Психолог назвала правильный способ рассказать ребенку о разводе | Новости общества | Известия

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.

Лучше всего, если при объявлении о переменах, которые ожидают ребенка после развода родителей, будут присутствовать и мама, и папа. Если такой возможности нет, то ответственность за разговор должен взять на себя тот родитель, которому ребенок больше доверяет, подчеркивает специалист. Значительно хуже, когда информация приходит ребенку от третьих лиц: бабушек, друзей, соседей. В это случае у ребенка нет возможности задать вопросы «первоисточнику», что усиливает тревогу.

Для разговора следует выделить специальное время, подчеркивает Кулагина.

«Да, это трудно. Но важные жизнеопределяющие вещи не сообщаются «между делом» — это унижает и обесценивает переживания ребенка.

Для него мир рушится в любом случае, и к этому нужно отнестись с максимальным уважением <…> Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию в будущем», — рассказала психолог.

Ребенку важно донести, что мама и папа останутся для него любящими родителями и будут продолжать с ним общаться, несмотря на то что отношения между ними изменятся. Необходимо также показать, что родителям жаль причинять ребенку боль, но они не видят другого решения, поэтому будут стараться компенсировать случившееся по мере сил.

«И конечно, если в семье несколько детей, то первоначальный разговор желательно проводить в присутствии их всех. А вот на дальнейшие вопросы можно отвечать уже один на один. И хорошо, если эти вопросы будут — это для ребенка естественный способ справиться с болью», — объяснила Кулагина.

Иногда всё же развода можно избежать, обратившись к специалисту, подчеркнула она.

Человек, который занимается проблемами между супругами, — семейный психолог. Он знает, как устроена психика человека, какие трудности люди преодолевают на своем жизненном пути и разбирается в тонкостях и нюансах отношений, этапах развития семьи, неизбежных кризисах и способах их эффективного разрешения, а также особенностях коммуникации между людьми, типах привязанности и межпоколенческих процессах.

«Семья — это место, где человеку должно быть хорошо. Соответственно, если человек не может уверенно сказать о себе подобное, если в супружеских или детско-родительских отношениях у человека возникает дискомфорт любого рода, семейный психолог поможет понять, что происходит, выявить скрытые процессы и найти пути разрешения противоречий», — отметила психолог, добавив, что чем раньше человек обратится за помощью, тем легче противоречия могут быть устранены.

Неожиданные проблемы в семье могут возникнуть, если все ее члены разом оказались «в заточении» дома: родители перешли на дистанционную работу, а ребенок — на дистанционное обучение. Для начала Кулагина рекомендует смириться с тем фактом, что такое произошло и что виноваты в этом вовсе не все члены семьи. Такой подход поможет не срывать на близких возникающее раздражение.

Кроме того, специалист посоветовала составить совместный график занятости каждого, в котором учесть не только обязательную «работу-учебу», но и приготовление пищи, сон и возможность расслабления для всех на равных условиях. Затем можно ранжировать общий список задач по важности.

При этом ставить собственную занятость на первое место и заставлять остальных членов семьи подстраиваться неизбежно приведет к скандалам.

«Из практических мелочей: закупить набор берушей и наушников и активно каждому ими пользоваться; чаще заказывать готовую еду, чтоб сократить время «готовки на всю семью» и освободить место на кухне; оплатить мобильный интернет и при любой возможности переносить рабочие процессы в машину, парк или ближайшее кафе; обязательно планировать время на «побыть одному» для каждого.

И помнить, что это не навсегда: удаленка пройдет, а близкие люди останутся», — советует психолог.

Иногда же причинами для ссор и скандалов семье может стать финансовая зависимость одного из партнеров от второго. Это может быть как временным явлением — например, декретный отпуск, болезнь или период поиска работы, — или постоянным, когда партнеры исходно договорились о взаимоудобном финансовом взаимодействии, а потом «что-то пошло не так» и один или оба партнера начали эти договоренности нарушать не в пользу другого.

Как правило, в первом случае у попавшего в зависимость партнера обычно остаются ресурсными какие-либо другие сферы совместности: досуг, эмоции, круг общения, опыт и знания. В этом случае имеет смысл обозначать проблему и пересматривать финансовые договоренности с учетом изменившихся условий.

Во втором случае, вероятно, что доминирующий партнер попал в искушение «перекрыть» за счет финансовой сферы какие-либо другие дефицитные области: стремление к власти, статусу, компенсация детских травм, предположила Кулагина. В такой ситуации требуется работа над альтернативными способами «закрытия» эмоциональных дефицитов.

«А есть еще третий вариант, когда исходно никаких договоренностей не было и в помине, просто как-то само так сложилось. Тогда наверняка можно сказать, что был период, когда состояние зависимости было выгодно и несамостоятельному партнеру тоже. В этом случае стоило бы разбираться с предысторией, вторичными выгодами и сложившимися стереотипами взаимодействия», — заметила психолог.

25 мая исследовательский холдинг «Ромир» представил результаты опроса, согласно которым самым верным способом борьбы с тревогой для россиян является времяпрепровождение с друзьями или родственниками. Заедают стресс сладким 27% опрошенных, а успокоительные препараты принимают 22% граждан.

Как рассказать ребенку о разводе?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму.

Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

• Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
• Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
• Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Ирина Корнеева

Готов ли ваш ребенок к стрессовой ситуации?

Дети испытывают стресс не реже, чем взрослые. И задача родителей – подготовить ребенка к стрессовой ситуации. Как это сделать? Пройдите тест и получите рекомендации психологов

Пройти тест

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей разлука и развод могут быть особенно печальным, напряженным и запутанным временем. Но есть способы помочь вашим детям справиться с потрясениями расставания.

Помощь ребенку при разводе

Развод или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте может быть травматично наблюдать расторжение брака ваших родителей и распад семьи. Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает гладким процессом, и, неизбежно, такое переходное время не происходит без некоторой доли горя и лишений. Но вы можете значительно уменьшить боль ваших детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и умение слушать помогут свести к минимуму напряжение, пока ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя своим детям распорядок дня, на который они могут положиться, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, порядок и заботу. И, поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтом родителей. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но даже выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Сделайте разговор немного легче как для себя, так и для ваших детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть за разговор. Если вы сможете предвидеть трудные вопросы, справиться со своими собственными тревогами заранее и тщательно спланировать то, что вы будете им рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что сказать и как сказать

Как бы это ни было сложно, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу же обсудить самые важные моменты. Дайте своим детям честное, но доброжелательное объяснение.

Скажи правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но многословные причины могут только сбить их с толку. Выберите что-то простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся.

Скажи: «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, сообщить своим детям, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощное послание. Скажите им, что вы по-прежнему будете заботиться о них во всех отношениях, от приготовления завтрака до помощи с домашним заданием.

Изменение адреса. Предвосхищайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете разобраться с каждой мелочью по ходу дела.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать супруга. Это может быть особенно сложно, когда имели место обидные события, такие как неверность, но, проявив немного дипломатии, вы сможете избежать игры с обвинением.

Выступите единым фронтом. Старайтесь, насколько это возможно, заранее договориться о объяснении вашего расставания или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте разговоры. Запланируйте поговорить со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях. И планируйте говорить, когда ваш супруг присутствует, если это возможно.

Проявляйте сдержанность. Будьте уважительны к своему супругу, объясняя причины расставания.

Помогите ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая утрата — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали. Вы можете помочь своим детям оплакать потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Как справиться с горем и потерей]

Послушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и действительно выслушивайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для своих чувств. Для детей это нормально, когда им трудно выражать свои чувства. Вы можете помочь им, замечая их настроение и поощряя их к разговору.

Пусть будут честными. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами, опасаясь причинить вам боль. Пусть они знают, что все, что они говорят, в порядке. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут поделиться своими искренними чувствами, им будет труднее справиться с ними.

Сделайте разговор о разводе непрерывным процессом. По мере того, как дети взрослеют и взрослеют, у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вам может захотеться снова и снова возвращаться к одной и той же теме.

Признать их чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в радость, но вам важно признать их чувства, а не игнорировать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Пусть дети знают, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили с родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:

Расскажи правду. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда полезно услышать настоящую причину своего решения.

Будьте терпеливы. Детям может показаться, что сегодня они «понимают», а на следующий день чувствуют себя неуверенно. Относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка с терпением.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Подарите уверенность и любовь

Дети обладают замечательной способностью исцеляться, когда получают поддержку и любовь, в которых они нуждаются. Ваши слова, действия и способность оставаться последовательным — все это важные инструменты, чтобы убедить детей в вашей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Пусть ваши дети знают, что даже если физические обстоятельства семьи изменятся, они смогут сохранить здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание того, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или просто близости — может убедить ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети рассказывают о проблемах или беспокойствах, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что вы не уверены прямо сейчас, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность после развода

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспособиться к множеству новых обстоятельств одновременно может быть очень сложно. Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив им как можно больше стабильности и структурированности в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть абсолютно одинаковым. Но создание регулярных распорядков в каждом доме и постоянное информирование детей о том, чего ожидать, обеспечит вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфорт рутины

Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать дальше. Знание того, что даже когда они меняются домами, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Соблюдение распорядка также означает продолжение соблюдения правил, вознаграждений и дисциплины с вашими детьми. Не поддавайтесь искушению избаловать детей во время развода, не устанавливая ограничения и не позволяя им нарушать правила.

Берегите себя

Первая инструкция по технике безопасности в случае чрезвычайной ситуации в самолете – надеть кислородную маску на себя перед тем, как надеть ее на ребенка. Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям пережить развод, главный посыл звучит так: позаботьтесь о себе, чтобы вы могли быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или расставанием

Разрыв отношений может вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции. Помимо скорби о потере ваших отношений, вы можете чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете лучше сохранять спокойствие и помочь своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]

Часто занимайтесь спортом и соблюдайте здоровую диету. Упражнения снимают сдерживаемый стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление пищи дома (или обучение готовке на одного) требует больше усилий, чем заказ еды, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше, как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн спрятаться и не встречаться с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что поддержка лицом к лицу жизненно важна для снятия стресса от разрыва и прохождения через этот трудный период. время. Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Ведите дневник. Записывая свои чувства, мысли и настроение, вы избавитесь от напряжения, печали и гнева. Со временем вы сможете оглянуться назад и увидеть, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложно и тяжело, а без поддержки он может быть разрушительным.

Положитесь на друзей. Говорите лицом к лицу с друзьями или группой поддержки о любых сложных эмоциях, которые вы испытываете, таких как горечь, гнев, разочарование, чтобы не вымещать их на своих детях. Если вы пренебрегали своим кругом общения, будучи женатым, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новые дружеские отношения.

Никогда не вымещайте негативные эмоции на своем ребенке. Что бы вы ни делали, не используйте своего ребенка, чтобы говорить об этом, как с другом.

Продолжай смеяться. Старайтесь как можно больше привносить юмор и игру в свою жизнь и жизнь своих детей; это может снять стресс и дать вам отдохнуть от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите специалиста, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Доступная частная онлайн-терапия. Получите мгновенную помощь на любом устройстве, где бы вы ни находились. Начните чувствовать себя лучше сегодня!

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

В BetterHelp работает более 25 000 лицензированных консультантов, и у вас есть терапевт, который соответствует вашим потребностям. Зарегистрируйтесь сегодня и получите соответствие.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Получите профессиональную онлайн-консультацию по вопросам отношений или брака. Это конфиденциально, удобно и легко начать работу.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями — разлученными или нет — может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно не втягивать детей в разгар ваших ссор и не заставлять их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие советы могут избавить ваших детей от душевных страданий.

Возьми в другом месте. Никогда не спорьте при детях, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Будьте тактичны. Воздержитесь от разговоров с детьми о деталях поведения другого родителя. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать, вообще ничего не говори.

Будьте милы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только подаст хороший пример вашим детям, но и побудит вашего бывшего проявить любезность в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Сосредоточьтесь на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работай над этим. Сделайте приоритетом развитие дружеских отношений с бывшим супругом как можно скорее. Наблюдение за тем, как вы дружелюбны, может успокоить детей, а также научить их навыкам решения проблем.

Разрешение родительских конфликтов с вашим бывшим

Если вы время от времени обнаруживаете, что вступаете в битву со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь отступить и вспомнить о более важной цели.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей жизни.

Думай наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы сможете держать в уме долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по повседневным мелочам.

Позаботьтесь о благополучии каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно быть широкими мазками на большой картине вашей новой жизни после развода.

РЕКЛАМА

Профессиональная помощь детям после развода

Одни дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, а другим приходится очень тяжело. Для детей нормально испытывать целый ряд тяжелых эмоций, но время, любовь и утешение должны помочь им исцелиться. Однако, если ваши дети по-прежнему перегружены, вам, возможно, придется обратиться за профессиональной помощью.

Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы разобраться со своими проблемами, связанными с раздельным проживанием или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Настораживающие сигналы для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после вашего развода ситуация ухудшится, а не улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, беспокойстве или гневе и ему нужна дополнительная поддержка. Следите за этими предупредительными признаками депрессии или тревоги у детей, связанных с разводом:

• Проблемы со сном
• Плохая концентрация
• Проблемы в школе
• Злоупотребление наркотиками или алкоголем

детскому врачу, учителям или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Авторы: Джина Кемп, магистр искусств, Мелинда Смит, магистр искусств, и Джин Сигал, доктор философии.

• • Ссылки

    Андерсон, Дж. (2014). Влияние структуры семьи на здоровье детей: последствия развода. The Linacre Quarterly , 81 (4), 378–387. https://doi.org/10.1179/0024363914Z.00000000087

    Дети и развод . (н.д.). Получено 13 июля 2022 г. с https://www.aacap.org/AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/FFF-Guide/Children-and-Divorce-001.aspx 9.0003

    Как помочь детям понять развод | Внутренний абонентский номер . (н.д.). Получено 13 июля 2022 г. с https://extension.missouri.edu/catalog/product/view/id/2280/

    Как говорить с детьми о разводе — HealthyChildren.org . (н.д.). Получено 13 июля 2022 г. с https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Building-Resilience/Pages/How-to-Talk-to-Your-Children-about-Divorce.aspx.

  Помощь вашему ребенку при разводе — информация о том, как справиться с разводом. (Детское здоровье)

  Советы разводящимся родителям – рекомендации по общению с ребенком после развода. (KidsHealth)

  Помощь детям в понимании развода — советы по разговору с детьми о разводе. (Университет Миссури)

  Помощь детям в адаптации к разводу: руководство для учителей – помощь детям в переходный период после развода. (Университет Миссури)

  Руководство для детей по вопросам развода – ответы на самые распространенные проблемы и вопросы детей. (Здоровье детей)

  Как справиться с разводом – Как подросткам справиться с разводом родителей. (KidsHealth)

  В Интернете

  Последнее обновление: 24 октября 2022 г.

  Как сообщить своим детям, что вы разводитесь

  Один из самых сложных и болезненных разговоров, с которыми вы когда-либо сталкивались, — это разговор с ваши дети о вашем плане развода. Когда вы знаете, что собираетесь развестись или развестись, важно поговорить со своими детьми до того, как они услышат это от кого-то другого. Представьте, как неприятно было бы услышать это от друга или другого взрослого! Дети наверняка запомнят этот разговор, что вы говорите, когда и где они это слышат.

  Было бы лучше работать с вашим супругом, чтобы решить, как вы будете информировать их.

  Спланируйте вместе и договоритесь о том, что вы скажете.

  Источник: Burst/Pexels

  1. Планируйте то, что вы будете говорить.

  Защитите своих детей от вашей обиды или гнева, спланировав (вместе), когда, как и что вы расскажете своим детям. Запланируйте рассказать им об этом в день, который позволяет провести время с семьей, например, в выходные. Не делайте этого в праздник или другой особенный день, перед школой или перед сном. Если вам очень трудно разговаривать с супругом или вы не можете договориться о том, как вы будете это делать, рассмотрите возможность использования услуг посредника, консультанта по разводам или консультанта, которые помогут вам проработать детали. Не говорите об этом импульсивно в эмоциональный момент. Это точно не пойдет!

  2. Поговорите со своими детьми вместе.

  Это может быть сложно, но это позволит вашим детям понять, что вы, как их родители, готовы работать вместе. Также важно, чтобы ваши дети услышали эту новость одновременно и напрямую от мамы и папы; не от родного брата, который услышал это первым. Поэтому, если ваши дети разного возраста, запланируйте поделиться основной информацией со всеми своими детьми вместе. Позже вы можете пообщаться со старшими детьми во время отдельной беседы. Если вы не можете сделать это вместе, потому что беспокоитесь о безопасности или конфликте, обратитесь за помощью в разработке своего плана.

  3. Разработайте рассказ без обвинений.

  Избегайте соблазна возложить вину или сказать, чья это «вина». Возможно, вам кажется, что вы хотите, чтобы ваши дети знали «правду» — «у мамы был роман» или «папа уходит от нас». Это заставит ваших детей чувствовать себя пойманными посередине, в оковах лояльности, и это нездорово для них. «Правда» менее важна, чем поддержка и заверение, в которых нуждаются ваши дети. Насколько это возможно, используйте слово «мы», когда объясняете принятые решения. «Мы не счастливы вместе», или «Мы оба хотим, чтобы наши ссоры прекратились», или «Мы пытались урегулировать наши разногласия, но не смогли».

  4. Расскажите своим детям, почему это происходит.

  Неважно и даже неуместно, чтобы вы сообщали конкретную информацию о том, почему вы планируете развод. Однако ваши дети захотят узнать, почему это происходит. Дети постарше будут требовать информацию, чтобы понять, почему их жизнь изменится. Поэтому, хотя вы не хотите делиться подробностями личного характера, будьте готовы дать какое-то общее объяснение без упреков. «Мы надеялись, что этого никогда не произойдет, но, похоже, мы не можем исправить наши отношения». «Мы оба хотим разного в жизни». «Мы нравимся друг другу и хотим быть друзьями, но мы больше не любим друг друга». Помните, что это взрослые проблемы, которые ваши дети, даже умные и зрелые, еще не могут понять.

  Если у вас есть план или расписание, поделитесь им со своими детьми прямо сейчас. Если нет, то тоже нормально.

  Источник: Bich Tran/Pexels

  5. Расскажите своим детям, что изменится, а что останется прежним.

  Самое главное, что дети хотят знать, это то, как ваш развод повлияет на их жизнь. Ваши дети захотят узнать, где они будут жить, с кем и что изменится в их жизни. Вы можете помочь своим детям подготовиться к этим изменениям, честно говоря о том, что вы знаете и чего не знаете. Если вы и ваш супруг решили, как вы будете проводить время с детьми, сообщите им расписание. Заверьте их в том, что останется прежним: школа, друзья, спорт или другие занятия. Обязательно дайте им понять, что ваша любовь к ним никогда не изменится. «Родители могут развестись друг с другом, но никогда не разводятся со своими детьми».

  6. Сообщите своим детям, кто из родителей покинет дом.

  Если вы не планируете гнездиться, чем больше вы расскажете своим детям о том, где будет жить уезжающий родитель и когда они увидятся с ним или с ней, тем лучше. Им нужно будет сразу же узнать, что они смогут поддерживать хорошие отношения с обоими родителями, даже если они не будут жить под одной крышей. «Мы все еще семья, под двумя крышами».

  7. Ключом к успеху является уверенность.

  Вашим детям потребуется много заверений в том, что они не виноваты в разводе. Подчеркните, что никакие их действия не могли вызвать или предотвратить то, что происходит. Поскольку в начале расставания много неизвестного, не давайте обещаний, которые вы, возможно, не сможете сдержать. Не обещайте, что вам никогда не придется переезжать или что летом они все равно отправятся в ночлежный лагерь, если только вы не уверены. Вместо этого придерживайтесь обещаний, которые вы можете дать на данный момент: «Ты по-прежнему будешь ходить в школу» или «У тебя все еще будут Рождество, дни рождения и ночевки с друзьями». Убедите их, что какое-то время это может быть трудно, но что «у нас все будет хорошо, когда мы привыкнем к новым условиям».

  Какие бы чувства ни испытывали ваши дети — все они нормальные.

  Источник: burak kostak/Pexels

  8. Реакция ваших детей совершенно нормальная.

  Новость может быть (а может и не быть) совершенно неожиданной и обязательно изменит их жизнь. Постарайтесь так же понять отсутствие реакции — что на самом деле является реакцией — как если бы они были в слезах или очень злы. Ваши дети могут не знать, как выразить свои сильные эмоции. Они могут быть перегружены и закрыты. Может пройти некоторое время, прежде чем они смогут выразить свои чувства. Если вы спокойны, когда рассказываете об этом своим детям, у них будет меньше беспокойства, и они с большей вероятностью будут ожидать, что с ними все будет в порядке. Однако для детей нормально видеть, как вы расстроены или плачете, так как это дает им «разрешение» тоже испытывать чувства. Просто убедитесь, что вы в состоянии контролировать свои эмоции настолько, что им не нужно заботиться о вас. Помните, важно заверить их, что все в семье приспособятся к изменениям и выздоровеют.

  9. Предлагайте их вопросы (но не давите).

  Некоторые дети не хотят сразу говорить. У других будет много вопросов. Насколько это возможно, будьте честны и ясны в своих ответах. Если вы не знаете ответа на вопрос, скажите им, что дайте им знать, когда выясните ситуацию. Этот разговор только первый, и со временем он будет разворачиваться по-разному. Дайте им понять, что они всегда могут задать новые вопросы, когда они возникнут. Но убедитесь, что они не вмешиваются в юридические и финансовые вопросы, когда вы приближаетесь к разводу.

  10. Дайте им время привыкнуть к новостям.

  Вам и вашим детям потребуется время, чтобы приспособиться к этим огромным изменениям, и хотя вы можете быть уверены в будущем, которое вы им представляете, им потребуется некоторое время, чтобы увидеть, как это будущее разыгрывается. В то же время будьте эмоционально присутствующими и обнадеживающими. Моделирование собственного исцеления и выздоровления с течением времени поможет им тоже адаптироваться и исцелиться.

  Адаптировано из различных источников Энн Бушо, доктором философии, коучем по разводам и психологом из Сан-Рафаэля, Калифорния.