Анекдоты про школу

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого — кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все эти дети учатся в моем классе? Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360… Учитель:
— Миша, а почему рыбы не говорят?
— Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос. Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово. — Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет. Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет — не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал:
— А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался! Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы. Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришёл учитель математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? — Да, — отвечает Нина. — Почему? — Ведь говорится «Грызи наук гранит». Учитель говорит с папой мальчика:
— Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
— Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне. Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Почему? — спрашивает она.
— Да ну… Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!
— Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы. Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!» На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт! Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка. Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий. .. — Молодец, Антон. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре! На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу! Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять! — Андрей, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня! — Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра? — Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры! Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
— Марья Ивановна, а когда каникулы? Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

— Я написал: пиши разборчиво! Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
— Мама дома?
Ученик:
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался. — Сынок, что ты получил в школе?
— 5!
— Молодец!
— Спасибо.
— А по чём?
— По музыке! — Сынок, как дела в школе?
— Учительница вызвала к доске и говорит: «Вовочка, сколько будет 8-5?»
— А что дальше?
— Я промолчал, и учительница сказала: «Садись, два. …..а будет не два а три!» Учитель спрашивает у ученика:
— Вася, за тебя всегда мама уроки делает?
Вася, лениво:
— Нет, когда мама на работе, то папа! — Послушай, — сказала учительница ученику, — разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
— Он больше не хочет, — вы ему поставили позавчера «двойку». Учитель:
— Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Ученик:
— Ставьте «три», я иду! — Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
— Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения! — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу! Один мальчик хвастается другому:
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь! — Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало? — Папа, — говорит сын, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель. Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание… — Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал! — Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось! В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век». — Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
— Я с отцом двоечника не разговариваю. — Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
— Жаль терять время на перемене. — Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре. Ответы на уроках:
— Придумай предложение с числительным «три».
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Короткие детские анекдоты про школу очень смешные до слез

Минутка юмора › Самые смешные приколы о школе и юмор на школьную тему

Школьные анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой, учениками и учителями.

Это смешно потому, что это правда. Каждый, кто учился в школе, сталкивался со всеми этими персонажами и, наверняка, хихикал про себя. И вот, на ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про школу — приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.

Анекдоты про школьную жизнь — шутки для школьников и смешное про школу и учителей

Смешные анекдоты про школу

Где происходит больше всего забавных историй? Где побывал каждый из нас? О чем у нас самые теплые, приятные и веселые воспоминания? Конечно же, все это — про школу! Еще с детства мы смеемся над историями про Вовочку и Марью Ивановну, про отличников и двоечников, хулиганов и трудовиков, завучей и первоклассников.

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:
— С такой ж*пой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот ж*па точно будет!

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?. .

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а. Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!

Смешные шутки про школу

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.

Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?

Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
— Еще бы!
— И что, хотя бы побеждаешь?
— Нет, обычно побеждает воспитательница.

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— — — Леночка, попробуй ты: охотиться —…
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка. Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам. Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

— А, да ты жульничаешь!
— восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
—… седьмой «Б»…

— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
—???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице…

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын:
— Домовой. Голос из-за печки:
— Не пи**и!

Смешные приколы про школу

Уже много десятилетий создаются анекдоты про школу и они действительно вне времени. Мы проанализировали тысячи анекдотов и собрали для вас лучшее. Рекомендую сохранить страницу, так как таких рассказов и шуток вам больше не найти нигде.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей. ..»

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка — и кто-то получит по голове!»

На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. .. И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп…

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
—. ..он был уже использованный… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
—…и в нём была дырочка. Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха! Танечка:
— Не может быть!!!

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

Мать — Вовочке:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока. Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!..

— Что у тебя с рукой?
— спрашивают у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А почему она у тебя в гипсе?
— А я не давал.

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса!
— кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за ж*пу взял? У меня и фотография есть.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

— Вовочка? Назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в ж*пу, мой психологический возраст 38лет.

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты! Училка идет пятнами:
— Ктоооо!!! Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
—выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

— Иван Петрович!
— обращается Вовочка к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай. ..
— Еще по двести?
— Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

Вовочка приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».
— Опять хулиганишь?
— А что такого, я загадал слово «кухня».

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня с*ксуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.

Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!
— говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем!
— перебивает его Маша.
—…и ссать в раковину!
— заканчивает Вовочка.

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
— Брось ее!
— кричит мама.
— Ей же плохо!
— Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы: «…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о с*ксе и девочках..!» Мама пишет: «…Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!»

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

Разговор отца с ребенком (3 года) — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
— Гражданка вы мне нужны как женщина,… у меня мячик в женский туалет закатился.

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка:
— Мам я больше не буду. Мама:
— А ему больше и не надо.

— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые…

Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.

Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:
— Август. Таня:
— Сентябрь. Вовочка:
— Когда собака привязана.

Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а твоя мать тебя когда-нибудь лупила?
— Нет, только твоя.

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
—???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

— Как дела в школе, сынок?
— спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка… Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «еб@ться» скажу!..

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша:
— Панадол. Иван:
— Аспирин. Юля:
— Уголь активированный… Вовочка:
— ВИАГРА…
—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
—??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
— На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы?
— спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…

Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…

Анекдоты для детей 11 лет 👦: короткие, смешные до слез

На чтение 11 мин. Просмотров 4.2k.

Хорошее чувство юмора важно иметь не только взрослым, но и детям. Не знаете, как развить его у ребенка? Если вашему чаду уже исполнилось 11 лет, возьмите на вооружение представленные на данной странице шутки. Наши отборные анекдоты для детей 11 лет понравятся, как мальчикам, так и девочкам.

Смешные, легко запоминающиеся истории, – то, что необходимо ребятам, мечтающим стать душой компании. С ними ребенок сможет без проблем обзавестись новыми друзьями, с ними легко раскрепоститься и научиться подмечать юмор в любой жизненной ситуации.

Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет. – Что же Вы спите-то? У Вас так вседети разбегутся. .. – Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.

– Мама, купи собаку. – Не мешай, я не куплю! – Мама, ну, купи собаку! – Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
– Я четверку получила!
Кощей:
– А я пятерку!
А Змей Горыныч:
– А я шестерку!!!
– А как это?
– А каждая голова по двойке.

Ученица сообщает:
– Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
– А если совсем луковицу очистить, зима будет?

Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.

Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
– Начни громко плакать.

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

– Мальчик Коля смешивает “Растишку” с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. — Потому, что глаза находятся впереди ушей…

— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!

— Сынок, ты связался с плохой компанией!
— Мам, я ее основал.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
– Что ж Вы не предупредили, что эта бодяга на 11 лет?!

Девочка говорит подруге: – Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное! – Судя по фигуре, ты круглая отличница!

Школьный учитель: – Вовочка, почему ты не выучил уроки? – Николай Петрович, у нас вчера свет отключили. – И чем же ты занимался весь вечер? – Так мы с папой футбол смотрели.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: “Пиши разборчиво!”

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
– Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
– Кофе.
– Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
– Что надо сказать?
– Дай еще!

Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино – поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Дочь вчера выдала:
– Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту – завести домашнего броненосца и назвать его “Потёмкин”?

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.
– Да, поссорился с твоей женой!

– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мертв!
– А кем вы работаете?
– Воспитательницей в детском саду.

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку!

Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает: — Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем? Один из учеников отвечает: — В сумасшедший дом, Марьиванна!

Самые смешные детские анекдоты

10 000 популярных бесплатных онлайн игр, которые пополняются каждый день. У нас есть онлайн игры различных жанров. Здесь каждый надет игру себе по вкусу!

Игровые механики + системный подход

В 9 лет дети все еще любят игровой формат занятий. Но теперь желание добывать новые знания, развитие навыков самостоятельного обучения требуют корректировки подхода.

3-4 класс — самое время, чтобы улучшить целый набор интеллектуальных навыков. Регулярные занятия на сайте ЛогикЛайк помогают научиться осознанно работать с информацией, логически верно рассуждать и легче находить правильные решения.

На платформе LogicLike.com вас ждёт пошаговый курс развития логического и математического мышления в игровой форме. Попробуйте наши игры на развитие логики, памяти и внимания.

Активные развивающие игры для ребенка 9 лет

Движение – это жизнь. Особенно для подрастающего организма. Потому настоятельно рекомендуем ознакомиться со следующими подвижными играми:

• «Родео». Групповая игра, в которой участников нужно разбить на пары. Тот, кому пары не достанется, может выступать в роли ведущего. Также стоит запастись мячиками – количество зависит от того, сколько пар участвует. Еще нужны метки. В их роли может выступить что угодно – кубики, кегли и т.д. В паре два человека встают рядом, зажимая мяч головами. Они должны в таком положении добраться до ближайшей метки и вернуться в исходную точку. Далее они уже добираются до второй метки и т.д. Выпавший мяч – это дисквалификация. Победит самая быстрая пара.

ВАЖНО: Каждую метку стоит расположить не вплотную, а на расстоянии примерно 2 или 3 метра по отношению друг к другу.

В качестве меток для этой игры для 9-летних детей отлично подойдут такие яркие веселые кегли

• «Перекати-поле». Ребенку выдаются мяч и обруч. Он должен двигать мяч в сторону заранее условленной метки. Но не просто так катить, а так, чтобы мячик находился в пределах обруча – то есть фактически перекатывание нужно осуществлять именно обручем. Игра может быть и групповой – в таком случае передвигать импровизированное перекати-поле стоит на скорость.
• «Тележка». Командная игра, в которой принимают участие пары. Один участник становится на пол руками, а его ноги держит второй участник. Образуется своеобразная тележка, задача которой – максимально аккуратно добраться до условленной метки и вернуться назад. При этом учитывается скорость.
• «Летающий мяч». В этой игре от участников требуется встать в круг, а одному ребенку – внутрь круга. Ребята перекидывают друг другу мяч, а отдельно стоящий игрок должен словить его или хотя бы коснуться рукой. Тот участник, чью подачу отбить получилось, сам примеряет роль отбивающего и становится в центр круга.

ВАЖНО: Игроки должны помнить о том, что нельзя подбрасывать мячик слишком высоко – у отбивающего всегда должна быть физическая возможность коснуться его.

Дети 9 лет очень любят игры с мячом

Популярные от Alawar

Игры на Андроид и Айфон

Школьные шутки для детей

Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка — второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:

***

Учительница задает вопрос ученику:

— Сидоров, какой твой любимый предмет?

— Айфон.

***

Марья Ивановна вычитывает ученика:

— Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.

Читайте также

Как вести себя влюбленной девушке, чтобы все не испортить?

Ученик:

— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…

***

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?

— Мама, я его наказал за двойку!

***

Учительница спрашивает ученика:

— Кем ты станешь, когда вырастешь?

— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!

— А зачем тебе такой дом?

— Просто надоело!

***

Учительница спрашивает первоклашку:

— Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?

— Четы-ы-ы-ре-е-е…

— Почему же ты плачешь?

— Я хочу пя-а-а-а-ть!

***

Учительница по русскому спрашивает класс:

— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

Сидоров отвечает:

— Это экран барахлит!

***

Учительница алгебры объявляет:

— Первому ученику, кто пойдет отвечать, поставлю больше на 1 балл.

Читайте также

Красивые слова девушке, которая нравится

С задней парты слышится голос Вовочки:

— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!

Фото: nur.kz: Original

***

Урок математики. Учительница говорит:

— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!

Ученик с задней парты:

— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!

***

Классный руководитель разговаривает с учеником по телефону:

— Ты почему сегодня в школу не пришел?

— У меня температура 42!

— Быть такого не может!

— Да, мама так и сказала: 36 и 6!

***

— Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!

— А послезавтра?

***

После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:

— Извините, я не понял, что тут внизу написано?

Читайте также

Рецепт торта «Молочная девочка»

— Я написала: «Пиши разборчиво!»

***

Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:

— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?

Один из учеников отвечает:

— В сумасшедший дом, Марьиванна!

***

Вовочка после школы подходит к маме:

— Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?

— Помню, и что?

— Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!

Комментарии

Узнавай и участвуй

Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:

Читайте также

О чем говорить с девушкой на первом свидании?

***

— Вовочка, назови самое ленивое животное!

— Змея!

— Почему?

— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

***

Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:

— Обожаю завтрак в постель!

***

Встречаются конь и зебра, конь и говорит:

— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?

***

— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!

— Ты же ее вытащил, сынок?

— Нет, я туда бросил кошку!

***

Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

***

Читайте также

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:

— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!

Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:

— А ты почему не шагаешь?

— Мне что, разорваться?

***

Встретились ежики. Один другого спрашивает:

— Чего у тебя рука забинтована?

— Спинку вчера почесал.

***

— Почему твоя рука забинтована?

— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.

***

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:

— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?

— Мам, так они еще ту не выпили…

***

Мама рассказывает:

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.

Читайте также

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Маленький мальчик выдает:

— А еще есть змея. Это хвост без животного.

***

Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:

— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Шутки про котов: анекдоты, видео, приколы

Online-игры

War Thunder War Thunder – это военная ММО игра, посвященная боевой авиации, бронетехнике и флоту времен Второй мировой войны. Вам предстоит принять участие в боях на всех главных театрах военных действий, сражаясь с реальными игроками по всему миру.
World of Warship Игра “World of Warship” – это бесплатный MMO-экшен, в котором Вам предстоит принять участие в морских сражениях. Управляйте известными военными кораблями начала XX века и подчините себе водные просторы.
Blood and Soul Blood and Soul  — свежая онлайн игра жанра РПГ, исполненная во вселенной романтического фентези, в этом мире соседствует агрессия и самые лучшие чувства. Отлично выполненная система эмоций делает персонажей личностями.

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.

Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:

***

Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».

Читайте также

Как заново полюбить мужа: 8 упражнений для укрепления брака

***

Бабушка читает внуку сказку:

— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…

— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:

— Винни, угости пирожком!

— Это пончик, а не пирожок!

— Ну, пончик дай куснуть!

— Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!

— Пух, дай булочку откусить!

— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!

***

Чебурашка говорит:

— Гена, извини, я твой велосипед сломал!

— Сильно?

— Не, всего на две части… пополам!

***

Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день…

***

Мама пугает дочку:

— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.

— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

Фото: nur.kz: Original

Небольшая подборка активных развивающих игр для детей:

Оцените статью

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:

***

Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…

***

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…

***

— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?

***

Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

***

Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!

***

Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.

***

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Смешные анекдоты для детей про школу на английском с переводом

***	***
A teacher asks his pupil: Why are you late, Bob?	Учитель спрашивает своего ученика: «Почему ты опоздал, Боб?»
Bob answers: Because of the sign.	Боб отвечает: «Из-за дорожного знака».
Teacher: What sign?	Учитель: «Какого знака?»
Bob: The one that says, «School Ahead, Go Slow.»	Боб: «Тот, на котором указано: «Впереди школа, двигайтесь медленно»».
***	***
A math teacher is going to ask a complicated question, so he says her pupils: whoever answers my next question, can go home.	Учительница математики собирается задать сложный вопрос, поэтому она говорит своим ученикам: «Тот, кто ответит на мой следующий вопрос, сможет пойти домой».
After her words sly Brian throws his backpack out the window.	После ее слов хитрый Брайан бросает свой рюкзак в окно.
Teacher asks: who just threw that?!	Учительница спрашивает: «Кто только что бросил это?!
Brian: Me! It was your question. May I go home now?	Брайан: «Я! Это был ваш вопрос. Можно мне теперь идти домой?»
***	***
A new teacher comes in the class, sees many boys and girls and says strictly, «All the troublemakers stand up!»	Новый учитель входит в класс, видит много мальчиков и девочек и строго говорит: «Встаньте все озорники!»
Finally little Sue stands up and the teacher asks, «Are you a troublemaker?»	В конце концов, встает маленькая Сью и учитель спрашивает: «Неужели ты озорничаешь?»
Sue answers, «No.»	Сью отвечает: «Нет».
Then the teacher asks why Sue is standing.	Тогда учитель спрашивает, зачем Сью стоит.
And the girl says, «You look so lonely.»	И девочка отвечает: «Вы выглядите так одиноко».
***	***
Simon didn’t do his homework.	Саймон не сделал домашнюю работу.
At the lesson his teacher Miss Clark asks him, «Where’s your homework?»	На уроке его учительница мисс Кларк спрашивает у него: «Где твоя домашняя работа?»
Simon: I couldn’t do it. There was too much noise at home.	Саймон: «У меня не было возможности ее сделать. Дома было слишком шумно».
Miss Clark: Noise? All evening? What kind of noise?	Мисс Кларк: «Шумно? Весь вечер? Что это был за шум?»
Simon: It was the TV. It was too loud. I couldn’t do my homework.	Саймон: «Он был от телевизора. Он работал слишком громко. Я не мог выполнять свою домашнюю работу».
Miss Clark: Surely you could have asked them to turn the sound down?	Мисс Кларк: «Ты, разумеется, мог попросить, чтобы убавили звук?»
Simon: No, Miss. There was no one else in the room.	Саймон: «Нет, мисс. Больше никого не было в комнате».
***	***
At the first lesson after summer vacations a teacher welcomes her pupils: «Hello boys and girls. Remember!!! Nothing is impossible.»	На первом уроке после летних каникул учительница приветствует своих учеников: «Здравствуйте мальчики и девочки. Помните!!! Нет ничего невозможного».
The wittiest boy says: «Ok Miss, You please try to take out all the toothpastes and put back it into the tube again.»	Самый остроумный мальчик говорит: «Ладно, Мисс, Вы, пожалуйста, попробуйте выдавить всю зубную пасту из тюбика и затолкать ее обратно».
***	***
At the chemistry lesson the teacher asks: Tom, what is the chemical formula for water?	На уроке химии учитель спрашивает: «Том, какова химическая формула воды?»
Tom: H-I-J-K-L-M-N-O!!	Том: «H-I-J-K-L-M-N-O!!»
Teacher: What are you talking about?	Учитель: «О чем ты сейчас говоришь?»
Tom: At last lesson you said it’s H to O!	Том: «На прошлом уроке вы сказали, что она с H по O!» («h3O» звучит так же как «H to O»)
***	***
Mark to his teacher: Sir my parents wanted me to tell you	Марк своему учителю: «Сэр, мои родители хотели, чтобы я сказал вам,
that they were really pleased with my last report	что они были очень довольны моим последним табелем успеваемости
in parent teacher’s meeting.	на встрече родителей с учителями».
Teacher: But I told them	Учитель: «Но я сказал им, что
you were a complete idiot.	ты оказался полным тупицей».
Mark: Yeah, it’s the first time that anyone in our family has been really good on something.	Марк: «Да, это было в первый раз, когда кто-то в нашей семье оказался действительно хорош в чем-то».

Детские анекдоты про волка и зайца

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
– Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

* * *

Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме.
Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Что это вы тут делаете?
– Да развешиваем подарки к Новому году.
– Какому Новому году? До него ещё три месяца!
– Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

* * *

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
– Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо – парашют раскроется…
Волк головой кивнул – понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
– Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю – и разобьётся… Повезло – упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают:
наверно, что-то с парашютом случилось – и вдруг слышат:
– Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

* * *

Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:
– Ну как, вы уже набрались смелости?
– Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!

* * *

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор “Лего”. Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
– Прикинь, на коробке написано: “От двух до четырёх лет”. А я его всего за три месяца собрал…

* * *

Поймал наконец Волк зайца.
А Заяц и говорит Волку:
– Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь – тогда съешь меня, а не отгадаешь – отпустишь…
– Согласен.
– Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
Волк молчит.
Заяц:
– Это – пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
Волк молчит.
Заяц:
– Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на “ля”, заканчивается за “гушка”?..
Волк радостно кричит:
– Три пары ботинок!

* * *

Заяц спрашивает у Волка:
– Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
– Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

* * *

Очередной юбилей мультфильма: “Ну, погоди!”. Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать.
Волк выходит на трибуну и читает:
– Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
– В зале – смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
– Да ты страницу переверни – это же мы в крестики-нолики играли!

18 смешных мемов ко Дню отца

Клаус ВедфельтGetty Images

Если в вашей жизни есть кто-нибудь, кто ценит хорошую (или банальную) шутку, так это ваш отец. И что может быть лучше подарить ему в День отца, чем посмеяться с одним из наших любимых мемов и шуток ко Дню отца? Ну, на самом деле, выберите настоящий подарок из руководства по подаркам ко Дню отца (или сделайте подарок на День отца), и , а затем поделятся с ним одним из этих забавных мемов и шуток.Предупреждаем: это классические отцовские анекдоты — в следующем году ваш папа обязательно их расскажет.

Ищете ли вы что-нибудь, чтобы написать на своей открытке ко Дню отца или что-то такое, что рассмешит вашего отца, отправьте ему один из этих мемов (или, если он технически не склонен, возможно, вы сможете избавить вас обоих от разочарования. и покажи ему на телефоне). От «Звездных войн» до упоминаний остроумных комментариев, он не может удержаться от смеха вместе с вами. И да, есть много каламбуров.

1 Девушка, которая * действительно * любит своего отца

Важна мысль, верно? В любом случае, мы думаем, что ваше население может предпочесть автомойку.

2 Величайший папа в мире

Папа, мы любим тебя, но этот мем очень важен …

3 Один для собак-пап

Собаки и папы — теперь это особая связь.

4 Определение отцовского юмора

Если вы хотите украсть эту строчку для поздравительной открытки вашего отца, ваш секрет в безопасности с нами.

5 День матери против. День отца

Это может быть правдой. Но по крайней мере, ты получишь отцу то, что он будет использовать.

6 История происхождения Карсона

Что-то подсказывает нам, что он будет хорошим отцом.

7 Для пап, любящих сладкое

Это вообще поездка без одного из этих участков?

8 Окончательный каламбур

Вы должны уважать этого папу, потому что это пик статуса каламбура.

9 Папа Шутка Реакции

Если у вас есть папа, который любит рассказывать свои «отцовские анекдоты», то эта сцена определенно вам знакома.

10 Как отец, как дочь

Это шутка, от которой могут получить удовольствие и отцы, и их похожие друг на друга дочери.

11 Кроссовки

Была ли памятка, которую мы пропустили? Откуда у каждого папы эти кроссовки?

12 Папе, любящему скидки

Все, кхм, бережливые отцы получат удовольствие от этой шутки — прежде чем они отправятся заправлять бак.

13 Редкому папе

Никто не может ценить немного юмора на основе стейка так, как папа.

15 Папа не играет в избранное

Если вам интересно, откуда у вас сарказм, вероятно, это от вашего единственного папы.

16 День отца Force

Для папы, который любит вас почти так же сильно, как Star Wars.

17 Шутка, которую мог любить только папа

Напиши это на карточке, и ты ЗОЛОТОЙ.

18 Простой факт о Звездных войнах

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Отличных шуток для 6-летних

В. Что такое желтый и опасный?

A. Заварной крем, кишащий акулами!

В. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога?

А.Десять (получится).

подарка для шутников 6 лет …

Игра «Вонючая свинья» — быстро пройди его!

Блестяще занимательная игра в стиле посылки с забавным поросенком, который хмыкает и внезапно пукает.

Q.Почему драконы спят днем?

A. Значит, они могут сражаться с рыцарями.

В. Что красного и невидимого?

A. Помидоров нет.

В. Почему у жирафа длинная шея?

А.Потому что его ноги воняют.

В. Почему морская звезда покраснела?

A. Потому что морские водоросли.

подарка для шутников 6 лет …

Sticky the Poo — Splat!

Созданный на основе популярного в мире символа телефона, Sticky the Poo готов хватать, лепить и бросать — фу!

Q.Какой фут длинный и скользкий?

А. Тапочка.

В. Почему повара посадили в тюрьму?

А. Потому что он взбивал яйца и взбивал сливки.

В. Как организовать космическую вечеринку?

А.Планета рано.

Тук-тук. -Кто здесь? Маленькая старушка. -Маленькая старушка, кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!

подарка для шутников 6 лет …

Pokibot — мини-интерактивный робот

Забавный миниатюрный интерактивный робот диаметром 8 см, который может двигаться, вращаться, танцевать и даже говорить.

В. Как поймать белку?

A. Взобраться на дерево и действовать как орех.

Q.Почему грабитель принял душ?

A. Он хотел чисто убежать.

В. Где Тарзан покупает одежду?

A. На распродаже в джунглях.

подарка для шутников от 6 лет…

Игра с мячом Pindaloo — в курсе!

Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!

Q.В какое время нужно идти к стоматологу?

A. Зубная боль.

50 лучших шуток для маленьких детей

Вместо того, чтобы требовать понимания нюансов и сложных культурных ноу-хау, на которые опираются шутки для старших возрастов, эти шутки основаны на дружественных к ребенку отсылках (к животным, частям тела, еде и т. Д. .), каламбуры и явная глупость. Дети из верхней границы возрастного диапазона от 3 до 7, вероятно, поймут настройку и извлекут юмор из фактической кульминации; с теми, кто находится на нижнем уровне, вы почти полностью ориентируетесь на забавную подачу, которая включает в себя глупые звуки и сильный смех над собой, что часто заставляет их смеяться.

Некоторые из них вы наверняка слышали раньше — в детстве! — в то время как другие новы для культурной казны и довольно забавны. Делитесь ими повсюду и поощряйте своих детей придумывать собственные шутки!

«Почему рыбы живут в соленой воде?»

Потому что перец заставляет их чихать!

«Почему у жирафов такие длинные шеи?»

Потому что у них действительно вонючие ноги!

«Как вы называете спящего динозавра?»

Дино-храп!

«Как вы называете танцующую корову?»

Молочный коктейль!

«Как вы называете рыбу без глаз?»

Фш!

«Почему плюшевый мишка не захотел десерт?»

Потому что он уже такой набитый!

«У кого две ноги, но не может ходить?»

Пара штанов!

«Кто может прыгнуть выше небоскреба?»

Кто угодно! Небоскребы не умеют прыгать.

«Что кукуруза сказала маме кукурузой?»

Где попкорн?

«Почему мама выбросила масло в окно?»

Она хотела увидеть бабочку!

«Почему у горилл большие ноздри?»

Потому что у них такие большие пальцы, которыми можно ковырять!

«Как заставить вас полюбить белку?»

Веди себя как сумасшедший!

«Что большой цветок сказал маленькому цветку?»

Эй, дружище!

«Куда уходят коровы по пятницам?»

Му-ви!

«Что делает океан, когда видит своих друзей?»

Волны!

«Чему эльфы учатся в школе?»

Эльф-помощник!

«Почему 6 боятся 7?»

Потому что 7 съели 9!

«Как вы называете снеговика летом?»

Лужа!

«Какое животное жульничает в играх?»

Гепард!

«Какой любимый напиток дерева?»

Коренное пиво!

«Что говорят дикобразы, когда целуются?»

Ой!

«Почему у Эльзы нет воздушного шара?»

Она скажет: «Let It Goooo!»

«Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?»

Хот-дог!

«Что вулкан сказал его жене?»

Я тебя так сильно лаваю!

«Что вы называете сыром, который не ваш?»

Сыр начо!

«Что коричневое и липкое?»

Палка!

«У вас есть дыры в нижнем белье?»

Нет? Ну как вы через это проделываете ?!

«Когда бы в вашей школе появился динозавр?»

Пора бежать!

«Что одна стена сказала другой стене?»

Увидимся на углу!

«Как сделать танец ткани?»

Добавьте немного буги-вуги!

«Как вы назовете свинью, которая знает карате?»

Свиная отбивная!

«Как вы называете лошадь, которая живет по соседству?»

Ваш сосед-бор.

«В каком здании больше всего этажей?»

Библиотека!

«Какую обувь носят ниндзя?»

Кроссовки!

«В какие игры вы играете, если не можете играть в видеоигры?»

Скучные игры!

«Почему тяжелоатлет расстроился?»

Он использовал гантели!

«У чего четыре колеса и мухи?»

Мусоровоз!

«Что делать, если на вас закатывают глаза?»

Откатите их!

«Какой любимый предмет змеи в школе?»

Шипение!

«Где вы научитесь делать мороженое?»

Школа мороженого!

«Как вы называете корову без ног?»

Говяжий фарш!

«Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?»

Потому что они действительно хороши в этом!

«Как вы называете муху без крыльев?»

Прогулка!

«Почему парикмахер выиграл гонку?»

Он знал короткий путь!

«Что лучше всего положить в пирог?»

Твои зубы!

«Что получится, если положить сыр рядом с утками?»

Сыр и шарлатаны!

«Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?»

Это забавный вкус!

«Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?»

Ехать в пробку!

«Почему Микки Маус полетел в космос?»

Найти Плутон!

«Что грозовое облако носит под своей одеждой?»

Thunderwear!

Весенних анекдотов для детей | Все про папа

Нет ничего слаще детского смеха.Когда наши дети смеются, это создает воспоминания и позволяет нам легче общаться. Поскольку весна и новая жизнь в самом разгаре, мы собрали несколько сезонных шуток, чтобы посоветовать вашим детям добавить смеха. Они могут быть немного банальными, но детям они понравятся. (И мы хотим, чтобы вы начали сегодня со смеху, поэтому мы включили несколько замечательных вещей от Джеффа Фоксворти.)

Дети

Насколько радует садовник весна? В таком возбуждении он намочил свои растения.

Февраль любит март? Нет, но апрель май

Когда обезьяны падают с неба? Во время ливня APE-ril

В какое время года лучше всего кататься на батуте? Весенняя пора

Как вы называете кролика с бегством? Багз Банни

Что происходит, когда идет дождь? Зонты

Какой месяц в году самый короткий? Май (всего 3 буквы)

Назовите бант, который нельзя завязать.Радуга

Что такое ирландское и выходит весной? Paddy O’Furniture

Где вы будете через пять лет? Я не знаю. У меня нет видения на 2020 год.

Почему Золушку исключили из бейсбольной команды? Она всегда убегала от мяча.

Почему пчела взбесилась? Вы бы тоже рассердились, если бы кто-то украл ваш мед и нектар.

Джефф Фоксуорти

Если вы назовете 5-й класс ^-й «мой последний год обучения»…

Если вы думаете, что щелкунчик — это то, что вы сделали с высоты птичьего полета…

Если ваше генеалогическое древо не разветвляется…

Если вы назвали своего сына Дейлом младшим.и тебя зовут не Дейл…

Если эпизод «Уокера», «Техасский рейнджер» изменил вашу жизнь…

Словарь Redneck

Майонез : «Сегодня здесь много людей заправляют майонезом».

Аорта: «Аорта косила траву у полей для игры в мяч».

Инициированный: «Моя жена съела 2 гамбургера, приготовила пакет картофельных чипсов».

Whitchididja: «Эй, ты не привез свой грузовик, Whitchididja?»

Ищете больше развлечений? Попробуйте эти отличные загадки для детей.

29 забавных первоапрельских шуток для детей

Рассмешить ребенка восхитительно пошлой шуткой — одно из чистейших удовольствий отцовства. А День дурака — идеальный повод, чтобы разразиться лучшими шутками о мамах и папах.

Если разыгрывать детей — не ваше дело, мы приготовили для вас милые детские шутки, которые гарантированно заставят ваших малышей хихикать.

Видео по теме:

Лучшие смешные первоапрельские шутки для детей

From Red Tricycle:

• 1.Как вы называете спящего динозавра?

Дино храп!

• 2. Что такое громкий, быстрый и хрустящий?

Ракетный чип!

• 3. Что одна пластина сказала другой пластине?

Ужин за меня!

• 4. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?

Кокос в отпуске.

• 5. Как вы назовете дроида, который проделывает долгий путь?

Объезд R2.

• 6. Почему 6 боялись 7?

Потому что 7, 8, 9.

• 7. Как вы назовете утку, которая получает все пятерки?

Мудрый шарлатан.

• 8. Почему печенье попало в больницу?

Потому что он чувствовал себя убогим.

• 9. Сколько стоит пирату проколоть уши?

Около доллара ухо.

• 10. Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?

Летучая мышь.

• 11. Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?

Волны!

• 12. Как ученый освежает дыхание?

С экспериментами!

• 13. Почему у Эльзы нет воздушного шара?

Потому что она отпустит это.

• 14. Как заставить ткань танцевать?

Вы положили туда немного буги-вуги.

• 15. Как вы называете поддельную лапшу?

Импаста.

• 16. Что остается в углу, но может путешествовать по всему миру?

Штамп.

• 17. Почему фотографию отправили в тюрьму?

Оформлена.

Из Kidspot :

Тук-тук

Кто там?

Майки!

Майки кто?

Майки не влезает в замочную скважину!

Тук-тук

Кто там?

Свекла!

Свекла кто?

Свекла меня!

Тук-тук

Кто там?

Мороженое!

Мороженое кто?

Мороженое, если ты меня не пустишь!

Тук-тук

Кто там?

Люк!

Люк кто?

Люк через замочную скважину и видно!

Тук-тук

Кто там?

Фрэнк!

Фрэнк, кто?

Фрэнк, ты мой друг!

Тук-тук

Кто там?

Башмак деревянный!

Деревянный башмак кто?

Деревянный башмак, хотите послушать очередную шутку?

Из детского центра:

Тук-тук

Кто там?

Маленькая старушка.

Маленькая старушка кто?

Ух ты, я не знал, что ты умеешь йодль!

Тук-тук

Кто там?

Салат-латук.

Салат-латук кто?

Салат-латук, здесь морозно!

• 26. Как вы называете сыр, который вам не принадлежит?

Сыр начо!

• 27. Что гриб сказал грибу?

Ты веселый парень.

• 28. Почему рыбы такие умные?

Потому что в школах живут!

• 29. Во сколько вы ходите к стоматологу?

У больного зуба!

Видео по теме:

Чтобы увидеть больше забавных историй о воспитании детей, подпишитесь на СЕГОДНЯ, родители на Facebook

30 забавных футбольных анекдотов для детей • The Simple Parent

** Этот пост впервые появился на нашем сайте kidsjokebook.com до мы закрыли его и переместили содержимое в простой родительский элемент.com **

Один из наших любимых видов спорта — американский футбол! Мы любим смотреть профессиональный футбол и американский футбол! Если вы ищете чистых и забавных футбольных анекдотов для детей, посмотрите этот список наших любимых!

Если вы фанат футбола или знаете кого-то, вам понравятся эти шутки и загадки! Вы можете использовать наши распечатанные заметки о ланч-боксе внизу списка, чтобы придумать футбольную шутку дня или удивить своих детей!

Эти шутки понравятся играющим детям, тренерам, спортивным родителям и всем, кто любит хорошие спортивные шутки! Скоро будет Суперкубок, поэтому эти загадки и каламбуры как раз вовремя, чтобы повеселиться с вашими детьми!

Обязательно оставьте нам комментарий и расскажите, какие из наших любимых шуток про футболистов нравятся вашим детям!

ФУТБОЛЬНЫЕ ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

В: Что получатель сказал футболу?
A: Увидимся позже.

В: Почему Золушка была таким плохим футболистом?
A: Ее карета была тыквой.

В: Что происходит с футболистами, которые ослепнут?
A: Они становятся судьями.

В: Какой футболист носит самый большой шлем?
A: Тот, у кого самая большая голова.

В: Где танцуют футболисты?
A: На футбольном мяче!

В: Куда идут футболисты, когда им нужна новая форма?
A: Нью-Джерси.

В: Когда футболистам следует носить броню?
A: Когда они играют в рыцарские игры.

В: Где играют голодные футболисты?
A: В чаше для ужина.

В: Как вы называете ребенка линейного монстра?
A: Фишка от старого блокиратора.

В: Что футбол сказал игроку?
A: Я получаю от вас удовольствие.

В: Какое насекомое плохо играет в футбол?
A: Шариковая пчела.

В: Какой футбол любят смотреть кошки?
A: Чаша для золотой рыбки.

В: Что носят центры на ногах?
A: Походная обувь.

В: Что надевают футболисты на Хэллоуин?
A: Маски для лица!

В: Как футболисты остаются хладнокровными?
A: Стоя рядом с фанатами.

В: Какие две футбольные команды играли в пиратском Суперкубке?
A: Сихокс и пираты.

В: Какой чай пьют футболисты?
A: Penaltea!

В: Почему крошечного привидения попросили присоединиться к футбольной команде?
A: Им нужно было немного командного духа.

В: Почему собака не хотела играть в футбол?
A: Это был боксер.

В: В какой штат должны переехать пираты Тампа-Бэй?
A: Арррррррррканзас.

В: Кто является лидером пиратов Тампа-Бэй?
A: Капитан Крюк!

В: Почему нельзя играть в футбол в джунглях?
A: Гепардов слишком много!

В: Почему футболист покинул команду?
A: Он устал от того, что его пинали.

В. Почему футболист привнес в игру шнур?
A: Значит, он может сравнять счет.

В: Почему звездный футболист не мог слушать музыку?
A: Потому что он побил все рекорды.

Q: Как вы назовете человека, который ходит взад и вперед с криком в одну минуту, а затем садится и бесконтрольно рыдает?
A: Футбольный тренер

ЧЕТВЕРТАРНЫЕ ШУТКИ

В: Почему футбольный тренер пошел в банк?
A: Чтобы вернуть свою четверть.

В: Куда ходят танцевать квотербэки?
A: Мячи для ног.

В: Что вы получите, если скрестите квотербека с ковром?
A: Коврик.

В: К какому футболу следует относиться с подозрением?
A: Уловка квотербека.

В: В чем разница между квотербеком и младенцем?
A: Один снимает щелчок, другой дремлет.

В. Что футбольный тренер сказал сломанному торговому автомату?
А.Верни мне мою четверть!

Вот футбольная шутка, которую мы не уверены, что дети поймут, но она наверняка заставила нас, родителей, смеяться!

В: Чем потеря денег в телефоне-автомате похожа на футбольный матч?
A: Если вы не получите четвертак, вы попали в ресивер!

ФУТБОЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ПЕЧАТИ

Если вы хотите пошутить в день со своей семьей, загрузите наши распечатанные футбольные анекдоты ниже! Все, что вам нужно, это лист бумаги размером 8,5 x 11 дюймов, и вы можете распечатать эти заметки из ланч-бокса, чтобы оставить их дома или даже спрятать в сумке для оборудования вашего игрока!

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО СВОЮ ПЕЧАТЬ.

Прокомментируйте и расскажите нам одну из ваших любимых футбольных шуток!

Jokes For Kids — Приколы для детей

Пожалуйста, напишите или поделитесь этой статьей!

Дети, как правило, любят быть глупыми и абсолютно любят посмеяться.

Если вы ищете способ пощекотать их забавную кость, не ищите ничего, кроме этого замечательного списка забавных детских шуток и загадок.

Вы обязательно найдете здесь анекдот дня!

Животные

Нет ничего, о чем дети любят говорить больше, чем о животных.

В них есть что-то, что привлекает детей. Эти анекдоты про животных идеально подходят для любого случая, когда они хотят развлечься!

Почему корова перешла дорогу?

Чтобы добраться до стороны вымени.

Как вы называете холодную собаку, сидящую на зайке?

Собачка с перцем чили на булочке.

Как вы называете вороватым аллигатором?

Крокодил.

Как вы называете корову, которая ест вашу траву?

Муфель для газонов.

Как вы называете медвежонка без зубов?

Мармеладный мишка!

Как вы назовете свинью, знающую карате?

Свинина!

Как вы называете корову в торнадо?

Молочный коктейль!

Как вы называете спящего быка?

Бульдозер!

Природа

Конечно, многие дети любят природу. Они наверняка подумают, что эти анекдоты такие смешные, что вы вряд ли сможете поверить в это!

Как узнать, что океан дружелюбен?

Волны!

Когда Луна самая тяжелая?

Когда он заполнится!

Что вы называете привлекательным вулканом?

Lava-ble!

Почему лист пошел к врачу?

Было ощущение зелени.

Почему трава такая опасная?

Он полон лезвий.

Какие шорты носят облака?

Громовая одежда!

Какое дерево можно вырастить в руке?

Пальма.

Какой месяц у дерева самый нелюбимый?

Сен-тимбер!

Какая самая большая бабочка в мире?

Мамонт.

Что маленькое деревце сказало большому дереву?

Оставь меня в покое!

В чем разница между погодой и климатом?

На дерево нельзя выветриться, но на него можно залезть!

Что надела елка на вечеринку у бассейна?

Плавки.

Почему солнце должно ходить в школу?

Чтобы стать ярче.

Как разрезать волну пополам?

Вы используете морскую пилу.

Загадки

Загадки — прекрасный способ развлечься с детским мозгом и отличный способ отвлечь его от чего-то сложного или скучного, например, от долгой поездки на машине.

Что становится влажнее, чем больше сохнет? Полотенце!

Когда вы что-то ищете, почему это всегда в последнюю очередь, куда вы смотрите? Потому что ты это нашел!

Однажды ночью король и королева вошли в замок.В замке никого не было, и никто не выходил из замка. Утром из замка вышли три человека.

Кто они? Рыцарь, король и королева!

У чего есть лицо и две руки, но нет рук или ног?

Часы.

Что нужно сломать, чтобы использовать?

Яйцо.

Сначала он высокий, но чем длиннее он стоит, тем короче становится. Что это?

Свеча.

Что принадлежит вам, но больше используется другими?

Ваше имя.

Вакансий

С самого раннего возраста детей привлекают самые разные профессии, будь то ветеринарный врач или водитель грузовика. Эти шутки заставят их увидеть светлую сторону рабочего мира.

Какой любимый вид спорта официанта?

Теннис, потому что они умеют служить.

Как моряки чистят одежду?

Они выбрасывают их за борт, и они выносятся на берег.

Как говорят гробовщики?

Серьезно.

Как мусорщик ест свою еду?

Прямо из банки.

Как рыба попадает в бизнес?

Они начинаются с малого.

Чем судья похож на учителя?

Они оба раздают длинные предложения.

Кто такой человек, с которого тоже все должны снять шляпу?

Парикмахер.

Во сколько вам нужно пойти к стоматологу?

При травме зуба.

Почему часы пошли в кабинет директора?

Для перегрузки.

Почему король пошел к дантисту?

Получить новую корону.

Как вы назовете стоматолога, который не любит чай?

Денис.

Что получает стоматолог года?

Маленькая табличка!

Хэллоуин

Если вы хотите повеселиться, эти шутки наверняка вызовут смех!

Что делает призрак, чтобы оставаться в безопасности в машине?

Он надевает простыню на пояс.

Что монстры заводят летом?

Их пугает кондиционер.

Какой любимый фрукт у пугала?

Клубника.

Куда уходят детские привидения днем?

Центры дневного отпугивания.

Какие дороги ищут призраки?

Тупики.

Почему на мяч не попал скелет?

Потому что у него не было тела!

Что ведьмы вкладывают в волосы?

Спрей для отпугивания.

Почему чучело не пообедало?

Он уже чучел.

Какой монстр любит дискотеку?

Бугимэн.

Как заставить смеяться скелет?

Пощекоти его забавную кость.

Почему люди так любят вампиров?

Потому что они FANGtastic.

По теме: попробуйте веселый эксперимент с Mentos и Coke ниже! (Только в присутствии ответственного взрослого!).

Эксперимент с Mentos и кока-колой — за ним стоит наука

Почему ведьмы носят именные бирки?

Так они будут знать, какая ведьма какая.

Как заставить ведьму чесаться?

Забери ш.

Почему безопасно рассказывать мумии свои секреты?

Они будут держать это в секрете.

Рождество

Рождество — это время для семьи, веры и множества классных шуток.Это наверняка даст вам и вашим детям повод посмеяться в этом сезоне.

Что сказала корова в рождественское утро?

Счастливого Рождества Муи!

Почему ёлка не могла встать?

Ему не на ногу было стоять!

Что такое «ой ой ой»?

Санта, идущий задом наперед.

Что такое зеленый, белый и красный на всем протяжении?

Загорелый эльф.

Какой дождь у них на Северном полюсе?

Олень!

Что поют обезьяны на Рождество?

Колокольчики джунглей, колокольчики джунглей!

У кого из оленей Санты дурные манеры?

Грубый-ольф!

Какая часть тела самая важная во время Рождества?

Омела ТОЭ!

Какой танец Деда Мороза нравится больше всего?

A HO вниз.

Кто самый любимый родственник Прансера?

Его тётя!

Почему Санта всегда так счастлив?

Ему нравится жить настоящим!

Как вы называете старого снеговика?

Вода!

Еда

Ты кричишь, я кричу, мы все кричим от шуток про еду! Только будьте осторожны, некоторые из них — настоящий глоток!

Время для анекдотов!

Тук-тук!

Кто там?

Брокколи.

Брокколи кто?

У брокколи нет фамилии, идиот! 🙂

Тук-тук!

Кто там?

Наличные.

Деньги кто? Я знал, что ты псих!

Тук-тук!

Кто там?

Фиг. Фиг кто? Фиг дверной звонок, он сломан!

Тук-тук!

Кто там?

Банан.

Банан кто?

Тук-тук!

Кто там?

Банан.

Банан кто?

Тук-тук!

Кто там?

Банан.

Банан кто?

Тук-тук!

Кто там?

Оранжевый.

Апельсин кто?

Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?

Тук-тук!

Кто там?

Джастин!

Джастин кто?

Джастин пора обедать.

Что снеговики любят завтракать?

Хлопья матовые!

Как бургер назвал ее дочь?

Пирожок.

Где Супермен любит делать покупки?

В супермаркете!

Какие конфеты были самыми популярными на Титанике?

Спасатель жизни!

Как вы называете корову без ног?

Говяжий фарш!

Что скелет заказал на обед?

Ребра запасные.

Почему вы даете больной лимон?

Лимонная помощь.

Музыка

Наконец, пришло время выключить мелодии и оторваться от этих музыкальных шуток, по крайней мере, как только мы выясним, как УПРАВЛЯТЬ стерео!

Как сделать подставку для оркестра?

Уберите стулья!

Какая часть рыбы самая музыкальная?

Весы!

Какая музыка для воздушного шара является наименее любимой?

Поп-музыка!

Почему певец поднялся по лестнице?

Для достижения высоких нот!

Какая любимая песня кошек?

Три слепых мышки!

Что зелено и поет?

Элвис Петрушка.

За что арестовали музыканта?

Потому что она попала в тройку.

Какой любимый инструмент скелета?

ТРОМ-КОСТЬ!

Почему жужжат колибри?

Они забыли слова!

Что вы получите, если скрестите змею и трубу?

Змея в латуни!

Что украли из музыкального магазина?

Лютня!

В какой рок-группе есть четыре парня, которые не умеют петь?

Гора Рашмор!

Какие песни поют планеты?

Неповторимые мелодии!

Тук-тук!
Кто там?
Маленькая старушка?
Маленькая старушка кто?
Ух ты! Я не знала, что ты умеешь йодль!

Надеюсь, вам понравились эти веселые шутки для детей! Возможно, вы можете использовать некоторые из них как «смешные шутки дня» дома!

А теперь ознакомьтесь с некоторыми из наших забавных мероприятий в блоге!

5 развлекательных и творческих мероприятий для детей

5 забавных и простых научных экспериментов для детей

.