Содержание
Как дышать во время родов
Гинекологическая клиника — «Курортная клиника женского здоровья»
Беременность
Как правильно дышать во время родов?
Стоимость приема гинеколога
Авторы статьи: кандидат медицинских наук — О.Ю.Ермолаев, акушер-гинеколог, врач УЗД, специалист по питанию при беременности — Э.К.Ермолаева
Следующие техники дыхания и расслабления помогут Вам лучше чувствовать себя во время родовой деятельности.
ПРАВИЛЬНО ДЫШАТЬ во время родов, СОХРАНИТЬ внутреннюю ГАРМОНИЮ и уменьшить мышечное напряжение во время родовой деятельности позволяет сознательное расслабление и отношение к родам как к долгожданной встрече.
Все Ваше сознание должна занимать мысль о встрече Новой Жизни.
Очень важно чувствовать комфорт во время родов. Старайтесь дать возможность телу стать «мягче», «податливее», расслабленнее.
НЕЛЬЗЯ себя ЖАЛЕТЬ! Вы не пострадавшая!
И важно постоянно мысленно ПРОСИТЬ ребеночка во время родов все сделать правильно, чтобы не травмировать себя и маму.
Техники дыхания действительно помогают, хотя в это трудно ПОВЕРИТЬ.
Как организовать занятия и научиться правильно дышать во время родов?
- Найдите наиболее удобную позу для занятий. Лягте на бок, положив подушку между ног, либо расположитесь полулёжа, поместив подушку под колени.
- Расслабьте по очереди все мышцы. Почувствуйте, в каких мышцах идет сопротивление расслаблению и сконцентрируйте своё внимание на этой части тела, пока она не расслабится.
Расслабьте всё: пальцы стоп, икры, бедра, ягодицы, мышцы живота, каждую мышцу вдоль позвоночника, плечи, предплечья, пальцы рук, шею, лицо, участок между бровями.
При полном расслаблении тела и мимических мышц лица возникает легкая улыбка. - Как только Вы научитесь достигать расслабленного состояния, Вы сможете распознавать малейшее напряжение в теле и достигнуть полного расслабления.
Начните мысленно расслаблять каждую вышеперечисленную группу мышц, пока Ваше тело не достигнет полного расслабления.
Расслабление
Старайтесь НАЙТИ мысленный или визуальный ОБРАЗ, который будет Вас отвлекать от схваток.
Подберите расслабляющую музыку.
Можно ПЕТЬ, мысленно РИСОВАТЬ на потолке узоры, СЛУШАТЬ плейер c предварительно подобранной расслабляющей музыкой, можно разговаривать с малышом и т.д.
При регулярных 3-5 тренировках Вы сможете быстро мысленно фокусироваться на чем-то, отвлекающем от схваток.
- СФОКУСИРУЙТЕ взгляд на одной точке. Это может быть картина на стене, пятно или что-нибудь другое.
- Закройте Ваши глаза и УЛОВИТЕ ЧУВСТВО спокойствия, расслабления, представьте внутренним взором мирную картину: волны плещутся о берег, облака плывут по небу, ветерок шевелит траву в поле.
Дыхание во время беременности и родов
КАК ПРАВИЛЬНО дышать во время родов?
Примите удобную, расслабляющую позу. Вдыхайте через нос, выдыхайте через рот с расслабленными губами и не сжатыми зубами.
Существует много техник дыхания. В их действенность СЛОЖНО ПОВЕРИТЬ рациональному уму, но роды, как и зачатие — процесс подчас иррациональный, понимаемый и принимаемый где-то в далеких уголках души и сердца. И техники дыхания приносят облегчение и гармонию.
Все техники дыхания при родах хорошо работают, но каждая беременная женщина выбирает для себя как дышать во время родов.
ТЕХНИКИ ДЫХАНИЯ во время родов:
ОЧИЩАЮЩЕЕ ДЫХАНИЕ — вдохните медленно и глубоко. Выдыхайте медленно, легко выталкивая воздух наружу. Это глубокое, расслабляющее дыхание нужно применять в начале и конце каждой схватки.
МЕДЛЕННОЕ ГЛУБОКОЕ ДЫХАНИЕ во время родов — медленно вдохните и медленно выдыхайте через рот. Это базовое дыхание во время родов.
Старайтесь дышать именно так, чтобы меньше уставать. Медленное глубокое дыхание во время родов позволяет равномерно насыщать кровь кислородом и уменьшает мышечное напряжение.
Дышите на 1-2-3.
НЕГЛУБОКОЕ ДЫХАНИЕ во время родов — в тот момент, когда схватки становятся чаще и сильнее (чувствительнее), Вы, естественно, начнёте дышать чаще. Старайтесь искусственно чуть удлинять время вдоха, чтобы не было гипервентиляции (избыточного поступления кислорода).
Длительное неглубокое дыхание при родах опасно возникновением головокружения и обморока.
ШУМНОЕ ДЫХАНИЕ при родах — старайтесь громко и ритмично дышать во время активной фазы схваток, когда теряете контроль над дыханием. Шумное дыхание во время родов позволяет «собраться».
ТЯЖЕЛОЕ ДЫХАНИЕ во время родов — сделайте 2 коротких вдоха, затем выдыхайте так, как будто хотите задуть свечу.
Вам понадобится эта техника в момент рождения головки, когда возникает желание тужиться, но еще не настанет время. Очень важно не задерживать дыхание, иначе Вы начнете тужиться.
Не тужьтесь, пока не будет команды врача или акушерки.
Важно четко выполнять команды врача и акушерки во время схваток, чтобы помочь малышу.
Между схватками отдыхайте, накапливайте силы для следующей схватки.
ГИПЕРВЕНТИЛЯЦИЯ — когда Вы дышите слишком часто, содержание кислорода в крови увеличивается, что может вызвать у Вас головокружение, дрожь в ногах, руках. Если Вы это почувствуете, старайтесь дышать медленнее.
Во время схваток можно накрыть свой нос и рот руками в форме чаши. В конце схваток Вы можете вдохнуть и задержать дыхание на счет 10-20.
Запомните:
- Период между схватками позволяет РАССЛАБИТЬСЯ.
- Расслабление помогает ДЫШАТЬ более правильно.
- Правильное дыхание реально ПОМОГАЕТ более комфортно рожать.
Все эти техники правильного дыхания при беременности и родах великолепно работают вместе, но не в отдельности.
Хотя правильно дышать во время родов не представляет трудности, обязательно практикуйте техники дыхания при родах до автоматизма. Так Вы будете чувствовать себя подготовленной, и в нужный момент примените ту или иную технику дыхания.
И будете чувствовать себя УВЕРЕННО во время родов!
Особенности дыхания во время потужного периода родов
КАК правильно ДЫШАТЬ и ТУЖИТЬСЯ при родах?
Потуги — сильные схватки, во время которых происходит рождение плода. При полном раскрытии шейки матки рождение, в идеале, происходит во время третьей потуги.
Как правильно тужиться во время родов:
- НЕ ПОДНИМАТЬ поясницу! Контролировать прилегание поясницы к акушерской кровати Рахманова.
- В начале потуги, согласно указанию врача, сделать вдох-выдох, максимально глубокий вдох и ЗАДЕРЖАТЬ ДЫХАНИЕ на 10-15 секунд.
Весь объем воздуха должен давить на диафрагму, а через нее — на дно матки, выталкивая плод наружу.
НЕЛЬЗЯ тужиться «В ГОЛОВУ» и задний проход. Натуживание «в голову» вызывает кровоизлияние в глаза и мозг вплоть до отслойки сетчатки и инсульта. Натуживание в задний проход способствует «рождению» геморроидальных узлов.
УПИРАТЬСЯ пятками, поручни тянуть на себя, СМОТРЕТЬ на живот в области пупка. - При возникновении чувства нехватки воздуха необходимо ПЛАВНО ВЫДОХНУТЬ и сразу же сделать максимально глубокий вдох.
- За одну потугу цикл вдох-задержка дыхания-натуживание-выдох повторить 3 раза. Это соответствует 60 секундам — периоду схватки.
МЕЖДУ ПОТУГАМИ дышать глубоко и медленно, плавно вдыхая и выдыхая.
РАСПЕЧАТАЙТЕ данную инструкцию и ВОЗЬМИТЕ с собой в роддом. Проверьте наличие в телефонной книге номера телефона врача, у которого Вы собираетесь рожать.
Опытные специалисты по обучению технике дыхания при родах и правильному поведению в родах в Пятигорске
Ермолаева Эльвира Кадировна
Известный и признанный на КМВ специалистом в области послеродового восстановления, правильного питания после родов и грудного вскармливания.
Хороший гинеколог, специалист по рациональному питанию после родов и во время грудного вскармливания, физиотерапевт-курортолог, опытный врач УЗД.
К ней обращаются желающие сохранить фигуру и быстро восстановиться после родов.
Ермолаев Олег Юрьевич
Кандидат медицинских наук, гинеколог-эндокринолог с 30-летним стажем и успешным опытом ведения беременности.
МЕЖДУНАРОДНЫМ ПРИЗНАНИЕМ репутации и достижений Курортной клиники женского здоровья в разработке и внедрении эффективных и безопасных лечебных методик и качества предоставляемых медицинских услуг ЯВЛЯЕТСЯ НАГРАЖДЕНИЕ Курортной клиники женского здоровья в Пятигорске Международным СЕРТИФИКАТОМ КАЧЕСТВА SIQS в сфере медицины и здравоохранения. Международный Сократовский Комитет, Оксфорд, Великобритания и Швейцарский институт стандартов качества, Цюрих, ШВЕЙЦАРИЯ. Подробнее…
В Курортной клинике женского здоровья ведет прием хороший врач акушер-гинеколог, специализирующийся на правильном питании во время беременности и в период грудного вскармливания.
СПЕЦИАЛИСТ ПО правильному ПИТАНИЮ подберет для Вас необходимые витамины, ЗДОРОВЫЕ ПРОДУКТЫ при беременности и после родов, которые не позволят набрать избыточную массу Вам и ребеночку, и поможет организовать вкусное и НЕ ГОЛОДНОЕ ПИТАНИЕ по триместрам беременности и во время грудного вскармливания.
Кроме того, наш опытный специалист по питанию РАССЧИТАЕТ для Вас возможность безопасного для фигуры УПОТРЕБЛЕНИЯ СЛАДКОГО во время беременности и подробно расскажет, ЧТО НЕЛЬЗЯ КУШАТЬ при беременности и во время грудного вскармливания. Как сбалансировать продукты питания, запрещенные общественным мнением при беременности и грудном вскармливании. Но которые так хочется!!!
На основании зарубежного и российского опыта нами РАЗРАБОТАНА и успешно проверена временем СИСТЕМА ПИТАНИЯ, позволяющая подобрать продукты при беременности и в период грудного вскармливания в зависимости от ИНДИВИДУАЛЬНЫХ особенностей женщины: ее комплекции, вкусовых предпочтений, массы тела и роста, пола плода и внешних особенностей.
..
Мы работаем без выходных и праздничных дней:
понедельник — пятница с 8.00 до 20.00,
суббота — воскресенье с 8.00 до 17.00.
Прием акушера-гинеколога специалиста по правильному дыханию во время родов и УЗИ плода по предварительной записи по многоканальному телефону 8 (800) 500-52-74 (звонок по России бесплатный), или +7 (928) 022-05-32 (для зарубежных звонков).
Задайте ВОПРОС ОНЛАЙН гинекологу в Пятигорске по адресу [email protected]
ЗАПИШИТЕСЬ по интернету на прием к гинекологу в Пятигорске здесь
С взаимным уважением к вероисповеданию и различным привычкам наших пациенток мы достигаем БЫСТРОГО и УСПЕШНОГО восстановления организма после родов, ВОЗВРАЩЕНИЯ половой ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и развития здоровых, крепких, уравновешенных и открытых Жизни детей. НА РАДОСТЬ родителям и окружающим людям!
Мы в полном ВАШЕМ РАСПОРЯЖЕНИИ при возникновении любых сомнений или пожеланий.
Видео-визитка о «Курортной клинике женского здоровья»
Лечение корректируется с учётом индивидуальных особенностей и ранее проведённого лечения.
Задать вопрос по электронной почте [email protected]
Записаться через интернет
Купить курсовку по телефону +7 (928) 022-05-32
Как определить, что то, как вы и ваш партнер ссоритесь, на самом деле не в порядке
«Жить вместе» — это колонка о том, как заботиться о себе, устанавливать границы и вести трудные разговоры для людей, которые борются со всеми тремя факторами.
Подробнее →
«Почему ты продолжаешь облажаться?» Вот как Мэдисон Лекрой из Южное очарование начинает разговор со своим тогдашним парнем Остеном Кроллом во время эпизода 7-го сезона реалити-шоу «Браво».
Остин всерьез пытается поговорить с ней о своих проблемах, но она не позволяет ему вставить ни слова. «Извини за грубость, но ты это заслужил», — злобно говорит Мэдисон, а затем начинает его ругать.
Реклама
Через несколько эпизодов они ненадолго расстались, Остин спит с кем-то другим, а Мэдисон приходит в ярость, узнав эту информацию на вечеринке. Она топает к домику на дереве, где он отдыхает с двумя своими друзьями, и начинает ругать его за то, что он имел наглость заняться сексом с кем-то, кто не… Мэдисон, его бывшая девушка, человек, который недавно его бросил. «Ты бета !» — кричит она. «Ты ПУШКА! Владей!» Остин выглядит измученной.
Я смотрел, как разыгрываются обе эти сцены, когда шоу вышло в эфир, совершенно завороженный. Мне нравится заглядывать в то, как спорят другие люди. Они закрываются при столкновении? Сразу перейти на 100 уровень? Плакать? Категорически отрицать, что сказал то, что мы буквально только что услышали от них? Использовать термин «бета»? Споры — это то, что обычно происходит за закрытыми дверями и является довольно табуированным, так где же еще я могу понять, как это делают другие люди?
Большинство из нас никогда толком не учили, что такое горячий разговор с партнером должен выглядеть как .
Ругаться нормально? Плачет? Насколько плохо, если ваши ссоры длятся часами или целыми выходными? Круто кричать «Ты киска!» перед всеми своими друзьями? В моей религиозной средней школе мне пришлось пройти семестровый курс о браке; это было бы прекрасное время, чтобы поговорить о том, как не соглашаться таким образом, чтобы в конечном итоге любить. Вместо этого нам дали поддельных детей на несколько дней и запретили заниматься сексом.
Реклама
Имея все это в виду, я собрал несколько распространенных сценариев споров от друзей и коллег, а затем обратился к Розаре Торриси, сертифицированному сексопатологу из Лонг-Айленда. Вот что она сказала о характеристиках аргументов, которые обычно уважительны и не вызывают беспокойства, а что на самом деле не нормально.
«У нас ссоры практически каждую неделю».
Во-первых, Торриси сказал VICE, что есть разница между спором и бой . «Для меня драка — это то, где кто-то намеренно жесток по отношению к другому человеку», — сказала она.
Спор может быть жарким разговором, спором или разногласием — это может быть неприятно, но в целом полезно. Спор превращается в настоящую драку, когда люди начинают скупиться, злиться или вести себя несправедливо.
Она сказала, что частые ссоры не обязательно являются проблемой и могут быть признаком того, что вам и вашему партнеру удобно выражать свои мысли. — Ты не встречаешься с собой, — сказала она. «У вас будут разные мнения, мысли, убеждения и ценности. У вас есть мысли и чувства, и вы хотите, чтобы их поняли, а может быть, и нашли компромисс с вашим партнером. Это нормально.»
Если вы думаете о конфликте как о плохом по своей сути или беспокоитесь, что он говорит что-то ужасное о ваших отношениях, это может быть связано с вашим воспитанием. «Большинство из нас либо выросли с родителями, которые ссорились, поэтому мы думаем, что никто не спорит, либо они ссорились и злились, и мы боялись этого», — сказал Торриси. «Я думаю, что если ты не споришь, ты не настоящий. Вы не честны, вы не искренни».
Реклама
«Мы часто ссоримся в присутствии наших друзей».
Полезно ли спорить в присутствии других людей, говорит Торриси, это полностью культурно и во многом зависит от уровня комфорта других людей. А поскольку ссоры кажутся такими интимными, есть большая вероятность, что вашим друзьям не понравится быть свидетелем жарких разговоров.
Однако, если вы спорите перед другими людьми, сказал Торриси, вы обязаны сообщить им, как только будет какое-то решение. «В противном случае они видят только аргументы», — сказала она, добавив, что особенно важно сообщить об обновлении, если вы поспорили на глазах у детей. «Для детей совершенно нормально видеть споры, — сказала она. «Им нехорошо видеть драку, потому что драки в любом случае быть не должно. Но в любом случае, если что-то происходит, они должны знать, Да, поспорим, а потом разберемся. И мы в порядке ».
«Мы продолжаем спорить снова и снова».
Торриси сказала, что это довольно распространенное явление, потому что у многих пар есть то, что она назвала «неразрешимыми проблемами» — на самом деле, по ее словам, большинство проблем в отношениях неразрешимы.
Некоторые из них довольно незначительны, например, разногласия по поводу, скажем, того, когда и как следует выполнять работу по дому. Скорее всего, вы обнаружите, что пересматриваете их снова и снова в ходе отношений, потому что никогда не будет постоянного решения проблемы. «Есть решение, которое работает три месяца, а потом уже не работает», — сказала она. «У вас есть еще один аргумент, вы создаете новое решение на следующий период времени, пока оно больше не работает».
Секс
На самом деле неплохо «вести счет» в отношениях
Эм Кассель
Реклама
В основе этих ценностей лежат неразрешимые проблемы. те, на которые стоит обратить больше внимания. Это будут довольно серьезные проблемы или важные ограничения, с которыми вы не сможете справиться с помощью краткосрочных решений. «Это может быть о религии, финансах, сексе, иметь детей или нет, где жить, употреблении наркотиков и тому подобном», — сказал Торриси.
«Это отстой. Это тяжело, это больно… но часто это означает конец отношений». Так что, если у вас регулярно возникают подобные споры или вы обнаружите, что постоянно расходитесь во мнениях по основным жизненным вопросам, возможно, пришло время серьезно подумать о том, совместимы ли вы и ваш партнер, и если это отношения действительно работают на вас.
«Наши споры длятся часами».
Весь день, проведенный в спорах, не означает, что ваши отношения обречены, но они все равно могут быть невероятно утомительными. Если вы чувствуете, что теряете годы своей жизни из-за этих долгих разговоров, Торриси сказал, что есть несколько причин, по которым это может продолжаться.
Во-первых, у одного из партнеров могут возникнуть проблемы с самовыражением или с чувством понимания. «Иногда нам приходится осознавать, что получатель должен получать информацию определенным образом, точно так же, как дающий информацию должен предоставлять информацию определенным образом», — сказал Торриси.
Если вам часто кажется, что вы и ваш партнер просто говорите на разных языках, вы можете попробовать записать все свои мысли заранее, говорить медленнее, задавать вопросы, чтобы лучше понять, откуда они исходят, или просто перефразировать то, что вы думаете. пытаясь сказать, если это ясно, что-то не щелкает. Также подумайте, не мешает ли что-то внешнее мешать общению, и подумайте о том, чтобы вести серьезные разговоры в другое время дня (например, когда никто из вас не занят, не отвлекается и не пьян) или переместитесь в место, которое кажется более нейтральным (например, уединенное место в парке по сравнению с спальней одного человека).
Advertisement
Торриси сказал, что это также может быть связано с тем, что один или оба из вас очень многословны и любят в мельчайших подробностях излагать все причины, по которым вы расстроены. Хотя это может быть очень катарсическим для говорящего, длинные монологи напрягают способность других людей обращать внимание, поэтому это не очень хорошо для фактического понимания.
В других случаях, сказал Торриси, споры затянутся, потому что вы не говорите о более глубоком значении того, что обсуждаете. Если вы просто остаетесь на поверхностном уровне — например, «Мне чертовски надоело искать ваши грязные носки по всему дому», — вы, скорее всего, будете продолжать ходить по кругу. Это потому, что носки не являются настоящей проблемой — просто проще говорить о носках, чем сказать: «Мне нужно, чтобы меня уважали» или «Я беспокоюсь, что вы не воспринимаете мои потребности всерьез». Так что, если вы какое-то время размышляли об этом, не решаясь, спросите себя, не осталось ли что-то недосказанным, что могло бы помочь продвинуть разговор вперед.
Возможно, вы ходите по кругу, потому что имеете дело с неразрешимой проблемой, которая нарушила условия сделки. «Иногда речь идет о том, чтобы избежать того, что на самом деле это конец», — сказал Торриси.
«Каждый раз, когда мы ссоримся, по крайней мере один из нас плачет».
Люди плачут по разным причинам, и Торриси сказал, что на самом деле это довольно нейтральная реакция.
Слезы могут быть физиологическим проявлением сильного эмоционального высвобождения, способом, которым ваше тело пытается успокоиться, или выражением эмоциональной боли, например: «Не могу поверить, что ты только что это сказал» или «Мне страшно и больно». ». Так что тот факт, что один или оба из вас плачут во время ссоры, не обязательно означает, что что-то ужасно не так в ваших отношениях или в том, как вы спорите.
«Определенно есть люди, которые плачут, чувствуя, что ими манипулируют, — сказал Торриси. «И я призываю людей действительно рассматривать это как то, над чем им нужно работать». Плач — это естественная реакция, которую трудно контролировать или остановить, и обвинение вашего партнера в том, что он использует его для манипулирования вами, означает, что вы больше не предполагаете, что у него есть позитивные намерения. «Это не обязательно отношения, в которые вы действительно верите. Если вы не можете предполагать положительные намерения своего партнера, то у нас есть более серьезная проблема, чем просто плач», — сказала она.
Реклама
«Наши аргументы становятся громкими».
Громкость — это не обязательно повод для беспокойства — отчасти потому, что это очень субъективно. «Понятие «громко» у всех разное, — сказал Торриси. «У меня сицилийская семья. Моя семья громко говорит обо всем». Она также сказала, что если люди плохо слышат, это может привести к относительно громким спорам.
Но если вы стесняетесь объема своих аргументов, это может быть потому, что один или оба из вас сильно нервничают во время споров, и поэтому это воспринимается как проблема. «Действительно, этот объем дает нам понять, что наша система возбуждения чрезмерно активирована», — сказал Торриси. «И если ваша система возбуждения чрезмерно активирована, у вас не будет продуктивного разговора — просто нет».
Но громкость — не единственный признак того, что кто-то эмоционально перегружен, поэтому, даже если вы и ваш партнер говорите только шепотом, вам все равно следует обращать внимание на другие физические изменения, когда вы спорите.
Это может выглядеть как покраснение, сильное нагревание, учащенное сердцебиение, сжатие кулаков или волос и другие голосовые подсказки (значительные сдвиги высоты звука или внезапный очень очень тихий голос). Как только это произойдет с кем-то из вас, пора немедленно прервать разговор.
Чтобы такой взлом был успешным, должно произойти несколько вещей. Во-первых, вы оба должны согласиться, что вернетесь к разговору; перегрев не должен использоваться в качестве предлога для откладывания его на неопределенный срок. И во-вторых, вы оба должны сделать пункт , а не , чтобы размышлять о споре во время перерыва, как бы невозможно это ни казалось. «На самом деле вам нужно идти и делать то, что вас охлаждает», — сказал Торриси. «Сходите на прогулку, примите душ, вздремните, помедитируйте — что бы это ни было для вас». (Она также сказала, что во время перерыва лучше избегать употребления алкоголя или других веществ.)
Реклама
Если это звучит дико для вас, вы не одиноки.
(Но ради ваших отношений вам все равно нужно придумать, как это сделать.) «У некоторых людей есть что-то, называемое динамикой преследователя-убегающего, когда один человек говорит: «Мне нужно сделать перерыв». а другой говорит: «Ты никуда не пойдешь, пока мы не закончим это», — сказал Торриси. Часть того, что делает это настолько сложным для преследователя, заключается в том, что он, вероятно, чрезмерно возбужден, но не может успокоиться и ищет своего партнера, который поможет ему успокоиться, что, как они думают, произойдет, если они просто продолжат говорить — но оба люди слишком разгорячены, и ни один не может помочь другому. Как только ситуация обостряется до такой степени, могут даже возникнуть вспышки оскорбительного поведения. «Есть спрос на систему, в которой на данный момент нет места для запросов», — сказал Торриси. «И поэтому люди часто будут делать вещи, которые очень и очень вредны».
Чтобы избежать чрезмерного возбуждения кого-либо из вас, Торриси также предложил предпринять «попытки восстановления» во время горячих разговоров, которые могут помочь укрепить доверие и установить связь.
Это может выглядеть так, будто вы протягиваете руку партнеру и берете его за руку, обнимаете или делаете комплимент. Подобные мелочи могут действительно изменить энергию разговора, успокоить нервную систему каждого и показать, что «мы в одной команде».
Реклама
«Часто ругаются матом или обзывают («иди нахуй», «ты мудак» и т. д.).
По словам Торриси, это… совсем не здорово. «Если вы хотите иметь позитивные отношения, нет причин для этого», — сказала она. Если вы и ваш партнер небрежно/часто ругаетесь в повседневном разговоре, вы можете решить, что в этом нет ничего страшного. «Это может быть что-то, что было смоделировано для вас… это может быть даже то, о чем вы думаете », — сказала она. Но обзывать друг друга во время ссоры непродуктивно и определенно переводит здоровый спор на территорию драки.
Обзывания также имеют тенденцию скрывать то, что вы на самом деле чувствуете, поэтому, если вы обнаружите, что вот-вот рявкнете: «ПОЧЕМУ ты всегда такая СУКА?» по отношению к вашему партнеру самое время начать использовать старое «я»-утверждение: «Сейчас я чувствую себя неуважительно».
«Мне больно.» «Я расстроен.» «Сейчас я очень расстроен».
«Расширение эмоционального словарного запаса очень важно, но не то, чему многие из нас научились, — сказал Торриси. «Иногда это момент, чтобы сказать: «Я думаю, нам нужно научиться выражать то, что на самом деле происходит с нами».
«Один из нас часто обращается с другим молча».
Торриси сказал, что полное игнорирование кого-либо, также известное как воздержание, является «очень проблематичным способом встречи с вашим партнером». Чтобы было ясно, молчаливо обращаться с кем-то — это , а не , то же самое, что иногда говорить: «Этот аргумент меня очень злит, и мне нужно сделать перерыв, чтобы я мог немного успокоиться, прежде чем мы поговорим об этом дальше». Торриси сказал, что многие люди путают эти два понятия, поэтому идея сделать перерыв часто вызывает стресс у преследователей. Но есть большая разница. «Во-первых, я пытаюсь быть здесь настоящим, уважительным и искренним. У меня сейчас не очень хорошая работа.
Мне нужно помочь себе, чтобы я мог это сделать», — сказал Торриси. «Один из них: «Мне плевать. Я задолбался. Я наказываю тебя».
Кроме того, люди часто используют молчание, чтобы манипулировать другими. «Это часть отказа от эмоциональной, интеллектуальной, сексуальной связи», — сказала она. «Это подлый поступок. Это ответный удар. Это как око за око, око за око. И это не лучший путь».
«Это часто означает, что это будет конец отношений», — продолжила она. «Потому что по крайней мере один человек больше не хочет выставлять себя напоказ, предполагать положительное намерение и делать ставку на подключение или получать предложение на подключение. Обычно это плохой знак».
«Мы часто отвлекаемся на мета-аргумент о том, как мы спорим, поэтому у нас сразу два аргумента».
У всех нас есть свои вредные привычки, когда дело доходит до разногласий, и может потребоваться время и усилия, чтобы найти лучший способ общения с вашим партнером, когда вы оба расстроены.
И, конечно же, нет ничего плохого в том, чтобы начать выявлять нездоровые тактики (например, обзывание) или непродуктивные (например, монолог). Но попытка изменить стиль аргументации вашего партнера в данный момент может означать, что вы очень быстро потеряете нить, потому что сейчас спорите о наилучшем времени/месте/способе для этого спора, и это может способствовать тому, что отношения станут действительно накаленными и продолжительными. часы.
«Если вы спорите о том, как вы боретесь, а это случается часто, самое время обратиться к терапевту», — сказал Торриси. «Это разговор о том, что у нас нет для этого навыков. Здорово, что вы это понимаете… теперь идите за помощью».
Хотя это может выглядеть как начало терапии для пар, это также может означать просто чтение книг по самопомощи или прослушивание подкастов, посвященных общению в отношениях. (Блог Института Готтмана — действительно хорошее место для начала, и Джон и Джули Готтман опубликовали несколько книг.) В основном, по словам Торриси, речь идет о том, чтобы «самостоятельно стать экспертами в том, как помочь своим отношениям, насколько это возможно».
Рэйчел Миллер является автором книги Искусство показывать себя: как быть рядом с собой и своими людьми . Подпишитесь на нее в Твиттере .
Ссоры в отношениях — это нормально и полезно: как их преодолеть
Конфликт в любых серьезных отношениях неизбежен. (Спросите моего мужа.) Нет двух людей, которые ведут себя в жизни совершенно одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, моделей мышления и эмоциональных реакций. По любой из этих причин пары могут время от времени (или часто) вступать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.
Но вместо того, чтобы рассматривать ссору как плохую вещь, эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях может быть полезным — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде. Конечно, может быть трудно смотреть на это таким образом, когда ваша кровь кипит, ваша терпимость рухнула, и вы тонете в море разочарования.
Борьба может быть реальной, но существует и стратегий для снятия напряжения, когда возникают проблемы.
Похожие статьи
- Советы по отношениям на расстоянии
- Лучший совет по отношениям
- Что можно и что нельзя делать в Pillow Talk
семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры — это действительно нормально, есть и определенных красных флажков, которые могут сигнализировать о том, что ваши проблемы лучше решить, обратившись за помощью к консультанту или терапевту. Если вы и ваш партнер имеете дело с изменой или часто обнаруживаете, что ставите ультиматумы, обзываете друг друга, затеваете драки с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует обратиться к профессионалу. (И вы должны всегда обратитесь к специалисту, если вы столкнулись с физическим насилием.)
Но если вы считаете, что у вас с партнером просто общие проблемы в общении (он действительно забыл помыть посуду снова ?!) здесь Вот несколько советов экспертов о том, как разрешать конфликты в отношениях более здоровым способом.
Начните осторожно.
Сертифицированный коуч по отношениям Стивен Дзидзич и основатель приложения для консультирования по вопросам брака Lasting говорит, что то, как начинаются разговоры, во многом влияет на то, как они закончатся. Это должно побудить пары быть преднамеренными в том, как они начинают диалог.
Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или ставлю их в атакующую позицию, когда поднимаю вопросы?
То, как вы начинаете, согласно Дзидзичу, состоит из трех частей: ваш тон, фактические слова, которые вы говорите, и ваша громкость. Если что-то из этого является резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, поэтому может быть ключевым моментом подумать о том, как вы обычно начинаете обсуждение со своим близким человеком. «Спросите себя: даю ли я им силу или ставлю их в атакующую позицию, когда поднимаю вопросы?» Дзидзич рекомендует.
В разгар конфликта попробуйте посмотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задавайте уточняющие вопросы, рекомендует доктор Гэри Чепмен, брачный консультант, спикер и автор серии 5 языков любви .
История по теме
- Знаете ли вы свой язык любви?
Как только вы поймете, откуда они исходят, он советует сказать что-то вроде: «Думаю, я понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл». Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце с соавтором Шеннон Уорден, 9 лет.0007 Самодельное руководство по созданию прочной семьи — добавляет: «Одно это предложение имеет силу, потому что вы больше не враг, вы теперь друг».
Действие, которое может добавить дрова в пламя битвы, — это перерезать друг друга.
Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами. Установление временных границ помогает вам сосредоточиться на слушании, потому что вы знаете, когда подходит ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать, чтобы подчеркнуть точку зрения во время, казалось бы, бесконечной тирады другого человека.
Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, брачный консультант и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам говорить друг другу, что им делать. Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также ведет ежедневное радиошоу о браке вместе со своей женой «Радио строителей брака», мотивирует пары, которые он советует, сформулировать желание следующим образом: «Как бы вы отнеслись к помочь мне с.
..?»
«Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, есть запрос, который может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзедзич. Ключ в том, чтобы управлять своим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, — говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может стать ужасно, и разногласия перерастают в драку. Харли умоляет пары не делать преувеличенных деструктивных суждений (смотря на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего они хотят. Если вы испытываете искушение перейти в эту опасную зону, объявите «тайм-аут», уважительно сообщив, что вам нужен момент, чтобы успокоиться и обработать то, что было сказано, или просто уйти — а не штурмовать — прочь.
Найдите в своем расписании время для конструктивных бесед. Если ваш обмен мнениями станет слишком жарким, составьте график, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова вернуться к этой теме. Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они будут решать проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы случайным образом поднимать трудности, которые необходимо улучшить, они считают выгодным тратить около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.
На вопрос, может ли ожидание этих разговоров вызвать тревогу, Джексон ответил, что эта техника на самом деле производит эффект , противоположный . «Они на самом деле с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они получат безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.
Выразите любопытство. «Это так редко — чувствовать, что тебя по-настоящему услышали и поняли», — говорит Дзидзич, который за время своей работы в должности руководителя работал с сотнями пар в популярном свадебном ресурсе The Knot.
Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают их партнеру, что они пытаются его понять, например: «Расскажи мне больше», «Можешь распаковать это?» и «Я еще не понял, но, пожалуйста, продолжайте». Это, по его словам, помогает слушателю развить эмпатию и позволяет говорящему чувствовать себя услышанным.
«За каждым конфликтом стоит неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзидзич. Например: Ваш супруг не вынес мусор, хотя вы десяток раз просили. Это может привести к ссоре, но за обсуждением рутинной работы может скрываться что-то вроде «Я не чувствую, что меня ценят» или «Я не чувствую, что иду на первое место». Когда вы потратите время на то, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает конкретную реакцию, вы сможете удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания.
Кроме того, добавляет Дзидзич, никогда не следует предположим, ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.
Предпосылкой для любого набора советов по управлению конфликтами является создание последовательной, любящей среды, говорит Чепмен. Почему бы сегодня не спросить своего супруга: «Как я могу любить тебя сильнее в этот период жизни?» Выслушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца. Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подходить с большим изяществом.
«Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на то, чтобы выиграть спор», — говорит Чепмен. «Двое взрослых, которые ищут решение , найдут его».
Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы узнать больше о том, как жить лучше, а также обо всем, что есть у Опры!
Стефани Л.