Содержание
Смешные детские истории
«Такие женщины…»
Хотели с мужем съездить на море, но понимали, что пятилетний сын не выдержит долгой поездки. Поэтому было решено оставить его с моей мамой. Она женщина строгая, но справедливая. Отдохнули отлично, возвращаемся домой, отвозим бабушку, садимся за стол. Начала спрашивать у сына, как все прошло. Он говорит:
– О-о-о-х, я чуть не помер. Скоро бы из дома уже сбежал. Где вы та-а-а-кую-ю-ю женщину нашли?
«Коммунальные платежи»
Есть одна песня у Аллы Пугачёвой, которую в моем детстве крутили по радио. Называется «Должник». Так вот, до сегодняшнего дня я слышал там такие строки: «Ты мне должен за газ, ты мне должен за свет». Я постоянно удивлялся, причем здесь это. Всякий раз, когда я ее слышал в детстве, впадал в раздумья о том, как связана любовь и ЖКХ. Сегодня понял, что в тексте песни поется не про газ и свет, а про закат и рассвет…
«Сладкоежка»
Я на своем опыте знаю, что происходит с зубами от обилия конфет, шоколадок и прочих сладостей.
Поэтому я борюсь с их употреблением. Однажды купила большой пакет конфеток к чаю – у нас дома закончились. Так вот сын их нашел, и когда я увидела это, он съел почти половину пакета.
Спрашиваю:
– Ты почему конфеты взял?
– Потому, что есть руки.
Тут уж не поспоришь…
«Любовь»
Моей дочке 4 года, и она ходит в детский сад. Забираю ее, как обычно, опаздываем на запись к парикмахеру, а она смотрит куда-то. Говорю ей:
– Давай быстрей, хватит смотреть
Она отвечает:
– Да подожди. Я же до завтра Никиту не увижу, дай налюбуюсь
«Голуби»
У меня есть очень любознательный сын, на все вопросы сам отвечает, а потом проверяет свои догадки. Воскресенье, вечер. Мы сидим на лавочке с буханкой хлеба, кидаем крошки голубям. Сын долго молчит, минут 15, задумался. Спрашиваю: «О чем думаешь?». Он отвечает:
– Я вот смотрю на голубей, они все головами трясут. Знаешь, почему?
Чтобы поддержать сына, решаю спросить его мнение:
– Да нет, как-то не задумывалась.
А ты как думаешь, почему?
– Я думаю, у них меленькие наушники такие в перьях, и они музыку такую классную им прям в головы играют. Я теперь тоже хочу быть голубем!
«Дед Мороз»
Моей дочери 8 лет, и она сейчас находится на той стадии, когда еще не знает, что подарки под елку кладем мы, но уже начинает задавать каверзные вопросы про деда Мороза. И вот, очередной Новый год прошел, всю неделю она ходила задумчивая, мы с мужем уже подумали, что случилось что-то. Спрашиваю:
Тебе понравился подарок от Дедушки Мороза?
– Подарок-то хороший, но я вот думаю, дед Мороз же не может один облететь пр-я-я-ям всю-ю-ю Землю. Кто же ему помогает?
– Конечно эльфы. У него в каждом доме живет эльф, он приходит на секретную раздачу подарков и потом кладет их под ёлку.
– А-а-а-а, поняла. Наш папа – эльф!
«Рыцарь и лошадь»
Специально к карнавалу, на котором обещали вручить премию тем, чей костюм будет самым оригинальным, мы смастерили костюмы лошади и рыцаря. Мне, как младшему брату, пришлось быть лошадью.
Хорошо хоть удалось договориться с рыцарем, чтобы он на мне не все время ездил. В клуб мы не вошли, а «въехали». Ползти на четвереньках мне было очень неудобно, дырочки для глаз оказались на лбу, поэтому пробираться сквозь толпу пришлось вслепую. В разгаре праздника, подустав, я решил, невзирая на протесты брата и риск выйти из образа, присесть на диван. Он вскоре также «сдался», усевшись рядом. А потом мы заснули. Разбудили спящего рыцаря и его лошадь в конце вечера, чтобы вручить им премию.
«Веселая водная процедура»
Я души не чаю в бабушке и дедушке. Летом я часто езжу к ним на дачу, там мне всегда интересно и весело. Однажды теплым утром, я катался на качелях, разглядывая все вокруг. Вскоре я решил пойти посмотреть, что делает у речки дедушка. Спрыгнув с качели, взобрался на забор, оделяющий двор от реки. Не успев закончить вопрос «Дедушка, чем ты занимаешься?», я свалился прямо в холодную воду. Вынырнув, я заметил, как растеряно смотрит на меня дед и как рядом хохочет бабушка.
Потом она мне объяснила, что забор не был закреплен, дедушка его как раз в это время чинил.
«Отдай палец»
Отец показывает дочке древний фокус – «отрывает» свой палец.
Дочь спрашивает:
– Как же это у тебя получается? Папа показывает фокус еще раз – дочь все еще не понимает:
– Смотри, показываю последний раз.
Отец опять делает трюк, а дочь говорит:
– Стой! Покажи мне оторванный палец.
«Жертвенное животное»
Один раз, воспитательница детского сада проводила обычную игру, брала картинки с животными и спрашивала про каждого:
– Чем полезна эта зверюшка?
В этот раз она достала карточку с курицей. Все дети начали отвечать весьма логичные варианты:
– Перья. Ими подушки набивают
– Мы на завтрак яичницу едим. Она же тоже из курицы?
– А вот мы недавно шашлыки жарили, мама сказала, что куриные
Одна девочка отличилась сильнее:
– Точно! Я вспомнила! Мы с родителями фильм смотрели, там куриц приносили в жертву!
«Пожизненный крест»
У моей подруги есть сын.
Ему 3 года. Она забеременела и, когда ее положили в роддом, сына отправили к бабушке. Так получилось, что он не приехал, когда подругу забирали и, соответственно, увидел свою сестренку уже дома. Я тоже была там, мы праздновали первый день рождения малышки. Сын бегал с другими детьми и играл, а потом подошел к своей маме и спросил:
– Мам, там какая-то девочка новая. Где ее родители?
«Пират»
У меня есть сын, ему почти 4 года. Он добрый и почти не проказничает. Было воскресенье, где-то 9 часов дня, и я только проснулась. Лежу с закрытыми глазами и понимаю, что мне кто-то тычет в глаз. Ощущения не из приятных, поэтому весь сон сразу ушел, и открыла глаза. Оказалось, это сын. Спрашиваю:
– Что ты делаешь? Перестань!
– Мам, не злись, я про пиратов читал, они такие классные. Хочу, чтобы ты тоже была пираткой, а я – твоим юнгой
«Добрый ребенок»
У меня есть дочка, и она почему-то никогда не любила сказки. Она не читает, и не слушает. Попросила мужа почитать ей что-нибудь и дала книгу братьев Гримм, и ушла на кухню.
Уже поздний вечер, и я собиралась пойти спать, заодно проверив как там успехи в прививании культуры молодому поколению. Слышу голос мужа из комнаты:
– Хорошо-хорошо, птицы выклевали им глаза
Думаю, что же это они там читают, просила же помягче. Теперь ребенок не уснет, кошмары будут сниться. Уже бегу в комнату, как вдруг слышу ответ от своей доброй дочери:
– Во-о-о-т. Так и надо читать сказки, никогда не поверю, что они стали хорошими.
«Рассаде пора спать»
Решила бабушка как-то посадить помидоры, вызывался ей помогать маленький внук. Вместе они насыпали в горшки для рассады землю, закопали семена и потом регулярно их поливали. Появления первых росточков мальчик ждал сильнее, чем бабушка. Когда чудо свершилось, радость его была непередаваемой. Зелень тянулась вверх и становилась крепче не с каждым днем, а с каждым часом. Бабушка предупредила внука, что скоро они рассаду перенесут на огород, а наследующий день она увидела, что все росточки лежат. «Что случилось?», спросила она у внука.
А тот ей отвечает с гордостью: «Я решил, что рассаде спать пора!»
«Чудовище из бидона»
Как-то к нам в гости приехали родственники, привезли из деревни много разных гостинцев, а также продукты на продажу, в том числе сметану в бидоне. Днем я ее с удивлением рассматривала, размышляя над тем, сколько человек может ее всю съесть. Спать нас с младшим братом отправили в одну комнату, ближе к полуночи мы проснулись от странных звуков, доносившихся с кухни. Сначала это был стук, а потом страшный скрежет. Вставать было страшно, но любопытство победило. Мы с братом пошли на кухню, включили свет. Затем к нам вышли взрослые. Страшные звуки доносились из бидона. Папа, набравшись смелости, решил проверить его, открыл и спустя мгновение достал оттуда нашего кота Ваську, всего мокрого и белого от сметаны. Стоит ли говорить о том, что меня ждал выговор, за то, что я недоглядела днем сметану и закрыла бидон, не заметив, что в нем лакомиться наша мурлыка.
«Вот так встреча»
Однажды ночью наша бабушка пошла в уборную.
Свет в коридоре она решила не включать, поэтому продвигалась вперед, не надеясь на свое плохое зрение, вытянув вперед руки. Внезапно она наткнулась на что-то теплое, большое и бархатистое, чего перед ней быть не должно было. Испугавшись, бабушка завопила на всю квартиру. Мы с мамой вскочили, выбежали в коридор, включили свет и увидели перед собой испуганных бабушку с папой. Папа потом рассказал, что вопила не одна лишь бабуля, он тоже закричал, почувствовав на плечах чьи-то ледяные руки.
«Пушистый призрак»
Когда я был маленьким, мои друзья постарше решили подшутить надо мной, попугать меня страшными историями. После того я всю ночь не спал, прислушивался ко всем звукам в кромешной тьме, но, честно говоря, ничего так и не услышал. Утром собравшись, выходить из комнаты, я услышал за дверью подозрительный шорох. Страшные истории, рассказанные друзьями, тут же всплыли в моем сознании, но деваться было некуда, продолжать сидеть в комнате я не мог. Схватив пластиковую игрушечную клюшку, я резко открыл дверь и увидел перед собой своего кота, засунувшего передние лапки и морду в тапок, скользившего в таком положении в понятной только ему игре по полу.
«Роль мечты»
Воспитательница готовит детей к утреннику, обращается к малышам:
– Мальчики, вы у нас будете гномиками, а вы, девочки, – бусинками.
Одна девочка начинает всхлипывать, пуская слезу:
– Не хочу я бусинкой быть.
– А кем же тебе хочется быть:
Та навзрыд, отвечает: Человеком!
«Копченый лосось»
Мать учит ребенка, как правильно читать. Читать у него получалось плохо, да и от занятий он постоянно отлынивал – то в туалет, поесть, то отдохнуть. Поэтому мама решила сделать веселее и интереснее. Они начали ходить в кафе. Где же тут чтение? А вот тут-то и есть самое интересное. Ребенку просто так ничего не покупали, чтобы «заработать» на вкусняшку, он должен был прочитать ее название. Разумеется, умная мама ходила с ребенком по разным кафе, чтобы он не мог выучить название одного блюда. Все было хорошо до одного момента. Однажды мальчик сказал, что желает «конченого лосося». Несколько минут все кафе смотрело на му-му с перекошенным от стыда лицом, сдерживающего смех официанта и ничего не понимающего ребенка.
Оказалось, что он просто хотел пиццу с копченым лососем.
«Совпадение»
На открытом уроке выпускники младшей школы отвечали в присутствии гордых родителей на разного рода вопросы учителя. Урок был посвящен теме дружбы, сплоченности коллектива, один из вопросов звучал так: «Дети, что вас всех объединяет?». Малыши, задумавшись о том, что у них общего, замешкались, в конечном итоге руку подняла главная активистка класса. Довольная собой, она встала и заявила: «Мы все родились в год Обезьяны», а потом добавила, то, что насмешило всех взрослых: «Марья Ивановна, вы только подумайте, какое это совпадение».
«Плохая идея»
Было дело в средней школе. На последнем уроке учительница сказала нам, что ей нужно сходить к заучу и, если она не вернется спустя 15 минут, мы можем собираться домой. Как только она вышла, нашему главному заводиле пришла в голову «гениальная идея», которую мы все дружно подхватили. Начали мы, значит, держать дверь, чтобы, если учитель вернется раньше, в класс попасть он не мог.
Как знали, что так будет, учительница пришла и стала дергать ручку двери через какие-то 5 минут. Когда она наконец попала в класс, наше «15 минут прошло, всего доброго!» не сработало. Остались мы все после уроков ждать родителей, вызванных учительницей для проведения серьезной беседы на тему нашего поведения.
«Помощники»
Школа, 3 класс. Саша загрустил и уселся на большой переменке за партой, опустив уныло голову. Его одноклассник Дима это заметил и решил узнать, в чем причина его плохого настроения. Как оказалось, Саша грустил из-за математики, следующего урока, на котором ему никак не удавалось получить хорошую оценку. Дима решил созвать весь класс, чтобы коллективно помочь другу «подтянуть» сложный для него предмет. Времени хватило на решение одной задачки, выбранной наугад из учебника. На уроке Сашу вызвали к доске, учитель предложил ему решить ту самую задачку, над которой он вместе с классом трудился на переменке. В итоге мальчик все равно получил двойку, задача была решена неверно.
Это Сашу не очень расстроило, он заявил: «Мне и 1 хватил, а второй балл отдайте классу».
«Детей не обмануть»
Пригласили родителей на утренник новогодний в детский сад. Все малыши в праздничных нарядах рядом с елочкой с нетерпением ждали главного – визита Деда Мороза и Снегурочки. И вот, дождавшись этого момента, они, притихнув, с подозрением уставились на сказочного героя. Тот им «грозным» голосом:
-Детки, а вы знаете кто я?
Те хором отвечают:
– Да!
– Ну и ктоже я?
– Марья Ивановна!
Родители после этого еще долго смеялись.
«Нет сдачи»
Забирает мама из детского садика свою дочь, спрашивает у нее:
– Настенька, как день в саду прошел?
– Плохо, мама, меня Вика ударила.
– Ты ей дала сдачи?
Та, немного помедлив, отвечает:
– У меня же денег с собой не было.
«Всем понятное слово»
На занятии в старшей группе воспитательница говорит деткам:
– Дети, сегодня мы будем с вами говорить об этикете. Вы знаете, что это такое?
Целый лес рук перед ней вырос.
Воспитательница про себя подумала: «Какие детки умные», потом говорит:
– И что же это?
Дети отвечают почти, что в один голос:
– Кошачий корм!
кринж, афу, краш, чилить, флексить и другое
Ауф — кайф, круто. Этот возглас используют для выражения самых разных эмоций — восхищения, одобрения, разочарования, грусти, дело только в интонации. Скажите ему это вместо тысячи слов, когда он без напоминания уберёт свою комнату.
Байтить — провоцировать. Происходит от to bite — укусить. Когда он снова будет вам дерзить, охладите его веским: «Хорош меня байтить».
Буллинг — травля, от английского bullying (издевательство). По смыслу похоже на русскую «дедовщину», но не только в отношении «старший — младший», а при любом отличии одного человека от другого или от группы.
Вайб — атмосфера, настроение. Англицизм-калька слова vibe (вибрация), сначала так стали говорить эзотерики о позитивных вибрациях, а затем слово перекочевало к молодёжи.
Например, «он своим появлением сломал вайб» — испортил общую атмосферу в компании.
Варик — вариант. Простое сокращение, которое мы узнаём и в словах «мультик», «кондер», «комп».
— А что, папа не задонатит тебе на билет?
— Не, после вчерашнего — не варик.
Войсить — записывать голосовые сообщения, от англ. voice (голос). Относится к любым аудиосообщениям в соцсетях и мессенджерах.
Задонатить — пожертвовать, от английского donate (пожертвование). Означает пополнение своего мобильного счёта, оплату подписки на какой-то сервис, покупку чего-либо в компьютерных играх. Иногда используется для обозначения любой покупки. Производное — донат (оплата).
Зашквар — что-то позорное, ощущение стыда за поступок. У слова не самая приятная история, на тюремном жаргоне «зашквариться» — сделать что-то неправильное, «запачкаться», понизить свой статус. Если он говорит вам, что у него зашкварная одежда, то он показывает, что ему стыдно в этом ходить.
А заодно намекает, что вы должны задонатить на новый прикид.
— Маш, у тёти Люды такой сынок хороший!
— Мама, ты что меня шипперишь? Адский кринж же, ну!
Изи — легко, тоже англицизм. Происходит от easy — легко, без труда. Пример: «Экзамен просто изи».
Краш — предмет тайной или безответной влюблённости, а иногда просто про того, кто нравится. Crush родом из английского языка, но это не «разрушать» или «раздавить», а «увлечение» — другое, менее распространённое значение. Хотя и основной смысл слова тоже неплохо подходит, ведь «крашем» часто называют того, с кем всё совершенно безнадёжно.
Кринж — знакомый нам «испанский стыд». Это калька с глагола to cringe — «поёживаться». Он ведёт себя кринжово, то есть заставляет других испытывать неловкость за своё поведение. Уверены, что такое поведение со стороны вашего подростка вам знакомо. Но и он о вас так думает, так что вы квиты.
Криповый — пугающий, ужасный.
От creepy — бросающий в дрожь, жуткий (англ.), используется для обозначения крайней степени ужаса, такой, что вызывает мурашки и приподнимает волосы на голове. Хэллоуин на носу: вверните это словцо по случаю.
Личинус — ребёнок. Негативное определение, пришедшее из сленга групп про «яжматерей», образовано от слова «личинка». Не позволяйте этому слову звучать в приличной компании ваших знакомых с детьми.
ЛП — лучшая подруга. Это просто, особенно, если вы уже знаете, что МЧ — это молодой человек, а ЛЧ — любимый человек. Логично, да? Не судите молодёжь строго: они пишут в мессенджерах, им лень, они всё сокращают. А потом это появляется и в устной речи.
Овердофига — очень много. Сращение двух слов: over (сверх, больше, англ.) + до фига (много, сленг.) Пример: «У новой игры овердофига требований, мой комп не тянет». Снова жалкая попытка раскрутить на донат.
— Хватит меня рофлить!
— А нечего тут флексить перед каждым вторым с новым самокатом, уже зашквар какой-то.
Паль — самая некачественная подделка, «китай». Выше по классу «реплика» — добротная, но не фирменная вещь или копия дорогого продукта, выпущенная самим брендом, и «шмот» — оригинальная одежда или обувь от знаменитого бренда.
Пранк — розыгрыш, шутка, выходка; калька слова prank (англ.) Изначально так называли только телефонные розыгрыши, теперь слово переместилось в реальную жизнь, получило негативную окраску из-за поведения ютуберов, которые жёстко подшучивали над окружающими.
Пруф — подтверждение, доказательство, калька с proof (доказательство, англ.). В Сети часто просят предоставить пруфы, то есть подтвердить сказанные слова фактами, документами. Если он говорит вам, что получил пятёрку или сдал зачёт, требуйте пруф — как бы его слова не оказались кринжовым пранком.
Рофл (рофлить) — громко смеяться. Аббревиатура Rolling On the Floor Laughing — «катаясь по полу от смеха», обычно используется как описание чего-то гомерически смешного, но в определённом контексте может значить издёвку или насмешку — рофлить над кем-то.
Токсик — токсичный человек. Произошло от toxic (ядовитый, англ.), кстати, в 2018 году Оксфордский словарь назвал toxic словом года, им заинтересовалось наибольшее количество людей. Так говорят о человеке, который пытается отравить жизнь других словами или делами.
Флексить — хвалиться, выпендриваться. Это слово успело поменять значение всего за год. Изначально флексить от to flex (изгибать, шевелить, англ.) означало определённый стиль клубных движений, а затем переродилось в более неприятное — кичиться одеждой, стилем поведения, деньгами, потому что в клубе молодёжь постоянно пытается выделиться из толпы.
Хейтить — открыто ненавидеть кого-то или что-то, проявлять эту эмоцию, травить словами — устно или письменно. Калька с hate — ненависть (англ.) Хейтят обычно в онлайн-пространстве, выбирая для проявления своих чувств комментарии, ЛС или общение в чате.
ЧСВ — аббревиатура выражения «чувство собственной важности», применяется чаще всего в негативном значении, когда говорят о самовлюблённом или высокомерном человеке.
О ЧСВ впервые написал Карлос Кастанеда.
Сейчас нам нужно разобраться с чувством собственной важности. Пока ты чувствуешь, что наиболее важное и значительное явление в мире — это твоя персона, ты никогда не сможешь по-настоящему ощутить окружающий мир.
Карлос Кастанеда, «Путешествие в Икстлан»
Чилить — отдыхать. Слово пришло из английского языка, chill (прохлада) навевает мысли о расслабленном отдыхе в чилаутах ночного клуба.
Чекать — проверять, от to check — проверять, англ.
Шеймить — пристыдить кого-либо. Как и большинство слов в подборке, пришло из английского языка и практически не изменилось — shame (позор, стыд). Шейм не такой агрессивный, как хейт и буллинг, это, скорее, цоканье языком, чем пощёчина. Теперь у вас есть целая градация схожих смыслов для вечернего семейного разноса.
Шипперить — представлять, воображать отношения между персонажами/кумирами/знакомыми, заниматься сводничеством.
Слово пошло от части английских слов, обозначающих отношения, — friendship (дружба), relationship (отношения).
Ну, что усвоили первый урок? Вас ждёт второй!
Найти общий язык с детьми будет проще, если вас объединит что-то общее. Скажем, семейная подписка МТС Premium — это любое кино и музыка на троих и 50 ГБ мобильного интернета каждому. Не уверены? Две недели — бесплатно!
Подключить сейчас
Теги:
- Дети
- Саморазвитие
Расскажите друзьям об этом материале:
183 Шутки для детей, которые приносят хорошее, чистое развлечение — лучшая жизнь
В шутку входит многое, но частью формулы является знание своей аудитории. Лучшие шутки для детей — чистые, увлекательные и, возможно, немного банальные. Не поймите нас неправильно — мы любим более взрослые шутки, но есть время и место для такого рода развлечений. Хорошей новостью является то, что эти шутки для детей очень разнообразны.
Вы можете поделиться со своими детьми чем угодно, от классической шутки про тук-тук до самой едкой шутки про папу. Ниже мы собрали лучшие детские шутки. Потому что где бы вы ни были и чем бы вы ни занимались, всегда есть время посмеяться.
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 153 Отцовские шутки такие плохие, что они на самом деле смешные.
Продолжайте читать наш список лучших шуток для детей. Мы разбили его на категории, чтобы упростить навигацию. К тому времени, когда вы доберетесь до конца, вся ваша семья обязательно будет в швах.
Шутки про животных, которые понравятся детям Shutterstock / paulaphoto- Как рассмешить осьминога? С десятью щеками!
- Почему пони не может спеть колыбельную? Она была маленькой лошадкой!
- Почему медвежонок отказался от десерта? Потому что она была набита чучелом!
- Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке? Найти половинку червяка!
- Почему динозавр перешел дорогу? Потому что цыпленок еще не родился!
- Где белые медведи хранят деньги? В сугробе!
- Что мама-корова сказала коровенку? Пора спать на пастбище!
- Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
- Какую змею можно найти на машине? Ветровая гадюка!
- Почему леопарды не любят играть в прятки? Потому что их всегда замечают!
- Как вы называете собаку-волшебницу?
- Что несет злая курица? Яйца с фаршем!
- Как называется медвежонок без зубов? Мармеладный мишка!
- Как назвать кролика со вшами? Багз Банни!
- Какая птица работает на стройке? Журавль!
- Что оранжевое и звучит как попугай? Морковка!
- Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!
- Что вы называете огромной кучей кошек? Мяу-тан!
- Что говорит рыба, высказав свое мнение? Позвольте мельчить ваши мысли!
- Как назвать группу кроликов, идущих задом наперёд? Отступающая линия зайца!
- Где котята учатся плавать? В кошачьем бассейне!
- Как назвать аллигатора, который разгадывает тайны? Следователь!
- Что может быть хуже дождя из кошек и собак? Приветствуем такси!
- Какой любимый предмет змеи в школе? Сссссистория!
- Почему чайки летают над морем? Потому что, если бы они летали над заливом, их бы называли чайками!
- Какой любимый вид математики у птиц? Сова-гебра!
- Что далматинец сказал после обеда? Попал в точку!
- Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты!
- Какое животное всегда появляется на бейсбольном матче? Летучая мышь!
- Почему собаки плохо танцуют? Потому что у них две левые ноги!
- Почему креветка не поделилась своим состоянием? Потому что он был маленьким моллюском!
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 40 банальных шуток, над которыми невозможно не смеяться.
- Тук-тук. Кто там? Бу. Бу кто? Не плачь, это просто шутка!
- Стук, стук. Кто там? Танк. Танк кто? Добро пожаловать!
- Стук, стук. Кто там? Рис. Фиг кто? Фиг дверной звонок, он не работает!
- Стук, стук. Кто там? Энни. Энни кто? Энни, то, что ты умеешь, я могу сделать лучше!
- Стук, стук. Кто там? Медоносная пчела. Медоносная пчела кто? Медоносная пчелка, дорогая, и принесешь это мне?
- Стук, стук. Кто там? Перебивающая корова. Прерывание — МУУ!
- Стук, стук. Кто там? Снег. Снег кто? Использование снега. Шутка окончена!
- Стук, стук. Кто там? Дюжина. Дюжина кто? Десятка кто-нибудь хочет меня впустить?
- Стук, стук. Кто там? Мороженое.
Мороженое кто? МОРОЖЕНОЕ, ЧТОБЫ ВЫ МОЖЛИ МЕНЯ СЛЫШАТЬ! - Стук, стук. Кто там? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Как здорово! Я не знал, что ты умеешь петь йодлем!
- Стук, стук. Кто там? Берег. Шор кто? Шор, надеюсь, ты любишь плохие шутки!
- Стук, стук. Кто там? Ругать. Кого ругать? Ругань снаружи, впусти меня!
- Стук, стук. Кто там? Посуда. Блюда кто? Посуду свою мать, открой!
- Стук, стук. Кто там? Изабель. Изабель кто? Изабель не работает?
- Стук, стук. Кто там?
- Стук, стук. Кто там? Ледяной. Ледяной кто? Ледяной ты там!
- Стук, стук. Кто там? Нана. Нана кто? Нана твое дело!
- Стук, стук. Кто там? Свекла. Свекла кто? Свекла!
- Стук, стук. Кто там? Ведьмы. Ведьмы кто? Ведьмы — лучший выход из этого района!?
- Стук, стук. Кто там? Барби. Барби кто? Цыпленок Барби — мой фаворит!
- Стук, стук. Кто там? Анита. Анита кто? Анита, иди в ванную, пожалуйста, открой дверь!
- Стук, стук. Кто там? Заклинание. Заклинание кто? Конечно, Ч-Х-О!
- Стук, стук. Кто там? Тунец. Тунец кто? Пианино Tuna, если оно звучит фальшиво!
- Стук, стук. Кто там? Клюв. Клюв кого? Клюв, осторожно, сковорода горячая!
- Стук, стук. Кто там? Олива. Олив кто? Оливье тебе ооооочень много!
- Стук, стук. Кто там? Сью. Подавать в суд на кого? Сью-приз! С днем рождения!
- Стук, стук. Кто там? Венеция. Венеция кто? Венеция, твой папа возвращается домой?
- Стук, стук. Кто там? Альпака. Альпака кто? Альпака еда, бери напитки!
- Стук, стук. Кто там? Юкон. Юкон кто? Юкон Скажи это еще раз!
- Стук, стук. Кто там? Кения. Кения кто? Кения хватит уже шутить?
Мороженое кто? МОРОЖЕНОЕ, ЧТОБЫ ВЫ МОЖЛИ МЕНЯ СЛЫШАТЬ!
Ведьмы кто? Ведьмы — лучший выход из этого района!?
Кто там? Юкон. Юкон кто? Юкон Скажи это еще раз!ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 20 самых смешных шуток про пап с Reddit.
Смешные анекдоты для 10-летних Shutterstock- Какое дерево поместится в вашей руке? Пальма!
- Какая любимая игра торнадо?
- Почему подростки путешествуют группами по трое и пятеро? Потому что они даже не могут!
- Какое транспортное средство имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!
- Как остановить плач ребенка космонавта? Ты ракета!
- Как ты говоришь с великаном? Используйте громкие слова!
- Почему сын фермера не изучал медицину? Потому что он хотел пойти в другую область?
- Почему мы говорим актерам «сломать ногу»? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав!
- Почему ребенок выбросил часы в окно? Увидеть, как летит время!
- Что одна тарелка сказала другой тарелке? Ужин за мной!
- Когда дверь не дверь? Когда приоткрыто!
- Почему ученые не доверяют атомам? Потому что они все выдумывают!
- Какая вода не может замерзнуть? Горячая вода!
- Почему трава так опасна? Потому что он полон лезвий!
- Почему помидор начал краснеть? Потому что он увидел заправку для салата!
- В каком здании больше всего этажей? Библиотека!
- Что светофор сказал грузовику? Не смотри, я переодеваюсь!
- Что действительно громко, очень быстро и весело жевать? Ракетный чип!
- Какой любимый фрукт вампира? Кровавый апельсин!
- Почему тени для век, помада и тушь никогда не злятся друг на друга? Потому что они всегда мирятся!
- Почему все решили, что вампир болен? Потому что он всегда был гробом!
- Где оборотни покупают электронику? Зверь Купить!
- На какой планете самый лучший певец? Нептун!
- В какой комнате нет дверей? Гриб!
- Что происходит, когда виноград попадает под колеса при переходе улицы? Пробка!
- Что одна стена сказала другой? Встретимся на углу!
- Почему Золушку не выбрали в футбольную команду? Потому что она всегда убегает от мяча!
- Какой инструмент чаще всего используют математики? Мультипликаторы!
- Почему на спортивных аренах всегда так холодно? Потому что они полны поклонников!
- Почему пауки такие умные? Потому что они знают, как найти все в Интернете!
- Что сказал рыбак волшебнику? «Выбери треску, любую треску!»
- Как луна стрижет волосы? Затми его!
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 126 вкусных жареных блюд, которые точно уничтожат.
ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
- Почему никогда нельзя дарить Эльзе воздушный шар? Потому что она отпустит!
- Как танцевать ткани? Добавь немного буги!
- Что такое красное и пахнет синей краской? Красная краска!
- Где слоны хранят свою одежду? В багажнике!
- Какое письмо всегда мокрое? С!
- Что любят есть котята? Мышиный крем!
- Что делать, если на дверь попало арахисовое масло? Используйте дверной затор!
- Что вы получите, если встряхнете корову? Молочный коктейль!
- Хочешь услышать анекдот про пиццу? Нет, я не должен этого говорить… это слишком пошло!
- Что за ведьма всегда на пляже? Песчаная ведьма!
- Как назвать парня, лежащего у тебя на пороге? Мэтт!
- Какой любимый аттракцион мамы и папы на карнавале? Женатый гуляка!
- Что мамочка-помидорка сказала малышке-помидорке? Давай, кетчуп!
- Почему пчела вышла замуж? Потому что она нашла свой мед!
- Как называется обезьяна с бананами в ушах? Все, что хочешь, он тебя не слышит!
- Что значит «тик, гав, тик, гав»? Сторожевой пес!
- Что делать, если динозавр чихает? Убирайся с дороги. .. быстро!
- Как понравиться белке? Веди себя как чокнутый!
- Как называется рыба без глаз? ФШ!
- Как называется поезд, который продолжает чихать ? Ачу-чу поезд!
- Почему пчелы жужжат? Потому что они забыли слова!
- Как назвать скунса, который подает вертолет? Вонючий вертолет!
- Почему Микки Маус полетел в космос? Найти Плутон!
- Что один снеговик сказал другому? «Ты чувствуешь запах моркови?»
- Почему банан пошел к врачу? Потому что он плохо чистился!
.. быстро!ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 50 математических шуток, которые заставят всех смеяться.
Банальные шутки для детей Shutterstock / MAYA LAB- Какой музыкальный инструмент находится в ванной? Зубная паста из тубы!
- Почему призраки такие плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
- Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста!
- Почему адвокат появился только в нижнем белье? Потому что он забыл свой иск!
- Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он никогда не приземляется!
- В какое время года люди чаще всего причиняют себе вред? Осенью!
- Какой мяч нельзя бросать, ловить, пинать или вести? Глазное яблоко!
- Какой химический элемент предпочитают футболисты? Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
- Что один вулкан сказал другому? Я лавирую тебя!
- Что Кукуруза сказала маме Кукуруза? «Где попкорн?»
- Сколько стоит пирату проколоть уши? Около доллара за ухо!
- Почему взломщик пошел к врачу? Потому что это было паршиво!
- Почему полицейский пошел играть в бейсбол? Он хотел улова!
- Какие ключи всегда очень сладкие? Печеньки!
- Как вы называете забавную гору? Охота на холмы!
- Какое любимое письмо пирата? Арррррррр!
- Что палец сказал большому пальцу? «Я в восторге от тебя!»
- Где танцуют блюда? Блюдо вперед!
- Что тучи носят под куртками? Громовая Одежда!
- Как починить треснувшую тыкву? С тыквенной нашивкой!
- Какой любимый напиток дерева? Корневое пиво!
- Какой аксессуар всегда нужен дождю? Радуга!
- Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр Начо!
- Где ночью спят нарциссы? На своих клумбах!
- Какой хлеб больше всего любят балерины? Булочек!
- В каком танце лучше всего танцуют лягушки? Хип-хоп!
- Почему понедельник не может забрать субботу? Потому что сегодня плохой день!
- Почему политик запыхался? Он баллотировался!
- Куда ходил скелет по делам? Кузовной цех!
- Группа принцесс записалась на гонку — кто победил? Рапунцель, но только на волосок!
- Как вы называете грустную клубнику? Черника!
- Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет!
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 50 забавных чистых шуток для любой ситуации.
- Почему ученики так расстроились, когда учитель математики назвал их средними? Потому что это было подло сказать!
- Любимая закуска компьютера? Компьютерные чипы!
- Почему ученик съел домашнее задание? Потому что учитель сказал ему, что это пустяк!
- Какой любимый предмет ведьмы в школе? Орфография!
- Какой любимый десерт у вашего учителя математики? Пи!
- Почему учебник по математике грустный? Потому что у него столько проблем!
- Почему ребенок перешел детскую площадку ? Чтобы добраться до другого слайда!
- Почему метла опоздала на урок? Потому что замел!
- Почему ребенок принес в класс лестницу? Потому что она хотела учиться в старшей школе!
- Где можно научиться делать банановый сплит? Школа мороженого!
- Если у учителя три апельсина в одной руке и четыре персика в другой, что у них всего? Огромные руки!
- Почему самого быстрого кота выгнали из класса? Потому что он был гепардом!
- Каким зимним видом спорта увлекается ваш учитель математики? Фигурное катание!
- Почему учителю нужно было носить солнцезащитные очки во время урока? Потому что ее ученики были такими способными!
- Почему защитник записался на такие сложные занятия? Потому что он умеет пасовать!
- Вы слышали о тех учениках, которые боятся отрицательных чисел? Они не остановятся ни перед чем, чтобы их избежать!
- Чему учат эльфов в школе? Эльфийка!
- Как кальмары попадают в школу? Они берут осьминога!
- Как ученица школы красоты прошла тест по маникюру? Она попала!
- Зачем учителю музыки лестница? Достичь высоких нот!
- «Сколько ты сегодня выучил в школе, сынок?» «Недостаточно папа, говорят, завтра надо возвращаться. »
- Сколько едят учителя математики? Они едят три раза в день!
- Как получить отличные оценки? С помощью линейки!
- Что такое большое и желтое, что приходит каждое утро, чтобы сделать мамин день лучше? Школьный автобус!
- Почему солнце не поступило в колледж? Потому что там уже миллион градусов!
- Как пчелы попадают в школу? Они берут школьный кайф!
- Чем учитель отличается от поезда? Учитель скажет вам: «Выплюнь жвачку», а поезд скажет: «Жуй! Жуй!»
- Почему эхо задержали? Он продолжал возражать!
- Где дети в Нью-Йорке изучают таблицу умножения? Таймс-сквер!
- Какую школу посещают серферы ? Школа-интернат!
- Почему учительница вышла замуж за дворника? Потому что он сбил ее с ног!
- Чем накрыть книгу, когда холодно? Куртка!
»110 смешных анекдотов для детей (которые вызовут столько смеха, 2022)
Дети всегда приносят немного радости и солнца.
Они определенно прирожденные комики, и их невинность, несомненно, мила! Веселье выходит за рамки глубокого смеха, когда начинающий комик начинает шоу. Соберите детей в гостиную и пощекочите их животики этими забавными шутками для детей.
Вот наши любимые лучшие анекдоты всех времен — для взрослых и детей. Я также делюсь лучшими шутками для семей с детьми.
Делитесь этими шутками? ❤️️
Пожалуйста, добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше интересных статей для вас и всех любителей анекдотов 🙂
Мы очень любим детские шутки и смешки. Семейная связь не является полной, если никто не отпускает шутки. Приготовьте ткань для этого слезоточивого каламбура, предназначенного для шумной семьи.
Вот подборка простых и легко запоминающихся анекдотов, которые мы составили, чтобы посмеяться!
Больше смейтесь : мои любимые 30 ЛУЧШИХ шуток про пап всех времен
Мы делимся с вами:
Смешные шутки для детей (5-7)
Ищете шутки для 5-летних? Здесь мы отобрали соответствующие возрасту шутки, которыми вы можете обменяться со своими пятилетними детьми.
Не секрет, что дети этого возраста любят смешные шутки. Нам тоже нравится их заразительное хихиканье, так что давай!
Подробнее: СМЕШНЫЕ анекдоты для детей 5 лет
На какое животное ты похож, когда залезаешь в ванну?
Медвежонок!
Как назвать парня, лежащего у тебя на пороге?
Матовый.
Что такое красное и пахнет синей краской?
Красная краска.
Как назвать гориллу с бананами в ушах?
Что хочешь, он тебя не слышит.
Как называется рыба без глаз?
А фш.
Прочтите: Рыбные каламбуры и шутки, которые вам не помешают
Что произойдёт «Ха-ха-ха…..УДАР!»?
Монстр смеется до упаду.
Почему мороженое всегда приглашают на вечеринку?
Потому что это круто.
Как называется бумеранг, который не вернется?
Палка.
Что один глаз сказал другому?
Между нами что-то пахнет.
Почему пчелы жужжат?
Они забыли слова.
Как заставить время лететь?
Выбросьте часы в окно!
Больше смеха здесь: Весёлые шутки про мух
Почему белые медведи не едят пингвинов?
Потому что они не могут снять обертки.
Хочешь услышать анекдот про пиццу?
Ничего, это слишком пошло!
Почему учебник по математике был грустным?
Было много проблем.
Подробнее: Математические шутки EPIC
Что сказал светофор машине?
«Не смотри! Я меняюсь».
Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это проще простого.
Что одна тарелка сказала другой?
Обед на мне!
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют медовые соты!
Что любят есть котята?
Мышиный крем.
Что получится, если скрестить рыбу со слоном?
Плавки.
Как пчелы чистят волосы?
Они используют соты.
Веселые шутки для детей (8-9)
Приближается «день шуток» для детей? Поднимите настроение своему малышу после уроков и каламбур. Пожалуйста, прокрутите вниз, чтобы прочитать наши подобранные для вас веселые детские шутки.
Как назвать человека с большой плоской рыбой на голове?
Рэй!
Мужчина попал в больницу после того, как съел луковицы нарциссов.
Врачи говорят, что он выздоравливает и выйдет весной.
Смейся еще здесь: Веселые весенние шутки для детей
Слышали ли вы о двух парнях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев.
В чем разница между рыбой и пианино?
Нельзя ловить тунца.
Как называется победа кошки на выставке собак?
Кошачий трофей.
Как вы называете взрывающуюся обезьяну?
Баб-бум.
Вы слышали об эксперте по карате, который ушел в армию?
В первый раз, когда он отдал честь, он чуть не убил себя.
Как назвать человека, запертого в бумажном пакете?
Рассел.
Смейся еще здесь: Веселые бумажные шутки
Что делает королева, когда рыгает?
Она издает королевское помилование.
Как помочь раненой свинье?
Вызовите скорую помощь.
Что чувствовал йети, когда у него был грипп?
Отвратительный.
Почему оперный певец отправился в круиз?
Она хотела достичь высокого Cs.
Что вы будете делать, если увидите космонавта?
Припаркуй машину, чувак.
Что случилось, когда сова потеряла голос?
Ей было наплевать.
Как узнать, какой кролик самый старый?
Ищите серых зайцев.
Как приготовить золотой суп?
Положите 14 морковок.
Если вы англичанин на кухне и англичанин в гостиной, то кто вы в ванной?
Европейский.
Подробнее: ЛУЧШИЕ Кухонные шутки гурманов
Какое дерево поместится в вашей руке?
Пальма!
Смешные анекдоты для детей (10-11)
Все еще ищете анекдоты для детей? Мы отобрали смешные и подходящие для детей шутки, которые войдут в историю. Будучи прирожденным комиком, ваши дети одобрят эти шутки, которые у нас есть для детей 10-11 лет. Проверьте это!
Для этой возрастной группы я также рекомендую самые смешные шутки «как ты называешь».
Если мясник носит рубашку размера XL и обувь размера 13, сколько он весит?
Мясо.
Что дает вам возможность пройти сквозь стену?
Дверь.
Как медведям сохранять прохладу?
Они используют медвежью тренировку.
Что сказал лама, когда его выгнали из зоопарка?
«Альпака, мои сумки!»
Почему у уток плоскостопие?
Тушить лесные пожары.
Почему мужчина положил деньги в морозилку?
Он хотел холодную наличку.
Что происходит, когда вы надеваете зимний комбинезон внутри?
Растекается по ковру.
Почему рыбы такие умные?
Потому что они всегда в школах.
Моего друга недавно раздавило стопкой книг,
, но виновата только его полка.
Как назвать динозавра с обширным словарным запасом?
Тезаурус.
Почему Люк Скайуокер всегда спал со светом?
Он боялся Дарта.
Подробнее: Глупые и смешные шутки из «Звездных войн», над которыми рассмеялся бы даже Дарт Вейдер
Два шелкопряда устроили гонку.
Ничья.
Я люблю нажимать F5.
Это так освежает.
Если вы космонавт и не заканчиваете каждые отношения фразой «Мне просто нужно место», то вы тратите время всех впустую.
Винсент ван Гоф заходит в бар, и бармен предлагает ему выпить…
Нет, спасибо, сказал Винсент, у меня есть один.
Мальчик бросил в меня кусок чеддера.
Я подумал: «Это не очень по-взрослому».
Что делает носатый перец?
Получает бизнес от халапеньо.
Почему французы любят есть улиток?
Они терпеть не могут фастфуд.
Недавнее научное исследование показало, что из 2 293 618 367 человек 94% слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Подробнее: ВЕСЕЛЫЕ Анекдоты про учебу
Что написано в конверте на марке?
Держись со мной, и мы отправимся в путь!
Почему твой нос не может быть длиной двенадцать дюймов?
Потому что тогда это был бы фут.
Я ненавидел свою работу учителя оригами.
Слишком много документов.
Ненавижу матрешек.
Они такие самодовольные.
«Доктор, я продолжаю воровать вещи» «Примите эти таблетки;
, если это не сработает, купите мне телевизор с плоским экраном».
Никогда не доверяй атому.
Они составляют все.
Funny Jokes For Kids (12-13)
Эй, папы и детишки, хотите еще анекдотов, чтобы посмеяться над семьей и друзьями? Будьте вдохновляющим комиком и выучите эти прекрасные шутки, которые у нас есть для вас. Мы можем гарантировать глубокий смех от вашей аудитории.
Смейся больше здесь: Забавные шутки папы для детей
Что одна нить ДНК сказала другой?
В этих генах моя попа выглядит большой?
Что сказал виноград, когда его ущипнули?
Ничего, дал немного вина.
Больше смеха: Веселые винные шутки
Я думал, что мои соседи милые люди.
Потом они пошли и поставили пароль на свой wi-fi.
Два года назад я пригласил девушку своей мечты на свидание, а сегодня предложил ей выйти за меня замуж.
Она сказала нет в обоих случаях.
Я ненавижу людей, которые используют громкие слова только для того, чтобы выглядеть проницательнее.
Как утопить хипстера?
В мейнстриме.
Люди всегда говорят мне жить своей мечтой.
Но я не хочу быть голым на экзамене, к которому не готовился.
В чем разница между невежеством и апатией?
Не знаю, и мне все равно.
Я только что открыл новый ресторан под названием Karma.
Меню нет, мы просто даем вам то, что вы заслуживаете.
Вчера мой босс сказал мне, : «Вы не должны одеваться для работы, которую вы имеете, одевайтесь для работы, которую вы хотите».
Но когда я появился сегодня в одежде охотников за привидениями, он сказал, что меня уволили.
Почему вы не слышите птеродактиля в ванной?
Потому что у него бесшумная моча.
Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар.
Это было напряженно.
Многие люди плачут, когда режут лук.
Весь фокус в том, чтобы не создавать эмоциональную связь.
Что пьют детские параболы?
Квадратичная формула.
Веселые семейные шутки и загадки
Прокрутите вниз, чтобы найти лучшие шутки, которые заставят всю семью смеяться вместе. Ваши маленькие проказники обязательно посмеются над этими загадками и шутками. Получайте удовольствие и продолжайте возвращаться к этому списку.
Веселись еще больше : Все наши загадки для всей семьи
Что поднимается, когда идет дождь?
Зонт!
Какое самое длинное слово в словаре?
Улыбается, потому что между буквами «s» миля
Если я выпью, я умру.
Если я поем, я в порядке.
Что я?
Огонь!
Узнать больше : 3o каверзные загадки для детей
Выбросьте снаружи и приготовьте внутри, затем съешьте снаружи и выбросьте внутри.
Что это?
Кукуруза в початках, потому что вы выбрасываете шелуху, готовите и едите зерна и выбрасываете початки.
Какое слово становится короче, если к нему добавить две буквы?
Short
Что путешествует по миру, но остается на одном месте?
Штамп!
Что происходит раз в минуту, дважды в минуту и никогда в тысячу лет?
Буква М.
У кого 4 глаза, но он не видит?
Миссисипи.
Если он у меня есть, я им не делюсь. Если я делюсь этим, у меня его нет. Что это?
Секрет.
Почему пони не мог спеть себе колыбельную?
Он немного охрип.
Веселись : Загадки про животных для детей
У кого есть ступня, но нет ног?
Улитка.
У бедняков есть. Богатым людям это нужно. Если ты съешь его, ты умрешь. Что это?
Ничего.
Что опускается, но никогда не поднимается?
Дождь.
Я высокий в молодости и низкий в старости. Что я?
Свеча.
У отца Марии 5 дочерей – Нана, Нене, Нини, Ноно. Как зовут пятую дочь?
Если вы ответили Нуну, вы ошиблись. Это Мэри!
Как карман брюк может быть пустым, а в нем еще что-то?
В нем может быть дырка.
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр Начо.
Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз
Тук-тук-шутки для детей
Тук-тук-шутки сбивают вас со смеху.
Они могут быть глупыми или банальными, но все равно заставят вас и ваших детей хихикать! Выучите эти убийственные шутки, и пусть начнется веселье.
Смейся больше : самые смешные шутки про тук-тук всех времен
Тук-тук.
Кто там?
Еврипид.
Еврипид кто?
Одежда Еврипида, вы платите за нее!
Стук, стук.
Кто там?
Снег.
Снег кто?
Использование снега. Шутка закончилась.
Стук, стук.
Кто там?
Гавайи.
Гавайи кто?
Я в порядке. Гавайи ты?
Стук, стук.
Кто там?
Ву.
Кто?
Рад, что вы тоже взволнованы!
Стук, стук.
Кто там?
Люк.
Люк кто?
Люк в глазок и узнай.
Подробнее: СМЕШНЫЕ Милые Шутки (Вы не перестанете хихикать)
Тук-тук.
Кто там?
Рис.
Фиг кто?
Фиг дверной звонок, не работает!
Стук, стук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни, что ты можешь, то и я могу!
Стук, стук.
Кто там?
Корова говорит.
Корова говорит кто?
Нет, корова говорит му-у-у!
Стук, стук.
Кто там?
Гал.
Хэл, кто?
Хэл, ты узнаешь, если не откроешь дверь?
Стук, стук.
Кто там?
Алиса.
Алиса кто?
Прекрасная Алиса в любви и войне.
Стук, стук.
Кто там?
Говорит.
Кто сказал?
Говорит мне!
Стук, стук.
Кто там?
Медоносная пчела.
Медоносная пчела кто?
Милая пчелка, принеси мне это, пожалуйста!
Тук-тук
Кто там?
Нобелевский.