| *** | |
| The principal | Директор |
| was very proud | был очень горд |
| of his school’s academic record. | уровнем оценок в своей школе. |
| ‘It is very impressive.’ | «Очень впечатляет», — |
| said one parent | сказал один из родителей, |
| who was considering | собирающийся |
| sending his son there. | отправить туда своего сына. |
| ‘How do you maintain | «Как вам удаётся поддерживать |
| such high standards?’ | такие высокие стандарты?» |
| ‘Simple,’ said the principal. | «Просто», — ответил директор. |
| ‘The school motto says it all.’ | «Школьный девиз говорит сам за себя». |
| ‘What’s that?’ | «Как он звучит?», — |
asked the parent. | спросил родитель. |
| ‘If at first you don’t succeed, | «Если с самого начала вы не успеваете, |
| you’re expelled.’ | Вы – отчислены!» |
| *** | |
| An English teacher | Учитель английского языка |
| asked her class | дал задание ученикам |
| to write an essay | написать сочинение |
| on what they’d do | о том, чем бы они занимались, |
| if they had a million dollars. | если бы у них был миллион долларов. |
| Benny handed in | Бенни сдал |
| a blank sheet of paper. | чистый лист бумаги. |
| ‘Benny !’ yelled the teacher, | «Бенни!», — завопил учитель. |
| ‘you’ve done nothing. Why? | «Ты ничего не сделал. Почему?» |
| ‘Because if I had a million dollars, | «Потому, что если бы у меня был миллион долларов, |
| that’s exactly what I would do !’ | это именно то, чем бы я занимался!» |
| *** | |
| ‘Now remember boys and girls,’ | «Итак, запомните, мальчики и девочки», — |
said the science teacher. | сказал учитель естественных наук. |
| ‘You can tell a tree’s age | «Вы можете судить о возрасте дерева, |
| by counting the rings | сосчитав кольца |
| in a cross section. | в поперечном сечении ствола. |
| One ring for each year.’ | Одно кольцо – один год». |
| Alec went home for dinner | Алек пришёл домой на обед |
| and found they were having | и обнаружил, что у них был |
| a jelly roll for dessert. | рулет с повидлом на десерт. |
| ‘I’m not eating that, Mum,’ he said, | «Я не буду его есть, мам», — сказал он. |
| ‘It’s five years old!’ | «Ему пять лет!» |
| *** | |
| ‘Hello, Billy. | «Привет, Билли. |
| Do you like | Тебе нравится |
| your new school?’ | твоя новая школа?» — |
asked Uncle Ned. | спросил дядя Нед. |
| ‘Sometimes,’ said the boy. | «Иногда», — ответил мальчик. |
| ‘When is that?’ | «Когда же это?» |
| ‘When it’s closed!’ | «Когда она закрыта!» |
Для Рейгана собрали 15 тысяч анекдотов о СССР — Российская газета
К анекдотам о Советском Союзе на Западе относились более чем серьезно.
Известно, что их с удовольствием рассказывал в семидесятых годах прошлого века канцлер ФРГ Вилли Брандт. Но самым большим любителем этого жанра был американский президент Рональд Рейган. Он даже поручил госдепартаменту США собирать для него советские анекдоты и каждую неделю присылать их в Белый дом.
По воспоминаниям режиссера-документалиста Бена Льюиса, благодаря этому глава балканского отделения госдепа Пол Гобл в то время собрал коллекцию из пятнадцати тысяч анекдотов о СССР. А Рейган довольно часто цитировал их в своих выступлениях и во время переговоров, в том числе когда в Вашингтон приезжал Михаил Горбачев.
На пресс-конференции после переговоров президент США сообщил, что генсек ЦК КПСС смеялся над рассказанным ему Рейганом анекдотом: «Два человека идут по улице в Москве. Один спрашивает: «Это и есть настоящий коммунизм? Мы уже полностью прошли через социализм и достигли коммунизма?» Второй отвечает: «Нет, для этого все должно стать еще хуже». В своем выступлении в 1988 году Рейган рассказывал: «Я много лет коллекционировал смешные истории, которые советские люди рассказывают друг другу. Эти шутки выдают не только их прекрасное чувство юмора, но и циничное отношение к системе. Вот одна из них, я не рассказывал ее даже Горбачеву… Один человек приходит покупать машину. Он дает деньги, и тот, кто этим занимается, говорит: «Приходите через десять лет и забирайте свой автомобиль». Покупатель спрашивает: «Утром или вечером?» Парень, за которым машина, отвечает: «Какая разница, это же будет через десять лет!» Тот говорит: «Водопроводчик придет утром». Еще один анекдот из собрания Рейгана: «Вы знаете, что у товарища Брежнева такое чувство юмора, что он коллекционирует все анекдоты, которые про него придумывают?» — «Да, это правда.
Легендарный журналист Всеволод Овчинников вспомнил, что кто-то из иностранных коллег рассказал ему анекдот о свободе слова в СССР: «У нас свобода слова, — говорит американец, — я могу выйти к ограде Белого дома и сказать: «Долой Рейгана, он никуда не годится!» Советский человек отвечает: «Да и у нас тоже! Я могу прийти на Красную площадь и сказать: «Долой Рейгана, он никуда не годится!» Но лучше всегда запоминаются анекдоты, основанные на реальных событиях. Такой анекдотической историей, рассказанной ему писателем Габриэлем Гарсией Маркесом, поделился с «РГ» журналист Геннадий Бочаров: «Маркеса попросили сделать очерк или интервью с Леонидом Брежневым, когда тот был генеральным секретарем. Писатель с семьей прилетел в Москву, поселился в гостинице «Россия», ждет назначенного времени встречи. Ждет день, ждет два — срок проходит. Наконец к нему пришли два «отутюженных» человека, дают лист бумаги: «Вот четыре вопроса, которые вы имеете право задать товарищу Брежневу».
Двадцатка лучших анекдотов про Брежнева
Телефонный звонок.
Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
— Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
Из динамика:
— Го-о-ол!
Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
Брежнев смотрится в зеркало:
— Я стар… я очень стар… я суперстар.
..
Товарищ Брежнев!..
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!
Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
Референт ему шепчет:
— Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
Леонид Ильич, здравствуйте!
— Кто это?
— Это я, Рокфеллер.
— Кто-кто?
— Рокфеллер!
— А, не узнал! Богатым будешь!
Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
— Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А в дороге кормить никто не обещал.
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?
Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.
А теперь Вы можете получить «Брежневский зачет»! ВСТУПИТЬ В ИГРУ!
Отличных шуток для 13+ лет
В. Почему вы не слышите птеродактиля в ванной?
A. Потому что у него тихая моча.
Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар.Было напряженно.
подарка для шутников 13+ .
..
Emoji Puzzle Challenge — 200 забавных головоломок
Проверьте свои навыки чтения смайликов с помощью этой книги в твердом переплете, в которой есть более 200 забавных головоломок, которые нужно решить.
Многие люди плачут, когда режут лук.Уловка состоит не в том, чтобы сформировать эмоциональную связь.
Ненавижу людей, которые используют громкие слова только для того, чтобы выглядеть прозорливо.
В.
Как утопить хипстера?
А. В мейнстриме.
Q.Люди всегда говорят мне жить своей мечтой.
A. Но я не хочу обнажаться на экзамене, к которому не готовился.
подарка для шутников 13+ …
The Sinister Mansion — Выход из игры
Игра в побег из комнаты для вашего дома, в которой используется командный дух, креативность и умение дедуктивно решать головоломки — удачи!
Q.
Зачем обертки зонтики?
A. Fo ’моросящий дождь.
В. В чем разница между невежеством и апатией?
A. Я не знаю, и мне все равно.
В. Что одна нить ДНК сказала другой?
А.Моя задница выглядит большой из-за этих генов?
В. Что сказал виноград, когда его ущипнули?
A. Ничего, он дал немного вина.
подарка для шутников 13+ …
УЖАСНЫЕ ИСТОРИИ — НАСТОЛЬНАЯ ИГРА
Мчитесь по истории, отвечая на вопросы, игра, полная грязных фактов и шуток, проверяя свои знания о нашем ужасном прошлом.
Я думал, что мои соседи — прекрасные люди. Потом они пошли и поставили пароль на свой wi-fi.
Два года назад я пригласил девушку своей мечты на свидание, а сегодня попросил ее выйти за меня замуж.В обоих случаях она сказала «нет».
Новобранца полиции во время экзамена спросили: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать?» Он сказал: «Вызови подмогу».
Я только что открыл новый ресторан под названием Карма.
Нет меню, мы просто даем вам то, что вы заслуживаете.
подарка для шутников 13+ …
Smart Ball — считает Keepy Uppys за вас!
Футбол с подсветкой и звуком, который учитывается в ваших трюках.
Я подумал, что расскажу вам блестящую шутку о путешествии во времени, но вам она не понравилась.
Мой босс сказал мне вчера: «Не нужно одеваться для работы, которую вы имеете, одеваться для работы, которую вы хотите».
Но когда я появился сегодня в одежде Охотников за привидениями, он сказал, что меня уволили.
40 самых веселых новогодних анекдотов для детей
А, декабрь. Самое суровое время года и сезон хороших шуток для всех.
Если вы примете одно решение в этот праздничный сезон, сделайте такое решение, которое заставит всех улыбнуться; чтобы рассказать больше анекдотов! Новогодние каламбуры и шутки гарантируют отличное развлечение в полночь, и зачем вам только одна новогодняя шутка, когда вы могли бы сыграть 40 забавных шуток, чтобы вечеринка действительно стала популярной.
Классические веселые новогодние анекдотыДело не только в «новинках»; иногда старички действительно оказываются вкусными, поскольку эти классические новогодние анекдоты просто показывают себя.
1. Что фермеры дарят женам в полночь в канун Нового года? Свиньи и поцелуи.
2. Почему птицы летают на юг в канун Нового года? Слишком далеко идти .
3. Чем любят заниматься снеговики в новогоднюю ночь? Расслабьтесь.
4. Зачем класть календарь в морозилку 31 декабря? Круто начать новый год.
5. Почему мужчина посыпал подушку сахаром в канун Нового года? Он хотел начать год со сладких снов.
6. Кого больше всего волнует обратный отсчет до Нового года? Календарь предприятий .
7. Где найти комиков на новогодней вечеринке? В изюминке.
8. Зачем в новогоднюю ночь ювелиру? Чтобы встретить Новый год.
New Year One LinersКак и на новогодних вечеринках, не все новогодние шутки должны иметь кульминационный момент.
9. К сожалению, у меня две левые ноги, поэтому я не могу начать новый год с правой ноги.
10. Я собиралась бросить все свои вредные привычки на новый год, но потом вспомнила, что никому не нравится лодырь.
11. Я всегда готовлю завтрак в полночь 31 декабря; Я люблю хорошие новогодние тосты.
12. Мне больше всего нравится говорить в Новый год, что я вспоминаю прошлый год, как будто он был вчера.
13. Я подумал, что заблудился по дороге на новогоднюю вечеринку, но потом обнаружил вывеску Auld Lang.
14. Не могу дождаться 1 января 2021 года; тогда я могу сказать, что в ретроспективе действительно наступает 2020 год.
15. Новогоднее решение — это то, что проходит через один год, а через другой год.
16. Дракула потерял сознание в полночь в канун Нового года; был обратный отсчет.
17. Не уверены, слышали ли вы о похищении людей в канун Нового года? Не волнуйтесь, малыш проснулся.
Забавный тук, новогодние анекдоты В новогоднюю ночь всегда найдется место для дополнительного гостя.
18. Тук-тук! Кто там? Эбби. Эбби кто? Эбби новый год.
19. Тук-тук! Кто там? Хауи. Хауи кто? Хауи не спит до полуночи, ты уже выглядишь усталым.
20. Тук-тук! Кто там? Бритва. Бритва кто? Стакан для тостов за Новый год.
Глупая новогодняя резолюция ПриколыНовогодняя резолюция, чтобы быть веселее? Начни с этих глупых новогодних шуток.
21. Как самый простой способ сохранить новогоднюю решимость читать больше? Поставить субтитры на ТВ .
22. Какое новогоднее решение легче всего соблюдать? Быть собой.
23. Какое новогоднее решение гусеница решила? Перевернуть новую страницу.
Cheesy Cheers Шутки с Новым годом Сделайте ваши новогодние поздравления в этом году незабываемыми с помощью этих забавных новогодних тостов.
24. Что болельщицы говорят в канун Нового года? С новым ура.
25. Что говорят монстры в новогоднюю ночь? С новым страхом.
26. Что говорят призраки в новогоднюю ночь? Счастливого года.
27. Что говорят коровы в новогоднюю ночь? С годом мычания.
28. Что говорят собаки в канун Нового года? Гав.
Новогодние анекдотыНачните год со смеха с этих новогодних анекдотов.
29. Что вырастает в поле 1 января? Новогоднее сено.
30. Какое любимое время года для кукурузы? День новых ушей.
31. Что девочка сказала маме в Новый год? Я не видел вас с прошлого года.
32. В каком году Новый год предшествует Рождеству? Каждый год.
Еще новогодние анекдоты Потому что новогодних анекдотов не бывает слишком много.
33. Что случилось с фейерверками, задержанными в канун Нового года? Их отпустили.
34. Почему в канун Нового года так много вампиров? Для старых клыков.
35. Что нельзя есть в новогоднюю ночь? Петарды.
36. Что случилось с человеком, который украл календарь в канун Нового года? Получил 12 месяцев.
37. Как Стивену хотелось, чтобы его называли 31 декабря? Новогодний Стив.
38. Где встреча Нового года наиболее математична? Таймс-сквер.
39. Почему человек, управляющий Time’s Square в Новый год, чувствует себя неудачником? Он всегда роняет мяч.
40. Почему никто не слушает друг друга в новогоднюю ночь? Потому что слова — это то, что уходит в один год, а в другой уходит.
Веселые шутки для 12-летних детей — Limitless Digital Inc. — Outros Livros
Веселые шутки для 12-летних детей — Limitless Digital Inc.
Идеальный способ заставить любого 12-летнего хихикать и застонать от смеха. Дети любят шутки. Почему? Ну, отчасти потому, что юмор необходим для их творческого и психологического развития, но они не знают (или не заботятся) об этом.В основном потому, что смеяться — это весело. Он объединяет людей и полезен для души. молодым, и это слишком просто для них. Вот почему выбор сборника анекдотов, предназначенного для возрастной группы вашего ребенка, является ключом к тому, чтобы они получали максимум удовольствия от каждой шутки. Купер Пупер, собака с носом для хорошей шутки , вынюхал самую веселую шутку для 12-летних и собрал их всех в одну сокровищницу веселья.В 5 захватывающих главах веселья ваш ребенок найдет хихиканье за хихиканьем — нацеленный именно на его уровень. Лучше всего, что ваш ребенок не единственный, кто смеется: каждая из коллекций Coopers гарантированно заставит хихикать всей семье. Все, что вам нужно сделать, — это сесть и позволить своему ребенку управлять весельем.
В «Веселых шутках для 12-летних детей» вы найдете все лучшие шутки, которые заставят любого 12-летнего хихикать. Вы откроете для себя: 5 глав, переполненных веселыми шутками, идеальный способ помочь вашему ребенку стать мастером шуток среди семьи и друзей, великолепная коллекция шуток вслух и шуток, хороших, чистых (и веселых) развлечений для всей семьи гарантированный способ Чтобы заставить даже самого сварливого 12-летнего ребенка смеяться вдвое, развлечение в дождливые воскресенья и бесконечные поездки на машинеДети любят шутки, но секрет этого великолепного хихиканья заключается в том, чтобы шутки были подобраны на правильном уровне. Пусть Купер сделает всю работу за вас … вынюхайте всю его серию шуток для детей от 5 до 12 лет. ребенок становится хозяином| Информационные технологии |
|
| Дополнительная информация |
Заставить их смеяться: 12-летний онкологический пациент составляет книгу анекдотов
9
Джек Робинсон — особенный ребенок.
Ему поставили диагноз «рак костей» в 11 лет, и он взялся за лечение если не с улыбкой на лице, то с шуткой на губах… точнее, на бумаге. Житель Массачусетса составил и отредактировал сборник анекдотов под названием « Make‘ em Laugh », чтобы помочь себе и другим больным детям. Он был составлен из сотен шуток, загадок и рисунков, присланных Робинсоном и другими детьми, за которыми ухаживают в клинике Jimmy Fund и на этажах стационарной онкологии в Бостонской детской больнице.
Джек также был показан на WEEI / NESN Jimmy Fund Radio-Telethon, разговаривая с ведущими WEEI и бывшей звездой Red Sox Педро Мартинесом.
Автор сборника анекдотов Джек РобинсонВот его введение в сборник анекдотов, написанное его собственными словами.
Уважаемый читатель:
Всем нравится смеяться. Это хорошо для вас и делает вас счастливыми. Приятно поделиться шуткой с другом.
Меня зовут Джек, мне 12 лет.
У меня рак, и в прошлом году я проходила курс химиотерапии в клинике Jimmy Fund при Дане Фарбер и Бостонской детской больнице.
Когда я болел от химиотерапии, я читал анекдоты, которые давали мне двоюродные братья, чтобы отвлечься от болезни. Шутки поднимут мне настроение. Это заставило меня подумать, что шутки могут рассмешить и других больных детей, поэтому я собрал столько анекдотов, сколько смог найти, и напечатал их в этой книге, чтобы поделиться с вами.
Мне очень помогли другие дети, больные раком, которые лечатся в Фонде Джимми и в Детском центре Бостона. Их семьи тоже помогли.Многие из них подарили мне свои любимые шутки или нарисовали картинки, которые я включил в эту книгу анекдотов. Я хочу поблагодарить всех, кто помогал с шутками и картинками для книги, особенно Джен из Фонда Джимми и г-на Динардо, которые собрали все это в книгу.
Название этой книги происходит от старомодного фильма «Поющие под дождем», который я смотрел со своей семьей, когда был маленьким.
В фильме есть несколько довольно забавных сцен, но лучше всего, когда этот персонаж, Космо, пытается подбодрить своего друга забавной песней под названием «Make‘ Em Laugh ».«Он действительно забавный, и это заставляет меня каждый раз смеяться. Если вы никогда его не видели, рекомендую посмотреть его когда-нибудь, когда вам нужно хорошо посмеяться. Ведь смех — лучшее лекарство!
Надеюсь, эта книга заставит вас смеяться. Хотя изначально я написал эту книгу для других детей, больных раком, таких как я, это книга не только для детей, больных раком. Это для всех, кто любит посмеяться. Пожалуйста, используйте его, чтобы посмеяться со своими врачами, медсестрами, родителями, братьями и сестрами и друзьями.
Держи голову и будь сильным. Ты можешь это сделать.
— Джек
51 Зимние шутки для детей
Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам бесплатно для вас.
Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Прочтите полное раскрытие здесь.Зимние шутки
Избавьтесь от зимней хандры с этими забавными зимними шутками для детей.Может быть, вы застряли внутри или невероятно холодно, нужны шутки, чтобы осветить ситуацию. Ничто так не согревает душу, как чистый добрый юмор.
Вы обнаружите, что эти анекдоты интересно рассказывать детям. Возможно, вашему ребенку нравится рассказывать анекдоты и заставлять людей смеяться, вы можете отправить его в школу с некоторыми из этих чистых зимних шуток.
Ниже вы найдете 51 зимнюю шутку для детей.
Веселые зимние анекдоты для детей
1. Где снеговик хранит свои деньги? В сугробе.
Ответ
2. Какой хороший праздничный совет? Никогда не ловите языком снежинки, пока все птицы не улетят на юг на зимовку.
Ответ
3. Как зовут снеговика летом? Лужа!
Ответ
4. Замороженные хлопья.
Что снеговики едят на завтрак?
Ответ
5. Как назвать старого снеговика? Вода!
Ответ
6.Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Обморожение.
Ответ
7. Почему у Морковки в носу морковка? Потому что забыл где холодильник.
Ответ
8. Почему бывают только снежные человечки, а не снежные бабы? Потому что только мужчины настолько глупы, чтобы выделяться на снегу без пальто.
Ответ
9. Что у снеговиков на голове? Ледяные шапки.
Ответ
10. Что получится, если скрестить снеговика и акулу? Морозный укус!
Ответ
11. Как Фрости называл свою корову? Эскимоо!
Ответ
12. Как вы называете снеговика на роликах? Снегоход!
Ответ
13. Ицербергеры с чили соусом!
Что заказал снеговик в McDonald’s?
Ответ
14. Как узнать, что у вас в постели снеговик? Ты просыпаешься мокрым!
Ответ
15.Что жена Фрости наносит на лицо по ночам? Холодный крем!
Ответ
16. Что такое «ой ой ой»? Санта, идущий задом наперед!
Ответ
17. Что Джек Фрост сказал Снеговику Фрости? Ледяного дня!
Ответ
18. Что принимает Снеговик, когда он заболевает? Таблетка от холода!
Ответ
19. Два снеговика стояли в поле, и один сказал другому: «Ты чувствуешь запах моркови?» Второй ответил: «Нет, но я чувствую уголь.’
Ответ
20. Что снеговик и его жена положили на кроватку своего ребенка? Снегоход!
Ответ
21. Как снеговики называют своих отпрысков? Chill-dren.
Ответ
22. Куда ходят снеговики танцевать? В снежки.
Ответ
23. Зачем снеговик отправил отца в Сибирь? Потому что он хотел замороженный поп!
Ответ
24.Как Снеговик приступает к работе? Сосулькой.
Ответ
25. Что снеговики едят на обед? Айсбергеры!
Ответ
26. Какие две буквы алфавита предпочитают снеговики? I.C.!
Ответ
27. Что происходит… теперь ты видишь меня, теперь нет, теперь ты видишь меня, теперь нет? Снеговик на зебре!
Ответ
28. Что произошло, когда сосулька приземлилась на голову снеговика? Он выбил его из колеи.
Ответ
29. Как снеговики приветствуют друг друга? Лед до встречи!
Ответить
30. Как снеговики читают электронную почту? Холодным взглядом!
Ответ
31. Ice Tea!
Какой любимый напиток снеговиков?
Ответ
32. Кто не любит сидеть у камина? Снеговик.
Ответ
33. Почему собаку снеговика назвали Морозом? Потому что Мороз кусает.
Ответ
34. Что вы поете на дне рождения снеговика? Заморозь веселый молодец!
Ответить
35. Какую еду вы получите, если скрестите Фрости с белым медведем? А «бррр» — «гррр»!
Ответ
36. Что подарила ему девушка Фрости, когда злилась на него? Холодное плечо!
Ответ
37. Кто родители Фрости? Мама и папа!
Ответ
38.Кто любимая тетя Фрости? Тетя Артика!
Ответ
39. Что Фрости ест на завтрак? Снежинки!
Ответ
40. Что еще Фрости ест на завтрак? Замороженные хлопья!
Ответ
7
41. Снежки!
Куда Фрости и его жена ходят танцевать?
Ответ
42. Что получится, если скрестить Фрости с пекарем? Морозный тестяник!
Ответить
43.Что Фрости называет льдом? Заносите фигню!
Ответ
44. Какой торт любит Фрости? Вид с большим количеством глазури!
Ответ
45. Какой торт любит Фрости? Один с обледенением
Ответ
46. Какой хороший праздничный совет? Никогда не ловите языком снежинки, пока все птицы не улетят на юг на зимовку.
Ответ
47.Почему зимой в горах не холодают? Они носят снежные шапки.
Ответ
48. Как назвать эскимосскую корову? Эскимоо!
Ответ
49. Как вы называете пингвина в пустыне Сахара? Потеряно! Заносите фигню!
Ответ
50.
Что за лед?
Ответ
51. * Тук Тук
Кто там?
Снег
Снег кто?
Снежный бизнес как шоу-бизнес!
Заключение
Вот и 51 забавная зимняя шутка для детей.Мы надеемся, что эти чистые шутки показались вам забавными, и мы надеемся, что вы немного посмеялись после родов. Хотите больше идей для шуток? Ознакомьтесь с другими нашими шутками ниже.
ОТДЫХА
75 Веселые кемпинговые анекдоты для детей, которые любят природу
На каждый случай есть банальные шутки и каламбуры, а иногда вам просто нужны шутки, которые подходят к определенной теме. Например, рождественские шутки всегда вызывают больше смеха во время курортного сезона, а шутки на тему животных будут казаться намного смешнее, пока вы собираетесь в зоопарк.
Для этой статьи мы составили отличный список самых лучших банальных шуток на тему кемпинга и кемпинга, которые мы смогли найти.
Проверьте это и запомните своих любимых, чтобы вы могли найти их в следующем семейном походе или походе.
Как деревья получают доступ в Интернет?
Они авторизуются.
Как вы общаетесь с рыбками?
Напишите на линию
В кемпинге, что озеро сказал парусной лодке?
Ничего не махнул.
Если вы находитесь в лесу, как определить, что дерево — кизил?
По его коре.
Что сосны унесли озеру?
Плавки!
В каком кемпинге домашняя птица поет от радости?
Канарские острова!
Что сказал бобр дереву?
«Приятно было тебя грызть!
Что сказали белые медведи, увидев туристов в спальниках?
«Бутерброды!»
Как вы зовете ворон на кемпинг?
Убийство в палатке
Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка.
Как вы называете группу гризли, сливающихся вместе?
Медвежонок смеха!
Какой любимый напиток дерева?
Коренное пиво.
Где туристы хранят свои деньги?
На берегу реки!
Как еще называют спальник?
Ворсовый мешок.
Когда это единственное время и место, где большинство подростков отправляются в походы?
Перед Best Buy за день до выхода новой Call of Duty!
Куда делись овцы в кемпинг?
Баа-хамас!
Почему робот отправился в поход?
Ему нужно было перезарядить батареи.
Почему походные магазины такие разные?
Потому что они нанимают людей из всех слоев общества.
Почему люди, отправляющиеся в поход 1 апреля, всегда устают?
Потому что они только что закончили 31-дневный марш!
Почему смотритель лагеря бросил работу?
Потому что всегда было в палатках.
Почему слон не взял чемодан в поездку на автофургоне?
Потому что багажник у него уже был!
Почему у деревьев так много друзей?
Они разветвляются.
Почему мумии не ходят в походы?
Боятся расслабиться и расслабиться!
Нельзя бегать через кемпинг. Можно только бежать… Почему?
Потому что палатки позади.
Почему рыба покраснела?
Потому что видел дно озера.
Почему Шалтай-Болтай любит кемпинг осенью?
Потому что Шалтай-Болтай сильно упал…
Когда дети могут прыгать выше своей палатки?
В палатках прыгать нельзя!
Почему вожатые лагеря носили солнцезащитные очки?
Потому что их туристы были такими умными.
Как медведи называют отдыхающих в спальниках?
Буррито
Вы слышали про скунса и его поход?
Эх, да ладно, воняет уж…
Где акулы отправляются в поход?
Финляндия
Почему слон не взял чемодан в поход?
У него уже был багажник.
Почему мумии не ходят в походы?
Это становится слишком расслабляющим, они могут расслабиться!
Почему велосипед не поехал в поход?
Было 2 уставших.
На каком острове у берегов Африки Дейл Эрнхарт-младший любит разбивать лагерь?
MadaNASCAR
Что Атлантический океан сказал Тихому океану?
Ничего, только махнул.
Какую обувь лягушки носят в походе летом?
Открытые ботинки Toad.
Если у вас 3 спальных мешка в одной руке и 3 спальника в другой, что у вас есть?
Довольно большие руки!
Какой любимый вид спорта маскито?
Skin Diving
Что отец сказал сыну, который ронял зефир в костер?
Держись!
Какой день недели лучше всего для кемпинга на пляже?
ВС, день.
Где отдыхает овечья семья?
Бааа-хамас.
О чем всегда вспоминают деревья, когда разбивают лагерь на берегу озера?
Их стволы качели.
Где коровы ходят в поход?
Upstate Moo York
Как вы общаетесь с рыбками?
Напишите нам!
Что зеленого и идет в летний лагерь?
Брюссельские скауты .
Лайнеры Camping One
- Медведь заходит в ресторан и говорит: «Я хочу воды ……………. и немного того арахиса ». Сервер говорит: «Конечно, но почему такие большие лапы?»
- Вы слышали об адвокате, который заблудился в походе с одним из своих клиентов? Его нашли в уголовном палатке.
- Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на день. Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
- Прошлой ночью я спал как полено.Я проснулся на костре…
- Я не был уверен насчет кемпинга, но парень привязал меня к нему.
- Я на днях пошел покупать камуфляжную палатку. Я ничего не нашел.
- Я всегда хотел попробовать кемпинг. Но я слышал, что это действительно в палатках.
- Если вы когда-нибудь замерзнете во время кемпинга, просто постойте в углу палатки. Обычно они около 90 градусов.
- Попасть в наш местный аквариум стоит всего несколько долларов, если вы находитесь в кемпинге поблизости или одеваетесь как дельфин.Ага, всем в палатках и с морскими свиньями бесплатно!
- Курильщики — отличные люди для походов. Вы легко сможете убежать от них, если нападет Медведь.
- Авантюрист плыл по реке зимой. Чувствуя себя холодным, он зажег огонь в своей лодке, но обнаружил, что нельзя брать каяк и топить его…
- Я спросил свою ламу, не хочет ли его двоюродный брат поехать в поход. Взволнованный, он убежал с криком: «Палатка альпака!».
- Вы слышали о похищении в лесу? Все нормально.Он проснулся.
- Гитара шумных подростков в соседнем кемпинге отлично разжигает ваш костер.
- После обеда моя супруга попросила меня убрать стол для пикника. Мне нужен был разбег, но я его сделал!
- Никогда не отправляйтесь в поход в одиночку по стране медведей — отправляйтесь в поход с кем-то, от кого легко убежать!
Стук, стук !
Кто там?
RV
RV Кто?
Р. Есть еще?
Забавные истории о кемпинге
Маленький ребенок впервые отправляется в поход вместе со своим отцом в лес.Когда лагерь разбит, маленький ребенок спрашивает отца, где туалет.
«В этом прелесть кемпинга, сынок, когда ты на свежем воздухе, ты можешь ходить в ванную, где хочешь!»
Через несколько минут мальчик вернулся и сел рядом с отцом у костра.
«Итак, где вы решили, что лучше всего пользоваться туалетом?» Спросил отец.
«В твоей палатке», — ответил мальчик.
Два туриста, пробирающиеся через страну медведей, завернули за угол и заметили свой худший страх: гризли.
Не задерживаясь ни на долю секунды, один из туристов бросается бежать, заставляя медведя броситься в атаку.
Вынужденный действовать, второй турист разворачивается и бежит вслед за первым.
«О чем вы думали?» он кричит. «В такой ситуации нельзя убегать. От медведя не уйдешь! »
«Мне не нужно убегать от медведя», — кричит его друг через плечо. «Мне просто нужно обогнать тебя».
Молодой турист купается в реке. Подходит мужчина и спрашивает: «Что ты там делаешь?»
Кемпер говорит: «Я стираю одежду.
Мужчина спрашивает: «Почему ты не стираешь одежду в стиральной машине?»
Кемпер ответил: «Я пробовал это, но у меня закружилась голова».
Учитель: «Если бы я передал вам 2 палатки, еще 2 палатки и еще 2, сколько палаток у вас было бы?»
Джонни: «7»
Учитель: «Нет, слушай внимательно … Если бы я дал тебе две палатки, еще две и еще две, сколько палаток у тебя было бы?»
Джонни: «Семь».
Учитель: «Позвольте мне сказать вам иначе.Если бы я передал вам два яблока, еще два яблока и еще два, сколько яблок у вас было бы? »
Джонни: «Шесть».
Учитель: «Хорошо. Теперь, если бы я дал вам две палатки, еще две и еще две, сколько у вас было бы? »
Джонни: «7!»
Учитель: «Джонни, я сдаюсь, как ты продолжаешь получать семь?»
Джонни: «Потому что у меня уже есть палатка!»
Однажды ночью отец и сын сидели у костра и спрашивали: «Папа, жуков можно есть?»
«Это грубый сын.Старайтесь не говорить о таких вещах, пока мы едим, — говорит папа.
Они закончили ужинать, и отец спрашивает: «Сынок, о чем ты хотел со мной поговорить?»
«Да ничего, — говорит мальчик. «В вашем супе был огромный жучок, но теперь его нет».
Надеемся, вам понравился наш список забавных шуток, анекдотов и историй на природе. Надеюсь, это дало вам настоящий медведь смеха и отличный материал для вашей следующей прогулки на свежем воздухе.
Никогда не забывайте, что юмор и смех делают нас всех моложе и в хорошем настроении, поэтому, даже если вы думаете, что некоторые из них могут быть слишком банальными, чтобы делиться ими, все равно поделитесь ими!
Вы даже можете придумывать свои собственные детские шутки! Жизнь слишком коротка, чтобы сдерживать то, что позволяет семье улыбаться и смеяться вместе.
Спасибо, что заглянули сегодня, и помните, как бобр сказал дереву: Было очень приятно тебя прогрызть! Надеемся, вы скоро вернетесь.
| Мужчина входит в ресторан. — Шеф, вы здесь лапшу подаете? — Конечно, сэр, мы обслуживаем всех здесь! |
| Маленькая девочка поднимается на гору со своим отцом: — Папа, могу я тебе кое-что сказать? — Когда мы доберемся до вершины. Десять минут спустя: — Могу я сказать вам сейчас? — Когда мы доберемся до вершины.  Через час отец обращается к дочери: — Вот и мы, что ты хотел мне сказать? — Я забыл свою сумку … |
| Два сумасшедших хотят сбежать из психиатрической больницы. Один из них объясняет другому: — Если охранник справа, идем налево. Если он слева, идем направо. Позже, ночью, один сумасшедший говорит другому: — Все разрушено.Мы не можем убежать сейчас: там нет охраны! |
| Дама заходит в аптеку. — Здравствуйте, сэр! Ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста! — Вы имеете в виду аспирин? — Ах да, вот и все … Я так плохо запоминаю имена! |
| — Дедушка, правда ли, что акулы едят сардины? — Да, это правда. — Так как они открывают банки? |
| Бельгийский министр говорит своим советникам: — С тех пор, как американцы ступили на Луну, они думают, что они лучшие.Предлагаю лететь к солнцу. Советник отвечает: — Но мы все сгорим! Министр отвечает: — А потому поедем ночью! |
Сумасшедший бегает вокруг дерева, преследуемый собакой. Приходит врач и говорит ему: — Осторожно, он тебя поймает! Сумасшедший ему отвечает: — Это меня удивит, я на десять кругов впереди. |
| Группа напуганных посетителей выходит из замка с привидениями. Один из них обращается к охраннику у двери: — В этом замке есть привидение! — Невозможно, сэр.Я работаю здесь 406 лет и ни разу не видел призраков! |
| Две улитки обсудить: — Хочешь пойти собирать вишню? — Но они еще не созрели! — Не волнуйтесь, к тому времени, как мы доберемся туда, они уже созреют. |
| На дороге улитка видит проходящего мимо слизня и восклицает: — Ого, какой красивый кабриолет! |
| Два сумасшедших сидят на дереве. Первый спускается и говорит другому: — Ты спускаешься? — Нет, я еще не созрел! |
| Джентльмен идет по картинной галерее: — О, эта картина прекрасна! — Это Пикассо, сэр, — ответил галерист. — Это тоже неплохо! — Это Ван Гог, сэр.  — О боже. Этот очень-очень уродливый! — А, это зеркало, сэр. |
| Мать ждала автобус со своей пятилетней дочерью, когда прочитала табличку: «Бесплатно для детей до 5 лет». Она сказала дочери: — Дорогая, если ты скажешь, что тебе четыре года, мы заплатим меньше. Это просто на время поездки. Девушка кивает, подъезжает автобус. Мать с дочерью садятся в автобус, когда водитель спрашивает ребенка: — Сколько тебе лет? — Четыре года, сэр. — Ну, ты выше. Когда тебе будет пять? — Как только выйдем из автобуса. |
| Бабушка говорит внуку: — Так как у тебя день рождения, я сделаю тебе торт с двенадцатью свечами! — Знаете, бабушка, я бы предпочел, чтобы вы испекли мне двенадцать пирожных на одной свече. |
| — Я родился в Париже. — Какая часть? — Все я. |
| Сюзанна: Привет! Питер: Эй! Сюзанна: Как дела! Питер: Как дела! Сюзанна: Ты издеваешься надо мной ?! Питер: Ты издеваешься надо мной ?! Сюзанна: Я уродливая (усмехается).  Питер: Да, верно. |
| Дочь спрашивает у матери: — Мама, сколько времени ты замужем за папой? — Я замужем за твоим папой уже 10 лет! — А сколько еще нужно? |
| — Папа, почему у жирафов такие длинные шеи? — Потому что они не выносят вони собственного пукания! |
| Два таракана ходят. Они ищут чего-нибудь вкусненького. Внезапно один таракан находит коричневый липкий комок и пробует его. Он говорит: «Эй, это на вкус как мусор». Другой пробует его и отвечает: «Вау! Вкусные! Это действительно мусор ». |
| Мать-кенгуру чешет живот. Затем она говорит своему ребенку: — Сколько раз я тебе говорила, что ты не должен есть в постели! |
| Телефон звонит. Собака поднимает его и говорит: — Ерш! — Прошу прощения? — спрашивает голос на другом конце линии. Собака повторяет: — Ерш! — Кто там? — Ерш! R — Роберт, U — Umbrella, F — Фрэнк! « |
В полночь два скелета вылезают из могил на кладбище и направляются к двум мотоциклам, припаркованным на улице. Внезапно скелет говорит: «Минуточку, я кое-что забыл!» Он возвращается с надгробием на спине. Второй скелет: «Вы с ума сошли? В чем смысл? « Первый скелет:« Я не дурак, если буду водить машину без водительских прав! » |
| Мужчина говорит своему другу: — Сегодня вечером я съел огромный гриб во сне. — Ну, а? — Когда я проснулся, моя подушка исчезла! |
| — Сынок, а тебе не хочется поиграть с электрослоном? — Мам, мне уже 12.Подскажите, пожалуйста, пылесосить? |
| Мать, ожидая нового ребенка, спрашивает сына: — Как бы ты хотел называть своего брата? — Эмм… С телефоном? |
| Волшебник вызывает мальчика из зала на сцену. Протягивает руку и ласково спрашивает: — Ты меня знаешь, мальчик? Вы меня раньше видели? — Нет, папа! |
| После купания близнецы Петр и Павел садятся на кровать. Питер смеется. — Почему ты так ухмыляешься? — спрашивает их мать.  — Я рада, что вы дважды вымыли Пола. |
| 12-летняя Энни пишет в своем дневнике: «Интернет сегодня не работал, поэтому мне пришлось проводить время с семьей. Похоже, хорошие люди. » |
| Мужчина врывается в магазин HomeDepot: — Быстро принеси мне мышеловку! Я должен успеть на автобус! — Извините, но у нас нет таких больших ловушек! |
| Две мыши сидят на улице и болтают. Вдруг пролетает летучая мышь. Одна мышь говорит другой: «Когда вырасту, я тоже стану летчиком!» |
| — Сегодня я нашел четыре подковы, — гордо говорит Билли дома. — Ты знаешь, что это значит, мамочка? — Конечно. Где-то бежит босая лошадь. |
| — Мама, мальчики в школе, зовите меня отвлекся! — Билли, ты живешь в доме через дорогу. |
| Женщина с пятилетней внучкой сидит в самолете. Когда она узнала, что женщина, сидящая рядом с ними, была учительницей, она немедленно попросила девушку продемонстрировать свои навыки обратного счета.  Девушка начинает обратный отсчет: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…. — Отлично. Вы учили этому в школе? — спрашивает учитель. — Нет. У микроволновки. |
| Бабушка говорит своей внучке: — Вы можете объяснить мне научным образом: почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром? — Ну тут все ясно, бабушка. Ваши глаза впереди, а уши сзади. |
| Бабушка поет ночью колыбельную внучке. Поет час, два, три… Устала и решила сделать перерыв. Вдруг внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно мне теперь поспать? |
| Бабушка с внучкой сидят на концерте классической музыки. Внучка, глядя на виолончелиста, спрашивает бабушку: — Бабушка, мы можем пойти домой, когда этот мужчина закончит распиливать свою коробку? |
| Маленький Джонни увидел на столе пачку шоколадных конфет и быстро их все съел. Его сестра сердится. — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — Конечно, знал. Как вы думаете, почему я их так быстро съела? |
| — Маленький Джонни, сколько букв в алфавите? — Восемь. — Почему восемь? — A L P H A B E T. |
| Мать говорит своему сыну: — Не могли бы вы закрыть окно? Идет дождь. — А вы думаете, если я закрою окно, дождь прекратится? |
| — Папа! Я увидел на улице огромную машину.Это было похоже на дом. — Сынок! Почему вы преувеличиваете? Я сто миллионов раз говорил вам, что это дурная привычка! |
| Маленький верблюд спрашивает маму: — Мама, а зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок при прогулке по пустыне. — Почему у нас такие толстые губы? » — Чтобы есть шипы, растущие в пустыне! — Ну зачем нам все это, если мы живем в зоопарке? |
| Где москиты зимой? — не знаю.Но я хочу, чтобы они тоже остались там летом.  |
| — Мама, каково это иметь лучшую дочь в мире? — не знаю, спросите у бабушки. |
| Школьники на экскурсии в отделении милиции. Дети заметили огромную доску с фотографиями разных людей. Билли спрашивает учителя: — Кто эти люди на картинках? Учитель отвечает: — Это фотографии преступников. Их ищет полиция! — Почему? — Они нарушили закон.Это плохие люди. — Было бы лучше, если бы полиция поймала их и посадила в тюрьму, а не фотографировала и рекламировала их! |
| В кинотеатре: — Мальчик, ты уже пятый раз покупаешь у меня билет! — Это не моя вина. Мужчина у входа их рвет на части! |
| Худший кошмар детства — это когда мама оставила вас в очереди, а она ушла в другое отделение. И очередь становится короче, короче, короче … |
| Маленький Джонни спрашивает маленькую Энни: — Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? — No.  |