Как не сойти с ума в декрете?! — 13 ответов на Babyblog

Мне кажется,что я схожу с ума!!!я всегда так мечтала о семье ,детках и тд.у меня замечательный муж,очаровательная дочь,родители помогают,все идеально!но мне все плохо!мне одиноко,хрен знает почему,гулять тут не с кем,хожу с дочкой одна,она игрушки у детей отбирает на площадке,а мамы обычно косо смотрят!народ тут не очень приятный!пожтому гулять ненавижу!выгляжу я как чмо,я до брменности была красивой,не побоюсь этого слова!а ща у меня 15 лишних кг ,который не скинуть уже год!!!нет нет,я не обжора,я давно на пп и спортом занимаюсь,вес просто стоит и все,ему похер,что я там делаю.от того что я так выгляжу,меня мучают комплексы и да крыша,я не хоч с мужем кда-то ходить,он красивый и я стисняюсь,я боюсь встретить знакомых,когда езжу к родителям(где выросла),фото с собой удаляю во веки веков!!!!!я срываюсь и психую ,я срываюсь на своей девочке,я могу наорать на нее,хотя она еще маленькая !я всегда была позитивной ,веселой ,общительной,а сейчас боюсь людей вообще,плачу по любому поводу!так что еще ,что денег нет,мы все в долгах,муж постоНно пашет и пашет,борется за любую возможность,а нам не хватает,тк кредиты еще давние,я ищу работу на дому,но сами знаете ,очень много всякой херни ,типа Форексе или Зевса ,короче хрень полная.работу на дому не найти!я даже в онлайн покер пыталась играть,и ничего у меня не получается,у мужа тоже,за что не возьмется,не получается толком ничего!у нас столько влиятельных друзей,но никто не ждут помочь с заработком,денег нет ни в салон сходить,ни гармоны проверить,только на ребенка,еду скромную и кредиты.а я еще такая молодец записалась в автошколу,почему-то мы думали что деньги появятся,идиоты короче!мои подруги меня бесят,надоели,я им начала завидовать,как они ухаживают за собой,как проводят время и как выглядят !вообще сама себе противна,я иногда думаю,что мне не надо было рожать,только не надо ща меня ненавидеть и говорить,какая я неблагодарная,я все это знаю,мне эти мысли не нравятся,но говорю как есть!моей дочке с мамой не повезло.я хочу ее отдать поскорее в сад ,чтоб работать пойти,точнее не хочу,а придется.я работать ненавижу ,свою работу терпеть не могу,меня одна мысль о возвращении туда пугает,что я всю жизнь вот так буду жить,ходить в то место,которое ненавижу.я в Сбербанке работаю!вообщем не пора ли мне к психиатру??есть бесплатные ?

Если мама в тупике. Как не сойти с ума в декрете. Перезагружаем отношения с детьми

Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.

«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.

Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо… «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».

«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?

Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я  была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В  нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.

Эту кражу надо было во что бы то ни стало расследовать. Разобраться с обстоятельствами, найти виновных, избрать меру пресечения, защитить потерпевших. Я взяла на себя это расследование».

Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции. 

Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».

Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.

Отказываемся от чувства вины

Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.

Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.

Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и  соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней. 

В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».

Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.

Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с  его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.

Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и  поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».

Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и  мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.  

Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!

Манипулятор и жертва. Два в одном

Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.

Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.

Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте…»; «Надо было уже давно сделать…»; «Я же говорил…». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс  — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в  моих отношениях с детьми.

Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и  ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.

Выходим из манипулятивной игры

Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.

Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.

Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.

На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.

Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.

Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.

Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.

Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.

Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.

Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.<…>

Я  гордилась своими детьми! <…> Сидя в  уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.

Переходим на уровень свободы

Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я  впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.

Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в  узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.

Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и  везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и  бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу. 

Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.

В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и  великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.

От 0 до 3: как не сойти с ума в декрете — обсудить, поделиться с друзьями — ЖУРНАЛ НАТАЛИ

Поделись с подружками :

Конечно, материнство — это огромная радость, а дети становятся источником самых позитивных эмоций. В основном. Но у счастья есть и другая сторона. Не секрет, что молодую мамочку может поджидать послеродовая депрессия в 13% случаев, а необустроенность и неподготовленность к новым обстоятельствам и вовсе способны вывести из равновесия кого угодно. Все это происходит от резкой перемены быта, когда нам приходиться срочно перестраиваться практически на лету. Такой стресс не проходит бесследно, но его можно предотвратить или свести к минимуму, проведя небольшую домашнюю работу. Поговорим о том, как насладиться декретом в полной мере, забыть о раздражении и избежать разочарований. 

Чем проще, тем лучше

Устройство быта — камень преткновения многих семей. Особенно когда у пары появляются дети. Главная ошибка, которую совершают хозяйки, — стремление к абсолютному совершенству. Ведь для того, чтобы все было идеально, нужно иметь в сутках более 48 часов, что, к сожалению, нереально. Поэтому стоит полюбить несовершенство и легкую небрежность в вещах второстепенных. Конечно, распашонки младенца должны быть постираны и поглажены при высокой температуре, а вода в ванночке — кипяченой и ровно 37 градусов. Но действительно ли важно, успели вы рассортировать детские игрушки по нужным коробочкам и приготовить шоколадный брауни? Скорее всего, нет. А это время лучше потратить на то, чтобы восстановить силы, посидеть 5 минут в тишине с чашкой ароматного зеленого чая.

В помощь маме

Современный мир предлагает миллион приспособлений, способных облегчить бытовую сторону материнства. Начиная от ставших уже обыденностью одноразовых подгузников и посудомоечных машин до более диковинных стерилизаторов, молокоотсосов, пакетов для заморозки и приборов для разогревания молока. Все это помогает сэкономить время и стать более мобильными. Если есть такая возможность, почему бы ею не воспользоваться? Штамп о том, что мать должна с утра до вечера жужжать пчелкой по хозяйству, давно устарел. Сегодня хорошими родителями считаются те, кто уделяет малышу достаточно внимания, да еще и способны наслаждаться компанией друг друга без ссор и претензий. А то, где их участие не обязательно, делегируют техническому прогрессу.

Развлечения для малыша

Как только карапуз начинает все хватать, а тем более переворачиваться и сидеть — начинается период его активного интереса ко внешнему миру. Теперь он не согласен смирно лежать в своей кроватке или заворожено смотреть, как шелестит игрушка на коляску. Ребенок требует новых впечатлений. Именно сейчас его будут особенно увлекать цвета и текстуры окружающих предметов. Забота родителей — обеспечить юного исследователя разнообразной информацией, которую он сможет получить извне. И развивающие игрушки придутся как нельзя кстати. Ведь они как раз направлены на то, чтобы задействовать органы чувств ребенка, позволяя развивать мелкую моторику, осязание, слух и учиться различать оттенки. Но не расстраивайтесь, когда ваш непоседа, наигравшись с новой игрушкой пару дней, перестанет реагировать на нее. Просто ему наскучило. Отложите ее на несколько недель подальше, а потом преподнесите опять — кроха будет радоваться ей, как обновке!

Саморазвитие

Как не парадоксально, этот пункт, — самый важный для того, чтобы не потерять себя и максимально ощутить счастье от своей новой роли мамы. Именно те, кто не забывают развивать себя как личность, имеют достаточно устойчивости, они не склонны к драматизму и панике. Как только малыш становится более самостоятельным, концентрирует внимание на игре, уже может есть прикорм и молоко из бутылочки, вы обязаны задуматься о том, чем будете заниматься после декрета. Если это профессия, то как не потерять имеющиеся навыки и обрести новые. Возможно, это творчество, тогда следует практиковаться в этом направлении. Что бы вы ни выбрали, оно должно быть полезным, приносить удовлетворение и приближать вас к намеченным целям каждый день, пусть и небольшими шажками. 

Время для себя

Психологи отмечают, что каждому человеку время от времени необходимо побыть наедине с собой. И для молодой мамы это актуальнее, чем для кого-либо. Речь не идет о неделе, проведенной вдалеке от ребенка, — это вызовет тревогу и навязчивые мысли о здоровье крохи. Но полдня еженедельно вы должны выделять только для себя. Это могут быть занятия спортом, прогулка по парку в одиночестве, а возможно, вам удастся немного поработать, если это доставит удовольствие и позволит «перезагрузиться».

Эти несложные правила помогут научиться жить в новых обстоятельствах более гармонично. А значит, ваше внимание и усилия будут потрачены туда, где они необходимы — на установление эмоциональной связи с ребенком и заботу о его благополучии. И тогда декрет станет тем временем, которое будете вспоминать как одно из счастливейших в жизни.

22.07.2020

Если Вы увидели ошибку, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter

Поделись с подружками :

не зовите её в кафе, а принесите ей суп

Как помочь той, у кого на руках новорожденный? Лучше всего спросить ее и тогда, возможно, окажется, что встречаться в ресторане она не хочет (равно – не может), а вот горячий суп не ела уже очень давно.

Как помочь молодой маме и не обидеть ее при этом

Сегодня пришло страшное известие, которое заставило меня написать этот пост. (С нами все в порядке! Просто я хочу привлечь внимание к тому, о чем часто не говорят). Даже если вы никогда не сталкивались с депрессией и, в частности, с депрессией молодой матери, но вы знаете людей с маленькими детьми, я прошу вас прочитать его.

Когда мы узнали, что у нас будет долгожданный ребенок, мы, как и многие, были в эйфории. Почему-то никто нам не рассказал, а если и рассказал, то мы не придали этому значения, каким адом станет первый год.

Мы как отличники ходили на курсы, покупали ползунки и заполняли морозилку едой, не представляя, что нас ждет. Это правда, что все забывается. Во всяком случае, даже если мы помним какие-то факты, то мы забываем, что чувствовали в то время, и когда дети немного подрастают, готовы снова пройти через это, потому что оно стОило тех мучений. К сожалению, некоторые из нас никогда не узнают то счастье и ту радость.

Всю мою прошлую жизнь я была окружена категоричными людьми, и что скрывать, сама была такой же. Вместо сопереживания – критика, вместо сочувствия – “соберись, тряпка”. Мы никогда не пытались РЕАЛЬНО представить себя на месте человека, который просит о помощи, и просить о помощи считалось (да и сейчас зачастую считается) проявлением слабости. Я жила с мыслью, что домохозяйки пинают балду целыми днями, смотрят сериалы и наслаждаются жизнью.

Мы посмеивались вместе с подругами над фразами “начинаешь ценить возможность поговорить со взрослым человеком”, “когда есть больше пяти минут, чтобы помыться”, и “сходить в туалет с закрытой дверью”, и я даже не представляла, сколько слез стоит за всеми этими словами.

Когда наши друзья, внешне счастливые и беззаботные, разводились через год-два после появления ребенка, меня это не настораживало. Конечно, у нас все будет по-другому. И жизнь со свойственной ей иронией показала мне, как это выглядит в действительности.

Только после того, как у меня появился ребенок, я поняла, что это, когда ты не можешь спать, причем не сутки и даже не неделю, а год. В какой-то момент я решила погуглить все, что меня мучило, и прочитала, что абсолютно все семьи недооценивают тяжесть ситуации, с которой они сталкиваются после появления ребенка. Недооценивают, скажу я вам, это вообще не правильное слово. Все самые тяжелые ситуации в моей жизни, самые сложные и стрессовые моменты на работе, в тысячи раз легче опыта молодой мамы.

Ты возвращаешься домой после того, как тебя разорвало в клочья, с существом, с которым ты не представляешь, как обращаться, и понимаешь, что вы теперь вдвоем. Воспаленный мозг считает, что ЛЮБОЕ решение – это вопрос жизни и смерти, у тебя миллиард вопросов и тебе кажется, что каждый чих – и ты сломаешь ребенка. В больнице тебе рассказывают, как важно грудное вскармливание, как ты должна обязательно будить ребенка каждые четыре часа (и ты будишь, и истеришь, если вдруг задремала и проспала две лишних минуты).

Знакомые, почитав умные статьи, на голубом глазу говорят “не парься по поводу грязной посуды, грязной квартиры, грязного белья, – спи и ешь”. Но правда заключается в том, что если не париться, то всего этого добра становится только больше и больше и все равно ты в итоге все убираешь.

Мои подруги, на тот момент без младенцев, предлагали свою помощь в виде встречи в баре в своем районе, и невозможно было им объяснить, что для меня это нереально – ребенок хочет есть каждые полчаса, ему нужно нон-стоп менять памперсы, и пятнадцать минут на дорогу в одну сторону – это то время, за которое можно трижды принять душ и даже вздремнуть.

Еще один из советов – sleep when baby sleeps – тоже оказался абсолютно неприменим, потому что я категорически не могла уснуть днем, даже будучи абсолютно изможденной. И опять же, когда делать домашние дела???

Фото https://www.pexels.com/photo/alone-bed-bedroom-blur-271897/

Врачи и умные книжки расскажут о том, что в первые пару недель у вас будет baby blues, но потом он должен уйти, а если не ушел, то, возможно, это депрессия, и нужно искать помощь. Но какую именно помощь и где ее искать, они умалчивают. И еще создают ощущение того, что ты неправильная, если у тебя все это произошло не в первый месяц-два, а через полгода. Еще они рассказывают о том, что депрессия иногда провоцируется тем, что пока ты была беременная, все носились с тобой как с писаной торбой, но когда появился ребенок, все внимание ушло ему, а ты страдаешь.

У меня никогда не было таких переживаний, и сейчас я понимаю, что самое главное, во всяком случае для меня, было бы до меня донести, что в этот момент внимание мамы должно быть на ней самой. Не на ребенке, не на муже, не на том, чтобы угодить родителям, а на себе. Если у нас есть силы, все остальное разрешимо.

В моем понимании у нас был хардкорный вариант – без помощи со стороны, без няни. Сейчас я понимаю, что у нас была еда, доставка, хорошее жилье, а у многих нет и этого. Вещи, которые я воспринимала как данность (пандусы везде, лифты, семейные туалеты с пеленальными столиками), – даже сейчас роскошь почти везде в России, не говоря уже о таких вещах, как сеансы кино для родителей с младенцами.

Оказалось, что невозможно объяснить даже тем, у кого есть дети, что не нужно звать мужа пить пиво после работы, потому что он катастрофически нужен дома, потому что я слежу за часами и жду его появления на пороге как манны небесной.

Невозможно объяснить работающим людям, что ребенок – это как самый жуткий начальник, на которого ты не просто работаешь не покладая рук, а не спишь ради него, не успеваешь поесть ради него, и работаешь без перерывов и выходных, делая все так, как будто это вопрос жизни и смерти, но получаешь в ответ крики и пинки. Что ребенку нельзя сказать “слушай, я устала, пойду посплю/погуляю”, что такой опции в принципе нет. Что нельзя утром ему сказать “сейчас еще рано, я так рано не встаю”. Ему все равно.

Что единственным способом заставить его уснуть даже на пятнадцать минут может быть прогулка с коляской, и поэтому даже в шторм и ураган ты идешь на улицу, потому что альтернатива – бесконечные крики и рыдания, и в какой-то момент ты уже не разбираешь, потому что вы рыдаете вместе. И что когда ты вышла на улицу и гуляла час и ребенок наконец уснул и проспал пять минут, а ты вытащила кофе и айфон, чтоб почитать книжку, и мимо тебя сразу начали летать вертолеты, ездить пожарные машины, орать подростки, тебе хочется, чтобы все они провалились сквозь землю.

Многие не понимают, почему ты не можешь, как раньше, тусоваться и ходить в рестораны.

“Оставьте с няней” – частая фраза, на которую ты сначала оправдываешься, почему у тебя нет няни, а потом уже просто пропускаешь мимо ушей.

В США, к счастью, выйдя на улицу с младенцем, ты в основном услышишь “oh, how cute, congratulations”, в России же каждый человек, независимо от того, есть ли у него дети, считает своим священным долгом рассказать, как именно нужно с ним обращаться: – “ой, у вас диатезик” мы слышали, не преувеличиваю, от родителей, бабушек, сестер, мужей сестер, друзей, дальних друзей, бывших супругов друзей, случайных знакомых, прохожих на улице.

Родители распинали нас за то, что мы “присаживаем ребенка до полугода”, не стрижем свою беби налысо, приглашаем уборщицу. В такие моменты мы радовались, что находимся за тысячи километров и можем дозировать этот трэш.

Со временем обрастаешь толстой кожей и можешь найти в себе силы пресечь все эти вещи фразой типа “у нас есть педиатр, мы разберемся”, но поначалу ты ни в чем не уверена, со всех сторон советы, противоречащие друг другу, и это реально мучительно. Родители, когда я приходила за советом, в основном отвечали что-то типа “мы же как-то справились, а у нас не то что памперсов, и воды горячей иногда не было”.

Понимание того, что я одна во всем этом, пришло в тот момент, когда мне нужно было отправиться к врачу через шесть недель после родов, чтобы удостовериться, что все в порядке, и я тем же утром вдруг осознала, что у меня теперь есть ребенок и я совершенно не подумала, что с ним делать. Я позвонила подругам, которые раньше предлагали помощь, и все они были заняты. Я позвонила доуле, которая тоже оказалась занята. Я позвонила мужу, и он тоже был занят. И в этот момент стало понятно, что рассчитывать совершенно не на кого.

Мы пошли вдвоем, и к счастью, у нашего замечательного доктора были не менее замечательные помощницы, которым было совершенно пофиг, что мой ребенок истошно орал сорок минут, несмотря на то, что прием был не у нее, и с ней никто ничего не делал.

Мне сложно сказать, как я провела первый год этой жизни. Когда ты не спишь нормально даже несколько дней, сознание меняется. Когда ты не спишь нормально несколько месяцев, ты сходишь с ума. Когда при этом полностью меняется твоя жизнь (и невозможность поговорить со взрослыми и помыться с закрытой дверью – это не пустые слова!), это делает ситуацию в разы хуже. Когда при попытке пожаловаться ты получаешь критику или бессмысленный совет вместо поддержки (причем в том виде, в котором она нужна именно тебе, а не в том, в котором ее представляет условный доброжелатель), это возводит депрессию на невиданный доселе уровень.

И в качестве вишенки – постоянное чувство вины (сама этого хотела – теперь не жалуйся и т.д.). И на этом уровне все мысли, которые в нормальном состоянии никогда бы не пришли в голову, кажутся довольно-таки логичными и даже разумными. Иногда это приводит к непоправимым последствиям.

И самое страшное, что в подавляющем большинстве случаев (как и с любой депрессией) люди не догадываются о том, что с тобой происходит.

Сначала ты робко просишь помощи и всем оказывается не до тебя. Потом ты просишь громче и никто не понимает, ЧТО за этим стоит. Потом ты кому-то говоришь ” я схожу с ума”, и всем кажется, что это фигура речи. Потом ты понимаешь, что никто не понимает, и перестаешь говорить. Это как когда жена сначала высказывает мужу, что ее не устраивает, а он игнорирует, потом она переходит к фразам “я с тобой разведусь, если ничего не изменится”, и он опять игнорирует, а потом она забирает вещи и он говорит “а что ты раньше ничего не говорила?”

К счастью, многим удается, как барону Мюнхгаузену, вытащить себя за волосы самостоятельно. К несчастью, не всем.

Кто и что меня спасло:
– Мамская группа на фейсбуке, в которую меня пригласили подруги, была реально глотком свежего воздуха (и остается до сих пор). Даже понимания того, что ты не одна, иногда достаточно. Но в этой группе я нашла гораздо больше.

– Моя подруга познакомила меня со своей приятельницей, мамой ровесницы моей дочки. У нее это был не первый ребенок, и хотя я уверена, что ей было нелегко, она никогда не сказала ни слова критики и вообще излучала здоровое (заразительное) спокойствие и пофигизм. Мы вместе ходили в кино, пеленали детей на креслах, пили кофе, ездили в магазин. С ней всегда было легко поделиться всем адом и услышать “я знаю, что это, я тебя понимаю”. Иногда больше и не нужно ничего. Впоследствии она организовала food train для мамы с младенцем, и это, как мне кажется, лучший подарок по случаю рождения ребенка.

– Еще одна подруга, узнав, что у меня сломалась кофеварка (а для меня это было равносильно катастрофе), оперативно отправила ко мне мужа с Неспрессо. Этот поступок от человека, с которым я даже не настолько близка была в то время, был настолько красноречив и стал спасательным кругом. В такие моменты думаешь “she totally gets it”.

– Наш потрясающий семейный фотограф, которая прикрыла глаза на все свои временные рамки, делая наши фотосессии, и показала прекрасную часть той нашей жизни (а прекрасного было много, и то, что у нас есть все эти фото, бесценно!). Которая в самый первый приезд разрешила мне перенести сессию в последний момент, даже не видя меня до этого. Я могу еще много слов сказать в ее адрес, но мы с ней разговариваем почти каждый день, так что скажу лично.

– Примерно в районе восьми месяцев у нас появилась помощница, которая приходила раз в две недели на пару-тройку часов, и несмотря на то, что она не очень-то следовала инструкциям, она помогала немного прибрать наш хаос, покормить блонду, красиво складывала постельное белье и носки, да и вообще присутствие еще одной взрослой женщины в доме в эти моменты облегчало жизнь.

– Где-то в районе полутора лет одна из stay-at-home мам в нашем районе организовала playgroup для детей-ровесников. Мы встречались у кого-то в гостях, болтали и гоняли чаи, пока дети играли перед нами. В тот момент они уже могли провести часа три без сна и это меняет ситуацию принципиально. До этого двадцать минут в одну сторону – двадцать в другую, покормить, поменять, и времени больше ни на что не остается. Здесь у нас была возможность полноценно ходить в гости, и это реально было здорово для нашего психического состояния.

– Наш педиатр, главная функция которой, как мне показалось, была дать понять родителям, что самое важное – не париться. И какой контраст в сравнении с российскими врачами, после которых ты выходишь с мыслью, что ты вообще все делаешь неправильно.

– Московские друзья, которые приехали повидаться к нам с кофе, кашей и круассанами, пошли к нами гулять в парк около нашего дома, развлекали блонду и нас заодно.

– Члены нашей семьи, которые встретили нас с поезда, добровольно приняли на себя обязанность кормить мелкую, читать ей книжки, катать на собаке; возили нас по делам и просто так, укладывали ее спать и разговаривали с нами.

Но главным человеком, который показал мне, как надо делать, была Мишель. То, как она себя вела, нужно конспектировать и давать в качестве инструкций всем друзьям молодых родителей. Я много раз благодарила ее за эти годы, но мне кажется, она до сих не осознает в полной мере, насколько изменила мою жизнь.

Мишель, несмотря на то, что ее дети давно выросли, как будто прекрасно помнила, что такое первый год с ребенком.

Она не звала меня в гости на другой конец города. Она не требовала встречи с нами в первые пару недель, когда мы были слишком офигевшие, чтобы принимать гостей. Когда мы пригласили ее в гости, она спросила, каким будет самое удобное время для нас. Она привезла с собой мешок еды (натурально ведро супа и кучу мелочей). Она сидела с ребенком, пока я была в душе (ДВАДЦАТЬ минут!!!). Она предложила мне вымыть пол и посуду. Пока мы гуляли, она спросила, какие у меня переживания, рассказала мне смешную историю про аналогичную ситуацию у себя, уверила, что все будет в порядке и мне не надо волноваться, и ее уверенность меня успокоила.

Когда блонда подросла, мы оказались в поездке, где мужья были на работе, а мы оказались предоставлены сами себе. Мишель спрашивала у меня, когда бы я хотела пообедать, и когда мы встречались в ресторане, оказывалось, что она уже нашла детский стульчик и что, несмотря на то, что в меню нет куриной лапши, которую любит блонда, ее уже несут откуда-то еще.

Плюс она уже попросила раскраску и карандаши и детский стаканчик с соломинкой. Когда ресторан был уже закрыт, она умудрялась сделать так, чтобы нас все равно обслужили. Она договорилась на ресепшне о позднем чекауте, хотя отель был переполнен, чтобы мой ребенок поспал. Она приходила раньше меня и высылала мне меню смской, чтобы когда я пришла, еда уже была не слишком горячей для блонды, а меня ждал кофе. Вот одно из ее сообщений в ответ на мою благодарность – “если тебе нужно что-то или машина посреди ночи, пиши мне. Мы, мамы, в этом вместе, все мое – твоё. Поспи немного”.

Благодаря этим и многим другим людям я успешно оказалась на другой стороне. Недавно в одной из лекций по учебе наш преподаватель сказал “я вообще не понимаю, почему семья после появления детей продолжает называться таким же словом. То, что происходит с нами при появлении детей, – это совершенно другое состояние, это другой мир”. И это правда, жизнь даже внутри пары, с появлением детей получающих звание родителей, меняется кардинально.

Те, кто досюда дочитал, наверное, заметили, что в списке спасителей нет моего мужа. Несмотря на то, что мы преодолели эти годы, и наши отношения стали еще крепче, он не понимал, что происходит. И это еще одно напоминание, что зачастую самые близкие люди не понимают и не знают. А если знают, то не догадываются о степени серьезности.

Если бы сейчас мне нужно было дать совет, как поступать или как не поступать, то я бы сказала следующее.

Для тех, у кого еще нет детей, но кто их хочет.

– Договоритесь на берегу. Не рассчитывайте, что когда ребенок появится, все как-то разрулится. Возможно да, но наиболее вероятно, что нет. Обсудите вопросы прививок, вскармливания, нянь, отпусков, ночных подъемов заранее, иначе это автоматически ляжет на плечи молодой мамы, так же как вопросы уборки, готовки, глажки, стирки и т.д.. Осознайте, что вы делили обязанности, допустим, 70%/30% или даже 50%/50%, только теперь у вас их будет не 100%, а 200%. Обсудите, готовы ли вы отказаться на год-два-три от своей социальной жизни, если нужно. Лучше, если вы переподготовитесь и потом подумаете “ой, не так уж это и страшно”, чем недооцените.

Договоритесь, насколько вы готовы впустить в свою жизнь советы бабушек и дедушек или хотя бы чье мнение будет для вас определяющим – это кто-то из родителей, педиатр или кто-то еще? Обязательно пообещайте друг другу, что вы в этом вдвоем, вместе, против всех остальных, и что бы ни случилось в первые годы, вы будете поддерживать друг друга (в первую очередь эта поддержка нужна тому, кто с ребенком) и все ссоры не считаются. Вам это пригодится. Договоритесь о кодовом слове, которое означает, что все, полный пипец. Да, это звучит странно, особенно с учетом нашей суеверной специфики, но поверьте, иногда это может спасти вам жизнь.

Если у вас появились дети – не стремитесь к идеалу. Исходите из того, что первый год направлен на выживание.

Помните, что самое важное – чтобы мама была в порядке. Папы – поймите, happy wife = happy life. И это не просто поговорка. То, через что прошла и пройдет ваша спутница жизни, – вам и не снилось. Не жалуйтесь ей, как вам тяжело. Как бы много вы ни делали, она будет делать больше. Всегда помните об этом. Не ожидайте, что если она делала какие-то вещи до появления ребенка, она продолжит их делать. Если у нее раньше было, допустим, 8 часов сна, 8 работы и 8 часов свободного времени, сейчас у нее 24 часа работы и 0 свободного времени. Ноль. Часов. Свободного. Времени.

Никогда не воспринимайте ее как врага или как человека, который может делать выбор. У вас есть выбор, у нее чаще всего нет. Скажите ей “я с тобой. Я всегда буду с тобой. Мы в этом вместе”. Если вам пришлось встать ночью, не отсыпайтесь потом весь день, если только вам не предложили.

Мамы, просите помощи. Просите конкретных вещей. Не стесняйтесь отказывать друзьям, которые хотят прийти в гости, или честно сказать “учтите, что я не смогу вас развлекать, и принесите поесть”.

Для тех, у кого есть друзья с маленькими детьми.

Очень часто у молодых мам не выполняются самые базовые вещи – поесть, поспать, помыться. Далее идут вещи типа сделать уборку, приготовить еду, погулять с малышом, сходить в магазин. И это то, что вы можете предложить. Всегда опирайтесь не на то, что удобно вам, а на то, что удобно молодой маме/родителям. Спросите их, хотят ли они куда-то пойти, и если хотят, то куда. Сделайте так, чтобы для них это было максимально просто.

Предложите посмотреть за бэби, пока мама принимает душ. Принесите еду. Спросите заранее, что они едят, у многих могут быть аллергии, чувствительности, многие отказываются от каких-то продуктов на время грудного вскармливания. Предложите помыть посуду или пропылесосить, пока мама гуляет с ребенком. Спросите, нужно ли что-то из магазина или аптеки. Не ждите, приходя в гости, что с вами будут обращаться как с гостем, и дайте заранее родителям понять, что вы не ждете этого. Им не нужны дополнительные заботы.

Если вы хотите сделать приятное, спросите, что бы им хотелось. Это важно всегда, но в этом случае особенно. Неважно, что, как вам кажется, должно принести им удовольствие. Важно, что ОНИ вам скажут. Когда тебе предлагают поход в салон красоты, а у тебя нет времени почистить зубы, толку от этого похода не будет никакого.

НИКОГДА не обесценивайте то, что слышите от них. Когда мы говорим “я не сплю”, обычно это значит, что не выспался несколько дней, но у нас есть какой-то контроль над ситуацией (можно пораньше лечь, попозже встать, отоспаться в выхи и т.д.). У молодых родителей этого нет.

Если они говорят, что устали, это не наша усталость. Это ад. Сделайте все, чтобы облегчить этот ад. Идете в ресторан – идите рядом с их домом. А лучше закажите еду навынос и принесите ее родителям, можно тихонько поболтать, пока малыш спит, например. Скажите им, что они могут на вас рассчитывать в любой ситуации. Не отмахивайтесь от них. Если они пишут вам, значит, вы им нужны. Если можете выделить время, не ссылайтесь на занятость. Иногда это может спасти чью-то жизнь.

Photo by Ian on Unsplash

Не критикуйте и не предлагайте непрошеные советы. Поначалу сложно, но вы привыкнете и поймете, что так гораздо лучше всем.

Поверьте, их и так задалбывают – “держи голову, не сажай, вы что, подстригли??? вы что, не стригли до сих пор??? как ты можешь это есть? как ты можешь это давать ребенку? до сих пор кормишь? бросила кормить? пицца? авокадо??? гуляешь меньше часа? спит не в кроватке?? вы что, не делали слип тренинг? вы что, сделали слип тренинг?? а это что за прыщик? почему не мажете кремом? почему ноги не закрыты? почему без шапки? все еще в коляске? антипрививочники? три прививки за раз? ложится в десять? ложится в шесть? спит всего один раз? спит целых три раза? смотрит айпад??? до сих пор не разговаривает???”

Что вы можете сказать подруге/другу – я с тобой, ты можешь на меня рассчитывать. Если тебе нужно что угодно, пиши мне в любое время дня и ночи. Это не значит, что они будут писать. Но им важно знать, что они не одни.

Когда у молодой мамы депрессия, она не поедет через весь город в группу поддержки или к врачу, чтобы ей поставили диагноз. Каждый выход из дома для нее испытание – ей нужно тащить с собой ребенка и не факт, что он захочет.

Если не тащить, то надо придумать, с кем оставить, это не всегда возможно. Его нужно кормить, менять ему подгузники. Ему нужно часто спать. Он быстро устает. Он не хочет отходить от нее ни на секунду, но он же при этом брыкается, рыдает и кусается. Если вы хотите оказать помощь, это можно сделать виртуально (выслушать) или приехать туда, куда удобно ей. Пишите ей, помните о ней. Поймите, что говорить по телефону полчаса для нее зачастую непозволительная роскошь. Если ей удобнее записать вам десять аудио по тридцать секунд, пусть так и будет.

На моей учебе нам говорят, что одно из важнейших умений – организовать пространство общения с клиентом таким образом, чтобы он чувствовал себя в безопасности и знал, что нам можно доверять. Станьте таким человеком для всех остальных в своей жизни и в первую очередь для всех молодых родителей.

Напоследок я хочу принести извинения всем тем, кого я в прошлой жизни считала наслаждающимися жизнью дома. Это самая сложная работа и я знаю, что вы делаете ее с такими усилиями, которые никому даже и не снились, и что банальная поездка в магазин или выход на улицу в одиночестве для вас может быть невероятным приключением. Я знаю, как вы себя чувствуете. Я знаю, насколько вам тяжело. Я с вами. Вы можете мне написать и я обещаю, что не буду предлагать советы, если вы не попросите. Я хотела бы сделать вашу жизнь легче. Я обещаю, что она станет легче. Д

Дети – это лучшее в нашей жизни, и иногда это неочевидно, но со временем вы поймете, просто это время надо преодолеть. Если вам нужно, чтобы вас кто-то выслушал, напишите мне.

Для тех, кто дочитал досюда, в качестве бонуса – абсолютно бесценный совет от Мишель, которым я почему-то не догадывалась пользоваться раньше. Этот совет – всего одно слово – ПОПРОСИ! На первый взгляд, элементарная вещь, но почему-то нам очень часто бывает сложно это сделать. Просите о помощи. Просите об одолжении. Просите – и скорее да, чем нет, вы это получите. Иногда это будет не совсем то, что вы просили. Но если не попросите, то не получите ничего.

Для меня это было открытием. Но когда я научилась просить, мне помогали с ребенком, мне приносили еду не из меню, мне организовывали детский стульчик в номер “вообще мы не делаем, но я посмотрю, что можно сделать”, поздние чекауты, ранние чекины, приоритетный багаж и прочее.

Сейчас я счастлива и давно наслаждаюсь материнством, и рада, что все произошедшее привело меня сюда. У нас замечательная семья. Я готова принять любую критику и комментарии (в том числе пропустить их мимо ушей и/или забанить автора) без ущерба для своей самооценки. Я стала гораздо терпимее и эмпатия дается мне гораздо легче, чем раньше. Мне есть над чем работать, но я точно знаю, что в конце любого тоннеля всегда есть свет. Кому-то нужно, чтобы этот свет показали. Кому-то нужно, чтобы этим светом стали вы.

Не осуждаю никого, кто не осилил этот пост полностью. Но если кому-то он поможет немного под другим углом посмотреть на себя или на кого-то рядом, лишний раз написать кому-то, кого вы давно не видели, предложить помощь, поменять свою тактику поведения, это будет значить, что я не зря его написала.

Автор Ольга Платунова

Photo by Kristopher Roller on Unsplash

Читайте также “Как домашние обязанности приводят к истощению работающих женщин”

Хорошо, что у меня их двое или как не сойти с ума от погодок

Наверняка найдется на свете пара миллионов людей, молодых мам и пап, которые каждый день задаются данным вопросом. Почти на сто процентов уверена, что каждую семью, ожидающую столь скорое очередное пополнение, волнует проблема бытия и воспитания погодок.

Еще свежи воспоминания о первой беременности и рождении первенца, еще не забыты “прелести” бессонных ночей, кормлений, укачиваний, а тут СЮРПРИЗ –вторая беременность. Только не думайте, что вы единственная пара, ожидающая второго ребенка спустя столь короткий промежуток времени.

И не впадайте в уныние раньше времени. Все не так плохо, как кажется на первый взгляд. Я бы даже сказала, что все очень даже замечательно!

Естественно, не обойдется без трудностей. Двое малышей – это двойные хлопоты. Но поверьте, текущие проблемы будут решаться сами собой, и конечно же, у вас не будет времени, чтобы жалеть себя и еще больше нагнетать ситуацию.

Все пройдет… И это тоже…! (царь Соломон)

Не важно, была ли вторая беременность запланированной или неожиданной, результат будет одинаковым – ваши карапузики будут погодками (с разницей в 1-1,5 года) или почти погодками (с разницей в 1,6-2 года). 

Полины и восьмимесячного Артема, – то сначала впали в ступор! В голове было больше вопросов, чем ответов. “Можно ли кормить старшего малыша грудью?”, “Будут ли дети дружить и играть вместе?”, “Как их укладывать спать?” и т.д. Но потом все как-то само собой успокоилось… Решили плыть по течению… Недаром же говорят, что необходимо решать проблемы по мере их поступления. Я много общалась с мамочками погодок на детских площадках, форумах в интернете, и все в один голос твердили одно: “Ленок, потерпи! Продержитесь годик, а дальше станет легче!”.

“Нам бы ночь простоять, да день продержаться!”

Опытные мамочки абсолютно правы. Самое тяжелое в воспитании детей-погодок – это пережить первый год. На данном этапе трудности заключаются в том, что оба ребенка еще слишком малы и оба в одинаковой мере требуют от вас заботы и внимания. 

Как решить данную проблему? Наверное, никак! Просто будьте “двойной” мамой или мамой “в квадрате”. Старайтесь уделять достаточное время обоим своим чадам. 

Не ущемляйте “старшего”, и не бросайте “младшего”. В тоже время не дергайте их, пускай привыкают к совместному существованию.Играйте все вместе или наоборот, оставьте их наедине, не вмешиваясь в процесс их игры. Не забудьте, при этом убрать все колющие и режущие предметы.

Шутки шутками, но это очень важное замечание – максимально обезопасьте свое жилище! Вы не всевидящее око и у вас не сто рук. Постарайтесь свести к минимуму вероятность получения травм у детей. 

“Когда мои детки были маленькие (Лере 2 года и Анюте 7 месяцев). Наша квартира была похожа на большой зал для единоборств. Вся поверхность полов была устлана мягкими матами. Кроме того, мы выставили на балкон всю лишнюю и опасную мебель. Закрыли все острые углы. Поставили защитные барьеры на дверные и лестничные проемы. Закрепили защитные бортики против падений на кроватях. Сначала все “приходящие” удивлялись, зачем все это, все равно не знаешь, где упадут… Но мы с мужем были уверены в том, что в любом месте, где бы они ни упали, должно быть мягко и безопасно!”

рассказывает Наталья, мама двух очаровательных девчушек

Игры

Но давайте вернемся к детскому общению. Хотите верьте, хотите нет, но малыши прекрасно находят общий язык, какая бы разница в возрасте между ними ни была. Один лежит, другой сидит, один ползет, другой бежит. У погодок еще так много общего. Общие игрушки и интересы. Это ваш шанс заинтересовать малышей друг другом. Не скупитесь, пускай игрушек будет много!

Не пытайтесь рассадить их по разным углам: вот это твое место и твои игрушки, а вот это твое! Это глупо. Наоборот, приучайте детей к совместному бытию.

Пускай максимально занимаются друг другом. Младший будет копировать действия старшего и быстро вольется во “взрослую” игру. 

“У моих сыновей всегда было много игрушек, им было чем заняться, когда я была занята. Игрушки не обязательно должны быть покупными, часто мы делали их сами. Вырезали фигурки из картона, делали человечков из ненужных лоскутков, мастерили машинки из разных деталей. Не всегда, правда, удавалось довести дело до конца, но я не обращала на это внимание, ведь процесс изготовления – это тоже игра. Единственное “НО!”. Если мы что-то покупали старшему, то обязательно брали похожую игрушку для младшего”.  

делится своим опытом Ирина, мать двоих мальчиков Толи и Бориса.

Ведь детям, тем более столь маленьким, невозможно объяснить, что они могут поиграть одной игрушкой, да и зачем. Детей-то двое, значит, и машинок (кукол) тоже  должно быть две, и лучше одинаковых, чтобы не вызывать лишних негодований. 

Вовлекая малышей в игру, участвуйте в процессе до самой кульминации, затем ненадолго оставьте их наедине, дайте им понять, что они могут и сами прекрасно играть.

Каждый ребенок может 10-20 минут быть сам с собою, а если у тебя рядом братик или сестричка, то время полетит незаметно и игра может затянуться до бесконечности. 

“Сначала мои “разбойники” играли каждый сам по себе, каждый выбирал себе игрушки по интересу и уходил в свой дальний угол. Такая ситуация казалась странной. Мне очень хотелось, чтобы мои сыновья были одной командой, играли, гуляли, шкодили вместе, “на пару”. Стала думать, как быть. После некоторых раздумий решила, что я как-то должна помочь понять им тот факт, что каждый из них и есть лучший друг для другого. Стала подходить к ним со словами: “Лешенька, посмотри как замечательно играет Савва, у него так здорово получается строить замок. Только вот крыша, мне кажется, кривовата, давай поможем ему, поправим постройку!” Или: “Давайте соберем железную дорогу, Леша отвечает за синий паровоз, а Савва за красный. Поехали!”. И так далее в том же духе… Через некоторое время я заметила, что они уже самостоятельно, без моих “направляющих” могут находить общие интересы и общаться друг с другом. Я была очень довольна!”

пишет мне на почту моя одноклассница Вера, психолог по образованию.

Она же дала мне еще один дельный совет, который я и поставила во главу в воспитании своих собственных детей:

“Помни, сколько бы детей у тебя не было: двое, трое… десять, не важно, твоя цель – научить их быть семьей, одним целым. С самого детства они должны учиться стоять друг за друга “горой”, заботиться и сопереживать, помогать друг другу. Будь их наставником, а не надзирателем. От родителей к детям должны исходить только любовь и ласка. Всему остальному научит их жизнь!”

Кормление

Для кого как, а для меня это была проблема номер ОДИН. 

“Когда я узнала о своей второй беременности, моему первому сыну было 1,3 года. Он еще не умел, а вернее не хотел питаться самостоятельно. Кроме того, я его подкармливала своим молоком. Кормить грудью решила до так называемого логического конца. А вот решить вопрос с самостоятельным приемом пищи не удалось. Ну, не хотел ребенок кушать сам и все тут. Съест три ложки и сидит, мечтает. Вот и кормлю его из ложечки…”

жалуется мне Светлана, моя близкая знакомая.

Как быть в такой ситуации, у вас же все по минутам расписано. В данном случае мне видится два выхода из положения: первый – продолжать кормить из ложечки и тем самым сберечь свое время и нервы, и второй – оставить ребенка голодным раз или два, с надеждой, что на третий, съест все сам, да еще и добавки попросит!

Подходите к данному вопросу по-философски: “Не хочешь есть, не надо! Захочешь – скажи. У меня для тебя приготовлен отличный супчик!” 

“Да, процесс кормления двух маленьких детей – это ПРОЦЕСС! Лично я делала так: старшего сажала в высокий стульчик, так чтобы мне самой было удобно его кормить из ложки. Младшую клала на колени на специальную подушку в форме полумесяца и кормила грудью.Иногда умудрялась и себе кусочек в рот положить, а то потом могла и не успеть”.

рассказывает Ульяна.

Признаться честно, я и сама кормила своих старших сыновей таким же образом. На самом деле, это выход из положения, пока второй малыш еще совсем маленький!

На мой взгляд, основной принцип в нелегком деле кормления погодок – практичность и простота. Приготовленные вами блюда должны быть максимально универсальными. Например, суп для всей семьи. Приготовьте основу для супа. Разложите на порции и уберите в морозилку. В течение недели вы можете не думать, чем накормить семью на обед. Размороженную порцию можно измельчить в блендере – это для малыша, добавить детских фрикаделек – это старшенькому, посолить/поперчить и положить кусочек мяса – отличный суп для мамы и папы. 

Делайте поблажки: научитесь относиться проще к так называемой культуре приема пищи. Если ребенок ест котлету руками, но сам, пускай ест. Пользоваться ножом и вилкой не поздно научиться и более старшем возрасте.

Прогулка

“Лично для меня самым тяжелым был процесс собирания на прогулку. Вторую дочку я родила в январе, в самые морозы. До марта она у меня проспала в коляске на балконе. А теперь ее там уже не оставишь. Шумно, да и опасно. Балкон не закрытый: окурки, птицы. Вот и мучаюсь с ними, пока оденешь, пока разденешь, семь потов сойдет. Как быть…?”

спрашивает совета Галина на одном из форумов в интернете.

Неразрешимых проблем не бывает. Во-первых, скорее всего можно застеклить балкон, тогда там можно смело укладывать младшего малыша в любое время года. Во-вторых, ребенка можно укладывать и в комнате в коляске или в кроватке на ваше усмотрение. Это нормальная практика среди семей с двумя и больше детьми.

Только учтите, что летом балкон не лучшее место для сна, тем более, если он под стеклом. Духота и жара не способствуют хорошему сну, и могут привести к ухудшению самочувствия ребенка.

Поэтому если есть возможность, выходите на улицу, гуляйте по тенистым улочкам, в лесу или парке. Если такой возможности нет, создайте в доме комфортную атмосферу. Оптимальная температура для сна – 22-24 градуса. Помещение должно быть хорошо проветрено и иметь постоянный приток свежего воздуха. 

“Сначала процесс одевания длился около получаса. Я вся взмыленная бегала по квартире в поиске, что сегодня надеть детям. В результате, малыши успевали устать, и им было не до прогулки, а я вся мокрая выходила на улицу и часто простывала. Со временем, я научилась организовывать себя и свое время. На сборы уходило все меньше и меньше времени. Дети бежали на прогулку полные сил и энергии”.

делится своим опытом Ольга, моя соседка.

Какие же основополагающие правила помогли Ольге и многим другим родителям организовать процесс одевания малышей? 

На мой взгляд, в данном вопросе, главное действовать по принципу “постоянная боевая готовность”. У вас всегда под рукой должно быть два комплекта вещей на случай разной погоды. Собираясь на прогулку, вам нужно будет просто выбрать подходящий набор. 

Готовьтесь к прогулке заранее, собирайте вещи с вечера и складывайте их в специально отведенное место. Тем самым, вы сэкономите время и приучите детей к организации данного процесса.

Кстати, одевать детей удобнее всего в коридоре сидя на стуле или пуфике. Кроме того, сменные вещи (сапоги, ботинки, трусы, майки) лучше держать поближе к выходу. Обязательно отведите детей в туалет, перед тем, как отправиться на прогулку. Вряд ли кому-то из вас доставит удовольствие повторить всю процедуру одевания и раздевания еще раз!  

Отдавайте предпочтение удобным в одевании детским вещам и аксессуарам. Откажитесь от пуговиц и сложных застежек, выбирайте одежду на молнии или липучках, в вашей ситуации очень важна простота и быстрота процесса.

Кроме того, с простой застежкой ребенок может справиться и самостоятельно. Вместо шапки и шарфа приобретите шапку-шлем, вместо кофты и колготок – слитный флисовый комбинезон.

Одевайте детей поочередно. Сначала нижний слой одному, затем другому. Затем второй слой в том же порядке и так далее. Себя одевайте в последнюю очередь.

Зачастую можно увидеть, что мама в таком случае одевается на ходу. Это нормально! 

Кстати, возьмите себе на заметку: люлька-переноска очень удобная штука. В ней малыш может спасть на балконе и дома, она создает необходимый для него уют и чувство защищенности. 

Ее можно брать с собой в дорогу, на дачу, в гости – она легкая и достаточно компактная. Укладывая ребеночка в такой люльке, вы не разбудите его, вытаскивая из коляски. Сон не нарушится, даже если вы с ним подниметесь с улицы на пятый этаж. Проверено! Малыш спокойно досыпает в такой люльке и дома (на балконе).

Купание

Вопрос о купании волнует некоторых родителей погодок не реже, чем вопросы кормления или прогулки. Хотя как мне кажется, он наиболее легко разрешаемый, причем естественным образом.

Купать детей лучше вместе! В таком случае процесс им доставляет наибольшее удовольствие.

Два карапуза в одной ванной могут просидеть не один час. Помните, что проводить процедуру купания в таком случае нужно с повышенной осторожностью. Ни на секунду не оставляйте детей без присмотра! 

Конечно, пока второй ребенок совсем маленький, купать детей в одной ванной вряд ли получится. На первое время можно использовать вторую, маленькую ванну, в которой вы будете купать младшего дитя.

Старший малыш с превеликим удовольствием будет наблюдать за необычным для него процессом. Часто у старших детей быстрые движения рук и ног малыша (младенческий стиль плавания) в воде вызывает улыбку и смех.

Сон

“Когда я укладывала маленького Сашу спать (до шести месяцев он спал на балконе в люльке от коляски), Алина оставалась в комнате одна. Иногда процесс укачивания длился до 30-40 минут. Все это время старшая дочка сидела спокойно и не мешала мне. Как так получалась, спросите вы? Да очень просто. Пока меня не было, я ставила ей диск со сказкой или песенкой, обкладывала игрушками, давала карандаши и бумагу.Часто дочка чересчур увлекалась, и к моему приходу игрушки были раскиданы, книги разорваны, изрисованы не только альбомы для рисования, но и полы, стены, журналы… Зато ребенок сидел тихо, не кричал, не бегал за мной. Такая практика помогла мне и в дальнейшем. Оба моих ребенка самодостаточны. Могут подолгу находится одни в своей комнате. Играют, разговаривают, не вмешиваясь во взрослые разговоры”.

рассказывает Елена, мама Саши и Алины.

Действительно, вам повезло, если вы с уверенностью можете оставить старшего ребенка, увлеченного игрой, одного в комнате. 

Укладывание младшего малыша на балконе или в комнате с открытыми окнами – это наиболее простой и безболезненный способ разрешения непростой ситуации со сном погодок в домашних условиях.

Пока младший спит, вы занимаетесь своими делами или играете с его братиком или сестричкой.

В хорошую погоду, лучше отдавать предпочтение улице. Здесь вы получаете двойную пользу: старший гуляет, двигается, дышит свежим воздухом, а младший спит – набирается сил. По приходу домой картина меняется: старший отправляется спать, а младший бодрствует.  

В данной ситуации есть один минус, для вас, мамы, на лицо суточный “нон-стоп”.

Поэтому в этот период надо особо тщательно следить за своим здоровьем, принимать витамины, восстанавливающие силы добавки. Старайтесь соблюдать плановый режим сна, кормления и бодрствования.

Практически всем малышам легче, когда они существуют по режиму, то есть каждому временному интервалу соответствует то или иное действие. Это факт!

Но если что-то пошло не так, и вы видите, что ребенок готов ко сну, раньше часа “Х”, укладывайте, не ждите режимного времени. Если один из детей хнычет и отказывается выходить на улицу, поменяйте график – останьтесь дома.  

“Сначала я категорически отказывалась принимать слово “режим”, не хотелось обязывать детей подобной принудиловкой.Став мамой в первый раз, я решила, что не буду насиловать ребенка, пусть делает что хочет. Хочет есть – пожалуйста, хочет спать – пожалуйста… Все бы ничего, только жизнь такая никого не устраивала! Перевозбудившийся от активной игры в течение дня, Артем, подолгу не мог уснуть в обед. В результате долгих укладываний, засыпал только к вечеру. Проспав 4-5 часов, снова бодрствовал до позднего вечера. На следующий день все повторялось. По совету педиатра все же решила ввести мягкий режим. Стала будить малыша чуть пораньше. Завтрак. Активная прогулка. Вкусный обед. Сытый и уставший Артем нередко сам засыпал в детском стульчике. Вечерний сон также наладился. С рождением второго малыша, я также старалась придерживаться режимного расписания. Конечно, в связи с тем, что режим бодрствования и сна у малышей разный и изменчивый, приходилось вносить текущие коррективы. Тем не менее, дети всегда знали: что, зачем и  какое время следует”.

рассказывает Ольга, мама двоих детей-погодок.

“Малыш, который хочет спать, уснет стоя в переполненном метро”, – любила повторять мне моя бабушка.

Да это так, но для этого ему необходимо быть без сил и не успеть перевозбудиться. Ведь известно, что перевозбужденного ребенка уложить спать или накормить гораздо сложнее, чем малыша, находящегося в спокойном состоянии.

Именно поэтому, я и рекомендую соблюдать режим. Процесс укладывания спать должен быть “ритуалом” – обед, игра, чтение книги, поцелуй мамы или – вечерние процедуры, чтение, любимый мишка в кровати, пожелание спокойного сна от мамы и папы. Видя, что все как обычно, малыши расслабляются и спокойно засыпают. Многие дети не могут уснуть, например, без звуков. Полная тишина пугает их. В таком случае, создайте ребенку чуть заметный шумовой фон: как вариант, музыка, звуки природы, сказки на дисках. Другие засыпают только при приоткрытой занавеске, им не нравится кромешная темнота. Третьи любят, когда их держат за руку, четвертые – когда гладят по голове.

В любом случае, вам необходимо вовремя выявить личные предпочтения каждого и включить их в список действий из “ритуала”.

Как известно, выравнивание режимов у погодок произойдет только тогда, когда младший ребенок перейдет на нормальный естественный обеденный сон. Именно в этот период и наступает долгожданное “облегчение”. Оба ребенка мирно посапывают в своих кроватках, а значит, у вас появляется свободное время, которое вы сможете посвятить себе и своим близким.

Автор: автор развивающих методик и статей, мама четверых детей, обозреватель книг для детей и их родителей.

Фото: pixabay.com.

Почему мамам в декрете бывает тяжело и одиноко

• Эмма Барнетт
• BBC Radio 5

2 декабря 2018

Автор фото, Эмма Барнетт

Підпис до фото,

Радиоведущая ВВС Эмма Барнетт недавно вышла на работу после декретного отпуска

Отпуск по уходу за ребенком часто воспринимается как время полной идиллии между мамой и ребенком. Женщина может забыть о привычных тревогах, ведь она «в отпуске». Говорить в открытую о негативных ощущениях всегда было не принято.

Впрочем, недавнее исследование, проведенное агенством ComRes по заказу BBC Radio 5 live, показывает, что декретный отпуск — отнюдь не прогулка по цветущему парку.

Я вышла на работу после восьми «с хвостиком» месяцев декретного отпуска по уходу за моим первым ребенком. Сейчас я веду утреннее шоу в прямом эфире каждую среду и четверг.

Я всегда думала о декретном отпуске как о золотом и счастливом времени — особенно учитывая то, что у нас долгое время не получалось зачать ребенка и возникали серьезные сомнения, удастся ли вообще.

Поймите меня правильно. Безусловно, некоторые из самых милых и самых запоминающихся событий в моей жизни произошли именно в декрете.

Как и две трети опрошенных женщин, я чувствовала поддержку со стороны моих прекрасных друзей (новых и старых) и любовь моей семьи.

Підпис до фото,

Эмма признается, что порой испытывала разочарование, грусть и беспомощность

Но все равно это был чертовски сложный период жизни, а иногда — полного одиночества.

Ирония в том, что, по сути, ты никогда не бываешь один — ведь твое «солнышко», в которое ты все больше влюбляешься, находится с тобой почти двадцать четыре часа в сутки.

Но большую часть отпуска, первые четыре-пять месяцев, малыш еще не может с тобой общаться, кроме редких улыбок и долгих часов плача.

Слезы и ярость

Помню, как в первые месяцы после родов я носила сына в слинге. Это было непросто, потому что он уже тогда был довольно тяжелый, а у меня болел шов после кесарева сечения.

Я прыгала с ним по всему дому, пытаясь его успокоить, когда он плакал. Малыш не хотел есть или спать, не нуждался в смене подгузника — но, что бы я ни делала, плач не прекращался.

Это длилось, казалось, часами, а я была одна-одинёшенька — за исключением разве что певцов из моего плейлиста, который я назвала «Мое спасение на время декрета». Меня охватывали беспомощность, разочарование и печаль.

Иногда меланхолия сменялась гневом и яростью.

Несколько недель назад я записалась на вакцинацию против гриппа и попросила свою маму посидеть с ребенком, чтобы не брать его с собой.

Я подготовила бутылочку с молоком, коляску, запасной комплект одежды и легкий перекус на случай, если им захочется прогуляться. Запыхавшись, я прибежала в клинику — чтобы услышать с порога, что у них не работает принтер и поэтому придется перенести мою запись на другой день.

В прежней жизни, я была бы недовольна. А теперь — просто слетела с катушек. У меня потемнело в глазах.

Автор фото, Эмма Барнетт

Підпис до фото,

Не надо чувствовать себя виноватой, признаваясь, что в декрете вам трудно, говорит Эмма

Одиночество

Похоже, подобные переживания испытала не я одна.

В ходе нашего исследования представители ComRes опросили более 1000 женщин, побывавших в отпуске по уходу за ребенком в течение последних десяти лет. Вот что они узнали:

• 27% не получили от декретного отпуска такого удовольствия, как ожидали
• 47% чувствовали себя одиноко
• 2 из 5 скучали по работе
• Каждая 5-я женщина жалела, что не вышла на работу раньше

Мой рабочий контракт предусматривает, что в течение декретного отпуска у меня будет несколько дней, когда я смогу приходить в офис и заново знакомиться с профессиональной жизнью.

В один из таких дней мне удалось провести «Шоу Эндрю Марра» на канале BBC One, пока Марр находился на больничном после операции.

Это был довольно амбициозный план, учитывая, что сделала я это спустя всего 11 недель после родов.

Но эти дни можно было посвятить и другим полезным и практическим задачам. Например, за неделю до возвращения в мое шоу на BBC Radio 5 live я посвятила день знакомству с новой компьютерной системой в нашей редакции.

Лишь несколько часов в офисе — с чашкой горячего чая и без материнских дел — помогли мне снова почувствовать себя собой и подготовиться к возвращению в профессию. Для меня это был очень ценный опыт.

Возвращение на работу

Лично я решила выйти на работу после восьми месяцев в декретном отпуске.

Я чувствовала себя к этому готовой, а кроме того, мой муж решил использовать свою часть декретного отпуска. А хотя бы один из нас должен зарабатывать на ипотеку.

Автор фото, Эмма Барнетт

Підпис до фото,

Думаете, что декретный отпуск — это прогулка по цветущему парку? Ошибаетесь!

Когда в декрете была я, он зарабатывал деньги.

А это, конечно, усложняет вашу жизнь, супружеские отношения и то, как вы проводите время дома.

Вы вдвоем решили привести в этот мир ребенка. Но проходит всего две недели, и ваш муж прощается с вами в дверях, хочет он того или нет — а вы в буквальном смысле слова остаетесь с ребенком на руках.

У некоторых пар подобное положение вещей, как и общепринятое разделение труда, порождает обиды.

Оставаясь дома, вы титаническими усилиями пытаетесь сохранить свое «я», не забыть, какой вы были раньше и о чем привыкли думать, пока у вас не появился ребенок.

Не нужно испытывать чувство вины, признаваясь, что декретный отпуск дается вам с трудом, что далеко не каждая минута с ребенком — вершина блаженства. Вы часто бываете крайне истощены, скучаете по времени наедине с партнером и собой, а порой (тссс!) вас одолевает скука.

Признаваться в негативных переживаниях совсем не значит предать своего ребенка.

Это вполне нормально — говорить, что вы любите своего ребенка, но эта любовь не всегда распространяется на ваш новый способ существования и порой вы скучаете по прошлому.

Мама пятерых: «Я упрощаю всё: быт, отношение к жизни, поездки».

Я работаю с 17 лет. Продавцом, лаборантом, сотрудником ресторана, оператором, менеджером. Теперь моя должность – мама-жена-хозяйка. Хозяйка улья с 5 детьми, домашними питомцами, дачей с огурцами и морковкой. Моим дочерям 14, 11, 9 лет и 4 года, сыну скоро будет полгода.
С мужем мы познакомились, ещё учась в институте. Он вообще-то у нас самый главный – любимый муж и лучший папа.

Никогда, никогда в жизни, ни на одном рок-фестивале, ни в одном северном походе я не могла бы подумать, что стану многодетной матерью!

Первая дочка была долгожданной, осознанной, в 27 лет. Вторая, опять девочка – приятный сюрприз, в 30. Третья в 33 (Небесная канцелярия, это ещё не всё?). Надо же, снова девочка. В 37  мне очень захотелось потискать маленькие ручки. И, не изменяя традициям, – снова девочка. А в 41 муж решил, что маловато будет ему собеседников на пенсии и не с кем ходить на рыбалку, и родился наш сын. После этого глава семьи сказал, что довольно, закончили с этим вопросом.
Никогда, никогда в жизни, ни на одном рок-фестивале, ни в одном северном походе я не могла бы подумать, что стану многодетной матерью! Но это свершившийся факт.

После каждого ребенка я грозилась выйти на работу. Но наступал следующий декрет.

На все роды муж ходил со мной. Видел всё, да. Добровольно. Готовился заранее на курсах и очень помогал, когда врачи выходили из родильного зала. Сами роды для меня по эмоциональному накалу — это Олимпийские игры. И ощущение, когда ты лежишь на смешной кровати-трансформере, тебе на живот бережно кладут самый главный приз — родного человека, вот этот момент встречи — моя победа в личной Олимпиаде. Потом я говорю слова благодарности всем присутствующим, адреналин в крови зашкаливает, всё очень эмоционально, врачи смеются и смущаются. А у меня ощущение, что передо мной – весь мир. Господи, спасибо! Муж фоткается с малышом, проверяет его на комплектность и убегает домой, в улей. 

После каждого ребенка я грозилась выйти на работу. Но наступал следующий декрет.
В течение всей моей семейной жизни происходили смещения приоритетов, мучительные компромиссы и поиски себя. Но на всём пути мне хорошо дышится, меня не опутывают никакие ограничения,  очень много хорошего видно вокруг и впереди. И самое главное, – я знаю, что всё не напрасно.

Семья – это работа. Работа, которая заменила мне работу в офисе. И с этим я долго не могла смириться.

При этом семья – это, конечно, работа. Работа, которая заменила мне работу в офисе. И с этим я долго не могла смириться. Рвалась, рвалась на свое прежнее место, пока компания, в которой я числилась, не закрылась в мой 3-й по счету декрет… Долго пришлось подбирать себе подходящий формат. Нашла, наконец. Я веду детские творческие мастер-классы и делаю вещи ручной работы для ярмарок. Мне удалось собрать коворкинг из нескольких мастериц и мы дружно творим. Я делаю свои работы дома, когда есть возможность. Стараюсь уделять этому 5-8 часов в неделю, но сейчас у меня на руках 5-месячный малыш, с ним немного сложнее.

Меня часто спрашивают :»Как же ты справляешься?» Сейчас открою великую тайну многодетных семей: «Никак».
Помните советскую электронную игру «Волк ловит яйца»? Ну, вот, я — волк. Одно яйцо поймаю, одно не успею. Основной мой принцип: всё по силам. Какая уж тут работа, если ребенок болеет и зовёт маму?

Мой принцип звучит так — «упрощай — оптимизируй — выжидай». Я упрощаю всё: быт, отношение к жизни, поездки.

Конечно, помогает планирование, распределение обязанностей. Так как маме одной всё не успеть. Пробовала. Не получилось. Мой принцип звучит так — «упрощай — оптимизируй — выжидай». Я упрощаю всё: быт, отношение к жизни, поездки. Оптимизирую: бытовые гаджеты-помощники, несколько дел в одном месте, простые в приготовлении, но вкусные блюда. Выжидаю: обычно мои просьбы детям  выполняются не мгновенно, а некоторые дела просто отпадают за ненадобностью. 

Уборку мы делаем все вместе в субботу утром, остальное время минимально поддерживаем порядок.

Про быт. Мы готовим и едим простые блюда. У каждого есть свое фирменное, в том числе у детей. Они тоже готовят. Старшая балует нас  пастой карбонарой и сырниками, муж – жареной картошкой, средние — яичницей и десертами по собственным рецептам, младшая — спец по салатам, у меня — творожная запеканка и мясные блюда. Девочки сами полностью готовят блюда. Пишут список необходимых продуктов , идут в магазин, закрываются на кухне и колдуют, колдуют… Красиво всё сервируют и приглашают остальных. Под моим руководством обычно происходит только уборка после : ).
Дети готовят не каждый день, но довольно регулярно.

Вообще мы готовим на 2-3 дня полный набор блюд: первое, второе, третье, компот, поэтому у плиты я стою не каждый день.
Выручают любимые кухонные гаджеты: овощечистка, мультиварка, духовка с таймером, другие электроприборы и иногда хорошие полуфабрикаты. В шкафу и холодильнике всегда есть запас продуктов, чтобы срочно не бежать в магазин.

Посуду моет посудомойка, стирает белье стиральная машина. Я аккуратно развешиваю все влажное в шкафы на вешалках , чтобы не гладить.

Уборку мы делаем все вместе в субботу утром, остальное время минимально поддерживаем порядок.
Не гладим ничего, кроме платьев, штор и рубашек. Каждый гладит себе сам.
Посуду моет посудомойка, стирает белье стиральная машина. Я аккуратно развешиваю все влажное в шкафы на вешалках , чтобы не гладить.
Регулярно расхламляем шкафы, отдаём и выбрасываем ненужное. Собираем и сдаём в переработку  рваную одежду, макулатуру, батарейки, лампочки и пластиковые крышки от бутылок.

В квартире организована система хранения с минимумом открытых полок, у каждого есть свое личное пространство для учебы и отдыха. В доме должно быть уютно, чтобы туда хотелось прийти. Поэтому мы регулярно освежаем ремонт и оптимизируем пространство квартиры.

Все школы, сады, кружки, занятия детей у нас в пешей доступности от дома. Девочки занимаются танцами, плаванием, рукоделием, лыжными гонками. Старшие на занятия ходят сами, младших помогают отводить муж, дедушка или старшие дети. Дополнительно занимаются английским и русским дома.

На отдыхе у нас правило для детей: можно есть и делать всё, что угодно. На то он и отдых. В рамках закона и здравого смысла, конечно.

При распределении детей в Небесной канцелярии ни одного Ломоносова нам не досталось. Поэтому помогаем детям делать школьные уроки, проверяем, объясняем. Муж – по точным наукам, я по гуманитарным.

Мы любим путешествия и уезжаем с детьми за сотни километров от дома с их месячного возраста. На 7-10 дней 2-3 раза в год. На машине, поезде, самолёте. На море, в походы, в горы кататься на лыжах. Продумываем, будет ли нам комфортно, всё организуем так, чтобы именно отдыхать, а не скакать с бубнами вокруг детей. Старшие дети собирают чемоданы сами по списку, четырёхлетке помогаю. У каждого свой чемодан и ответственность за вещи и вещи соседа. На отдыхе у нас правило: можно есть и делать всё, что угодно. На то он и отдых. В рамках закона и здравого смысла, конечно.

Что касается досуга в городе, мы ходим в основном в кино. Но не забываем про театры, концерты, катки, парки, благотворительные ярмарки, любим ходить в кафе и рестораны. Еженедельно ходим в православный храм на службу.
Приглашаем гостей, ходим в гости. Редко, но выбираемся куда-то вдвоем с мужем. Старших девочек с 12 лет начали водить на концерты их любимых рок-групп.

Разговоры с мужем, обязательно. Мы прячемся от детей и разговариваем. Желательно не про детей.

И немного про дзен. Если ты не можешь выйти на работу, то работа придет к тебе домой. Я работаю дома, да и семья это работа 24/7. Как я не сошла с ума? Сошла, но решила вернуться и радоваться каждому дню жизни. У меня есть маленькие секреты, которые помогают не растечься в быту: 

1. Благодарность за всё. За все, что происходит со мной и вокруг, благодарю Бога.

2. Парикмахер и косметолог – 1 раз в месяц. Обязательно! Плюс поддерживающий уход дома 1-2 раза в неделю.

3. Хороший гардероб на каждый день – платья, блузы, брюки, юбки, загадочные палантины, нижнее белье, домашняя одежда. Как будто каждый день «ночевала у подруги и не успела переодеться».

4. Спортзал. Я хожу на йогу, пилатес, в бассейн. На любое групповое занятие, на которое успеваю по времени. Хотя бы раз в неделю.

5. Мне, как самозаводящимся часам, нужно много ходить или работать физически. Тогда кипящий мозг встаёт на место. Для этого у нас есть дача с грядками, снег и лопата зимой и дальние расстояния пешком. Очень уравновешивает.

В любой непонятной ситуации заваривайте чай. Вкусный чай. Красиво сервируйте, сядьте, представьте, что вы в милом кафе, выпейте. Все разрешится, вот увидите.

6. Мы привозим сувениры из наших поездок — приправы, чаи, локальные продукты. Я использую их в приготовлении блюд, – это очень украшает рутину. Капаю в бочку будней щепотку солнечной Италии, например. И становится светлее, правда!

7. В любой непонятной ситуации заваривайте чай. Вкусный чай. Красиво сервируйте, сядьте, представьте, что вы в милом кафе, выпейте. Все разрешится, вот увидите. Кофеманам можно заменить на кофе. Ритуал тот же.

Не нужно всё время оправдывать чьи-то ожидания. И свои тоже.

8. Разговоры с мужем, обязательно. Мы прячемся от детей и разговариваем. Желательно не про детей.

9. Не нужно всё время оправдывать чьи-то ожидания. И свои тоже.

10. Творчество, творчество, творчество. Оно открывает такие возможности, о которых ты и не знал. Если я не могу работать руками, если они заняты, то прокручиваю в голове новые работы, продумываю варианты и материалы.

11. Хорошие люди вокруг и родные. Когда держишься за руки в хорошей компании, то никогда не упадешь. 

Я не знаю, что там с демографической ситуацией в стране, но почти все мои знакомые – это семьи с 3+ детьми. Счастливые, любящие, внимательные, талантливые, разумные семьи. Присоединяйтесь: )

сумасшедший — WordReference.com Словарь английского языка

Преобразование слова « crazy » (прил. прилагательное : описывает существительное или местоимение — например, «девушка ростом , », «интересная книга », «большой дом ». «): безумный сравнительный безумный прил превосходный Изменения от ‘ безумный ‘ (n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству , так далее.): npl существительное во множественном числе : Существительное всегда используется во множественном числе — например, «джинсы», «ножницы».: crazies WordReference English Collocations © 2021 crazy ⓘБольшинство примеров даны на английском языке (США). Мы пометили исключения как UK. adj сумасшедший [человек, собака, план] сумасшедший [идея, мечта, предложение] сумасшедший [шляпа, цвет, стиль, футболка] сумасшедший [природа, личность, персонаж] какое безумие [день, класс, игра]! ведут себя как сумасшедший! ты с ума сошел? ты, должно быть, сумасшедший! ты бы сошел с ума [пропустить, не уйти] ты сумасшедший дурак! [сводит, сводит] меня с ума! было безумием [жениться, бросить работу] безумие [пытаться, думать, хотеть] без ума от [нее.музыка, футбол, компьютеры] без ума от тебя! безумно влюблен [работал, писал, делал покупки] как сумасшедший [бегает, учится, ездит] как сумасшедший как сумасшедший вещи немного сумасшедшие сумасшедшее количество [работа, домашнее задание , вес] Великобритания: сумасшедшее мощение Великобритания: сумасшедшее мощение [дорожка, подъезд, патио] adv [полностью, полностью, немного] сумасшедший Я был безумно занят ‘ crazy ‘ также встречается в этих записях (примечание: многие из них не являются синонимами или переводами):

40 секретов, которые знают только адвокаты по разводам

Бракоразводный процесс — это стрессовый процесс, который может легко выявить в людях худшее.Некоторые люди даже рассматривают развод как способ отомстить супругу путем конфискации денег и имущества.

Хотя развод может избавить вас от несчастливого брака, он также может выжать из вас все, чего вы стоите, если вы не знаете своих прав. Ознакомьтесь с этими 40 секретами от лучших адвокатов по разводам, которые помогут вам защитить свои активы и оставаться на стороне победителя.

1. Не позволяйте эмоциям определять ваши финансовые решения

Люди часто хотят избавиться от своих обид на бывших; однако важно не позволять эмоциям мешать текущему делу.В конечном итоге злоба может навредить вашим финансам.

«Просить вашего адвоката написать письмо вашему бывшему по поводу того, кто получит книжку для кофейного столика за 50 долларов, — это своего рода бессмысленный», — сказал Брендан Лайл, бывший адвокат по бракоразводным процессам и генеральный директор BBL Churchill, фирмы по финансированию развода. Далее он рассказал, что короткое письмо может стоить вам 500 долларов в качестве гонорара адвокату.

2. Все делимо и честно

Частные лица часто делают ошибку, предполагая, что супруги не могут претендовать на активы, указанные на их имя, при разводе.Однако эксперты по разводам предупреждают, что все наоборот.

«Практически все делимо, включая мили для часто летающих пассажиров или гонорары за книгу, которую вы написали», — сказала Энн Наррис, поверенный из штата Массачусетс из юридического бюро Narris и Family Mediation Partners.

Поскольку то же самое относится и к таким обязательствам, как задолженность и кредитные карты, супружеские пары должны обязательно учитывать все факторы при планировании своего финансового положения.

3. Сделайте крупные покупки перед подачей заявления о разводе

Вы думаете о крупной покупке, например о новой машине?

«Большинство штатов издают автоматические финансовые запретительные приказы, запрещающие людям совершать крупные покупки или ликвидировать активы после подачи заявления о разводе в отсутствие постановления суда или соглашения», — сказал Наррис.

В своей практике она советует тем, кто рассматривает вопрос о разводе, покупать большие вещи перед подачей заявления.

4. Следите за деньгами вашего супруга

Если вы подумываете о разводе или юридическом раздельном жительстве, неплохо было бы взглянуть на финансовое положение вашего супруга. По словам Нарриса, супруги должны начать с отслеживания новой кредитной карты партнера и заявок на получение кредита.

«Люди более щедры в своих отчетах о доходах по кредиту или заявкам на ссуду, чем, скажем, в их 1040», — сказал Наррис, подчеркнув, что заявления о ссуде могут быть ключевыми составляющими при раскрытии дела о разводе.

5. Соберите основные доказательства перед подачей заявления о разводе

Если вы подумываете о разводе, может быть сложно не выйти за дверь, когда ваш супруг нажимает вам на кнопки. Однако Наррис рекомендовал, чтобы люди нашли время для сбора доказательств до раскола. Помимо фотографирования активов, физические лица должны делать копии выписок со счетов и записывать любые важные числа. Подготовка является ключевым моментом, если вы надеетесь выйти вперед в суде.

6.Оцените недвижимость, прежде чем расстаться

Когда дело доходит до развода, почти вся собственность — это честная игра. Однако супруги не могут надеяться получить свою справедливую долю, если не знают стоимости активов.

«Нет смысла гадать, сколько стоят его бейсбольные карточки или ваше обручальное кольцо — не говоря уже о доме или бизнесе», — сказал Наррис, напоминая парам, что есть эксперты, которые могут оценить что угодно.

Сделать домашнее задание сейчас — лучший способ вырваться вперед.

7. Не скрывайте активы

Вы можете попытаться обмануть своего супруга, скрывая или скрывая активы, но не забывайте, что вы также нарушаете закон. По словам Нарриса, если то, что вы скрываете, будет обнаружено, вы потеряете доверие в суде. Могут быть и жесткие штрафы, в том числе денежные. Чтобы защитить себя и свое имущество во время развода, лучше всего задекларировать все активы заранее.

8. Вы можете списать алименты по налогам

Люди, которые платят алименты, редко благодарны за возможность.Однако выплата алиментов может действительно помочь вам в уплату налогов. По словам Нарриса, люди, которые платят алименты своим бывшим, могут списать их как налоговый вычет. С другой стороны, те, кто получает алименты, должны указывать их как налогооблагаемый доход.

Важно отметить, что алименты отличаются от алиментов, которые не подлежат налогообложению или вычету.

9. Если алименты не учитываются, доход не подлежит налогообложению

Если перевод денег при разводе не считается алиментами, принимающему супругу повезло: эти средства не считаются налогооблагаемым доходом, согласно Кристиану Денмону, партнеру-основателю Denmon & Denmon, травме, разводу и преступлению. юридическая фирма по защите в Тампе, Флорида.

Плательщику не повезло, так как налоговые льготы для денег, перечисленных в процессе развода, отсутствуют.

10. Есть скрытые налоговые последствия, на которые следует обращать внимание

Во время развода важно помнить о скрытых налоговых обязательствах.

«Муж мог купить акции за 50 долларов во время брака», — сказал Денмон. «Акции выросли в цене, так что на момент развода муж в конечном итоге переводит жене 75 долларов. Если в соглашении о разводе не будет указано иное, муж будет вынужден платить налоги с 25 долларов, полученных от продажи акций.”

По словам Денмона, супруги, которые получают недвижимость, акции или облигации, должны понимать, что налогооблагаемая прибыль может сделать их уязвимыми.

11. Получите профессиональную подготовку или обновите свое образование перед подачей заявки

Если в настоящее время вас поддерживает супруг, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы потратить время на то, чтобы стереть пыль со своего резюме и освежить свой набор навыков, прежде чем подавать на развод.

«Даже если вы получаете поддержку, суды могут вменять доход и ожидать, что вы будете работать, если ваши дети школьного возраста, а вы не пенсионного возраста или инвалиды», — сказал Наррис, который предостерег от «чрезмерной зависимости [] от обнадеживающая награда супружеской поддержки.”

Обновите свое образование сейчас, чтобы защитить вас в будущем, если в суде дела пойдут не так.

12. Ознакомьтесь со своими финансами, прежде чем разделиться

Обычно один человек в семье управляет финансами. Однако такая договоренность может создать «дисбаланс сил, когда придет время вести переговоры об урегулировании», по словам Нарриса. Итак, что вы можете сделать, чтобы защитить себя?

Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы помочь вам принять более обоснованные решения о финансах, подаваемых на развод.Это поможет вам выйти из себя, когда вы доберетесь до суда.

13. Подумайте о своем разводе

Не секрет, что развод может стоить дорого. Фактически, по словам Нарриса, средняя стоимость судебных издержек при разводе составляет 15000 долларов. Один из способов сократить эти расходы — использовать посредника.

Посредник не работает от имени какой-либо одной стороны, а только способствует достижению договоренностей. Если вы хотите сохранить подробности развода за закрытыми дверями и сократить расходы, посредник может быть лучшим выбором как для вас, так и для вашего банковского счета.

14. Знайте, какой у вас самый большой актив

По словам Нарриса, многие люди ошибочно полагают, что их дом является их самым большим активом, хотя на самом деле это пенсионный или пенсионный счет. Даже если ваш пенсионный счет сейчас недостаточно надежен, суд, вероятно, примет во внимание его будущую стоимость при разделе активов.

«Есть много способов разделить свою часть пенсионных активов вашего супруга (так называемое постановление о разрешенных семейных отношениях), поэтому уделите этому должное внимание», — сказал Наррис.

15. Если ваш юрист порекомендует частного бухгалтера или бухгалтера-криминалиста, наймите его

Многие люди не решаются раскошелиться на частного сыщика или судебного бухгалтера при разводе, но иногда услуги этих специалистов необходимы.

По словам Евы Кокерхэм, юриста юридической фирмы Burke Jaskot в Балтиморе, «Частные детективы полезны для расследования людей, владеющих малым бизнесом, поскольку независимые данные о количестве клиентов, сотрудников и ресурсов могут дать гораздо более полную картину истинного финансы.”

Точно так же Кокерхэм отметил, что судебные бухгалтеры могут дать «представление о том, получает ли человек, переживающий развод, точную информацию от своего будущего бывшего супруга». Потратив немного сейчас, вы, возможно, сможете сэкономить себе связку в будущем.

16. Самый дорогой юрист — не всегда лучший

Выбирайте адвоката по разводам с умом, потому что ваш выбор может спасти вашу прибыль.

«Найдите опытного и знающего, но также подходящего для вас», — сказал Наррис.«У вас есть власть задать тон своему разводу. Адвокат должен дать вам совет, но при этом уважать вашу позицию в отношении подхода к переговорам ».

Тот факт, что у адвоката высокая почасовая оплата, не обязательно означает, что он или она выполнит ваши пожелания. Для достижения наилучших результатов руководствуйтесь интуицией.

17. Общие сведения о долговых обязательствах

По словам Хизер Сандерман, адвоката по разводам с Мирски Поликастри из Вашингтона, округ Колумбия, слишком многие клиенты считают, что долги партнеров являются совместными, хотя это не так.

«Некоторые штаты не разделяют семейный долг, если он записан только на имя одного человека, поэтому, если возможно, во время разлуки вы можете пожелать выплатить этот долг преимущественно», — сказал Сандерман.

Меньше всего вам хочется быть на крючке по долгам, которые у вас не накопились.

18. Не забывайте о бенефициарах

Поверенные по разводам отмечают, что многие клиенты не могут исключить бывших супругов из своих бенефициаров.

Если вы не удалите эти обозначения, «эти суммы могут быть выплачены бывшему супругу», — сказал Сандерман.«Обычно это не тот результат, который вам нужен».

Для достижения наилучших результатов как можно скорее обработайте назначение получателей и другие утомительные документы.

19. Оплата судебных гонораров адвокатов

Судебные гонорары адвокатам — не шутки.

«Суд может приказать одному из супругов внести свой вклад в гонорары адвоката другого супруга», — сказал Денмон, который объяснил, что этот вид долга рассматривается особым образом. Когда дело доходит до судебных гонораров адвокатам, судья может отправить виновного супруга в тюрьму за неуплату.

В свете этих правил Denmon советует супругам, получающим финансовую помощь, включить в соглашения формулировки, разъясняющие, сколько денег должно быть выплачено и к какой дате. Это дает супругам возможность «обеспечить выполнение соглашения, если платящий супруг не выполнит свое соглашение», — сказал Денмон.

20. Прежде чем запрашивать все предметы, подлежащие вычету, оцените свой доход.

Обычно клиенты стремятся получить от развода как можно больше.Однако, по словам Рассела Луны, сертифицированного финансового аналитика по разводам из Колорадо, более высокие доходы могут лишить людей права на получение важных налоговых вычетов.

«Если вы подаете заявление на одного и зарабатываете более 380 750 долларов, ваше личное освобождение от уплаты налогов в размере 4 000 долларов не предоставляется», — сказала Луна.

В свете этого факта, люди могут не захотеть все предметы, которые они изначально запрашивали при разводе. Для достижения наилучших результатов поговорите со специалистом по финансам о вашей конкретной финансовой ситуации и возможностях.

21. Воспользуйтесь бесплатной юридической консультацией

Большинство юристов будут предлагать бесплатные консультации, сказал Наррис, который советует клиентам «воспользоваться этим и получить некоторую основную информацию, посмотреть, подходит ли юрист».

Чтобы убедиться, что вы сделали правильный выбор, обязательно проконсультируйтесь с несколькими адвокатами, прежде чем принимать решение о приеме на работу. В конце концов, исход вашего развода во многом зависит от качества вашей юридической консультации.

22.Будьте внимательны к дате при подаче заявления о расторжении брака

Хотя у вас может возникнуть соблазн подать заявление как можно скорее, важно отметить, что раздел имущества в некоторых штатах основывается на дате расторжения брака. Обычно суд использует официальную дату разделения (DOS) для определения раздела собственности и стоимости определенных активов.

«Если вы ожидаете значительного увеличения стоимости крупного актива в определенном случае, помните об этом, когда решите инициировать развод», — сказал Наррис.

23. Мудро спроектируйте совместное воспитание детей

В отличие от заявления ребенка как налогового иждивенца, требование главы семьи не может быть назначено, сказал Наррис, который объяснил, что люди либо соответствуют критериям, либо нет.

Если вы ведете переговоры о том, кто будет считать ребенка иждивенцем, — сказала Наррис: «Вы можете включить положение, согласно которому право требовать ребенка зависит от того, насколько родителем будет соответствовать его обязательство по содержанию».

24.Финансовый план на период после развода

Клиенты часто не задумываются о том, как их финансовое планирование может измениться после развода.

«Ваше неприятие риска может сильно отличаться от вашего бывшего супруга (супруги), и вам не нужно сохранять ту же инвестиционную траекторию, которая была у вас до развода», — сказал Наррис.

Если вы не знаете, с чего начать, возможно, вы захотите нанять финансового консультанта. Не забывайте думать о долгосрочной перспективе, планируя финансы после развода.

25.Бумажный след

Хотя большинство активов делятся при разводе, есть некоторые исключения из этого правила. Документы могут помочь сохранить то, что вы считаете отдельным имуществом, когда дело доходит до бракоразводного процесса, и их следует собирать заранее.

«Слишком часто кажется, что необходимые документы исчезают после начала развода, поэтому в максимально возможной степени соберите эти документы, прежде чем начинать развод», — сказал Джефф Андерсон, адвокат по семейным делам из Далласа.

26.Раздел имущества может быть сложным

Разделение активов и собственности не всегда является простой числовой транзакцией.

«Переговоры о разделе собственности — это само по себе искусство», — сказал Кейт Нельсон, адвокат по семейному праву в Orsinger, Nelson, Downing and Anderson, LLP в Далласе. «Это трехэтапный процесс: охарактеризовать актив, оценить его, разделить».

После того, как актив идентифицирован как общественная собственность, отдельная собственность или и то, и другое, вычислить стоимость может быть непросто.«Например, банковский счет с наличными деньгами довольно легко оценить — посмотрите на баланс», — сказал Нельсон. «Но пенсионный счет, дом или ценные бумаги могут иметь более сложные проблемы».

27. Пенсионные счета не соответствуют остатку в отчете

Точно так же, как сложно оценить активы, парам часто трудно определить истинную стоимость своих пенсионных счетов. Одна из причин, по которой пенсионные счета создают проблемы, заключается в том, что в какой-то момент придется заплатить отложенный налог.В свете этого факта Нельсон предупреждает клиентов, что пенсионные счета могут стоить даже меньше, чем баланс за вычетом налогов.

«Если одна из сторон будет ликвидировать пенсионный счет досрочно, тогда из стоимости счета, возможно, потребуется вычесть наивысшую предельную налоговую ставку и штраф за досрочное снятие», — сказал Нельсон, который объяснил, что стоимость этих активов часто резко сокращается в результате.

По словам Нельсона, «даже если счет не будет ликвидирован, можно учесть налоги, которые будут уплачены с денег при выходе на пенсию, и уменьшение общей стоимости актива может [быть], и очень часто бывает, уместно.”

28. «Раздел имущества» зависит от места проживания

Когда разводящаяся пара обращается в суд по имущественному спору, используется закон штата для разделения собственности по одной из двух классификаций: общественная собственность или справедливое распределение. В случае общественной собственности оба супруга владеют доходом и имуществом поровну, а имущество можно разделить поровну. Дополнительно физические лица могут держать отдельное имущество.

Согласно NOLO, веб-сайту юридических консультаций, общественная собственность применяется в штатах Аляска, Аризона, Калифорния, Айдахо, Луизиана, Невада, Нью-Мексико, Техас, Вашингтон и Висконсин, а также в Пуэрто-Рико.В любом другом штате используется справедливое распределение, которое предполагает «справедливое» разделение активов и денег, накопленных во время брака. Знание законов страны поможет вам избежать сюрпризов во время бракоразводного процесса.

29. В некоторых штатах лучше развестись

Согласно правительственному исследовательскому сайту InsideGov, пять штатов с самыми легкими и мягкими законами о разводе — это Аляска, Южная Дакота, Вайоминг, Айова и Вашингтон. Простота подачи, сборы и время обработки — все это считается частью рейтинга.Если время и деньги имеют значение, вы можете подумать о том, где вы живете, прежде чем подавать документы о разводе.

30. Помните о худших состояниях развода

По данным InsideGov, в штатах, где сложнее всего получить развод, входят Арканзас, Нью-Джерси, Род-Айленд, Южная Каролина и Вермонт. Арканзас занимает больше всего времени — 540 дней. Если вы живете в одном из этих штатов, вы и ваш супруг можете подумать о переезде, чтобы ускорить бракоразводный процесс.

31. Если сомневаетесь, ищите профессионала — иначе это может стоить вам

Тодд Хюттнер, президент ипотечного банка жилой и коммерческой недвижимости Huettner Capital и финансовый аналитик, который помог многим лицам, имеющим дело с разводом, советует клиентам любой ценой обращаться за профессиональной помощью.

«Простая ошибка, из-за которой ваш кредитный рейтинг снижается на 40 баллов, может стоить вам тысячи при следующей ипотеке», — сказал Хюттнер. «Ошибка при разделении счетов, переименовании бенефициаров или неправильной настройке страхования жизни может стоить вам сотен тысяч и повлиять на вас в течение многих лет.”

32. Убедитесь, что вы действительно осуществили развод

По словам Хюттнера, несмотря на их рвение к разводу, многие люди фактически не выполняют всех шагов, необходимых для того, чтобы их разводы были законными. Для достижения наилучших результатов клиенты должны убедиться, что все их основания покрыты, и проверить супругов, чтобы убедиться, что они выполнили необходимые шаги.

«Вы же не хотите узнавать, что ваш бывший супруг никогда не рефинансировал дом пять лет назад, как он должен был, и теперь [он] находится под выкупом права выкупа», — сказал Хюттнер.«К тому времени, когда вы узнаете об этом, ваш кредит будет уничтожен на долгие годы».

33. Компромисс может помочь вам

Вы выигрываете, некоторые проигрываете, верно? К сожалению, разводящиеся супруги часто назло не идут на компромиссы.

Хотя у вас может возникнуть соблазн сражаться в каждой битве, которая встречается на вашем пути, согласие на компромиссы может сэкономить вам много головной боли и сэкономить деньги на судебных издержках при разводе. В качестве дополнительного бонуса ваше решение пойти на компромисс может побудить вашего супруга сделать то же самое.

34. Не забывайте о медицинском страховании

Хотя федеральный закон может предписывать, что у вас есть доступ к медицинскому страхованию от вашего бывшего супруга, Наррис предостерегает клиентов от использования долгосрочного покрытия COBRA из-за его высокой стоимости.

Ее совет: «Начните работать с доступными вариантами, которые могут быть менее дорогими. А еще лучше найти себе работу, которая принесет пользу ».

35. При разводе всегда затягивают ремни

Хотя люди склонны учитывать цену развода в своем бюджете, они не всегда учитывают другие повседневные расходы, понесенные в процессе развода.

Наррис рекомендует клиентам выкроить немного дополнительных денег, чтобы позаботиться о своих личных потребностях в это трудное время. «Учитывайте абонемент в тренажерный зал, доплату за терапию, массаж», — сказал Наррис. «Вы хотите быть как можно более здоровыми, чтобы помочь своим детям в этом процессе, и вы никогда не знаете, когда у вас может быть плохой день».

36. Действуйте, но будьте осторожны

Опытные адвокаты по бракоразводным процессам советуют своим клиентам быть осторожными при подаче на развод.

По словам Луны, важно убедиться, что у вас есть текущая выписка с брокерского счета вашего супруга, прежде чем объявлять и подавать на развод.В конце концов, лживый супруг может очень легко ликвидировать счет без бумажного следа, если не обналичить чеки на потом. Меньше всего вам нужно, чтобы ваш супруг (а) открыл новую учетную запись после развода, оставив текущую брокерскую выписку с нулевым балансом.

37. Избегайте недооценки расходов на проживание

Вам необходимо знать, сколько зарабатывает ваш супруг (а) в месяц, а также куда уходят деньги. Согласно статье на сайте Divorcenet.com, при оценке будущих расходов на жизнь важно учитывать влияние инфляции.

Наррис рекомендовал хранить квитанции, чтобы вы знали, сколько на самом деле все стоит. Это поможет вам сохранить качество жизни после развода.

38. Не позволяйте эмоциям мешать продаже семейного дома

Независимо от того, испытываете ли вы эмоциональную привязанность к семейному дому или просто мстите своему бывшему супругу, убедитесь, что вы мудро обдумываете свои решения в отношении совместной собственности. Вы же не захотите позже обнаружить, что отказались от других активов только ради того, чтобы сохранить дом, в котором вы не можете себе позволить жить.

39. Знайте, что вы цените

Размышляя о разводе, важно подумать, какие активы вы цените больше всего, и быть готовым упустить некоторые вещи.

«Большая ошибка при разводе, в которую может попасть каждый, — это потратить сотни или тысячи долларов на борьбу за то, чего вы даже не хотите», — сказал Наррис.

Не торопитесь, чтобы принимать наиболее рациональные и разумные решения.

40. Одеться как в суд

Это может показаться мелочью, но покупка красивой одежды для двора может повысить уверенность в себе.

«С судьей вам станет лучше и, вероятно, будет лучше», — сказал Наррис.

Конечно, клиенты должны помнить о профессионализме и избегать слишком яркой или пышной одежды. Будьте осторожны, сведя к минимуму нейтральную одежду и аксессуары.

Важно помнить, что закон о разводе зависит от штата, и некоторые из этих советов могут быть неприменимы в вашем регионе. Обязательно найдите адвоката по разводам в вашем районе, который посоветует вам, как получить развод.Это поможет защитить ваши активы и имущество, а также обеспечит максимально гладкий процесс.

с сайта GoBankingRates.com.

Рами Эльханан — Личная история

Рами Эльханан — «Замена боли надеждой»

Меня зовут Рами Эльханан. Мне 57 лет, я графический дизайнер, иерусалимка в 7-м поколении. Я еврей, я израильтянин и, прежде всего, человек.
Моя личная история начинается и заканчивается в один конкретный день еврейского календаря — Йом Киппур (День искупления):
В Йом Кипур 33 года назад, в октябре 1973 года, я, молодой солдат запаса, внезапно обнаружил себя. посреди ужасной войны.Мы вышли ротой с 11 танками и закончили только с 3 танками. Там, в песках Синая, я потерял некоторых из моих лучших друзей.
Я вышел из этой войны побитым и избитым молодым человеком — злым и озлобленным, циничным и разъяренным молодым человеком. Я был полон решимости отрезать себя от любого рода участия — политического, социального или чего-либо еще. Я был освобожден из армии и построил себе жизнь: учебу, семью, карьеру.
Двадцать три года назад, накануне Йом Киппура 1983 года, в больнице Хадасса в Иерусалиме родилась милая новорожденная девочка.Мы назвали ее Смадар. (Это из Библии, из Песни Песней, что означает «Гроздь виноградной лозы»). Она была очень яркой, улыбающейся, счастливой, полной жизни и активной молодой девушкой, которая присоединилась к нашей спокойной, счастливой семье, и поэтому мы жили самодовольно, моя жена Нурит, мои три сына и эта принцесса в пузыре, который мы построили вокруг себя.
Примерно 9 лет назад, когда 4 сентября 1997 года наш пузырь был разбит на осколки.
В первый день учебного года, за несколько дней до Йом Кипур, Смадар и ее друзья пошли на улицу Бен-Иегуда.в Иерусалиме купить книги к новому учебному году. Там они встретили свою смерть, убитые двумя палестинскими террористами-смертниками, убившими в тот день 5 человек, в том числе трех маленьких девочек 14 лет.
Это был четверг, три часа дня, и начало долгой, холодной и темной ночи. .
Сначала в глубине души вы надеетесь, что на этот раз страшный палец не укажет на вас. Вы безумно бегаете по улицам, переходя из одного полицейского участка в другой, из одной больницы в другую, пока в конце концов, намного позже, в той долгой проклятой ночи, вы оказываетесь в морге, и этот ужасный палец указывает прямо между вами. глаза, и вы видите зрелище, которое никогда, никогда не сможете затмить.
А в воскресенье похороны прошли в кибуце Нахшон, на зеленом холме по дороге в Иерусалим. Смадари была похоронена рядом со своим покойным дедом, генералом (в отставке), профессором и MK (в отставке) Матти Пеледом, борцом за мир. Тот факт, что враги мира убили его внучку, привлек огромное внимание в Израиле и за рубежом. И как это было на его похоронах, так и на ее, скорбящие представили все нюансы, составляющие прекрасную мозаику этой невероятной страны — евреи и арабы, левые и правые, религиозные и светские люди, представители поселенцев на оккупированных территориях личным представителям председателя Ясира Арафата.
После похорон мы вернулись в пустой дом, который медленно заполнялся людьми. В течение следующих семи дней мы были окружены утешительными объятиями тысяч людей, которые заполнили узкую улицу, день за днем, ночь за ночью, до конца Шивы (традиционного семидневного периода траура).
На восьмой день внезапно все исчезли, и мы остались одни. Теперь вы должны собрать свои силы, встать, взглянуть на себя в зеркало и решить: что дальше? Куда вы идете отсюда? Куда вы направите эту новую и ужасную боль, эту неизведанную и невыносимую боль? Что вы делаете с остальной частью своей жизни, когда внезапно становитесь совершенно другим человеком, и все ваши предыдущие приоритеты в один момент рассеялись, и создается впечатление, что их никогда не было? И на самом деле есть только два варианта на выбор, только один из двух путей: первый очевидный, автоматический и немедленный.Когда кто-то убивает вашу 14-летнюю маленькую дочь, единственное, что у вас в голове, — это безграничный гнев и желание отомстить, которое сильнее смерти. Это естественное чувство, это всего лишь человек. Большинство людей так думают, это понятно, ясно и предсказуемо. Однако мы люди, а не животные. У нас есть голова на плечах, а внутри этой головы есть мозг, и когда первое безумие гнева проходит, вы начинаете задавать себе проницательные вопросы: если я убью кого-то из мести, вернет ли это мое дитя ко мне? И если я причиню кому-то боль, облегчит ли это мою боль? И ответ однозначный и абсолютный: «Нет».Затем, в течение долгого и медленного, сложного и болезненного процесса, вы постепенно переходите на другой путь и пытаетесь понять: что здесь произошло? Что может довести человека до такого гнева и отчаяния, как желание взорвать себя вместе с маленькими девочками? И самое главное: что вы лично можете сделать, чтобы предотвратить эти невыносимые страдания других…
Да, это действительно непросто и действительно непросто, и на это потребовался почти год. Вначале я подумал про себя, что могу вести себя так, как будто ничего не произошло, что я могу вернуться к работе, встать на передний план и вести нормальную жизнь.Но я больше не был тем же человеком, и внутри меня начались настолько глубокие изменения, что я не осознавал этого.
И вот, однажды я встретил большого, впечатляющего человека с вязанной крючком тюбетейкой на голове. (Вы знаете, как мы сразу клеймим людей, кладем их в ящики и каталогизируем стереотипы, поэтому я сразу подумал про себя, что этот человек в тюбетейке ужасный фашист и ест арабов на завтрак). Звали этого человека Ицхак Франкенталь. Он рассказал мне о своем сыне Арике, похищенном и убитом ХАМАС в 1994 году, и о том, что он создал эту организацию людей, потерявших детей в конфликте, но тем не менее желающих мира … Затем я вспомнил, что этот человек был одним из тысяч, которые пришли мой дом во время Шивы, и я был очень зол на него.Я спросил: Как ты мог ?! Как вы посмели войти в дом людей, только что потерявших ребенка, и поговорить с ними о мире? Он не обиделся и с большим спокойствием и терпением пригласил меня на одно из собраний этой группы сумасшедших, чтобы убедиться в этом лично. Я согласился, потому что я не хотел оскорблять этого человека и отчасти потому, что мне было немного любопытно…
Я стоял в стороне, когда они прибыли. Я, как всегда, был отстраненным, полностью отрезанным, циничным и неохотным. Люди начали спускаться из автобусов, и для меня, глубоко укоренившегося израильтянина, эти люди были живыми легендами: я читал о них в газетах, я смотрел на них снизу вверх и никогда не мечтал, что однажды я буду один из них.Помню, видел Яакова Гутермана из кибуца ХаОген. Он переживший холокост, который потерял своего сына Раза во время Первой ливанской войны и был одним из первых родителей, потерявших близких, которые осмелились выступить против этой войны. Я также помню, как видел Рони Хиршенсона, близкого друга, замечательного человека и решительного искателя мира. Он потерял обоих своих сыновей, Амира и Элада, в этом проклятом конфликте, и все же оставался прекрасным человеком и решительным борцом за мир …
И тогда я увидел потрясающее зрелище! Что-то совершенно новое для меня.Я видел арабов, выходящих из автобусов, погибших палестинских семей: мужчин, женщин и детей, которые шли ко мне, приветствовали меня, призывая к миру, обнимали меня и плакали вместе со мной … И я отчетливо помню респектабельную пожилую женщину, одетую в черное с головы до ног. и на ее груди медальон с изображением ребенка лет шести…
Я не религиозен — как раз наоборот — и поэтому затрудняюсь объяснить изменение, которое я претерпел в тот момент. Но одно стало мне ясно, как солнце в полуденном небе: с того дня — 8 лет назад — у меня появился повод вставать с постели по утрам.С того дня я посвятил свою жизнь только одному: идти от уха к уху и от человека к человеку и громко кричать всем, кто готов слушать, а также тем, у кого заложены уши: Это не наша судьба! Это не повеление судьбы, которое нельзя изменить !!! Нигде не написано, что мы должны продолжать умирать и приносить в жертву наших детей во веки веков на этой сложной ужасной святой земле. Мы можем — и раз и навсегда должны — остановить этот безумный порочный круг насилия, убийств и возмездия, мести и наказания.Этот бесконечный цикл, у которого нет цели.
Без победителей и только проигравших.
Это послание, которое мы вместе, мой палестинский брат рядом со мной, передаем. (В этом единственном в своем роде редком сотрудничестве мы — братья по боли. И вы не найдете много примеров в истории, когда люди, потерявшие близких, по обе стороны злокачественного кровавого конфликта, протягивали друг к другу руки). И мы, семьи погибших, вместе из глубины нашей взаимной боли говорим вам сегодня: наша кровь одного красного цвета, наши страдания одинаковы, и у всех нас одни и те же горькие слезы.Так что, если мы, заплатившие максимально возможную цену, сможем вести диалог, то сможет каждый!
И это, если хотите, вся суть капсулы. Наша сила проистекает из невыносимой боли, и эта невыносимая боль обладает силой ядерной энергии. Эта сила может быть направлена ​​на хорошее или плохое использование. Это может вызвать разрушение и разрушение, которые вызовут еще больше боли в этом порочном круге, но возможно и обратное! Эту энергию можно использовать для зарождения новой надежды! Можно и необходимо использовать эту утрату, чтобы попытаться предотвратить ее дальнейшую утрату.
Сегодня эти два народа разделяют высокие стены страха и ненависти. Мы, в своей деятельности на форуме семей погибших, с небольшим остатком наших скудных сил пытаемся сломать эту стену, открыть и расширить трещины в ней, пока она не рухнет.
Итак, как можно дать надежду в тяжелой утрате и утрате? Еще многое предстоит сделать, и мы стараемся сделать как можно больше, например: в августе 2000 года во время мирных переговоров в Кэмп-Дэвиде мы продемонстрировали на площади Рабина в Тель-Авиве демонстрацию в поддержку мирных переговоров.В то же время наши палестинские братья делали то же самое на площади Палестины в Газе, и мы навещали друг друга туда и обратно. Три месяца спустя было уже 300 погибших, и мы вернулись на площадь и установили 300 изображений мишеней — чтобы проиллюстрировать значение этого числа — 300 погибших! Никто не присоединился ко второй демонстрации, и мы все почувствовали, что снова в трауре.
Прошел еще год, и в октябре 2001 года количество жертв выросло до тысячи двести 1200! Мы отправили в США делегацию погибших отцов и матерей, палестинцев и израильтян.Перед зданием ООН в Нью-Йорке мы поставили тысячу двести гробов, обернутых израильскими и палестинскими флагами, чтобы еще раз продемонстрировать публике всю значимость этого ужасного числа — 1200 !! (Сегодня, к сожалению, уже более пяти тысяч погибших из обеих стран. Многие из мертвых были совершенно невиновны, многие были детьми… и это число продолжает расти — с каждым днем!).
Два года назад, после одного из худших дней, особенно кровавых, мы решили применить необычную тактику, чтобы затронуть сердца людей.Мы пригласили наших братьев и сестер, членов палестинских семей погибших, в Маген Давид Адом (Израильский Красный Крест) в Иерусалиме, чтобы сдать кровь для израильских жертв. Мы, с другой стороны, проскользнули через линию фронта и добрались до больницы в Рамаллахе, где сдали кровь для палестинских жертв. В тот же вечер, находясь в студии израильского телевидения, интервьюер удивленным и потрясенным голосом спросил: «Как ты мог сдать кровь врагу ?! Мы ответили, что сдать кровь нуждающимся гораздо менее болезненно, чем пролить ее без надобности, как если бы это была вода…
За последние два года мы инициировали и реализовали особенно выдающийся коммуникационный проект: вы набираете * 4643 и получаете ответ. служба.Если вы палестинец, вы можете поговорить с израильтянином. Если вы израильтянин, вы можете поговорить с палестинцем. С момента запуска проекта между евреями и арабами было более полумиллиона разговоров! Это означает, что евреи и арабы разговаривают друг с другом более миллиона минут !!! Представьте, что могло бы случиться, если бы лидеры этих двух сумасшедших наций поговорили бы друг с другом, хотя бы одну минуту, на любую тему под солнцем …
Однако, на мой взгляд, основным моментом нашей деятельности и наиболее значимыми для меня являются лекции, читаемые в школах; В прошлом году в израильских и палестинских школах было проведено более тысячи лекций! Только мы, например, можем войти в израильский класс из 30-40 учеников в возрасте 17-18 лет и сказать им, что в следующем году, когда они будут солдатами, будет прямая связь между их поведением на контрольно-пропускных пунктах и ​​жертвами очередной теракт.Это, конечно, вызывает жаркие и ожесточенные аргументы, но это жизненно важный аргумент, необходимый и необходимый. Со своей стороны, если мне удастся повлиять хотя бы на одного ребенка, я сэкономлю одну каплю крови! И это здорово! Это чудо !!!
Таким образом мы начинаем пробивать стену ненависти и жестокости. Таким образом, мы несем послание мира и примирения и необходимости диалога тысячам учеников. Мы пытаемся разрушить ужасный миф о том, что не с кем поговорить и не о чем говорить, и поэтому мы не должны ни от чего отказываться, просто продолжаем сражаться вечно, до скончания веков …
Но так как пролилось столько рек крови, теперь всем ясно одно: палестинцам не удастся свергнуть израильскую ядерную мощь, не удастся сбросить всех евреев в море, а израильтянам не удастся подавить стремление палестинцев к свободе и они не будут иметь возможность изгнать миллионы палестинцев в пустыню.Было постановлено, что мы все должны жить здесь вместе, на этой желанной земле, и чем раньше мы поймем, что в этой войне есть только проигравшие, тем лучше будет для всех нас.
Я хочу закончить на личной ноте с просьбой и благодарностью: я сын пережившего Холокост. Мой отец выжил в Освенциме. Шестьдесят лет назад, когда моих дедушку и бабушку отправили в крематории в Европе, свободный и цивилизованный мир стоял в стороне и и пальцем не пошевелил, чтобы спасти их. И сегодня, шестьдесят лет спустя, когда эти две безумные нации безжалостно истребляют друг друга, мир снова смотрит в другую сторону и ничего не делает, чтобы положить конец убийствам, и это позор! А это преступление !!! Все, что мне осталось, — это умолять вас не вести себя подобным образом.Не стой в стороне. Будьте вовлечены и обеспокоены, потому что мы говорим о вашем будущем и нашем. Не все должны думать одинаково. Спорить можно и нужно, но отвернуться от реальности, сунуть голову в песок и жить в пузыре — неправильно, потому что вы знаете: пузыри имеют свойство лопаться, иногда прямо вам в лицо.
И я благодарю вас всех от всего сердца за то, что выслушали. Для меня это самое главное. Уметь слушать и говорить друг с другом.Мы должны быть готовы слушать «другого». Потому что, если мы не будем знать, как слушать рассказ другого, мы не сможем понять источник его боли и не должны ожидать, что другой поймет нашу собственную боль. Здесь это начинается и здесь заканчивается.
Спасибо

Пандемия лишила радости поесть чего-нибудь вкусненького, но я пытаюсь вернуть это обратно

Иллюстрация Рэйчел Элеонора

Вечная детская классика Натали Бэббит «В ​​поисках вкусного », опубликованная в 1969 году, повествует о далеком волшебном прошлом.Его героем является Гейлен, 12-летний мальчик, которого отправили опрашивать королевство, чтобы уладить спор, начатый невольно человеком, который его воспитал, премьер-министром ДеКри. Пытаясь написать словарь, ДеКри застрял на одном простом слове: вкусно .

Проблема в том, что у каждого свое определение. Король любит яблоки; королева предпочитает рождественский пудинг; сам премьер клянется холодной жареной рыбой. Антагонист истории, который может или не может думать, что орехи являются ответом, перемешивает горшок, и начинается гражданская война, злодей запруживает озеро и лишает королевство его пресной воды.После многих встреч со смертными, гномами, мудрецами, живущими на деревьях, и одинокой русалкой, мальчик убеждает всех согласиться с тем, что восхитительно пить холодный глоток воды, когда хочется пить.

Я много думаю о вкусности и гнался за ней всю свою жизнь. Тем не менее, во время пандемии чистая радость от еды чего-нибудь вкусненького — желательно восхитительного сюрприза, а не чего-то, что мне приходилось самому организовывать, — отсутствовала. Венский шлейф здесь, куча бирманской лапши там, несколько овощей, вытащенных прямо из земли: все это меня развеселило.Но, по большому счету, я довольно угрюмо относился к еде, которую обычно люблю. Я до сих пор знаю разницу между тем, что хорошо приготовлено, и тем, что небрежно, но глупость езды через город, чтобы перекусить в одиночестве в неудобных обстоятельствах, достала мне. Нет ничего лучше, чем раньше.

Даже сейчас, когда вакцинация дала мне немного больше свободы, мой энтузиазм медленно возвращался. Я все еще совершаю сумасшедшие поездки в одиночестве, прохожу мимо предприятий, чью еду я обычно жажду, и ни на чем не останавливаюсь.Раньше я с удовольствием обедал в одиночестве по всему миру. Но сегодня я чувствую, что втиснуть мне в лицо чизбургер без хорошего человека, с которым можно было бы поговорить, — свинство, граничащее с отвращением. Рестораны — это общественные места, заимствованные салоны, в которых можно собираться с друзьями и семьей, вместо того, чтобы подвергать их неряшливости вашего собственного дома.

Они также, в лучших обстоятельствах, предлагают возможность этого неуловимого элемента: неожиданности. Но логистика поиска и заказа еды через Интернет разрушает спонтанность, которая была лучшей частью моих гастролей в ресторанах.Вместо того, чтобы бродить, как Гейлен, в поисках ответов, теперь я должен участвовать в той электронной коммерции, которую я презираю. В конце концов, я не хочу, чтобы еда приходила ко мне; Я хочу пойти к нему и поделиться им в физическом мире.

Трудности — пандемия, предполагаемый захват воображаемого королевства — могут помочь нам прояснить значение слова «вкусно». Однажды я войду в столовую. Звон бокалов, веселый гул нормального ведения дел без страха окутают меня восхитительным чувством того, что все так, как должно быть, излечив меня от болезни, которую я получил не в теле, а в душе.Я должен верить, что радость не за горами.

Эта статья опубликована в нашем выпуске за июль 2021 года.

Как установить двойной DIN в 98 Chevy Tahoe

Double Din Car Stereo’s Fit My 2003-2006 Chevrolet Tahoe. Как и в случае с большинством грузовиков General Motors, установка автомобильной стереосистемы с двойным звуком в Chevy Tahoe с 2003 по 2006 год является очень простой задачей. Комплект приборной панели очень прост в сборке, и для его правильной сборки требуется лишь небольшое количество изменений .Вы в значительной степени режете пластиковую планку, которая находится в середине …

Beechcraft bonanza на продажу v хвост

Этот установочный комплект предлагает быстрое преобразование с вала на крепление DIN и подходит для заводского расположения радиостанции. Комплект для установки радио позволяет заменить штатное радио на штатное радио для моделей GM с 1990 по 2011 год.

Обновление прошивки ресивера Yamaha 2020

Ресторан Ranveer Brar в Канаде

Стоматологическая практика

Служба поддержки клиентов Slavic401k

Посуда Corelle

Преобразование Eldar corsairs

Splunk transpose review only one column Xero10

9010 Music видео saliha sami скачать

5.3 подъемный лоток

Tarm ruk keun jai ep 2 eng sub

Расположение реле топливного насоса Mini Cooper R50

Характеристики оптоволоконного кабеля

Настройка телефона Ringcentral polycom

Happy planner горизонтальный удлинитель

Схема холодильного компрессора

Найти уравнение линии регрессии для заданных данных chegg

Лабораторный отчет 6 ферментов ответов

Как заблокировать WhatsApp на маршрутизаторе tp link

Герои ниндзя скачать ios

Мой планшет samsung wonpercent27t включается на всех

Вариант альфа-сигналов pdf бесплатно

Ра силы египетского бога

Электроны в атомах Chapter test a

Nyimbo dj mwanga

Аресты округа Сэмпсон за последние 24 часа

Метеорологический радар Среднего Запада

Master kg superstar mp3 скачать

Kawasaki fr691v10 carbure прицелы

Эхо нагнетатель пб 250 карбюратор регулировка 9011 0

Vizio 5.1 инструкция по эксплуатации

Citrix workspace jpmorgan

Объемные поставщики блесток из полиэстера

Arcgis draw polygon

Приложение для танцевальной команды средней школы

Вход для банковской кредитной карты в США rei

1995 ford f150 4.9 насос для смога удалить размер ремня

Высокотемпературная смола для 3d-принтера

Michael motors classic cars

Как использовать свой собственный кофе в графине keurig 2.0

Harley Head Flow Number

Работа аналитика данных начального уровня Сан-Франциско

Btd6 hypersonic mod

Напишите формулу для этих соединений, содержащих многоатомные ионы

Jiffy кукурузный хлеб с бананом

Cs189 весна 2018

Pro Mod студии звукозаписи apk

Floricienta capitulo 72 Complete

Банк тестов по физике для средней школы

Вопросы Codechef с решениямиandspecft100x7510

Ayam

Ayam продам турбо-кит

2001 mitsubishi montero sport Инструкция по эксплуатации pdf

Примеры заявлений бренда веб-разработчиков

Форум Dataflex

Как выключить ходовые огни

Dell optiplex 7010 скачать драйвер ethernet

Указатель прорыва плохого сезона 1 480p

Global winds workheet pdf

Адаптер фары плуга Fisher

Ответы на выпускной экзамен по недвижимости

Whirlpool f03 e01 код ошибки

Как включить магазин Google Play в школе chromebook

Это не самый дорогой и лучший двойной шум в мире, но просто ощущение, которое нужно иметь блютуса было достаточно, чтобы убедить меня купить это.В настоящее время у меня есть штатное радио и кассета с проводом aux, и это просто хлопот.

Диагональный вязаный узор прихватки

Is pattys pups a puppy mill

Выход из системы удаленного рабочего стола

SSD-диск емкостью 1 ТБ для ноутбука HP

Excel в pdf все листы

Как заблокировать объекты на слайдах Google

Kobold 5e stats

Если вы оказались под автомобилем, замените брызговик и вручную затяните болты. Опустите автомобиль и установите на место воздушный короб, не забудьте снова подсоединить впускной шланг и заменить хомут.Установите аккумуляторный поддон, аккумулятор и прижимной кронштейн аккумулятора. Дважды проверьте всю свою работу перед повторным подключением аккумулятора.

Женьшень в Северной Каролине

10 ноября, 2017 · Заключение Поддержание общего состояния вашего Chevy жизненно важно, если вы хотите долгосрочные инвестиции. При этом важно знать, как правильно заменить сердцевину испарителя вашего грузовика Chevy, прежде чем возникнет более серьезная проблема.

Autorob от sirelkilla скачать

Shadowlands pvp снаряжение

2000 polaris trailblazer 250 пластик

Как установить штифт для платежной карты

Арканзасское бюро расследований

Транспортные средства с установленной на заводе 7-ходовой.Если вы пытаетесь установить контроллер тормозов на грузовик Chevy / GMC (1999 — 2006 гг., Включая классический вариант 2007 г.), и ваш автомобиль оснащен установленным на заводе 7-контактным разъемом для прицепа, единственная деталь, необходимая для установки контроллера тормозов, — это сам агрегат.

Шум привода тормозов Prius

Образец писем с признанием сотрудников

Запасные части Hatsan

Claremont NC to Durham NC

Olifant Fund Limited

Xnxubd 2018 nvidia Shield TV

X-частички 410 трещины Reddit 901

Во сколько сегодня восходит луна

Карманник Skyrim ординатор

V2ray vs ssr

Как запомнить домашние измерения

Срок действия фотографий Grindr истекает

Набор баптистской проповеди

Используемое оборудование для производства боеприпасов

Caravan parts nz

P0507 honda crv 2006

2017 camaro v6 замена масла

Single shot derringer

Rochester monojet carburetor

Как разблокировать серые меню в excel 2016

Collisions 9010 covalent тип войны, которая помогла британцам на юге потерпеть поражение

Tempest clric fighter multiclass

Qt school in dar es salaam

Комплексные ответы на вопросы медицинской математики о теневом здоровье

Гистограмма в процентах в таблицах Google

21 мая 2013 г. · 7) Я использовал комплект Metra Double Din для установки на приборную панель, и в нем не было некоторых винтов, которые должны были удерживаться в верхней части панели управления климатом.Мне пришлось по-настоящему поработать, чтобы заставить его остаться, установив брекет-систему. Перед тем, как завершить установку, сделайте пробный запуск с приборным комплектом, чтобы убедиться, что все работает.

Исследование размеров ячеек

Scosche GM5602DDGRB 1999–2002 Выберите Chevrolet Silverado, Suburban, Avalanche, Tahoe и GMC Sierra, Yukon / XL Двойная панель DIN Full Dash Panel — серая 4,3 из 5 звезд 77 140,78 $

Обучение с подкреплением LSTM keras

Злодей waifus

Время ожидания обслуживания клиентов Verizon

Крепление фонарей к деревьям

Как взломать платежи PayPal

Мобильный бот Evony

Автомобильная GPS-навигационная система для GMC Yukon 2007-2014 GMC Acadia 2007-2012 Chevrolet Tahoe 2007-2014 Buick Enclave 2008-2012 Chevrolet Suburban 2007-2014 Автомобильный стерео DVD-плеер с двойным DIN 7-дюймовым сенсорным экраном TFT ЖК-монитор Встроенный DVD-видеоприемник со встроенным ТВ-радио Bluetooth, поддержка заводского управления рулевым колесом, RDS SD / USB iPod AV BT AUX IN + Бесплатная камера заднего вида + Бесплатная GPS-карта Канады…

Рабочий лист по математическому анализу 6

Готовый урок математики 22 ответов на викторину

Парковка коммерческих автомобилей в жилых районах Массачусетс

Изумительное разрешение

Отчет лаборатории естественного отбора

Текстура гипсокартона с пропущенным шпателем

Deadeye10

2008 901 насос вторичного воздуха toyota sequoia

Lululemon chicago outlet

Некрологи Wichita eagle за последние 30 дней

Как добавить новую строку в json-строку java

Площадь на продажу в Небраске с домом

Miami dade Police Record

Собачий погон

Как выполнить полный сброс ноутбука hp elitebook

Божья коровка и кошка нуар узнать личности фанфики

Окружной округ Аллеган поиск по делу в суде

Zuckerman spaeder baseball

Walmart grill grate

Capuchin monkey for sale 9010 florida mevo10

Futureresto re s0uthwest

Cheddite Shotshell reloading data

Ford v10 sluggish

Craftsman 52-дюймовый комбо с ящиком для инструментов

Как установить водосточные трубы и водосточные трубы

Dil kya kare эпизод 1 смотреть онлайн

Double Door Depot

MSI

Двойная дверь депо

sstragalh10 home seal

зазор свечи зажигания

What is codedollar 07e8

Microtech combat troodon hellhound carbon fiber

Lord of contagion base size

Schwinn point beach cruiser

Stec 3100 vs gfc 500

Jan 09, 2013 · Форумы> 1994 — 1999 Chevrolet Tahoe / GMC Yukon Year Models> Дискуссионный форум General Tahoe / Yukon> Установка помощи по монтажу проводов с двойными шинами Обсуждение на «Дискуссионном форуме General Tahoe / Yukon» начато skychair, 9 января 2013 г.

Gtx 1070 ti против RTX 2070 игровые дебаты

Категория устройств Intune

Новая бизнес-стратегия ppt

IP Puller Modern Warfare

Средняя скорость изменения с настольного калькулятора

Время прямого депозита Chase

Утечка кредитных карт 2020

Источники ошибок бромирования

Статистика преступности ФБР

Приют для животных округа Ланкастер

Основные коды для компаньонов Fallout 3

Ixl ответы Искусство языка в 7-м классе

Д-р Крингану дан

Охотник за коллекционером костей Гамо Цена корвета 2021 года

Приспособления для укладки косы

Шаблон контрольного списка для родительской конференции учителей

Let.Ублюдок. Гореть. | Techdirt

из

бригады «не все-копы» отдел

Предупреждение: этот пост будет содержать то, что мы в бизнесе называем ненормативной лексикой, оскорблениями и насилием. Управляйте собой соответственно.

Предупреждение о содержимом 2: возможно, слишком длинное.

ОДИН РАЗ МУЖЧИНА ТРАХАЛИ

Начнем с рассказа:

(Те из вас, кто хотел бы прочитать стенограмму, а не смотреть это мощное выступление Орландо Джонса [возможно, по причинам «Боже мой, я все еще на работе»], могут сделать это здесь.)

Это история чернокожих американцев. Несколько сотен лет они даже не были американцами. И даже после этого — даже после Гражданской войны — чернокожих американцев в течение ста лет отправляли в разные школы, разные районы, разные туалеты, разные места в автобусах, разные фонтаны. «Они не мы», — неоднократно заявлялось в этой стране возможностей.

Интеграция была принудительной. Это редко приветствовалось. Быть черным по-прежнему означает быть аутсайдером. Четыреста лет подчинения не заканчиваются.Так продолжается история:

Сто лет спустя. Ты пиздец. Через сто лет после этого. Трахнул. Спустя сто лет после того, как вы освободились, вас все еще трахают с работы и стреляют в полицию.

Трахнул.

Это Джордж Флойд. Житель Миннеаполиса якобы передал в местном магазине поддельную 20-долларовую купюру. Наказанием была смертная казнь, вынесенная во внесудебном порядке офицером полиции Миннеаполиса Дереком Човеном. Офицер Шовен поставил колено на шею скованного наручниками Флойда на 8 минут 46 секунд.Это продолжалось более двух минут. после того, как Офицер Шовен проверил пульс Флойда и заявил, что «не может его найти».

Все это было снято на видео:

Под коленом Шовена был мертв человек, но он не двинулся с места. Вокруг него тоже никто не двигался. Три других офицера на месте происшествия наблюдали, как офицер Шовен убил человека, и ни один из них не сделал ничего, чтобы этого не произошло.

Хорошая новость в том, что все они уволены.Другая новость — после удаления «хорошего» — это то, что офицеру Шовену предъявлено уголовное обвинение. Это только новости. Купите страховку сейчас, потому что это почти гарантировано, что Миннеаполис снова загорится, как только жюри попробует это сделать.

Во-первых, это обвинение в убийстве. Мы все этого хотим, но мало что поддерживает. Это похоже на убийство, но государство должно доказать то, что оно, вероятно, не сможет доказать, особенно когда люди, ведущие судебное преследование, не так уж заинтересованы в преследовании копов.

Убийство третьей степени — самое минимальное из обвинений в убийстве, и даже этого может быть недостаточно, чтобы втянуть офицера Шовена в сокрушительные колеса жестокого государства. Как объясняет Скотт Гринфилд, кажется, что этого недостаточно, чтобы оправдать это обвинение в том, что было замечено в нескольких видеороликах. Похоже, Шовен применил метод сдерживания, получивший одобрение многих правоохранительных органов.

Бывшему полицейскому Дереку Човену было предъявлено обвинение в третьем убийстве, немаловажное обвинение, даже если оно не соответствует размаху убийства 1, с потенциальным приговором к 25 годам тюремного заключения.В отличие от умышленного убийства, mens rea в соответствии с § 609.195 статута Миннесоты требует только «развратного ума».

609.195 УБИЙСТВО В ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ.

(a) Тот, кто без намерения повлиять на смерть какого-либо человека, причиняет смерть другому, совершая действие, в высшей степени опасное для других и проявляя развратный ум, без оглядки на человеческую жизнь, виновен в убийстве третьей степени и может быть приговорен к лишению свободы на срок не более 25 лет.

Тем не менее, в жалобе, поданной прокурором округа Хеннепин, почти не предпринималось никаких попыток утверждать, что элементы обвинения были соблюдены, что Шовен «совершал действие, в высшей степени опасное для других и проявляющее развратный ум, не заботясь о человеческой жизни».

В то время как видео ясно показало, что колено Шовена на шее Флойда, которое, естественно, было предположено, по очевидным причинам, было причиной смерти, одного этого недостаточно, чтобы соответствовать тому элементу, что это было «действие в высшей степени опасное».«Вряд ли это опасная техника иммобилизации, но это также не редкость, и это допустимое применение силы в Миннеаполисе. То, что оно должно использоваться только для сдерживания кого-то, кто активно сопротивляется, порождает ведомственное нарушение, но не превращает законное применение силы в в высшей степени опасное действие .

Если он упадет, нас ждет непредумышленное убийство. И этого, вероятно, будет недостаточно, чтобы убедить кого-либо, что Шовен был достаточно наказан за то, что продолжал использовать свое колено для «сдерживания» Флойда в течение почти трех минут. после полицейский не смог определить его пульс.

Затем есть предварительные выводы коронера, в которые уже встроена куча оправданий «ВЫБРАТЬ ОФИЦЕРА ШОВЕНА ИЗ ТЮРЬМЫ БЕСПЛАТНО». Но давайте начнем с полицейских, которые позволили офицеру Шовену убить Джорджа Флойда. Один офицер использовал предлог, созданный производителем «нелетального» оружия, чтобы оправдать почти любую смерть во время содержания под стражей в полиции.

«Меня беспокоит возбужденный бред или что-то в этом роде», — сказал Лейн .

Отсюда мы переходим к деталям отчета коронера.Это предварительные, поэтому они будут изменены. Но оправдательный текст уже там, готовый к использованию политиками, которые жестко борются с преступностью, работниками СМИ, готовыми действовать как стенографистки PD, чиновниками профсоюза полиции (а профсоюз полиции Миннеаполиса — один из худших) и всеми, кто стремится чтобы оправдать действия Шовена.

Джордж Флойд умер не потому, что офицер Шовен сломал Флойду шею коленом в течение почти девяти минут, большую часть из которых провел с Флойдом, заявив, что он не может дышать.Он умер, потому что собирался умереть, с заступничеством офицера Шовена или без него.

Вскрытие не выявило никаких физических данных, подтверждающих диагноз травматической асфиксии или удушения. У мистера Флойда были серьезные заболевания, включая ишемическую болезнь сердца и гипертоническую болезнь сердца. Комбинированные эффекты удержания г-на Флойда полицией, его основное состояние здоровья и любые потенциальные интоксиканты в его организме, вероятно, способствовали его смерти .

Джордж Флойд умер от болезни сердца, ребята. Это случайно, что убил его, когда ему сжимал шею полицейский, который проверил его пульс и обнаружил, что он, вероятно, уже мертв, и продолжал сжимать его шею еще две минуты. Также обратите внимание на «потенциальные интоксиканты», которые, вероятно, дали Джорджу Флойду сверхчеловеческую силу, необходимую ему, чтобы остаться в живых в течение семи из этих девяти минут, прежде чем он скончался от «ишемической болезни сердца».

Если Шовен пойдет, Миннеаполис снова горит.Горят несколько городов. В отличие от других убийств чернокожих полицейскими, это вызвало бурные протесты по всей стране. Этот — совершенный на виду у нескольких телефонов и по крайней мере одной камеры видеонаблюдения поблизости — показывает, что полицейским наплевать, кто смотрит. Они будут делать то, что хотят, и бросят кости после благоприятного решения федеральных судов.

ДАВАЙТЕ СГОРАТЬ. ДАВАЙТЕ ВСЕМ СГОРАТЬ.

В ответ на это убийство Миннеаполис загорелся. Как это часто бывает, акции протеста сопровождались мародерством.Мы можем сколько угодно спорить о положительных / отрицательных эффектах грабежей в комментариях, но давайте взглянем на несколько фактов.

У нас в Америке беспорядки бывают годами. И грабежи. Тем, кто утверждает, что уничтожение предприятий во время этих акций протеста контрпродуктивно, нужно освежить свои воспоминания. Эта нация началась с грабежа британских кораблей. Целое ответвление партии «верховенства закона» (также партии «свободы слова», которую в настоящее время возглавляет кто-то, стремящийся напрямую регулировать платформы социальных сетей) назвал себя в честь протестующих, которые сели на британские корабли и выбросили свои товары за борт.

Даже если вы осуждаете разрушение местных предприятий, у которых может не быть средств для восстановления после этого неожиданного поворота событий, вы не можете спорить с протестующими, идущими прямо к источнику проблемы.

Поджог полицейского участка на третий день демонстраций, когда так называемые города-побратимы Миннеаполис и Сент-Пол были возмущены шокирующим убийством полицейскими чернокожего человека в наручниках.

Полная история: https://t.co/yHUQtOUGHp

📸 Керем Юджел рис.twitter.com/PRc8OM8rpR

— Информационное агентство AFP (@AFP) 29 мая 2020 г.

И, в качестве бонуса, тонкая синяя линия между нами и хаосом снимается, когда они оставляют свои посты и оставляют нас в хаосе, от которого они никогда не смогут нас защитить, независимо от того, сколько черных мужчин они убили.

Копы облажались. Копы должны заплатить. К сожалению, восстановление станции Третьего участка в Миннеаполисе будут финансировать налогоплательщики, но, во что бы то ни стало, сжечь каждую полицейскую машину, участок и т. Д.это стоит между чернокожими американцами и уважением их прав.

Идея ясна: полицейские — проблема, а не решение. Сожги дерьмо, которое что-то для них значит — то, что защищает, их, , от людей — и в конце концов увидишь, где мы все находимся.

Давайте посмотрим на долгую перспективу. Что с этим удалось? Вот список беспорядков, спровоцированных насилием полиции против меньшинств — одному из них почти 60 лет.

1965: Лос-Анджелес
1967: Ньюарк
1967: Детройт
1968: Убийство короля
1980: Майами
1992: Лос-Анджелес
2001: Цинциннати
2014: Фергюсон
2015: Балтимор
2016: Шарлотта

Что это нам дало? Сожжение дотла небольших частей системы привело нас к Никсону (который выступил на платформе «жесткой борьбы с преступностью» после беспорядков 1960-х годов) и к чрезвычайно опасной войне с наркотиками, которая ничего не сделала для замедления поставок наркотиков, но сделала все, чтобы улучшить чистую прибыль ПД и прокуратуры.

Копы не изменились. И они не изменились, несмотря на все причины. Несколько десятков полицейских магазинов работают в соответствии с постановлениями о согласии с Министерством юстиции, потому что им нельзя доверять, что они не нарушат права в массовом порядке в одиночку. Остальные по-прежнему ведут себя так, как будто это зона боевых действий, облачаются в выброшенное военное снаряжение и снаряжение, хотя уровень преступности остается на исторически низком уровне. Трудно быть там полицейским, скажем, копом, даже несмотря на то, что безупречные данные говорят об обратном кучке безупречных копов.

Но скажем так, вы утверждаете, что беспорядки / протесты / грабежи ничего не решают. Давайте еще раз посмотрим на данные. Вот годы, когда в году ничего не произошло :

1966
1969
1970
1971
1972
1973
1974
1975
1976
1977
1978
1979
1981
1982
1983
1984
1985
1986
1987
1988
1989
1990
1991

1989
1990
1991
1995
1996
1997
1998
1999
2000
2002
2003
2004
2005
2006
2007
2008
2009
2010
2011
2012
2013
2017
2018
2019

Значит, не помогли нападающие копы? Помогло ли сохранение в неприкосновенности торговых точек полицейской деятельности? Вредило ли общинам отсутствие у полицейских силы грабежа, чтобы понять их системную предвзятость? Принесло ли все это бездействие к лучшему с точки зрения наших отношений с правоохранительными органами? (Те из вас, кто не принадлежит к меньшинству, могут опустить руки.Спасибо.)

Короткий ответ: нет. Сапог на человеческом лице навсегда — это прошлое, настоящее и будущее. Это изображение олицетворял офицер Шовен, который поставил колено на шею человека, которого подозревали в передаче фальшивой 20-долларовой банкноты, пока он не умер. И продолжал совершать этот ненамеренно символический ход еще почти три минуты после .

Если он собирается загореться — а он должен — начать с тех, кто заработал пламя.Горят машины полицейских. Горят полицейские участки. Хороший. В этом нет ничего плохого. Копы делали вид, что боятся нас, когда это было удобно. Они заявили, что их субъективный страх, что у кого-то может быть , есть оружие, оправдывает каждую пулю, которую они всадили в человека. Затем они ничего не сделали, когда люди с фактическими пистолетами прошли маршем по правительственным зданиям, чтобы потребовать доступа к ресторанам и стрижкам.

Да пошли они на хуй. Если вы собираетесь каждую ночь плакать из-за угроз, мешающих вам вернуться домой к семье, по крайней мере, будьте последовательны.А если вы не можете быть последовательными, хотя бы воздержитесь от убийства непокорных людей на улице перед несколькими камерами. И, черт возьми, если вы не можете сделать последнюю часть, это просто означает, что вы не боитесь публики и ее представителей. Это означает, что вы думаете, что суды очистят вас, если не ваш собственный департамент или профсоюз. Ни один государственный служащий не заслуживает такого уважения, доверия или незаслуженной защиты.

ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ.

Это обязательство никогда не менялось.Единственное, что изменилось, — это другие ветви власти, которые решили — либо на основании постановлений QI, либо из уважения к полицейским профсоюзам, — что общественность имеет меньшее значение, чем те, которые поклялись ей служить.

Я не участвую в недавнем споре по поводу сбора кликов. Это я — и этот сайт — освещающие нарушения, совершенные правоохранительными органами за годы. В этом событии нет ничего аномального. Это просто показывает, что к ответственности нельзя привлечь только немых свидетелей преступных действий сотрудников правоохранительных органов.Мы направили на них наши камеры. У них есть свои камеры. И все же им все равно .

Если они этого хотят, мы можем дать им это.

Будь богом праведного адского огня. Все эти годы , а не , поджег владений сил вторжения, намеревающихся обращаться с согражданами как с комбатантами , ничего не сделали .

Пусть этот ублюдок горит.

Спасибо, что прочитали этот пост на Techdirt.В наши дни так много вещей конкурируют за всеобщее внимание, и мы очень признательны за то, что вы уделили нам свое время. Мы упорно работаем каждый день, чтобы предоставить нашему сообществу качественный контент.

Techdirt — одно из немногих оставшихся по-настоящему независимых СМИ. За нами не стоит гигантская корпорация, и мы в значительной степени полагаемся на то, что наше сообщество поддержит нас, в эпоху, когда рекламодатели все больше не заинтересованы в спонсировании небольших независимых сайтов — особенно таких сайтов, как наш, которые не желают критиковать свои отчеты. и анализ.

В то время как другие веб-сайты прибегают к платному доступу, требованиям регистрации и все более раздражающей / навязчивой рекламе, мы всегда оставляли Techdirt открытым и доступным для всех. Но для того, чтобы продолжать делать это, нам нужна ваша поддержка. Мы предлагаем нашим читателям множество способов поддержать нас, от прямых пожертвований до специальных подписок и классных товаров — и все это помогает. Спасибо.

— Команда Techdirt

Подано в соответствии с: 1-я поправка, Дерек Шовен, свобода слова, Джордж Флойд, полиция, жестокость полиции, протесты, расизм, насилие «Дезинформация»

На следующий день после того, как главный хирург Вивек Мурти выпустил рекомендацию с призывом к усилиям «всего общества» по борьбе с «неотложной угрозой общественному здоровью», создаваемой «дезинформацией о здоровье», президент Джо Байден обвинил Facebook и другие платформы социальных сетей в «убивать людей», позволяя распространять антивакцинные послания.Обуздав обвинение в убийстве, Facebook отметил, что «принятие вакцины» среди пользователей платформы с января увеличилось на 10-15 процентных пунктов.

«Данные показывают, что 85% пользователей Facebook в США были или хотят пройти вакцинацию от COVID-19», — говорится в заявлении компании в субботу. «Президент Байден поставил перед собой цель сделать вакцинацию 70% американцев к 4 июля. Facebook — не причина, по которой эта цель была пропущена».

Эскалация размолвки Байдена с Facebook отражает его разочарование в связи с неспособностью компании контролировать речь так, как он думает.Как заметил на прошлой неделе Робби Соаве из Reason , Байден, похоже, считает, что Facebook следует рассматривать его критические предложения как приказы. «Эти платформы должны признать, что они сыграли важную роль в увеличении скорости и масштабов распространения дезинформации», — заявил вчера Мерти в эфире CNN. Его рекомендации включают «соответствующие правовые и нормативные меры, направленные на борьбу с дезинформацией о здоровье при одновременной защите конфиденциальности пользователей и свободы слова».

Трудно представить, как такие меры могут быть «уместными» в свете Первой поправки.Основная проблема, которую определили Байден и Мерти, заключается в том, что свобода слова позволяет людям говорить вещи, которые вводят в заблуждение или категорически неверны. И хотя Байден и Мерти, безусловно, правы в том, что ошибочные мнения и ошибочные утверждения фактов могут иметь плохие последствия, это всегда понималось как неизбежная цена свободы слова.

Альтернатива — наделение правительства полномочиями определять, какие мнения приемлемы, а какие утверждения точны — не устраняет ошибки, поскольку должностные лица, которым поручено выносить такие суждения, подвержены таким же ошибкам, как и все мы, как и история публичных заявлений о COVID. -19 наглядно иллюстрирует.Такой режим заменил бы какофонию противоборствующих взглядов, оскорбляющую Байдена и Мурти, единым авторитетным голосом, который также может быть ошибочным, но без возможности для исправления. Когда правительство использует «правовые и нормативные меры» для подавления «дезинформации», которую оно считает опасной, оно разрушает шумный, несовершенный, но в конечном итоге просветительский механизм, который позволяет нам прийти к истине.

В конце своего совета, прямо перед списком литературы, Мурти затрагивает тему, которая, по вашему мнению, заслуживает более высокой оплаты: что такое «дезинформация»?

«Определение« дезинформации »- сложная задача, и любое определение имеет ограничения», — признает Мерти.«Один из ключевых вопросов заключается в том, может ли существовать объективный критерий для определения того, квалифицируется ли что-либо как дезинформация. Некоторые исследователи утверждают, что для того, чтобы что-то считалось дезинформацией, это должно идти вразрез с« научным консенсусом ». Другие считают дезинформацию информацией, противоречащей «наилучшим имеющимся свидетельствам». Оба подхода признают, что то, что считается дезинформацией, может со временем измениться с появлением новых доказательств и научного консенсуса. В этом информационном бюллетене предпочтение отдается критерию «наилучшие доступные доказательства», поскольку утверждения могут вводить в заблуждение и быть вредными, даже если научные данные по проблеме еще не решены.«

Кто решает, на что указывает «наилучшее имеющееся свидетельство»? Доверить эту работу назначенным правительством экспертам, мягко говоря, рискованно.

Энтони Фаучи, главный советник федерального правительства по COVID-19, признал, что он сознательно занизил порог коллективного иммунитета, потому что не думал, что общественность сможет узнать правду. Рошель Валенски, директор Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), неверно истолковала «наилучшие доступные доказательства», касающиеся передачи COVID-19 вне помещений, несколькими существенными способами.Фаучи, CDC, и Джером Адамс, предшественник Мурти на посту генерального хирурга, изначально отклонили ценность масок для лица как меры предосторожности против COVID-19, но только для того, чтобы обратить себя вспять по причинам, не имеющим ничего общего с развивающейся наукой.

Теперь, когда официальное руководство изменилось, является ли «дезинформацией» сомнение в том, что лицевые маски много сделали для предотвращения передачи COVID-19? Поскольку доказательства неоднозначны, вы можете подумать, что скептикам в масках будет позволено высказывать свое мнение в социальных сетях.Но Мурти беспокоят сообщения, которые могут побудить людей «отказаться от таких мер общественного здравоохранения, как маскировка и физическое дистанцирование». Сомнение в эффективности масок, безусловно, попадает в эту категорию. Мурти даже выражает обеспокоенность тем, что «дезинформация» «привела к преследованию и насилию в отношении» персонала авиакомпаний, хотя непосредственной причиной этих конфликтов является сомнительное с научной точки зрения правило Управления транспортной безопасности, требующее, чтобы все пассажиры носили маски, независимо от того, были ли они в них. вакцинированы.

Квалифицируется ли скептицизм по поводу масок или требований о масках как «дезинформацию», зависит от того, что Мурти или какой-либо другой официально признанный эксперт решит, что нам говорят «наилучшие имеющиеся доказательства». То же самое и с такими противоречиями, как происхождение COVID-19, уровень смертности от инфекций, порог коллективного иммунитета, полезность конкретных методов лечения и экономическая эффективность карантина.

Тот факт, что Мурти не приводит ни одного конкретного примера «дезинформации о здоровье» в своей 22-страничной рекомендации по этому вопросу, не совсем обнадеживает.Он неоднократно повторяет обеспокоенность Байдена по поводу того, что определенные сообщения могут отговорить людей от вакцинации, но даже здесь он остается расплывчатым. «Недавнее исследование показало, что даже кратковременное воздействие дезинформации о вакцине COVID-19 снижает вероятность того, что люди захотят вакцину COVID-19», — говорит он.

Некоторые сообщения, использованные в этом исследовании, были откровенно дурацкими. Один заявил, что «97% реципиентов вакцины против коронавируса станут бесплодными», в то время как другой предупредил, что «вы по существу станете генетически модифицированным человеком», если получите вакцину мРНК.Но в одном сообщении спрашивалось, почему всех нужно вакцинировать против вируса, который убивает крошечный процент людей, зараженных им, что является скорее вопросом, чем ложным утверждением.

Согласно определению Мурти, «дезинформация» включает утверждения, которые являются правдой, но «вводят в заблуждение», что предполагает, что ярлык может быть применен, например, к опасениям по поводу размеров выборки или периодов наблюдения, используемых в исследованиях вакцин. Если кто-то заметит, что исследования не наблюдали за субъектами в течение многих лет, чтобы увидеть, страдают ли они от каких-либо долгосрочных побочных эффектов, это будет правдой, но бесполезно и, следовательно, вероятно, будет сочтено «вводящим в заблуждение».«

Помимо беспокойства по поводу того, что «дезинформация о здоровье» «подрывает усилия по вакцинации», Мерти говорит, что это «разделение семей и сообществ», что, по его мнению, считается своего рода «значительным вредом», требующим внимания правительства. В таком случае практически любой научный, политический или социальный вопрос, вызывающий споры между родственниками и друзьями, будет квалифицироваться как проблема «общественного здравоохранения», требующая реакции правительства.

Даже удалить явно ложные заявления о вакцинах от COVID-19 из социальных сетей — непростая задача.Тем не менее, Мурти, похоже, считает, что Facebook et al. также должны подавлять спорные или даже точные утверждения, которые могут препятствовать вакцинации, а также другие виды «дезинформации» о COVID-19. Ожидается, что платформы будут делать это без «объективного эталона», основанного на оценке того, что считается «вводящим в заблуждение» в свете «наилучших имеющихся свидетельств», которые открыты для интерпретации и «могут измениться со временем». Удачи с этим.

Мерти отмечает «проблемы модерации контента», а также возможность «непредвиденных последствий», таких как «миграция пользователей на менее модерируемые платформы».«Не обращая внимания на эти проблемы, он считает, что платформы« также должны устранять дезинформацию в прямых трансляциях, которые труднее контролировать из-за их временного характера и использования аудио и видео ».

Если платформы социальных сетей не справятся с этой невыполнимой миссией, предупреждает Мерти, могут потребоваться «правовые и нормативные меры». Как они могут выглядеть?

Теперь, когда главный хирург «объявил шквал дезинформации, распространяющейся в социальных сетях, угрозой общественному здоровью», — утверждают исследователи СМИ из Гарварда Джоан Донован и Дженнифер Нильсен в эссе NBC News, правительству следует относиться к компаниям социальных сетей «как к Big Tobacco». путем введения «серьезных правил защиты прав потребителей».«Они отмечают, что Мурти считает, что Facebook и др. Должны« переработать свои алгоритмы, чтобы системы поиска и рекомендаций не выявляли безрассудную дезинформацию и чтобы людям было легче выявлять дезинформацию и сообщать о ней ».

Если бы эти рекомендации стали приказами, они явно нарушили бы права компаний социальных сетей и людей, использующих их платформы, в соответствии с Первой поправкой. Но даже если бы такие правила могли пройти конституционную проверку, они столкнулись бы с той же основной проблемой, что и добровольные попытки обуздать «дезинформацию»: как только вы выйдете за рамки ясных примеров, таких как предупреждения о массовом бесплодии, вызванном вакцинами, дезинформация окажется в глазах смотрящего.