АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ — Самые смешные до слез (свежие)

Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».

Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.

Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.

Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.

Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.

Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Анекдоты про учителя

Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Стукнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.

В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?

Шутки про школу

Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?

Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.

Смешные сказки — читать бесплатно онлайн

Смешные сказки — произведения народов мира и писателей, которые развлекут ваших детей. В них взрослые и сверстники юного читателя, звери и птицы попадают в нелепые ситуации. Впрочем, в забавной обстановке могут оказаться даже предметы обихода и вещи из гардероба ребенка или его родителей. Прочтите смешные сказки ребятам вечером, или когда они явно заскучали. Кроме смеха эти произведения вызовут у юного слушателя другие эмоции и мысли. Они ненавязчиво научат детей умению мечтать, сопереживать, замечать и использовать игру слов в своей речи.

Сортировать по:ПопулярностьВремя чтенияНазваниеПросмотрыЛайки

• БытовыеРусские народныеСказки на ночьКороткиеДля детей 4 летДля детей 9 летПро солдатаДля школьниковДля 1 классаДля 2 классаДля 4 классаСмешные

• Стихи ЧуковскогоВ стихахДля детей 2 летДля детей 4 летДля детей 5 летКорней ЧуковскийПоучительныеСмешныеМладшая группа

• Татьяна АлександроваДля детей 9 летПро бабу-ягуБольшиеСмешныеДля детского садаДля старшей группы

• Стихи ЧуковскогоВ стихахДля детей 4 летДля детей 5 летДля детей 6 летКорней ЧуковскийСмешныеДля детского садаДля средней группыДля старшей группы

• Алан МилнЗарубежные писателиПро медведяПро ослаДля детей 9 летБольшиеСмешные

• Михаил ЗощенкоРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летНовогодниеДля школьниковДля 4 классаСмешныеПоучительные рассказы

• Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летДля мальчиковДля детей 6 летДля детей 7 летПоучительныеПро мальчиковДля детей 8 летСмешныеПоучительные рассказы

• Русские народныеСказки на ночьДля малышейПро бабушкуДля школьниковДля 2 классаСмешныеДля детского садаДля средней группы

• Денискины рассказыСмешные рассказыРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летВиктор ДрагунскийДля школьниковДля 3 классаСмешныеПоучительные рассказы

• Стихи МаршакаСтихи для детей 5 летСтихи для детей 6 летСтихи для детей 7 летВ стихахДля детей 6 летДля детей 7 летСамуил МаршакДля школьниковДля 3 классаСмешные

• Стихи ЧуковскогоВ стихахДля детей 2 летДля детей 4 летДля детей 5 летКорней ЧуковскийДля школьниковДля 1 классаСмешныеДля средней группы

• Николай НосовСмешные рассказыДля школьниковДля 4 классаСмешныеПоучительные рассказы

• Владимир СутеевПро собакуПро кошкуДля детей 2 летДля малышейДобрыеСмешныеДля детского садаМладшая группаДля средней группы

• Денискины рассказыСмешные рассказыРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летВиктор ДрагунскийСмешные

• Михаил ЗощенкоСмешные рассказыРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летПоучительныеПро мальчиковСмешныеПоучительные рассказы

• Денискины рассказыСмешные рассказыРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летВиктор ДрагунскийПро мамуСмешные

• Стихи ЧуковскогоСказки на ночьКороткиеВ стихахДля детей 5 летКорней ЧуковскийПро птицПро воробьяСмешные

• Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летПро рыбСмешные

• Стихи ЧуковскогоПро поросятПро кошкуПро лягушкуВ стихахКорней ЧуковскийПро гусейПр уточкуСмешные

• Михаил ПляцковскийО животныхПро льваДля детей 5 летДля детей 6 летДля детей 7 летСмешные

Показать еще

15 папотных шуток, чтобы пройти через Национальный день шутки

.

Опубликованы

---

Эшли Бермудес

Опубликовано: 1 июля 2022 г., 7:00

Теги: шутки, национальный день шутки, папа шутки, смешные

666

.

---

Подпишитесь на наши информационные бюллетени

---

1 час назад

Тренажерный зал Титусвилля помогает людям бороться с болезнью Паркинсона

21 минуту назад

‘Линкольн Парк был здесь:’ Группа Лейк Каунти помогает сохранить историю школы, которую собираются закрыть

1 час назад

Вот как бостонские семьи оказали долгосрочное влияние на Овьедо

2 часа назад

Президент ТСЖ признал себя виновным после 3 арестов за установку скрытых камер в квартире Флаглер Скидка % на этот полотенцесушитель

Особенности

О, он понимает шутки

Эшли Бермудес

Опубликовано:  9 9 9 9 10 1 июля 2002 г. , 01 9 9 9 10 1 июля 2002 г., 01:000006

Теги: Шутки, Национальный день шуток, Шутки папы, Смешные

Персонажи смеются на параде FestiFools 2022 в Анн-Арборе. (WDIV)

ОРЛАНДО, Флорида – В чем разница между плохой шуткой и шуткой отца?

Направление первой буквы.

(*ba dum tss*)

В первый день июля отмечается Международный день шуток, и шутки про пап — лучшие шутки, даже если некоторые считают их антишутками.

Вот несколько анекдотов про пап, которые помогут вам заставить кого-то одновременно закатить глаза и улыбнуться (возможно, про себя):

1. Почему Уолдо носит полоски?

Он не хочет, чтобы его заметили.

2. Почему вы не покупаете вещи на липучке?

Это мошенничество.

3. Сегодня сын спросил: «Можно закладку?»

Я расплакалась — мне 11 лет, а он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.

4. Вы слышали слухи о масле?

Ну не буду выкладывать.

5. Почему старик упал в колодец?

Потому что он плохо видел!

Двое смеются. (Фото Саванны Дематтео с Pexels.)

6. Я слышал, что у Дракулы нет друзей.

Ну, честно говоря, он настоящая заноза в шее.

7. Инфляция действительно выходит из-под контроля.

Но это всего лишь мои пять копеек.

8. Нравится ли мне каламбурить в суде?

Виноват.

9. Как новый клей?

👌

10. Хотите послушать анекдот про пиццу?

Неважно, это слишком пошло!

Знаешь, над тобой смеются. (WDIV)

11. Как отличить аллигатора от крокодила?

Вы видите один позже и один в то время.

12. Почему в солнечные дни деревья кажутся подозрительными?

Они просто кажутся немного подозрительными.

13. У учителя косились глаза.

Он не мог контролировать своих учеников.

14. Призраки такие плохие лжецы.

Я имею в виду, вы можете видеть сквозь них!

Ну и конечно. .. классика.

15. Как назвать оленя без глаз?

Безглазый олень.

Copyright 2022 by WKMG ClickOrlando — Все права защищены.

---

Об авторе:

Эшли Бермудес

Эшли присоединилась к ClickOrlando.com в июне 2022 года.

Water Jokes – ladnergroup

(и шутки про сточные воды. …в широком смысле)

Эта страница обсуждается в выпуске подкаста The Outfall. Проверьте это на https://theoutfall.com/short/misdirection-and-surprise/

Слепые водные существа

Как вы называете рыбу без глаз?

«Фш».

 (Моя дочь Грейс и ее брат Исаак говорят, что это старая шутка, которую они слышали много раз. Но мне было 45 лет, прежде чем я ее услышал…)

Птеродактиль

Почему ты не слышал, как птеродактиль пошел в туалет?

Потому что P молчит.

(Рассказано моей дочерью Грейс. Она услышала это в «Пятничных анекдотах» от директора Саутхарда начальной школы Маунт Ливан. )

Испарение

Вы знали парня, который испарился?

Нет? Тогда, я думаю, он не будет туманом.

(Адаптировано текстовое сообщение от моего зятя Фила Нибли.)  

Алфавит

Учитель: «Какова химическая формула воды?»

Ученик: «ХАЙКЛМНО!»

Учитель: «О чем ты говоришь?

Ученик: «Вчера вы сказали, что от Н до О».

(предоставлено Эми Андерсон, январь 2022 г.)

Написание ледяной шутки

Мой зять говорит, что уже пару лет работает над шуткой, и она связана с водой. Все началось с изюминки, которая пришла к нему. Он думал, что у него все получилось, и попробовал это с другом. Начинается с кубика льда. Но он испортил доставку и испортил ее. Он полагает, что он не очень хорошо разморозился.

(Текст от зятя Фила Нибли, ноябрь 2021 г.)

Я ем швабру

Тук-тук.

Кто там?

Я ем швабру.

Я ем швабру кто?

Грубость!

Две постройки

Кто-то попросил меня назвать две постройки, которые удерживают воду. Я подумал: «Ну… черт!»

(Электронное письмо от Джозефа Лебсака, студента EES 3030, Очистка питьевой воды, осень 2021 г.)

Шутки о сточных водах

Знаешь, я люблю шутки про воду. Шутки про сточные воды не самые любимые, но они прочные №2.

(Адаптировано с https://energenecs.com/jokes/)

Бутан

Откуда вы знаете, что плотность бутана меньше плотности воды?

Это жидкость для зажигалок.

(В сообщении от моего брата Брайана Ладнера.)

Чистый кит

Единственная разница между Shamu и шампунем — u и poo.

(Оригинал Дэвида А. Ладнера; один из немногих, но гордый.)

Морские беды

Как команда корабля объяснила свое рискованное решение прыгнуть с горящего судна в мелкую, кишащую акулами бухту?

«Мы решили, что барк хуже бухты».

(От Алана Рафло из Исследовательского центра водных ресурсов Вирджинии. Посмотрите его выпуск подкаста о шутках о воде. )

Овощи Санты

Чем Санта-Клаус поливает свой огород для своих оленей?

Шланг, шланг, шланг.

(Представлено Эллисон Маклейн в ответ на дополнительный вопрос на выпускном экзамене EES 8020 «Принципы инженерной защиты окружающей среды», осень 2020 г.)

Капли дождя

Что чувствовала капля дождя, когда попадала в окно?

Панель.

(предоставлено Аби Робертс в ответ на дополнительный вопрос на выпускном экзамене EES 8020 «Принципы инженерной защиты окружающей среды», осень 2020 г.)

Танцующая вода

Какая любимая форма танца питьевой воды?

Кран.

(Адаптировано из ответа Линъюнь Пэна на дополнительный вопрос к выпускному экзамену EES 8020 «Принципы инженерии окружающей среды», осень 2020 г.)

Географический сарказм

Какой самый саркастичный водоем на земле?

Река Крым.

(Представлено Брайанной Уоттье в ответ на дополнительный вопрос к итоговому экзамену EES 8020 «Принципы инженерной защиты окружающей среды», осень 2020 г. )

Штаты

Полиция арестовала бутылку с водой. Его разыскивали в трех разных штатах.

Жидкие, твердые и газообразные.

(Представлено Брайанной Ваттье в ответ на бонусный вопрос на выпускном экзамене EES 8020 «Принципы инженерной защиты окружающей среды», осень 2020 г.)

Счета

время.

Я был в шоке!

Твердое тело

Хотите услышать анекдот про твердую воду?

Лед.

(Рассказано во время нашей виртуальной выпускной церемонии 8 мая 2020 г. Пирсом Збинденом, выпускником бакалавриата Clemson Environmental Engineering, выпуск 2020 г.).

Обезвоживание

Вы слышали анекдот про обезвоживание?

Нет? Это верно. В обезвоживании нет ничего смешного.

(Из фильма Парк чудес )

Никаких шуток

Перед последней викториной в этом семестре я болтал со всеми студентами в моем классе Лаборатории водоснабжения и водоотведения и сказал им, что у меня нет шуток делиться. Я спросил, слышал ли кто-нибудь что-нибудь стоящее. Один студент, Абель Ферри, сказал: «Извините, доктор Ладнер, я весь иссяк».

Beach Baby

Вы слышали о том, что у океана и на пляже есть ребенок? Это был буй.

(Рассказано студентом Дэном Томасом прямо перед викториной в EES 3050, Лаборатория водоснабжения и водоотведения, осень 2019 г.) Им стало немного не терпиться, но сотрудники аэропорта заверили их, что пилоты скоро прибудут.

Наконец, по проходу прошли двое мужчин в форме пилотов. Оба были в темных очках, один использовал собаку-поводыря, а другой постукивал по проходу тростью. По кабине прокатился нервный смех, но люди вошли в кабину, закрыли дверь и запустили двигатели.

Пассажиры нервно оглядывались по сторонам в поисках признаков того, что это всего лишь розыгрыш. Ничего не предвещалось. Самолет все быстрее и быстрее двигался по взлетно-посадочной полосе, и люди у иллюминаторов поняли, что направляются прямо к воде на краю аэропорта.

Когда люди увидели приближающуюся воду, кабину наполнили панические крики, но в этот момент самолет плавно поднялся в воздух. Пассажиры расслабились и смущенно засмеялись, а вскоре все спрятались в свои журналы, уверенные в том, что самолет в надежных руках.

В кабине пилот повернулся ко второму пилоту и сказал: «Знаешь, Боб, в один прекрасный день они закричат ​​слишком поздно, и мы все умрем!»

Святая

Как сделать святую воду?

Вскипятить к чертям собачьим.

Погружение нагишом

Мужчина из Флориды владел большой фермой с прудом сзади. Это было хорошее место для купания, поэтому он благоустроил его, установив настил, шезлонги, столы для пикника и несколько апельсиновых и липовых деревьев.

Однажды вечером крестьянин решил спуститься к пруду, так как давно там не был, и осмотреть его. Он схватил пятигаллонное ведро, чтобы принести немного фруктов. Подойдя к пруду, он услышал голоса, кричащие, смеющиеся и веселящиеся. Подойдя поближе, он увидел группу молодых женщин, купающихся в его пруду нагишом.

Он дал понять женщинам о своем присутствии, и все они пошли на дно. Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока ты не уйдешь!» Фермер нахмурился: «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы, дамы, плаваете голышом или заставляете вас вылезать голышом из пруда».

Подняв ведро, он сказал: «Я здесь, чтобы покормить аллигатора».

(Адаптировано с веб-сайта Car Talk, любезно предоставлено Джимми Джейсоном)

Соленые акулы

Почему акулы плавают в соленой воде?

Потому что от перца они чихают.

(Рассказано в EES 3030, Очистка питьевой воды, осень 2019 г., Даниэль Ларсен)

Norwegian Technology

Почему норвежцы нанесли штрих-коды на борт своих военных кораблей?

Так они могли по-скандинавски! (Scan-da-navy-in)

(Предоставлено Рэйчел Томас, выпускницей программы бакалавриата Клемсона по инженерной инженерии окружающей среды в 2015 г.)

Шланг и кролик

Что получится, если скрестить кролика с водяным шлангом?

Спрей от зайца.

(поделился Пейдж Табер)

Карбюратор

Подросток говорит отцу: «Папа, у машины проблемы, в карбюраторе вода». Отец выглядит смущенным и говорит: «Вода в карбюраторе, это смешно!» Но сын настаивает. «Говорю вам, у машины вода в карбюраторе».

Его отец, начиная немного нервничать, говорит: «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор…. но я проверю это. Где автомобиль?»

«Он в бассейне».

(С веб-сайта Car Talk, предоставлено Маурой Хейс)

Бедный друг

Мой друг больше не может позволить себе оплачивать счет за воду, поэтому я отправил ему открытку: «Выздоравливай скорее».

Медведи и дождь

Какой медведь любит гулять под небольшим дождем?

Моросящий медведь.

Кипячение

Видно на надгробной плите: До свидания, Кипяченая вода. Ты будешь туманом.

Кража туалета

В недавних новостях произошла серия краж в полицейских участках по всему городу. Грабители украли десятки туалетов. Кто стоит за этими кражами, остается загадкой. Следователям нечего делать.

Креветки, треска и акулы

В водах Карибского моря, кишащих акулами, две креветки по имени Джастин и Кристиан обсуждают трудности, связанные с охотой на креветок. «Я ненавижу быть креветкой, — говорит Джастин. «Хотел бы я быть акулой». Внезапно появляется загадочная треска. «Ваше желание исполнено», — говорит он. Мгновенно Джастин становится акулой. В ужасе Кристиан уплывает, опасаясь, что бывший друг может его съесть. Со временем Кристиан продолжает избегать Джастина, оставляя креветку, ставшую людоедом, одинокой и разочарованной. Поэтому, когда он снова натыкается на треску, он умоляет таинственную рыбу изменить его обратно. И вот, Джастин снова превращается в креветку. Со слезами радости в крошечных глазках он плывет обратно к рифу, чтобы найти Кристиана. Приближаясь, он кричит: «Это я, Джастин, твой старый друг. Я изменился… Я нашел Кода. Я снова креветка, Кристиан.

(совместно с Чендлером Петерсоном)

Пол муравья

Как определить пол муравья?

Если бросить в воду и он утонет, то это девочка-муравей. Если он плавает, значит, он плавучий.

(Отправлено в качестве бонусного вопроса на экзамене Диллоном Томпсоном)

Лесси

Моя собака Лесси однажды потратила час, пытаясь объяснить мне, что Тимми упал в глубокую цилиндрическую яму, полную воды.

Все в порядке. Я знал, что она хотела добра.

(Отправлено в качестве бонусного вопроса на экзамене Мэтью Баррисом)

Горящий дом

Математику и физику задали следующий вопрос: Предположим, вы прошли мимо горящего дома и увидели гидрант и не соединенный шланг. к гидранту. Что бы вы сделали?

Физик: Присоединил бы шланг к гидранту, включил бы воду и потушил пожар.
Математик: Присоединил бы шланг к гидранту, включил бы воду и потушил пожар.

Затем им задали такой вопрос: Предположим, вы прошли мимо дома и увидели шланг, подсоединенный к гидранту. Что бы вы сделали?

Физик: Я бы пошел дальше, так как нет задачи, которую нужно решить.
Математик: Я бы отсоединил шланг от гидранта и поджег бы дом, приведя задачу к ранее решенному виду.

Холодная вода

Парень был в гостях у своего брата на обед. Он посмотрел на свою тарелку и спросил брата: «Эти тарелки чистые?» Брат сказал: «Они настолько чисты, насколько их может сделать холодная вода». Позже на ужин было то же самое. — Ты уверен, что эти тарелки чистые? — Как я уже сказал, они чисты настолько, насколько это может сделать Холодная Вода. Позже они направились в город и вышли через парадную дверь. Брат споткнулся о лежащую перед дверью собаку и сказал: «Уйди с дороги, Холодная Вода!»

H

₂ O ₄

Вы все знаете химическую формулу воды, H ₂ O. Что такое H ₂ O ₂ ? Перекись водорода, которая не очень стабильна, но очень реакционноспособна. Что такое H ₂ O ₃ ? Его не существует. Электронные структуры вокруг водорода и кислорода не позволяют этой молекуле формироваться и быть стабильной. Так что же такое H ₂ O ₄ ? Питье, купание, плавание и т. д.

Бактериальные споры

Куда уходят бактерии, чтобы разрешить свои споры?

Отстойная камера.

Приветствие океана

Что один океан сказал другому океану?

Ничего, просто помахал.

Разбавители для краски

Два человека заключили контракт на покраску небольшой общественной церкви. Будучи очень бережливыми (дешевыми), они экономили и царапали, чтобы тратить на материалы абсолютный минимум. Затем, когда они были только на полпути к работе, они поняли, что им не хватило краски, чтобы закончить. Они решили, что просто разбавят краску на водной основе, чтобы она держалась дольше. Маляры уже почти добрались до вершины шпиля, как вдруг небо потемнело, и полил дождь. Пока краска струилась по стенам церкви, с небес раздался голос: «Перекрашивайте, разбавители! Перекрась и больше не худи!»

Диагноз врача

Мужчина идет к врачу и говорит, что чувствует себя ужасно. Врач прописывает несколько разных видов таблеток и говорит мужчине немедленно принять их, запив большим количеством воды.

Мужчина говорит: «Блин, док! Что у меня есть?!»

Док говорит: «Вы обезвожены».

Три дыры

Вы слышали про три дыры в земле?

Ну-ну-ну…

Вишневое дерево

У мужчины трое сыновей. Однажды он созывает их вместе и говорит: «Мальчики. Один из вас опрокинул флигель. Я хочу, чтобы ты сказал мне, кто это сделал. Джим, ты сделал это? — Нет, папа. «Откровенный?» — Нет, папа. «Гарри?» — Нет, папа. «Хорошо, мальчики. Позвольте мне рассказать вам историю. Когда Джордж Вашингтон был маленьким мальчиком, он срубил вишневое дерево своего отца. Когда его отец спросил его об этом, Джордж сказал: «Отец, я не могу лгать». Я срубил твою вишню». А отец любил его и хвалил за честность и правду. Итак, мальчики, позвольте еще раз спросить вас. Ты опрокинул флигель? Гарри встал и сказал: «Папа, я не могу лгать. Я снес флигель». Отец схватил мальчика и начал энергично шлепать его. Гарри сказал: «Но папа, я думал, ты сказал, что отец Джорджа Вашингтона хвалил своего сына за то, что он говорил правду; он не бил его из-за этого!» «Да, сынок, но отец Джорджа Вашингтона не сидел на вишневом дереве!»

Монстр из бутылки с водой

Управление отходами животных

Комикс Far Side: Управление отходами животных. Медведи выпускают нечистоты в мужскую гостиную.

Принеси мне мою красную рубашку

Корабль с сокровищами возвращался в порт. Примерно на полпути к нему подошел пират, череп и скрещенные кости развевались на ветру.

«Капитан, капитан, что нам делать?» — спросил первый помощник.

«Первый помощник, — сказал капитан, — иди в мою каюту, открой мое море
сундук и принеси мне мою красную рубашку. Первый помощник так и сделал.

Капитан в ярко-красной рубашке
призывал свою команду к бою. На самом деле он был настолько воодушевлен, что пиратский корабль
был отброшен без потерь.

Через несколько дней к кораблю снова подошли, на этот раз два
пиратских шлюпа!

«Капитан, капитан, что нам делать?»

«Первый помощник, принесите мне мою красную рубашку!»

Экипаж, ободренный своим бесстрашным капитаном, героически сражался, и
удалось разбить обе абордажные группы, хотя они понесли много потерь (
человек). В ту ночь выжившие устроили большой праздник. Первый помощник
спросил капитана, в чем секрет его ярко-красной рубашки.

«Все просто, старший помощник. Если меня ранят, кровь не показывает
, и экипаж продолжает бой без страха».

Прошла неделя, и они приближались к своему порту приписки, как
вдруг дозорный закричал, что приближаются десять кораблей вражеской армады!

«Капитан, капитан, у нас ужасные проблемы, что нам делать?»
Старпом выжидающе посмотрел на чудотворца.

Побледнев от страха, капитан скомандовал: «Первый помощник…. принеси мне мои коричневые штаны
!»

(Это анекдот про сточные воды,… вроде!)

Фильм «Запор»

Вы слышали о новом фильме «Запор»?

Еще не вышел.

Математический запор

Как математики борются с запорами?

Они решают это карандашом.

Семья рыбаков

У рыбака было два сына, Навстречу и Вдали. Он сказал своей жене, что его сыновьям пора научиться быть настоящими рыбаками, отправляясь ловить крупную рыбу далеко от берега. Через несколько дней рыбак вернулся домой, мокрый, избитый и весь в синяках. Сыновей с ним не было. Он сказал своей жене,

: «Дорогая, мне так грустно. Наш сын Тувард вытягивал красивую рыбу, когда подплыла другая рыба и схватила ее, в то же время проглотив Тувардса!»

«О нет!» Жена сказала. «Должно быть, это была огромная, ужасная рыба!»

«Да!» Сказал рыбак. — Но вы бы видели того, кто ушел!

Викторина по химии зубов

Как вы называете один зуб в стакане воды?

Одномолярный раствор.

Перед сном

Отец только что закончил укладывать сына спать, когда услышал крик мальчика: «Папа! Можешь принести мне стакан воды?»

«Нет!» Ответил папа. — У тебя уже был шанс. Знаешь, я говорил тебе не откладывать время отхода ко сну, прося что-нибудь. А сейчас иди спать!»

Через несколько минут сын снова закричал: «Папа, я очень хочу пить! Можешь принести мне стакан воды?»

«Нет! И если ты продолжишь спрашивать, я приду и отшлепаю тебя!»

Сын подумал немного и крикнул: «Папа, когда ты придешь сюда, чтобы отшлепать меня, можешь принести мне стакан воды?»

Суп и картофель

Почему моча-суп лучше картофельного пюре?

Потому что любой может сделать пюре из картошки.

Химический медведь

Почему белый пушистый медведь растворился в воде?

Потому что он был полярным.

Зонт

Тридцать человек прячутся под зонтом. Сколько из них промокнут?

Нет. Кто сказал, что идет дождь?

Измерение выпечки

Где можно взвесить пирог?

Где-то за радугой. «Где-то за радугой, высоко высоко…»

Здоровье

Как вы называете полезную для вас воду?

Колодезная вода.

Чудеса

Мужчину остановил полицейский, который сказал: «Сэр, вы плететесь по всей дороге. Ты пил?»

Мужчина невнятно сказал: «Офицер, я только пил воду».

Офицер попросил бутылку с водой и понюхал ее.

«Это не вода, это вино!»

Мужчина удивленно посмотрел на полицейского и сказал: «Господи, опять это сделал!»

Ноутбук в океане

Как вы это называете, когда мужчина бросает свой ноутбук в океан?

Адель, Катится в глубине.

Две причины

Есть две причины не пить туалетную воду.

Номер один. И номер два.

TP Hill

Почему туалетная бумага скатилась с холма?

Чтобы добраться до сути.

Почему он остановился?

Он застрял в трещине.

Peeps Poop

Stoner для ванной

Полицейский останавливает наркомана в туалете клуба, обыскивает его и находит пакетик с травкой. Стоунер говорит: «Послушайте, сэр, это не моя вина. Каждый раз, когда я пытаюсь смыть его в унитаз, он волшебным образом снова появляется в моем кармане».

Полицейский смеется и говорит: «Ты правда думаешь, что я в это поверю?»

Стоунер отвечает: «Если хочешь, я могу показать тебе».

Полицейский возвращает ему травку, и он смывает ее в унитаз. Полицейский спрашивает: «Хорошо, а где это?»

«Где что?»

«Наркотики».

«Какие наркотики?»

Микроскопия

Почему бактерии попали под микроскоп?

Перейти к другому слайду.

Брюс Ли

Рыба

Что сказала рыба, когда столкнулась со стеной?

Плотина.

Бобер

Что сказал бобр, когда поскользнулся в воде?

Плотина.

Продуктовый магазин

Мужчина идет в магазин и просит корм для собак. Продавец подозрительно смотрит на него и говорит: «У нас были сообщения о том, что люди злоупотребляют собачьим кормом; давать это своим детям, а что нет. Вам придется доказать, что у вас действительно есть собака.

Мужчина возвращается позже и приводит свою собаку. Клерк позволяет ему купить корм для собак.

Позже мужчина пытается купить корм для кошек. Ему снова говорят, что он должен доказать, что у него есть кошка. Он приносит кошку, и продавец продает ему кошачий корм.

Через несколько дней приходит мужчина с бумажным пакетом и подходит к продавцу: «Пощупай, что в этом пакете».

Клерк делает это, затем отпрыгивает назад и смотрит на свою руку. «Этот запах просто дерьмо!»

Мужчина говорит: «Да. Мне нужно купить туалетную бумагу».

Рудольф

Мужчина по имени Рудольф — коммунист; некоторые люди называют его просто «Красный». Однажды он сидит за завтраком со своей женой и, глядя в окно, говорит: «Похоже, там идет дождь».

Его жена отвечает: «Нет, сегодня довольно холодно. Я думаю, это снег».

Мужчина строго смотрит на жену и говорит: «Не спорь со мной. Рудольф Рыжий знает дождь, дорогая.

Каноэ

Двое мужчин арендуют каноэ и отправляются на рыбалку в отдаленную часть озера. У них отличный день, они поймали кучу рыбы. Один человек говорит: «Чувак, нам нужно отметить это место. Мы их порвем!»

Другой мужчина достает перочинный нож и начинает вырезать большой крест на дне каноэ.

«Что ты делаешь?» — спрашивает первый мужчина.

«Я отмечаю наше место, как ты сказал!»

«Ты идиот! Откуда ты знаешь, что в следующий раз мы получим такое же каноэ?!

Испуганный мальчик

Мать укладывала сына спать во время грозы, и он немного испугался. Он сказал: «Мама, ты можешь сегодня спать со мной в моей комнате?»

Она ответила с доброй улыбкой: «Прости, сынок, сегодня мне нужно поспать в папиной комнате».