Домашние роды личный опыт, в Тюмени женщина родила дома — 17 июля 2022

На фото героиня с детьми, которых она родила дома. В этом тексте описан опыт появления на свет старшего сына

Фото: Анастасия Иванова, Ирина Шарова

Поделиться

В прошлом году дома родили 22 тюменки. Они осознанно пошли на риски и отказались ехать в роддом, чтобы, как объяснили сами женщины, прочувствовать материнство от начала и до конца. Но подозревали ли они, на какие страдания сами себя подписали? Что испытывают роженицы до начала родов, во время и после? Это очень подробно описала тюменка Анастасия Иванова. Она поделилась записями из своего дневника, который вела еще в 2017 году, когда рожала дома первенца. На такой шаг ее вдохновил опыт женщин, чьи дети появились на свет на Бали. Анастасия решила, что тоже хочет это испытать, и стала изучать информацию, попутно разыскивая знающих людей. Однако оказалось, что всё не так просто — на тот момент официально домашнее акушерство в России не было легализовано, да и не всякая медсестра бралась за такое. Как же в таком случае Анастасии удалось исполнить задуманное? Об этом очень подробно она сама рассказала в авторское колонке. Получился целый онлайн с 12-часовых родов со всеми чувствами и болью, которые за это время испытывают роженицы (местами было даже страшно за героиню). Далее — от первого лица.

Хочу предупредить сразу, если вы слишком впечатлительные, то не читайте, потому что я расскажу довольно интимные подробности процесса. Кого-то они, возможно, удивят, кого-то шокируют. А может быть, найдутся и те, кто останется равнодушен.

Мы с мужем пришли к решению, что будем рожать дома, еще на острове Бали. Я там увидела множество примеров, когда женщины рожали сами дома с акушерками или в центре естественных родов. Эти мамы меня очень сильно вдохновили! Если они так смогли, то и я смогу! — подумала тогда я. Но Бали — это Бали, мы же живем в России. Тогда вопрос встал о том, а возможно ли это осуществить в нашей стране?

Я вспомнила, что у меня в Тюмени есть знакомая, которая занимается возрождением славянских традиций, и обратилась к ней с надеждой, что она подскажет, что делать. Оказалось, что в Тюмени можно родить дома с акушеркой. У нас в городе есть такой специалист, который принимает роды на дому, но, конечно же, неофициально, потому что в России под запретом домашнее акушерство. Хотя в Европе, США и многих других странах это уже давно официально разрешено и лицензировано! Россия же пока отстает в этом плане.

Домашняя акушерка принимает роды не у всех, а только у тех пар, которые реально готовы к такому опыту и готовы взять на себя 100% ответственность за их ход. Это важно, потому что роды зависят от многих факторов, в том числе от готовности роженицы — физической, моральной, духовной. Многое зависит от настроя будущего папы. Бывали случаи, когда страх будущего отца сбивал весь процесс родов, они просто не шли из-за его страха и волнения. Свою роль играет и настрой других родственников. Был случай, когда мама роженицы, то есть будущая бабушка малыша, сбивала весь нормальный ход родов своим беспокойством и недоверием.

В домашние роды нужно идти только со 100% уверенностью в своих силах и силах своей семьи. Потому что, если что-то пойдет не так, обвинять будет некого! Нужно будет принять всю ответственность на себя.

Были ли у меня сомнения и переживания? Конечно, были, но я решила так — я готова пойти на домашние роды, потому что я не просто так узнала о таком опыте на Бали, я лично была знакома с этими женщинами. Мой ребенок вел меня этим путем, и я решила довериться ему. Поэтому я начала изучать всевозможную литературу, искать примеры женщин, родивших дома, общаться с ними. В общем готовилась, как могла: информационно, физически, духовно, морально, эмоционально.

Я стала представлять себе идеальные сценарии родов. Расписала всё вплоть до мелких деталей: где я рожаю, с кем, как, когда, в какой атмосфере. Я описывала прекрасные мягкие роды в воду, в бассейн, рядом муж и акушерка, играют мантры и горят свечи. Я часто перечитывала всё и визуализировала, как и что проходит, с эмоциями, ярко. Это еще один из моментов, который помог мне в итоге родить так, как я хочу. Помимо визуализаций я ежедневно готовилась к родам, делая множество действий! Если всё описывать, то выйдет целая книга! Поэтому об этом позже.

К моменту родов я приняла такое решение — я доверяю Вселенной. Конечно, я хочу родить дома, но если вдруг что-то пойдет не так, то я готова поехать в роддом. То есть я не привязывалась только к одному варианту событий, ведь роды — процесс непредсказуемый.

Всё началось в четверг, 26 октября. В 15:00 я прилегла поспать и отдохнуть, а спустя полчаса услышала странный щелчок откуда то снизу, как будто косточка хрустнула. Я очень удивилась, подумала, может, мне вообще это причудилось или кошка свой коготь где-то отгрызла и им щелкнула (она лежала у меня рядом с тазом). Уже тогда интуиция мне подсказала — вот оно, началось. Но ум еще сопротивлялся и говорил: подожди ты еще с выводами!

Примерно в 16:00 я почувствовала странные ощущения в пояснице и в низу живота. Продолжила лежать и отдыхать, наблюдая за ощущениями. Подумала, что, возможно, это предварительные схватки, что организм готовится. Предполагаемая дата родов у меня была указана с 31 октября и до 7 ноября.

Муж в это время мастерил тренировочный трек для малыша, весь изранился ножом, порезал ногу, руку и засадил кучу заноз. Он как будто чувствовал и спешил его сделать.

В районе шести часов вечера я ему сообщила о своих подозрениях. Но мы решили не спешить и подождать, посмотреть, что же будет дальше. На всякий случай решили позвонить нашей акушерке и предупредить ее. Она была готова выехать, когда будет нужно.

Я решила как-то себя отвлечь и начала смотреть разные интервью, видео о том, как дышать во время родов. В это время схватки становились чувствительнее. В 20:30 они были каждые 6 минут по несколько секунд. Мне захотелось на свежий воздух, и мы пошли с мужем прогуляться. Пока гуляли, мне сильно захотелось в туалет. Еле добежали до дома.

Кишечник начал активно чиститься, за три часа я пять раз сходила в туалет, а потом и вовсе начался понос, извините за подробности. По этому признаку и определила, что по ходу всё — рожаю. В итоге схватки я проживала в туалете вплоть до часу ночи. Но, несмотря на то что кишечник чистился, я в перерывах успевала кушать, мне хотелось чаю, фруктов, и я ела и пила.

Прочитала заговоры на легкие роды, помолилась.

Схватки я считала по счетчику схваток (специальная программа для рожениц), который уже раз 100 сказал ехать в роддом. Но нет уж! В час ночи схватки были периодичностью от 2–4 минут и длительность от 40 секунд до 1,5 минуты. То есть не было конкретной закономерности в нарастании длительности и уменьшении периода, они как-то скакали туда-сюда, но интенсивность по ощущениям определенно нарастала!

Акушерку решила не звать до тех пор, пока мне совсем туго не станет… В 02:30 ночи отошла слизистая пробка, слегка коричневатая, очень мало. Меня начало трясти в ознобе на схватках, как будто от холода. Зубы и челюсть стучали, я залазила под теплое одеяло, во рту всё пересыхало. Вот только в этот период ощущения стали очень сильными.

Меня подташнивало, не хотелось ни есть, ни пить. Я проживала схватки как могла, мне помогало пропевание гласных на выдохе, глубокий вдох и протяжное пение на низких нотах долго-долго, как могу: «О-о-о-о-о-о» или «А-а-а-а-а-а». Муж был рядом, спрашивал всё время, чем помочь, но мне ничего не хотелось.

Меня начало даже тошнить от запаха на кухне, я ходила по всей квартире во время схваток, стараясь облегчить ощущения, ходила, шевелила тазом, крутила им, танцевала, становилась на колени, двигала тазом, облокачивалась на диван, на стол или сидела на унитазе, старалась глубоко дышать и пропевать.

Бросало то в холод, то в жар. Примерно к 3 ночи мне стало совсем туго. Я попросила мужа вызвать акушерку. Муж предложил наполнить бассейн (надул он его заранее), и я согласилась, подумала, может быть, это облегчит немного боль. Хотя и не хотела залазить раньше времени, потому что знаю, что в воде тело расслабится и процесс родов может замедлиться, хоть он и становится легче. Я хотела сначала дождаться акушерку, спросить у нее, как там дела, какое раскрытие уже, и только потом, если раскрытие уже большое, садиться в воду. Но в итоге залезла в 03:30 в теплую воду бассейна и проживала схватки уже там. Я вертелась в разных позах и ползала по всему бассейну, облокачиваясь на бортики или просто плавала на спине.

Примерно в 4 утра приехала акушерка. К этому моменту для меня всё было как в тумане. Я вроде бы всё соображаю, но как будто и правда в другом мире. Акушерка осмотрела меня и сказала, что почти полное раскрытие! Я подумала: «Ура! Осталось немного совсем!»

Процесс шел дальше. Я проживала схватки в воде, в бассейне — то на коленях, то обвисши на краю бассейна, то переворачивалась на спину и вытягивалась во весь рост в воде. Еще схватки были то с большим перерывом, то нет. Мне показалось, как будто процесс замедлился, стоит на месте…

Спустя час ничего не изменилось. Я расстроилась.

В таком коматозном состоянии хочется, чтобы всё скорее кончилось, и порой неважно, что будет потом. Женщины в таком состоянии, перед потугами, готовы на всё, чтобы облегчить ощущения. Вот врачи и помогают женщинам, как знают и умеют.

Честно, мне было очень трудно думать о малыше, я жалела себя, ныла, что хочу скорее родить. Акушерка сохраняла спокойствие, периодически слушала сердцебиение малыша, говорила мне, чтобы я расслаблялась, дышала, доверяла процессу, что всё идет нормально, чтобы я перестала себя жалеть и думала о малыше.

Так прошел еще час. Я попросила акушерку проверить еще раз, что там. Оказалось, что шейка как-то подвернута спереди, загнулась, что ли, акушерка немного поправила ее руками. Мне было легче просто от того, что кто-то знающий рядом. Акушерка спросила меня, боюсь ли я чего-то, отчего процесс мог замедлиться, схватки стали не такие частые. И правда, наверное, я боялась, что это будет длиться еще долго. И таким образом просто сохраняла себе силы, не давая процессу нарастать и усиливаться.

Я спросила, что насчет плодного пузыря. Акушерка сказала, что он очень плохо нащупывается, скорее всего, он либо уже лопнул, либо он очень плоский. Я слышала, что если вскрывают пузырь, то процесс идет быстрее, я была готова уже, чтобы акушерка его вскрыла. Но она не хотела вмешиваться и сказала ждать.

После шести часов меня начало уже слегка подтуживать на схватках, и я начала тужиться. Я бы не сказала, что потуги в родах — это как тужиться, когда хочется в туалет. Это как-то иначе. Да, тужиться надо так же, но ощущения всё равно другие.

Головка малыша еще не опустилась в таз, но я хотела, чтобы процесс хоть как-то сдвинулся с места. Я начала тужиться, как только могу, и в конце схваток у меня вырывался утробный рык. Я рычала так громко, как только могла, начиная с 06:30 утра примерно. Бедные соседи, что они там подумали?

Но как бы там ни было, рычание реально помогало мне. В перерывах между схватками я хныкала. Живот болел от схваток очень сильно, он мне тогда показался таким огромным и тяжелым. Особенно когда схватки шли одна за одной, не давая мне отдохнуть. Где-то через минут 40 схваток и потуг мне показалось, что пузырь лопнул, а воды отошли. Мне показалось, что их было совсем немного, но мне как-то полегчало.

Чтобы раскачать процесс (малыш всё еще не опустился в таз), акушерка предложила мне выйти из бассейна и походить. Мне так не хотелось выходить из теплой воды! Всё это время, как я находилась в бассейне, муж таскал туда-сюда ведра воды, меняя холодную воду на теплую, чтобы поддерживать температуру 36 градусов. Потом по распоряжению акушерки подговил морскую соль.

В итоге я решилась выйти. Начала ходить, перенося схватки и потуги стоя. Попыталась сходить в туалет по-маленькому, но у меня ничего не вышло, прожила несколько схваток на унитазе, тужась как следует.

Пришла обратно в комнату, и тут уже начались реальные потуги. Я стояла вертикально, слегка подсогнув колени, и тужилась что есть силы. Мне тогда было наплевать на то, что может вылезти геморрой. Мне уже хотелось скорее родить.

Я реально тужилась так сильно, как только могла, рычание помогало. Начали подтекать воды, это означало, что малыш уже спускается. Воды были чистыми. Я поняла, что процесс уже близок к завершению, и начала тужиться еще сильнее, продолжая стоять вертикально.

Через какое-то время я почувствовала головку в промежности. Как бы описать свои чувства? Это было что-то такое удивительное: «Неужели! Вот оно?» Мне не хотелось шевелиться, но акушерка и муж загнали меня обратно в бассейн. Пока я шла, головка скользнула обратно.

Залезла в бассейн, встала на корточки и начала тужиться на потуге. Головка пошла вниз, и тут я почувствовала, что такое «огненное кольцо» и каково это. Я поняла, что промежность очень сильно натягивается, и, возможно, я порвусь. Но мне было плевать. Несмотря на «горение» в области промежности, я тужилась сильно.

Акушерка стояла сзади и была уже готова принимать ребенка. Головка прорезалась, и я почувствовала очень большое облегчение, но дальше еще плечики шли. Малыш сам переворачивался, подгибая плечико, чтобы протиснуться в промежности. И через пару потуг он вынырнул из меня в бассейн. Это было прекрасно! Такое чувство облегчения. Хотелось скорее увидеть малыша. Из меня торчала пуповина, я перекинула ногу и перевернулась на спину, чтобы увидеть малыша, мужа, акушерку.

Я перевернулась на спину и смотрела, как акушерка дает малыша мужу на руки и ругает его, что он носик ребенку закрыл. Если честно, я была в каком-то другом мире в этот момент. Малыш не дышал, был фиолетовый весь. Акушерка начала ему отсасывать слизь из носика и ротика маленькой грушей. Несмотря на то что малыш не дышал и муж беспокоился, я почему-то откуда-то знала, что всё хорошо и что с малышом всё в порядке, просто он еще не понял, что родился.

Через минуту малыш закряхтел и начал попискивать. Акушерка положила мне его на грудь и сказала мужу, чтобы он помог мне вылезть из бассейна и пойти лечь на кровать. Он уложил меня на кровать, а сверху положили малыша.

Малыш был на пуповине, которая еще соединялась с плацентой во мне. Мы лежали. Он такой маленький, попискивал, грудь помуслякал, но брать не стал. Порозовел. Спустя минут 20 я родила плаценту в тазик.

Акушерка осмотрела меня, сказала, что кровотечения нет, а в промежности всего два небольших разрывчика, но они не требуют зашивания.

Акушерка спустя 1,5 часа предложила измерить и взвесить малыша, но мне как-то не хотелось его тревожить, и мы отказались. Пуповину тоже не стали перерезать, решили попробовать если не полное, то хотя бы частичное лотосовое рождение. (Если коротко, то суть процедуры заключается в том, что пуповину ребенка не пересекают, а оставляют вместе с плацентой рядом с ним. На одни сутки или дольше — в зависимости от того, какой вариант выберет женщина. — Прим. ред.)

Мое резюме касательно родов. Мысли поехать в роддом не возникло. Но появилось понимание женщин, которые идут на анестезию и родовспоможения в роддоме. Без правильного настроя, без правильной атмосферы, без правильного помощника трудно выстоять в таком состоянии перед напором системы и ощущений, хоть и возможно.

Проживать сильные схватки было приятнее в теплой воде бассейна.

Продвинуть малыша вниз перед потугами мне помогла вертикальная поза — стоя на ногах.

Смягчить само рождение и прорезывание головки помогли роды в воду.

На схватках мне помогали аффирмации — «шейка матки мягкая и легко раскрывается, выпускает моего малыша легко», а на потугах я говорила себе: «У меня огромная резиновая промежность, эластичная и большая». Как бы это ни было смешно, ведь в итоге у меня два маленьких разрывчика, которые не требуют зашивания, и совсем не длительные роды для первого раза — 12 часов примерно, если считать с начала нарастания закономерных схваток. Если считать с еле заметных схваток, то получается 16 часов.

Муж очень помогал тем, что был рядом, что всё организовал, подготовил, таскал воду, выполнял все просьбы и указания акушерки. Я не знаю, как бы без него справилась.

Очень важно, чтобы был помощник в родах, особенно если это первые роды, и лучше, чтобы помощник был реально подготовлен и знал нюансы. Если это роды в роддоме, то профессиональная доула — то, что нужно! Подруга тоже может подойти, но не каждая подруга знает нюансы, как помочь, чем и так далее.

Роды — это трудно, местами неприятно.

Не менее впечатляющий фоторепортаж с домашних родов мы публиковали в 2019 году. Предупреждаем, что эта фотосессия — не для слабонервных. У каждого обнародованные кадры вызывают свои эмоции.

Почитайте также истории мужчин, которые видели появление на свет детей своими глазами. Как правило, не все отцы соглашаются на партнерские роды. Журналист 72.RU нашел троих пап, которые были рядом со своими женами от начала и до конца появления ребенка на свет. Они перерезали новорожденным пуповину. Мужчины честно и откровенно рассказали о том, что чувствовали в момент рождения малыша.

А еще ранее мы публиковали истории трех тюменок, решивших рожать дома. У одной из них родильный зал заменил надувной бассейн, вторая до последнего не знала пол ребенка, а третьей пришлось долго уговаривать мужа на такой «эксперимент».

Как правильно вести себя в родах

Роды – это успешный и очень желанный для любой мамы итог беременности. Приготовиться к процессу рождения малыша довольно трудно, в особенности если это случается с вами первый раз. Беспокойство и даже некоторый страх перед родами вполне понятны. Важно понимать, что успешность родов зависит не только от выбранного акушера и физического состояния будущей мамы, но и от правильной подготовки к этому процессу.

Начались схватки: что делать?

Если вы почувствовали первые схватки, ни в коем случае нельзя паниковать – это сделает ситуацию хуже и усилит боль. Медленно дышите, пока схватка не пройдет, а затем попросите близких быть рядом, пока скорая в пути.

Дыхание при схватках похоже на спортивное. Делайте носом вдох, медленно и глубоко. Выдыхайте ртом. Старайтесь, хоть ребенок и давит на диафрагму, дышать как можно глубже. Делайте это медленно, постепенно, без резких вдохов.

Находясь в родильной палате, не стоит нервничать и накручивать себя. Необходимо соблюдать все указания врачей. Они обязательно расскажут вам, как уменьшить боль и правильно готовиться к дальнейшему процессу.

Что нужно делать чтобы ускорить раскрытие шейки матки?

В предродовом отделении женщине рекомендуется активно себя вести (ходить, стоять, стоять на коленях, делать специальную гимнастику). Если по физическому состоянию это трудно, необходимо лежать на боку, поглаживая 2-мя руками низ животика, а также обращая внимания на дыхание.

  Как облегчить боль при схватках:

• Выполняйте различные упражнения с помощью фитбола, чаще меняйте позу.
• Можно стоять или сидеть, расставив ноги.
• Массаж. Это может быть, либо обычным поглаживанием, либо активным растиранием с помощью партнера.

При интенсивных болях, можно попросить обезболивающие, однако помните, что анестезия искажает ощущения. А ваш организм именно сейчас сам подсказывает, как себя вести.

Начало потуг

Как только наряду со схватками, вы ощутили давление на прямую кишку, значит, что малыш уже совсем скоро появится на свет. После того, как женщина пожалуется на такой симптом, ее осматривают и почти всегда отправляют в родильный зал. Возможно, вы уже учились правильно тужиться на курсах или помните какие-то нюансы по прошлым родам. В любом случае, всегда нужно прислушиваться к советам акушерки.

Потуги – важная составляющая родов, они потребуют от вас много сил. Тужиться надо сознательно тогда, когда об этом скажет врач или акушерка.

Как правильно тужиться:

1. Медленно делаете вдох, как можно глубже, и тужьтесь на выдохе, при этом направляйте усилия в нижнюю часть тела.
2. Делайте все плавно, без резких движений. Так же не забывайте про дыхание.
3. В интервалах между потугами старайтесь отдыхать, настолько, насколько это возможно. Далее соберите всю волю в кулак и повторите потугу, по-прежнему выполняя указания акушера.

Роды – сложный и длительный процесс. Но именно он ведет к появлению на свет самого дорого что есть в жизни матери – малыша. При родах не думайте о плохом, старайтесь настраиваться на лучшее. Помните, что совсем скоро вы приложите своего маленького к груди, сможете, наконец, обнять и поцеловать ребенка.

 

честная борьба в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете

Карен Янг

284 899

ПРОСМОТРОВ

Раньше у меня было такое представление, что настоящая любовь – это когда два человека помнят дни рождения, годовщины и никогда не ссорятся. Борьба, даже если она была честной, была для более несовместимых.

Перенесемся на пару десятков лет вперед, и что я могу сказать? На самом деле немного, потому что я почти задыхаюсь от наивности всего этого. Но позвольте мне объяснить…

Мои родители никогда не ссорились, поэтому у меня были веские основания полагать, что отношения без ссор возможны. Они никогда не говорили плохого слова друг о друге или друг о друге. Они вообще не говорили друг другу много слов. Они не держались за руки. Или друг друга. Они не смеялись вместе и не «тусовались» вместе. Я никогда не слышал, чтобы они говорили: «Я люблю тебя», и я не видел, чтобы они душили плохие дни друг друга поцелуями. В конце концов, они развелись. Я знаю, что когда-то они были влюблены друг в друга, просто где-то в пути они споткнулись и выпали.

Понятно, что не драться было довольно просто. Они сделали это. Я мог бы это сделать. Потому что я был бы в «настоящей любви».

А потом я встретила мужчину, который станет моим мужем. И тогда у нас была первая ссора. И еще несколько с тех пор.

Любовь реальна, как и ссоры. Что не было реальным, так это идея настоящей любви, которая обычно бросалась в мои «одни дни», как пыль пикси.

Драка — это часть любых отношений. Это произойдет, но это не должно уменьшить его. Наличие ноу-хау в честной борьбе может не только спасти отношения, но и убедиться, что вы оба получите то, что вам нужно, и сблизит вас. Мало что может способствовать близости, связи и близости так, как быть увиденным, услышанным и пройти сквозь шторм бок о бок.

Исследователи обнаружили, что одним из лучших предсказателей развода является не то, ссорятся ли супруги, а то, как они ссорятся.

Вероятно, все пары хотя бы раз ссорились, но отношения будут ухудшаться, когда такой способ отношений станет характерным.

У каждого есть потребности, и их удовлетворение в контексте отношений важно. Неудовлетворенные потребности будут накапливаться и каким-то образом подталкивать к решению.

Это может принимать форму резких комментариев тут и там, критики или дистанцирования. Вы не всегда будете соглашаться — и это нормально, — но способность честно бороться за важные вещи или до конца неважные вещи имеет решающее значение для долговечности ваших отношений. Вот что можно и чего нельзя делать в честной борьбе.

1. Не бойтесь конфликтов.

   Конфликт — это возможность для роста. Когда вы тесно делитесь своей жизнью с кем-то, могут возникнуть разногласия. Иногда их много. Конфликт — это нормально. здоровой и иногда необходимой, когда на карту поставлено что-то важное для одного или обоих из вас. Это не всегда легко сделать, но правильно восприняв конфликт или деликатно подняв сложную проблему, вы получите возможность видеть друг друга, замечать друг друга и учиться друг у друга.

2. Атакуйте проблему, а не друг друга.

   Не называйте имя и не унижайте другого человека, чтобы взять верх над спором. Возможность оставить шрамы огромна.

    Слишком легко говорить то, что нельзя принять.

3. Оставайтесь с проблемой.

   Не добавляйте ненужные детали только для того, чтобы доказать свою точку зрения. Так заманчиво подтвердить свою «правоту», подчеркнув «неправоту» другого человека, но не делайте этого. Это самый быстрый способ сбить спор с пути и привести вас к ситуации, когда вы забудете, за что боролись.

4. Не путайте темы с проблемой.

   Если вы продолжаете ссориться из-за разных вещей, но, кажется, всегда кончаете одной и той же проблемой (например, деньгами или ночью, когда он/вы поздно пришли домой), эта проблема на самом деле является тем, чем должна быть ваша работа. Что-то в этой проблеме не решено, а темы — мелочи, из-за которых начинаются споры (например, полотенца на полу), — это просто то, как проблема призывает вас обоих вернуться к тарелке, чтобы справиться с ней. Темы не проблема. Проблема в том. Узнайте точно, что это такое (хотя у вас, вероятно, уже есть четкое представление!) и разберитесь с этим.

   Дайте то, что необходимо для того, чтобы проблема освободилась от контроля над вашими отношениями, будь то эфирное время, подтверждение, признание, извинение или заверение.

5. Не преуменьшайте проблему.

   Чтобы проблема стала проблемой, достаточно, чтобы один из вас в нее поверил. Вам не нужно соглашаться, но вам нужно слушать. Пусть ваш партнер знает, что вы его слышали и понимаете. Люди не перестают чувствовать себя определенным образом только потому, что им говорят остановиться. (Было бы неплохо, если бы это было так просто!) Если проблему игнорировать, она не исчезнет. Потребности всегда подталкивают к завершению — так оно и есть. Если чувства или потребности не разрешены, они выйдут на другие темы (этот пламенный спор о десятиминутном опоздании к обеду на самом деле не об ужине) или закипят. Иногда все, что требуется, — это проверка или признание. «Я знаю, как это важно для тебя, я просто не знаю, что с этим делать».

6. Не снимать.

   Или преследовать.

   Это не то же самое, что взять перерыв, чтобы остыть и собраться с мыслями. Люди уходят, когда чувствуют, что на них напали, скучают или не заинтересованы, и отступают, пытаясь сохранить автономию, контроль и дистанцию. Исследования обнаружили прямую связь между уходом в себя и снижением удовлетворенности отношениями. Если тихое обращение является вашей типичной реакцией, это нанесет ущерб. Если вы чувствуете, что вас атакуют, постарайтесь найти способ обсудить это, не нападая на себя. Если вам скучно или неинтересно, это связано с проблемой или отношениями? Что такого в том или ином, что заставляет вас хотеть отступить?

   Если ваш партнер уходит, возможно ли, что он или она чувствует себя атакованным? Один из способов изменить это — назвать свой вклад в решение проблемы, пусть даже небольшой. «Я знаю, что, вероятно, не помог…» или «Я знаю, что расстроил тебя, когда…». Так вашему партнеру будет легче поверить, что вы хотите не только крови.

7. Будьте открыты в том, что вам нужно. Никто не может читать ваши мысли.

   Конфликты, в которых один человек ожидает, что другой узнает, что не так, без объяснений, скорее всего, закончатся гневом или негативным общением. Исследования показали, что люди, которые ожидают, что партнер будет читать мысли, с большей вероятностью будут чувствовать тревогу или пренебрежение.

8. Найдите настоящие эмоции, скрывающиеся за гневом.

   Может быть трудно не отвернуться, когда кто-то злится на вас (возможно, я сам делал это раз, два или слишком много раз), но гнев – это вторичная эмоция, она никогда не существует сама по себе и всегда имеет под собой другую эмоцию. . Общими виновниками являются печаль, обида, неуверенность, ревность или разочарование. Если вы сможете заметить настоящую эмоцию, у вас будет больше шансов отреагировать на настоящую проблему. Не поворачивайтесь спиной, не смотрите в сторону и не притворяйтесь, что делаете что-то важное, в то время как ваш партнер рассказывает вам о себе — вы можете упустить что-то важное, что подскажет вам, что происходит на самом деле.

   Немногие вещи углубляют связь больше, чем то, что их видят.

9. Будьте внимательны.

   Если только ваш подросток не смотрит на вас из тату-салона с коротким списком, и вы впервые слышите об этом, не смотрите в свой телефон или на что-либо еще, что отвлечет вас от жары. Если ваше тело появляется на тарелке, но вы думаете, что бы съесть на ужин, может произойти несколько вещей, и ни одна из них не будет хорошей. Во-первых, аргумент будет продолжаться до тех пор, пока ваше внимание не будет обращено на лицо. Другой аргумент заключается в том, что спор перестанет касаться рассматриваемой проблемы и будет касаться того, как вы «никогда не слушаете», «все равно» — или чего-то еще, что соответствует вашему процессу. Избегайте последствий, будучи внимательным.

10. Не кричи.

    Начни кричать, и ты не успеешь опомниться, как будешь спорить о споре. Если спор доходит до крика, никого не слышат, потому что никто не слушает. В этот момент кто-то должен быть героем и успокоить все это. «Я пытаюсь понять, чего вы хотите, но сначала мы должны перестать кричать». В противном случае предложите вам обоим сделать перерыв, но убедитесь, что вы назначите время, чтобы вернуться к этому. Не позволяйте этому заметаться под ковер. Коврики не склонны превращать проблемы в ничто — они скрывают детали, но не тот факт, что что-то мешает.

11. Держитесь подальше от «ты всегда» или «ты никогда».

    Сделайте обобщение и можете поспорить, что дальше будет объяснение исключения. Используйте конкретные примеры или, если ваш партнер обобщает, попросите конкретные примеры. Никто не является «всегда» или «никогда», и использование этих слов просто воспламенит.

12. Будьте любопытны.

    За более подробной информацией обращайтесь. Заманчиво перейти к защите, когда есть намек на нападение, но это редко помогает и обычно обостряет спор. Это также означает, что пока другой человек говорит, вы, скорее всего, формулируете свой ответ, а не слушаете. Притормози и спроси подробности. Это показывает, что вы открыты для того, чтобы разобраться во всем.

13. Полностью и честно признать, что никто не совершенен. Серьезно. Никто.

    Будьте открыты для критики. Это обратная связь, которую трудно переварить, или то, как она подана. Постарайтесь услышать сообщение, даже если оно передается таким образом, что его трудно услышать. Если вы тот, кто говорит мудрые слова, говорите их так, чтобы их можно было услышать, проявляя щедрость в донесении. «Я знаю, что ты, вероятно, не имел это в виду, но когда ты…» или «Я скучаю по тебе, когда мы ссоримся». Можем ли мы поговорить об этом?»

14. Остерегайтесь пассивно-агрессивного поведения.

    Знайте, что если вам придется сказать: «Я просто честен…», или «Я не критикую вас, но…», или «Возможно, вам это не понравится, но…» — вы находитесь в никоим образом не смягчая удар. Вы тоже никого не обманываете — все эти заявления обычно идут непосредственно перед обвинением. На самом деле, вы, вероятно, почувствуете, как ваш партнер готовится к следующему раунду еще до того, как последнее слово сорвется с ваших уст.

15. Если вы не правы, извините.

    Будь скромным. Будь честным. Полная остановка.

16. Если вы ходите кругами, остановитесь.

    Циклы становятся порочными прежде, чем вы это заметите. Если вы или ваш партнер повторяете одни и те же вещи, вы застряли в петле. Люди повторяют что-то, потому что они не чувствуют себя услышанными. Притормозите и сообщите своему партнеру, что понимаете его сторону вещей. Тогда, надеюсь, они замедлятся, чтобы услышать ваше. Если вы тот, кто не чувствует себя услышанным, попробуйте найти другой способ сказать это и убедитесь, что вы не слишком агрессивны. Вам нечего терять — циклы — это заводчики, и они, как правило, делают их еще более уродливыми. Остановите их, пока они не вышли из-под контроля.

17. Найдите точки соприкосновения.

    Обычно есть что-то, о чем можно договориться, даже если вы не хотите ссориться. «Итак, мы оба согласны с тем, что…» Все, что поможет вам вернуться в одну команду, — это хорошо. Это также способ проверить своего партнера и дать ему понять, что вы его видите.

18. Уступить или пойти на компромисс в чем-то, пусть даже в малом.

    Если вы найдете что-то, что вы можете отдать, это поможет улучшить ситуацию. Как правило, в драке, чем больше тянет один человек, тем больше тянет другой в другом направлении. Сделайте шаг, пусть даже небольшой, к золотой середине, предложив компромисс. Любая маленькая уступка является основой для больших.

19. Не оставляйте это незавершенным.

    Найдите решение, иначе будет продолжать настаивать на закрытии.

И наконец…

Ссоры неизбежны, и не все здоровые пары постоянно ссорятся. Двери могут захлопнуться. Можно говорить вещи. И пластиковые контейнеры могут быть разбросаны по комнате. Обладание ноу-хау в честной борьбе — это мощная вещь. Это приблизит вас к возможности получить то, что вы хотите, и в то же время укрепит ваши отношения. Все, что может привести вас к другой стороне спора, все еще держащейся за руки или желающей держаться за руки, безусловно, стоит затраченных усилий.

Как вести здоровый образ жизни с партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально неприятным или черствым. По мнению психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, но при этом проявлять сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, как говорит клинический психолог Дебора Гроди, супружеские пары, в которых нет конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые нельзя спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его не было изначально», — говорит она. По словам Гроди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, им все равно, что они даже не ссорятся.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, не являются ни здоровыми, ни устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личности и социальной психологии, у вас могут быть конфликты с вашим партнером в конструктивном ключе, и это может на самом деле сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывало кратковременный дискомфорт от гнева, но также побуждало к откровенным разговорам, которые приносили пользу отношениям в долгосрочной перспективе.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этом во время следующей ссоры:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время консультационных сессий, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, часто спрашивает пары: «Как выглядит ссора в 5:30 в будние дни?»

«Они как бы улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер. Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — и ничего не решают.

Обычной причиной «ссоры в 5:30», говорит Острандер, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему нужна минута, чтобы расслабиться после возвращения домой с работы. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о нем, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер предлагает парам точно определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы компромисса, а не позволять конфликту вспыхивать. Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать: «Что, если мы просто сделаем паузу, поздороваемся или поцелуемся, подождем 15 минут и вернемся вместе», — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите построить прочную значимую связь? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все равно случаются. По словам Гроуди, когда они это делают, полезно выбрать время для обсуждения проблем. «Если вы начинаете ссориться, скажите: «Давай поговорим сегодня вечером или в другой раз, когда будет время все обсудить», — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам возможность перегруппироваться и подготовиться, объясняет Гроуди. Они могут подумать о том, как лучше выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «Большую часть времени слова говорят импульсивно, в пылу гнева, — говорит Гроуди. — Но слова остаются с нами.

Объявите тайм-аут, если он нужен вам или вашему партнеру

По словам Острандера, во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «дерись, беги или замри». По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут быть в опасности. «Борьба или бегство» относится к тому, когда гормоны стресса активизируются, чтобы дать людям больше энергии, чтобы либо бороться со стрессором, либо бежать от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто никак не реагирует, в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реагировании на предполагаемую угрозу, которую он чувствует от своего партнера. И если только один человек находится в режиме «сражайся, беги или замри», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и привести к эскалации конфликта, говорит Острандер.

«Если вы действительно расстроены кем-то, а он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то взять тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал, что вы просто уходите. «Возможно, кто-то скажет: «Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно около 10 минут, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не уйду», — говорит Острандер. «Мы вернемся к этому, мы во всем разберемся».

Вернувшись к обсуждению после короткого перерыва, оба собеседника окажутся в лучшем положении для достижения реального прогресса, говорит Острандер. .

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Делайте просьбы вместо жалоб

Драки часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать то, что он хотел бы от него, например, убраться в доме, люди бросаются обвинять.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы просите об этом», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда не делать что-то, кроме как просто попросить, чтобы они это сделали.

Говоря: «Я плохо себя чувствую. Меня напрягает внешний вид дома. Не могли бы вы забрать кое-что?» Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Слушайте и спрашивайте у партнера разъяснения

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что могут сделать пары, это слушать, не перебивая. Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствует себя услышанным, например, вы должны слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите разъяснений, если есть что-то, что вы не совсем понимаете.

Спрашивая: «Почему ты чувствуешь, что я не слушаю?» — это гораздо более тактичный способ ответить на жалобу вашего партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанным», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы поддерживаете зрительный контакт и поворачиваетесь к партнеру, когда он или она говорит, вы также будете сигнализировать о том, что слушаете. По словам Гроуди, эти небольшие корректировки могут предотвратить бесчисленные драки в будущем.