Читать онлайн «Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз», Юрий Лавров – ЛитРес

Составитель Юрий Лавров

ISBN 978-5-4485-6951-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку – более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

Вовочка:

– Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.

– Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.

Сестра:

– Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

Бабушка говорит:

– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Вовочка:

– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

– Ты кем станешь, когда вырастешь?

– Врачом.

– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько заданий было сегодня на контрольной?

– 15!

– И сколько ты решил неправильно?

– Только одно.

– С остальными, значит, справился?

– Нет, остальные я решить не успел.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

– «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

– Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

– Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Мать Вовочки:

– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

Отец Вовочки:

– Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно):

– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!

Смешные анекдоты до слез без мата, плохих слов и пошлостей | короткие анекдоты хорошие

Если вам захотелось посмеяться до слез, почитайте смешные анекдоты без мата, плохих слов и пошлостей. Такие истории-анекдоты часто случаются в жизни с хорошими добрыми людьми и слагаются в анекдоты.

Предлагаем подборку самых смешных анекдотов добрых, хороших, приличных без матов и пошлостей. Картинки прилагаются.

Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
— Они орут.
А морду еще не били?
— Нет пока.
Я акушерка в роддоме.

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

*Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

*Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

*Умер богатый дядька.
В расчете на наследство съехалось множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил.

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций — помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

Маленькие дети в квартире — это так прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…

Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

— Мама, почему конфета называется «Яблоко»? — Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В садике воспитательница говорит детям: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Машенька: — Чтобы не опозориться!

Две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
— Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет…

– Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
– Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
– Но я собираюсь жениться!
– Почему же вы не женились во время отпуска?
– Не хотел портить себе отдых!

Врач говорит старухе Шапокляк: — Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём. — Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе. .

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Поздно вечером шла старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг услышала: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползти! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте… <a href=»https://anekdotbar.ru/dlya-detey/»>anekdotbar.ru</a>

Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!

— Мама, а как рождаются русалки? — Доченька, это девушки, которые в детстве ели очень, ну очень много сладостей, вот у них попа и слиплась.

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
– Начни громко плакать

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

— Доченька, кого ты больше всего любишь? — Картошечку и чай с малиновым вареньем. — А из людей? — А людей я не ем.

В детском саду мальчик говорит своим друзьям: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Вася, куда ты поедешь? Мальчик: — Ну, по бабам: сначала к бабе Зине, а потом к бабе Лене…

— Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
— Розочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.

255+ веселых детских шуток, которые покажутся смешными и взрослым

Знаете, что может быть лучше, чем посмеяться с подружками в баре? Смейтесь с детьми над анекдотом про жирафов. Детские шутки — это то, в чем состоит жизнь, и у нас есть эпический список, чтобы поддерживать шутки, подходящие для детей, пока они не станут подростками.

А если серьезно, что может быть слаще звука детского истерического смеха? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы посмеяться над ними или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше школьных шуток. Поэтому, когда вы составляете список чистых, подходящих для детей шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новым лучшим другом. А когда дело доходит до детей, чем глупее, тем лучше.

Если вы думаете, что вы единственный, кто ищет в Интернете эпические детские шутки, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, шутки для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать доверие на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 смешных анекдотов для детей, которые рассмешат ваших малышей. Этот список охватывает все, что дети находят забавным, от остроты животных до каламбуров о еде и всего, что между ними. Вы можете даже расколоть себя тоже. Читайте дальше и проверьте лучшие шутки для детей!

СВЯЗАННЫЕ: 40 забавных и милых цитат и шуток о собаках, достойных лучшего друга человека

1. Что облако носит под плащом?

Громовая одежда.

2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?

Скучные игры.

3. Как назвать двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?

ПРЕМЬЕР-товарищи.

4. Что дарят птицы на Хэллоуин?

Твиты.

5. Почему тяжелоатлет расстроился?

Она работала с гантелями.

6. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?

Они всегда набиты!

7. Что полицейский сказал своему животику?

«Заморозить. Ты под жилетом».

8. Что один вулкан говорит другому?

«Я тебя лавирую!»

9. Какое любимое приложение Таноса для общения с друзьями?

Снэпчат.

10. Какое мероприятие любят посещать пауки?

Ремни.

СВЯЗАННЫЕ: Самые глупые шутки и каламбуры про акул для энтузиастов «детенышей акул» в вашей жизни

11. Что один учебник по математике сказал другому?

«У меня так много проблем».

12. Зачем уткам хвостовые перья?

Чтобы прикрыть ягодицы.

13. Почему нельзя рассказывать анекдоты за стеклом?

Он может треснуть.

14. Как узнать, что велосипед думает?

Вы можете видеть, как вращаются его колеса.

15. Как ребенок сказал маме, что у него мокрый подгузник?

Она отправила ей электронное письмо.

16. Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?

В шоке!

17. Почему Папа Кролик пошел к парикмахеру?

У него было много зайчат.

18. Какую обувь носят частные детективы?

Кроссовки.

19. Как разговаривают рекламные щиты?

Язык жестов.

20. Как вы это называете, когда у вас заложен нос на родео?

Ковбой Буги.

21. В какую игру любит играть небо?

Твистер.

22. Почему мы никогда не шутим про пиццу?

Они слишком дрянные.

23. Какой обед мамы никогда не готовят утром?

Свои.

24. Слышали анекдот про крышу?

Ничего, это выше вашей головы.

25. Сколько сейчас времени, когда тебе в голову кидают куски хлеба?

Пора пригнуться.

26. Что делать, если кто-то закатывает глаза?

Откатить их.

27. Чем гитара отличается от рыбы?

Гитару настроить можно, а тунца нет.

28. Что раковина сказала горшку?

«Ты выглядишь раскрасневшимся!»

29. Какой самый сильный предмет у змеи в школе?

История.

30. Зачем Богу Грома в детстве нужно было так сильно растягивать мышцы?

Он был маленьким Тором.

31. Какую музыку слушают мумии?

Перенос музыки.

32. Какой псих не любит деньги?

Денежные средства ев.

33. Научиться собирать мусор было несложно.

Я подобрал его на ходу.

34. Почему на стадионе так ветрено?

Есть сотни поклонников.

35. Ты знаешь, сколько известных мужчин и женщин родилось в твой день рождения?

Нет, только младенцы.

36. Почему лампа не утонула?

Было слишком светло.

37. Почему вампиры кажутся больными?

Они всегда гроб.

38. Куда идут коровы 31 декабря?

Вечеринка в канун нового года.

39. Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?

Слишком много ушей.

40. Где найти собаку без ног?

Прямо там, где ты его оставил!

41. Что снеговик спросил у другого снеговика?

Чувствуете запах моркови?

42. Как остановить плач ребенка космонавта?

Ты ракета.

43. Что рыбак сказал фокуснику?

«Выбери треску, любую треску».

44. Почему печенье пошло в кабинет врача?

Он чувствовал себя паршиво.

45. Что едят олимпийские спринтеры перед забегом?

Ничего. Они постятся.

46. Почему у кеглей такая тяжелая жизнь?

Их всегда сбивают с ног.

47. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?

На всякий случай, если у него дырка в одном.

48. Где были изобретены карандаши?

КАРАНДАШ-вания.

49. Почему пингвины социально неуклюжи?

Потому что они не могут растопить лед.

50. Сколько пират платит за кукурузу?

БАК-анер.

51. Почему нельзя доверять смотрителям зоопарка?

Они любят гепардов.

52. Где ты учишься делать мороженое?

Школа мороженого.

53. Почему помидор покраснел?

Потому что он увидел заправку для салата.

54. Почему утка не могла заплатить за ужин?

Ее счет был слишком большим.

55. Какое дерево помещается в твоей руке?

Пальма.

56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?

«Кажется, я пролил воду».

57. Почему призраки такие плохие лжецы?

Вы можете видеть сквозь них.

58. Какое животное наряжается и воет?

Ноской волк.

59. Что краснеет и вредно для зубов?

Кирпич.

60. Что говорила слониха своим детенышам, когда они вели себя плохо?

«Бивень, бивень».

61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов?

Размеры крышек.

62. Как вы называете овощ на пенсии?

Фасоль.

63. Что становится более влажным, чем больше оно высыхает?

Полотенце.

64. Где танцуют гамбургеры?

Тефтелька.

65. Что такое синее и пахнет красной краской?

Синяя краска.

66. Как эльфы учатся писать?

Они изучают эльфа-абета.

67. Почему в школе отстранили велосипеды?

Они слишком много говорили.

68. Какую музыку ненавидят воздушные шары?

Поп.

69. В какое время мяч вылетает в окно?

Время получить новое окно.

70. Почему длина вашей руки не может быть 12 дюймов?

Потому что тогда это был бы фут.

71. Если вы отдаете часы на ремонт, убедитесь, что вы не платите вперед.

Подождите, пока не придет время.

72. Как назвать собаку-волшебницу?

Лабракадабрадор.

73. Что светофор сказал машине?

«Не смотри. Я собираюсь измениться».

74. Что одна цепь ДНК спросила у другой цепи ДНК?

«С этими генами все в порядке?»

75. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?

У каждого по шесть месяцев.

76. Как вы называете грустную клубнику?

Черника.

77. Как называется корова без ног?

Говяжий фарш!

78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в туалет?

Потому что «П» молчит.

79. Какой любимый инструмент скелета?

Тром.

80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?

Она «отпустит».

81. Не оставляйте еду рядом с компьютером.

Занимает много байт.

82. Почему динозавр перешел дорогу?

Курицы еще не было.

83. Какая погода нравится королю?

Правление.

84. Что брокколи сказала сельдерею?

«Хватит меня преследовать».

85. Какой музыкальный инструмент находится в ванной?

Туба для зубной пасты.лаборатория

86. Что случилось с похищением людей в парке?

Его разбудили.

87. Почему учитель музыки не может завести машину?

Его клавиши на пианино.

88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они отказались есть свою еду?

«Воды ждешь?»

89. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?

Потому что они действительно хороши в этом.

90. Как Дарту Вейдеру нравится его тост?

На темной стороне.

91. Что общего между Александром Македонским и Винни-Пухом?

То же отчество.

92. Что читают коровы?

БРЕВНА ДЛЯ КРС.

93. Почему пауки — отличные веб-разработчики?

Им нравится находить жуков.

94. Что вы называете мухой без крыльев?

Прогулка!

95. Почему такая ошибка в ФБР?

A SPY-дер.

96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?

Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!

97. Вчера я пять минут чинил сломанные часы.

По крайней мере, я думаю, что это было пять минут…

98. Почему слоны такие морщинистые?

Потому что их слишком долго гладить!

99. Как парикмахер выиграл гонку?

Он знал короткий путь.

100. Как называют корову, которая не мычит?

Молочная каша.

101. Что одна шляпа сказала другой?

«Стой здесь, я иду вперед».

102. Что лучше положить в пирог?

Ваши зубы.

103. Что зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то убьет вас?

Бильярдный стол.

104. В какой комнате нет дверей?

Гриб.

105. Как современные пираты поддерживают связь?

Морская почта.

106. Почему чучело получило повышение?

Он был выдающимся в своей области.

107. Где ездит жена Супермена?

Лоис Лейн.

Клаус Ведфельт/Гетти

108. Где живут лошади?

В окрестностях.

109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?

Сыр и шарлатаны.

110. Как называют усталую горошину?

Сон-горох.

111. Что кошки едят на завтрак?

Криспи для мышей.

112. Почему Губка Боб всегда молился?

Он такой дырявый.

113. Почему компьютеры никогда не засыпают?

Они слишком подключены.

114. Почему у шотландца проблемы с сантехникой?

У него были только волынки.

115. Почему флорист подарил так много поцелуев?

У нее было две губы.

116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?

Амазон Эхо.

117. Вы слышали историю про клаустрофобного космонавта?

Ему просто нужно немного места.

118. Что сказал буйвол, когда его сын ушел?

«Бизон!»

119. Раньше я увлекался хоки-поки…

Но потом я изменился.

120. Почему нельзя доверять лестнице?

Они всегда что-то замышляют.

121. Слышали ли вы слухи о масле?

Ничего, я не должен распространять это.

122. Почему актер провалился сквозь половицы?

Он как раз проходил этап.

123. Почему ученые не доверяют атомам?

Потому что они составляют все.

124. Как не дать рогалику улететь?

Положите на него локс.

125. Как называется парад кроликов, прыгающих назад?

Отступающая линия зайца.

126. Что Чарльз Диккенс держит на полке для специй?

Лучший из тимьянов, худший из тимьянов.

127. Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?

«Это немного забавно на вкус».

128. Почему йогурт пошел на художественную выставку?

Потому что он был культивирован.

129. Почему неприятно есть рядом с баскетболистами?

Они все время капают.

130. Как устроить космическую вечеринку?

Ты планета.

131. Какая самая дорогая рыба?

Золотая рыбка.

132. Как на торте выросла ромашка?

Сделано с цветком.

133. Что может быть страшнее монстра?

Мать.

134. Почему в саду было тесно?

Грибов не было.

135. Что коричневое и липкое?

Палка!

136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть партию?

«Лего».

137. Почему ягненок ходил везде, куда ходила Мэри?

Он хотел отметить свою территорию.

138. Что гитара сказала солисту группы?

«Хватит меня тянуть».

139. Как назвать ученика, которому не нравится урок математики?

Ненавистник вычислений.

140. Что используют поросята при инфекции?

Антибиотическая мазь.

141. Почему стая гусей похожа на Википедию?

Они передают информацию.

142. Почему ничего страшного, если вы забыли, как сделать бумеранг в Instagram?

Он вернется к вам.

143. Какой любимый напиток Супермена?

ПУАНСОН.

144. На чем ездит Минни Маус?

Фургон Минни!

145. Что один лифт кричал другому?

Я падаю!

146. Какой рукой лучше рисовать?

Ни то, ни другое! Кисть лучше.

147. Что ты называешь сыром, который тебе не принадлежит?

Сыр Начо!

148. Почему луна говорит, что не хочет есть?

«Она сыта».

149. Что поднимается, но не опускается?

Ваш возраст.

150. Где рыбы хранят свои деньги?

На берегу реки.

151. Тук-тук.

Кто там? Энни. Энни Кто? Энни, то, что ты можешь сделать, я могу сделать лучше.

152. Тук-тук.

Кто там? Вуду. Вуду кто? Вуду вы думаете, что вы?

153. Кто дарит акулам подарки на Рождество?

Челюсти Санты.

154. Что всегда бывает в начале парада?

Буква «П».

155. Что кукуруза сказала маме кукурузе?

«Где попкорн?»

156. Почему мы не едим клоунов на Хануку?

Потому что они забавные на вкус.

157. Кто доставляет рождественские подарки собакам?

Лапы Санты.

158. Что произошло после того, как акула прославилась?

Он стал морской звездой.

159. Почему печенька грустная?

Потому что его мама так долго была облаткой.

160. Как огурец становится маринадом?

Он проходит через неприятный опыт.

161. Почему бананы должны наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?

Потому что они могут отслаиваться!

162. Что яйцо сказало другому яйцу?

«Хорошего яичного дня!»

163. Что делают рыцари, когда боятся темноты?

Они включают рыцарский свет!

164. Почему чайки летают над морем?

Потому что если бы они пролетели над заливом, то были бы бублики.

165. Как называется бумеранг, который не возвращается?

Палка.

166. Что может пахнуть без шума?

Пердеть.

167. Что пляж сказал приливу, когда пришел?

«Давно нет моря».

168. Что утка сказала комику?

«Ты меня шарлатанишь».

169. Почему девушка измазала дорогу арахисовым маслом?

В пробку ехать!

170. Как называют курицу, которая считает свои яйца?

Математический цыпленок.

171. Что вы называете фальшивой лапшой?

Импаста.

172. Во сколько просыпаются утки?

На рассвете.

173. Почему банан пошел к врачу?

Плохо чистился.

174. Почему мужчину каждый день сбивает велосипед?

Он попал в порочный круг.

175. Что помидор сказал другому помидору во время гонки?

«Кетчуп».

176. Почему рыбы живут в соленой воде?

Потому что от перца они чихают!

177. Как назвать свинью, которая занимается карате?

Свиная отбивная.

178. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленый?

Когда ешь арбуз.

179. Что вы думаете о новом ресторане на Луне?

Еда отличная, но не очень атмосфера.

180. Почему у дынь свадьбы?

Потому что они дыни.

181. Что вы делаете, когда видите космонавта?

Припаркуй машину, чувак.

182. В чем кошки ложатся спать?

Пау-джамас.

183. Что сказал голодный далматинец, когда съел кусочек?

«В точку!»

184. Что собака сказала наждачной бумаге?

«Ерш!»

185. Как зовут собаку зимой?

Чили-собака!

186. Куда собака никогда не должна ходить за покупками?

Барахолка.

187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте?

Лапы.

188. Что происходит, когда идет дождь?

Вы можете стать пуделем.

189. Какая собака у Дракулы?

Ищейка!

190. Какой любимый город собаки?

Нью-Йорк!

191. Какой любимый цвет кошки?

Муррррр-пл.

192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?

Потому что у них девять жизней.

193. Почему леопард так плохо прячется?

Потому что его всегда замечают.

194. Какая любимая песня кота?

Три слепых мышонка.

195. В каком штате много собак и кошек?

Домашние животные-сильвания.

196. Почему призрак пошел в бар?

Для Боос.

197. Почему призрак накрахмалил свою простыню?

Он хотел, чтобы все были напуганы до смерти.

198. Что вы говорите, когда ловите привидение?

«Попался-бу!»

199. Где призраки покупают еду?

В магазине призраков!

200. Что призраку больше всего нравится на ужине в честь Дня Благодарения?

Могила-у.

201. Если у спортсменов микоз стопы, то что у космонавтов?

Ракетный палец.

202. У кого в Солнечной системе больше всего мелочи?

Луна. Он продолжает менять кварталы.

203. Сколько стоит луна?

Один доллар, потому что в нем четыре четверти.

204. Что делать, если вы видите зеленого инопланетянина?

Подождите, пока созреет!

205. Почему Микки Маус полетел в космос?

Чтобы найти Плутон.

206. Как узнать, что у Луны достаточно еды?

Когда он полон.

207. Что одна падающая звезда сказала другой?

«Рады метеору».

208. Что марсиане надели на ужин в честь Дня матери?

Скафандры.

209. Что сказала Венера Сатурну?

«Позвони мне как-нибудь!»

210. Что любят читать планеты?

Кометные книги!

211. Как назвать спящего динозавра?

Храп динозавра.

212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?

Ракетный чип!

213. Что левый глаз сказал правому?

«Между нами что-то пахнет».

214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?

Обморожение!

215. Что одна тарелка сказала другой тарелке?

«Ужин за мной».

216. Почему ученик съел домашнее задание?

Учитель сказал ему, что это проще простого.

217. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?

Кокос в отпуске.

218. Два огурца упали на пол. Что один сказал другому?

«Укроп с этим».

219. Почему ребенок перешел детскую площадку?

Чтобы перейти к другому слайду.

220. Как вампир начинает письмо?

Могила, к которой он может относиться…

221. Как вы называете дроида, который совершает долгий путь?

R2 объезд.

222. Как все океаны здороваются друг с другом?

«Они машут!»

223. Что одна стена сказала другой стене?

«Встретимся на углу!»

224. Тук-тук.

Кто там? Коровы идут. Коровы идут кто? Нет, коровы идут MOO!

225. Как называется корова с двумя ногами?

Постное мясо!

226. Тук-тук.

Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодлем!

227. Почему у пчел липкая шерсть?

Потому что они используют соты!

228. Почему компьютер пошел к стоматологу?

У него был синий зуб.

229. Как корова умеет считать?

С коровником.

230. Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?

Тугодум.

231. Как назвать аллигатора в жилете?

Следователь!

232. Почему туалетная бумага покатилась с горки?

Чтобы добраться до сути.

233. Какой любимый школьный предмет ведьмы?

Правописание.

234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?

Потому что в этом нет смысла.

235. Какое животное должно носить парик?

Белоголовый орлан.

236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?

Паломники!

237. Как удержать слона от зарядки?

Заберите ее кредитку!

238. Что падает зимой, но не повреждается?

Снег.

239. Почему лягушки такие счастливые?

Они едят то, что их раздражает.

240. Что вы получаете, когда смеется корова?

Молочный коктейль.

241. Что идет тик-так и гав-гав?

Сторожевой пес.

242. Почему девочка бросила пачку масла?

Она хотела увидеть бабочку!

243. У какого динозавра был лучший словарный запас?

Тезаурус.

244. Почему в библиотеке нет часов?

Потому что слишком много стучит.

245. Почему пираты не могут выучить алфавит?

Они продолжают теряться в C.

246. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?

Нахождение половины червяка.

247. Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?

Обломки тираннозавра.

248. Что имеет четыре колеса и летает?

Мусоровоз.

249. Какой водитель никогда не получит штраф?

Отвертка.

250. Какие деньги используют русалки?

Песчаные доллары.

251. Как понравиться белке?

Веди себя как сумасшедший!

252. Почему у горилл большие ноздри?

Потому что у них такие большие пальцы!

253. Почему Санта хорош в каратэ?

У него черный пояс.

254. Где оборотни покупают рождественские подарки?

Зверь Купить.

255. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?

Потому что он пытался отоспаться!

256. Что можно поймать, но нельзя бросить?

Простуда.

257. Тук-тук.

Кто там? Оливковое. Олив кто? Олив ТЫ!

258. Как вы называете бобовые?

Крошечный боб.

Эта статья была первоначально опубликована 7 сентября 2019 г.

90+ лучших детских анекдотов для всех возрастных групп

Будь то веселье за ​​ужином или облегчение долгой поездки на машине, мы все могли бы сделать с папой шутки , веселье с каламбурами, шутками-тук-тук, лучшими детскими шутками или старыми добрыми шутками на тему «Как вы называете…». И если есть кто-то, кто может оценить хорошую шутку или загадку, то это должен быть ваш малыш.

Приготовьтесь смеяться вместе со своими детьми, рассказывая эти забавные детские шутки. Это может привести к веселью с хлопками по коленям. Не говорите, что мы вас не предупреждали!

Что же тогда в меню? Мы начнем с порции классных шуток за ужином в качестве закуски.

• Почему нельзя рассказывать анекдоты про яйца? Это треснет.
• Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы? Где попкорн?
• Как назвать очень грустную клубнику? Голубика.
• Почему печенье пошло к врачу? Это было паршиво.
• Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
• Почему повара такие жестокие? Потому что они взбивают яйца, взбивают сливки, отбивают рыбу и пюре.
• Почему не подали десерт? Потому что банан раскололся.

• Как приготовить молочный коктейль? Дайте ему хороший страх.
• У меня есть шутка про пиццу. Давайте послушаем. Неважно. Это слишком сырно.

Читайте также: 50 смешных рождественских анекдотов для детей, которые можно пропустить Хо-хо-хо!

• Как космонавты подают чай? На летающих тарелках.
• Какие две вещи нельзя есть на завтрак? Обед и ужин.
• Я научил свою собаку не просить милостыню за обеденным столом. Как ты это сделал? Я дал ему попробовать мою стряпню.
• Что начинается на «Т», заканчивается на «Т» и заполняется на «Т»? Чайник.
• Любимое блюдо дня космонавта? Запуск.
• Что самое худшее в том, чтобы быть осьминогом? Мытье рук перед ужином.
• Какой овощ никогда не следует брать с собой в круиз? Лук-порей.

Почему шутки про лифт так хороши? Потому что они работают на столь многих уровнях! Шутки с каламбурами настолько плохи, что они хороши. И они всегда пользуются успехом у детей!

Вот несколько для вашего удовольствия.

• Почему велосипед не мог стоять самостоятельно? Было два усталости.
• Какое дерево поместится в твоей руке? Пальма.
• Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
• Почему призракам трудно лгать? Потому что вы можете видеть сквозь них.
• Хочешь услышать анекдот про бумагу? Он слезоточив.
• Почему шесть боятся семерых? Потому что семь восемь девять.
• Почему картина попала в тюрьму? Потому что он был оформлен.
• Что маленький цветок сказал большому цветку? Привет, приятель.

• Что начинается с газа и состоит из трех букв? Автомобиль.
• Почему игроки в гольф всегда должны брать с собой дополнительную пару штанов? На случай, если они получат дыру в одном.
• Что быстрее, горячее или холодное? Жарко, потому что мы легко можем простудиться.

• Какую музыку ненавидят воздушные шары? Поп-музыка.
• Что падает, но никогда не падает на землю? Температура.
• Когда дверь не дверь? Когда приоткрыто.
• Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Он сейчас в порядке. Кажется, от него мало что осталось.
• Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? ЗАПАСЫ.
• Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.

   Похожие чтения:    Смешные и ужасные шутки на Хэллоуин для детей, чтобы погрузиться в праздничное настроение  

Короткие и милые, как у ваших детей. Эти шутки легко запомнить, и все будут в шоке, когда ваши дети поделятся ими со своими друзьями в школе.

• Почему ученик съел домашнее задание? Потому что учитель сказал, что это пустяк.
• Что известняк сказал геологу? Не принимай меня за гранит!
• Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!
• Почему Золушка так плохо играет в футбол? Она продолжает убегать от мяча.
• Почему контрольная по математике выглядела так грустно? Потому что у него было столько проблем!
• Какой щенок получил больше всего баллов на тестах? Любимец учителя.

• Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? Потрясенный!
• Почему фокусники так хорошо учатся в школе? Они хороши в каверзных вопросах.
• Что является королем всех школьных принадлежностей? Линейка.
• Учитель: Почему ты съел свою домашнюю работу, Льюис? Льюис: Потому что у меня нет собаки.
• Куда прячутся книги, когда им страшно? Под их покровами.
• Почему рыбы такие умные? Потому что они всегда в школах.
• Почему учитель прыгнул в бассейн? Она хотела проверить воду.
• Какая любимая наживка библиотекаря на рыбалке? Книжные черви.
• Почему в библиотеке нет часов? Потому что это слишком много!

Кто-нибудь не любит хорошую шутку-тук-тук? Мы думаем, что нет.

Они чистенькие, банальные и туповатые, и этим они хороши. Знаете ли вы, что они использовались еще в 1930-х годах?! Парень, который их изобрел, получил приз без звонка! Ладно, шутки в сторону. Единственное, что заставляет нас задуматься, это то, пускает ли кто-нибудь кого-нибудь внутрь.

Самое интересное с шутками «тук-тук» заключается в том, что каждый может создать свою собственную шутку, проявив немного творчества. Или вы можете взять один и изменить концовку. Веселье бесконечное, когда в дело вмешиваются дети. Вам они понравятся, если, конечно, вам их не рассказывают в 50-й раз.

• Тук-тук. Кто здесь? Джо Кинг. Джо Кинг кто? Шутить так весело.
• Тук-тук! Кто здесь? Корова? Корова кто? Коровы не говорят кто, они говорят му-у-у!
• Тук-тук. Кто здесь? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодлем!
• Стук, стук. Кто здесь? Груз. Груз кто? Машина едет: «Тут-тут, врум, врум!»
• Тук-тук Кто там? Орфографии. Заклинание кто? W-H-O
• Тук-тук. Кто здесь? Ледяной. Ледяной кто? Ледяной, ты пытаешься не засмеяться над моей шуткой «тук-тук»!
• Тук-тук. Кто здесь? Ари. Ари кто? Ари, который любит эти шутки тук-тук.
• Тук-тук. Кто здесь? Ледяной. Ледяной кто? Ледяной ты там!
• Стук, стук. Кто здесь? Изабель. Изабель кто? Изабель не работает?
• Стук, стук. Кто здесь? Рис. Рис. кто? Фиг дверной звонок, он сломан!
• Стук, стук. Кто здесь? Дюжина. Десятка кто? Дюзен, кто-нибудь хочет меня впустить?
• Стук, стук. Кто здесь? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял и не открывается!
• Стук, стук. Кто здесь? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому я стучу!
• Стук, стук. Кто здесь? Ругать. Кого ругать? Ругайте снаружи, впустите меня!
• Тук-тук. Кто здесь? Вода. Вода кого? Вода, ты задаешь так много вопросов, просто откройся!
• Тук-тук. Кто здесь? Горох. Горох кто? Горох впустил меня.
• Тук-тук. Кто здесь? Гарри. Гарри кто? Гарри встань и открой дверь.
• Тук-тук Кто там? Радио. Радио кто? Радио или нет, я пришел.

Отвлекитесь от просмотра милых видеороликов о собаках и кошках и посмеяйтесь с ребенком над этими шутками на тему животных.

• Где летучие мыши хранят деньги? Банк крови. Итак, где белые медведи хранят свои деньги? Снежный банк. Понял. Итак, где рыба хранит свои деньги? На берегу реки! Тогда еще один. Куда аисты кладут деньги? На аистовом рынке, конечно!
• Почему птица попала в больницу? Потому что это нуждалось в твиттере.
• Как рассмешить осьминога? С десятью получится.
• Какой любимый цвет у кошек? Purr-ple
• Что мама-корова сказала коровенку? Время пастбищного сна.
• Куда коровы ходят развлекаться? К мурашкам!
• Как назвать корову, которая играет музыку? Moo-sician
• Какое животное должно носить парик? Белоголовый орел!
• Что вы называете мухой без крыльев? Прогулка!
• Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
• Как называется медвежонок без зубов? Жевательный мишка.

• Какое самое известное морское животное? Морская звезда. Ага. Вы встречались с кем-нибудь в последнее время?
• Как вы называете бешеного слона? Землетрясение.
• Как назвать собаку, которая может творить чудеса? Лабракадабрадор.
• Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная.
• Почему цыпленок попал в тюрьму? Потому что он использовал птичий язык.
• Почему лошадь жевала с закрытым ртом? Потому что у него были хорошие стабильные манеры.

   Связанное Чтение:    Остроумные математические шутки и каламбуры, которые очень хороши и остроумны!