Разное

Анекдоты очень смешные для детей 7 лет: Очень смешные анекдоты для детей (15 штук)

Лучшие анекдоты про мужиков | MAXIM

  • Развлечения

Ты не поверишь, но 7 ноября — Всемирный день мужчин. Этот вымирающий редкий вид все еще цепляется за жизнь и не растратил чувство юмора!

7 ноября 202081

Если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причём — не дома!

Снег шел три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

«Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?»

Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

— Ты меня слушаешь?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Хорошо нам, мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики — нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»

Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.

Не причитайте, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Женское «Я буду готова через 15 минут» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут».

22.00
— Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23.50 
— Конечно же ты!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ею станет мужик.

— Так ты женат?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

Моя бывшая прислала мне смс: «Удали мой номер из своего телефона». Я ответил: «А кто это?»

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.

Лежит молодая пара, отдыхает после бурной любви.
— Олег! А скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване…

Конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.

Женщины! Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике и есть банка от кофе с гвоздями…

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так…

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» —
всегда отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…
Как хорошо, что я не баба, пойду прилягу на диван.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

SMS жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

— Ну, что подруга, где сейчас твой?
— Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
— Гуляет, собака…

— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
— Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

Автор текста:Олег «Апельсин» Бочаров

Английские анекдоты с переводом на русский

1 октября 2020

9 мин. читать

Содержание статьи:

  • Что такое британский юмор
  • Анекдоты на английском с переводом
  • Какие шутки нравятся англичанам

Британский юмор — одна из наших любимых тем, и это далеко не первая статья о нем в нашем блоге. Все мы любим посмеяться, так почему бы не совместить это с изучением английского? К тому же над некоторыми шутками и анекдотами еще нужно поломать голову, чтобы понять их. Но не переживайте, мы поможем.

Что такое британский юмор

Во многом шутки англичан построены на игре слов и иронии. И все это обыгрывается с присущей им невозмутимостью. Многие считают британский юмор и английские анекдоты странными и специфическими. Может, оно и так. В любом случае шутки англичан имеют свой особый окрас, свой вайб, так сказать.

В особенности это касается старых шуток. Современный английский юмор уже смешивается с более понятным нам (а по мнению многих плоским) американским юмором. Можете даже сами сравнить примеры английских шуток и мемы на английском языке. А мы пока вернемся к анекдотам.

Читай также

Экспресс тест по неправильным глаголам в английском языке

Анекдоты на английском с переводом

В рунете есть сайт anekdot.ru, на котором, как несложно догадаться, публикуют анекдоты (но иногда и мемы). Это один из старейших сайтов рунета. Его запустили еще в 1995 году, и в свое время это был самый популярный русскоязычный сайт.

Сейчас его популярность не сравнится с тем, что было раньше, но на сайт до сих пор заходят тысячи людей, хоть и дизайн соответствует стилю того архаичного интернета.

В англоязычном интернете тоже есть похожий сайт. Это jokesoftheday.net. Именно оттуда мы и позаимствуем свежие смешнявки. Вместе с ними будем вставлять их рейтинг на сайте по десятибальной шкале, чтобы вы могли сравнить свое восприятие юмора с юмором носителей английского. Возможно, глупая по нашим меркам шутка покажется им уморительной, и наоборот.

Yor mom so dumb, she tried to surf the microwave. — 5.4
Твоя мама такая глупая, она пыталась серфить на микроволновке (на микроволне).
There’s a new hat that cures insomnia. It’s called the Slumbero. — 6.5
Есть новая шляпа, которая лечит бессонницу. Называется Сонбреро.
I just saw some idiot at the gym… He put a water bottle in the Pringles holder on the treadmill! — 8.
8

Только что видел идиота в тренажерке. Он поставил бутылку с водой в держатель для Pringles на беговой дорожке.
After an MCAT exam, a father asks his son, «How did it go son?». Young man, looking rather reproachful, replied, «It went well dad. In fact, it went so well that I will retake it again next year.» — 2.2
После экзамена в медицинском колледже отец спрашивает сына, “Как прошло?”. Парень, выглядевший довольно укоризненно, ответил: “Все прошло отлично. На самом деле все было так круто, что я готов повторить это в следующем году”.
So grateful somebody invented window blinds… Or it would be curtains for all of us! — 5.5
Как хорошо, что кто-то изобрел жалюзи… Иначе нам всем был бы конец (у всех были бы занавески).
I can’t take my dog to the park because the ducks keep trying to bite him… I guess that’s what I get for buying a pure bread dog. — 7.7
Я не могу выгулять свою собаку в парке, потому что утки постоянно пытаются ее укусить… Наверное, это из-за того, что я купил собаку из чистого хлеба (звучит как purebred dog, то есть чистая породистая собака с документами).
Tequila is an excellent teacher… Just last night it taught me to count… One Tequila, Two Tequila, Three Tequila, Floor! — 4.6
Текила — отличный учитель… Буквально прошлой ночью она научила меня считать. Одна текила, две текили, три, пол! (floor звучит как four).
— Don’t give up on your dreams.
— Really? You mean it?
— Yeah, just keep sleeping. — 2.0
— Не отказывайся от своей мечты (своего сна).
— Правда? Серьезно?
— Да, просто продолжай спать.
Lawyer: «Is it a crime to throw sodium in your enemy’s eyes?»
Judge: «Yes, that’s assault.»
Lawyer: «I know it’s a salt but is it a crime?» — 5.5
Юрист: Является ли преступлением бросок натрия в глаза?
Судья: Да, это нападение (звучит как a salt — это соль)
Юрист: Я знаю, что это соль, но преступление ли это?
It never fails… Cashiers are always checking me out. — 8.0
Это никогда не подводит… Кассиры всегда меня проверяют (всегда выдают чек).
— Yoda, are you sure we’re headed in the right direction?
— Off course we are… — 5.4
— Йода, ты уверен, что мы движемся в правильном направлении?
— Конечно (он мог иметь в виду we are off course — мы сбились с пути).
How does a bunny eat? Very carrotfully! — 3.4
Как ест кролик? Очень морковно! (звучит как carefully, аккуратно).
I am so old… When walking into a bar they checked my pulse instead of my ID! — 8.7
Я настолько стар… Когда я зашел в бар, они вместо паспорта проверили мой пульс!
A company owner was asked a question, «How do you motivate your employees to be so punctual?» He smiled and replied, «It’s simple. I have 30 employees and 29 free parking spaces. One is paid parking.» — 8.6
Владельца компании спросили, как он мотивирует своих сотрудников быть настолько пунктуальными.
Он улыбнулся и ответил: “Все просто. У меня 30 сотрудников и 29 бесплатных парковочных мест. Одно платное”.
What did the buffalo say when his son left for college? Bison! — 7.7
Что сказал буйвол, когда его сын ушел в колледж? Бизон! (звучит как bye, son).
My electrician’s favorite philosopher is Voltaire. — 7.5
Любимый философ моего электрика — Вольтер
Father: What did you get that big medal for?
Ringo: For stopping.
Father: What did you get that big medal for?
Ringo: For stopping. 4.1

Отец: За что тебе дали эту медальку?
Ринго: За пение на шоу талантов
Отец: А за что тебе дали эту большую медаль?

Ринго: За то, что я перестал петь

When the hockey season was suspended our Zamboni driver went missing. We weren’t worried as we knew he would resurface.
Когда приостановился хоккейный сезон, наш водитель Замбони пропал. Мы не переживали, так как знали, что он еще появится (будет сглаживать лед на катке).
A sweater I bought was picking up static electricity, so I returned it to the store. They gave me another one, free of charge. — 9.6
Свитер, который я купил, собирал статическое электричество, поэтому я вернул его в магазин. Они дали мне другой бесплатно (free of charge можно также трактовать как “без электрического заряда”, и, судя по рейтингу, эта игра слов понравилась очень многим).
A man pulls up to the curb and asks the policeman, «Can I park here?»
«No,» says the cop.
«What about all these other cars?»
«They didn’t ask!» — 8.3
Мужчина подъезжает на машине и спрашивает полицейского: “Могу ли я припарковаться здесь?”
— Нет — отвечает полицейский
— Тогда как насчет всех этих машин?
— Они не спрашивали
I signed up for an exercise class and was told to wear loose fitting clothing… If I had any loose fitting clothing, I wouldn’t have signed up in the first place! — 8.
3

Я записалась на тренировку, и мне сказали носить свободную одежду. Если бы у меня была свободная одежда, я бы вообще не приходила.
Reporter: What made you go out on that dangerous pond ice and risk your life to save a friend?
Boy: I had to do it. He had my skates on. — 7.2
Репортер: Что заставило вас пойти на этот опасный лед и рискнуть своей жизнью, чтобы спасти друга?
Мальчик: Я должен был это сделать. На нем были мои коньки.
Lady (to her doctor): «What l am worried about is my height and not my weight.»
Doctor: «How come?»
Lady: «According to my weight, my height should be 7 feet, 8 inches.» — 9.0

Девушка доктору: Меня беспокоит мой рост, а не вес
Доктор: Как это?
Девушка: Согласно моему весу, мой рост должен быть 234 сантиметра
HR: «This is your revised salary. We recommend you keep it confidential. » — 8.7
Employee: «Don’t worry, I’m equally ashamed of it.»
HR: Вот ваша зарплата. Мы советуем держать ее в тайне.
Сотрудник: Не волнуйтесь. Мне тоже за нее стыдно.
My horoscope said I was going to get my heart broken in 12 years time… So I bought a puppy to cheer me up. — 6.0

В моем гороскопе сказано, что мое сердце будет разбито через 12 лет… Поэтому я купила щенка, чтобы подбодрить себя.

Читай также

Сочинение Learning foreign languages на английском с переводом

Какие шутки нравятся англичанам

Судя по рейтингу анекдотов, больше всего носители английского языка любят шутки, основанные на игре слов. Эта игра может быть как удачной, так и нет, но даже по этой подборке видно, что таких шуток большинство. Также по вкусу многим приходятся жизненные анекдоты, так сказать, о наболевшем.

Самые низкие оценки получают либо несмешные шутки (логично) либо шутки, основанные не предубеждениях — про глупых девушек, ЛГБТ, вегетарианцев и так далее.

Пройдите бесплатный тест на определение уровня английского

Вы можете и сами попытаться придумать шутку на игре слов в английском. Это будет несложно. Во-первых, очень многие слова и фразы звучат похоже друг на друга. Во-вторых, очень много многозначных слов и двусмысленных фраз типа free of charge. Нужно только уметь находить такие вещи и обыгрывать их.

EnglishDom #вдохновляемвыучить

Автор

Denis

Рейтинг статьи:

Спасибо, твой голос учтен

12 отличных детских анекдотов

Дети любят рассказывать анекдоты. Все ли они отличные шутки? Нет. Но любят ли их дети? Да.

Эти двенадцать сборников анекдотов понравятся детям. И они, и их друзья будут ломать голову часами. Еще одна замечательная вещь заключается в том, что книги с анекдотами — прекрасный способ заставить неохотных читателей читать и получать удовольствие! Возьмите некоторые из этих сборников анекдотов, чтобы ваши дети читали и смеялись сегодня.

1. Книга анекдотов о глупых детях 

Купить сейчас на Amazon

Эта книга великолепна по ряду причин, главная из которых состоит в том, что в ней есть уникальные новые шутки, которые родители и учителя еще не слышали сотни раз. Дети будут часами весело читать эту обширную книгу! (И они могут даже получить удовольствие от того, что автор указан как Cooper the Pooper!)

2. Большая книга глупых шуток для детей

Купить сейчас на Amazon

Это любимая книга детских анекдотов. Он не только включает в себя более 800 шуток, но и учит детей писать собственные шутки! Помогите детям отвлечься от одних и тех же анекдотов с помощью этой замечательной книги.

3. Целая куча шуток «тук-тук-тук»

Купить сейчас на Amazon

Может быть, вы думаете: «Но мой ребенок любит шутки «тук-тук»!» В таком случае эта книга для вас. Эта легко читаемая книга, в которой есть все, от шуток о животных до шуток о еде, станет прекрасным дополнением к любой детской библиотеке.

4. Большая книга шуток и загадок для детей

Купить сейчас на Amazon

Если вы ищете детские книги с шутками и загадками, не ищите дальше! Эта фантастическая книга с интерактивным развлечением для всей семьи будет развлекать и увлекать вашего ребенка дольше, чем вы думали. Они улучшат свои навыки критического мышления с помощью загадок, а затем станут самыми смешными детьми в своем классе, разгадывая забавные шутки!

5. Набор забавных детских книг

Купить сейчас на Amazon

Самое замечательное в этой книге то, что в ней есть анекдоты, забавные факты и сценарии. Если вы ищете книгу, которая заинтересует вашего ребенка чтением, то это отличная книга. Они будут так развлечены, что не поймут, что читали несколько часов.

6. Много анекдотов для детей: от 6 до 10 лет 

Купить сейчас на Amazon

Этот сборник анекдотов, наполненный шутками типа «как вы называете медведя без зубов? мармеладным мишкой», увлечет даже самого неохотного читателя. Читают ли они сами или делятся анекдотами со своими друзьями и семьей, глупым детям понравятся шутки из этой книги.

7. Самая большая, самая смешная, самая дурацкая и самая грубая книга анекдотов!

Купить сейчас на Amazon

Мы искали повсюду, и это самая большая книга детских анекдотов, которую мы смогли найти. С более чем 1830 шутками каждый найдет что-то для себя. Может быть, вы слышали одну и ту же шутку в 50-й раз и забыли об этом. Может быть, вам нужно услышать новые шутки, прежде чем вы сойдете с ума. Эта милая книга полна шуток, от остроты до грубых шуток, и идеально подходит для того, чтобы разнообразить растущий репертуар шуток вашего ребенка.

8. Отцовская шутка каждый день

Купить сейчас на Amazon

Добавьте этот банальный сборник анекдотов про папу в свою коллекцию забавных анекдотов, так как он идеально подходит для того, чтобы посмеяться. Он организован по месяцам и содержит более 365 шуток, по одной на каждый день года. Еще одна интересная вещь: это объясняет историю шутки про папу, которую мы все жаждем узнать!

9. Животный смех Истерические загадки и каламбуры школьного двора для детей

Купить сейчас на Amazon

Это книга анекдотов, которая понравится детям, так как в ней много глупых и банальных шуток. Написанные для детей в возрасте от пяти лет и старше, дети будут делиться этими смехотворными шутками со своими одноклассниками, семьей и учителями. А для дополнительного удовольствия они могут нажимать «кнопку смеха» после каждой шутки!

10. Jokelopedia: самая большая, лучшая, глупейшая и глупейшая книга анекдотов!

Купить сейчас на Amazon

С более чем 1700 шутками, загадками и каламбурами, эта книга претендует на звание самой большой книги шуток для детей, которую вы найдете! (Однако номер 7 в нашем списке еще больше!) От шуток про тук-тук до шуток о животных и шуток «почему курица перешла дорогу» — эта обширная книга охватывает все возможные категории шуток, которые вы (или ваш ребенок) можете придумать. из!

 11. Веселые развивающие шутки для детей

Купить сейчас на Amazon

Мы все хотим, чтобы наши дети развлекались и одновременно учились, и этот сборник анекдотов делает именно это. Это не просто книга чепухи, а шутки, включенные в нее, также учат детей таким вещам, как наука, география и даже еда! Он также включает в себя замечательные иллюстрации для визуального юмора!

12. Что такое черно-бело-красное повсюду?

Купить сейчас на Amazon

По иллюстрации на обложке можно было догадаться, что ответом на вопрос на обложке этой книги является смущенный пингвин! Найдите настоящую кульминацию этой шутки, а также многих других, в этой глупой книге шуток. Начинающим комикам также понравятся прилагаемые советы по созданию шуток!

Шутить и принимать их

Эпоха истерик далеко позади. В 7 лет мой сын стал лучше говорить о своих чувствах. Когда он подавлен, у него есть механизмы преодоления — глубокие вдохи, просьбы об объятиях, — которые помогают ему восстановить хладнокровие. Итак, я был удивлен недавно, когда у него случился полный крах, как у малыша, из-за… кукурузы.

Он, как правило, самопровозглашенный сосун в семье, с удовольствием сдирающий шелуху с початка. Но в этот конкретный день он решил, что кукурузные рыльца отвратительны, и он не хотел к ним прикасаться. Когда моя жена мягко надавила, Феликс уперся ногами. Последовал типичный детско-родительский конфликт, во время которого мой сын расплакался и начал орать, что ни за что, он не собирается сбрасывать кукурузу.

И тут я начал хихикать.

Возможно, это было повторение слова швырнул своим высоким мальчишеским голоском, который и сделал это. Или в ответ на крайнюю степень своего расстройства — с выброшенной кукурузой у ног он начал реветь. Или это мог быть один из тех родительских механизмов выживания, которые срабатывают в такие моменты, как этот, когда эмоциональность воспитания детей становится смешной. Как бы то ни было, я не мог сдержать ухмылку. «Действительно?» Я спросил его. «Стоит ли уборка кукурузы всех этих слез?»

Неудивительно, что Феликс подумал, что я смеюсь над ним, а не над ситуацией, из-за которой он плакал еще больше.

Читатель, не буду врать. В этот момент мой юмор стал резким и менее чем добрым. Я сказал ему, что он должен просто сказать «отвали». «Что за проблема со сбрасыванием?» Я спросил. Может быть, ему стоит вычеркнуть одну из своего списка «выкинуть». По крайней мере, моя жена тоже рассмеялась!

Как родители, мы должны воспитывать в своих детях хорошее настроение, но это сложнее, чем кажется. В детстве я слышал, как моя семья шутит, часто в добродушной манере, но не всегда. Моя физическая координация была не лучшей, что привело к насмешкам над моими спортивными способностями. Эти комментарии стали пророчествами, поскольку моя повышенная застенчивость еще больше мешала мне расслабляться и играть на игровом поле. И оказывается, они ошибались — чем старше я становился, тем больше понимал, что я достаточно спортивный человек. Неправильно использованные шутки могут нанести вред нашей самооценке и уверенности в себе.

С другой стороны, чувство юмора в отношении самого себя очень полезно для вашего психического здоровья. Смех рассеивает гнев, страх, печаль и панику. Смех переносит наше осознание из головы в нутро; это заземление. Говорят, что юмор равен трагедии плюс время, что подразумевает осознание того, что этот момент не будет каждым моментом, что то, что кажется большим сейчас, может показаться меньшим позже. Короче говоря, смех приходит с чувством перспективы.

Смеяться над собой — это не только средство преодоления трудностей, но и важная часть беззаботного общения с другими. Люди, которые все время относятся к себе слишком серьезно, могут быть убийцами. Хитрость с юмором заключается в том, чтобы выяснить, как использовать его эффективно, не выходя за рамки. Вот несколько идей, как донести это до ребенка.

Продемонстрируйте легкость духа

Покажите, что смеяться над собой — это нормально, умея понимать шутки. Дайте человеку, который высмеивает вас, презумпцию невиновности и предположите, что он не пытается причинить вам боль или обидеть. Старайтесь не быть сверхчувствительным или слишком серьезным; сделайте глубокий вдох и посмотрите на юмор. Я особенно люблю клоунаду, когда делаю ошибку или когда мне скучно. В такие моменты шутки помогают отвлечь меня от беспокойства, разочарования или гнева. Это особенно важно для меня как отца маленького мальчика. Мужчинам традиционно было трудно выражать свою слабость или казаться неконтролируемым, но я бы предпочла смеяться и выплескивать любой негатив, чем проглатывать его со стоическим и молчаливым видом.

Устанавливайте ограничения, шутя умеренно

Мой сын рассказал мне об одной из своих любимых шуток, которые он разыгрывал в школе: подкрадывался к кому-то сзади и чирикал, затем оглядывался и говорил: «Это, должно быть, птицы снаружи. ” Он сказал, что это было так забавно, что делал это по несколько раз в день. Я поделился с ним правилом трех, которое я выучил много лет назад из книги Беверли Клири о Рамоне Куимби: один раз смешно, два раза достаточно, три раза слишком много. Я сказал ему, что шутка, если повторять ее слишком много раз, может стать раздражающей, и он согласился, что пора отказаться от своего птичьего рутины.

Говорите с улыбкой

Доставка имеет значение. Взгляд на кого-то, зрительный контакт, улыбка не только ртом, но и глазами — все это язык тела подводит человека к шутке. Устно напоминая им: «Я не серьезно!» тоже полезно. Шутки — это другой вид общения; они не совсем правдивы. Это почти как говорить кодом. Дайте человеку понять, что вы не разговариваете с ним серьезно; в противном случае возникает путаница, и значение неверно истолковывается.

Дети знают это лучше, чем большинство. Я уверен, вы слышали, как ребенок говорит что-то неуважительное или грубое, а затем, когда его окликают, говорит: «Я просто шучу — боже». Конечно, они вовсе не шутят; они просто говорят это, чтобы сорваться с крючка. Я ясно даю понять, что это неприемлемо. Шутки не могут быть прикрытием откровенной грубости и не должны прикрывать агрессию. Тон так же важен, как и содержание, и они должны быть синхронизированы, чтобы шутка сработала.

Помните о важности чувств

Когда кто-то обеспокоен, обижен, рассержен или расстроен вашими словами и делает вам одолжение, открыто говоря вам, что он обижен, никогда не отвечайте пренебрежительно. Если чувства человека задеты, шутник обязан извиниться. Шутки доставляют большое удовольствие, пока все в них участвуют. Комедия — улица с двусторонним движением. А неуместное «расслабься» или «перестань быть таким чувствительным» лишит тебя доверия этого человека.

Иногда я захожу слишком далеко. Когда Феликс спрашивает меня о чем-то, что, на мой взгляд, звучит по-детски и немного глупо, я саркастически отвечаю. «Папа, стой, ты шутишь», — скажет он в ответ. И да, иногда я немного подталкиваю его, рассказывая вторую шутку или сухо отвечая: «Я никогда не шучу», подмигивая. Это само стало шуткой. «Папа, ты говоришь это только тогда, когда шутят!! Но если моя шутка зайдет дальше, как это было с очисткой кукурузы, я извиняюсь, и мы обсудим это.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *