Содержание
Анекдоты от nekdo.ru [12]
03.11.22 11:04 20
короткиепрочие
Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.
03.11.22 10:38 10
короткиецензура
Еб#ные холода. Скорее бы жара еб#ная.
03.11.22 10:17 10
прочие
Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу какой у тебя момент инерции.
03.11.22 10:17 9
прочие
— Никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов — фигня, а вот трусы от жопы…
03.11.22 09:47 8
дети
Воркует влюбленная парочка вечерком в парке на скамейке.
— Дорогой, у нас будет ребенок!
— Нет, милая, это у тебя будет ребенок.
03.11.22 09:47 8
прочие
— У твоей жены грудь большая?
— Семенович отдыхает! А у твоей?
..03.11.22 07:49 11
прочие
Только в Беларуси стоимость высшего образования в год выше, чем доход человека с высшим образованием в год.
03.11.22 07:34 12
короткиепрочие
— Сколько у тебя зубов?
— Не знаю.
— Давай пересчитаю!
03.11.22 06:14 8
животныепошлые
Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.
03.11.22 05:22 13
короткиедети
Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.
03.11.22 04:32 6
едаживотные
— Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
— Как так? Собаки же мясоеды.
03.11.22 02:17 9
короткиепрочие
Свыше 90% россиян взяток вообще не дают.
03.11.22 00:33 6
прочие
В списке дефектов мостовых сооружений заметили «Стеснение отверстия». Сразу началось обсуждение:
— А че оно стесняется?
— Да ну наверно в первый раз…
— А дефект ли это или наоборот плюс?
03.11.22 00:29 9
прочие
А представьте, если снесут Статую Свободы, а внутри обнаружатся многочисленные скелеты, и окажется, что у французов просто провалилась операция наподобие троянской.
03.11.22 00:12 14
девушкифилософия
— Что общего у мужского члена и жизни в целом?
03.11.22 00:12 11
короткиепрочие
Самовывоз — это когда ты на грани, но все равно не ходишь к психиатру.
03.11.22 00:12 18
прочие
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
03.11.22 00:12 20
короткиепрочие
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
03.11.22 00:12 31
короткиепрочие
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.
03.11.22 00:12 6
девушки
— Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи, и понимаешь, что это не джакузи…
02.11.22 23:47 10прочие
«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.
02.11.22 23:09 9
прочие
Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
02.11.22 20:57 12
пошлыеучеба
— Чем завтра заниматься собираешься?
— Завтра, по плану — группен-секс.
— Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
— Не поверишь, согласились все. С одной стороны — наша группа. С другой — кафедра математики. Экзамен у нас.
02.11.22 20:08 14
национальные
Термин «понаехали» впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
02.11.22 20:04 21
короткиедевушки
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
02.11.22 19:23 13
политикаработа
Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу — да вы ж просто лузер!
02.11.22 18:57 11
короткиепрочие
— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
02.
11.22 17:49 16
короткиепрочие
Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
02.11.22 17:44 12прочие
— Вообще-то, прерванный половой акт не является гарантией не зачатия.
— Если он прерван так же, как в фильме «Кровавый четверг», то является.
02.11.22 16:45 16
короткиеврачи
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
111121314далее
— Милая, с Днем рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за#бал, шаман, бл#дь, безработный.
Самые Смешные Анекдоты 12 Лет – Telegraph
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Смешные Анекдоты 12 Лет
С юмором детей стоит знакомить с малых лет, ведь юмор является неотъемлемой части нашей повседневной жизни. К 12 годам у ребенка уже может сформироваться собственный вкус на шутки.
С его учетом вы можете предложить своему чаду ознакомиться со свежими интересными байками, лучшие из которых вы найдете в нашей коллекции. В подборке представлены только актуальные и проверенные смешные истории, которые обязательно вызовут на лице детей улыбку. Чтение и изучение анекдотов, помимо всего прочего, очень полезно, ведь это – хорошая тренировка памяти. Стоит ли говорить о том, что хорошая шутка улучшает настроение и самочувствие.
1
После урока рисования сыну задали нарисовать красивую картинку того, что ему нравится. Он решил показать свой рисунок папе. Тот долго разглядывая спрашивает.
– Сынок, а почему у слона из попы хвост торчит?
– Вообще-то, папа, это шланг от пожарной машины.
2
– Мама, купи котика.
– Не мешай.
– Мам, ну купи котика.
– Ты не видишь? Я занята. Не куплю.
– Ну, мам, ну купи котика, пожалуйста.
– Не куплю. И вообще иди во двор и там своего котика продавай.
3
– Мама, а как берутся дети?
– Их дарит Бог.
– Странно, а папа говорит, что все походят от обезьян.
– Сынок, понимаешь, каждый о своих родственниках говорит.
4
– Папа, помнишь, ты обещал мне 200 грн, если меня переведут в 5 класс.
– Конечно, помню. Молодец, вечером отдам тебе твои деньги.
– Та нет, папа, я хотел сказать, что ты их сэкономишь.
5
Сын наблюдает за тем, как его родители купают новорожденных братьев- близнецов. Ведут они себя по-разному. Один — плачет, кричит. Второй — улыбается и тихо сидит. После купания сын говорит отцу:
– Папа, давай просто оставим себе того, кто потише.
6
На уроке математики:
– Сережа, если я дам тебе 4 конфеты, а потом еще 2, и еще 1. Сколько конфет у тебя будет?
– 8.
–Ну почему же 8? 4 конфеты+2 конфеты+1 конфеты, сколько будет?
– 8.
– Ладно, давай еще раз. Я тебе дам 4 яблока, потом еще 2 и еще 1. Сколько у тебя будет яблок?
– 7.
–Молодец. А если дам 2 конфеты, 4 конфеты и еще 1. Сколько будет?
– 8.
– Та, почему же 8?
– У меня просто есть одна.
7
Мальчик стоит под дождем.
– Сережа, спрячься, ты же намокнешь.
– Та ничего страшного. Если заболею — в школу не пойду, а если нет, то хотя бы закалюсь.
8
Сын учится в 2 классе. Как-то пришел со школы и заявил:
– Мама, мне нравится Катя.
– Ну, хочешь, мы купим шоколадку, и ты ей подаришь?
– Было бы неплохо, но я хочу жениться на ней.
– Она хорошая?
– Та хорошая, хорошая. Я вот только думаю, где вы жить будете.
9
– Вот бывает такое. Живешь всю жизнь, думаешь что счастлив. А потом находишь женщину постарше себя и понимаешь, что очень ошибался.
– Саша, кушай кашу. Тебя только вчера перевели в старшую группу, а ты уже всех там достал своей философией.
10
– Вечером в холодильнике было 2 кекса. Почему утром только один? Кто съел?
– Мама, там, что было 2 кекса?
– Да, это ты съел?
– Прости, мам, просто в холодильнике лампочка перегорела и я не нашел другой.
Смешные анекдоты и шутки для детей 12 лет
Анекдоты для детей самые смешные до слез Стр.
12
Детские анекдоты самые смешные : для детей 10- 12 лет | ХОХМА
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Анекдоты самые смешные для детей 12 лет
Похудеть Перестав Пить Пиво
Как Усмирить Инсулин И Убрать Живот
Молочница Отзывы О Лечении У Мужчин
Диета При Больном Жкт
Гипноз На Похудение Слушать Онлайн Бесплатно Отзывы
50 веселых анекдотов для подростков [бесплатная печать]
Признаюсь, я смеялся и охал, когда собирал этот сборник анекдотов для подростков. Шутки доставляют удовольствие всем, но подростки особенно ЛЮБЯТ шутки, потому что они не только находят их забавными, но и знают, что вызовут стон у взрослых. Так приятно.
Если у вас есть подросток, который любит остроумно шутить, этот список шуток для подростков для него. Шутки, которые настолько круты, что их захочется рассказывать вам снова и снова. Я не извиняюсь за это — выслушивание детских шуток, которые вы слышали бесчисленное количество раз, — это часть воспитания подростка, двух или трех.
Это тоже хорошо: Загадочные головоломки для детей с нестандартным мышлением
Хитрость заключается в том, чтобы помешать старшим братьям и сестрам вмешиваться в изюминку. Нет более грустного лица, чем лицо подростка, лишенного кульминации. Ш-ш-ш, просто притворись, что никогда раньше не слышал ни одного из этих жемчужников.
50+ веселых шуток для подростков
В: Почему цыпленок пересек детскую площадку?
A: Чтобы перейти к другому слайду.
В: Каким ключом нельзя открыть дверь?
А: Обезьяна.
В: Почему Золушка не могла играть в футбол?
A: Она все время убегала от мяча.
В: Какая любимая игра крокодила?
А: Щелчок!
В: Что такое корова без карты?
А: Уддерли потерялся.
В: Почему учебник по математике был грустным?
О: Слишком много проблем.
В: Что получится, если скрестить слона и картошку?
A: Картофельное пюре.
В: Как называется бумеранг, который не возвращается?
А: Палка.
В: Какая гонка никогда не проводится?
A: Соревнования по плаванию.
В: Как вы называете старого снеговика?
А: Ручей.
В: Зачем пират выучил алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.
Q: Как вы называете кенгуру, скрещенного с овцой?
A: Шерстяной джемпер.
В: Какое дерево помещается в вашу руку?
А: Пальма.
В: Что сказал мужчина, когда зашел в бар?
А: Ой!
В: Почему 6 боялся 7?
А: Потому что 7 8 9!
В: Что вы называете мухой без крыльев?
А: Прогулка.
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Сиднейского моста?
О: Конечно, Сиднейский мост нельзя прыгать.
В: Почему акулы не едят клоунов?
A: Потому что они забавные на вкус.
В: У кого есть один глаз, но он не видит?
А: Игла.
В: Что одна стена сказала другой стене?
А: Встретимся на углу.
В: Какая вода не может замерзнуть?
А: Горячая вода.
В: Почему мамы-кенгуру ненавидят дождливую погоду?
A: Их друзья должны играть внутри.
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?
A: Потому что она отпустит это.
В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Потому что он ходил в среднюю школу.
В: Какие волосы у океана?
А: волнистый.
В: Что кукуруза сказала Маме кукурузе?
А: Где попкорн?
В: Как называется корова с тремя ногами?
A: Нежирная говядина.
В: Как называют медведя без зубов?
A: Мармеладный мишка.
В: Какое слово заканчивается на е и в нем только одна буква?
A: Конверт.
В: Почему скелет не пошел на танцы?
A: У него не было тела, с которым можно было бы танцевать.
В: Что одно яйцо сказало другому?
A: Ты меня бесишь.
В: Почему девушка выбросила часы в окно?
A: Потому что она хотела, чтобы время летело.
В: Как назвать свинью, которая занимается карате?
А: Свиная отбивная.
В: Что такое 47 + 11 + 82 + 161 + 99 + 5?
А: Головная боль.
В: Почему мальчик бегал вокруг своей кровати?
A: Потому что он пытался отоспаться.
Q: Что сидеть в углу, но может путешествовать по миру?
А: Почтовая марка.
В: Что говорят ехидны, когда целуются?
А: Ой!
В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная помощь.
В: Что получится, если скрестить снеговика и вампира?
А: Обморожение!
В: Какой фрукт так сильно дразнит людей?
А: Ба-на, на, на, на…на!
В: Почему фотографию отправили в тюрьму?
A: Он был в рамке.
В: Какую обувь носят ниндзя?
А: Кроссовки.
В: Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
А: Обед и ужин.
В: Вы слышали, что они сделали с похищением в парке?
A: Его разбудили.
В: Почему призраки плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них.
В: Почему ученица съела домашнее задание?
A: Потому что учитель сказал ей, что это проще простого.
В: Какие кости нельзя есть собаке?
А: Тромбон.
В: Что имеет две ноги, но не может ходить?
А: Джинсы.
В: Как вы называете дроида, который совершает долгий путь?
A: Объезд R2
В: Что падает зимой, но никогда не повреждается?
А: Снег.
В: Как вы называете собаку летом?
А: Хот-дог.
В: Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
A: Найти половинку червяка в яблоке.
В: Каких букв нет в алфавите?
A: Те, что в вашем почтовом ящике.
В: В день вашего рождения родились известные мужчины и женщины?
A: Нет, только дети.
Делитесь своими лучшими шутками для подростков в комментариях. Они будут любить вас за это!
Не пропустите эти нестандартные головоломки для подростков!
Изображение от Алисии Джонс; все остальные изображения Mumlyfe.
60 Банальные, смешные шутки для подростков, которые (на короткое время) остановят закатывание глаз — Отцовский
Hardy Har Har
Они не такая уж крутая публика, если у вас есть правильные шутки.
by Emily Kelleher
Обновлено: 
000Z»> 23 июня 2022 г.
Первоначально опубликовано:
23 BDG; Getty
Если бы рассмешить подростка было так же просто, как закатить глаза, нам бы не понадобились такие статьи. Но вот мы здесь. Обрушьте на своего подростка шквал безжалостно банальных шуток, и вы можете ожидать, что ваши изюминки слабо рикошетят от бесчувственного силового поля подросткового возраста. Попробуй перекосить шутками про папу, и особая сила шутки про папу рухнет к твоим ногам. Да, чтобы рассмешить толпу, требуется высочайшее мастерство шутки папы и идеальная матрица банальности и крутости.
Чем отличаются эти шутки для подростков? Они более зрелые, чем обычная шутка о тук-тук, но все же попадают в рамки семейного юмора. Хорошие шутки для подростков заставят вашего подростка смеяться, признав его зрелость и интеллект, но не испачкавшись. Потому что чистые шутки тоже могут быть забавными, если они сделаны правильно.
Рассказывайте эти вполне забавные шутки для подростков во время ужина, соревнуясь за внимание со своим телефоном или во время поездки на машине. Имея в запасе несколько таких подходящих по возрасту шуток, вы заработаете немного смеха, если не статус крутого папы. Единственная трудность — не использовать их все сразу.
- Вы слышали о парне, пишущем книгу по строительству? / A. Он все еще работает над этим.
- Ты постригся? / A. Нет, я их всех порезал.
- Можешь потушить кошку? / A. Почему он горит?
- Почему яйца плохо рассказывают анекдоты? / A. Они всегда подкалывают друг друга.
- Как вы называете 12-дюймовый нос? / А. А фут.
- Почему мужчина упал в колодец? / А. Потому что он плохо видел.
- Какое животное хуже всего прячется? / A. Леопард — он всегда пятнистый.
- Где купаются кошки? / A. Бассейн для котят.
- Почему пауки такие всезнайки? / A.
Они всегда в сети. - Как назвать пони с больным горлом? / A. Немного осипший.
- Как луна стрижет волосы? / A. E-клипсы.
- Если у вас в одной руке 13 яблок, а в другой 10 апельсинов, что у вас есть? / А. Большие руки.
- Куда отправляются фрукты в отпуск? / А. Пири.
- Что сказал мужчина, когда зашел в бар? / А.
- Что начинается на Е, заканчивается на Е и содержит только одну букву? / A. Конверт
- Вы слышали о похищении в школе? / А. Все в порядке. Он проснулся.
- Почему нельзя доверять атому? / A. Потому что они составляют все.
- Как назвать свинью, которая занимается карате? / А. Свиная отбивная.
- Что сказал виноград, когда его ущипнули? / A. Ничего, он просто дал немного вина.
- Что сказал утка, когда купил помаду? / A. «Включите это в мой счет».
- Как называется бумеранг, который не вернется? / А. Палка.
- Почему девочки-подростки путешествуют нечетными группами? / A. Потому что даже не могут.
- Почему селфи попал в тюрьму? / A. Был оформлен.
- Как танцевать ткани? / A. Положи немного буги-вуги.
- Почему ты не слышишь птеродактиля в ванной? / A. Потому что у него тихая моча.
- Как вы называете старого снеговика? / А. Ручей.
- Что такое красное, оранжевое и полное разочарования? / A. Пицца средней школы.
- Что компьютеры едят на закуску? / А. Микросхемы!
- Почему учебники по математике были грустными? / А. Слишком много проблем.
- Что общего между школой и заводом? / А. ШТОК.
- Что школьник сказал старшекласснику? / A. Ничего, написали.
- Какое сходство между зеленым яблоком и красным яблоком? / A. Они оба красные, кроме зеленого.
- Почему Адель перешла дорогу? / A. Петь «Привет с той стороны!»
- Как утопить хипстера? / А. В русле.
- Что Кукурузка сказала Маме Кукурузе? / А.
- Что одна нить ДНК сказала другой? / A. Хорошо ли выглядит моя попа в этих генах?
- Как игроки Minecraft празднуют? / A. Они устраивают блочные вечеринки.
- Что происходит с машинкой лягушки, когда она ломается? / A. Это ускользает от жабы.
- Зачем рэперам зонтики? / A. Морось Фо.
- В чем разница между невежеством и апатией? / А. Не знаю, и мне все равно.
- Что становится острее, чем больше вы им пользуетесь, но скучно, если вы им вообще не пользуетесь? / А. Студенты.
- Почему точка сказала запятой остановиться? / A. Это был конец предложения.
- Как пуля потеряла свою работу? / A. Его уволили.
- Куда ходят коровы по пятницам? / A. Муви!
- Стук, стук. / Q . Кто там? / А.К. / В. Кому? / А. Это кому .
- Какая корова без карты? / A. Уддерли потерян.
- Я искал молнию, когда она ударила меня.
- Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.
- Никогда не критикуйте кого-то, пока не пройдете милю в его ботинках. Таким образом, когда вы будете их критиковать, вы будете за версту, и у вас будет их обувь.
- Как вы называете бывшую девушку Jay-Z? / А. Фейонсе.
- Почему хипстер обжег себе рот? / A. Он выпил кофе, пока он не остыл.
- Как вы называете The Weeknd с пятницы по понедельник? / A. Долгие выходные.
- Как вы называете встречу Minecraft в реальной жизни? / A. Блочная вечеринка.
- Почему динозавры не хлопают в ладоши? / A. Потому что они вымерли.
- Как назвать 60-летнего человека, не достигшего половой зрелости? / А. Поздний бумер.
- Мой школьный хулиган до сих пор отбирает у меня деньги на обед. Но с другой стороны, он отлично готовит жаркое.
Они всегда в сети.
Палка.
В русле.
Уддерли потерян.