана Сильверстайн, доула из Нью-Йорка и мама семи детей, соглашается, что родильная комната не обязательно место для семейных связей. «Я не думаю, что родильная комната — это отличное место для общения», — говорит она.«Я еще не видел, чтобы это работало так много».

Сильверстайн родила первого ребенка в больнице в присутствии мужа. Остальные роды она рожала дома с акушерками. Ее муж ждал поблизости, но за пределами родильной комнаты. «Когда я [рожаю] только с моей доулой и акушеркой, я могу позволить себе делать все, что нужно, чтобы вытащить ребенка», — говорит она. «С мужьями и близкими друзьями я бы не стала так терять бдительность».

Как и Гэддис, Сильверстайн заметил, что опасения партнера могут замедлить прогресс женщины во время родов, особенно во время интенсивной переходной фазы родов, которая наступает непосредственно перед толчком, когда боль от схваток достигает пика.«Мужчины действительно паникуют, когда женщины попадают в такое отчаянное состояние», — говорит она. «Они поражаются, если женщины его теряют. Но рождение — это не переживание любви-мира-оргазма , о котором люди думают ».

Конечно, многие пары предпочитают, чтобы при родах присутствовали оба родителя. Это замечательный вариант, но его не следует рассматривать как единственный путь вперед для счастливых и здоровых семей.

Перед тем, как родилась моя дочь, мой муж настоял на том, чтобы он держался за мои плечи, но во время родов он был более вовлечен, чем он думал, что хотел.Его последующее описание рождения ясно показало, что этот опыт был для него очень интенсивным, мягко говоря. Четыре года спустя он все еще пытается подобрать слова, описывая то, что он видел, и он говорит о панике, увидев нашу малышку в беде, в то время как я не обращал внимания, просто рад, что ее не было.

Когда мы решили завести второго ребенка, я не была уверена, что мой муж захочет получить еще один билет в первом ряду. В начале моей второй беременности я решила дать ему возможность выбрать, как и когда он хотел бы встретить нашего следующего ребенка.«Знаешь, — сказал я осторожно, — если ты не хочешь быть там во время родов, мы можем поговорить об этом».

Мы опаздываем в третьем триместре, и он планирует снова приехать на роды. «Ой, я не с нетерпением жду этого», — сказал он недавно о поездке в больницу. Тем не менее, несмотря на его сомнения по поводу интенсивности переживания, он видит в нем то, что мы находимся вместе. Как по мне? Мне недавно приснилось, что я родила ребенка дома одна, и мне не о ком беспокоиться, кроме меня и нашего нового ребенка.

Подробнее:
10 способов быть отличным партнером при родах
Помощь партнеру в послеродовом периоде: руководство для новых отцов

Постоянно боретесь из-за ребенка? Прочтите это

Составьте подробный список.

Писательница Аликс Кейтс Шульман заключила «брачный договор» со своим мужем, когда у нее были дети, чтобы домашние обязанности распределялись справедливо. Она написала об этом в 1970 году, и ее список становится очень конкретным: «Транспорт: доставка детей на уроки и обратно, врачей, дантистов, дома друзей, парк, вечеринки, кино, библиотека и т. Д.Назначение встреч. Части происходят с 15:00 до 18:30. упасть на жену. Муж занимается транспортом по выходным и забирает автомобиль после 6 ». Старший сказал, что при перечислении и разделении обязанностей вы должны быть как можно более детализированными — чем конкретнее вы получите, тем меньше будет гноиться недовольства.

Не будьте привратником по материнской линии.

Некоторые матери считают себя вышестоящими родителями и участвуют в том, что социологи называют «материнскими воротами» — они опосредуют взаимодействие своих супругов со своими детьми.На практике это часто означает придирки: «Почему вы так пеленаете Руби?»; «Джаспер не любит, когда его бутылка такая холодная». Если матери хотят, чтобы уход за детьми был разделен справедливо, они должны позволить отцам делать все по-своему, даже если это не ваш путь (если ребенок действительно в опасности, это уже другая история — вы всегда должны вмешиваться в этом случае) . «Вы позволяете им научиться отвечать детям», — сказал Руппаннер. «Они учатся это делать. Это не астрофизика.

Руппаннер посоветовал родителям, которые действительно пытаются не вмешиваться, они должны физически покинуть дом, когда их супруга на дежурстве — отправиться на пробежку, вздремнуть, уделить себе немного личного времени.

Измените свою сексуальную жизнь.

Рождение ребенка — это «полная реорганизация структуры вашей жизни», — сказала Эстер Перель, магистр медицины, LMFT, психотерапевт и автор книги «Спаривание в пленении: раскрытие эротического интеллекта», включая ваш пол. жизнь. Многим биологическим родителям разрешают заниматься сексом через шесть недель после родов, но это потому, что «через шесть недель в вас можно проникнуть без слез», — сказал Перель, — и это не означает, что вы готовы к этому физически или психологически.Перель добавил, что может пройти до года, прежде чем вы будете готовы к проникающему сексу, так что не расстраивайтесь, если в шесть недель вам станет не по себе. Требуется время, чтобы восстановить ритм и привыкнуть к измененному телу и перестроенной жизни.

Родившим родителям нужно время, чтобы выздороветь, а кормящие родители могут испытывать сухость влагалища из-за пониженного уровня эстрогена. Около 90 процентов матерей возобновляют половые отношения в течение шести месяцев после родов, хотя 83 процента испытывают сексуальные проблемы через три месяца после родов, а 64 процента все еще испытывают проблемы через шесть месяцев.Перель призвал родителей «расширить свои эротические интересы» за пределами проникающего секса и экспериментировать с новыми эрогенными зонами. Продолжение сексуальных отношений важно для сдерживания этих враждебных чувств для обоих родителей. «В длинном списке того, что нужно вашим детям, очень важно, чтобы пара оставалась близкими», — сказал Перель. «Нет ничего, что скрепляет семью, кроме довольства пары».

Поддержка партнера во время беременности | Детская больница CS Mott

Обзор темы

Почему важно поддерживать партнера во время беременности?

Беременность — это обычно время возбуждения.Но иногда беременным женщинам и их партнерам может казаться, что они ожидают вместе с радостью беспокойства. У них длинный список дел. Им приходится справляться с изменениями и неизвестностью, которые случаются с беременностью и родами.

Когда оба партнера поддерживают друг друга, они укрепляют свою связь и чувство совместной работы.

Поддержка партнера особенно важна для мамы и малыша в это напряженное время.

• Женщина, которая чувствует поддержку со стороны своего партнера во время и после беременности, может чувствовать себя более счастливой и менее подверженной стрессу.
• Снижение стресса у мам во время беременности может помочь и младенцам.

Что может делать партнерша во время беременности?

Если это ваш первый ребенок, узнайте как можно больше о беременности. Читайте о том, чего ожидать в каждом триместре. Например, женщины могут сильно уставать в первом и третьем триместрах. Во втором триместре у них может быть больше энергии.

Независимо от того, впервые ли вы стали отцом или уже проходили через это:

• Сходите с ней к врачу.
• Помогите принять решение о пренатальных тестах, например, при врожденных дефектах.
• Сходите на занятия по родовспоможению.

Вы также можете поддержать своего партнера другими способами:

Эмоциональная поддержка

• Поощряйте и успокаивайте ее.
• Спросите, что ей нужно от вас.
• Проявите привязанность. Возьмитесь за руки и обнимите.
• Помогите ей изменить свой образ жизни. Вы можете отказаться от алкоголя и кофе или сократить его употребление, поскольку она не может употреблять алкоголь и может сократить потребление кофеина.Это может быть хорошее время, чтобы внести некоторые изменения в образ жизни, о которых вы думали.
• Старайтесь есть здоровую пищу, которая поможет ей хорошо питаться.
• Поощряйте ее делать перерывы и вздремнуть. Гормоны во время беременности могут изменить уровень энергии женщины и ее потребность во сне.
• Некоторым женщинам может потребоваться меньше секса. По мере роста они могут чувствовать усталость и дискомфорт. Они могут стесняться того, как меняется их тело. Но другие женщины могут захотеть больше секса в определенные периоды беременности.Поговорите со своим партнером о том, что она чувствует, и будьте открыты для изменений в том, как вы выражаете близость.
• Прогуляйтесь вместе. Это дает вам возможность поупражняться и время для разговоров.

Физическая поддержка

• Помощь в уборке и приготовлении пищи. Это особенно важно, когда ваша беременная партнерша очень устала или если от запаха готовки у нее тошнит живот.
• Если вы курите, не курите рядом с ней. Начните программу отказа от курения, если можете, или сократите количество курения.
• Массаж спины и стоп может помочь облегчить стресс и боли во время беременности.

После появления ребенка

• Помогите кормить, переодевать и купать ребенка. Вы можете принести ребенка своему партнеру по кормлению или кормить его из бутылочки, в зависимости от вашего выбора для кормления ребенка. Это создает связь с вами и ребенком и дает вашему партнеру время поспать или прогуляться.
• Если у вас есть другие дети, возможно, вы захотите взять на себя больше заботы о них в первые недели и месяцы после рождения ребенка.
• Дайте маме перерыв, чтобы она могла заниматься спортом, работать или заниматься другими делами.

Как может партнерша получить поддержку во время беременности?

В заботе и внимании нуждаются не только мамы. Вам может казаться, что от вас ожидают помощи и пожертвований. Уделяя все внимание маме и ребенку, вы можете почувствовать себя проигнорированным семьей и друзьями. И вы можете беспокоиться о безопасности вашего партнера и малыша во время родов. Также часто бывает нервозность по поводу своей роли во время родов.

Постарайтесь также прокормить себя. Ваше партнерство и семья станут сильнее, если вы оба получите перерывы и помощь.

• Много говорите со своим партнером о том, что вы оба чувствуете. Делитесь тем, что вам нужно, так же, как она делится тем, что ей нужно. Например, сообщите ей, хотите ли вы посещать врача все время.
• Поговорите о том, какую роль вы хотите во время родов. Большинство мам хотят, чтобы их партнеры были рядом, но некоторые могут этого не делать. А некоторые партнеры могут испытывать беспокойство и не хотеть быть рядом.Вы можете вместе решить, что лучше для вас обоих.
• Задавайте вопросы во время визитов к врачу. Это поможет прояснить медицинским работникам, что вы участвуете в этом процессе и тоже хотите их внимания.
• Обратитесь к другим партнерам, чтобы поделиться чувствами, идеями и советами. Возможно, вы сможете познакомиться с другими партнерами на занятиях по родам. Или вы можете читать Интернет-блоги будущих партнеров.
• Постарайтесь потренироваться, посетить друзей или заняться хобби.

Ссылки

Консультации по другим работам

• Редшоу М., Хендерсон Дж. (2013). Участие отцов в беременности и родах: данные национального исследования.