5 признаков того, что ваш муж — жестокий манипулятор | Андрей Пекарин

Среди всего многообразия человеческих типов манипуляторы, пожалуй, одни из самых опасных. И дело тут не в том, что находящимся рядом людям угрожает опасность в прямом смысле слова. Вовсе нет. Речь идет об утрате психологического комфорта. Если вы заметили за собой, что всегда испытываете напряжение и чувство вины по поводу и без, забыли когда от души смеялись и расслаблялись, то эта статья для вас. Вполне возможно, что благодаря ней вы сможете определить в своем муже коварного и жестокого манипулятора.

Изоляция от родственников и подруг

Мужчина умело дирижирует женой и апеллирует ко вполне логичным аргументам: мол, ты же ездила к матери пару дней назад. Или виделась с Таней (Светой, Леной и т.д) позавчера — зачем идешь снова? Идете на поводу у любимого, боясь его огорчить или испортить отношения — и вот уже с ужасом понимаете, что вскоре он начинает определять, когда вам нужно идти в магазин и т. д. Чем дальше — тем хуже.

Сделать вас лучше

Как правило, мужья-манипуляторы одержимы идеей того, что находящийся рядом человек им уступает по всем статьям. Поэтому они желают его всяческими способами улучшить. При этом они создают новый ваш образ в полном соответствии с тем восприятием «лучшего», которое есть у них в голове.

Молчит и избегает дискуссий

Отличная уловка манипуляторов всех мастей, которая продолжает работать и поныне. Просходит это так: вы высказываете ему все претензии, а он вдруг делает обиженный вид и замолкает. И будет молчать до тех пор, пока вы не попросите у него прощение за несдержанность. Классика!

Обаятельное лицемерие

Перед вами муж-манипулятор, если он всегда пытается прикрыть собственную бездеятельность другими поступками. Например, вы попросили его повесить жалюзи, а он встречает вас нежной улыбкой, объятиями и словами: «Дорогая, я купил бутылку вина, давай сегодня расслабимся и посидим». Только потом вы уже замечаете, что жалюзи так и не повешены. Но укорять мужа после таких знаков внимания кажется совсем не комильфо.

Бесконечные претензии и условия

Он будет всегда ставить вам условия, подчеркивая это благими намерениями: построением мотивационной модели или какой-либо общей целью. На деле же он не видит в вас полноценную личность, которую требуется любить и уважать, а воспринимает вас лишь с какой-то одной ему известно целью.

Берегитесь! Вместо заключения

Если вы заметили по перечисленным признакам, что ваш муж вполне вписывается в образ манипулятора, то срочно принимайте решительные меры: совместное проживание с такими людьми ни к чему хорошему не приводит, и если вы действительно хотите жить, а не существовать, то пришла пора вырваться из его цепких оков и сделать единственный за последние годы самостоятельный поступок.

Фото: junona.org, bagiraclub.ru, lifeacademy. ru, www.wmj.ru, почемуже.рф

Женщина узнала о жестоком прозвище от мужа и решила развестись

https://ria.ru/20201111/prozvische-1584176621.html

Женщина узнала о жестоком прозвище от мужа и решила развестись

Женщина узнала о жестоком прозвище от мужа и решила развестись — РИА Новости, 11.11.2020

Женщина узнала о жестоком прозвище от мужа и решила развестись

Пользовательница сайта Reddit поделилась историей о том, как случайно узнала о жестоком прозвище, которым ее наделил муж в разговорах с друзьями. РИА Новости, 11.11.2020

2020-11-11T19:15

2020-11-11T19:15

2020-11-11T19:15

в мире

reddit

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/151263/84/1512638483_0:23:5616:3182_1920x0_80_0_0_75a911e93699a732efd61f57d3e09532.jpg

МОСКВА, 11 ноя — РИА Новости. Пользовательница сайта Reddit поделилась историей о том, как случайно узнала о жестоком прозвище, которым ее наделил муж в разговорах с друзьями. Женщина рассказала, как однажды ей пришлось воспользоваться телефоном мужа, из-за чего она случайно увидела сообщение от его друзей: «У вас с СС не поменялись планы на хеллоуин?» Когда она спросила у супруга, что это значит, он разволновался и отказался отвечать. Потом мужчина заявил, что это сокращение расшифровывается как «супер секси». Но жена сочла это неубедительным.Через некоторое время ей написала знакомая мужа. Она показала его сообщение в общем чате, где он просит своих друзей больше не пользоваться этим прозвищем. Написанное сопровождалось смеющимися смайликами, из чего женщина сделала вывод, что ее супруг считает ситуацию веселой. «Она только что это увидела, мне конец, ахаха, больше не используйте это, а то меня выселят в конуру», — написал он.Его знакомая также разъяснила, что это сокращение означает «сиськи-сосиски».»Это то, что имеет в виду мой муж и его друзья с интеллектом двенадцатилетних, когда говорят обо мне. Я даже не понимаю, как и почему это началось. Я не могу даже представить ход мыслей своего мужа, который решил детально описать мою грудь своим друзьям», — рассказала женщина. Она удивилась, кому могло показаться смешным такое прозвище, и призналась, что никогда в жизни не чувствовала себя настолько униженной. Она добавила, что муж перед ней извинился, но судя по всему так и начал воспринимать ситуацию серьезно.»Я не знаю, что мне делать. Мы спим в разных комнатах, потому что мне невыносимо быть рядом с ним. Я больше не хочу, чтоб он видел меня голой», — рассказала женщина. Пользовательница добавила, что всегда восхищалась мужем и не может поверить, что он так низко себя с ней повел. По ее словам, теперь ей всегда будет казаться, что супруг говорит гадкие вещи о ней всем подряд. В итоге женщина приняла решение развестись.

https://ria.ru/20190806/1557230650.html

https://ria.ru/20181202/1536984935.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/151263/84/1512638483_374:0:5366:3744_1920x0_80_0_0_4171ddbf2360598a6d3623ac429619df.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

в мире, reddit

МОСКВА, 11 ноя — РИА Новости. Пользовательница сайта Reddit поделилась историей о том, как случайно узнала о жестоком прозвище, которым ее наделил муж в разговорах с друзьями.

Женщина рассказала, как однажды ей пришлось воспользоваться телефоном мужа, из-за чего она случайно увидела сообщение от его друзей: «У вас с СС не поменялись планы на хеллоуин?»

Когда она спросила у супруга, что это значит, он разволновался и отказался отвечать. Потом мужчина заявил, что это сокращение расшифровывается как «супер секси». Но жена сочла это неубедительным.

Через некоторое время ей написала знакомая мужа. Она показала его сообщение в общем чате, где он просит своих друзей больше не пользоваться этим прозвищем. Написанное сопровождалось смеющимися смайликами, из чего женщина сделала вывод, что ее супруг считает ситуацию веселой.

«Она только что это увидела, мне конец, ахаха, больше не используйте это, а то меня выселят в конуру», — написал он.

Его знакомая также разъяснила, что это сокращение означает «сиськи-сосиски».

6 августа 2019, 17:56

Пользователей Сети ужаснула «оригинальная» попытка фермера обручиться

«Это то, что имеет в виду мой муж и его друзья с интеллектом двенадцатилетних, когда говорят обо мне. Я даже не понимаю, как и почему это началось. Я не могу даже представить ход мыслей своего мужа, который решил детально описать мою грудь своим друзьям», — рассказала женщина.

Она удивилась, кому могло показаться смешным такое прозвище, и призналась, что никогда в жизни не чувствовала себя настолько униженной.

Она добавила, что муж перед ней извинился, но судя по всему так и начал воспринимать ситуацию серьезно.

«Я не знаю, что мне делать. Мы спим в разных комнатах, потому что мне невыносимо быть рядом с ним. Я больше не хочу, чтоб он видел меня голой», — рассказала женщина.

Пользовательница добавила, что всегда восхищалась мужем и не может поверить, что он так низко себя с ней повел.

По ее словам, теперь ей всегда будет казаться, что супруг говорит гадкие вещи о ней всем подряд. В итоге женщина приняла решение развестись.

2 декабря 2018, 12:31

В США мужчина неудачно сделал девушке предложение

11 фильмов о маньяках, преследователях и навязчивых идеях — Что посмотреть

Вообще нормальный человек с трудом сможет понять, какой ад творится в голове у настоящего маньяка, или разобраться, чем тот руководствуется, совершая преступления. Завесу тайны приоткрывают романы, фильмы и сериалы, и мы очень рады, что большинству из нас не суждено познакомиться с этой темой ближе.

Пропавшая

Alone, 2020

После тяжелой личной трагедии Джессика решает перебраться в другой город. Она собирает вещи в фургончик и отправляется в многодневный путь. Дорога лежит по довольно малолюдной лесной местности, и женщину начинает преследовать неприятный тип на черном автомобиле. Все прошлые страдания уходят на второй план, когда нужно бороться за жизнь.

Темная сторона

Bloodline, 2018

У каждого есть своя темная сторона, но у любящего мужа, отца и самоотверженного соцработника по делам несовершеннолетних Эвана она особенно жесткая: он — серийный убийца, охотящийся на очень плохих родителей.

Красивый, плохой, злой

Extremely Wicked, Shockingly Evil and Vile, 2019

Красивая мать-одиночка Элизабет мечтает о настоящей любви, и, когда встречает Теда, ей кажется, что это именно оно. Тед красив, мил, заботлив и не смущается тем, что у нее есть дочь. Он переселяется к Лиз, и в их жизни воцаряется настоящая идиллия. А через пять лет счастье грубо прерывают — обаятельного парня берут под стражу, обвиняя в серии крайне жестоких убийств. Элизабет в шоке и не знает, чему верить.

Преследование

Bumperkleef, 2019

Ханс и Диана с дочерьми едут в гости к дедушке и бабушке. Мужчина слегка на взводе, потому что семейство долго собиралось, мама названивает, пытаясь узнать, как скоро они приедут, дети ссорятся, а тут еще на дороге белый фургон движется по правилам с разрешенной скоростью, мешая всем остальным гнать за 160 км/ч. Но если бы Ханс заранее знал, чем обернется его поведение, то не стал бы влезать в конфликт с водителем фургона.

Золотая перчатка

Der goldene Handschuh, 2019

1970-е, Гамбург. Опустившийся тип Фриц Хонка ходит в бар, чтобы накачаться алкоголем и заманить какую-нибудь немолодую и некрасивую алкоголичку к себе в квартиру, где можно в тишине и комфорте насладиться процессом убийства и расчленения трупа. Основано на реальных событиях.

Оленья кожа

Le daim, 2019

Комедийный триллер о дорогущей винтажной куртке из оленьей кожи, которая заставляет своего хозяина совершать преступления, исполняя ее прихоти.

Свинья

The Pig, 2018

В Тегеране неизвестный маньяк убивает самых гениальных кинематографистов. Все в шоке, но режиссер Хассан расстраивается не из-за убитых коллег, а потому, что убийца не приходит за ним. Тут гордость задета — преступник, похоже, считает Хассана недостаточно талантливым, чтобы тратить на него время.

Зверь

Beast, 2017

Скучающая в сельской глуши под присмотром строгой матери Молла влюбляется в молодого браконьера, а полиция подозревает его в серии жестоких убийств, которые случились как раз в то время, когда он появился на острове.

Девушке приходится защищать своего избранника перед соседями, но ей необходимо и самой правильно ответить на вопрос — кто он на самом деле? И это нужно не только из соображений безопасности, но и чтобы понять саму себя.

Безупречная жизнь

Uma Vida Sublime, 2018

Врач Иван Моруа — добрый и отзывчивый человек, его очень трогает беда людей, потерявших вкус к жизни, поэтому он похищает бедолаг и устраивает им воспитательные психологические пытки в уединенном домике в лесу. Для случаев попроще у него есть более щадящие методы психологической встряски. Однако ни одно «доброе» дело не останется безнаказанным.

Маньяк

Maniac, 2012

Жертва детской психотравмы, тихий парень с голубыми глазами промышляет в Лос-Анджелесе убийством молодых женщин. Из их волос он делает прически для манекенов, и во всем, понятно, виновата жестокая мать. Но вот однажды маньяк влюбляется и с удивлением понимает, что не хочет убивать молодую художницу по имени Анна.

Убийства по открыткам

The Postcard Killings, 2020

По Европе разъезжает маньяк, который жестоко расправляется с влюбленными девушками и парнями, а перед этим отправляет в полицию памятные открытки из тех мест, где скоро совершит убийство. Одной из его жертв становится дочь опытного полицейского из Нью-Йорка Джейкоба Кэнона. Осознав случившуюся трагедию, тот едет в Европу, чтобы разыскать и поймать негодяя.

1 октября 2020

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Почему родителей унижают их собственные дети?

• Денис Уинтерман
• Би-би-си

23 ноября 2009

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

«Опускаются руки»

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».

«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».

«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».

«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».

«Он жестокий человек!» — мать оставленных в Шереметьево детей о муже | Новости

Мать оставленных детей отцом в Шереметьево Ольга Пушкарева рассказала в эксклюзивном интервью 5-tv.ru о муже и взаимоотношениях в семье.

«Он очень жестокий человек. <.> Постоянное рукоприкладство, унижение личности и достоинства. Бывали моменты издевательства над детьми. Поднимал на них руку», — рассказывает женщина.

5-tv.ru

Она добавила, что те, кто об этом знал, скрывали информацию о происходящем, а на ее заявления в полицию никто не реагировал, так как в органах были его знакомые. Несмотря на то, что этих людей впоследствии уволили, но ход делу так и не дали.

«Получилось так, что опозорился в Москве с детьми. Если не хотел со мной лично связываться, то мог бы передать через наших общих знакомых мне детей. Тем более я не лишена родительских прав. Он сам ограничивал мое общение с детьми. Они съехали с того адреса, где они проживали», —

поясняет Ольга.

По ее словам, он был неоднократно судим и факт, что он оставил детей в чужом городе за «семь тысяч километров», шокирует. В ближайшее время она планирует вместе с родственниками забрать детей.

О произошедшем она узнала из сообщений в Instgram и из средств массовой информации.

Кроме того, Ольга рассказала, что за время совместной жизни он нанес ей ножевые ранения, а также она получила несколько сотрясений мозга и у нее была диагностирована киста в голове. При этом женщина сейчас не может принимать необходимые лекарства, так как находится в положении.

Ранее 5-tv.ru сообщал, что стало известно, где жил отец, бросивший детей в «Шереметьево».

 

Сотрудникам полиции удалось установить личность родителя малышей. По предварительным данным, их воспитывал 41-летний Виктор Гаврилов. Впоследствии также была обнаружена мать оставленных без присмотра детей Ольга Пушкарева. Выяснилось, что она жила отдельно от других членов семьи и не заботилась о них. Однако семья не состояла на учете как неблагополучная.

По предварительной информации, мать малышей сбегала от мужа уже дважды — в 2016 и в 2019 годах. Один раз это произошло, когда муж был на вахте, оставив детей одних.

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами. 

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них.

При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Реклама на Forbes

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Реклама на Forbes

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места… С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

Мысли на тему Жестокий мир настольных игр | все о настольных играх

ЖЕСТОКИЙ МИР НАСТОЛЬНЫХ ИГР

 

В больнице:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привёз.
— А что с ними случилось?
— Играли в шашки на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

 

 

 

 Закончились короткие каникулы по совместительству, оказавшиеся для нас маленьким медовым месяцем. Дети разъехались: одна к мужу, вторая в лагерь. Мы наконец смогли заняться любимым делом: освоили новую игру. Называется «Ужас Аркхэма». Игра многоуровневая, а ее правила путаней многих законов и толще чем все книги, прочитанные учеником выпускного класса за год.

 

 Сюжет первого сценария из трех эпизодов прост: на город напали упыри, демоны и вурдалаки. Игроки выбирают себе роль и пытаются выжить в этих непростых условиях.

 

 Я считаю это очень жизненная игра. Ведь бывает и у нас в городе: зайдешь в организацию, а там сидит вурдалак в юбке или оборотень в галстуке. Не успеешь оглянуться, а у тебя уже ментальная травма. Другой пример. Мать подростка, залипшего в телефоне, легко может вызвать демона словами: «Как дела в школе, доченька?». А хотите на упырей посмотреть? Идите в понедельник в ЖЭК. Там такая нечисть на планерке сидит, что их святой водой из брандспойта поливать надо.

 

 Вернемся к игре. Я выбрала роль бродяжки, а муж — федерала (никуда не деться от его юридического образования). Наша пара творила чудеса, но город мы не уберегли: федерал сошел с ума от увиденного, а бродяжка попросту сбежала.

 

 Освоение новых игр — это отдельный экшен 🙂 Изучением правил занимается муж. Поэтому слабонервным играть с ним в новую игру не стоит. В самый разгар он может сказать: «Стоп, а вот тут мне кажется есть специальное правило» и начинает что-то искать в буклете. Занимает это всего 10 – 15 минут. Ну максимум – 20. Это если нужно зайти в интернет и найти решение там. Другой бы на втором часу игры взбесился, а я просто достаю заблаговременно приготовленное вязание и терпеливо жду. Не успела довязать вторую пару носков, а многостраничные правила уже освоены.

 

 Но и у нас бывают трения. Например, в разгар игры во время своего хода он вдруг вспоминает, что к этим правилам есть пояснение. Поэтому он сейчас ходит не так как вы предполагали, а совершенно по-другому. Выстроенная вами стратегия летит к черту, а вы немилосердно тупите. Это даже мне пережить сложно, поэтому единственная игра, которой нет в нашем доме это шахматы. Подозреваю потому, что шахматной доской получать по голове больнее, чем колодой карт или картонным полем.

 

 Итог: выходные прошли плодотворно, но продолжение следует. У нас еще есть неосвоенные игры 🙂 и в следующий раз я расскажу, почему настольную игру «Дженга» сняли в рекламе успокоительного средства.

 

Всем хорошей недели!

 

Елена ПОМОГАЕВА

 

Оригинал

предупреждающих знаков жестокого мужа

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш брак не кажется нормальным? Возможно, вы не чувствуете себя любимым так, как вам хотелось бы. Может быть, вы чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Вы стесняетесь или беспокоитесь о том, как ваш муж будет относиться к вам, когда вы встречаетесь с другими людьми? Если что-то из этого кажется правдой, возможно, вы замужем за жестоким мужем.

Быть в браке с жестоким мужем может быть, мягко говоря, болезненно, а часто и опасно.Также бывает трудно распознать. Многие женщины, оказавшиеся замужем за жестокими мужчинами, даже не осознают, что происходит. Чаще всего отношения начинаются не с оскорблений, а со временем меняются. Так как же распознать признаки и остановить насилие?

Распознавание жестокого мужа

Злоупотребления проявляются во многих формах. Физическое насилие, как правило, является наиболее очевидным, но эмоциональное и психическое насилие встречается гораздо чаще. И, как уже упоминалось, большинство отношений не начинаются с оскорбления, а постепенно меняются с течением времени.Увидеть эти предупреждающие знаки женщинам может быть особенно трудно. Это ситуация с лесом и деревьями — вы не можете видеть лес (оскорбительные отношения), потому что вы стоите на деревьях. Однако есть некоторые особенности, на которые следует обращать внимание.

Вот некоторые предупреждающие признаки жестокого мужа, на которые следует обратить внимание из статьи доктора Фила «Вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях?»:

Ваш партнер постоянно унижает или унижает вас? Если вы думаете, что нет ничего плохого в том, что вы не подвергаетесь физическому насилию, подумайте еще раз.

Эмоционально оскорбительные отношения могут иметь разрушительные последствия как для физического, так и для психического здоровья. Хотя эмоциональное или психологическое насилие трудно определить, примеров предостаточно. Вот некоторые характеристики:

• Использование экономической власти для контроля над вами
• Угроза уйти
• Заставить вас испугаться взглядами, жестами или действиями
• Разбивание вещей
• Контролируем вас путем сведения к минимуму, отрицания и обвинения
• Освещать насилие и не принимать всерьез ваши опасения по этому поводу
• Постоянно критикуют, обзывают, кричат ​​на вас
• Эмоционально унижает вас наедине, но ведет себя очаровательно на публике
• Унизить вас частным или публичным образом
• Удержание одобрения, признательности или привязанности в качестве наказания

Такое поведение часто маскируется и описывается как любовь, забота или « для вашего же блага . «Обидчик также пойдет на все, чтобы заставить свою жертву почувствовать, что она является причиной его поведения. «Если бы ты просто сделал то, что мне нужно», или «Если бы ты не сделал этого, мне бы не пришлось…» — распространенные фразы, которые использует жестокий муж. Насилие никогда не может быть быть оправданным. Хотя все мы можем совершать ошибки и разочаровывать друг друга, словесные или эмоциональные оскорбления никогда не являются приемлемым ответом .

Что произойдет, если игнорировать признаки жестокого обращения

Любое злоупотребление нанесет длительный ущерб. Жестокое обращение, оставленное без внимания, может оставить эмоциональные шрамы и другие проблемы, которые чрезвычайно затрудняют отношения, личную жизнь, доверие к другим и жизнь в целом. И исправить ущерб, причиненный жестоким мужем, не так просто и быстро.

Ниже приводится дополнительная информация из статьи доктора Фила о последствиях агрессивных отношений. Это изменения, которые могут произойти с жертвой жестокого обращения, поэтому термин «она» относится к жертве.

Результаты словесного и эмоционального насилия, из Центра осведомленности о злоупотреблениях в отношениях:

• Недоверие к ее непосредственности
• Потеря энтузиазма
• Неуверенность в том, как она попадает
• А беспокойство, что с ней что-то не так
• Склонность к анализу инцидентов в надежде определить, что пошло не так
• Утрата уверенности в себе
• A растущая неуверенность в себе
• Внутренний критический голос
• Обеспокоенность, что она не счастливее и должна быть
• тревога или страх сойти с ума
• Ощущение, что время идет и ей чего-то не хватает
• Желание не быть такой, какая она есть, эл. грамм. «слишком чувствительный» и т. д.
• нерешительность принять ее восприятие
• Нежелание делать выводы
• A тенденция жить в будущем , например «Все будет отлично, когда / после …»
• Желание убежать или убежать
• Недоверие к будущим отношениям

Эти результаты сохраняются надолго, и на их изменение может потребоваться довольно много времени. Мужья, совершающие жестокое обращение, имеют возможность влиять на самооценку и самовосприятие своей жены таким образом, что это может изменить их образ жизни и взаимодействие со всеми окружающими. Чтобы преодолеть эти эффекты, часто требуется много времени и консультаций.

Можете ли вы увидеть себя или своего мужа в любом из этих описаний?

Если вы думаете, что у вас может быть жестокий муж, обратитесь за профессиональной помощью по вопросам брака. Запутаться — это естественный результат жестокого обращения , и жестокие мужчины пользуются этим, поэтому вам нужен эксперт, который поможет понять, что на самом деле происходит, и что вы можете с этим поделать.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 10 апреля 2010 г. Он был обновлен для обеспечения точности и полноты .

Статьи по теме

Если действительно иметь дело с жестоким супругом

Есть ли способ, как справиться с жестокостью? Когда вы выходите замуж, вы, естественно, ожидаете, что ваш супруг будет любить вас и заботиться о вас. Но что, если этого никогда не произойдет? Возможно, вам ничего не стоит потерять первоначальный азарт в вашем романе.Фактически, в какой-то момент это случается со всеми парами. Но что, если человек, которого вы любили, начнет вести себя по отношению к вам совершенно иначе? Что, если та любовь, которая когда-то была, теперь заменена жестокостью, высокомерием и даже ненавистью? Что может быть сделано?

Стоит ли вообще оставаться в таком браке?

Первое, что вам нужно сделать, это попытаться понять причину такого изменения поведения.

Для этого может быть много причин. Возможно, ваш партнер столкнулся с проблемами на работе, испытывает финансовые затруднения или что-то еще.Иногда причиной может быть даже злоупотребление психоактивными веществами. Знаете ли вы, что более 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны своих партнеров? Если физическое насилие является таким распространенным явлением, как насчет других видов насилия? Цифры там намного больше.

Однако, если вы все еще верите в отношения и чувствуете, что между вами и вашим супругом что-то может наладиться или что все еще можно исправить, то вот несколько идей для вас. По кирпичику попытайтесь восстановить с ними отношения и начните с самого начала.Многие люди уже сталкивались с подобными проблемами раньше; так что верьте, что все можно исправить, приложив некоторые усилия.

Вот несколько решений, которые вы можете рассмотреть:

1. Обсудите их проблемы и постарайтесь помочь

Эмоционально оскорбительный муж часто использует властный и властный язык, обращаясь с вами как с подчиненным ему. Хорошая идея — указать на резкие высказывания, которые использовались во время разговора с ним. Не позволяйте им эмоционально оскорблять вас.С другой стороны, эмоционально оскорбительные жены используют язык «слуг» при общении со своими мужьями. Распространены властные и короткие предложения. Ограничения — самые главные.

Постарайтесь обсудить с ними эти проблемы ненасильственным, логичным и конструктивным образом. Кроме того, если есть проблема, лежащая в основе такого поведения, вы также должны обсудить это. Обычно может быть два типа проблем:

• Те, которые касаются вас и вашей семьи
• Те, что не

Если второе, вам следует тщательно изучить все, что их беспокоит.Предлагайте максимально возможную помощь в обмен на взаимную любовь и уважение. Если это первое, вам следует обратиться за профессиональной помощью.

2. Обратитесь за профессиональной помощью

Многие пары считают, что обращение за профессиональной помощью означает обсуждение вашей личной жизни с кем-то новым. Однако есть много профессиональных терапевтов, которые смогли успешно помочь сотням пар.

Уговорить об этом вашего супруга может быть сложно. Объясните им, что это к лучшему.В конце концов, жестокость и оскорбление через какое-то время сказываются на обоих партнерах. Терапевты предлагают профессиональные советы, а также предлагают несколько действительно интересных сценариев. Вы пройдете через серию воображаемых ситуаций и ролевых игр. Это заставит вас пересмотреть свою любовь и начать смотреть на свои отношения с другой точки зрения.

Терапевт также может убедиться, что существует четкая грань между взаимной борьбой и любым типом оскорбительного поведения. Когда линия проведена, они также определят уровень «разницы во власти», существующий в браке.

Если вы обнаружите, что терапевт не может помочь, пора переходить к новому. Это не редкость. Возможно, их методы вам не подошли, но вам наверняка поможет другой профессионал.

3. Обсудите будущее ваших отношений

Если вы чувствуете, что ваши усилия все еще не привели к изменению их жестокого отношения и наклонностей, то пора серьезно подумать о прекращении отношений. Разлука, особенно после многих лет брака, дается тяжело.Каким бы жестоким ни был ваш супруг, может даже возникнуть чувство сожаления. Ваши эмоции могут сказать вам, что это, возможно, неправильно. Однако, как жертва их жестокости, вы имеете полное право оставить их. Помните, что вы заслуживаете любовных, преданных и счастливых отношений. Двигайтесь дальше, чтобы сделать это возможным для вас в будущем.

Долгосрочные последствия жестокого поведения

Жестокость может перерасти в насилие, а насилие может привести к ужасным последствиям.Жестокий партнер может со временем позволить себе физическое насилие и заставить вас пережить ужасные психологические травмы. Поэтому ни о какой форме примирения не может быть и речи.

Важно знать, что вы не одиноки в этом. Каждая третья женщина и каждый четвертый мужчина подвергались насилию со стороны своих жестоких партнеров. Когда все закончится, важно увидеть, каким мог бы стать ваш брак, если бы вы остались вместе.

Подводя итог, когда у вас жестокий супруг, важно быть тем, кто не теряет самообладания.Как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью. Если все не получается, единственный логичный шаг — развестись.

3 варианта действия, когда вас обвиняют

Эмоциональное насилие в браке или преданных отношениях …

Сделав глубокий вдох, Шэрон спросила: «Я подвергаюсь эмоциональному насилию?» Мне как профессиональному семейному терапевту часто задают этот вопрос.

Я направил Шаррона на мой онлайн-тест на эмоциональное насилие. Подтвердив, что ее муж подвергал себя эмоциональному насилию, я затем обсудил с ней характеристики эмоционально оскорбительных отношений и некоторые варианты того, что можно сделать, если кто-то находится в эмоционально оскорбительных отношениях.Я посоветовал Шэрон узнать больше на тему эмоционально оскорбительного брака.

Знаете ли вы, что около половины женщин в США подвергались психологическому насилию? Эмоциональное насилие, которое взаимозаменяемо с психологическим насилием, в браке является обычным явлением. Удары, пощечины, толчки и словесные оскорбления уничтожили многих людей и семьи.

По данным Американской психологической ассоциации, физическое насилие приводит к тому, что три женщины в день убивают своих партнеров-мужчин, и многие другие получают физические и эмоциональные травмы.

Приведенная выше статистика не означает, что насильниками являются только мужчины. Женщины также способствуют общему уровню жестокого обращения в браке. Нет никакой разницы между словесным оскорблением мужа и оскорбительной женой. Разница в том, что женщины более уязвимы перед физическим насилием, потому что мужчины обычно сильнее и агрессивнее.

За мою работу в качестве терапевта по вопросам брака и семьи более двадцати пяти лет тысячи пар говорили мне, что мужчины и женщины подвергаются психологическому и физическому насилию.

Если в ваших интимных отношениях присутствует физическое насилие, вот несколько советов, куда обратиться за помощью.

И эмоционально оскорбляющий муж, и эмоционально оскорбляющая жена разрушают потенциально хороший брак и дом для себя и своих детей. Оскорбительный дом — это место конфликтов, страха, гнева и недоверия — никто не заслуживает такой жизни. Вы и ваши близкие имеете право на доброту, уважение, понимание и любовь.

Ваш брак или преданные отношения являются оскорбительными?

Когда вы точно знаете, что находитесь в психологически оскорбительных отношениях — что тогда?

То, что вы сделаете дальше, будет иметь значение между жизнью одиночества, деградации и эмоциональной боли или жизнью любви, уважения и мира.

Для начала: знайте как факт, что ваш эмоционально оскорбительный муж или эмоционально оскорбляющая жена могут остановить свое плохое поведение … но только если он или она этого хочет!

Если ваш партнер признает, что он или она ведет себя оскорбительно по отношению к вам, и сожалеет об этом, это важный шаг вперед в преобразовании неприемлемого поведения в приемлемое.

Вы хотите хорошего брака, и ваш партнер на каком-то глубоком уровне тоже хочет. Он или она просто не знает, как или не может контролировать себя, чтобы вести себя должным образом.

Почему прекращение эмоционального насилия кажется невозможным? Потому что в эмоционально оскорбительных отношениях обидчик обычно отказывается брать на себя ответственность за свои издевательства, требовательные, гневные, критические, необоснованные и унизительные методы.

Эмоционально оскорбительный муж или эмоционально оскорбляющая жена обвиняет своего партнера в их «оскорбительном поведении». Когда это происходит, нет никакого способа улучшить брак — убрать «насилие» из уравнения отношений.

Например, ложных извинений и оправданий мужа или жены его или ее жестокому обращению очень много:

• Он или она запугивает , потому что вы не сотрудничаете.
• Он или она требует , потому что вы не даете ему или ей то, что он или она заслуживает.
• Он или она злится , потому что вы не делаете то, что должны.
• Он или она критичны , потому что вы неправы.
• Он или она неразумный , потому что как «мужчина» он имеет право иметь все по-своему, или как «женщина» она заслуживает того, чтобы иметь то, что она хочет.
• Он или она принижает , потому что пытается показать вам лучший путь.

Когда ваш партнер обвиняет вас в жестоком обращении, это как если бы он или она говорили: «Я ничего не могу сделать, чтобы остановить мои оскорбления — это все ваша вина», что является кодом для «злоупотребления продолжается». продолжить.’

Как только ваш партнер начнет обвинять вас в своем плохом поведении, вина никогда не прекратится. Ваш жестокий партнер будет критически относиться ко всему, что вы делаете, поскольку причиной насилия является вы, а не он или она! Бешеная собака укусит любого, кто окажется поблизости. Виновата не жертва укуса собаки — «вина» ложится на собаку, которая укусила, потому что она больна! То же самое и с жертвами эмоционального насилия или любого другого насилия.Причина злоупотребления лежит исключительно на насильнике!

Вы состоите в эмоционально оскорбительном браке? Если да, принимает ли ваш партнер ответственность за свое плохое поведение? Винит ли он вас в своем критическом, гневном, необоснованном и жестоком поведении?

__________

Пройдите мой БЕСПЛАТНЫЙ тест на эмоциональное насилие и узнайте, подвергались ли вы эмоциональному насилию. Электронная почта не требуется и немедленные результаты. ОДИН МИЛЛИОН ЧЕЛОВЕК уже прошел этот научно обоснованный тест на эмоциональное насилие!

__________

Вот три способа, которые нужно сделать, когда жестокий муж или жена обвиняет вас и не берет на себя ответственность за свое плохое поведение:

1. Не принимайте вину Знайте наверняка, что вы НЕ ВИНТИРУЕТЕ за поведение своего партнера, который жестоко обращается с вами — он или она виноваты!

Например, никто не может заставить человека есть определенным образом. Если кто-то не хочет есть мясо, он этого не делает, и никто не может заставить его это делать. Точно так же никто не может заставить человека вести себя определенным образом. Ваш словесно оскорбляющий муж или жена оскорбляет вас, потому что он или она предпочитает быть таким или не знает, как вести себя по-другому, но это не ваша вина.

2. При необходимости обратитесь за помощью извне Большинство людей не знают, как остановить психологическое или физическое насилие. Никогда не следует подвергать себя физическому вреду или опасности. Когда происходит физическое насилие, противостояние обидчику может быть небезопасным вариантом. Вы можете попросить своего обидчика остановиться, но, поскольку большинство из нас не являются экспертами в обращении с жестокими людьми, вам может потребоваться помощь извне.

Это не дискредитирует вас. Как только вы поймете, что не знаете, как остановить насилие или что для этого вам нужна помощь, пришло время обратиться за помощью к другим.Все мы пользуемся услугами врачей, юристов и бухгалтеров, когда они нам нужны. Полиция, социальные службы, больницы и квалифицированные терапевты, практикующие частную практику, готовы помочь вам изменить ваш повседневный опыт от жестокого обращения к уважаемому. Тогда вы сможете жить достойно.

3. Не идите на компромисс Вы обязаны заботиться о себе и не подвергать себя опасности. Точно так же, как вы заботитесь о том, чтобы не подвергать себя опасности, когда переходите оживленную улицу, также будьте осторожны, чтобы не находиться рядом с людьми, которые причинили вам боль.

Если кто-то причинил вам боль, вы можете либо оставить его, либо попросить его переодеться и относиться к вам уважительно; относиться к вам с любовью и добротой, а не с ненавистью и жестокостью.

Если вы займете твердую позицию и будете придерживаться трех вышеуказанных позиций, вы прекратите злоупотребления. Когда ваш партнер берет на себя полную ответственность за свое плохое поведение, он может перейти к тому, чтобы изменить свое плохое поведение на любящее и заботливое поведение. Если жестокий человек не изменится, вы можете и должны отделиться от него или нее.

Вот несколько мест, где можно узнать больше о домашнем насилии и эмоциональном насилии:

США

Департамент юстиции

CDC — Центры болезней и профилактики

Здоровье женщин

Канада

Департамент юстиции

Итог: у вас есть право человека на уважительное отношение, и никто не имеет права украсть это у вас. Оскорбительное поведение по отношению к другому человеку — это выбор. Если вы подвергаетесь жестокому обращению, НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЭТОГО.Если вы обидчик, НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ.

Фонд канадских женщин

Итог: у вас есть право человека на уважительное отношение, и никто не имеет права украсть это у вас. Оскорбительное поведение по отношению к другому человеку — это выбор. Если вы подвергаетесь жестокому обращению, НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЭТОГО. Если вы обидчик, НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ.

__________

Об авторе

Abe Kass, MA, RSW, RMFT, CCHT., Является зарегистрированным социальным работником, зарегистрированным семейным психотерапевтом, сертифицированным гипнотерапевтом и отмеченным наградами педагогом.У него интенсивная клиническая практика в Торонто, Канада, и во всем мире, где он пользуется телефоном или Zoom.

После многих лет клинической практики и исследований Абэ пришел к выводу, что критически необходимы практические решения, требующие целенаправленных усилий не более нескольких минут в день для решения очень конкретных проблем в отношениях. Издательский дом GoSmartLife был создан, чтобы удовлетворить эту потребность.

Я жертва эмоционального насилия … мне показалось, что мой муж умер

Супружеское насилие не всегда связано с насилием.Принуждение, эмоциональное насилие и контролирующее поведение могут быть столь же разрушительными для жертв, но их труднее распознать. Повышение осведомленности среди жертв имеет решающее значение, поскольку часто обидчик убеждает их в том, что проблема именно в них.

Я знаю, я жертва эмоционального насилия.

Сначала я не понимал, что происходит, но затем с исследованиями и информацией чешуя упала с моих глаз.Жестокое обращение моего мужа было учебником: мы были вместе (счастливо, как мне показалось) 14 лет, и когда у нас родился первый ребенок, все постепенно изменилось. Все всегда меняется, когда женщина каким-то образом «берет на себя обязательства» перед обидчиком, например, рожает ребенка или выходит замуж. Он начал критиковать и подвергать сомнению каждое мое высказывание, нагло выставлял меня перед другими, особенно своей семьей, а затем либо отрицал это, либо говорил мне, что я слишком остро реагировал.

Он никогда не был из тех, кто много разговаривал, но теперь он постепенно прекратил всякое общение со мной и абсолютно ничего не рассказывал мне о своей жизни или работе.Он очень мало делал по дому, и если бы я попросил его сделать что-нибудь, он поднял бы такой шум, что я просто сдался и начал бы брать на себя все домашние дела. И он обычно был сварливым со мной, но всегда оставался очаровательным перед другими.

Я списал это на его стрессы на работе, на болезни в его семье в то время — в основном, я находил оправдания его поведению. Я даже подумал, что он может быть в депрессии или у него роман, чего у меня не было, и этого не было, но я пытался найти причину его поведения.

Чем больше я его отпускал, тем хуже он становился.

Он никогда не извинялся и не обвинял меня в том, что я «злюсь».

Я возразил и потребовал, чтобы он относился ко мне с большим уважением, но аргументы будут следовать той же (все более и более причудливой) схеме: он ни за что не берет на себя ответственность и перекладывает вину на меня; он отрицал то, в чем я его обвинял, с такой абсолютной убежденностью, что это действительно пугало меня.

Он никогда не извинялся и не обвинял меня в том, что я «сумасшедший». В конце концов, я бы извинился перед ним, просто чтобы прекратить ссору.

Вскоре я перестал указывать на его плохое поведение, просто чтобы избежать споров.

Я просто почувствовал, что он меня ненавидит, и я начала сильно впадать в депрессию. Это было вскоре после рождения нашего второго ребенка, и мой терапевт предположил, что у меня послеродовая депрессия.Я убедила своего мужа прийти на консультацию, и, к моему неверию, ему удалось убедить консультанта, что он был в стрессе, когда стоически лечил болезни в своей семье. Консультант посоветовал несколько стратегий, таких как свидания и помощь при депрессии.

Вскоре после этого у меня случился психический срыв — у меня никогда не было такого раньше.

Я почувствовал, что полностью схожу с ума, и в ужасе пошел к своему терапевту.Психиатр скорой помощи, к которому меня направили, спросил, хочу ли я, чтобы меня положили в больницу. Позже мне поставили диагноз ажитированная депрессия. Я решил остаться дома, меня часто навещали медсестры по психиатрической помощи и принимали большие дозы наркотиков. Позже мне дали консультацию. Часто во время этих сеансов меня спрашивали, как поживает мой брак, но я отвечал им, что все в порядке.

На мой взгляд, все было так, как вы понимаете, то, что он наконец убедил меня, было бесспорно правдой — теперь я официально был тем, у кого была психиатрическая проблема.

Это было в 2012 году.

По мере того, как мое здоровье улучшалось, его поведение оставалось прежним — критика, отсутствие поддержки, отсутствие разговора. Я оставался сильным для своих двоих детей и защищал их от всего. Я никому не рассказывала, что происходит, даже о депрессии. Моя печальная жизнь и поведение мужа — вот все, о чем я могла думать.

Я стал изолированным от семьи и друзей и боялся посетителей моего дома на случай, если они что-то заметят. Я начал пить, обычно бутылку вина после того, как дети ложились спать, это была моя «компания» по вечерам. Я начал полнеть. Все это, как вы понимаете, вызывало у него снисходительные комментарии по поводу того, что я превратился в толстого алкоголика. Я не мог спорить с тем, что было фактом — по крайней мере, я не отрицал этого.

Он ложился спать и смотрел Netflix на своем iPad. Я сама не могла не искать помощи в Интернете, поэтому начала гуглить: «Почему мой муж противен мне»; «Муж меня ненавидит», «муж не разговаривает».

Я не получил ответов.

Примерно в это же время я заметил на обратной стороне двери туалета наклейку DVAS (Служба защиты интересов домашнего насилия) с надписью «ОН НРАВИТСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ МЕНЯ», причем мелким шрифтом выделялись слова «эмоциональное насилие».

Вот, наконец, момент моей Эврики.

Я столкнулся с определениями, используемыми в психологии, такими как «газовое освещение», «разделение на части», «блокирование» — все, что он сделал со мной, наконец, получило названия.

Это то, что происходило со мной, и у этого было название. Поиск в Интернете термина «эмоциональное насилие» теперь генерировал газетные статьи, рассказы людей, которые подвергались эмоциональному насилию со стороны партнеров почти так же, как и я.Я наткнулся на определения, используемые в психологии, такие как «газовое освещение», «разделение на отдельные части», «блокирование» — все, что он делал со мной, наконец, получило названия.

Я нашел и загрузил (конечно же, электронные книги), такие как «Зачем он это делает?» Ланди Бэнкрофта и «В сознании контролирующих и жестоких мужчин» и Дона Хеннесси «Разум интимного мужчины-обидчика: как он попадает в нее». Голова .

Результат этого исследования показал мне, что насильники неспособны к изменению.

Получение этой информации воодушевило меня. Но даже в этом случае, когда я наконец позвонил в DVAS и объяснил свою ситуацию, мне все равно пришлось спросить: «Это оскорбление?»

Дама по телефону подтвердила это. Когда я спросила ее, что заставило моего милого мужа превратиться в этого мерзкого человека, она сказала мне, что он, вероятно, всегда был таким, он просто скрывал это от меня, пока не почувствовал, что ему больше не нужно.

Мне показалось, что мой муж умер.

Когда я в тот день положил трубку, я долго плакал, потому что знал, что она права. Я знал, что он никогда не изменится, и что я никогда не прощу ему того, что он сделал.

Мне потребовалось около шести месяцев, чтобы просидеть эту информацию, прежде чем я столкнулся с ним.

Прочитав так много о динамике оскорбительных отношений, я знал, что он все равно все отрицает, даже когда ему будут представлены все доказательства. Но я также знал, что такие времена опасны. Я заранее рассказала DVAS, чем занимаюсь, и позаботилась о том, чтобы в тот день мои дети были недовольны. Когда я столкнулся с ним, он ни в чем не признался (вероятно, он сам был шокирован тем, что его поведению было определено определение). Но он пообещал «поправиться, если я этого хочу» и был очень вежлив со мной около недели, прежде чем вернуться к своим обычным привычкам, как я и ожидал.Но теперь он знает, что я знаю, что он делает, что его поведение явно оскорбительно, неприемлемо и, если он переступает черту, значит, он находится вне дома.

Он также знает, что никогда больше не сможет убедить меня, что со мной что-то не так. Я сказал ему, что остаюсь с ним только ради детей.

И это подводит меня туда, где я сейчас нахожусь.Я очень хочу уйти, но пока не могу. Вся информация, которая у меня есть, указывает на то, что уход — единственный выход из оскорбительных отношений.

Но что будет дальше? Когда женщины прекращают такие отношения, происходят статистически плохие вещи, потенциально насильственные вещи.

Я не хочу рисковать. И прямо сейчас дети еще достаточно малы, чтобы он мог использовать их как оружие, чтобы контролировать меня, если мы расстанемся.Я должен поставить своих детей на первое место, и последнее, чего они хотят в данный момент, — это сломать тонкий слой нормальности и цивилизованности в нашем доме. Он не хочет идти, это его выбор. Пусть они видят его каждый день, сварливого и хрупкого, отказывающегося выгружать посудомоечную машину, вместо того, чтобы быть героем, который навещает их со всеми угощениями по выходным.

Я их мать, почему нельзя доверять моему суждению то, что лучше для них?

В конце концов, я доверился двум людям: близкому другу и моему брату.

Оба были шокированы открытием, поскольку мой муж такой хороший человек для других. Оба решительно сказали мне, что не могут стоять в стороне и смотреть, как я остаюсь в жестоких отношениях. Это удручающе перекликается с рассказами жертв насилия в СМИ: «Он был таким хорошим парнем» и «Почему она не ушла?». А потом «как насчет воздействия на детей?». Я их мать, почему нельзя доверять моему суждению то, что лучше для них? Я не могу их винить, если бы я был сторонним наблюдателем (и без этого ужасного опыта или знаний), я бы решительно предложил тот же совет.Это также совет, который дают группы поддержки и информационные службы по вопросам домашнего насилия: просто уходите. Из-за этого я чувствую, что не заслуживаю поддержки (со стороны друзей или групп поддержки), потому что я не разорвал отношения. Я просто должен молчать.

Но какие у меня варианты?

Будь ты проклят, если останешься, и проклят, если уйдешь. Но, по крайней мере, я знаю, что у меня есть выбор, и мой выбор — остаться и вытерпеть это в течение определенного количества лет, полностью понимая, что проблема в нем, а не во мне.

Теперь, когда я понимаю его тактику, я гораздо сильнее справляюсь с насилием. Я предпочитаю игнорировать это, не расстраиваться из-за этого и планирую побег в будущем. Я думаю, что это очень важно, чтобы другие жертвы были осведомлены об этом вопросе. Я даже не подозревал, что так долго был жертвой.

Классическая тактика эмоционального насилия для обидчика — заставить жертву сомневаться в себе.

В течение многих лет он убеждал меня, что я веду себя неразумно, что он не сделал ничего плохого и что я воображал разные вещи, и это поставило мое психическое здоровье на грань разрушения.

Столкнувшись с таким решительным отрицанием со стороны кого-то, кто, как мне казалось, любил меня, я так долго перестал прислушиваться к себе.

— Автор этой статьи желает остаться неизвестным.Ее личность известна редактору.

Тактика № 6 — Эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия

Это шестой из 16 блогов, в которых обсуждаются образцы тактики моего колеса власти и контроля — эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия.

Что такое эмоциональная недоброжелательность?

Эмоциональная недоброжелательность влечет за собой ДЕЛАТЬ что-то недоброе и ОТСУТСТВИЕ или НЕУДАЧУ сделать что-то доброе.

Эмоциональная недоброжелательность — это неспособность удовлетворить эмоциональные потребности, такие как ободрение, понимание, уважение и сострадание. Это включает в себя игнорирование вас, когда вы начинаете разговор, отсутствие или проявление вам очень небольшого внимания или сочувствия. Это влечет за собой отказ, молчание и уход. Эмоциональная недоброжелательность влечет за собой отсутствие забот или заботы в те моменты, когда вы этого больше всего ожидаете — например, когда вы больны, в больнице, восстанавливаетесь после рождения ребенка или когда вы устали и вам нужен перерыв.

Эмоциональная недоброжелательность также включает отказ разделять ответственность за заботу и развитие ваших детей, угрозы бросить вас, если он не добьется своего, затрудняет эмоционально, если вы хотите уйти из дома или разорвать отношения, жаловаться всякий раз, когда вы просите любая поддержка или обещания, но не выполнение их, «да» делать что-то, а затем «забывать», или это влечет за собой помощь, но с оговорками.

Когда эмоциональная доброта превращается с ног на голову в оскорбительную манипулятивную тактику, результатом является нарушение доверия.

Любой человек может иногда быть эмоционально недобрым, независимо от того, сделано ли это неосведомленно или преднамеренно. На самом деле нет проблем, о которых можно было бы написать, если недобрый человек берет на себя ответственность за свое поведение и делает обоснованные попытки измениться. Но проблема, которую я здесь рассматриваю, совсем другая — она ​​о том, когда интимный партнер отказывает в любви, заботе, беспокойстве, внимании и поощрении — на постоянной основе.

Тревожные признаки серьезной проблемы становятся очевидными, когда:

• все ваши попытки заставить вашего партнера взять на себя ответственность за его недоброе пренебрежительное поведение остаются без внимания
• он отрицает, что сделал что-либо вредное.
• он минимизирует ваш опыт
• он переворачивает ситуацию и обвиняет вас

Если это так, вам нужно прислушаться к своему инстинкту, признать себе, что то, что вы испытываете, — это то, что вы переживаете! В противном случае вы рискуете найти одно за другим оправдание эмоциональной недоброжелательности и нарушению доверия вашего партнера.Вы рискуете остаться в отношениях, в которых его поведение со временем будет становиться все хуже и хуже, а долгосрочные последствия для вас будут становиться все хуже и хуже. Истории тысяч женщин подтверждают это.

Вот несколько примеров опыта, которыми женщины поделились со мной во время интервью, которое я проводил в рамках своего магистерского исследования.

ведет себя так, будто она не имеет значения

Полина сказала: «У меня на руке есть татуировка, о которой Крис даже не подозревал.Мало того, что он на самом деле не очень внимательно посмотрел на меня, он никогда не признавал и не думал, у меня на самом деле была личность и эмоциональная сторона. Как будто он смотрел на меня и видел слово «жена». За все те годы, что он знал меня, он никогда не знал меня, так что истинного меня так и не показали. И поскольку я не выразил себя, как сегодня, выступая, он также не нашел времени, чтобы узнать ».

Партнер Терезы , Патрик вёл себя так, как будто она не имеет значения, проявляя «безразличие, если он был зол на меня и был очень холодным и жестким.Он был бы безразличен ко всему и проигнорировал бы то, что я сказал, а , а не вообще не подавали никаких признаков того, что он слышал все, что я сказал или сделал для него. Я приложил больше усилий, чтобы быть хорошим и поступать правильно, чтобы он снова заметил меня и был добр ко мне, и я снова вернулась бы к его хорошим книгам ».

Донна сказала: «Я потеряла так много себя, своей свободы, всего, но я вылила это обратно в сад, и даже это было разрушено. Мне даже не позволяли расстраиваться, потому что свиньи уничтожили мои сады.Просто я была сукой женой. В ответ Донна сказала, что «просто тихо умерла внутри. Вы не ответили на Фрэнк , что бы он ни сказал, случилось. Как бы он ни хотел, чтобы все было так, то, что я думал, не в счет ».

Донна говорила о уходе за своим садом как о своей страсти и утешении от жестокого обращения. Но когда она заболела, хотя Фрэнк мог легко позволить себе нанять садовника, он отказался от этого, а также попросил у нее денег на полив растений.Она сказала: «Когда мне стало слишком плохо, чтобы садиться в сад, весь сад превратился в джунгли, и поэтому за последние 12 месяцев до того, как я уехала, я больше не выходила в эту часть дома, потому что раньше она просто разбить мне сердце, увидев, что все мои годы прекрасной работы превратились в джунгли, и никого не волновало, это не имело значения, но это имело значение для меня ».

Не проявляет сочувствия

Элси сказала, что Леон , «не сочувствовал моим чувствам, это не имело никакого значения».

Тереза ​​ сказала: «Я бы попыталась повысить его уровень сочувствия, когда его не было, когда было это безразличие, пытаясь объяснить вещи по-другому, или делать что-то по-другому, или, чтобы попытаться получить ответ от него, но это не имело никакого значения, поэтому я просто старался изо всех сил.”

С другой стороны, Рэйвин ответила на отсутствие сочувствия Брайана , сосредоточив свое внимание на детях. Она сказала: «Я была так счастлива со своими детьми, что больше не нуждалась в нем. Я просто забывала, что он очень мало давал, очень мало касался ».

Отдает, затем забирает

Полина сказала: « Крис собрал машину с товарищем и подарил ее мне на Рождество. Ну, у меня не было лицензии. Он продал его в феврале следующего года (смеется).Так что мне никогда не приходилось водить машину. Он это сделал, и все это было грандиозное шоу, вроде: «Я подарил жене машину на Рождество». Только после того, как у меня родился второй ребенок, я получил лицензию. . . Я оглядываюсь назад и думаю, что вещи просто даны и взяты. Вещи постепенно забирались, и я не особо об этом думал ».

Жестоко ведет себя, потом говорит, что слишком чувствительна и не понимает шуток

Тереза ​​ сказала: «Однажды меня не было дома, я осталась у друга пить чай и вернулась позже, чем он думал, и он был рассержен этим, и я извинился и попытался уладить ситуацию.И это самая мерзкая вещь, которую кто-либо когда-либо делал со мной, — он сказал, и я подумал, что все в порядке — и он вышел из кухни и сказал: « Хочешь, я приготовлю тебе чашку чая, не хочешь ли чай? »и я сказал:« Было бы здорово, спасибо, дорогая ». Он вышел на кухню, и кувшин закипел, и он вернулся с чашкой, а я сидел на диване, и он подошел ко мне. , затем он пошел как , что (разыграл, бросив чашку чая мне в лицо), и это была пустая чашка, и он задумал это как трюк, и это было просто ужасно, это была просто заранее задуманная мерзость.А он такой: «Это была просто шутка, у тебя нет чувства юмора, ты не понимаешь шуток». Но это было ужасно, и он делал подобные вещи ».

Обещает, но не выполняет

Тереза ​​ сказала, что Патрик согласится с тем, что она хочет, «и тогда он просто не будет делать ничего. Маленькие вещи, на которые он был готов обращать внимание, маленькие желания, потребности и желания, но большие он просто игнорировал, как будто вы вообще ничего не сказали.«Я пытался, и больше ничего не мог сделать… иногда я делал еще одну попытку сказать что-то или сделать что-то, но это не имело никакого значения, так что все было именно так».

Сьюзен большую часть дня плакала из-за того, что сделал Энтони . Она сказала: «Он не сбивал меня с ног. Я думаю, что из-за того, что он делал, не помогло мне вспомнить . Если бы я попросил его что-то сделать, этого бы никогда не было. Если бы я сказал: «Мы можем куда-нибудь пойти?», Мы бы никогда не пошли.Он не сделал ничего, чтобы повысить мою самооценку. Я долгое время думала, что он спокойный, потому что мне не нужно было готовить ему хорошую еду каждую ночь. Он был вполне доволен гамбургерами, запеченной фасолью на тостах или жареными бутербродами. Я чувствовал, что это действительно здорово, потому что есть люди, которые не принимают еду на вынос. Если я не убирался в доме, он не говорил мне, что я грязный. Он определенно пренебрег моей эмоциональной стороной ».

Без заботы, уважения, одобрения, привязанности и поддержки

Виктория сказала Грэхем «никогда не казалось, что лошади говорят, что я чем-то расстроен.Я старался не думать об этом. Я просто смирился с этим. Жизнь не сводится к попыткам решить что-либо, она сводится к тому, чтобы выжить. Поэтому вы не пытаетесь что-либо активно делать, потому что это просто говорит вам о проблеме, вам не нужно думать об этом прямо сейчас, вам просто нужно выжить. Если это причинит вам беспокойство и расстроит дом, не беспокойтесь, просто переживайте это. А выжить обычно можно, избегая ».

Рэвин сказал: «Не думаю, что когда-либо слышал, чтобы Брайан однажды сказал, что любит меня.Он не прикасался ко мне много, он не прикасался ко мне много, на самом деле почти никогда. Когда мы мирились, мы могли обниматься, обычно это я инициировал. Он, скажем, приходил с работы домой, достал книгу, садился за стол и читал. И это раньше меня злило , потому что там были дети, а он их просто игнорировал. Было и то пренебрежение, когда он просто делал свое дело. Он делал свое дело все время, свое искусство, рыбалку, велогонки, так что на самом деле мне уделяли очень мало внимания, очень мало .Единственный раз, когда он хотел секса, тогда он был бы немного мил со мной, занимался сексом, и тогда было бы все, и он не был бы мил со мной снова, пока не захотел бы секса ». В результате Raewyn сказала, что «довольно быстро научилась не иметь никаких желаний, потребностей и желаний. Я очень быстро ничего не ждала от него в браке, кроме денег.

Помогает другим, но не ей

Карен сказал: «Я не мог понять, что если бы мы разбили окно в доме и я бы сказал:« Эй, не могли бы вы починить окно? », То Феликс восстановил бы свою поддержку, и если бы он был думать о том, чтобы починить окно в тот день, было бы совершенно исключено, потому что я просил его сделать это.Что бы он ни сделал, так это то, что он достал бы свое оконное оборудование, обошел бы ванау (семью) и спросил, не нужно ли кому-нибудь починить окровавленные окна. Иди и почини окна всего сообщества, а потом приходи домой, посмотри на меня и скажи: «Ну вот!» Я не мог этого понять (смех) ».

Карен продолжила, что Феликс , «был намного более заботливым, терпимым и понимающим людей, кроме меня. Была еще одна мать-одиночка, и он сказал ей: «Ты выглядишь усталой, я сделаю тебе чашку чая, у тебя был перерыв? Возможно, мы сможем организовать это, чтобы вы могли посетить спа-салон ».Он бы действительно заботился о людях вне дома. Я хотел, чтобы он меня слушал и слышал. Сказать: «Я не хочу, чтобы ты меня так отталкивал», говоря: «Я здесь, я человек, дети здесь, они настоящие, здесь есть связь, есть ответственность. здесь, пожалуйста, имейте в виду, потому что вы не можете просто смахнуть его. Я хочу, чтобы вы предложили мне некоторую поддержку, потому что в данный момент вы облагаете меня налогом больше, чем поддерживаете меня ».

Донна сказала Фрэнк : «Убил бы зверя, и у него был бы стейк на завтрак, и стейк на обед, и стейк на чай. Мир.Моим мальчикам разрешалось есть только фарш и сосиски, поэтому им приходилось выполнять работу на ферме, а затем он начал их отрывать. Им не разрешали есть стейки ».

Игнорирует ее потребность в помощи, когда она устала, перегружена работой или больна

Полина сказала: «После пятого ребенка у меня была опухоль на руке, я кормила ее грудью, и как только они обнаружили, что это было, мне пришлось немедленно пойти и сделать операцию. Операция по удалению этой шишки была довольно долгой, поэтому они сделали большой порез, я весь забинтовал, и они сказали: «Ты не сможешь использовать свою руку в течение нескольких недель, не поднимайся и не поднимайся». что-нибудь.«У меня была маленькая девочка, ей было около трех месяцев, и я подумал:« Как мне вытащить ее из койки, накормить, переодеть и искупать? »И пришел мой муж и забрал меня, я перенес операцию и пошел домой. Все мои дети были дома, а он ушел. Я села на диван, он протянул мне мою дочь, и я начал кормить ее грудью, и он сказал: «Ну, я пошел». Я подумал: «Боже мой!» Я все еще находился под наркозом, и у нас была лестница в Помню, я не спорил, а сказал: «Что? Нет, ты не можешь выйти.«Но он все равно пошел».

Салли сказала, что в последний год ее отношений с Диланом , когда «у меня так болела спина и мое здоровье было так плохо из-за этих постоянных вирусов, я отчаянно нуждалась в помощи. Я знал, что Дилан мне не позволит. Я просто почувствовал эту сильную ярость внутри себя, потому что я был так болен, поэтому просто позвонил и записался на прием к хиропрактику. Я знал, что Дилан не позволит мне тратить деньги на мое здоровье, поэтому я пошел за его спиной, назначил встречу и все равно пошел.”

Сьюзан сказала: «Когда я заболела Энтони уехал на выходные со своей семьей. Мне было так плохо, что я даже не могла встать с постели. У меня был только первый ребенок. Я был сильно болен. Я сказал: «Почему бы тебе, пожалуйста, не остаться дома?» «Нет, увидимся». И он ушел. Таким он был и всегда был таким. Ему было все равно, что я чувствую. Обычно я плакал из-за этого ».

Сьюзан продолжила: «Когда у меня родился первый ребенок, я была очень расстроена, потому что не чувствовала себя защищенной.Это были экстренные роды. Энтони не пришел в больницу. Он выпивал со своими товарищами. Когда она была у меня, он не брал отпуск на работу, чтобы забрать меня из больницы. Это сделала моя мама ».

Притяжательная ревность, используемая как оправдание преднамеренной эмоциональной недоброжелательности

Карен сказала Феликса «ревность началась очень-очень скоро после того, как я встретил его, если бы я встретил кого-нибудь, чмокнул бы его в щеку, весь ад вырвется наружу, будет два или три дня абсолютного ада.Так я научился ни к кому не проявлять привязанности, ни на кого не смотреть. Когда родился мой первый ребенок, примерно в первый раз, когда я встретилась с ним после этого, у меня была няня, но он убедился, что сказал мне, что в любом случае это не будет для тебя никакого удовольствия, потому что ты это знаешь, то-то и то-то…. Затем он сел в заднем ряду и просто сердито посмотрел. Я начал танцевать, он в основном просто подошел и схватил меня, схватил за руку, мило улыбнулся и начал увозить, затолкал в машину и по дороге домой выбросил из машины.Зимой мне приходилось добираться до дома посреди ночи в туфлях на высоких каблуках более часа, а дома меня ждал окровавленный ребенок. Он не вернулся и не забрал меня. Такие мелочи заставляли меня очень осторожно не облажаться ».

Использует ее личные откровения и использует их в качестве оружия

Карен сказала: «Я не думаю, что Феликс когда-либо сможет действительно доминировать. Он очень внимательно слушал меня в течение долгих периодов времени, чтобы узнать меня, и я чувствовал себя в безопасности вначале и в те нежные моменты, когда он слушал и размышлял в ответ, я не знаю, сознательно ли он накапливал боеприпасы, но когда он чувствовал необходимость, он хватал эти вещи и унижал меня ими. Карен сказала, что с самого начала она обнаружила, что трудно делиться с Феликсом , «потому что это вернется в качестве оружия. Так что я не чувствовал, что могу с ним разговаривать. Он не знал, что я болен расстройством пищевого поведения, я не мог ему доверять. Он думал, что все было круто ».

Когда Элизабет пережила травмирующее время, когда ее советовали о сексуальном насилии, совершенном ее отцом, когда она была ребенком, Дэвид использовал это как возможность сказать ей, насколько она «плохая». Sally имела аналогичный опыт с Dylan . После почти семи лет ощущения себя использованной и ни разу не заставившего Дилана взять на себя ответственность за свое пренебрежение и пренебрежительное поведение, она пошла к врачу, и ей назначили антидепрессанты. Затем Дилан отказался от ответственности, утверждая, что ее депрессия была причиной проблем в отношениях.

Элси сказала: «Я совсем не доверяла Леону . Если он когда-либо узнавал обо мне что-нибудь, он просто использовал это, чтобы дать мне хороший психологический удар, когда мог, так часто и так часто, как мог.Так что я никогда ему не доверял ».

Отклоняет ее, если она расстроена, или просит эмоциональной поддержки

Полина сказала: «У меня случился выкидыш, и пока я была беременна, он хотел сделать аборт. Однажды вечером он пришел домой с работы и сказал: «Я решил». Он пошел на работу, и он решил, что я делаю аборт, и он спустился вниз на кухню, а я сидела в постели и читала, и это было что-то вроде: « придурок!» Аборт был огромен. потому что он действительно знал, что я против абортов.По воле судьбы в ту ночь у меня пошла кровь. Я потеряла ребенка, и на следующий день он поставил меня на ступеньки отделения «Несчастный случай и чрезвычайная ситуация» (A&E) и уехал. Я вернулся очень поздно той ночью, и он был полным ублюдком во всем ».

Впоследствии Полина «очень сильно опустилась, была очень подавлена, он приходил домой с работы, и он начал даже не здороваться, и я никогда не прощал ему того, как он себя вел, когда я потеряла ребенка. Я думаю, что это было огромным фактором, повлиявшим на то, что я решила уйти от него.Но мне никогда не удавалось точно определить, когда я решил: «Вот и все». Я никогда не прощал ему этого или его отношения ко мне впоследствии. Я наконец принял то, с чем мне пришлось бы столкнуться в будущем, если бы я ушел, было бы лучше, чем сейчас ».

Полина сказала: «Я плакала после выкидыша, а он просто смотрел сквозь меня и уходил». Полина вспомнила, как была невероятно удивлена, когда медсестра из отделения неотложной помощи проявила заботу о ее благополучии. Полина передала им записку от врача и вспомнила, как «медсестра говорила мне:« Ты в порядке, тебе что-нибудь нужно? » Заходи прямо сейчас.Я подумал: «Ого, как мило. Приятно, кто-то спрашивает, как я ».

Нарушает доверие

Полина сказала, что «закончила тем, что не доверяла Крису за несколько лет до того, как мы расстались. Я не доверял ему настолько, насколько мог его бросить. Я вступила в брак, полностью доверяя ему всю свою жизнь, и после того, как у меня случился выкидыш, я больше никогда ему не доверяла. Чтобы справиться с этой потерей доверия, Полина сказала: «Много говорила сама с собой. Он что-то говорил или что бы он ни делал, и вместо того, чтобы говорить это вслух, я думал: «О да, ты укол.Пошел в постель ». Но я бы никогда не сказал этого вслух».

Не несет ответственности за заботу — все внимание должно быть на нем

Виктория страдала астмой, и однажды у нее случился действительно тяжелый приступ астмы. Она вызвала скорую, когда Грэм был на работе. Она сказала: «У нас не было телефона, мы не могли позволить себе его, потому что долги были слишком высоки. Мне удалось позвонить в дом соседа, и меня забрала скорая помощь. Грэм остановился на подъездной дорожке, и я был на заднем сиденье машины скорой помощи, и я был напуган так же напуган, как и напуган.Тогда скорая помощь сказала ему, что мы отвезем ее в больницу. Поэтому он пошел к моей девушке на чашку чая и подумал, что она может пойти с ним в больницу. Я в этой машине скорой помощи, а он к ней приехал! Это было похоже на «Христа ради!» Виктория продолжила, что, хотя Грэм «никогда не мешал мне лечиться, он был просто немного странным, когда я его получила. У меня сложилось впечатление, что на самом деле это не о нем.”

Элси сказала: « Леон не несет ответственности ни за что, например, забота — не его обязанность, быть там в любое конкретное время, когда, по вашему мнению, может быть нормальный человек, это было не то, во что он верил. был его обязанностью. Он был там только ради того, чего хотел, ради игр, которые он делал ».

Эмоциональная несдержанность истощает мужчин и женщин

Женщин часто шокирует, когда их партнер постоянно игнорирует их эмоционально.Но гендерная социализация полна сообщений о том, как быть мужчиной и как быть женщиной. К сожалению, мужчины испытывают социальное давление с целью подавления проявлений любви, заботы и сочувствия — на самом деле, многие мужчины подвергаются издевательствам за это. С другой стороны, женщины испытывают противоположное давление — роль женщины — выполнять эмоциональную работу в отношениях — и за это женщинам аплодируют. Эта жесткая социализация вредит не только женщинам, но и мужчинам.

На индивидуальном уровне женщины, которые постоянно испытывают эмоциональную недоброжелательность и нарушение доверия со стороны партнера, который отказывается брать на себя ответственность и вносить изменения, ведущие к тесной, конструктивной и заботливой связи, должны продолжать предпринимать шаги для обеспечения безопасности и, если возможно, , серьезно подумайте о том, чтобы сделать все возможное, чтобы вернуть себе утраченное самоопределение и самооценку и следовать своим личным ценностям, которые могут сильно отличаться от того, чего требует от женщин жесткая гендерная социализация.

На социальном уровне все, что мы делаем, влияет на наши социальные и культурные нормы, поэтому люди во всех сферах нашего общества могут бросить вызов гендерной социализации, которая подавляет половину нашей человечности, и вслух выступать за справедливое общество, уважающее мужчин и женщин за подлинный образ жизни. — что требует смелости, чтобы бросить вызов социальным нормам, которые противоречат доброте и доверительным отношениям.

Следите за блогами по следующей тактике контроля:

Односторонние силовые игры
Разумные игры
Несоответствующие ограничения
Изоляция
Чрезмерная защита и «забота»
Унижение и подавление потенциала
Жестокое обращение с разлучением
Использование социальных институтов и социальных предрассудков
Отрицание, минимизация, обвинение
Использование детей
Экономические насилие
Сексуальное насилие
Символическая агрессия
Домашнее рабство
Физическое насилие
Кибер-насилие

Что делать жене, когда ее муж жесток?

1 Царств 25: 3 знакомит нас с Авигеей и ее мужем.«Его звали Навал, а его жену звали Авигея. Она была умной и красивой женщиной, но ее муж вел себя угрюмо и злобно — он был калебитом.

Кроме вышеперечисленного, нам мало что рассказывают об Авигеи, поскольку она упоминается в связи с Давидом в то время, когда он бежал от царя Саула, который собирался убить его.

Согласно легенде, Давид разбил лагерь возле стада Навала и заметил, что сейчас время стрижки овец. Как описано в 1 Царств 25: 15–16, Давид почтительно держался на расстоянии, даже охраняя людей и овец Навала, поэтому он послал гонца, чтобы спросить его, может ли он поделиться своим урожаем с Давидом и его людьми.

Но в ответ Навал оскорбил Давида, который пришел в ярость и планировал убить его и всех его людей. Слуга, услышав план Давида, бросился к Авигеи и сказал: «А теперь подумай и посмотри, что ты можешь сделать, потому что беда нависла над нашим господином и всем его домом. Он такой нечестивый человек, что никто не может с ним поговорить » (1 Царств 25:17).

Зная, что она не может изменить решение Навала, Авигея действовала быстро, приготовив непомерное количество припасов для Давида и его людей. «Тогда она сказала своим слугам:« Идите вперед; Я пойду за тобой ». Но она не сказала своему мужу Навалу» (1 Царств 25:19).

Что было дальше?

Увидев Давида, Авигея знала, что делать. «Она пала к этим ногам и сказала:« Простите вашего слугу, мой господин, и позвольте мне поговорить с вами; послушайте, что говорит ваш слуга. Пожалуйста, не обращайте внимания, милорд, на этого нечестивца Навала. Он точно такой же, как его имя — его имя означает глупец, и глупость идет с ним » (1 Царств 25: 24-26).

Авигея рискнула своей жизнью, чтобы поступить правильно, зная, что столкнется с гневом Навала за то, что он прославляет Бога, служа Давиду. Тем не менее, было ли это нормально для Абигейл говорить то, что она сделала о своем муже? Клеветала ли она на его имя или просто говорила правду о ситуации?

Вместо того, чтобы оправдываться перед мужем, Эбигейл объяснила, что она не видела и не слышала просьбу его людей, а затем обратилась к вере и честности Давида, похвалив его за то, что он не совершил кровопролития и мстил собственными руками.

В ответ: «Давид сказал Авигеи:« Слава Господу, Богу Израилеву, Который послал тебя сегодня навстречу мне. Да будет ты благословен за твой здравый смысл и за то, что сохранил меня от кровопролития в этот день и от мести за себя собственными руками ». Тогда Давид принял из ее рук то, что она ему принесла, и сказал:« Иди домой с миром. Я услышал ваши слова и удовлетворил вашу просьбу » (1 Царств 25: 32-35).

Фото: © Getty Images / Made Suta / EyeEm

Жена разрывает брак после того, как обнаруживает жестокое прозвище мужа для нее в текстовых сообщениях

КОГДА дело доходит до разрыва, люди часто говорят о том, что наступил особый момент, который заставил их понять, что их отношения закончились.

Для одной женщины этот момент наступил, когда она нашла на телефоне мужа текстовое сообщение, в котором говорилось о жестоком прозвище, которое он ей дал.

4

Женщина решила расторгнуть брак после того, как увидела неприятное сообщение на телефоне своего мужа Фото: Гетти — автор

Женщина подробно рассказала о своей душераздирающей ситуации на Мамамии, показав, что раскол произошел, когда их сыну было всего два года.

Признавая, что она «не предвидела этого, но должна была», она написала: «С того момента, как родился наш сын, для моего мужа ничего не изменилось.

«Он абсолютно ненавидел рассказывать мне о своих планах.

«В результате его незаинтересованности в участии в нашей скорректированной семейной жизни, наш брак, в котором мы когда-то были« лучшими друзьями »и равноправное партнерство, развалился».

4

Женщина говорит, что они с мужем «дрались и боролись» Фото: Гетти — автор

Она продолжила: «Мы боролись и боролись из-за этого; мне просто нужно было что-то от него, чтобы показать, что мы изменили мир к лучшему».

Однажды утром, когда ее муж был в душе, женщина заметила, что его телефон «продолжает звонить».

Она думала, что проверит, было ли это что-то срочное, но обнаружила, что это просто его друзья из спортивного клуба рассказывают о послематчевой сессии, которую они провели накануне вечером.

4

Женщина была опустошена прозвищем, которое ей дали Фото: Гетти — участник CBB Джермейн Пеннант раскрывает первое сообщение от жены

Она продолжила: «Я знала, что оно было большим, потому что слышала, как он вошел в полночь.

«Этим утром он проснулся в 8 утра и направился прямо в душ, даже не проверив меня и ребенка на кухне.

«Но, очевидно, мой муж нашел время, чтобы отправить несколько ответов.

«Я не знал, что делать с его последней записью, которая гласила:« Не думаю, что я смогу сделать это сегодня вечером. SWMBO скажет нет ».

Когда она столкнулась с ним, он небрежно сказал ей, что это означает «Она, Кому Надо подчиняться».

4

Текст означал конец их брака Фото: Гетти — Автор

В этот момент женщина «почувствовала себя так, как будто ее ударили по лицу».

Она говорит, что он никогда не «слушался» ее и писал: «Это называется уважением к вашей семье.

«Вежливость, проверим у них, нужны ли вы — сообщите им, каковы ваши планы».

Несмотря на то, что они были вместе 10 лет, она забрала сына и уехала на следующей неделе, так как он «так мало их ценил».

Вы бы поступили так же?

Эта невеста пригрозила удалить друзей на Facebook, если они откажутся заплатить 2000 фунтов стерлингов за посещение ее свадьбы.