Самые смешные анекдоты за 2022 год

В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово «пи@дец».

1

Софочка

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Прям таки вижу плакат: «Владельцы отечества в опасности!»

— Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал…
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.

Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос — то и цены выросли.
Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос — то и цены выросли.

Путин

— Доктор, у меня депрессия!
— А что случилось?
— Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно!
— Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
— Доктор, я живу в Израиле.

Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.

6

Ну вы блин даете

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».

Единственное высокоточное оружие России — это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет…

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать х%ем, то всегда пожалуйста.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

студент

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
— Вы кто?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
— Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

дети

47

Дракула Задунайский

— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что Китай ебанет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: «Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли…».

11

капитан Шплинт

Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО. ….

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: «Мне бы конденсатор на 22Мф».
Тебя громко спрашивают: «Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?» Ты:
«Я не зна-а-а-а-аю», — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Меня беспокоит пропаганда нетрадиционных ценностей в нашем обществе.
Любители пыток, взяток, войн, убийств и посадок невиновных, многоженцы, коррупционеры негативно влияют на духовно-нравственное состояние общества.

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус «Член семьи иноагента».

Два братских народа дерутся насмерть.
Президент одного из этих славянских народов, сам еврей, обратился за помощью к немцам, которые, в своё время, устроили там Бабий Яр.
Раньше мы читали фантастику. ..

Глупые американцы, грозившие уничтожить нашу экономику, забыли, что у нас во главе дальновидный политик. Предвидя это, он уничтожил экономику давно. Обломитесь, тупые пендосы.

— Ну, смотрите, — объясняет бармен. — 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
— Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
— Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу… Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

врачи

4

Табуреткин

США — Украине:
— Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
— Подавать?
— Нет.

— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм…я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь…

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт…
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.
Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

20

Жукк

Госдума объединила законы «О валежнике» и «О навозе» в единый закон «О строительстве».

Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

15

Alex Sergeev

Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.

А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?

Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.

Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».

— Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? «Нищебродствующая саранча»!!!
— Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?

деньги

Урок Новояза.
Учитель:
«Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?»
Вовочка:
— Оккупанты? Иноагенты?
— Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

вовочка, деньги, новые русские

Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал, как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо латыш вывернул из его шаровар последний колосок.
«Клятые москали», — подумал Мыкола.

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну — тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

«Ну вот теперь на трамвае можно бесплатно ездить» — поделился радостью герой труда Миллер.

Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», — подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

ЕС поможет Украине опустошить ее хранилища зерна, чтобы освободить место для нового урожая. Так красиво грабёж ещё никто не называл.

Украина

Европейский фонд мира выделил Украине миллиард евро на закупку вооружений.

Украина

7

Сергио Родригез

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.
©

У меня много знакомых офицеров российской армии.
Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине.
Лишь половина!
Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу e6@#yть по Вашингтону и Лондону.

Украина

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

— Ого! Доллар по 75! Продаете?
— Нет, показываем.
— Красивое.

1

odnako_imya

Жизнь как зебра — то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

о жизни

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: «Я ничего не понял, но сейчас сделаю».
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Рыночная цена (в т. ч. на газ) — результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим — серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.

13

ссср

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм… ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!

деньги

Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!

Коротко об английском языке.
Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

— Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
— Мы думали это для денег…

Пелоси: США уважают ваше право на суверенитет!
(аплодисменты толпы)
Пелоси: Ваш остров сам будет решать свою судьбу!
(толпа скандирует «Свобода!» и «Смерть диктаторскому режиму!»)
Пелоси: У вас есть право на самоопределение!
(овации и ликование толпы)
Помощник Пелоси, шёпотом: Мэм, извините, это ещё дозаправка на Гавайских островах…

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причём — не дома!

муж и жена

— Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
— Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть — интеллекта нет.

Интересно, куда «Джонсон и Джонсон» и иже с ними будут теперь девать моющие средства? Из России ушли, Европа перестает мыться…

Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

о жизни

Понравился ответ Китая: вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

Читали в детстве книгу «Волшебник Изумрудного города»? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако. ..

Утро на Бейкер-стрит.Холмс лениво курит трубку, Ватсон читает «Таймс».
Ватсон:
— Вы совершенно перестали следить за новостями, Холмс!
Холмс:
— Неужели что-то стоящее?
Ватсон:
— У русского ЦБ украли 300 миллиардов долларов!!! А вы все твердите: «как измельчал лондонский преступный мир».

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

— А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
— Кому и талибы экономисты.

— Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
— Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
— Это в Латвии.
— А… ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

Украина

За долгие годы работы пресс-секретарем президента до человека так и не дошло, что никого не колышет то, что думает лично он. Интересует исключительно то, что думает его шеф.

6

Ну вы блин даете

— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена. ..

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

«Наши подробнейшие разъяснения упали на неподготовленную почву» — только Лавров мог так виртуозно назвать бабу дурой.

Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
— Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
— Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.

Какой-то пиздец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание.

Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: «Изготовлен по старинному рецепту».
Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)».

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?

Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. 
Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

Мне кажется что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина.

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…

3

Маргаритка

— Вы кто?
— Всадники Апокалипсиса.
— А куда вы так бежите?
— Из России! Пока не поздно…

Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

— Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
— Ты не поверишь…

3

Toritoka

А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику?
Я тоже нет.

14

Простотакпрохожий

Телевизор для россиян важнее холодильника, а уж если трофейный с Украины…
Бывает, соберутся в избе всем селом, затопят печь по-черному, посадят самого молодого на динамо-машине педали крутить, ляктричество вырабатывать, и давай Соловьева смотреть.

У рубля нет курса, только путь.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

Обвалить рубль с нефтью за 100$ было трудно, но он справился.

деньги

Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым.
А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да… и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.

армянское радио, муж и жена

← пред.12345678910111213след. →

<< Прошлый год

Самый смешной анекдот за 11.12:

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

35 анекдотов из жизни людей (самые смешные до слёз)

Жил в лесу страшный людоед.
Один благородный и смелый юноша, пришел в лес и убил людоеда.
— Убил и съел!

Про ревнивую жену.
Муж пришел домой поздно, жена начинает искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произносит:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка,
Даже духов купить не может!

Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно!
Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
Ты что любимая, в такую то жару?

Каламбур про культуру.
Интеллигентный человек никогда не скажет,

— Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Приходит Вовочка из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А почему вы спрашиваете?
Честно говоря, я логопед, но вам чем смог, тем помог!

Привет Абрам, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.

Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он на пузырь просит!

Сколько раз я просила тебя,
Не гулять за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
Вот именно, а ты девочка!

Сегодня муж с утра нежно обнял,
— Прижал к себе, положил голову мне на грудь,
Ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал.

— Счастье ты мое любимое.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

Мужик у доктора с гвоздем в голове.
Доктор.
— Что вытащить?
Да.
— С вас десять тысяч.
Но у меня же полис.
— По полису мы вам можем, его только загнуть,
Чтоб не мешал шапку одевать.

Маленькая девочка приходит из школы домой.
— Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, изумленно, спрашивает.
— И как же это получилось?
Его Ленка со Светкой держали.

Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,

— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.

Вы сможете содержать семью?
Спрашивает отец будущего жениха своей дочери.
— Ну конечно!
Отвечает жених.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?

Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.

Грузин в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин.
— Канэчна хачу.

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

Жизненные мудрости.
Плохо, когда наступаешь на грабли.
— А еще хуже, когда они, лежат в вашем же дерьме.

Бухают два приятеля.
Один спрашивает.
— Ты не знаешь, когда у Вальки день рождения?
Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Две старушки разговаривают:
— К тебя говорят, внук приехал?
Да уже неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Помогает, а как же.
Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.

Зять с тещей на кухне.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать пора.
Зять:
— Пора, пора.

У парня на коленках сидит девушка:
— Назови меня как нибудь ласково.
Просит она.
Ты моя курочка!
— Почему курочка?
Ты сидишь на яйцах.

Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Маркс, это экономист.
Как наша тетя Люба?
— Нет, тетя Люба старший экономист.

Разговор двух подруг.

Как у тебя с Олегом?
— Пока ни как!
Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке, что-нибудь к чаю.
Угадай, что он купил?
— Что?
Гематоген!

Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни бьет Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
А я может тебя просто поцеловать хочу.

Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
Что ты такой грустный?
— Да завтра моя невеста замуж выходит.
Понимаю. А за кого?
— За меня.

Жена застает мужа с любовницей,
— Хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж.
— Дорогая, дай мне шанс!
Просит муж.
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка.

— Ну, хорошо!
Раскачивай её из стороны в сторону.

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
А он им,
— Ну что, не спится без папки, то?

Ночь. Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа, пустырь.
Тут сзади голос.
— Стой!
Она в ответ.
— Стала.
Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает.
— Колготы снимать?
Зачем мне твои колготы.
Я через забор хочу перелезть.

Топ 40 бухгалтерских шуток, которые сделают ваш день ярче

Теперь, когда налоговый сезон закончился, у бухгалтеров наконец-то есть время, чтобы расслабиться и провести день на пляже — или продолжить работу (в зависимости от того, что делает вас счастливее). Мы знаем, как усердно вы работаете, и хотели собрать ресурс, чтобы дать вам столь необходимый и заслуженный отдых. Вот, по мнению автора, 40 лучших анекдотов про бухгалтеров, которые помогут оживить ваш день:

 

Наши любимые анекдоты про бухгалтеров

 

1. Добро пожаловать в бухгалтерию, где все на счету.

2. Штраф – это налог за правонарушение. Налог — это штраф за хорошие дела.

3. Как вы называете бухгалтера с заключением? Аудитор.

4. Как бухгалтер Санты оценивает свои сани? Чистая приведенная стоимость.

5. Почему бухгалтеры такие хладнокровные, спокойные и собранные? У них строгий внутренний контроль.

6. Что вы называете пробным балансом, который не балансируется? Поздняя ночь.

7. Чем страдают бухгалтеры, чего нет у обычных людей? Амортизация.

8. Говорят, две вещи в жизни неизбежны: смерть и налоги. По крайней мере, смерть бывает только один раз!

9. Есть два шага к созданию успешного бухгалтерского бизнеса: (1) Не рассказывайте им все, что вы знаете. (2) [отредактировано]

10. Для каждой возникающей налоговой проблемы есть решение — прямое, несложное и неправильное.

11. Что говорит бухгалтер, садясь в поезд? Обратите внимание на GAAP.

12. Сколько нужно бухгалтеров, чтобы вкрутить лампочку? Сколько это заняло в прошлом году?

13. Как назвать бухгалтера без электронной таблицы? Потерян.

14. Что бухгалтерам больше всего нравится в выходные? Они могут носить повседневную одежду на работу!

15. Дети могут быть освобождены от налогов, но они все равно облагаются налогом.

16. Почему скунсы не платят налоги? У них только один запах.

17. Почему из бухгалтеров получаются хорошие любовники? Они хороши в фигурках!

18. Что актуарии делают, чтобы оживить свои вечеринки? Пригласить бухгалтера.

19. Это мир накопления.

20. Как была изобретена медная проволока? Два бухгалтера спорили из-за копейки. (через parade.com)

21. Вы слышали о каннибале CPA? Он заряжает руку и ногу!

22. Слышали про весёлого бухгалтера? Я тоже.

23. Если жена бухгалтера не может уснуть, все, что ей нужно сказать, это: «Дорогой, расскажи мне, как прошел твой рабочий день».

24. Как назвать бухгалтера без калькулятора? Одинокий.

25. Как определить, является ли бухгалтер экстравертом? Он смотрит на ваши ботинки, когда разговаривает с вами, а не на свои.

26. В чем разница между юристами и бухгалтерами? Бухгалтеры знают, что они скучны.

27. Когда бухгалтеры падают? Когда они теряют равновесие. (через parade.com)

28. Какие хлопья больше всего нравятся бухгалтеру? Сообщение!

29. Вы никогда не задумывались, почему эта форма называется формой 1040? На каждые 50 долларов, которые вы зарабатываете, вы получаете 10 долларов, а они получают 40 долларов.

30. Как бухгалтерам удается не влезать в долги? Они учатся действовать за свою плату.

31. Женщина обратилась к врачу, который сказал ей, что ей осталось жить всего шесть месяцев. «Боже мой!» сказала женщина. «Что мне делать?» «Выйти замуж за бухгалтера», — предложил доктор. «Почему?» — спросила женщина. — Это продлит мне жизнь? — Нет, — ответил доктор. «Но это будет КАЖЕТСЯ дольше».

32. Бухгалтер плохо спит и идет к врачу. «Доктор, я просто не могу заснуть по ночам», — говорит он. — Вы пробовали считать овец? — спрашивает доктор. В том-то и проблема — я делаю ошибку, а потом три часа пытаюсь ее найти. (от Николь Морфорд из LifeHealthPro)

33. Что такое бухгалтер? Кто-то, кто решает проблему, о которой вы не подозревали, способом, которого вы не понимаете. (через Groco)

34. Каково определение хорошего налогового бухгалтера? Тот, в честь которого названа лазейка.

35. Почему некоторые бухгалтеры решают стать актуариями? Они находят бухгалтерию слишком увлекательной.

36. Как бухгалтер решил разгромить свой гостиничный номер? Отказ от заполнения карточки отзыва гостя.

37. Какой супергерой не платит налоги? Человек-Паук, весь его доход равен . (через rd.com)

38. Где выступают актеры, которые не платят налоги? В аудитории. (через rd.com)

39. Почему два бухгалтера, наконец, отменили свой роман? Они не могли примирить свои разногласия. (через rd.com)

40. Почему Шерлок Холмс подвергся проверке IRS? У него было слишком много отчислений. (через rd.com)

 

Мы пропустили какие-нибудь забавные бухгалтерские шутки?

 

Мы знаем, что у бухгалтеров бывает отличное чувство юмора! Если в последнее время вы слышали хорошую отраслевую шутку, свяжитесь с LHH сегодня, чтобы сообщить нам об этом. Если вы работаете в сфере бухгалтерского учета и заинтересованы в новой оплачиваемой должности, просмотрите наши текущие вакансии в сфере бухгалтерского учета.

50 лучших анекдотов о привидениях — смешные остроты о привидениях для детей и взрослых

Готовиться к Хэллоуину никогда не рано. Ведь дел много! Вы должны придумать умные костюмы на Хэллоуин, запастись конфетами и посмотреть все свои любимые фильмы ужасов, чтобы создать жуткое настроение. Для тех, у кого особенно банально смешная кость, есть также множество глупых шуток о привидениях, над которыми можно посмеяться, пока вы готовитесь к страшному сезону. Несмотря на то, что существуют десятки хэллоуинских шуток, вы можете специально искать каламбуры и загадки с привидениями, если вы решили одеться вурдалаком на этот Хэллоуин! С этими шутками эти подписи к Хэллоуину в Instagram просто напишутся сами собой.

Если вы тусуетесь с друзьями в канун Дня Всех Святых, спросите у них, какой напиток покупает призрак в баре — боос ! Или как насчет призрака, который собирается в отпуск? Он пошел в Бу-хамас! Эти анекдоты про привидений настоящие шутки и идеально подходят для всех, кто считает себя знатоком папиных шуток. Есть также так много шуток о привидениях для детей, которые идеально подходят для того, чтобы спрятать их в коробку для завтрака, чтобы заставить их улыбаться в школе. Они получат настоящее удовольствие от игр, основанных на хэллоуинских каламбурах, таких как призраки, которые любят играть в прятки.0187 визг ! Если вы уже сходите с ума, то вам обязательно стоит прочитать эти шутки о привидениях, которые обязательно поднимут вам настроение .

Забавные шутки о привидениях

damedeeso//Getty Images

• Какой макияж предпочитает носить призрак? Мас- напугал-а!
• Что призрак купил в баре? Боос!
• Как называется призрак со сломанной ногой? Хоблин-гоблин.
• На какой лошади ездят призраки? Кошмар.
• Кого призрак взял на выпускной? Друг-упырь!
• Как призрак открывает дверь? С ложным ключом.
• Где призраки покупают одежду? В бутике!
• Почему призраки и демоны так близко? Демоны — лучшие друзья гулей.
• Какая комната в доме не нужна призраку? Жилая комната.
• Почему призраки любят лифты? Это поднимает им настроение.
• Почему призрак не танцевал на вечеринке? У него не было тела, с которым можно было бы танцевать.
• Какую позицию на поле играют призраки? Гуль-хранитель.
• Куда призраки отправляются в отпуск? Бу-хамас.
• Что призраки родителей сказали своим детям перед поездкой? Пристегните простыни!
• Когда призраки пьют кофе? В стонах.
• Почему призрак не съел свою конфету? У него не хватило на это желудка.
• Где призраки покупают еду? В магазине призраков.
• Какая любимая игра призрака? Ромео и Гульет.
• Как призраки остаются в форме? Изгнанием.

Шутки о призраках для детей

Getty Images

• Почему призраки ужасные лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них.
• Чем призраки моют голову? Шам- бу!
• Какой любимый фрукт призрака? Бу-ягодки!
• Что призрак ест с фрикадельками? Призрак-этти.
• Что призраки делают на ночевках? Рассказывайте страшные человеческие истории.
• Где дети-призраки проводят день, когда их родители на работе? Дневной страх.
• В какой день призраки любят пугать? В день страха.
• В какую игру играют призраки? Прятаться и кричать.
• Как призраки берут свои яйца? Терри-жареный.
• На какой улице живет призрак? Тупик.
• Какой призрак лучше всех танцует? Человек-буги.
• Какой любимый чай призрака пирата? Бу-чай.
• Что один призрак спросил у другого? Вы верите в людей?
• Почему призрак пошел к врачу? Ему нужен был укол.
• Что используют призраки, чтобы держать волосы на месте? Пугающий спрей!
• Как призраки плачут, когда им грустно? Бу-ху!
• Что носят маленькие призраки на Хэллоуин? Наволочки.
• Какое любимое дерево призрака? Цеме-деревья!
• Что учитель-призрак сказал классу? Посмотрите на доску, и я пройдусь по ней еще раз.
• Как призраки отправляют письма? Через офис-призрак.
• Почему призрак смутился? У него был бугер.

Призрачные каламбуры

Zing Images//Getty Images

• Призраки любят астрологию — они всегда читают свои ужасные прицелы!
• Бармен сказал призраку, что они не подают алкоголь после полуночи.
• Ты призрак? Потому что ты похож на мою бу!
• Призрак заблудился в тумане и теперь он туман.
• Призраки должны быть в безопасности, пристегнув свои простыни!
• Девиз призрака: Ешь, пей и пугайся.
• Дети-призраки знают, что их нельзя спугнуть, если с ними не поговорить.
• Скучные призраки такие крутые!
• Любимый десерт Призраков — ледяной крик.
• Призрак пошел в театр на фантомиму!

Эрин Кавото

Эрин Кавото — помощник редактора ThePioneerWoman.com, освещающая еду, праздники, домашний декор и многое другое.

Этот контент импортирован из OpenWeb.