Воспитание ребенка в семье | Муниципальное дошкольное образовательное бюджетное учреждение детский сад №128 г.Сочи

Семья. В ней человек начинает свою жизнь, в ней делит ее с другими людьми, в ней продолжает себя в детях. Семья может быть спасательным кругом в бушующем жизненном море и роковым подводным рифом. Семья способна украсить жизнь и искалечить её.

Счастлива семья, в которой созданы нравственно ценные взаимоотношения между взрослыми, взрослыми и детьми, где жизнь семейного коллектива так организована, что каждый может в меру своих сил, умений оказывать помощь друг другу, проявлять разностороннюю заботу. Семья для ребенка-дошкольника — первое и основное звено, которое связывает его жизнь с общественной средой. И это очень важно. Современная семья не может существовать вне связи с окружающим, жить только своей внутренней уединенной жизнью. Общественные интересы взрослых, любовь к труду, доброе отношение к людям — залог того, что ребенок уже в раннем возрасте начинает приобщаться к целям, идеалам, принципам социалистического общества; стремится и дома, и в детском саду следовать тем нормам поведения, правилам взаимоотношений, которые усваивает от взрослых; думать не только о себе, но и о других людях, дружить с братьями, сестрами и товарищами, помогать взрослым, быть дисциплинированным,честным и т. д.

— Уже в самом раннем возрасте необходимы два условия для того, чтобы энергия ребенка и его нервная система укреплялись: спокойная жизнерадостность и чувство уверенности. Эти условия зависят от характера влияния ближайшего окружения и социальной среды.

— Уважение к ребенку в семье, родительское тепло и доброжелательность воспитывают в нем откровенность, нежность и признательность.

— Уважение к ребенку проявляется в доверии к его возможностям (я сам!), его относительной независимости от взрослых, к его праву на самостоятельную жизнь (например, в разнообразных играх вместе с друзьями), к признанию его человеческого достоинства.

— Воспитанность вашего ребенка будут и ваш дом – пусть скромно обставленный, но аккуратный и чистый; и яркая чашка, из которой малыш пьет молоко; и ваше доброжелательное отношение к его бабушке и дедушке – вашим родителям. Но основой любой системы воспитания должна быть любовь.

— Именно в семье начинают формироваться те качества, чувства, привычки и навыки общественного поведения, от которых зависит, каким вырастет человек: будет он трусливым, безвольным, озлобленным или духовно богатым, физически красивым, высоконравственным и добрым.

УКЛАД ЖИЗНИ СЕМЬИ

Важную роль в воспитании детей играет общий уклад жизни семьи: равенство супругов, организация семейной жизни, правильные взаимоотношения между членами семьи, общий тон доброжелательности, взаимного уважения и заботы, атмосфера патриотизма, трудолюбия, общий порядок и семейные традиции, единство требований взрослых к ребенку. Жизнь семьи должна быть организована таким образом, чтобы полнее удовлетворялись и развивались не только материальные нужды (в еде, одежде, тепле и т. п.), но и духовные потребности.
Родители должны иметь авторитет в глазах ребенка, без этого воспитание невозможно. Наиболее авторитетны те родители, которые успешно сочетают трудовую и общественную деятельность с семейными обязанностями, проявляют интерес и внимание к жизни своих детей, умело и тактично руководят их жизнью и развитием — все это относится в равной мере и к матери, и к отцу.

Чувства и эмоции

Характер эмоционального благополучия или неблагополучия ребёнка определяется его эмоциональными отношениями с взрослыми в семье. Общение с взрослыми является одним из важнейших факторов, которые влияют на развитие ребёнка. Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребёнком. Именно в семье ребёнок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей.

— Следует помнить, что у детей дошкольного возраста не развита нервная система, они не умеют управлять своими эмоциями. Ребенок может проявлять агрессию вследствие обиды или из боязни быть оскорбленным.

— Агрессивные дети требуют больше внимания со стороны взрослых. Необходимо использовать отвлекающие факторы, виде развлечений, игр, поощрений, привлекать к самостоятельной художественной деятельности и т. д.

Дети подражают своим родителям.

Каждый ребенок невольно и неосознанно повторяет своих родителей, подражает папам и мамам, бабушкам и дедушкам. Поэтому родители должны заботиться о культуре повседневных взаимоотношений, быть образцом для подражания. Для ребенка дошкольного возраста авторитет родителей существует как бы изначально и непререкаем. Папа и мама для него «самые, самые» — красивые, умные, смелые и т.д. В спорах дошкольников наиболее веский аргумент — «мой папа так сказал», «моя мама так делает». Поступки и суждения родителей не подлежат критике. Но ребенок взрослеет, наблюдает, анализирует, сравнивает и порой бывает вынужден признать, что его папа и мама не столь безупречны, как ему казалось ранее.

Требования взрослых к ребенку

— Требования взрослых должны быть целесообразными, понятными ребенку и постоянными. Не рекомендуется надоедать постоянными объяснениями, напоминаниями, почему надо выполнять то или иное правило, лучше следить и укреплять ребенка в его правильных поступках.

— Учитывая желания ребенка, надо все-таки постепенно приучать его к установленным в семье правилам. С первых лет жизни он должен усвоить, что кроме слова «хочу» есть слова «надо», «нельзя», «можно». Систематически контролируемые, единодушно предложенные ребенку всеми членами семьи, такие правила вырабатывают привычки культуры поведения. И приучать к этому надо спокойно, ласково, но вместе с тем настойчиво и убедительно.

— Не следует злоупотреблять слишком частыми поощрениями за выполнение правил поведения, это может привести к снижению родительского авторитета. Положительный пример родителей — лучший способ воспитания положительных качеств ребенка.

— Помните, что именно в семейном кругу закладываются и начинают развиваться моральные и этические качества ребенка. Любовь к людям, чувство дружбы, забота и уважение к старшим, стремление помогать более слабым и меньшим, доброта, честность – все это рождается в семье. 

Детский уголок в квартире

— Большое значение для правильного воспитания ребенка имеет организация обстановки в семье, которая предусматривает обеспечение определенных условий для активной деятельности ребенка. Если нет детской комнаты, нужно выделить хотя бы детский уголок, где был бы столик, стул, цветок на окне, ящик с полочками, отведенными для книжек, рисунков, карандашей, бумаги для рисования, игрушек. Когда ребенок повзрослеет, там могут быть краски, клей для аппликации, пластилин, настольные игры, «строительный» материал, кубики, словом, все для игровой и трудовой деятельности. Все должно отвечать возрасту ребенка.

— Наличие своего уголка воспитывает элементы самостоятельности. Ребенок приучается поддерживать порядок, класть все на место. Родителям не стоит забывать о важности похвалы, следует сопоставлять порядок в комнате и детском уголке. Ребенок получает положительные эмоции от восприятия окружающей чистоты, аккуратности.

Труд – естественная форма активности ребенка .

— Трудовое воспитание дошкольника имеет большое значение для всестороннего развития. Постепенно все большее значение в его жизни приобретает трудовая деятельность, оттесняя приоритетность игры.

— Основным принципом трудового воспитания ребенка уже в младшем возрасте должен быть такой: не делать за него то, что он может делать сам. При этом начинает развиваться настойчивость, формируются важные привычки, обогащается речь. Более взрослым детям необходимы самостоятельность, умственная и волевая активность.

— Самообслуживание – это начало трудового воспитания дошкольника. Ребенок 4-7 лет уже умеет ухаживать за собой, но необходимо. В пятилетнем возрасте без напоминаний заправляет постель, расстилает и застилает ее, поддерживает в порядке свою одежду, обувь, прическу.

— Одна из форм организации трудовой деятельности ребенка – поручение. С помощью взрослых ребенок может покормить рыбок в аквариуме, полить цветы, посадить лук, собрать овощи. У ребенка постепенно воспитывается одно из важнейших человеческих качеств – чувство долга.

— Наблюдая за работой родных, слушая рассказы о работе, малыш должен усвоить, что все люди работают: строят дома, делают машины, продают хлеб, молоко в магазинах. Для эмоционального восприятия и более глубокого осмысления почитайте ребенку стихи, которые побуждают его к труду.

Народная мудрость:

— Где любовь и совет, там и горя нет

— Добрая семья прибавит разума-ума

  — Дерево держится корнями, а человек семьей

 — Дом согревает не печь, а любовь и согласие

— Если в семье живёт старец, значит, в семье есть драгоценность

— Нет такого дружка, как родная матушка, да родимый батюшка

— Родители трудолюбивы — и дети не ленивы

— Счастье родителей — честность и трудолюбие детей

 — У милого дитяти много ласковых имен

 — Дитятко – словно тесто: что замесил, то и выросло

 

Мать и отец должны хорошо понимать, что их дитя – это что-то особое, своеобразное, возможно, очень похожее на них, однако иное существо.

Родительская любовь – одна из самых больших человеческих ценностей. Правильная, разумная любовь матери и отца помогают ребенку раскрыть свои способности, найти свое место в обществе, стать личностью.

Родительское собрание «Семейное воспитание и характер ребенка».

Составитель: педагог-психолог МБУ ДО “ЦППМС “Семья” Л.В.Еремина

Семья – это место рождения и основная среда обитания ребенка. В семье у него близкие люди, которые понимают его и принимают таким, каков он есть – здоровый или больной, добрый или не очень, покладистый или колючий и дерзкий – в семье он свой.

Именно в семье ребенок получает азы знаний об окружающем мире. Семья – это определенный морально-психологический климат для ребенка. Это первая школа отношений с людьми. Именно в семье складываются представления ребенка о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к взрослым, к материальным и духовным ценностям. По природе своей семейное воспитание основано на чувстве. Изначально семья, как правило, основывается на чувстве любви: проявление нежности, ласки, заботы, терпимости, великодушия, умения прощать и др.

    Чувство любви сопровождает ребенка начиная с внутриутробного существования до взрослости. Эта гамма чувств благотворно влияет на развитие и воспитание ребенка: дает ему чувство надежности, защищенности от внешних невзгод, а в лице родителей – авторитетных советчиков, помощников, защитников, старших друзей.  Однако парадокс заключается в том, что эта изначально позитивная для развития ребенка гамма чувств может стать как позитивным, так и негативным фактором воспитания. Здесь важна мера проявления чувства.

Так недополучивший родительской любви ребенок вырастает недоброжелательным, озлобленным, черствым к переживаниям других людей, дерзким, неуживчивым в коллективе сверстников, а иногда, наоборот, замкнутым, чрезмерно застенчивым.

    А выросший же в атмосфере чрезмерной любви, заласкивания, благоговения и почитания маленький человек развивает в себе черты эгоизма, изнеженности, избалованности, зазнайства, лицемерия.

Если в семье нет должной гармонии чувств, то семейное воспитание становится неблагоприятным фактором формирования личности.

Что значит любить своего ребенка?

Кто-то скажет, что любить своего ребенка – значит заботиться о нем, интересоваться его жизнью, возить его отдыхать, покупать еду и вещи… А в последнее время все чаще говорят, что любить своего ребенка – это говорить ему: «Я тебя люблю».

Да, именно эти слова ребенок хочет слышать из уст своих самых близких людей. Это очень важные слова, они питают все существование повзрослевших юноши и девушки. Родительскую любовь впоследствии они переносят во вновь созданные семьи. Их необходимо слышать каждому человеку в своей жизни и не раз.

Вот случай психологической консультации:

Психолог спросил мальчика, пришедшего на консультацию: «Когда последний раз родители говорили, что любят тебя?»

Он спокойно ответил, что вчера и мама, и папа.

• А кто еще живет с вами? – спрашивает психолог.
• Бабушка и дедушка, – говорит мальчик.
• А они давно признавались тебе в любви.
• Вчера.
• А что вчера было? – искренне удивляется психолог.
• День рождения.

Почаще бы были такие дни в жизни каждого ребенка.

Кто-то из вас может взбунтоваться и опровергнуть слова о том, что ребенку необходимо говорить о любви, что мол это вредно и расхолаживает детей.

Вот еще один случай из практики:

Женщина Галина заявила, что она своим детям никогда не говорила и не собирается их баловать, говоря, что любит своих детей. Она рассказала, что она единственная дочь своих пожилых родителей, (отец сейчас серьезно болен), что они никогда не говорили ей о любви и она никогда не ждала этих слов. Ее « прекрасно воспитали», и она так же своих детей воспитывает.

Тогда психолог предложил ей разыграть сценку, будто бы психолог – больной папа, а Галина долго отсутствовала и решила навестить родителей. Женщина согласилась.

Психолог устроился полулежа на стуле и прикрыл глаза. В дверь постучались, и в комнату вошла «его единственная дочь Галя».

• Галочка, девочка моя, приехала – приподнимаясь на руке, говорит отец. – Дай я на тебя погляжу. Садись, садись рядом. Вот так, ближе.
• Как ты, папа? – спрашивает Галя. – Как чувствуешь себя?
• Плохо, деточка, плохо. Видно, немного мне осталось.
• Папа.
• Подожди, доченька, я тебе сказать что-то хочу. Я уже давно лежу тут и о многом передумал: о жизни вспоминал, о маме, о тебе. И вот что я понял: ты мне очень дорога, ты – единственный мой ребенок, я дал тебе все, что мог, но за всю жизнь я не сказал тебе самых главных, самых важных слов: как я тебя люблю. И я не хочу умирать, так и не сказав тебе этого. Я люблю тебя, деточка, всегда любил, но никогда тебе не говорил этого.

Женщина разрыдалась. Она всю жизнь ждала и до сих пор ждет этих слов от своего отца, которого очень любит, и все же обрекает на это тяжелое испытание своих детей. Зачем?

 

 

 

Наиболее распространенными негативными факторами семейного воспитания следует считать:

• неадекватное воздействие факторов материального порядка: избыток или недостаток вещей. Приоритет материального благополучия над духовными потребностями растущего ребенка.
• Избалованность, изнеженность.
• Бездуховность родителей, отсутствие стремления духовного развития детей.
• Авторитаризм, безнаказанность, всепрощенство.
• Безнравственность, наличие аморального стиля и тона отношений в семьи.
• Отсутствие нормального психологического климата в семье.
• Отсутствие целенаправленности воспитания, беспринципность, противоречивость в применении методов воспитания, физические наказания, причинение детям тяжелых нравственных страданий
• Противоправное поведение взрослых.

Это основные негативные факторы семейного воспитания.

Два известных психолога А.Е.Личко и Э.Г.Эйдемиллер выделили следующие отклонения в стилях семейного воспитания.

Гипопротекция – недостаток опеки и контроля. Ребенок остается без надзора. Ему уделяют мало внимания, нет интереса к его делам, часты физическая заброшенность и неухоженность. Это приводит к асоциальному поведению из-за неудовлетворенной потребности в любви и привязанности.

Доминирующая гиперпротекция – это повышенное, обостренное внимание и забота о ребенке, чрезмерная опека и контроль поведения, запреты, ограничения. Ребенка не приучают к самостоятельности и ответственности. При взаимодействии родителя и ребенка бросается в глаза обилие требований, указаний, наставлений (строгим тоном: «Так! Стой здесь! Надевай шапку! Куда пошел? Я что тебе сказала) Когда ребенок чем-то занят, то родитель часто вмешивается в его деятельность, ограничивая инициативу: «Перестань! Ты делаешь неправильно! Надо вот так», В совместной работе родитель обычно берет инициативу на себя, мнением ребенка часто не интересуется и не прислушивается к нему, если оно высказывается, стремится задействовать ребенка как исполнителя.

Это приводит к безынициативности ребенка, неумению постоять за себя, ребенок часто несамостоятелен, нерешителен, либо к протестным реакциям со стороны ребенка.

Потворствующая гиперпротекция – Так называется воспитание «кумира семьи». Родители стремятся освободить ребенка от малейших трудностей, потакают его желаниям, чрезмерно обожают и покровительствуют, восхищаются его минимальными успехами и требуют такого же восхищения от других. При взаимодействии родителя с ребенком часты суетливость вокруг ребенка: «Хочешь конфетку», «Давай разденемся», «Возьми с собой пенал», «Ты не устал», «Тебе не холодно» и т.д. При столкновении интересов родителя и ребенка, родитель склонен уступать ребенку. Результат такого воспитания, стремление ребенка к лидерству при недостаточных упорстве и опоре на свои силы. Ребенок недостаточно уверен в себе, самооценка неадекватно завышена. Ребенок может испытывать сложности во взаимоотношениях со сверстниками.

Симбиоз – это разновидность гиперопеки. Родитель стремится привязать ребенка к себе, удержать рядом, лишить самостоятельности (часто это объясняется желанием оградить от неприятностей и трудностей). Он преуменьшает способности и потенциал ребенка, что приводит к максимальному контролю и ограничениям, желанию все сделать за него, предохранить от опасностей жизни. Мать испытывает тревогу, если у нее возникает ощущение, что ребенок отдаляется от нее или в чем-то может обходиться самостоятельно. Ребенок, как правило, часто слишком привязан к своему родителю, не может принимать самостоятельные решения, избегает контактов с другими людьми, довольствуясь обществом родителя. Эту разновидность взаимодействия легко узнать по частому «мы», произносимому родителем (а иногда и ребенком). Например: Мама 10-летней дочери: «Нам так тяжело учиться в школе. Мы очень устаем.» Мама 17-летнего сына: «Этим летом мы поступили в институт. Такой родитель часто отвечает на вопросы, задаваемые психологом ребенку. В совместной работе родитель и ребенок часто понимают друг друга без слов.

Дети таких родителей обычно тяжело переносят разлуку с матерью. Бывают случаи, что ребенок необщителен, что у него нет друзей.

Эмоциональное отвержение – Ребенок тяготит родителей. Его потребности игнорируются. Иногда с ним жестоко обращаются. Родители считают его обузой и проявляют общее недовольство ребенком. Часто встречается скрытое эмоциональное отвержение: родители стремятся завуалировать реальное отношение к ребенку повышенной заботой и вниманием к нему. Этот стиль воспитания оказывает наиболее отрицательное  воздействие на развитие ребенка. У ребенка в этой ситуации фрустрирована потребность в любви, что приводит в дальнейшем к неумению устанавливать теплые и доверительные отношения с окружающими. Дети по-разному могут реагировать на такой тип родительского отношения: одни протестуют и устойчиво нарушают поведение, другие замыкаются в себе и уходят в мир фантазий, третьи, проводят много времени вне семьи, избегая контакта с родителем. Родитель часто раздражается, когда ребенок обращается к нему: «Отстань, делай как знаешь, сколько можно меня дергать.

» Создается впечатление, что ребенок раздражает родителя уже одним своим присутствием. Зачастую родитель избегает телесного контакта с ребенком. Родитель часто отрицательно оценивают то, что делает ребенок.

Жестокие взаимоотношения – могут проявляться открыто, когда на ребенке срывают зло, применяя насилие, или быть скрытым, когда между родителями и ребенком стоит «стена» эмоциональной холодности и враждебности.

Повышенная моральная ответственность – от ребенка требуют честности, порядочности, чувства долга, не соответствующих его возрасту. Игнорируя интересы и возможности ребенка возлагают на него ответственность за благополучие близких. Ему насильно приписывают роль «главы семьи». Родители надеются на особое будущее своего ребенка, а ребенок боится их разочаровать. Часто ему перепоручают уход за младшими детьми или престарелыми. Типична, например, ситуация, происходящая в одной семье после развода родителей. Мама просила свою 12-летнюю дочь принять решение о том, выходить ли ей замуж за нового возлюбленного или нет. «Как скажешь, так и будет! – говорила она.

Дети по-разному реагируют на такой стиль отношения.

• ребенок не выдерживает бремени ответственности, что приводит к появлению у него различных затяжных невротических реакций и иногда к полному отказу брать на себя какую бы то ни было ответственность за свое поведение.
• Ребенок становится агрессивным по отношению к объекту опеки (к матери или младшему ребенку) или к окружающим. Часто испытывают возмущение или ненависть.

Помимо этих выделяют и другие отклонения в стиле родительского воспитания.

Ребенку нужны оба родителя – любящие отец и мать. Отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. Конфликтная, напряженная обстановка делает ребенка нервным, плаксивым, непослушным, агрессивным. Трения между супругами, как правило, травмирующе влияют на ребенка.

В этой связи выделяют 4 детские роли:

«Козел отпущения» – когда супружеские проблемы родителей переходят на ребенка. Он как бы отводит на себя эмоции родителей, которые на самом деле они испытывают друг к другу.

«Любимчик» – эта детская роль возникает тогда, когда родители не испытывают друг к другу никаких чувств, а эмоциональный вакуум заполняется преувеличенной заботой о ребенке, преувеличенной любовью к нему.

«Бэби» – В этой роли ребенок отдален от родителей. Он как бы вытесняется из семейной общности, ему раз и навсегда предписано быть в семье только ребенком, от которого ничего не зависит. Эта роль возникает при сильной близости супругов друг к другу.

«Примиритель» – ребенок в такой роли рано включается в сложности семейной жизни, занимает важнейшее место в семье, регулируя и устраняя супружеские конфликты.

Таким образом, важность влияния семьи и семейных связей на становление личности ребенка очевидна.

Анкета стили семейного воспитания

Школьный психолог №5 2000г.

Сергея Степанова поможет родителям лучше определить собственный стиль.

С помощью этого нехитрого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый для вас предпочтительный.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека — наследственностью или воспитанием?

А. Преимущественно воспитанием.
Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.
В. Главным образом врожденными задатками.
Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.
Б. Абсолютно с этим согласен.
В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.
Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу)
Б. Цель воспитания — научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве)
В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер)
Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер)

4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.
Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.
В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное — позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.
Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

А. Если попросит, можно и дать.
Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.
В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.
Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?

А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.
Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.
В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги.
Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.
Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.
В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.
Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?

А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.
Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.
В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.
Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.
Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.
В. Расстроюсь
Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?

А. Безусловно.
Б. Стараюсь.
В. Надеюсь.
Г. Не знаю.

ОБРАБОТКА РЕЗУЛЬТАТОВ

Отметьте в таблице выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания.
Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.

Выделяют 3 типа детей, характер которых соответствует определенным методам воспитательной деятельности их родителей.

Авторитарные родители – раздражительные, склонные к конфликтам дети.

Авторитарные родители считают, что ребенку не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всем подчиняться их воле, авторитету. Жесткий контроль за поведением ребенка – основа их воспитания, которое не идет дальше суровых запретов, выговоров и нередко физических наказаний. Наиболее часто встречающийся способ дисциплинарного воздействия – запугивание, угрозы. Дети авторитарных родителей с трудом устанавливают контакты со сверстниками из-за своей постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим. Они подозрительны, угрюмы, тревожны и вследствие этого – несчастны.

Снисходительные родители – импульсивные, агрессивные дети. Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать как заблагорассудится, не требуя от них ответственности и самоконтроля. Такие родители разрешают детям делать все, что им захочется, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивное поведение, в результате которых случаются неприятности.

Авторитетные родители – инициативные, общительные, добрые дети. Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать, а объяснять, что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить. Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем такие родители обычно проявляют твердость, сталкиваясь с детскими капризами, а тем более с немотивированными вспышками гнева. Дети таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям, им легче наладить хорошие отношения со сверстниками.

Мы рассмотрели правильные и неправильные позиции родителей по отношению к ребенку. И в заключении мы с вами выстроим систему принципов семейного воспитания.

1. Методы воспитания у матерей и отцов должны быть согласованны. Они должны придерживаться четкой воспитательной позиции.
2. Родители должны оказывать влияние на детей, способны настаивать на выполнении своих требований, последовательны в них.
3. Родители должны стараться, чтобы дети развивали свои способности в интеллектуальной, эмоциональной сферах, межличностном общении, настаивают на необходимости и праве детей на самостоятельность.
4. Родители должны стремиться обосновывать свою точку зрения и одновременно быть готовыми обсудить ее с детьми, выслушать их аргументацию.
5. родители должны уметь выражать сочувствие, любовь и теплое отношение к ребенку, испытывать удовлетворение и гордость от успехов детей.
6. Дети должны расти и воспитываться в атмосфере доброжелательности, любви и счастья.
7. Родители должны понять и принять своего ребенка таким, каков он есть, и способствовать развитию в нем лучшего.
8. Воспитательные воздействия должны строиться с учетом возрастных, половых и индивидуальных особенностей.
9. Уважение к личности должно быть положено в основу семейного воспитания.
10. Личность самих родителей – идеальная модель для подражания детей.
11. Воспитание должно строиться с опорой на положительное в растущем человеке.

Понять поведение детей, эмоции, переживания и помочь им можно лишь взглянув на мир детей  их глазами.

детско-родительские отношения

Статья о семье+воспитании из The Free Dictionary

Семья+воспитание | Статья о семье+воспитании от The Free Dictionary Семья+воспитание | Статья о семье+воспитании The Free Dictionary

---

Слово, не найденное в Словаре и Энциклопедии.

Возможно, Вы имели в виду:

Пожалуйста, попробуйте слова отдельно:

семья воспитание

Некоторые статьи, соответствующие вашему запросу:

• Анна Гарлин Спенсер
• Эудженио Гарса Сада
• Ремикс молитв

• Арчи Роуч
• Идрис Шах
• Ответственное отцовство

• Рассвет (роман Эндрюса)
• Джозеф Куклински
• Ричард Куклински

• Патриций
• Природа против воспитания
• Как девочки Гарсия потеряли свой акцент

• На пороге эпохи
• Ребенок проповедника
• Старый добрый мальчик

Не можете найти то, что ищете? Попробуйте выполнить поиск по сайту Google или помогите нам улучшить его, отправив свое определение.

Полный браузер ?

• ▲
• семейство Xenosauridae
• семейство Xenosauridae
• семейство Xiphiidae
• семейство Xiphiidae
• семейство Xylariaceae
• семейство Xylariaceae
• семейство Xyridaceae
• семейство Xyridaceae
• Семейная служба по делам молодежи и детей Мускока
• Семейные молодежные общественные связи
• семейство Zamiaceae
• семейство Zamiaceae
• семейство Zannichelliaceae
• семейство Zannichelliaceae
• семейство Zapodidae
• семейство Zapodidae
• семейство Zeidae
• семейство Zeidae
• семейство Zingiberaceae
• семейство Zingiberaceae

• семейство Ziphiidae
• семейство Ziphiidae
• семейство Zoarcidae
• семейство Zoarcidae
• семейство Zosteraceae
• семейство Zosteraceae
• семейство Zygnemataceae
• семейство Zygnemataceae
• семейство Zygophyllaceae
• семейство Zygophyllaceae
• семья+воспитание
• Семья, взрослое и общественное обучение
• Грамотность для семьи, взрослых и на рабочем месте
• Семейные, карьерные и общественные лидеры Америки
• Семейные, потребительские и карьерные лидеры Америки
• Семейные, потребительские и диетологические науки
• Семья, друг, сосед
• Семья, друзья и партнеры
• Семья, дом и социальные науки
• Проект «Семья, младенец и малыш»
• Семья, питание и физические упражнения

• Семья, занятие, отдых, мечты
• Семья, занятие, отдых, сообщение
• Семья, молодежь и общественные службы
• Тест семейных ассоциаций
• Самая ранняя дата родов по семейным обстоятельствам
• Семейный заказ в порядке живой очереди
• Семейное вмешательство
• Семейный наименьший резерв
• Кратчайшее оставшееся время процесса для всей семьи
• Семейный алгоритм шагового диспетчера
• Ассоциация семейной терапии
• Шкала семейно-ориентированного поведения
• Семейный уход
• Семейный уход
• Семейный уход
• Семейный уход
• Семейный уход
• Семейная инициатива для инвалидов
• Семейно-ориентированный институт, Inc.
• охрана материнства, ориентированная на семью
• ▼

Сайт: Следовать:

Делиться:

Открыть / Закрыть

 

Понимание того, как культурное воспитание вашей семьи повлияло на ваше собственное

В один из выходных, когда мне было 14 лет, я с тревогой сидел на диване вместе с родителями и смотрел телевизор, ожидая рекламной паузы, чтобы задать вопрос, которого я боялся.

Но мои нервы взяли верх надо мной, и моя хорошо отрепетированная просьба посетить вечеринку с ночевкой в ​​честь дня рождения моего друга превратилась в словесную блевотину.

Прежде чем я успел закончить, родители выключили его.

«Ты не видел Эшли на прошлой неделе? Алкоголь будет? Наркотики? Почему я хочу ночевать в чужом доме? Разве у тебя скоро не экзамены?»

Они не сказали ни слова, но я знал, что их ответ был отрицательным.

Когда я рос с традиционными бангладешскими родителями, это была одна из многих вечеринок, школьных дискотек, ночевок, лагерей и поездок на побережье на выходных, которые я должен был пропустить — события, которые я рассматривал как обряд посвящения для моих австралийских друзей.

Должна отметить, что, хотя мои родители были строгими, они всегда оказывали нам безусловную поддержку, заботу и любовь в детстве. Мои родители поощряли нас с братом максимально использовать все привилегии, которые у нас были, когда мы росли в Австралии, но в пределах их границ.

Для моих родителей установление правил и сдерживание нас было одним из способов сохранить культуру и традиции, в то время как они изо всех сил старались сбалансировать две культуры: одну, с которой они были так знакомы, но так далеко, и другую, которая была чужой и неизвестно.

Личность ваших родителей, сформированная их собственной культурой, играет жизненно важную роль в их воспитании.

«Люди учатся быть родителями благодаря тому типу воспитания, который они получили», — говорит консультант Санди Сильва, специализирующаяся на культурно-чувствительной терапии.

Оба моих родителя выросли в Бангладеш, где родители обычно принимают решения за своих детей без особого участия или консультаций.

Этот дисбаланс власти в семье часто означает, что дети должны подчиняться решениям своих родителей без особых возможностей для переговоров. Возражение или сомнение в решении считается грубым и актом неповиновения.

Кроме того, некоторые из решений или ожиданий моих родителей в отношении своих детей временами были обусловлены потребностью быть замеченными или принятыми их бангладешским сообществом. Есть распространенная бенгальская поговорка «manush ki bolbe?», что переводится как «что скажут люди?»

«Одним из основных факторов, побуждающих родителей-иммигрантов быть строгими, является страх — страх перед неизвестностью, страх потерять культурную самобытность или страх потерять лицо в своем сообществе», — объясняет г-жа Сильва.

Когда я стал старше, бороться с ожиданиями родителей стало труднее, но необходимо.

Когда мне было чуть за 20, когда большинство моих бангладешских друзей женились, я решил бросить свою стабильную и хорошо оплачиваемую работу, чтобы на год стать волонтером в развивающейся стране.

Это жизненное решение не имело смысла для моих родителей, и они не были на борту. Одной из их главных забот было то, что может подумать бангладешское сообщество. Их незамужняя 25-летняя незамужняя дочь уволилась с работы и оставила своих родителей, чтобы жить самостоятельно в другой стране. Мануш ки болбе?

Отталкиваясь и следуя своим собственным путем, я принял культуру, которая не была предписана моими родителями или ожиданиями сообщества, в котором я вырос.

При этом я подружился с людьми из разных слоев общества с разными взглядами в жизни. Я слушал их истории, узнавал об их культуре и делился с ними своими. В процессе я начал понимать и ценить свою собственную культуру и идентичность.

Нила*, которая переехала в Австралию из Бангладеш, когда ей было 18 месяцев, обнаружила, что для того, чтобы отделиться от своих консервативных родителей, потребовалось время.

«Мне всегда говорили, что, будучи мусульманином-бангладешцем, я отличаюсь от своих австралийских сверстников и поэтому должен действовать и думать иначе.

«Я чувствовал, что не принадлежу ни к одной из культур, и отчаянно хотел вписаться . Это только подстегнуло мое любопытство и тайный бунт.»

С ранних лет своей взрослой жизни Нила пыталась дистанцировать свое воспитание в собственной дружбе.

«Мои отношения теперь полностью основаны на моих ценностях и предпочтениях, а не на версии мои родители одобряют», — говорит она.

Чем больше внимания семья уделяет передаче определенных культурных и религиозных традиций, тем больше опасений потерять лицо перед членами семьи или их обществом, объясняет психолог Моник Тухи.

«В таких обстоятельствах родители с меньшей вероятностью будут поощрять развитие у своих детей дружеских или интимных отношений с членами других чужих групп».

Для моих родителей, возможно, ограничение моего общения с моими австралийскими сверстниками в детстве было способом защитить меня от «неизвестного» или от потери моей бангладешской культурной идентичности.

Самира*, еще одна бангладешско-австралийка в первом поколении, рассказывает мне о своем взрослении.

«Я всегда делал то, что хотели от меня родители — от школы до работы и женитьбы. Главным образом потому, что я не хотел никого разочаровывать, но я также не знал, чего хочу.»

Теперь, будучи женой и мамой, Самира говорит, что с трудом принимает решения и часто обращается за советом к своим родителям или мужу.

«Если за вас всегда принимали решения и не давали возможности совершать ошибки и учиться на них, когда вы росли, это может вызвать реальное чувство зависимости во взрослом возрасте», — объясняет г-жа Сильва.

Это также может вызвать трудности при установлении связи с вашим подлинным «я» — и вы можете с трудом различать собственный голос.

«Процесс отучения от того, кем вам сказали быть, и раскрытия того, кто вы на самом деле, может быть запутанным, но вдохновляющим процессом. Ключевым моментом является время, потраченное на самоанализ», — говорит г-жа Сильва.

Она предлагает спросить себя: «Какие старые истории и послания я все еще несу из своего воспитания? Это служит мне или ограничивает то, кем я хочу быть?»

«Большое преимущество взгляда внутрь себя и развития собственного чувства себя и ценностей заключается в том, что вы развиваете больше самосознания и имеете более сознательные и искренние межличностные отношения», — говорит она.

«Верьте, что вы способны иметь голос, который имеет значение. Проявите сострадание к себе и переживаниям, которые вы нашли способ пережить, и, если это помогает вашему исцелению, проявите сочувствие к лучшим попыткам ваших родителей воспитать вас.»

Я принял свою бангладешскую культуру, но я также понял, что можно формировать свою собственную культурную идентичность, которая служила бы мне, даже если она отличалась от культуры моей семьи.

И мои родители нашли способы пойти на компромисс.

Вместо того, чтобы отпустить меня на вечеринку к Эшли в тот день, когда мне было 14 лет, они предложили мне пригласить друзей к нам.

Наша суббота началась с того, что мой папа отвез нас в кинотеатр, чтобы посмотреть показ «Гадкого койота» в 10 утра, а затем закончилась розыгрышами и танцами под Destiny’s Child. Это был способ, которым мои родители позволили мне принять австралийскую культуру в пределах их защищенных границ, и я до сих пор благодарен за это.

* Имена изменены в целях конфиденциальности.