«Я думала, ковид — это несерьезно. Пока после него не умерла мама». Обыкновенная история

«Я думала: «Ха-ха, я-то знаю, что такое ковид!»

Я переболела ковидом еще в марте 2020 года. Мне даже кажется, что я знаю, как заразилась: была в Москве, в метро очень близко столкнулась с мужчиной, и он дыхнул прямо мне в лицо. Маски тогда еще не носили. Я вернулась домой в Ростов, у меня была температура 37, кружилась голова и пропало обоняние. Когда просыпалась, чувствовала себя, словно за ночь разгрузила пару вагонов. Не могла собрать мозги в кучу. Я не делала тест, но все симптомы совпадали, так что я не сомневаюсь, что это был ковид.

Я не ходила к врачу, потому что не воспринимала это как болезнь. «Что-то мне не работается» — это же не симптом, не диагноз. Ну, проснулась я не отдохнувшая, и о’кей. Я вообще не привыкла болеть — сплю всегда с открытым окном, много хожу пешком, пью витамины, в молодости моржевала. В общем, болею реально очень редко. Так что я лечилась горстями витаминов и аспирином, которым лечусь от всего и всегда. Я работаю удаленно, к тому же тогда как раз начались ограничения, так что мы с ребенком просто сидели дома. Он, кстати, не заразился. Но с родителями — они живут отдельно — я во время болезни все-таки не встречалась. Соврала, что мне продуло спину, чтобы их не пугать.

И поскольку я сама переболела легко, то решила, что ковид — это что-то несерьезное, что-то вроде того, что было у меня. В конце концов, мало ли возбудителей могут вызвать воспаление легких! Плюс были очень противоречивые новости о самой болезни. К тому же я тогда писала об инвестициях, и мне казалось, что пандемия — это просто повод «уронить» рынок… Я не люблю теории заговора, но информационный фон был именно таким.

И я смотрела на все происходящее и думала: «Ха-ха, я-то знаю, что такое ковид! Что вы мне за фигню рассказываете, конечно, это все просто кому-то нужно!»

© Алексей Дурасов/ТАСС

Осенью я вдруг почувствовала себя так, словно из меня выпустили воздух. Начали выпадать волосы — за несколько дней их стало меньше настолько, что кожу головы было всюду видно. Я сначала испугалась, а потом прочла, что это распространено у перенесших ковид, и успокоилась. От этого же не умирают. Закупила мешок витаминов, и вскоре все наладилось. Потом была хандра — ничего не хотелось делать, я спала по 13 часов в сутки. Работа позволяла утром отправить несколько писем, сделать пару звонков и снова лечь спать. Думаю, тут последствия болезни наложились на усталость — последние несколько лет у меня проекты шли один за другим, я работала без отпусков. К зиме это прошло, и я почувствовала невероятное количество сил. Казалось, пандемия скоро уйдет, я строила планы и уже в декабре хотела, чтобы каникулы поскорее закончились и можно было начать их реализовывать.

«Я заорала: «Быстро вызывай скорую!»

А на новогодних праздниках ковидом заболела моя мама. Ей было 69, у нее была инвалидность, и последние 30 лет я очень часто слышала от нее: «Ой, мне сегодня так плохо было, я думала, умру». Можно сказать, что это был ее способ общения с людьми — болеть на публику. Все родственники это давно раскусили. Помню, я думала: у нее подходит возраст, когда начинаются реальные проблемы со здоровьем. Как же теперь я пойму, что на этот раз все по-настоящему? И мне кажется, с ковидом вышло еще хуже: она настолько привыкла чувствовать себя больной, что сама не поняла, как все серьезно.

Родители в пандемию сидели дома, так что это был «ковид с доставкой на дом» — к ним знакомая пришла в гости. Конечно, точно сказать нельзя, но я просто не вижу других вариантов. Папа, как и я, очень здоровый человек — и он болезнь вообще не заметил, только обоняние ненадолго пропало. Он до сих пор сомневается, что болел, хотя у него держится высокий уровень антител. Но уже после выздоровления у него начались проблемы по урологии, и пришлось делать операцию.

А мама трижды лежала в больнице с поражением легких. Когда ее выписали в первый раз, ей нужно было восстанавливаться — делать дыхательную гимнастику. А она заставила нас купить ей кислородный концентратор и лежала под ним постоянно. Я до сих пор думаю — может, просто не надо было его покупать? Может, если б она делала эти упражнения, все было бы иначе? Но я пошла у нее на поводу и, наверное, всегда буду чувствовать себя за это виноватой. Ей стало хуже, и через две недели ее снова забрали в больницу — к тому же самому доктору, на тот же самый этаж.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Во второй раз в нее вливали какое-то огромное количество лекарств, мне кажется, они в ней уже не умещались, начали сильно отекать ноги… И выписали домой с обещанием снова госпитализировать по первому писку. В последний раз мама провела дома примерно неделю. Я пришла проведать ее через несколько дней после выписки — внешне никаких изменений не было заметно, но я заставила на всякий случай вызвать районного врача. Оказалось, у нее была очень низкая сатурация. Но она мне об этом даже не сказала — я с трудом выпытала. В итоге я заорала: «Быстро вызывай скорую!» И приехала, чтобы ее отвезти.

Уже в тот момент я заметила, что она не кашляет и не задыхается, как раньше. Мы ехали в машине скорой помощи, остановились на светофоре — у нее было ровное, глубокое дыхание. Так бывает, когда маленький ребенок набегался, нагулялся, покушал и спит, а мама стоит рядом и думает: «Ах ты мое солнышко!» Я подумала: «О, как она хорошо дышит!» А оказалось, что в тот момент она уже умирала. Видно, в приемном отделении это сразу поняли: разрешили взять с собой только мелочи для гигиены, сказали, что ее отвезут в реанимацию. Мы с мамой испуганно переглянулись, но доктор — высокий, веселый, живой — очень профессионально себя повел, стал шутить, взял маму под ручку, посадил в кресло и быстро отвез в лифт.

Она сказала: «Ну, пока». Я ответила: «Ну, пока». Мы даже не обнялись. В тот момент я видела ее в последний раз

Позже одна медсестра мне сказала: «Да, конечно, у вас мама с характером». Видимо, она дала там жару. Мама и дома во время болезни была агрессивной,  бесконечно ругалась на всех. В больнице она через медсестру попросила принести ей детское питание, фруктовые пюрешки. Я принесла, а когда ей передали, мама отшвырнула и сказала: «Уберите от меня, я это есть не буду, не понимаю, зачем мне это принесли». Мы не говорили с ней по телефону — в реанимацию нельзя передать мобильный, хотя я пыталась «контрабандой». Но когда я ее увозила, она была такой энергичной, громкой, здравой!

В последний раз она провела в больнице шесть дней. Вечером я поговорила с папой по телефону, он сказал, что плохо себя чувствует и сейчас ляжет спать. Мы попрощались, и минут через 40 мне позвонили и сказали, что мама умерла. Я не стала будить папу. И полночи тупо сидела за компьютером, глядя в пустой экран… У меня абсолютно не было ощущения, что это реальность.

Первые месяцы после смерти мамы я все время думала: как так? Я же за день до этого ей отнесла бульон с мясом, и она его съела! Я это знаю, потому что в больнице мне вернули абсолютно все ее вещи, включая посуду. У меня не укладывалось в голове — если человек хорошо ест, если она была такой живой, как она могла умереть? 

Основной причиной смерти у мамы указали сердечно-легочную недостаточность и воспаление легких. Ковид был только на третьем месте. Видимо, сам вирус к тому моменту уже прошел, и ее положили в открытый гроб. Я приехала, загрузила его в автобус и отвезла на кремацию. По дороге я с ней разговаривала — сказала спасибо, попрощалась… Но когда ты видишь человека в гробу, это уже совсем не он. Последнее, что я помню о маме, — это то, как ее завезли в лифт. И это не то прощание, которого хочешь в такой ситуации.

«Смешно в XXI веке бояться прививок»

Возможно, из-за того, что я не видела ее умирающей, у меня нет ощущения, что это произошло. И у папы нет. Прошло полгода, а мы до сих пор не трогали ее вещи — папа не давал. Они прожили вместе почти 50 лет, чуть-чуть не дотянули. И папа без нее стал разрушаться морально. Я езжу к нему каждую неделю, готовлю, помогаю. У меня чувство, что мама в соседней комнате, потому что там ничего не изменилось.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Когда я приходила к маме, то надевала маску, — не потому что боялась заболеть во второй раз, скорее было страшно ей еще что-то «принести». Больше я ковидом не болела. Сейчас я чувствую еще одно последствие — я как будто стала глупенькая. Мне на работе нужно писать большие тексты, а я строю фразу и не могу понять — так по-русски можно сказать или нет? Я сходила к неврологу, мне выписали таблеточки, и вроде бы они уже начали действовать.

Теперь я понимаю, что мне и папе просто повезло. Ковид — это, конечно, ужасная гадость, но то, как будет протекать болезнь, зависит от каждого конкретного случая. Я по-прежнему не сомневаюсь, что кто-то использует пандемию в своих целях, кто-то на этом наживается. Но и сама болезнь реальна, она действительно может быть опасной.

Я не ношу маску на улице, но в транспорте и в общественных местах — да. Как бы это ни было противно. Прошлой зимой даже купила маску со стразиками, цвета чайной розы. Должны же быть хоть такие радости!

Я пока не привилась, но это чисто вопрос моей неорганизованности.

Мне кажется, смешно в XXI веке бояться прививок. Я понимаю, что могу заболеть повторно и что тогда может быть все что угодно, я же не железная. Просто глупо не прививаться, если есть вакцина

Стоит ли соблюдать все эти меры, чтобы не заболеть? История с моими родителями похожа на гадкую шутку: ведь они сидели дома, мама никуда не выходила несколько месяцев, но им, похоже, «принесли» вирус. Но если прививка, маска и сидение дома могут помочь не заразить кого-то и сохранить чью-то жизнь — оно, конечно, того стоит. 

P. S. Я очень благодарна врачам, которые боролись за жизнь моей мамы. Даже несмотря на печальный исход нашей истории, я понимаю, что сделано было все возможное.  

​​​​​​Записала Бэлла Волкова 

Теги:

Пандемия COVID-19

Мамы больше нет в живых – как принять её смерть и жить дальше

Если твоё внимание привлек заголовок статьи, можно предположить, что ты столкнулась с потерей родного человека — мамы. Ты раздавлена и разбита на мелкие осколки. А может быть наоборот прибываешь в эмоциональном ступоре и ничего не чувствуешь.

Как бы там ни было, наша задача дать тебе необходимую информацию, которая поможет разобраться, что нужно делать в таких ситуациях, и как, шаг за шагом, всё это пережить, и вернуться к повседневной, но уже новой жизни в которой больше не будет твоей мамы.

Для начала, мы хотим, чтобы ты знала — ты в своё горе не одна, мы с тобой. Мы искренне стремимся помочь тебе пережить утрату, дабы ты не застряла на одной из фаз горевания.

В этой статье:

Этап № 1: что делать в самом началеЭтап № 2 Возвращение к уже новой жизниКраткие рекомендацииДругие способы справиться с утратой

Новости СМИ2

Этап № 1: что делать в самом начале

Фото автора Alex Green: Pexels

Существует понятие «экстремального горя». Есть синонимичное понятие «шок». Это состояние характерно для первого времени после потери родного человека. После того, когда было получено скорбное известие, очень важно не находиться наедине с собой.

Следует как можно скорее связаться с родственниками, другом, хорошим знакомым. То есть теми людьми, которые смогут оказать поддержку.

Может быть и так, что печальная новость постигла тебя, когда ты находишься в другом городе, или вообще другой стране.

В этом случае так же важно, чтобы хотя бы в телефоне режиме, или формате видеозвонков, ты могла связаться с теми людьми, которые смогут оказать поддержку. Выслушают, позволят тебе выплеснуть всю боль от утраты наружу.

Немало важным на первоначальном этапе, является организация похорон. Если ты не в состоянии, по причине сильного душевного потрясения, заняться сама, важно найти тех людей из окружения, которые смогут помочь организовать похороны. Возьмут на себя все организационные вопросы.

Если все же организационные вопросы ты берешь на себя, важно начать с поиска ритуального агентства, договориться о месте и времени похорон. Выбрать место для поминок: если бюджет ограничен, поминки могут быть дома. В таком случае важно скооперироваться с родственниками, или друзьями, кто, что привезет, чем может помочь.

Обязательно обзвони всех тех, кто должен присутствовать на похоронах. Сообщи им время и место.

• Важно! На этом этапе, как правило, сознание горюющего рассеяно. Он может забывать информацию, или путаться в ней. Поэтому нужно все записывать, чтобы саму себя не дезориентировать.

Важно учитывать, есть ли в семье маленькие дети. Особое внимание следует уделить тому, как им сказать печальное известие, чтобы не нанести психологическую травму.

Следует брать в расчет, как сильно ребенок был привязан к бабушке. Если связь была очень сильной и для ребенка потеря будет таким же шоком, лучше рассмотреть вариант кто может с ним посидеть на время похорон, а информацию о смерти подать не прямо, а наподобие: «Бабушка сейчас на облаках и за нами теперь всегда наблюдает. Она стала нашим ангелом-хранителем».

Как пережить смерть родителей?

Этап № 2 Возвращение к уже новой жизни

Этап похорон позади. Жизнь постепенно входит в привычное русло. Нужно возвращаться на работу/учебу/к повседневным.

Опять же, особое внимание нужно уделить вопросу: есть ли у тебя дети? Если ответ положительный, важно, в этот момент, вспомнить, что ты тоже мама. Можно, конечно, делегировать заботу о них мужу, или родственникам, но, им, прежде всего нужна ты. Вам нужно стать опорой и поддержкой друг для друга.

Если ответ отрицательный, для тебя важно, чтобы рядом был человек, который сможет разделить с тобой твою боль. Он необязательно должен что-то говорить, искать слова успокоения. Когда человек искренне тебе сострадает, достаточно того, что он просто слушает.

Тебе нужно выговориться, выплакаться. Нельзя подавлять эмоции. Иначе ты рискуешь загнать их далеко в подсознание. А это чревато самыми неожиданными и неприятными последствиями.

Если уж так получилось, что ты осталась одна и нет людей, которые могут тебя поддержать, не беда. Ты можешь найти их на просторах интернета. Обратись на специализированный психологический форум, опиши всю боль утраты. Обязательно откликнуться те, у кого было то же самое. Эти люди как нельзя лучше поймут тебя.  Ты сможешь ощутить их теплоту и поддержку.

• Кратко о главном

На данном этапе важно постепенно начинать возвращаться к обычной жизни. Да, она другая, но все же — это твоя жизнь, она самое ценное, что может быть. Важно давать волю своим эмоциям. Не сдерживать их. Выплакаться, даже прокричаться. Как вариант можно походить в спорт зал побить грушу. То есть через тело, выпустить внутреннюю боль.

• Не забывай о слезах. Сейчас они будут твоими главными помощниками.
• Эмоциональны слёзы — «вымывают» боль. Плач считается наиболее эффективным средством в проявлении эмоций.

Опять же, учитывай следующее:

• Тебя могут окружать люди, которые до конца не будут понимать твою боль утраты. Они начнут тебе говорить общие фразы, наподобие: «Ты не должна горевать! Возьми себя в руки! Нельзя столько плакать!!». Они, как бы тем самым, дают тебе запрет на выплеск эмоций. Навязывают убеждения, как тебе нужно себя чувствовать и вести.

Это может быть связано с тем, что прежде всего, твоя сильная боль, передается и им. А они не готовы её разделить с тобой. Им становится дискомфортно и неуютно. Поэтому, они начинают внушать тебе такую модель реагирования. Старайся избегать общества таких людей.

Не забывай о физиологии. Уже доказана взаимосвязь между влиянием эмоций на развитие соматических заболеваний.

Человек, который находится в состоянии горевания — не может расслабиться по причине мышечного зажима, и напряжения. Подобное состояние приводит к скачкам давления, бессоннице, заболеваниям сердца.

Начни с релаксации. В идеале будет, если ты начнешь какое-то время ходить на массаж. Он снимает мышечные зажимы. Если нет такой возможности, попробуй самомассаж.

Важно не забывать и питание — даже если вообще нет аппетита, то, нужно кушать хотя бы по чуть-чуть. Тебе нужно поддерживать силы организма.

Но и не стоит впадать в другую крайность — переедать, таким образом заедая свою боль.

Не забывай о режиме сна. Если самостоятельно не удается справиться с бессонницей, обратись за помощью к специалисту.

• Важна фиксация и проработка основных чувств

Тебя может накрыть чувство вины. Будет казаться, что ты недостаточно приложила усилий, или уделяла мало времени, внимания, заботы, в общем чего-то не додала маме. И вот бы вернуться туда, назад, чтобы всё исправить. И эта мысль, как кнут будет бить интенсивно и больно.

Очень важно проработать это чувство. Если ты осознаешь, что самостоятельно не может, лучше не затягивай и обратись к специалисту.

• Помни!

Существует следующая классификация горевания (она будет изложена в вольной форме):

• Шок — длительность 1-3 дня
• Плачь — 1-9 дней после смерти
• Депрессия — по 40 день
• Траур — до года
• Годовщина

Giphy

Состояние траура может длиться до полутора лет. Потом интенсивность чувств значительно снижается. Идет полное восстановление и возврат к повседневной жизни.

Краткие рекомендации

Твоя мама ушла из этой жизни. Но она оставила светлые воспоминания. Есть одно замечательное стихотворение:

Ты дура, смерть: грозишься людям
Своей бездонной пустотой,
А мы условились, что будем
И за твоею жить чертой.

Его посыл заключается в том, что пока мы живы, жива память о тех, кто был нам дорог.

Следующие рекомендации помогут тебе самостоятельно проработать боль утраты.

Упражнение «Письмо исцеление»

Ты можешь написать маме небольшое письмо. В нем расскажи ей как идут твои дела, что происходит в твоей жизни после её смерти. Напиши о том, что ты узнала о смерти. Выскажи маме все свои невысказанные чувства. Расскажи ей что она для тебя значила, и как ты пережила её кончину. 

 Упражнение «Письмо от своего Я» 

Данное письмо поможет получить помощь исцеления от твоего бессознательного.

Сядь поудобнее, или даже можешь прилечь. Закрой глаза. Представь, что ты находишься в долине. Твоему взору открывается бескрайнее голубое небо, на контрасте с зеленой, сочной травой. Там растут цветы, и поют птицы. Теплый ветерок ласкает твое лицо.

Прислушайся к своим ощущениям. Осмотрись внимательно. Вот ты уже видишь высокую гору. Порыв сильного ветра аккуратно переносит тебя на её вершину. Вдруг вдалеке ты видишь кого-то. Он предстал маленькой точкой. Но потом, когда эта точка постепенно приближается к тебе, ты видишь уже человека, и у тебя возникает ощущение, что он сможет дать мудрый и дельный совет. Поговори с этим человеком. Расскажи ему все то, что считаешь нужным. Какой совет он может дать тебе?

После того, когда ваш диалог был окончен, пришло время прощаться. Ты сможешь встретиться с ним еще, если будет такая потребность. Снова сможешь высказать обо всем, что наболело. И получить от него дельный совет.

В выполнении данного упражнения, важно полностью погрузиться в процесс. Чтобы ты, что называется, добралась до недр собственного подсознания, и оно дало тебе ответ-успокоение.

Другие способы справиться с утратой

• Поддерживать память о близком человеке

В разных культурах и религиях остались некоторые ритуалы, которые помогают не забывать об умершем после его смерти. Сегодня родной человек, или вся семья, может хотеть находить что-то свое, например, зажечь свечи или выразить свою любовь посредством совместной с близкими трапезы.

Ты можешь представлять в воображении какие-то способы, написать их на бумаге и начинать воплощать задумки. Потеря вещь крайне индивидуальная, каждая переживает ее по-своему. Если во время этого будет плохо, трудно или будет хотеться пустить слезу – не испытывай стыда, это нормальная ситуация в этот период.

• Сделать это более открыто

Ты также можешь обратиться к общественности, оставлять записи в социальных сетях, создаться мемориальную доску или занять место в саду, парке, чтобы посадить дерево. Эти советы могут становиться той нужной помощью для психики в первый месяц и благодаря им будет казаться, что ты не одна. Хорошо поговорить на эту тему с людьми, которые рядом с тобой: с отцом, любимым, бабушкой и другими родственниками. Опять же, помни, что правильных способов не существует, главная цель – чувствовать себя лучше.

• Вещи умершего

Теперь, после ухода мамы, видеть ее вещи очень тяжело. Что же с ними делать? Много людей не позволяют случится тому, что одежда, книги и другие пожитки остаются у них, это для них неприемлемо. Это все напоминает о дорогом человеке, посему неудивительно. Другие бояться даже представить, что вся светлая память будет выкинута на свалку, ведь так и следа от матери не останется. Ты наверняка уже знаешь свое отношение к этой теме, но, если нет… Заботу об этом возможно отложить на другое время.

Если вещи будут легко вызывать негативные переживания – долой их, а если в них ты сможешь найти утешение? К слову, багаж, принадлежащий покойной, можно отдать родственникам, к которым ты имеешь хорошее отношение, другу или в мир (то бишь, в приют для пожилых или даже детей, смотря какие вещи). Если у тебя имеется сын или дочь, обязательно не забудь спросить их, возможно они захотят оставить что-то себе.

• Новый подход к праздникам

В какой-то момент будут происходить праздники типа Нового Года или юбилеев, дней рождений и праздников, которые теперь наводят на мысли об утрате. Во время них тебя могут покидать силы, тебе будет не хотеться идти в дом, вообще что-либо делать. Чтобы воспоминания не испортили весь праздник, нужно идти и планировать их заранее, написать небольшой план, прописать каждый этап и больше не думать об этом.

Внедри новые традиции и способы празднования, чтобы не узнавать в каждом шаге почерк и стиль любимого человека, но, чтобы не чувствовать себя ужасной дочерью, можно уделить время воспоминаниям о матери, вместе просматривать старые фотографии. Главное осознавать себя в настоящем, смириться с потерей и стараться с этим справиться.

• Не принимай много решений

Очень скоро, после смерти мамы тебе может быть так больно, что голова перестанет работать, это нормально. Не жди, что такая трагедия не сломит тебя и ты оклемаешься через неделю. В это время стоит думать только о себе, о своих детях, чтобы они были морально в порядке, если есть, и о здоровье, чтобы не болеть, а потому попроси семью либо помочь в принятии решения (определить все плюсы и минусы), либо просто отложи дела.

К этому вопросу относится поиск или смена работы, узнавать какую-то информацию, отпусти попытки переехать, ведь это слишком долго и может привести к попаданию в больницу из-за стресса. Твоя семья может стать для тебя поддержкой, рукой помощи, которая возьмет все на себя, а тебе нужен лишь хороший и полноценный, по возможности, сон, забыть про переживания и не думать о смысле жизни и всего этого. Он найдется, просто со временем.

• Система поддержки

Чтобы легче справиться с горем, можно записаться в группу поддержки. Это не форум, на котором возможно и не будет психологов, в таких сообществах всегда найдутся профессионалы, которые буквально заставят тебя оклематься и испытать рождение заново.

Ты сможешь рассказывать о всех своих чувствах, о каждой эмоции и мысли, посетившей тебя ночью или днем, тебя будут понимать, и никто не посмеет осуждать, такие группы часто становятся второй семьей, которую ты, несомненно, полюбишь всем сердцем и душой. По прошествию года тебе станет намного легче, и возможно появится сила жить дальше, заводить друзей, но это будет не нужно, ведь в таких группах чаще всего люди одного возраста, а значит и увлечения и мировоззрение у вас будет похоже.

• Волонтерство

В этот период важно не уйти в себя, не тосковать слишком сильно, а делать все для собственного восстановления. Работа волонтером в этом отлично помогает: ты забываешь про свои горечи и проблемы, находишь утешение в помощи другим людям, которым, возможно, повезло еще меньше, чем тебе. Их улыбки, сила духа, образ жизни, даже несмотря на ужасные события, происходящие в жизни, подарят тебе смысл жить. Ты уже не сможешь погрузиться в одиночество, ведь придется ходить туда как на работу (важно отметить, что с удовольствием. Попробуй один раз и поймешь).

Недавно потеряв маму, все испытывают шок, боль и отсутствие смысла жить дальше. Важно верить в себя, думать о том, чего бы хотела для тебя родитель, оставаться такой же молодой и прекрасной (то есть, следить за здоровьем), окружить себя заботой и людьми, а если надо и врачом. На этом этапе психика разваливается на части, потому что эмоции давят на нее, а посему важно делать упражнения для нее, да и для тела тоже. Спорт как ничто помогает выплеснуть эмоции.

Как помочь горюющему супругу после смерти матери

Ничто не может подготовить вас к смерти родителя. Всякий раз, когда умирает кто-либо из родителей, это часто очень шокирует и может во многом повлиять на вашу жизнь. Однако, когда мать умирает, ваша жизнь может казаться, что она уже никогда не будет прежней. Вдобавок к травме, полученной от такой значительной потери в вашей жизни, в нашем обществе, как правило, мало социальной поддержки или признания такого типа потери.

Перейти к этим разделам:

• Как утешить супруга сразу после смерти его мамы
• Как утешать супруга в течение нескольких месяцев или лет после смерти его матери

Несмотря на горе, эти изменения могут быть и часто бывают положительными после трансформации горя. Взаимоотношения между вами, возрастом вашей матери и даже вашим возрастом на момент ее смерти не имеют большого значения для изменения вашей жизни ее смертью. Когда умирает мать, она способна преобразить вас и катапультировать вас во взрослую жизнь, где навсегда изменится ваше мировоззрение.

Как утешить супруга сразу после смерти его мамы

Понимание того, как скорбят мужчины и женщины, является жизненно важным шагом к пониманию утраты и тому, как помочь скорбящему супругу справиться со смертью матери. Два человека никогда не будут страдать одинаково. Мужчины и женщины не только по-разному горюют, но и выражают свои чувства и эмоции таким образом, что это может причинить боль и обиду их супругам. Ниже приведены некоторые способы утешить вашего супруга и выразить сочувствие в связи с потерей матери вскоре после того, как вы узнали об этом.

» ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Если картинка стоит тысячи слов, онлайн-мемориал стоит вечности воспоминаний.

Признать свою потерю

Будьте чуткими, когда ваш супруг рассказывает вам о своей матери и о том, что для него значит их смерть. Скорбящий человек может повторять одни и те же истории снова и снова, и вы можете устать от бесконечного пересказа воспоминаний. Постарайтесь сохранять терпение в этом процессе.

После того, как первоначальный шок от плохих новостей пройдет, ваш близкий человек может перейти от шока и неверия к необходимости вашей эмоциональной поддержки. Простого признания того, что они чувствуют, часто бывает достаточно, чтобы показать им, что вы заботитесь о них. Вы можете добиться этого, присутствуя, слушая, не перебивая, и сочувствуя.

Следуйте примеру своего супруга

Позвольте реакции горя и поведению вашего супруга после этой значительной утраты руководить вашим поведением и реакцией на них. Было бы полезно, если бы вы не беспокоились о том, что не знаете, что сказать, чтобы они почувствовали себя лучше, или о том, чтобы заполнить тишину между приступами эмоций.

Если ваш супруг заплачет, будьте рядом с ним, чтобы предложить салфетку или вытереть слезы. Никто не ожидает, что вы скажете что-то глубоко осмысленное. Вы ничего не можете сказать или сделать, чтобы изменить обстоятельства. Обратитесь к своему супругу за советом о том, как вы должны реагировать на его потерю.

Не сравнивайте свои потери

Горе и брак объединяются, чтобы создать сложное и сложное жизненное событие, в котором вы должны научиться ориентироваться, избегая распространенных ловушек. У вас может возникнуть соблазн поделиться своими историями потерь с супругом/супругой, чтобы они знали, как вы пережили смерть вашего родителя. Даже если вы намереваетесь помочь, ваш супруг может воспринять это как бестактность и оторванность от реальности.

Старайтесь не сравнивать свое горе с горем вашего супруга или настаивать на том, чтобы ваш супруг страдал так же, как вы. Любой из них предполагает, что они как-то делают это неправильно. Все горюют по-разному, и нельзя сравнивать две потери любого рода.

Не пытайтесь все исправить

Ваш скорбящий супруг не ищет, чтобы вы все исправили в ситуации, в которой нет выхода. Никто не может изменить исход или вернуть свою мать, несмотря на все усилия. Вы можете оказать поддержку многими другими способами, помимо беспокойства о том, как исправить ситуацию. Постарайтесь проявить сочувствие, не жалея своего супруга и не заставляя его чувствовать себя изнеженным после смерти его матери.

Смерть — это естественное развитие в жизненном цикле, с которым мало кто может смириться до тех пор, пока не произойдет значительная смерть члена семьи. Не существует лекарства или исправления цикла жизни. Ваш супруг, хотя и обижен и опечален, может научиться со временем приспосабливаться к своей потере.

Дать время обработать смерть

Процесс скорби может быть долгим и медленным. Вы не можете заставить горе уйти. Вы должны позволить этому идти своим чередом. Все, что вы можете сделать, это дать своему супругу время пережить потерю и продолжать заверять его, что вы рядом с ним.

Люди горюют по-разному, поэтому вам нужно спросить своего супруга, что именно ему нужно от вас, чтобы помочь ему в это трудное время. Однако в целом терпение жизненно важно для утешения вашего супруга. Это дает им понять, что они могут рассчитывать на ваше присутствие и что вы не бросите их, когда они в вас больше всего нуждаются.

» ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Отпразднуйте счастливую жизнь с помощью красивого мемориального веб-сайта.

Подберите слабину дома

Отличный способ предложить утешение и поддержку своему скорбящему супругу после смерти матери — это помогать по дому способами, которые вы обычно не делаете. Если вы поровну распределили домашние обязанности, подумайте о том, чтобы взять на себя их работу на несколько недель.

Если в ваши обязанности входит содержание дома, пока ваш супруг/супруга работает вне дома, дайте ему отсрочку от ежедневных обновлений о том, что происходит дома, требующем обслуживания или ремонта, за исключением случаев, когда это необходимо. Некоторые вещи могут подождать, хотя вам может быть неудобно это делать.

Как утешать супруга в течение нескольких месяцев или лет после смерти его матери

Горе, пережитое после смерти матери, не всегда проходит полностью. Могут быть длительные боль и печаль, пусть и спрятанные где-то в подсознании. Ваш супруг может продолжать страдать от боли утраты в течение многих лет после смерти матери, не сообщая вам об этом.

Вы можете предположить, что всегда будет горе, которое время от времени может проявляться. Иногда горе поднимает свою уродливую голову, когда его меньше всего ожидают, и его провоцируют самые незначительные вещи. Вот несколько способов, которыми вы можете продолжать поддерживать своего супруга спустя месяцы и годы после смерти его матери.

Проведите время в одиночестве

Приложите усилия, чтобы провести время наедине со своим супругом вдали от детей и других людей, чтобы восстановить связь после такой травмирующей утраты. Горе может либо сплотить людей, либо разлучить их. Редко бывает что-то среднее. Некоторые вещи, которые вы двое можете делать вместе, не связанные с их покойной матерью, но показывающие им, что вы заботитесь о них:

• Романтический ужин
• Прогулка по местному пляжу или пешеходная тропа
• Просмотр вдохновляющего фильма в кинотеатре и совместное использование попкорна
• Витрины в поисках предметов мечты
• Проезжая мимо кварталов, где каждый из вас вырос

Вспомни любимого человека

Почтить память усопшего любимого человека — это особый способ утешить супруга спустя долгое время после смерти его матери. Преодоление начальных стадий горя может занять у вашего супруга от шести до двенадцати месяцев.

В некоторых случаях горе может длиться еще дольше. Как раз в тот момент, когда ваш супруг преодолевает самые трудные времена цикла скорби, он может испытывать новые приступы печали и печали, которые поражают его, казалось бы, ни с того ни с сего.

Когда накатывает эта новая волна горя, это прекрасное время, чтобы собраться вместе в честь их умершей матери, чтобы помочь облегчить боль, поскольку вы помните их и то влияние, которое они оказали на вашу жизнь.

Отмечать вехи

Годовщина смерти их матери, день рождения и другие особые даты должны быть записаны и отмечены даже самым простым способом, чтобы ваш супруг знал, что вы их не забыли. Подумайте о том, чтобы выбрать или купить небольшой букет цветов сочувствия для вашего супруга, чтобы показать его дома, и еще один небольшой букет, чтобы положить его на могилу его матери.

Самые маленькие жесты, как правило, имеют большое значение для того, чтобы дать кому-то понять, что вы заботитесь о них и помните их в их горе и печали. Если вы не знаете, что сказать, когда приближаются эти дни, простое «Я думаю о тебе» должно помочь.

» ПОДРОБНЕЕ: Воля — это только первый шаг. Получите все необходимые документы.

Присутствовать

Даже в самых крепких браках избежать ловушек, связанных с переживанием судьбоносного события, может быть непросто. Успешные отношения, которые переживут последствия травмирующих событий, требуют постоянной работы и преодоления трудностей. Оставаться в ваших отношениях требует усилий, особенно когда один из супругов находится в муках печали.

Чтобы показать супругу/супруге, что вы все еще рядом с ним, окажите ему свою поддержку, выслушав его, когда ему нужно высказаться или рассказать о своем опыте. Проявляйте сочувствие, когда они хотят поговорить о своей матери, и выражайте свои искренние соболезнования всякий раз, когда они ведут разговор в этом направлении.

Дайте им место для траура

У мужчин и женщин разные потребности во время скорби. Дайте друг другу необходимое пространство для скорби в соответствии с каждым из ваших стилей скорби. Обычно мужчины склонны показывать свое горе иначе, чем женщины. В то время как женщины будут искать своего круга поддержки, семьи и друзей, открыто скорбя, мужчины будут скорбеть про себя.

Однако эти примеры не означают, что все мужчины и женщины так выражают горе. Всегда берите реплики непосредственно от своего супруга. Дайте им возможность пережить потерю, не заставляя их делиться с вами своим горем.

Повторное подключение с сенсорным экраном

Сила прикосновения во время горя имеет множество лечебных эффектов. Многие люди, которые горюют, страдают из-за вторичных потерь утраченного товарищества и отношений с умершим.

Прикосновение — одна из самых фундаментальных биологических потребностей человека. Когда это отсутствует в чьей-то жизни из-за смерти кого-то из близких или распада романтических отношений, например, люди, как правило, более глубоко скорбят.

Объятия вашего супруга, прикосновение к его руке или поглаживание его волос воссоединяют вас на эмоциональном уровне и предлагают утешение и облегчение от его горя.

Поддержка вашего супруга после смерти матери

Смерть матери является важной вехой в жизни большинства людей. Ваш супруг, скорее всего, ничем не отличается от других тем, что смерть его матери является для него важным событием, изменившим жизнь. Поддержка их и чтение памяти их матерей поможет преодолеть разрыв, оставленный сокрушительным ударом горя.

Моя мать умерла 2 дня назад, и мы расстались. — Родительское кафе

Конфиденциальные форумы колледжей

конмама 24 июля 2019 г., 5:40

1

Очевидно, это деликатный вопрос, если у кого-то был такой опыт, поделитесь, пожалуйста. Очень хотелось бы получить совет.

коллаж1 24 июля 2019 г., 7:01

2

У меня не было такого опыта, но я просто хотел сказать, как мне жаль.

психмама 24 июля 2019 г., 7:07

3

Сочувствую вашей утрате. У меня не было такого опыта, но я умею слушать, если вам нужно личное пространство, чтобы обсудить свои мысли.

HIмама 24 июля 2019 г., 9:08

4

Сожалеем о вашей утрате. Надеюсь, вы сможете обрести покой, двигаясь вперед.

GardenStategal 24 июля 2019 г., 9:45

5

Сожалею о вашей утрате. Подруга, потерявшая родителя, с которым она расставалась десятилетиями, сказала, что оплакивала отношения, которых у нее никогда не было и никогда не будет. Отправка кибер-объятий.

зоейдогги 24 июля 2019 г., 10:25

6

Сочувствую вашей утрате. Я рад, что вы обращаетесь.

ударник1 24 июля 2019 г., 12:03

7

@conmama У вас есть братья и сестры, с которыми у вас были хорошие отношения?

Вне зависимости от ваших отношений… потеря родителя — это потеря. Я сожалею о вашей потере.

Иглу 24 июля 2019 г., 12:10

8

Извините за сложную ситуацию. Я столкнусь с тем же через несколько лет. Моей маме за 90, и мы расстались. Я не знаю, что я буду чувствовать.

конмама 24 июля 2019 г., 12:18

9

У нас были нормальные отношения матери и дочери, пока 4 года назад не умер мой папа. Мы поругались и расстались очень злые. Она должна была вернуться домой со мной, и после нашей ссоры (первая кричащая ссора, которую я когда-либо имел с моей мамой… и я был первым, кто закричал), она сказала мне, что никуда со мной не пойдет. По большей части она была милой женщиной, но у нее была кошачья сторона, о которой мало кто знает. Много дисфункций в браке, что сделало неблагополучную семью.

Я чувствую вину за то, что кричу, но не за то, что не протянул руку первой. Я пытался защитить ее финансы от других моих братьев и сестер, и она, казалось, боролась со мной всю дорогу. DH говорит, что это, вероятно, потому, что она была под пятой моего отца в течение 56 лет, и теперь она не хотела, чтобы кто-то говорил ей, что делать. Она не знала, что у них есть, выписать чек и т. д., и многое другое, что произошло.

Я просто почувствовал, что она мама и должна протянуть руку. Она уехала из страны, чтобы жить в другой, где у них была квартира, и они жили часть года. Не до свидания, как внуки, ничего. Мне сказали, что в прошлом году она страдала слабоумием, но это не оправдывает 3 года до этого.

Просто обдумываю, как скорбеть и смириться с потерей прошлой жизни.

Очень счастливый 24 июля 2019 г. , 12:29

10

Подозреваю, что слабоумие было и в предыдущие три года, но не так явно, как в последний год. Деменция может заставить людей вести себя странным образом.

В течение последних четырех лет вы чувствовали себя оправданно в своих реакциях на ее поведение. Ее смерть, хотя и печальная, не изменит этого. Как сказал @gardenstategal, понятно, что вы будете оплакивать потерю ваших отношений, а также тот факт, что после ее смерти отношения не могут измениться.

Гарриет М. Уэлш 24 июля 2019 г., 12:36

11

Приносим извинения за потерю. Как уже говорили другие, это очень реальная потеря, независимо от состояния ваших отношений. И я полностью согласен с тем, что предполагает @VeryHappy, что деменция уже прогрессировала и вполне могла повлиять на ее поведение.

кельсмом 24 июля 2019 г., 12:49

12

Сочувствую вашей утрате. У моего отца было много чувства вины, когда его родители умерли, и он держал это в себе годами. Это сделало его очень горьким. Его родители не были хорошими людьми, и за эти годы они сделали с ним действительно ужасные вещи. Я пытался помочь ему понять, что он не несет ответственности за восстановление отношений, которые его родители никогда не стремились развивать.

Ты не мог исправить человека, которым была твоя мать. Вы делали то, что считали лучшим, по причинам, которые имели для вас смысл. Это еще больше напрягло то, что звучит как и без того натянутые отношения, но жизнь беспорядочна. Пожалуйста, простите себя.

страдмом 24 июля 2019 г. , 12:50

13

Приносим извинения за потерю.

корзина 24 июля 2019 г., 13:17

14

@conmama, у меня нет совета, но я выражаю свои соболезнования вам и вашей семье в связи с потерей и любыми эмоциональными переживаниями.

У детей были отношения с мамой? Как они поживают?

Есть ли у вас такие отношения с братьями и сестрами, что вы можете говорить о своих чувствах?

деб922 24 июля 2019 г., 13:36

15

У моей бабушки была болезнь Альцгеймера. Моя мама и ее братья и сестры выяснили, что мой дедушка (который был очень контролирующим) скрывал степень ее слабоумия. Только после его смерти (а на это ушло несколько лет) выяснилось, что бабушка не функционирует. Таким образом, слабоумие может занять много времени, чтобы близкие распознали его. Здесь много отрицания.

Мне очень жаль. Это действительно воняет, когда у нас есть эти осложнения.

скорлупа 24 июля 2019 г., 13:40

16

Приносим извинения за потерю. Я согласен с другими в том, что деменция могла повлиять на поведение вашей матери до того, как она была диагностирована, но это не меняет того, как ее поведение повлияло на вас. Моя мать все еще жива, но большую часть моей жизни у нас были противоречивые отношения. Я не уверен, что буду чувствовать, когда она умрет, но я знаю, что мне будет не хватать тех отношений, которые я хотел бы иметь.

мама котла1 24 июля 2019 г. , 13:43

17

У меня были/есть очень неблагополучные отношения с родителями. Отчуждение наверняка усложняет процесс горя. Как кто-то еще упомянул, вы скорбите не только о потере матери, но и о потере неспособности примирить отношения.

Могу поспорить, что у вашей мамы уже была деменция, так как она не сразу начинается.

Часто бывает очень полезно иметь возможность писать письма на небеса. Ты все еще можешь рассказать маме, на что ты надеялась и что ты чувствуешь.

Я очень, очень сожалею о вашей утрате!

Средний Запад67 24 июля 2019 г., 13:45

18

@conmama

У вас есть терапевт? Если нет, то очень рекомендую.

Нелегко потерять родителя! Я отдалился от своего отца более десяти лет и редко думал о нем.
Однако, когда он скончался, я был очень удивлен той мешаниной смешанных эмоций, которая нахлынула во мне. Мне было неловко иметь все эти противоречивые эмоции.

Будьте добры к себе! Большое объятие!

конмама 24 июля 2019 г., 14:21

19

О, дамы, у меня очень-очень плохое утро, все ваши сообщения были полезны, большое спасибо. Что еще хуже, сегодня утром мой старший сын ушел к своей новой жизни и работе в Остине. Я еще не плакала о маме до сегодняшнего дня. Это началось, когда сын ушел в 6, и превратилось в траурные рыдания для моей мамы. Скучаю по маме.

Знаешь, я не чувствую вины за наши последние гневные слова или даже за отчуждение, хотя я знаю, как странно это звучит.

Я была очень хорошей дочерью, и она была матерью (думаю, до этого момента), и я скучаю по ней, и мне больно осознавать, что я никогда не услышу голоса, не почувствую объятий, не обниму ее в ответ и не куплю ей подарок. Я не могу перестать плакать.

белый штакетник 24 июля 2019 г., 14:41

20

Мне очень, очень жаль. Моя мама умерла 3 года назад. У нее была деменция. Годы, предшествовавшие диагнозу, были очень тяжелыми. Моя когда-то любящая, милая мама была злой, мстительной и злой. У нас были периоды, когда она отказывалась со мной разговаривать. Она злилась на что-то во время посещения (мы жили в 4 часах езды на машине друг от друга) и уезжала на несколько дней, а затем возвращалась и вела себя так, как будто ничего не произошло. Возможно, я разорвал наши отношения, но мой младший брат умер, и я чувствовал себя виноватым и обязанным заботиться о ней.

Я прохожу терапию уже около 2 лет, и это действительно помогло мне справиться со своими чувствами. Было трудно признать, что мои лучшие качества действительно достаточно хороши.