Содержание
Все анекдоты про роды » Читать
Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную … Читать полностью
Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжёлые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа,
Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох.
Почистили его,помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро … Читать полностью
Человек — дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет
Наша страница Вконтакте
Подписаться
— Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьём, кастрировать самцов и отпускать.
«Это действительно классная идея», — сказал один фермер. — «Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они … Читать полностью
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора.. . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды … Читать полностью
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение».
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной … Читать полностью
Встречаются двое.
-Мусора — уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да, прикопались, как обычно. Ехал без оптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
В рай попадут только диабетики, девственники, блаженные, инвалиды и уроды.
Остальные могут продолжают веселиться — им нечего терять.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса и интернета. — Аминь
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди.
— Ипотеку взял?
— Да.
Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: «Мама, в саду есть мальчик… он тоже ест бутерброды… но у него мама другая. … Читать полностью
Странные люди, эти человеки…
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся… Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте… Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают…
Причем от самых простых случаев, когда «их только двое», до коллективов … Читать полностью
Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброды колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.
Новости. Смотрите в следующих выпусках:
Путин принимает роды у четы Макрон.
Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху.
Путин режет барашка в Абу-Даби…
Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под «левым» аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т.к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.
Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью лет это излишне, но человек, запуганный … Читать полностью
Анекдоты про рожать
Анекдот: Разговаривают 2 подруги: – Я так волнуюсь, мне…
2021-12-12
Разговаривают 2 подруги:
– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
– Это ерунда, я уже рожала.
СмсРожатьЕрундаБудешь
Анекдот: Урок в третьем классе.
Учительница стоит у доски…
2016-12-15
Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:
– Ну надо же! Опять залетела, что и делать не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»? Коля, горестно:
– С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.
ШкольникиТихонечкоРожатьЗнаю
Анекдот: Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски…
2016-12-11
Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:
– Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?
Коля, горестно:
– С двумя буквами «с».
Эх, мне бы ваши проблемы.
ШкольникиТихонечкоРожатьЗнаю
Анекдот: Старшина проводит занятие по строевой подготовке: –…
2016-12-05
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
– Как вы ходите?! Удар должен быть одно-временно под срез сапога товарища, а вы спите, стоя на ходу! Почему у вас во время занятий по плацу одиночки ходят толпами? Это отсутствующие? Всех отсутствующих надо было поставить в одну шеренгу! Что за походка, рядовой Иванов, что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался?! Смотри у меня! Я где нормальный, а где и беспощаден! И что я вам, собака, что ли, тут у вас бегать?! Предупреждаю: или выходите, или начну зверствовать!
ВоенныеРожатьСобралсяИванов
Анекдот: Как-то один поп по ошибке зашел к гинекологу. А тот был…
2016-12-05
Как-то один поп по ошибке зашел к гинекологу. А тот был с похмелья, увидел, что у длинноволосой дамы большой живот, и говорит:
– А вы беременны, через 3 месяца будете рожать.
– Все, доигрались с дьячком!
ЗдоровьеРожатьБудетеМесяцаВесьПобледнел
Анекдот: Наше дело – не рожать: Сунул, вынул – и…
2016-05-01
Наше дело – не рожать:
Сунул, вынул – и бежать.
ИнтимВынулРожатьДело
Анекдот: — Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. — Нет, нет…
2016-01-04
— Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. — Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы! — Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.
ДокторЛечитьЗубыХорошоКреслоРожать
Анекдот: Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром…
2015-12-28
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
– Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
– Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
– Ну что, негр?
– Негр.
– С двумя головами?
– Нет, с одной.
– Фу-ты, слава Богу…
НеверностьДвумяРожатьВремя
Анекдот: Приходит мужик к врачу. – Доктор, я жить буду? Тот его…
2015-12-25
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
– Жить да, но рожать… вряд ли.
ДокторЖитьРожатьВрядДолгоБуду
Загружаем …
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет
60+ лучших анекдотов о родах
M
Женщина рожает со своим ребенком. Доктор говорит, что они изобрели новое устройство, чтобы передать отцу боль рождения ребенка. Он спрашивает, можно ли использовать новое устройство. Пара соглашается, и поэтому он превращает боль отца в 10%. Человек ничего не чувствует. Затем они увеличивают его до 20%. Он по-прежнему ничего не чувствует. Они продолжают делать это, пока не доведут машину до 100%. Мужчина по-прежнему ничего не чувствовал, поэтому они счастливые идут домой, пока не обнаруживают мертвого молочника на крыльце.
Р
Беременная жена и ее муж находились в больнице во время родов, врач предложил использовать аппарат, который передает родовые боли от матери к отцу, они согласны, поэтому аппарат используется, 40%, муж ничего не чувствует, 70% еще ничего не валит, 100% ничего. Доктор говорит, что его нужно сломать. Когда пара возвращается домой, молочник мертв во дворе.
C
Как назвать корову, которая только что родила?
Без теленка
A
Почему башни-близнецы на самом деле были близнецами?
Дата их рождения и смерти совпадают!
Какая разница между тобой и Иисусом? Твои родители помнят дату рождения Иисуса
Что эмо-дети используют в качестве противозачаточных средств? Их Личности.
Беременная женщина попала в аварию и в коме родила близнецов. Через несколько дней после пробуждения врачи говорят ей, что ее брат Том заполнил свидетельство о рождении, пока ее не было дома.
«О нет, Том идиот, как он назвал мою дочь?» — спросила она медсестру.
«Дениз».
«Неплохое имя. А как он назвал мальчика?»
«Том Младший».
Твоя мама настолько уродлива, что ее свидетельство о рождении является письмом с извинениями от производителя презервативов
Ваше свидетельство о рождении является письмом с извинениями от фабрики презервативов , нет она не рожала чёртова машина не заводилась .
Учитель: Малыш Джонни, почему ты снова опоздал? Маленький Джонни: Я должен был быть их для рождения нашей первой смешанной коровы, белая корова упала на грязь! (Учитель теряет сознание)
Сделано Иви и Пейтоном и мамой Пейтона
йоу мама такая глупая, потому что когда увидела родила тебя, она попросила расписку!
Итак, однажды я шел домой из школы со своей лучшей подругой Салли. Ей не терпелось вернуться домой, потому что она собиралась сказать маме, что от Боба, старосты класса, она забеременела восемь месяцев назад, и теперь было очевидно, что она беременна. Поэтому я сказал: «Салли, все будет хорошо, я уверен, что она будет счастлива получить внука» «Да, спасибо, Сьюзи», — сказала она мне, а затем пошла в свой дом.
Следующие несколько недель она не появлялась в школе, поэтому я подумал, что у нее проблемы с мамой, я пойду проверю ее.
Итак, я подхожу к ее дому, и ее мама отвечает с маленьким мальчиком на руках: «О, привет. Это сын Салли!! Могу я увидеть Салли?
Ее мама говорит, что да, и я иду внутрь, но она ведет меня на задний двор, и я вижу надгробную плиту «здесь лежит Салли 2004-2020», поэтому я со слезами спрашиваю ее маму: «О, она не пережила роды?» А ее мама ответила: «Можно и так сказать…»
P
Как назвать корову, которая только что родила?
Декальцинированный.
Что подарил Гитлеру на 6-летие???
Бургер KEWsy и духовка для легкой выпечки
R
Мое свидетельство о рождении — это письмо с извинениями от фабрики презервативов.
Что общего в чувствах родного папы девочки и ее нового папочки-сутенера?
Они оба беспокоятся о том, какой она станет!
y
Твоя мама такая уродливая, что ее свидетельство о рождении — извинение
Ты такой уродливый, что твое свидетельство о рождении служит извинением.
J
Когда-то разнояйцевые близнецы, брат и сестра, ДНК которых почти на 100% совпадали, были разделены при рождении. В 42 года они поженились, у них родились 2 сына и 2 дочери. Они сделали тест ДНК предков, и результаты были шокирующими с научной точки зрения.
Другие категории
37+ Анекдотов о родах, которые заставят вас смеяться вслух
Моя жена беременна, и мой врач спросил меня, присутствовал ли я когда-нибудь раньше при родах.
Я ответил: «Да, только один раз».
Доктор спросил: «Как это было?»
Я сказал: «Было темно, потом вдруг стало очень светло».
Латышская шутка
В Латвию приезжает автобус со священниками, распространяют слово о Боге. Один священник спросил латыша «Где дети?» Латвийский мужчина отвечает «Дети умерли от родов». Автобус уходит.
Смотреть, как твоя жена рожает…
Это как смотреть, как твой любимый паб сгорает дотла.
Хирургия
После пятого ребенка Джейн решила, что ей следует сделать косметическую операцию «внизу», чтобы вернуть себе былую юношескую славу, потому что ее окорочок болтался слишком низко и выглядел как вырванный камин. Время и роды брали свое, и она рассчитывала, что теперь, когда пятеро детей являются пределом, она наведет порядок, защипнув здесь и защипнув там, чтобы это больше походило на копилку, а не на плохо упакованный шашлык.
После операции она очнулась от наркоза и обнаружила в конце кровати три розы.
«От кого это?» она спросила медсестру: «Они очень милые, но я немного не понимаю, зачем я их получила». «Ну, — сказала медсестра, — первое от хирурга — операция прошла так хорошо, и вы были таким образцовым пациентом, что он хотел сказать спасибо».
«О, это очень мило», сказала Джейн.
«Второе от вашего мужа — он рад, что операция прошла так успешно, что ему не терпится отвезти вас домой. Видимо, это будет первый раз, когда он прикоснется к бокам за много лет, и он очень взволнован!».
«Блестяще!» — спросила Джейн. — А третий?
Я сказал своей подруге, что надеюсь когда-нибудь шутить наполовину так же хорошо, как она.
К сожалению, мы, мужчины, никогда не познаем радости родов.
Тайна родов
Мальчик пишет статью о родах и спрашивает родителей: «Как я родился?»
Мать неловко отвечает: «Вас принес аист».
«О», говорит мальчик. «Ну, как вы с папой родились?»
«О, нас тоже аист принес, и дедушку с бабушкой.»
Мальчик начинает свою статью: «Этот отчет было очень трудно написать из-за того, что в моей семье не было естественных родов на протяжении трех поколений».
Роды
Около 0 г. н.э. роды были сопряжены с опасностью, но, к счастью для Иисуса, он родился в стабильном состоянии
Как вы это называете, когда…?
Как вы это называете, когда фотографируете роды?
Детская рождаемость.
Что больнее: удар под дых или рождение ребенка?
На протяжении веков ведутся споры: что больнее, быстрый удар по яйцам или рождение ребенка.
Трудно сказать, так как мужчины и женщины совершенно разные существа, но я кое-что заметил. Если женщина рожает, иногда через год или около того, она просит еще одного ребенка. Тем не менее, человек, взявшийся за драгоценности…
Трансгендеры — ключ к окончательному выяснению…
… Что хуже, грипп или роды?
Я сказал своей жене: «Говорят, что роды — это самое болезненное, что может испытать человек…»
Я продолжил: «Возможно, я был слишком молод, чтобы помнить, но я не думал, что это больно. много.»
Вы можете исследовать смертность при родах на Reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты про аппендицит после родов. Есть также каламбуры о родах для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.
Говорят, что роды — это самое болезненное, что может испытать человек…
Может быть, я был слишком молод, чтобы помнить, но не думаю, что это было так уж больно.
..
Боже мой. Сначала моя жена в больнице, а теперь моя дочь!
Опять же, я думаю, что именно так и происходят роды.
Роды блондинки
Это блондинка, которая родила двух прекрасных малышей, двойняшек, правда, плачет без конца!
Медсестра тогда говорит ему:
«Но смотрите, мадам! Почему вы плачете? Вы теперь мать 2 прекрасных детей, в добром здравии!
— Я знаю, говорит блондинка, но я не знаю, кто отец второго!
«Мадам, вы хотите, чтобы отец присутствовал при родах?»
«Ни за что! Так бы его встретил мой муж!»
Роды моей жены были похожи на катание на качелях напротив толстого мальчика.
Жаль, что я не был на другом конце.
Что длинное, жесткое и доставляет женщинам удовольствие?
Чудо родов.
Что общего у родов, комедии и заказа пиццы онлайн?
Все о родах
Роды
Вероятно, это была прогулка в парке для elastigirl.
Роды
Когда моя жена родила, я спросил у врача:
\- Когда можно заняться сексом?
\- У меня заканчиваются дежурства через 10 минут, встретимся на стоянке.
Когда мне было 10 лет, я придумал эту шутку. Когда Джеймс Дин забеременел от своей девушки, она пыталась уговорить его пойти на занятия по подготовке к родам, но он отказался идти. Он был Бунтарь без Ламаза.
Мне не нравится моя стремянка…
Моя настоящая стремянка умерла во время родов.
Что может быть более болезненным между родами и ударом по яйцам?
Когда тебя пинают по яйцам, это гораздо более болезненно. В конце концов, когда-нибудь, через год или около того после родов, женщина может сказать: «Я хочу еще одного ребенка»
Но вы никогда не услышите, чтобы мужчина сказал: «Я бы хотел, чтобы меня пнули снова орехи»
Появилась новая категория искусства, где рисуют младенцев, умерших при родах.
Натюрморт.
Я могу доказать, что бить по яйцам больнее, чем рожать.
Еще ни один парень не получил пинка по яйцам, а потом через пару лет сказал: «Знаешь, я бы хотел еще одного».
Моя жена беременна, и ее врач спросил меня, присутствовал ли я когда-нибудь раньше при родах. Я сказал: да, только один раз. Посмеиваясь, он спросил: как это было? Я задумался…
Ну, сначала было темно, потом вдруг очень светло.
Я думаю, это ошибка, что мы называем роды родами.
Вместо этого это должно называться «вынос».
Женщина заходит в библиотеку и просит книгу о родах.
Библиотекарь говорит: «Попробуйте там, в разделе С».
Я думаю, что было ошибкой позвонить в службу родовспоможения.
Вместо этого это должно было называться «вынос».
Роды
Всю свою жизнь я слышала, как женщины говорят, что роды — самая болезненная вещь в мире, даже хуже, чем когда мужчину пинают между ног..jpg)
Откуда они это знают? Я не уверен. Но я могу доказать их неправоту: у женщины есть ребенок. Через полтора-два года она хочет еще одного. Я никогда не слышал, чтобы мужчина просил еще раз дать ему по яйцам.
ИНФОРМАЦИЯ: Новое исследование показывает, что удар по яичкам более болезненный, чем роды
После родов 34% женщин сказали «Да», они хотели бы иметь еще одного ребенка.
После удара по яичкам ~0% мужчин ответили Да, они хотели бы сделать это снова.
Боже мой. Сначала моя жена в больнице, а теперь моя дочь!
Потом снова…
Я думаю, именно так и проходят роды.
Я думаю, что это ошибка звонить в службу родовспоможения.
Вместо этого это должно называться «вынос».
Думаю, они ошиблись, назвав роды родами.
Вместо этого это должно было называться «вынос».
Что больнее всего?
Очень беременная женщина заходит в бар со своими подругами и заказывает диетическую колу.