Содержание
Загадки для 12 лет с ответами
Попробуйте курс ЛогикЛайк в игровой форме!
Выберите возраст для старта
3-5 лет
6-7 лет
1-2 класс
3-5 класс
6-9 класс
15+ для себя
У нас более 5500 увлекательных заданий, чтобы занять ребёнка с пользой.
Загадки на логику для 12 лет
Он может разрушить корабль, но боится солнца.
(Айсберг)
Жидкое, а не вода, белое, а не снег.
(Молоко)
Лежит – молчит, а возьмешь – заплачет.
(Скрипка)
Крикнешь – откликается, от людей прячется.
(Эхо)
Кругом вода, а с питьем беда.
Кто угадает, где это бывает?
(На море)
Крыльев нет, а быстро летаю,
сам меня выпустишь, да потом не поймаешь.
(Слово)
Летит – молчит, лежит – молчит, а как умрет, тогда
заревет.
(Снег)
Без шофера, без колес,
А домой меня привез.
(Лифт)
Я легкий как перышко, но долго меня не удержишь.
(Вдох)
Мягкое, легкое, а через дом не перекинуть.
(Перо)
Что станет с жёлтым платком, если его опустить в Чёрное
море?
(Намокнет)
У тридцати двух воинов один командир.
(Зубы и язык)
Двенадцать братьев
Друг за другом бродят,
Друг друга не обходят.
(Месяцы)
В доме четыре, а во дворе – восемь.
(Углы)
Что нужно поставить между 6 и 7, чтобы результат оказался
меньше 7 и больше
6?
(Запятую: 6,7)
Загадки для 12 лет с подвохом
Сколько лет в году?
(Одно лето)
Как человеку не спать 5 дней?
(Спать по ночам)
На футбольный матч всегда приходил один и тот же
человек.
(До начала игры счёт всегда 0:0)
По чему ходят часто, а ездят редко?
(По лестнице)
Какой стол не имеет ног?
(Диетический)
Вокруг носа вьется, а в руки не дается.
(Запах)
Идет то в гору, то с горы, но остается на месте.
(Дорога)
Где встречается такое, что конь через коня
перепрыгивает?
(В шахматах)
В огне пожара горят богатый коттедж и старый дом. Какой дом
первым начнет
тушить полиция?
(Полиция пожары не тушит)
3 загадки для 12 лет про спорт
Соберем команду в школе
И найдем большое поле.
Забиваем головой.
И в воротах пятый гол!
Очень любим мы…
(Футбол)
Без весла не обойдёшься,
Если спортом тем займешься.
А как занятие зовут,
Где в лодке к финишу плывут?
(Гребля)
В этом спорте игроки
И ловки, и высоки.
Будут в мяч они играть
И в кольцо его бросать.
(Баскетбол)
Загадки про континенты и страны
Союз и два предлога – первый слог,
Вторая часть – нечетное число,
Местоимение – конец шарады.
Ответ средь стран искать вам надо.
(Австрия)
Здесь, среди полярных льдин,
Важно топчется пингвин.
И пингвин здесь в роли гида.
Если б мог, поведал людям,
Как прекрасна…
(Антарктида)
Ты попробуй, угадай,
Что это за дальний край:
Здесь кругом белым-бело –
Снегом белым замело.
Ветра свист, метелей вой –
Край холодный, ледяной.
(Арктика)
Это южный материк,
Он по площади велик.
Здесь оазисы в Сахаре
И пустыня Калахари.
(Африка)
Если в названии одной из планет Солнечной системы
переставить буквы,
то получится название столицы одной из стран.
Какой?
(Венера: Ереван, Армения)
Загадки про фрукты и овощи
Он на юге вырастал
В гроздь плоды свои собрал.
А суровою зимой
Придет изюмом к нам домой.
(Виноград)
Жёлтый шар, слегка горчит.
Летом жажду утолит.
(Грейпфрут)
Маленькая печка с красными угольками.
(Гранат)
Он бывает очень разный:
Жёлтый, чёрный или красный.
То он жгучий, то он сладкий,
Надо знать его повадки.
Он на кухне – Король специй!
Угадали? Это…
(Перец)
Хоть чернил он не видал,
Фиолетовым вдруг стал,
И лоснится от похвал
Этот важный…
(Баклажан)
Сложные загадки для детей 12 лет
Языка не имеет,
А у кого побывает,
Тот много узнает.
(Книга)
Минутку возьми, чтоб обдумать ответ,
Как называется нотный букет?
(Аккорд)
Два брата бегут, а два догоняют, но ни передние не могут
убежать, ни задние
догнать.
(Ноги у лошади)
Днем, как обруч, а ночью, как змея.
(Пояс)
Я и дом украшаю,
Я и пыль собираю.
А меня люди топчут ногами,
Да потом ещё бьют батогами.
(Ковёр)
Двенадцать орлов, пятьдесят две галки снесли одно
яйцо.
(Месяцы, недели, год)
Без ног и без крыльев оно,
Быстро летит, не догонишь его.
(Время)
Смешные загадки для 12 лет
У какого слона нет хобота?
Как 2 литра молока поместить в литровую банку?
(Сделать творог)
По какому пути никто никогда не ходил и не ездил?
(По млечному)
В каком слове «прячется» напиток и природное
явление?
(Виноград)
Перед кем даже королевы снимают шляпу?
(Перед парикмахером)
Вернуться в раздел Загадки для детей.
Смешные рассказы для детей 12 лет
Приблизительное время чтения: 6 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Говорят, что юмор — скоропортящийся товар. Еще Чарли Чаплин утверждал, что шутки «живут» не более 10–15 лет, а затем безнадежно устаревают. Тем удивительнее, что над фильмами маленького человечка в котелке и с тросточкой продолжают смеяться и через сто лет. Смешить — совсем не простое дело, которое требует большого таланта. Поэтому если читатель смеется над книгой через сто лет после ее выхода в свет, значит, он держит в руках великую книгу. А если двенадцатилетний ребенок смеется над книгой вместе со взрослым, значит, он воспитан и развит как надо.
Что почитать? Что посмотреть? Куда сходить? Во что поиграть? Эти вопросы все время мучают родителей на каникулах (да и не только). «Фома» решил помочь вам и собрал циклы рекомендаций на разные возраста и по разным направлениями.
Вам же останется только наслаждаться общением с ребенком. Все рекомендации смотрите здесь.
1.
Антон Чехов. «Репетитор»
Принято считать, что образование в Российской империи было очень качественным, поэтому фраза Пушкина «мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь» вызывает недоверие у наших современников. Однако Антон Павлович Чехов в рассказе «Репетитор» подтверждает, что школьное образование во все времена было далеким от идеала. Егор Зиберов, гимназист-старшеклассник, подрабатывает, чтобы оплатить свою учебу. Он готовит к экзаменам двенадцатилетнего Петю Удодова. Чехов невзначай упоминает, что в прошлом году, несмотря на занятия с Зиберовым, Петя «срезался» на экзаменах. Судя по всему, на следующий год Петя тоже не станет гимназистом и нисколько не поумнеет. Ведь репетитор у него и сам двоечник, не способный решить довольно простую арифметическую задачу.
2.
Аркадий Аверченко. «Экзаменационная задача»Аверченко часто придавал героям собственные биографические черты.
Известно, что писатель с детства был явным гуманитарием и точные науки были для него мучением.
Семён Панталыкин — ученик гимназии, решительно неспособный к математике. Зато у него прекрасное воображение. Когда учитель задает задачу «из пункта А в пункт Б вышли два крестьянина…», Семен принимается фантазировать. Очень скоро безликие условия задачи обрастают все новыми подробностями. И вот уже перед мысленным взором Семена вместо крестьян вырастают два кабальеро, которые направляются в Санта-Фе. К концу урока один из них «лежит с простреленной грудью… одинокий, в пустыне, в тени ядовитого австралийского змеиного дерева». Семену, разумеется, поставят двойку. Но скажите, разве справедливо так обращаться с будущим писателем?
3.
Рэй Брэдбери. «Мальчик-невидимка»Что будет, если рассказать сказку про Терешечку с точки зрения бабы-яги? Именно так построен сюжет этого веселого и немного грустного рассказа. Жила-была в лесу старуха-колдунья.
Впрочем, колдовство у нее никогда не получалось, сколько она ни смешивала магических зелий, сколько ни читала заклинаний. От тоски и одиночества она решила обзавестись приемным сыночком (своим дальним родственником). Заперла его в своей избушке, задумав оставить его у себя в лесу. Сначала мальчишка был категорически против, но старуха пообещала сделать его невидимым. Перед таким искушением ни один мальчишка не устоит…
4.
Генри Каттнер. «Жилищный вопрос»Генри Каттнер относится к плеяде блестящих писателей-фантастов середины ХХ века, таких как Рэй Брэдбери и Роберт Хайнлайн. Его истории отличаются ярким, оптимистичным чувством юмора и буйной фантазией, они понятны как детям, так и взрослым.
«Жилищный вопрос» — почти детективная история. Мистер Генчард не просто старичок на пенсии, которому всегда везет. Он скрывает роковую тайну. Ему удалось завести самых настоящих эльфов в миниатюрном кукольном домике, спрятанном под плотным покрывалом в его комнате.
До поры до времени маленький народец оплачивает жилище, одаривая хозяина невероятной удачей. Но однажды мистер Генчард уезжает по делам и оставляет домик с эльфами на попечение бестолковой и чересчур любопытной парочки…
5.
Василий Шукшин. «Микроскоп»Над взрослыми дяденьками, которые покупают себе радиоуправляемые машинки и наборы «Лего», частенько смеются. А вот Василий Шукшин их прекрасно понимал. Он знал, что у человека, кроме насущного хлеба, обязательно должна быть какая-нибудь радость в жизни, например возможность поиграть. Папа из рассказа «Микроскоп» готов пойти на непомерный риск — утаить получку от своей строгой супруги. Это необходимо, чтобы осуществить заветную мечту и купить в городе дорогущий микроскоп. Теперь целыми днями папа с сыном будут проводить исследования микромира. Главное, чтобы мама не узнала, на какие средства куплен микроскоп. У Василия Шукшина во всех рассказах перемешаны смех и горечь.
6.
Отец пытается научить сына сразу двум вещам: во-первых, арифметике, а во-вторых, абстрактному мышлению. Педагог из папы, прямо скажем, неважный. Непонятливость ребенка выводит отца из себя. С каждой секундой он горячится все сильнее и едва сдерживается, чтобы не схватиться за ремень. Несчастный ребенок никак не может сосчитать, сколько будет, если сложить два яблока. И немудрено. Отец не стесняется в выражениях и скоро переходит к прямым угрозам — обещает навсегда лишить сына гостей и дня рождения. Почему-то методы запугивания действуют на сына не так, как хочет папа. От «тихого скуления» мальчишка переходит к «всхлипываниям», а затем к «дикому реву». В героях этого рассказа кое-кто обязательно узнает себя.
7.
Виктор Коклюшкин. «Фотография на память»Несмотря на то, что этот рассказ был написан около сорока лет назад, он остается актуальным на все времена. Папа собирает всю семью, чтобы сделать общую фотографию.
Это очень непростое дело. Кто-нибудь из членов семьи постоянно портит снимок. У младшего сына отнимают конфету, и он начинает рыдать. Бабушку отправляют на комод, чтобы она вошла в кадр, а маме предлагается втянуть щеки с этой же целью. Домочадцы норовят расползтись в разные стороны и не понимают, как трудно папе-фотографу. Поистине, если в конце концов удастся сделать этот снимок, то он будет историческим.
8.
Валентин Постников. «Вкусные картины»Класс отправляется на экскурсию в Третьяковскую галерею. Ребята не желают как следует погружаться в мир прекрасного. Поэтому с самого начала культурное мероприятие сопровождают досадные недоразумения. Большинство полотен известных русских художников детям хорошо известны. «Утро в сосновом бору», «Девятый вал», «Портрет неизвестной» ребята неоднократно видели на конфетных обертках. И чем дальше группа проходит по залам Третьяковки, тем голоднее становится. Учительница рисования никак не может угомонить своих не в меру эрудированных учеников.
9.
Виктор Голявкин. «Тыква в сундуке»Если у человека есть любовь к земледелию, то она обязательно проявится. Герой этого рассказа решил вырастить тыкву на балконе, в условиях городской квартиры. Выросла репка… то есть тыква… большая-пребольшая. Мальчишка в восторге! Он воспринимает плод своего труда как самое настоящее, восхитительное волшебство. Ведь он сам, собственными руками вырастил плод из маленького семечка. Герой не расстроится даже после того, как увидит громаднейшие тыквы, выращенные на школьном приусадебном участке. У других тыквы обыкновенные, а у него — сундучная, единственная в своем роде, самая лучшая!
10.
Григорий Горин. «Почему повязка на ноге?»Шутка перестает быть шуткой, если нуждается в объяснении. Об этом остроумно и точно говорит Григорий Горин. Придя в гости, он рассказывает короткий анекдот. Пациент приходит к врачу. Врач спрашивает: «Что у вас болит?» Пациент отвечает: «Голова».
«А почему повязка на ноге?» — интересуется врач. «Сползла…» — объясняет пациент. Все вокруг смеются, кроме одного человека в строгом деловом костюме. Тот сохраняет каменное выражение лица, потому что не понял юмора. Желание понять «что смешного?» доводит делового человека до исступления, а для рассказчика «непонятный» анекдот превращается в настоящую пытку. Между тем веселая чепуха на то и чепуха, что не требует никаких объяснений. Детям это прекрасно известно.
40+ лучших шуток про 12-летних
40+ лучших шуток про 12-летних — ↑UPJOKE↑UPJOKE
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Продавец звонит в дверь дома, и дверь открывает 12-летний ребенок с бокалом коньяка в руках и курящий сигару
Продавец немного ошеломлен, но пробирается вперед и спрашивает: » Твой папа дома?»
Парень отвечает: «Какого хрена ты думаешь?»
Мой 12-летний сын сегодня впервые попробовал кофе
«На вкус как грязь!»
Я сказал ему, что это было только сегодня утром.
Мой 12-летний сын только что рассказал мне анекдот
Он сказал: «Я пытался сократить количество видеоигр, в которые играю, я играю только 30 минут перед тем, как лечь спать. Прошлой ночью я ложился спать 8 раз».
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Жена убирала спальню 12-летнего сына
Когда она находит кучу серьезного бондажного снаряжения и фетиш-журналов. Она спрашивает мужа: «Что нам делать?»
Муж говорит: «Я не эксперт, но я бы не стал его шлепать».
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
12-летний мальчик заходит в парикмахерскую
Как только он приходит, парикмахер поворачивается к покупателю и говорит: «Проверьте этого парня, он самый тупой человек, которого я когда-либо видел. Вот, посмотрите на это».
Парикмахер достает в одной руке купюру в один доллар, а в другой — 2 монетки. «Эй, Джонни, давай, выбери, какую сумму денег ты хочешь».
…
Шутка от моего 12-летнего сына
Почему сперматозоиды перешли дорогу?
Потому что я надела не тот носок!
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Моя бывшая жена умерла, поэтому я пошел на кладбище и в ее честь вылил на ее могилу прекрасную бутылку 12-летнего скотча.
Но сначала я профильтровал его через почки.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
12-летний мальчик заходит в исповедальню и говорит: «Прости меня, отец, я согрешил».
Священник сердито отвечает: «Тебе лучше не изменять мне, маленький ублюдок»
Этот 12-летний мальчик был в постели, когда услышал стоны своей матери.
Он решил пойти посмотреть, что с ней. Когда он заглянул в комнату своей матери, он увидел, что она лежит голая на своей кровати, трется и говорит: «Мне нужен мужчина, мне нужен мужчина». Так было несколько раз, а потом однажды ночью он снова услышал свою мать, но на этот раз ее стоны звучали иначе.
..
Шутка от моего 12-летнего ребенка «почему ты никогда не видишь, как слоны прячутся на деревьях?»
Потому что они так хороши в этом!
Пожалуйста, не баньте меня
Шутка, которую придумал мой 12-летний сын: Как вы это называете, когда бросаете мексиканскую еду на большой скорости?
Fa-yeet-a
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
На прошлой неделе я выпустил книгу для детей от 9 до 12 лет.
Я с гордостью могу сказать, что попал в одну из этих гадостей.
Как раз когда я думал, что все сладости закончились на ночь, ко мне подошел 12-летний мальчик, одетый во все красное….
Вместо того, чтобы сказать «сладость или гадость», он сказал мне: «Я твоя менструация, извини, что опоздал»
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Джон начал беспокоиться о своем 12-летнем сыне Джеке.
Джек был двойником, и только потому, что Джон помог выполнить все домашние задания Джека.
Джек не был хорош в спорте. У него было не так много друзей. И казалось, что раз в неделю его вызывали в кабинет директора за какое-то неподобающее поведение. Итак, Джон сказал Джеку в последней отчаянной попытке получить…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мой 12-летний племянник рассказал мне этот анекдот..
У меня зеленый мяч в левой руке и зеленый мяч в правой руке.. Что еще у меня есть?
Член Халка у меня во рту!
Поразил меня, он действительно шикарный, так что это было совершенно неожиданно!
Родители 12-летних гравийных карьеров всегда нервничают…
Подростки из карьера, как известно, ужасны.
Я купил очень хороший скотч 12-летней выдержки
очевидно, что его родители были не очень довольны
Джиллиан Андерсон из Секретных материалов только что потеряла опеку над своим 12-летним мальчиком после долгой судебной тяжбы.
Теперь она Джиллиан Безерсон.
12-летний мальчик рано приходит домой с детской площадки
и, к своему удивлению, когда он входит в свой дом, он слышит громкие стоны, доносящиеся из комнаты его родителей, в растерянном состоянии он быстро прячется в своей комнате. Его отец тоже рано приходит домой, а бойфренд его матери тоже прибегает и прячется в детской.
Малыш: Это правда…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Когда мы с моей девушкой занимаемся ролевым сексом, она настаивает, чтобы я обращался здесь как с 12-летним ребенком…
Я не знаю, почему она так настаивает на этом… Я имею в виду, что ей будет 12 через всего пару лет!
Моя 12-летняя сестра подарила мне это.
Как называется корова без ног?…….Говяжий фарш.
Как называется корова с тремя ногами?……… Постная говядина.
Как назвать корову с двумя ногами?……… Твоя мама.
Технически сводная сестра.
Не та же мама.
У моей жены тело 12-летнего ребенка.
Она хранит его в холодильнике.
Я показал своему 12-летнему сыну старую дискету..
Он сказал: «Вау.. Круто! Вы напечатали на 3D-принтере значок сохранения!»
Каждый раз, когда моя девушка собирает волосы в косички, она выглядит как 12-летняя
Я продолжаю говорить ей, что устал от ее попыток одеваться старше.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Священник и раввин идут по улице, когда они видят 12-летнего мальчика, идущего к ним
Священник говорит: «Посмотри на этого мальчика, ты хочешь его трахнуть?»
Раввин говорит: «Из чего?»
Как называется плач 12-летнего африканского мальчика?
Кризис среднего возраста
Из уст моего 12-летнего сына…
Знаете ли вы, что Джаред находится в тюрьме за попытку влезть в штаны поменьше?
Странный фургон подъезжает к 12-летнему мальчику, идущему по улице.
..Мужчина в фургоне протягивает пакет конфет и говорит: «Эй, малыш, если я дам тебе конфету, ты поедешь в моем фургоне?»
На что малыш отвечает: «Я кончу тебе в рот, если ты отдашь мне всю сумку».
12-летний, 10-летний и 14-летний дети заходят в бар…
5-летний ребенок проходит под ним.
Я разговаривал с 12-летней девочкой в Интернете, когда она сказала мне, что она полицейский под прикрытием
Я сказал ей, что горжусь ею
Это действительно большая работа для 12-летней девочки
12-летняя девочка и клоун идут по лесу..
12-летняя девочка и клоун идут по лесу одна ночь.
Малыш поворачивается к клоуну и говорит: «Мистер клоун, эти леса действительно страшны!»
Клоун поворачивается к ребенку и говорит: «Чего ты боишься? Это я должен идти обратно один!»
Эта шутка может содержать ненормативную лексику.
🤔
Мужчина заказывает дорогой виски 12-летней выдержки.
Мужчина заказывает дорогой виски 12-летней выдержки. У бармена осталась всего одна бутылка 12-летнего виски, и он не хочет ее открывать. Вместо этого он наливает мужчине виски четырехлетней выдержки, думая, что мужчина не заметит разницы.
Напиток передается мужчине, и он выпивает,…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мой 12-летний сын спросил меня «папа, какой наркотик лучше всего подходит для секса?»
Я ответил: «… противозачаточные средства»
Что общего между Дональдом Трампом и 12-летним ребенком?
Они много знают о взломе.
12-летний мальчик приходит домой из школы
Он входит в дом, а его родители сидят на диване вместе, держась за руки.
«Садись, сынок, нам есть что сказать» говорит папа
Мальчик садится.
«Ты усыновлен», — говорит мать.
Мальчик вздыхает, плачет и спрашивает: «Почему ты раньше не сказал? Мне всегда н…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Педофил замечает двух 12-летних девочек, гуляющих по лесу
Он подходит к ним и говорит:
«Я дам вам по леденцу, если вы позволите мне погладить ваши волосы!»
Две девушки переглядываются, пожимают плечами и кивают. Они получают сладости, а педофил нежно гладит их по волосам.
‘Я дам тебе еще два леденца, если ты позволишь мне погладить тебя по плечу…
Эта шутка 9 мая0006 содержат ненормативную лексику. 🤔
Что говорит 12-летняя девочка-реднек, когда теряет девственность?
Отстань от меня, папа, ты раздавил мои сигареты!
Что общего у 12-летних мексиканских девочек и возрожденных христиан?
В них обоих есть маленький Иисус…
Привет, меня зовут Натан, мне 12 лет 🙂 Мне интересно, есть ли сайт знакомств только для 12-летних и младше.
..Я не для себя прошу!! Мой дядя интересовался
Как остановить синеву ребенка?
Достаньте из пластикового пакета.(без шуток, рассказала моя 12-летняя дочь на ужине в честь Дня Благодарения)
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
После того, как покупатель закончил стрижку и вышел за дверь, он заметил через улицу, как ребенок ест мороженое.
Пожалев его, он подбежал к нему и спросил: «Эй, малыш, почему ты предпочел четвертаки доллару?»
Затем ребенок поворачивается к нему и с улыбкой говорит: выбери доллар, игра окончена\»»,»e8pm7k»:»ferent, вот он пошел проверить, на этот раз вместо того, чтобы видеть свою мать одну, он видит свою мать в постели с мужчиной. Тогда мальчик бежит обратно в свою комнату, снимает с себя всю одежду, прыгает на кровать и начинает тереться, говоря: «Мне нужен велосипед, мне нужен велосипед!!!\», «d9peji»:» его сын должен что-то предпринять, что Джек собирался присоединиться к школьной группе.
На следующий день Джону позвонили в офис. Он ответил: «Алло?» Голос спросил: «Это Джон Робертсон?» «Да», — сказал Джон. \»Отец Джека Робертсона?\» \»…Да\», — сказал Джон, немного обеспокоенный. «Это Сэм Томпсон, я учитель музыки в школе Джека». Джон вздохнул. \»Что он сделал сейчас?\»
\»Ну,\» сказал Сэм,\ «Выходит, у нас на руках настоящий Элвис Пресли\»
Джону потребовалась секунда, чтобы зарегистрироваться, потому что это застало его врасплох. Возможно, это была самая добрая вещь, которую кто-либо когда-либо говорил о его сыне. Вопреки самому себе, Джон почувствовал, как слезы горят у него в глазах, чувство отцовской гордости закипает, возможно, впервые в жизни. У него на мгновение перехватило дыхание, прежде чем он спросил: «Правда? Джек… Джек хорош в музыке?»
[Кажется, я видел это здесь раньше, правда, но я хотел немного конкретизировать это и вселить в Джона надежду еще больше затемнить изюминку].»,»frvjem»:»здесь темно.
Парень: Да, это так.
Kid: Знаешь, я никогда особо не любил бейсбол, я хотел бы продать свои вещи и заработать на этом хорошие деньги.
Парень: какое это имеет отношение ко мне?
Малыш: Хорошо, тогда я думаю, мне нужно поговорить с отцом о серьезных вещах.
Парень: Подожди! Хорошо, скажи мне, сколько ты хочешь за свои вещи.
Малыш: Возьми мою биту за 200$, и я буду держать язык за зубами.
Парень передает деньги ребенку и благополучно уходит после того, как муж ушел за продуктами.
Через 3 дня после инцидента ребенок решает заглянуть в шкаф в родительской комнате только для того, чтобы убедиться, что это было разовое событие или нет.
Он слышит, как бойфренд снова подходит к его маме, и прямо перед ним они начинают приставать к нему. Неудача приходит снова: муж приходит домой рано, парень уходит и прячется в шкафу.
Малыш: Здесь очень темно.
Парень: Да, это так.
Kid: Знаешь, я никогда особо не любил бейсбол, я хотел бы продать свои вещи и заработать на этом хорошие деньги.
Парень: Хорошо, что мне купить на этот раз?
Малыш: Оставшееся оборудование всего за 1000 баксов, и клянусь, мне больше нечего продавать.
Парень сходит с ума и легкомысленно говорит: ты сумасшедший, это слишком много денег для ребенка, а шантаж — это очень плохо.
Малыш: Значит, спит с замужней женщиной. ну, если вы не хотите идти вперед, мне и моему отцу нужно кое о чем поговорить, так что извините меня.
Парень снова соглашается, платит деньги и благополучно уходит после того, как муж уходит в туалет.
В следующее воскресенье отец звонит своему сыну и просит поиграть с ним в мяч, оказавшись в затруднительном положении, ребенок признается в продаже своего оборудования за огромную сумму денег. Его отец говорит ему, что он должен просить прощения и научиться быть дисциплинированным и лучшим человеком, поэтому он должен отвести его в церковь, чтобы он исправился.
На следующий день, около 4:30 утра, отец ведет его в тускло освещенную церковь, и когда они подходят к первому ряду сидений,
Малыш говорит: Здесь очень темно.
Жрец : Хорошо, что ты обещал, что тебе больше нечего продавать.»,»53ijhe»:» но он тут же выплевывает это.
\»Это самое большее, виски четырехлетней выдержки. Я просил виски двенадцатилетней выдержки!\»
Бармен извиняется за свою \»ошибку\», но все равно не хочет открывать свой дорогой виски . Поэтому он наливает мужчине стакан восьмилетнего виски и дает ему стакан.
Мужчина делает еще глоток и снова выплевывает.
\»Это уже ближе\», — говорит мужчина, \ «но я хотел не тот виски двенадцатилетней выдержки\»
Бармен ошеломлен. Он еще раз извиняется и понимает, что этот человек чувствует разницу, так что его не обманешь. Наконец бармен сдается, открывает дорогой виски 12-летней выдержки и наливает в стакан.
Мужчина делает глоток, глотает и улыбается.
\»Вот это билет\», говорит он, \»Нет ничего лучше виски 12-летней выдержки\». «Извините, сэр, но я не мог не заметить этого маленького зрелища, когда вы рассказываете о веках и тому подобном.
Может быть, вы хотите попробовать мой кусочек?»
Я предлагаю мужчине свой стакан, и он берет его. Он делает большой глоток, тут же выплевывает его и кричит: «УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! ЭТО НА ВКУС КАК МОСА!»
А я говорю: «Да, но сколько мне лет?», «8spdcv»: ndered»
«Хорошо», — хлопает отец, быстро вставая. «Собирай чемоданы, твои новые родители будут здесь, чтобы забрать тебя примерно через час».»,»4yi7yl»:»!’ говорит педофил.
Девушки снова переглядываются, пожимают плечами и говорят: «Хорошо». Они достают сладости, а педофил нежно гладит их по плечу.
‘Я дам вам еще два леденца, если вы позволите мне погладить вас по спине!’ говорит педофил.
Девушки снова переглядываются, и одна говорит другой:
‘Пока этот парень нас трахнет, у нас будет диабет!'»};
151 Анекдоты для подростков, которые в основном освещены
Привет, ребята, это ваш писатель пытается обратиться к вам в манере au currant , включая сокращенные языковые (также известные как сленг) слова, такие как Gucci, lit и yeet.
Теперь, с этой частью, давайте поговорим о том, почему мы здесь собрались — шутки для подростков. Хотя я сам уже давно вырос из сладких дней моей юности, теперь я вспоминаю ту суматоху подросткового возраста с равной долей веселья и страданий. И если в то время над титулом «подросток» не было ничего смешного, лучше всего превратить опасения вашего мозга, занятого гормонами, в комедийное облегчение. Верьте словам старой ведьмы, хотя, несомненно, вы сейчас над ней издеваетесь, потому что вас все равно никто не понимает. По моему опыту, любые слова сострадания, казалось, только усугубляли ситуацию, так что давайте просто пропустим погоню и сразу перейдем к этим шуткам, ориентированным на подростков.
Темы этих остроумных шуток просты, но не упрощены: они о том, как совладать с постоянно меняющимся настроением в условиях повседневной жизни, и о прыщах на лбу. Это также о том, чтобы выкинуть из головы плохие мысли (правильно ли я употребил этот термин, товарищи молодые люди?) и прожить свою жизнь так, как будто она освещена и ГОТОВА.
В общем, все неотложные дела вашего обычного (извините, исключительного, потому что никто не такой лишний, как вы) подросткового существования изложены в беззаботной манере. Смеяться — значит жить, а жить — значит успешно покорять свой подростковый возраст.
Без каких-либо дальнейших попыток использовать мои способности для обращения к молодому поколению подростков, давайте просто прокрутим вниз и посмотрим на эти веселые шутки для подростков. Как только вы закончите с ними общаться, проголосуйте за лучшие шутки, чтобы вашим товарищам не пришлось прокручивать аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! Мы также были бы сдержанны, если бы вы поделились этой статьей со своими друзьями в той же возрастной группе, что и вы.
Как узнать, что вам срочно нужен ответ?
Вы смотрите на вторую страницу результатов поиска Google.
Отчет
Как вы называете охранников, работающих возле магазинов Samsung?
Стражи Галактики.
Отчет
В чем разница между невежеством и апатией?
Не знаю, и мне все равно.
Отчет
Почему динозавры не могут хлопать в ладоши?
Потому что они вымерли.
Отчет
Я не мог понять, почему бейсбольный мяч продолжал увеличиваться.
Тут меня осенило.
Отчет
Завтра ты свободен?
Нет, я дорогой. Извини.
Отчет
Если у вас в одной руке 13 яблок, а в другой 10 апельсинов, что у вас есть?
Большие руки.
Отчет
Почему учебник по математике был грустным?
Слишком много проблем.
Отчет
Почему ты не можешь подарить Эльзе воздушный шар?
Потому что она отпустит!
Отчет
Вчера мой босс сказал мне: «Вы не должны одеваться для работы, которую вы имеете, одевайтесь для работы, которую вы хотите».
Но когда я появился сегодня в одежде охотников за привидениями, он сказал, что меня уволили.
Отчет
Почему Бог якобы создал мужчин до того, как создал женщин?
Потому что всем нужен черновик.
Отчет
Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз!
Отчет
Какое животное лучше всех умеет прятаться?
Леопард — его всегда замечают.
Отчет
Какой чай трудно глотать?
Реали-чай.
Отчет
Что делать, если никто не смеется над вашими шутками про химию?
Продолжайте, пока не получите реакцию.
Отчет
На днях я продал свой пылесос. Все, что он делал, собирал пыль.
Отчет
Зачем пиратам учить алфавит?
Если они этого не сделают, то пропадут в C.
Отчет
Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
Найти половинку червяка в яблоке.
Отчет
Как вы называете походы американских студентов?
Ходячий долг.
Отчет
Как вы называете встречу Minecraft в реальной жизни?
Блочная вечеринка.
Отчет
Как найти Уилла Смита в снегу?
Ищите свежие отпечатки.
Отчет
Почему пауки такие всезнайки?
Они всегда в сети.
Отчет
Вы слышали о похищении в школе?
Все в порядке. Он проснулся.
Отчет
Почему хипстер обжег себе рот?
Он выпил свой кофе до того, как он остыл.
Отчет
Многие люди плачут, когда режут лук. Хитрость заключается в том, чтобы не формировать эмоциональную связь.
Отчет
Как Jay-Z называл свою девушку перед свадьбой?
Фейонсе.
Отчет
Почему нельзя доверять атому?
Потому что они составляют все.
Отчет
Я думал рассказать тебе блестящий анекдот о путешествиях во времени, но он тебе не понравился.
Отчет
Я думал, что мои соседи были прекрасными людьми. Потом они пошли и поставили пароль на свой wi-fi.
Отчет
Какую музыку ненавидят воздушные шарики?
Поп.
Отчет
Учитель естественных наук говорит своему классу: «Кислород необходим для дыхания и жизни. Он был открыт в 1773 году». Мальчик отвечает: «Слава богу, я родился после 1773 года! Иначе я бы умер без него».
Отчет
Может февраль март?
Нет, но апрель май.
Отчет
Как пуля потеряла свою работу?
Его уволили.
Отчет
На какой стороне индейки больше всего перьев?
Снаружи.
Отчет
Что сказал мужчина, когда зашел в бар?
Ой!
Отчет
Что начинается с Е, заканчивается на Е и содержит только одну букву?
Конверт.
Отчет
Что общего между школьным баскетболистом и жюри?
Суд.
Отчет
Я думаю, что мой учитель алгебры — пират. Все, что она когда-либо хочет сделать, это найти X.
Отчет
Как луна стрижется?
Электронный зажим.
Отчет
Почему селфи попал в тюрьму?
Был оформлен.
Отчет
Как вы называете старшеклассников, которые не могут ходить в школу из-за COVID-19?
Карантин.
Отчет
В день вашего рождения родились известные мужчины и женщины?
Нет, только дети.
Отчет
Какой рукой лучше писать?
Ни то, ни другое. Лучше писать карандашом!
Отчет
Как вы называете лошадь, которая живет по соседству?
Ваш сосед!
Отчет
Как называется бумеранг, который не вернется?
Палка.
Отчет
Как вы называете старого снеговика?
Лужа.
Отчет
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты с медом!
Отчет
Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?
В шоке!
Отчет
Какой любимый школьный предмет ведьмы?
Орфография!
Отчет
Как утопить хипстера?
В мейнстриме.
Отчет
Почему Гарри Поттер внезапно облысел в подростковом возрасте?
Он потерял Хедвига.
Отчет
Почему девочки-подростки путешествуют нечетными группами?
Потому что даже не могут.
Отчет
Что едят компьютеры на закуску?
Микрочипы!
Отчет
В чем разница между ростбифом и гороховым супом?
Любой может приготовить ростбиф, но никто не может пописать суп.
Отчет
Почему из прыщей получаются ужасные заключенные?
Потому что они продолжают прорываться!
Отчет
Что падает зимой, но никогда не повреждается?
Снег.
Отчет
Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
Обед и ужин.
Отчет
Вы слышали о парне, пишущем книгу по строительству?
Он все еще работает над этим.
Отчет
Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?
Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!
Отчет
Что такое корова без карты?
Уддерли потерялся.
Отчет
Почему вам не стоит беспокоиться о сдаче математики?
Потому что это просто как пи.
Отчет
Почему печенье досталось медсестре?
Потому что он чувствовал себя паршиво!
Отчет
Что одна тарелка сказала другой?
Ужин за мной!
Отчет
Что сказал виноград, когда его ущипнули?
Ничего, дал немного вина.
Отчет
Что такое коричневое и липкое?
Палка.
Отчет
Что Кукуруза сказала маме Кукуруза?
«Где попкорн?»
Отчет
Почему акулы плавают в соленой воде?
Потому что от перцовой воды они чихают!
Отчет
Почему ученики начальной школы равнялись на старшеклассников?
Поскольку они меньше, у них нет выбора.
Отчет
Какую книгу учителя не оценят за чтение?
Фейсбук.
Отчет
Некоторые дети сказали мне, что дадут мне 20 долларов, чтобы я погулял с ними. Оказывается, это была просто приманка для клики.
Отчет
Что одна лампочка сказала другой?
Ватт больше?
Отчет
Как общаться с рыбой?
Напишите в личку.
Отчет
Что такое 97 + 41 + 42 + 164 + 91 + 7?
Головная боль.
Отчет
Почему книга по математике сгорела?
Было много проблем.
Отчет
Как вы называете 12-дюймовый нос?
Фут.
неизвестно Отчет
Как вы называете дроида из «Звездных войн», который преодолевает большие расстояния?
R2-Объезд.
Отчет
Свадьба была такой красивой. Даже торт был ярусным.
Отчет
Почему яйца плохо рассказывают анекдоты?
Они всегда подкалывают друг друга.
Отчет
Как назвать свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.
Отчет
Вы слышали, откуда произошло слово «учеба»?
Умирающие студенты.
Отчет
Какая обувь нравится ниндзя?
Кроссовки.
Отчет
Что дать больному лимону?
Лимонная помощь.
Отчет
Я пытался писать сломанным карандашом, но это было бесполезно.
Отчет
Я ненавижу людей, которые используют громкие слова только для того, чтобы выглядеть проницательнее.
Отчет
В чем разница между ACT и SAT?
Одна буква.
Отчет
Вы слышали историю о страдающем клаустрофобией астронавте?
Ему просто нужно немного места.
Отчет
Почему точка сказала запятой остановиться?
Это был конец предложения.
Отчет
Почему мужчина упал в колодец?
Потому что он плохо видел.
Отчет
Что сказала утка, когда покупала помаду?
«Включи в мой счет».
Отчет
Что школьник сказал старшекласснику?
Ничего, написали.
Отчет
Что одна нить ДНК сказала другой?
Хорошо ли выглядит моя попа в этих генах?
Отчет
Хотел купить камуфляжный костюм, но не нашел.
Отчет
Что ноль сказал восьмерке?
Хороший ремень!
Отчет
В какой комнате нет дверей?
Гриб!
Отчет
Что такое красное, оранжевое и полное разочарования?
Пицца для старшеклассников.
Отчет
Что становится острее, чем больше вы им пользуетесь, и что становится тупее, если вы им вообще не пользуетесь?
Студенты.
Отчет
Что получится, если смешать серу, вольфрам и серебро?
SWAG.
Отчет
Какие духи самые популярные для детей от 12 до 18 лет?
Подростки.
Отчет
Что имеет две ноги, но не может ходить?
Пара джинсов.
Отчет
Почему мальчик выбросил часы в окно?
Потому что он хотел, чтобы время летело!
Отчет
Ты постригся?
Нет, я их всех порезал.
Отчет
Куда ходят кошки купаться?
Бассейн для котят.
Отчет
Что общего между школой и заводом?
СТЕРЖЕНЬ.
Отчет
Что ненавидят утки-подростки?
Голосовые кряканья.
Отчет
Что груша сказала боксеру?
Ударь меня, детка, еще раз.
Отчет
Где рыбы хранят свои деньги?
На берегу реки!
Отчет
Как сделать лимонную дольку?
Просто отпусти это!
Отчет
Можешь выгнать кота?
Почему он горит?
Отчет
Как назвать пони с больным горлом?
Немного хриплый.
Отчет
Что одна шляпа сказала другой?
Оставайся здесь, я иду вперед.
Отчет
Почему вы не слышите птеродактиля в ванной?
Потому что у него бесшумная моча.
Отчет
Почему Адель перешла дорогу?
Петь «Привет с той стороны!»
Отчет
Зачем рэперам зонтики?
Fo’ Морось.
Отчет
Что можно поймать, но нельзя бросить?
Ваше дыхание.
Отчет
Что случилось с Дракулой при встрече со снеговиком?
Они обморожены.
Отчет
Почему все судьи получают оценку As в классе английского языка?
Потому что они знают все о предложениях.
Отчет
Какое сходство между зеленым яблоком и красным яблоком?
Они оба красные, кроме зеленого.
Отчет
Куда ходят коровы по пятницам?
Муви!
Отчет
Я сам фотограф. Можно сказать, что я занимаюсь селфи.
Отчет
Как размножаются злые куры?
Они несут фаршированные яйца.
Отчет
Что вы называете течкой?
Хот-дог.
Отчет
Почему жвачка перешла дорогу?
Он прилип к куриной лапке!
Отчет
Как назвать собаку, которая умеет определять время?
Сторожевая собака!
Отчет
Почему учителя истории не хотят преподавать средневековье?
Слишком много рыцарей.
Отчет
Что учитель французского сказал классу?
Не знаю. Я не мог ее понять.
Отчет
Что светофор сказал грузовику?
Не смотри! Я меняюсь!
Отчет
Почему тупой угол печальный?
Потому что это всегда неправильно.
Отчет
Как пережить смертельную атаку клоуна?
Идите прямо к Джаггало.
Отчет
Что одна стена сказала другой стене?
Встретимся на углу.
Отчет
Как горы согреваются зимой?
Снежные шапки.
Отчет
Что остается в углу, но может путешествовать по миру?
Почтовая марка.
Отчет
Почему мальчик бегал вокруг своей кровати?
Потому что он пытался отоспаться.
Отчет
Как вы называете старого снеговика?
Ручей.
Отчет
Как вы называете стройную корову?
Нежирная говядина.
Отчет
Почему мороженое приглашают на каждую вечеринку?
Потому что это круто и сладко.
Отчет
Куда фрукты отправляются в отпуск?
Пири.
Отчет
Как заставить танцевать ткани?
Поместите туда немного буги-вуги.
Отчет
Что происходит с машинкой лягушки, когда она ломается?
Это ускользает от жабы.
Отчет
Как вы называете The Weeknd с пятницы на понедельник?
Долгие выходные.
Отчет
Как назвать гризли с плохими зубами?
Мармеладный мишка.
Отчет
Как называется сыпь у свиньи?
Хогвартс.
Отчет
Какое животное должно носить парик?
Белоголовый орлан!
Отчет
Какие фрукты больше всего раздражают людей?
Ба-на, на, на, на…на!
Отчет
Почему слон раскрасил себя в разные цвета?
Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!
Отчет
Какие волосы у океана?
Волнистый.