Содержание
Самые свежие анекдоты — смешные до слез (лучшие)
Пришел сборщик мебели собирать шкафы.
Пока собирал — очень долго и сильно кашлял.
На наши косые взгляды сказал:
— Да вы не бойтесь! Это не Ковид, а туберкулёз!
Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников.
Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.
Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг — мне цены нет.
Верните нам Медведева.
При нем вообще проблем в стране не было.
Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек.
Когда мне грустно,
Я сразу вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью,
У которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!
Гадать по руке просто.
Посмотри на свою ладонь.
Если видишь на ней деньги — всё хорошо.
Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Жена говорит мужу:
— Так решай или я или пиво!
А сколько пива?
Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.
Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, а для друзей Света.
Ты на что рыбу ловишь?
— На самку червяка.
А как ты определяешь?
— А очень просто.
Протаскиваю червяка сквозь зубы,
Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!
Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.
Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать.
А не дашь.
— Дам!
В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
— Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
Да, но у меня нет усов!
— Зато у жены есть.
На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.
Идет лев по лесу.
Встречает волка:
— Ага! Волк! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
— Никак нет!
Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
— Ага! Лиса! — записывает в книжечку.
— Никак нет!
Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
— Ага! Заяц! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
— Можно не приходить?
Можно! Вычеркиваю.
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, серый!
Мы ее за пивом послали!
Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам.
Я офицер, а ты?
Осёл посмотрел по сторонам.
— А я лошадь.
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
Дорогой, мы не подходим друг другу.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!
Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
Он осмотрел ее,
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Да заткнись ты идиот!
Я кота ищу!
Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Зачем в очко?! В голову!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.
В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Смешные до слез короткие анекдоты про коронавирус
Смешные до слез короткие анекдоты про коронавирус.
Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов…
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Смешные до слез короткие анекдоты про коронавирус
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите…
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции еще не знала Русь.
— Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
— Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.
Скоро на Первом: Коронавирус со звездами.
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит».
Смешные до слез короткие анекдоты про коронавирус
— Привет! Вас уже перевели на удаленку?
— Почти. Нас перевели на увольненку.
Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой.
Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из администрации звонили, а банк которому я денег должен.
Смешные до слез короткие анекдоты про коронавирус
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
«Голова болит» — теперь уже устаревший аргумент. Актуально — «Отстань! Я самоизолировалась.»
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Смешные до слез короткие анекдоты про коронавирус
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То-есть, для меня вообще ничего не изменилось.
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут.
Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
Смешные до слез короткие анекдоты про коронавирус
— Какие ваши планы на этот год?
— Выжить!
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.
Смешные до слез короткие анекдоты про коронавирус
Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
Читайте далее:
Смешные и короткие анекдоты про коронавирус
Анекдоты про короновирус
Нормальных шуток. Анекдоты короткие смешные до слез
приколы на разные темы, короткие, очень смешные на минуту, которые заставят смеяться до слез.
Жизнерадостность – самая выдающаяся черта человека.
Читать, улыбаться друг другу, шутить — без колкостей, без обидных насмешек.
Каждое утро смеяться пять минут перед зеркалом. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а также возвращает организм в сбалансированное состояние. Возродите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.
— Ой, какой замечательный портрет по какой цене продается? — Пожалуйста, не трогай! Это зеркало!
— Кризис помог мне встать на ноги. За невыплаченный кредит банк забрал машину.
— Обожаю группу Unknown Artists, они поют Трек 1, Трек 2, Трек 9 прямо душу завораживают!
«Чудо — это событие, описанное людьми, которые слышали о нем от других, но сами его не видели».
— Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может в зоопарке?
«Может быть… в какой камере вы там были?»
«Разговор по рации: — Первый, первый, я второй, ты третий?
Ограниченный ум с безлимитным доступом в интернет — очень неприятное сочетание.
«Вчера я не пришел на работу, потому что мне приснилось, что я пришел»
Одна из заповедей студента «Не храпеть во время лекции, чтобы не разбудить коллегу!»
«Шутки про блондинок — не единственная правда»
«Бог изобрел сон, а черт изобрел будильник»
«В больнице. Врач пациенту: «В сотый раз повторяю — амнезия так быстро не проходит!»
«Все люди — животные, которые хотят только одного… А почему не от меня?»
«Все мужики одинаковые, только зарплата разная»
«Знаешь чего боится Человек Паук? Человеческие тапочки»
«Ты молодец, я выпью и нам обоим будет очень хорошо!»
«У меня самый искренний смех… злобный!»
«Где тебя всегда ждут? На работе.»
Должен ли я пойти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
Объявление: — Ищем водителя в пекарню… Со своим грузовиком и своим хлебом.
«Девушки — это как название страницы в Интернете. Те, которые вам нравятся, уже заняты.
»
«Если бы вы знали, сколько раз я чуть не умерла от любви… Но в любом случае, спасибо кожевникам и венерологам…»
«Если вам за 30 лет и ничего в жизни не добился, то ты честный человек»
«Если целиться в идиота, он, вероятно, сделает то же самое.»
«Если у вас есть бесчисленное количество срочных дел, вам сначала нужно выяснить, какие из них отложить, повторить попытку».
«Жить в России легко, выживать трудно»
«Кто найдет друга, тот найдет клад. А кто найдет клад, а не друга…»
«Купи два, получи три, плати за четыре!»
«Жена у меня хорошая, а другие еще хуже!»
«Моя жена часто смотрит телевизор, так что даже диктор ее узнает».
— «Ваши часы идут? — Нет, я ношу наши на руке.»
«Оптимизм – это отсутствие информации»
«От смеха еще никто не умер… кроме тех, кто пошутил…»
«Пал о двух концах, и то, и другое».
Мама, я рассталась со своим парнем… — Я знаю! Увидел его в соцсети и даже лайкнул.
Да здравствует Интернет! Раньше меня ненавидели только соседи… а теперь пол земного шара.
современные родители, наказывая своих детей, загоняют их в угол, где слабый Wi-Fi.
«Плохое поведение пациента снова прооперировали»
«Долг, выплаченный вовремя, сохраняет зубы лучше, чем зубная паста».
«Семейный скандал — это как рок-концерт. Он всегда начинается с нового материала и заканчивается старыми хитами.»
«Сейчас так много написано о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.»
«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»
«Ты не один — с тобой одиночество.»
«Добрая блондинка Маня всегда покупала в зоомагазине живых рыбок, чтобы выпускать на волю… в лес!»
«Хотел бы жить как все, да совесть не позволяет».
Тема раздела: Анекдоты короткие, очень смешные до слез радости.
Роза, дорогая, выходи за меня замуж!
— Кольцо с огромным бриллиантом подарить?
— Лихо ты меня отослал, лихо.
..
Жена звонит мужу
— Але! Ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
Бэрримор, что это за вой на болоте?
— Вы никогда не водили свою женщину на море, сэр?
Мужик пришел в садик за сыном, начал одевать мальчика, и тут подошла воспитательница:
— Это не твой ребенок!
— Ладно, соседский сплетник, но и ты там!
Парень, тебе скучно?
— Не сильно.
Мужики сидят, кислые. Один не пьет.
«Жена, говорит, запах чует, домой не пускает!»
— Ерунда! Заешь-то, заглуши запах, ни фига не пахнет!
Мужчина выпил. Ели с зубчиком чеснока, жевали лавровый лист, курили, наконец жевали жвачку. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена кричит из-за двери:
— Опять напился, сволочь!
— Нет, что ты делаешь!
«Ну, дыши в замочную скважину.»
Человек вздохнул.
Жена кричит из-за двери:
— Ты хорошо шутишь! Дышите через рот!
Пашка, привет!
— Девушка, я не… — Давно не виделись! Он все еще хорош в постели?
— Ну Паша есть Паша.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, позвольте представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! Простите, у вас есть деньги?
— Не…
— Ну что ты прикалываешься, пошел бы на рынок!
— У меня есть карта.
— Еще раз здравствуйте!
Здравствуйте! Какая у тебя классная кофточка!
— Представляете, у меня под ним совсем ничего нет!
— Не волнуйтесь, они вырастут!
Сосед стучит в дверь
— Привет. Мы купили новую машину. Хочешь немного хлеба?
Горничная попросила у хозяйки дома прибавку. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Елена, почему вы считаете, что заслуживаете повышения?
На это есть три причины. Во-первых, я лучше тебя глажу одежду.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Леночка:
— Вторая причина в том, что я готовлю лучше тебя.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Леночка:
— И третья причина в том, что у меня с хз лучше, чем у тебя.
Женщина:
Мой муж тоже так сказал?
Елена:
— Нет, наш садовник.
— Так сколько ты хочешь?
Пап, я хочу заниматься балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги сломаю.
Почему ты пихаешь презервативы в карманы?
— Я иду на дискотеку.
— Вы знаете знак?
— Что?
— Возьми зонт — дождя не будет!
По улице идет старый еврей с палкой — еле передвигает ноги…
На другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей окликает его:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечной?
— В прачечную.
— Ну, тогда ты за мной…
Маленький Мойша приходит в магазин.
— У меня три литра меда, он протягивает банку продавщице. Она наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — продавщица берет у него банку и выливает мед обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, на два бутерброда хватит.
Одесса.
Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я до сих пор восхищаюсь вашими чувствами! Вы с Софой живете вместе уже 20 лет, и все же, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
— Ох, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Мужчина пришел к врачу, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно все это повесил на стул. Обратился к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Доктор:
— Ну ничего, нет ничего идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то не аккуратно!
Жена своего мужа-программиста спрашивает:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас годовщина свадьбы?
— Ну да! Ровно через четыре дня после окончания лицензии антивируса.
Отправил смс своей девушке: «Поздравляю Сурку с замечательным днем». Она ответила, что я придурок и козёл. Я пытался пробиться к ней. Я не брал трубку. Потом вспомнила, что у нее начались «критические дни» и успокоилась. На следующий день я перечитала свою смс и увидела, что пропустила букву «р» в слове «Сурка».
Генерал видел солдата, чистившего сапоги красной сметаной:
— Зачем ты красной сметанкой сапоги чистишь?
— Вас это не касается, товарищ генерал!
— Как ты говоришь? Ответьте правильно!
— Товарищ генерал, черного крема нигде нет, остались только красные…
— Меня это не касается!
— А я тебе сразу сказал!
Абрам, как ты думаешь, кто из жен лучше: врач или учитель?
— Доктор лучше.
— Почему?
— Ну, врачи приглашают: «Проходи, раздевайся», а учителя командуют: «К доске!».
В один монастырь приехала комиссия, состоявшая из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с возмущением стал рассказывать, что монахи курят, когда молятся!
— И что? Наш монастырь, Священный Синод, спросил, можно ли курить во время молитвы.
— И какой был ответ?
— Ответ был, что нельзя! А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно! Понимаете, все будет зависеть от того, как вы поставите вопрос!
Переодевание в раздевалке двух женщин.
Один из них надел семейные шорты. Вторая спрашивает ее:
— А когда ты начала носить мужские трусы?
— С тех пор как муж нашел их под кроватью.
Рабинович вернулся из командировки досрочно, заглянул под кровать — никого, в шкафу — там тоже было пусто, и на балконе никто не висит. Он вернулся хмурый в комнату, а жена сказала ему насмешливо:
— Так что, Сёма, тебе не повезло? Сегодня нам придется отдуваться за всех.
Ипотека:
— А вот и квартира! кролик думает.
— Я пообедал! — думает удав.
На борту самолета один из пилотов истерически расхохотался. Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!
Мама Вовочки спрашивает:
Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— А сколько ты неправильно решил?
— Только один!
— А остальные, оказывается, правильно решили?
— Нет, остальные решить не удалось…
Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!
— Не жадничай, пусть воробьи клюют.
Почему у тебя во дворе нет кошек?
— Что это?
— Да так… ничего…
— Хочешь чебурек, сосед?
Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:
— Ну и живот себе отрастил, Иваныч!
— Это не живот. Это печень!
Дорогая, ты выбросила мусорное ведро?
— Да дорогая. Я просто не могу понять — куда мы сегодня будем ставить мусор?
«Секретарь ищет работу по специальности. Имеет опыт работы с шарфиком, сапером и пасьянсом на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.»
Смотри, какая цыпочка!
— Я не цаца, а фифа!
— О, ты тоже любишь футбол?
Дверной звонок:
— Вы звонили доктору от похмелья?
— Звонили.
— На что ты жалуешься?
— Пьянство замучило…
— Как часто они у вас случаются?
— Примерно четыре раза в год.
— Как долго?
— Три месяца…
Люди шутили годами. Они шутят словами, корчат рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то должен был исправить это однажды.
1
Лично я вообще не нахожу клоунов забавными. Честно говоря, я их боюсь. Я даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве водили в цирк, и клоун убил моего отца. Дж. Хэнди
3
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь безработные артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Журнал «Красная Бурда»
5
Это маленькие голубые существа, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они единственные люди во всей вселенной, которые изобрели дезодорант раньше колеса.
Д. Адамс. Ресторан на краю вселенной
6
Если бы Рузвельт был жив, он бы в гробу перевернулся. Сэмюэл Голдвин
7
«Боцман упал за борт, — сказал мне капитан Холд. «Отчасти я виноват в этом. Это случилось рано утром. Я взял его на руки, чтобы получше разглядеть айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил его за борт.
«Капитан Холд, — спросил я, — вы сделали что-нибудь, чтобы спасти его?»
— Пока нет, — робко ответил он.
С. Ликок. Потерянный среди волн или кораблекрушение в океане
10
Ужасный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека была такая жопа. Ф. Раневская
11
— Помилуйте, Петр Андреевич! Что ты задумал! Вы поссорились с Алексеем Ивановичем? Большая беда! Жесткие слова не ломают кости. Он ругал вас, и вы ругаете его; он тебе в рыло, а ты ему в ухо, в другую, в третью — и разойдись…
А. Пушкин. Капитанская дочка
12
— Что хорошего? — крикнул ему с неба Винни-Пух. — Ну и на кого я похож?
— На медведя, который летает на воздушном шаре!
«Но разве это не похоже на маленькое черное облачко?» — с тревогой спросил Пух.
— Не совсем так.
— Ну, может отсюда больше похоже.
А. Милн. Винни-Пух и все
(пересказ Б.Заходера)
13
В их компании я бы умер от скуки, если бы не я.
сын Александра Дюма
15
Моя девушка всегда умирает от смеха во время секса, что бы она ни читала.
Эмо Филипс
16
— Тысяча извинений! — воскликнул Дон Гуг, плавно приближаясь к столу. «Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства!» Четыре раза меня останавливал патруль Его Величества Короля Арканара, и дважды я дрался с какими-то хамами. Он грациозно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей вертолет стоит за хижиной?
— Это мой вертолет, — раздраженно сказал Дон Кондор. — У меня нет времени на драки на дорогах.
А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
18
Там я познакомился с несколькими профессорами. Один из них все время следовал за мной и объяснял, что прародина цыган находится в Крконоше, а другой утверждал, что внутри земного шара есть еще один шар, гораздо больший, чем внешний. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что ему взбредет в голову, как в парламенте.
И. Гашек. Приключения бравого солдата Швейка
20
Индиана Джонс неожиданно побеждает в поединке на саблях из пистолета.
Фильм «Индиана Джонс в поисках утраченного ковчега».
22
Малыш начал терять терпение, и когда дядя Юлий был у них в последний раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Тупой». Дядя Юлий случайно увидел этот рисунок и сказал: «Ты нарисовал плохую лошадь».
А. Линдгрен. Живущий на крыше Карлсон снова проказничает
24
— Вы идентифицируете себя со своим персонажем?
— Нет.
— Почему?
— Я играю сумасшедшим роботом-каннибалом!
Из фильма «Ноттинг Хилл»
25
А твой отец — биндужник Мендель Крик. О чем думает этот папа? Он думает о том, чтобы выпить хорошую рюмку водки, о том, чтобы ударить кого-нибудь по лицу, о своих лошадях — и ни о чем другом. И. Бабель
26
Мужчина украшен одеждой. голые люди имеют очень мало влияния в обществе, если не вообще никакого. М. Твен
27
Самый старый из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоласт встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Нет, видите ли, я жив.
— Вот как. Но человек, который сказал мне, что ты мертв, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», 5 век до н.э. е.
28
Лучший аргумент против демократии — пятиминутный разговор со средним избирателем. У. Черчилль
29
Сорок лет — возраст, когда ты наконец чувствуешь себя молодым, но уже поздно. Пабло Пикассо
30
Есть только две бесконечные вещи: вселенная и глупость. Хотя я не уверен насчет вселенной.
Альберт Эйнштейн
31
Эй, клецка, до меня дошло: каждый из наших предков трахался хотя бы раз!
Из м/ф «Бивис и Батхед»
33
Спи быстрее, твоя подушка нужна еще кому-то! М. Зощенко
35
Решение сложной задачи поручите ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
Закон Хлэйда
36
Если возникнет критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи, даже если я нахожусь на заседании кабинета министров. Рональд Рейган
37
Чтобы помочь больному развить руки после сложной операции, врачи дали ему вшей… И. Квасов
39
Мне приснился Фрейд. Что бы это значило? Е. Летс
41
У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть? Мэй Уэст
42
Иногда нужно рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить. Б. Шоу
43
— Але… Кто это? Директор? Пошел ты, директор! Не до тебя сейчас. От м/ф «Масяня»
45
Когда Джордж закончит свою жизнь на виселице, Харрис будет худшим упаковщиком в мире.
Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки
46
— Бимбо, стой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты слон! Гарри Ларсен
47
Если жизнь слишком занята, функция
ослабляет сексуальную.
И. Губерман
48
Симпсоны наблюдают за результатами лотереи.
Гомер. Этот парень, безусловно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую нельзя купить за деньги!
Мардж. А что это такое?
Гомер. Динозавр!
Из м/ф «Симпсоны»
51
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они, не колеблясь ни минуты, сразу же сдали мою комнату. В. Аллен
52
— Я из племени Мог. Полусобака, получеловек. Я лучший друг самого себя! Из фильма «Космические яйца»
53
Медведя Шихмана не трогай,
С Мишкой прочь сомнения:
Он полон евреев
В каждом поколении.
Там дедушка парализован,
Бывший врач-вредитель
А я антисемит
На антисемит.
Мишка врач, он вдруг успокоился,
В Израиле их пропасть.
Есть только гинекологи
Как нестриженные собаки.
Нет пути к дантистам,
Слишком много просят.
Где найти все зубы?
Итак, безработица. В. Высоцкого
55
Она схватила его за руку и неоднократно спрашивала: «Куда ты положил деньги?»
А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
57
лучший вид на этот город, если сидеть в бомбардировщике.
И. Бродский. Спектакль
58
— Дорогая, поцелуй меня на прощание… Обещай, что больше никогда не выйдешь замуж!
— Обещаю!
— Нет секса!
Извините, я не расслышал…
— Не-ка-ко-го секс-са!
— Дорогая, у тебя невнятная речь… У тебя ужасная травма!
— Нет секса, нет секса!
— О злой рок, последние слова жен останутся под покровом тьмы!
— Не трахайся!
— Да, милый… Иди на свет…
Из фильма «Очень страшное кино — 3»
60
Квартиру двух друзей ограбили.
Росс. Что сказали в страховой?
Чендлер.
Да, они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор страхования, перестаньте нам звонить».
Из серии «Друзья»
61 — Сумасшедший! Из м/ф «Ежик в тумане»
62
И вы сами знаете, как тяжело писать о любви во Франции. Потому что все, что касается любви, давно написано во Франции. Там все знают о любви, а здесь о любви ничего не знают. Покажите нашему мужчине со средним образованием, покажите ему твердый шанкр и спросите: «Что это за шанкр — твердый или мягкий?» — он обязательно ляпнет: «Мягкий, конечно», и покажи ему мягкий — так он совсем запутается. А там — нет. Может быть, они не знают, сколько «св. «Зверобой» стоит, но если шанкр мягкий, то он у всех будет мягким и твердым его никто не назовет…
Дост. Ерофеев. Москва — Петушки
64
Ник Гуревич
66
Лубнин В.
67
Кайл.
Эй, Стэн, ты видел радугу этим утром?
Стан. Ага. Такой здоровый!
Картман. Я ненавижу радугу!
Стан. Картман, всем нравится радуга. Что в ней ненавидеть?
Картман. Не ясно, не так ли? Вот ты сидишь, весь в своих мыслях, а эта радуга рухнет вниз, и как она проползет прямо по твоей ноге, залезет в твой зад, где начнет кусать! Тогда ты закричишь: «Эй, убирайся из моей задницы, глупая радуга!»
Кайл. Картман, радуга — это такая разноцветная арка, которая появляется на небе после грозы.
Картман. Ах! Радуга! О да, я люблю радугу. Классный такой!
Стан. Картман, о чем ты говоришь?
Картман. НО? Да так… Ни о чем…
От м/ф «Южный парк»
68
— Я хочу тебе сказать, что мы никак не можем пожениться.
— Почему?
— Во-первых, я не натуральная блондинка.
— Неважно.
— Но я курю. Я курю все время.
— Мне все равно.
— У меня никогда не будет детей.
— Мы кого-нибудь усыновим.
— О, черт! А ведь я мужчина.
— Хорошо. У каждого свои недостатки.
Из фильма «В джазе только девушки»
69 Господа жюри! Посмотрите на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но не позволяйте этому одурачить вас, он действительно идиот. Из фильма «Утиный суп».
70
72 Лучше быть черным, чем геем. Если ты родился негром, то по крайней мере не надо думать, как сказать об этом матери. Чарльз Пирс
73
Другое решение (как улучшить память. — Прим. МАКСИМ) — принимать регулярные дозы гинкго двулопастного, экстракта из дерева, произрастающего в Азии, у которого настолько сильная память, что однажды оно выследит и убьет всех людей, которые когда-либо ел его.
С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти
74
У Веры Инбер была строчка «…не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:
Ах, ю Инбер, ай, ю Инбер
Кудрявый лоб.
Век бы глядел, глядел бы век
На ней б.
75
Любить замужнюю женщину — великое дело.
Для женатых мужчин это не было мечтой. О. Уайльд
76
— Иззи, не ходи больше к нам в гости. После того, как вы пришли, Сара потеряла свое ожерелье.
— А я ничего не брал, Авраам!
— Да, ожерелье нашлось, но осадок остался.
78
Я видел больше людей, погубленных желанием иметь жену и детей и обеспечить им комфорт, чем мужчин, погубленных пьянством и блудницами.
Уильям Батлер Йейтс
79
Возможна дружба между мужчиной и женщиной. Правда, от нее рождаются дети.
Фридрих Энгельс
80
— Я хочу вас спросить: когда вы въезжали, видели ли вы здесь вывеску «Хранилище погибших негров»?
Нет, не видел…
«Знаете, почему вы не видели вывеску «Хранилище мертвых негров»? Потому что я! Нет! Я держу! Мертв! Негры!- Опять?! Ты уже десять раз прыгнул, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Ну и черт с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель кричит:
— Позорище! Коровы не доятся! Куры не несутся! Пьяный тракторист утонул!
Грохот, треск, крыша срывается, парашютист падает на стол.
Председатель:
— А этому парашютисту уже надоело!!!
83
Вы сделали в спешке.
Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса! Из кинофильма «ДМБ»
85
Вы были в колледже! Вам рассказывали о случаях, подобных моему?
— Да, конечно. Психологические аномалии…
— И что мне делать?
— Думаю, нам нужно встретиться снова. Как завтра!
87 Я пью не больше ста граммов, но выпив сто граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек много пьет. Эмиль Кротки
88
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что до десяти лет не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине. Джордж Мур
89
Пунктуальность — вежливость зануд. Эвелин Во
90
Нет ничего более деморализующего, чем скромный, но стабильный доход. Эдвард Уилсон
91
Пожилая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
Вася, ты меня любишь?
Муж бросает вилку в сердца:
— Ну зачем каждое утро начинать со скандала?!
92
Квартира с наркотиками.
Дверной звонок.
На пороге — отряд милиции:
— У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что в вашей квартире воняет горелыми тряпками и постоянно слышен смех. Что ты здесь делаешь?
Наркоман (пожимает плечами):
— Да так… Горим тряпки, смеемся.
93
Адвокат. Скажите, у подсудимого была личная неприязнь к потерпевшему?
Свидетель. Да, я испытал. Он сказал мне: «Я испытываю такую личную неприязнь к жертве, что не могу есть».
Прокурор. Но подсудимый утверждает, что не знал потерпевшего.
Свидетель. Слушай… это… откуда ты знаешь? Когда он вышел в туалет, Валико спросил меня: «Слушай, говорит, кто он такой, этот пострадавший? Куда он делся? Я вижу его впервые», — говорит он. Из кинофильма «Мимино»
95
Вообще говоря, мои дети отказываются есть все, что не танцует по телевизору. Эрма Бомбек
96
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Чарли Чаплин
100
Одно неловкое движение и ты отец. М. Жванецкого
Анекдоты на английском языке для класса ESL/EFL
Если вы знаете анекдот, который хорошо работает со студентами ESL/EFL, отправьте его.
Главная | Статьи | Уроки | Методы | Вопросы | Игры | Шутки | Вещи для учителей | Ссылки | Мероприятия для студентов ESL
Новые Анекдоты | Короткие шутки | Загадки | Каламбуры | Длинные шутки | Неправильное использование английского языка
Идеальный сын.
A: У меня идеальный сын.
B: Он курит?
А: Нет, не знает.
B: Он пьет виски?
А: Нет, не знает.
B: Он когда-нибудь поздно приходит домой?
А: Нет, не знает.
B: Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?
A: В следующую среду ему исполнится шесть месяцев.
Девушка: Ты был бы хорошим танцором, если бы не два обстоятельства.
Мальчик: Какие две вещи?
Девушка: Твои ноги.
Представлено Бобом Уолдманом
Семья мышей была удивлена большой кошкой. Отец Мышь
вскочил и сказал: «Гав-гав!» Кот убежал. — Что это было, отец?
— спросил Мышонок. «Ну, сынок, вот почему так важно научиться второму
язык.»
Представлено BH LEE
Мой друг сказал, что знает человека с деревянной ногой.
по имени Смит.
Я спросил его: «Как называлась его вторая нога?»
(Попробуйте это со своими учениками в следующий раз, когда будете вести урок который включает этот тип грамматики.)
Врач пациенту: «Вы очень больны»
Пациент врачу: «Можно узнать второе мнение?»
Врач снова: «Да, вы тоже очень некрасивый…»
Я использую этот анекдот для пересказа в отчетной речи.
Представлено: Адриана Лучетти
Человек идет к врачу и говорит: «Доктор, где бы
Я прикасаюсь, мне больно».
Доктор спрашивает: «Что вы имеете в виду?»
Мужчина говорит: «Когда я касаюсь своего плеча, мне очень больно.
мое колено — ОЙ! Когда я касаюсь своего лба, мне очень, очень больно».
Врач говорит: «Я знаю, что с тобой — ты сломал
Палец!»
Представлено Шоном Маклафлином
Пациент: Доктор, у меня всегда болит глаз.
Я пью чай.
Доктор: Выньте ложку из кружки, прежде чем пить.
Представлено: Ирен Пеллегрини
Пациент: Доктор! Ты должен мне помочь! Никто когда-нибудь слушает меня. Никто никогда не обращает внимания на то, что я говорю.
Доктор: Следующий, пожалуйста!
Представлено Марко Моралесом, Мексика
Два мальчика спорили, когда вошел учитель.
комната.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, — сказал учитель, — когда я в твоем возрасте я даже не знала, что такое ложь».
Мальчики отдали десять долларов учителю.
Улитка заходит в бар, и бармен говорит ему, что там строгие правила.
политика о наличии улиток в баре и поэтому выгоняет его. Год спустя
та же улитка снова входит в бар и спрашивает бармена: «Что ты сделал, что
за?»
Прислал Стив
A: Просто посмотрите на этого молодого человека с короткой
волосы и синие джинсы. Это мальчик или девочка?
Б: Это девочка. Она моя дочь.
A: Ой, простите, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
Б: Нет. Я ее мать.
Мать: «Тебе понравился первый день в школе?»
Девушка: «Первый день? Ты имеешь в виду, что я должна вернуться завтра?
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Директор: У меня были жалобы на тебя, Джонни,
от всех ваших учителей.
Что ты делаешь?
Джонни: Ничего, сэр.
Директор: Точно.
Представлено Марией дель Пилар Вильлегас Мартинес
Учитель: «Ника, какое причастие прошедшего времени у
глагол звенеть?»
Ник: «Как вы думаете, сэр?»
Учитель: «Я не думаю, я ЗНАЮ!»
Ник: «Я тоже не знаю, сэр!»
Представлено Бернадетт Келли
А: Эй, мужик! Пожалуйста, вызовите мне такси.
Б: Да, сэр. Вы такси.
Представлено Клаудией Алмейдой
А: Почему ты плачешь?
B: Слон мертв.
А: Он был твоим питомцем?
B: Нет, но я тот, кто должен копать ему могилу.
Представлено Джо из Индианы
Девочка-подросток разговаривала по телефону в течение около получаса, а потом она повесила трубку.
«Вау!», сказал ее отец, «Это было коротко. Обычно ты говоришь два часа. Что случилось?»
«Неправильный номер», ответила девушка.
УЧЕНИК: «Ты накажешь меня за то, чего я не делал?»
УЧИТЕЛЬ: «Конечно, нет».
УЧЕНИК: «Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание».
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Учитель попросил ученика написать 55.
Студент спросил: Как?
Учитель: Напиши 5 и рядом еще 5!
Студент написал 5 и остановился.
учитель: Чего ты ждешь?
студент: Я не знаю, с какой стороны написать остальные 5!
Представлено Махмудом Зейданом
Когда я хочу научить цветам, я просто спрашиваю учащимся представить, что звонит телефон, и они ответят:
Звонит телефон: «Зеленый, зеленый!»
Отвечают: «Желтый?»
Спрашивают: «Белый?»
Вешают трубку: «Розовый!»
Во время обучения используйте руки, представляя, что держите телефон.
Представлено Марией Криситной Кодорниц
Маленький Джонни: Учитель, можно я схожу в туалет?
Учитель: Малыш Джонни, МОЖНО мне пойти в туалет?
Маленький Джонни: Но я первый спросил!
Представлено: Элис Оуэн, Далянь, Китай
Две золотые рыбки в миске разговаривают:
Золотая рыбка 1: Ты веришь в Бога?
Золотая рыбка 2: Конечно! Как вы думаете, кто меняет воду?
Сын: Пап, что такое идиот?
Папа: Идиот — это человек, который пытается объяснить свои идеи таким
странный и длинный путь, который другой слушающий его человек не может
понять его.
Вы понимаете меня?
Сын: Нет.
Мужчина: Ради тебя я могу пойти на край света.
Женщина: Да, но ты бы остался там?
Мужчина: Я предлагаю тебе себя.
Женщина: Извините, я никогда не принимаю дешевые подарки.
Мужчина: Я хочу поделиться с тобой всем.
Женщина: Начнем с вашего банковского счета.
Представлено kara dolson
Учитель: Почему ты опоздал?
Студент: Был человек, который потерял стодолларовую купюру.
Учитель: Это хорошо. Вы помогали ему искать его?
Студент: Нет. Я стоял на нем.
Представлено Фредом Г. Стоуном
Клиент: Извините, но я видел ваш большой палец в моем
суп, когда вы его несли.
Официантка: О, все в порядке. Суп не горячий.
Представлено Джимом Сперлингом
Агент по недвижимости говорит: «У меня есть хорошая, дешевая квартира.
квартира для тебя».
Мужчина отвечает: «По неделям или по месяцам?»
Агент отвечает: «У помойки…»
Кассир банка: Как вам деньги?
Английский Студент: Мне очень нравится.
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Почему вы принимаете ванны в молоке?»
«Я не могу найти достаточно высокую корову для душа.»
Клиент в ресторане: Я хотел бы тарелку риса и
кусок жареной курицы и чашка кофе
Официантка: Достаточно, сэр?
Клиент: Что? Вы думаете, я не могу купить больше?
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Ты очень смешно выглядишь в этом поясе».
«Я бы выглядел еще смешнее, если бы не носил его.»
«Я родился в Калифорнии».
«Какая часть?»
«Весь я.
»
«Извините. Вы знаете дорогу в зоопарк?»
«Нет, извините, что не знаю.»
«Ну, два квартала сюда, потом один квартал налево.»
Учитель: Вам трудно принимать решения?
Ученик: Ну… и да, и нет.
Кошка гонится за тремя мышами. Мыши были загнаны в угол, когда один
мыши обернулись и залаяли: «Руф! Раф! Раф!» Удивленный
кошка убежала испуганная. Позже, когда мыши рассказали своей матери, что произошло,
она улыбнулась и сказала: «Видите ли, стоит быть двуязычным!»
Прислал Jeanne Ramirez
Жили-были три черепахи. Однажды они решили пойти на пикник.
Добравшись туда, они поняли, что забыли газировку. Самый молодой
Черепаха сказал, что пойдет домой и возьмет его, если они не будут есть бутерброды
пока он не вернулся. Прошла неделя, затем месяц, наконец год, когда
две черепахи сказали: «Ой, давай поедим бутерброды».
Внезапно
маленькая черепашка выскочила из-за скалы и сказала: «Если ты это сделаешь, я не буду
идти!»
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Преподаватель ученику: Спрягайте глагол «to
ходить» в простом настоящем.
Ученик: Я иду. Ты идешь ….
Учитель прерывает его: Быстрее, пожалуйста.
Ученик: Я бегу. Ты бежишь …
Представлено: Mouhssin
Отец: Что ты сделал сегодня, чтобы помочь маме?
Сын: Я вытер посуду
Дочь: А я помогла собрать осколки.
Представлено Фредом Г. Стоуном
A: Посмотри на свое лицо, я знаю, что ты ел на завтрак
Б: Что это было?
А: Яйца.
Б: Нет, это было вчера.
Представлено: Janekt Ho
А: Почему все эти люди бегут?
B: Они участвуют в гонке, чтобы получить кубок.
А: Кому достанется кубок?
B: Человек, который побеждает.
A: Тогда почему все остальные бегут?
Представлено: Гириш Чаван
Пациент: Доктор, мне кажется, меня укусил вампир.
Доктор: Выпейте этот стакан воды.
Пациент: Мне станет лучше?
Доктор: Нет, я посмотрю, течет ли у тебя шея.
Представлено: Ризвана Лахор Пакистан
Сказал инженеру-железнодорожнику:
Какая польза от расписания поездов, если поезда всегда
поздно.
Ответ инженера-железнодорожника:
Как бы мы узнали, что они опоздали, если бы у нас не было расписания?
Представлено Кайлом Джефферсоном
А: Когда я стою на голове, кровь приливает к голову, но когда я стою на ногах, кровь не приливает к ногам. Почему это?
Б: Это потому, что твои ноги не пусты.
Представлено Кайлом Джефферсоном
Учитель: Твой отец помогал тебе с домашним заданием?
Студент: Нет, он все сделал сам.
Учитель: Какие продукты есть в Вест-Индии?
Студент: Не знаю.
Учитель: Конечно. Откуда у вас сахар?
Студент: Мы одолжили его у нашего соседа.
В переполненном автобусе один мужчина заметил, что у другого закрыты глаза.
«В чем дело? Ты заболел?» он спросил.
«Нет, я в порядке. Просто я ненавижу смотреть на стоящих старушек.»
Если у больших слонов большие хоботы, то есть ли у маленьких слонов
чемоданы?
Прислал lisbeth
A: Хочешь услышать грязную шутку?
Б: Хорошо
А: Белая лошадь упала в грязь.
Представлено Робертом Кеннетом Питером Крокером — 21 год
Нервную старушку в автобусе сделали еще больше
нервничал тот факт, что водитель периодически вынимал руку из-под
окно. Когда она не могла больше терпеть, она хлопнула его по плечу.
и прошептал ему на ухо: «Молодой человек… вы держите обе руки на руле… Я буду
сказать вам, когда идет дождь!» 🙂
Представлено Джоан М. Диез Кливилл
Я был оборотнем…
Но мне гораздо лучше нееееееееееееет!
Представлено Эриком Вадо
«Назовите СПОТ три раза».
«П О Т , Т П О Т , Т П О Т»
«Что вы делаете, когда едете на зеленый свет?»
(ответ неизменно-) «Стой!»
«Что, на ЗЕЛЕНЫЙ свет?»
Представлено Карен
Чувак из Калифорнии идет через пустыню.
На нем шорты, солнцезащитные очки, полотенце, и он слушает музыку на своем
плеер. Он хорошо проводит время. Вдруг он видит приближающийся караван.
Он останавливает арабов и весело спрашивает их: «Эй, чуваки, как далеко море?»
Они смотрят друг на друга и говорят: «Две тысячи миль!» А он говорит: «Вау
какой классный пляж!!!»
Представлено Робертом Стадником
В ресторане:
Клиент: Официант, официант! У меня в супе лягушка!!!
Официант: Извините, сэр.
Муха в отпуске.
Представлено Даниэлем Фернандо Родригесом
Один учитель сказал это своим ученикам перед
финальный тест.
«А» для Бога.
«Б» для меня и моей жены.
«C» для идеального ученика.
«D&F» для всех остальных студентов.
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Человек сказал Богу — Зачем ты сделал женщин такими красивыми?
Бог сказал человеку — Чтобы ты любил их.
Человек сказал Богу — Но почему ты сделал их такими немыми?
Бог сказал человеку — Чтоб тебя полюбили.
Представлено Эсмондом Джонсом.
Это юмористические «фейковые» новости, которые многие взрослые студенты ESL/EFL могут понять.
REDMOND, WA (API) — MICROSOFT (MSFT) объявила сегодня, что
— официальная дата выпуска новой операционной системы.
«Windows 2000» будет отложен до второго квартала
1901.
Тук-тук
Кто там?
Олива.
Олив кто?
Оливковое тебе так много! (Я так сильно тебя люблю..)
Представлено Барбарой С.
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?
Представлено Пэт Бэкон
(Для продвинутых учащихся… и учителей?)
Рано утром один из богов скакал вокруг горы Олимп.
Воодушевленный свежим бризом, он эйфорически закричал: «Я Тор!»
Его жеребец оглянулся на него и напомнил:
ты забыл таддл, тилли!»
Представлено Уолтером Ф. Локхартом
Вы слышали о скелете, который вошел в
кафе?
Он заказал чашку кофе и швабру.
Представлено C. Keyes
1. Вы слышали о слепом плотнике, который собирал
поднял свой молот и увидел?
2. Слышали ли вы о глухом пастухе, который собрал свое стадо и
слышал?
Представлено Лией Дэвис
Вы можете использовать эту шутку, чтобы объяснить это оскорбительное кто-то считается забавным, особенно когда этот человек ловит рыбу комплимент.
Мэри: Джон говорит, что я красивая. Энди говорит, что я некрасивая. Как ты думаешь, Питер?
Питер: Я думаю, что ты довольно уродлив.
Представлено Джорджем Л. Вашингтоном
Мой босс настолько непопулярен, что даже его собственная тень отказывается следовать за ним его.
Прислал Jozef Karpat
— Знаешь, что меня в тебе действительно поражает?
«Нет. Что?»
«Ой. Извините. Я думал о другом!»
Представлено The Clar (Южная Корея)
Почему мы паркуем машину на подъездной дорожке и едем
наша машина на бульваре?
Представлено Рексом Карцем в Сиэтле
Если оловянные свистки сделаны из олова, то что такое туманные горны
сделано из?
Представлен р.
д.
Если вегетарианцы едят овощи, что делать гуманитариям
есть?
Прислал Shahirah
Комментарий Возможно, это слишком сложно для большинства студентов, изучающих английский как английский.
Человек, говорящий на двух языках, двуязычен…
человек, говорящий на трех языках, является трехъязычным… Человек, говорящий на четырех
или более языков является многоязычным.
Что такое человек, говорящий на одном языке?
Американец.
Представлено Х. Терреллом
Мужчине звонит врач.
Доктор говорит: «У меня есть хорошие и плохие новости».
Мужчина говорит: «Хорошо, сначала дай мне хорошие новости».
Врач говорит: «Хорошая новость в том, что вам осталось жить 24 часа».
Мужчина отвечает: «О нет! Если это хорошие новости, то какие плохие новости?»
Доктор говорит: «Плохая новость в том, что я забыл позвонить вам вчера».
Прислал Аноним
Учитель: Назовите мне предложение, начинающееся с буквы «Я».
Ученик: Я….
Учитель: Стой! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «ам» после «я».
Студент: Хорошо. Я девятая буква алфавита.
Представлено: Монирул Хассан
Два фабричных рабочих разговаривают. Женщина говорит: «Я могу заставить босса дать мне выходной».
Мужчина отвечает: «А как бы вы это сделали?»
Женщина говорит: «Просто подожди и увидишь».
Затем она свисает вниз головой с потолка.
Приходит начальник и говорит: «Что ты делаешь?»
Женщина отвечает: «Я лампочка».
Затем начальник говорит: «Ты так много работал, что сошел с ума. Я думаю, тебе нужно взять выходной».
Мужчина начинает следовать за ней, и босс говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже иду домой. Я не могу работать в темноте».
Прислал: Прислал: Tshifhiwa Rambau
Две коровы стоят в поле.