Содержание
Смешные анекдоты до слез самые свежие читать онлайн анекдот из России
Приходит мужик к доктору.
Говорит.
— У меня глисты, чем их можно вылечить?
Врач.
— А чем они у вас болеют?
Очень смешные анекдоты самые свежие читать до слез новый анекдот.
Идет мужик по рынку.
Смотрит стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки 10 000 за 1 кг.
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
Так это глазные, сынок.
Вчера встретил одноклассниц.
Они как розы!
— Что, расцвели?
Нет, распустились.
Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы сынок идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замерзла.
Разговаривают два друга:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!
Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить, моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!
Жена спрашивает мужа.
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Ну наверное собакой.
— То есть, ничего не хочешь менять?
Сидят две тетки у кабинета врача,
Ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они всё равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Муж говорит жене.
Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник.
Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.
Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.
Ты думаешь,
Что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет.
Только те, которые замужем.
Один друг жалуется другому:
— За долбала меня жена!
Ну так разведись.
— Не могу у нас с ней так много общего.
Характер, увлечения, взгляды на жизнь?
— Да нет.
Квартира, машина, дача.
Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
— Слушай я твою дочь, ну это, то самое!
Ну тогда женись.
— Да вообще-то, я это ее трактором переехал.
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова.
Трамвайному депо требуются бубнильщики для объявления остановок.
Анекдоты про школу (свежие и смешные до слез)
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем”
Парень:
— Нет, не буду.
Я не планирую быть сутенером.
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.
В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?
Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».
Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.
Ты опять опоздал в школу?
Возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.
Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.
Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Анекдоты про учителей
Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Лягнул его под зад.
Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Смешные анекдоты про школу
Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать,
Когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.
Лучшие анекдоты про пап: 111 самых смешных острот и отмеченных наградами анекдотов про пап
Эти лучшие анекдоты для детей наверняка рассмешат всю семью… шутки о папе — это то, к чему мы все привыкли благодаря одному определенному члену семьи и его сомнительному чувству юмора. Действительно, Merriam Webster определяет шутки про пап как «полезные шутки того типа, которые, как говорят, рассказывают отцы, с изюминкой, которая часто является очевидным или предсказуемым каламбуром или игрой слов и обычно считается мило банальной или несмешной».
Хотя большинство из них могут быть отстойными, нам удалось собрать несколько лучших анекдотов про пап, которые на самом деле обещают, что вся семья будет в швах. От анекдотов (открывается в новой вкладке) до острот и очень банальных крекеров, вспомните несколько старых любимых песен или поделитесь несколькими забавными развлечениями с детьми (открывается в новой вкладке), когда им скучно.
Вы можете смешать их с несколькими загадками для детей (открывается в новой вкладке) или нашими умопомрачительными фактами для детей (открывается в новой вкладке), если хотите.
Лучшие шутки про пап — победители конкурса
Ко Дню отца 2021 бюджетный супермаркет Aldi и бренд для малышей Mamia объединились для участия в специальном конкурсе Aldi Mamia «Лучшая шутка про папу». И это были основные моменты:
Однажды я нанял лимузин, но когда он приехал, парень за рулем ушел! Я сказал: «Извините? Вы не собираетесь меня отвезти?» Парень сказал мне, что в цену не входил водитель… …так что я потратил 400 фунтов на лимузин, и мне не на что его возить!
(Победитель — представлен Остином Мэем из Бедворта, Уорикшир)
Кредит: Canva/Getty
10 лучших претендентов:
1. Почему мужчина упал в колодец? Потому что он плохо видел!
2. Что сказал пират на свое восьмидесятилетие? «Да, Мати!»
3. Кто-то склеил мою колоду карт — я не знаю, что с этим делать.
4. Как назвать зомби, который готовит картофель фри? Мертвец работает.
5. Почему пугало получило награду? Потому что он был на своем поле!
Кредит: Canva
6. Я стоял позади клиента у банкомата, и он обернулся и сказал: «Вы не могли бы проверить мой баланс?», поэтому я толкнул его. Его баланс был не так хорош.
7. Мне было интересно, почему фрисби становилась все больше и больше, и тут меня осенило.
8. Что папа-буйвол сказал сыну, когда ушел на работу? Бизон.
9. В бар вошли два парня. Третий парень пригнулся.
10. Как вы называете слепого динозавра? Доютинхезавр!
Лучшая шутка про папу:
1. Я боюсь лежачих полицейских. Я медленно справляюсь с этим.
2. Я боюсь лифтов, но стараюсь избегать этого.
3. Я был зависим от мыла, но теперь я чист.
4. Раньше я увлекался хоки-поки, но потом перевернулся.
Кредит: Canva
5. (Двигает машину задним ходом) «Ааа, это возвращает меня назад».
6. (Держит стремянку) «Это моя стремянка… Я никогда не знал свою настоящую лестницу.»
7. Петь в душе весело, пока мыло не попало в рот. Тогда это мыльная опера.
8. Пора отнести это печенье в больницу. Это отвратительно.
9. Чтобы стать донором органов, нужна смелость.
10. Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то пошлый.
Кредит: Canva
11. Привет, математика — подрасти и решить свои проблемы.
12. Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами.
13. По воскресеньям всегда немного грустно, но накануне день еще печальнее.
14. Собаки не могут управлять аппаратами МРТ. Но кошачий.
15. Папа рассказал мне анекдот про бокс. Думаю, я пропустил изюминку.
16. Боюсь за календарь. Его дни сочтены.
17. Как называется рыба с бабочкой? Так рыбный.
Кредит: Canva
18. Однажды мне приснился сон, что я плаваю в океане апельсиновой газировки.
Это было скорее фантастическое море.
19. Я сказал твоей маме, что она слишком высоко нарисовала брови. Она казалась удивленной.
20. Мой сын попросил меня обуть его туфли, но я не думаю, что они мне подойдут.
21. У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще над ней работаю.
22. Ангины – это боль в шее.
23. Делал карандаш двумя ластиками — бессмысленно.
24. Знаете ли вы, что любимый аромат Папы Римского — Папа-пурри?
25. Я только что получил повышение на ферме. Теперь я C-I-E-I-O.
Кредит: Canva
26. Я только что расстался со своей девушкой-математиком. Она была одержима X.
27. Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали. Это мой последний шанс иметь дымящееся горячее тело.
28. Тому, кто занял мое место в очереди. Я за тобой сейчас.
29. Моего печатника зовут Боб Марли. Потому что это всегда джем.
30. Неуместно шутить про папу, если ты не папа. Это фальшивка.
31. Наконец-то мой зимний жир ушел — теперь у меня блинчики с начинкой.
32. Хватит искать идеальное сочетание — воспользуйся зажигалкой.
33. Я умею плавать на байдарке — Каноэ?
Лучшие банальные анекдоты про пап:
34. Как назвать француза в сандалиях? Филипп Флоп
35. Как рыбы набирают кайф? Водоросли
36. Как называют человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
37. Что говорит лимон, когда отвечает на звонок? «Желтый!»
38. Как называют мага, потерявшего свою магию? Ян.
39. Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
Кредит: Canva
40. Как разозлить Леди Гагу? Ткните ее лицо.
41. Что одеть дом на день рождения? Адрес.
42. Почему некоторые пары ходят в спортзал? Потому что они хотят, чтобы их отношения сложились.
43. Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся какими-то теневыми.
44. Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
45. Я знаю только 25 букв алфавита.
Я не знаю ю.
46. Почему леопард не может спрятаться? Потому что его всегда замечают.
Кредит: Canva
47. Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка».
48. Как называется ремень из часов? Талия времени.
49. Хочешь упаковать остатки? Нет, но я буду бороться с тобой за них.
50. Как называется хот-дог на колесах? Быстрое питание!
Кредит: Canva
51. Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать, что будет первым.
52. Сколько стоит Деду Морозу припарковать свои сани? Ничего, это в доме.
53. Как вы это называете, когда группа обезьян создает компанию? Бессмысленная работа.
54. Почему крабы не занимаются благотворительностью? Потому что они моллюски.
55. Как вы следуете за Уиллом Смитом по снегу? Вы следите за свежими отпечатками.
56. Почему туалеты всегда так хороши в покере? У них всегда флеш
57. Горы не просто забавны.
Это холмистые районы.
Кредит: Canva
58. Почему нельзя доверять лестнице? Они всегда что-то замышляют.
59. Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
60. Какую птицу постоянно ранят? Сова.
61. Как луна стрижет волосы? Затми его.
62. Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
63. Как привлечь внимание деревенской девушки? Трактор.
Лучшие шутки про папу для детей:
64. Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Neverlands
65. Что вы называете ульем без выхода? Невероятно
66. Как называется беззубый медведь? Жевательный мишка.
67. Что полицейский сказал его пупку? Ты под жилетом.
68. Что сказал остальным медленный помидор? Не волнуйся, я кетчуп.
69. Как назвать двух одинаковых осьминогов? Название.
70. Как назвать пони, у которого болит горло? Немного хриплый.
Кредит: Canva
71. Как вы называете сыр, который вам не принадлежит? Сыр Начо.
72. Как называют человека без носа и без тела? Никому нос.
73. Что такое красное и пахнет синей краской? Красная краска.
74. Какой медведь самый снисходительный? Пандух.
75. Что одна шляпа сказала другой? «Стой здесь! Я иду вперед».
76. Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Неверлендс.
77. Как пингвин строит свой домик? Иглу это вместе.
78. Почему в бейсболе всегда побеждают блины? У них лучшее тесто.
Кредит:
79. Какой шум издает машина ведьмы? Брррум, брррум .
80. Почему яйца не рассказывают анекдоты? Потому что они разорвут друг друга.
81. Что общего между клещом и Эйфелевой башней? Они оба парижские сайты.
82. Доктор, доктор, я боюсь белок. (Доктор отвечает:) Вы, должно быть, спятили.
83. Как заставить салфетки танцевать? Положите немного буги в нем!
84. Почему Золушку исключили из футбольной команды? Она убежала от мяча.
85.
Почему скелеты такие спокойные? Потому что ничего не попадает под их кожу.
Кредит: Canva
86. Как вы называете корову во время землетрясения? Молочный коктейль.
87. Что призраки подают людям на десерт? Я кричу.
88. Как Дарту Вейдеру нравится его тост? На темной стороне.
89. Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Морозный укус.
90. Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
91. Куда отправляются в отпуск акулы? Финляндия.
Самые вызывающие отвращение шутки про пап
Интернет-магазин карточек MoonPig опросил всю страну на предмет лучших шуток про великих британцев про пап, и вот 10 лучших результатов:
92. Что вы называете бумерангом, который не не вернуться? Палка.
93. Почему папы берут лишнюю пару носков, когда идут играть в гольф? На случай, если они получат дыру в одном.
94. В какое время лучше идти к стоматологу? Зуб-Hurty.
Кредит: Canva
95.
Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
96. Что океан сказал пляжу? Ничего, просто махнуло.
97. «Папа, ты подстригся?» — Нет, я их всех порезал.
98. Жена попросила меня перестать петь ей «Wonderwall». Я сказал «Может быть…»
99. Что такое коричневое и липкое? Палка.
100. Прошлой ночью я спал как убитый. Проснулся в камине!
101. Раньше я ненавидел растительность на лице. Потом он вырос у меня.
Видео недели:
Эмили Стедман — редактор отдела новостей GoodTo, освещающий все королевские дела, развлечения, образ жизни, здоровье и благополучие. Обладая энциклопедическими знаниями обо всем, что связано со знаменитостями и членами королевской семьи, основные моменты карьеры включают работу в HELLO! Magazine и в качестве королевского исследователя биографу Дианы Эндрю Мортону в его книге 9.0007 Меган: голливудская принцесса . В свободное время Эмили можно найти за едой по Лондону, плаванием в местном Лидо или свернувшись калачиком на диване за просмотром очередного лучшего шоу Netflix.
Шутки, которые смешили людей на протяжении тысячелетий
Загрузка
Состояние игры | Психология
Шутки, которые смешили людей на протяжении тысячелетий
(Изображение предоставлено Getty Images)
Мэтт Кеньон, 24 марта 2022 г.
Фраза «старые — самые лучшие» не всегда может быть правдой. Но некоторые из самых старых шуток в истории используются и сегодня. Что делает хорошую шутку? Чтобы узнать это, стоит вернуться на несколько тысяч лет назад.
A
После нескольких месяцев изучения средневековых текстов для своей докторской диссертации Марта Бэйлесс сделала неожиданное открытие. Она просматривала некоторые из самых ранних шуток, написанных на латыни католическими учеными (некоторым из них более 1000 лет). Немногие когда-либо переводились на английский раньше, но многие все еще были забавными, а некоторые даже заставили ее смеяться вслух.
Вскоре после этого, ожидая своего поезда, Бэйлесс читала экземпляр «Истинно безвкусных шуток 3» — популярного сборника анекдотов 1983 года.
Она была удивлена, обнаружив почти дословно шутку, которую переписывала всего день. ранее.
Шутка оправдывает обещание книги о «действительно безвкусной». Вот как он начинается в своем 1000-летнем формате: двое мужчин шли по дороге, разговаривая о том и о сем. «Как вы думаете, — говорит один. «Что веселее, испражняться или заниматься сексом?»
Другой мужчина обдумывает вопрос, прежде чем найти решение. Я избавлю вас от подробностей, так как это немного грубо по сегодняшним меркам, но для этого нужно было обратиться за советом к секс-работнику.
Бэйлесс поразило, что эта шутка продолжала распространяться через культуру устного рассказывания анекдотов, начиная с латинского текста и заканчивая ее современным сборником анекдотов, без необходимости записывать в течение столетий между ними.
В этой шутке явно есть что-то, благодаря чему она используется и по сей день, даже если по сегодняшним меркам она выглядит грубо. Но что все еще щекочет публику на протяжении веков? И будут ли современные анекдоты оставаться смешными через тысячи лет? Мне, как комедийному сценаристу для BBC Radio 4, было интересно это узнать.
Кажется, что даже в самых ранних написанных шутках есть узнаваемые черты. Национальное общественное радио (NPR) в США предположило в 2016 году, что самая старая зарегистрированная шутка относится к Шумеру бронзового века (ранняя месопотамская цивилизация, датируемая 3300–1200 годами до нашей эры). В анекдоте говорится: «Что не случалось с незапамятных времен? Молодая жена не пукнула на коленях у мужа».
Самые ранние шутки, которые у нас есть, предполагают, что грубые шутки выдерживают испытание временем (Фото: Хавьер Хиршфельд/Getty Images)
Излишне говорить, что сегодня эта шутка не заполнила бы комедийные клубы. Однако поразительно, что самая ранняя зарегистрированная шутка касается туалетного юмора. Комическая фиксация на грубом, телесном и откровенно скатологическом не является современным изобретением, а вместо этого распространена в юморе разных культур и времен.
Бейлесс, в настоящее время директор отдела фольклора и общественной культуры в Орегонском университете, написал ряд книг о ранней комедии. Она говорит: «Самые ранние шутки были грязными. Люди не могли устоять перед ними».
Метеоризм, например, забавен, потому что он показывает нашу «неконтролируемую физическую форму», — говорит Ану Корхонен, профессор культурологии Хельсинкского университета в Финляндии.
В интервью университетскому журналу она добавляет, что роль пердунов в ранних шутках заключалась в том, чтобы представлять нашу общую человечность и равенство людей. Метеоризм поражает всех – никто не может ему помочь.
Некоторые исследователи предполагают, что, поскольку юмор объединяет нас, он может иметь эволюционную цель. Возможно, наша способность легкомысленно относиться к плохим ситуациям помогла нам преодолеть их — объединившись в смехе, мы смогли укрепить наши социальные связи. Некоторые ученые указывают на существование дразнящего поведения у приматов, таких как шимпанзе, как на свидетельство раннего эволюционного происхождения юмора у людей. Однако животные в неволе могут копировать поведение, которое они видели у нас.
Но не все грубые шутки хорошо передаются в разных культурах. Питер Макгроу, профессор маркетинга и психологии в Университете Колорадо в Боулдере, объясняет, что культурные нормы настолько сильно различаются, что найти универсально смешную шутку сложно. «Даже что-то вроде отрыжки имеет культурный элемент», — говорит он. «В некоторых культурах рыгать за столом очень оскорбительно. Если ваш ребенок делает это, вы можете смеяться, потому что он не знает ничего лучше. В других культурах это может означать: «Спасибо, это была замечательная еда». »
Если самая старая шутка в книге действительно является примером из Шумера бронзового века о молодой пукающей жене, то это уже не очень смешно (Фото: Хавьер Хиршфельд/Getty Images)
вас можно простить за предположение, что они возникли в непристойных гостиницах и менее благополучных уголках общества. Но это совсем не так, — говорит Бэйлесс. «Раньше считалось, что у вас есть официальный уровень [католической] церкви, который был очень изнеженным и достойным, и люди в [обществе в целом] шутят — когда вы проводите больше исследований, вы обнаруживаете, что это важные люди делают шутки тоже».
Состояние игры
За пределами школ по всему миру вы увидите детей, играющих в салки (или, может быть, вы называли это тиг, чаевые, оно или бульдог), или, возможно, поющие игры, спортивные или творческие игры. Для этого не требуется богатства или образования — там, где у детей есть время, они найдут способ поиграть — и это не уникально для людей. Итак, для чего нам нужна игра? Почему мы перестаем играть, когда вырастаем? И должны ли взрослые играть больше?
Эта статья является частью серии State of Play от BBC Future, посвященной преимуществам игривости. Вам также могут быть интересны некоторые другие статьи:
- Почему игры полезны для вас
- Как лучшие киберспортивные таланты вырываются из безвестности
- Почему некоторые люди вынуждены жульничать в играх?
Бейлесс обнаружил, что многие из самых старых написанных шуток были нацарапаны на полях богато украшенных ранних латинских Библий.
Шутки во времена всесильных средневековых монархов были делом рискованным. Бейлесс рассказывает историю, в которой английскому королю Ричарду I пришлась не по шутке. «Двое мужчин высмеивали короля на пьяном пиру — король был в ярости и созвал мужчин. они ответили: «Мы могли бы сказать такие вещи, но это не то, что мы собирались сказать, если бы вино не кончилось!» Если бы они не придумали такой остроумный ответ, их судьба была бы действительно ужасной», — говорит Бейлесс.
В наши дни меньше риск быть убитым разгневанным монархом, но чтение комнаты по-прежнему является важным навыком для комика. Макгроу говорит, что эффектные шутки — это «доброкачественное нарушение», всегда балансирующее между слишком мягким и слишком экстремальным. Цель доброкачественного нарушения состоит в том, чтобы вызвать смех и отвращение одновременно, что, возможно, объясняет, почему так часто встречается грубое содержание.
«Это объясняет, почему шутка может провалиться в двух случаях», — добавляет МакГроу. «То есть то, что это может быть слишком безобидно и слишком скучно, как детская шутка «тук-тук». Или это может быть слишком большим нарушением. Так что шутить — дело серьезное, и оно требует сильной способности понимать аудиторию.
На самом деле, Макгроу предполагает, что необработанный интеллект является наиболее эффективным индикатором того, забавен ли человек ( конечно, комедийный писатель сказал бы это – Ред.
Шутка может провалиться двумя способами: она может быть слишком грубой или слишком оскорбительной.
Комик должен стремиться к шутке, которая является «доброкачественным нарушением». При работе со сложными темами забавная кульминация может отвлечь нас от негативных эмоций.
А как насчет современной паники по поводу «отмены культуры» в комедии? Для Макгроу это не такой уж уникальный момент в истории.
«Это явление происходит с тех пор, как появились стендап-комедии», — говорит он. Как показывают два шута из двора Ричарда I, комедия всегда была рискованной, и власть всегда в конечном счете принадлежала публике.
«Что не так, а что нормально, определяется не кассиром, а слушателем, получателем и их настроением, контекстом, в котором они находятся, количеством выпитых напитков, их культурой. , их личность», — продолжает Макгроу.
Если власть принадлежит зрителям, у комика будет непростая задача им угодить. Стендап-комик Кэтрин Богарт хорошо знает это давление. «Психология аудитории действительно интересна, потому что [если] вы выглядите нормально, они готовы вам доверять», — говорит она.
«Но если вы уязвимы, они могут унюхать эту тревогу и уязвимость».
Это необычно — привлекать к себе столько внимания в течение столь долгого времени, а зрители требуют ценности. В настоящее время Бохарт гастролирует по Великобритании и Ирландии, и она согласна с МакГроу в том, что, несмотря на то, что тысячи лет комедии могут иметь общие темы, нет ни одного стендап-материала, который работал бы на 100% времени. Стендап-комедия рискованна именно потому, что комик каждый раз сталкивается с новым набором зрителей, которых нужно завоевать.
В комедии власть принадлежит зрителям — они решают, что смешно, а что оскорбительно (Фото: Хавьер Хиршфельд/Getty Images)
Богарт говорит, что смех публики сложен. «Момент шока может подавить смех. Над всем, над чем мы не должны смеяться: смертью, психическим здоровьем, жестоким самоуничижением. Люди могут уклоняться от смеха вслух».
Стендап-комедия в последние годы развивалась стремительно. Кайли Брейкман была одной из первых приверженцев нового вида комедии с наблюдениями, появившейся в начале пандемии.
«Это безумие, что мы живем в мире, где ежедневное телевидение слишком медленное, чтобы успевать», — говорит Брейкман. Онлайн-комики все чаще находятся на переднем крае сатиры. «Если бы что-то случилось в новостях, вы могли бы сразу же это понять. Это преимущество, которое есть у онлайн-комиков. ночь.»
Этот тип современной комедии, который датируется минутами, очень далек от шутки, нацарапанной на полях латинского текста, которая должна оставаться смешной для следующего ученого, когда бы он ни наткнулся на нее.
С этим ускоренным производственным процессом связан другой набор рисков. Но с миллионной аудиторией, которую держат за экраном, «бомбардировка» онлайн кажется менее катастрофической. Брейкман говорит: «Если людям это нравится, значит, им это нравится. А если нет, то они действительно не особо об этом думают. случай, когда что-то не нравится».