Содержание
Смешные анекдоты, до слез / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Смешные анекдоты, до слез:— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
***
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
— Пять с половиной.
***
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь…
90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.
***
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — ‘холодец’.
***
Урок биологии. Учительницa:
— Вовочкa, рaсскaжи всему клaссу, кaк рaзмножaются дождевые черви?
— Делением, Антонинa Петровнa.
— А поподробнее?
— Лопaтой.
***
Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?
***
— Дедa, a рaсскaжи, кaк ты во время войны двa сaмолетa сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скaжем тaк: недозaпрaвил!
***
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…
***
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
***
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать.
Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
***
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
***
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово — скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Фото: UGCАнекдоты, смешные до слёз любят все.
Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор хорошо разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие анекдоты текущего года.
Смешно до слез: анекдоты про школу
Кто не любит анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою учебу, а другие потому, что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии за школьными годами:
***
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:
— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
Читайте также
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»
***
Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:
— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.
Родители спрашивают:
— Что случилось?
Сын в ответ со слезами на глазах:
— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!
***
Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.
***
Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»
***
Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке. ***
Читайте также
Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021
Анекдоты, смешные до слёз, для детей
Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:
***
— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один.
Как так вышло?
— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!
***
На детской площадке спрашивают маленькую девочку:
— Когда твой день рождения?
Она отвечает:
— 3 марта.
— А какого года?
— Каждого!
***
Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:
— Что у тебя случилось?
Читайте также
Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных
— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.
— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.
***
Сын пристал к отцу с вопросом:
— Папочка, как работает человеческий мозг?
Отец второпях:
— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.
***
Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее.
Девочка не выдерживает:
— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?
Фото: nur.kz: OriginalЧитайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
Самые смешные анекдоты про блондинок
Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.
Вот отборные истории о белокурых красавицах:
***
Читайте также
Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021
— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?
— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!
***
— Хочу с тобой встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Но у меня нет желания есть вопросы!
***
— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?
— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.
***
По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».
***
Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:
— Где ты хранишь файлы?
— На облаке.
Читайте также
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток
— А если погода безоблачная?
Смешные анекдоты до слез про тещу
Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.
Это лучшие истории о них:
***
Муж зовет жену:
— Дорогая, где наша старая пила?
Голос тещи из соседней комнаты:
— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!
***
Теща задает вопрос зятю:
— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?
— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.
***
Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
Читайте также
Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок
— Что вы взяли в продуктовом магазине?
— Банку помидор.
— И сколько там было помидор?
— Семь штук.
— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
— Она еще украла баночку зеленого горошка!
***
Звонок в ветеринарную клинику:
— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…
Ветеринар задумчиво:
— А собака сможет найти путь домой?
***
Разговор двух друзей:
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.
— Да, в такой ситуации легко потерять голову.
Читайте также
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
Фото: nur.
kz: OriginalАнекдоты свежие, смешные до слез
Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:
***
Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.
***
«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.
***
Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.
***
Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.
Читайте также
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
***
Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»
Анекдоты, смешные до слёз, старые
Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной.
Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.
Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:
***
Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:
— Ну вот, попили, блин, пивка.
***
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
Читайте также
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
— И как же тебе удается бриться?
***
— Алло, это ты, козел?
— А кто говорит?
— Да все говорят…
***
Двое pазговаpивают:
— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
***
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла».
На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».
Самые свежие анекдоты про мировую пандемию
Несмотря на то что мир оказался в сложном положении, а карантин изменил привычную жизнь, свежие шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются с завидной регулярностью.
Читайте также
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
Вот лучшие из них:
***
В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:
— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!
— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.
— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!
***
Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:
— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — спрашивает мама в недоумении.
— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
***
Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:
— Мужчина, вам помочь?
— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?
***
Проснулся около одиннадцати, позавтракал… Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
***
Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?
***
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».
***
Фехтование — лучший вид спорта для карантина.
Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
***
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
***
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
***
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
***
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
***
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
***
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
***
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
***
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Фото: nur.
kz: OriginalАнекдоты: новые короткие шутки
В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.
Вот самые интересные из них:
***
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.
***
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
***
Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.
***
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
***
Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня.
Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.
Читайте также: Анекдоты про рыбалку и рыбаков: подборка
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1842402-anekdoty-smesnye-do-slez-50-samyh-lucsih-sutok.html
Анекдоты для детей 11 лет 👦: короткие, смешные до слез
На чтение 11 мин. Просмотров 3.2k.
Хорошее чувство юмора важно иметь не только взрослым, но и детям. Не знаете, как развить его у ребенка? Если вашему чаду уже исполнилось 11 лет, возьмите на вооружение представленные на данной странице шутки. Наши отборные анекдоты для детей 11 лет понравятся, как мальчикам, так и девочкам.
Смешные, легко запоминающиеся истории, – то, что необходимо ребятам, мечтающим стать душой компании. С ними ребенок сможет без проблем обзавестись новыми друзьями, с ними легко раскрепоститься и научиться подмечать юмор в любой жизненной ситуации.
Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит — дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет. — Что же Вы спите-то? У Вас так вседети разбегутся. .. — Да куда они разбегутся: у нас «Wi-Fi» — только в пределах песочницы.
— Мама, купи собаку. — Не мешай, я не куплю! — Мама, ну, купи собаку! — Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…
Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.
Ученица сообщает:
— Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
— А если совсем луковицу очистить, зима будет?
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Мать говорит сыну:
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть.
Hо рукой я достаю дальше.
Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!
Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает».
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!
Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. — Потому, что глаза находятся впереди ушей…
— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
— Сынок, ты связался с плохой компанией!
— Мам, я ее основал.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Что ж Вы не предупредили, что эта бодяга на 11 лет?!
Девочка говорит подруге: — Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное! — Судя по фигуре, ты круглая отличница!
Школьный учитель: — Вовочка, почему ты не выучил уроки? — Николай Петрович, у нас вчера свет отключили.
— И чем же ты занимался весь вечер? — Так мы с папой футбол смотрели.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
– Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
– Кофе.
– Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!
Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Дочь вчера выдала:
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?
Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
— Да, поссорился с твоей женой!
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку!
Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает: — Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем? Один из учеников отвечает: — В сумасшедший дом, Марьиванна!
Короткие детские анекдоты про школу очень смешные до слез
Минутка юмора › Самые смешные приколы о школе и юмор на школьную темуШкольные анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой, учениками и учителями.
Это смешно потому, что это правда.
Анекдоты про школьную жизнь — шутки для школьников и смешное про школу и учителей
Смешные анекдоты про школу
Где происходит больше всего забавных историй? Где побывал каждый из нас? О чем у нас самые теплые, приятные и веселые воспоминания? Конечно же, все это — про школу! Еще с детства мы смеемся над историями про Вовочку и Марью Ивановну, про отличников и двоечников, хулиганов и трудовиков, завучей и первоклассников.
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. 
— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:
— С такой ж*пой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот ж*па точно будет!
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Вовочка:Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы.
.. из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася.
.. тому и опиздала!Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть.
..21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а. Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!
Смешные шутки про школу
Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.
Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
— Еще бы!
— И что, хотя бы побеждаешь?
— Нет, обычно побеждает воспитательница.
Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.
Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— — — Леночка, попробуй ты: охотиться —…
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка. Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий.
— Нет проблем, она уже там!
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам. Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.
Первый урок биологии с новым учителем.
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
Вызывает он Вовочку к доске и говорит:На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
— А, да ты жульничаешь!
— восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
—… седьмой «Б»…
Офигевший директор:— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
—???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын:
— Домовой. Голос из-за печки:
— Не пи**и!
Смешные приколы про школу
Уже много десятилетий создаются анекдоты про школу и они действительно вне времени. Мы проанализировали тысячи анекдотов и собрали для вас лучшее. Рекомендую сохранить страницу, так как таких рассказов и шуток вам больше не найти нигде.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей…»
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка — и кто-то получит по голове!»
На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.
Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп…
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
—…он был уже использованный… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
—…и в нём была дырочка. Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха! Танечка:
— Не может быть!!!
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!
Мать — Вовочке:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока. Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!..
— Что у тебя с рукой?
— спрашивают у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А почему она у тебя в гипсе?
— А я не давал.
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса!
— кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.
Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за ж*пу взял? У меня и фотография есть.
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
— Вовочка? Назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в ж*пу, мой психологический возраст 38лет.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты! Училка идет пятнами:
— Ктоооо!!! Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
—выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
— Иван Петрович!
— обращается Вовочка к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
Вовочка приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».
— Опять хулиганишь?
— А что такого, я загадал слово «кухня».
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня с*ксуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!
— говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем!
— перебивает его Маша.
—…и ссать в раковину!
— заканчивает Вовочка.
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
— Брось ее!
— кричит мама.
— Ей же плохо!
— Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: «…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о с*ксе и девочках..!» Мама пишет: «…Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!»
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
Разговор отца с ребенком (3 года) — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
— Гражданка вы мне нужны как женщина,… у меня мячик в женский туалет закатился.
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку.
— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка:
— Мам я больше не буду. Мама:
— А ему больше и не надо.
— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые…
Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:
— Август. Таня:
— Сентябрь. Вовочка:
— Когда собака привязана.
Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а твоя мать тебя когда-нибудь лупила?
— Нет, только твоя.
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
—???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…
— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
— Как дела в школе, сынок?
— спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка… Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «еб@ться» скажу!..
— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша:
— Панадол. Иван:
— Аспирин. Юля:
— Уголь активированный… Вовочка:
— ВИАГРА…
—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
—??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
— На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы?
— спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…
Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных — РОСТОВСКИЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ДЕТЯМ № 7
Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых
Кто не любит посмеяться? все! и взрослые и дети! Эта тема для всех — посмейтесь, поднимите настроение и себе и знакомым. Анекдоты — это запас позитивной энергии на целый день. На этот раз это веселые анекдоты про школу и учителей.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей
Смешные детские анекдоты про школу
Детские анекдоты
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Смешные анекдоты про школу, школьные
Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже. И когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.
Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я им сказал: «Передайте ему, что он гений!», потому что у меня нет сына.
Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: «Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок».
Походу это мое предназначение в этой жизни.
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.
Школа — это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.
Училка на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
Все-таки прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.
Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.
Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.
Несмотря на сдаваемые много лет «на ремонт» и «на шторы» деньги школа развалилась.
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку «Пирожок» и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!
— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про детей и школу
Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!
В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!
Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке… Я боюсь его дальше воспитывать!!!
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
— Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: «Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит.»
— Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??
— А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт…
На приеме у детского врача.
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю!..»
— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?
— Да.
— Тогда испеки его, пожалуйста.
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
— Бабушка, а когда придет Новый год? — спрашивает маленький мальчик.
— Через пять часов.
— У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!
НАШ «КЛАССНЫЙ» КЛАСС — Анекдоты на школьную тему.
Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических
историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему.
Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим
рассказывать друг другу на переменках.
Анекдоты на школьную
тему.
1
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя
дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
2
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4,
а сегодня, что 10=7+3.
3
Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили
задуматься…
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?
4
Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!
5
Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой
из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…
6
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его
учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван,
закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно…
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их…
7
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят
занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом
классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают
тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
8
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
9
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через
неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть
в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. —
После школы мне ад раем кажется.
10
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
11
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником
по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. —
Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.
12
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не
понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а
они все равно не понимают…
13
Учительница прибегает к директору в слезах:
— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики
— животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает
ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
— Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.
14
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол.
Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй
компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс
третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
15
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.
— Чаво?!
16
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете
поближе и спрашивает:
— Сколько будет семью семь?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за
учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Что-что?
— Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
17
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки
делает его сын в твоих домашних заданиях.
18
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой
класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий
стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
преподавателя?
19
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас
работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
зарабатывает.
— А у тебя, Сулико?
— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
зарабатывает.
— Скажи ты, Илларион.
— У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда
учительница сказала:
— Дети! Не надо смеяться над чужим горем
20
Преподавательница физики в 7-м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
21
Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то
злость выместить: как всегда — на учениках.
— Иванов, назови мне двузначное число.
— Восемьдесят семь.
— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
— Петров, назови мне двузначное число.
— Пятьдесят шесть.
— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
— Кацман, назови мне двузначное число.
— Тгидцать тги.
— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
22
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
23
Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку? — удивленно спрашивают дети.
— Но это же сказка, дети!
24
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
25
Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать,
ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.
26
На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите
слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает…
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.
27
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— «Ну что дети, вы прочитали «Войну и
мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными
глазами спрашивает:
— «А её что читать надо было???»
Учитель:
— «Ну да…
— А я переписал!!!!!!!»
28
Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: — Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну
в крайнем случае 28, но никак не 70!
29
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик,
не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите
глобус Украины.
30
Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь!!!
31
На уроке химии учительница смешала красную жидкость с
зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…
32
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель
физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
33
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол
«петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, дура!
34
Учительница спрашивает у класса:
— Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
— Они нам яйца дают!
— Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
— Чтобы нам шерсть давать!
— Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
— Чтобы нам уроки задавать…
35
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
36
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
— Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…
… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг
смотаешься.
37
У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пeс их знает, может они так привыкши!
38
Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
— Петро,слово «шабля» переводится как » сабля»,а не »
тихо девочка»
39
1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
40
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только эти часы между ходьбой самые противные…
41
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
42
Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
43
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную
девчонку из 5-го класса, подождём.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет —
страшная.
Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/page,2,5321-anekdoty-pro-shkolu.html
Смешные до слез анекдоты про школу
|
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет “Мерседес”.
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
Урок. Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду еб..тся волки!
Училка:
— Фу,Вовочка, как неудобно.
— Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!
Женский мозг состоит из следующих частей:
— 10% — знания, полученные в школе.
— 20% — журналы и сериалы.
— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
Отличных шуток для 10-летних
Моего друга недавно раздавила стопка книг, но он виноват только в своей полке.
подарка для 10-летних шутников…
Игра с мячом Pindaloo — в курсе!
Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!
Q.Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом?
A. Тезаурус.
В. Почему Люк Скайуокер всегда спал с включенным светом?
A. Он боялся Дарта.
Два шелкопряда устроили гонку.Это закончилось ничьей.
В. Что сказала лама, когда его выгнали из зоопарка?
A. «Альпака, мои сумки!»
подарка для 10-летних шутников …
Рамка для сообщений с неоновым эффектом — загорается!
Создайте свои собственные сообщения на стекле этой светящейся рамки с неоновым эффектом и наблюдайте, как она светится!
Q.Почему у уток плоскостопие?
А. Для тушения лесных пожаров.
В. Как приготовить золотой суп?
A. Положить 14 морковок.
В. Если вы английский на кухне и английский в гостиной, что вы делаете в ванной?
А.Европейский.
В. Если мясник носит рубашку размера XL и обувь размера 13, сколько он весит?
A. Мясо.
подарка для 10-летних шутников …
ВИКТОРИНА — ВЫБИРАЕТ ВОДУ, ЕСЛИ ТЫ НЕПРАВИЛЬНО!
Дерзкий робот, который играет в игры, задает вопросы и поливает водой, если вы получили неправильный ответ.
В. Что дает вам возможность проходить сквозь стену?
А. Дверь.
Q.Как медведи сохранять хладнокровие?
A. Они используют кондиционирование медведя.
В. Что происходит, когда вы носите внутри зимний костюм?
A. Тает по всему ковру.
В. Почему рыбы такие умные?
А.Потому что они всегда в школах.
подарка для 10-летних шутников …
УЖАСНЫЕ ИСТОРИИ — НАСТОЛЬНАЯ ИГРА
Мчитесь по истории, отвечая на вопросы, игра, полная грязных фактов и шуток, проверяя свои знания о нашем ужасном прошлом.
Q.Почему мужчина положил деньги в морозилку?
A. Он хотел наличные деньги.
75+ веселых анекдотов для детей
Ищете смешных анекдотов для детей? Вот более 75 веселых детских шуток, которые подойдут для всей семьи! Мои мальчики сейчас очень любят шутить. Им нравится их слышать, рассказывать им и придумывать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЕ слова, в которых нет никакого смысла!
Просто для удовольствия, вот 75+ лучших анекдотов для детей.После этого вам захочется перейти к нашей коллекции детских шуток «Тук-тук-тук». Я специально выбрал анекдоты, которые действительно могут понравиться родителям. Эти шутки не сведут вас с ума… если, конечно, ваши дети не расскажут им в 400-й раз. Я ничего не могу с этим поделать!
ОБНОВЛЕНИЕ: Версия для печати! Теперь можно распечатать список анекдотов! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.
Этот пост был первоначально опубликован в апреле 2015 года и обновлен в мае 2020 года.
- В: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!
- В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
- Q: Как вы называете медведя без зубов? Мармеладный мишка!
- В: Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!
- В: Где коровы развлекаются? Му-ви!
- Стук, стук. Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет, коровы идут МОО!
- Q: Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
- Q: Как вы называете корову с двумя ногами? Постное мясо!
- В: Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!
- В: Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
- Q: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!
- Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!
- Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
- В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!
- Q: Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!
- В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? Потому что она это отпустит!
- Q: Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром Frostbite!
- Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
- В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!
- В: Почему книга по математике выглядела так грустно? Потому что у него было столько проблем!
- В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!
- В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? паломников!
- В: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
- В: Что ноль сказал восьмерке? Хороший пояс!
- В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что перечная вода заставляет их чихать!
- Q: Где вы найдете собаку без ног? Именно там, где вы его оставили!
- В: Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки!
- В: Почему жевательная резинка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!
- Q: Что такое коричневый и липкий? Палка!
- В: Почему картина попала в тюрьму? Было оформлено!
- В: Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!
- В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что их гладят слишком долго!
- Q: Как уберечь слона от зарядки? Забери ее кредитную карту!
- В: Почему слон раскрашивал себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!
- В: Как узнать, был ли слон в вашем холодильнике? По следам на масле!
- Q: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.
- В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»
- В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «Вот и виноград!» (Она была дальтоником.)
- В: Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду!
- В: Что можно поймать, но нельзя бросить? Холодно!
- В: У кого есть руки, но нет возможности хлопать в ладоши? Часы!
- В: Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!
- В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь, я пойду вперед.
- Q: На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!
- В: Что зимой падает, но не пострадает? Снег!
- В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!
- В: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество? В шоке!
- В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты!
- В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки !
- В: Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!
- В: Почему пони не могла петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!
- В: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя убогим!
- В: В какой комнате нет дверей? Гриб!
- Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
- Q: Как уберечь быка от нападения? Заберите свою кредитную карту!
- В: Что одна пластина сказала другой? Ужин на мне!
- В: Как приготовить лимонную дольку? Просто отпустите!
- В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел увидеть, как время летит!
- В: Что несёт злая курица? Яйца с пряностями!
- В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое.Лучше писать карандашом!
- В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!
- В: Какой у ведьмы любимый школьный предмет? Орфография!
- В: Что лягушка заказала на обед? Гамбургер и диетическое кваканье!
- В: Почему плюшевый мишка не хочет десерта? Потому что она была набита!
- Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.
- В: Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.
- В: У чего коровы заказывают? Бревна!
- Вопрос: В чем разница между брокколи и кувшином? Дети не едят брокколи!
- В: Какие стрижки делают пчелы? Buzzzzcuts!
- В: Как определить, что кто-то хороший фермер? Он выдающийся в своем деле!
- В: Как вы называете человека с лопатой? Дуг.
- В: Как в горах зимой остается тепло? Snowcaps
- В: Почему нос человека не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда было бы ногой!
- В: У кого тонна ушей, но ничего не слышно? Кукурузное поле.
- В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Твой сосед!
Готовы распечатать этот сборник анекдотов? Щелкните ссылку ниже. Откроется файл , и вы сможете печатать оттуда.
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ: Версия для печати 75 веселых анекдотов для детей
Продолжайте читать смешные детские анекдоты!
Хотите добавить анекдота? Оставьте комментарий с любимой шуткой ваших детей!
40 веселых шуток для детей
Вот 40+ шуток, которые обязательно понравятся детям!
Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра и обязательно заставят всех смеяться.
Я думаю, что шутки «тук-тук» — это детский обряд посвящения. Да, они банальные и тупые, но дети их ЛЮБЯТ! И затем, конечно же, они должны придумать свои собственные — что совершенно бессмысленно! 🙂
Мы любим всевозможные шутки, поэтому обязательно ознакомьтесь с нашими веселыми шутками для детей. Вы также захотите распечатать эти забавные открытки с анекдотами.
Этот пост был обновлен в июле 2019 года.
А теперь шутки…
Тук-тук .Кто там? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!
Стук, стук . Кто там? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.
Стук, стук . Кто там? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянный башмак хотел услышать очередной анекдот?
Стук, стук . Кто там? Амишей. Амиши кто? Действительно? Вы не похожи на туфлю!
Стук, стук . Кто там? Бу. Бу-у-у? Почему ты плачешь?
Стук, стук .Кто там? Атч. Атч кто? Будьте здоровы!
Стук, стук . Кто там? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
Стук, стук . Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!
Стук, стук . Кто там? Гарри. Гарри кто? Гарри, встань и открой дверь!
Стук, стук . Кто там? Наличные. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у тебя есть!
Стук, стук .Кто там? Большая корова, которая мешает. Кто мешает большой корове? МОООООО!
(MOOO нужно доставить, пока другой человек все еще спрашивает у большой перебивающей коровы, кто — это весело наблюдать, как дети пытаются правильно выбрать время! 🙂)
Стук, стук . Кто там? Каноэ. Каноэ кто? Каноэ выйдет и поиграет со мной?
Стук, стук . Кто там? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно!
Стук, стук .Кто там? Майки. Майки кто? Майки не влезает в замочную скважину!
Стук, стук . Кто там? Секундомер. Секундомер кто? Секундомер, что ты делаешь, и впусти меня!
Стук, стук . Кто там? Я. Я кто? Вы не знаете, кто вы?
Стук, стук . Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое, если ты меня не пустишь!
Стук, стук . Кто там? Доктор. Доктор Кто? Вы смотрели это телешоу?
(Эту идею придумал мой почти 7-летний мальчик, и он очень гордился этим! Хотя я уверен, что кто-то где-то придумал эту же идею.)
Стук, стук . Кто там? Ага. Да кто? Нет, я предпочитаю гугл.
Стук, стук . Кто там? Нана. Нана кто? Нана твое дело!
Стук, стук . Кто там? Джастин. Джастин кто? Джастин по соседству и думал, что приеду!
Стук, стук . Кто там? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял, и он не открывается!
Стук, стук. Кто там? Большой теннис. Теннис кто? Теннис пять плюс пять.
Следующий для грамматической полиции, ха-ха!
Стук, стук . Кто там? К. Кому? Это кому .
Стук, стук . Кто там? Совы говорят. Совы говорят, кто? Да, это так!
Стук, стук . Кто там? Канга. Канга кто? Нет, это кенгуру!
Стук, стук . Кто там? Неприятность. Помеха кто? Что нового со вчерашнего дня?
Стук, стук .Кто там? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому стучу!
Стук, стук . Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты собираешься открыть дверь?
Стук, стук . Кто там? Банан. Банан кто?
Стук, стук. Кто там? Банан. Банан кто?
(повторить еще несколько раз)
Тук-тук. Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?
Стук, стук .Кто там? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис открыла дверь, что ли?
Стук, стук . Кто там? Орфографии. Кто по буквам? Ладно, ч-о-о.
Стук, стук . Кто там? Альпака. Альпака кто? Альпака чемодан, загружай машину!
Стук, стук . Кто там? Танк. Танк кто? Пожалуйста!
Стук, стук . Кто там? Груз. Груз кто? Нет, машина, вперед БИП!
Стук, стук . Кто там? Лист.Лист кто? Оставь меня в покое!
Стук, стук . Кто там? Изабель. Изабель, кто? Изабель работает? Пришлось постучать!
Стук, стук . Кто там? Тарелки. Блюда кто? Посуда в полицию! Открыть!
Ты меня вспомнишь через год?
Да.
Ты вспомнишь меня через месяц?
Да.
Ты вспомнишь меня через неделю?
Да.
Ты вспомнишь меня через день?
Да.
Стук, стук. Кто там? Видишь, ты меня уже забыл!
Хотите еще шуток? Вот 75 веселых шуток для детей (не стучите, стучите шутки)
Веселые анекдоты LEGO для детей
Мы давно хотели опубликовать пост с шутками LEGO®, потому что, ну, мы любим веселые детские шутки, и мы люблю LEGO®! И, честно говоря, шуток о LEGO® не так много. Если вы будете искать анекдоты LEGO®, вы в основном найдете мемы, и, к сожалению, слишком многие из них блеклые и неуместные.Не очень полезно, если вы планируете вечеринку или мероприятие для детей и хотите рассказать несколько забавных и чистых шуток!
Итак, давайте посмеемся над LEGO®! Надеюсь, это заставит ваших детей улыбнуться.
(А если вы ищете обычные шутки для детей, вы можете найти их здесь: Веселые анекдоты для детей.)
Если вы новичок на этом сайте, у нас также есть множество идей по сборке LEGO® с инструкциями. Также вам понравится эта машина для конфет LEGO® Candy Machine, которую вы можете построить из своих кубиков, и этот Epic LEGO® Marble Run.Вы можете увидеть все наши строительные идеи здесь: LEGO Building Ideas.
В: Как лучше всего предотвратить проникновение злоумышленников в ваш дом?
A: Положите кубики LEGO® на пол!
В: Что имеет четыре колеса и ест кубики LEGO®?
A: Пылесос!
В: Почему парень из LEGO® так плохо играл в баскетбол?
A: Потому что он все время бросал кирпичи!
В: Как вы это называете, когда мама LEGO® отправляет своих детей в их комнаты?
A: Разделитель кирпичей!
В: Что мне делать, если у меня 8 красных кирпичей в одной руке и 11 синих кирпичей в другой?
A: Действительно большие руки!
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше башни из кубиков LEGO®?
A: Конечно! Башня из кубиков LEGO® не может прыгать!
LEGO Mom to LEGO Kid: Этот наряд не подходит! Иди переоденься в синие ноги!
В: Что сказал парень из LEGO, когда подарил своей девушке обручальное кольцо?
A: Позвольте мне надеть это на ваш… о, подождите… ммм… хотите браслет?
В: Который час, когда слон садится на ваш форт LEGO®?
A: Пора строить новый форт LEGO®!
В: Как узнать, что в вашем LEGO® был слон?
A: Потому что в кадке с кирпичами вся скорлупа арахиса!
В: Почему слоник раскрасил себя во все разные цвета?
A: Чтобы она могла спрятаться в кубиках LEGO®!
В: Какое любимое письмо пирата LEGO®?
А: Арррррррр!
Стук, стук. Кто там? ЛЕГО. LEGO кто? LEGO ручка и впусти меня!
В: Куда ниндзя LEGO® идут за продуктами?
A: Магазин стелс-еды!
В: Как попросить ниндзя LEGO® уйти?
A: Скажите «Ниндзяго!»
Ищете еще анекдоты для детей? У нас есть все!
75+ веселых шуток для детей
Печатные анекдоты для ланчбоксов
Тук-тук-шутки, которые понравятся детям
Лучшие шутки о Звездных войнах
50 классных шуток о папах, которые заставят вас смеяться (и стонать!)
1
сборник классных отцовских анекдотов, которые заставят вас улыбаться, стонать и смеяться вслух!
Интересно, что такое папина шутка? Отцы-шутки — это банальные шутки, обычно основанные на каламбурах, которые папы любят рассказывать.Знаешь, те, которые заставляют тебя стонать и говорить: « О, папа! », но втайне вы смеетесь, потому что, эй, они довольно забавные! Последние пару месяцев моему мужу нравилось заставлять нашего сына-подростка стонать отцовскими шутками, которые он читает в Твиттере. Мы решили, что раз уж мы писали о веселых анекдотах для детей, нам следует создать сборник из лучших отцовских анекдотов! Итак, вот они…
Вы знаете, люди говорят, что ковыряют в носу… но мне кажется, что я только что родился со своим!
Как вы называете двухколенную рыбу? Двухколенная рыба!
Моя жена говорит, что ничего не рифмуется со словом «апельсин».»И я сказал:» Нет, это не так! »
Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения. Не могу дождаться, когда увижу, как его лицо загорится, когда он ее откроет!
Когда проверяющий в продуктовом магазине спрашивает меня, не нужно ли мне молоко в пакете, я отвечаю «нет», я предпочитаю хранить его в картонной коробке.
Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!
Сегодня я провалил экзамен по вождению. Инструктор спросил меня: «Что ты делаешь на красный свет?» Я сказал: «Обычно я проверяю свою электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook.”
Разница между числителем и знаменателем — это короткая линия. Только небольшая часть людей поймет это.
Мой босс сказал мне хорошего дня, и я пошел домой!
Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.
Когда я был маленьким, если бы я сказал своему отцу, что у меня стрижка, он бы сказал: «Какую?»
Я пошел в зоопарк и увидел багет в клетке. Работник зоопарка сказал, что это хлеб в неволе.
Моя жена сказала: «Ты ведь даже не слушал?» И я подумал: «Это довольно странный способ начать разговор.
Как вы называете человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
Что носит дом? Адрес! (Платье)
Жена сказала, что я испортил ей день рождения. Не знаю, как я это сделал, я даже не знал, что это ее день рождения!
Когда машина — это не машина? Когда он превращается в подъездную дорожку!
Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.
Почему педиатры всегда так злятся? Потому что у них маленькие пациенты.
Прошлой ночью мне приснился сон, что я глушитель.Я проснулся в изнеможении.
Где вы научились делать мороженое? В школе мороженого!
Какие журналы читают коровы? Бревна!
Сын: Папа, ты видел мои солнцезащитные очки? Папа: Нет, ты видел очки моего отца?
Как написать «леденец» всего двумя буквами? C и Y.
В какой комнате нет окон и дверей? Гриб!
Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их приготовили в Греции!
Почему крабы не жертвуют на благотворительность? Потому что они моллюски!
Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.
Вы слышали о похищении в школе? Он проснулся.
Раньше я пристрастился к хоки-поки, но повернулся.
Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан…
Как назвать динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.
Что выращивают ленивые фермеры? Домоседов!
Вы можете отличить аллигатора от крокодила, обращая внимание на то, увидит ли вас животное позже или через некоторое время.
Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — недельные (слабые) дни!
Какая основная причина сухой кожи? Полотенца.
Кусочек яблочного пирога стоит 2,50 доллара на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это ставки пирога Карибского моря.
Мужчина моет машину вместе с сыном. Сын спрашивает: «Разве ты не можешь использовать губку?»
Почему у коров есть колокольчики? Потому что их рога не работают.
Сын: Папа, а можно телевизор посмотреть? Папа: Конечно, только не включай.
Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов.
Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан!
Мужчина нашел волшебную лампу с джинном, который исполнил ему три желания. Мужчина сказал: «По моему первому желанию, я хотел бы разбогатеть». «Хорошо, Рич», — сказал джинн. «Что бы вы хотели от второго желания?»
6:30 — лучшее время на часах.
В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.
Как вы называете свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Я пошел к врачу по поводу заложенного уха. «Что это за ухо?» он спросил. «2018», — ответил я.
Когда моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго, я был вынужден отказаться от…
Папа: Почему ты не можешь есть мясо вуки? Сын: Не знаю, а почему? Папа: Потому что он слишком жевательный…
Хотите еще шуток? Ознакомьтесь с нашими лучшими шутками для детей — 75+ веселых шуток для детей
У нас также есть отличная коллекция детских шуток «Тук-тук-тук» .
Наслаждайтесь!
50 анекдотов, которые дети должны разучить и рассказать
Большинство детей по натуре маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошие шутки — это навык, в овладении которым им потребуется помощь. Хотя ваши комедийные навыки могут не соперничать с Уиллом Ферреллом, вы все же можете помочь своему ребенку настроить его чувство юмора, научив его нескольким простым шуткам для детей. А сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.
Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для детей выразить свою точку зрения.Юмор также может «снять напряжение и помочь в решении деликатных вопросов, а также в разрешении конфликтов».
Итак, как лучше всего заставить вашего ребенка раскрыть свою забавную сторону? По словам Мэйсона, показывайте ему как можно больше, включая шутки. От супер-простых шуток для малышей и детских садов до загадок для детей старшего возраста, здесь 50 забавных шуток для детей.
Тук-тук Шутки
Человек 1: Тук-тук
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Джастин.
Человек 2: Джастин кто?
Человек 1: Джастин пора обедать!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Салат.
Человек 2: Салат кто?
Человек 1: Салат, здесь холодно!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Деревянный башмак.
Человек 2: Деревянный башмак, кто?
Человек 1: Деревянный башмак, хотите послушать очередную шутку?
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Атч.
Человек 2: Атч кто?
Человек 1: Благослови вас!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Прерывистый пират.
Лицо 2: Прерывание …
Лицо 1: ARRRRRRR!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Бу.
Человек 2: Бу кто?
Человек 1: Не плачь, это только я!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Корова говорит.
Человек 2: Корова говорит, кто?
Человек 1: Нет, глупо! Корова говорит: «Муууу!»
Анекдоты про вурдалаков, привидений и прочую хрень
Q: Почему супергерой смыл унитаз?
A: Потому что это была его фигня.
Q: Как получить салфетку для танцев?
A: Вы положили в него немного буги-вуги.
Q: Что один туалет сказал другому?
A: Вы выглядите немного покрасневшим!
Q: Кого зомби взял на бал?
A: Его друг-упырь!
Q: Что такое большое, зеленое и много трюков?
A: Шутки!
Q: Почему призрак высморкался?
A: Потому что там было полно бугеров!
Анекдоты про животных
Q: Что носит невеста паука?
A: Платье на лямках.
Q: Где коровы развлекаются?
A: Му-у-у-у!
Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Светишься, девочка!
Q: Какой динозавр любит спать?
A: Стега-храп-нас.
Q: Почему пони не может петь?
A: Потому что она немного охрипла.
Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.
Q: Где курица любит есть?
A: У петуха-муравья!
Анекдоты про еду
Q: Где вы научитесь делать банановые колки?
A: В школе мороженого.
Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Хотелось арбуза.
Q: Почему печенье пошло к врачу?
A: Было ощущение крошки.
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он очень плохо шелушился.
Q: Куда идут гамбургеры танцевать?
A: Они идут на фрикадельку.
Анекдоты о природе
Q: Как океан передает привет?
A: Волны.
Q: Что дерево сказало ветру?
A: Оставь меня в покое!
Q: Что самое плохое в организации вечеринки в космосе?
A: Вы должны попасть на планету.
Q: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнится!
Анекдоты про людей
Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
A: Он слышал, что кто-то украл базу!
Q: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если у него дырка в одном.
Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Проницатели.
Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
A: Курт и Род!
Анекдоты про школу
Q: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было так много проблем.
Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.
Q: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!
Q: Во сколько это было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
A: Пора бежать!
Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимцем учителя!
Q: Почему яйцо выбросили из класса?
A: Потому что все желтки говорил!
Анекдоты про предметы
Q: Что один пенни сказал другому?
A: Изготавливаем центы.
Q: Почему ремень был арестован?
A: Он держал какие-то штаны!
Q: Почему компьютер пошел к врачу?
A: У него был вирус.
Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Тюбик-зубная паста.
Q: Что один глаз сказал другому?
A: Не смотри, но что-то между нами пахнет.
Легкие загадки для детей
Q: Какие дни недели самые сильные?
A: Суббота и воскресенье.Остальное — слабые дни.
Q: Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
A: Летучая мышь!
Q: Что можно поймать, но никогда не бросить?
A: Холодно!
Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?
A: Буква «C»!
Q: Что намокает во время высыхания?
A: Полотенце!
Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда бы ногой!
30 шуток, которые понравятся вашим детям
Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением.Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы избавить меня от того, что я слышу те же самые на и на . Так что я подумал, что поделюсь некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать. Я также спросил нескольких замечательных блоггеров об их фаворитах, протестированных детьми, и включил их в конце этого поста. Я надеюсь, что ваша семья получит от них смех и пощечину коленом!
Глупые Каламбуры
1. Почему курица пересекла игровую площадку?
-Для перехода к другому слайду .
———-
2. Как вы называете свинью, которая знает карате?
— Свиная отбивная!
———-
3. Почему у пчел липкая шерсть?
-Потому что они используют соты.
———-
4. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
-Он хотел наверстать упущенное.
———-
5. Что говорит робот-лягушка?
-Риб-бот. (Сказано вашим лучшим голосом робота)
———-
6. Почему 6 боятся 7?
-Потому что 7 8 9!
———-
7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?
-Пингвин катится с холма!
———-
8. Почему коровы носят колокольчики?
-Потому что их рога не работают!
———-
9. Что говорит улитка, когда едет на спине черепахи?
-Weeeee !!
———-
10. Как парикмахер выиграл гонку?
-Он знал короткий путь.
———-
Тук-тук-шутки
11. Тук-тук.
-Кто там?
Бу.
— Бу кто?
Пожалуйста, не плачьте.Это всего лишь шутка.
———-
12. Тук-тук.
— Кто там?
Никто.
— Никто не кто?
(молчать)
———-
13. Тук-тук.
— Кто там?
Прерывающая корова.
— Прерывание c ..
МОО !!!
(Можно использовать с любым животным.Просто прервите собеседника соответствующим звуком животного!)
———
14. Тук-тук.
— Кто там?
Коровы говорят.
— Коровы говорят, кто?
Нет глупостей, коровы говорят мычание!
———-
15. Тук-тук.
-Кто там?
Совы говорят.
— Совы говорят, кто?
Ага.
———-
16. Тук-тук.
— Кто там?
Танк.
— Танк кто?
Добро пожаловать!
———-
17. Тук-тук.
— Кто там?
Маленькая старушка.
— Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль!
———-
Другие анекдоты, проверенные детьми
18. Что такое коричневое и липкое?
— Палка!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
19. Почему половину курицы перешла дорогу?
— Чтобы попасть на другую его сторону!
JDaniel4’sMom от JDaniel4sMom
———-
20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке?
— Замужняя баба!
Генри, сын Лауры, из PlayDrHutch
———-
21. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
— В театр МОООвие.
Крисси из B-Inspired Mama
———-
22. Что ноль сказал восьми?
— Хороший пояс!
Даниэль из книжного клуба «Мама и я»
———-
23. Где овцы стригут шерсть?
— В BAAAbars!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
24. Тук-тук.
— Кто там?
Банан.
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Банан
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Оранжевый.
— Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
Даниэль из 52 Новый
———-
25. Где царь держал свои армии?
— В рукавах!
Кристин из Sense of Wonder
———-
26. Где любят спать библиотечные книги?
— Под их покровом!
Ким из «Приключений в чтении с детьми»
———-
27. Почему велосипед не может встать сам по себе?
— Потому что это двуглавый!
От жены фермера из Айовы
———
28. Тук-тук.
— Кто там?
Сам.
— Сам кто?
Ваш мобильный телефон звонит, лучше ответьте.
От жены фермера из Айовы
———-
29. Как сделать танец ткани?
— Положи туда немного буги-вуги.
Кейт из Picklebums
———-
30. Тук-тук.
— Кто там?
Швабра для снятия запаха.
— Кто нюхает швабру?
(Горшечный юмор в самом лучшем виде)
Рашель из Tinkerlab
———-
Я надеюсь, что вы открыли для себя несколько новых или заново открыли несколько старых (шутки, а также блоги)! У вас есть детская шутка? Поделись, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook!
.
Самые смешные анекдоты и без матов
Доктор в больнице:
— Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
— Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю…
*****
У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
— Петя дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.
*****
Мужик приходит в больницу.
— Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену.
— Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
На следующий день.
— Ну как? — спрашивает доктор.
— Жена испугалась, но дети так смеялись.
*****
В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
— Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Ну конечно сможете, — ответил доктор.
— Честно, честно?
— Честное слово.
— Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.
*****
Приходит к хирургу пациент.
— Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу, он
мне предложил отрезать ухо.
— Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.
*****
В больнице:
— Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
— Вы их что, едите?
— Ну не в задницу же их запихивать!
*****
У судмедэксперта:
— Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? — спрашивает дама.
— Ну, по цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать один, а всего пятьдесят четыре.
*****
Чукча в Москву приехал машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся, предлагает «Жигули». Чукча:
— Не… «Жигули», однако, маленький, мне большой надо.
— Ну, джип купи.
— Не… джип тоже, однако, маленький.
— КамАЗ тогда, что ли…
— О, КамАЗ, однако, можно.
Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался в Москве и встретил того же мужика.
— Ну что, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.
*****
Чукча приехал в Москву и где-то в толпе потерялись с женой. Чукча сразу в милицию. Дежурный спрашивает приметы жены. Чукча:
— Приметы не терял, однако. Жена пропала.
Милиционер:
— Ну вот смотри, у меня жена — стройная, высокая блондинка.
— А моя — ноги кривые, маленькая, волос мало, да ну её,
пошли лучше твою искать.
*****
Предложил чукча проститутке за соболью шкурку отдаться. Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит:
— Чукча, давай ещё раз.
— Давай, — сказал чукча. И после этого отнял у неё шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.
✅ Смешные анекдоты до слез короткие. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей
Анекдоты про детей самые смешные до слез короткие
П однимайте себе и друзьям хорошее настроение веселыми анекдотами про детей и школу. Шутки о детях. Анекдоты про сыновей и родителей самые ржачные.
Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!
Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.
Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!
Анекдоты про детей и родителей и школу
Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу.
На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще—то не поет, зачем ты её принес?
Поет – поет, — шмяк-шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.
Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
Нет!
— Дети, ложку за папу!
Нет!
— Ложку за красивых девушек!
Вааай! Чам, чам, чам.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Кузнецов будет бить учебником по голове,
Васильев начнет из рогатки целиться,
А Воронин будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.
Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.
Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.
Анекдоты про сыновей и матерей
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок,
А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим.
Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.
Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!
Анекдоты про сына и отца
Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
— Здравствуйте дорогой Леонид Ильич!
Здравствуйте.
Но что—то я вас не припоминаю?!
— Ну как—же?
Я же Карлсон меня все знают,и дети и взрослые!
— Ах да—да—да,
Помню!
Вас— Карлсона, и друга вашего и соратника Энгельсона тоже помню!
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают.
На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса!
И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца?
Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы больной, и от вас надо держаться подальше!
Анекдоты про детей
В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.
Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!
Смешные анекдоты про детей и родителей
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Приходит паренек домой с фингалом под глазом.
Папаша подлетает:
– Сынок, кто это тебя так?
– Да трое напали, хотели часы отобрать.
– Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
– А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
В саду воспитательница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Отстань.
– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали…
– Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Родители хотели как лучше, а получился ты.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Разговаривают дети:
– Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
– Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
Вовочка приходит из школы и говорит:
– Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там – две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
– Я же вас предупреждал!
Телеграма студенту от родителей:
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
– Что это значит? – спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.
– Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
– Ну это, как там, мать ее и батя, наливай.
– Кто твои родители?
– Создатели совершенства.
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь! Не лезь! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас смогут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
– Нина, ты почему замуж не выходишь?
– Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих – сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
– Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
– Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
– Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
– Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло…
Анекдоты про детей и родителей
Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали маткапитал.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.
Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает.
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: «Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьезное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же — ребенка из садика забирать!»
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Детей возят в самолетах для изгнания из них бесов. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источники:
http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-detej/
http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-detej-i-roditelej/
http://anekdotovstreet.com/semeynye/deti-i-roditeli/
Веселых детских анекдотов — Развлечение с мамой
Этот пост содержит партнерские ссылки, если вы перейдете по ним, я получу комиссию. Вы можете узнать больше здесь.By Nadia T Оставить комментарий
Хотите услышать смешные детские анекдоты? Те, которые заставят ваших детей разразиться смехом и слезами от того, насколько они забавны? Я попросил читателей «Забавы с мамой» рассказать мне несколько их забавных анекдотов для детей. Некоторые из этих веселых шуток заставили меня тоже рассмеяться.
Прикольные детские анекдоты
Думаю, ваши дети любят веселые детские шутки так же, как и мои дети! Вам, ребята, похоже, понравились смешные детские анекдоты, которые я опубликовал на днях, и вы захотели еще! Если вы еще не видели забавных шуток для детей, ознакомьтесь с ними после того, как прочтете их. Без лишних слов, вот еще 25 детских анекдотов, которые наверняка вызовут смех у ваших детей.
1. Куда деваются осы, когда они плохо себя чувствуют?
Осагиталь.
2. Что кошки едят на завтрак?
Мыши Криспис.
3. Как сделать танец ткани?
Вы положили туда немного буги-вуги.
4. Какой предмет для ведьм нравится в школе?
Орфография.
5. Какое дерево уместится на ладони?
Пальма.
6. Почему на спортивной арене так ветрено?
Из-за всех этих вентиляторов
7. Что вы называете сыром, который не ваш?
Сыр НАЧО!
8.Вы когда-нибудь видели четырехглазую ящерицу?
Liiiizard
9. Почему у доильного табурета всего 3 ножки?
Потому что у коровы вымя.
10. Что ест пингвин на ужин (обед)?
Ледяная крошка.
11. Как пчела ходит в школу?
На школьной гудке
12. Какой у кошек любимый окрас?
Мурлыкать.
13. Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.
14. Как назвать медведя без носков?
Босиком.
15. Как рассмешить осьминога?
Вы дадите ему десять щекоток. (Щупальца)
16. Как вы называете корову, которая ест вашу траву?
Муфель для газонов.
17. Я рассказывала анекдот про сломанный карандаш?
Ничего страшного. Бессмысленно
18. Как назвать спящего динозавра
Храп динозавра
19.Почему футбольный тренер пошел в банк?
Чтобы получить его защитника
20. Хотите послушать анекдот о пицце?
Ничего страшного, это дрянной
21. Можно анекдот про кота?
Конечно.
Просто котенок!
Найдите больше забавных анекдотов в этих книгах ниже:
Какие детские анекдоты вы слышали? Это были забавные детские шутки? Пожалуйста, добавьте их в комментарии ниже. Я ВСЕГДА ищу веселые загадки для детей и веселые анекдоты для детей тоже.
Моя 5-летняя дочь тоже присоединяется к смеху, и она придумывает свои собственные шутки для 5-летних детей. И да, не все они имеют смысл! Ха-ха. Ваш ребенок любит пошутить?
Первоапрельские розыгрыши для всей семьи для детей
Сейчас, когда все находятся на домашнем карантине, это может быть самый подходящий год для того, чтобы превратить День дураков в семейное мероприятие. С того момента, как ваши дети проснутся, до тех пор, пока они не заползут обратно в постель, они никогда не узнают, когда будет следующая шутка.
Очевидно — в это нестабильное время — мы хотим держаться подальше от любых шуток, которые заставляют наших детей плакать, если только эти слезы не от слишком сильного смеха. Итак, шутят ли ваши дети или они их получают, эти первоапрельские шутки будут глупыми и забавными, и все будут хихикать.
Никогда не пропустите историю о воспитании детей от TODAY.com! Подпишитесь на нашу рассылку здесь.
1. Поменяйте спальные места
Если ваши дети плохо спят, отнесите их в кровать их брата или сестры и позвольте им проснуться в другой комнате, чтобы начать первоапрельскую шутку с правильной ноги.
Эй, это не моя кровать! Аманда Мушро / СЕГОДНЯ2. Замороженный завтрак
Положите хлопья и молоко в миску и дайте им остыть на ночь. Когда ваши голодные дети попытаются закопаться, они будут приятно удивлены.
Бррр, это завтрак. Аманда Мушро3. Juice Joke
Кто-нибудь хочет сок? Ваша семья попробует выпить этого сока и узнает, что это действительно желе.
Джелло сок. Аманда Мушро / СЕГОДНЯ4. Сюрприз нижнего белья
Поменяйте ящик нижнего белья на купальные костюмы для ранней утренней розыгрыша.
Что они здесь делают? Аманда Мушро / СЕГОДНЯ5. «Глаз» See You
Рассмешите своих детей в обеденный перерыв, прикрепив ко всему остальному взгляду глаза. (В этом году у вас не будет ланч-бокса, но вы все равно можете добавить глаза!)
Шутка с ланчбоксом. Аманда Мушро / СЕГОДНЯ6. Сообщение от туалетной бумаги
Разверните туалетную бумагу и оставьте забавное сообщение для всех. ничего не подозревающий пользователь. Мой личный фаворит: «Ты ведь собираешься вымыть руки, да?» (Какое прекрасное послание для этих дней пандемии.Сверните туалетную бумагу и подождите, чтобы увидеть, кто получит сообщение.
Приколы с туалетной бумагой. Аманда Мушро / СЕГОДНЯ7. Сигнал первоапрельского дурака
Пусть ваши шутники повесят на вашу машину табличку с надписью «Мои дети разыгрывают меня первоапрельскими шутками. Сигнал и помаши мне! » Эта шутка будет еще смешнее, если им удастся прокатиться с вами на машине.
Сигнал, если ты разыграл свою маму! Аманда Мушро / СЕГОДНЯ8. Ошибки в вашем льду
Эту старую, но полезную шутку легко сделать дома с помощью этой подсказки.Налейте почти кипящую воду в лотки для кубиков льда и бросьте несколько пластиковых жучков. Чем горячее вода, тем прозрачнее будет лед в замороженном состоянии.
Хотите чего-нибудь крутого выпить? Аманда Мушро / СЕГОДНЯ9. Сладкий трюк
Предложите пирожные в качестве полдника, но все будут шокированы, когда найдут вместо них коричневую букву Es (получите — коричневый Es?) !
Уловки с закусками после школы. Аманда Мушро / СЕГОДНЯ10. Обман во время ванны
Нанесите гелевый пищевой краситель на внутреннюю часть крана в ванне или раковине с помощью ватной палочки.Когда вода будет включена, у вас будет цветная вода! Возможно, вы захотите держаться подальше от красного. В конце концов, это первое апреля, а не Хэллоуин.
Сюрприз во время купания! Аманда Мушро / СЕГОДНЯ11. Шутка с подушкой
Когда они подумали, что День дураков закончился, вот и последняя шутка. Снимите подушки и наполните их наволочки несколькими частично надутыми воздушными шарами. Уложив голову спать, они поймут, что ты рассмешил последний первоапрельский смех. Очевидно, что если у вас есть дети младшего возраста, вы захотите вынести воздушные шары из их комнаты, прежде чем они уснут… с улыбкой на лицах.
Завершите день воздушной подушкой Аманда Мушро / СЕГОДНЯ12. Переключатель зубной пасты
Удивите своих детей в День дурака маленьким переключателем зубной пасты. После завтрака отдайте им зубную щетку — но вместо обычной белой пасты выберите что-нибудь белое, кремовое и… сладкое! Сливочный сыр или ванильная глазурь сделают свое дело; если они используют цветной детский зубной гель, попробуйте вместо него использовать гель для украшения торта.
13.Ой!
Поместите подушку-колокольчик под подушку детского стульчика, под детское сиденье или чехол на автомобильное сиденье и посмотрите, не рассмеетесь ли вы от ребенка, его любящего пердеть старшего брата или от ваших ступней.
14. Манипуляции с молоком
Добавьте несколько капель пищевого красителя в пакет молока; когда ваш ребенок пойдет налить его в свой стакан или миску с хлопьями, он получит красочный сюрприз — ярко-розовое (или голубое, или зеленое) молоко!
15. Кексы на ужин
Ваши дети будут думать, что вы самая крутая мама на свете — хотя бы на мгновение.Выпекайте мини-булочки в формочках для кексов (не забудьте о разноцветных обертках). Потом «заморозить», потом со сливочным пюре. Посмотрите, сколько времени требуется вашим детям, чтобы понять, что вы на самом деле не , а крутой.
16. Классика перед сном
Возьмите классику летнего лагеря и короткую простыню для кровати вашего ребенка перед сном — когда он попытается войти, вы будете смеяться последним.
Сара В. Кэрон внесла свой вклад в эту историю.
Аманда Мушро ведет блог на сайте «Сомнительный выбор в воспитании детей».Следуйте за ней в Твиттере и в родительской команде СЕГОДНЯ.
Лучшие анекдоты для детей, которые заставят их смеяться
Детские анекдоты про животных
Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
«Это забавный вкус».
Где вы найдете собаку без ног?
Именно там, где вы его оставили!
Как вы называете безглазую рыбу?
А фш.
Как назвать безглазого оленя?
Нет глаз.
Что получится, если скрестить пирог и змею?
Пирог.
Куда уезжают на каникулы овцы?
Бааа-хамас.
Почему птицы летают?
Это быстрее, чем ходить.
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они так хороши в этом!
Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка.
Что вы получите, если скрестите корову на батуте?
Молочный коктейль.
Почему акулы плавают в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!
Где рыба хранит деньги?
На берегу реки!
Какой любимый напиток коровы?
З-му-у-у-у-у.
Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка.
Как вы называете спящего быка?
Бульдозер!
Какому животному нужен парик?
Белоголовый орлан!
Почему рыбы такие умные?
Потому что в школах живут!
Где белые медведи хранят свои деньги?
В сугробе!
Как назвать слона в телефонной будке?
Застрял.
Почему пони отправили в его комнату?
Он не перестанет возиться!
Какие стрижки делают пчелы?
Buzzzzcuts!
Как вы называете аллигатора в жилете?
Жилет-игатор!
Почему никогда не следует доверять свинье секреты?
Потому что визжать непременно.
Куда уходят коровы по пятницам?
Они идут в му-ви!
Как рассмешить осьминога?
С десяток получится!
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты для меда!
Почему пони не могла петь в хоре?
Потому что она была маленькой лошадкой.
Что рыбак сказал фокуснику?
«Выбери треску, любую треску».
Почему креветка не поделится своим сокровищем?
Потому что он был маленьким моллюском.
Как вы называете динозавра с плохим зрением?
Ты думаешь, он-сарус.
Как вы называете двух влюбленных птиц?
Tweethearts.
Что вы получите, если скрестите слона с рыбой?
Плавки.
Как вы называете обезьяну на Северном полюсе?
Утрачено.
Почему птицы летают на юг?
Слишком далеко идти.
Почему курица попала в больницу?
Потому что нужна была доработка!
Что может быть более впечатляющим, чем говорящий попугай?
Орфографическая пчела.
Какой у кошки любимый цвет?
Мурчание!
Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!
Что такое черно-белое и похоже на пингвина?
Пингвин.
Почему кошки хорошо разбираются в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.
Что сказал кот, когда упал со стола?
«Ой-ой».
Что получится, если скрестить мяч с кошкой?
Меховой клубок.
Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу?
Ерш!
Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их гладят слишком долго!
Где живут лошади?
В микрорайоне.
Что кошки едят на завтрак?
Миска Мышей Криспи.
Что носят кошки, чтобы спать?
Лапы-джемы.
Какая у собаки любимая кнопка на пульте дистанционного управления?
Лапы.
Почему индейка перешла дорогу?
Чтобы доказать, что он не цыпленок!
Что сделал утка после того, как прочитал все эти анекдоты?
Он крякнул!
Какой любимый предмет у змеи?
Hiss-tory
Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
Хот-дог.
Какое насекомое самое умное?
Орфографическая пчела.
Что ест панда-призрак?
БАМ-БУ!
Какая самая известная рыба?
Морская звезда!
Почему Леопарды не могут побеждать в прятках?
Потому что их всегда заметят!
Что говорят дикобразы, когда целуются?
Ой.
Родителей-шутников избили за жестокую шутку, которая оставила детей в слезах
Видео с розыгрышами, похоже, сейчас в моде.Будь то подруга, пытающаяся обмануть своего ничего не подозревающего партнера, или обычная шутка с участием нескольких товарищей — обычно они довольно безобидны.
Но есть люди, которые заходят слишком далеко.
DaddyOFive — это аккаунт YouTube, в котором рассказывается о семье Майка Мартина из Мэриленда, США.
Судя по их видеоколлекции, они много разыгрывают, но похоже, что этот привлек внимание не по тем причинам.
Майк и его жена объединились, чтобы напугать своего сына.Они нанесли невидимые чернила на ковер и обвинили ребенка.
На видео мама сказала, что это было особенно забавно, потому что ее сын действительно пролил чернила на ковер некоторое время назад, и им пришлось заплатить, чтобы его почистили.
«Мы собираемся заставить его думать, что он сделал это снова, и ему будет плохо, потому что он на самом деле этого не сделал, поэтому мы посмотрим, как все пойдет», — говорит она в камеру. .
родительский розыгрыш 2Кредит: YouTube / DaddyOFive
Теперь, когда я смотрел это в первый раз, я подумал: «Ооо, интересно, как они будут это играть».Чего я не ожидал, так это того, что мама кричала, как будто буквально во весь голос кричит ее сын.
Эти крики включают такие классические фразы, как «Поднимай сюда свою долбаную задницу» и «Что, черт возьми, ты сделал?
Папа вскакивает и говорит: «Что это, черт возьми? Что это, черт возьми?»
Несмотря на то, что она кричит в ответ, что он не знает, что это, и восклицает, что ничего не делал, мама и папа продолжают кричать на него.
На этом этапе было бы весело закончить розыгрыш, чтобы никто не пострадал.Но обвинения продолжались еще три минуты, пока мальчик заплакал.
Представьте, когда вы с родителями устроили ссору, и представьте себе драку, которая длится целых три минуты непрерывных криков и криков.
Как только мама и папа показали, что это просто невинные невидимые чернила, которые легко оторвутся, пара не могла удержаться от хихиканья на своих рыдающих сыновей. Их смех звучит так, будто они говорят: «Ха-ха, как ты мог быть таким чертовски глупым, чтобы попасться на это?» Ну они дети, вот и все.
Папа ставит камеру перед их лицами и говорит: «Тебя только что достали. Это просто бюстгальтер для розыгрыша. Вы, ребята, сильно разыграли».
Эти родители не только подвергли этих детей безумному количеству словесных оскорблений, но еще и папа заставляет Коди подписаться, прося людей подписаться на их канал на YouTube.
Видео было удалено с сайта за «нарушение политики YouTube в отношении домогательств и запугивания».
Они собрали столько ненависти, что загрузили 21-минутное видео на YouTube, защищаясь, говоря, что это ПРОСТО шутка.Но они также опубликовали извинения в Твиттере:
Даже этот пост получил почту ненависти. Один пользователь написал: «Я надеюсь, что эти дети на самом деле не чувствуют, что должны прикрывать вас, говоря, что все в порядке».
Другой добавил: «Какой маленький ребенок пойдет против родителя, который явно психологически жестоко обращается с ним за деньги @YouTube? Это мусорные родители».
30 шуток, которые понравятся вашим детям
Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением. Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы избавить меня от того, что я слышу те же самые на и на .Так что я подумал, что поделюсь некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать. Я также спросил нескольких замечательных блоггеров об их фаворитах, протестированных детьми, и включил их в конце этого поста. Я надеюсь, что ваша семья получит от них смех и пощечину коленом!
Глупые Каламбуры
1. Почему курица пересекла игровую площадку?
-Для перехода к другому слайду .
———-
2. Как вы назовете свинью, которая знает карате?
— Свиная отбивная!
———-
3. Почему у пчел липкая шерсть?
-Потому что они используют соты.
———-
4. Почему этот мужчина бегал вокруг своей кровати?
-Он хотел наверстать упущенное.
———-
5. Что говорит робот-лягушка?
-Риб-бот. (Сказано вашим лучшим голосом робота)
———-
6. Почему 6 боятся 7?
-Потому что 7 8 9!
———-
7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?
-Пингвин катится с холма!
———-
8. Почему коровы носят колокольчики?
-Потому что их рога не работают!
———-
9. Что говорит улитка, когда едет на спине черепахи?
-Weeeee !!
———-
10. Как парикмахер выиграл гонку?
-Он знал короткий путь.
———-
Тук-тук-шутки
11. Тук-тук.
-Кто там?
Бу.
— Бу кто?
Пожалуйста, не плачьте. Это всего лишь шутка.
———-
12. Тук-тук.
— Кто там?
Никто.
— Никто не кто?
(молчать)
———-
13. Тук-тук.
— Кто там?
Прерывание коровы.
— Прерывание c ..
МОО !!!
(Может использоваться с любым животным. Просто прервите собеседника соответствующим звуком животного!)
———
14. Тук-тук.
— Кто там?
Коровы говорят.
— Коровы говорят, кто?
Не глупо, коровы говорят мычание!
———-
15. Тук-тук.
-Кто там?
Совы говорят.
— Совы говорят, кто?
Ага.
———-
16. Тук-тук.
— Кто там?
Танк.
— Танк кто?
Добро пожаловать!
———-
17. Тук-тук.
— Кто там?
Маленькая старушка.
— Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль!———-
Другие анекдоты, проверенные детьми
18. Что такое коричневое и липкое?— Палка!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
19. Почему половина курицы перешла дорогу?
— Чтобы попасть на другую его сторону!
JDaniel4’sMom от JDaniel4sMom
———-
20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке?
— Замужняя баба!
Генри, сын Лауры, из PlayDrHutch
———-
21. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
— В театр МОООвие.
Крисси из B-Inspired Mama
———-
22. Что ноль сказал восьми?
— Хороший пояс!
Даниэль из книжного клуба «Мама и я»
———-
23. Где овцы стригут шерсть?
— В BAAAbars!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
24. Тук-тук.
— Кто там?
Банан.
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Банан
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Оранжевый.
— Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
Даниэль из 52 Новый
———-
25. Где царь держал свои армии?
— В рукавах!
Кристин из Sense of Wonder
———-
26. Где любят спать библиотечные книги?
— Под их покровом!
Ким из «Приключений в чтении с детьми»
———-
27. Почему велосипед не может встать сам по себе?
— Потому что это двуглавый!
От жены фермера из Айовы
———
28. Тук-тук.
— Кто там?
Сам.
— Себя кто?
Ваш мобильный телефон звонит, лучше ответьте.
От жены фермера из Айовы
———-
29. Как сделать танец ткани?
— Положи туда немного буги-вуги.
Кейт из Picklebums
———-
30. Тук-тук.
— Кто там?
Швабра для снятия запаха.
— Кто нюхает швабру?
(Горшечный юмор в самом лучшем виде)
Рашель из Tinkerlab
———- Я надеюсь, что вы открыли для себя несколько новых или заново открыли несколько старых (шутки, а также блоги)! У вас есть детская шутка? Поделись, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook!
Веселых и грязных анекдотов, которые вы можете рассказать своим детям
По правде говоря, некоторые из лучших шуток — грязные шутки.Но можете ли вы рассказать детям грязные анекдоты? Это в некоторой степени зависит от вашего определения грязной шутки. Само собой разумеется, что лучшие грязные шутки для детей не связаны с тем, что на самом деле непристойно. Но мы можем обойти идею непристойности, если будем мыслить творчески и не упускать из виду туалетный юмор.
Человеческое пристрастие к грубому юмору проявляется очень рано, и это относится и к хорошим шуткам для детей. Даже дети могут определить забавное несоответствие между завесой цивилизации и реальностью того, что происходит внутри ванных комнат и спален.Горшечный юмор вечен и универсален. Слушать и рассказывать грязные шутки — это хорошо для нас, а лучшие шутки позволяют нам смеяться и говорить о том, что в противном случае могло бы остаться незамеченным. Хорошая туалетная шутка указывает на жизненные противопоставления и говорит: «Да. Это абсурд. Это нормально, и лучше просто посмеяться над этим ».
Пока вы проводите четкие линии для своих детей о том, когда и неуместно рассказывать грязные анекдоты, несколько чистых грязных шуток тоже подходят для детей.То, где вы проводите границу с грязными отцовскими шутками, будет зависеть от того, сколько неловких разговоров вы готовы вести, если ваш ребенок пошутил в неподходящее время. Имея это в виду, рассмотрите эти отличные грязные шутки — они непослушные (но не слишком непослушные), содержат много туалетного юмора и забавны как для взрослых, так и для детей. Используйте их по своему усмотрению.
Смешные грязные анекдоты для детей
- Я пукнул на работе на днях… и мой коллега начали пытаться открыть окно.Должно быть, это было очень плохо — мы работаем на подводной лодке.
- Почему кетчуп покраснел?
Потому что он видел заправку для салата. - Что случилось с мухой на сиденье унитаза?
Его сняли. - Если вы американец в гостиной, что вы делаете в ванной?
Европейский. - Что выходит из вашего носа на скорости 150 миль в час?
Lambogreeny. - Что сказал слон нагому человеку?
«Как ты дышишь через эту штуку?» - Почему у пекаря вонючие руки?
Потому что он замесил какашку! - Что коричневое и липкое?
Палка. - Почему коп сидел на унитазе?
Выполнять свой долг. - Почему туалетная бумага не дошла до дороги?
Застрял в трещине. - Что одна задница сказала другой?
Вместе мы сможем остановить эту хрень. - Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Чтобы докопаться до сути. - Почему Тигра засунул голову в унитаз?
Искать Пуха! - Что один туалет сказал другому?
Вы выглядите покрасневшим! - Как помочь человеку, страдающему запором?
Вы их до смерти напугаете. - Почему песок был мокрым?
Потому что водоросли! - Что один мух сказал другому?
Этот стул занят? - Что большое и коричневое за стеной?
Свалка Шалтая. - Что какашки сказали пердуну?
Ты унесешь меня прочь. - Как вы называете страну, где все злятся?
Мочеиспускание. - Почему вы не слышите, как психиатр ходит в туалет?
Потому что «р» молчит. - Стук, стук.
Кто там?
Я ем швабру.
Я ем швабру кто?
Вы едите какашку ?! Валовой! - Сегодня утром, когда я застегивал рубашку, оторвалась пуговица… После этого я взял портфель, и ручка отвалилась. Затем я пошел открывать дверь, и дверная ручка упала. Я пошел, чтобы сесть в машину, и ручка двери оторвалась у меня в руке. Теперь я боюсь писать.
- Пират заходит в кабинет врача:
Пират: Док, вы должны помочь, штурвал корабля прижался ко мне в промежность.
Доктор: Итак, в чем проблема?
Пират: Док… это сводит меня с ума! - Я был на днях на изысканном званом обеде… когда я громко пукнул. Один из гостей был потрясен и возмущенно сказал: «Как ты посмел пердеть перед моей женой!» Я сказал: «Извини, я не понял, что сейчас ее очередь».
- Две рыбы заплывают в стену… Одна поворачивается к другой и говорит: «Плотина!»
- Однажды в воскресенье пожилая супружеская пара в церкви … когда женщина поворачивается к своему мужу и говорит: «Я только что испустила очень долгий, тихий пердеж.Что мне делать?»
Муж повернулся к ней и говорит: «Замени батарейку в слуховом аппарате». - Жена отправила мужу романтическое текстовое сообщение… Она написала: «Если ты спишь, пошли мне свои сны. Если вы смеетесь, пошлите мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне откусить. Если ты пьешь, дай мне глоток. Если вы плачете, пришлите мне свои слезы. Я люблю вас.» Ее муж ответил: «Я в туалете, посоветуйте, пожалуйста».
- Были англичанин, ирландец и медведь:
Англичанин сказал: «Мне больше всего нравятся английские дамы.
Ирландец сказал: «Мне больше всего нравятся ирландские женщины».
И медведь сказал: «Мне больше всего нравятся медведицы».
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
детских первоапрельских розыгрышей Дети ЛЮБОВЬ! (Без слез, только улыбки!)
Кто не любит один из самых глупых и безумных праздников в году? Наши дети любят April Fool’s Da y! Они думают, что это веселый, сбивающий с толку и откровенно подлый день, которым все они наслаждаются.
Ежегодно в день, называемый Днем дурака, который отмечается 1 апреля каждого года, наши дети с нетерпением ждут первоапрельских шуток … 🙂
Обычно это начинается с чего-то вроде: «Мама? Есть паук! » или «Мама? У меня проблемы с учителем ». (Это те, которые мы слышим снова и снова… ха-ха!)
Если вы чувствуете себя творчески, ознакомьтесь с первоапрельскими розыгрышами ниже.
Эти розыгрыши принесут только улыбки (без слез!)Как люди придумывают эти новые идеи каждый год? Как будто у них есть банк идей, которые они скрывают только для одного особого случая … а затем они весь день развязывают ярость своих забавных трюков.
Если в вашей семье есть несколько шутников или вы один из них, всегда весело подшутить над вашими малышами в веселых семейных розыгрышах — при условии, что они из тех, кто любит шутки, подобные этим.
Что делать, если ваши дети не любят шутки?Если они не любят шутить, вы можете попросить детей помочь вам подшутить над кем-то другим. Это показывает им, что есть веселая и положительная сторона в шутках и заставлять других смеяться , когда это делается по-доброму.Они видят разницу между «подлыми шутками» и «глупыми, забавными, добрыми шутками».
У меня есть двое детей, которые их любят, и двое, которые предпочитают давать, а не принимать, так что я просто вовлеку их в розыгрыш своих братьев. Обе стороны подумают, что это весело! (И все четверо будут разыгрывать со мной своего отца — вероятно, с номером 1 ниже! Lol!) 😉
Пришло время добавить дурацких забав в этот День дурака! Если вам нужно немного вдохновения, чтобы начать работу, вот несколько забавных детских трюков , подходящих для Дня дурака, , в которые вы можете поиграть со своими детьми.
Но будьте осторожны … если вы их обманете, они могут счесть необходимым обмануть вас!
1. Сковорода, полная пирожных.
Буквально один из лучших трюков. Как только ваши дети войдут в дверь, играя на улице, скажите им, что вы потратили последние несколько часов на то, чтобы приготовить им лепешку из пирожных с нуля.
Их глаза наверняка загорятся, когда они бегут на кухню … затем начинается розыгрыш, когда они видят, что противень буквально заполнен буквой «E» , вырезанной из коричневой плотной бумаги … бесценно!
Если у вас нет коричневой плотной бумаги, используйте белый цвет и нарисуйте на нем коричневых E с помощью коричневого маркера. Узнайте подробности о том, как вовлечь детей в эту , в блоге моей подруги Дейдре
PS- Я также делаю поднос с настоящими пирожными , чтобы вынести их после того, как они увидят эту шутку, но я держу их в секрете пока не увидели Первоапрельскую шутку. 😉
2. Мармеладные черви в яблоке!
С помощью чистого сверла, деревянного стержня, наконечника миксера или чистой ручки проделайте отверстие в яблоке. Поместите мармеладного червя внутрь, оставив немного незащищенным от внешнего мира.В обеденное время или во время перекуса предложите ребенку яблоко.
3. Туалетная бумага в комнате или через дверь.
Пора выкопать своего внутреннего подростка и туалетную бумагу в комнате или двери вашего ребенка. Как только ваш ребенок заснет, прокрасьте в его комнату и нанесите туалетную бумагу, чтобы он просыпался как нельзя лучше.
4. Измените фон экрана.
Когда ребенок спит, возьмите его школьный компьютер, iPad, iPod, планшет, телефон и т. Д., и измените фон на изображение ВАС (Бонусные баллы, если изображение смешное.)
5. Сбор с куста зефира
Сообщите своим малышам, что у вас мало зефира, и вам нужно, чтобы они собрали немного зефира с куста.
Оно того стоит, поверьте мне! За несколько мгновений до того, как вы сделаете эту просьбу, выйдите на улицу, возьмите зефир и приклейте его на ветки куста или дерева перед домом. Произойдет беспорядок, достойный картины.
6. Фальшивые жуки в стакане для ужина .
В стакане воды… за обеденным столом. Обязательно приготовьте фотоаппарат. 🙂
PS — Чтобы избежать страха и слез, я бы сделал их LOOK поддельными (как те большие оранжевые кольца паука, которые вы получаете во время Trick or Treating), если только у вас в руках нет настоящего шутника, который подумает, что они выглядят реалистично смешно.
7. Непитьевой сок (это JELL-O)
Наполните чашки желатином и скажите детям, что это сок.Обязательно поместите в чашку соломинку, прежде чем положить ее в холодильник, чтобы она затвердела на ночь. Утром предложите детям чашку сока и приготовьтесь, когда они попробуют сделать глоток. (Ох- и ждут ложку, потому что желе им больше понравится, чем сок!)
8. T Отличный переключатель Oreo.
Подайте им послеобеденное угощение из того, что они считают безобидным, вкусным и простым Oreos … но замените средний крем на что-нибудь еще (в прошлом году мы использовали арахисовое масло — все еще съедобное, но определенно трюк, который они не использовали » Не предвижу!
О, и мы сделали это только с тремя куки, потому что мы не хотели тратить зря настоящие куки Oreo.😉
9. Волшебным образом измените цвет своих хлопьев.
Пусть их миски с хлопьями ждут их на столе, без молока. Под эту сухую кашу добавьте несколько капель пищевого красителя и подождите, пока они не залить сверху этим молоком. Как только они это сделают, цвета проявятся!
10. Есть камни перед ними
Ваши дети подумают, что вы сошли с ума, когда увидят это, но это прекрасно! Представьте, что вы нашли во дворе красивые камешки — покажите детям, какие они классные, и расскажите, где вы их нашли.Затем, когда они войдут в вашу историю, съешьте одну.
Они не узнают, что вы на самом деле едите леденцы! Вот несколько симпатичных, которые вы можете найти по моей партнерской ссылке на Amazon: Chocolate RIVER ROCKS.
11. Карамель «Яблоки» не такие вкусные.
Сделайте карамельные «яблоки» накануне вечером… но вместо яблок обмакните в карамель несколько луковиц и дайте им высохнуть на ночь. Совершенно уникальный и вонючий трюк!
12.Подушки-гудки в изобилии.
У ваших малышей есть любимый стул? Прикрепите под него подушку-коклюшку и смотрите, как они прыгают от шума!
13. Пюре с фруктами с фруктами.
Пусть ваши дети думают, что вас ждет вкусное мороженое с фруктами, но на самом деле это просто картофельное пюре в красивой миске для мороженого. (Вы также можете сделать это с маффинами.
Выпекать мини-булочки (вместо пирога) в формах для маффинов и заменить «глазурь» картофельным пюре.
Наши дети помогли мне сделать их, чтобы «обмануть» своего отца. 🙂
14. Spooky Fruit
Приставляйте глаза к еде вашего ребенка, когда вы собираете его школьные обеды. Когда они открывают свои сумки, они обнаруживают, что две пары глаз смотрят в ответ!
Источник изображения: пользователь Flickr herr_hartmann
15. Замороженные хлопья
Перед сном поставьте миску с хлопьями с молоком в морозильную камеру. Когда дети встанут, вытащите хлопья из морозильника и дайте им их миску (вам придется встать раньше них).Вы даже можете заморозить кашу и молоко на ложке и положить сверху… 🙂
16. Туалетная бумага
Разверните туалетную бумагу и напишите что-нибудь на ней маркером.
Пример: «Не забывай мыть руки!» Сверните его и подождите, пока дети воспользуются туалетом!
Есть так много детских первоапрельских розыгрышей , которые подходят для всех возрастов. Получайте удовольствие от вариантов и посмотрите, сколько из этих предложенных трюков вы можете проделать со своими детьми в этот День дурака!
.