Короткие смешные анекдоты

Анекдот — по определению короткий и смешной фольклорный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку именно коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и приятно рассказывать. А веселья и смеха они вызывают не меньше, чем не короткие.

   Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

   Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

   Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

   — Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!

   – Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

   – Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…

   В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.

   — Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…

   – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.

Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта.

   У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

   – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

   Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

   — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

   – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

   – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

   – Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

   Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

   Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

   Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Само слово «анекдот» пришло к нам из древнегреческого языка, и означает «неизданный». То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что «неизданными» их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать…

   Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!

   Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

   В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.

   В понедельник Штирлица повели на расстрел.
«Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

   Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.

   Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?

   – Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.

   Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

   Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.

   Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.

   Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.

   – Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

    Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

   — Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
— Семья, дети?
— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

   Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

   Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

   Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!!
-… в тротиловом эквиваленте…

   — Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр…

   Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

   Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез

Анекдот, әзілдер, қазақша анекдоттар — Bilim

• esbolbozan
• 13. 01.2023
• 0
• 0
• 177
• Пікір жазу

Поэзияның туған жері – блакнот, өлген жері – интернет!

Ілмектер: #ЕсболБозан

---

---

• esbolbozan
• 23.12.2022
• 0
• 0
• 169
• Пікір жазу

Сіз үшін бәріне дайынмын – сүйіктім! Тіпті сізбен қоштасуға да.

Ілмектер: #сатира #есболбозан

---

---

• Nurkanatabdr
• 29. 05.2022
• 0
• 0
• 419
• Пікір жазу

Әйелі күйеуіне:неге үйленбей тұрып кедей екеніңді айтпадың?!
Күйеуі:айттымғой, барым да нарым да сен деп

Ілмектер: Хахаха

---

---

• admin
• 05.12.2021
• 1
• 0
• 1076
• Пікір жазу

Білгір мен Дымбілмес емтихан тапсыруға келеді. Алдымен білгір кіреді. Оған қойылған сұрақтар:
—Суға батып бара жатқан адамды көрсең, не істейсің?
— Арқан жіберіп, құтқарып қаламын.
— Досың пойызбен алыс жолға кетіп бара жатса, не істейсің?
— «Қош бол!» деп шығарып саламын.
— Төбелесіп жатқан балаларды көрсең, не істейсің?

— Татуластырып жіберемін.
— Сүт алуға кезекте тұрған адамдарды көрсең не істейсің?
— Кезекке тұрып, кезегім келгенде сүт сатып аламын.
Бұл жауаптардың бәрін Дымбілмес естіп, өзінше жаттап алады.
— Суға батып бара жатқан адамды көрсең, не істейсің?
— «Қош бол!» деп шығарып саламын.
— Досың пойызбен алыс жолға кетіп бара жатса, не істейсің?
— «Арқан жіберіп», құтқарып қаламын.
— Төбелесіп жатқан балаларды көрсең, не істейсің?
— Кезекке тұрып, кезегім келгенде төбелесемін.
— Сүт алуға кезекте тұрған адамдарды көрсең не істейсің?
— Татуластырып жіберемін.

Ілмектер: Білгір, Дымбілмес, емтихан

---

---

• admin
• 05. 12.2021
• 0
• 0
• 536
• Пікір жазу

— Әуре болмасаңызшы, шығарып салмай-ақ қойыңыз.
— О не дегеніңіз! Қонақ шығарып салғанда, мен сондай бір рахаттанып қаламын!

Ілмектер: қонақ

---

---

• admin
• 05.12.2021
• 0
• 0
• 458
• Пікір жазу

— Ескі пальтомның түймелері үзіліп бітті. Киюге ұят өзі!
— Ештеңе жоқ, ертең сатып әперем.
— Пальто ма?
— Жоқ, түйме әперем.

Ілмектер: пальто, түйме

---

---

• admin
• 05.12.2021
• 0
• 0
• 371
• Пікір жазу

— Қазір сіз қай газетті ең жақсы деп айтар едіңіз?

— Әрине, біздің аудандық газет. Ет жеген кезде қолыңды сүртсең, майын жақсы алады. Басқа аудандық газетпен қол сүртсең, қолыңа қара сиясы жұғады. Қол сүртуге біздің газет таптырмайды ғой, таптырмайды.

Ілмектер: газет

---

---

• admin
• 05. 12.2021
• 0
• 0
• 581
• Пікір жазу

Бірде қазақ жігіті Францияға бармақшы болады. Бірақ ол француз тілін білмейді екен. Содан досына келіп ақыл сұрайды. Сонда досы:

— Оның несі қиын, сөздің басына «ф» әрпін қойып сөйлей бер! — дейді.
Бірер айдан соң әлгі жігіт Франция ұшағынан түсіп жатыр дейді. Содан Париждің көшелерінде ал келіп адасады. Амал жоқ, алғаш кезіккен жігіттен қинала-қинала жөн сұрауына тура келеді:
— Фауырым, фұл фай фөше? — деген екен абдырап. Сөйтсе, әлгі жігіт:
— Фратан, фөзім де філмеймін! — деп жауап қайтарған екен.

Ілмектер: Франция, француз тілі

---

---

• admin
• 05. 12.2021
• 0
• 0
• 417
• Пікір жазу

Бір қожайын жаңадан алған үй қызметшісіне:
— Бақшаға барып шалқан жұлып әкел, — деп әмір етеді. Малай шығып кетеді де бірнеше түп шалқан жұлып әкеледі.
— Өй, кеще! «Шалқан жұл» дегенімді — «Шалқанды жұлып әкелсем болды» деп түсінгенің бе?! Жұлған соң оны тазалап жуып, турап, одан соң оған қаймақ құйып, үстіне аскөк сеуіп әкелмейсің бе?!
Сол күні қожайын аяқ-асты ауырып қалады да, малайын дәрігер шақыруға жұмсайды. Кешке қарай бір-ақ оралған қызметші:
— Тапсырмаңыз түгел орындалды. Дәрігер шақырдым. Дәрі-дәрмек алдым, табыт жасауға тапсырыс бердім, зираттан қабір қаздырып қойдым! — депті.

Ілмектер: бай, қожайын, қызметші, дәрігер

---

---

• admin
• 05. 12.2021
• 0
• 0
• 423
• Пікір жазу

Әрбір шеккен темекі өмірімізді екі сағатқа қысқартады, әрбір ішкен арақ өмірімізді үш сағатқа қысқартады, ал әрбір жұмыс күні өмірімізді сегіз сағатқа қысқартады.

Ілмектер: өмір, темекі, арақ, сағат, жұмыс

---

---

• admin
• 05.12.2021
• 0
• 0
• 312
• Пікір жазу

Бастықтың қабылдауында:
— Мен жазды сондай жек көремін. Күн ысып, терлей бересің, шөлдей бересің….
— Қорықпа, еңбек демалысына сені қыста бірақ жібереміз.

Ілмектер: бастық, жаз, қыз, демалыс

---

---

• admin
• 05.12.2021
• 0
• 0
• 382
• Пікір жазу

Бір еркек базарда сауда жасап тұр:
— Мынау не?
— Алма.
— Маған бір келісін беріңіз және әр талын жеке-жеке орап беріңіз.
— Мынау не?
— Жаңғақ.
— Бұдан да бір келі беріңіз және әр талын орап беріңіз.
— Ал мынау не?
— Мейіз ғой, бірақ ол сатылмайды.

Ілмектер: базар

---

---

• admin
• 05.12.2021
• 0
• 0
• 335
• Пікір жазу

Бір бай кешке үйіне келеді. Әйелі:
— Тамақ ішесің бе?
— Не бар?
— Қара уылдырық, бұлғар шарабы, қазы-қарта, жал-жая…
— Шіркін, баяғыдай қара нан мен шай болса ғой…
— Ол үшін елдің еркектері сияқты адал жұмыс істеу керек!

Ілмектер: бай, адалдық

---

---

• admin
• 05. 12.2021
• 0
• 0
• 378
• Пікір жазу

Екі жігіт әңгімесінен:
— Білесің бе, ер жігіттің бірінші — ұлы болу керек, екіншіден — үй салу керек, үшіншіден — ағаш отырғызу керек. Сен болсаң, әлі жүрсің.
— Жоғары жақтан көмек болмай тұр.
— Қалайша, қазір Үкімет балалы болғандарға қаржылай қолдау көрсетеді, үй салам дегендерге несие береді дегендей…
— Оны білем, бірақ ондағылар ағаш отырғызғысы келгендерге ешқандай көмек бермейді ғой…

Ілмектер: жігіт, ағаш, үй

---

---

• admin
• 05. 12.2021
• 0
• 0
• 325
• Пікір жазу

Беделді бір кісінің келіні қыз туады. Бұған көңілі толмаған әлгі кісі перзентхана басшысына телефон шалады:
— Мен немерем ұл болсын деп едім ғой. Сонша ақшаны сізге не үшін бердім?
— Ашуланбаңыз, ауыстырып береміз…

Ілмектер: перзентхана, бала, немере, келін

---

---

• admin
• 05.12.2021
• 0
• 0
• 415
• Пікір жазу

Билік:
— Біз жақсы өмір сүрдік, әлі сүреміз. ..
Халық:
— Ал біз ше?

Ілмектер: билік, халық, өмір

---

---

• admin
• 05.12.2021
• 1
• 0
• 311
• Пікір жазу

Екі жігіттің әңгімесі:
— Сен құрылыста жұмыс істепсің ғой.
— Иә.
— Онда қандай маман болдың?
— Бәрін істейтінмін… Кірпіш тасыдым, цемент тасыдым, құм тасыдым.
— Ол жерден неге шығып кеттің?
— Үйімді салып болдым ғой.

Ілмектер: жігіт, құрылыс, үй

---

---

• admin
• 05. 12.2021
• 0
• 0
• 300
• Пікір жазу

Екі жігіт әңгімелесіп отыр.
— Егер осы маңда полиция қызметкері жүрсе, онда қауіпсіз жерде жүрмін деп ойла. Ешқандай қорқудың қажеті жоқ
— Неге?
— Өйткені олар өте қауіпті жерде жүре қоймайды.

Ілмектер: полиция, қауіп

---

---

• admin
• 05.12.2021
• 0
• 0
• 304
• Пікір жазу

Жас суретшіге бір әйел келіп:
— Менің портретімді салып бергеніңіз үшін қанша доллар сұрайсыз? — деп сұрайды.
— Бір мың доллар.
— Айнытпай саласыз ба?
— Егер айнытпай салсам, бес мың доллар төлейсіз, бикеш.

Ілмектер: суретші

---

---

• admin
• 05.12.2021
• 0
• 0
• 277
• Пікір жазу

Әкесі жігіт болып қалған баласына қатты ұрсып жатыр:
— Апыр-ай, бір күннің ішінде, бар болғаны бір күннің ішінде осыншама ақымақтық жасағаныңа таңым бар…
Баласы:
— Несіне таңданасыз? Мен өте ерте тұрамын ғой…

Ілмектер: әке, жігіт

---

---

10 самых смешных анекдотов, которые когда-либо рассказывали — для шутки дня

перейти к содержанию

У вашей повседневной шутки дня есть конкуренты!

Международные исследователи изучили более 1000 шуток (со всей всемирной паутины) и сузили их список до 50, после чего проголосовало 36 000 человек.

Мы любим Шутка дня и организации, которые используют Шутка дня как способ создания культуры юмора, поэтому вот 10 самых смешных шуток, которые вы когда-либо рассказывали, которые вы можете использовать для своей Шутки дня!

10 самых смешных анекдотов, которые когда-либо рассказывались – для шутки дня

1. (это заняло первое место): женщина садится в автобус со своим ребенком. Водитель автобуса говорит: «Фу, это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел!» Женщина идет к задней части автобуса и садится, злясь. Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель меня только что оскорбил!» Мужчина говорит: «Ты поднимись туда и отчитай его. Давай, я подержу для тебя твою обезьянку.
2. Я сказал инструктору физкультуры: «Можете ли вы научить меня делать шпагат?» Он сказал: «Насколько ты гибкий?» Я сказал: «Я не могу делать вторники».
3. Вчера полиция арестовала двоих детей, один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверки. Одного зарядили — другого отпустили.
4. Док, я не могу перестать петь «Зеленую зеленую траву дома». Он сказал: «Похоже на синдром Тома Джонса». — Это обычное дело? Я спросил. «В этом нет ничего необычного», — ответил он.
5. Я на диете с виски. Я уже три дня потерял.
6. Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Посмотрим на это.
7. Священник, раввин и викарий входят в бар. Бармен говорит: «Это что, шутка?»
8. Группа любителей шахмат заселилась в гостиницу и стояла в вестибюле, обсуждая свои недавние турнирные победы. Примерно через час из офиса вышел менеджер и попросил их разойтись. «Но почему?» — спросили они, уходя. «Потому что, — сказал он, — я терпеть не могу хвастаться шахматными чокнутыми в открытом фойе».
9. Я был в Tesco и увидел мужчину и женщину, завернутые в штрих-код. Я сказал: «Вы двое — предмет?»
10. Я обедал с Гарри Каспоровым (чемпион мира по шахматам) и на столе была клетчатая скатерть. Ему потребовалось два часа, чтобы передать мне соль.

Если вы хотите увидеть полный список 50 самых смешных когда-либо рассказанных анекдотов, посмотрите его здесь. Если вам нужны дополнительные советы и рекомендации о том, как привнести чистый юмор на ваше рабочее место, свяжитесь с нами, чтобы организовать бесплатный звонок по стратегии юмора.

ЭТОТ БЕСПЛАТНЫЙ 129-СЕКУНДНЫЙ ВИКТОРИН ПОКАЖЕТ ВАМ

какой у вас характер с чувством юмора?

Юмор — это навык, которому можно научиться. И при правильном использовании это суперсила, которая может стать вашим самым большим преимуществом для построения более счастливой, здоровой и продуктивной жизни. Убедитесь сами…

ПРОЙТИ ВИКТОРИНУ

вас также может заинтересовать…

Эндрю Тарвин | 16 октября 2019 г.

Октябрьские Демократические дебаты 2019 года стали важным моментом для кандидатов, чтобы оставить свой след и поделиться своим посланием […]

Подробнее

Эндрю Тарвин | 17 апреля 2020 г.

Все еще открыты номинации на премию Corporate Humor Awards 2020! Назначьте человека или организацию, которая помогает сохранить […]

Подробнее

Эндрю Тарвин | 14 апреля 2021 г.