Я никогда не был блоггером и не мастером слов, но я постараюсь рассказать вам о своем путешествии в PNI, и если мой рассказ иногда кажется запутанным, это может дать вам представление о том, как все это ощущалось.

На самом деле, во время моей болезни писать двухстрочный текст часто было выше моих сил. У меня дислексия, и моя способность читать и писать еще больше ухудшилась.

Но на самом деле я скрывала свою болезнь почти от всех близких из-за стигмы, связанной с психическим здоровьем матери, а также из-за того, что я не могла понять, что со мной не так и почему я не могла быть как все другие мамы там. Я чувствовал себя ужасно виноватым и стыдился себя.

Уильям

Как и у многих других женщин, мой путь к материнству не был простым. У меня было несколько ранних выкидышей, прежде чем я забеременела своим первым сыном.

У меня была чудесная беременность с ним, я чувствовала себя счастливой и здоровой, я наслаждалась каждой минутой и взволнованно планировала идеальные домашние роды. Через 11 дней я поднялся на холм по снегу в больницу, чтобы пройти обследование. По наивности не взяла с собой больничную сумку, так как не собиралась оставаться рожать. Позже в тот же день меня вызвали, и после 19часов Уильям родился с помощью щипцов в операционной, опыт родов сильно отличался от того, на который я надеялась. Но он был здесь, я была счастлива и сразу влюбилась в него. Он плакал, и его срочно доставили в отделение интенсивной терапии.

Через 24 часа он умер у меня на руках.

Забота и сострадание, которые мы с мужем испытали в больнице после смерти Уильяма, соответствовали золотому стандарту. Нам дали время и пространство, чтобы создать настоящие и прочные воспоминания, и ЛЮДИ, которых я буду помнить всю свою жизнь, мягко направляли в этом процессе. После смерти Уильяма я, очевидно, пережил период сильного горя. Часть этих чувств заключалась в том, что я была мамой, но во мне не видели маму, потому что у меня не было ребенка. Я не собираюсь никого оскорблять, умалчивая о смерти Уильяма… это было самое душераздирающее время в моей жизни, но эти подробности — еще одна часть нашей истории.

Я нашла способ справиться и смогла понять, почему мне так плохо, это имело для меня смысл, мой ребенок умер, мне было позволено грустить. Мы с мужем горевали вместе, мы поддерживали друг друга, поддерживали друг друга и давали друг другу силы жить дальше. Он был готов попытаться завести еще одного ребенка раньше меня, но терпеливо ждал, пока я не доберусь до него. Мы знали, что никогда не сможем заменить Уильяма, но мы отчаянно хотели снова стать родителями.

Джоэл

Мне посчастливилось снова забеременеть, но на этот раз я очень беспокоилась всю беременность. У меня было кровотечение на 8 неделе, от которого я так и не оправилась из-за своего беспокойства. Я ни на каком этапе не могла поверить, что конечным результатом будет возвращение домой живого ребенка. Я обнаружил, что невозможно расслабиться или иметь какие-либо надежды и мечты на будущее. Во время этой беременности умер мой тесть, и его похоронили рядом с моим сыном Уильямом. Это официальное посещение могилы Уильяма вызвало во мне огромное горе.

Мой второй сын, Джоэл, родился на факультативной секции в 38 недель. У него был рефлюкс, и он быстро терял вес.

Я провела с ним в больнице больше недели, и именно за это время моя тревога превратилась в абстиненцию и депрессию. Это произошло очень быстро. Мой муж был шокирован скоростью моего спада, но он думал, что как только я вернусь домой с ребенком, все будет хорошо. Спать мне особо не удавалось.

Меня поразило, насколько Джоэл был похож на своего брата, и в предрассветные часы, когда я не спал, я чувствовал себя так, как будто у меня были галлюцинации, иногда я не был уверен, настоящий ли это ребенок или все это было мечтой.

Когда мы пошли домой, мне по-прежнему было трудно кормить Джоэла грудью из-за его рефлюкса. Но я не могла сдаться, потому что я не могла снова потерпеть неудачу как Мать из-за неудачного грудного вскармливания. Я уже столько раз потерпела неудачу как Мать, на этот раз я ДОЛЖНА все делать правильно. Мое беспокойство росло, и я не мог поверить, что Джоэл остался здесь. В любой момент я думал, что кто-то приедет, чтобы забрать его. Я продолжала чувствовать, что я самозванка, притворяющаяся мамой, я не могла вписаться в всех этих настоящих мам, которые делали это должным образом. Мой район стал казаться враждебным и неприветливым, я не чувствовал себя в безопасности. Я начал страдать агорафобией, а иногда и паническими атаками. Это привело к тому, что я стала социально изолированной и еще более одинокой.

Здесь я начал паковать и распаковывать сумки. На данном этапе это было не слишком навязчиво, но посеяло семена чего-то, что должно было стать непреодолимым.

В конце концов я обратился за помощью в местную благотворительную организацию PNI. Я сказал им, что я был изолирован, мне было слишком стыдно и смущено из я сам не мог признаться в правде. На самом деле я страдала от депрессии, нарушенного сна, нарушения аппетита, истощения, головных болей напряжения, проблем с кожей, потери либидо, беспокойства, приступов паники и выпадения волос.

Эта маленькая благотворительная организация под названием «Матери для матерей» должна была стать моим убежищем. Это стало моим безопасным местом в моем собственном сообществе, в мире, в котором я чувствовал, что не могу функционировать. Это стало моим спасательным кругом, и я благодарю их за спасение моей жизни и избавление от суицидальных мыслей, которые преследовали меня.

Благодаря этой поддержке сверстников я приобрел друзей на всю жизнь. Мероприятия и поездки дали мне огромное чувство облегчения от того, что я занимаюсь чем-то нормальным и веселым с Джоэлом, и это было намного легче делать с группой женщин, которые понимали, что я чувствую.

Тринити

Когда Джоэлу было 6 месяцев, мы решили попробовать еще одного ребенка. Я все еще была больна и боялась снова забеременеть, но если бы мы не сделали это быстро, я не думала, что когда-нибудь наберусь смелости. Мы пытались безуспешно в течение 1 года. Душевная боль двухнедельного ожидания, за которым последовал отрицательный тест и начало моего цикла, добавили моей депрессии. Анализы крови показали, что у меня перименопауза, и нас направили в клинику по лечению бесплодия. Пока мы проходили различные тесты, я решила прекратить кормить Джоэла грудью, когда ему было 20 месяцев. В том же месяце я забеременела — кто знал?

Снова я очень беспокоилась во время этой беременности, но на этот раз я также была в депрессии, и у меня был малыш, о котором я чувствовала, что подвожу, будучи недостаточно хорошей мамой. Он заслуживал гораздо большего, чем я.

Когда я была на шестом месяце беременности, умер мой собственный папа. Из-за моего беспокойства и депрессии у меня не было эмоционального пространства, чтобы скорбеть о нем должным образом, и поэтому это был еще один слой вины, который нужно было носить с собой. Навязчивые мысли о том, что всякий раз, когда я была беременна, кто-то умирал, стали очень беспокоить.

Но на этот раз у меня было больше надежды – у меня были ожидания: если мне посчастливится родить еще одного ребенка, послеродовая болезнь никогда не будет такой тяжелой, потому что на этот раз я буду знать, чего ожидать. Я знал бы знаки, и у меня уже была помощь и поддержка на месте – мало ли я знал!

На следующий день после того, как должен был состояться день рождения моего папы, Тринити родилась с помощью планового кесарева сечения в 39 недель. Роды были травматичными. Моя эпидуральная анестезия не работала должным образом. Мне было очень больно, и я чувствовал себя очень одиноким в театре. Боль была такой сильной, что я не хотел ее держать.

После ее рождения было обнаружено, что у Тринити был PFO, и она прошла обследование в отделении интенсивной терапии. Это поразило меня, как кирпичная стена. Я не мог смотреть на нее — если бы я посмотрел на нее, я бы полюбил ее — если бы я любил ее, она бы умерла. Я не видела здорового ребенка, которому нужна была дополнительная поддержка, я видела свое время в отделении интенсивной терапии с Уильямом.

Мы не подружились, и мне было ужасно трудно ее кормить. Я бы не отказалась от грудного вскармливания, потому что не могла потерпеть неудачу! Раньше мне слишком много раз не удавалось быть хорошей мамой.

Когда я наконец забрал Тринити домой, она кормилась весь день. Когда она спала, я засыпал, сцеживая очередное кормление. Ей было очень трудно сосать грудь, и у меня также был малыш с синдромом раздраженного кишечника, которого я приучал к туалету. Каждый раз, когда она спокойно кормилась, я понадобился ему для дежурства на горшке. Я был заключенным в доме. Я возмущалась своей новой малышкой, потому что она мешала мне проводить время с моим долгожданным и горячо любимым сыном.

У меня почти нет воспоминаний о первом году жизни Троицы, каждый день был борьбой и не было радости. Я потерял интерес и удовольствие ко всему. Я была плаксивой, тревожной, раздражительной, злой. Я чувствовал себя беспомощным, безнадежным, лишенным энергии и часто сбитым с толку. У меня начались проблемы с памятью и плохой концентрацией внимания. Я не мог принимать решения, и моя самооценка отсутствовала.

Меня беспокоили навязчивые мысли, и мне было все труднее общаться и взаимодействовать с другими мамами. Мои отношения с мужем, семьей и друзьями ухудшились, и я думала, что все «против» меня. Изоляция и одиночество становились невыносимыми, словно тяжеловес поглощал меня, я тонул в них, держась за кончики пальцев, и часто мне просто хотелось отпустить и уплыть в надежде, что я снова смогу быть с Уильямом.

Я думала, что я ПЛОХАЯ мама, но я была одержима желанием быть хорошей мамой. Меня переполняло чувство вины за то, насколько я плохой на самом деле, и мне было слишком стыдно, если честно. Я верил, что моей семье будет лучше без меня, и я был проблемой. В самой низкой точке я постоянно упаковывал и распаковывал сумки. Это было навязчиво до такой степени, что начало сказываться на моей родительской способности. Однажды я остановил машину на автомагистрали, чтобы распаковать и снова упаковать сумку. Я не мог контролировать желание сделать это и опасность, которую я подвергал своих детей и других в попал ко мне только после события. Это было началом суицидальных мыслей и планов, мир был бы лучше без меня, а мои дети были бы в большей безопасности.

Реальность моего PNI

Люди говорят, что дорожите каждым моментом, когда ваши дети маленькие. Реальность моего PNI такова, что я могу вспомнить лишь несколько моментов первого года жизни моей дочери. Я помню ужасную судорогу в ноге после ее родов. Я помню, как сидел в общей комнате за пределами отделения интенсивной терапии, пока ее сканировали. Все остальное меньше, чем туман.

Я понятия не имею, что мы делали в ее первое Рождество, кого мы видели, что Санта принес для нее, покупал ли я ей подарки? Я не узнаю женщину с ней на фотографиях. Женщина, которая целый год ухаживала за моей любимой девочкой. Любила ли она ее так же, как я? Должно быть, были моменты радости, но она не хочет делиться ими со мной, а я так скучал.

Это реальность моего PNI.

Я не помню ее крещения. Был ли я действительно там? Выбрал ли я ее платье? Выбрал ли я розы? Я говорил с кем-нибудь? Там были мои друзья? Нам было весело? Мы смеялись и шутили? Я не помню ее первого слова, не помню ее первого зуба, не помню ее первых шагов, не помню, что она любила есть и что с отвращением швыряла на пол!

Так много воспоминаний потеряно…

По мере того, как Тринити росла, у нее появились другие проблемы со здоровьем, и наши отношения продолжали оставаться сложными из-за отсутствия связи. У меня не было никаких проблем, играя с Джоэлом, на самом деле, я любил это время с ним, но я понятия не имел, как играть или взаимодействовать с Тринити.

Я был одержим тем, чтобы все делать правильно. Мне бы и в голову не пришло выйти из дома без всего, что им может понадобиться на всякий случай, однако я бы никогда не выпила и не закусила для себя. Я действительно медленно начала учиться ценить то, что я мама, и получать удовольствие от времени со своими детьми. Оглядываясь назад, я понимаю, что удовлетворяла потребности своих детей, но не удовлетворяла свои собственные.

Чувство подавленности и депрессии имело смысл, когда умер Уильям, но непреодолимое чувство тревоги и депрессии, когда у меня было двое живых младенцев, о которых нужно было заботиться, не имело никакого смысла. Во время моей болезни я решил не идти по пути лекарств, потому что я всегда искал ясности, у меня была потребность понять, что со мной происходит. Я также чувствовал, что заслужил такое же плохое самочувствие и не заслуживал никакой помощи. Я сама виновата, что была плохой матерью. Может быть, если бы у меня была достоверная информация о лекарствах, мой путь был бы не таким трудным, и я быстрее выздоровел бы. Я с большим уважением отношусь ко всем женщинам, которые плавают по этим морям PNI, независимо от их выбора лечения, простых вариантов не бывает.

Новые начинания

Моя первая осознанная мысль пришла мне в голову в отпуске через неделю после того, как Тринити впервые отдала свой выбор на день рождения, так совпало, что она кормила грудью.

Дети играли в прибоях на берегу моря, и я слышал, как они визжали от восторга, как только маленькие дети. Это был волшебный звук, как будто мой слух проснулся после столь долгого притупления. Я не мог припомнить, чтобы раньше слышал, как они оба смеялись. Я смотрела на них и думала о том, как мне повезло, как они оба прекрасны, и мое сердце словно переполняло любовь к ним. Это был первый раз, когда я испытал такой прилив безусловной любви к Тринити. Это чувство любви остановило навязчивые мысли, которые были у меня в голове все время моего материнства.

С этого момента я пообещал себе, что выздоровею. У меня остались прекрасные счастливые воспоминания о втором курсе Трини, и к ее второму Дню рождения я чувствовал себя достаточно хорошо, чтобы вернуться к работе после пяти лет болезни.

Вишенка на торте выздоровления

Во время моего выздоровления у меня все еще не было одной части мозаики. Я не мог понять, что произошло, и свои эмоциональные реакции. Я наткнулся на самое красивое, замысловатое, умное произведение искусства, и все вдруг обрело смысл. изолента на стекле работы Бенджамина Мерфи на здании в Шордиче.

Это говорило со мной на другом уровне, что заставило меня осознать, что я не просто носил свое горе по Уильяму в крошечном гробу рядом со мной, но я также носил с собой все мои мертвые мечты об удивительной Матери, которой я думал, что буду. От моих ожидаемых домашних родов до легкого кормления в слинге и множества других замечательных вещей с моими идеальными детьми и всеми очаровательными друзьями, которых мы завели.

Я ожидала, что с легкостью войду в роль идеальной Матери и буду наслаждаться каждой секундой. Я хотела, чтобы мой муж гордился мной и его не беспокоили практические вопросы ночных кормлений и подгузников. Я верила, что мои дети будут прекрасно себя вести, и если на них не будет одного моего взгляда, они снова станут маленькими милыми.

Все эти мертвые надежды, мечты и ожидания вместе с моим горем по Уильяму, моему тестю и папе, моим горем по человеку, которым я когда-то был, которого я полностью потерял в процессе, были все упаковано в этот крошечный гроб, который никогда не покидал меня. Это воздействовало на меня каждый день.

Мне нужно было попрощаться с этим и перейти к следующему этапу моей жизни с двумя моими замечательными детьми рядом со мной и памятью об их брате, лелеемой в моем сердце.

Наконец-то у меня появилась ясность, мое выздоровление было полным. Искусство может позволить нам разобраться в таких сильных эмоциях, от которых наш сознательный разум пытается нас защитить. Хорошая новость заключается в том, что полностью вылечиться от перинатального психического заболевания можно. Как и у многих людей, у меня иногда бывают моменты беспокойства и печали. Иногда минута горя по поводу того, что должно было быть с Уильямом, застает меня врасплох. Когда я смотрю на эту картину, все снова обретает смысл. Я очень благодарен Бенджамину Мерфи за ту роль, которую его работа сыграла в моем выздоровлении, и за то, что он подарил мне это замечательное произведение искусства, которое продолжает защищать мое психическое благополучие. Я в восторге от такого таланта, который может иметь такую ​​глубокую способность исцелять людей.

И, наконец, я не один. Я познакомилась с другими замечательными женщинами, которые также страдали перинатальными заболеваниями.