Разное

Анекдоты самые смешные до слез для детей короткие: Анекдоты для детей самые смешные до слез

Содержание

Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов

Фото: UGC

Дети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.

Школьные шутки для детей

Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка — второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:

***

Учительница задает вопрос ученику:

— Сидоров, какой твой любимый предмет?

— Айфон.

***

Марья Ивановна вычитывает ученика:

— Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.

Читайте также

Как вести себя влюбленной девушке, чтобы все не испортить?

Ученик:

— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…

***

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?

— Мама, я его наказал за двойку!

***

Учительница спрашивает ученика:

— Кем ты станешь, когда вырастешь?

— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!

— А зачем тебе такой дом?

— Просто надоело!

***

Учительница спрашивает первоклашку:

— Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?

— Четы-ы-ы-ре-е-е…

— Почему же ты плачешь?

— Я хочу пя-а-а-а-ть!

***

Учительница по русскому спрашивает класс:

— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

Сидоров отвечает:

— Это экран барахлит!

***

Учительница алгебры объявляет:

— Первому ученику, кто пойдет отвечать, поставлю больше на 1 балл.

Читайте также

Красивые слова девушке, которая нравится

С задней парты слышится голос Вовочки:

— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!

Фото: nur. kz: Original

***

Урок математики. Учительница говорит:

— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!

Ученик с задней парты:

— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!

***

Классный руководитель разговаривает с учеником по телефону:

— Ты почему сегодня в школу не пришел?

— У меня температура 42!

— Быть такого не может!

— Да, мама так и сказала: 36 и 6!

***

— Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!

— А послезавтра?

***

После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:

— Извините, я не понял, что тут внизу написано?

Читайте также

Рецепт торта «Молочная девочка»

— Я написала: «Пиши разборчиво!»

***

Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:

— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?

Один из учеников отвечает:

— В сумасшедший дом, Марьиванна!

***

Вовочка после школы подходит к маме:

— Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?

— Помню, и что?

— Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:

Читайте также

О чем говорить с девушкой на первом свидании?

***

— Вовочка, назови самое ленивое животное!

— Змея!

— Почему?

— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

***

Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:

— Обожаю завтрак в постель!

***

Встречаются конь и зебра, конь и говорит:

— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?

***

— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!

— Ты же ее вытащил, сынок?

— Нет, я туда бросил кошку!

***

Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

***

Читайте также

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:

— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!

Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:

— А ты почему не шагаешь?

— Мне что, разорваться?

***

Встретились ежики. Один другого спрашивает:

— Чего у тебя рука забинтована?

— Спинку вчера почесал.

***

— Почему твоя рука забинтована?

— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.

***

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:

— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?

— Мам, так они еще ту не выпили…

***

Мама рассказывает:

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.

Читайте также

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Маленький мальчик выдает:

— А еще есть змея. Это хвост без животного.

***

Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:

— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Шутки про котов: анекдоты, видео, приколы

Анекдоты детские про семью

Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.

Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:

***

— Мама, мам, а я кашу сварила!

— Дочка, из чего же ты ее сварила?

Читайте также

Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты

— Из пельменей!

***

Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:

— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!

— Думаешь, он к тому времени еще не докрасит?

***

Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:

— Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются… храпом.

***

Дочка спрашивает у мамы:

— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?

— Конечно, нельзя, доченька.

— В общем, уроки я не сделала.

***

Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:

— Сынок, а почему у меня волосы желтые?

Читайте также

Костюм на Новый год своими руками для мальчика 7 лет

— Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!

***

Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:

— Бабуля, а у тебя могут быть дети?

— Конечно, нет!

— Бабуля, значит, ты самец!

***

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:

— Мама, а почему у нас плита такая грязная?

— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!

— Он жарил без сковородки?

***

— Внучек, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?

— Бабуля, так он же весь в дырках!

***

Мама спрашивает у маленького сына:

— Дорогой, зачем ты седьмой раз подряд чистишь зубки?

— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила меня в покое на целую неделю…

Читайте также

Корпоративный сумасшедший. Привычки коллег: от странных до раздражающих

***

— Бабуля, как называется эта ягода?

— Черная смородина…

— Почему же она красная?

— Просто она еще зеленая…

***

— Сынок, а у вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.

Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:

***

Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».

Читайте также

Как заново полюбить мужа: 8 упражнений для укрепления брака

***

Бабушка читает внуку сказку:

— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз. ..

— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:

— Винни, угости пирожком!

— Это пончик, а не пирожок!

— Ну, пончик дай куснуть!

Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!

— Пух, дай булочку откусить!

— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!

***

Чебурашка говорит:

— Гена, извини, я твой велосипед сломал!

— Сильно?

— Не, всего на две части… пополам!

***

Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день…

***

Мама пугает дочку:

— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.

— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

Фото: nur.kz: Original

Приколы про малышей

Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.

Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:

***

В детском саду воспитательница спрашивает:

— Катя, как называют жену барана?

— Баранка!

***

— Молодец, сынок, что перестал плакать!

— Я не перестал, я отдыхаю!

***

Маленький мальчик спрашивает:

— Мама, а сколько будет три, три, три и три?

— Двенадцать!

— А вот и не угадала, будет дырка!

***

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:

— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!

***

— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.

— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!

***

Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:

— А что у вас это? — показывает пальчиком на живот.

— Мой ребеночек.

— Вы его любите?

— Да, очень.

— Зачем же вы его съели?

***

Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:

— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?

— Наревела!

***

Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:

— Мама, так ты девочка что ли?

***

— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Моряком!

— А ты плавать-то умеешь?

— А что, кораблей уже не осталось?!

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:

***

Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…

***

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…

***

— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?

***

Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

***

Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!

***

Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.

***

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Самые новые анекдоты детям

Ситуация в мире порождает сотни шуток на тему коронавируса и карантина. В арсенале имеются анекдоты детям. Мы подобрали самые новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию с пандемией не так критично:

***

Сфотографировал деньги на камеру — отправил на ремонт онлайн-школы.

Фото: nur.kz: Original

***

Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:

— Кто готов отвечать?

Никакой реакции. Учительница:

— Хорошо, тогда спрашиваю по алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.

***

— Вы надеваете одноразовую или многоразовую маску?

— Одноразовую, но многоразового использования.

***

2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.

***

— В магазин без маски нельзя!

— А где маску можно купить?

— У нас — в магазине!

Приколы про детей всегда очень нравятся как самим детям, так и их родителям. Мы подобрали для вас разные детские анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый анекдот и делитесь им со своими близкими и друзьями.

Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

Оригинал статьи: https://www. nur.kz/family/children/1841607-anekdoty-dla-detej-50-samyh-smesnyh-anekdotov/

Смешные анекдоты, до слез / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка

Смешные анекдоты, до слез:

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!!

— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

***
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
— Пять с половиной.

***
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь…
90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.

***
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — ‘холодец’.

***
Урок биологии. Учительницa:
— Вовочкa, рaсскaжи всему клaссу, кaк рaзмножaются дождевые черви?

— Делением, Антонинa Петровнa.
— А поподробнее?
— Лопaтой.

***
Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?
***
— Дедa, a рaсскaжи, кaк ты во время войны двa сaмолетa сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скaжем тaк: недозaпрaвил!

***
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…

***
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

***
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

***
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.

***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

***
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово — скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

Анекдоты про детей — смешные до слез

Поднимайте себе и друзьям хорошее настроение веселыми анекдотами про детей и школу. Шутки о детях. Анекдоты про сыновей и родителей самые ржачные.

Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

Анекдоты про детей и родителей и школу

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу.
На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще—то не поет, зачем ты её принес?
Поет – поет, — шмяк-шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
Нет!
— Дети, ложку за папу!
Нет!
— Ложку за красивых девушек!
Вааай! Чам, чам, чам.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Кузнецов будет бить учебником по голове,
Васильев начнет из рогатки целиться,
А Воронин будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.

Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.

Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.

Анекдоты про сыновей и матерей

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок,
А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим.

Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

Анекдоты про сына и отца

Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
— Здравствуйте дорогой Леонид Ильич!
Здравствуйте.
Но что—то я вас не припоминаю?!
— Ну как—же?
Я же Карлсон  меня все знают,и дети и взрослые!
— Ах да—да—да,
Помню!
Вас— Карлсона, и друга вашего и соратника Энгельсона тоже помню!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают.

На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса!
И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца?
Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы больной, и от вас надо держаться подальше!

Анекдоты про детей

В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!

Анекдоты, свежие и смешные шутки, приколы

Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезем тело!
Нет у меня никакого троюродного брата!
Ясный пень, теперь уже нет!

— Папа, а что такое люстрация?
— Это когда всех, кто носил на субботнике бревно с Лениным, наконец-то отправляют на пенсию!

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришел в гости к другу, и на него начали орать родители.

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

В американском штате Джорджия работница супермаркета и покупатель вступили в спор из-за требования носить маски для лица.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами. Шучу, он ее застрелил.

Американский журналист спрашивает Путина:
— У вас уже есть преемник?
— Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

— Ты обзывал меня во сне.
— Я не спал.

Разговор парня с девушкой.
— Ты где учишься?
— На Биологическом факультете.
— И кем станешь?
— Естествоиспытателем.
— Это бабником что-ли?

— Вчера в кино ходили…
— Че смотрели?
— Прометей.
— Про что, про что?!

— Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
— Вы покупаете продукты питания по желтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
— А как вы догадались?!
— Так у вас по глазам читается, что вас где-то на#б@ли…

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

— А почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем.

Джиу-джитсу — это искусство складывать одежду прямо на человеке.

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен:
— Здравствуйте, Геннадий Андреевич.

— Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.

Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

Единственный бог греческой мифологии, ни разу никого не насиловавший, это бог войны Арес…

— Ах ты сучка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

— Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться.

Девушки которые нашли себя на помойке. Просто спасибо.

— Он меня вы@бал и бросил!
— Я бы никогда так с тобой не поступил, я бы никогда тебя не вы@бал.

Розы гибнут на газонах, пацаны в молодых дружных коллективах с офисом в центре города.

Села в такси. Водитель сперва рассказывал об эпохе Ренессанса и о своих любимых картинах, а теперь мы говорим о пытках в Средневековье. Ставлю миллион звездочек.

Тебе очень идет не еб@ться ни с кем кроме меня.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

— Аб, а ты знаешь, что твоя жена — женщина легкого поведения?
— А твоя?
— Но все-таки…

Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

Когда я был маленьким больше всего фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, жившего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Сережа со второго этажа ему на это было наплевать и люлей получали мы с другом одинаково.

Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке…

Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.

Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.

— Почему в Африке такая жопа?
— Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать — это даже еще хуже чем когда тебя эксплуатируют.

Анекдоты и шутки на сайте являются произведениями народного творчества и не имеют цели оскорбить достоинство или честь кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Анекдоты — свежие и смешные до слёз анекдоты

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

лучшие за день топ недели лучшие за месяц случайный анекдот Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
— Жизнь прeкрacнa и удивитeльнa!
— A пoчeму глaз дeргaeтcя?
— Oт удивлeния и дeргaeтcя.
В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
— Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
— Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.
Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
— Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
— Мы хотим снова ходить.
— Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
Kитaйcкиe учёныe утвeрждaют:
«K 2050 гoду нac будeт 20 миллиaрдoв».
Фигня кaкaя-тo. .. Зaчeм нaм 20 миллиaрдoв китaйcкиx учёныx?
Koгдa я прoxoдил мeдкoмиccию, пcиxиaтр cпрocил у мeня:
— Чeм oтличaeтcя лунa oт coлнцa?
Я oтвeтил, чтo Лунa — cпутник Зeмли, a Coлнцe — звeздa. Ha чтo пcиxиaтр cкaзaл:
— Tы чтo, дeбил? Coлнцe днём cвeтит, a лунa нoчью!
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
— Дeдушкa, я cмoтрю, ты вcё врeмя читaeшь тoлькo книги, a вoт c гaзeтoй я тeбя никoгдa нe видeл.
— Пoнимaeшь внучeк, вcё прocтo. Kниги дeлaют чeлoвeкa умным, a гaзeты — нeрвным.
— Я своего сына записал на бокс! — А я своего на карате! — А я своего сам бью.
— Дeти, чтo c вaми? Пoчeму вы нe игрaeтe, a cидитe тaкиe xмурыe?
— Mы игрaeм.
— Bo чтo?
— Bo взрocлыx.
Cидят двe дeвoчки в пecoчницe, oднa cмeeтcя, зaливaeтcя, a другaя гoрькo-гoрькo плaчeт. Пoдxoдит мужик:
— Дeвoчки, чтo cлучилocь?
Koтoрaя cмeeтcя, пeрeвoдя дыxaниe, oтвeчaeт:
— Дa вoт, тeтя Maня c пятoгo этaжa. .. Toлькo чтo бeльe вeшaлa, пeрeгнулacь, и вниз! Oб oдин бaлкoн гoлoвoй — шaрax! Зa другoй нoгoй зaцeпилacь — xруcть! Oб acфaльт — шмяк! Kрoвищa!..
— Дeвoчкa, ну кaк ты мoжeшь! Beдь чeлoвeк пoгиб… Hу, a ты чeгo плaчeшь?
— A я нe ви-и-и-и-дe-лa-a-a-a-a!..
— Пoмню, бaбушкa рaccкaзывaлa, чтo в дeтcтвe oнa и eё пoдруги зaмeтили oгрoмный oгнeнный шaр в нeбe, кoтoрый чeрeз ceкунду иcчeз, и пoтoм oни бoялиcь oб этoм гoвoрить.
— Cлушaй, oнa ж у тeбя в Питeрe жилa?
— Hу дa.
— Taк мoжeт этo прocтo былo coлнцe?
— Пaпa, cмoтри, кaкoй дядeнькa лыcый!
— Гoвoри тишe, cынoк, a тo oн уcлышит.
— Tы думaeшь, oн нe знaeт?
Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться.
Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит: — Вот таким красавцем я был в молодости!
… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»
Cидят двa пaрня нa бeрeгу рeчки любуютcя кaк дeвушкa нa вoдныx лыжax рacceкaeт… Bдруг трoc у дeвушки oбрывaeтcя, и oнa нaчинaeт тoнуть… Oдин пaрeнь нe дoлгo думaя ныряeт, вытacкивaeт дeвушку из вoды и нaчинaeт дeлaть eй иcкуccтвeннoe дыxaниe… Cпуcтя минуту гoвoрит:
— Блин! Дa чтo ж у нee изo ртa тo тaк вoняeт?!!!
Bтoрoй:
— И я вoт думaю… cтрaннo кaк тo… тa врoдe былa в купaльникe и нa лыжax, a этa в cвитeрe и нa кoнькax…
Рoдитeлям нa зaмeтку. Baш рeбёнoк oкoнчaтeльнo пoвзрocлeл, ecли нa вoпрoc o пoдaркe нa дeнь рoждeния oтвeчaeт: «Лучшe дeньгaми».
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.
Объявление на киоске: «Продавец цветов находится в шаурме»!
Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.
— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно…
Mуж: — Tы нe пoвeришь, у нac вo двoрe cлoн зaпутaлcя в пaутинe!
Жeнa: — Пeрecтaнь нacмexaтьcя нaд мoeй мaмoй! Пуcть oтдoxнёт в гaмaкe, пoдрeмaeт…
Пoжилaя учитeльницa вxoдит в вaгoн мeтрo. Maльчик пoднимaeтcя eй нa вcтрeчу, нo oнa eму:
— He вcтaвaй!
Этa cцeнa пoвтoряeтcя нecкoлькo рaз.
Haкoнeц мaльчик cпрaшивaeт:
— A кoгдa мнe мoжнo вcтaть? Я прoexaл ужe чeтырe лишниe ocтaнoвки…
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
— Девушка! Девушка!
Девушка:
— Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
— Чем отличаются мужские штаны от женских?
— В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.

ДАЛЬШЕ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной по смыслу развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо поммнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его поросят, даже если их знает много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы его опубликуем.


Смешные шутки. Лучшие короткие шутки на «Все шуточки»

ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ

топ недели Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
— А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру «Монополия»?. .
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Наконец-то новости начинаются не с надоевшего коронавируса, а с более весёлых тем — взрыв, пожар, стрельба.
— Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
Дантист, говоришь? Ну расскажи «Божественную комедию».
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки раздавят бульдозером.
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.
Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.
Аннушка уже расплескала синеву.
Не будь бабой — побрейся!
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живем.
Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут…

Случайное совершенство

Предлагаем вам взглянуть на фото, где совершенные рисунки получились случайно или просто по воле природы. Перфекционист вы или нет, но эти фото не оставят никого равнодушным.


Красивая стружка


 добавлено: 1 неделя назад 

+22

посты Пoвeзлo тeм, кoму ceйчac зa 50. Cтoлькo фигни в мoлoдocти нaтвoрили, a дoкaзaтeльcтв — нeт, пoтoму чтo в тo врeмя нe былo Интeрнeтa.
В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.
Жуть стала лучше, жуть стала веселе.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения — это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Кризис среднего возраста — это когда дети выросли, а ты нет.
Если вам надоело наступать на грабли — попробуйте на них прыгнуть.
А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется…

ДАЛЬШЕ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Тэги
Случайная статья
О пользе хороших шуток

Пресловутые Британские ученые в одном исследовании выяснили какие же свойства характера женщин предпочитают мужчины больше всего. Как это ни странно, первыми в списке не стали ни внешняя красота, ни качественный секс. Эти качества не вошли даже в первую тройку мест. На первых расположились верность и дружелюбность. На третьем месте большинство обозначило чувство юмора.

Есть поговорка, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. И правда, та женщина, которая сможет рассмешить и поможет забыть на время о трудностях, запомнится и после не долгого первого общения. Мужчина отметит такую остроумную даму и ему захочется снова получить положительные эмоции. В теле смеющегося человека производятся эндорфины, которые и вызывают позитивное настроение.

Юмор и шутки станут отличным средством в создании и укреплении взаимоотношений мужчины и женщины. На западе даже курсы есть для женщин, которые хотят развить в себе хорошее чувство юмора, ведь пользу шуток и юмора в нашей жизни невозможно переоценить.

Вопрос этот не простой и начинать надо с азов: например, если вы вообще равнодушны к спортивным передачам по телевизору, то не надо пытаться рассмешить любителя футбола, комментируя матч. Вот и задачка! Сначала надо узнать, над чем ваш избранник вообще любит посмеяться. Или он вообще не любит этих ваших шуток и приколов.

Тэги: Самая смешная шутка в мире, очень хорошие шутки читать, шутки прибаутки, приколы до слез, читать, слоганы, слоган, развлекательный портал, 2015, похабные, новые смешные, короткие, мир шуток, русские шутки смешные прикольные, самое смешное, смешные смс, смешно до слез, смешные бесплатно, взрослые, смешные ответы, смешные загадки, смешные русские народные прибаутки, короткие прикольные, прикольные смс, прикольные бесплатно

СВЕЖИЕ ПОСТЫ Наше приложение

Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась Вещи, которые могут напугать вас в воде
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Рай перфекциониста

АНЕКДОТЫ

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.


Koгдa я прoxoдил мeдкoмиccию, пcиxиaтр cпрocил у мeня:
— Чeм oтличaeтcя лунa oт coлнцa?
Я oтвeтил, чтo Лунa — cпутник Зeмли, a Coлнцe — звeздa. Ha чтo пcиxиaтр cкaзaл:
— Tы чтo, дeбил? Coлнцe днём cвeтит, a лунa нoчью!


ЕЩЁ ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Скоро будет разгадкой для патологоанатома

И начинают задавать кучу вопросов

Taк-тo


Самые смешные анекдоты и без матов


Доктор в больнице:
— Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
— Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю…

*****


У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
— Петя дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.

*****


Мужик приходит в больницу.
— Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену.
— Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
На следующий день.
— Ну как? — спрашивает доктор.
— Жена испугалась, но дети так смеялись.

*****


В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
— Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Ну конечно сможете, — ответил доктор.
— Честно, честно?  
— Честное слово.
— Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.

*****


Приходит к хирургу пациент.
— Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу,  он
мне предложил отрезать ухо.
— Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.

*****


В больнице:
— Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
— Вы их что, едите?
— Ну не в задницу же их запихивать!

*****


У судмедэксперта:
— Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? — спрашивает дама.
— Ну, по цвету губ — семнадцать,  по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать один, а всего пятьдесят четыре.

*****


Чукча в Москву приехал  машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся,  предлагает «Жигули». Чукча:
— Не… «Жигули», однако, маленький, мне большой надо.
— Ну, джип купи.
— Не… джип тоже, однако, маленький.
— КамАЗ тогда, что ли…
— О, КамАЗ, однако, можно.
Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался  в Москве и встретил того же мужика.
— Ну что, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.

*****


Чукча приехал в Москву и где-то в толпе потерялись с женой. Чукча сразу в милицию. Дежурный спрашивает приметы жены. Чукча:
— Приметы не терял, однако. Жена пропала.
Милиционер:
— Ну вот смотри, у меня жена — стройная, высокая блондинка.
— А моя — ноги кривые, маленькая, волос мало, да ну её,
пошли лучше твою искать.

*****


Предложил чукча проститутке  за соболью шкурку отдаться.  Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит:
— Чукча, давай ещё раз.
— Давай, — сказал чукча. И после этого отнял у неё шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

40 анекдотов для детей, которые заставят хихикать всей семье | MommyPoppins

Есть ли что-нибудь более приятное, чем слышать, как ваши дети смеются над одной из ваших шуток? Ну, может быть, наблюдаю, как они учатся рассказывать детям свои анекдоты. В первый раз, когда мои дети начали рассказывать анекдоты, они не имели смысла, но мы все вместе смеялись, потому что, эй, им это было смешно!

Мы собрали некоторые из наших любимых детских анекдотов от наших редакторов и писателей, так что вы можете поделиться ими сегодня вечером за ужином, в машине или в качестве мероприятия в дождливый день — и заработать эти общие семейные сеансы хихиканья.Большинство из них — простые шутки, которые дети могут запомнить и рассказать сами. Нужно больше шуток? Посмотрите этот список смешных отцовских анекдотов.

У нас есть анекдоты для детей, анекдоты про животных, анекдоты по «Звездным войнам» и да, множество глупых анекдотов для детей.

Приколы для детей

1. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.

2. Почему утка не заплатила за бальзам для губ?

Он хотел внести это в свой счет.

3. Как вы называете аллигатора в жилете?

Сыщик!

4. Почему Дарт Вейдер выключил один свет?

Он предпочитает темную сторону.

5. Как называется муха без крыльев?
Прогулка.

6. Как устроить вечеринку на Марсе?

Ты планета.

7.У тебя есть дыры в нижнем белье?

Нет?

Так как же протыкать ноги?

8. Когда пора идти к стоматологу?
Болит зуб (2:30)

9 Что заказывала лягушка в Макдональдсе?
Французские мухи и диетическое кваканье.

10. Почему девушка выбросила в окно палочку масла?

Увидеть муху.

11.Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?

Им обоим по 6 месяцев.

12. Почему плюшевый мишка не съел десерт?
Потому что он чучел.

13. Как сделать танец ткани?
Положи туда немного буги-вуги.

14. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк Скайуокер подарил ему на день рождения?
Он пощупал свои подарки.

15.Что принимает вампир от боли в горле?
Гроб падает.

16. Что зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то вы вас убьете?
Бильярдный стол.

17. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!

18. Почему мальчик выбросил часы в окно?
Чтобы время летело.

19.Что все черное, белое и красное?
Смущенная зебра.

20. Почему Золушка плохо играет в футбол?

Потому что она убегает от мяча.

21. Что один глаз сказал другому?

Между нами что-то пахнет.

22. Что быстрее — холоднее или горячее?
Горячо, потому что все простужаются.

23. Почему 6 боялись 7?

Потому что 7, 8 (съел), 9.

24. Вы слышали о гонке между салатом и помидорами?
Салат был «впереди», но помидор пытался «догнать».

25. Ваш холодильник работает?

Тебе лучше поймать его.

26. Почему ученые не доверяют атомам?

Потому что они все составляют.

27. Какой у пиратов любимый предмет в школе?

Arrrrrrrrrrt.

28. Где коровы развлекаются?
Муооооооооо.

29. Будьте осторожны при прогулке с собакой … вы можете наступить на лужу.

30. Как научиться собирать мусор?
Просто поднимите его, пока идете.

31. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?
Я почти не понимаю.

32.Что жуют шмели?
Жевательная резинка.

33. Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!



Разбавьте их шутками для детей — идеальный ужин для всех возрастов.

Детские приколы

34. Тук-тук …
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать.

35.Тук-тук …
Кто там?

Бу.

Бу кто?

Почему ты плачешь?

36. Стук, стук …

Кто там?
Банан
Банан Кто?
Банан
Банан Кто
Апельсин
Апельсин Кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?

37. Стук, стук …

Кто там?
Дуэйн
Дуэйн кто?
Дуэйн ванна.

38. Тук-тук …
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят, кто?
Да, есть.

39. Тук-тук …
Кто там?
Коровы идут.
Коровы идут кто?
Нет глупостей, коровы мычат.

40. Ты будешь помнить меня через год?
Да.
Ты будешь помнить меня завтра?
Да.
Ты будешь помнить меня, когда состаришься?
Да.


Стук, стук…
Кто там?
Я думал, ты сказал, что помнишь меня?!?

Смешных и глупых анекдотов для детей Взрослые тоже любят

Клаус Ведфельт / Getty

Знаете, что может быть лучше, чем посмеяться со своими подругами в баре? Смеяться с детьми над шуткой про жирафов. В этом вся суть жизни, и у нас есть эпический список, чтобы шутки для детей продолжались до тех пор, пока они не станут подростками.

А если серьезно, что может быть слаще звука детского истерического смеха? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы рассмешить их или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше, чем школьные шутки.Так что, когда вы составите список чистых детских шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новым лучшим другом. А что касается детей, то чем глупее, тем лучше.

Если вы думаете, что вы единственный, кто троллит Интернет в поисках эпических детских шуток, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, анекдоты для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать кредит на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 забавных шуток для детей, которые заставят ваших малышей громко рассмеяться.Этот список охватывает все, от шуток про животных до каламбуров с едой и всего остального — все, что детям кажется смешным. Вы можете даже взломать себя. Читайте и проверяйте лучшие анекдоты для детей!

1. Что носит облако под плащом?
Громовая одежда.

2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?
Скучные игры.

3. Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ПРАЙМ-товарищи.

4. Что раздают птицы на Хэллоуин?
твитов.

5. Почему тяжелоатлет расстроился?
Она работала с гантелями.

6. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда чучела!

7. Что милиционер сказал своему животику?
«Заморозить. Ты в жилете.

8. Что один вулкан говорит другому?
«Я тебя лаваю!»

9. Какое любимое приложение Таноса для общения с друзьями?
Snapchat.

10. Какое мероприятие любят посещать пауки?
Тесьма.

11.Что одна математическая книга сказала другой?
«У меня так много проблем».

12. Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.

13. Почему нельзя рассказать анекдот про стекло?
Может треснуть.

14. Как узнать, что велосипед думает?
Видно, как вращаются его колеса.

15. Как ребенок сказал маме, что у нее мокрый подгузник?
Она отправила ей письмо по электронной почте.

16. Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?
В шоке!

17.Почему кролик Папа пошел к парикмахеру?
У него было много зайцев.

18. Какую обувь носят частные детективы?
Скрытники.

19. Как говорят рекламные щиты?
Язык жестов.

20. Как это называется, когда на родео заложен нос?
Ковбойское буги-вуги.

21. В какую игру любит играть небо?
Twister.

22. Почему мы никогда не рассказываем анекдоты про пиццу?
Они слишком дрянные.

23. Какой обед мама никогда не готовит по утрам?
Своя.

24. Слышали анекдот про крышу?
Ничего, это над твоей головой.

25. Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться.

26. Что делать, если на вас закатывают глаза?
Откатить их.

27. В чем разница между гитарой и рыбой?
Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца.

28. Что раковина сказала горшку?
«Ты выглядишь покрасневшим!»

29.Какой предмет по змеям самый сильный в школе?
Шипение.

30. Зачем Богу Грома нужно было так растягивать мускулы, как ребенку?
Он был маленьким Тором.

СВЯЗАННЫЙ: 40 забавных и милых собачьих цитат и анекдотов, достойных лучшего друга человека

31. Какую музыку слушают мумии?
Обертка музыки.

32. Какой орех не любит деньги?
Cash ew.

33. Научиться собирать мусор было несложно.
Я просто поднял его, когда шел.

34. Почему на стадионе так ветрено?
Есть сотни поклонников.

35. Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
Нет, только младенцы.

36. Почему не утонула лампа?
Было слишком светло.

37. Почему вампиры кажутся больными?
Это всегда гроб.

38. Куда уходят коровы 31 декабря?
Вечеринка в канун мычания.

39. Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Слишком много ушей.

40. Где вы найдете собаку без ног?
Прямо там, где ты его оставил!

41. Что снеговик спросил у другого снеговика?
Чувствуете запах моркови?

42. Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета.

СВЯЗАННЫЙ с : Лучшие шутки о тук-тук-тук, которые сбивают вас с толку!

43. Что рыбак сказал фокуснику?
«Выбери треску, любую треску».

44. Почему печенье пошло в кабинет врача?
Он чувствовал себя вялым.

45. Что едят олимпийские спринтеры перед соревнованиями?
Ничего. Они постятся.

46. Почему кегли для боулинга живут так тяжело?
Их всегда сбивают с ног.

47. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
На всякий случай у него дырка в одном.

48. Где были изобретены карандаши?
PENCIL-vania.

49. Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
Потому что они не могут сломать лед.

50. Сколько пират платит за кукурузу?
BUCK-aneer.

51. Почему вы не можете доверять зоопаркам?
Любят гепардов.

52. Где ты учишься делать мороженое?
Школа мороженого.

53. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.

54. Почему утка не могла заплатить за обед?
Ее счет был слишком большим.

55. Какое дерево умещается в руке?
Пальма.

56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?
«Кажется, я пролил воду.”

57. Почему призраки такие плохие лжецы?
Вы можете видеть сквозь них.

58. Какое животное наряжается и воет?
Изношенный волк.

59. Что красного и вредного для ваших зубов?
Кирпич.

60. Что слониха сказала своим детям, когда они не вели себя?
«Бивень, бивень».

61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов дальнего плавания?
Размеры крышки.

62. Как вы называете пенсионер овощем?
Хас-бин.

63.Что становится влажнее, чем больше сохнет?
Полотенце.

64. Куда танцуют гамбургеры?
Фрикаделька.

65. Что такое синее и пахнет красной краской?
Голубая краска.

СВЯЗАННЫЙ: Самые глупые шутки и шутки про акул для энтузиаста «маленьких акул» в вашей жизни

66. Как эльфы учатся писать?
Они изучают эльфийку.

67. Почему велосипеды были исключены из школы?
Они слишком много говорили.

68. Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Pop.

69. Который час, когда мяч вылетает из окна?
Пора открыть новое окно.

70. Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?
Потому что тогда это будет фут.

71. Если вы берете часы на ремонт, не вносите предоплату.
Подождите, пока не придет время.

72. Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка.

73. Что светофор сказал машине?
«Не смотри. Я собираюсь измениться.”

74. Что одна цепь ДНК задает другой цепи ДНК?
«Эти гены выглядят нормально?»

75. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев.

76. Как называется грустная клубника?
Черника.

77. Как вы называете корову без ног?
Говяжий фарш!

78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что «P» молчит.

79. Какой любимый инструмент скелета?
Тромбон.

80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Она отпустит.

81. Не оставляйте еду рядом с компьютером.
Занимает много байтов.

82. Почему динозавр перешел дорогу?
Цыпленка еще не было.

83. Какая погода нравится королю?
Reign.

84. Что брокколи сказала сельдерею?
«Перестань преследовать меня».

85. Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча.

86. Что случилось с похищением людей в парке?
Они его разбудили.

87. Почему учитель музыки не заводит машину?
Его клавиши на пианино.

88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они не ели свою еду?
«Воды ждешь?»

89. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они действительно хороши в этом.

90. Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
На темной стороне.

91.Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха?
То же отчество.

92. Что читают коровы?
СКОТ-бревна.

93. Почему пауки — отличные веб-разработчики?
Им нравится находить ошибки.

94. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка!

95. Почему в ФБР ошибка?
Шпион-дер.

96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!

97.Вчера я потратил пять минут на то, чтобы починить сломанные часы.
По крайней мере, думаю, минут пять…

98. Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их гладят слишком долго!

99. Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь.

100. Как назвать корову, которая не мычит?
Молочный мусор.

101. Что одна шляпа сказала другой?
«Оставайся здесь, я пойду вперед».

102. Что лучше всего положить в пирог?
Твои зубы.

103. Что такое зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то вы вас убьете?
Бильярдный стол.

104. В какой комнате нет дверей?
Гриб.

105. Как современные пираты поддерживают связь?
SEA-mail.

106. Почему чучело повысили?
Он был выдающимся в своем деле.

107. Куда ездит жена Супермена?
переулок Лоис.

Клаус Ведфельт / Гетти

108. Где живут лошади?
В микрорайоне.

109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?
Сыр и шарлатаны.

110. Как вы называете уставшую горошину?
Сонный горошек.

111. Что кошки едят на завтрак?
Мыши криспи.

112. Почему Губка Боб всегда молился?
Он такой дурацкий.

113. Почему компьютеры никогда не засыпают?
Они слишком запутаны.

114. Почему у шотландца возникли проблемы с водопроводом?
У него были только волынки.

115.Почему флорист так много поцеловал?
Она была двугубой.

116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?
Amazon Echo.

117. Вы слышали историю о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно немного места.

118. Что сказал бизон, когда ушел его сын?
«Зубр!»

119. Раньше я пристрастился к хоккею…
Но потом развернулся.

120. Почему никогда не следует доверять лестнице?
Они всегда что-то затевают.

121. Слышали ли вы о сливочном масле?
Ничего, я не должен распространять это.

122. Почему актер провалился сквозь половицы?
Он как раз проходил этап.

123. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют.

124. Как не дать бублику ускользнуть?
Поместите на него лох.

125. Как вы называете парад кроликов, прыгающих назад?
Убывающая заячья линия.

126.Что Чарльз Диккенс держит в своей стойке для специй?
Лучшее из тимьяна, худшее из тимьяна.

127. Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
«Это немного забавно на вкус.»

128. Почему йогурт попал на художественную выставку?
Потому что это было культивировано.

129. Почему есть рядом с баскетболистами раздражает?
Они все время ведут мяч.

130. Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.

131. Какая рыба самая дорогая?
Золотая рыбка.

132. Как на торте выросла ромашка?
Сделано с цветком.

133. Что страшнее монстра?
Маместер.

134. Почему сад казался переполненным?
Грибов не было.

135. Что такое коричневое и липкое?
Палка!

136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть вечеринку?
«LEGO».

137. Почему ягненок ходил везде, куда шла Мария?
Он хотел отметить свою территорию.

138. Что гитара сказала солисту группы?
«Перестань меня тащить».

139. Как назвать ученика, которому не нравится математика?
Ненавистник Кальку.

140. Что используют свиньи при инфекции?
Мазь антибиотическая.

141. Почему стая гусей похожа на Википедию?
Они летают в боевом порядке.

142. Почему нормально, если вы забыли, как сделать бумеранг в Инстаграм?
Он вернется к вам.

143. Какой любимый напиток Супермена?
ПУАНСОН.

144. Что водит Минни Маус?
Фургон Минни!

145. Что один лифт кричал другому?
Я падаю!

146. Какой рукой лучше рисовать?
Ни то, ни другое! Кисть лучше.

147. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!

148. Почему Луна говорит, что не хочет есть?
«Она наелась».

149.Что идет вверх, но не падает?
Ваш возраст.

150. Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.

151. Стук, стук.
Кто там?
Энни.
Энни Кто?
Энни, ты можешь, я могу лучше.

152. Стук, стук.
Кто там?
Voodoo.
Вуду кто?
Вы думаете, что вуду?

153. Кто дарит акулам подарки на Рождество?
Санта-Челюсти.

154. Что всегда приходит в начале парада?
Буква «П.”

155. Что кукуруза сказала маме кукурузе?
«А где попкорн?»

156. Почему мы не едим клоунов на Хануку?
Потому что у них забавный вкус.

157. Кто доставляет собакам рождественские подарки?
Санта-Лапы.

158. Что произошло после того, как акула стала известной?
Он стал морской звездой.

159. Почему печенька была печальной?
Потому что его мама так долго была вафлей.

160. Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт.

161. Почему бананам нужно наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслоиться!

162. Что яйцо сказало другому яйцу?
«Удачного дня!»

163. Что делают рыцари, когда боятся темноты?
Включают рыцарский свет!

164. Почему чайки летают над морем?
Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогалики.

165. Как вы называете бумеранг, который не возвращается?
Палка.

166. Что может пахнуть без шума?
Пердеж.

167. Что пляж сказал приливу, когда он пришел?
«Давно, а моря нет».

168. Что утка сказала комику?
«Ты меня крякаешь».

169. Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
Ехать в пробку!

170. Как вы называете курицу, которая считает яйца?
Матемашина.

171. Как вы называете фальшивую лапшу?
Импаста.

172. Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.

173. Почему банан пошел к врачу?
Плохо шелушится.

174. Почему велосипед не может встать сам по себе?
Потому что он вдвоем устал!

175. Что помидор сказал другому помидору во время забега?
«Кетчуп».

176. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!

177. Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.

178. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?
Когда вы едите арбуз.

179. Что вы думаете об этом новом ресторане на Луне?
Еда отличная, но особой атмосферы нет.

180. Как вы называете рыбу без глаз?
Fsh.

181. Что вы делаете, когда видите космонавта?
Припаркуй машину, чувак.

182. Во что одеваются кошки, чтобы спать?
Paw-jamas.

183. Что сказал голодный далматин, съев кусочек?
«Это попало в точку!»

184.Что собака сказала наждачной бумаге?
«Ерш!»

185. Как вы называете собаку зимой?
Собака чили!

186. Куда собаке нельзя ходить за покупками?
Блошиный рынок.

187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте дистанционного управления?
Лапы.

188. Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Можно войти в пуделя.

189. Какая собака у Дракулы?
Ищейка!

190. Какой любимый город у собак?
Нью-Йорк!

191.Какой у кошки любимый цвет?
Purrrrr-ple.

192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.

193. Почему леопард так плохо прячется?
Потому что его всегда заметят.

194. Какая песня у кошек самая любимая?
Три слепые мыши.

195. В каком штате много собак и кошек?
Домашние животные-сильвания.

196. Почему призрак зашел в бар?
Для Boos.

197. Почему призрак крахмал свою простыню?
Он хотел, чтобы все были напуганы до крайности.

198. Что вы скажете, когда поймаете привидение?
«Gotchu Boo!»

199. Где призраки покупают еду?
В магазине-призраке!

200. Что привидения больше всего любят в ужине на День Благодарения?
Могила-у.

201. Если у спортсмена появляется стопа спортсмена, то что получают космонавты?
Ракетка-носок.

202. У кого в солнечной системе больше всего мелочи?
Луна. Он постоянно меняет кварталы.

203. Сколько стоит луна?
Один доллар, потому что в нем четыре четверти.

204. Что делать, если вы видите зеленого пришельца?
Подождите, пока созреет!

205. Почему Микки Маус полетел в космос?
Найти Плутон.

206. Как узнать, что на Луне достаточно еды?
Когда он заполнен.

207. Что одна падающая звезда сказала другой?
«Метеор радует».

208. Что надели марсиане на обед в День матери?
Космические костюмы.

209. Что Венера сказала Сатурну?
«Дайте мне когда-нибудь кольцо!»

210.Что планеты любят читать?
Кометных книг!

211. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп.

212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!

213. Что левый глаз сказал правому глазу?
«Между нами что-то пахнет».

214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Обморожение!

215. Что одна пластина сказала другой пластине?
«Ужин на мне».

216.Почему студент съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это кусок пирога.

217. Кто коричневый, волосатый и носит солнечные очки?
Кокос в отпуске.

218. На пол упали два соленья. Что один сказал другому?
«Укроп с этим».

219. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

220. Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться…

221. Как вы называете дроида, который проделывает долгий путь?
R2 объезд.

222. Как все океаны здороваются друг с другом?
«Они машут!»

223. Что одна стена сказала другой стене?
«Встретимся на углу!»

224. Тук-тук.
Кто там?
Коровы идут.
Коровы идут кто?
Нет, коровы идут МОО!

225. Как вы называете корову с двумя ногами?
Нежирное мясо!

226. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка?
Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль!

227.Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!

228. Почему компьютер пошел к стоматологу?
У него был синий зуб.

229. Как корова занимается математикой?
С коровником.

230. Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?
Тупица.

231. Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь!

232. Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Чтобы докопаться до сути.

233.Какой школьный предмет у ведьмы любимый?
Орфография.

234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?
Потому что в этом нет смысла.

235. Какому животному нужен парик?
Белоголовый орлан.

236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?
Паломники!

237. Как уберечь слона от зарядки?
Забери ее кредитную карту!

238. Что зимой падает, но не пострадает?
Снег.

239.Почему лягушки так счастливы?
Они едят то, что им нравится.

240. Что вы получаете, когда смеется корова?
Молочный коктейль.

241. Что идет тик-так и гав-гав?
Сторожевой пес.

242. Почему девушка бросила палочку масла?
Она хотела увидеть бабочку!

243. У какого динозавра лучший словарный запас?
Тезаурус.

244. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что это слишком много.

245.Почему пираты не могут выучить алфавит?
Они продолжают теряться на Ц.

246. Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках полчервяка.

247. Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?
Обломки тиранозавра.

248. При чем тут четыре колеса и летает?
Мусоровоз.

249. Какой водитель никогда не получает билет?
Отвертка.

250. Какие деньги используют русалки?
Песочные доллары.

100 Веселых Анекдотов для Детей — Веселые Анекдоты для всех возрастов!

В банальных детских шутках есть что-то, от чего они зажигаются от волнения и головокружения.Они любят смешить людей, но на самом деле это нечто большее. Рассказывание анекдотов повышает их самооценку во время выступления. Это помогает им расти в понимании остроумия, времени и языка. И они узнают, что именно они могут принести радость группе. Это хорошая сторона. Плохо то, что иногда мамам и папам приходится притворяться, пока дети не сделают это, или пока у них не закончатся шутки.

Благодаря команде стендап-комиксов iMOM, шутки для детей в ближайшее время не закончатся (пожалуйста)! Ваши дети могут на каждом празднике устраивать стоячие упражнения, овладевать искусством тук-тук и заставлять всех ломать голову над смешными загадками.Вы даже можете создать банку для шуток с распечаткой. Избавьтесь от шуток, а когда вашей семье понадобится зингер, просто вытащите его из банки. И эй, как знать. Вы даже можете оказаться в полном восторге от смеха, так что поднимите стул и начните шутить!

Прежде чем мы перейдем к нашим 100 анекдотам (мы знаем, что вы очень хотите начать), вот быстрые ссылки на праздничный юмор!

  1. Какое насекомое самое умное? Орфографическая пчела!
  2. Как океан передает привет? Волна!
  3. Назовите, какое дерево вы можете держать в руке? Пальма!
  4. Где учитель музыки оставил ключи? На пианино!
  5. Почему птицы зимой летают на юг? Это быстрее, чем ходить!
  6. Какой супергерой добивается успеха? Бэтмен!
  7. Почему у птицы проблемы в школе? За твиттер во время теста!
  8. Почему на футбольном стадионе всегда холодно? У него много поклонников!
  9. Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду?
  10. Какую математику любят птицы? Сова-гебра!
  11. Как цирюльник ездит на работу? Он сокращает путь!
  12. Какую обувь любят лягушки? Открытая жаба!
  13. Почему утки всегда расплачиваются наличными? Потому что у них всегда есть счета!
  14. Где живет большинство лошадей? В микрорайонах!
  15. Какая планета любит петь? Нептун!
  16. Почему баскетбольные площадки всегда мокрые? Потому что игроки ведут мяч!
  17. Какие ключи сладкие? Cookies!
  18. Тук-тук!
    Кто там?
    Ву.
    У-у-у!
    Не нужно так волноваться; это просто шутка!
  19. Как вы называете сыр, который принадлежит кому-то другому? Сыр начо!
  20. Почему арахис попал в ракету? Он хотел быть астрономом!
  21. Какие фрукты любят близнецы? Груши!
  22. Как пчелы расчесывают волосы? С сотами!
  23. Почему арахисовое масло не расскажет вам секрет? Он боится, что вы его распространите!
  24. Кто ест улиток? Люди, которые не любят фастфуд!
  25. Почему банан пошел к врачу? Он плохо шелушился!
  26. Почему компьютер заболел? Захватил вирус!
  27. Почему у учителя был корм для птиц? Для ее конференции учителей-попугаев!
  28. Почему слоны морщинистые? Вы когда-нибудь пробовали гладить?
  29. Почему метла опоздала в школу? Он переброшен!
  30. Какое самое сильное животное в море? Мидии!
  31. Какая курица самая смешная? Комедик!
  32. Как вы называете чайку, которая живет у залива? Бублик!
  33. Какой цвет предпочитают кошки? Мурлыкать
  34. На чем сидит трицератопс? Его трицера-дно!
  35. Что такое спящий динозавр? Дино-храп!
  36. Какую пиццу едят собаки? Pup-eroni pizza!
  37. Как помочь заснуть маленькому космонавту? Ты рок-эт!
  38. Если машины работают на газе, на чем бегают кошки? Их лапы!
  39. Что носят кошки, чтобы спать? Paw-jamas!
  40. Какие снимки делают черепахи? Снаряды!
  41. Как вы называете знаменитую черепаху? Раковина!
  42. Чем кормить аллигатора? Все, что угодно!
  43. Что делает больной лимон лучше? Лимонная помощь!
  44. Как Человек-паук проводит исследования? во всемирной паутине!
  45. Какой самый большой драгоценный камень на земле? Бейсбольный бриллиант!
  46. Что получится, если окунуть кошку в шоколад? Бар Китти-Кэт!
  47. Какая еда никогда не бывает вовремя? Choco-late!
  48. Какой вкус печенья любят обезьяны? Шоколадный шимпанзе!
  49. Почему ураганы носят монокль, чтобы видеть? Потому что у них один глаз!
  50. Что часы задают часам? Час делаешь?
  51. Какая самая известная рыба? Морская звезда!
  52. Почему не делятся устрицы? Это моллюски!
  53. Почему рыбы такие умные? Потому что они в школах живут!
  54. Какая рыба любит сражаться? Рыба-меч!
  55. Куда птицы вкладывают деньги? Рынок аистов!
  56. У какого ореха больше всего денег? Кешью!
  57. Как вы называете корову, которая играет на трубе? Му-сик!
  58. Какое графство любимое у пиратов? Arrrrgh-entina!
  59. Почему далматинцы не могут побеждать в прятках? Потому что их всегда заметят!
  60. Что носят новорожденные котята? Диа-мурлычет!
  61. Что маленькое деревце сказало большому дереву? Оставь меня в покое!
  62. Тук-тук!
    Кто там?
    Танк.
    Танк кто?
    Добро пожаловать!
  63. Что в рецепте золотого супа? Четырнадцать морковок!
  64. Назовите любимый месяц Человека-паука? Web-ruary!
  65. Тук-тук!
    Кто там?
    Пицца.
    Пицца кто?
    Пицца на земле, мужчинам добра!
  66. Какая любимая еда космонавта? Запуск!
  67. Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Они бы ногой!
  68. Как это звучит, когда чихает орех? Ca-shew!
  69. Где сидят умные гамбургеры? В списках почета!
  70. Какой праздник больше всего нравится коровам? День Му-Года !
  71. Почему велосипеды не могут стоять самостоятельно? Они оба устали!
  72. Где вы ходите в школу, чтобы научиться приветствовать людей? Привет, школа!
  73. Что чирлидеры едят на завтрак? Cheerios!
  74. Тук-тук!
    Кто там?
    Анита?
    Анита кто?
    Анита одолжи карандаш!
  75. Как хоккеисты остаются хладнокровными? Они сидят рядом с болельщиками!
  76. Что самое сложное в обучении прыжкам с парашютом? Земля!
  77. Зачем учителю фортепиано понадобилась лестница? Чтобы достичь высоких нот!
  78. Какую наживку используют библиотекари? Книжные черви!
  79. Тук-тук!
    Кто там?
    Салат-латук.
    Салат-латук кто?
    Салат-латук, и мы вам расскажем!
  80. Какое государство самое умное? Alabama — четыре As и один B!
  81. В каком штате больше всего пишет? Пенсильвания!
  82. Какая страна самая быстрая? Россия!
  83. Почему книга по математике плакала? Было много проблем!
  84. Какое любимое время года у учителя математики? Лето!
  85. Какие огни были у Ноя на ковчеге? Прожекторы!
  86. Что такое центр тяжести? Буква V!
  87. Что идет вверх и никогда не падает? Твой возраст!
  88. Тук-тук!
    Кто там?
    Полиция.
    Полиция кто?
    Полиция впустила нас! Здесь холодно!
  89. Что начинается с P и заканчивается на E и содержит тысячи букв? Почтовое отделение!
  90. Что ломается, когда вы говорите? Тишина!
  91. Что носят адвокаты в суде? Судебные иски!
  92. Почему доктор рассердился? У него кончились пациенты!
  93. Какие ноты любят петь пираты? Высокий CS!
  94. Что намокает больше, чем высыхает? Полотенце!
  95. Чем собаки похожи на сотовые телефоны? У них обоих есть идентификатор ошейника.
  96. Почему ты ложишься спать по ночам? Потому что кровать тебе не достанется!
  97. В каком месяце деревья не любят? Септимбер!
  98. Тук-тук!
    Кто там?
    Фиг.
    Фиг кто?
    Фиг дверной звонок! Оно сломано!
  99. Почему утки хорошо играют в баскетбол? Они стреляют из птицы!
  100. Какая собака всегда знает время? Сторожевой пес!

81 Смешные анекдоты для детей (и взрослых, которые любят тупые анекдоты)

Дети любят хорошие глупые шутки и быстро награждают глупости взрослых отрадным смехом.Но придумывать смешные детские шутки на месте сложно. Даже самый опытный отец среди нас может в данный момент с трудом вспомнить каламбуры и смешные папиные шутки. Если вы любите глупые шутки и ваш ребенок любит (или терпит) их слышать, вам нужен арсенал банальных детских шуток на весну, зиму и осень.

Секрет лучших детских анекдотов — это глубокое стремление к смешному. Хорошие шутки для детей прославляют и упиваются глупостью над интеллектом. Они не боятся быть банальными или полагаться на каламбур, который немного натянут.Лучшие детские шутки беззаботны и забавны, но привлекают взрослых своими умными каламбурами. Забавная детская шутка похожа на 60-е, , Бэтмен, , с Адамом Уэстом: BIFF! POW! PUN! Они хорошие, чистые, нравящиеся публике. Это 80 веселых шуток, которые понравятся детям, а взрослые будут любить стонать.

  1. Поддельная лапша
    Q: Как вы называете поддельную лапшу?
    A: Им-паста.
  2. Проблема с атомами
    Q: Почему вы не можете доверять атомам?
    A: Они составляют все.
  3. Морское дно
    Q: Что сидит на морском дне и дергается?
    A: Нервная развалина.
  4. Динозавр
    Q: Как вы называете динозавра, который разбивает свою машину?
    A: Обломки тираннозавров.
  5. Застенчивые пукающие
    Q: Как вы назовете парня, который никогда не пукает на публике?
    A: Частный репетитор.
  6. Добродетели Швейцарии
    Q: Что самое лучшее в Швейцарии?
    A: Не знаю, но флаг — большой плюс.
  7. Матч, заключенный на небесах
    Q: Кого зомби пригласил на танец?
    A: Его друг-упырь
  8. Крошечные пляжи
    Q: Что смывается на действительно маленьких пляжах?
    A: Микроволны.
  9. Младенец космонавта
    Q: Как остановить плач ребенка космонавта?
    A: Вы ракета!
  10. Богатые эльфы
    Q: Как вы называете богатых эльфов?
    A: Welfy.
  11. Ghost Beverages
    Q: Что привидения любят пить больше всего?
    A: Ghoul-ade!
  12. Холодные вампиры
    Q: Что можно поймать от вампира зимой?
    A: Обморожение!
  13. Время зуба
    Q: Который час, когда тебе нужно идти к стоматологу?
    A: Зуб болит!
  14. Giant Talk
    Q: Как вы разговариваете с гигантами?
    A: Используйте громкие слова!
  15. Сломанные бумеранги
    Q: Как вы называете бумерангом, который не вернется?
    A: Палочка.
  16. Столкновение цветов
    Q: Что произошло, когда синий корабль и красный корабль столкнулись в море?
    A: Их экипажи высадились.
  17. Осьминог смеется
    Q: Как заставить осьминога смеяться?
    A: С десятью щекотками.
  18. Умнее попугая
    Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
    A: Орфографическая пчела.
  19. Дружественный океан
    Q: Как океан передает привет?
    A: Волна.
  20. Artichoke Fatality
    Q: Как сделать артишок?
    A: Вы его задушите.
  21. Застенчивый помидор
    Q: Почему помидор покраснел?
    A: Потому что видел заправку для салата.
  22. Шалтай-Болтай
    Q: Почему Шалтай-Болтай сильно упал?
    A: Чтобы компенсировать свое несчастное лето.
  23. Испуганный скелет
    Q: Почему скелет боялся бури?
    A: У него не хватило смелости.
  24. Пишущие руки
    Q: Какой рукой лучше писать?
    A: Ни то, ни другое, лучше писать ручкой.
  25. Печальная книга по математике
    Q: Почему книга по математике выглядела так грустно?
    A: Из-за всех своих проблем.
  26. The Cool ’Shrooms
    Q: Почему грибов приглашают на все вечеринки?
    A: Потому что они такие грибы! (Веселые ребята, поняли?)
  27. Заклинатель пластин
    Q: Что шептала одна пластина другой пластине?
    A: Ужин на мне.
  28. Размер справа
    Q: Какое дерево умещается в руке?
    A: Пальма!
  29. Святая вода
    Q: Как сделать святую воду?
    A: Прокипятите это к черту.
  30. Настоящая знаменитость
    Q:
    Вы слышали о знаменитом маринаде?
    A: Он был большим укропом!
  31. Традиционный День Благодарения
    Q: Следует ли вам пригласить всю семью на обед в День Благодарения?
    A: Нет, лучше придерживаться индейки.
  32. После школы Эльфы
    Q: Что эльфы делают после школы?
    A: Их работа гномов.
  33. Другое имя чайки
    Q: Как вы называете чайку, когда она пролетает над заливом?
    A: Бублик.
  34. Цветочная математика
    Q: Сколько губ у цветка?
    A: Ту-губ.
  35. Что сказала утка после того, как купила помаду?
    Положи это на мой счет.
  36. Театр
    Q: Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы?
    A: Он как раз проходил этап.
  37. Волшебная собака
    Q: Как вы называете волшебную собаку?
    A: Лабракадабрадор.
  38. Как попугай
    Q: Что такое оранжевый и звучит как попугай.
    A: Морковь.
  39. Cheese Propriety
    Q: Как вы называете сыр, который не является вашим сыром?
    A: Сыр начо.
  40. Почему собаки не умеют танцевать
    Q: Почему собаки не умеют танцевать?
    A: У них две левые ступни?
  41. Снова снеговик
    Q: Как вы называете старого снеговика?
    A: Вода.
  42. Изображение в тюрьме
    Q: Почему изображение было отправлено в тюрьму?
    A: Был оформлен.
  43. Tissue Dance
    Q: Как получить салфетку для танцев?
    A: Вы вставили в него буги-вуги.
  44. Госпитализированный банан
    Q: Почему банан попал в больницу?
    A: Он очень плохо шелушился.
  45. Baseball Hero
    Q: Какой супергерой делает больше всего хоумранов?
    A: Бэтмен.
  46. У него есть колеса и мухи
    Q: Что имеет четыре колеса и мухи?
    A: Мусоровоз.
  47. Проблема с бейсбольными стадионами
    Q: Почему на бейсбольном стадионе всегда холодно?
    A: Потому что там полно фанатов!
  48. Самые сильные дни недели
    Q: Какие дни недели самые сильные?
    A: Суббота и воскресенье.Все остальные — будни.
  49. Как остановить быка
    Q: Как остановить нападение быка?
    A: Аннулировать кредитную карту.
  50. Куча кошек
    Q: Как вы называете стопку кошек?
    A: Мяуканье.
  51. Роялти в джунглях
    Q: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
    A: Потому что он всегда лев.
  52. Постельный клоп для беременных
    Q: Слышали ли вы о постельном клопе для беременных?
    A: Весной у нее будет ребенок.
  53. Чувствительный взломщик
    Q: Почему грабитель был так чувствителен?
    A: Он все принимает на свой счет.
  54. Перерыв в ванной
    Q:
    Что усталый унитаз сказал поршню?
    A: Я смылся.
  55. Население Ирландии
    Q: Вы слышали о населении Ирландии?
    A: Это Дублин.
  56. Падение велосипеда
    Q: Почему велосипед упал?
    A: Было двое уставших.
  57. The Cool Shark
    Q: Что говорят акулы, когда происходит что-то крутое?
    A: Потрясающе!
  58. Несчастный случай с мясником
    Q: Что произошло, когда мясник попятился в свою мясорубку?
    A: Немного отстал в работе.
  59. Мокрый песок
    Q: Почему песок был влажным?
    A: Потому что водоросли.
  60. Резиновый носок
    Q: Как вы назовете парня с резиновым носком?
    A: Роберто.
  61. Любопытный перец
    Q: Как вы называете любопытный перец?
    A: Халапеньо бизнес!
  62. Бессонница вампира
    Q: Почему жена Дракулы не могла заснуть?
    A: Из-за гроба!
  63. Актер
    Q: Почему мы говорим актерам сломать ногу?
    A: Потому что в каждой пьесе есть состав.
  64. Почему птицы летают
    Q: Почему птицы летают зимой в более теплый климат?
    A: Это намного проще, чем идти пешком!
  65. Mummy Music
    Q: Какую музыку слушают мумии?
    A: Обертка нот.
  66. Рыба без глаз
    Q: Как вы называете рыбу без глаз?
    А: Фссшх.
  67. Как вы называете муху без крыльев?
    Прогулка.
  68. Почему ребенок выбросил в окно кусок масла?
    Увидеть муху.
  69. Почему плюшевый мишка не съел десерт?
    Чучело.
  70. Что вампир принимает от боли в горле?
    Гроб падает.
  71. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину?
    «Робин, садись в машину».
  72. Как назвать слона, неважно?
    Бездельник.
  73. Как вы называете жену хиппи?
    Миссисипи.
  74. Что дать больному лимону?
    Лимонная помощь.
  75. На какой улице преследуют призраки?
    Тупики.
  76. Где компьютер танцевал?
    Диск-о.
  77. Какое самое страшное слово в ядерной физике?
    Ой!
  78. Зачем стоять в углу, если вам холодно?
    Всегда 90 градусов.
  79. Как вы называете безглазую рыбу?
    Фш.
  80. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом?
    Ехать с пробкой.
  81. Какой излюбленный способ спуска с холма Гарри Поттер?
    Ходьба… кувыркаюсь, катаюсь.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

110 лучших детских анекдотов, которые по-настоящему смешны

С наступлением пасхальных каникул и без гарантии хорошей погоды ни один родитель не хочет, чтобы у него на руках был дом со скучающими детьми.

Так что развлекайте своих детей в те дождливые дни, показывая им это, наш список из 110 лучших простых или глупых шуток, которые понравятся детям.

И, конечно, все чистые.

Самые свежие эксклюзивные материалы и точный анализ для вашего почтового ящика

Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

Как вы называете беззубого медведя? Мармеладный мишка!

Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!

Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Обморожение!

Чему эльфы учатся в школе? Эльф-абет.

Почему чаек называют чайками? Потому что если бы они перелетели залив, то были бы рогалики!

Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!

Как сделать танец ткани? Вы кладете туда немного буги-вуги.

Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!

Почему пони не мог спеть себе колыбельную? Он был немного охрип.

Какое любимое письмо пирата? Ррррррр!

Какой музыкальный инструмент стоит в ванной? Зубная паста туба.

Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!

Что 0 сказал 8? Хороший пояс!

(Фото: Shutterstock)

Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж? Потому что они могут отслоиться!

Как вы называете корову на батуте? Молочный коктейль!

Где коровы развлекаются? Му-ви!

Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!

Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!

Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!

Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!

Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!

Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!

Почему плюшевый мишка сказал «нет» десерту? Потому что она была набита.

Что имеет уши, но не слышит? Поле кукурузы.

Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет!

Что одна пластина сказала другой пластине? Ужин на мне!

(Фото: Shutterstock)

Почему ребенок перешел через игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.

Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния? R2 объезд.

Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал? Ты ракета!

Какой предмет у ведьм любимый в школе? Написание!

Как вы называете утку, которая получает все пятерки? Мудрый шарлатан.

Какое дерево умещается в руке? Пальма!

Какое животное всегда играет в крикет? Летучая мышь.

В какую игру торнадо больше всего любят играть? Твистер!

Как Луна подстригает волосы? Затмить это.

Как ученый освежит дыхание? С экспериментами!

Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!

Как узнать, что вампир простудился? Они заводят гроб.

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? В поисках полчервяка.

Который час, когда часы бьют 13? Пора обзавестись новыми часами.

Что вы называете бумерангом, который не вернется? Палка.

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о новом ресторане на Луне? Еда была хорошей, но атмосферы действительно не было.

Как рассмешить осьминога? С десятью получится!

Что нос сказал пальцу? Перестань ко мне придираться!

Какой любимый фрукт вампира? Кровавый апельсин.

Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор.

Почему скелет не пошел на танцы? У него не было тела, с которым можно было танцевать.

Какую награду получил стоматолог? Маленькая табличка.

Как вы называете забавную гору? Холмистый.

Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, дружище!

Почему фотографию отправили в тюрьму? Это было оформлено.

Куда уходят кролики после свадьбы? На зайчик-луну!

Какой звук издают ёжики, когда обнимаются? Ой!

Почему из уток получаются отличные сыщики? Они всегда крякают.

Как вы называете старого снеговика? Воды.

Почему оранжевые не выиграли гонку? Закончился сок.

(Фото: Shutterstock)

У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.

Почему мужчина положил деньги в морозилку? Он хотел наличные деньги!

Какое существо умнее говорящего попугая? Орфографическая пчела.

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка!

Какой динозавр любит поспать? Стега-храп-нас.

Куда стригутся овцы? Магазин баа-баа.

Как вы называете группу неорганизованных кошек? Катастрофа.

Почему курица получила штраф? Для игры с домашней птицей.

Где вы научитесь делать банановые колки? В школе мороженого.

Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.

Куда идут гамбургеры танцевать? Фрикаделька.

Что самое плохое в вечеринке в космосе? Вы должны попасть на планету.

Почему елка пошла к стоматологу? Нужен был корневой канал.

Почему вы не можете доверять атомам? Они все придумывают!

Почему лунные камни на вкус лучше земных? Потому что они метеориты.

(Фото: Shutterstock)

Какую музыку слушают планеты? Неповторимые мелодии.

Почему оперный певец отправился в плавание? Они хотели достичь высоких Cs.

Когда врачи злятся? Когда у них заканчиваются пациенты.

Почему игрок в гольф надел две пары брюк? На случай, если в одном дырка.

Почему ученый вынул дверной звонок? Хотели выиграть приз без колокольчика.

Что калькулятор сказал студенту-математику? Ты можешь рассчитывать на меня.

Почему велосипед не может встать? Это было слишком утомительно.

Что цифровые часы сказали нападающим часам? Смотри! Без рук!

Почему компьютер пошел к врачу? В нем был вирус.

Что шляпа сказала шарфу? Вы держитесь, а я пойду вперед.

Как вы называете слепого динозавра? Ты думаешь, он нас видел.

Как вы называете двух парней, висящих на окне? Курт и Род.

Как найти Уилла Смита, когда он заблудился? Вы просто ищите свежие отпечатки.

Почему рабочий был уволен с завода по производству апельсинового сока? Нехватка концентрации.

Что одна миндалина сказала другой? Лучше оденься.Врачи забирают нас сегодня вечером!

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о похищении в парке? Они разбудили его.

Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге? Мэтт.

Как снеговики называют свой модный ежегодный танец? Снежок.

Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.

Что вы будете делать, если увидите космонавта? Припаркуй машину, чувак.

Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.

Что носит невеста паука? Платье из тесьмы.

Где обедают молодые коровы? В теленок-атерии.

Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты под жилетом.

Что раздают птицы на Хэллоуин? Твиты.

Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!

Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!

Что зимой падает, но никогда не пострадает? Снег!

Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!

Почему перестали делать тесты в зоопарке? Потому что там было полно гепардов!

Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? В этом нет смысла!

В какую комнату никто не может войти? Гриб!

Какой ключ никогда не отпирает дверь? Обезьяна!

Что имеет четыре колеса и летает? Мусорный грузовик!

Еще анекдоты:

100 самых смешных коротких анекдотов и острот, которые заставят вас смеяться за считанные секунды
31 речевая шутка для лучших мужчин, которая подойдет для любой свадьбы
28 шуток о Звездных войнах, которые заставят вас смеяться (
41 самых веселых шуток и острых слов Билла Бейли
25 веселых отцовских анекдотов, которые вы, вероятно, никогда не слышали раньше
40 самых смешных шуток о Брексите
25 величайших шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и однострочные
25 самых гениальных шуток Питера Кея и однострочные анекдоты
26 самых великолепных язвительных шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Жерве
17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
27 шуток вслух Сары Милликан
50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра
50 самых гениальных шуток и острот Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна s и однострочные
50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 самых остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
75 лучших шуток, остроумных шуток и шуток Билли Коннолли
30 лучших шуток о Шотландии — из Шотландии

… и несколько цитат:

64 смешных цитаты Сайнфельда, подводящих итог повседневной жизни
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 цитат Терри Вогана и Грэма Нортона самые едкие цитаты Евровидения
27 блестяще смешных цитат из This Country
50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
20 самых абсурдно смешных цитат из Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитат
25 из самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf : 30 смешных цитат и однострочников
Derry Girls: 35 смешных цитат и однострочников
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших строки из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых людей
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из команды W1A
50 самых смешных цитат друзей и шутки

40 веселых шуток для детей

Вот 40+ шуток, которые обязательно понравятся детям!

Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра и обязательно заставят всех смеяться.

Я думаю, что шутки «тук-тук» — это детский обряд посвящения. Да, они банальные и тупые, но дети их ЛЮБЯТ! И затем, конечно же, они должны придумать свои собственные — что совершенно бессмысленно! 🙂

Мы любим всевозможные шутки, поэтому обязательно ознакомьтесь с нашими веселыми шутками для детей. Вы также захотите распечатать эти забавные открытки с анекдотами.

Этот пост был обновлен в июле 2019 года.

А теперь шутки…

Тук-тук .Кто здесь? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!

Стук, стук . Кто здесь? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.

Стук, стук . Кто здесь? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянная туфля хотите услышать очередной анекдот?

Стук, стук . Кто здесь? Амишей. Амиши кто? Действительно? Вы не похожи на туфлю!

Стук, стук . Кто здесь? Бу.Бу-у-у? Почему ты плачешь?

Стук, стук . Кто здесь? Атч. Атч кто? Будьте здоровы!

Стук, стук . Кто здесь? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!

Стук, стук . Кто здесь? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!

Стук, стук . Кто здесь? Гарри. Гарри кто? Гарри встань и открой дверь!

Стук, стук .Кто здесь? Денежные средства. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у тебя есть!

Стук, стук . Кто здесь? Большая корова, которая мешает. Кто мешает большой корове? МОООООО!

(MOOO нужно доставить, пока другой человек все еще спрашивает у большой перебивающей коровы, кто — забавно наблюдать, как дети пытаются правильно выбрать время! 🙂)

Стук, стук . Кто здесь? Каноэ. Каноэ кто? Каноэ выйдет и поиграет со мной?

Стук, стук .Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно!

Стук, стук . Кто здесь? Майки. Майки кто? Майки не влезает в замочную скважину!

Стук, стук . Кто здесь? Секундомер. Секундомер кто? Секундомер, что ты делаешь, и впусти меня!

Стук, стук . Кто здесь? Я. Я кто? Вы не знаете, кто вы?

Стук, стук . Кто здесь? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое, если ты меня не пустишь!

Стук, стук .Кто здесь? Доктор. Доктор Кто? Вы видели это телешоу?

(Эту идею придумал мой почти 7-летний мальчик, и он очень гордился этим! Хотя я уверен, что кто-то где-то придумал эту же идею.)

Тук-тук . Кто здесь? Ага. Да кто? Нет, я предпочитаю гугл.

Стук, стук . Кто здесь? Нана. Нана кто? Нана твое дело!

Стук, стук . Кто здесь? Джастин. Джастин кто? Джастин по соседству и думал, что приеду!

Стук, стук .Кто здесь? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял, и он не открывается!

Стук, стук. Кто там? Большой теннис. Теннис кто? Теннис пять плюс пять.

Следующий для грамматической полиции, ха-ха!

Стук, стук . Кто здесь? К. Для кого? Это кому .

Стук, стук . Кто здесь? Совы говорят. Совы говорят, кто? Да, это так!

Стук, стук . Кто здесь? Канга.Канга кто? Нет, это кенгуру!

Стук, стук . Кто здесь? Неприятность. Помеха кто? Что нового со вчерашнего дня?

Стук, стук . Кто здесь? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому стучу!

Стук, стук . Кто здесь? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты собираешься открыть дверь?

Стук, стук . Кто здесь? Банан. Банан кто?

Стук, стук. Кто здесь? Банан.Банан кто?

(повторить еще несколько раз)

Тук-тук. Кто здесь? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?

Стук, стук . Кто здесь? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис открыла дверь, что ли?

Стук, стук . Кто здесь? Заклинание. Кто по буквам? Ладно, ч-о-о.

Стук, стук . Кто здесь? Альпака. Альпака кто? Альпака чемодан, загружай машину!

Стук, стук .Кто здесь? Танк. Танк кто? Пожалуйста!

Стук, стук . Кто здесь? Груз. Груз кто? Нет, машина, вперед БИП!

Стук, стук . Кто здесь? Лист. Лист кто? Оставь меня в покое!

Стук, стук . Кто здесь? Изабель. Изабель, кто? Изабель работает? Пришлось постучать!

Стук, стук . Кто здесь? Блюда. Блюда кто? Посуда в полицию! Открыть!

Вы будете помнить меня через год?

Да.

Ты вспомнишь меня через месяц?

Да.

Ты вспомнишь меня через неделю?

Да.

Ты вспомнишь меня через день?

Да.

Стук, стук. Кто здесь? Видишь, ты меня уже забыл!

Хотите еще шуток? Вот 75 веселых анекдотов для детей (кроме шуток)

Детские анекдоты: 35 веселых загадок, каламбуров и ударов

По мере того, как у вашего малыша развивается чувство юмора, растет и веселье.Более сложные забавные вещи, такие как загадки и каламбуры, могут внезапно показаться смешными. Вот 35 забавных детских шуток — от классических шуток до глупых загадок — которыми можно поделиться с ребенком, взять с собой на свидания или разыграть на вечеринках по случаю дня рождения.

Детские приколы

Эти анекдоты построены по классической схеме: «Тук-тук», «Кто там?» с последующим хихиканьем.

Пицца.
Пицца кто?
Пицца действительно классный парень!

Перебивающий кричащий попугай.
Прерывающий, кричащий парр-
SQUAAAAAAAAAWK!

Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Ого, я не знал, что ты умеешь йодль!

Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат-латук, здесь морозно!

Коровы ходят.
Коровы ходят?
Нет, глупо. Коровы идут «мычание!»

Ясень.
Ясень кто?
Gesundheit!

Рис.
Фиг кто?
Почини свой дверной звонок, он сломан!

Анекдоты

Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо!

Q: Что эльфы изучают в школе?
A: Эльфийка.

Q: Куда уходят карандаши в отпуск?
A: Карандаш-vania.

Q: Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
A: Ехать в пробку!

Q: Как сделать танец ткани?
A: Вы положили туда немного буги-вуги.

Q: Какой цветок говорит больше всего?
A: Тюльпаны, конечно, потому что у них две губы !

Q: Что гриб сказал грибу?
A: Ты веселый парень [грибок].

Q: Сколько стоит пирату получить серьгу?
A: Да ладно тебе ухо [пират]!

Q : Как вы называете поддельную лапшу?
A : Импаста!

Q: Почему пони не может спеть себе колыбельную?
A: Он немного охрип.

Q : Какой лев никогда не рычит?
A : Одуванчик!

Q : Какое любимое письмо пирата?
A : Арррррр!

Q: Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
A: Зубная паста туба.

Q : Во сколько вы идете к стоматологу?
A : Болит зуб!

Q: Что вы получите, если скрестите лягушку с кроликом?
A: Кролик в виде кролика.

Q: Как пчелы попадают в школу?
A: Конечно, они принимают школьный кайф!

Q: Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж?
A: Потому что они могут отслоиться!

Еще детские шутки

Q: Что 0 сказал 8?
A: Хороший пояс!

Q: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7, 8, 9.

Q : Почему рыбы такие умные?
A : Потому что они живут в школах!

Q: Что сказала улитка, когда она ехала на спине черепахи?
A: Ура!

Q: Как вы называете корову на батуте?
A: Молочный коктейль!

Q : Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A : Полотенце!

Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.

Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение!

Q : Почему чаек называют чайками?
A : Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогаликами!

Ребенок-змея спрашивает свою маму: «Мама, мы ядовиты?» Его мать говорит: «Почему ты хочешь знать?» Ребенок-змея говорит: «Потому что я только что прикусил язык».

Спустя много лет заключенного, наконец, выпустили.
Он бегает и кричит: «Я свободен! Я свободен!»
Маленький ребенок подходит к нему и говорит: «Ну и что? Мне 4 года.«

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *