«Плохой друг»: почему родители не должны запрещать детям дружить с теми, кого они выбрали

Детей может связывать что-то, о чем мы даже не догадываемся. Например, кто-нибудь посмеялся над нашим сыном, а этот парень заступился за него, одернул обидчика. Возможно, наш ребенок видит в «недотепе» и «хулигане» кладезь интересных мыслей и таких личностных качеств, которые мы не заметили, а он успел разглядеть и оценить – например, умение сопереживать, готовность прийти на помощь. Дети бывают куда более мудрыми и менее зашоренными, чем мы. В конце концов, хорошие оценки, спортивные достижения, аккуратность и вежливость не делают человека хорошим другом.

Кроме того, ребенок может мечтать стать таким же популярным, как его новый знакомый. А как набрать очки в этом возрасте? Низвергать авторитеты, курить за школой, ввязываться в драки. Подростков часто привлекают вещи, неприемлемые с точки зрения взрослых.

Не исключено, что «плохой друг» — на самом деле всего лишь подростковый протест против нас и наших представлений о жизни, желание нам насолить.

Ребенку кажется, что мы его не понимаем, а друг понимает, с нами уже не интересно, а с ним интересно.

Нам нужно научиться быть терпимее к тем, кто нам не нравится, и проявлять уважение к выбору ребенка. Не стоит поспешно высказывать сомнения и давать негативную оценку новому товарищу сына или дочери. Может быть, ничего плохого в друге нет, просто он «другой». Прямые обвинения, обзывания, ярлыки только накаляют страсти — мы спровоцируем конфликт, испортим отношения со своим ребенком и подтвердим его мнение о том, что мы «ничего не понимаем». И только укрепим «запретную» дружбу, заставим сына или дочь бороться за нее и, возможно, даже подтолкнем к каким-то радикальным действиям.

Вместо того чтобы критиковать и запрещать, стоит попытаться понять своего ребенка: почему он выбрал именно этого паренька или эту девочку? что дает ему эта дружба? почему мы не можем или не хотим дать ничего подобного? Возможно, мы даже не подозреваем, что это ему необходимо.

Когда родителям не нравятся друзья их детей.

..

Возраст ребёнка: 5

Когда родителям не нравятся друзья их детей…

Здравствуйте. 

У моего сына в детском саду, есть мальчик из неблагополучной семьи (он отличается неадекватным поведением и плохим воспитанием). И мой ребенок начал дружить и играть с ним. Следовательно, у него ухудшилось поведение. 

Подскажите, пожалуйста, как правильно объяснить моему сыну, что не стоит дружить с этим мальчиком.

Мария

Здравствуйте! 

Давайте с Вами разберемся для начала, почему Ваш сын тянется к этому ребенку, что именно его привлекает в этом мальчике. 

«Неадекватным поведением» Вы, скорее всего, называете слишком яркое негативное выражение протеста ребенком или же излишнюю активность, расторможенность. В любом случае, эти проявления не что иное, как выпячивание черт для демонстрации либо способов защиты, либо своеобразного взросления. А Ваш мальчик тянется к этому по причине неумения такого самовыражения, находясь в рамках «хорошего» семейного воспитания.

 

Вашему сыну захотелось что-то в себе изменить, и первостепенная задача сейчас заключается в грамотном педагогическом подходе. Не нужно пояснять сыну, почему нельзя дружить с этим ребенком потому, что не имеет смысла ему эту дружбу запрещать. Присмотритесь, что именно повторяет малыш за другом. Обсудите с ним поступки или действия, которые Вас не устраивают. Послушайте, что он говорит, чем аргументирует свои ответы. 

Иногда информация лежит на поверхности. Например, если ребенок в своих пояснениях часто употребляет выражения «он сам сказал» или «он сам сделал» и пр., значит, Вашему ребенку нужно больше самостоятельности. Предложите ему альтернативу выходов из конфликтных и сложных ситуаций. Пусть на смену «плохих неадекватных поступков» придут новые, и когда Ваш малыш воспользуется ими методом проб и ошибок он поймет что Ваши варианты лучше, авторитетнее, а значит и фигура «неблагополучного друга» уйдет на второй план. 

Уберечь своего ребенка от подобных контактов Вам будет сложно за всю жизнь. А вот научить делать правильный выбор, пропускать мимо себя негативное и вбирать позитив – это хорошее качество и мудрая позиция родителей.

Анна Зубкова, специалист

Как справиться с «плохим влиянием» на ребенка? | Дом и семья

Я ничего не имею против этого мальчика, у всех нас есть проблемы, но меня волнуют следующие вопросы:

1. Означает ли это склонность сына к тяге к «плохим компаниям»?

2. Как мне себя вести? Я понимаю, что не правильно говорить, какой этот мальчик плохой и т. д. Я ему постоянно говорю, что надо не забывать своих старых друзей, что играть веселей и приятнее всем вместе и т. д.» (Вопрос психологу).

Вы совершенно правы, запрет на общение с тем мальчиком эффекта скорее всего не даст, либо даже подогреет интерес к такому времяпрепровождению. Сделает его секретным, тайным, а потому особенно желанным. Жажда общения именно с этим «неправильным мальчиком» вовсе не означает тяги сына к дурным компаниям. Эта жажда означает только то, что этот конкретный мальчик чем-то привлек сына, заинтересовал его, смог быть с ним на одной волне. Это можно понять, если начать доверительно беседовать с сыном на тему дружбы. Например, рассказать о своих друзьях из дошкольного детства. Хорошо бы показать фотографии, если они есть, если сохранились; припомнить пару-тройку интересных историй, которые с вами происходили, рассказать о любимых играх, в которые вы играли.

Таким образом, без нотации можно выразить свое отношение к дружбе в целом, к текущему положению дел и достичь воспитательного эффекта.

Что касается конкретных рекомендаций, то можно предпринять следующее.

1. Важно понять, влияние — как плохое, так и хорошее — имеет возможность идти в двух направления. Сейчас сын становится, как тот мальчик, а ведь может начать меняться его друг. Для того чтобы развернуть это влияние в обратном направлении, необходимо лучше узнать друга сына. Мальчику, судя по тому, что Вы пишете, сейчас очень тяжело (неврологические сложности, возможные проблемы в семье), жестоко лишать его поддержки вашего сына именно сейчас. Плюс ко всему, если сыну запретить общаться с этим другом, можно получить парадоксальную реакцию — укрепить дружбу. Если пригласить этого мальчика в гости, встретиться с ним на выходных, вне сада, лучше узнать его и найти безопасный ракурс отношений.

Конечно, что при этом Вам придется выполнять двойную работу (делать коррекцию поведения двух мальчиков, вместо одного), зато в результате выиграют все. Таким образом, если с этим мальчиком, сейчас плохо влияющим на Вашего сына, подружится вся ваша семья, влияние будет осуществляться в обратную сторону. Теперь не мальчик-хулиган будет влиять на Вашего сына, а Ваша семья воспитает друга сына.

2. Расширить круг общения сына, сделать этого мальчика одним из…, а не единственным и не самым интересным. Для этого можно активно ходить в гости, общаться с детьми друзей, ездить на различные детские площадки.

3. Разговаривать с сыном, чтобы понять, что в этом мальчике его привлекает, что их объединяет. Смотреть и читать тематические вещи, обсуждать их в ключе «что такое хорошо, что такое плохо», формируя мировоззрение ребенка. Например, можно вместе посмотреть мультфильм «Тимка и Димка» с песенкой про дружбу и обсудить: кто такой друг, и какого человека можно так назвать.

Может быть очень трудно не сорваться в нотации — в таком виде ребенок не будет воспринимать информацию и начнет избегать «доверительно-нотационного» общения, поэтому важно не перейти эту границу между поучением и дружеским диалогом.

Как научить ребенка выбирать друзей — журнал

После нескольких попыток дружбы ребенок начинает чувствовать, какие люди нравятся именно ему. Чаще всего это базируется на утолении какой-то глубинной потребности, на принципе дополнения. К примеру, рядом с застенчивой мечтательницей может оказаться «маленькая разбойница», а мальчик-умник, очень любознательный и несколько занудный, подружится с энерджайзером-весельчаком. Но разницу темпераментов должны скреплять схожие взгляды, ценности (хотя о таком мальчики и девочки еще, конечно, не задумываются). К примеру, энергичный шутник-хвастун, который во всем видит соревнования, сойдется с умником — серым кардиналом, а непосредственный, жизнерадостный и наивный ребенок — с маленьким ученым, которого интересуют приключения и загадки. Хулиган выглядит смелым в глазах робкого, проказник вызывает зависть у слишком правильного, манипулятор обеспечивает чувство нужности, пусть и ложное, лидер диктует, что делать несамостоятельному ребенку.

В этом возрасте ребенок учится отличать настоящую дружбу от ложной, усваивает принцип из стихотворений Омара Хайяма: лучше быть одному, чем вместе с кем попало.

Школьник должен развить немало навыков, необходимых для развития отношений и отстаивания личных психологических границ.

• как сказать «нет» другу и не поссориться;

• как играть вместе с другом и еще одним ребенком;

• как перебороть ревность;

• как просить о помощи;

• как быть благодарным;

• как позаботиться о другом;

• как вести себя на равных;

• как не поддаваться на провокации;

• какие секреты могут быть от друзей;

• как хранить чужие тайны.

Пришло время понять: друзья, которые нравятся вам, не сделают ребенка более счастливым. Когда мы ориентируемся только на «мне он не нравится», это говорит о наших потребностях, нашем психотипе, наших ценностях. У ребенка почти все другое. С друзьями общаться не вам, они — не помощники в воспитании и не способ воздействия на сына или дочь. Дружба нужна, чтобы ребенок смог получать поддержку своих (а не ваших) интересов. И здесь необходимо определиться, иначе подростковые годы станут конфликтными и тяжелыми. Если вы до сих пор не принимаете какие-то черты характера ребенка, вас будут раздражать его друзья, которые усиливают неодобряемые качества.

Конечно, есть нездоровые отношения, где кто-то чувствует себя жертвой, оскорбленным, не может дать отпор. Тут стоит вмешаться, но не прямо запрещать общение, а просто комментировать: «Да, так, как поступил Дима, делать нехорошо потому и потому» либо «Может ли друг заставлять друга что-то делать? А Саша тебя заставляет, подумай…» Хорошо предлагать ребенку стать на место другого: «Ты бы рассказал секрет Никиты? Если да, то как бы он к этому отнесся? А Никита то, что ты ему доверил, рассказал всем…»

---

Серьезно относитесь к конфликтам, о которых ребенок вам рассказывает. Никогда не вмешивайтесь лично, но не теряйте шанс «проконсультировать». Не отмахивайтесь первым, что придет в голову. Например, можно на слезы девочки, которая поссорилась с лучшей подругой, дать совет: поиграй с другими, найдешь еще десяток подруг. Но ребенок приобретает опыт заменять одного человека другим при малейших неприятностях.

Единственная правильная реакция: углубится в детали. Именно через управление конфликтами со значимыми людьми человек учится строить отношения. Чтобы быть объективным, выключите собственное чувство вины. Ибо на все негативные проявления в случае конфликта сына или дочери родители склонны реагировать, как на собственные недоработки. «Нагрубил? Вежливости недоучили. Из-за таких пустяков обиделся? Что-то с коммуникативными навыками». А это бессознательно переходит в критику: «Зачем ты так сделал, хватит обижаться». После такой реакции ребенок перестанет делиться реальными конфликтами. Поэтому в таких разговорах сосредоточьтесь не на ребенке, а на способах построения отношений.

Время говорить с ребенком о том, с какими людьми общаться нужно, а с какими — нет. Покажите, людей каких типов стоит избегать (токсичных, нарциссов и т.д.), на доступных примерах или рассказах, фильмах.

Плохие друзья для хороших детей

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ВЫЧИСЛИТЬ ПЛОХОГО ДРУГА

Понаблюдайте за новым другом вашего ребенка. Если в его поведении читаются серьезные внутренние конфликты, нравственные ценности идут в разрез с общепринятыми, это повод для беспокойства. Бойтесь хулиганов. «Подростки склонны к большему риску, если они находятся в компании», — рассказывает психолог Лоуренс Стейнберг, профессор Университета Темпл (Филадельфия), автор книги «Вы и ваш подросток: Основные проблемы в возрасте от 10 до 25″. Он исследовал активность головного мозга подростков в процессе компьютерной игры, имитирующей автомобильные гонки. Сначала он изучал работу мозга, когда ребенок играет в одиночестве. Потом — в группе. «Когда друзья были рядом, подросток шел в игре на более рискованные маневры, например, ехал на красный свет, врезался в стену или другие машины, — делится психолог. — Сканирование показало, что та область головного мозга, которая реагирует на награды и поощрение, была более активна, если рядом с подростком были сверстники».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Подростки-карьеристы также могут оказывать негативное влияние на своих друзей. «Дети, у которых ярко выраженное желание прославиться, более агрессивны», — говорит социолог Роберт Фэрис, профессор Калифорнийского Университета в Дэвисе. Он исследовал 3700 детей от 8 до 10 лет, изучая, как желание стать известным связано с психологическим подавлением сверстников, которые готовы ради достижения своей цели перешагнуть через друзей.

КАК ПРЕРВАТЬ СОМНИТЕЛЬНУЮ ДРУЖБУ?

ПОДРОСТКИ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

ЕСЛИ ДРУГ В БЕДЕ

Кто друг твоего ребенка

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Появление плохого друга — симптом, который иллюстрирует отношения родителей с ребенком. Просто в какой-то момент они (отношения) перестали быть адекватными его (ребенка) возрасту. И если первая родительская реакция — запретить эту дружбу, значит, чаще всего речь идет о директивном стиле воспитания. Папа и мама уверены, что лучше ребенка знают, что для него хорошо, правильно и что ему следует делать. Требуя при этом полного подчинения и выполнения своих распоряжений. Получается, что они ему не доверяют, подавляя его желания, блокируя все начинания. Естественно, подросток компенсирует этот дефицит в общении со сверстниками, которых зачастую не одобряют его родители.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Но ребенок и в дружбе копирует модель, по которой выстроены отношения в его родительской семье. Если мама и папа видят, что их отпрыск поддается чужому влиянию, значит, родители относятся к нему излишне критично, понижая тем самым его уверенность в себе, мало интересуются его жизнью, не общаются с его друзьями.
Неуверенный в себе подросток будет самоутверждаться в компаниях одногодок. А это значит, что он может очутиться среди сомнительной публики, в которой для поддержания своего авторитета ему придется курить или пробовать алкоголь, вступать в ранние сексуальные отношения.

Что делать?

1 Доверительный разговор и никаких запретов, критики и запугивания. Ведь запрещать можно то, что поддается контролю. Кроме того, стоит учесть, что для подростка важнее мнение его друзей-сверстников, нежели родителей.
2 Признаться себе, что в воспитании ребенка были допущены недочеты, и разобраться, какая из потребностей сына (дочери) блокируется в семье.
3 Постараться трансформировать отношения в более партнерские, в которых учитываются интересы подростка и его желания.

Разрешать дружить или запрещать дружить?

Представьте, что у вашего ребенка появился друг, и не просто друг, а друг, который вам не нравится. Может, он грубиян или учится на двойки-тройки. Может, еще что-то вас в нем не устраивает. Представили? А может, и представлять не пришлось, потому что на самом деле есть такой друг?

Вы будете запрещать вашему ребенку дружить и общаться с этим человеком или нет? Если вы будете запрещать, то почему? Может вы, следуя народной мудрости «С кем поведешься, от того и наберешься», боитесь, что ваш ребенок наберется от своего друга его отрицательных качеств, начнет грубить и приносить домой низкие оценки?

Давайте же с вами разберемся, что делать в этой ситуации: разрешать дружить или запрещать.

Давайте попробуем понять ребенка. Если ребенок с кем-то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Это значит, что этих детей связала невидимая ниточка на основе интересов, какой-то жизненной ситуации. Вы хотите порвать эту ниточку? А так ли легко это сделать, ведь в дружбе присутствуют эмоции, чувства, и отрицая их, мы раним своего ребенка. Вам хочется ранить его?

А поставьте себя на его место: в дружбе есть некая привязанность. Но также есть привязанность и к родителям. А вы ставите ребенка перед выбором, что сделать — разрушить дружбу либо засомневаться в родителях и даже взбунтоваться.

Теперь вспомните своего самого лучшего друга (это чтобы вы ярче себе ситуацию представили), вспомните, что вас связывает, а теперь вам говорят: «Не дружи с ним! Он такой и такой!» Вас это остановит? Вы перестанете дружить с ним?

Дайте ребенку жить своей жизнью! Я уже рассказывала вам, как не разрушить отношения между вами и вашим ребенком вот в этой статье. Запрет на дружбу можно смело включать в список «отношение-разрушающих» факторов.

Что касается того, что вы боитесь, что ребенок «заразится» от друга плохими качествами, то почему вы не можете предположить, что ребенок может перенять качества хорошие.

Например, друг вашего ребенка неряшлив. Но обратите внимание на то, что он вежлив и любит математику. Попробуйте обратить свое внимание и внимание ребенка на хорошие качества его друга.

Кроме того, неужели вы сомневаетесь в своем воспитании? Если вы достаточно времени уделяли воспитанию ребенка, то он  не будет другим. Например, вы учили его доброте. Неужели он станет злым, если поведется с хулиганом?

Ну а если все же вы на самом деле сомневаетесь в том воспитании, которое вы дали ребенку, то лучше этим и займитесь, а не контролем и запретами. Если вы допускали какие-то ошибки в воспитании — это не вина ребенка, почему его чувства должны от этого страдать, почему он должен отказываться от друга?

Что же, я думаю, что вам моя точка зрения понятна. Вам же решать самим, разрешать дружить вашему ребенку с тем, с кем он хочет, или запрещать.

Я вот сегодня мультфильм посмотрела. Смотрела с удовольствием. Решила поделиться им с вами и вашими детьми. Он о дружбе и о ее ценности. Так вот, по-моему, лучше не запрещать ребенку что-то, а научить к этому правильно относиться.

Кстати, мультфильм этот учит не только дружить, но и честности, доброте, оптимизму, щедрости и верности своим друзьям.

Дружба — это чудо! Магия дружбы. Часть 1

Дружба — это чудо! Магия дружбы. Часть 2

Разрешайте детям дружить, поощряйте их и помните: как в сказках добро побеждает зло, так и настоящая дружба очищает человека!

Прошу вас, если вам есть что сказать по этому поводу, присоединяйтесь к обсуждению этой темы в комментариях. Может вам родители в детстве запрещали дружить? Какие чувства вы при этом испытывали? А может, вы вообще со мной не согласны?

Чтобы не пропустить ничего, что происходит и публикуется на блоге, подписывайтесь ЗДЕСЬ. И не забудьте оставить чуть ниже свой комментарий 😉 Я ценю ваше мнение!

С уважением и любовью, Татьяна Саксон

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Как мне не дать моему сыну поиграть с «плохим мальчиком»? — Регистр округа Ориндж

Уважаемая Кристен,

Мой сын подружился с маленьким мальчиком на улице. Проблема в том, что этот маленький мальчик немного возмутитель спокойствия. Очевидно, что дома за ним не всегда присматривают, и его родители, похоже, выписались. Он уже научил моего сына нескольким плохим словам, и мне не очень нравится его влияние. Что мне делать? Я ведь не могу запретить дружбу?

— Элиза

Элиза,

Я чувствую твою боль.Похоже, вы говорите об одном из старших мальчиков на моей улице, который иногда приходит и спрашивает о моем сыне. Последние два года я изо всех сил пытался разубедить дружбу.

Когда я был ребенком, один из моих лучших друзей жил через улицу от меня. Ее родители были свободомыслящими хиппи, и однажды ночью в начале нашей дружбы мама разрешила мне переночевать там. Дом был полон благовоний и, кхм, еще каких-то запахов дыма. Папа провел вечер в оцепенении, нарисовав обнаженную до пояса женщину под радугой.Мама разрешила нам посмотреть романтическую комедию для взрослых с пикантной сценой из душа. Сестра-подросток моего друга пришла домой пьяная, и мама на глазах у меня прокляла ее. В итоге я пошел домой и рассказал всю историю своей маме, которая сразу же решила, что меня никогда не пустят в дом этой девушки. Она могла играть в нашем доме, но я не должен был играть у нее. Я был опустошен, и это создало очень неловкую динамику с этой другой семьей.

Теперь, когда я являюсь родителем, я сталкиваюсь с той же дилеммой.У нас есть улица, полная маленьких детей, и, к счастью, у многих из них есть отличные люди и даже близкие друзья. Но есть и другие дети, чьи дома кажутся немного более сомнительными, чьи родители кажутся слишком снисходительными, чей надзор за моими собственными детьми я могу немного усомниться. Я не совсем готов позволить своим детям играть в доме, где я понятия не имею, что происходит. Но приглашения начали поступать, а он просит все больше и больше. «Почему я не могу пойти к нему домой, мама?»

Для меня, однако, я считаю, что репутация «строгого родителя» и некоторое временное негодование со стороны моего сына достойны альтернативы: подвергать его воздействию вещей в доме, где нет надзора. Я не знаю, есть ли у этого мальчика нерадивые родители. Но для меня это решающий аргумент. Я не знаю , так или иначе. И я с готовностью признаю, что годы работы терапевтом, погружение в детство страдающих взрослых сделали меня очень, очень настороженным. Я не против.

Я не хочу наивно доверять людям, которых я не знаю, присматривать за моими детьми. Там много мусора, особенно потому, что у детей появляется все больше и больше свободы с мобильными телефонами и доступом в Интернет. Знаю ли я, что у соседей есть пароли на компьютерах? Знаю ли я, что они периодически проверяют своих детей? Знаю ли я, есть ли у них дома разблокированное оружие? Если я не знаю ответов на эти вопросы, я, наверное, не позволю им там играть.

Теперь к вашему вопросу о запрете дружбы: нет, я не думаю, что вы можете запретить дружбу, если между вашими детьми не возникнут какие-то очевидные обстоятельства, которые ставят под сомнение безопасность вашего ребенка (или другого ребенка). Если вы запретите дружбу, ваш ребенок будет недоволен вами, и это может создать напряжение в другой семье. Мы как семья решили, что в наш дом будет открытая дверь. Иногда это означает, что некоторые дети играют в моем доме, даже если моему сыну не разрешено находиться в их доме.Не всегда удобно отвечать на вопрос «почему», а иногда бывает затруднительно иметь больше детей, которых можно посмотреть у меня дома, без возможности отправить их, чтобы кто-то другой следил за обоюдным игровым свиданием. Но для меня это часть родительской жертвы, которую я готов принести. И когда в моем доме есть дети, о которых у меня есть небольшой вопрос, я внимательно слежу и подкрепляю правила, которые мы установили в нашем собственном доме. Установление этих правил позволяет моему сыну дружить с кем угодно, потому что мне не нужно беспокоиться о неконтролируемом влиянии.Я не упускаю возможности.

Скажите мне: как вы справляетесь с этим как родитель? Что вы говорите своему ребенку, когда он спрашивает, почему он может играть в доме одного друга, а не другого? Как вы реагируете, когда родитель приглашает вашего ребенка на игровую площадку, но вы не хотите, чтобы он пошел? Что вы скажете ребенку, который часто играет в вашем собственном доме, который спрашивает, почему ваш ребенок не может играть у них? Оставляйте свои мысли в комментариях ниже.

Take It or Leave It — это колонка советов Кристен Ховертон, семейного терапевта, матери четверых детей и автора книги Rage Against the Minivan .Кристен живет в Коста-Меса, где проводит дни, разрабатывая стратегию, как сделать свою семью из шести человек счастливой, здоровой и свободной от хаоса. Последнее ей редко удается, но она наслаждается путешествием. Здесь она делится своими лучшими приемами по воспитанию детей и предлагает читателям внести свой вклад в общие родительские проблемы. Если у вас есть родительские вопросы для Кристен, напишите ей по адресу [email protected].

Подробнее о семье и воспитании детей: Посетите OC Moms, чтобы узнать о предложениях, мероприятиях, особенностях, конкурсах, а также новостях и информации только для мам.

Найдите OC Moms на Facebook и подпишитесь на нас в Twitter @themomblog. Вы также можете подписаться на еженедельную рассылку новостей OC Moms.

Стоит ли вам вмешиваться, когда ваш ребенок дружит с «плохим ребенком»?

Фото: Shutterstock

На этой неделе мы задаем вопрос для родителей из одного из самых эмоционально напряженных мест на Земле: детской игровой площадки для школьников первого класса.

«Обеспокоенный родитель» объясняет:

Мой сын «Уилл», который учится в первом классе, сообщил, что у него часто возникают проблемы, когда он играет с «Джейком.«Судя по тому, что Уилл говорит мне, Джейк склонен действовать в классе, а затем учитель наказывает его. Это также звучит так, будто Джейк властный и, возможно, собирается стать хулиганом. Уилл сообщает, что Джейк говорит ему, что делать на перемене, и что Джейк выгоняет его из своего «клуба», если он не соглашается. Это также привело к тому, что Джейк заставил моего сына есть опавшие листья. На днях они оба попали в беду, потому что на перемене они забрели слишком далеко от детской площадки, и учительнице пришлось искать их.Очевидно, здесь есть некоторые проблемы с безопасностью.

Более того, Уилл говорит мне, что Джейк может проявлять физическое насилие по отношению к другим детям. Он явно любит бить и пинать девушек. Уилл также сказал мне, что Джейк ходит и говорит такие вещи, как «50 000 смертей» и другие тревожные вещи.

В заключение позвольте мне сказать, что я понимаю, что мой сын не идеален. Он действительно склонен копировать других детей и слишком сильно цепляться за них, и я пытаюсь над этим работать вместе с ним.Я также знаю, что он в некотором роде легкомысленный и очень чувствительный, поэтому уступает требованиям Джейка. Я точно знаю, что Уилл никогда не был жестоким и никогда не был жесток с другими детьми, такими как Джейк. Моя жена и я очень много работали, чтобы привить чувство доброты, и каждый раз, когда Уилл проявлял хотя бы намек на физическую агрессию по отношению к своей сестре, мы быстро его закрывали.

Что мы здесь делаем? Мы прямо не запрещали Уиллу играть с Джейком, но мы много говорили о том, как принимать правильные решения.Мы также постарались прояснить, что Джейк ему не босс и что он может играть в то, что ему нравится, на переменах. Уилл сказал мне, что ему не нравится играть с Джейком, но ему трудно игнорировать его. Мы обсудили эту тему с учителем, упомянув только, что Уилла легко подталкивают другие, и что мы были бы признательны, если бы она могла помочь ему заявить о себе, если, как ему кажется, он в этом нуждается.

Звучат как глупые незрелые проблемы, потому что они таковы. Ведь речь идет о шестилетних детях! Я просто не хочу, чтобы Уилла в конечном итоге заклеймили как плохого ребенка или чтобы он пошел по неверному пути в начале своей академической жизни.

— Обеспокоенный родитель

Уважаемый обеспокоенный родитель,

Вы действительно нашли большую часть решения в своем вопросе, но, к сожалению, это не быстрое решение — акцент должен быть на том, чтобы помочь Уилту лучше исправлять выбор. А как сделать , что ? Со временем, с большим количеством практики и примеров.

Дело в том, что речь идет не об этом конкретном ребенке. Всегда будет «Джейк». В первом классе, в старшей школе, на рабочем месте… вокруг нас «Джейки». По мере того, как мы растем и взрослеем, мы (надеюсь) учимся избегать их, как вести больше, чем следовать, и как ограничивать их влияние на нашу жизнь. Потому что эти Джейки заставляют нас чувствовать себя плохо, и мы хотим, чтобы в нашей жизни были люди, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо.

Я обратился к Морин Хили, эксперту по эмоциональному здоровью детей и автору книги «Эмоционально здоровый ребенок»; Помогая детям успокоить, сосредоточиться и сделать более разумный выбор , , чтобы спросить ее, что Уилл может получить от отношений с Джейком.Она говорит, что все сводится к связи.

G / O Media может получить комиссию

«Дети хотят чувствовать связи, — говорит Хили. «И эта дружба дает ему некоторое чувство доброты, некоторое чувство связи … и, вероятно, также есть уровень страха».

Этот страх, по словам Хили, может быть связан с проблемами, связанными с поиском новых друзей. Если Джейк перестанет быть его другом, Уилл может переживать, что не сможет найти другого. И хотя от Джейка ему не совсем хорошо — как раз наоборот — плохая связь лучше, чем отсутствие связи вообще.

Чтобы научить его делать лучший выбор дружбы, вы можете регулярно говорить с ним о взаимодействиях, которые он имеет со своими сверстниками, и о том, что они заставляют его чувствовать. Если он говорит, что работал над заданием с другим одноклассником, спросите его, как это прошло и каково было работать вместе с «Джоном» или «Алиссой».

Если он придет к вам с другой историей о Джейке и поедании листьев с земли, спросите его, что он почувствовал. Сочувствуйте этим чувствам и обсудите другие варианты.Например, вместо того, чтобы съесть лист, он мог сказать: «Нет, это мерзко, листья — не еда», он может предложить им присоединиться к игре в кикбол или посмотреть вокруг, чтобы посмотреть, во что играют Джон или Алисса. Вы можете попробовать поиграть с ним в ролевые игры по некоторым из этих сценариев по мере их возникновения, чтобы он мог практиковаться в том, как выглядит, ощущается и звучит удачный выбор.

Хили также предлагает вам привести примеры из собственного жизненного опыта о том, когда вы сделали хороший или плохой выбор с другом или знакомым, что это заставило вас чувствовать и что вы хотите, чтобы поступили иначе.«Родители могут копить свою жизнь и быть искренними», — говорит она.

И, наконец, вы можете поискать способы помочь установить в его жизни другие положительные связи со сверстниками. Если есть еще кто-то, с кем ему нравится играть — сосед, ребенок из внеклассного занятия или одноклассник, с которым он упомянул, сидя за обедом, — назначьте для него несколько игровых встреч. Чем больше у него положительных связей и чем больше практики он получит, делая правильный выбор, тем легче будет противостоять Джейку. Это не произойдет в одночасье, но если вы зарегистрируетесь, сочувствуете и направите его, он доберется до цели.

---

У вас есть родительская дилемма? Присылайте свои вопросы по адресу [email protected], указав в теме письма «Родительский совет», и я постараюсь ответить на них здесь.

Токсичные друзья | Общение с не той толпой

Я работал со многими детьми и подростками, у которых были проблемы с поведением, и поверьте мне, очень немногие из их родителей любили своих друзей. Это как национальный гимн родителей: «Это не мой ребенок — это те дети, с которыми он тусуется!»

Когда я это слышу, я всегда говорю:

«Может быть, это так, но причина, по которой он зависает с этой группой, в том, что он похож на них. Родители других детей, вероятно, говорят то же самое о вашем ребенке ».

Верна старая поговорка: птицы пернатые действительно собираются вместе. И это особенно верно в подростковом возрасте. Действительно, одна из основных потребностей развития подростка — принадлежать к группе и быть принятым. Вот почему подростков всегда так волнует, как они выглядят и как себя ведут. И когда они находят стиль одежды, стиль музыки и группу детей, которые их принимают, родителям становится очень трудно прорваться.

Первое, что вам нужно понять, это то, что вы не можете выбрать друзей своего ребенка. А если вы критикуете их друзей, вы увидите, как они отреагируют очень резко, потому что в процессе развития они обязаны защищать выбранную группу сверстников.

Когда дети вступают в подростковый возраст, они используют способ смотреть на мир, в котором их друзья важнее, чем кто-либо другой. Вы часто слышите, как они говорят: «Вы просто не понимаете». И еще они скажут: «Никто меня не понимает, кроме моих друзей. ”

Итак, если вы критикуете или нападаете на их друзей, вы только укрепляете отношения. Независимо от того, как вы относитесь к друзьям своего ребенка, я не верю, что такая прямая атака эффективна. На самом деле, есть дети, которым нравится, что их родители не одобряют их друзей. Это добавляет аромата отношениям.

Поймите, что, хотя ваша цель как родителя — обеспечить защиту и безопасность вашего ребенка, цель вашего ребенка — быть с людьми, которым он нравится.Ниже приведены несколько способов справиться с проблемой «неправильной толпы»:

Старайтесь избегать повторной критики своих друзей

Я лично считаю, что многократная критика друзей вашего ребенка или указание на то, что они плохие, не будет успешной стратегией. Опять же, в процессе развития подростки находятся в таком месте своей жизни, где они будут защищать своих друзей. Поэтому родителю очень трудно повернуться и сказать: «Твои друзья никуда не годятся» и рассчитывать на беседу.Естественным побуждением вашего ребенка будет защищать своих друзей, независимо от того, знают ли они, что вы правы.

Поймите, что критиковать друзей вашего ребенка — все равно что критиковать любой другой аспект вашего ребенка. Он будет встречен с таким же сопротивлением и враждебностью, даже если то, что вы говорите, правда. И все, что это будет делать, — это еще больше отдалить вашего ребенка от вас.

Четко изложите свое поведение

Думаю, если вам не нравятся друзья вашего ребенка, лучше всего сказать следующее:

«Мне не нравится, как они себя ведут.Я не люблю, когда вы тусуетесь с детьми, у которых проблемы, потому что они у вас возникают ».

Можно ли это говорить каждый день? Нет, но вы можете время от времени говорить это. Обязательно просто констатируйте факты. Укажите, что вам не нравится в поведении их друзей. Вы не осуждаете их, а только их поведение. Как родитель, я думаю, вы хотите немного смириться с этим. Можно сказать:

«Послушайте, я уверен, что ваши друзья вам нравятся. Но все они курят травку, и все попадают в беду. Если ты будешь общаться с ними, у тебя будут те же проблемы ».

Помните, когда мы ведем подобные беседы с нашими детьми, мы хотим, чтобы наши наблюдения были понятными. Другими словами, говорите о вещах понятных и узнаваемых:

«Мне не нравится, что Джеки арестовали за кражу в магазине. Я не хочу, чтобы тебя тоже за это арестовали.

Или,

Мне не нравится, что все ваши друзья употребляют наркотики, потому что я не хочу, чтобы вы употребляли наркотики.Не думаю, что тебе это хорошо «.

Делайте эти наблюдения и делайте их простыми и прямыми, сосредотачиваясь на поведении, которое вам не нравится.

Структура использования

Я думаю, что такая структура может быть очень полезной при общении с друзьями вашего ребенка. Если вам не нравятся дети, с которыми он тусуется, не позволяйте ему гулять по вечерам в школе. Постарайтесь больше контролировать, куда он идет и что делает.

Если он говорит, что идет на футбольный матч, а потом вы поймаете его в торговом центре с друзьями, это его выбор. Он выбрал место, о котором вы не знали, и это должно иметь последствия.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Установить пределы

Если вы знаете, что поведение друзей вашего ребенка не соответствует вашим ценностям, я думаю, вам следует установить ограничения на то, сколько времени они проводят с этими детьми, а также на то, может ли ваш ребенок вообще их видеть. Если его друзья нарушают закон или делают что-то нездоровое, вы можете сказать:

«Может быть, они твои друзья, но я не позволю тебе тусоваться с ними.”

Для многих подростков неповиновение становится большой проблемой. Многие дети, с которыми я имел дело, вылезали из окон, когда им говорили, что им нельзя выходить. Но опять же, вы устанавливаете стандарт как родитель. Вы устанавливаете ожидание. Если ваш ребенок не соответствует этому, по крайней мере, он знал, что существуют стандарты и ожидания, с самого начала, и теперь ему придется столкнуться с последствиями и нести ответственность за свои действия.

Выходить на улицу в пятницу вечером — не «правильно»

Внезапно дети достигают определенного возраста, когда они думают, что имеют право выходить на улицу.Ну, я так не думаю. Я считаю, что дети должны вести себя ответственно, чтобы заработать право выходить на улицу. И можно сказать:

«Я отпущу вас, если вы покажете мне, что заслуживаете доверия».

Ответственное поведение не включает времяпрепровождение с детьми, употребляющими наркотики и алкоголь — вот и все. Я также считаю, что выходить в свет в пятницу или субботу вечером — это неправильно — это должно обсуждаться каждую неделю.

Мой сын приходил ко мне и говорил: «Послушай, в субботу вечером мы все идем на озеро.Ничего, если я пойду? » Субботний вечер не был его автоматическим выходом. Напротив, об этом оговаривались каждую неделю, и не всегда был «Конечно».

Как родитель, я думаю, вы должны спросить: «Какие у вас планы на эти выходные?» Ваш ребенок должен знать, что его планы сначала должны быть одобрены вами, и что он должен вести себя ответственно, чтобы заслужить право выходить на улицу.

Поговорите с ними о подлых друзьях

Что делать, если ваш ребенок тусуется с детьми, которые плохо с ним обращаются? Знайте, что он тусуется с ними не зря.Вероятно, он их боится, поэтому пытается стать одним из них.

Когда дети боятся хулиганов и других детей, у них есть один из вариантов — присоединиться к группе и стать хулиганами. Потому что даже при том, что эти дети злы к нему, в них есть чувство безопасности. Они заключают сделку: «Я позволю тебе быть со мной грубым и дразнить меня, но ты больше не будешь оскорблять меня, бить меня или брать мои деньги на обед».

Если друзья вашего ребенка плохо относятся к нему, вам нужно задать следующие вопросы:

«Чего вы пытаетесь достичь, позволяя людям так обращаться с вами? Что вы получаете от этого? »

Попробуйте поговорить со своим ребенком взрослым.Можно сказать:

«Послушайте, у вас есть выбор. Вам не обязательно проводить время с этими детьми. Вам не обязательно быть жертвой. Я могу помочь тебе с этим ».

Когда ваш ребенок тусуется с детьми, употребляющими наркотики

Как мы уже говорили, люди тяготеют к разным группам по нескольким причинам. Если у вас есть ребенок с проблемами поведения, вы часто обнаружите, что его привлекают друзья, у которых также есть проблемы с поведением. Если у вас есть ребенок, который не делает домашнее задание, не успевает в школе, сопротивляется и болтает, он будет тяготеть к друзьям, которые не будут требовать от него ответственности за такое поведение.

Вместо этого выбранная им группа сверстников будет вознаграждать и укреплять то, что он делает. Чтобы принадлежать, ему просто нужно делать то, что делают другие дети. Это может быть любое количество вещей, включая кражу в магазине, порчу имущества, употребление наркотиков или употребление алкоголя.

Да, вероятно, он употребляет наркотики

Это простой факт, что дети, употребляющие наркотики, общаются с другими детьми, употребляющими наркотики. Эти дети вряд ли спросят: «Вы получили пятерку по естествознанию?» Если друзья вашего ребенка употребляют наркотики, знайте, что он почти наверняка ведет себя так же рискованно, даже если он говорит, что нет.

Позвольте мне прояснить: у вашего ребенка нет другой причины дружить с детьми, которые употребляют наркотики. Если он говорит: «Ну, они это делают, но не вокруг меня», — это полная чушь. Это просто то, что дети говорят вам, чтобы сбить вас с пути, и, к сожалению, это часто далеко от истины.

Создать политику запрета наркотиков

Некоторые родители говорят своим детям что-то вроде: «Ну, нельзя курить травку, но все экспериментируют с этим». Не давайте своему ребенку отговорку.Дайте понять ребенку:

«Что бы вы ни видели, чем занимаются ваши друзья или другие дети, наркотики не употребляются. Этого мы от вас ждем ».

Мы ясно понимали это с нашим сыном. Я лично чувствую, что родители отговариваются, когда говорят: «Ты не должен этого делать, но это делают все». Ваш ребенок не способен принимать решения по поводу наркотиков. Наркотики вызывают кайф, наркотики снимают стресс, наркотики снимают чувство паники или кризиса, и это что-то значит.

Когда дети начинают употреблять наркотики, подростки легко становятся зависимыми от них, потому что подростки всегда испытывают стресс.Наркотики могут стать для них опасным способом избавиться от всех своих страхов и тревог. Не скрывайте, сегодня реабилитационные центры от наркотиков заполнены подростками, родители которых сказали: «Они только экспериментируют», когда их дети впервые начали употреблять наркотики.

Есть важные задачи по решению проблем, над которыми подростки должны работать, чтобы подготовиться к взрослой жизни. Кроме того, есть знания о мире, которые подростки должны изучить, чтобы сделать выбор в пользу здорового образа жизни и обезопасить себя.Употребление наркотиков и алкоголя в подростковом возрасте препятствует достижению этих вех. Поэтому я не думаю, что родителям следует закрывать глаза или оправдываться.

Часто родители боятся почувствовать себя бессильными, поэтому они оправдываются тем, что все экспериментируют, а не просто говорят своему ребенку «нет». Но вы должны привлекать к ответственности своего ребенка и отличать его от плохого; так и должно быть. Вы должны быть предельно ясными и занять твердую позицию:

«Запрещается пить.Никаких наркотиков.»

Когда меняется поведение вашего ребенка

Если ваш ребенок начинает меняться из-за детей, с которыми он общается, используйте структурированный распорядок воспитания: установите ограничения и управляйте их временем.

Я также думаю, вы должны ожидать, что они изменятся в подростковом возрасте. Они собираются найти группу, с которой они будут себя идентифицировать. Поверьте мне, когда вы видите подростка, он, вероятно, во многих мелочах восстает против авторитета взрослых. И хотя ваш ребенок может ходить в школу и быть достаточно ответственным, вы обнаружите, что благодаря музыке, одежде, множеству разных вещей это бунтарское время в его жизни.

Я считаю, что родителям важно понимать, что бунтарство имеет функцию развития. Подростки отделяются от родителей. Я имею в виду, что они становятся личностями и отделяются от своих родителей. Подросткам это кажется таким же естественным, как вода для утки. Тем не менее родителям часто бывает очень трудно принять это и справиться с этим.

Вот итог: дети будут делать ошибки и делать неправильный выбор. Лучшее, что мы можем сделать, — это направить их, установить границы, спроецировать наше видение того, что правильно и что неправильно в мире, и привлечь их к ответственности.

Соответствующее содержание:
Я слишком строг? Как безопасно дать вашему ребенку больше свободы
«Есть ли у моего ребенка зависимость от видеоигр?» Как установить ограничения для использования видеоигр

Совет для родителей — Токсичная дружба

Подруга моей дочери Люси — назовем ее Малефисент — радостно рассказала ей эту историю: она и несколько других детей провели день, бросая снежки в проезжающие машины. Один водитель был настолько удивлен нападением, что его машина вылетела на бордюр и врезалась в дерево.После аварии, вместо того, чтобы проверить, в порядке ли водитель, Малефисента (тогда было 10 лет) и ее стая убежали. «Это было так смешно!» она сказала Люси.

Так вот, Малефисента могла солгать. Она, как известно, преувеличивала, чтобы привлечь внимание. Но я ужаснулся возможности того, что ее история хоть немного правдива. Люси, со своей стороны, не знала, как ответить. Была ли засада снежками крутой — или преступной? Я представил сценарий, в котором Малефисента соблазнила Люси присоединиться к ней.«Давай», — говорила она, протягивая Люси снежок. «Это весело!» Дрожь.

Изначально я хотел прервать контакт Люси с Малефисентой, например: «Этот ребенок — будущий псих, и тебе запрещено видеть ее снова!» Однако я не произносил эту речь. Казалось, что запрет на контакт должен иметь неприятные последствия (Приложение A: «Ромео и Джульетта»). В моем детстве красться с плохими детьми было вдвойне увлекательнее, потому что мама не хотела, чтобы я этого делал. Так что делать? Не сказать что-то казалось безответственным, но разве мое вмешательство заставит девушек наброситься на меня?

Как родители, очевидно, мы хотим увести наших детей от токсичных дружеских отношений.Но разобраться, что это за гнилые яблоки, открыть детям глаза на то, что нас беспокоит, и избавиться от опасной дружбы — непросто. Так что же мы можем сделать, чтобы защитить наших детей от вредителей мира? Вот что я узнал:

Определение «плохого друга»

Что должно встревожить? Вы должны прощать конфликты вкусов и сосредотачиваться на подлинных красных флажках, поведении, которое демонстрирует несовершенные моральные принципы и ценности. Да, бойтесь смутьянов. «Дети рискуют больше, когда они вместе», — говорит Лоуренс Стейнберг, доктор философии.D., профессор психологии Университета Темпл в Филадельфии и автор книги You and Your Adolescent: The Essential Guide for Ages 10-25 . Он и группа исследователей изучали мозговую активность подростков, когда дети играли в вождение автомобиля с друзьями в комнате или в одиночестве. «Когда рядом были друзья, подростки больше рисковали, бегали на красный свет и разбивались», — отмечает он. «Сканирование доказало, что центр вознаграждения в мозгу становится гипервозбужденным, когда присутствуют сверстники».

Также беспокойтесь о социальных альпинистах; они могут иметь худшее влияние из всех.«Чем больше дети заботятся о своей популярности, тем они агрессивнее», — говорит Роберт Фэрис, доктор философии, социолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, который недавно провел исследование 3700 восьмых, девятых и десятых классов на тему популярность, давление со стороны сверстников и подлость. «Они рассматривали агрессию как способ сохранить социальный статус», — говорит он. Под «агрессией» он подразумевает запугивание, физическое или словесное. «Такое поведение заразно», — предупреждает Фарис. «Меньшинство популярных детей агрессивны — лишь около одной трети — но подавляющее большинство агрессивных детей хотят быть популярными, и, хотя это трудно измерить, самые подлые дети кажутся в самом отчаянии.«

Как избавиться от проблемного друга

Так что же делать, если плохое семя внезапно попадает в тяжелую ротацию среди приятелей вашего маленького любимца? К счастью, «большинство детей до 12 лет могут быть привлечены к ответственности», — говорит Эдвард Хэллоуэлл, доктор медицины, психиатр из Садбери, Массачусетс, и автор нескольких книг по воспитанию детей. «Если друг приходит и ведет себя плохо, вы должны вмешаться; затем поговорите со своим ребенком о нем. Родители часто совершают ошибку, приспосабливаясь к плохому поведению друга, опасаясь причинить своему ребенку социальную боль.Но это может быть молчаливое одобрение ». Подумайте об этом так:« Дети рассчитывают на то, что их родители будут придерживаться высоких стандартов дружбы; любой ребенок до 12 лет недостаточно взрослый, чтобы принимать эти решения в одиночку », — говорит эксперт по воспитанию детей Кристин Картер, доктор философии, автор книги Raising Happiness .

Но как вы говорите, чтобы ваш ребенок слушал? Доктор Хэллоуэлл советует не усложнять: «Скажи:« Этот ребенок груб. Он пинает кофейный столик даже после того, как я говорю ему остановиться. Мне это в нем не нравится.Помогите мне понять: что вам в нем нравится? После откровенного разговора с вашим ребенком, возможно, он не захочет проводить столько времени с непослушным другом ».

Когда ваш ребенок ответит на ваши вопросы, вы узнаете не только о друге, но и о своем собственном ребенке. Ваш сын мог быть связан с наркоманом видеоигр, потому что, как он объяснит (тяжело сглатывая), компьютерщик — единственный ребенок в школе, который разговаривает с ним. «Во время разговора с ребенком слушайте столько же, сколько говорите, — говорит Картер.

Кроме того, Стейнберг предостерегает: «Не навешивайте ярлыки на ребенка; навешивайте ярлыки на плохое поведение. Укажите вескую причину, по которой не нравится [друг], и ваш ребенок может уважать это. Детям действительно важно, что вы думаете». Вы можете сказать: «Когда приходит Билли, вы играете во множество жестоких видеоигр, поэтому я бы предпочел, чтобы вы проводили с ним меньше времени».

Однако некоторые дружеские отношения не исчезнут простыми разговорами. «Иногда уловка может быть лучшим другом для родителей», — говорит доктор Хэллоуэлл. «Планируйте поездки к родственникам на выходные, чтобы избежать ночевок.Записывайтесь на прием к врачу во второй половине дня, как обычно. Наведите указатель мыши, когда подойдет ребенок ». Также знайте, что дружба, вероятно, исчезнет.« Большинство связей длятся недолго, — говорит Стейнберг. — В детстве дружба очень нестабильна. Если вам не нравится друг вашего ребенка, одна мудрая стратегия — отступить и позволить дружбе идти своим чередом ».

Что делать в подростковом возрасте

«Вмешаться в дружеские отношения с подростками гораздо сложнее, — говорит Картер.«Как только дети начинают индивидуализироваться — или отделять себя от родителей, чтобы сформировать собственную идентичность — в возрасте от 12 до 14 лет, вы теряете контроль. Они не прекратят дружбу, потому что вы им скажете. Они будут защищать людей, которых они знают полный колодец не годится для них. Чтобы вести их, нужно быть хитрым «. Некоторые стратегии, одобренные экспертами:

• Посадите семя Например, если вы заметили, что властная Салли всегда диктует любые действия, которые она и ваша дочь делают вместе, вы можете сказать: «Ты собираешься увидеть Thor ? Мальчик, ты действительно изменился. .«Ваша дочь может спросить:« Как так? »Вы можете ответить:« Раньше вы ненавидели фильмы о супергероях. Но поскольку Салли выбрала последние три фильма, в которых вы ходили, я подумал, что это был ваш звонок. «Хорошо, может быть, это не так уж и сложно. Иногда можно использовать Mjölnir (он же« Молот богов », который вы») Я бы знал, видели ли вы Thor ).

«Вы задаете ей вопрос:« Что вы видите в Джейн? Она кажется мне очень критичной », — предлагает Картер. «Не ждите немедленного откровения.Скорее всего, потребуется некоторое время, чтобы вызвать ответ ».

Через месяц вы можете заметить, что ваша дочь не так часто тусуется с Боссипантс Салли или Подрывником Джейн. Не злорадствуйте. «Если вы преуспеете в конце плохой дружбы, ваш подросток почувствует, что ее разыграли, и может в конечном итоге изменить свое решение», — говорит Картер.

• Установите закон Иногда вам действительно нужно ограничить, если не запретить, дружбу — особенно, если ваш ребенок проводит время с кем-то, кто может нанести ущерб его безопасности, самооценке или репутации.Используйте «те же принципы, что и в отношении ребенка младше 12 лет», — говорит доктор Хэллоуэлл. «Если вы считаете, что ребенок плохо влияет на ребенка, обсудите его потенциальное влияние на ребенка, но ожидайте большего сопротивления со стороны подростков.

«У меня двое сыновей», — продолжает он. «Когда они стали старше, они стали расспрашивать меня. Что касается одного друга, я сказал:« Я беспокоюсь за него ». Мой сын настаивал на том, что он хороший ребенок, несмотря на его враждебное поведение. Я дал мальчику шанс, и он действительно оказался в порядке. Но когда другой ребенок украл из нашего дома, я сказал: «Он не может вернуться, если он возвращает товар и приносит свои извинения непосредственно мне.«Этого никогда не было, и его трусость говорила за меня. Мой сын больше не хотел иметь с ним ничего общего ».

• Прогулка на прогулке «Вы также можете взглянуть на друзей своего ребенка, чтобы лучше понять, какими они видят своих родителей», — добавляет Картер. «Одна мама недавно сказала мне:« Мой подросток хочет тусоваться только с пьющими ». Я спросил ее: «Как часто вы общаетесь без алкоголя?» Она ответила: «Никогда». Даже с дружбой виноград недалеко падает от лозы. «Родители не могут забыть, что они моделируют для своих детей все, в том числе то, как развлечься и как выбрать друзей», — говорит Картер.«Если все ваши друзья очень нуждаются и требовательны, ваш ребенок тоже может быть привлечен к этому типу».

Getty Images

Стоит ли звонить родителям друга?

Вы являетесь свидетелем или слышите достоверные сплетни о том, что один из друзей вашего ребенка попал в серьезные неприятности. «Если это был ваш ребенок, и вы хотели бы узнать об этом, то вам следует позвонить родителям», — говорит Мишель Борба, доктор юридических наук, эксперт по воспитанию и автор книги The Big Book of Parenting Solutions .Что касается злоупотребления психоактивными веществами, издевательств, разговоров о самоубийстве, порезов, расстройства пищевого поведения или любой другой ситуации, в которой ребенку угрожает опасность, «сделайте все возможное, чтобы защитить его», — говорит Борба. «Вы можете потерять дружбу с родителем. Ваш ребенок может потерять друга. Но моральное обязательство имеет приоритет».

Borba предлагает придерживаться конкретных примеров и веских доказательств. Например, не говорите: «Я не эксперт, но я думаю, что у вашей дочери есть проблемы с питанием». Скажите: «Когда Бренда закончила сегодня днем, я слышал, как ее рвало в ванной после того, как она съела немного мороженого.Я подумал, тебе следует знать. «Не предлагайте ничего больше, теперь дело за родителями, чтобы выяснить, что ей делать дальше.

Возвращаясь к истории Малефисенты и снежков, я всегда чувствовал стыд и сожаление из-за того, что был слишком труслив, чтобы позвонить ее матери по поводу инцидента. Если я снова окажусь в аналогичном положении, я без колебаний обращусь к вам.

В итоге с этой дружбой произошло следующее: я начал сажать семена. Если бы Малефисента относилась к вам критически, я бы сказал своей дочери: «Я заметил, что она жестко относилась к вам по поводу некоторых других ваших дружеских отношений.О чем это? «Я начал строить семейные планы на выходные, которые исключали ночевки. Когда подошла Малефисента, я раздражающе завис поблизости. В конце концов, моя дочь начала вырываться из хватки Малефисенты.

Как только она отошла на небольшое расстояние, она обрела перспективу. «Знаешь, мама, Малефисента — настоящая королева драмы. Она всегда устраивает драки, а потом жалуется, что она жертва», — сказала она однажды днем. Это был славный день для меня и прорыв для моего ребенка. Это было также началом конца этой отрывочной дружбы и одним из гигантских шагов моей дочери к зрелости.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Новый лучший друг моего сына плохо влияет

Q Меня беспокоит выбор друзей моим 10-летним ребенком. Он только что закончил четвертый класс. До начала сентября он, казалось, принадлежал к большой группе мальчиков, которые все вместе играли и ходили друг к другу в гости.

В этом году он сосредоточил внимание на одном мальчике как на своем лучшем друге: я слышал, что он классный клоун и главный мессер. Я вижу, что мой мальчик попадает в еще большие неприятности, и в его итоговом отчете впервые были комментарии о его поведении в классе и во дворе; Глупые вещи , такие как разговоры в классе, головокружение и перевозбуждение, но это совсем не то, каким он был бы в прошлом году, и я не хочу, чтобы его называли нарушителем спокойствия из-за этого другого ребенка.Я также видела, что моего мальчика перестали приглашать на все вечеринки , в котором он был в прошлом году.

Я боюсь, что это станет примером для него и его друзей в будущем. Я хочу взять дело в свои руки, прежде чем он начнет работу в сентябре, но не знаю, что я могу сделать. У него все хорошо в школе, и дома нет никаких проблем.

A Как уберечь ребенка от «неправильных» друзей — это забота родителей детей всех возрастов.Да, они будут делать выбор, который не является для них хорошим, но важно помнить, что из множества друзей, которых ваш ребенок заводит, хороших или плохих, очень немногие продержатся в течение всего курса, и большинство из них исчезнут естественным образом без вашего участия. Может быть трудно отступить и ничего не делать, если вы думаете, что вашего ребенка сбивают с пути, но полный запрет дружбы обычно не вариант.

Дружба меняется с возрастом, и дети проходят этапы оценки различных качеств в других.

В возрасте семи и восьми лет лучшие друзья могут меняться изо дня в день, и обычно среди друзей мало лояльности. Ситуация изменится в течение следующих нескольких лет, когда качество дружбы станет более глубоким, и отношения будут больше основываться на личности и совместимости, и вы начнете видеть, как дети развивают идею «лучших друзей».

Ваш сын, очевидно, находит в этом мальчике что-то привлекательное и, возможно, в детстве он видит качества, не очевидные для взрослых.Критика друга в 10 лет может восприниматься очень лично, и категорическое запрещение ему видеть друга может иметь неприятные последствия и сделать его более привлекательным. В любом случае, если они принадлежат к одному классу, принудительное исполнение будет невозможно.

Отделите поведение от дружбы

Одна идея — отделить проблемное поведение в школе от дружбы.Подходите к поведению напрямую с помощью комбинации систем поощрения, чтобы поощрять конкретные положительные формы поведения, такие как «слушать, когда учитель говорит» и «сидеть на стуле во время работы в классе», и, если это абсолютно необходимо, отрицательные последствия, что означает наличие специальная санкция, например «без экранного времени в течение дня», если в школе произошел инцидент.

Спросите мнение своего ребенка

Летом может быть хорошее время, чтобы начать регулярный разговор об ожиданиях, когда он вернется в школу, и открытый разговор о дружбе в целом и о том, что они означают.

Спросите своего ребенка о том, что такое хороший друг, и постарайтесь заставить его задуматься о равенстве, взаимности и различных качествах в разных друзьях.

Поощряйте разнообразную дружбу

Что касается того, что вас не приглашают на всеобщие вечеринки, это вполне нормально; кажется, что количество групповых вечеринок в четвертом классе и вокруг него сокращается, и дети, похоже, выбирают небольшие вечеринки с более избранной группой.Но было бы неприятно, если бы приглашения полностью иссякли.

Что-то, что вы все еще можете делать, когда ребенку 10 (с возрастом становится все труднее), — это приглашать к себе других детей. Это будет способствовать большему разнообразию его дружеских отношений и позволит избежать его изоляции, если эта дружба естественным образом закончится.

Оцените дружбу

Еще одна идея — получить лучшее представление о качестве и статусе этих отношений.Посмотрите, как они вдвоем играют вместе в течение летних месяцев, чтобы увидеть, насколько уравновешены и взаимны отношения. Это также дает вам возможность познакомиться с другим ребенком и сделать более обоснованное суждение.

Вы можете обнаружить, что это тот тип классных клоунов, которые нравятся учителям, а не нарушителям спокойствия. Вы также можете узнать, как это делают многие родители, что их собственный ребенок не совсем тот ангел, которого они думали.

Постарайтесь познакомиться с его родителями, но будьте осторожны, чтобы не винить их за сложившуюся ситуацию; вам еще предстоит встретиться с ними в школе еще два года.Вы можете обнаружить, что не согласны с их подходом к воспитанию детей, но, по крайней мере, вы будете лучше понимать, с чем имеете дело и как справиться с ситуацией.

Привлекайте учителя

Будет действительно важно включить его нового классного руководителя в любое обсуждение или любой план и вовлечь их с самого начала. Учителя — фантастический источник информации и советов, и они могут участвовать в практических стратегиях, таких как система поощрений, разделяя их в классе и поощряя более широкую группу дружбы.

Позвольте ему выбрать

Что касается ваших переживаний по поводу будущих отношений, то чем старше ваш ребенок, тем меньше вы контролируете, с кем он играет или общается. Критика друзей становится более сильной с возрастом, и по мере того, как они становятся старше, чем больше вы пытаетесь установить закон, тем меньше вероятность, что они вас прислушаются. Вам никогда не понравятся все их друзья, как и им не понравятся все ваши, но вы должны позволить им сделать этот выбор и, если повезет, учиться на их ошибках.

Важно использовать эти более ранние годы, чтобы заложить основы, которые помогут им пройти через, возможно, более неспокойные годы.

Д-р Сара О’Догерти — детский клинический психолог. Доктор Джон Шарри уехал.

Что делать, если друг вашего ребенка оказывает плохое влияние

Как мамы заставляют своих подростков отстраняться от друзей, которые оказывают плохое влияние? «У нашей 14-летней девочки есть друг, который, кажется, создает проблемы везде, куда бы она ни пошла», — говорит Эми.«Ее подруга поощряет ее грубость по отношению к [мне] и моему мужу, и это просто кажется плохой новостью». У Джеки Т. схожая участь: моя дочь гуляет с компанией друзей, которых мы не всегда одобряем. Но мы искренне верим, что мы здесь, чтобы вести ее, а не управлять ею. Так как мне удержать ее от того, чтобы сбиться с пути? »

Добро пожаловать в борьбу мам, которые ставят под сомнение толпы своих подростков. Как Эми и Джеки, многие обнаружили, что их подростки не хотят, чтобы мама вмешивалась, и считают, что их родители не имеют права выбирать друзей.Это означает, что попытки положить конец нездоровой дружбе должны быть чем-то вроде секретной операции. Здесь члены «Круга мам» делятся некоторыми скрытными приемами, чтобы попытаться достучаться до вашего подростка по этому деликатному вопросу и избежать «плохих парней».

1. Избегайте фразы «Я просто не люблю ее»

Вместо того, чтобы заявлять, что вам не нравится кто-то из друзей вашего подростка, лучший способ передать сообщение — это привести примеры поведения, которое вас беспокоит.Укажите конкретные причины, — говорит член «Круга мам» Кристин С. «В прошлом году, когда моему сыну было 14 лет, у него был друг, у которого всегда были проблемы», — говорит она. «Он даже устроил пожар в мусорном баке в парке, когда мой сын был с ним. Я усадил своего ребенка и просто сказал: «Если ты будешь оставаться рядом с этим мальчиком, его репутация станет твоей, и все будут думать, что твой мозг мертв. Это повлияет на то, как тренеры будут относиться к вам, и даже на [какие] девушки вы нравитесь. Вскоре после этого он бросил ребенка как друга. «

Оскорбление друга приведет к неприятным последствиям, — добавляет участник по имени Шерилин.«Не критикуйте другого ребенка дома. Это просто заставит вашего ребенка выбрать привязанность «. Уловка, как она советует, состоит в том, чтобы дать вашему ребенку более легкий выход из дружбы. Она предлагает сказать вашим собственным детям:» Я знаю, что этот ребенок делает выбор, который может у вас будут проблемы позже, и я знаю, что вы не хотите такого беспорядка. Не стесняйтесь использовать меня как оправдание, если вам нужно выйти из сложной ситуации ».

Ким К. также подчеркивает важность сосредоточения внимания на поведении друга и недопущения навешивания ярлыков.«Я говорила со своим сыном с самого раннего возраста о том, что меня можно объединить с друзьями, с которыми ты общаешься», — говорит она. «Я часто спрашиваю его, какими будут его друзья, если они поспевят за тем или этим».

2. Установить пределы

Вы не хотите, чтобы ваш ребенок думал, что вы придираетесь к его другу, но вместо этого вы устанавливаете ограничения на поведение, которое вы хотите, чтобы он вел со своими друзьями, скажем, Терезой и другими мамами. «Попытайтесь деперсонализировать ситуацию», — добавляет она.«Вы не можете выбрать ее друзей, но можете привлечь ее к ответственности. Скажите своему сыну, что, если «друзья» попадут в беду, а он не будет причастен, он все равно понесет наказание, без вопросов ».

Энджи Л. соглашается, что установление ограничений может помочь смягчить ситуацию. «Позволяйте ребенку проводить время с этим другом только в контролируемой среде (например, только у вас дома или в группе)», — говорит она. «Тогда вы знаете, что делает ваш ребенок, и вы знаете, что у него нет проблем.«

Приглашение друзей домой — еще один способ установить ограничения, говорит Антония Ф. Даже если он тусуется с «плохим яблоком», если они находятся под вашей крышей, вы лучше понимаете, что происходит, она сказала. «Пригласите их к себе и будьте их лучшими друзьями и никогда не показывайте своему ребенку, что вам не нравится дружба. Станьте образцом для подражания для «своенравного» ребенка, и он скоро надоест вашему ребенку ».

3. Обсуди через

Убедиться, что ваш ребенок понимает, что у него есть свобода выбора, когда дело доходит до друзей, пока он остается в приемлемой зоне, которую вы с ним обсуждаете, — разумный способ решить эту проблему, — говорит Дженни Ф.«В конце дня мы обсуждаем сложные ситуации и вместе вслух думаем о том, как их улучшить», — говорит она. «Сложно найти баланс, потому что я не хочу ограничивать ее время со своими друзьями (даже если они не всегда оказывают наибольшее влияние). Поддерживать открытый диалог и уважать то, что разные семьи и их друзья действуют по-разному — это мое лучшая стратегия ».

4. Жесткий курс

Несмотря на все ваши усилия, многие из Круга Мам, включая Линн М.знайте не понаслышке, что дети будут делать то, что они хотят, и если вы запретите своему ребенку что-то или кого-то, это может создать магнитный эффект, сближая ребенка с другом, с которым вы не хотите, чтобы он общался. «К сожалению, вы мало что можете сделать, кроме как не впускать ее в свой дом», — говорит Линн М. «Я обнаружила, что если вы запрещаете им тусоваться, они будут делать это за вашей спиной. Достаточно ли вы доверяете своему ребенку, чтобы сделать правильный выбор, даже если ему потребуется некоторое время, чтобы увидеть истинное лицо этого друга? Поговорите со своим ребенком, скажите ему, что вы не любите этого нового друга, и объясните, почему, а затем поверьте, что ваш ребенок сделает правильный выбор.”

Но есть некоторые члены Круга мам, которые говорят, что запрещение дружбы — единственный способ пресечь ее в зародыше. Конни Л. объясняет: «Плохие друзья — худшее влияние на вашего ребенка. В ситуации моего сына мы просто не позволяем ему долго встречаться с плохим другом. Мы говорим ему, почему он не может находиться с ним надолго. Я довольно часто беру своих детей в те места, которые им нравятся, но если он хочет привести своего «плохого друга», я говорю: «Нет, выберите другого друга». Если он хочет развлекаться, иметь больше привилегий и доверия, ему нужно делать это с друзьями, которым я доверяю больше.Подростки любят, когда им доверяют, и я просто честно говорю ему: «Я не доверяю этому другу, поэтому я не хочу, чтобы вы оказались с ним в неудобной ситуации, в которой я бы вам тоже не стал доверять».

Мэри С. считает, что родители подростков должны иметь возможность выбирать своих друзей. Она говорит: «Почему ты не можешь выбрать ее друзей? Ты ее мать. Я не раз отправлял детей собирать вещи, когда мне не нравилось их поведение или отношение. Одна девочка, которая является дочерью женщины, с которой я когда-то был близок, — ужасный пример.Этой девушке 17 лет, она ночью вылезает из окна и забирает машину своей матери, пока та спит. Я дал понять своей дочери, что она должна избегать этой девочки, пока она сеет овес. И что, если я когда-нибудь поймаю ее с ней, она потеряет свой мир (автомобиль, мобильный телефон, прогулки) ».

Что вы делаете, когда друзья вашего ребенка — плохие новости?

Взгляды, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают точку зрения POPSUGAR и не должны относиться к ней.

Этот ребенок — плохое влияние! «TheMotherCompany TheMotherCompany

Совершенно неожиданно ваш мальчик приходит домой и заявляет, что не любит девочек. Или ваша девушка полностью одержима своей лучшей подругой и имитирует ее антиобщественные черты характера. Друзья неизбежно занимают первое место в жизни наших детей, и мы, родители, скрещиваем пальцы в надежде, что наши дети делают правильный выбор.Но когда наши дети начинают вести себя отталкивающе, напоминая о каком-то особенном приятеле, мы вынуждены усомниться в дружбе. Что теперь? Разбейте его или поверите, что ваш ребенок сможет противостоять негативному влиянию? Доктор Микеле Борба, эксперт по детям и воспитанию, делится некоторыми советами о том, как решить проблему влияния сверстников. — Лорел Моглен, продюсер веб-контента, TMC

Что делать, если вам не нравится друг вашего ребенка — Доктор Мишель Борба

Задавайте вопросы и слушайте. Постарайтесь выяснить, почему вашего ребенка привлекает этот приятель. Ответ может быть очень поучительным: ваш ребенок издевается и нуждается в защите? Другая группа только что загрузила ее? Ему не хватает друзей? У этого ребенка есть видеоигры, в которые вы не разрешаете? Правильные вопросы, заданные спокойно, могут помочь вашему ребенку обдумать ситуацию и решить, действительно ли этот человек хороший друг. Остановите суждения и соберите факты. Конечно, маленький может не дать эти подсказки, поэтому вам нужно играть в детектива.Понаблюдайте за парой поближе. Что интересует вашего ребенка в общении с этим другом? Темперамент? Игрушки? Те же интересы? Подобный уровень активности? Настраивайтесь, особенно когда ваш ребенок проявляет наибольший интерес. Что происходит в этот момент?

Часы для красных флагов . Секрет в том, чтобы следить за изменениями, которые вы заметили с тех пор, как ваш ребенок начал проводить время с этим новым спутником. Вы заметили рост мелочных разговоров, ударов или новый уровень неповиновения? Это настоящие красные флажки, что этот приятель оказывает негативное влияние.

Сделайте свой дом удобным для детей. Развлекайтесь дома, когда вы рядом. Это поможет вам узнать друга вашего ребенка. Помимо того, что вы чувствуете себя более комфортно, потому что вы знаете, где находится ваш ребенок, вы также сможете держать уши открытыми, чтобы определить, действительно ли ваши опасения обоснованы. Возможно, вы также обнаружите, что вам действительно нравится приятель вашего ребенка, и вы изменили его достоинства!

Спросите других взрослых. Поговорите с родителем, работником детского сада, учителем или тренером, который знает другого ребенка.Они разделяют ваши опасения? Директор дошкольного учреждения, учителя или школьный консультант часто могут предложить иную, свежую точку зрения.

Внимательно следите. Когда дети играют вместе в одиночестве, заходите время от времени, чтобы посмотреть, как у них дела. Кроме того, постарайтесь познакомиться с родителями приятеля. Наблюдают ли они за своими детьми? Как этот ребенок ведет себя со своими родителями? Вы чувствуете себя комфортно, когда родители присматривают за вашим ребенком, когда вас нет рядом?

Поделитесь своими опасениями. Дети в возрасте 3–6 лет впечатлительны, поэтому родителям необходимо осторожно выражать свои опасения. Дело не в том, чтобы сделать из другого ребенка «плохого парня». Вместо этого сосредоточьтесь на поведении вашего ребенка. Опишите изменения, которые вы видите (не слушаете, не по очереди, не играете) в своем ребенке. Затем переформулируйте (снова и снова) свои семейные правила и ценности, а также последствия неприемлемого поведения. «Помните, в нашем доме мы хорошо относимся ко всем». «В нашей семье мы делимся друг с другом, поэтому у всех есть своя очередь». Подчеркните, что эти правила существуют независимо от того, с кем он играет, в каком бы доме он ни был, и независимо от того, чем занимаются другие дети.Поговорите с ней о том, чтобы сделать правильный выбор, даже если другие дети могут выбрать плохой.

При возникновении серьезных проблем вмешивайтесь. Если друг явно оказывает «плохое влияние», то есть безопасность, поведение или характер вашего ребенка находятся под угрозой, пора положить конец отношениям. Это легче сказать, чем сделать. Помогите завязать дружеские отношения с другими детьми, которых он упомянул, запланировав с ними игровые свидания. Пригласите ее на внеклассные занятия или заняться спортом, чтобы познакомить ее с большим количеством потенциальных друзей.Помните, что это годы, когда родители больше всего влияют на выбор друзей своими детьми. Дети младшего возраста с большей вероятностью будут дружить с приятелями, с которыми можно играть (они живут по соседству, находятся в игровой группе, часто ходят на игровую площадку). Так что поищите других детей, которые, кажется, разделяют интересы вашего ребенка, и пригласите их к себе!

Секрет воспитания: Имейте в виду, что ребенок редко «становится плохим» другим ребенком, но друзья, которых ваш ребенок выбирает с уверенностью, могут увеличить вероятность того, что он может — или не может — попасть в беду.Если этот ребенок может навредить характеру, репутации или здоровью вашего ребенка, пора вмешаться.

Доктор Микеле Борба — всемирно известный педагог, отмеченный наградами писатель, эксперт по воспитанию, детям и подросткам.