Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
     — Интересно, — говорит девочка, — как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
     — Ну и глупая же ты! — отвечает ей братишка. — Да об этом во всех газетах написано!

     — Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора!
     — Да вот, воспоминания нахлынули…

     Детям родители нужны для того, чтобы было кого не слушаться.

     Если бы дети слушались своих родителей — то обезьяна не слезла бы с дерева.

     Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

      Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

     Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают — кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А Вовочка:
     — А я хочу быть черепахой!
     — Вовочка, ну почему? Она ж такая… И ползает кое-как…
     — Она не ползает — она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

     На приеме у детского врача.
     — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
     — Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

     Мама именинника объявляет гостям:
     — У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. ..
     А специальный приз — целую коробку «Сникерса» — получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

     Очень обидно за бесцельно прожитые годы…. Особенно за первые три.

     Этапы взросления мужчины:
     5 лет — мама знает всё
     10 лет — чего-то мама не знает
     15 лет — да что она знает, эта мама!
     30 лет — и, всё-таки, надо было слушать маму..

     Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:»Это не наш ребенок», едут в другой садик- та же история. Садяться в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:»Пап, еще один садик и я в школу опоздаю..»

     Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк! Толк вышел. Бестолочь осталась.

     Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
     — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
     — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… —
(у отрока округляются глаза)  — … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… — (глаза еще больше)  — … и если ты разобьешь экран, то……. А давай попробуем!

     В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним:
     — Тебе цколько лет?
     — Цетыле!
     — А к зенсинам тянет?
     — Нет!
     — Знацит не цетыле, а тли!

     — Какие у вас очаровательные двойняшки!
     — Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный…

     Разговоp детишек:
     — Меня нашли в капусте.
     — А меня аист пpинес.
     — А меня из интеpнета скачали.

     — Пап, давай играть в цирк!
     — Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
     — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

     Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
     — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
     Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза.
     — Мальчик, за что?
     — А это за прошлый год.

     Укладывает мама маленького Вовочку спать и песенки колыбельные ему напевает. Первую спела, вторую, третью, а Вовочка все не как не уснет…Поднимает он голову от подушки, сонными глазками смотрит на маму и говорит:
     — Мам, ты очень хорошо поёшь, просто супер, но мне бы поспать…

     23 февраля. Отец — сыну:
     — С праздником!
     — Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…

     Мать, занятая приготовлением обеда, говорит дочери:
     — Оля, пойди посмотри что делает Вовочка, и скажи ему, чтбы он немедлено прекратил.

     — Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
     — А волшебное слово?!
     — Блин… — и тут паролей понаставили…

   — Дети, дискотека закончена, марш спать! Шаг вправо, шаг влево — будет расцениваться как попытка станцевать ламбаду!

     Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит:
     — Елочка, зажгись!
     Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав сотовый телефон, сообщает:
     — Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается.

     Жена — мужу:
     — Видишь этого человека на фотографии?
     — Да.
     — В 6 вечера заберешь его из детского сада!

     Новый русский сводил сына в зоопарк, а потом зашел к директору.
     — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
     — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

     Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.

     Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
     — Может, тебе ему что-нибудь спеть?
     — Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

     Отец зовёт сыновей:
     — Развяжите веник.
     Развязали.
     — Поломайте прутики.
     Поломали.
     — А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
     Сломали.
     — Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!

     Приключения Электроника — это безмятежное детство Терминатора…

     То, что не доделали наши отцы… — это мы и есть!

    Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

     — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
     — ОГО! Я думал-  вы немые..

     Воспитательница:
     — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
     — Алхитектолом: выстлою себе дом без углов. ..
     — Почему же без углов?
     — Надоело очень!…

     — Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
     — Буржуазия!

     — Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!…Ян…?
     — Варь!
     — Фев…?
     — Раль.
     — Ну, давай сама!
     — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

     Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

     Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

     Учитель записал в дневнике ученицы: «Ваша дочь ужасная болтунья. «
     Назавтра дочь возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»

     — Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
     — Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
     — Поздно! Я уже купил тебе галстук…

     Вовочка опоздал в школу. Учитель:
     — Почему?
     Вовочка:
     — Не было времени, помогал бабушке переходить на следующий уровень!

     Разговор отца с сыном :
     — Как тебе не стыдно в твоём возрасте курить !!?
     — …………
     — Вот я например в твои годы………………….., а хотя ладно — кури !…

Все хорошее в ребенке было от родителей, а все плохое — от отца с матерью.

     На перекрестке. Старушка:
     – Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
     – Зеленый, бабуля!
     – Переведи, пожалуйста!
     – Ну, это… как его… GREEN, по-моему…

     — Ты что такой грустный?
     — Да, вот, сын у меня родился.
     — А как назвали?
     — Людовик.
     — А почему Людовик?
     — А потому, что четырнадцатый!

     Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.

     Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

     — Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
     — Нет, он плохой мальчик…
     — Тогда можно я пойду и побью его?

     Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.