Содержание
Анекдоты детские до 8 лет смешные
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты детские до 8 лет смешные
Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет — Анекдоты без мата и пошлости
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
Сыну задали написать стихотворение про весну. Вот что из этого получилось:
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— Его Ленка со Светкой держали!
Загрузка.
..
Детские анекдоты
Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
— Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот?
— Сынок, наверное, она много воды выпила.
— Папа, а ребенок там не утонет?
— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
В свое время я окончила школу с Золотой медалью.
Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?
Кондуктор спрашивает еврея:
— Вы билеты на детей взяли?
— Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу…
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
— Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!
Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.
Бабка говорит деду:
— Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
— Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
«Во дает!» — восхищались дети работой проститутки.
Приходит домой сын из школы:
— Сынок, как успехи в учебе?
— Папа, ты только не волнуйся!
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
— Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
— У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!
Анекдоты Для Детей 6 Лет
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Маленький Вова 6 лет стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это, ты весь изодран?
— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
***
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне с открытыми глазами!
— А мне — с прищуренными!
— А мне… а мне — совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом:
— Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом:
— Почему, сыночек?
— Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
— А сережки мне отдашь???
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!
Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла…
-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Можно читать Детские анекдоты и Про школу
Еще про детей и взрослых:
Анекдоты для детей и взрослых Детские анекдоты про животныхАнекдоты для детей про школу Анекдоты для детей 6 лет
Детские анекдоты про чебурашку Анекдоты для детей 14 лет
Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей короткие
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр.
6) — Анекдоты без мата и пошлостиПапа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…
Хозяйка дома нанимает новую няню.
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе
неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал: Опять к нам приперся этот старый пень!
— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нет. -На втором : «Хорошие дети»… Нет. -На третьем: «Плохие дети»… Нет. -На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка»
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
Загрузка…
Детские анекдоты самые смешные для детей
Детские анекдоты самые смешные для детей
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!
2. Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!
3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
4. Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…
5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..
7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
8.
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!
Детские анекдоты самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
9. Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?
11. Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно.
Я тут съем.
12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…
13. Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.
14. Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.
15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.
В домашних условиях. обновлено: 2016-02-26 14:37:27 рейтинг: объект не оценен просмотров: 2285 | Про Новый год. автор: Zvezdaобновлено: 2014-12-24 02:29:52 рейтинг: 5 (оценок: 4) просмотров: 7040 |
Потрясающие детские высказывания обо всем на свете. автор: Дар_инаобновлено: 2014-12-14 04:02:00 рейтинг: 5 (оценок: 5) просмотров: 9961 | Несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. автор: Вася_яобновлено: 2014-11-24 00:59:08 рейтинг: 5 (оценок: 5) просмотров: 7881 |
Чебурашка сидел на рельсах. обновлено: 2010-11-08 21:51:42 рейтинг: 1.7 (оценок: 3) просмотров: 17939 | колобок! обновлено: 2010-11-08 21:56:51 рейтинг: 2. просмотров: 12036 |
Заходит в автобус пенсионер ,мальчик тут же уступает ему место ,а старичок его удерживает и говорит обновлено: 2010-11-08 21:55:54 рейтинг: 3.5 (оценок: 4) просмотров: 12604 | -Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт ! -Мама ! За тобой пришли автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:55:17 рейтинг: 2.3 (оценок: 3) просмотров: 12217 |
-Вовочка,какая школа , по-твоему,идеальная обновлено: 2010-11-08 21:52:39 рейтинг: 1 (оценок: 4) просмотров: 11170 | Решил мужчина купить телевизор. обновлено: 2010-11-08 21:52:07 рейтинг: объект не оценен просмотров: 11370 |
| автор: войн обновлено: 2010-09-08 23:02:32 рейтинг: 3.8 (оценок: 19) просмотров: 16190 | автор: войн обновлено: 2010-09-07 23:52:35 рейтинг: 4.2 (оценок: 24) просмотров: 16158 |
Я заметил оценки: за истории и картинки 5 -4, за видео и флэш игры 3-1, так что я буду выкладывать и то и другое. автор: Нинзяобновлено: 2010-07-15 13:16:43 рейтинг: 4.8 (оценок: 22) просмотров: 14877 | Анекдоты про детей. автор: Нинзяобновлено: 2010-07-14 13:38:40 рейтинг: 4.7 (оценок: 22) просмотров: 18390 |
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. обновлено: 2010-06-17 14:38:58 рейтинг: 4.3 (оценок: 7) просмотров: 15269 | Идут както девочка Катя и Мальчик с соседнего двора в школу.
обновлено: 2010-06-01 18:33:27 рейтинг: 5 (оценок: 9) просмотров: 12945 |
3 (оценок: 6)
спрашивает у продавца:
Ввел в Google «как отодрать соску» … забыл, что хотел
Короткие тосты: прикольные, смешные, женские, мужские
Вовремя сказанный удачный короткий тост может быстро поздравить юбиляра, развеселить компанию и подстегнуть поднять бокалы. При этом гости не скучают, слушая длинный монолог. Представляем вашему вниманию сборник лаконичных тостов на все случаи жизни. Запомните хотя бы несколько из них и будете в центре внимания весь вечер.
Содержание:
- смешные и прикольные;
- мужские;
- женские.
Смешные и прикольные короткие тосты
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
*****
Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!
*****
Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.
*****
Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!
*****
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!
*****
Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!
*****
Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!
*****
Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!
*****
Счастья! Добра и зеленого бабла!
*****
Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
*****
Лучше поздно, чем не до дна!
*****
Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!
*****
Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит.
Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!
*****
Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!
*****
Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!
*****
Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!
*****
Будь здоров сто веков!
*****
Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!
*****
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
*****
Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.
*****
Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.
*****
Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!
*****
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…
*****
Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!
*****
С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить.
Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!
*****
Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!
*****
Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!
*****
Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!
*****
Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!
*****
За свою семью рюмочку я пью!
*****
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!
*****
Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!
*****
Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
*****
За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!
*****
Водка – наш враг.
Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
*****
Ведя борьбу с зеленым змеем,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!
*****
С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!
*****
Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!
*****
Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!
*****
Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!
*****
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!
*****
Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!
*****
Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!
*****
Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!
Мужские короткие тосты
Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику.
Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!
*****
Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!
*****
Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!
*****
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
*****
Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!
*****
Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!
*****
Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!
*****
Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!
*****
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!
*****
Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!
*****
Женские короткие тосты
Выпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
*****
Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!
*****
Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!
*****
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!
*****
Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку!!! За достаток в вашем доме!
*****
За нас, красивых! За них, богатых!
*****
За нас, красивых! За вас, доверчивых…
*****
Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!
*****
Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!
55 Забавных шуток о Хэллоуине для детей
Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки, то есть я получаю комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам бесплатно для вас.
Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Полное раскрытие читайте здесь.
Если вы ищете чистый хэллоуинский юмор, не ищите дальше. Здесь вы найдете 55 смешных шуток на Хэллоуин для детей.
Эти анекдоты идеально подходят для детей дошкольного и младшего возраста. Учителя могут поделиться ими со своими учениками в классе. Дети могут поделиться ими с учителями или одноклассниками.
Вы даже найдете распечатку хеллоуинской шутки в коробке для завтрака. Просто распечатайте лист, вырежьте его и каждый день отправляйте ребенку на обед. Это отличный способ вызвать улыбку на лице вашего ребенка во время обеда.
Давайте начнем с этих забавных хэллоуинских шуток. Просто прочитайте вопрос, нажмите кнопку ответа, чтобы раскрыть шутку.
1. Какие ошибки совершают шпионы? Boo boos
Ответить
2. Когда встретить черную кошку — к несчастью? Когда ты мышь
Ответить
3. Они бук-клеют свои ремни безопасности
Что первым делом делают призраки, садясь в машину?
Ответить
4. Что салфетка сказала носу? Добавь немного буги!
Ответить
5. Что поют птицы на Хэллоуин? Твик или твит!
Ответить
6. Почему мумии становятся хорошими работниками? Они все заняты работой
Ответить
7. Почему вокруг кладбищ заборы? Потому что люди умирают от желания попасть внутрь
Ответ
8. Монстр №1: Можешь выслушать? Монстр #2: Да, но он мне нужен обратно
Ответить
9. Как Монстры любят кинозвезд? Medium Rare
Ответ
10. Что ведьмы наносят на волосы? Пугающий спрей
Ответить
11. Какая музыка нравится маме больше всего? Обернуть
Ответ
12. Бладхаунды
Какие собаки больше всего нравятся вампирам?
Ответить
13. Как вы называете толстого тыквенного фонаря? Плавник
Ответ
14. Что случилось с человеком, который не заплатил экзорцисту? Он был конфискован
Ответить
15. Что говорят призраки, когда что-то действительно красиво? Гуль
Ответить
16. Почему скелет не перешел дорогу? У него не было мужества
Ответить
17. Каково это, когда тебя целует вампир? Это головная боль
Ответить
18. Почему скелеты не любят вечеринки? Потому что у них нет тела для танца
Ответить
19. Какой любимый цвет призрака? Лайт Бу
Ответить
20. Как называется скелет, который не работает? Ленивые кости
Ответ
21. Потому что все были гоблинами
Почему после вечеринки с монстрами не осталось еды?
Ответить
22. Кто выиграл конкурс красоты среди скелетов? Нет тела
Ответить
23. Как вы называете дружественного мертвого египтянина? Дружная мумия
Ответить
24. Как ведьма определяет время? Она смотрит на свои ведьмины часы
Ответить
25. Что подают призраки на десерт? Ice Scream
Ответить
26. Что вампиры делают со своими друзьями? Fang Out
Ответить
27. Почему ведьма подозревала призраков? Она могла видеть сквозь них
Ответить
28. Почему вампир читал New York Times? Он слышал, что у него большой тираж
Ответить
29. Какой национальный праздник для нации вампиров? Клыки Дающие
Ответить
30. Ему не с кем было идти
Почему скелет не пошел на выпускной?
Ответить
31. Что один призрак сказал другому? Получить жизнь
Ответить
32. Почему скелет полез на дерево? Потому что собака гонялась за своими костями!
Ответить
33. Куда уходят дети-призраки в течение дня? Day-Scare
Ответить
34. Почему на кладбищах так шумно? Из-за гроба
Ответ
35. Что ходит по дому с привидениями и никогда не останавливается? Забор
Ответ
36. У кого монстры покупают печенье? Скауты-упыри
Ответить
37. Какой любимый вкус мороженого у Дракулы? Veinilla
Ответить
38. Что демоны едят на завтрак?
Ответ
Вареные яйца
39. Какой любимый фрукт вампира? Шейный платок
Ответить
40. Бамбук
Что получится, если скрестить Бэмби и привидение?
Ответ
41. Какой любимый класс ведьмы? Орфография!
Ответить
42. Какое любимое блюдо призрака? Spook-ghetti
Ответить
43. Как назвать двух ведьм, которые живут вместе? Бруматы
Ответ
44. Что у призрака в носу? Boogers
Ответить
45. Как определить, что вампир простудился? Он начинает гроб
Ответить
46. Как рассмешить скелет? Пощекотать это забавная кость
Ответить
47. Почему скелеты не смотрят страшные фильмы? У них нет мужества
Ответить
48. Какой тип экзамена учитель-вампир дает своим ученикам? Анализ крови
Ответ
49. Какой монстр проказничает на Хэллоуин? Prank-estein
Ответить
50. Гроб падает
Что принимают вампиры, когда они больны?
Ответ
51. Почему Зомби ходил в школу?
Ответить Он почувствовал себя гнилым
52. Почему скелет отменил показ своего искусства?
Ответить Потому что он не хотел этого
53. Почему скелеты так хорошо рубят деревья?
Ответить Потому что они лесорубы
54. Почему кладбище — лучшее место для написания рассказа?
Ответить Потому что там так много заговоров
55. Как лучше всего избавиться от демона?
Ответить Изгнать много!
Наверх
Вот и все, 55 забавных хэллоуинских анекдотов для детей. Нужны еще хорошие чистые шутки для детей? Найдите список ссылок на другие наши страницы с шутками.
МЕНЮ ШУТКИ…
- Школа и компьютеры
- Переход через дорогу
- Шутки о еде
- Животные : Кошки, собаки, слоны, разнообразие
- Динозавры
- Спорт: Бейсбол-футбол-общий
- Шутки Насекомые, блохи, мухи, пауки
- Анекдоты : Погода, цветы и сады, птицы, пчелы, лягушки
- Шутки про коров
ПРАЗДНИЧНЫЕ ШУТЫ:
- Патриотическая (День труда, День памяти, День флага, Четвертое июля, Патриотическая тема, Дядя Сэм, День президентов)
- День благодарения
- Анекдоты на всю зиму : Добро на всю зиму, Северный олень, Рождество
- Валентина
- День Святого Патрика
- Пасха
- День смеха
- Тук-тук-шутки
Загадки:
- Кто я Загадки и ответы
СохранитьСохранить
75 Веселых приколов ко дню рождения | Ридерз Дайджест Канада
Составитель Дипак Кашьяп, readerdigest.
caОбновлено: 20 июля 2022 г.
«Статистика показывает, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше всех».
1 / 14
Фото: Shutterstock
Шутки на день рождения, которые рассмешат любого
Торт ко дню рождения Love
Вы слышали о любви между сахаром и сливками? Это было вишенкой на торте.
Это поможет…
Есть только одно средство от седых волос. Его изобрел француз. Называется гильотина. — П.Г. Вудхауз
Ой, нет настоящего
Забудь о прошлом, его не изменить. Забудьте о будущем, вы не можете его предсказать. Забудь о подарке, я тебе его не дарил.
С днем рождения!
В: Вы слышали о дне рождения дерева?
A: Это было паршиво!
Слава Богу за семью
Возраст вещь относительная. Все мои родственники постоянно напоминают мне, сколько мне лет.
2 / 14
Фото: Shutterstock
Слон никогда не забывает
В: Что хотел слон на день рождения?
A: Сундук, полный подарков.
День рождения золотой рыбки
В: Что вы скажете своей золотой рыбке в день ее рождения?
A: Удачного дня.
Готов к торгам
Вы понимаете, что стареете, когда идете на антикварный аукцион и три человека делают на вас ставки.
Торт на день рождения Визит
В: Почему торт на день рождения посетил психолога?
A: Потому что он был рассыпчатым.
Торт для гольфа
В: Когда торт на день рождения похож на мяч для гольфа?
A: Когда нарежешь.
Вот еще веселых шуток о гольфе , которые лучше, чем одна дырка!
3 / 14
Фото: Shutterstock
Это плюшевая игрушка
В: Что сказал плюшевый мишка, когда ему предложили торт ко дню рождения?
А: Нет, спасибо, я наелся.
День рождения любителей кофе
В: Какой торт на день рождения любителю кофе?
А: Шоколад.
Всегда стареют
В: Что повышается и никогда не снижается?
А: Ваш возраст.
Очевидная шутка на день рождения
Статистика показывает, что те, у кого больше всего дней рождения, живут дольше всех.
Магия дня рождения
В: Что делала ведьма в свой день рождения?
A: Она колдует. [Источник: Jokes4Us ]
Кошелёк или жизнь! Вам нужно выучить эти банальных анекдота на Хэллоуин .
4 / 14
Фото: Shutterstock
Мурлыканье-вкусно
В: Что кот любит есть в свой день рождения?
A: Торт и крем для мышей. (Не пропустите эту коллекцию из забавные гифки с котами на все случаи жизни!)
День рождения Моби Дика
В: Как Моби Дик отпраздновал свой день рождения?
A: У него было китовое время.
Любовь к себе
Дни рождения — это как День святого Валентина для одного.
— Джордан Траффорд
Слишком много хорошего
Мне нравятся дни рождения, но я думаю, что слишком много их может убить.
День рождения на небесах
В: Что подают на дни рождения на небесах?
A: Торт с ангельской едой.
Вот 75 коротких анекдотов, которые рассмешат любого !
5 / 14
Фото: Shutterstock
Дрожь мне, тимберс!
В: Что сказал пират на свое 80-летие?
А: Есть, приятель!
День рождения огурца
В: Как огурцы празднуют свой день рождения?
A: Они наслаждаются моментом.
День рождения кота
В: Где купить подарок на день рождения коту?
A: Из коталога.
Тост ко дню рождения
Мне всегда тепло в мой день рождения, потому что люди не перестают тостировать меня.
Меньше гостей
Вы понимаете, что стареете, когда на вашем торте свечей больше, чем у друзей на дне рождения.
Вот еще 50 смешных анекдотов в честь Национального дня рассказа анекдота !
6 / 14
Фото: Shutterstock
Вечеринки-сюрпризы
Мне никогда не нравились мои неожиданные вечеринки по случаю дня рождения, потому что все, о чем я могу думать, это то, как хорошо мои друзья умеют лгать мне в лицо.
Привет, Facebook!
Благодаря Facebook я никогда не забываю дни рождения людей, которых на самом деле не знаю. — Энди Боровиц
Чего ты достиг?
Дни рождения — это просто награды за участие в жизни. — Брайан Миллуорд
Незабудка
Лучший способ запомнить день рождения жены — забыть его однажды.
Постоянно меняющиеся числа
Легче запомнить свой возраст, если не менять его каждый год.
Не пропустите эти шутки по коленям !
7 / 14
Фото: Shutterstock
Детские торты
Всегда полезно подружиться с малышами.
Это бесплатный торт раз в год на всю жизнь.
Надежные инвестиции
Моя свекровь как хорошее вино. С возрастом она дорожает. — Бен Маккей
Кратковременная память уйдет первой
Сегодня у вас день рождения, так что поздравьте себя, особенно если вы еще достаточно молоды, чтобы помнить об этом.
Кризис личности
Раньше я был мальчиком, запертым в женском теле. Но спустя девять долгих месяцев я наконец родился!
Не могу задуть свечи
Чем старше вы становитесь, тем больше вам нужно держать огнетушитель рядом с тортом.
Эти веселых самодельных анекдота обязательно взорвут дом!
8 / 14
Фото: Shutterstock
Безумное совпадение
В: Что общего у Джорджа Вашингтона, Авраама Линкольна и Христофора Колумба?
A: Все они родились в праздники.
Уникальный подарок
Каждый год на свой день рождения я с нетерпением ждал подарка от тети — шарфа, шапки или свитера, связанного вручную.
В один год у нее, должно быть, были дела поважнее, потому что я получила клубок пряжи, вязальные спицы и книгу по вязанию. На ее карточке было написано: «Шарф, требуется сборка».
Поздравления с днем рождения
Поздравительные открытки: Когда вы достаточно заботитесь о том, чтобы отправить самое лучшее, но недостаточно, чтобы написать что-нибудь.
Подсчитайте
Я читал, что 60 — это новые 40, и это действительно хороший способ сказать, что мне придется работать еще 25 лет, прежде чем я смогу выйти на пенсию. — Брайан Миллуорд
Стакан полупустой
Я родился пессимистом. Моя группа крови B отрицательная.
Не пропустите лучших шутки от перспективных канадских комиков .
9 / 14
Фото: Shutterstock
Мысль имеет значение
В: Что сказал лысый парень, когда ему на день рождения подарили расческу?
А: Спасибо, я с ним никогда не расстанусь.
Кто считает?
Если вы чувствуете себя немного одиноким, забытым или просто нуждаетесь в ком-то, кто поднимет вам настроение, помните… Вы всегда можете изменить дату своего рождения на Facebook!
Под ножом
Никогда не делайте пластическую операцию, чтобы выглядеть моложе. Вы должны заставить его выглядеть богатым. — Брайан Миллуорд
Твое удовольствие, моя боль
День рождения — это как выходной день: большинству из нас приходится работать. — Джордан Траффорд
Урок физики
День рождения — прекрасное время, чтобы остановиться и оценить гравитацию. Конечно, это заставляет вещи провисать, когда вы становитесь старше, но также не дает вашему торту летать по всей комнате, поэтому вам не нужно гоняться за ним. — Грег Тэмблин
Вам не нужно быть гением науки, чтобы оценить эти забавные шутки про физику .
10 / 14
Фото: Shutterstock
Двойная дилемма
Наконец-то я понял, что мои родители благоволят моему брату-близнецу. Меня поразило, когда они попросили меня надуть воздушные шары на его вечеринку по случаю дня рождения-сюрприза. [Источник: OneLineFun ]
Words of Wisdom
Вы не можете не стареть, но вам и не нужно стареть. — Джордж Бернс
Обязательная миграция
Мои родители не хотели переезжать во Флориду, но им исполнилось 60 лет, и это закон. — Джерри Сайнфелд
Надлежащая правовая процедура
Мы, безусловно, могли бы замедлить процесс старения, если бы ему пришлось пройти через Конгресс. — Уилл Роджерс
Загадай желание
Дорогие ресницы, косточки, одуванчики, пенни, падающие звезды, 11:11 и свечи ко дню рождения: Делайте свою работу.
Нужна острота, чтобы оживить вашу свадебную речь? Вот 200 веселых прикола про женитьбу !
11 / 14
Фото: Shutterstock
Садитесь за руль
Регулярный дневной сон предотвращает старость, особенно если вы берете его за рулем. [Источник: Huffington Post ]
Они называют это гнездованием
Я в том возрасте, когда моя спина выгибается больше, чем я. — Филлис Диллер
Честное предупреждение
Если вы собираетесь вздремнуть в этом возрасте, дайте нам знать — мы не хотели бы похоронить вас случайно. — Дипак Кашьяп
День рождения
Он настолько стар, что, когда он заказывает трехминутное яйцо, они просят деньги вперед. — Джордж Бернс
Уловка-22
К тому времени, когда человек становится достаточно мудрым, чтобы смотреть под ноги, он уже слишком стар, чтобы куда-то идти.
— Billy Crystal
Не пропустите эти семейных анекдота , которыми поделились наши читатели.
12 / 14
Фото: Shutterstock
Все относительно
Выглядеть на 50 — это здорово, если вам 60. — Джоан Риверс
Мелкий шрифт
Вы можете прожить до ста лет, если откажетесь от всего, что заставляет вас хотеть жить быть сто. — Вуди Аллен
Задумчивый жест
Мы поставили на ваш торт только одну свечу, так как не хотели, чтобы вы напрягали легкие.
Это может быть благословением
В вашем возрасте чистая совесть обычно является признаком плохой памяти. — Стивен Райт
Спальные места
Вы понимаете, что стары, когда вы и ваши зубы не спите вместе. [Источник: Jokes4Us ]
Готовы стонать? Вот 50 плохих шуток, над которыми невозможно не посмеяться !
13 / 14
Фото: Shutterstock
Но это для меня!
Знаешь, почему я чувствую себя старше? Я пошел купить сексуальное нижнее белье, и они автоматически упаковали его в подарочную упаковку.
— Джоан Риверс
Эй, это работает
В: Как лучше всего сделать так, чтобы мужчина запомнил вашу годовщину?
A: Выйти замуж в день его рождения. [Источник: Jokes4Us ]
Бюджет на день рождения
Вы понимаете, что стареете, когда свечи стоят дороже торта. — Боб Хоуп
Разве это не иронично?
День рождения — прекрасное время, чтобы уделить время ценить мелочи. Тем не менее, я знаю, что замечать мелочи легче сказать, чем сделать в твоем возрасте! С днем рождения! [Источник: Пожелания ко дню рождения ]
Задать глупый вопрос
В: «Кто-нибудь из известных мужчин родился в день вашего рождения?»
А: «Нет, только маленькие дети». [Источник: Jokes4Us ]
Эти забавных твита обязательно заставят вас улыбнуться.
14 / 14
Фото: Shutterstock
Брось это по ветру
Вы понимаете, что стареете, когда понимаете, что осторожность — это единственное, что вам нужно.