Как ужиться с бабушками — Психологос

Не так давно я получил письмо следующего содержания:

«…Первые ростки обиды и раздражения проросли во мне во время беременности, когда свекровь часто повторяла: «Я только надеюсь на то, что ребенок будет похож на моего сына» или «Надеюсь, он будет таким же умным, как и его папа». После рождения ребенка я стала объектом постоянных критических и неодобрительных замечаний, особенно в отношении воспитания (которое, по мнению свекрови, с самого начала должно иметь сильный моральный акцент), моего отказа от принудительного кормления, спокойного отношения к действиям моего ребенка, которые позволяют ему самостоятельно познавать мир, хоть это и стоит ему лишних синяков и шишек. Свекровь уверяет меня, что в силу своего опыта и возраста она, естественно, знает жизнь гораздо лучше нас, а мы поступаем неправильно, не желая прислушиваться к ее мнению. Признаюсь, довольно часто я отвергаю хорошее предложение только за то, что оно было сделано в свойственной ей диктаторской манере.

Мой отказ принимать некоторые ее идеи свекровь рассматривает как личную неприязнь и оскорбление.

Она неодобрительно относится к моим интересам (которые никак не отражаются на моих обязанностях), называя их пустыми и легкомысленными, и заставляет нас чувствовать себя виноватыми, когда мы в особых случаях два-три раза в году просим ее посидеть с ребенком. И вместе с тем, когда я говорю, что мне следовало нанять приходящую няню, она страшно оскорбляется.

Иногда я хочу оставить ребенка с моей мамой, но свекровь скрывает свой эгоизм под маской великодушия и даже слышать об этом не хочет».

---

Ошибки этой бабушки настолько очевидны, что вы, вероятно, даже не посчитаете нужным обсуждать их. Но накаленная ситуация дает возможность скорее увидеть те факторы, которые в более простой обстановке могут и не показаться столь уж очевидными. Абсолютно ясно лишь одно: эта бабушка не просто «эгоистка» или «диктатор» — она очень ревнива.

Прежде чем продолжить наш разговор, мы должны признать, что ознакомились с позицией только одной из конфликтующих сторон. Я не перестаю удивляться тому, как изменяется суть домашнего конфликта после того, как вы выслушаете и вторую сторону. Однако в этом конкретном случае я сомневаюсь, чтобы точка зрения бабушки существенно отразилась на нашем мнении. Но если бы мы могли видеть обеих женщин в ходе размолвки, то, мне кажется, мы заметили бы, что молодая мама каким-то образом способствует возникновению конфликта. Чтобы возникла ссора, нужны по меньшей мере два человека, даже когда понятно, кто является зачинщиком.

Я не решусь утверждать, что точно знаю, что происходит между этой матерью и бабушкой, поскольку, как и вы, могу судить о проблеме только на основании письма. Но мне приходилось работать с многими молодыми мамами, основной бедой которых была их неспособность спокойно реагировать на вмешательство бабушек в семейные дела, и в большинстве подобных случаев много общего. Полагаю, вы не думаете, будто я допускаю мысль, что автор письма легко сдается. Она ясно дает понять, что в ряде случаев твердо стоит на своих позициях — это касается ухода, кормления, отказа от чрезмерной опеки, — и в этом нет ничего плохого.

Но она явно уступает в вопросе о няне. По-моему, несомненным доказательством этого является ее тон, в котором сквозят упрек и чувство обиды. Независимо от того, удается ей отстоять свой аргумент или нет, она все равно чувствует себя жертвой. А это ни к чему хорошему не ведет.

Я думаю, суть проблемы заключается в том, что такая мать боится обидеть чувства бабушки или рассердить ее. В этом случае в действие вступает несколько факторов. Мать молода и неопытна. Но, родив еще одного-двух детей, она уже не будет такой робкой. Но робость молодой мамы определяется не только ее неопытностью. Из исследований врачей-психиатров мы знаем, что в подростковом возрасте девочка подсознательно способна почти на равных соперничать со своей матерью. Она чувствует, что теперь наступил ее черед быть очаровательной, вести романтический образ жизни и заводить детей. Она чувствует, что пришло время, когда мать должна уступить ей ведущую роль. Смелая молодая особа может высказать эти чувства соперничества в ходе открытой стычки — это одна из причин, в силу которой неповиновение, как среди мальчиков, так и девочек, становится общей проблемой в подростковом возрасте.

Но от своего соперничества с матерью (или свекровью) девушка или молодая женщина, воспитанная в строгости, может испытывать чувство вины. Даже осознавая, что правда на ее стороне, она в большей или меньшей степени уступает своей сопернице. Кроме того, между невесткой и свекровью существует соперничество особого рода. Невестка непроизвольно крадет у свекрови ее драгоценного сына. Самоуверенная молодая женщина может испытывать удовлетворение от своей победы. Но у более деликатной и тактичной невестки этот триумф будет омрачен чувством вины, особенно если у нее есть проблемы в общении с властной и скептически настроенной свекровью.

Наиболее важным фактором является характер бабушки ребенка — не только степень ее упрямства, властности и ревности, но и расчетливость в использовании промахов молодой матери, связанных с ее чувствами и переживаниями. Это я и имел в виду, когда говорил, что для ссоры нужны два человека. Я не хочу сказать, что мать, приславшая мне письмо, отличается агрессивным скандальным характером, но хочу подчеркнуть, что мать, не совсем уверенная в своих убеждениях, легко уязвимая в своих чувствах или боящаяся разозлить бабушку, является идеальной жертвой для властной бабушки, знающей, как заставить окружающих ее людей почувствовать себя виноватыми.

Между обеими типами личности существует четкое соответствие.

Действительно, они способны постепенно усугублять недостатки друг друга. Любая уступка со стороны матери настойчивым требованиям бабушки ведет к дальнейшему усилению властности последней. А опасения матери обидеть бабушкины чувства приводят к тому, что та при каждом удобном случае расчетливо дает понять, что в случае чего может и обидеться. Бабушка в письме «и слушать не хочет» о найме приходящей няни, а различные точки зрения рассматривает как «личный вызов».

Чем больше мать сердится по поводу мелких обид и вмешательства со стороны бабушки, тем больше она боится показать это. Ситуация осложняется тем, что она не знает, как выйти из этого тяжелого положения, и, подобно машине, буксующей в песке, все глубже и глубже увязает в своих проблемах. Со временем она приходит к тому же, к чему приходим и мы все, когда боль кажется неизбежной — мы начинаем получать от нее извращенное удовлетворение. Один путь — это испытывать к себе жалость, смаковать насилие, совершаемое над нами, и наслаждаться собственным возмущением.

Другой — рассказать о наших муках другим и получить удовольствие от их сочувствия. И то и другое подрывает нашу решимость искать настоящее решение проблемы, подменяя собой истинное счастье.

Как же выйти из затруднительного положения молодой матери, попавшей под влияние всесильной бабушки? Сделать это сразу непросто, проблему необходимо решать постепенно, приобретая жизненный опыт. Матери следует почаще напоминать себе, что она и ее муж несут за ребенка юридическую, моральную и житейскую ответственность, поэтому именно они должны принимать решения. А если у бабушки появились сомнения в их правильности, то пусть она обратится за пояснениями к врачу. (Тех матерей, которые поступают правильно, врачи поддержат всегда, так как их не раз выводили из себя некоторые самоуверенные бабушки, отвергавшие их профессиональные советы!) Отец должен четко дать понять, что право принимать решения принадлежит только им, и он больше не потерпит постороннего вмешательства. Конечно, в споре всех троих он никогда не должен открыто идти против жены, принимая сторону бабушки.

Если он считает, что бабушка в чем-то права, то ему следует обсудить это наедине с супругой.

Прежде всего запуганная мать должна четко понять, что именно ее чувство виновности и страх рассердить бабушку превращают ее в мишень для придирок, что ей нечего стыдиться или бояться и, наконец, что со временем ей следует развить невосприимчивость к уколам со стороны.

Должна ли мать ругаться с бабушкой, чтобы обрести свою независимость? Раза два-три ей, возможно, придется пойти на это. Большинство людей, легко поддающихся постороннему влиянию, способны сдерживаться до тех пор, пока не почувствуют себя совершенно оскорбленными — только тогда они могут дать волю своему законному гневу. Суть проблемы заключается в том, что властная бабушка чувствует, что неестественное терпение матери и ее окончательная эмоциональная вспышка являются признаками ее чрезмерной робости. Оба эти признака побуждают бабушку вновь и вновь продолжать свои придирки. В конечном итоге мать сможет стоять на своем и удерживать бабушку на дистанции, когда научится уверенно и твердо отстаивать свое мнение, не срываясь при этом на крик.

(«Это лучший выход для меня и ребенка…», «Врач рекомендовал этот метод…») Спокойный, уверенный тон обычно наиболее эффективно убеждает бабушку в том, что мать знает, что делает.

Что касается конкретных проблем, о которых пишет мать, то я считаю, что при необходимости она должна прибегать к помощи собственной матери и профессиональной няни, не ставя об этом в известность свекровь. Если же свекровь узнает об этом и поднимет шум, матери не следует проявлять чувство вины или сходить с ума, она должна вести себя так, словно ничего не произошло. По возможности следует избегать любых споров об уходе за ребенком. В том случае, когда бабушка настаивает на подобном разговоре, мать может проявить к нему умеренный интерес, уйти от спора и сменить тему разговора, как только это позволят приличия.

Когда бабушка выразит надежду, что следующий ребенок будет умным и красивым, как родственники по ее линии, мать может, не проявляя обиды, высказать по этому поводу свое критическое замечание. Все эти меры сводятся к отказу от пассивной защиты как метода противодействия, к недопущению оскорбления чувств и к сохранению собственного спокойствия. Научившись защищаться, мать должна сделать следующий шаг — перестать бегать от бабушки и избавиться от боязни выслушивать ее упреки, так как оба эти момента до известной степени свидетельствуют о неготовности матери отстаивать свою точку зрения.

До сих пор я уделял особое внимание основным отношениям матери и бабушки и игнорировал специфические отличия во взглядах обеих женщин на такие проблемы, как принудительное кормление, способы и методы ухода, мелочная опека маленького ребенка, предоставление ему права самостоятельно познавать мир. Конечно, прежде всего надо сказать, что, когда происходит столкновение личностей, разница во взглядах практически бесконечна. Действительно, две женщины, которые в повседневной жизни практически одинаково ухаживали бы за ребенком, будут до скончания века спорить о теории, поскольку у любой теории воспитания ребенка всегда существуют две стороны — единственный вопрос заключается в том, какую принять. Но когда ты на кого-то сердишься, то, естественно, преувеличиваешь различия между точками зрения и бросаешься в бой, словно бык на красную тряпку. Если же ты находишь почву для возможного соглашения с оппонентом, то шарахаешься от нее в сторону.

Теперь мы должны остановиться и признать, что за последние двадцать лет методы ухода за детьми подверглись серьезным изменениям. Чтобы принять их и согласиться с ними, бабушке необходимо проявить чрезвычайную гибкость ума.

Вероятно, в то время, когда бабушка сама воспитывала своих детей, ее учили, что питание ребенка не по расписанию ведет к несварению желудка, поносу и балует малыша, что регулярность стула — залог здоровья и что ему способствует своевременная посадка на горшок. Но теперь от нее вдруг требуют поверить, что гибкость в расписании кормления не только допустима, но и желательна, что регулярность стула не имеет каких-то особых достоинств и что ребенка не следует сажать на горшок против его воли. Эти изменения не покажутся такими уж коренными современным молодым мамам, хорошо знакомым с новыми методами воспитания. Чтобы понять тревогу бабушки, мать должна представить себе нечто совершенно невероятное, например, кормление новорожденного ребенка жареной свининой или купание его в холодной воде!

Если девушка была воспитана в духе неодобрения, то совершенно естественно, что, став матерью, она будет с раздражением относиться к советам бабушек, даже если они дельные и даны в тактичной форме. В сущности, практически все молодые мамы — вчерашние подростки, которые стремятся доказать себе, что по меньшей мере без предубеждения относятся к непрошеным советам. Большинство бабушек, обладающих чувством такта и сочувственно относящихся к мамам, понимают это и стараются как можно меньше докучать им своими советами.

Но молодая мама, которая с детства занималась хозяйством, способна начать дебаты (о спорных методах воспитания) с бабушкой, не дожидаясь от нее признаков неодобрения. Я знал немало случаев, когда мать делала чересчур большие интервалы между кормлениями и сажаниями на горшок, позволяла ребенку делать из еды настоящее месиво и не пресекала его крайней грубости не потому, что верила в пользу таких действий, а потому, что подсознательно чувствовала, что это сильно расстроит бабушку. Тем самым мать видела возможность одним выстрелом убить несколько зайцев: постоянно дразнить бабушку, расплатиться с ней за все ее прошлые придирки, доказать, как старомодны и невежественны ее взгляды, и, напротив, показать, насколько она сама разбирается в современных методах воспитания. Конечно, в семейных перебранках по поводу современных или старомодных методов воспитания детей большинство из нас — родителей, бабушек и дедушек — прибегает к спорам. Как правило, в подобных спорах нет ничего плохого, более того, противоборствующие стороны даже получают от них удовольствие. Но очень плохо, если мелкие ссоры перерастают в постоянную войну, которая не прекращается на протяжении долгих лет.

Непринужденно обратиться за советом может лишь наиболее зрелая и уверенная в себе мать, потому что она не боится попасть в зависимость от бабушки. Если она считает, что услышанное ею не подходит для нее или ребенка, она может тактично отклонить совет, не поднимая по этому поводу особого шума, поскольку над ней не довлеют сдерживаемые чувства обиды или вины. С другой стороны, бабушка довольна тем, что у нее попросили совета. Она не беспокоится о воспитании ребенка, так как знает, что время от времени у нее будет возможность высказывать по этому вопросу свое мнение. И хотя она старается не делать этого слишком часто, она не боится изредка давать непрошеный совет, поскольку знает, что мать не будет этим расстроена и всегда сможет отклонить его, если он ее не устраивает.

Возможно, мое мнение чересчур идеально для реальной жизни, но мне кажется, что в целом оно соответствует истине. Как бы там ни было, я хочу подчеркнуть, что способность попросить совет или помощь — это признак зрелости и уверенности в себе. Я поддерживаю матерей и бабушек в их стремлении найти общий язык, так как от добрых взаимоотношений выгоду и удовлетворение получат не только они, но и дети.

Съезжаем: 5 причин жить отдельно от бабушек, если у вас есть дети

Воспитание

Фото

Getty Images

Жизнь по принципу коммунальной квартиры и сейчас остается соблазнительным для семей, где только родился ребенок. И действительно, на первый взгляд — одни плюсы. Мама посидит с маленьким, отец всегда готов забрать из садика или школы старшего. А еще родители могут взять на себя домашние дела: уборку, готовку, стирку, за продуктами сходить, опять же, есть кому. Разве не прекрасно? Да, но у переезда в собственное жилье плюсов куда больше. Разбираемся вместе с психологом.

Психолог

Семья — отдельная система, в которой есть правила и договоренности, установленные двумя партнерами. А значит, для гармоничных отношений необходимо личное пространство, куда не будут вмешиваться родители с обеих сторон. Только так, без помех, партнеры в браке смогут договориться между собой о том, как устроить быт, досуг, отдых, станут свободно чувствовать себя в проявлении чувств. Воспитание ребенка тоже должно определяться непосредственно родителями, без прямого участия других членов семьи. По сути, сепарация от родителей является важным этапом в жизни каждого взрослого человека, и отделение молодой семьи — серьезный в этом смысле шаг, на который необходимо решиться.

Перестанете делить домашнюю территорию

И дело не только в оборудовании, как минимум, двух спален, куда перед сном вы и родители будете расходиться. Делить в случае совместного проживания придется каждый метр стандартной «распашонки»: от кухни до ванной.

В случае, если вы все-таки решитесь на разъезд, исполните мечту, став единогласной хозяйкой на кухне. Только представьте: выбор меню больше не должен проходить согласования со свекровью, а за купленные в магазине кофе «3 в 1» или сосиски с пельменями вас никто больше не будет корить.

И даже посуда будет только такой как вы любите: свекровь не подожмет губы при виде квадратной тарелки, расписанной алыми маками, а из вашей любимой кружки с колибри больше не будет пить отец мужа. Скандалы на тему, кому мыть посуду, тоже уйдут в прошлое. В конце концов, в собственной квартире можно завести посудомоечную машину, ведь больше не услышите от экономных родителей фразу: «Лишняя трата денег, две тарелки легко помыть руками». В прошлое уйдет и разделение полок в холодильнике с «вашими» и «нашими» продуктами.

А еще закончатся утренние «туалетные» войны: когда в душ приходится ходить по расписанию, в лучшем случае — с учетом времени выхода на работу каждого из домочадцев. В худшем — дожидаясь, когда свекор почистит зубы под собственную арию, закрывшись в ванной.

Но самое главное, у вашего ребенка появится больше пространства для жизни и игр. Прекратив делить жилплощадь с родителями, на дополнительных «квадратах» можно оборудовать для малыша уголок с машинками и куклами или сделать спальный уголок, если отдельной комнаты у него нет.

Научитесь распределять обязанности на двоих

Родительская подстраховка в случае, когда ребенка нужно забрать из школы или детского сада — это, конечно, хорошо. Так же, как и покупка необходимых товаров на рынке или в магазине. Но не пора ли становиться самостоятельнее и начать делить обязанности только между собой?

Только постарайтесь быть дипломатичной, делегируя мужу полномочия. Предлагайте ему сделать что-то в мягкой, не ультимативной форме. Согласитесь, фраза «Дорогой, покупка продуктов в гипермаркете сегодня за тобой. Я составлю тебе подробный список» гораздо лучше резкого «Купи и принеси»? Забирать сына из детского сада тоже можно по графику. Малыш наверняка будет рад, если хотя бы пару раз в неделю у шкафчика в раздевалке его будет дожидаться папа, а не бабушка.

Смогли договориться? Поздравляем, ваш выбор жить отдельно себя оправдал. Осознание того, что домашние дела и проблемы — дело узкосемейное и только для вас двоих важное, поможет посмотреть друга на друга как на партнеров, способных заботиться не только о себе, но и о близких. А обсудить глобальные планы с мамой или папой можно и на выходных, ведь правда?

Фото

Getty Images

Прекратите жить в вечном стрессе

Даже с самыми прекрасными родителями-соседями не избежать ссор и конфликтов — на бытовом уровне или в глобальных вопросах типа правил воспитания детей.

Разъехавшись, можно забыть о вечном соревновании с бабушками-дедушками из-за «квартирного регламента» и играх в плохих и хороших полицейских, когда речь идет о ребенке. Вы не разрешаете сыну съедать за раз пачку зефира в яркой упаковке, а бабушка уже бежит за следующей, чтобы порадовать внука? Мультфильмы 24 часа в сутки для малыша под запретом, потому что так решил папа, но дедушка заряжает новый диск с «Щенячьим патрулем»? Из таких маленьких противоречий и рождается серьезная ссора. Да и самому железному терпению однажды придет конец, ведь правила в семье должны быть едиными, ребенку это только на пользу.

Про раздражающие бытовые привычки и говорить не приходится. Бросивший курить муж ежедневно ссориться с тестем из-за того, что тот никак не отучится затягиваться сигаретой в туалете? Да мало ли из-за чего еще может разгореться настоящая война! И всему этому свидетелем становится маленький человек.

Разнообразите интимную жизнь

Жизнь бок о бок со старшими ставит ряд запретов: одним из самых болезненных может стать регламентирование интимной жизни. Успеваете заняться сексом, только когда бабушка ушла с внуком на прогулку? Пишете друг другу сообщения из соседних комнат, пытаясь согласовать постельный марафон, если родители все-таки решат прогуляться в парке? Разве это жизнь? В конце концов, вам не 50 лет, чтобы ставить на себе крест и целоваться раз в неделю по графику. Да и опасен такой «сухой паек» для мужчины, он должен видеть небо в алмазах дома, а не на стороне.

Так что отправляйте родных на дачу, но не забывайте регулярно навещать. На расстоянии и любовь крепче: малыш будет вдвойне счастлив съездить в гости к бабушке с дедушкой. А вы сможете праздновать день объятий, поцелуев или улыбок хоть каждый день и как захотите — в интиме наедине или с друзьями. В любом случае, будете дышать полной грудью, не опасаясь упреков по поводу позднего застолья, плохо сервированного стола и грязной посуды.

Ребенок от наступившей гармонии тоже выиграет: мама и папа не будут срываться на нем из-за плохого настроения и наверняка станут терпимее к его шкодам.

Фото

Getty Images

Сохраните отношения

Если вы с родителями — не разлей вода, то перспектива переезда в отдельную квартиру может огорчить обе стороны. Выходом станет покупка жилья в доме напротив. Так из сожителей вы превратитесь в добрых соседей, с которыми по-прежнему будет приятно обсудить собственные проблемы (умалчивая о тех, которые предназначены только для ушей мужа) и провести время на прогулке в парке. В конце концов, решившись разъехаться, вы подарите родителям шанс на новую жизнь: им больше не придется ломать себя и подстраиваться под ваши странные привычки. Неправильная сортировка мусора не стоит ни ваших, ни их нервов, и уж тем более испорченных отношений.

А ваш малыш научиться скучать по бабушке и дедушке. Превратите ожидание встречи с ними в увлекательную игру: он может, например, иногда составлять краткий план рассказа для старших родственников о том, как провел день или неделю или отмечать в кухонном календаре маркерами разных цветов дни встречи с ними.

Татьяна Вольская

Развитие близких отношений с бабушкой и дедушкой

Автор: Christina Pay, Доцент УрГУ по дополнительным вопросам

Тесные отношения между бабушками и дедушками и внуками взаимовыгодны, когда речь идет о здоровье и благополучии обоих. Бабушки и дедушки обеспечивают своим внукам принятие, терпение, любовь, стабильность, мудрость, веселье и поддержку. Это, в свою очередь, положительно сказывается на самочувствии ребенка. Исследование Сары Мурман, доктора философии. и Джеффри Стоукс обнаружили, что дети, которые растут в большей эмоциональной близости со своими бабушками и дедушками, с меньшей вероятностью будут впадать в депрессию во взрослом возрасте (Moorman & Stokes, 2016). Для бабушек и дедушек тесные отношения с внуками могут улучшить работу мозга (Arpino & Bordone, 2014), защитить от депрессии (Moorman & Stokes, 2016) и увеличить продолжительность их жизни (Hilbrand, et al., 2017). В современном мире, где многие семьи могут жить не в непосредственной близости друг от друга, как родители могут способствовать установлению близких отношений между своими детьми, бабушками и дедушками?

Родители могут помочь бабушкам и дедушкам и внукам построить близкие отношения, поощряя частые контакты. По возможности бабушек и дедушек следует часто приглашать в гости к внукам. Тем не менее, несмотря на то, что физическое расстояние может создавать некоторые проблемы, есть вещи, которые можно сделать для поощрения частых контактов.

Часто посещайте.  Если бабушка и дедушка живут в другом городе или штате, планирование поездки к ним может наполнить вашего ребенка ожиданием и волнением. Даже если визиты будут нечастыми, они помогут вашему ребенку считать время, проведенное вместе с бабушкой и дедушкой, особенным.

Использовать технологии.  Столько вариантов! Zoom, Facetime, электронная почта, текстовые сообщения, Instagram и т. д. — все это поможет вам оставаться на связи. Бабушки и дедушки могут записать, как они читают сказку на ночь, чтобы поделиться со своими внуками. Внуки могут отправлять персонализированные сообщения и фотографии. Оба с одинаковым результатом поддержания контакта и близости.

Делитесь фотографиями.   Разместите дома фотографии бабушек и дедушек и часто показывайте их своим детям. Вы также можете создать семейный фотоальбом, чтобы пролистать его, называя членов семьи. Возможно, ваши дети не смогут часто видеть своих бабушек и дедушек, но они узнают, кто они такие, и почувствуют свою значимость в семье.

Пишите письма.  Кто не любит получать почту? Поощряйте общение по почте или по электронной почте с участием как бабушек и дедушек, так и внуков. Оба будут ожидать регулярного общения, и оба будут рады получить ответы.

Обучение навыкам.   Будь то рыбалка или шитье, у многих бабушек и дедушек есть хобби или навыки, которые они хотели бы передать своим внукам. Это обучение может проводиться лично или с использованием технологий. Убедитесь, что у ваших детей есть необходимые инструменты и материалы, чтобы учиться у своих бабушек и дедушек.

Поднимитесь по Семейному древу.   Детям всех возрастов нравится узнавать историю своей семьи. Попросите бабушек и дедушек поделиться семейными историями и родословной. Возможно, они помогут вашим детям нарисовать генеалогическое древо.

Ссылки

• Арпино, Б., и Бордоне, В. (2014). Окупается ли дедушка с бабушкой? Влияние ухода за детьми на когнитивное функционирование бабушек и дедушек. Журнал брака и семьи, 76 (2), 337–351. https://doi.org/10.1111/jomf.12096
• Доушен, С., доктор медицины (ред.). (2017). Связь с бабушками и дедушками. Здоровье детей. Получено 3 декабря 2020 г. с сайта https://kidshealth.org/Nemours/en/parents/grandparents.html.
• Хилбранд, С., Коул, Д. А., Герсторф, Д., и Хертвиг, Р. (2017). Уход в семье и за ее пределами связан с более низкой смертностью для лица, осуществляющего уход: проспективное исследование. Эволюция и поведение человека, 38(3), 397-403. http://dx.doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2016.11.010
• Мурман, С. М., доктор философии, и Стоукс, Дж. Э., Массачусетс. (2016). Солидарность в отношениях бабушек и дедушек и взрослых внуков и траектории депрессивных симптомов. Геронтолог, 56 (3), 408–420. https://doi.org/10.1093/geront/gnu056

Помощь детям в общении с бабушками и дедушками – утренний звонок

Вопрос: Наша 7-летняя дочь никак не может поладить со своими бабушкой и дедушкой. Они довольно жесткие и формальные, и мы думали, что она перерастет это, но всякий раз, когда мы приезжаем, кажется, что она не может дождаться, чтобы выйти из комнаты. Это расстраивает нас, потому что мы действительно хотим, чтобы у нее были хорошие отношения с ними. Вы можете нам помочь?

О: В «хорошие отношения» входит так много вещей, что членам родительской комиссии The Family Project трудно понять, как отреагировать на ваше беспокойство. Но они собираются подойти к этому со многих направлений и позволят вам понять, что применимо. Вы не говорите, как часто ваша маленькая девочка видится с бабушкой и дедушкой или каковы обстоятельства. Но участники дискуссии должны задаться вопросом, сильно ли ваша семья, как и многие семьи сегодня, сильно разделена географическим положением или другими обстоятельствами, которые делают визиты относительно редкими.

Если это так, то в этом нет ничьей вины, и это не делает вас плохими родителями. Но вам может быть полезно учитывать, что «отношения» даже с близкими членами семьи не возникают сами по себе. «Со временем мы учимся позитивным отношениям с людьми», — говорит участник дискуссии Билл Воглер. Когда какой-либо человек не соответствует постоянному опыту ребенка, особенно в возрасте вашей дочери, ребенок нередко «забывает» этого человека. Навыки долговременной памяти ребенка еще не очень развиты. И хотя три-шесть месяцев, а то и год между посещениями может показаться не так уж и много. 0005

ng для вас эти отрезки времени для ребенка могут быть эонами. «Каждый раз, когда вы приезжаете, вам, возможно, придется восстанавливать отношения», — говорит участница дискуссии Энн Фриденхейм. Некоторые дети, отмечают участники дискуссии, будут стремиться восстановить связь самостоятельно, но некоторым, возможно, потребуется небольшое напоминание о том, кто этот человек: «Это папина мама, которая привыкла, когда он был маленьким, как ты».

Не чувствуйте себя виноватым, если вам приходится помогать. Как отмечает участница дискуссии Марси Лайтвуд, многое в нашей культуре направлено против людей разного возраста, когда-либо взаимодействующих друг с другом, а дети не обладают социальными навыками, особенно теми, которые подходят пожилым людям, которые больше не привыкли быть рядом с детьми. Если вы предложите дочери что-то сделать или даже сказать слова, когда она будет с бабушкой и дедушкой, это поможет ей научиться общаться с ними.

Участники дискуссии предложили несколько советов в прилагаемой коробке. Участники дискуссии говорят, что есть и другие вещи, которые следует учитывать. Если обстоятельства посещений необычны для ребенка, например, если они происходят в доме престарелых или доме престарелых, эта странность может оттолкнуть вашу дочь. Есть ли необычные запахи, когда вы посещаете? Присутствует много других людей, которых ребенок не знает? Клиническое или медицинское учреждение или большое запутанное здание? Никаких игрушек, игр или телевизора? Ограничения на игру? Есть ли у бабушек и дедушек проблемы со зрением, слухом или подвижностью или недавнее изменение состояния здоровья? Они говорят на том же языке, что и вы? Они одеваются по-другому? Дети чувствительны ко всем этим вещам.

Дети также очень чувствительны к различиям в правилах — даже к негласным. «Мы склонны воспитывать наших детей совсем иначе, чем наши родители», — говорит участница дискуссии Роберта Зеллеке, которая отмечает, что если у бабушек и дедушек другие обычаи или представления о детях, например, что их нужно видеть, а не слышать, это может повлиять на вашу дочь. . «Бабушка и дедушка могут пытаться навязать ребенку правила, к которым он или она не привык, и ребенок, возможно, решил не взаимодействовать с ними, потому что они относятся к ней иначе, чем к другим взрослым», — говорит Зеллеке.

Участники дискуссии говорят, что в 7 лет ваша дочь уже достаточно взрослая, чтобы ей объяснили предысторию, потребности и чувства бабушки и дедушки, чтобы она могла начать приспосабливаться к ним. И она также достаточно взрослая, чтобы предоставить вам некоторую информацию. Задавать вопросы. Особенно спросите, отказывали ли когда-нибудь бабушка и дедушка вашей дочери, когда она пыталась наладить с ними отношения, и есть ли в них что-то, что беспокоит ее. Вы даже можете сформулировать вопрос так, как вы это сделали, когда задавали нам.

Также спросите себя, не улавливает ли ваша дочь что-то от вас или от вас двоих. Между родителями, бабушками и дедушками нередко возникают стрессы и напряжения из-за самых разных вопросов, в том числе из-за того, как вы воспитываете своих детей. Если ваша дочь чувствует некоторое неодобрение с вашей стороны по отношению к бабушке и дедушке, это может отразиться на ее поведении.

Наконец, если ребенок внезапно или постоянно избегает контакта со взрослым, нельзя исключать неуместный или неприятный физический контакт того или иного рода. Фоглер говорит, что «для ребенка действительно неплохо не бежать к человеку, который кажется холодным или далеким». Но то, что ребенку не совсем комфортно со старшим родственником, не означает, что ему можно позволять вести себя неуважительно, добавляет он. Вы должны объяснить ей, что вы ожидаете от того, как она будет вести себя со своими бабушкой и дедушкой и довести дело до конца. Также не повредит, если вы мягко предложите бабушке и дедушке, как они могли бы общаться с вашей дочерью. Возможно, вы сможете внести изменения, которые упростят задачу, но старайтесь быть реалистами и не форсируйте взаимодействие, — говорит участник дискуссии Дениз Континенца.

Обычно мы хотим, чтобы отношения между бабушкой и дедушкой и внуками были теплыми, пушистыми и полными безусловной любви, но иногда это не так. Так что, даже если отношения вашей дочери с бабушкой и дедушкой не идеальны в ваших глазах, они могут быть в полном порядке и у них, и у нее. В конце концов, у нее все еще есть один, и это хорошо. «Это может не соответствовать вашим фантазиям о том, что вы хотели бы, чтобы произошло, но мы должны позволить отношениям формироваться сами по себе», — говорит Фриденхейм.

[email protected] 610-820-6562 Семейный проект — это совместный проект The Morning Call и специалистов по воспитанию детей, объединившихся в рамках программы Valley Youth House Project Child, коалиции Lehigh Valley по предотвращению жестокого обращения с детьми.

Вот несколько советов по развитию отношений между поколениями :

Возьмите с собой ледоколы для визитов. К ним относятся рисунки или школьные задания, сделанные ребенком для бабушки и дедушки, фотографии, награды, любимая игрушка или книга или подарок от бабушки и дедушки внуку, о котором оба могут говорить.

Подумайте о визите, чтобы «сделать» что-нибудь. Взрослые любят поговорить, но это может вызвать у ребенка беспокойство и скуку. Приготовьте печенье или угощение, чтобы передать рецепты, соберите игрушку, сделайте поделку. Посетите аттракцион, концерт или игру, если мобильность бабушки и дедушки не является проблемой. Организуйте посещения на территории ребенка. Попросите бабушку и дедушку прийти на игру или школьное мероприятие или пусть ребенок устроит «экскурсию» по своей комнате. Научите ребенка игре, в которую уже умеют играть бабушка и дедушка, например, «Рыбалка» или шашки. Пусть ребенок начнет изучать более сложную игру с бабушкой и дедушкой. Проявите талант. Может быть, бабушка или дедушка играет на пианино или ребенок учится играть на скрипке. Ищите общие интересы или способности, которые каждый может оценить в другом. Составьте сценарий разговора о посещении и превратите его в игру. Спросите ребенка, что он или она хотели бы сказать своему дедушке или бабушке, и попрактикуйтесь в том, что он или она может сказать дальше. Ограничьте время. Дайте ребенку время поиграть, а также пообщаться с бабушкой и дедушкой. Ничего страшного, если ребенок не все время находится рядом с бабушкой и дедушкой. Поменяться ролями. Попросите ребенка прочитать или показать бабушке и дедушке, как выполнять «детское» занятие, например, раскрашивать картинку или играть в видеоигру. Попросите бабушек и дедушек рассказать истории о вас, когда вы были ребенком. Это обычно весело для всех.

Поддерживайте нефизический контакт, если расстояние является проблемой, из-за которой посещения становятся нечастыми. Используйте электронную почту или телефон или письма. Детям достаточно просто сказать «привет». Не пренебрегайте потребностями ребенка во время свиданий. Принесите закуску, любимую еду или напиток, игрушку или другой предмет, чтобы он или она не чувствовали себя лишенными того, что для него «нормально». Не настаивайте на том, чтобы ребенок демонстрировал «привязанность», если ему неудобно. Ребенок имеет право, чтобы его не тыкали и не подталкивали. Не думайте, что ребенок должен делать что-то каждую минуту. Позвольте бабушкам и дедушкам и внукам проводить время друг с другом так, как они считают нужным.

СВЯЖИТЕСЬ С СЕМЕЙНЫМ ПРОЕКТОМ
Предлагайте комментарии, предлагайте темы или задавайте вопросы. Электронная почта: [email protected]. Почта: «Семейный проект», c/o редактор Morning Call Features Линда О’Коннелл, P.O. Box 1260, Аллентаун, Пенсильвания 18105-1260. Телефон: 610-820-6562.

ТЕМАТИЧЕСКАЯ ГРУППА
Эксперты по воспитанию детей, которые помогли с этой частью «Семейного проекта»: Дениз Континенца, специалист по вопросам семейного проживания кооперативного отделения округа Лихай Университета штата Пенсильвания, городок Саут-Уайтхолл. Энн Фриденхейм, клинический руководитель Confront, Аллентаун. Марси Лайтвуд, координатор программы Project Child, программы Valley Youth House. Ванда Меркадо-Арройо, координатор по работе с родителями школьного округа Аллентауна. Джоан Нигито, зарегистрированный игровой терапевт и педагог по воспитанию детей, Вифлеем.