Содержание
Смешные рассказы для детей слушать онлайн
Смешные аудио рассказы для детей из творчества Михаила Зощенко. Рассказы можно слушать онлайн или скачать. Аудиокнига «Смешные рассказы» представлена в mp3 формате.
- 1. Показательный ребёнок 7:40
- 2. Трусишка Вася 5:17
- 3. Глупая история 4:26
- 4. Умная Тамара 5:22
- 5. Самое главное 8:16
- 6. Загадочное происшествие 24:43
Смешные рассказы для детей, содержание:
Трусишка Вася. Пятилетний Вася как-то раз поехал через лес, постегивая лошадку, и вдруг почувствовал, что его кто-то стукнул по спине. Оказалось это обычная ветка, попавшая в колесо, но Вася этого не знал и очень испугался!
Глупая история. Однажды случилась смешная история – четырехлетний Петя разучился стоять на ногах и все время падал. Пришлось вызвать для больного сначала обычного доктора, а потом профессора. Но выяснилось, что совершенно зря – ребенок падал, потому что обе его ноги были засунуты в одну штанину!
Умная Тамара. Один инженер уехал на юг, и соседи услышали из его комнаты мяуканье. Девочка Тамара предложила кормить кошку через дверь. Через месяц инженер приехал, и выяснилось, что кошка просто запрыгнула в открытое окно и осталась, ведь ее так вкусно кормили!
Самое главное. Трусливый Андрюша боялся и детей и животных, а потом решил исправиться. Чем закончилась эта история – вы узнаете из этого онлайн рассказа.
Загадочное происшествие. Стрелочник купил козу, однако воры украли эту козу, и началось расследование…
Смешные истории про дети ребенок
ИСТОРИИ ПРО «ДЕТИ РЕБЕНОК»
Дети говорятПрогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы.
— Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
— Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?
+141
Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).Где-то на середине фильма:
Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
И ребёнок стал ждать рекламу)))
добавлено: 2 года назад+84
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
+123
Лето. Парк. Река. По берегу сидят компашки трезвых и не очень людей. Дети плещутся у берега. Среди них моя шестилетняя дочка. Я стою рядом и присматриваю за ней и другими детьми. Вдруг сзади голос. «Молодой человек. Вы не могли бы отойти в сторонку. Мы тут немного поснимаем» Оборачиваюсь. Вижу стоит автобусик нашей местной телекомпании. И мужик с камерой на треноге. Я отошел из кадра, но детей держу в поле зрения.
Я конечно в шоке. Спрашиваю её. «Чего случилось то? Объясни»
А она мне. «Сюжет сейчас по тв показывали. Как дети без присмотра в воде. А родители в это время бухают на берегу. И твоя дочь там крупным планом на весь экран»
Это был девяносто какой то год. С тех пор я к сюжетам отношусь насторожено. добавлено: 4 года назад
+73
Защитила маму!Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это — мне!
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мама?! Там же дети!
+146
Устами младенца.Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что мозги еще не запарены наносными жизненными истинами.
Еду сегодня в автобусе, спереди сидят женщина с рабенком лет 5-ти. Сидят, разговаривают, чей-то обсуждают, особо не слушаю, не интересно да и утро, о своем гоняю.
Тут краем уха слышу такой диалог.
Р(ребенок): А когда мы приедем?
Ж(женщина): Скоро.
И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет: Всякая дорога когда-нибудь заканчивается.(Омар Хаям, блин).
Р(тут же, ни на секунду не задумываясь): А если она кольцевая?
Даже я задумался что ответить))
добавлено: 2 года назад+62
Случай в автобусе.
Субботнее утро. Пассажиров немного. На одной из остановок в автобус заходит молодой отец с мальчиком лет 4 — х. Занимают свободное место. Ребенок смотрит в окно, показывает рукой в сторону улицы и задает вопросы отцу. Тот отвечает односложно, особо не вдаваясь в объяснения. И вот в какой-то момент ребенок поворачивается к отцу и громко ( так что слышат все пассажиры в автобусе) говорит:
— Папа, а мама вчера пиво пила!
Пассажиры улыбнулись,заострив свое внимание на ребенке. Отец покраснел (наверно стало стыдно за маму мальчика), что-то тихо пробурчал ребенку в ответ. Прошло минут пять. Ребенок поворачивается к отцу и снова громко спрашивает:
После этого вопроса, пассажиры внимательно смотрели на отца,который покраснел еще больше. добавлено: 1 год назад
+39
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
Не, все у них в порядке, с юмором.
добавлено: 2 года назад+89
Джек ВоробейТолько что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов.
Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
Дети хором:
— Это Джек Воробей! добавлено: 2 года назад
+61
Всеядные детиСижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: «Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит»…
Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь…
добавлено: 5 лет назад+71
Едем с товарищем и его дочкой 4-х лет в машине, я за рулём, он на переднем пассажирском, ребёнок сзади. Через некоторое время товарищ достаёт из кармана киндер и отдаёт ребёнку. Та очищает его от обёртки, раскрывает яйцо, берёт «желток», а шоколад отдаёт папе, со словами «на, выкинь в мусор». Я немного офигел от увиденного и спрашиваю, как так, чтобы ребёнок просил, чтобы выкинули шоколад от киндера. Товарищ рассказал, что в два года дочка стала есть много конфет, и он потихоньку убедил её, что от шоколада болят зубы и живот. И через секунду ловким движением руки заталкивает шоколад себе в рот…
+51
Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников
ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
— Вот очаг, но он — картина. К нам выходит…
Умные дети орут: — Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют…
Тишина. Надо сказать: «»Три матрешки»». Но никто не знает.
Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
— Мандавошки?
+96
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем — действо в прямом эфире. Дети на елке — в основном — сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает: — Вот очаг, но он — картина… К нам выходит? Умные дети орут: — Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: — Три матрешки. Но никто не знает. Дед снова: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют? Тонюсенький девичий голос: — Мандавошки?! Все в ауте… Особенно телезрители.
добавлено: 2 года назад+86
ПлаксаСобрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика…. ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина — девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок… Сотрудник спрашивает:
— Чей ребёнок?
Олег:
— Мой брат
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
— У них пистолет.
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили… Когда узнали про какой пистолет идёт речь — долго смеялись… Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел очень тихо, поверьте на слово. добавлено: 3 года назад
+85
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
добавлено: 4 года назад+90
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю «рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать».
+49
Говорят детиДочке 4 года. Поставили её в угол, немного постояв, она заявляет:
— Имейте совесть! Жизнь же проходит!
+71
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
+45
Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
+72
Доче 6 лет. Выдаёт мне сегодня:
— Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка?
В корень зрит ребёнок…
+53
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: — Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : — Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: — Папа, а что мы будем кушать? — Ничего, ты же в саду уже поел. — Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? — Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще яйца есть!!! — Одно хватит? (и закрываю холодильник) — Нет, (достает еще два) — А картошку будешь? — Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама — опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.
добавлено: 5 лет назад+52
Совет: если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на «троне» ребенка. Результат не заставит себя долго ждать. Проверено.
добавлено: 5 лет назад+41
Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду…
добавлено: 4 года назад+74
У наших родственников дома живёт крыс по имени Вован. А также ребёнок лет четырёх. Так это животное научилось залезать к себе в клетку и закрывать за собой дверку, когда к ребёнку приходит в гости его двоюродный брат-ровесник.
Ну не всё же про котов писать.
+51
Провинциальные покупкиПриобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
— Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
— ?
— Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
+105
У меня раскраска ногтей — тайное оружие! Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их… крашу. Потом сушу…. Не были б накрашены, выдрала бы ремнём чесслово. А так сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!
добавлено: 3 года назад+55
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь — фехтовальный.
+117
В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна
добавлено: 5 лет назад+48
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
+60
Дети начали кашлять. Прописали капли на спирту, принимаем их впервые. Реакция детей на лекарство:Сын (7 лет):
— Фу-у-у-у, горько!
Дочь (14 лет):
— О-О-О! Спиртик!
Как говорится, без комментариев…
добавлено: 3 года назад+84
Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять — девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
— И как же зовут это чудо?
— Сашенька!
+99
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай…
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще…, как она продолжает:
— … а то я не хочу умирать во сне…
+38
В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу…
Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
— Папа, а ты зачем с ней дрался?
+40
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
добавлено: 4 года назад+71
— Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой… Жена сказала, что уберёт сама.
добавлено: 4 года назад+72
Вчера на родительском собрании, 2 класс
Учительница:
— А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?
— ???
— Крестятся, т.е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.
+57
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
добавлено: 5 лет назад+36
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама =)
добавлено: 5 лет назад+31
— Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
добавлено: 4 года назад+56
Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:-Дети, вы знаете кто я?!
-Даа.!
-Так кто же я.?
-Людмила Ивановна!!
+83
Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.
– Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!
+50
ЛошадкаУ одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, «ЛОШАДКА!!!» запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет «ПОШЛА!!!». Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги «что застыл, ребёнок же кататься хочет?»
добавлено: 2 года назад+103
Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
— Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
— Ты чего? — удивилась мама.
— Ну, я же не знаю где эти почки…
+67
Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов…
Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать.
В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит:
— Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях — это ваш сын играет в Бога!
+51
Бабушка привела в музей двоих внуков и пытается их сфотографировать с картиной. Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, наводят на мысли о расстреле.— Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, — в сердцах восклицает старушка, — представьте, что вы уже в макдональдсе!
добавлено: 5 лет назад+31
У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.
добавлено: 3 года назад+40
Ваньке 4 года. Вместе с папой собирает игрушку из киндер сюрприза. Собрали все верно, но получилось «нечто».Папа, задумчиво крутя результат в руках: «что-то я не пойму.. А это вообще ЧТО???»
Ванька, не менее задумчиво: «да это пап херня какая-то…»
И ведь ребенок-то прав!!!! Аааххх, какие были игрухи в середине 80-х!!!!!
добавлено: 2 года назад+41
Едем с дочкой поздравлять тещу с 8 марта. Купил букет тюльпанов. По дороге ребенок успевает расковырять один из бутонов — выдергиваю, бросаю в мусорку. Поднимаемся на этаж, нажимаю кнопку звонка. Тут в голове щелкает — цветов четное количество! Выдергиваю еще один, куда деть? Отдаю дочке, поздравишь, говорю бабушку. А головоломку — в одной вазе их поставить или в разных — пускай уже тёща решает.
добавлено: 11 месяцев назад+30
Когда дети были маленькими…
Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.
Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца… .
Купались и ложились загорать… )))
+162
Анекдот Для Детей 7 Лет Смешные – Telegraph
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Для Детей 7 Лет Смешные
КЛУБ |
Покупки |
Форум |
ДОМ |
Дневники |
Линеечки |
Подписка |
Реклама
О беременности
Планирование беременности. ЭКО
Беременность
Роды
Рейтинг роддомов Сибмамы
Калькулятор и календарь беременности
О детях
Новорожденный. Ребенок до года
Детское здоровье и уход
Детский сад
Школа
Высшее и среднее профессиональное образование
Спорт для детей
Воспитание и психология
Подростки
Занятия и игры для детей
Стихи для детей
Поделки
Куда сходить с ребенком
История, интересные факты и правила знакомых и забытых игр
Красота и здоровье. Отношения
Фитнес и диеты
Отношения
Покупки
Проекты Сибмамы
Гороскопы
NEW! Гороскопы на каждую неделю 2020 года
Справочник организаций
Правовой раздел
Замечательные врачи Новосибирска
Знаменитые мамы
о детях от 7 до 10 лет , Юмор Другие статьи автора
учёный+херомант (Гость)
(06/07/2020)
Хасаньянова Милена (Гость)
(14/06/2020)
Вы вошли как Гость
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите «ctrl+enter» ошибки в отзывах пользователей не исправляются
© Copyright 2001-2020 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Предлагаем вам посмеяться вместе с детьми и почитать анекдоты на любимые детские темы: про школу и детский сад, про родителей и котиков. И про Вовочку, конечно.
В этой подборке — исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей!
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?»
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.
Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… И на других уроках тоже.
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».
Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!
Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для …
Детские анекдоты . Анекдоты для детей самые смешные , стр. 6
Анекдоты для самых маленьких детей 👶: смешные до слез
Короткие анекдоты для детей | масса интересного и смешного
Очень смешные анекдоты для детей (15 штук)
Похудение Рук Быстро
Косметология Чистка Лица Минск
Как Похудеть За Ночь На 2
Диета При Ацетонемическом Синдроме У Детей Меню
Малахова Татьяна Похудение По Теплообмену Отзывы
Смешные рассказы для детей 6 лет
Приблизительное время чтения: 11 мин.
Смешные рассказы для детей 6 лет подбираются с тем прицелом, чтобы не только смешить, но и готовить к новому этапу жизни — школе. Эти рассказы развивают эмпатию и чувства юмора, которое особенно поможет в этот непростой жизненный период.
Что почитать? Что посмотреть? Куда сходить? Во что поиграть? Эти вопросы все время мучают родителей на каникулах (да и не только). «Фома» решил помочь вам и собрал циклы рекомендаций на разные возраста и по разным направлениями. Вам же останется только наслаждаться общением с ребенком. Все рекомендации смотрите здесь.
1.
Михаил Зощенко. «Великие путешественники»Из цикла «Леля и Минька»
Наверное, мало кто из нынешних шестилеток не знает, что Земля круглая. Но сто лет назад дети были не такие эрудированные, и главный герой этого рассказа откровенно признается: в шесть лет он не имел представления о том, что земля имеет форму шара. Сын хозяев дачи, на которой Минька с сестрой проводили лето, просветил его на этот счет и предложил отправиться в кругосветное путешествие: «Завтра, когда ваши родители уедут в город, а моя мамаша пойдет на речку стирать, мы сделаем что задумали. Мы пойдем все прямо и прямо, пересекая горы и пустыни. И будем идти напрямик до тех пор, пока не вернемся сюда обратно, хотя бы на это у нас ушел целый год». Сказано — сделано. Путешественники собрали полный мешок вещей, один перечень которых вызывает хохот: «Мы положили в мешок хлеб, и сахар, и кусочек сала, потом положили разную посуду — тарелки, стаканы, вилки и ножи. Потом, подумавши, положили цветные карандаши, волшебный фонарик, глиняный рукомойник и увеличительное стеклышко для зажигания костров. И, кроме того, запихали в мешок два одеяла и подушку от тахты. Помимо этого, я приготовил три рогатки, удочку и сачок для ловли тропических бабочек». По пути «великие путешественники» попадают в разные комические ситуации. Минька под тяжестью мешка упал в канаву и разбил все бьющееся. Тузик, хозяйский пес, прогрыз дырку в мешке и слопал все сало. Во время ночевки в лесу Степка, ссылаясь на опыт знаменитых путешественников, объявил, что ляжет ногами в ту сторону, куда им надо идти. Но Леля, которой уже хотелось домой, вместе с Минькой перевернули Степку ногами в сторону деревни. И утром ребята вернулись домой.
Самое интересное в рассказе — это реакция родителей. Детей сутки не было дома. Случись такое сегодня — их уже искали бы сотни добровольцев «Лизы Алерт». А что наблюдают вернувшиеся в деревню ребята? Няня плачет, что дети, наверное, утонули, родители, только что приехавшие из города, философски ее выслушивают. Мама лишь замечает: «У меня дурацкие дети. Идти в кругосветное путешествие, не зная таблицы умножения и географии, — ну что это такое!
Папа сказал:
— Мало знать географию и таблицу умножения. Чтоб идти в кругосветное путешествие, надо иметь высшее образование в размере пяти курсов. Надо знать все, что там преподают, включая космографию. А те, которые пускаются в дальний путь без этих знаний, приходят к печальным результатам, достойным сожаления.
С этими словами мы пришли домой. И сели обедать. И наши родители смеялись и ахали, слушая наши рассказы о вчерашнем приключении».
Реакция Степкиной мамы вообще не описывается, автор лишь сообщает, что она заперла сына на целый день в бане — и все!
Ни криков, ни падания в обморок, ни сурового возмездия.
Нервы, что ли, были крепче у родителей сто лет назад? Или было больше доверия детям, им позволяли набивать шишки и нарабатывать собственный жизненный опыт?
В любом случае удовольствие от этого детского рассказа Зощенко не меньше, чем от его блистательных «взрослых» комических новелл. Тот же бесхитростно-наивный стиль, те же остроумные диалоги.
«Леля сказала:
— А если, Степочка, мы встретим индейцев?
— Что касается индейцев, — ответил Степа, — то индейские племена мы будем брать в плен.
— А которые не захотят идти в плен? — робко спросил я.
— Которые не захотят, — ответил Степа, — тех мы и не будем брать в плен».
Или вот еще.
«Степка сказал: — Три рубля нам безусловно хватит, потому что нам деньги нужны только лишь на покупку семечек и конфет. Что касается еды, то мы по дороге будем убивать мелких животных, и их нежное мясо мы будем жарить на костре».
В рассказе, как свойственно стилю Зощенко, есть и «моралитэ», и блистательный юмор — все, что нужно для хорошего детского произведения.
2.
Юрий Коваль. «Стожок»Из сборника «Чистый Дор»
Чистый Дор — деревушка в Вологодской области, где часто жил Юрий Коваль. Жители ее — герои одноименного цикла рассказов (действие их происходит в 60-е года XX века). Из них самые любимые автором — простодушный и добросердечный дядя Зуй и его внучка Нюрка. Рассказ всего на страничку, но перед читателем разворачивается целое трагикомическое представление. Вот в начале зимы дядя Зуй поехал в лес за стожком сена, который сметал еще летом. Корову-то надо кормить. Дядя Зуй проявил смекалку: летом поставил стожок сразу на сани: так удобней его зимой вывезти из лесу. И вот привез старичок стог сена домой, а соседка Пантелевна заметила ему, что странный какой-то у него груз. «Глянул дядя Зуй и как стоял, так и сел в снег. Страшная какая-то, кривая да мохнатая морда выставилась с воза — медведь!» Уморительно смешно описывает Коваль поведение разбуженного медведя. Он вовсе не проявляет агрессии, а, вывалившись из стожка, от неожиданности хватает в зубы снег и дает стрекача в лес. А дядя Зуй с перепугу, наверное, кричит ему вслед: «Держи его, Пантелевна!» Собравшиеся соседи степенно обсуждают происшествие: «Вон какую берлогу себе придумал — Зуев стожок!» Добродушно подсмеивается Коваль над главными героями этого забавного эпизода. И медведь, и дядя Зуй поначалу весьма довольны своей изобретательностью. Медведь нашел оригинальное место для спячки, дядя Зуй оптимизировал свой труд. В результате медведю придется искать новую «квартиру», а дядя Зуй, который в глазах Пантелевны выглядит героем («Как же он тебя, Зуюшко, не укусил?»), вынужден резюмировать: «Будет теперь сено медвежатиной разить. Его, наверно, и корова-то в рот не возьмет».
Настоящий рассказ-анекдот получился.
3.
Николай Носов. «Мишкина каша»Рассказы Николая Носова — классика русской детской литературы ХХ века. Смешно, поучительно, да к тому же очень хорошо написано. «Мишкина каша» — один из самых любимых многими поколениями рассказов Носова. Перечитывать его никогда не надоест.
Герой-рассказчик и его друг Мишка на два дня остаются на даче одни: мама поехала в город по делам. Уезжая, мама говорит ребятам, чтобы они сварили себе суп и кашу. Самоуверенный Мишка успокаивает сомневающегося в его кулинарных способностях друга: «Не беспокойся! Я видел, как мама варит… Я такую кашу сварю, что пальцы оближешь!» Какой получилась каша, сваренная горе-поварами, Николай Носов описывает красочно и с юмором. Сам процесс варки, а особенно диалог мальчишек, вызывает искренний смех. Всю ночь возились ребята с готовкой. Пытаясь натаскать воды из колодца, утопили в нем ведро и чайник (Мишка предлагал набирать воду самоваром, но более разумный рассказчик удержал его). Попытка пожарить пескарей, которых ребята наловили днем, тоже не увенчалась успехом — чуть пожар не устроили. Под утро голодные кулинары обшарили весь дом в поисках хоть какой-нибудь еды.
«Попробовали мы сырую крупу жевать — противно. Попробовали сырой лук — горько. Масло попробовали без хлеба есть — тошно. Нашли банку из-под варенья. Ну, мы ее вылизали и легли спать…» От голода ребят наутро спасает хозяйка дачи, накормив их вволю завтраком. А они в благодарность пропалывают сорняки в ее огороде.
От души посмеются читатели над злоключениями мальчишек, но и поразятся нескольким фактам. Во-первых, мама спокойно оставляет сына и его друга на два дня на даче и уезжает по делам в город. Во-вторых, мальчишки сами растапливают печь. 80 лет назад («Мишкина каша» написана в 1938 году) взрослые больше доверяли детям, а дети были самостоятельными и умели принимать решения. Так что рассказ не только смешит, но и демонстрирует отличный пример ответственности детей за свои поступки.
4.
Станислав Востоков. «Балбес»Из сборника «Рябиновое солнце»
Жители крошечной деревушки, примостившейся под самым боком у Москвы, каждую ночь вынуждены просыпаться от воя пса по кличке Балбес, которого купил продавец местного магазинчика Тимофеев. Как отреагируют сельчане на нарушителя ночной тишины? Реакция будет неожиданной, заставит и улыбнуться, и задуматься.
В рассказе много и смешного, и трогательного. Чего стоит словечко «особачиться», придуманное Востоковым! «Почти в каждом дворе в нашей деревне была собака… В конце концов и Тимофеев решил особачиться». А реакция соседей на ночной вой собаки? Анна Петровна, ближайшая соседка, думая, что Тимофеев мучает бедное животное, грозит написать жалобу, а убедившись, что Балбесу ничего не угрожает, советует отвести к ветеринару. Да и другие сельчане убеждают Тимофеева в этом. Не только потому, что «у нашей деревни формируется хронический недосып». А потому что — жаль собаку.
Развязка, как часто в произведениях Востокова, забавно-парадоксальная. Ветеринар установил, что у Балбеса — «дефект речи»: «Он лаять не умеет, а вместо этого воет». И вся деревня проникается сочувствием к необычному псу, подкармливает его и с пониманием относится к ночному вою. Ведь это он так лает, службу свою несет! А уж когда Балбес чудовищным воем прогнал воров, собиравшихся ночью забраться в магазин к Тимофееву, уважению сельчан не было предела! Приехавший разбираться милиционер даже просил продать ему пса, но Тимофеев не согласился. Ведь это, может быть, единственная собака с «дефектом речи»!
Забавный рассказ о непутевом, как кажется поначалу, существе, не только смешит, но и учит не судить никого по странным и неприятным, на первый взгляд, проявлениям. Все может оказаться гораздо сложнее. И интереснее.
5.
Ксения Драгунская. «Кот Барбосный» Рисунок Н. СалиенкоДобрые, наполненные мягким, ласковым даже юмором рассказы Ксении Драгунской написаны в ее собственной, неповторимой и узнаваемой с первых слов манере. Но на них лежит отсвет творчества ее знаменитого отца — Виктора Драгунского. И если говорить о традициях, то, конечно, здесь ощутима традиция жизнеутверждающего, доброго творчества, дарящего радость читателям. Как, например, вот этот смешной сказочно-притчевый рассказ.
Вокруг основной линии — беседы старого кота с двоюродным правнуком, как звездочки, вспыхивают чудесные детали, которые украшают рассказ и дают толчок детской фантазии. Лесник Алексей Юрьевич делает перепись «населения окрестностей» и пытается выяснить у Кота Барбосного, кто он на самом деле — кот или барбос (если будете читать книжку с иллюстрациями Надежды Бугославской, обратите внимание, с каким деликатным юмором и теплотой изображает она симпатичного «котопса»). Или вот в ушах Кота Барбосного прячутся от холода лягушата и бабочки, и оттого он почти ничего не слышит: «Все они там шуршат и квакают. Но выгнать их я не могу — ведь на ветру они замерзнут». Или вот рациональное предложение, которое вносит двоюродный правнук: пусть дедушка Барбосный слушает… носом, а нюхает… ушами! Юные читатели, обожающие вот такие перевертыши (что замечено еще Чуковским и Маршаком), будут в восторге! «Чудесно пахнет этот цветок! — сказал дедушка. — Когда нюхаешь ушами, все пахнет гораздо приятнее».
Но самое главное — совет, который дает Кот Барбосный своему потомку. Котенок влюбился «в одну маленькую кошачью девочку» и от избытка чувств укусил ее за хвост, так что она забралась на дерево и не может слезть. «Когда кого-нибудь любишь, — говорит Кот Барбосный, — то не надо его кусать. А то этот кто-то не поймет, что ты его любишь. Лучше тому, кого любишь, дарить что-нибудь. Только не ненужное, а вкусное и красивое».
Вот такой прелестный, смешной, поучительный и в меру парадоксальный рассказ.
6.
Кир Булычёв. «Бронтя»Из цикла «Девочка, с которой ничего не случится. Рассказы о жизни маленькой девочки в ХХI веке, записанные ее отцом»
Рисунок Е. МигуноваДля бабушек и дедушек нынешних шестилеток истории о девочке Алисе Селезневой, рассказанные ее папой, космобиологом, сотрудником Московского зоопарка, были окном в волшебный мир далекого, как казалось из середины ХХ века, будущего. И вот это будущее практически наступило, но, увы, оно сильно отличается от описанного Булычёвым почти что рая. В книгах об Алисе народы дружат и совместно двигают вперед науку, а войны если и ведутся, то исключительно с космическими пиратами. В любой точке Земли царит материальное изобилие, быт комфортен благодаря научно-техническим достижениям, у людей освободилось время для путешествий, общения с друзьями и близкими, научного и личностного роста.
Может быть, поэтому взрослому читателю и сегодня приятно читать рассказы и повести про Алису — эдакая симпатичная утопия, к тому же написанная с юмором и остроумием. Ну а ребят они повеселят, развлекут и ненавязчиво продемонстрируют образцы благородства, храбрости и любви ко всему живому, которые воплощены в образе непосредственной и очень харизматичной Алисы Селезневой.
В этом рассказе шестилетняя Алиса подружилась с бронтозавром, который вылупился в Московском зоопарке из яйца, найденного чилийскими туристами в оползне на берегу Енисея. Алиса резонно замечает своему папе, который возражает против ее присутствия в вольере ископаемого зверя, что «маленькому Бронте может быть скучно без детей». И оказывается права — бронтозавренок ей доверяет больше, чем взрослым ученым. А когда бронтозавр стал отказываться от еды и весь ученый мир ломал голову над причиной этого, детская логика Алисы побеждает научно обоснованную логику взрослых. Она просто предлагает ему вместо фруктов булку: «Ешь, Бронтя, а то они тебя здесь голодом заморят. Мне бы тоже на твоем месте надоели бананы».
Предприимчивость и бесстрашие Алисы покоряют сердца не только читателей, но и бронтозавра — он становится совсем ручным и с удовольствием катает на себе девочку. А представить себе это помогает чудесная иллюстрация Евгения Мигунова, постоянного иллюстратора книг Кира Булычёва: улыбающийся бронтозавр с цветочком в зубах везет на себе салютующую Алису в потоке невиданных машин по московским улицам.
«Одесские анекдоты» Смешное видео от младшей группы 4 смены лагеря «Кино and Театр» 2021 г
«Одесские анекдоты» Смешное видео от младшей группы 4 смены лагеря «Кино and Театр» 2021 г — киношкола Made in Odessa- Новости и события
- «Одесские анекдоты» Смешное видео от младшей группы 4 смены лагеря «Кино and Театр» 2021 г
Хотите научиться общаться со своим телом? Проявлять себя через танец? Чувствовать ритм и научиться пластике?…
Читать полностьюНебольшое видео о веселых буднях нашего творческого лагеря. Ребята узнают о творческих профессиях, пробуют себя…
Читать полностьюТворческая проект, выполненный участниками 4-й смены лагеря «Кино and Театр» 2021 г. На очень актуальную…
Читать полностьюТворческая работа старшей группы 4 смены, выполненная в рамках лагеря «Кино and Театр» 2021 г….
Читать полностьюНаши ученики принимают участие в социальном проекте «Информационная Вакцина» в рамках проекта «Молодежная школа социально-ответственного…
Читать полностьюХотите получить самое перспективное образование в кинотеатральной школе в Одессе для себя или Вашего ребенка?…
Читать полностьюНа роль в постановке «Холодное Сердце 2» Приглашаем к участию: детей актеров 5-9 лет —…
Читать полностьюМы открываем новую группу для подростков 14 — 17 лет!!! В этом году лагерь «Кино…
Читать полностьюЕсли Ваш ребёнок всё время хочет что-то фотографировать, снимает видео, хочет стать звездой YouTube или…
Читать полностьюВы всегда хотели петь, но стеснялись своего голоса? Вы до сих пор поёте только в…
Читать полностьюМы давно хотели обновиться и презентовать свой вектор развития!!! Наконец-то нам это удалось, мы изменили…
Читать полностьюФуд-фотография уже не первый год прочно заняла свою нишу в Мире фото-искусства. Но всё развивается,…
Читать полностьюОставить заявку
18 смешных анекдотов и афоризмов и про Наташу
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
Откуда у меня жирок, я же целыми днями дома сидел чтобы его не подхватить.
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена: — Вася, втягивать живот на весах бесполезно! — Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин…
Если вас кто-то раздражает, просто глубоко вдохните и выдохните. Повторяйте эти действия до тех пор, пока в помещении не останется кислорода, и ваш раздражитель задохнется
Реклама салона ритуальных услуг:
Спешите! До конца месяца скидки!
— Как ты мог перепутать Михаила Боярского и Лолиту Милявскую?
— Извините. Я часто путаю людей с усами…
На апокалипсис надейся, а сам не плошай.
Порхай как бабочка, падай как рояль.
Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь.
Чем дальше будущее — тем лучше оно выглядит.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
Хулиганы избили оптимиста
До полужизни…
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Смешные анекдоты и шутки про электриков и электричество
Предлагаем вам ненадолго отвлечься от серьезных технических тем и прочесть пару бородатых и не очень шуток про нашу специальность 🙂
— Петя, а кем работает твой папа?— Трансформатором!
— Как это?
— 380 получает, 220 отдает и гудит все время…
***
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».
***
В чем отличие электриков от механиков? Механики за 15 минут находят неисправность и 3 дня ее устраняют, а электрики 3 дня ищут неисправность и за 15 минут ее устраняют.
***
Нам, электрикам, нельзя замыкаться в себе!
***
На чемпионате по плаванию электрик Петрович замкнул тройку лидеров.
***
На уроке МарьИванна спрашивает у детей — у кого кем дедушка на войне был. Тянет руку Петечка:
— Мой дедушка был артиллеристом!
— Садись, Петечка, пять.
Тянет руку Машенька:
— А мой дедушка был кавалеристом!
— Садись, Машенька, пять. А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
— Электриком.
— Как электриком?
— А у него на каске две молнии были нарисованы.
***
Забегает электрик в фотоателье:
— Мне фотографию, срочно!!!
— Вам для чего?
— Корочку оформить для работы на подстанции
— Понятно. 9 на 12?
— Нет, 35/6/0,4. А это важно?
***
Захотел мужик ремонт сделать в ванной, да только в электрике не шарит. Позвал двух ребят-электриков, дал им пять тыщ и ключи от дома, а сам в деревню поехал. Возвращается через неделю, подходит к электрикам и спрашивает:
— Ну что, справились?
— Да, конечно, мы с Васей мастера на все руки
Мужик заходит в ванную, включает свет и тут его бьёт током, от неожиданности он отскакивает к батарее, которая бьёт током еще сильнее, мужик орёт, корчится от боли, а один ремонтник кричит в этот момент другому:
— Вася, это и правда была фаза, а не земля, с меня пузырь!
***
Новости по ТВ.
«И в заключении хроника происшествий. Сегодня ночью резиновые подошвы, черенок от лопаты и кучка пепла пытались похитить высоковольтный кабель.»
***
Если не удалось устранить неисправность с помощью изоленты, значит использовалось мало изоленты!Отличных шуток для 7-летних
В. Как вы называете богатого эльфа?
А. Велфи.
Два ежа находятся посреди дороги, у пешеходного перехода. Один говорит: «Не переходи здесь!» Другой говорит: «Почему бы и нет?» Первый говорит: «Посмотрите, что случилось с этой зеброй!»
подарка для 7-летних шутников…
Игра «Вонючая свинья» — быстро пройди его!
Блестяще занимательная игра в стиле посылки с забавным поросенком, который хмыкает и внезапно пукает.
Q.Когда идет дождь из денег?
A. Когда есть «перемена» погоды.
В. «Вы слышали о ресторане на Луне?»
A. «Еда хорошая, но нет атмосферы».
Мальчик спрашивает отца: «Папа, хорошо ли есть насекомых?» «Это отвратительно — не говори о таких вещах за ужином», — отвечает папа.После обеда отец спрашивает: «Итак, сынок, о чем ты хотел меня спросить?» «О, ничего, — говорит мальчик. «В вашем супе была ошибка, но теперь ее нет».
подарка для 7-летних шутников …
Pokibot — мини-интерактивный робот
Забавный миниатюрный интерактивный робот диаметром 8 см, который может двигаться, вращаться, танцевать и даже говорить.
В. Как человек на Луне подстригает волосы?
A. Затмение.
Q.Что быстрее, холодное или горячее?
A. Горячий, потому что можно простудиться.
В. Кто самый великий подводный секретный агент в мире?
А. Джеймс Понд.
В. Почему краб не поделится своими сладостями?
А.Потому что он был маленьким моллюском!
подарка для 7-летних шутников …
Игра с мячом Pindaloo — в курсе!
Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!
Q.Почему туалетная бумага скатилась с холма?
A. Чтобы докопаться до сути.
В. Почему ученый был одет в джинсовую ткань?
A. Потому что он был жан-ю.
В. Что происходит, когда коровы отказываются доить?
А.Хаос в вымени.
В. Когда не повезет встретить черную кошку?
A. Когда ты мышь.
подарка для 7-летних шутников …
Наскальный рисунок в прятки
Создавайте свои собственные раскрашенные скальные творения и делитесь ими с миром в глобальной игре в прятки!
Я начал писать рассказ о сломанном карандаше, но бросил, потому что это было бессмысленно.
100 Классических забавных шуток для детей от Kidadl
Корневые космические шуткиЭти шутки не из этого мира …. Ой, подождите, на самом деле это просто смешные банальные шутки.
1) Какую музыку любят планеты? Неповторимые мелодии.
2) Какая любимая плитка шоколада космонавта? Бар Марс!
3) Какие звезды должны носить солнцезащитные очки? Только кинозвезды.
4) Чем обедают космонавты? Летающие тарелки.
5) Какая самая любимая книга на планете? Книга комет!
6) Что инопланетяне любят жарить на костре? Марсианская мальва.
7) Вы слышали космические анекдоты? Они не из этого мира!
Забавные анекдоты о животных
Невозможно сдержаться от этих «невыносимых» банальных шуток …. но кто не любит паршивых шуток?
8) Как вы называете свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная.
9) Как бы вы назвали безглазую рыбу? А фш.
10) Что рыбаки едят к чаю? Рыба и корабли!
11) Как назвать медведя, лишившегося всех зубов? Мармеладный мишка!
12) Почему гольфисту всегда нужны две пары брюк? Потому что у него дыра в одном.
13) Почему слоны такие морщинистые? Потому что их нельзя гладить!
14) Какой единственный ключ может открыть банан? Обезьяна!
15) Как сделать так, чтобы бык не бросился? Заберите свои кредитные карты.
16) Что кошки всегда едят на завтрак? Мыши-чипсы!
17) Как лев любит готовить стейк? РЕВ!
18) У какого животного 8 ног, и которое может сказать вам время? Часы-топус.
19) Как пчелы приступают к работе? О кайфе.
20) Что такое медведь без ушей? …. А б!
21) Почему креветка не делится своей едой? Он был слишком моллюском!
22) Как бы вы назвали змею в шлеме? Конструктор удавов.
23) Что сказала утка, когда заказывала выпивку? Положи это на мой счет!
24) Как заставить мышку улыбаться? Вы должны сказать сыр!
25) Какое животное вам нужно, чтобы играть в крикет? Бита.
Corny Food Jokes
Вы собираетесь сойти с ума от этих сумасшедших, банальных крекеров!
26) Как называются туфли из кожуры банана? Домашняя обувь!
27) Почему банан должен был пойти к врачу? Потому что он плохо шелушился!
28) Какой день недели ненавидит каждое яйцо? Фрай-день.
29) Какой овощ ненавидит моряк? Лук-порей.
30) Почему апельсиновый сок плохо учился в школе? Потому что он не мог сосредоточиться.
31) Как починить сломанную тыкву? Вы используете тыквенный патч!
Полезный совет: Хотите еще шуток о еде? Ознакомьтесь с 31 невероятно забавной шуткой и каламбуром о бананах!
Еще больше банальных анекдотов
Кто знал, что их может быть так много?
32) Как парикмахер выиграл гонку? Он знал короткий путь.
33) Почему картину посадили в тюрьму? Его подставили!
34) Что облака носят под своей одеждой? Громовая одежда.
35) Почему пиратов называют пиратами? Потому что они ррр!
36) Кто король класса? Линейка.
37) Что получится, если смешать снеговика и вампира? Обморожение.
38) Почему Эльза не может держать воздушный шарик? Потому что она отпустит это.
39) В какую комнату нельзя заходить? Гриб!
40) Как фермер посчитает своих коров? С коровником!
41) Почему ваш плюшевый мишка никогда не хочет перекуса? Потому что он всегда чучело!
42) Что один унитаз сказал другому унитазу? Ты в порядке? Вы выглядите покрасневшим!
43) Какое единственное дерево может уместиться в руке? Пальма!
44) Что светофор сказал машине? Повернись, я собираюсь переодеться!
45) Что один вулкан сказал другому вулкану? Я тебя лаваю!
Corny Knock Knock Jokes
Тук-тук.Кто там? … как вы уже догадались! Есть еще несколько банальных шуток, чтобы рассмешить вас.
46) Тук-тук.
Кто там?
Говорит корова.
Корова говорит, кто?
Нет, корова говорит МОО!
47) Тук-тук.
Кто там?
Этч.
Этч кто?
Будь здоров!
48) Тук-тук.
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать!
49) Тук-тук.
Кто там?
Секундомер.
Секундомер кто?
Секундомер ты делаешь, внимание нужно обращать!
50) Тук-тук.
Кто там?
Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат-латук, идет дождь!
51) Тук-тук.
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка ты тоже!
52) Тук-тук.
Кто там?
Говорит.
Кто говорит?
Говорит, вот кто!
53) Тук-тук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты тут делаешь!
Изображение © Flickr, Cheri Joyful, лицензия Creative Commons.Corny Puns and One-Liners
Каламбур в день отпугивает доктора! Или это яблоко? Что ж, эти шутки не заставят себя долго говорить, но они будут держать смех вечно!
54) Я так хорошо засыпаю… Я могу сделать это с закрытыми глазами.
55) Если вам нужно сделать музыку в волосах, я бы назвал вашу повязку на голову.
56) Пираты — хорошие певцы только потому, что они могут бить до тройки.
57) Овечка заказала праздник, очевидно, он собирался на Бааааахамы!
58) Я бы играл в карты с кошкой из джунглей, но она слишком похожа на гепарда.
59) Моя собака волшебник, лабракабрадор.
60) У меня есть лошадь, которая живет по соседству, он мой сосед.
61) Я устроил утке фейерверк … теперь она фейерверк.
62) Я встретил пиццу, и когда он ушел, он сказал: «Это был кусок, чтобы познакомиться с тобой».
63) Золушка не очень хороша в футболе, потому что все время убегает от мяча.
64) Корова нарядилась к своему любимому празднику, это был канун Му-Года!
65) Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел, чтобы время летело.
Изображение © Flickr, Barney, лицензия Creative Commons.Unfunny Funny Jokes
Вы знаете, что не хотите смеяться, но вы должны!
66) Что такое коричневое и липкое? Палка.
67) Кто коричневый, волосатый и носит шляпу от солнца? Кокос на его празднике.
68) Где бы вы нашли жирафа? Последнее место, где ты ее оставил!
69) Если что-то оранжевое и похожее на попугая, что это? Морковь.
70) Почему корова должна была переходить дорогу? Ей нужно было добраться до вымени.
71) Зачем корове нужно было носить колокольчик? Потому что его рога не работают!
72) Почему 6 боялись 7? Потому что 7, 8, 9.
73) У чего четыре ноги, одна голова и одна ступня? Ваша кровать.
74) Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он может Неверленд.
75) Что один глаз сказал другому глазу? Между мной и тобой что-то пахнет.
76) Почему ученица съела домашнее задание? Ее учитель сказал, что это было проще простого.
77) Вы всегда знаете, когда океан видит своих друзей, потому что он волнуется.
78) Какую музыку будут слушать только кролики? Хип-хоп.
79) Что, по словам улитки, сидело на спине гепарда? Уууу!
Corny RiddlesЧтобы заставить ваш мозг кружиться, пора проверить, сможет ли кто-нибудь отгадать эти банальные загадки.
80) Что всегда можно поймать, но никогда не бросить? Холод!
81) Какая единственная вещь становится тем влажнее, чем больше сохнет? Полотенце.
82) Почему Snap, Crackle и Pop так сильно забеспокоились? На свободе был убийца злаков.
Наше любимое занятие
Кидадль обожает шутки…. вы согласны с выбранными нами?
83) Как заставить ткань танцевать? Вы кладете туда немного буги-вуги.
84) Какой инструмент можно найти в ванной? Зубная паста туба.
85) Как вы называете аллигатора в жилете? Комбинезон-игатор.
86) Почему песок весь мокрый? Потому что морские водоросли.
87) Что делает тираннозавр, когда он спит? Дино-храп.
88) Почему рыба может жить только в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
89) Почему велосипед всегда поздно встает? Он двухтомный.
90) Какую рыбу лучше всего есть с мороженым? Медузы.
91) В какой день недели рождается больше всего близнецов? Двухдневный.
92) Как собака останавливает фильм? С кнопкой лапки.
93) Что цветок сказал младенцу? Привет, приятель.
94) Как вы называете сыр, который не ваш? … Сыр начо.
95) Как только осьминога рассмешить? С десятью получится.
96) Как вы называете динозавра, который плохо видит? Как ты думаешь, он заур-нас.
97) Как только можно уснуть ребенка космонавта? Вы должны запустить ракету.
98) В какое время всегда просыпаются утки? Шарлатан рассвета.
99) Как подружиться с белкой? Вы должны вести себя чокнутым.
100) Что клубника сказала малине? Я тебя очень люблю ягода, ягода!
Если эти пошлые шутки заставляют вас хихикать, придерживайтесь Кидадль — у нас есть еще более веселые шутки, идеально подходящие для вас!
Аудиокнига недоступна | Слышно.com
Evvie Drake: более
- Роман
- К: Линда Холмс
- Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
- Продолжительность: 9 часов 6 минут
- Несокращенный
В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.
- 3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
- К Каролина Девушка на 10-12-19
50 безумных детских шуток
Дети — мастера-рассказчики анекдотов. Это просто факт однозначный. Они могут бороться практически со всеми остальными аспектами жизни — они все еще учатся читать, писать, пользоваться горшком и самостоятельно надевать одежду — но когда дело доходит до шуток, их каждый раз избивают взрослые.Если вы нам не верите, возможно, ребенок никогда не рассказывал вам оригинальной шутки. Мы ненавидим быть теми, кто расскажет вам об этом, но вы упускаете одну из лучших комедий из когда-либо созданных.
Примечание: прежде чем копаться, знайте, что детские шутки часто бывают умными и часто дико бессмысленными (до такой степени, что вы действительно чешете затылок), но дело в том, что дети их понимают — и они » Обычно его доставляют с энергией, которая слишком заразительна, чтобы не заставить вас выть от смеха.Вот 50 наших любимых шуток, написанных детьми, которые настолько безумно смешны, что Netflix должен дать им свои собственные комедийные специальные предложения. Если дети проявят еще больше хитрости, посмотрите эти 40 лжи, которые дети говорят, что родители всегда влюбляются.
ShutterstockСыр Нач-о!
Если хотите больше смеха, посмотрите эти 50 анекдотов, которые гарантированно взорвут вас.
Потому что у него не было денег на их покупку!
Чтобы получить отличный совет по деньгам, ознакомьтесь с 52 способами стать умнее с деньгами в 2018 году.
ShutterstockSpydonalds!
Если хотите больше семейного юмора, не пропустите эти 50 таких плохих отцовских анекдотов, которые на самом деле забавны.
Мне очень жаль, что здесь не подают семена — только цыплят!
Тогда, может, тебе стоит на нем жениться!
А чтобы узнать больше о своих малышах, прочитайте статью «Лучший способ вырастить эмоционально здоровых детей».
Ничего. Просто помахал!
ShutterstockУченый тигр!
Чтобы узнать больше о выдающихся животных, вот 15 животных с очень впечатляющими титулами.
Дорогая, я дома. Шучу, я живу сама!
ShutterstockЧтобы успеть на автобус!
«Ты, корова с пряным видом!»
Shutterstock«Я люблю тебя» и скидка 50%!
Кокос в отпуске!
ShutterstockНет, только штаны!
Shutterstock Алиса.
Алиса кто?
ПОНЕДЕЛЬНИК, ИДИТЕ В ШКОЛУ!
Когда они умны!
Каждая собака, потому что здание не может прыгать!
Для большей глупости вот 25 однострочных слов Monty Python, которые все еще актуальны сегодня.
Потому что crocodooladoo — хорошее семейное имя!
Ничего, кроме смерти!
Потому что фильмов!
ShutterstockКуриное яйцо с горячим воздухом!
Какать голубю на носу и никогда не оглядываться!
Чтобы узнать больше о животных, не пропустите эти 40 удивительных фактов о животных.
Вызовите полицию!
У слона огромное дно!
Запеченные существа!
Не знаю, но это, наверное, очень опасно!
ShutterstockПотому что он придет за своей местью!
ShutterstockИм нужны деньги, потому что это их работа, и они должны делать свою работу!
Мертвый дорожный краб!
Слабак!
Потому что они сумасшедшие, ха-ха-ха, я тоже сошел с ума!
ShutterstockМеталлические ножки!
Пациент отвечает: «Скорая помощь!»
ShutterstockПотому что сэндвич съела обезьяна!
Shutterstock«Вы выиграли в прошлом году, вам не разрешено!»
В его замке с привидениями!
ShutterstockОн чувствует себя костлявым!
Shutterstock«Очистите им гнилые зубы!»
Shutterstock«Вы плохо выглядите, я отведу вас к доктору.Сыр «
Не беспокойтесь, ответа нет!
Shutterstock Приклад.
Задница кто?
Вы живете на острове Батт.
Потому что в нем нет костей!
ПОТОМУ ЧТО РЫБА УПРАВЛЯЕТ ТАНК НА ВОЙНЕ!
ShutterstockМужчина: Я просто простудился.
Доктор: Ах да, я не врач, я строитель!
ShutterstockEYE не знаю!
ShutterstockЧтобы они не едят своих лучших друзей!
ShutterstockПотому что они не носят солнцезащитных очков!
«Вы ничего не получите от меня, я весь костяк!»
ShutterstockЛюди и рыба!
Погрузитесь в воду, и вы все узнаете!
Deadbeat!
Если хотите больше смеха, посмотрите «30 смешных анекдотов в популярных песнях».
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей!
.