Главное работа, или Как жить с карьеристом?

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Представления людей о том, сколько времени и внимания нужно уделять работе, а сколько семье, очень часто являются причиной супружеских разладов. Вплоть до того, что это приводит к острым кризисам и разводам. Как выстраивать отношения со второй половинкой, для которой работа – это главное в жизни, рассказали в интервью корреспонденту mir24.tv психологи и коучи.

«Разобраться со своими чувствами относительно того, что муж (чаще все-таки муж) уделяет работе практически все свое время, бывает очень непросто, – говорит коуч Лия Хабадзе. – С одной стороны, человек развивается, зарабатывает деньги и трудится во благо семьи, с другой – женщина может чувствовать одиночество и понимать, что отношения, как таковые, не состоялись, так как нет эмоциональной близости. Все силы у мужа уходят на развитие и работу».

Работа и построение карьеры являются неотъемлемой частью жизни большинства людей. «Мир, в котором мы живем, материален, и без заботы о создании материальных благ жизнь невозможна. Особенно профессиональная самореализация необходима мужчинам, – комментирует семейный психолог, сексолог, преподаватель онлайн-института Smart Ксения Юрьева. – Если для вашего мужа работа имеет большое значение, то это прекрасный показатель его зрелости как мужчины. Так проявляется его маскулинность. Однако, если от вовлеченности супруга в работу страдают ваши отношения и нет пространства для личного общения, то стоит обсудить с супругом эту проблему. Надо выходить на диалог, но – без обвинений».

По словам Лии Хабадзе, важно не предъявить претензию, а рассказать мужу о своих чувствах. Например, о том, как вам его не хватает.

Определите свои потребности: чего именно хотелось бы получать от мужа, но вы этого лишены из-за его романа с работой. Например, помощь по дому или с детьми, совместный отдых. Найдите те потребности, которые можно удовлетворить без мужа. Например, для помощи по дому можно нанять домработницу, для детей – няню. А вот для совместного времяпрепровождения придется искать и находить свободные окошки в расписании мужа.

Есть и другой путь: принять ситуацию и изменить к ней отношение. «Здесь важно быть честной с собой, – объясняет коуч. – Не сделать вид, что все хорошо, а именно увидеть плюсы в любви мужа к работе. Эти плюсы в глазах женщины должны перевешивать издержки: то, что женщина большую часть времени находится одна, а ребенок практически не видит папу».

ФОТО : Shutterstock/FOTODOM

«В своей практике я часто встречаю женщин, которые, на словах страдая от трудоголизма мужа, на самом деле молчаливо одобряют и поощряют его постоянную работу, – рассказывает клинический психолог, семейный консультант Дарья Худяшова. – Они находят в этом много плюсов: муж хорошо зарабатывает, не вмешивается в домашние дела и воспитание детей, но при этом всегда есть за что его «попилить»: мол, ты не занимаешься детьми, я всегда одна, сижу дома и т. д.»

«Единственным выигрышным сценарием для жены трудоголика я вижу выстраивание своей жизни отдельно, а не вокруг работы мужа. Своя работа, свои хобби, свои планы, свой распорядок дня. Присоединился муж к поездке в отпуск или, скажем, к походу в кино – хорошо. Не присоединился – иду с детьми, родителями или друзьями», – говорит специалист.

Идеально, если жена относится к профессиональной увлеченности мужа с пониманием и принятием. «Если профессиональная реализация имеет для человека экзистенциальное значение, то есть она связана со смыслом его жизни, который заключается в служении обществу, то такая работа становится важнее, чем построение отношений в семье. Причем такое дело жизни может быть не только у мужчины, но и у женщины», – говорит психолог «Теледоктор24» Александр Сурдуляк-Серебренников.

Предположим, что работа имеет для мужа именно такое значение, например, он ученый, медик, политик или деятель искусства, занимается реализацией ответственного проекта и воодушевлен этим процессом. «Отношения в такой семье могут быть гармоничными, если жена поддерживает супруга в этом деле, понимает его важность, вовлечена в него и интересуется тем, что происходит у мужа на работе. Если жена не поддерживает то, чем занимается муж, или не проявляет интереса к его работе, то супруги постепенно отдаляются друг от друга, и их отношения становятся все более формальными», – объясняет эксперт.

По словам психолога, бывает, что женщина требует от мужа перестать уделять такое большое внимание работе и переключиться на семью. В этом случае возможно два исхода.

• Супруг может отказаться от такого варианта, так как не захочет терять то, что крайне значимо для него, и брак распадется.
• Муж согласится и, чтобы сохранить семью, откажется от дела своей жизни, но без него будет чувствовать себя нереализованным и несчастным, что приведет к ухудшению отношений между супругами вплоть до разрыва.

Важно понимать, что, когда жена вынуждает супруга поставить на первое место семью, это не только губительно для отношений, но и нецелесообразно, ведь когда человек занимается важным для общества делом, он ощущает себя реализованным и полным сил, что благополучно сказывается и на отношениях в семье.

Однако трудоголик не всегда погружен в работу из любви к ней. По словам эксперта, часто встречается ситуация, когда человек зацикливается на работе, потому что в семейных отношениях существуют проблемы, которые супруги не разрешают и которые накапливаются.

«В этом случае я бы посоветовал обратить внимание на то, что происходит в ваших отношениях с мужем, какие между вами существуют конфликты (возможно, скрытые), и обратиться к психологу, чтобы он помог вам разрешить противоречия, которые стали для партнера настолько невыносимы, что он начал прятаться от них на работе, – говорит Александр Сурдуляк-Серебренников. – Когда отношения удается наладить, то зачастую супруг с готовностью корректирует свой рабочий график, чтобы чаще бывать с семьей».

По словам психолога, больше всего шансов на счастливый брак у супругов, которые работают в одной сфере, когда для обоих работа – это не просто источник дохода, а дело всей жизни. Если мужа и жену объединяют общие цели, в таком браке больше взаимопонимания.

Конечно, далеко не для каждого человека работа является делом жизни, зачастую она необходима в первую очередь для обеспечения материального благосостояния семьи. В этом случае супруги могут работать в разных местах и вместе с этим найти то дело, в котором они станут единомышленниками. Например, это может быть социальный проект в сфере благотворительности, образования или культуры. Если супруги ставят общие цели, то у них будет много ресурсов, чтобы преодолеть все трудности, возникающие в отношениях, и быть настоящей командой.

Должна ли женщина быть на первом месте у мужчины?

Должна ли женщина быть …

09 февраля 2020, 01:28

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 655 ответов

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  484 ответа

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  17 481 ответ

• Как распознать альфонса?

  4 257 ответов

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 724 ответа

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 943 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 675 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 540 ответов

• Меня сегодня бросили.

  ..

  4 275 ответов

12 ответов

Последний — 06 марта 2021, 20:06 Перейти

09 февраля 2020, 08:16

#1

09 февраля 2020, 08:30

#2

09 февраля 2020, 08:39

#3

09 февраля 2020, 08:58

#4

09 февраля 2020, 09:03

#5

09 февраля 2020, 09:05

#6

09 февраля 2020, 12:13

#7

09 февраля 2020, 15:44

#8

10 февраля 2020, 19:32

#9

19 марта 2020, 12:02

#10

18 июля 2020, 13:34

#11

Гость856375

Нет не должна быть на первом месте, иначе женщина сядет ему на шею зная это, а потом начнёт игнорировать до тех пор пока не бросит или же будет изменять с каким нибудь Васей или Ашотом которому на неё ***, а потом и вовсе уйдёт.

06 марта 2021, 20:06

#12

Гость

Это как раз таки логика мужчин, как они поступают. Зачем женщине изменять если её уважают и любят?

Новые темы за сутки:

• Хочу простое счастье

  Нет ответов

• Поцелуи с утра

  Нет ответов

• Коллега на работе выпятил глаза

  1 ответ

• В шоке от мужиков

  8 ответов

• Сколько у вас было парней (девушек)?

  1 ответ

• Проверила парня

  Нет ответов

• Рядом лежит другая, с которой он пил…

  17 ответов

• Стоит ли писать мужчине после секса?

  40 ответов

• Стоит ли расходиться с человеком, который постоянно врал своей семье?

  14 ответов

• Что делать если мой муж писает в раковину?

  43 ответа

Популярные темы за сутки:

• Какие мужики вас раздражают и почему?

  347 ответов

• 35 лет и не замужем.

  Где знакомиться?

  126 ответов

• А меркантильны ли женщины?

  76 ответов

• Я тормоз ? Как оценить поведение девушки?

  65 ответов

• МЧ поехал выбирать кухню с мамой, а не со мной

  61 ответ

• Что делать с падчерицей?

  59 ответов

• Почему он меня не любит?

  50 ответов

• Влюбилась с первого взгляда в врача

  45 ответов

• Что делать если мой муж писает в раковину?

  43 ответа

• Парень поднял руку!!! Прощать его или нет?

  41 ответ

Следующая тема

• Парень меня стыдится

  5 ответов

Предыдущая тема

• Не было отношений в 32

  15 ответов

Что делать, если ваша главная цель ставит работу выше ваших отношений

Одиноко, когда тот, кого вы любите больше всего, ставит работу выше ваших отношений, но есть шаги, которые вы можете . .. [+] предпринять.

getty

Ваш главный помощник слишком часто не появляется на семейных собраниях из-за работы? Она пообещала проводить с вами больше времени и не выполнила обещание, потому что работа на первом месте? Сказал ли он: «Я уйду завтра», но завтра никогда не наступает? Или она подвела вас или заставила вас ждать из-за работы? Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, возможно, ваш партнер страдает от зависимости от работы.

Женат на работе

Одержимость Кейт работой превратилась в любовницу на выходных. Она солгала своей семье, чтобы встретиться с работой в офисе: «Я говорила своей семье, что иду по магазинам в субботу, и заканчивала тем, что работала в своем офисе. Или я говорил им, что иду к своей девушке. Позвонив моей девушке и не найдя меня, они позвонили в офис и сказали: «Я думал, ты идешь к Дотти».

Йена сказала, что годами жила в одиночестве, разочарованиях, невыполненных обещаниях, гневе и хаосе, созданных рабочим графиком ее мужа. «Никто никогда не сможет понять мою боль, когда они увидят дом за миллион долларов, в котором я живу, или мой пляжный домик, машины, лодку, одежду, путешествия», — сказала она. «У меня есть роскошь, о которой некоторые люди даже не смеют мечтать, и самое главное у меня есть преданный муж, который много работает для семьи. Но проблема в том, что я живу как мать-одиночка для своих троих сыновей, наблюдая, как работа моего мужа выходит из-под контроля. Хадсон конкурентоспособен, стремится к совершенству во всем, что делает, убивает себя работой по выходным до 3:00 или 4:00 утра, не делает перерывов на обед, ведет дела, проглатывая еду, даже находясь в ванной. Он работает за рулем и в результате попал в несколько аварий. Когда он не работает, его мысли постоянно заняты работой. На пляже в Европе, на Гавайях или во Флориде он думает о работе, не обращая внимания на то, что происходит вокруг него. Мы ходим ужинать с друзьями, и он скучает по продолжительным разговорам, которые происходили в течение вечера. Он не может расслабиться и чувствует, что теряет время, если не занят работой. Наша жизнь вращается вокруг его невозможного графика работы. Я преследую его, а он постоянно отдаляется. Я позволил ему, не осознавая этого, в то время думая, что поддерживаю.

Если вы состоите в браке с трудоголиком, как Йена, вы, вероятно, чувствуете себя одиноким как партнер и родитель, как будто на вас возложена ответственность за сохранение семьи. Вы чувствуете себя неважным и минимизированным, даже врожденно ущербным, потому что получаете так мало внимания от своего партнера. Вы можете даже питать чувства гнева, обиды, печали и вины. Или вы можете жить по определенному набору неписаных и негласных правил, продиктованных рабочими привычками вашего партнера: Управляйте всем дома. Не ждите от меня ничего, потому что у меня достаточно дел на работе. Поставьте меня в центр своей жизни и планируйте домашнее хозяйство, семью и общественную жизнь в соответствии с моим графиком работы. Я рассчитываю на то, что вы сделаете все возможное, будете совершенны и не подведете меня.

Что показывают исследования?

Вместе со своей исследовательской группой из Университета Северной Каролины в Шарлотте я провел серию исследований, которые показали, что пары, в которых один из супругов является трудоголиком, чаще разводятся, чем пары, в которых ни одна из сторон не является трудоголиком.

ЕЩЕ ОТ FORFORBES ADVISOR

В ходе первого исследования была проведена случайная выборка из 326 женщин, которых попросили заполнить анкеты о рабочих привычках их мужей и состоянии их брака. 22% респондентов, сообщивших о том, что состоят в браке с трудоголиками, также сообщали о гораздо большем семейном отчуждении, эмоциональном уходе и мыслях о разлуке и разводе, чем те, чьи партнеры не были трудоголиками. Мужья-трудоголики работали в среднем на девять с половиной часов в неделю больше, чем мужья-нетрудоголики. И только 45% женщин, вышедших замуж за трудоголиков, все еще были замужем, по сравнению с 84% женщин, вышедших замуж за не-трудоголиков. Супруги трудоголиков также чувствовали себя более беспомощными: они чаще, чем партнеры нетрудоголиков, говорили, что их жизнью управляют внешние события.

Мы повторили это исследование со случайной выборкой из 272 мужчин, попросив их оценить рабочие привычки своих жен и состояние их брака. Мы обнаружили, что чем больше мужья воспринимали своих жен как трудоголиков, тем более вероятно, что они говорили, что женщины работали больше часов, и сообщали о том, что в их браках больше случаев супружеского отчуждения и негативных чувств. Вместе эти два исследования показывают, что прочность и сплоченность брака связаны с наличием или отсутствием зависимости супруга от работы.

Что вы можете сделать?

Еще одно чувство, часто выражаемое партнерами трудоголиков, отражено в комментарии Эрика: «Я чувствую себя одним из ее сотрудников, что единственный способ быть рядом с ней — это присоединиться к ней в ее работе». И это именно то, что многие делают. Вы поставили свою жизнь на паузу из-за коллеги-трудоголика? Если это так, вы можете позволить ту самую зависимость, которую хотите стереть из своей жизни. Многие партнеры и супруги строят свою жизнь вокруг трудоголика, потому что хотят чувствовать связь и поддержку. Это естественно, верно?

Хотя очень важно включить вашего трудоголика в свои планы и сообщить ему, что он скучает и как вы разочарованы его отсутствием, вам не нужно продолжать откладывать жизнь своей семьи на потом. Как и в случае с любой зависимостью, построение вашей жизни вокруг супруга-трудоголика приводит только к разочарованию и открытости. Когда вы отчаянно хотите провести время со своим партнером-трудоголиком, ключ к тому, чтобы не давать возможности, состоит в том, чтобы перестать откладывать свою жизнь на потом. Если вы планируете поездку в зоопарк с детьми, а трудоголик отменяет (уже в сотый раз) из-за требований в последнюю минуту в офисе, поезжайте без нее. Когда ваш трудоголик обещает быть дома к ужину и никогда не появляется, подумайте о том, чтобы поесть вовремя без него, и вместо того, чтобы ставить ужин на стол в полночь, позвольте ему приготовить себе еду самостоятельно.

Вы можете воздержаться от таких действий, как приведение близкого человека на работу, когда он ложится спать больным, создание оправдания ее прогулов или опозданий на общественных мероприятиях или семейных собраниях, а также возложение ответственности за объяснения на трудоголика. Вы также можете перестать брать на себя обязанности вашего трудоголика по дому, отвечать на телефонные звонки или прикрывать ее, лгая деловым партнерам по телефону — и все потому, что трудоголик слишком занят работой. Когда вы идете вперед в своей жизни, вы часто привлекаете внимание своего партнера, и это создает основу для позитивных изменений.

Если ничего не помогает, попросите своего партнера пойти с вами на консультацию. Если он или она отказывается, обратитесь за помощью самостоятельно через группу поддержки или индивидуальное консультирование. В тяжелых случаях со здоровьем может быть уместно семейное вмешательство. Семейные вмешательства с трудоголиками аналогичны тем, которые используются с алкоголиками. Трудоголику с любовью противостоят семья, друзья и значимые коллеги (например, работодатели, начальники или сотрудники) под наблюдением опытного семейного терапевта. Каждый человек рассказывает трудоголику, как он себя чувствует, наблюдая, как он или она ухудшается, и объясняет, что он планирует делать с отношениями (угрозы никогда не используются), если только трудоголик не получит помощь в решении проблемы. Другой ресурс — «Анонимные трудоголики», который лечит зависимость от работы так же, как зависимость от психоактивных веществ, маскируя более глубокие проблемы, с которыми никогда не сталкивался: www.workaholics-anonymous.org/meetings.

Ссылки

Робинсон, Б.Е. (2014). Прикованные к столу: Руководство для трудоголиков, их партнеров и детей, а также лечащих врачей . Нью-Йорк: Издательство Нью-Йоркского университета.

Робинсон, Б.Е., и др. др. (2001). Супружеское отчуждение, позитивный аффект и локус контроля среди супругов трудоголиков и супругов нетрудоголиков: национальное исследование. Американский журнал семейной терапии , 29, 397-410.

Робинсон, Б.Е., и др. др. (2006). Отношения между трудоголизмом и семейной неудовлетворенностью: точка зрения мужей. Семейный журнал , 14, 213-220.

Вы должны быть важнее, чем работа вашего партнера | Эллен Нгуен | Loveful Mind

Вы должны быть важнее, чем работа вашего партнера | Эллен Нгуен | Любящий разум | Medium

Выводы эмпирических исследований и их применение в вашей жизни на свиданиях 02 Всем мужчинам и женщинам которые находятся в отношениях с партнером, который всегда занят работой, хочу напомнить вам одну простую вещь:

Вы заслуживаете того, чтобы быть более важным, чем работа вашего партнера.

Автор: Эллен Нгуен

7,7 тыс. подписчиков

·Редактор

Внештатный писатель и создатель цифровых изображений | в Лондоне | Бакалавр психологии. Редактор LovefulMind.com, расширение прав и возможностей женщин.

Еще от Эллен Нгуен и Loveful Mind

Эллен Нгуен

в

15 зеленых флагов, которые нужно искать в мужчине

Его намерения ясны, и его усилия последовательны.

·5 минут чтения·16 сентября 2021 г.

Эллен Нгуен

в

Я лично встретил Мэтью Хасси. Я рад, что не последовал его совету.

Я бы сейчас не женился!

·Чтение через 4 минуты·4 ноября 2021 г.

May Pang

в

Почему вы продолжаете попадать во френдзону и как это исправить

Иногда это они, но в основном это, вероятно, вы.

·9 минут чтения·20 июля 2021 г.

Эллен Нгуен

в

10 способов завоевать глубокое уважение со стороны вашего романтического партнера

Завоевать уважение — важная часть процесса свиданий, о которой мало кто говорит. 10 декабря 2020 г.

s Up in Love

Почему это завидно способ быть.

·4 мин чтения·1 декабря 2022 г.

Навигация по моим 30-ти годам

в

Не позволяйте тревожной привязанности испортить ваши отношения

Простые и эффективные способы перепрограммировать наши триггеры 2022

Кристан Марашио — тренер по датеологии

Избегайте попадания в ситуации

Как только вы думаете, что вы вышли из игры, они тянут вас обратно.

·4 мин. чтения·2 декабря 2022 г. 60 это Возможно ли когда-нибудь по-настоящему пережить разрыв?

Нет финишной черты

·6 мин чтения·2 декабря 2022 г.

Шани Сильвер

Отделение собственной ценности от статуса отношений в 2023 году

«Поцелуи лягушки» и другие мифы.

·Чтение через 10 мин.·2 января

Кэти.