Самые смешные до слёз, короткие анекдоты

*Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это — новости.

Читайте свежую нарезку очень ржачных анекдотов месяца. Самые смешные короткие анекдоты про жизнь и работу, про любовь и семейную жизнь, прекрасно подойдут для поддержания интересной переписки с друзьями в социальных сетях.

*Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту шлюхой.

*Софа, а что вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Фима, смотрю я на своих детей и думаю:
А тому ли я дала?

*Ты почему в троллейбусе, бабуле место не уступил ?
— Бабки в жизни не главное!

*Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
А больше?!
— А больше никого!

*Вчера погнался за двумя зайцами.
Обоих поймал.
Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

*Гена приходит к Чебурашке.
Тот открывает дверь и говорит:
— О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
И что ты думал?
— Хоть бы не припёрся!

*Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
Врешь, а ну—ка дыхни.

Самый смешной свежий короткий анекдот

*Ты где пропадал?
— Искал себе пару.
Нашёл?
— Да, Наташу и Машу.

*Разговор двух молодых мам:
— Боже, как твой сынок похож на отца!
Ага, я и сама удивляюсь.

*В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

*Хреновое утро — это когда бухали все вместе, а на работу только тебе одному.

*Когда пьяная Наталья вырубилась,
Пётр понял, что пора воспользоваться её беспомощностью.
Он взял её телефон и про лайкал свой инстаграм.

*На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
Ну, да вот женился год назад.

*Идет мужчина по улице.
Видит на ветке держась за неё зубами, висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.

*Доктор, я случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

*Раньше на работе меня дразнили толстячком,
Но недавно я сделал операцию.
— И что?
Теперь меня дразнят толстушкой.

*Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох.
Зеленый цвет успокаивает.

Анекдоты на все случаи жизни прикольные

*Ты особенная!
— Почему?
Мне, кроме тебя, никто не даёт.

*Доктор, я чешусь!
— В бане мыться не пробовали?
Пробовал. Через месяц опять чешусь.

*Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
Сама удались, дура!

*Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

*Негр вешает на стену портрет Чапаева.
Жена спрашивает:
— Кто это?
Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

*Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!

*Снесла избушка на курьих ножках три яйца.

Все три — деревянные.
— Не стоило мне поворачиваться к лесу задом. — подумала избушка.

*Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».

*Звонок ветеринару:
— По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Юмор шутки смешные до слез короткие

*Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

*Женщина на борту — это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?

*Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

*Подрядился заяц лесником работать.
И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
— Заяц, дай ёлку срубить.
Не, ёлку не дам. Вот, бери берёзу!
— Ну, заяц, ну зачем мне берёза? Дай ёлку.
Нет, рыжая, бери берёзу и вали отсюда!
— Ну заяц, ну дай хоть сосну!
Ну ладно… Сосни, а потом бери берёзу и вали отсюда!

*Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, Круглосуточно.

*Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка.
Я русский разведчик, а не туркменский!

*Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
— Принеси мне кусок торта!
Дорогая, я же иду к Вадику и могу принести только кусок водки.

Расскажи анекдот какой ни будь смешной — пожалуйста Алиса

*Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
А потом, что будет потом?!
— Ну а потом, ты к этому прuвыкнешь!

*Ты что такой нервный?
Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом родителям.
— Почему?
Да я ещё не говорил им, что женился.

*Инспектор оказался очень недоверчивым, и трижды пересчитал взятку.

*И не надо мне указывать, чего мне не следует делать.

— Я и так ничего не делаю!

*Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
— У нас после туалета люди руки моют.
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

*Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

*А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

*Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
А что такое стриптиз-шоу?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно.
Сначала одну лыжу снимают, потом другую.

*Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена! Что это у тебя за синяк под глазом?
Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

Анекдоты со смыслом ржачные короткие

*Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

*Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала: «Иди отсюда».
— Дурак, а сказала: «Идиот, сюда!»

*Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку.
К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины.
А капитан ему отвечает:
— Ты совсем охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до е6ли.

*Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

*Муж в гневе, орет на жену:
— Я всё знаю!?
Жена:
— Да? Ну и сколько тогда будет 453 в квадрате?

*На самом деле Земля плоская.
— Но она натянута на шар.

*На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

*Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

*Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.

— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

*Я бы поездил на хорошей отечественной машине.
Но кто меня пустит в город на танке.

Стихи о маме короткие 4 строчки красивые просто так

Я хозяйка вместе с мамой
Вместе в ладушки играем.
Потом мама кушать варит,
А я играю и расту.

***

Мама 
(Я. Аким)

Мама! Так тебя люблю
Что не знаю прямо!
Я большому кораблю
Дам названье «Мама».

***

Мамы Много мам на белом свете, 
Всей душой их любят дети. 
Только мама есть одна, 
Всех дороже мне она. 
Кто она? Отвечу я: 
Это мамочка моя! 
(В.

Руссу)

***

Мамин портрет 

Я протру стекло и раму 
Потому что в раме — мама. 
Дочиста протру я раму: 
Очень уж люблю я маму! 
( Г. Виеру)

***

Е. Стеквашова

Яблочко румяное
Есть одна не стану я,
Половинку яблочка
Дам любимой мамочке.

***

РЕСНИЦЫ
Г. Виеру

Рядом с мамой я усну,
К ней ресницами прильну.
Вы, ресницы, не моргните,
Мамочку не разбудите.

МАМА!
Олег Бундур

Если мама счастливая,
Если любит она,
Пусть снега и ливни –
В доме всегда весна!

***

СПАСИБО ТЕБЕ, МОЯ МАМА!

Ты – рядом, и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, моя мама,
За то, что ты есть на свете!

***

МАМА НАС ЛАСКАЕТ
В. Руссу

Мама нас ласкает,
Солнце согревает.
Солнце, как и мама,
Лишь одно бывает.

***

С МАМОЙ ПО ГОРОДУ
С. Пшеничных

Когда я по городу
С мамой хожу,
За руку маму
Я крепко держу:

Зачем ей
Идти и бояться,
Что может она
Потеряться?

***

МОЯ МАМА
В. Руссу

Много мам на белом свете,
Всей душой их любят дети.
Только мама есть одна,
Всех дороже мне она.
Кто она? Отвечу я:
Это мамочка моя!

***

Мы слепили целый город —
Башни, лестницы, дворцы.
Мы его подарим маме.
Скажет мама: «Молодцы!»

***

В ЗИМНИЙ ВЕЧЕР
Н. Томилова

Закружило, завьюжило,
И дороги не видать.
Не заблудится ли мама?
Я пойду ее встречать.

Одеваюсь, собираюсь —
Шубка, варежки, платок…
А пока я собиралась —
Тут и мама на порог!

***

Подарок маме

Сколько звезд на небе!
Всех не сосчитать.
Эти звезды маме

Подарю опять. 

И однажды утром,
Глядя на меня,
Мама улыбнется:
«Звездочка моя!»
Бондаренко Николай

Мамин день

Вот подснежник на поляне,
Я его нашел.
Отнесу подснежник маме,
Хоть и не расцвел.
И меня с цветком так нежно
Мама обняла,
Что раскрылся мой подснежник
От ее тепла
Виеру Григорий

***

С днём 8 Марта

С днём 8 Марта! 
С праздником весенним! 
Льётся пусть повсюду 
Звонкое веселье! 
Пусть сияет солнце! 
Пусть уйдут морозы! 
Пусть прогонит зиму 
Веточка мимозы!

***

Маму поздравляют малыши

Вот какой нарядный
Детский сад —
Это мамин праздник
У ребят.

 

Мы для мамы
Песню запоем,
Мы для мамы 
Пляску заведем.
Миронова Л.

***

Разговор с дочкой

«Мне не хватает теплоты», —
Она сказала дочке.
Дочь удивилась: — «Мерзнешь ты
И в летние денечки?»
«Ты не поймешь, еще мала», —
Вздохнула мать устало.
А дочь кричит: — «Я поняла!» —
И тащит одеяло.

(А. Барто)

***

Мамина подмога

Мамин труд я берегу,
Помогаю, чем могу.
Нынче мама на обед
Наготовила котлет
И сказала: «Слушай,
выручи, покушай!»
Я поел немного,
Разве не подмога?

(Н. Грозовский)

4 короткие смешные истории для детей

• Поделиться
• Электронная почта

Ищете забавные истории для детей, чтобы прочитать их классу или перед сном? Вашим детям это понравится!

Есть два медвежонка, которые пытаются разбудить свою маму в конце зимы, слон и лев, между которыми происходит битва воли, пять крыс, которые пытаются прокрасться мимо спящего кота, и отважный котенок, который заблудился.

Эти забавные сказки о животных на ночь — отличный способ привить ребенку навыки чтения и аудирования с самого раннего возраста.

1.

Разбуди маму

Автор: Кристина Уизер

Проиллюстрировано Даннарией

Два медвежонка выглянули из своей пещеры. Зима закончилась, и они почувствовали свежий весенний воздух. Пришло время вставать и играть после их долгого сна.

«Давай побежим под деревьями», — сказал Бен.

— Я хочу поваляться в траве, — сказала Бесси.

«Мы лучше спросим у мамы», — хором сказали медведи.

Бен и Бесси вошли в пещеру, где они спали со своей мамой. Там она была в дальнем углу. Мать-медведица еще крепко спала.

Два медвежонка на цыпочках подошли к маме и легонько встряхнули ее.

«Мама, проснись. Снег растаял, пора играть, — сказал Бен.

Мать-медведица даже не пошевелилась. Она хмыкнула и перевернулась, чтобы продолжить спать.

«Что мы можем сделать?» — спросила Бесси. «Нам нужно, чтобы мама проснулась и отвела нас в лес повеселиться».

Два медвежонка сидели возле пещеры и пытались придумать, как разбудить свою маму.

«Я знаю, давайте возьмем щекотливых пауков и посмотрим, разбудят ли они нашу маму», — сказал Бен.

Два медведя отправились на поиски щекотливых пауков. Бесси немного боялась пауков, но Бен собрал их на большом листе. Он отнес их туда, где лежала его мама.

Пауки прошлись по листу и по спине Медведицы. Мать-медведица хихикнула во сне, но не проснулась.

«Я думаю, мы должны спросить шумную кукушку», — сказала Бесси.

Медведи вышли на деревья возле пещеры. На дереве сидела кукушка.

«Кукушка, кукушка, кукушка», — пропела птица.

Два медведя попросили кукушку следовать за ними в пещеру и позвать их маму.

«Кукушка, кукушка, кукушка», — пела птичка, а мама просто переворачивалась и продолжала спать.

Два медвежонка не знали, что делать. Они пробовали щекотать, громко шуметь и звать маму.

— Я знаю, — сказал Бен. — А что насчет того, что она любит поесть?

«Дорогой!» — дружно сказали медведи.

Они побежали к улью. Они вежливо поговорили с пчелами, и пчелы дали им немного меда. Они побежали обратно в пещеру и на цыпочках вошли, чтобы посмотреть, почувствует ли их мама запах меда.

У мамы большой нос бурого медведя начал дергаться. Затем ее нос начал шевелиться, и она открыла один глаз. Медвежата отступили на несколько шагов.

Медведица открыла оба глаза и моргнула. Медвежата отступили еще на несколько шагов. Теперь они были у входа в пещеру. Мать-медведица села и глубоко понюхала.

— Я чувствую запах меда, — сказала она.

Медведица наконец проснулась. Бен и Бесси были так счастливы.

Медвежата сделали еще несколько шагов из пещеры, и счастливая медведица последовала за ними. Наконец-то нашли лучший способ разбудить маму!

Три счастливых медведя отправились в лес, чтобы вместе насладиться весной и повеселиться.

2.

Великая встреча

Написано Кристиной Уизер

Проиллюстрировано Даннарией

В Африке был жаркий солнечный день. Слон шел по дорожке к своему любимому водопою. Он с нетерпением ждал прохладной воды и грязевых ванн.

Лев тоже шел по дорожке. Лев шел по травянистым равнинам. Он собирался лечь и дождаться обеда.

Слон свернул за угол и поднял хобот в воздух. Он почувствовал запах воды в водопое. Лев свернул в тот же угол. Он приближался к своему любимому месту охоты.

Внезапно два зверя встретились посреди тропы.

«Уйди с дороги», — зарычал лев.

«Уйди с дороги», — затрубил слон.

«Уступи дорогу королю джунглей», — прорычал лев.

«Конечно, нет! Куда мне идти?» ответил слон.

Путь заблокирован. Два сильных животных стояли лицом друг к другу.

Слон не двигался. Лев не двигался.

Другие животные начали ходить по дорожке. Одни стояли за слоном, другие за львом.

Лев и слон просто смотрели друг на друга и отказывались двигаться.

Мимо пробежала обезьяна. Он поздоровался с другими животными. Затем он добрался до льва и слона. Он посмотрел на свирепого льва. Он посмотрел на огромного слона.

Обезьяна начала хихикать. Он убежал в джунгли, чтобы достать «обезьянью лозу», которая свисала с деревьев. Он бросился обратно ко льву и слону.

«Я знаю, как решить твою проблему», — сказала обезьяна.

Все животные позади слона и льва хотели посмотреть, что происходит. Они видели, как прибыла обезьяна с длинным куском обезьяньей лозы.

Он завязал один конец вокруг слона, а другой вокруг льва. Он стоял на муравейнике рядом и кричал!

«Друзья, у нас будет перетягивание каната. Когда я говорю «вверх», значит, льву и слону пора тянуть обезьянью лозу!»

«Пусть победит лучшее животное», — кричала обезьяна.

Слон был очень сильным и сильно тянул за веревку. Лев вонзил свои сверхострые когти в тропу и тоже сильно потянул.

Внезапно раздался удар грома! Животные смотрели в небо. Они увидели огромные темные дождевые тучи. На подходе была буря.

Тут Лев почувствовал первые капли дождя. Он выпустил обезьянью лозу и побежал в кусты.

«Моя грива, моя прекрасная грива. Я расчесала его сегодня утром, как шелк! воскликнул он.

Лев побежал, чтобы спрятаться под акацией Тортиллас, колючим деревом-зонтиком.

«Я победил», — воскликнул Слон, стоя под дождем. Толстая кожа слона была похожа на плащ. Он не боялся промокнуть.

Обезьяна прыгала от удовольствия. Он хотел, чтобы Слон победил.

Внезапно все звери услышали могучий рев! «Нет, дождь остановил игру, конкурса нет».

Лев не хотел, чтобы животные думали, что он проиграл. Отсутствие конкурса означало отсутствие победителя.

Слон кивнул головой и пошел по дорожке. Ему было все равно, промокнет ли он, и он тоже хотел испачкаться.

3.

Пять крыс и забавный цилиндр

Написано Кристиной Уизер

Проиллюстрировано Даннарией

Самсон, большой черный кот, лежал на коврике и крепко спал. Он был очень большим, толстым котом. Самсон выглядел так, как будто спит, но на самом деле у него все время был открыт один глаз.

Один глаз Самсона смотрел прямо на дыру в стене, где жило семейство крыс. Одна, две, три, четыре и пять крысят.

Пять маленьких испуганных крыс выглядывали из-за дыры в стене. Пять крыс хотели удрать от большого черного кота.

Самсон зевнул, потянулся и перевернулся, чтобы еще немного поспать. Крысы дрожали от волнения. Теперь у них был шанс сбежать. Одна крыса на цыпочках пересекла комнату. Он начал бежать к двери.

Внезапно дверь открылась! Вошел высокий мужчина в цилиндре. Мужчина бросил цилиндр на стул, но он не попал в стул и упал на пол.

Самсон вскочил и зашипел. Крыса побежала обратно в свою нору с другими крысами. Шанс спастись исчез.

Самсон медленно заснул. Крысы посмотрели на кошку, а затем заметили цилиндр, лежащий на полу, и это натолкнуло их на мысль.

Крысы кивнули друг другу, составляя план. Они прятались под шляпой и смотрели, смогут ли они прокрасться мимо большого черного кота. Осторожно, один за другим, они извивались под шляпой и ждали.

Крысы услышали храп Самсона. Они думали, что начнут идти к двери под прикрытием шляпы. Шляпа медленно скользнула по полу. Кот не проснулся.

Крысы добрались до двери. Она была достаточно открыта, чтобы они могли выскользнуть и пойти дальше по дороге. Шляпа с крысами вылетела за дверь.

В то же время проснулся Самсон. Его жадные глаза видели, как шляпа двигалась по ступенькам и выходила за дверь.

Он вскочил и пошел к двери. Крысы знали, что им придется начать бежать.

Кошка приближалась, и крысам некуда было деваться. Позади них был кот, а впереди была дорога, и она вела к пруду с утками. О, что им делать?

Ох, внезапный порыв ветра пронесся по дороге. Он опрокинул шляпу, и крысы упали внутрь. Они крепко держались. Что произойдет сейчас?

Шляпу унесло ветром на дорогу и в пруд. Крысы выглядывали из-за края. Они увидели, что плывут по пруду. Теперь шляпа была лодочкой!

Самсон посмотрел на крыс, плавающих в пруду. Он был очень зол. Он не умел плавать. Крысы сбежали в своих забавных цилиндрах. Маленькие крысы смеялись над кошкой. — прошипел Самсон и пошел домой.

4.

Пятнистый серый котенок

Написано Кристиной Уизер

Проиллюстрировано Даннарией

Грейди был маленьким серым котенком. У него было белое пятно на спине и черное пятно на носу. Грейди жил со своей мамой и двумя сестрами на ферме.

Сестры Грейди были белыми с черными пятнами. Обе его сестры были очень хороши. Грейди был непослушным. Он всегда попадал в беду.

Грейди был очень предприимчивым. Он хотел исследовать ферму. Однажды он вышел во двор фермы, чтобы посмотреть, что есть в большом мире.

Грейди сказал себе: «Я ничего не боюсь!»

Внезапно из гаража с ревом вырвался большой монстр и швырнул Грейди в кусты. Он не знал, что прогремело мимо. Он взял себя в руки и решил, что пора идти домой.

Грейди посмотрел налево и направо, но нигде не было места, похожего на дом. Он был потерян.

«Боже мой, — подумал Грейди. «Что же мне теперь делать?» Он шел по полю и вдруг остановился!

Перед ним было пушистое белое животное с пятнами на спине. Грейди подумал, что это должна быть одна из его сестер.

Грейди подбежал к пушистому пятнистому животному.

«Ты можешь отвезти меня домой?» — спросил Грейди.

«Нет», — сказал пушистый зверек. «Тебе не место в моем доме.

«Посмотри на себя, у тебя нет больших ушей и ты не прыгаешь, как я», — сказал мохнатый зверек.

Грейди понял, что не принадлежит этому животному. Грейди побежал во двор, где увидел еще одно пятнистое животное. Он был немного крупнее Грейди, но на спине у него были пятна.

Грейди подбежал к пятнистому животному.

«Можно я пойду с тобой домой? Ты похож на меня со всеми этими пятнами, — сказал Грейди.

Большое животное хрюкнуло и прыгнуло в грязную лужу.

«У меня на спине грязные пятна. Иди поваляйся в грязи, если хочешь грязных пятен, — сказал грязный пятнистый зверек.

— Нет, спасибо, — сказал Грейди. Он не хотел испачкаться. Грейди снова убежал.

Грейди забеспокоился. Он тоже был голоден.

Затем Грейди увидел еще одно пятнистое животное. У этого животного был громкий голос.

«Ерш, ерш», сказал голос. «Я могу вам помочь?»

Грейди только кивнул. Он чувствовал, что его поднимают и уносят. Пятнистая собака нашла Грейди. Он царапал входную дверь. Маленькая девочка открыла дверь. Она прыгала вверх и вниз.

Она была так рада видеть пятнистую собаку и котенка. Она отвела Грэди обратно к его матери. Она лежала в корзине на кухне.

Грейди видел свою маму и двух сестер. Грейди слушал их тихое мурлыканье.

«Мурррррррррр», — сказали другие котята. Они тоже были счастливы.

Грейди снова положили в корзину. Он чувствовал себя счастливым, когда прижимался к своей семье. Теперь он был в безопасности и собирался купить молока на ужин.

Мурлыка, мурлыка, мурлыка!

Надеюсь, вам понравились эти истории. Чтобы получить версию для печати этих историй, перейдите к БЕСПЛАТНЫМ загрузкам в конце поста.

Вот еще короткие сказки на ночь для детей, а также немного информации о важности навыков слушания в раннем детстве.

Эти рассказы написаны Кристиной Уизер и проиллюстрированы Даннарией .

Об авторе:

Кристина Уизер живет в Натал Мидлендс в Южной Африке. Она любит писать рассказы для детей. Она считает, что истории — отличный способ дать родителям возможность общаться со своими детьми.

«Рассказ в день принесет вам счастье», — говорит Кристина, которой особенно нравится писать причудливые рассказы для самых маленьких.

Кристина является соавтором Empowered Parents, а также создателем потрясающего детского бренда Wart and Fish — Play and Learn.

• Поделиться
• Электронная почта

Длинные шутки — Рассмешите 4300 смешных детских шуток от Boys’ Life

Некоторые из лучших шуток рассказаны в виде историй. Придумывание кульминационного пункта для этих шуток занимает больше времени, но награда — еще больше смеха.

Официант подает джентльмену чашку кофе. Джентльмен делает глоток и выплевывает.

Он поворачивается к официанту и говорит: «Официант! Этот кофе на вкус как грязь!”

Официант с удивленным видом поворачивается к джентльмену и говорит: «Но, сэр, это свежая земля!»

Joke by Aaron W., Гротон, Нью-Йорк

Загружается…

Ребенок находит волшебную лампу. Он трет лампу, появляется джинн и говорит: «Каково твое первое желание?» Малыш говорит: «Хотел бы я быть богатым!» Джинн отвечает: «Готово! Какое твое второе желание, Рич?

Joke by Jeremy C., Downingtown, Pennsylvania

Идет загрузка…

Парень приглашает девушку пойти на танцы. Она соглашается, и он решает взять напрокат костюм. В прокате длинная очередь, поэтому он ждет и ждет, и наконец получает свой костюм.

Он решает купить цветы, поэтому идет в цветочный магазин. В цветочном магазине длинная очередь, поэтому он все ждет и ждет, пока наконец не купит цветы.

Он подбирает девушку и они идут на танцы. На танец выстраивается длинная очередь, поэтому они ждут и ждут.

Наконец, они начинают танцевать, и парень предлагает девушке выпить. Она просит пунша, поэтому он идет к столу с напитками, и нет кульминации.

Joke by David R., Biddeford, Maine

Загружается…

Трое друзей, оказавшихся на необитаемом острове, находят волшебную лампу. Внутри находится джин, который соглашается исполнить желание каждого друга.

«Я хочу домой», — говорит первый друг. Джин исполняет ее желание.

«Я тоже хочу домой», — говорит второй друг. И джин отправляет ее домой.

«Мне одиноко», — говорит третий друг. «Я бы очень хотел, чтобы мои друзья вернулись сюда».

Шутка от Риты М., Анкоридж, Аляска

Идет загрузка. ..

Покидая продуктовый магазин, покупатель уронил пакет с мукой. Разведчик побежал, чтобы подобрать его.
«Не беспокойтесь, молодой человек», — сказал покупатель. «Это самоподнимается».

Joke by Xavier B., Thompson’s Station, Tennessee

Идет загрузка…

Фотон входит в отель.
Служащий на стойке регистрации говорит: «Мы можем помочь вам с вашим багажом?»
Фотон говорит: «Нет, спасибо. Я путешествую налегке».

Шутка от Акселя П., Такома, Вашингтон

Загружается…

Мужчина заходит в библиотеку, подходит к библиотекарю и говорит: «Мне, пожалуйста, чизбургер и картофель фри».

Библиотекарь говорит: «Сэр, вы же знаете, что находитесь в библиотеке?»

— Извини, — шепчет он. — Мне чизбургер и картошку фри, пожалуйста.

Шутка от Эндрю П., Гейтерсберг, Мэриленд

Загружается…

Учитель спросил маленького Джонни, знает ли он свои числа.

— Да, — сказал он. «Мой отец научил меня».

«Хорошо. Что будет после трех?

«Четыре», — ответил мальчик.

«Что будет после шести?»

«Семь».

«Очень хорошо», — сказал учитель. — Твой папа хорошо поработал. А что будет после 10?»

«Джек».

Шутка от Кристофера П., Лонг-Бич, Калифорния

Загружается…

Мужчина отвозит своего больного чихуахуа к ветеринару. Их немедленно отводят обратно в комнату.

Вскоре заходит лабрадор, нюхает чихуахуа 10 минут и уходит. Затем входит кошка, смотрит на чихуахуа 10 минут и уходит. Наконец, врач
входит, прописывает лекарство и вручает мужчине 250-долларовую купюру.

«Должно быть, это ошибка», — говорит мужчина. «Я здесь всего 20 минут!»

«Это не ошибка», — говорит доктор. «Это 100 долларов за лабораторный анализ, 100 долларов за сканирование кошки и 50 долларов за лекарство».

Шутка Дэниела Х., Каледония, Мичиган

Загружается…

«О, нет!» — простонала кенгуру своему другу, кролику. «Прогноз обещает дождь».

«Что с этим не так?» — спросил кролик. — Нам бы не помешал дождь.

«Конечно», — сказал кенгуру. «Но это означает, что моим детям придется играть дома весь день!»

Шутка от Люка Д., Маскего, Висконсин

Идет загрузка…

Мужчина ехал по дороге, когда его остановил полицейский. Офицер заглянул в кузов грузовика мужчины и сказал: «Почему эти пингвины в вашем грузовике?»

Мужчина ответил: «Это мои пингвины. Они принадлежат мне».

«Вам нужно отвезти их в зоопарк», — сказал полицейский.

На следующий день офицер увидел того же парня, который ехал по дороге. Он снова потянул его. Он увидел, что пингвины все еще были в грузовике, но на этот раз они были в темных очках. «Я думал, что сказал тебе отвести этих пингвинов в зоопарк!» — сказал офицер.

«Да», — ответил мужчина. «А сегодня я отведу их на пляж».

Шутка Майкла В., Таллахасси, Флорида

Загрузка…

Мужчина пошел навестить друга и был поражен, обнаружив, что он играет в шахматы со своей собакой. Некоторое время мужчина с изумлением наблюдал за игрой.

«Я едва верю своим глазам!» он сказал. «Это самая умная собака, которую я когда-либо видел».

«Он не такой умный», — ответил друг. «Я выиграл у него три игры из пяти».

Joke by Aaron K., Williamsport, Md.

Идет загрузка…

Мужчина приходит домой после тяжелого рабочего дня и открывает холодильник
чтобы получить соду. Внутри он видит дремлющую белку.

«Что ты делаешь в моем холодильнике?» — спрашивает мужчина.

Белка открывает один сонный глаз и говорит: «Разве это не Вестингауз?»

«Гм, да», — отвечает мужчина. — Есть.

Шутка от Дэвида Т., Бронкс, Нью-Йорк

Загружается. ..

Бизнесмен зашел в офис и обнаружил неопытного мастера, который красил стены. В жаркий летний день на мастере были две тяжелые парки.

Подумав, что это немного странно, бизнесмен спросил мастера на все руки, почему он носит парки в такой жаркий день.

Разнорабочий показал ему инструкцию на банке с краской. Они гласят: «Для достижения наилучших результатов нанесите два слоя».

Шутка от Кришны П., Олбани, Калифорния

Идет загрузка…

Парень спрашивает адвоката о своих гонорарах.

«Я беру 50 долларов за три вопроса», — говорит адвокат.

«Это ужасно круто, не так ли?» — спрашивает парень.

«Да, наверное», — отвечает адвокат. — А теперь, каков твой последний вопрос?

Joke by Arnold C., Гонолулу, Гавайи

Идет загрузка…

Парень сидит дома, когда слышит стук в дверь. Он открывает дверь и видит улитку на крыльце. Он берет улитку и бросает ее как можно дальше.

Год спустя в дверь снова стучат. Он открывает ее и видит ту же улитку. Улитка спрашивает: «Что это было?»

Joke by Arnold C., Гонолулу, Гавайи

Идет загрузка…

Мимо отдаленного острова проходит круизный лайнер, и все пассажиры видят, как вокруг бегает бородатый мужчина и дико размахивает руками.

«Капитан, — спрашивает один из пассажиров, — кто вон тот человек?»

«Понятия не имею, — говорит капитан, — но он каждый год сходит с ума, когда мы проходим мимо него».

Joke by Kyoji M., Чесвик, Пенсильвания

Загружается…

Однажды в кинотеатр заходит человек со слоном.

«Боюсь, я не могу пустить сюда вашего слона, сэр», — говорит управляющий.

«О, уверяю вас, он очень хорошо себя ведет», — говорит мужчина.

«Хорошо, — говорит менеджер. «Если вы уверены. …»

После фильма менеджер говорит мужчине: «Я очень удивлен! Ваш слон вел себя хорошо, и, похоже, ему даже понравился фильм!»

«Да, я тоже удивился», — говорит мужчина. «Он ненавидел книгу».

Шутка Майло С., Ричленд, Вашингтон

Идет загрузка…

Однажды Макс пошел к Карлу. У Карла был большой опухший нос.

«Ого, что случилось, Карл?» — спросил Макс.

— Я понюхал розу, — ответил Карл.

«Что?» — сказал Макс. «В слове «роза» нет буквы «б»!»

Карл ответил: «В этом был!»

Шутка от Чарли Х., Гомер Глен, Иллинойс

Идет загрузка…

Принца заколдовали, чтобы он мог произносить только одно слово в год. Если он не говорил два года, на следующий год он мог говорить два слова и так далее.

Однажды он влюбился в прекрасную девушку. Он воздерживался от разговоров целых два года, чтобы называть ее «моя дорогая». Но потом он хотел сказать ей, что любит ее, поэтому ждал еще три года. По истечении этих пяти лет он хотел предложить ей выйти за него замуж, поэтому ждал еще четыре года.

Наконец, когда закончился девятый год молчания, он отвел даму в самое романтичное место в королевстве и сказал: «Дорогой мой, я люблю тебя! Ты выйдешь за меня?»

И дама сказала: «Простите?»

Шутка Винсента Ф. , Манчестер, Миссури

Загружается…

Мальчик прочитал вывеску ресторана, рекламирующую обезжиренный картофель фри.

— Звучит здорово, — сказал заботящийся о своем здоровье мальчик. Он заказал несколько.

Он смотрел, как повар вытаскивает из жаровни корзину с картофелем фри. С картофеля капало масло, когда повар положил его в контейнер.

— Подожди, — сказал мальчик. «Они не выглядят обезжиренными».

«Конечно», — сказал повар. «Мы берем плату только за картофель. Жир бесплатно!»

Joke by Sam S., Бирмингем, Алабама.

Загружается…

Двое друзей выгуливают своих собак — далматинца и чихуахуа — когда они чуют что-то вкусное из соседнего ресторана.

Парень с далматинцем говорит: «Давай что-нибудь поедим».

Но парень с чихуахуа говорит: «Мы не можем туда войти, с нами собаки».

Итак, первый парень говорит: «Просто следуй моему примеру». Он надевает солнцезащитные очки и идет в ресторан.

«Извините, — говорит владелец, — домашние животные запрещены».

«Но это моя собака-поводырь», — говорит парень с далматином.

«Далматинец?»

«Да, сейчас они их используют».

Хозяин говорит: «Хорошо, тогда заходи».

Парень с чихуахуа повторяет процесс и получает тот же ответ от владельца: «Извини, приятель, домашние животные запрещены».

«Но это моя собака-поводырь», — говорит второй парень.

«Чихуахуа?» — спрашивает недоверчивый хозяин.

«Чихуахуа?!», — говорит мужчина в темных очках. «Они подарили мне чихуахуа?!»

Joke by Wade S., Norfolk, Neb.

Идет загрузка…

Улитка идет покупать машину. Продавец удивляется, когда улитка выбирает быструю и дорогую спортивную машину. Еще больше он удивляется, когда улитка требует, чтобы с обеих сторон была нарисована большая красная буква «S».

«Зачем тебе это?» — спросил продавец.

Улитка ответила: «Я хочу, чтобы люди говорили: «Посмотрите, эта машина S едет!»

Шутка Меган и Джексон К., Ван Бюрен, Арканзас

Загружается…

Трое мужчин находятся посреди пустыни, когда их машина ломается. Для похода в город каждый из них решает взять с собой по одной вещи.

Один мужчина берет кувшин с водой. Второй мужчина берет бутерброд. Последний человек занимает одну из дверей автомобиля.

Первый мужчина говорит последнему: «Я несу воду, потому что, если я хочу пить, я могу выпить. И есть смысл принести бутерброд на случай, если мы проголодаемся, но зачем нести дверь машины. ?»

Последний человек отвечает: «Если мне станет жарко, я могу просто опустить окно».

Шутка от Кристофера М., Гарретсвилл, Огайо

Загружается…

Парень ходит по домам в поисках работы. Один домовладелец дает ему кисть и банку с краской и предлагает 150 долларов за покраску крыльца.