Содержание
Читать анекдоты смешные до слез (с матом новые)
Наверное, ни один мальчишник не обходится без пикантных и уморительных историй с перчинкой. Если вы любите посмеяться над пошлыми анекдотами или соберетесь повеселить мужскую компанию пикантными шуточками, то эти анекдоты для взрослых к вашему вниманию. Все согласятся, что анекдоты для взрослых всегда смешнее «приличных». Мы подбираем для вас самые смешные, самые дерзкие, смелые и пошлые анекдоты, истории и шутки, которые не оставят вас без позитивных эмоций и смеха.
Смешные и пошлые анекдоты для взрослых
Жена мужу говорит:Жена мужу: — Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: — Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!.. — На ноль делить, что ли?
Экскурсовод: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса… Наш турист: — А почему мимо!?
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? — Да не, я её сам т[email protected]хаю.
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребёнок! — И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
— Почему ты решила развестись со своим мужем? — Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай! Трусы как рукой сняло!
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: — Девушка, у вас презервативы есть? — Есть. — А примерить можно? — А что, боишься, спадать будут?
Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка… — Так Сенька ее носить и не собирается.
Так, только померять…
Маленький мальчик говорит: — Мама, а разве у папы есть корова? — Нет, с чего ты взял? — Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Анекдоты с матом: свежие смешные до слез
Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. — Бл@ть, а соплю за что в ушко?
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! — Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно перепихнуться надо.
Встречаются две подруги: — Как у тебя дела с французским языком? Овладела? Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
Я через 20 минут буду дома уже, Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз. — Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил? Побрил.
У нашего шефа жена вообще старая бл@дь. — Она не старая. Она классическая.
Неожиданный визит подруги: Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж тр@хает подругу. Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика: — А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи? Хи-хи-хи, это мои… — А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё? Ой-ой, хи-хи, это моё. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё? — О-о-о, это моё… Мужик не выдерживает и стучит в дверь: — Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё. Я там это, зонтик забыл.
Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит: — Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Проходит мимо парень и спрашивает: — Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь? — Слушай, иду я по лесу.
Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов, как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Парень предлагает девушке: — Давай займёмся сексом! Сначала заплати мне! — Ты проститутка, что ли? Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! А что такое? — Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами. Да?!! Хоть не лает? — Нет. Слава Богу.
Добрый день, Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане. К сожалению, не получится. — Почему? Из-за коронавируса? Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису. — Это туристическое агенство? Массажный салон, тур агенство этажом выше.
Жила одна дама бальзаковского возраста И приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать. Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: — Ну куда же ты, дорогая?
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Пикантные анекдоты для взрослых
— А зачем ты постоянно с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково! — У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. — А получилось как? — Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…
— Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : «Дай конфетку», — они гордо отвечали: » Если каждому давать — поломается кровать. » Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
— Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают. Муж: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена: — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая: — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: — Я люблю Родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Приводит мама своего сына к врачу: — Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: — Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. — А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? — Мы так занимаемся с мужем сексом. — Так примите другую позу. — Тогда телевизор неудобно смотреть.
Украинские анекдоты
Едет в троллейбусе “по свому Киеве” “щирий украинец” – шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены – всё как следоват быть. Одним словом – “Иде”! Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит. – Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка. Он поворачивается и видит, что это – негр! -?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий? А негр и отвечает: – Я – украинец! – Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?! А тот смерил его косо взлядом и говорит: – А бис те зна, чи жид, чи москаль…
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала… Негр: – Микки, Микки… Хохол поймал обезьяну и говорит ей: – Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Русский спрашивает у украинца: – А правда, что Украина теперь отдельное государство? – Правда! У нас есть свой флаг, и герб, и гимн! – И язык свой? – Да, украинська мова! – А как по-украински рука? – Рука. – А нога? – Нога. – А жопа? – Срака. – И что, из-за одной сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
– Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? – Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.
Заседает рада на Украине. Председатель: – Москалив нема? Из зала: – Нема, нема! – Точно нема? – Точно нема – Ну, можно и по-русски поговорить.
Два украинца. Один другому наливает самогонку в черпак: – Да куда ж ты стилько льешь? – Дак это же тебе… – А, ну тады долей еще…
– Пысай, сынко, пысай! – Мамко, не пысается! – Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла.
Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: – Мабуть нечиста! – Авжеж! – А давай ломакою! – Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: – Ти что, наводнение ж?! – Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
В Москве был проведен опрос. На вопрос “Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?” 40% ответили: “А шо нам, – нехай їдуть!” 40% ответили: “Слюшай дарагой, пускай едут, да!” 20% ответили: “А нам по барабану, мы не местные!”
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий – А чего вы тут охраняете? – Пулеметы, автоматы, винтовки… – А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. – Ты бачь, яка сука!
Украинка говорит своему сыну пеpеpостку: – Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! – Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. – А вот Татьянка! – Да не нравится она мене. – А хто ж тебе нравится? Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит: – Ваня.
Мамко в ужасе: – Так вин же москаль!
Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т): – Так, орyжие, наркотики, контрабанда? Х (задyмчиво): – Hаркотик? Hаркотик е… Т: Много? Х (грyстно): Та трохи, с полпyда бyде… Т: Где? Х (неохотно): Та, в чаймодане… Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое (действительно полпyда), разворачивает… Т (от неожиданности): Так це ж сало! Х: Тю! Так я ж с його ба-алдею!
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: – Дед, а где здись останивка? – Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…
Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия. – Мыкола, что ты делаешь? – Москаля пилю. – Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее. – Нет, потому что имею время и вдохновение!!!
Собрание в сельсовете. Председатель: – Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: – Нет! Бандеровцу слова не давать! – Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит. – Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
– Бачишь, как москали называють наш борщъ? – Як? – Пе-ервое (издевательски) – Повбывав бы…
Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.
– Петро, а де же вы моетесь? – Да у ричке. – А зимой? – Да сколько той зимы!
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: – Мама, є балы, мабуть примуть. – Донечка, та нехай е%уть, абы училась.
+5
0
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Юмор. Шутки про школу, анекдоты про учебу, школьников и студентов
В этом разделе можно самим добавлять странички со всякими учебными шутками и анекдотами.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
В магазинах сейчас химия сплошная. На улицу выйдешь — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.
Из разговора с девушкой.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.
— Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет — «решетку».
..
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
Детский садик «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
- жадина-говядина (экономический факультет),
- рёва-корова (животноводческий факультет),
- ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: «Мойша — идиот! Мойша — идиот!».
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Всем тем, кто говорит: «зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
Дополнение от 22 марта 2007 года. Не стоит создавать ради 1 фразы целую страницу… Лучше добавить свой анекдот по ссылке «комментировать». Позднее мы добавим его в основной текст.
Помойка тщеславия: Как олимпийские объекты превращаются в ненужный хлам, стоит только Олимпиаде закончиться
Разбитая бобслейная трасса на горе Требевич
Фото © gettyimages / Barcroft Media / Contributor
Была построена для XIV зимних Олимпийских игр в Сараево, Югославия. Но уже через несколько лет, в начале 1990-х годов, во время боснийской войны, использовалась для организации огневых точек артиллерии. В результате была сильно повреждена и с тех пор не используется.
Заброшенный Олимпийский центр водных видов спорта в Афинах, родине Олимпийских игр
Фото © gettyimages / Oli Scarff / Staff
Комплекс был построен в 2004 году, но, как и многие олимпийские постройки тогда, был заброшен сразу после окончания Игр.
«Добро пожаловать домой» — слоган Олимпийских игр в Афинах, которые проходили в 2004 году
Фото © gettyimages / Milos Bicanski / Stringer
Олимпийский комплекс Hellinikon в Афинах. Также заброшен
Фото © gettyimages / Milos Bicanski / Stringer
Объект был построен для Игр 2004 года. И если на центр водных видов спорта просто не было денег, то Hellinikon изначально был построен, чтобы быть заброшенным. Едва ли кто-то надеялся, что в Афинах найдётся столько любителей бейсбола для функционирования стадиона.
Тот же самый стадион. Когда-то на этих местах сидели фанаты спорта со всего света
Фото © gettyimages / Milos Bicanski / Stringer
Пьедестал на площадке для прыжков с трамплина, Сараево
Фото © gettyimages / Barcroft Media / Contributor
Набор олимпийских колец в заброшенном плавательном зале на месте Олимпийской деревни 1936 года в Берлине
Фото © gettyimages / Maja Hitij / Staff
Даже спустя 90 лет следы Игр ещё не стёрлись полностью.
Здание берлинской Олимпийской деревни, 1936 год
Фото © gettyimages / Maja Hitij / Staff
Удивительно, но сохранилось не только здание, но даже рисунки на стенах. Всё внимание на Владимира Ильича Ленина.
Олимпийский парк всего через девять месяцев после Олимпийских игр в Рио 2016 года
Фото © gettyimages / Buda Mendes / Staff
Статуя Бэйбэй, одного из пяти талисманов Олимпийских игр 2008 года в Пекине, лежит среди деревьев
25 анекдотов на день рождения Fuuny для детей, чтобы они смеялись вслух
Согласно Science, «Чем больше дней рождения, тем дольше жизнь!» Это было хорошо, правда? В дни рождения должны быть подарки, цветы, торты, шоколадные конфеты, игры и здоровая доза смеха! Читайте дальше, чтобы найти 35 веселых шуток с днем рождения для детей, которые сделают ваш день рождения суперхитом!
Детские анекдоты на день рождения, которые обязательно понравятся вашим детям
Прочтите, чтобы получить безопасные и подходящие для детей анекдоты на день рождения 8-летнего ребенка, которые понравятся вашим детям!
1.Почему свечи всегда держат сверху торта?
Ответ: Потому что снизу их засветить сложно!
2. Что на обратной стороне торта?
Ответ: Не съеденная сторона!
3. Что всегда идет вверх, но никогда не падает?
Ответ: Твой возраст!
4. Чем заканчивается каждый день рождения?
Ответ: Буква Y!
5.Почему Мэри положила торт в морозильную камеру?
Ответ: Потому что она хотела заморозить!
6. Какая музыка вредна для воздушных шаров?
Ответ: Поп!
7. Что делают моллюски в свои дни рождения?
Ответ: Шелл-е-братец!
8. Что торт сказал мороженому?
Ответ: Ты крут!
9.Какой самый любимый торт призраков?
Ответ: Я-крик-торт!
10. Что сказала забавная свеча в день рождения?
Ответ: Дни рождения меня сжигают!
11. Где взять подарок на день рождения коту?
Ответ: В кошачьем логе
12. Какие дни рождения бывают у младенцев?
Ответ: Подгузников!
13.Почему девушка ударила по торту молотком?
Ответ: Потому что это был фунтовый торт!
14. Что вы обязательно получаете на каждый день рождения?
Ответ: На год старше!
15. Что подают на дне рождения на небесах?
Ответ: Торт «Еда ангела»!
16. Какой праздничный торт тверд как камень?
Ответ: Шоколадно-мраморный торт!
17.Какая песня на день рождения поется танцовщице в ее день рождения?
Ответ: С Днем Рождения!
18. Что общего в командах по торту и бейсболу?
Ответ: Обоим нужно хорошее тесто!
19. Что сказал плюшевый мишка после того, как задул свечи?
Ответ: Я чучело!
20. Как пожелать кролику в день рождения?
Ответ: Hoppy Birthday!
21.Какого возраста был пещерный человек в день его рождения?
Ответ: каменный век!
22. Почему воры ворвались в пекарню?
Ответ: Потому что лепешки наваристые!
23. В каком году у вас день рождения?
Ответ: Каждый год!
24. Что будет, если на ваш день рождения никто не придет?
Ответ: Ты можешь съесть торт в одиночестве!
25.Что пират сказал в свой 80-летний юбилей?
Ответ: Да, Матей!
Мы надеемся, что приведенный выше список забавных анекдотов на день рождения для детей заставит их смеяться вслух в их особенный день!
Также читают:
Супер смешные анекдоты на День благодарения для детей
Веселые рождественские анекдоты для детей
Детские анекдоты
10 способов научить детей веселиться
Иногда дети просто смешные.Они даже не пытаются им быть, они просто есть. В других случаях они совсем не смешные, ни в коей мере. Бывают дни, когда они ломаются, и мы не хотим этого слышать: «Сотри эту улыбку с лица!»
Факт в том, что большинство семей могли бы использовать гораздо больше юмора и гораздо меньше беспокойства, больше улыбок и меньше слез, лучше шутить, смешные истории, серьезное сокращение криков и намного больше смеха.
Мы не пропагандируем легкомыслие, банальность «переверни этот хмурый взгляд» или такой стиль воспитания, при котором скорее будет рассказывать анекдот, чем решать проблему.В слишком многих домах слишком много напряжения, особенно в тех, где есть подростки. Семья, которая смеется вместе, имеет реальное преимущество.
Но есть несколько вещей, которые мы можем делать как All Pro Dads, чтобы время от времени склонять чашу весов в пользу забавного. Вот 10 способов научить детей веселиться:
1. Не относись к себе так серьезно.
Наблюдайте за собой некоторое время объективно, обратите внимание, как часто вы ворчите, читаете лекции или запугиваете. Теперь прими таблетку от холода. Попробуйте чаще улыбаться.Уже светлей!
2. Найдите в Интернете «шутку дня» и поделитесь ею с семьей за ужином.
Не все мы веселые от природы парни, но нас можно научить. Говорят, благотворительность начинается дома. Что ж, смешное может начаться с папы.
3. Поручить детям «шутку дня».
Не теряй славу. Практика ведет к совершенству. Тренируйте их перед ужином, если это помогает. Как только смех станет основным блюдом, кто знает, куда катится этот поезд?
4.Объясните, что смешить людей — это подарок, который ценится больше, чем спортивные навыки, статус рок-звезды или даже деньги.
Расскажите им об этом, скажите, что вы серьезно относитесь к этому, сделайте паузу и затем — небрежно — упадите со стула.
5. Рассказывайте истории о себе.
Помогите детям понять, что быть счастливее важнее совершенства. Поделитесь своими слабостями, поделитесь смешком, начните придерживаться курса, который провозглашает следующее семейной ценностью: «Я стараюсь изо всех сил, но когда дела идут не так, как надо, это не столько конец света, сколько он есть. начало хорошей истории.”
6. Убедитесь, что ваши дети понимают, что хорошее настроение не разрушает, а накапливает.
В этом мире много грубого юмора и людей, которые унижают других, высмеивая. Помогите детям понять, что для того, чтобы быть веселыми и добрыми одновременно, требуется больше творчества, смекалки и ума. Может быть, не стоит смеяться над другими, но это хорошо — смеяться над собой. Как ни парадоксально звучит, но люди, умеющие смеяться над собой, завоевывают друзей и доверие.
7.Каждый раз, когда случается что-то плохое, помогите детям взглянуть на светлую сторону.
Спустила шина? Скажите детям, что вы благодарны за то, что вам нужно было упражнение. Не можете позволить себе семейный отдых в этом году? Расскажите детям, как вы рады стимулировать местную экономику. Хороший юмор — это не всегда шутка; иногда это просто намерение поддерживать хорошее настроение.
8. Смотрите великолепные комедии вместе всей семьей — на маленьком и большом экране.
Проведите семейный марафон «Смейся до слез» хотя бы раз в месяц.Смеяться вместе — это инструмент воспитания, который примерно в тысячу раз более эффективен, чем смех в одиночестве.
9. Начните кампанию «Рассмеши кого-нибудь» дома.
Нарисуйте имена. На этой неделе такой-то должен рассмешить такого-то ко вторнику. Победитель выбирает следующую комедию. Будь креативным.
10. Знайте, где провести черту.
Никогда не забывайте, что юмор — это не уход от серьезных вещей. С юмором легче справляться с серьезными вещами. Эта записка из школы не может быть смешной.Но если вы смеялись вместе всю неделю, это наверняка будет немного менее болезненно.
31 анекдот для детей, который вызовет смех
Хотите, чтобы ваши малыши хихикали? Эти милые, чистые шутки для детей заставят их смеяться до смеха. По очереди читайте их друг другу или попробуйте придумать свои собственные! Когда вы закончите, возможно, пришло время посмеяться над нашим списком забавных видеороликов о животных, подпевать нашим любимым детским песням или выбрать некоторые из наших лучших детских фильмов для просмотра всей семьей.
1. Что сказал бизон своему ребенку, когда подбросил его в школу?
Ответ: Зубр.
2. Как вы называете сыр, который не ваш?
Ответ: Сыр начо!
3. Что делает любопытный перец?
Ответ: Это становится бизнесом для халапеньо!
4. Куда идут коровы на первое свидание?
Ответ: За мувики!
5. Почему рыбы такие умные?
Ответ: Потому что они живут в школах.
6. Почему Питер Пэн всегда летает?
Ответ: Потому что он никогда не приземляется.
7. Какие деньги используют русалки?
Ответ: Песочные доллары.
8. Что получится, если скрестить лимон и кошку?
Ответ: Кислая киска.
9. Почему 6 боялись 7?
Ответ: Потому что 7, 8, 9.
10. Почему подтяжки попали в тюрьму?
Ответ: Потому что они задержали пару штанов!
11.Кто всегда приходит на пикник, но его не приглашают?
Ответ: Муравьи.
12. Как вы называете поддельную лапшу?
Ответ: Импаста.
13. Как вы называете забавную гору?
Ответ: Горный.
14. Как сделать танец ткани?
Ответ: Вы положили в него немного оленя.
15. Почему лягушки счастливы?
Ответ: Они едят все, что им мешает!
16.Как вы называете аллигатора с жилетом?
Ответ: Следователь.
17. Что имеет четыре колеса и летает?
Ответ: Мусоровоз.
18. Какая кнопка не расстегивается?
Ответ: Пупок.
19. Почему плакала клубничка?
Ответ: Ее родители были в затруднительном положении.
20. Почему мальчик выбросил часы в окно?
Ответ: Потому что он хотел увидеть, как время летит!
21.Что начинается и заканчивается буквой E, но содержит только одну букву?
Ответ: Конверт.
22. Почему скелет не пошел на танцы?
Ответ: Ему не с кем было идти.
23. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Ответ: Потому что она это отпустит.
24. Какую музыку поют планеты?
Ответ: Нептун.
25. Как можно разозлить Леди Гагу?
Ответ: Ткните ей в лицо.
26. Что получится, если скрестить гепарда с бургером?
Ответ: Быстрое питание.
27. Как называется попугай, который улетает?
Ответ: Многоугольник.
28. Почему маленький пират не мог посмотреть фильм?
Ответ: Было оценено ARRRRR!
29. Как океаны передают привет?
Ответ: Нет — просто машут!
30. Почему Моцарт продавал своих кур?
Ответ: Потому что они говорили: «Бах, Бах, Бах!»
31.Что пришелец сказал саду?
Ответ: Отведи меня к себе в культиватор!
99+ загадок для детей с ответами
Мои дети ЛЮБЯТ загадки, поэтому я составила этот список ЛУЧШИХ забавных загадок для детей с ответами! Эти загадки, головоломки и шутки для детей заставят ваших детей в мгновение ока рассмеяться!
Загадки для детей
Шутки, головоломки и загадки для детей полезны не только для того, чтобы заставить ваших малышей хихикать.
Загадки помогут детям взглянуть на мир по-другому. Эти загадки — отличное упражнение для маленьких мозгов, особенно в наш век цифровой атрофии. К тому же это очень весело, и все это хихиканье также является отличным упражнением для мышц живота!
В конце концов, что становится резче, чем больше вы его используете? Твой мозг!
Эти забавные загадки для детей заставят вашего ребенка крутиться и вертеться. Вы собираетесь оторваться! Обязательно дайте мне знать в комментариях, какая загадка понравилась вашему ребенку больше всего
Веселые загадки для детей с ответами
В: Они выходят ночью без звания, а днем пропадают, не будучи украденными.Кто они такие?
A: Звезды.
Q: Какие два ключа не могут открыть дверь?
A: Осел и обезьяна.
В: Девушка сидит ночью в доме, в котором вообще не горит свет. Ни лампы, ни свечи, ничего. И все же она читает. Как?
A: Женщина слепая и читает шрифт Брайля.
Q: Что такого деликатного, что произнесение названия нарушит его?
A: Тишина.
Q: Где пятница может быть раньше четверга?
A: В словаре.
Q: Какое слово начинается и заканчивается на E, но имеет только одну букву?
A: конверт.
В: Что становится влажнее при высыхании?
A: Полотенце.
Q: Почему девушка закопала фонарик?
A: Потому что сели батарейки.
Q: Что нужно сломать, прежде чем вы сможете его использовать?
A: Яйцо.
Q: Вы входите в комнату со спичкой, керосиновой лампой, свечой и камином.Что вы зажигаете первым?
A: Матч.
В: Что одна стена сказала другой стене?
A: Встретимся на углу.
Q: Какое пятибуквенное слово станет короче, если вы добавите к нему две буквы?
A: Короткий.
Q: Как вы называете аллигатора в жилете?
A: Следователь.
Q: Куда коровы уходят, чтобы немного развлечься?
A: Они ходят на муви.
Q: Как уберечь слона от зарядки?
A: Заберите их кредитную карту!
В: Почему призраки — плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них.
В: Почему у пчел липкая шерсть?
A: Потому что они используют соты.
В: Что умеет бегать, но не может ходить?
A: Капля воды.
Q: Что принадлежит вам, но другие люди используют его больше, чем вы?
A: Ваше имя.
В: На каком корабле есть два помощника, но нет капитана?
A: Отношения.
В: Что происходит раз в минуту, два раза в мгновение и никогда в тысячу лет?
A: буква М.
Q: Какое дерево можно носить в руке?
A: ладонь.
Q: Что можно поймать, но нельзя бросить?
A: Холодно.
Q: Как океаны здороваются друг с другом?
A: Они машут!
Q: Как вы называете медведя без зубов?
A: Мармеладный мишка!
Q: Ковбой приезжает в город в понедельник, остается там на три дня, а затем уезжает в понедельник.Как он это сделал?
A: Его лошадь звали Понедельник.
Q: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Потому что она это отпустит!
Q: Почему птицы летают на юг на зиму?
A: Слишком далеко идти.
Q: Почему пояс попал в тюрьму?
A: Потому что он держал пару штанов.
Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение
Q: Почему книга по математике выглядела так грустно?
A: Потому что там было полно проблем.
В: Что сказал король, когда пошел к дантисту?
A: Я пришел за короной!
Вопрос: Где обезьяны тренируются?
A: В спортзале в джунглях.
В: Почему ваш нос не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда это будет фут!
В: Что один глаз сказал другому?
A: Не смотри, а между нами что-то пахнет!
В: Какую пищу ест скаковые лошади?
A: Быстрое питание.
Q: Что рыбки играют на пианино?
A: Весы.
В: Какая шина не двигается, когда автомобиль поворачивает направо?
A: Запасное колесо.
Q: Какое слово всегда неправильно пишется в словаре?
A: «Неправильно».
В: Вы купите меня, чтобы поесть, но никогда не съедите. Что я?
A: тарелка.
Q: Какой рукой лучше всего замешивать сахар в чашке кофе?
A: Ни то, ни другое.Лучше ложкой!
Q: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
A: Потому что они всегда набиты.
В: Почему опасно играть в карты в джунглях?
A: Потому что джунгли полны ЧИТАХ.
Q: Мальчик был доставлен в отделение неотложной помощи. Врач скорой помощи увидел мальчика и сказал: «Я не могу оперировать этого мальчика. Он мой сын.» Но доктор не был отцом мальчика. Как такое могло быть?
A: Доктором была его мама.
Q: Что вы можете накормить, чтобы дать ему жизнь, кроме как напоить, и он умрет?
A: Пожар.
Q: Кто делает движения, оставаясь сидящим?
A: Шахматист.
Q: Что летает, когда рождается, лжет, когда живет, и бежит, когда умирает?
A: Снежинка.
Q: Я существую, когда есть свет, но прямой свет меня убивает. Что я?
A: Тень.
В: Что дырявое, но все еще не выдерживает критики?
A: Губка.
Q: Что никогда не задает вопросов, но часто получает ответы?
A: дверной звонок.
В: Что весит больше: фунт перьев или фунт кирпичей?
A: Ни то, ни другое, они оба весят один фунт.
В: У чего есть лицо и две руки, но нет рук или ног?
A: Часы.
Q: Почему печенье попало в отделение неотложной помощи?
A: Потому что он чувствовал себя убогим.
В: У кого есть большой и четыре пальца, но оно не живое?
A: Перчатка.
В: Что такое легкое, как перышко, но даже самый сильный человек в мире не может удерживать его более 5 минут?
A: Дыхание.
Q: Почему клубничка плакала?
A: Потому что его мама и папа были в затруднительном положении.
Q: Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
A: Летучая мышь.
Q: Что вы называете настоящей любовью призрака?
A: Его друг-упырь.
Q: В каком здании в любом городе больше всего этажей?
A: Публичная библиотека.
Q: Что падает зимой, но никогда не пострадает?
A: Снег.
В: Какая у торнадо любимая игра?
A: Твистер!
Q: Что путешествует по миру, все время оставаясь в одном углу?
A: Штамп.
Q: Как ученый освежает дыхание?
A: с экспериментами.
Q: Как узнать, простужен ли вампир?
A: Он начинает «гроб».
Q: Как огурец превращается в рассол?
A: Он переживает «резкие» переживания!
В: Что нос сказал пальцу?
A: Перестань ко мне придираться!
Q: Как вы называете собаку, которая также является волшебником?
A: Лабракадабрадор.
Q: Почему пони не могла спеть колыбельную?
A: Она была немного «охрипшей».
Q: Как починить треснувшую тыкву?
A: С тыквенной грядкой.
В: Почему фотографию отправили в тюрьму?
A: Был в рамке.
Q: Почему из уток получаются отличные сыщики?
A: Они всегда «крякают» чемоданами!
Q: Что носят адвокаты, чтобы обратиться в суд?
A: Судебные иски.
В: Почему оранжевые не выиграли гонку?
A: Закончился сок.
Q: У какого динозавра лучший словарный запас?
A: Тезаурус.
В: Почему Мэри выбросила часы из окна?
A: Потому что она хотела увидеть, как время летит!
В: Что тверже, как камень, но тает в горячей воде?
A: кубик льда.
Q: Какой душ не требует воды?
A: Детский душ.
В: У кого есть зубы, но не может жевать?
A: Расческа.
Q: У меня есть ключи, но нет дверей, у меня есть место, но нет комнат, я разрешаю вам войти, но вы никогда не сможете выйти. Что я?
A: клавиатура
Q: У меня есть крылья, я умею летать, я еще не птица, я парю высоко в небе. Что я?
A: Самолет.
В: Я плод, я птица и я тоже человек.Что я?
A: киви.
Q: Что всегда опаздывает и никогда не присутствует сейчас?
A: Позже.
Q: Как вы называете спящего динозавра?
A: Динохрап.
В: Что имеет уши, но не слышит?
A: Поле кукурузы.
В: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что учитель сказал, что это кусок пирога!
Q: Что далматинец сказал после обеда?
A: Это попало в точку!
Q: Почему ребенок перешел через игровую площадку?
A: Чтобы перейти к другому слайду.
Q: Вы не можете войти или выйти без меня. Что я?
A: Дверь.
Q: Я число. Когда вы добавляете мне букву G, я ухожу. Какой я номер?
A: Один (добавьте G, чтобы уйти).
Q: Какое пальто можно надевать только во влажном состоянии?
A: слой краски.
В: Что идет вверх и никогда не падает?
A: Ваш возраст.
В: У чего есть шея, но нет головы?
A: Бутылка.
Q: Как вы назовете дроида, который проделывает долгий путь?
A: Объезд R2.
В: Какая вода не замерзает?
A: Горячая вода.
В: Как может человек обходиться без сна 8 дней?
A: Он только ночью спит!
Q: Что полно ключей, но не может открыть двери?
A: Фортепиано.
Q: В одноэтажном красном доме были красный человек, рыжий кот, красная собака, красный стол, красный стул, красный телефон, красный душ — все было красным! лестница?
A: Лестницы не было, это был одноэтажный дом.
В: Мальчик упал с 25-метровой лестницы, но не пострадал. Почему бы нет?
A: Он упал с нижней ступеньки.
Q: Что ходит по лесу, но никогда не входит в лес?
A: Кора на дереве.
В: Две матери и две дочери вышли поесть, все съели по одному бургеру, но всего было съедено только три бургера. Как это возможно?
A: Это были бабушка, мать и дочь.
Вопрос: Мужчина гулял на улице, когда начался дождь. У мужчины не было зонтика и шляпы. Его одежда промокла, но ни один волос на его голове не промок. Как это могло случиться?
A: Мужчина был лысым.
Вопрос: В скольких месяцах 28 дней?
A: Все 12 месяцев.
Q: У меня нечетное число. Убери одну букву и я стану ровным. Какой я номер?
A: Семь (уберите «s», и оно станет «четным»).
Q: Меня зовут Том, я живу на ферме. Со мной на ферме еще четыре собаки. Их зовут Dash, Flash, Speedy и Storm. Как вы думаете, как зовут пятую собаку?
A: Том.
В: Что общего у чисел 11, 69 и 88?
A: Читается одинаково правой стороной вверх и вниз.
Q: Скажите «Гоночный автомобиль» задом наперед.
A: «Гоночный автомобиль задом наперед».
Q: Какое слово выглядит одинаково в перевернутом и перевернутом виде?
A: ПЛАВКИ.
В: Как платят собачникам?
A: В фунтах.
Лучшие загадки для детей
Мышцы живота еще не болят? Надеюсь, вам понравился этот список шуток, головоломок и простых загадок для детей . Специалисты рекомендуют загадки для детей, потому что они помогают улучшить познавательные способности и творческие способности. Мне эта статья показалась интересной, так как я узнал больше о пользе загадок для детей. Они также отлично подходят для длительных поездок на автомобиле.Не забудьте также съесть порцию моих протеиновых укусов из арахисового масла, чтобы взять их с собой в поездку!
Если вы хотите купить книгу анекдотов и загадок для детей, я настоятельно рекомендую эту.
Не забывайте комментировать и дайте мне знать, какие загадки вы считаете самыми симпатичными!
Больше отличных сообщений
54 лучших анекдота для детей всех возрастов
Каждому отцу и классному дяде нужен репертуар анекдотов юк-юк, чтобы рассказать детям. Они прекрасно умеют скоротать время, требуют от детей умного мышления и игры слов, а также развивают чувство юмора — одно из самых важных качеств в жизни!
Ниже представлены 54 лучших детских анекдота.В них есть множество вопросов и ответов, а в основе юмора — игра слов. Какие из них подойдут для определенного возраста детей, будет зависеть от их знания лексики, определенных понятий и значений — и двойных значений — слов.
Хотя вы можете подумать, что они выглядят глупо, для ребенка эти шутки — комедийное золото!
«Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?»
Он просто не мог представить себя этим!
«Почему плюшевый мишка отказался от десерта?»
Потому что она была чучела!
«Что левый глаз сказал правому глазу?»
Между нами что-то пахнет!
«Два соленья упали из банки на пол.Что один сказал другому? »
Укроп с ним!
«Почему 6 боялись 7?»
Потому что 7, 8, 9!
«Как сделать дольку лимона?»
Просто дай ему упасть!
«Почему печенье попало в больницу?»
Потому что он чувствовал себя убогим!
«Почему лев выплюнул клоуна?»
Потому что он был забавным на вкус!
«Что кукуруза сказала маме кукурузой?»
Где попкорн?
«Сколько стоит пирату проколоть уши?»
Про доллар ухо!
«Что вы называете настоящей любовью призрака?»
Его друг-упырь!
«Как заставить вас полюбить белку?»
Веди себя как сумасшедший!
«Как узнать, что вампир простудился?»
Он заводит гроб!
«Что банан сказал собаке?»
Ничего.Бананы не умеют разговаривать!
«Как вы называете бумеранг, который не вернется?»
Палка!
«Почему у Эльзы нет воздушного шара?»
Потому что она это отпустит!
«Как сделать танец ткани?»
Вы положили в него немного буги-вуги!
«Почему пони не может спеть колыбельную?»
Она немного охрипла!
«Почему Джонни выбросил часы в окно?»
Потому что он хотел увидеть, как время летит!
«Почему скелет не пошел посмотреть ужастик?»
Потому что у него не хватило смелости!
«Какое любимое письмо пирата?»
Arrrrrrrrrr!
«Как вы называете спящего быка?»
Бульдозер!
«Какую музыку слушают мумии?»
Оберните музыку!
«Почему на стадионе так ветрено?»
Есть тысячи фанатов!
«Что вы называете сыром, который не ваш?»
Сыр начо!
«Что такое красное и вредное для ваших зубов?»
Кирпич!
«Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?»
Потому что тогда было бы ногой!
«Что светофор сказал машине?»
Не смотри.Я собираюсь измениться!
«Как вы называете грустную клубнику?»
Черника!
«Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?»
Потому что «П» молчит!
«Почему Золушка не может играть в футбол?»
Потому что она всегда убегает от мяча!
«Что случилось с похищением в парке?»
Они его разбудили!
«Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?»
На темной стороне!
«Где генералы держат свои армии?»
В рукавах!
«Что общего у Александра Великого и Винни-Пуха?»
То же отчество!
«Что одна шляпа сказала другой?»
Оставайся здесь, я иду вперед!
«Почему ученые не доверяют атомам?»
Потому что они все составляют!
«Почему луна говорит, что не хочет есть?»
Она сытая!
«Почему банан пошел к врачу?»
Плохо шелушился!
«Как вы называете свинью, которая занимается карате?»
Свиная отбивная!
«Куда должен пойти инопланетянин весом в 500 фунтов?»
На диете!
«Что один туалет сказал другому?»
Вы выглядите немного покрасневшим!
«Что сказала Золушка, когда ее фото не появились?»
Когда-нибудь появятся мои отпечатки!
«Почему был арестован пояс?»
Потому что он задержал какие-то штаны!
«У чего четыре колеса и мухи?»
Мусоровоз!
«Почему грабитель принял ванну перед тем, как украл из банка?»
Он хотел совершить чистый побег!
«Где белые медведи хранят свои деньги?»
В сугробе!
«Как вы называете утку, которая любит шутить?»
Мудрый шарлатан!
«Почему игрок в гольф надел две пары штанов?»
На случай, если у него дырка в одном!
«Почему книга по математике была грустной?»
Потому что у него было столько проблем!
«Что дождевое облако носит под его штанами?»
Thunderwear!
«Что сказал бизон, когда его маленький мальчик ушел в школу?»
Бизон!
«Какой рукой лучше писать?»
Нет, лучше карандашом писать!
«Как заставить ребенка космонавта перестать плакать?»
Ты ракета!
Анекдоты и мультфильмы для пожилых людей
Было сказано
что «Смех — лучшее лекарство».’ Ничего не работает быстрее
или более надежен, чтобы вернуть ваш разум и тело в
баланс, чем хороший смех. Юмор облегчает твою ношу,
вселяет надежды, связывает вас с другими и поддерживает вас
заземленный, сосредоточенный и внимательный. Вот
жить более долгой, здоровой и счастливой жизнью!
женат Четыре раза
Местные новости станция брала интервью у 80-летней женщины, потому что у нее только что вышла замуж в четвертый раз.
Интервьюер задавала ей вопросы о ее жизни, о том, каково это снова выйдет замуж в 80, а потом о том, что ее новый муж оккупация .. «Он похоронный директор», — ответила она. «Интересно», — подумал репортер … Затем он спросил ее, не прочь рассказать ему немного о своих первых трех мужья и чем они зарабатывали на жизнь.
Она остановилась на несколько мгновений, требующих времени, чтобы поразмыслить над всеми этими годами. После Через некоторое время на ее лице появилась улыбка, и она ответила с гордостью объясняя, что она впервые вышла замуж за банкира, когда ей было за 20, тогда она была начальницей цирка, когда в ней 40, и проповедник, когда ей было 60, а теперь — ей 80 — похоронный директор.
Интервьюер посмотрел на нее, весьма удивленно, и спросил, почему она вышла замуж четыре человека с такими разноплановыми карьерами.
(Подожди …)
— Она улыбнулась и объяснил: «Я женился на одном из-за денег, на двух ради шоу, три, чтобы приготовиться, и четыре, чтобы уйти «.
(Ой, просто замолчи сейчас и отправь это кому-нибудь, кому нужно посмеяться.) ха!
А Идеальный брак?
Человек и женщина была замужем более 60 лет. Они имели поделился всем. Они говорили обо всем. Они имели не держали друг от друга секретов, кроме того, что маленькие старые у женщины была обувная коробка наверху шкафа, которая была у нее предупредила мужа, чтобы она никогда не открывала и не спрашивала об этом.
Для всех этих лет он никогда не думал о коробке, но один день, старушка сильно заболела, и врач сказал она не выздоровела.
В пытаясь разобраться в своих делах, старичок снял коробку из-под обуви и отнес к постели жены.
Она согласился, что пора ему узнать, что было в коробка.Когда он открыл ее, он обнаружил две связанные крючком куклы и пачка денег на общую сумму 95 000 долларов.
Он спросил ей о содержании. «Когда мы должны были пожениться», она сказал: «моя бабушка рассказала мне секрет счастливого брака было никогда не спорить. Она сказала мне, что если я когда-нибудь разозлюсь на ты, я бы молчал и связал куклу крючком «.
В маленький старик был так тронут; ему пришлось сдерживать слезы.Только в шкатулке были две драгоценные куклы. Она только разозлилась с ним два раза за все эти годы жизни и любви. Он чуть не лопнул от счастья.
«Медовый,» он сказал, «это объясняет куклы, но как насчет всего этого Деньги? Откуда это взялось? »
«Ой,» она сказала. «Это деньги, которые я заработал на продаже кукол.«
Последний года я заменил все окна в своем доме на те дорогой вид с двойным стеклопакетом. Но на этой неделе я получил звонок от подрядчика и пожаловался, что его работа были завершены целый год, и я еще не заплатил за них.
Мальчик, о, мальчик, сделал мы ходим! Просто потому что я блондинка не означает, что я автоматически глуп.Итак, я приступил к расскажи ему то, что в последний раз сказал мне его говорливый продавец. год. Он сказал, что в через год окна окупятся. Была тишина на другом конце линии, поэтому я просто повесил трубку, а он не перезвонил. Думаю, он был смущенный.
А маленький старик медленно прошел в кафе-мороженое и потянул себя медленно, мучительно, вверх на табурет. Затаив дыхание, он заказал банановый ломтик.Официантка любезно спросила: «Орехи?» «Нет, — ответил он, — ‘Артрит.’
А жена готовила мужу завтрак из яичницы. Вдруг, ее муж ворвался в кухню. «Осторожно, — сказал он, — ‘ОСТОРОЖНЫЙ! Добавьте еще масла! Боже мой! Ты готовишь слишком много одновременно.ОЧЕНЬ МНОГО! Переверни их! ОБРАТИТЕ ИХ СЕЙЧАС! Нам нужно больше масла. Боже мой! ГДЕ БОЛЬШЕ МАСЛО СЛИВОЧНОЕ? Они собираются ПРИКЛЮЧИТЬСЯ! Осторожный. ОСТОРОЖНЫЙ! Я сказал быть ОСТОРОЖНЫЙ! Вы НИКОГДА не слушаете меня, когда готовите! Никогда! Переверни их! Торопиться! Вы с ума сошли? Ты с ума сошел? Не забывайте их солить. Вы знаете, что всегда забываете посолить их. Используйте соль.ИСПОЛЬЗУЙТЕ СОЛЬ! СОЛЬ!’
Жена смотрела на него. «Что, черт возьми, с тобой не так? Ты думаешь я не умеете жарить пару яиц? Муж спокойно ответил: «Я просто хотел показать вам, каково это, когда Я веду.’
Две пожилые женщины ели завтрак в ресторане однажды утром.Этель заметила что-то смешное про ухо Мэйбл, и она сказала: «Мейбл, вы знали, что у вас в левом ухе суппозиторий? » Мэйбл ответила: «У меня есть суппозиторий?» Она вытащила его и смотрел на это. Затем она сказала: «Этель, я рада, что ты увидела это. Теперь я думаю, что знаю, где мой слуховой аппарат ».
Парень читает газету, когда его жена подходит сзади его и бьет иим по затылку сковородой. Он спрашивает: «Для чего это было?» Она говорит: «Я нашла листок бумаги в кармане с надписью «Бетти Сью» ». Он говорит:« Боже, дорогая, помнишь на прошлой неделе, когда я ходил на трассу? Бетти Сью так звали лошадь, на которую я пошла делать ставку «. Она пожимает плечами и Уходит.
Через три дня он читает свою газету, когда она подходит сзади его и снова бьет его по затылку жаркой кастрюля.Он спрашивает: «Для чего это было?» Она отвечает: «Твоя лошадь позвонил. «
Вам понравится этот !! Приезжий за рулем машина в канаву в безлюдном районе. К счастью, пришел местный фермер чтобы помочь с его большим сильным конем по имени Бадди. Он привязал Бадди к машине и крикнул: «Тяни, Нелли, тяни!» Бадди не двинулся с места. Затем фермер закричал: «Тяни, Бастер, тяни!» Бадди не реагировать.
Еще раз фермер скомандовал: «Тяни, Коко, тяни!» Ничего такого. Затем фермер небрежно сказал: «Тяни, приятель, тяни!» И лошадь легко вытащил машину из канавы. Автомобилист был самым благодарный и очень любопытный. Он спросил фермера, почему он позвонил его лошадь неправильно назвали трижды. Фермер сказал: «О, Бадди слепой, и если он думал, что тянет только его, он даже не попробовал бы! »
Женщина по телефону к ней
друг; Я чувствую, что мое тело полностью вышло из
формы, поэтому я получил разрешение моих врачей присоединиться к фитнес-клубу и
начать тренироваться.Решила взять и уроки аэробики для
пожилые люди. Я наклонялся, крутил, крутил, прыгал вверх и вниз, и
потел в течение часа. Но к тому времени, когда я надел трико,
урок был окончен.
Молодой человек шел по супермаркет, чтобы подобрать кое-что, когда он заметил старушку следуя за ним. Ничего не думая об этом, он проигнорировал ее и продолжил.
Наконец он подошел к кассе, но она оказалась перед его.«Простите меня, — сказала она, — мне очень жаль, если я смотрю на вас. заставил вас почувствовать себя некомфортно. Просто ты выглядишь просто как мой сын, который недавно умер »« Мне очень жаль ». — ответил молодой человек, — я могу вам чем-нибудь помочь? «Да, — сказала она, — когда я ухожу, ты можешь сказать:« До свидания, Мама’? Я бы почувствовал себя намного лучше ».« Конечно ». ответил молодой человек.
Когда старуха уходила, он крикнул: «До свидания, мама!» Когда он подошел к кассе, он увидел, что его общая сумма составила 127,50 долларов. «Как это может быть?» Он спросил: «Я купил всего несколько вещей!» «Твоя мать сказала, что Вы бы заплатили за нее «, — сказал клерк.
Мужчина покупает попугая и приносит ему дом. Но попугай начинает его оскорблять и начинает противно, поэтому мужчина поднимает попугая и бросает его в морозильник, чтобы преподать ему урок.Он слышит, как птица кричит. несколько минут, но вдруг попугай замолкает. Тот человек открывает дверцу морозильной камеры, выходит попугай, смотрит на него и говорит: «Прошу прощения за то, что обидел вас, и смиренно прошу вас прощение ».
Мужчина говорит:« Что ж, спасибо. я прощаю вы ».
Затем попугай говорит:« Если вы не возражаете, я спрашиваю, что сделал цыпленок? »
Пожилая женщина только что вернулась в свой дом из вечером на церковной службе, когда она была напугана злоумышленником. Когда она поймала мужчину за ограблением ее дома ценные вещи, она кричала: «СТОП! ДЕЙСТВИЯ 2:38!» (Покайтесь и креститесь, во имя Господа, чтобы простить ваши грехи.)
Грабитель остановился на своем пути. В Женщина спокойно позвонила в полицию и объяснила, что сделала. офицер надел на мужчину наручники, чтобы задержать его, он спросил грабителя: «Почему ты просто стоял там? Старушка только кричала Священное Писание у вас.«
« ПИСАНИЕ ?! »- ответил грабитель:« Она сказала, что у нее ТОПОР и ДВА 38!
ЛУЧШИЙ ВСЕГДА СТАРШИЙ ГРАЖДАНИН ШУТКА — Женщина принесла очень безвольную утку в ветеринарный врач. Когда она положила своего питомца на стол, ветеринар вытащил свой стетоскоп и прислушался к груди птицы.
Через пару секунд ветеринар покачал головой. и с грустью сказал: «Прости, твоя утка, Cuddles, скончался.»Несчастная женщина плакала, «Ты уверен?» «Да, я уверен. Твоя утка мертв, — ответил ветеринар.
«Как ты можешь быть так уверен?» она запротестовала. «Я означает, что вы не проводили на нем никаких испытаний или чего-то подобного. Может, он просто в коме или что-то в этом роде «.
Ветеринар закатил глаза, повернулся и ушел комната. Через несколько минут он вернулся с черным Лабрадор ретривер.Когда хозяин утки смотрел в изумление, пес встал на задние лапы, положил передние лапы на смотровом столе и понюхал утку сверху до Нижний. Затем он посмотрел на ветеринара грустными глазами и пожал его голова.
Ветеринар похлопал собаку по голове и взял ее. из комнаты. Через несколько минут он вернулся с кошкой. Кот прыгнул на стол и тоже деликатно понюхал птица с головы до пят.Кот сел на корточки, покачал головой, мягко мяукнул и вышел из комнаты.
Ветеринар посмотрел на женщину и сказал: «Я извините, но, как я уже сказал, это определенно 100% достоверно, мертвая утка ».
Ветеринар повернулся к своему компьютерному терминалу, ударил несколько ключей и предъявил счет, который он вручил женщине. Хозяин утки, все еще в шоке, взял счет.»150 долларов!» она воскликнул: «150 долларов только за то, чтобы сказать, что моя утка мертва!»
Ветеринар пожал плечами: «Мне очень жаль. Если бы вы только что поверил мне на слово, счет был бы 20 долларов, но с лабораторный отчет и сканирование кошек, теперь это 150 долларов ».
В церкви проведен «Брачный семинар» священника. — спросил Луиджи, год, когда ему исполнилось 50 лет. подошел, чтобы поделиться некоторым пониманием того, как ему удалось остаться все эти годы женат на одной и той же женщине.Луиджи ответил его аудитория: «Ну, я старался хорошо к ней относиться и тратить деньги На ней. Но лучшее, что я сделал, — это отвез ее в Италию на наши 20-летие ». Священник сказал:« Луиджи, ты
вдохновение для всех мужей здесь сегодня. Пожалуйста, скажите
Аудитория, что вы планируете для своей жены на 50 лет
годовщина «. Луиджи с гордостью ответил» Я пойду и возьму
ее. »
Мужчина обедает в фантазии в ресторане и там сидит шикарная рыжая следующая таблица.Он проверял ее с тех пор, как сел, но ему не хватает нерв, чтобы поговорить с ней. Внезапно она чихает, и ее стеклянный глаз вылетает из глазницы к мужчине. Он рефлекторно протягивает руку, выхватывает ее из воздух и возвращает его.
ой Боже, мне так жаль «, — говорит женщина, откидывая глаза назад. на месте.»Позвольте мне купить ваш ужин, чтобы компенсировать вам это», — она говорит.
Они наслаждаются чудесным ужином вместе, а потом они идут в театр, сопровождаемый напитками. Они говорят, они смеются, она разделяет ее самые сокровенные мечты, и он разделяет его. Она слушает.
После Оплачивая все, она спрашивает его, не хочет ли он приехать к ней домой на ночной колпак и остаться на завтрак.У них был чудесное, чудесное время.
В На следующее утро она готовит изысканное блюдо со всеми приправами. Парень в восторге! ! Все было ТАК невероятно! !! ! «Знаешь, — сказал он, — ты идеальная женщина. приятно каждому встречному парню? «
«Нет», она отвечает «» Ты просто попалось мне на глаза.»
Пожилая пара обедала в дом другой пары, и после еды жены вышли из-за стола и пошли в кухня. Два джентльмена разговаривали, и один сказал:
.«Вчера вечером мы пошли в новый ресторан, и это было действительно здорово. я буду очень рекомендую «. Другой мужчина сказал:» Что за название ресторана? »
Первый человек думал и думал и, наконец, сказал: «Как зовут тот цветок, который ты подарить тому, кого любишь? Вы знаете… тот, что красный и имеет шипы ».« Вы имеете в виду розу? »« Да, это та самая », ответил мужчина.
Затем он повернулся к кухня и крикнул: «Роза, как это называется ресторан, в который мы ходили вчера вечером? «
Линкольн, молодой человек, хотел Получите его красивую жену-блондинку Люси что-нибудь приятное их пятая годовщина свадьбы.Итак, он решает купить ей мобильный телефон. Она в восторге, любит свой телефон, а он объясняет все функции телефона.
На следующий день Люси ходит по магазинам. Ее телефон звонит, и его Линкольн: «Привет, дорогая», он говорит «как тебе твой новый телефон?»
И она отвечает: «Я просто обожаю его, он такой маленький, а твой голос ясен, как колокол, но есть одна вещь, которую я не понимаю ».
«Что это, ребенок? »- спрашивает муж.
«Как ты узнал Я была в Wal Mart? «- спросила Люси.
Правила больницы требуют инвалидная коляска для выписываемых пациентов. Однако, работая в качестве студентка медсестра, я нашла одного пожилого джентльмена — уже одет и сидит на кровати с чемоданом у себя ноги — который настаивал, что ему не нужна моя помощь, чтобы покинуть больница.После разговора о том, что правила есть правила, он неохотно позволил мне отвезти его к лифту. В дороге Я спросил его, встречает ли его жена. «Я не знаю, — сказал он. — Она все еще наверху в ванной. переодевалась в больничную рубашку ».
У женщины средних лет было сердце нападение и был доставлен в больницу. Пока на операционном столе она чуть не умерла.
Видя Боже, она спросила: «Мое время истекло?» Бог сказал: «Нет, у тебя есть другой 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить ». После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку лица, липосакция и подтяжка живота. Поскольку у нее было гораздо больше времени, чтобы вживую, она решила, что могла бы выглядеть еще лучше.
После После последней операции ее выписали из больницы.Пока переходя улицу по пути домой, она была сбита и убита скорая помощь. Придя перед Богом, она потребовала: «Я думал, ты сказал, что у меня еще 40 с лишним лет? Почему ты не убрать меня с пути скорой помощи !? «
Бог ответил: «Мой дитя, извини, я тебя даже не узнала!
Пожилого джентльмена пригласили в как-то вечером в доме его старых друзей на обед.Он был впечатлен тем, как его приятель предшествовал каждой просьбе его с ласковыми словами: Дорогая, Моя Любовь, Дорогая, Милая, Тыква пр.
В пара прожила в браке почти 70 лет, и очевидно, что они были все еще очень люблю. Пока жена была в на кухне, мужчина наклонился и сказал своему хозяину: «Я думаю, это замечательно, что спустя столько лет ты все еще звонишь твоя жена эти любящие зверюшки.«
В старик повесил голову. «Я должен сказать тебе правду», — сказал он. сказал: «Я забыл ее имя лет 10 назад».
Дом | О | Статьи | Рекламировать | Ресурсы | Карта сайта | Политика конфиденциальности
Старейшие Варианты Техаса
Авторское право 2001-2021
Все права защищены
ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Ссылки на другие веб-сайты или ссылки на продукты, услуги или публикации не подразумевают одобрение или одобрение таких веб-сайтов, продуктов, услуг или публикации Elder Options of Texas.Определение потребность в услугах по уходу за престарелыми, и выбор учреждения — это чрезвычайно важное решение. Пожалуйста, сделайте свой собственный независимый изучение.
Веселых детских историй, которые рассказывают настоящие учителя
Это сборник рассказов, которые мне прислали по электронной почте учителя, который начался с сообщений с форума Teachers.net по начальному образованию (который с тех пор разделен на отдельные классы).Кто-то из членов совета придумал публиковать самые смешные классные истории, и далее следует уморительные ИСТИННЫЕ рассказы из классных комнат по всей Америке, которые я скопировал и вставил с доски чата, в сочетании с потрясающими историями, которые вы все прислали мне по электронной почте. Поскольку учителя не используют свои настоящие имена на досках (или часто вообще не используют имена), я не могу отдать должное авторам. Если вы узнали какой-либо из приведенных ниже анекдотов и хотели бы добавить к нему свое имя, напишите мне.(Однако многие из этих анекдотов могут быть компрометирующими, поэтому анонимность, вероятно, лучше!) Старые сообщения не архивируются на Teachers.net, поэтому это единственное место, где вы найдете коллекцию историй, представленную ниже. Я разделил их на классические детские моменты и классические родительские моменты (встречи с родителями учеников). Наслаждаться!!
Правдивые истории учителей: смешные вещи, которые дети говорят в классе
Во время рождественской / праздничной вечеринки в классе ко мне подходит мальчик с подарочным пакетом (очевидно, использованный повторно) и говорит: «Вот, учитель… моя мама получила этот подарок, но она не хотела его, и она позвала всех в нашем. семья, и они тоже не хотели этого, поэтому она сказала просто принести его в школу и отдать тебе! » Мне нравится, как они говорят правду! Если бы их родители знали, сколько они на самом деле говорят нам
Рудник случился в начале этого года.В какой-то момент все студенты выполняли свои задания и выполняли задание. Это были прекрасные несколько минут! LOL В любом случае, эта девушка внезапно закричала: «Я устала от этого! Поднимите руку, если хотите домой! » Ну, конечно, большая часть класса подняла руки, и это прекрасное время закончилось. В некотором роде она напоминает мне Джуни Би Джонс, и я думаю, что она могла бы сказать этот комментарий. Я пытаюсь отшутить их (мысленно), но ох, как иногда это действительно сложно.
С приближением Рождества мальчик объявил, что Санта-Клауса ненастоящий.Одна из моих способных учениц со слезами на глазах сказала: «Мисс. А., он не уважает мои религиозные убеждения! »
Ранее в этом году ко мне в слезах подошел один из моих детских садов. Я спросил ее, что случилось. «____ только что назвал меня младенцем!» Я подозвал другую маленькую девочку и сказал: «Ты только что позвонил ____ ребенку?» «Нет нет нет!» крикнула маленькая девочка. «Я сказал:« Привет, детка! »Ты знаешь, как мама сказала отцу, когда звонила ему и хотела, чтобы он приехал на ночь».
Студентка А не сделала свою домашнюю работу и сказала мне, что не может, потому что ее мама заставила ее пойти купить новую кошку той ночью, и она хотела поиграть с кошкой вместо этого, и ее мама сказала, что это нормально … Эта история проверена .Позже, позвонив по телефону, мама сказала: «Да», она слишком устала от игр с кошкой, поэтому не видела необходимости делать уроки. Она сделает это в другой раз.
Это определенно был классический момент, который я услышал от моего учителя, который сотрудничал с ним во время моей работы с учениками. Я до сих пор смеюсь над этой мыслью. Оценивая тесты по естествознанию в своем третьем классе, учительница заметила запоминающийся ответ на один из вопросов. Он сказал: «Пожалуйста, перечислите три состояния материи…». Ответ был: «Северная Каролина, Вирджиния и Кентукки.«Три состояния, ЭТО ВАЖНО! Ха!
Я преподаю в третьем классе. Около месяца назад у нас был больной студент, который отсутствовал на пару недель. Я сказал своему классу, что куплю для него кое-что, мы сделаем несколько карточек на выздоровление и отправим все мальчику. Я получил кое-что из Wal-Mart и оставил их в своем грузовике. Я попросил троих своих мальчиков подойти к моему грузовику (припаркованному прямо у нашей двери) и забрать вещи с заднего сиденья. Я дал одному из мальчиков список — модель самолета, плакат для раскрашивания, кроссворд и т. Д.… Когда они вернулись в комнату, он держал несколько мешков.Я видел, что в одном из мешочков лежала коробка с тампонами. (Я забыл, что они были там.) Мой партнер по обучению был в моей комнате, и прежде, чем я успел что-то сделать, мальчик вынул их из мешка, поднял над головой и крикнул: «Думаю, это кроссворд». Мой соучитель и я были такими красными и старались не смеяться, что я просто сказал: «Угу» и положил коробку обратно в сумку. Его мама — заместитель директора в другом кампусе. Я послал ей по электронной почте, чтобы рассказать ей эту историю и чтобы она знала, будут ли они когда-либо в отделе женских продуктов, и он попросил кроссворд, чтобы она знала, что он имел в виду.Она думала, что это было слишком смешно.
Много лет назад, когда я преподавал в 5-м классе, я оценивал домашние задания студентов по естествознанию. Один из вопросов был: «Кто разработал систему наименования организмов?» или что-то вроде того. Во всяком случае, правильным ответом должен был быть Карл Линней. Один из моих учеников написал ему в ответ «Адам». Когда я спросил его об этом, он сказал, что имеет в виду Адама в Библии. В воскресной школе он узнал, что Адам дал имена всем животным в Эдемском саду.Угадай, что? Я посчитал его ответ правильным!
Я только что вспомнил еще один. В то время я преподавал в христианской школе, и мы в течение недели изучали Мартина Лютера. Мы узнали все о протестантской Реформации и жизни Лютера. В конце раздела в книге было изображение Мартина Лютера. Когда один студент увидел это, он ответил: «Я всегда думал, что этот парень черный».
В первую неделю моего первого года преподавания я на мгновение повернул голову во время художественного проекта и попросил двух студентов постричься !! Я никогда этого не забуду! [У меня тоже было такое.На голове у девочки было около пятидесяти косичек, одну отрезали. Родительница была так взбешена, что потребовала исключить своего ребенка из моего класса! Директор был настолько ошеломлен, что просто сказал ей подумать над этим, и если она все еще действительно хочет забрать ее из моего класса на следующий день, он это сделает. Она позвонила на следующий день и извинилась, хе-хе. –Ангела].
Я НИКОГДА не забуду … Я преподавал киндер в Южном Лос-Анджелесе: грубые окрестности, банды, проститутки, наркотики и т. Д.Итак, я никогда не знал, что выйдет из уст моих учеников. На нашей маленькой детской площадке было несколько трехколесных велосипедов и только один красный. Что ж, одному из моих детей понравился этот красный байк. Мы вышли на перемену, и там был еще один маленький мальчик. Мой ученик подошел к этому мальчику, взялся за руль и сказал: «Убирайся с велосипеда, сука!»
В первый год обучения у меня был мальчик по имени Патрик, который никогда не вешал пальто. Мне это надоело, и я предупредил его, что в следующий раз, когда я найду его на полу, он отправится в мусорное ведро.Что ж, в следующий раз, когда это случилось… Я выбросил его в мусорное ведро с добрым намерением вынести его в течение нескольких минут. В течение этих нескольких минут одного студента стало тошнить, и его вырвало в мусорное ведро! Мне нужно было что-то объяснить родителям. Мне очень повезло, потому что я знал этого родителя и работал с ним до того, как стал учителем. Я позвонил ему, чтобы объяснить, он засмеялся и сказал, что у них такая же проблема с ним дома. Боже, как мне повезло. Я предложил сдать его в химчистку, но они сказали: «Нет. Отправь домой в мешке для мусора! »
Мои ученики сидели и говорили о том, чем зарабатывают их отцы.Один из моих сказал: «Мой папа чинит олухи!» Позже я спросил маму, чем занимается папа. Она ответила: «Он анестезиолог». Я поделился с ней комментарием, и она рассказала нам, что недавно родственники спросили папу, какая у него любимая операция. Он сказал, что грудь работает, потому что он сидит на уровне глаз пациента и должен сказать доктору. если они чётные !!! Видимо младший подслушал разговор. Я смеюсь над этим каждый раз, когда думаю об этом!
Я преподаю в детском саду, и когда я уговаривал ученика приступить к работе, он посмотрел на меня и сказал: «Вы знаете, что я не записывался на это.Это сделал мой отец ».
Мой первый год обучения У меня был ужасно непослушный мальчик (он пытался включить пожарную сигнализацию в первый день в школе). Примерно в середине года он в свободное время нарисовал картинку и показал ее мне. Он указал на картинки со словами: «Послушайте, это я, и на своих плечах я нарисовал тех двух парней, которые говорят вам делать хорошее или плохое… Я люблю слушать плохого!» Это было так забавно (и правдиво), что все, что я могла сделать, это обнять его и посмеяться!
В другой раз мы говорили о здоровом питании и нашем теле, и один мальчик поднял руку и сказал: «Если вы посмотрите на свои руки, вы увидите ВИНЫ внутри вашего тела.”
Один момент произошел несколько лет назад, когда я преподавал в первом классе. Каждый начальный класс получил по одному из тех красочных ковров с изображением семи континентов. На второй день после этого ковра Андре сильно заболел, и его вырвало. Когда его отец приехал забрать его домой, Андре с гордостью сказал: «Папа, меня рвало по всей Северной Америке И Южной Америке!»
Это было от моего 4-летнего внука… Я обещал отвести его в местный магазин мороженого одним летним вечером. Он играл с некоторыми соседскими друзьями, и если мы собирались добраться до магазина до его закрытия, нам нужно было уйти.Когда я посадил его в машину, он протестовал, потому что хотел еще поиграть. Ну, мы ехали, и я повернулся к нему и спросил: «Какое мороженое ты собираешься съесть сегодня вечером?» Он не ответил мне. Поэтому я повернулась к своему мужу, который вел машину, и сказал: «Думаю, я получаю молчание». С заднего сиденья мы услышали: «Я не думаю, что у них есть такие».
Я преподавал в сельской школе в городе с населением около 1200 человек. Это был 3-й класс. Мы обсуждали американских индейцев.Дети были очень вовлечены в дискуссию, когда одна маленькая девочка по имени Алиша подняла руку и сказала: «Я много знаю об американских индейцах!» Я сказал: «О, да? Она сказала: «Да, я так много знаю о них, потому что мой папа — ПОЛНОСТЬЮ ЗАКРОВЕННЫЙ КРАСНОШЕЙ!»
Моя любимая пришла от ребенка в моем дошкольном классе. Его не было несколько дней, потому что скончался его дедушка. Когда он вернулся, я сказал ему, что мы скучали по нему. Он сказал мне: «Мне пришлось поехать в Айову, потому что мой дедушка умер, а я должен был быть сзади и быть белым медведем.«Когда я позвонил маме, чтобы поделиться этим с ней, она сказала мне, что действительно все внуки в возрасте от шести до взрослых несли гроб. Я ни разу не был на похоронах с тех пор, не думаю об этом и улыбаюсь.
Это было начало нового учебного года, и на улице еще было довольно жарко. Однажды днем я наконец-то добился цели своих первоклассников и был действительно очень доволен тем, как проходит урок математики. В то же время один из моих учеников, у которого была проблема с речью, царапал около 50 укусов комаров на ногах (я не шучу).Прямо в середине урока Кристофер КРИЧИТ… »Митхут. ____, укусы мотылька — это боль в мышце ». Прежде чем я смог подумать, я сказал: «Кристофер, что ты сказал?» И он повторил это снова! Мне было ужасно трудно удержаться от смеха! Я отправил его прямо к медсестре за кремом!
Буквально на днях, сначала… Один из моих самых застенчивых мальчиков не делал свою работу, поэтому я подошел к нему, и, когда я наклонился, он сказал маленькой девочке напротив: «Ты такая красивая, я не могу перестать пялиться на тебя! » По крайней мере, я знал, почему он не работает!
У меня есть студентка, отец которой — профессор биологии в местном колледже, а мать — преподаватель ресурсов в средней школе.На День святого Валентина он сделал открытку для своего отца со стаканом на ней и сказал: «Великому учителю биологии». С другой стороны, для его мамы он сказал: «Какому бы ты учителю вы ни были».
Однажды, играя в шашки со второклассником, меня спросили, что мне больше всего нравится. Я не знала, что сказать, поэтому для шутки сказала: «О, я думаю, мои любимые вещи — это новая обувь и чистые носки!» «Что ж, если тебе нравятся чистые носки, — сказал он искренними глазами, — ты играешь не с тем ребенком!» Я смеялся до слез, и он тоже смеялся!
Один мальчик на уроке математики, упав во время утреннего перерыва и повредив большой палец, сказал мне: «Я не могу заниматься математикой сегодня.Когда я спросил, почему он сказал: «Потому что мне больно, когда я делаю 9». (Он складывал пальцами !!!) Я сказал ему сделать «четверку» другой рукой!
В этом году я работал с BSI [программой специального образования?] И вызывал студентов из классов, чтобы они работали со мной. Многие дети поднимали руки и просили пойти со мной. Однажды, ближе к концу года, их классный руководитель сказал: «Что, никто не хочет оставаться здесь со мной?» Что ж, одна маленькая девочка, с которой я работал, сказала: «Не волнуйтесь, миссис Дж.Смит, ты мне больше нравишься. Миссис Смит сказала: «О нет, не говори этого при миссис Моррисон!» Тогда маленькая девочка сказала: «Ну, не намного!» Я не мог перестать смеяться!
В этом году во втором классе учатся 10 девочек и 5 мальчиков. Все девушки совершенно безумны! Однажды я нашла эту записку на полу после школы. Очевидно, кто-то мечтал и имел фантазию владельцев ранчо… 9:00 — построить сарай, 10:00 — сделать забор, 11:00 — поймать лошадей, 12:00 — обучить лошадей, 1:00 — покататься на лошадях, 2: 00 — кисть лошадей.Пришлось показать другим учителям. Это было так хорошо продумано, но, возможно, немного амбициозно! Я уже упоминал, что мы вовремя выполняем урок по математике?
Однажды в классе второго класса мы прочитали историю о маленькой девочке, которая облетела мир и увидела много разных вещей, одной из которых была Статуя Свободы. Когда учеников попросили назвать что-то, что она видела в пути, маленький мальчик сказал: «Доставка шпателем!». Слишком милая!
[Обожаю это!] Прошлогодний класс, наверное, был самой милой группой детей, с которой мне приходилось работать.