Почему я не помогаю своей жене. Я не помогаю своей жене.

Содержание

1. Почему я не помогаю своей жене. Я не помогаю своей жене.
2. Я не помогаю своей жене по дому. Я не помогаю своей жене и никогда не собираюсь делать это!
3. Я не помогаю жене по дому. Я не помогаю своей жене — история, которая взорвала интернет
4. Должен ли муж помогать жене по дому. Должен ли муж помогать по дому? Надоело рабство и ругань, выставила ультиматум — «пусть идёт»
5. Муж не помогает по дому работаем оба. «Все сама!»: почему мужья не помогают по дому
6. Видео Я не помогаю жене

Почему я не помогаю своей жене. Я не помогаю своей жене.

«Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я Помою Посуду и Вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «Помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел — это не «Помощь».
Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность — быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома.
А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «ух ты, дорогая! Ты восхитительна! Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «Культурой Мачо», считающей, что все домашние дела — это ее работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.
Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе с нашим домов начинаются. Своих детей настоящему товариществу в семье учите! » Тед эдвардс.

Я не помогаю своей жене по дому. Я не помогаю своей жене и никогда не собираюсь делать это!

Вы удивлены? Шокированы? Возмущены? Барышни, уже приготовили камни, чтобы бросать в меня? Не спешите. Ведь есть одна очень серьезная причина, почему я не помогаю своей жене и никогда не собираюсь это делать.

Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».

Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не помогаю своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».

Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.

Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.

Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.

Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.

Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?

Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»

Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?

Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.

Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.

Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!

Я не помогаю жене по дому. Я не помогаю своей жене — история, которая взорвала интернет

«Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я πомою посуду и вернусь».

Мой приятель πосмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене.

Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я πомыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер.

Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».

Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.

Я не πомогаю своей жене готовить, πотому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.

Я не помогаю своей жене мыть посуду πосле ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.

Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, πотому что это и моя одежда, и одежда моих детей.

Я не помощник в этом доме, я часть этого дома.

А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»

Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни πомыв πол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?

Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.

Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.

Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, сπать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.

Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!»

Тед Эдвардс

© Copyright  Источник  Изображение статьи предоставлено бесплатным  сервисом  Изображение с лицензией CC0 Creative Commons

Понравилось? Поделись с друзьями!

Должен ли муж помогать жене по дому. Должен ли муж помогать по дому? Надоело рабство и ругань, выставила ультиматум — «пусть идёт»

Я замужем много лет и у меня прекрасная семья. Но есть один небольшой недостаток, который выводит меня из себя. Дело в том, что мой муж абсолютно не помогает мне по дому. Кажется, что это мелочь, но мы постоянно ругаемся из-за этого. Я не могу назвать его лентяем, но мне хотелось бы помощи от него именно в быту. Конечно же, что касается «мужской работы» по дому, то тут вопросов нет. Муж чинит краны, розетки, выносит мусор и так далее. Но в остальном, помощи от него не дождешься.

Мы оба работаем. Вот только по возвращению домой, мой муж отправляется лежать на диван, а я в это время занимаюсь домашними делами. На мне буквально все! Первым делом я, конечно же, занимаюсь ужином, ведь семья голодная. При этом я делаю все сама, муж мои просьбы игнорирует. Хотя мог бы помочь хоть чем-то: почистить или нарезать овощи, присмотреть за кастрюлями или помыть грязную посуду. Он всегда говорит, что кухня – это место женщины и готовить еду самое легкое, что можно делать. И вообще, что мужчине на кухне не место, и он заходит туда только чтобы поесть.

После ужина я обычно стираю или убираюсь в доме. Пока я занимаюсь этим, муж только ворчит на меня, что я шумлю или мешаю ему. Никогда и никакой помощи мне он не оказывал. Хотя, вытертая пыль или развешенное белье на балконе могли бы значительно облегчить мне работу и освободить немного времени для себя. Плюс ко всему, на мне еще и ребенок, которого надо искупать, поиграть с ним, уложить спать и тому подобное. В общем, каждый мой день проходит одинаково – целый день я работаю, а затем весь вечер кручусь по дому. Времени на то, чтобы расслабиться или просто полежать на диване у меня нет.

Пока я справляюсь со всеми делами, сил уже нет ни на что. Я просто падаю в кровать и мгновенно засыпаю. Даже не могу вспомнить, когда я последний раз сидела с книжкой или журналом в руках и просто отдыхала. Я все время в домашних заботах и очень устаю от такого графика. Мне хочется помощи от мужа. Когда я говорю об этом супругу, он обычно отвечает мне, что работа по дому не такая уж и тяжелая. И вообще, что все женщины так живут и не жалуются, а я вечно недовольна чем-то. В конце концов, наш разговор заканчивается ссорой и все остается как прежде.

Муж как будто не видит и не понимает, что я тоже устаю на работе и хочу немного передохнуть.

В последнее время отношения у нас с супругом ухудшились. Недавно, мы очень поругались на бытовой почве, и я поставила мужу ультиматум – если он не начнет помогать мне по дому, то пускай просто уходит. Уверена, что мне станет легче от его ухода. Почему я должна ухаживать за человеком, который не хочет помочь мне даже в мелочах?

Муж не помогает по дому работаем оба. «Все сама!»: почему мужья не помогают по дому

Я провела этот опрос в женском интернет-сообществе. Ведь должны же мужчины как-то это объяснять? В современном мире уже не так просто закатиться вальяжной колбаской на диван и покрикивать оттуда «яжемальчик». В детской поликлинике отцы радуют глаз. То один знаменитый актер говорит, что хозяйство полностью на нем, то другой участвует в кулинарном шоу «а этот суп я часто варю жене». Теперь уклоняться от домашних обязанностей надо с чувством, с толком, с расстановкой.

Оказалось, что аргументы не стареют. Все еще в ходу нетленное «я работаю». С упорством, достойным лучшего применения, мужчины считают, что восьмичасовой рабочий день в офисе волшебным образом компенсирует полное отсутствие работы по дому. Даже если жена сидит в соседнем офисе по девять часов.

Не теряет актуальности и «не мужское дело», а также модель воспитания в собственной семье. Некоторых женихов с гордостью передают в загсе с формулировкой «уж мы с отцом жизни на него положили, наш Коленька ни одной тарелочки дома не помыл».

Но в большинстве случаев оказалось… Женщины, эврика! Они правда не понимают.

«Ответ простой: я помогаю! Он искренне считает, что вынес мусор пару раз в неделю, поменял лампочку — и обязанности выполнил».

Да, у редких принцев происходит переоценка ценностей после партнерских родов (оказывается, это не так просто) или внезапной болезни жены («Где колготки? Как оплачивать сад? Чем ты их обычно кормишь? В смысле «на гастроскопии неудобно разговаривать»? Отвечай скорее!»). Но в основном они просто не знают, что дома идет какая-то совершенно незаметная жизнь. Не очевидная для тех, кто после работы может присесть, прилечь или попить чайку. О, эти три глагола, неведомые многим из нас…

В мире живут мужчины, которые не умеют пользоваться стиральной машиной, потому что чистые и глаженые вещи в шкафу образуются сами. Они ломают технику, если уж берутся что-то делать и делают так плохо и долго, что «лучше все сама».

Многих мужчин не учит даже горький опыт: женщины не хотят жить с теми, кто не согласен делить обязанности.

«У меня помогает, если не сказать больше, практически все на себя берет. Первый муж был из другой категории, но я с ним не стала рожать детей и в итоге развелась».

«Я не могла бы долго любить человека, который не любит меня. Какая-то игра в одни ворота. Нам же не пятнадцать уже. А если не помогает и “отдыхает”, когда ты занята с утра до ночи — значит, не любит и воспринимает как функцию. Ему так удобно».

Я ожидала услышать хоть одно разумное объяснение от мужчины. Но кроме «не царское это дело» и не поддающегося никакой логике «я же работаю» (жена вообще-то тоже) ничего не нашла. Поэтому — придумала. Давайте сбежим? Просто сбегите, похоже, только это поможет! Купите билет на море, себе одной. Соберите чемодан, поцелуйте детей и возвращайтесь через неделю. Ходят слухи, у одной женщины муж так научился включать электрическую плиту, а у другой — узнал, как заправляется посудомоечная машина.

Пусть в ваших действиях тоже не будет никакой логики. Не поддавайтесь на аргументы «я даже не знаю, где сменка в школу» или «но… мы же хотели в отпуск летом всей семьей». Может быть, это — то последнее, что сработает, раз уж не помогают доводы рассудка. Вдруг повезет?

Видео Я не помогаю жене

«Я помогаю жене с детьми». На личном примере показываю, почему это неправильный подход

Сегодня в очередной раз услышал фразу «я помогаю жене с детьми», от которой меня слегка передёргивает.

Прошу не торопиться с выводами, высказывая их в комментариях — 95%, что вы не поняли, о чём я хочу сказать.

Ниже я раскрою свою позицию. Тем, кто предпочитает видеоконтент, предлагаю посмотреть короткий видеоролик по теме:

Хотя наполнение статьи и видео имеет отличия: бывает, я раньше пишу статью, а затем записываю видео, или наоборот.

В материале, который делается позже, всегда что-то дополняется.

Поэтому рекомендую и читать, и смотреть 😉

Чья жена? Чьи дети?

«Помогаю своей жене с детьми» — казалось бы, простая фраза, но в ней заключена целая жизненная философия многих мужчин. Возможно, даже большинства.

Она означает «я — отдельно, жена и дети — отдельно». Понимаете, когда мужчина заявляет, что «помогает», он словно говорит о помощи какой-то женщине с какими-то детьми. Как будто не он женился и принимал участие в зачатии. А значит не должен заниматься детьми наравне с женой. Так получается?

Никакой «помощи» не существует.

Есть общие с женой дети и общие обязанности, в которые нужно погружаться максимально.

«Что за чушь?!»

Возможно, кто-то прямо сейчас возмутился и пишет комментарий: «Ну и что, что я говорю фразу «помогаю жене с детьми». Я действительно максимально ими занимаюсь!»

Я никоим образом не хотел тебя обидеть, дорогой друг!

Более того, я сам из тех, кто не единожды и даже с гордостью повторял эту фразу, отдавая всего себя уходу за ребёнком.

Но по мере того, как я разбирался в семейной психологии, противный червячок подтачивал мои мысли, намекая, что в слове «помогаю» что-то не так.

Потому что даже тогда, когда я действительно вкладывал душу, сердце и силы в своего ребёнка, ментально я как бы отделял эти обязанности от своих. Да, я считал, что «обязан помогать жене». Но при этом слово «помогать» всё равно почему-то здесь присутствует.

А значит жена как бы должна всегда помнить, какой я замечательный муж. Должна быть всегда мне благодарна за эту «помощь».

На самом деле она и так благодарна за подобное отношение к ней и ребёнку. Но очень глупо требовать за это какую-то особую благодарность.

Давайте не забывать, что предназначение мужчины в браке — забота о своей семье. А семья мужчины — это в первую очередь жена. А значит любые её обязанности — де-факто обязанности мужа.

Этой темы я коснулся в статье «Жена или дети? Главный приоритет мужчины».

Мой пример

Подробно я рассказывал об этом в статье «Как я не спал после рождения дочери, а моя жена спала» .

Тогда, на моём старом Дзен-канале, её прочли более 80 тысяч человек, и было очень много тёплых комментариев.

Если кратко, после родов дочка попала в реанимацию, а после — в детскую больницу. В результате домой своих девочек я забрал спустя 11 дней после родов. В течение всего этого времени жена практически не спала, поскольку врачи «с приветом» запрещали спать вместе с ребёнком.

По возврату домой все укачивания, а также смену подгузников по ночам я взял на себя. 2-3 раза за ночь я вставал, когда дочка плакала, менял ей подгузники и подкладывал ребёнка жене под грудь. Если нужно было укачать — укачивал.

Так я пристрастился к кофе — прерывистый сон давал о себе знать: днём я очень хотел спать.

С тех пор, кстати, так и повелось, что дочку укладываю я. Вот только что уложил, и сел дописывать этот текст 😉

Пример друга

В той же статье я рассказал о друге, у которого родилась дочка практически одновременно с моей. Как-то он посетовал, что ребёнок плачет по ночам. Потому он уходит спать в другую комнату, оставляя жену наедине с этой проблемой.

Ему же на работу, а он не выспался, несчастный. В остальном он, конечно, помогает, да — гуляет, например. Здесь слово «помогает» уместно.

И я категорически не согласен с таким подходом.

Каждый должен ответить самому себе на вопрос: «Я — мужчина или просто машина по зарабатыванию денег?»

Post Scriptum

Забавная история. Я анализировал поисковые запросы, по которым находят мою статью. Все, пришедшие из поиска пользователи, на текущий момент явно читали этот текст, поскольку набирают «я помогаю жене с детьми на личном», то есть ищут конкретно мою статью. Я решил проверить, что же ещё показывает Яндекс по этому запросу. И наткнулся на чудесную статью, которая называется «Правда одного мужчины: Я не помогаю жене и даже не собираюсь это делать». Клянусь, я знать не знал о ней до текущего момента. Но рекомендую её прочесть каждому. Очень перекликается с моим текстом, но охватывает и другие ситуации — не только с детьми.

Читайте также: Почему женатые мужчины живут дольше, а замужние женщины — меньше. Моё мнение. И давайте преломим эту ситуацию!

Просмотров: 2 171

Я не помогаю жене, мы делим обязанности.

3 минуты

Проверено и одобрено психологом Ana Couñago .

Автор: Макарена Эсперанса Марина

Последнее обновление: 27 декабря 2022 г.

Мы с женой разделяем обязанности. Я не просто «помогаю» ей по дому и никогда не планирую. Я не буду вести себя как гость, ожидающий внимания.

Я не буду зрителем, наблюдая за тем, как моя жена весь день бегает из одного конца дома в другой. Я не буду сидеть и смотреть, пока она несет всю тяжесть. С первого дня я понял ответственность за отношения и ответственность за отцовство.

Я с самого начала понял, что я партнер своей жены. Я люблю ее, и мы выбрали чудесный путь создания семьи вместе. Наличие семьи подразумевает наслаждение хорошими сторонами и принятие плохих сторон.

С самого первого дня я знал, что ключевым моментом является разделение обязанностей. Как отец, я являюсь частью дома, а это значит, что я также участвую в домашних делах. Я мою посуду, глажу, меняю подгузники и готовлю. Ничто из этого не смущает меня и не заставляет желать, чтобы я была одинокой.

Для меня это значит быть большим человеком. К сожалению, в современном мире реальность такова, что многие дома не такие. Женщины часто берут на себя заботу обо всем. Мужчины — просто зрители, которые занимаются другими делами.

Но если мы подумаем о наших детях, лучший пример, который мы можем дать им, — это сплоченная семья, которая поровну делит домашние обязанности.

Я не помогаю своей жене. Мы разделяем обязанности.

Эти дебаты никогда не выходят из моды. Что ценнее – работа внутри или снаружи дома? Когда я с друзьями, я задаю себе вопрос:  «Ценим ли мы работу наших жен как дома, так и вне дома?

«На днях я помыл посуду, а жена не поблагодарила меня» — фраза, которую мы все время от времени слышали.

Если подумать, почему моя жена должна благодарить меня за то, что я помогаю улучшить нашу семейную жизнь?

Зачем благодарить меня за то, что она сама делает много раз, и никто ее не видит и не благодарит?

Поэтому я не считаю это «помощью» жене. Она не нуждается ни в чьей помощи. Она самодостаточна и полностью способна на все в доме и на работе.

Нам обоим нужен компаньон . Мы должны поддерживать друг друга, даже если она может сделать это одна, когда это необходимо.

Я не «помогаю» жене убирать дом. Я просто стараюсь сделать пространство, где мы живем вместе, приличным. Дезинфицирую и убираюсь по той простой причине, что тоже живу здесь, под одной крышей.

Я не «помогаю» готовить. Я просто вмешиваюсь и разделяю эту ответственность, потому что я тоже ем. И тем самым я пачкаю тарелки и столовые приборы, а это значит, что я также обязан убирать потом.

Жене с детьми не помогаю. Я забочусь о детях, потому что они тоже мои дети. Наш.

 Я не «помогаю» по дому. Я делаю свою долю.

Стирка, раскладывание, складывание одежды всей семьи. Собираем игрушки. Обучение детей математике. Выполнение дворовых работ.

Что бы это ни было необходимо сделать, знайте, что я не просто помогаю по дому, но и являюсь частью семьи. Вот почему я так участвую.

Никогда больше я не подумаю, что работа по дому была только работой жены. Независимо от гендерных ролей, на которых я вырос, на которых меня учили родители или чему я научился в школе. Мне повезло с семьей, которая у меня есть. Я хочу быть положительным примером для своих детей.

Я хочу относиться к своей жене как к партнеру, а не как к гостю . Я хочу сделать это, потому что ценю свою жену и все, что она делает для нашей семьи. Я уважаю ее такой, какая она есть. Именно так я хочу, чтобы она относилась ко мне.

Подробнее о смешанных семьях — «Мой ребенок и мой супруг не ладят!»

Комментарий в моем недавнем блоге «Как создать (более счастливую) смешанную семью» привлек мое внимание, потому что он касается типичной жалобы: застрять посередине.

В своем комментарии Лаура спрашивает: «На следующей неделе мы вместе собираемся в большой семейный поход. Я не хочу быть в центре этой битвы [между моим парнем и моим 13-летним ребенком] и хочу, чтобы они разобрались: какие предложения я могу дать каждому из них и себе в течение этой недели?»

Важная вещь, о которой следует помнить, независимо от того, над чем вы работаете в семье, — это сосредоточиться на поведении, а не на отношении, как рекомендует Джеймс Леман. Неправдоподобно заставлять кого-то чувствовать себя определенным образом по отношению к чему-то или кому-то другому. Требование к эмоциональному опыту ребенка — это проигрышная битва.

Я думаю, что еще одна важная вещь, о которой следует помнить, это то, что у детей нет изощренного способа выразить свой дискомфорт по поводу ситуации. Во многих областях дети бессильны и не могут решать, как будет выглядеть их жизнь, включая нового члена семьи в виде отчима. Кого выбирают мама или папа, это как раз одна из тех вещей, над которыми дети не имеют никакого контроля. Имейте в виду, что мы не ожидаем, что ребенок будет восхищаться, одобрять или ценить отчима, но следовать правилам обращения с другими в доме, даже если они не нравятся.

Лора и любой другой человек, оказавшийся в такой ситуации, хотели бы сосредоточиться на обучении своего ребенка навыкам решения проблем. В случае Лауры, она может сообщить своей дочери, что от них ожидается, что они будут делать что-то вместе как семья, и это не подлежит обсуждению. Я бы также посоветовал Лоре бросить вызов своей дочери и рассказать, что она может сделать, чтобы помочь пережить поход.

Как родитель, «застрявший посередине», я думаю, что важно быть твердым в том, что вы хотите согласия в этом вопросе, но готовы помочь вашему ребенку понять, что может помочь ему ладить или быть приятным. Пусть ваш ребенок знает, что нельзя быть грубым или оскорбительным, потому что ему кто-то не нравится. Должны быть последствия, если они переступают черту. Спросите их, что они могут сделать по-другому в этой ситуации и как они могут выразить свое разочарование или раздражение надлежащим образом.

Важно не только, чтобы взрослые могли делиться друг с другом своими заботами, заботами, страхами и проблемами, но и для детей, которые заинтересованы в том, чтобы иметь возможность делать это со своими биологическими родителями. Тем не менее, ваш ребенок должен нести ответственность за то, что он правильно разговаривает со всеми членами семьи и проводит время с семьей, независимо от их чувств.