Содержание
Короткие анекдоты свежие смешные до слез
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда.
Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер.
И не выиграл, а проиграл.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
— Пока Сони нету дома.
Малоизвестный факт:
Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Ты так похудел.
Что за диета?
— После шести есть нельзя, а до шести нечего.
Деньги они такие!
Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
По словам Чикатило, все люди делятся на две части.
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
Зачем? Мало места, да и запах.
— Ничего, она привыкнет!
Самые смешные анекдоты случайно
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
— Бутылку пельменей, пожалуйста.
Заспорили муж с женой.
И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду!
Выходит, я обманываю!
Значит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама!
Он меня сукой обозвал!
Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Гаишник тормозит машину.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!
Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми,
— Чтобы они не догадались, что вы алкаш.
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Водка — самая идеальная косметика:
И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений.
Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.
Лучшие анекдоты за день
Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
Заходит рыбак в рыбный магазин.
Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
— Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!?
С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
— Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой!
И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает?
Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
Как все.
— Пьет?
Как все.
— А в постели как?
Как все.
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
Арол!
— Почему?
Нос красывай!
Спасибо, дедушка!
Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
— С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет.
Человеку 45 лет.
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ | Свежие анекдоты смешные до слез
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики»,
В 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать, боекомплект тебе в танк укладываю!,
Неделю назад мой кот пропал,
А четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот.
Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
Ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
— А че я-то?
Пускай их родственники опознают.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
А я что сказал?
А Вы что скажите, Петров?
— Можно я свою глупость оставлю при себе?
Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
— Ну, тогда не обессудьте!
Вы, Иван Иваныч, мудак!
Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.
Романтичная девушка ждет своего принца,
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
Я вчера ходила в театр с любовником,
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.
Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.
Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!
Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.
Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.
Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.
Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.
Анекдоты смешные до слез новые короткие
Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
Лучшие шутки про папу: немного смущения пойдет на пользу
Никто не слишком крут для шуток про папу. Многие мировые проблемы можно было бы решить, если бы мы все согласились только в одном. Представьте себе мир, полный уверенных в себе людей, не боящихся признаться в любви к хорошему каламбуру. Пришло время всем нам собраться и согласиться, что смешное есть смешное. Один из лучших подарков, которые мы можем дать нашим детям, — это образец для подражания, который не боится быть самим собой. И что может быть лучше для отца, чем принять его неловкую отцовскую сторону. Приготовьтесь стонать, все, потому что это список лучших шуток про пап.
Я думаю, важно смущать своих детей. Или, если быть более конкретным, я думаю, что важно делать вещи, которые традиционно считаются постыдными, пока ваши дети не станут в основном невосприимчивыми к последствиям. После многих лет воздействия юмора, вызывающего закатывание глаз, с полным игнорированием того, что думают другие, детям больше нечего бояться. Они постепенно выработают сильный иммунитет к осуждению и смущению и на самом деле почувствуют себя способными быть собой.
С другой стороны, представьте себе все неврозы, которые вы доставите своим детям, если будете моделировать одержимость тем, чтобы вас считали крутыми. Если вы слишком круты, чтобы выразить признательность за глупый каламбур, как ваши дети могут рассчитывать выжить под давлением сверстников в старшей школе? Если вы посмотрите на это таким образом, вы не можете позволить себе НЕ засыпать своих детей смущающими шутками про пап. Подумайте о детях!
Но не бойся! Еще не поздно! Просто ударяйте их каламбуром за каламбуром.
Каждый слышимый стон, который они вам издают, создает немного больше иммунитета к страху быть собой. Ваша беззастенчивая любовь к игре слов скоро пройдет. В кратчайшие сроки они разовьют невидимую пелену уверенности в себе. — Извините, хулиганы. они скажут. «Мой отец давно подавил мою способность заботиться». Но, знаете, в хорошем смысле.
Надеюсь, вам понравится эта подборка наших любимых анекдотов про пап. Это мощная экспозиционная терапия смущения, которую мы вам предлагаем. Но я уверен, что однажды вы, дети, будете благодарить нас за это.
Я больше не могу брать свою собаку в парк. Утки продолжают атаковать его! Но я думаю, это то, что я получаю за собаку из чистого хлеба.
Я больше не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
Раньше я ненавидел растительность на лице. Но потом он вырос во мне.
Знаете ли вы, что даже протоны имеют массу? Я даже не знал, что они католики.
Вы недавно стриглись? Нет, я их всех вырезал.
Почему велосипед не может стоять сам по себе? Потому что это два усталых.
Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.
Почему вы не слышите, как птеродактиль пользуется туалетом? Потому что п молчит.
Какая разница между плохо одетым мужчиной на трехколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд.
Хотите услышать анекдот про пиццу? Не берите в голову, что это слишком сырно.
Слышали новый анекдот про бумажку? Неважно, что это слезоточиво.
Помните, детки, какими бы добрыми вы ни были — немецкие дети добрее.
Сколько яблок обычно растет на дереве? Все они.
Никогда не доверяй атому. Они составляют все.
Моя жена говорит, что я самый дешевый мужчина в мире. Но я на это не покупаюсь.
Как отличить кизил? Из коры.
Сегодня мой сын спросил меня: «Можно мне закладку?» 6 лет, а он до сих пор не знает, что меня зовут Райан.
Малыш: «Папа, ты сделаешь мне бутерброд?» Папа: «Пуф! Ты бутерброд!»
Двое парней входят в бар. Третий пригибается.
К сожалению, я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю почему.
Что получится, если скрестить слона с носорогом? Элефино.
Как НАСА устраивает вечеринку? Они планеты.
Как хипстер обжег себе рот? Он поужинал до того, как стало прохладно.
Почему подростки предпочитают нечетные числа? Потому что даже не могут.
Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
Почему инопланетяне раньше не посещали нашу Солнечную систему? Они искали нас, и у нас есть только 1 звезда.
Знаешь что-то, от чего у меня порхают бабочки, сколько бы раз я это ни делал? Покупка гусениц.
Вы слышали о парне, который отрезал себе всю левую сторону тела? Не волнуйся, с ним сейчас все в порядке.
На прошлых выходных я был в походе. Это было интенсивно.
Когда обычная шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным.
И, наконец, трогательный момент между отцом и сыном, который недавно сам стал отцом:
Гордый новоиспеченный папа садится с собственным отцом за праздничным напитком. Его отец говорит: «Сынок, теперь, когда у тебя есть собственный ребенок, я думаю, тебе пора это сделать». И с этими словами он вытаскивает книгу: 1001 анекдот папы.
Молодой человек говорит: «Папа, для меня большая честь», и слезы наворачиваются на его глаза.
Его отец говорит: «Привет, уважаемый, я папа».
Если вам понравилась эта статья, вам также могут понравиться:
Лучшие загадки для детей
Лучшие шутки для детей
Вы согласны с мнением, что немного смущения полезно для детей? У вас есть еще какие-нибудь хорошие шутки про пап, которые можно добавить в наш список? Давай, заставь нас стонать! Напишите нам в комментариях!
Текст песни Тейлор Свифт «You’re on Your Own, Kid», объяснение
Предупреждение о содержании: в приведенной ниже статье упоминаются расстройства пищевого поведения, которые у некоторых могут быть провокационными.
Если вы или ваш близкий испытываете трудности, свяжитесь с национальной горячей линией по вопросам расстройств пищевого поведения по телефону (800) 931-2237 или посетите веб-сайт. Рекомендуется усмотрение читателя.
Тейлор Свифт только что выпустила свой 10-й альбом, Midnights, , и он битком набит песнями, которые должны стать одними из ее самых любимых и невероятно честных треков. Этот последний альбом вышел через два года после того, как Тейлор выпустила свои альбомы 2020 года.0155 Folklore и Evermore , и с тех пор певица выполнила две перезаписи: Fearless (Taylor’s Version) и Red (Taylor’s Version).
Теперь Тейлор Свифт вступает в новую музыкальную эру, отмеченную ретро-эстетикой 70-х (см. ее видеоклип на «Anti-Hero») и возвращением к ее поп-звучанию с альбомом из 13 треков о 13 отдельных ночах — 20, если считать ее «хаотический сюрприз» 3am Edition, в который вошли семь дополнительных песен.
«Полночи — это коллаж интенсивности, взлетов и падений, приливов и отливов. Жизнь может быть темной, звездной, облачной, ужасающей, наэлектризованной, горячей, холодной, романтической или одинокой. Точно так же, как «Полночи». Которая уже вышла», — написала Тейлор. в Твиттере.
Тейлор известна тем, что помещает некоторые из своих самых душераздирающих песен в качестве трека 5 на своих альбомах — вспомните «Дорогой Джон», «Белая лошадь», «Мои слезы рикошетят» и, конечно же, «Все слишком хорошо». Трек 5 из Midnights был быстро признан фаворитом фанатов за то короткое время, что вышел 10-й альбом Тейлора, уязвимая песня под названием «You’re on Your Own, Kid».
Посмотреть полную публикацию в Instagram
Не позволяйте мягкому, обманчиво оптимистичному представлению обмануть вас. Хотя Тейлор поет «Лето ушло / Все еще тоска остается / Я играю круто с лучшими из них», это не начало другого оптимистичного номера, такого как «Я!» или «Жестокое лето».
Вместо этого вступительные куплеты превращаются в мягкую, тоскующую поп-мелодию, когда Тейлор рисует картину того, как она надеется, желает и ждет, когда ее безответная любовь вернется.
История по теме
- Все пасхальные яйца в новом музыкальном видео Тейлора
В душераздирающей песне, которая сочетает в себе самоанализ и повествование, Тейлор поет о поиске дружбы и привязанности, цепляясь за социальный капитал («Я устраивал вечеринки» ) и социальные стандарты красоты («лучших тел»), прежде чем сделать вывод: «Ты сам по себе, малыш / Ты всегда был».
Прослушайте полный трек, пока мы разбираем текст песни ниже.
Посмотреть полный пост на Youtube
[Куплет 1]
Лето ушло / Тоска по-прежнему остается re the best of friends
В любом случае
Тейлор поет о летней влюбленности, которая сохраняется по мере смены сезона, той, которую она тайно питает, но не раскрывает, ожидая, пока этот человек заметит ее.
«Мы лучшие друзья», — поет она в лирике, которая параллельна строчке из ее 1989 песня «Ты влюблена».
Тейлор однажды поговорила с Тави Гевинсон для Elle о лирике «You Are In Love», которая гласит «ты мой лучший друг», объяснив это еще в 2015 году, что у нее «никогда не было этого», но она думала, что это « звучит так, как будто это было бы так красиво».
[Куплет 2]
Я слышу это в твоем голосе / Ты куришь со своими мальчиками
Я касаюсь своего телефона, как будто это твое лицо
Я не выбирал этот город / Я мечтаю выбраться
Есть только один, кто мог бы заставить меня остаться.
Все мои дни. конец линии. Вторая половина этого стиха — признание, поскольку Тейлор признается, что предпочла бы остаться в городе, из которого мечтала уехать, просто чтобы быть с человеком, которого любит.
[Припев]
От брызг разбрызгивателей до пепла в камине
Я ждал целую вечность, чтобы увидеть тебя там
Я ищу вечеринку с лучшими телами
Просто чтобы узнать, что тебе все равно
Ты сам по себе, малыш
Ты всегда был
Сокращения Тейлора от надежды на ответную любовь, которую она выражает в первых двух стихах, понимая, что человек, от которого она терпеливо ждала любви, никогда не заботился о ней.
[Куплет 3]
Я вижу великий побег / До тех пор, Дейзи май мои песни на парковке
Я убегу
Кто такая Дейзи Мэй? Это имя может относиться к Дейзи Мэй Купер, британской актрисе, известной по фильмам
Тейлор упоминала детей Блейка и Райана в своих песнях раньше, ссылаясь на персонажей по имени Джеймс, Инес и Бетти в своей фольклорной песне «Бетти», поэтому не исключено, что ссылка Тейлора на человека по имени Дейзи Мэй было бы тонким намеком на то, что Блейк и Райан выбрали имя для своего четвертого ребенка.
[Припев x2]
От брызг полива до пепла камина
Я вызвал такси, чтобы отвезти меня туда
Я ищу вечеринку лучших тел
Просто чтобы узнать, что мои мечты не редки
Ты на связи твой собственный, малыш
Ты всегда был
От брызг разбрызгивателя до пепла в камине
Я отдал свою кровь, пот и слезы за это
Я устраивал вечеринки и морил голодом свое тело
Как будто меня спас идеальный поцелуй
Во втором и третьем припевах, текст которых немного отличается от первого, Тейлор делает еще один намек на расстройство пищевого поведения, с которым она боролась. В Мисс Американа, Тейлор объяснил: «[Я видел] свою фотографию, на которой я чувствовал, что у меня слишком большой живот, или… кто-то сказал, что я выгляжу беременной… и это просто спровоцировало меня просто поголодайте немного — просто перестаньте есть».
Певица объяснила, что это произошло всего несколько раз, но она «ни в коем случае не гордится этим».
[Мост]
Шутки были не смешные, я взял деньги
Мои друзья из дома не знают, что сказать
Я огляделся в пропитанном кровью халате
И я увидел кое-что, что они могут не забрать
Потому что были перевернутые страницы со сожженными мостами
Все, что ты теряешь, это шаг, который ты делаешь
Так что сделай браслеты дружбы, воспользуйся моментом и попробуй его
У тебя нет причин быть боится
Тейлор поет о потере точек соприкосновения с друзьями и отдалении от них из другого этапа ее жизни. Она учится принимать их меняющиеся отношения как необходимую вещь для роста, напевая: «Все, что вы теряете, — это шаг, который вы делаете».
[Конец]
Ты сам по себе, малыш / Да, ты можешь столкнуться с этим новые без страха, так как оба сформировали ее, хотя она поет «ты сам по себе, малыш».