Содержание
7 важных правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер
Не давать ребёнку права на ошибку, контролировать каждый его шаг, стремиться, чтобы ребёнок воплотил в жизнь ваши нереализованные мечты, — лучших способов, чтобы вырастить закомплексованного и инфантильного человека, просто не придумать. На случай, если вы хотите обратного, мы собрали семь важных правил воспитания от детского психолога Юлии Гиппенрейтер.
1. Любите ребёнка просто такФото: iStockphoto / valbarРебёнку очень важно знать, что его принимают и любят без всяких условий. Не потому, что он сделал уроки, сумел не порвать брюки и вообще хорошо себя вёл, — иначе он будет жить в постоянном страхе, что стоит ему сделать что-то не так, и он потеряет право на родительскую любовь. Родителям кажется, что стоит им дать слабину, лишний раз ласково посмотрев на ребёнка и сказав ему, как он им дорог, он сразу отобьётся от рук. К счастью, всё устроено не совсем так.
«Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства.
Похвалишь ребёнка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребёнка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».
Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?
2. Не мешайте его естественному развитию Фото: iStockphoto / Nadezhda1906
Если ребёнок хочет всюду залезть, постоянно пачкается, ходит по лужам, что-то ломает, разбивает и задаёт миллион вопросов — это просто значит, что с ним всё в порядке. Так он пробует себя и проявляет любознательность, необходимую для его развития.
Лучшее, что можно сделать — это не мешать. Любознательность может быстро угаснуть, если ребёнок только и слышит «не задавай глупых вопросов», «вырастешь — узнаёшь» и «хватит тебе дурацкими делами заниматься». Участие родителей в развитии ребёнка должно поддерживать его естественные стремления, а не гасить их, подменяя другими, более важными или полезными с их точки зрения.
«К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!»
Юлия Гиппенрейтер на встрече с родителями в рамках проекта «Традиции детства»
3. Поощряйте самостоятельностьФото: iStockphoto / Nkarol
Не менее важно не мешать ребёнку делать первые попытки быть самостоятельным. Желание ребёнка самостоятельно завязать шнурки должно быть встречено вниманием и уважением, даже если вы спешите. При этом вниманием молчаливым — без подсказок, советов и критических замечаний. Если каждый раз бросаться делать всё за ребёнка со словами «дай я» и «у тебя не получится», он довольно быстро перестанет даже пытаться что-то делать сам.
«Воздержитесь от критики! Если вы проявите искренний интерес к его делу, то ваше взаимное уважение и принятие усилятся. К тому же взрослому не следует вмешиваться, если ребёнок занят делом и не просит помощи.
Таким невмешательством родитель сообщает: ты справишься, у тебя хватит сил».
Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?
4. Позвольте ребёнку брать на себя ответственностьФото: iStockphoto / DariaZu
Чем старше становится ребёнок, тем больше появляется вещей, с которыми ему нужно разрешать справляться самому. Постепенно он начнёт самостоятельно переходить улицу, делать уроки, выбирать друзей. Позвольте ему это делать, но установите границы свободы: к примеру, договоритесь, что он может сам выбирать, когда садиться за уроки, но к восьми часам вечера всё должно быть сделано. Самостоятельность не должна обрушиваться на ребёнка в один миг: перед каждым шагом нужно поговорить с ним и объяснить, что вы даёте ему больше свободы не потому, что вам надоело за этим следить и «пусть что хочет, то и делает», а потому, что вы верите, что он справится. И всё равно будьте рядом — на случай, если понадобится помощь.
«Возражения бывают примерно такие: „Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?“ Или: „Если не буду заставлять её делать уроки, она нахватает двоек!“.
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться „сознательным“».
Юлия Гиппенрейтер. О воспитании детей. Пособие для родителей
5. Не путайте заботу и родительский диктатФото: iStockphoto / Kerkez
Родители, безусловно, должны участвовать в жизни ребёнка — но ни в коем случае не проживать её за него. Независимо от их нереализованных амбиций, у ребёнка будут свои желания и интересы. Заботиться — значит, в первую очередь прислушиваться к желаниям ребёнка, а не следовать принципу «я знаю, как для него будет лучше».
«Когда ребёнок уже не знает, чего он хочет, потому что он не привык прислушиваться к себе, — это как раз результат родительского диктата. Он оказывается беспомощным в этом смысле, и это самое страшное».
«Сверхзабота о детях: хорошо или плохо». Беседа Юлии Гиппенрейтер с родителями
6. Не критикуйтеФото: iStockphoto / shironosov
Во время взросления ребёнку придётся столкнуться с разными сложными вопросами, и ему будет гораздо легче с этим справиться, если он привыкнет говорить о них с родителями. Доверие строится на добром отношении: если вашей первой реакцией на откровения ребёнка будет критика, осуждение или невнимание, во второй раз он уже ничего не расскажет.
«Представьте себе вашего лучшего друга. Как вы улыбаетесь при встрече, как радуетесь ему. Вряд ли в обществе друга вы начинаете первым делом критиковать, указывать и давать оценки».
Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?
7. Говорите ребёнку о своих чувствахФото: iStockphoto / curly_mary
Понимать ребёнка — важно, но не менее важно и доносить до него то, что чувствуете вы. Ведь между людьми не может быть настоящей близости, если один из них не до конца откровенен.
Чтобы ваша искренность не приобретала форму обычных упрёков, используйте «Я-сообщения» — так вы сможете выразить свои негативные чувства в неконфликтной форме. К примеру, вместо «Ну что у тебя за вид!» можно сказать «Я не люблю, когда мои дети ходят растрёпанными».
«„Я-сообщение“ даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй „авторитета“, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску „воспитателя“ и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее».
Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?
Все о воспитании детей читайте по этому тегу.
Юлия Гиппенрейтер / Изображение на обложке: ru.wikipedia.org
15 правил воспитания детей от Юлии Гиппенрейтер
Известный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах для родителей («Общаться с ребенком.
Как?», Самая важная книга для родителей и других) обращает внимание взрослых на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривают с ними. Эти книги прочитали многие родители, бабушки и дедушки, а мы выбрали из них 15 цитат, которые, как нам кажется, стоит добавить в «Избранное» и время от времени перечитывать — всем, у кого есть дети.
1. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
3. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
4. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой».
Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.
5. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
6. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
7. Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.
8. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
9. Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
10. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.
11. Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.
12. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.
13. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
14. Ребенку тепло, когда понимают его потребности.
Одна из важнейших — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.
15. Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.
15 золотых правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер. Страница 1
желтый дракон
желтый дракон
Башни.
Нет
Юлия Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии («Общение с ребенком. Как?», важнейшая книга для родителей и не только) обращала внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и разговаривают с ними.
Мы на сайте выбрали самые важные, на наш взгляд, высказывания психолога о поведении детей и их родителей, чтобы мы могли лучше понять друг друга.
Конечно, взять ребенка — это значит полюбить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, и просто так, просто за то, что он есть! < / Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Его laissez-faire вы скажете ему: «У тебя все в порядке! Ты, конечно, прав!» Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. В то же время берите на себя только то, что он не может сделать один, а остальное предоставьте ему.
По мере развития ребенка новые виды деятельности постепенно передаются ему. Завтра ребенок сделает сам то, что он сделал сегодня с мамой, и это было потому, что он был «матерью». Внутренняя Зона «вместе» — это золотой запас Ребёнка, его потенциал на будущее. Постепенно, но неуклонно снимите с заботой и ответственностью личные дела вашего ребенка и отдайте их ему. Личность и способности ребенка развиваются только к той деятельности, которой он занимается по желанию и с интересом. Не бывает ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин рвал своих детей, но тогда это считалось нормой. Вы можете выражать свое недовольство действиями отдельного ребенка, но не всего ребенка. Вы можете осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или недопустимыми они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его. Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия необходимы только для выживания, а 
Подумайте о нескольких занятиях с ребенком или каких-то семейных делах, обычаях, которые создадут зону радости. У некоторых из этих занятий или обычных дел ребенок ждал их и знал, что они придут обязательно, если только он не сделает что-то очень плохое. Отменить их можно только в том случае, если имело место действительно серьезное правонарушение. Лучшее наказание для ребенка — лишить его добра и не делать ему хуже. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещает такие действия — например, пытаться перекрыть полноводную реку. Лучше обязательно отправить его на удобный и безопасный трек. 9Дети 0010 не только нуждаются в порядке и правилах поведения, но и хотят их дождаться! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает ощущение защищенности. Детям тепло, когда они понимают его потребности. Одно из самых главных — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует возможности — и потихоньку поднимает планку.
Когда он был маленьким, ему хотелось забраться повыше на дерево, повзрослев — уйти с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Здесь многое зависит от поведения родителей. Нотации и запреты бессильны. Все, что мы желаем изменить в детях, следует особенно тщательно проверять: не тем ли это, что лучше было бы измениться самим. Например, наше увлечение преподаванием. Наверное, лучше самим направлять. Автор на превью: Джейк Олсон
через 500px.com/jakeolsonstudios
Теги
Семья
См. также
Новое и интересное
(в) 2012-2023
ЕС RU CN
Новое и интересное
Джулия Харпер.
Администратор | 05 мая 2018 г.
|
Блог* Важно ли помнить, что вы в первую очередь родитель, а не друг (и как и почему вы делаете это разделение?)
Более пятидесяти лет исследований дали нам четкую информацию о том, какой тип отношений является наиболее поддерживающим и позитивным, что приводит к наилучшему результату между родителями и детьми. Баумринд (1965) говорит об одном позитивном стиле, называемом авторитетным стилем воспитания, и трех негативных стилях воспитания: авторитарном, многословном и разрешительном.
Авторитетный родитель был определен как наиболее позитивный стиль воспитания, поскольку он приводит к положительным результатам как для родителя, так и для ребенка. Наиболее важные характеристики авторитетного родителя:
- Они служат ориентиром
- Они позволяют ребенку принимать собственные решения, и родитель уважает эти решения
- И самый сложный из трех; родитель может продемонстрировать уважение, позволяя ребенку испытать как положительные, так и отрицательные последствия своих решений.
Способность способствовать этому — не дружба. В основе авторитетного родителя лежит слово авторитет. И родитель ДОЛЖЕН быть готов БЫТЬ авторитетом. Может показаться очевидным, что родитель имеет власть в отношениях, но проблема воспитания не в том, чтобы иметь власть, а в том, ЧТО мы делаем с этой властью. Использовать свою власть над ребенком, это неправильно. Это контролирует и попадает в один из трех негативных стилей воспитания, также показанных в исследовании, называемых авторитарным стилем.
Авторитетный родитель не контролирует, а использует свои полномочия в качестве эксперта. Этот родитель признает, что у него есть некоторый жизненный опыт, и он готов предложить и поделиться своим опытом, чтобы направить своего ребенка. Авторитетный родитель использует свой опыт, чтобы показать своему ребенку, какие варианты доступны, и поддержать его в принятии решений.
Затем они делают шаг назад и позволяют ребенку, как однажды сказала мне моя дочь, «испытывать мой опыт». Лучше сделайте это. Обычно это оправдывается заявлением: Я всего лишь пытаюсь защитить вас!.
Родители, которые хотят подружиться со своими детьми, обычно используют один из двух других негативных стилей воспитания: многословный или снисходительный. Эти стили сосредоточены на избегании или игнорировании конфликтов и проблем в отношениях. Подробный стиль ищет согласия или договаривается с ребенком. Эти родители, как правило, пытаются объяснить, потому что они хотят, чтобы их ребенок был в их команде, на их стороне, чтобы избежать конфликтов, и, самое главное, они хотят, чтобы ребенок был счастлив и рассматривал их как «друга» или «крутого». ‘. Это подрывает способность родителя устанавливать границы с ребенком и приводит к тому, что родитель сосредотачивается на защите отношений, а не на том, что действительно лучше для ребенка. Иногда лучше для ребенка сказать «нет». Слабый родитель просто игнорирует плохое поведение ребенка, опять же, пытаясь защитить отношения.
Это прямая противоположность руководству.
* Сможете ли вы быть лучшими друзьями со своим ребенком и в то же время быть его родителем — или вам нужно подвести черту?
Авторитетный родитель готов устанавливать ограничения и границы, и когда вы пытаетесь добиться согласия и переговоров или объяснений, то в силу этого вы подрываете свою способность устанавливать эти ограничения со своим ребенком. Поэтому нет, вы не можете быть лучшими друзьями и устанавливать ограничения и границы. Лучший друг ищет согласия без строгих ограничений, родитель должен установить ограничения.
* Влияет ли на это возраст ребенка? И в каком возрасте вы должны начать меньше воспитывать детей и становиться больше другом?
Никогда не бывает возраста, когда ты должен стать другом. Исследования показывают, что, когда вы являетесь авторитетным родителем, вы становитесь консультантом для своего ребенка, и этот консультативный подход, скорее всего, приведет к тому, что ребенок будет обращаться к вам за поддержкой и руководством на протяжении всей взрослой жизни.
Это динамика уважительных отношений. Ваш стиль воспитания закладывает основу отношений на всю оставшуюся жизнь. Исследования показали, что авторитетные родители демонстрируют стабильные отношения со своими детьми на протяжении всей жизни.
* Какие могут быть проблемы с тем, чтобы в первые годы быть не столько родителем, сколько другом (если есть проблема?
Родители, которые стремятся быть лучшим другом своего ребенка, используют негативный стиль воспитания Многословный или Снисходительный/снисходительный. Многословный родитель часто использует длинные и неэффективные устные выговоры. Исследования связывают этот стиль воспитания с тем, что дети испытывают трудности с принятием ограничений и границ в своей жизни и с трудом приспосабливаются к изменениям или требованиям в окружающей среде. Это делает их менее адаптируемыми, чем Детская тревожность часто связана с таким стилем воспитания, так как ребенку всегда нужно «знать» или «понимать» все, и он становится неуверенным, когда эта информация недоступна.
Разрешающему родителю не хватает последовательности, и он использует неэффективную установку ограничений, что сопровождает снисходительное и небрежное воспитание. Тем более, что исследования показывают, что этот стиль воспитания связан с проблемами поведения и поведения у детей. В позднем подростковом и взрослом возрасте это напрямую связано с эгоцентризмом и плохой приспособленностью к изменениям .
Для получения дополнительной информации посетите: www.juliaharperinc.com
Джулия Харпер, доктор философии, магистр наук, OTR/L
Президент и главный исполнительный директор Julia Harper Inc.
Президент и ОСНОВАТЕЛЬ Therapeeds Inc.
О докторе Джулии Харпер
На протяжении более 20 лет Джулия Харпер, доктор философии, магистр наук, OTR/L работала эрготерапевтом в области по созданию терапевтических программ на основе мозга, которые используют нейропластичность, способность мозга адаптироваться и изменяться, чтобы поддерживать функциональные изменения в жизни людей с двигательными, обучающими и поведенческими трудностями.
Джулия является президентом, владельцем и клиническим директором TheraPeeds Family Center, TheraPeeds Continuing Education и Julia Harper, Inc. Семейный центр TheraPeeds это учреждение площадью 30 000 квадратных футов и ведущий всемирно известный семейный центр с более чем 55 сотрудниками, который оказывает помощь как детям, так и взрослым со всего мира с целью максимизации их функционального потенциала.
Она создала метод H.O.P.E (Оптимальные протоколы обогащения Харпера), который успешно использует нейропластичность для облегчения функциональных изменений в физиологии мозга и жизни ее клиентов. Чтобы максимизировать пластичность, Джулия разработала родственный метод, метод W.A.Y (Что о тебе), который снова использует принципы нейропластичности, чтобы облегчить изменения в сознании. Цель состоит не только в получении функциональных физиологических результатов, но и в функциональных психологических достижениях. Этот метод позволяет изменить поведение, перемещая фокус с «что» из нашего негативного поведения на более важное «как», чтобы мы могли создать необходимую умственную среду для процветания позитивного поведения.